#eu era boa em lidar com isso gente que diabos acontece?!!

[vidasecaeveredas]

I don't think working so close with suffering and death of such sweet and innocent beings was my brightest idea to be completely honest...

[tomassakiwithlove]

19/03/2023  20:15

Essa carta vai ser uma das mais reflexivas entre as outras porque hoje é domingo e cabeça vazia é oficina do diabo. Eu passei boa parte do dia sozinha enquanto você jogava WOW e isso não me incomoda nem um pouco, eu gosto de ter um tempo só pra mim e entendo que você também precisa do seu espaço pra fazer o que gosta.

Agora eu estou fazendo janta e escutando um podcast de psicologia que fala sobre relacionamentos. O que me fez querer escrever tudo o que eu vou dizer agora não foi algo negativo mas sim uma coisa que me fez refletir como eu me relaciono com você.

Acho importante você saber como eu me sinto, assim como eu espero que você se sinta confortável em me dizer como se sente. Nem sempre a gente sabe o que fazer com os sentimentos do outro porque eu mesma às vezes nem sei lidar com os meus, mas é bom que tudo fique claro. Não sou fã de ficar no escuro em relação ao que acontece ou ao que pensam de mim.

Mas vamos lá… Hoje eu fiquei pensando no que fazer pra você no dia do seu aniversário, eu gosto de dar presentes e fazer coisas que eu sei que você vai se sentir feliz consumindo ou por ter recebido. Eu fiquei pensando depois "mas ele não fez isso por mim, a gente não fez o que eu queria fazer no meu aniversário que era ir no aquário, por que eu deveria fazer isso por ele se ele não teve o mesmo esforço que eu estou tendo?" e me choquei com o quão egoísta isso pode soar. Eu poderia sim ter dito que queria ir no aquário mas acabei concordando e me incomodei com as minhas próprias atitudes também, por ter deixado de fazer o que eu queria por não querer incomodar. Já fiz muito isso antes e me arrependi.

Refleti muito, pensei que não deveria pensar assim porque você sempre se dispõe a me deixar feliz e isso pra mim é um dos motivos por eu amar você. Não quero que você me entenda mal aqui e pense que eu estou falando isso pra te criticar, mas sim um jeito de fazer você pensar em como a gente se acomoda um pouco nas relações quando a gente fica muito confortável. Às vezes os relacionamentos não dão certo justamente porque a gente para de ouvir o outro e faz coisas que a gente pensa que a pessoa vai gostar, por conta da rotina do dia-a-dia e por viver em piloto automático.

Só que é muito fácil confundir falta de reciprocidade com demonstrar afeto de um jeito diferente do que você demonstra ou que você espera que o outro demonstre.

Amor não é uma linha reta em que todos os momentos são a mesma coisa, que são constantes as reações e interações que a gente tem com os sentimentos um do outro. É como se fosse uma montanha russa mesmo, cheia de altos e baixos o tempo todo e quando a gente para pra se perguntar sobre o que é mais interessante e divertido: andar em linha reta ou andar em uma montanha russa? O que mais traz emoções é aquela ansiedade na subida antes do carrinho despencar em alturas que te dão um frio na barriga.

Mas os relacionamentos saudáveis não são só montanhas russas, as vezes é como andar em linha reta também e daí que vem o tédio que é essencial para manter as coisas funcionando. Eu sei que você não gosta muito dessas analogias para falar sobre as coisas, mas não tem como eu me explicar de outro jeito pra que você entenda o que se passa na minha cabeça. Eu andei muito de montanhas russas em todos os meus relacionamentos anteriores e por isso que eles não eram duradouros (ainda bem porque senão não teria encontrado você) e eu sempre parava no meio quando as coisas pareciam muito difíceis, nunca tive motivos pra permanecer por muito tempo ao lado de uma pessoa a ponto de querer lidar com o tédio.

Com você é diferente. Eu não vou mentir e dizer que é fácil quando eu nunca passei por tudo isso antes, dois anos pra mim agora parecem poucos depois de ter passado eles junto com você. As vezes é realmente muito difícil pra mim lidar com os momentos de paz que são quase tediosos (no bom sentido, quando tudo fica tranquilo) e é aí que minha mente começa a querer preencher esses espaços com coisas que, na maioria das vezes, são ruins mas que ultimamente eu tenho me esforçado pra poder colocar coisas boas. Como por exemplo, ir em lugares novos que tanto você quanto eu nunca fomos ou fazer algo diferente que eu nunca fiz nos relacionamentos, como planejar um encontro com coisas mirabolantes.

Todo dia é uma escolha do porquê a gente fica junto mesmo sabendo que não existe um contrato pra isso. E eu não quero ser o tipo de pessoa que culpa as outras pelas próprias frustrações porque eu cresci em um ambiente em que esse praticamente era o único exemplo de como me comportar em situações de estresse.

Eu sei que nem tudo são flores na vida, mas a gente pode pelo menos cuidar pra que nem tudo seja erva daninha também.  

[shield-o-futuro]

“Quer saber? Vai se foder.”+ Scarlly e Alex

Conto #38 — Alexandra Rasputin e Scarlett Romanoff

— Quem era Douglas “Cifra” Ramsey?

Alex estaria mentindo se dissesse que não se assustou com a voz atrás de si. Ela havia chegado como um maldito fantasma, sem fazer um ruído sequer. Mas para sua sorte, não esboçou qualquer tipo de reação que denunciasse sua surpresa. Não, ela apenas continuou abaixada próxima a lápide onde havia acabado de deixar algumas flores.

— Que porra é essa, Romanoff? Está me seguindo agora?

Mesmo sem poder ver Scarlett, ela soube que ela tinha acabado de dar de ombros.

— Você não respondeu a minha pergunta.

— E você não respondeu a minha.

Alex virou a cabeça o suficiente para ver que Scarlett a encarava com seus olhos azuis. Elas se encararam por um momento, até que a ruiva dos Jovens Vingadores revirou os olhos e olhou para o lado.

— É claro que eu não estava te seguindo, por que diabos eu faria isso?

— Por que está aqui então, porra?

— Fiquei curiosa. Não é a primeira vez que te vejo vindo aqui. Sempre sozinha. 

— Então admite que fica me perseguindo.

— Só sou boa observadora. — Ela retruca, como se quisesse provocá-la. — Eu vejo bem as coisas. É meu lance, você sabe.

— O seu lance é ser um problema para todo mundo, e depois ir chorar pra mamãe quando acontece alguma coisa que você não gosta, e você faz isso muito bem. — A satisfação atingiu Alex quando ela viu Scarlett trincar o maxilar, atingida por seu comentário. Não podia ver suas mãos, pois estavam nos bolsos de sua jaqueta preta, mas sabia que ela também havia cerrado os punhos. Ela sorriu, e voltou a encarar a lápide. —  Me deixe em paz. Não estou com paciência pra lidar com você hoje. 

Um silêncio se seguiu após isso, mas Alex sabia que Scarlett nem havia se mexido. 

— Era alguém que você conhecia? — Ela insiste na pergunta de antes. — Esse Douglas?

Alex fechou os olhos, irritada, e então se levantou.

— Não. 

— Então por que…

— Douglas Ramsey era meu pai. — Ela revelou, sem saber o motivo pelo qual estava compartilhando algo tão pessoal com alguém que não suportava. Mas ela também não sabia porque era tão importante para Scarlett saber sobre aquilo em primeiro lugar.  — Mas não conheci ele. Morreu antes de eu nascer.

Outro silêncio se seguiu, e Alex finalmente se virou para a ruiva, que pela primeira vez não tinha um sorriso zombeteiro em seu rosto.

— Eu não.. não sabia disso.

— E por que saberia? — Muita gente no Instituto não sabia ou mesmo poderia imaginar que ele fosse seu pai. Ela não usava seu sobrenome e não falava sobre ele. Não por falta de vontade, mas como não teve a chance de conhece-lo, não tinha muito o que falar sobre. Alex então estreitou os olhos. — Aposto que você achava que meu pai era algum tipo de demônio ou vilão, não é?

— Você quer que eu seja sincera?

Alex já esperava por algum comentário engraçadinho assim, mas se irritou do mesmo jeito.

— Quer saber? Vai se foder, Romanoff.

Ela passou por Scarlett, mas antes que pudesse ir muito longe, a ruiva a pegou pelo braço, puxando-a de volta.

— Espera. 

— Não encoste em mim.  — Alex disse de forma ríspida, puxando o braço com mais força do que era necessário. Scarlett a soltou e deu um passo para trás, com as duas mãos na altura do rosto, como se pedisse desculpas.

— Eu sinto muito.

— Pelo que?

— Seu pai. Realmente sinto muito.

— Foi você quem matou ele, por acaso?

A filha da Viúva Negra pareceu irritada com a provocação, mas não disse nada além de:

— Você sabe o que eu quis dizer.

As duas trocaram um rápido olhar. Alex não precisou responder. Scarlett estava sendo sincera com ela, talvez pela primeira vez na vida, e aquilo era estranho. Tão estranho que parecia errado.

 Alex desviou os olhos para o chão.

— Só isso? Não têm nenhum comentário engraçadinho para fazer? Você sempre tem. Vai em frente, faça o seu melhor.

Scarlett fingiu pensar por um momento, antes de negar com a cabeça.

— Não, hoje não tenho mais nenhum comentário engraçadinho pra fazer. — Ela então deu as costas para Alex. — Não vou mais te atrapalhar. 

E com isso, ela deixou o cemitério da propriedade da Mansão X, a passos lentos, sem olhar para trás. 

Por um segundo, Alex não pode deixar de pensar que talvez o lance de Scarlett fosse na verdade, a capacidade se sempre deixa-la confusa. E aquilo provavelmente nunca deixaria de incomoda-la, porque ela simplesmente odiava admitir para si mesma que Scarlett ainda conseguia fazer isso.

