#fabio assunçao

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Jovens atores dos anos 1990:

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Fernando Alves Pinto

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Leonardo Bricio

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ATOR FABIO ASSUNÇAO PRESO

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Eu sei que muita gente já viu mas “Vale a Pena Ver de Novo” essas fotos no estilo “Tal Pai, Tal Filho...” João Assunçao, de 17 anos, com o pai Fabio Assunçao, de 48 anos! Pronto. Postei. 🔥 #joaoassuncao #fabioassuncao #revistaportfolio @joao.assuncao_ @fabioassuncaooficial https://www.instagram.com/p/CDcDo7Mp179/?igshid=15orznzwlqvf

[21-09-infinito-blog]

To precisando falar com alguém, mas acho que ninguém vai dizer o que quero ouvir, ou vai entender como eu sinto de verdade, mas nao culpo eles por nao terem conhecido alguém como vc foi pra mim. Nao é a intençao que leia, ou te atinja, mas se ler, tudo bem tbm, nunca escondi de vc o que penso ou como me sinto. Bem, ta sendo bem foda pra mim, vc tem sido muito presente, desde sonhos, pensamentos, e agr até a associaçoes que faço, e isso nao tem sido fácil. Eu fui assistir the good place, que comecei assistir sozinho, era algo meu, e nem tava com vontade de ver mais, assisti e nao pude conversar com ninguem, afinal só vc assistia comigo. Fui à dona nita, e pqp, vc tava la tbm, como assim?!?! A dona nita eu quem descobri, fui sempre com meus amigos, meus pais, e ate sozinho, e agr eu associo a vc tbm. Entre outros lugares, e coisas, e até minha casa. Por incrivel que pareça, sempre, sempre só me resta as boas memórias, e até que fico contente por isso na verdade! Como vc sabe, eu fui roubado em bh, nao aconteceu nada comigo, comprei outro celular e tal, mas outro fato ligado a vc, é que eu só fiz backup do celular antigo, pq tinha perdido nossas fotos. Nao tenho mais as fotos de janeiro, mas tudo bem, tenho todas as outras. Parei pra refletir sobre isso, e me desculpe, mas ver o mal que me causou, que nos causamos. Pq se teve um fim, tiveram motivos, mas fato é que sempre as memórias boas prevalecem. Mas preciso desabafar do que aconteceu de ruim tbm. O que mais me magoou, foi no ano novo. Poxa morena, eu precisava tanto de vc, e a gente tava mal, eu tava tao mal… e vc lembra do que rolou? O que mais me incomoda é que eu sempre estive por vc sabe, vc lembra? Desde o 3º ano, quando vc achava que nao ia passar, te ajudei com exercicios as vezes, ajudei conversando, voltava bastante de lavras… dps mesmo quando separados, e me contava coisas que nao me agradou ouvir, eu nunca te virei as costas, por mais mal que eu possa ter agido algum momento, nunca abondei, nunca pedi pra nao me mandar msg ou me esquecer, sempre conversei com vc. Quando voltamos, a mesma coisa. Vc sempre se incomodou com seu corpo, e eu sempre tive aqui te levantando, te falando mil e elogios, nenhum forçado, que fique claro, apenas queria que pudesse se ver como eu te vejo. Quando se cortou, quando ficou de recuperaçao na facul, quando tava aqui e tava mal, seja pela barriga ou em um role que bebeu a mais, eu sempre estive por vc, da maneira que pude. E nesse meio tempo, tive meus problemas, uns bem graves, e sei que é da minha personalidade tentar resolver tudo só e pa, mas quando vc teve a chance, uma oportunidade de verdade de estar por mim, no ano novo, que eu te contei que tava mal, nao tava feliz, nao queria estar lá… vc virou as costas pra mim, vc foi viver o momento, seu ano novo, fez o que quis, como quis, e quando precisava, vc nao estava lá por mim, e isso me machucou muito! Caso venha a ler isso, por favor nao leve como ofensas ou eu querendo te “diminuir”, so to desabafando, momento algum quero te julgar ou te fazer sentir mal, mas é apenas meu ponto de vista. E ai, eu comecei a reparar nisso, que eu te associo a infinitos momentos bons, mas poxa, nos meus momentos ruins, pensando rapidamente, nem lembro quando vc esteve presente. Nao me leve a mal, mas das minhas lagrimas muitas vezes vc foi o motivo, e muito raramente vc secou elas. Lembro de um dia que eu tava em campinas e vc mandou msg e apagou. Nossa, me balançou muito mais do que vc imagina. Pq eu queria responder, queria conversar com vc, mas pq vc apagou a msg entao? E eu podia ter mandado, sim, mas vc nem sabe, que foi um dos piores dias la no hospital. Talvez nao saiba, mas fui pra campinas e passei as ferias todas la, revesando com meu irmao tomar conta do meu pai durante o dia, e minha mae durante as noites. Ele fez o transplante uns dois dias depois de separarmos de vez. Eu vi ele chorar, eu tentei ser forte, mas é dificil quando seu heroi chora, se ele ta mal, quem sou eu? Mas enfim, ele ta melhorando, ta tudo encaminhando. O b.o no dia, foi nao poder nem sequer te mandar msg, vc tinha me falado que nao conversariamos a toa, e acredito que tinha me bloqueado tbm. Esse é outro fato. Poxa morena, nossas atitudes tem pesos tao diferentes, é dificil lidar com isso. Eu ter ido na casa da luisa aquele dia, foi muito pesado, pra vc, pq eu “ja ta distraindo, nao ia pensar em nos” e nao sei o que. Nos dias seguintes, vc postava story saindo, postava coisa de perguntar pra vc, e colocou as respostas ainda, varios caras dando ideia. E eu fiz, falei alguma coisa?? Nada! Bastou eu postar uma foto, vc me bloqueou. Serio, nao entendo! Nao me leve a mal, mas eu achei que faltou um pouco de respeito. Aquele dia la em casa… vei, vc ja tava conversando com outro cara! Ele te chamou pra jogar brawl e tal, e no dia anterior quando vc ficou um pouco tonta, eu vi que tava conversando com sua amiga, e o outro contato era um cara. Poxa morena, comigo do lado, na minha casa, como assim?? Isso me machucou muito tbm! Mas apesar de tudo, hoje, eu espero que vc esteja bem. Vc deve ta pensando o mesmo de sempre sobre mim, quem me dera fosse facil esquecer, superar, ou me envolver com outras pessoas. Eu to sempre sozinho, sabe que sempre fui só, tenho meus amigos, mas eles tem as prioridades deles tbm. Sobre outras meninas, vc sabe tbm como é, eu nunca to com ninguem, nao converso, nao mantenho contato, e ainda sequer chamei alguma pra dormir comigo, é foda isso, eu nao posso me prender assim, pq me desculpe, mas o que imagino de vc, pelo que aconteceu ultimo ano e tal, nao acho que é o mesmo que faço, sei la. Eu chorei muito ja vei, em bh, aqui tbm, mas acho que to aprendendo a lidar. E to com uma mania terrivel! Toda hora que to conversando com alguem, surge um assunto, ai me lembra vc e eu conto o caso com vc relacionado ao assunto, sendo que a gente nem ta junto mais haha tenho de mudar isso. A barbara ouviu muito eu falar de vc, a luisa tbm, os meninos aqui ja cansaram, ate cortando o cabelo falei de vc… e fica tranquila, nunca é falando mal, jamais! Esse é outro ponto, nao tenho certeza ne, mas pelos unfollow no instagram, eu imagino que vc fale mal de mim as vezes. Nao acho ruim pelo que os outros pensem, mas por ser vc falando, meio que esquecendo de tudo bom que aconteceu sabe. E isso quase que aniquila as chances de voltarmos um dia, pq ai sim, nao faz sentido. Se vc fala mal de alguem e pa, pq ficar com a pessoa? É no minimo contraditorio. Mas enfim, era aqui que eu queria chegar ao fim. Depois de tudo, momentos bons, momentos ruins, raiva, lagrimas, decepçao, eu tentaria de novo, sem duvida. “Ah mas fez mal…”. Fazer mal, varias pessoas fazem, te desapontam, te decepcionam, mas fazer bem, nao é todo mundo, e ninguem no mundo me faz sentir tao bem quanto vc. Ja imaginei mil cenarios de nós nos encontrando na cia, o colete do fabio assunçao, e varias outras coisas. Ate hoje eu salvo coisas no instagram e facebook pra te mostrar haha que cabeça né. Acho que faltou pra gente aquela pureza e inocencia do inicio de namoro, sabe? A gente se conhecendo, desenvolvendo intimidade, pulamos essa parte, ja fomos direto pras partes de brigas, passado, desentendimentos… e isso foi foda. Eu tentaria de novo, mudando isso sabe? Esquecendo tudo, começando do “zero”! O que me corroi é a incerteza sabe, se daria certo, ou se o certo é ficarmos longe, nao tem como saber. E sei que é terrivel pedir pra alguem mudar, nossa, eu queria nao ter feito isso, mas é horrivel vc abrir mao de coisas que pensa, que acredita, e vive, pra poder aceitar como o outro é, é complicado tbm. Me desmotiva saber que se gostava tanto, pq era tao pesado fazer isso sabe. E eu mudaria tbm, contaria logo pros meus pais, no mesmo dia, posto foto, story, mudo perfil do facebook, pq vi que isso foi problema. Eu refleti, e tem quatro pontos: açoes, palavras, pensamentos, e como isso implica em terceiros. Pra mim, sempre contei muito as açoes, dps as palavras, pensamentos, e por fim a opiniao dos outros. Mas vc nao é assim. No sentido bom da palavra, vc é um pouco mais exibicionista sabe, vc importa com o que os outros veem, vc gosta que te demonstre o que sinto, que eu fale o que penso, e as atitudes, nao levando em conta os demais, ficam meio invalidas sabe. Por exemplo, a gente saiu aqui, fomos na coxinha, cuidei de vc, comprei o hot roll, te ajudei a banhar, sempre te respeitei, te levei em varios lugares, fizemos varias coisas, mas disso tudo, pouco valeu, pq? Pq eu nao tinha postado um simples story com vc, vc acha que eu nao queria que soubessem? Serio morena? Eu nao tenho vergonha alguma, muito menos algum motivo pra esconder vc de quem quer que seja. Enfim, foi mais um desabafo mesmo. Eu tenho seu numero, e nao lembro seu tumblr, ate tentei procurar, era algo sobre heaven, ou clouds, nao me recordo. Acho que talvez seja melhor assim. Ver sua foto no wpp ja me fez imaginar tanta coisa, ver o tumblr acho que seria me degradar demais. Por fim, so queria dizer que mesmo com tanta coisa ruim que eu disse no texto, foi só um desabafo, elas somem, e ficam as memorias boas. Obrigado por ter sido tao incrivel pra mim. Ainda amo vc. Muito! Saudades, Moreno

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