Eu to chocada porque essa é a primeira vez que elas são minimamente civilizadas uma com a outra, e tudo por causa do Doug <3 Esse pedido aqui é de outra lista e já é bem antigo ( me desculpem a demora ) e era pra ter sido muito diferente. Mas do nada eu comecei a escrever isso e acabou que eu gostei muito hehehehehe Ficou bem curtinho mas é um dos meus favoritos até agora porque apesar de elas se odiarem eu amo demais as duas e to adorando poder aprofundar um pouco mais no relacionamento delas. Pode ser até que eu escreva mais contos com elas se vocês quiserem :3

ps: eu assumi que fosse a Alex rasputin e não o Alex Wilder nessa ask, porque pra mim fazia mais sentido, mas se eu entendi errado, é só falar 👀

ps 2: Alex e Scarlett poderiam ter sido um ótimo casal, mas elas não colaboram uma com a outra e nem comigo então fazer o que né? ¯\_(ツ)_/¯

[nnothing-me]

13/07

mal precisei reler o texto anterior pra perceber que podia ter sido melhor escrito. falando em escrever faz tanto tempo que não escrevo de fato no meu caderno, que quando isso acontecer vai vir um sentimento de culpa tão grande que vai ser bem chato lidar. mas eu to acostumada. inclusive, to vendo que eu to acostumada a muitas coisas. e isso me assusta um pouco, porque se tem uma coisa que eu acho que eu sou, é alguém que gosta de se reinventar aqui e ali, de vez em quando. 

me acostumei com algumas mentirinhas, me acostumei com minhas manipulações, com o deixar pra trás algumas coisas, me acostumei com grosserias, me acostumei com estar sozinha, me acostumei a não conseguir ficar com alguém na mesma sala por muito tempo, apenas nós 2 (mas em compensação, isso eu tenho mudado! esses dias quando a carol becker e o lucas estavam aqui em casa, a gente fumou 1 e a dessa até falou que eu tava bem sociável kkkk e realmente, eu tava bem falante. acho que a carol mandraka tem me ajudado nisso e coitada, ela nem imagina.. e talvez ela conheça uma hellen que absolutamente mais ningupem conhece. estranho pra cacete).

mas enfim. falando da carol mandraka, eu nao sei como falal dela. nao sei como falar o nome dela sem lembrar da becker e isso me irrita um pouco. por que diabos elas tem o mesmo nome? caralho q saco.

de duas semanas pra cá parece que minha vida deu uma guinada muito louca. do nada parei de falar com o henrique, a carol apareceu na minha casa fazendo eu rever muitas situações e vontades e me conhecendo um pouco mais e conhecendo ela um pouco mais e entendendo a situação em que a gente se meteu durante vários meses e acabei conhecendo um pouco da minha mãe também, do meu pai, me conhecendo como adulta, me vendo como diferente de uns meses atrás, e agora talvez eu esteja apaixonada por alguém que eu conheço há pouco mais de 1 mês. 

eu to planejando sair daqui. não quero falar sobre abertamente aqui, mas quase que isso rolou e mexeu um pouco as estruturas minhas com a ana carolina. eu fiquei bem triste que teria que parar de ver ela e ela ficou meio sentida com isso também. eu não conheço ela, não sei como ela ficou de verdade e não sei direito como é esse role de se entender e se respeitar de verdade. ela não fez nenhum tipo de drama e não senti que ela quis me manipular. não precisei estar na defensiva e isso me deixou bem à vontade com ela. pra falar, a verdade, mais do que eu imaginava. sinto saudade dela e falo isso pra ela. tranquilamente, acredita? nem parece eu. 

senti uma leve vontade de me isolar. caralho, mais? não vejo ninguém há muito tempo, exceto a vez que vi a carol becker, lucas, vagner, tayane e fabi no fim de semana passado, dia 03/07/2021. nos juntamos no ap da carol, e era um sábado. de manhã tive aula, de tarde vi a ana e ficamos juntas até uma 23. depois só passei em casa, troquei de roupa e passei de uber numa conveniencia pra comprar vodka. nem bebi aquela porcaria. tomei só cerveja com o vagner, fumei unzinho(s) e passei mal pra caralho. muito mal. 

nesse role senti vários mistos de várias coisas. e isso é bem estranho, porque na real, nada me afetou de verdade. não fiquei dias pensando em nada que aconteceu, nenhuma frase me marcou, nem um olhar me deixou profundamente abalada, nenhum toque me despertou coisas. lá pelas 03 da manhã eu mandei msg pra ana carolina e não lembro disso. não lembro de muita coisa. só lembro de ficar braba com a tayane e de perceber que a fabi é realmente a minha melhor amiga, uma alma gêmea e que eu nao faço ideia de como ser grata e retribuir tudo que ela representa na minha vida.

na segunda eu dei uma volta com a marina de carro, nós fomos no laranjal e conversamos MUITO. muito mesmo. falamos sobre a vida, sobre feminismo, sobre ex colegas, sobre ex amigas, sobre amigas atuais, sobre a vida amorosa, sobre faculdade, ingles, familia, meninos e meninas, viagens, planos. depois do laranjal a gente foi no recanto e depois ela me levou na casa dela, mas só vi de dentro do carro mesmo, e depois ela me trouxe em casa e quando chegamos a carol becker e o lucas estavam aqui. conversando com a minha mãe, e ela preferiu ir embora. sabe, ela me lembra de uma luz dentro de mim que eu acho que ainda existe. ela me caus coisas muito boas e eu sinto que ela vai ser uma mulher de muito sucesso, muita felicidade, mas que agora ela talvez se enrole nos próprios nós. bom, quem nao faz isso, ne? nao to julgando ela, mas é interessante ver como as vezes a gente é tao foda e se importa com coisinhas tao pequenininhas, que nos desgastam pra caralho sem necessidade alguma.

bom, precisei ficar fazendo uma sala com a carol e o lucas, ne. ele queria muito fazer um role e a carol tava com cara de cu pra mim, e parecia muito desconfortável. acabou que decidimos comprar doritos e fazer maionese caseira. a dessa tava aqui também. vimos filme (Parasita) e foi bem legal. bebemos, tambem. já tava tarde, nao acharam uber, ficaram. decidimos fazer um mate e ver outro filme. fumamos um. vimos As Apimentadas. rimos muito e senti falta de poder fazer isso sem me sentir culpada. acabei ficando no mesmo sofa que a carol e foi bom sentir um corpo perto do meu, mas eu só me sentia segura. nao me senti atraida, nao senti vontade de beijar ela e nada a mais. na verdade, queria que a mandraka estivesse comigo, e até mesmo conhecesse eles, mas a becker n ia gostar mto kkkk

enfim. essa semana que passou foi bem doida. nao tenho feito muita coisa mas minha mente a milhao. eu gosto disso, mas queria agir mais. quero sair daqui, quero sair da casa dos meus pais e quero construir meus bagulho sem endoidecer.

[de-stymest]

To leave it all behind. #thanks

Quando se está sozinho no escuro, você lida apenas com que há em você. É nessas horas que se questiona coisas sobre a vida, a morte, o antes e o depois. Derek não era diferente de qualquer outra pessoa, estava perdido em seu próprio inconsciente e naquele momento o autoconhecimento era mais importante do que as mil palavras a ser dita ou ouvida, e sabia que muitas pessoas teriam ainda muito o que dizer para si e ele muito para dizer a todas elas. 

Desde quando se sentiu tão perdido ao ponto de apenas ceder? Logo ele que sempre fez de tudo para se fazer de forte, principalmente diante de todas as pessoas que amava, como família, os seus bichos, os seus amigos, os seus funcionários… tudo era tão fácil assim de se deixar para trás? Com toda certeza não. Então por quê? Sentiu o sangue rolando de seu corpo, sentiu a chuva castigando e parecendo tão mais pesada do que tudo e esperou aquele filme em sua cabeça, aquele que todos dizem passar diante de seus olhos. 

Não tinha Maddox, nem Summer, nem o choro do Kalel, não tinha os amigos, nem as mulheres que passaram em sua vida… Derek era só… Derek na chuva. 

“O que você esperava?” Uma voz masculina disse ao seu lado, Derek só então percebeu que assistia a si mesmo caído em seu acidente. Olhou para o lado e lá estava ele com o cenho franzido e um boné de aba curvada tão batido quanto seu olhar cansado. O homem riu e bateu em seu ombro com dois tapinhas. “Eu sou sua consciência? Então não me admira que esteja nessa merda toda, filho.” Ele indicou o acidente com a cabeça como se estivesse realmente assistindo uma cena interessante de alguma saga importante de filmes. 

 — Eu morri? — A pergunta lhe escapou da forma mais sincera. Até porque aquela ambulância foi se aproximando conforme ele notava outras pessoas ao redor. Um tanto de gente que se acumulava em seus guarda-chuvas e o som cansativo do alerta de atendimento. É engraçado como a curiosidade vence a empatia, a maioria só olha, quer entender, saber e julgar. Qualquer tragédia vira espetáculo quando não afeta diretamente a si. 

“Morreu?” O homem lhe perguntou como se estivesse dando a ele a chance de decidir e Derek olhou para a ambulância, as luzes vermelhas e azuis que pareciam girar e girar e girar. 

Choque! 

O corpo deu um único solavanco enquanto Derek sentia náuseas, a cabeça pesava e os sons repetitivos lhe incomodavam, mas logo aquelas luzes que confundia a sua visão estavam embaçando demais e ele sentia a presença de seu pai mais distante, não podia lidar com aquilo então apenas gritava, afastando-se da luz para olhar de novo para seu velho, a mão alcançando a dele e segurando com extrema força antes de aos poucos ir recuperando a respiração que le invadia como areia, rasgando o peito… Ou era o peito, ardia, seu tórax ardia, seu rosto também,parecia arranhado, cortado…. sim, eram pequenos cortinhos feitos pelo vidro estourado, podia sentir.. 

“Respira e não pira”, seu pai lhe disse enquanto apertava seu ombro, o homem era menor do que ele mas Derek não se importou em abaixar para caber em seu abraço mas nem mesmo um segundo de conforto já que um novo solavanco se deu. “Morreu?” Sua consciência lhe perguntou novamente e Derek sentiu um novo choque em seu peito. O corpo dava um tranco que ele não conseguia segurar mas olhou mais uma vez para seu pai. O homem soltando-se de si e dando passos para trás, a rua acabava bem ali, quase como um cenário com entradas de coxia para um escuro que Derek não estava nenhum pouco interessado em seguir.

— É isso? Sem nenhum conselho, sem nenhum aviso… é só isso? 

“O que esperava, filho?” A voz do homem lhe perguntou novamente, os olhos vermelhos antes de uma lágrima ceder. Derek se permitiu olhar para ele só então, a mesma calça jeans batida e a camisa social quadriculada, com os botões semi abertos, sabia que faltava um deles e por isso ele sempre ajeitava a gola. Podia se dar um tempo pra pensar? Decidir o que podia ou queria? O homem deu mais um passo e ele teve certeza que não, precisava de uma resposta e negou com a mesma facilidade que sucumbiu no momento da batida. Não podia ser assim, assim tão fácil. 

— Sei lá. — Era uma boa resposta certo? Ele não sabia, não sabia o que fazer, o que sentir. Só sabia que morrer não era uma opção, nunca foi. O homem concordou e bateu no peito com o punho cerrado, a comunicação sendo respondida por Derek como o canto de guerra dos Urchins começava. “Você morreu, meu filho?” E Derek fechou os olhos e chegou a menear a cabeça em negação antes do homem lhe sorrir pela resposta que já esperava lhe vindo dessa vez com a certeza que precisava para se despedir. Derek sempre acreditou que a vida dependia de sua vontade, de sua escolha e mesmo que estivesse cansado  - e estava - havia muito mais para se fazer, muito mais para cuidar.  “Isso pode doer.” 

— Eu sei. — Choque! O corpo deu mais um tranco enquanto o rapaz sentia-se sufocar, os olhos chegaram a abrir um pouco e as luzes que virá de segundos atrás agora corriam em lâmpadas compridas por um corredor. Maca… a maca era empurrada por um corredor extenso. Nunca tinha visto as coisas daquele ângulo, nunca era ele olhando para o teto e pedindo para que parasse embora já conhecia uma sala de cirurgia e estava em uma. . 

“Está esfarelando, estanca!” — A médica gritava enquanto ele sentia a pressão. — “Um, dois, três…” — Ela disse antes de sentir a dor gritando do seu corpo ensanguentado. Foi tirado da maca e passado para o corpo de cirurgia. Ele viu o sorriso da mulher antes de tocar seu rosto e ver que seus olhos estavam abertos. — “Não vai morrer né? Não na minha mesa de cirurgia, eu não aceito mortes aqui, está me ouvindo?” — Queria responder, assentir ou dizer que aguentaria, mas ele sequer conseguiu manter os olhos abertos… caiu… em completo escuro novamente. 

                                                                                                                           •••

Estudos…. São inúmeros os estudos que confirmam diversas coisas sobre o estado de semi-vida. Mas não era como se ele tivesse se preocupado com isso em algum momento, sequer sabia como se sentir ou como seria se um dia acontecesse. A gente pensa que nunca acontece com a gente. 

Uma alma vagante? Certamente, se lembrava de ter andado pelo hospital e visto o choro na recepção sempre que alguém chegava em desespero procurando por seu nome e que comoção… Nunca se espera que vai ser realmente quando se está lá. Mas ele via, ouvia as histórias dos torcedores que foram lhe ver que contavam sobre o Park ou como os treinos que haviam recomeçado estavam, as leituras e a cara de tédio que fez porque não podia calar a boca de seu irmão com aquela horrível, ouvia os desabafos alguns dele lhe surpreendendo, outros que queria mas não podia responder, talvez alguns até lhe fizesse mudar a percepção das coisas, dos sentimentos, das decisões, tudo parecia tênue e frágil.. e até mesmo tentava secar as lágrimas de cada um que lhe visitou, riu com alguns, certamente queria bater em outros. Foi xingado, acariciado, beijado, serviu de apoio e céus.. até assistiu troca de carícias entre casais. 

Mas nunca estivera preparado para tanta informação, ele se perguntava se em algum momento aquilo ia simplesmente sair de si, como se nunca tivesse acontecido, se as palavras seriam esquecidas ou os gestos. Não se tratava só dele, do querer, porque queria se lembrar e que nada daquilo fosse perdido porque nunca em sua vida se sentiu tão… querido. Nunca sentiu que era tão importante até ali. Amado, sem dúvidas. Por um momento era até difícil se desprender daquilo, mas eles estavam lá, dia após dia conferindo algum sinal de melhora e não teve um motivo, uma única causa, era apenas ele esperando, esperando que seu corpo começasse a fazer o que sua alma fazia, compreender, respirar, enxergar… sequer sabia porque estava desacordado, por vezes tentou conferir a própria ficha mas não era como se pudesse entender os termos.

Seu fêmur havia sofrido uma cirurgia de emergência para uma reconstrução de aço, dois pinos internos substituíram o que uma hora havia sido osso que esfarelou, o gesso duraria por mais um tempo para fazer o corpo aceitar aquele acréscimo em sua estrutura óssea. O tórax enfaixado pelos cortes causados pela colisão, a perfuração abaixo da costela e a centímetros do rim ainda sangrava vez ou outra pelo grau de profundidade, os pontos por vezes tinham que ser limpos e a recuperação daquele ponto em específico exigia mais do que só cuidado. O tubo em sua boca para alimentação, esse sim era um tanto incômodo. A cabeça doía pelos apitos constantes e regulares que avisavam sobre sua vida...  Vida. Ele não se lembrava de como tudo aconteceu, não se lembrava das luzes, da dor, do pai… Derek sequer conseguia entender onde estava ou o porquê. Tentou se esforçar para emitir qualquer som possível, mas ao invés disso apenas um mover calmo do dedo. Os olhos desesperados pareciam tentar reconhecer o ambiente ao redor. Ele via Natalie, em um quadro ao lado de sua cama, via a garrafa de uísque com flores e céus… sabia que era uma marca registrada de Evelyn, o desespero lhe fez procurar mais detalhes, pequenos sinais de sua história e das pessoas que vieram, se importaram, como a constelação no teto de seu quarto que o fez franzir o cenho ���quem diabos colocaria estrelas para alguém em coma?” no fundo, essa ele sequer tinha certeza mas sabia fielmente sobre quem queria ver estrelas consigo… talvez só não aceitasse acreditar que ela estivera mesmo ali, apesar de tudo, ou depois de tudo. Suspirou, precisava de ajuda… alguém? Devia ser noite? Ele não sabia ao certo, mas não via ninguém em seu campo de visão e isso estava lhe matando. Matando, irônico de se pensar agora que estava… acordando.

Fechou os olhos e forçou a mente o máximo que podia. “ Quem de vós pode ao mesmo rir e estar elevado?” ele ouviu a voz de Moreau, ele ouviu…. o bip bip bip lhe enlouquecia, então ele abriu a boca. Tentou dizer para Moreau lhe ajudar, mas não… não havia ninguém. "Você vai acordar, porque se você não acordar eu mesmo vou te buscar no inferno” A outra voz lhe surgiu, enquanto Derek forçou o peito, era sufocante, e Owen, seu melhor e mais antigo amigo estava tão distante que ele sequer sabia se era real. “Meet me in Mountauk”, Eleanor disse ao pé de seu ouvido, mas ao abrir os olhos apenas a luz voltava a queimar. as lágrimas eram unicamente em reação a ardência e ele tentou alcançar o tubo de sua boca, o detalhe avermelhado e permanente em seu dedo… akaito, ela estivera mesmo, não estivera? Ele se esforçou para levantar o braço, tentar focar na escrita que tinha ali e os olhos turvos e lacrimosos do rapaz viram os dizeres “Agnes was here” e ele riu baixo quando o braço caiu pelo peso... Céus, era óbvio que ela estivera, sua pequena encrenca sempre lhe cuidaria. Derek não aguentou o pedo do próprio braço mas ao abrir novamente os olhos conseguiu deitar a cabeça para os passar para o outro lado do quarto, o hamster de pelúcia o fez soltar um suspiro… sim, lhe escapou os lábios e ele sentiu como se pudesse respirar novamente, sozinho…. queria poder segurar o bichinho, queria poder agradecer a Winston porque ele estava ali cuidando de seu dog como sempre o fazia a sua maneira. “Alguém?” Perguntou mas as palavra era só em sua mente, porque ele sabia, ele sabia de cada uma das presenças que encontrou ali, conseguia sentir parte delas, como o cheiro gostoso do perfume de Briar ou o tom afinado que lhe cantava… céus, não sabia que música, eram apenas pequenos flashs que pareciam ser ativados sem qualquer preparo em sua cabeça, por um momento achou ter visto Ashton dizer algo enquanto Luke fazia um desenho? Era confuso, era dolorido, tentar lembrar de algo que sequer sabia se era ou não real, era doloroso. Ele grunhiu pela dor, forçando os olhos para se fechar enquanto as lágrimas corriam pelo rosto e por sua vez sentiu o desespero ao abrir os olhos e ver parte da claridade ser coberta pela imagem na porta. 

Maddox apareceu ali, segurando um copo de coca cola, Derek tinha certeza que sim. O irmão ficou lhe encarando como se quisesse ter certeza que estava mesmo com os olhos abertos. — Oi, Daddy. — Ele tinha certeza, certeza que seria o gêmeo como sempre quando estava em apuros. Certeza que Mad estaria ali lhe protegendo, cuidando, fazendo o seu papel de anjo e se sentiu… bem, completamente em casa. Não importava se não sabia tudo, as palavras, as coisas,estava com Mad e se tudo o que achava saber não fosse real, ainda teria o mais velho para lhe apoiar em mais um de seus retornos dolorosos e caóticos. Derek pareceu relaxar, o corpo parou de lutar para acordar porque estava acordado, sabia pela forma como Mad gritou para chamar ajuda, ouviu a comoção, a corrida, os enfermeiros ao redor da cama para tirar os tubos. A médica entrou logo depois e Derek apertou mais os olhos tentando não esquecer as pequenas e vagas lembranças que achava ter tido. Enquanto Maddox continuava falando em algum ponto do quarto para si. 

“Lexie, Natasha, Roxanne, Briar, Tyler, Ellise, Cole, Cath… Eu estou anotando todas as visitas porque eu acho que você vai querer saber depois.” Todos os nomes que estavam em sua lista de mensagens por celular, de quem se importou, de quem esperou e de quem Derek além de todas as lembranças, seria eternamente grato mesmo que no momento após todo o cuidado e preparo ele só fosse ganhar um quarto novo, para uma internação simples e uma recuperação que ele sabia que seria capaz de ter.  ooc:  Tentei de alguma forma agradecer e citar cada uma das pessoas que de alguma forma de preocupou em mandar um pouco de carinho para o personagem e para mim diante as coisas que me aconteceram e a ele nesses últimos dias. Então obrigado de coração, por todo mundo e por cada turno especial que me mandaram, eu fiz um arquivo pra mim e deixei guardadinho. Foi muito especial e quando eu o fiz não esperava, então... de verdade, vocês foram incríveis. ♥

[matshine-blog]

Ok, dando início.

Esse é o dia 01 da talvez maior reviravolta da minha vida.

Ok isso pode parecer exagerado. Então reformulando, talvez a maio reviravolta de mim comigo mesmo. E caralho, como assim demorei praticamente 27 anos pra isso? Mas talvez seja isso, 27 anos é uma idade um tanto quanto emblemática. Mas vou deixar pra refletir sobre ela lá pra abril. (funfact, tava meio distraído e escrevi “abriu” errando assim a grafia do meu mês. Okay)

pois bem, essa é a segunda vez que vou ter que dar uma ressalva nesse texto. Sejamos justos, eu não gastei 27 anos pra isso. Talvez uns 5. Isso porque o que mais fundamenta essa reviravolta é: desapegar de alguém que eu já fui. 

Estranhamente, no meio de mais de 300 (acho) musicas da minha playlist de musicas que marcaram minha vida (desatualizada inclusive, falta o que conheci em 2019/20 so far) começou That’s What You Get, talvez minha musica preferida pra sempre [?] e uma música que marcou muito esse matheus que eu precise desapegar. 

(por que diabos tenho determinadas musicas nessa playlist?, começaram umas musicas que nossa, taí outra coisa que precisa de reviravolta)

Bem, pra desapegar eu preciso apresentar pra vcs - que na verdade é pra mim mesmo e minha necessidade de sintetizar tudo - esse matheus que to falando. Mas vou tentar não me alongar no defunto. Matheus adolescente, gordo, sozinho, emo, com constante solidão apaziguada pela MTV e MTVHITS (saudosa) descobrindo os prazeres da internet, de se tocar, dos homens (so na teoria) e de ser outra pessoa através das comunidades ~fakes~ do orkut. Isso no interior, ninguem nada a ver com vc e sua obrigação de criar o seu próprio mundinho pra poder sobreviver dia após dia com sua cara de ralador de queijo.

Eu poderia falar mais, mas como disse eu não vou me alongar nele. Esse Matheus acabou sendo um fantasma pra mim. 2011 e 2012 eu vivi para descobrir o que dele eu teria e o que eu descobriria pra finalmente ser eu mesmo em uma cidade grande (amém). de 2013 a 2015 a vida era pacata e agitada ao mesmo tempo. 2015 e 2016 a vida se transformava num inferno. Começava a receber a visitinha indesejada do cachorro grande e pesado da depressão, e com ele os meus quilos a mais. “O matheus zoado no Poliesportivo de Morada de novo”. 2017 e 2018 foram os anos que o Old Matheus mais ficou em evidência. Momentos de saudosismo tomava conta de mim praticamente toda sexta a noite. MAS SAUDADE DO QUE, MEU QUERIDO SE SUA VIDA NÃO ERA BOA? Aí descobri que sentia falta da minha redoma sozinha. Mas ao mesmo tempo morria de medo da solidão.

A vida foi caminhando pras coisas melhorarem até que 2020 se inicia com um tapa na cara. Primeira sessão de terapia de fevereiro e já fui confrontado de tal forma... O QUE ACONTECEU COM VC, INÊS? Não sei, mas obrigado. 

De forma crua vou expor os fatos: Eu sou egocêntrico e inseguro. Essa combinação não faz nada bem. Explico: por mais que o Old Matheus tenha moldado meu caráter (e obrigado por me fazer ser esse ser humano INCRÍVEL risos), já tá na hora de desapegar. Se esse matheus fosse uma roupa: 1- ela nao serviria mais, 2- estaria fora de moda, 3- não transmitiria minha mensagem. Só que ao mesmo tempo parece que eu me sentia bem (apesar de tudo) nessa roupa, e caso eu fosse experimentar outra (embora ela já não me coubesse) eu ai ter que sair de uma certa zona de conforto. Deixando as analogias de lado por enquanto, desapegar desse Matheus poderia significar desapegar do que eu sou. PEEEEMMM engano seu, Matheus 2020. A vida, o corpo e a história é linear e é tatuagem. Tudo vivido tá e vai continuar aqui, embora muitas vezes recalcado. E foi moldando. 

Mas voltando ao mundo da moda, experimentar uma nova roupa (e vamos deixar claro que eu JA TENHO essa roupa, afinal chamo aqui de roupa tudo aquilo que sou) e sair com ela na rua é colocá-la em evidência e a mercê de julgamentos. E na minha cabeça latejava no inconsciente: caralho mas vc ja nao foi julgado a vida toda, ta querendo mais?

(ps: eu tive bastante dificuldade de escrever inconsciente, o que me mostra que preciso urgente voltar a ler - o que não faço desde a defesa.)

 Mas depois dos tapas da Inês agora entendo que eu vou ser julgado. E eu só tava acomodado nos meus julgamentos. Eu já sabia quais seriam, então massa. E mais: (alerta pesado) eu sabia que eu seria julgado e essa seria uma maneira de obter alguma atenção. Afinal, agora estou cercado de gente, ao contrário do old matheus. E de gente maravilhosa e empática. Eles não iam deixar isso barato. E nunca deixaram. Mas e aí, fazer o que com isso?

Por que não experimentar novos julgamentos hein? A vida no fim das contas é isso. Nascer, crescer, ser julgado, achar alguém pra julgar os outros com vc (pq isso melhora a relação e eu não deixo de ser sempre um romântico incondicional) e morrer. Eu espero que todos esses passos se deem nessa mesma ordem inclusive. (Gustavo, continue julgando as pessoas comigo). 

Então é isso: eu queria atenção e a tinha, através da minha insegurança. Descobri isso nesse fevereiro. Mas aí vou voltar alguns meses atrás pra fechar um raciocínio aqui. 2019 foi um ano que eu descobri e vivi muita coisa legal, algumas delas inclusive graças a ter conhecido o Gustavo. Mas um dia eu tive um estalo (ou é estralo?) vendo alguns vídeos. Vi umas entrevistas do Silva, da Letrux (efeito Sarará), da Lizzo e de outras pessoas que eu não me lembro agora. E cada um do seu jeito, eles eram tão cheios de personalidade, sabe? Até o Silva e sua personalidade soft and shy. Vi um jeito de falar nesse povo, um peito estufado, umas mexidas no cabelo e uma certeza em si próprio que caralho, que tesão nessa galera. E tá eu sei, eles são personas midiaticas tb tem suas questoes bla bla eu sei disso. Mas aquilo que me inspirou. E eu vi que eu já curtia uma galera que me passava isso: Titi Muller, Sarah Oliveira, Pitty, Astrid Fontenelle, Thaís Araújo, Fernanda Torres, Paola Carosella e nossa saudosa Fernanda Young. Lembro que depois de ver esses vídeos há pouco citados, em um domingo, no dia seguinte eu cheguei de peito estufado na terapia, gesticulando e me achando o youtuber do brasil. Fiz um TED lá quase. Inês até elogiou minha oratória. UAU. Durou aquilo ali na verdade haha. Acabou em seguida. 

(eu juro que tem um motivo de eu ta falando tanto sobre isso tudo). 

Mas a questão é: eu tinha condições de ser isso mais vezes. Eu tinha condições de ser minha própria Paola Carossela (com menos dinheiro, altura e talento). E por que eu não era? Por que isso me traria novos julgamentos. E quem me garante que essas inseguranças me trariam atenção? E quem garante que eu saberia lidar? MEU DEUS E SE EU FOSSE REJEITADO POR ALGUÉM? (mesmo que essa pessoa não fosse significante na minha vida). 

(um dia eu chego lá, diz aqui a música que eu to ouvindo. Acho que um dia eu chego la mesmo, espero que essa escrita seja o início). (tô usando muitos parênteses né?)

Mas eu vou evitar tudo isso acontecer comigo até quando? O que eu tô deixando de viver por causa disso? Mais quantas festas eu vou chorar bêbado? Toma vergonha na cara, Matheus. Você tá fazendo 27 anos. Eu sei que é so em “abriu”. Mas como já me falaram: você não é mais o Matheus de João Pinheiro (tb conhecido como Old Matheus para os íntimos desse texto). E nem sou mais o Matheus abusado pelo L.C. (que JAMAIS merece ser nominado nesse texto). Se eu tivesse no De Férias com o Ex Brasil (assistam) estariam falando (alerta falocentrismo) pra eu honrar meus culhões. Encara de frente, caralho.

Mas ok, não sejamos (não sei o pq do plural) tão duros comigo. A vida não é facil pra quem é acima do peso. E estar acima do peso é uma coisa que tava no matheus no poliesportivo, no old matheus, e em mim. A aparência é o cartão de visitas e é por ela que sou julgado. E vou continuar sendo, por mais empoderador e Carosselador que esse texto pareça ser. E isso vai me abalar! AINDA! E não há problema nisso. Não virei de repente um youtuber body positive (q eu nem acredito na teoria MAS É ALGO MEU OK DISCORDE AI DA SUA CASA). Eu vou ficar mal, tal como o matheus antiquado. 

Eu não amo meu corpo. Não me acho gostoso. Bonito talvez, papai do céu (e mamae e papai) me deu belos cabelos negros e belos e competentes lábios carnudos. E eu busco insensatamente (outra palavras dificil de saber a grafia) chegar mais próximo daquilo que eu considero (pra mim mesmo) como gostoso. (curioso pq o que eu quero pra mim não é necessariamente o que eu buscava em alguem, já que me interesso e relaciono por corpos masculinos tb). Mas a verdade é que eu nunca estaria satisfeito. Isso pq eu continuava agindo como o velho matheus. Eu com a maioria das pessoas ainda tenho dificuldade de expreessar minha completa personalidade. Eu chego em casa e começo um exercício de remeoração do que falei pra achar ONDE EU ERREI (embora ngm tenha falado que eu tenha errado). Mesmo que eu emagrecesse, eu estaria gozando de todo meu potencial e felicidade a partir dai? Não.

Eu prossigo com dieta, prossigo com academia e prossigo não satisfeito com oq que vejo no espelho. MAS OK COM ISSO, GALERA. Eu nao tenho que amar tudo em mim não, e nem o tempo todo. Por isso eu não me identifico com o discurso body positive. eu me acho mais “humano” e menos “automatizado” que aquilo. Eu ouvi 2 episódios de podcasts (diferentes) dia desses. Um era sobre aceitação. Sociedade, rotulos, espelho, amor proprio, etc. O outro era uma guria qualquer falando groselha e se auto depreciando. Cara caguei pro primeiro e esse segundo me empoderou pra caralho. Pq a auto depreciação quando feita de maneira genial é um exercício interessante. Olhei pra mim e brinquei com algo que to ok com aquilo pq kkkk ngm é perfeito a vida é assim mas quem ta comeno num ta reclamano. (DEIXO CLARO CASO ESSE TEXTO VÁ PRA ALGUEM NAO DECIDI ISSO AINDA QUE É AUTO DEPRECIAÇÃO COMO ESSA MENINA FEZ E NAO COMO O MATHEUS ANTIGO FAZ DE AIINNN SOU TAO FEIIOOHHH). 

A conclusão que tiro disso tudo é que eu preciso mudar por dentro E por fora. Simultaneamente. E um dá força pro outro. Mas que por dentro ainda é mais fácil e gostoso pq eu (alerta MC Biel de auto estima) sou incrivel. Preciso aceitar isso sem sei la estar bêbado ou no computador (talvez eu esteja as duas coisas no momento), Preciso aceitar que eu tenho q mostrar isso ao mundo. Que as pessoas vão julgar. QUE AS PESSOAS VÃO CAGAR PRA MIM (!!!!!!!!!!!!!) E que tem quem não vai gostar mesmo. E tem quem vai. A vida é assim. Nem Beyoncé agradou todo mundo. (mesmo que muita gente que nao grada dela seja por racismo velado, o exemplo ainda vale). 

Tenho muita coisa pela frente. Eu de verdade vou fazer a tosqueira de tentar listar depois o que eu gosto em mim. vou treinar minha oratoria. Vou consumi discurso de gente eu admiro e que me inspire. Vou ousar me expressar e mostrar mais de mim ainda que pra mim mesmo. Isso entre refeiçoes balanceadas (nem sempre) e academia (nem sempre). E ok com isso, lide com o fato que as vezes vc vai precisar vestir um numero a mais e pare de falar como se vc fosse plus size. (embora pra parte significativa das pessoas plus size é qualquer pessoa acima do 40 - masculino). 

Eu queria ter agora a competência  e inspiração suficiente pra fechar esse texto com um fechamento UAU digno das pessoas que citei, tipo a menina do podcast ou qualquer coisa parecida. Mas não tenho como fechar muto um raciocínio ainda aberto, com tanta coisa pra fazer. Fora que bebi e to com fome. 

Mas acho que comecei bem, fala ai? ESCREVI PRA CARAI.

[materialgwrl]

🙌🏼 vale tudo

                *  NON - PRESENT CHARACTERS  ;   @harleysqvinn

sixty four years old    ⦁    florist    ⦁    employer!    ⦁    jeff goldblum ( i did that )

é com muito orgulho que eu apresento archie, o dono da floricultura na qual nossa malzinha trabalha! ah, serzinho de luz. obviamente o cara é todo chique, todo rico, mas ele realmente largou todo rolê da empresa da família dele pra viver no seu cantinho e se conectar com umas plantinhas. tudo parecia quadrado e cinza e entediante demais dentro daquele escritório, então ele preferiu conhecer a vida como ela era pras pessoas longe daquele mundinho empreendedor. ele continua sendo essa pessoa chique e elegante ( jeff goldblum after all), vive numa casa super bacana, mas trabalha na floricultura porque gosta do ambiente, das pessoas, da ruazinha confortável, e também da mallory. eles se conheceram porque ela passava muito tempo lá, de qualquer jeito, e ele sempre pegava ela conversando com as florzinhas, e então acabaram se conhecendo melhor e descobrindo que compartilhavam toda uma conexão com a natureza. já que ela queria um emprego pra ajudar com as despesas da faculdade, foi a oportunidade perfeita de ajudá-la e também a si mesmo. o archie tem todo esse ar superior fake, finge que tá esnobando, faz uns comentários sarcásticos, mas sempre se dispõe a ajudar a mallory com qualquer coisa. inclusive, se oferece pra ajudar ela sempre que mal falta ao trabalho por doença ou drama. he gets it, he’s the queen of the drama queens. ah, e ele adora os cupcakes dela, tá! cliente número um mesmo. e é um chefe de cozinha ótimo, eu realmente preciso de um archie montgomery na minha vida.

sixty eight years old    ⦁    baker    ⦁    best friend!    ⦁    meryl streep ( uhum )

segura que agora você vai conhecer a legítima sugar mommy, e eu me amo demais da conta por essa piadinha. pois bem, essa é a dona fiorella nicotero, confeiteira, doceira, padeira, a mulher é dona na empresa doces. essas duas fadinhas da culinária já se conheciam do convívio na vila, mas foi enquanto estudavam que acabaram se aproximando. desde então elas são super próximas, a jolene sempre ajudou a fiorella com as desilusões dela, com o casamento que vai e vem há uns vinte anos (agora ela e o marido tão juntos de novo, risos), e a ella foi that person que tava lá pra apoiar a fadinha italiana depois de todo rolê da vera. ah, a jolene é madrinha do casamento dela E dos filhos dela também, she just had to be a part of everything, assim como as duas sempre fazem aqueles eventos pra vila inteira ( e principalmente pras casas de caridade e adoção ) nos feriados  – mamma jolene entra com as refeições e zietta ella com as sobremesas. ah, e claro que a ella é madrinha do giorgio. falando nele, já sabe, né?

twelve years old    ⦁    student    ⦁    her son! ok!!    ⦁    noah schnapp

SHEDS A TEAR!!!! eu vivo falando do giorgio anjinho italiano mas vou falar de novo. o giorgio foi deixado no orfanato quando ainda era bebezinho, porque a mãe dele era super jovem quando o teve e o pai, bom, cê imagina, né. a jolene honestamente não entende como ele não foi adotado antes, porque é uma criança incrível (apesar de adorar aprontar rs). eu amo essa kid. ele é todo cientista, fica inventando umas coisas estranhas e é fissurado por ficção científica! todo santo dia giorgio mondadori some com algum objeto da cozinha da sua mãe pra usar em alguma invenção e não choca ninguém. ele é muito sensível, tanto por se importar muito com o bem-estar de todos quanto por ter esse jeitinho mais emotivo, resultado dessa década no orfanato. quando a jolene notou que realmente queria adotar ele e perguntou pra ele o que ele acharia (eles já se conheciam daqueles rolês que ela faz no orfanato, acho que já te contei), só faltou o garoto sair voando de felicidade. pensando bem, acho que a jolene entende sim como ele não foi adotado antes. it was totally meant to be.

fourty nine years old    ⦁    he’s dead who cares    ⦁    ex-husband    ⦁    jon hamm

ok, senta que lá vem uma super história. então, lembra que comentei sobre no good deed mais cedo? aqui vai o conto por trás da relação da dotty com essa música icônica. basicamente, young dorothea, recém chegando ao posto de suprema do seu coven (por meios duvidosos, mas isso é outra história), se apaixona por um mero humano e casa com ele. sim! ele é todo classudo, todo chique, tem aquela pontinha de maldade que ela acha incrível e é uma pessoa legal, de modo geral. eles parecem se merecer, e dão bem certo. acontece que, certo dia, dona dorothea chega na casa e vê o gerard convulsionando no chão, tenta ajudar ele com magia e só piora  ��  ele cai duro, fica lá, estatelado, e ela começa a se desesperar. ela sempre riu e debochou de todos rituais pra trazer alguém de volta à vida, mas naquele momento, foi a única coisa em que ela conseguiu pensar. começou a ler um canto do livro do coven, concentrando todo poder dela pra ele ficar com ela mais um pouco, mas literalmente nada adiantava. tudo tava um caos, o clima, a casa, tudo caindo e refletindo exatamente o que ela sentia. nada adiantava. e aí é que tá. dotty tava tão desesperada e amava tanto, mas tanto o diabo, que literalmente fez um ritual que nem existia, que ninguém sequer julgava possível: passou uma boa parte da energia vital dela pro gerard. ela caiu mole na hora, mas ele viveu. legal foi acordar pra descobrir que ele não tava lá pra receber ela, e que na verdade não tinha morrido coisa nenhuma. era só um plano de uma bruxa de um outro coven, que usou aquela história toda pra enfraquecer a dorothea. e, claro, ele tava do lado da outra all along. foi o maior tombo pra dorothea. ela nunca tinha sequer considerado fazer uma coisa assim por qualquer pessoa, mas fez por ele e só acabou perdendo. tudo isso repercutiu demais no coven dela. o conselho não conseguia entender como ela tinha feito algo daquela grandiosidade (depois descobriram que ela tava grávida e que, pela energia de outra bruxinha dentro dela, foi possível) e tava tendo toda uma confusão pra tirar ela do posto de suprema. ela ficou sumida por várias semanas, e no meio da reunião do conselho (caos, dedo no cu e gritaria pra todo lado) chega ela, firme das pernas, barrigudinha da gravidez e pronta pra quebrar o pescoço de quem tentasse tirar ela do poder. não tem impeachment no governo da dotty não, sai daí! enfim, o gerard fugiu e ela nunca nem quis saber dele, mas tomou conhecimento da morte dele alguns anos depois. a bruxa do outro coven usou ele um pouquinho mais e depois o matou. tragic.

twenty years old    ⦁    witch    ⦁    daughter    ⦁    anya taylor-joy

agnes é a filhinha linda da dotty! ela é um amor, um doce de gente, mas não é difícil perceber que as duas têm uma relação conturbada. e não, não é só porque a dorothea deu a ela o nome de agnes  —  wtf, right. basicamente, depois de toda essa confusão com o ex marido, a dorothea passou a ter bastante dificuldade de desenvolver esse lado mais humano. o que já era frio dentro dela acabou congelando, levando-a a deixar a filha com a sybil, membro do conselho, e a se afastar cada vez mais. sem falar que a gravidez ficou lembrando ela de toda história do marido, da apunhalada das costas, do coven tentando sabotar ela, das pessoas tramando pra tirar ela do poder, enfim, ela não conseguia lidar com nada daquilo. até hoje elas se encontram, conversam, mas é uma coisa bem tensa. a dotty sempre tenta saber sobre a magia da agnes, se ela está aprendendo bem, desenvolvendo tudo, descobrindo algum poder novo, mas não é como se ela tivesse muito direito de se meter nisso. ela se arrepende e muito de ter deixado a relação com a agnes de lado, mas depois do tombaço que levou tentando ser boa (e de notar que aquilo realmente não era pra ela), soube que a filha merecia ser criada por alguém que não fosse… ela. mas é. dorothea nunca fez algo de ruim pra filha, nunca foi maldosa com ela, mas também nunca esteve muito presente. ela se arrepende de verdade, e meio que sabe que não tem algo que possa fazer pra mudar isso. não tem redenção, não, mas ela ama a garota.

she’s… really old    ⦁    witch!    ⦁    best friend    ⦁    samantha robinson

saindo de uma bruxinha linda pra outra. só que essa aqui é a bruxa favorita da demdike! ela é mais ou menos um século mais nova que a demi, mas assim que as duas se encontraram, se deram super bem. enquanto a demdike é 100% natureza, a miranda é devota a afrodite e hera e concentra todas suas energias pra redistribuir o amor pro mundo. elas fizeram parte do mesmo coven (inclusive, foram elas que o fundaram com algumas outras bruxas) e a mimi é atualmente a suprema do clã. ela ainda fica muito *eyes emoji* pra demi depois de ela ter deixado o grupo pra seguir o caminho dela sozinha, mas isso não enfraqueceu a amizade das duas de modo algum. a demi sabe que sempre pode contar com a amiga pra algum assunto da prática dela, e honestamente ama realizar rituais em conjunto, e também qualquer assunto aleatório. passam as décadas, demdike muda, mas miranda permanece.

twenty years old    ⦁    student    ⦁    niece    ⦁    daphne groeneveld

a georgina nunca sentiu vontade de ter filhos, mas a lisa muito que serve como filha pra ela. filha do ralph, bro da georgina, a melissa sempre teve a tia amada como maior inspiração. e eu sei, isso é um problema bem grande algumas vezes, mas a gin sempre fez de tudo pra ajudar e incentivar a sobrinha da maneira que pôde. ela pode ser uma pessoa insensata, mas a versão tia dela tem a cabeça no lugar, eu juro. a melissa começou a fazer faculdade de direito por insistência do ralph, e foi a gin que deixou bem claro que estaria lá dando apoio se ela decidisse largar tudo e investir na carreira de modelo, por exemplo. rolou a maior confusão na família, a guria foi até morar lá com a gin no hotel/casino por algum tempo, e apesar de ter sido a gota d’água pra vários problemas nos jantares de família dos alma-tadema, valeu muito a pena. a lisa vive passando no hotel pra falar com a gin, e elas se ligam literalmente todo dia, porque sempre tem alguma novidade rolando na vida de uma ou da outra. i really love them. e a melissa ia AMAR a penelope, ok! essa é uma parte da vida da gin que ela ainda não compartilhou com a lisa, porque né, não é o tipo de coisa que ela quer que a garota saia fazendo, mas na primeira oportunidade ela vai comentar sobre uma certa moçoila encantadora sem dar maiores detalhes. #iconic

[tantofazovideoquevejo]

Por que deixamos sempre as pequenas tarefas para depois

Mark Johanson

BBC Worklife

1 maio 2021

CRÉDITO,ALAMY

Quando procrastinamos algo simples, o que era um item minúsculo da lista de pendências se transforma em algo monstruoso e irritante

Pode ser um simples e-mail para um colega de quem você não gosta. Talvez alguma burocracia; um pequeno ajuste em uma planilha ou uma nota fiscal que precisa ser arquivada. Quem sabe um breve telefonema para o seu chefe — algo que vai levar apenas um minuto e, ainda assim, de alguma forma, por algum motivo, você continua adiando.

Se leva apenas cinco minutos, você acaba se perguntando: por que diabos você não fez? Você perde tempo pensando em como isso é irritante — mas é claro que isso não resolve.

A técnica de Hemingway para vencer a procrastinação:

“A melhor maneira é sempre parar quando você estiver indo bem e quando souber o que acontecerá a seguir. Se você fizer isso todos os dias quando estiver escrevendo um romance, nunca ficará bloqueado. ”

Como os pesquisadores suspeitavam, os estudantes que tinham menos texto para copiar estavam significativamente mais motivados a voltar à tarefa do que aqueles que tinham um volume maior de trabalho pela frente ou, curiosamente, do que aqueles que haviam terminado.

Funciona!

Em vez disso, a tarefa continua lá, e o que era um item minúsculo da lista de pendências se transforma em uma irritação constante completamente desproporcional aos recursos necessários para concluí-la de fato.

Pequenas tarefas tendem a ocupar uma quantidade extraordinariamente grande de espaço em nossas mentes. No entanto, há maneiras simples de reduzi-las ao tamanho normal, algo que começa com entender como permitimos exatamente que se tornem tão grandes.

Sendo assim, ao reformular nossa abordagem em relação às tarefas, mudar nossa resposta emocional e praticar alguma autocompaixão, podemos trabalhar no sentido de concluir os pequenos itens da lista de tarefas que nos consomem.

Por que pequenas tarefas se tornam monstruosas

Em sua essência, a procrastinação envolve o adiamento voluntário de uma tarefa pretendida, apesar da expectativa de piorar a situação ao fazer isso, explica Fuschia Sirois, professora de psicologia da Universidade de Sheffield, na Inglaterra.

"Você tem todo tipo de gente dizendo que [procrastinação é] bom para isso ou bom para aquilo, mas embutido na definição está que nenhuma forma de procrastinação é boa para você."

Pessoas que procrastinam cronicamente tendem a ter níveis mais altos de estresse, padrões de sono insatisfatórios e perspectivas de emprego piores, especialmente quando se trata de ser promovido para funções em que a autonomia e a tomada de decisões são necessárias.

No caso da saúde mental, a procrastinação também está ligada à depressão e ansiedade. Da mesma forma, pode prejudicar os relacionamentos, porque, quando procrastinamos, acabamos não honrando compromissos com outras pessoas.

É fácil entender por que procrastinamos em tarefas grandes; elas podem ser assustadoras ou mentalmente desgastantes e requerem muito tempo, energia e dedicação. Por outro lado, tarefas pequenas podem levar a uma forma particularmente incômoda de procrastinação.

Sirois diz que não procrastinamos em relação a elas porque escapam da nossa mente; em vez disso, fazemos uma escolha consciente e intencional de adiar algo que possa despertar dúvidas, insegurança, medo ou sentimentos de incompetência.

Pode ser algo tão simples como preencher uma papelada com a qual você não está familiarizado, trocar o cartucho de tinta da impressora quando você não sabe como, ou algo um pouco mais capcioso, como escrever um e-mail curto para um colega quando está com medo da resposta dele.

E embora muitos acreditem que procrastinar tarefas como essas tem a ver com mau gerenciamento de tempo, Sirois diz que se trata, na verdade, de gerenciamento de estado de espírito.

"Procrastinadores não são essas pessoas preguiçosas e despreocupadas que apenas falam 'que se dane, eu realmente não me importo'", afirma.

"Eles são, na verdade, muito autocríticos e se preocupam bastante com sua procrastinação."

Essa preocupação permanece em suas mentes e esgota seus recursos cognitivos, reduzindo sua capacidade de resolver problemas. E os faz pensar: o que há de errado comigo? Por que não posso simplesmente fazer essa pequena coisa?

E então eles começam a ruminar sobre a tarefa, aumentando os sentimentos negativos em relação à mesma e dificultando sua capacidade de vê-la racionalmente pelo o que realmente é.

"Então, você tem essa coisinha, em relação à qual você tem um pouco de incerteza, e agora ela está se transformando em uma coisa enorme com todo esse medo, incerteza e pavor", explica Sirois.

"Simplesmente se torna uma coisa monstruosa — um montinho de terra que agora é uma montanha."

Outra razão pela qual as pequenas tarefas podem se acumular é que muitas vezes não possuem as mesmas estruturas e prazos rígidos que as tarefas maiores contemplam; você acha que pode simplesmente encaixá-las em algum momento ao longo do dia.

Portanto, é mais fácil ter uma reação de fuga porque, diferentemente das grandes tarefas, às quais reservamos uma parte do tempo para resolver, não há nada que te leve a realizar pequenas tarefas imediatamente.

Como lidar com as pequenas tarefas

Mas então como nos motivamos para enfrentar uma tarefa que tememos? Timothy Pychyl, professor de psicologia da Carleton University em Ottawa, no Canadá, e autor de Solving the Procrastination Puzzle, diz que muitas vezes a motivação acompanha a ação.

Portanto, se você simplesmente fizer algo imediatamente, sem primeiro parar para pensar sobre por que não quer fazer aquilo, talvez seja preferível no longo prazo.

"Da próxima vez que você sentir que todo o seu corpo está gritando: 'Eu não quero, não estou com vontade', pergunte-se: Qual é a próxima ação que eu precisaria realizar para esta pequena tarefa se eu fosse fazer", sugere.

Se uma tarefa for pequena, em vez de adicioná-la à sua lista de pendências, por que não apenas começar e realizá-la imediatamente?

"O que acontece é que você está desviando sua atenção de suas emoções para a ação."

O consultor de produtividade americano David Allen, autor de Getting Things Done, chama isso de regra de dois minutos — se uma tarefa leva menos de dois minutos, o tempo gasto para adicioná-la à sua lista de pendências excederá o tempo que leva de fato para concluir a tarefa imediatamente. Então, em vez de programar, apenas se jogue nela.

Essa mentalidade pró-ativa pode te ajudar a contornar a ruminação desnecessária.

Um estudo conduzido por Pychyl com estudantes universitários mostrou que, uma vez que eles realmente começavam uma tarefa, a consideravam muito menos difícil e estressante do que quando estavam procrastinando em relação à mesma.

"Trata-se de reconhecer que as coisas estão sendo influenciadas por seu estado emocional", explica.

Segundo ele, trabalhar para reduzir sua resposta emocional vai ajudar a gerenciar melhor as pequenas tarefas.

"Adiamos muitas pequenas coisas, e elas se tornam grandes em nossas mentes porque sofremos o sequestro da amígdala", explica ele, se referindo a uma resposta emocional imediata desmedida em relação ao que a desencadeou de fato.

"Temos uma reação negativa no momento em que pensamos na tarefa, e isso tende a se retroalimentar."

Outro truque para lidar com tarefas menores é incorporá-las em outras maiores.

"Tente encontrar um espaço em que a tarefa se encaixe em sua rotina normal", sugere Pychyl, observando que ele aspira a casa durante os 15 minutos que leva para sua aveia cozinhar todas as manhãs.

Isso não apenas ajudará a evitar qualquer sensação de perda de tempo durante a tarefa, como você também usará o estímulo externo da tarefa maior para mascarar quaisquer reações negativas que possa ter em relação à tarefa menor.

Praticando autocompaixão

Sirois explica que temos memória das respostas emocionais que desencadearam a procrastinação no passado.

"Se você está se lembrando de uma emoção negativa, uma maneira de dissipá-la e voltar à realidade é começar a pensar em como você pode ressignificar a tarefa", diz ela.

Você pode, por exemplo, olhar para a tarefa como uma oportunidade de aprender uma nova habilidade.

"Se você puder dar um curto-circuito logo no início, ressignificando (a tarefa) — talvez para algo que possa ser divertido ou agradável — isso é muito importante", observa.

Outro truque quando algo é simplesmente enfadonho ou monótono é "mudar as lentes que você coloca quando está visualizando a tarefa" para ajudar a diminuir os sentimentos negativos, mudando sua perspectiva emocional desde o início.

"Parece um pouco bobo", acrescenta ela, "mas na verdade é muito poderoso."

Tanto Pychyl quanto Sirois afirmam que é importante não nos punirmos muito, especialmente devido ao estresse adicional da pandemia. Afinal, embora toda procrastinação seja um adiamento, nem todo adiamento é uma procrastinação.

"Adiar faz parte da vida", observa Pychyl.

"Posso deixar as coisas para depois e não é nenhum tipo de falha moral; faz parte do meu raciocínio prático" de priorizar uma coisa em detrimento de outra.

Se você se pegar procrastinando, ambos dizem que um pouco de autocompaixão pode ser o segredo para voltar ao eixo.

Pychyl foi o autor de um estudo que mostrou que pessoas que se perdoavam procrastinavam menos no futuro diante da mesma tarefa em relação à qual haviam se perdoado. Já Sirois liderou uma pesquisa sobre como o aumento da autocompaixão pode ser particularmente benéfico para reduzir o estresse associado ao adiamento de tarefas.

"Assim que pararmos de nos culpar", diz Sirois, "será mais fácil cair na real novamente."

[econversando]

Querida Terapeuta.

Irei postar aqui alguns textos antigos que fiz. Eu acho eles bastante problemáticos, mas também importantes para futuras consultas com psicólogas, terapeutas e afins. Eu também quero refutar algumas afirmações do meu eu do passado.

Agora eu entendo. Entendo o porquê das pessoas entrarem na terrível depressão. Um fato simples chamado: “Pare pra pensar você está rodeado de pessoas, você está triste, mas claramente tenta esconder isso.”

Um sentimento horrível e angustiante toma conta de você, isso acontece depois de muitos surtos de tristeza dentro. A vontade de chorar, mostrar que não é tão forte e que possui sentimentos. Esconder o que sente dói. Você finge ser alguém pra não preocupar os outros. Todo o sofrimento de vários anos acumulado dentro de você, ele te destrói, o pior é que ninguém liga verdadeiramente. (Eu devo concordar com meu eu, que guardar os sentimentos dói e que faz muito mal. Por isso não devemos escondê-los, mas sim sentir. Se estamos sofrendo o melhor é procurar alguém de confiança e colocar pra fora, até escrever o que sente e olhar de uma outra perspectiva dá uma ajudinha. Além de que essa história de que ninguém se importa com você é mentira. Sempre tem alguém que se importa. Às vezes a gente só não consegue ver mas têm.)

Existem algumas pessoas que inventam amigos imaginários para não se sentir sozinho. Isso pode parecer drama, mas a dor que é sentida somente quem sofre entende.

Quando você se deita na sua cama, embrulha-se em suas cobertas e abraça o travesseiro, essa sensação de alivio toma conta dê, então em sua mente chega o seguinte pensamento: “Como eu queria ter alguém.” E não pense que esse alguém é namorado ou namorada, mas somente uma pessoas que possa lhe ouvir, te entender, te aconselhar.

Eu não aguento mas essa mentira, mesmo sendo uma mentira linda, não passa de uma falsa afirmação. Uma que machuca a mim mesma. (Nessa parte eu tava falando sobre um negócio que eu tinha criado na minha cabeça pra não me sentir tão sozinha. Eu chamava isso de Universo Alternativo, onde eu podia ir nesse lugar e conversar com pessoas que eu admiro, normalmente famosos e tals. Eu sei que parece meio estranho, e pode até ser, mas me fez sentir um pouco melhor por um tempo. Até que eu comecei a não querer não estar nesse lugar que criei, e me sentir mal por ele não existir. Mas isso eu conto mais pra frente.)

Eu não sei o que é real e o que é mentira. A mentira se tornou algo tão comum que parece até verdade. Eu necessito da tristeza, eu sito que se não estiver triste eu fico exposta. A tristeza é uma droga, quanto mais eu provo dela mais a quero. (Hoje eu olho pra isso e penso: “Mas que diabos?”. Não faz tanto sentido pra mim agora. Eu acho que eu falava isso porque achava que ficava mais criativa quando estava triste, o que é mentira. Meus melhores textos são os que eu estou bem. Os que eu estou mal são... Deprimentes, causam tristeza em excesso. Resumindo, tem uma vibe ruim.)

Eu não sei mais se estou feliz, a felicidade se tornou algo superficial, eu não consigo me aprofundar nela, é como se uma parede densa que eu não consigo atravessar. Eu penso se todos os momentos felizes são falsos ou superficiais, como eu disse não consigo sentir cem por cento dela. Eu passei tanto tempo mentindo sobre os meus sentimentos que agora não sei mais quando é real. Eu não gosto mais da realidade, na verdade, eu não sei mais quando é real, toda a realidade é tão superficial, por isso eu gosto da ficção, meu universo é mais belo. Eu sei que buscar sua âncora nos outros é o piro dos erros, mas eu preciso de uma âncora, eu preciso ancorar em alguém. AssiM como o June em Love you to Death eu preciso de um Jinhwan, eu preciso de uma âncora. Eu preciso de tristeza, eu preciso ficar definhando em algum canto, porque eu sei lidar com isso mas os outros não. Eu sinto que se eu estiver feliz os outros vão estar tristes. (Bom as coisas por aqui ficaram bem confusas. Nessa época minha mente tava um caos. E esse June de Love you to Death é uma fanfic, eu invejava ele ter pessoas pra contar. Complicado. Eu não sei bem o que dizer, é só o que parece. Uma adolescente completamente confusa com os próprios sentimentos.)

Tem que haver um equilíbrio. As pessoas ao meu redor tem que ficar felizes e eu tenho que estar triste, esse é o equilíbrio. (Parando pra pensar, é meio que muito narcisismo achar que eu era o equilíbrio do mundo, mas não estou aqui pra falar o óbvio.)

Quando se conhece o benefício da irrealidade, da ficção, da mentira e da ilusão, voltar a realidade é tão deprimente. A realidade me quebra. Eu quero continuar na ilusão, quero continuar vivendo uma mentira. (Foi o que eu tinha dito, eu fiquei triste porque o que eu criei não era verdade. Complicado)

Somente eu posso ficar triste, pois eu sei lidar com a tristeza. (Tinha uma penca de gente passando por coisas ainda piores. Não tirando o valor dos meus sentimentos, mas já tirando. Tudo bem eu do passado. Seus sentimentos são validos, pois são seus sentimentos. Sim, estou consolando a mim mesma de uma época do tempo distante e inalcançável. Podem me julgar à vontade.)

Bom, eu tinha um texto da época que eu tinha muitas crises de pânico, mas eu fiquei com preguiça de digitar ele. Mas deixo aqui um para meu eu do futuro falar isso pra nossa futura especialista em saúde mental. Por favor, não esqueça de falar sobre essa época em que parecia que o mundo e eu não estávamos conectado e eu achava que ia morrer a cada minuto. Agora vamos para mais um.

Eu lembrei de todos os pedidos de ajuda esquecidos. Lembrei de quantas vezes eu chorei e quis acabar com minha dor. Quantas vezes eu pensei em apenas desistir de tudo. (Sinto muito, eu do passado, por você ter sentido isso. Mas olha, olha como estamos agora. Bem melhores.) Eu sempre ficava pensando o porquê de ser tão inútil e fazer tudo errado. (Cobrança pra caralho. Ainda tenho esse problema de me cobrar muito, tô tentando melhorar esse problema. Mas é realmente ver o quão ruim eu trato a mim mesma.) Eu gritava em silêncio e era acolhida pelo meu universo alternativo. (Num era ruim esse Universo Alternativo, era até bem reconfortante. Hoje em dia, quando estou no tédio ou tenho que esperar alguma coisa, eu crio uma história. É um método legal já que eu sou bem visual. Eu já pensei em histórias muito legais que eu queria muito escrever.) Nas aulas eu via as pessoas rindo e conversando entre si e pensava: “Por que eu continuo viva?”, eu sentia inveja deles estarem assim, é claro que também sabia que eles tinham seus próprios problemas também. (Inveja é uma parada complicada, mas comum.) Enquanto eu os observava, eu tentava ver se eles eram tristes e ficava me perguntando de suas vivências. (Um pouco stalker, bom dia?)

Têm um texto muito bom sobre como era minha relação entre esse Universo Alternativo e o Mundo Real. Porque como deu pra perceber teve uma época que eu fiquei confusa pra caramba e tive altas paranoias e crises existenciais. Eu tô com preguiça de digitar ele, mas vamos lá.

Eu quero voltar para a minha realidade alternativa. Uma coisa me faz pensar se eu não estou dentro de um pesadelo. E se tudo isso for uma mentira, e se essa história tiver um plot, e se eu estiver em coma, e se tudo for uma mentira. Tudo parece tão real, mas ao mesmo tempo falso. (Que plot mais clichê.)

E se minha realidade alternativa for a realidade concreta. E se forem lembranças de algo que eu já vivi e perdi. (Meu Deus! Mas que diabos é isso?) Eu não acredito tanto em ressurreição, e em outros universos e tals, eu não acredito no universo, mas eu acredito em uma coisa. Eu acredito que nossa mente pode nos pregar peças, que ela tem a capacidade de fazer as coisas parecerem reais, mesmo não sendo. (Olha que incrível. Hoje em dia eu adoro o Universo e tenho consciência que é muito possível existir inúmeros Universos Paralelos. Eu adoro sobre isso. Adoro essa parada de Universo. Essa coisa de ressurreição, de tipo vidas passadas. Eu acredito fielmente que existe Universos Infinitos. É muito legal pensar no tanto de possibilidade que vários Universos têm. Eu adoro demais isso. Aliás não tenho religião, sou agnóstica. Basicamente todas as religiões podem estar certas ou erradas. Eu na verdade não meu importo muito. Mas eu com certeza adoro esse mar de possibilidades. É muito incrível que a gente não conhece quase nada de nada. Eu depois quero fazer um notas aleatórias pra falar sobre esse meu fascínio.)

Minha mente está um confusão, e eu não sei mais quando estou sonhando. Talvez eu esteja absorvendo os sentimentos de outro alguém. Mas pode existir uma possibilidade que tudo isso seja uma mentira, que eu esteja em uma cama de hospital, a realidade não parece tão real. Ela parece a mais falsa das mentiras. O que é real? (Realmente uma época complicada. O negócio de absorver as coisas é real. Eu tenho um problema com isso. Eu sou sensível pra caramba.)

Bom, foi iisso. Eu fiz isso pra facilitar um pouco pra quando eu for numa sessão falar sobre isso, e também que, como eu já disse, eu gosto de ler coisas antigas pra saber como eu pensava e quem eu era no passado.

Eu fiquei muito chateada por essa imagem não ter uma resolução muito boa.

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Pra me livrar do que eu sinto e pra organizar o que acontece na minha mente, eu preciso escrever. Sempre fui assim. Então segura mais esse desabafo (ou não). Posso estar muito enganada em relação a nós dois, não seria surpresa, já me enganei antes e não diria que foi pouco. Mas eu, que passei a vida toda tentando driblar a minha ansiedade, me vi pela primeira vez sendo uma pessoa paciente e finalmente entendendo que nem tudo acontece no meu tempo, e que certas coisas estão predestinadas a nunca acontecer. E é aí que me pergunto, porque diabos eu sinto que vale a pena esperar por você? Porque eu ainda não joguei tudo pro alto? Já fiz isso outras vezes. Verdade seja dita, você não vale lá tudo isso e eu nem tive tempo pra me apegar a ponto de não querer mais largar você. Na verdade, não foi difícil te deixar ir. Difícil foi entender a mentira por trás de tudo, o cinismo e o pior, que foi ficar com essa dúvida insuportável que tem tirado meu sono todas as noites: era tudo uma brincadeira? Eu realmente fui tão imbecil a ponto de cair de novo na lábia de um babaca? Ou será que em algum momento, você me levou a sério? Tinha alguma verdade por trás disso tudo? Não sei a resposta pra nenhuma dessas coisas, mas sei lá, nem sei se quero saber. É muito fácil partir meu coração, eu já passei por muita coisa e to ficando boa nesse negócio de superar. Mas a dúvida, ela me consome aos poucos e eu não sei lidar. Não entendo direito o que ta acontecendo na minha cabeça, muito menos no meu coração, que dirá entender o seu. To sempre com a ideia de que a dor da sua perda, te quebrou por dentro, mas as vezes as pessoas simplesmente são o que são, sem justificativas. De qualquer forma, te desejo o bem, de verdade. Tenho essa intuição muito forte de que a gente ainda vai se esbarrar, espero que ambos mais maduros. E realmente to escrevendo mil coisas sem nexo aqui porque preciso muito me livrar do sentimento, não quero mais viver na dúvida. Talvez eu precise falar com você.

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*🌸STATUS ELA🌸* (•••) “Ela Tinha Aquela Fé Bonita De Que Tudo No Fim Daria Certo.” 🌄🌼 (•••) “Ela Sempre Foi Um Mar De Sentimentos, Uma Imensidade Deles. Mas Agora, Finalmente, Ela Escolhe Muito Bem o Que Quer Sentir.” ⚓🍃 (•••) “Ela Era Uma Flor Que Não Tinha Em Qualquer Floricultura, Uma Flor Que Não Brota Em Qualquer Primavera.” 🌸🍂❤ (•••) “E Ela Não Sabe Mais o Que Fazer Com o Resto Da Vida Que Tem.”🙇🏻🗯♥ (•••) Ela é Uma Menina Fria, Fala Que Não Quer Amar Ninguém, Mas No Fundo Ela Ama Alguém. Só Que Ela Tem Medo, De Sofrer Novamente.” ❄💔 (•••) “Mas Agora Ela é Livre Pra Rir Do Que é Ruim, e Chorar Só Se For De Felicidade.” ✨🌸 (•••) “Ela Não Quer Mais Amor, Romance Acabou.” 😼🖕🏻 (•••) “Ela Chorava, Mas Não Era Fraca. Ela Era Uma Boa Pessoa, Mas Não Era Ingênua. Ela Caiu Muito, Mas Aprendeu a Derrubar.” 👊🏼✋🏻 (•••) “Ela Tinha Tristeza Nos Olhos e No Seu Coração, Mas Ela Tinha Um Sorriso Lindo No Rosto.” 💭✨ (•••) “Daí Ela Se Lembrou De Como é Ser forte. Ela Enxugou Suas Lágrimas e Sorriu. Sim, Sorriu, Porque Ela Sabe Que Algo Melhor Está Por Vir.”😍♥ (•••) “Ela Gosta De Provocar, Vestida Pra Matar” 😘🤘🏻 (•••) “Ela Tem Estrelas Nos Olhos e a Lua Crescente No s Sorriso.” 🌙⭐♥ (•••) “Ela o Aceitava, Com Todos Os Defeitos, Algo Que Nunca Pensou Ser Possível.” 🙆🏻❤ (•••) “Ela Nn é Completamente Normal, Nem Anormal. Ela Só é Ela, Com Todos Os Seus Cantos, Esconderijos, Degraus, Pontes, Abismos.” 🌌🌸 (•••) “Ela é Uma Simples Garota, Agora Vai Achando Que Ela é Boba.” 🌸🌝🤘🏻 (•••) “Ela Sorriu Porque Cansou De Chorar, Prometeu Para o Coração Nunca Mais Se Apaixonar.” 🚫💔🙅🏻 (•••) “Ela Desistiu. Não Por Ser Fraca, e Sim Por Ser Humilhada Todas As Vezes Que Ela Te Mostrava Amor e Você Só a Esnobava.” 🌸💔 ❤ VARIADOS ❤ Eu não sou feito essa gente que ama e de repente tchau, e se acabou. 😉 Se as coisas não mudaram até agora, então deixe as coisas como estão e mude você. 🍂☘ Em meu silêncio, contém todo o caos que sou. Aprenda a lidar com as consequências de suas próprias escolhas. 😉 “Aprenda com seu passado, porém não seja escravo dele. Deixe Deus escrever uma nova história em sua vida.” ❤ “Tive excessos de amores errados. A gente se engana muito com as definições românticas.” 🍂🌸 “A gente supera a partir do momento em que decide o que merece.” 😉✌ Tudo é mágico. Até virar rotina. 💭💤 “Não sinto falta de ninguém, sinto falta de mim.” 💭 “Mas a gente espera, lá no fundo, perdido, soterrado e cansado, que a vida compense de alguma maneira.” 🍂 Mesmo que uma pessoa me decepcione, ainda desejo que ela seja muito feliz, afinal, cada um colhe aquilo que semeia. 😉❌ Nem tudo que é intenso, significa que será eterno. 👣 Não choro. Não corro atrás. Não espero mais nada. Se vier, ótimo. Caso contrário, eu sigo minha vida como sempre segui. 💋 Seja seu próprio mundo, ao invés de lutar tanto pra ser o de alguém. 💞❄ Você pode estar no pior momento da sua vida, mas se você dobrar os joelhos e começar a orar, Deus vai te dar motivos para sorrir ! 🙌❤ Eu sei que esse sorriso escancarado no meu rosto te incomoda. 😴😘 Até tenho vontade de procurar, mas deixei pra lá. Porque tudo que pensei em fazer, você também poderia ter feito. 😉 Não importa quantos planos traçamos, ou quantos passos seguimos, nunca sabemos como o dia irá acabar. 💫☘ “O ideal nunca acontece.” ❌👣 “Não ser amado é falta de sorte, mas não amar é a própria infelicidade.” ☘ “É fato, contigo tudo fica bem.” 💏💕 Um tempo se esgota, pra outro recomeçar. 💟🌙 Não é um “até amanhã” nem “até breve”, nem “até mais”. É um “até você mudar” ou “até voce não ser mais quem você é”. Até nunca, então. 🚶 Mano Se Liga: Quando Uma Mulher Se Vinga Até O Diabo Senta Pra Aprender A Lição 😌👌👊💬📝💥👠 Minha mãe dizia para engolir o choro e assim aprendi a chorar por dentro.😪💔🍃 (...) Me tira do sério e ao mesmo tempo me faz tão bem (...) ❤🌧 Te Amarei De Janeiro a Janeiro Até O Mundo Acaba 😍❤🍃🎧 Eu largo tudo hj se você me prometer que vai me amar amanhã 🎶💕 ____ Minha saudade tem nome, cheiro e um abraco. 🙈😻😏 ____ A vida é cheia de escolhas, numa delas escolhi você. 😻💕❤ ____ É uma sensação tão boa, fazer sorrir quem a gente ama. 🙈🍃😻💕 ___ O amor não é aquilo que queremos sentir é sim o que sentimos sem querer.❤💕😻🙈🍃 Hoje preciso de vc com qualquer humor cm qualquer sorriso ❤🎧✨ Te Amaria Outra Vez Se Você Quiser Pergunta, Te Amaria Outra Vez Pra Você Nunca Dúvidar .... 🎶🎶#.... 😍 Se der errado, a gente dá um jeito. Se quebrar, a gente conserta. Se bagunçar, a gente arruma. E se tudo acabar, a gente recomeça. ❤ De todos os loucos do mundo eu quis você, a sua loucura é muito parecida com a minha.😌😍❤ VoOc Que Me Insinuou A Amar Meu Bem ❤😻🍃🎶... Irei te proteger até onde eu conseguir e quando eu não conseguir, vou pedir a Deus que faça isso por mim. 💬💘💪🏻😍🙈 Dê valor pra quem está ao seu lado e faz de tudo para te ver bem. Porque pra te iludir tem muitos, mas pra te fazer feliz, poucos. 👫 ♡ E Te Encontrar Fez A Minha Vida Inteira Ter Sentido...♡ 🍃❤💕💍🙈💒 😍 A nossa idade não importa o que interessa é o coração quando te vi na minha fiquei sem reação 💍💞⚓💭🎵🎶 Relaxa menino, pode ficar suave o coração dela é só você quem tem a chave" 😻🔑 Quero o seu sorriso, seu abraço e seu carinho, mas acima de tudo, quero o seu amor. 💘👫💎💍❤ Você não é a história que Eu quero lembrar, mais à história que Eu quero viver. 💍😻💘👫 Uns Chamam De Sorte, Eu Chamo De Deus 🍂👫❤ - As vezes penso que Deus te criou pensando em mim, pois em você eu encontrei tudo que faltava pra eu ser feliz... 😻🙈👫💘💞 -Em meio a tantas dúvidas, você é a minha certeza, minha razão, meu tudo, meu mundo. ❤👫💍💒💞 • Você é aquela pessoa que todo alguém queria ter do lado 👫💕 - 💕Se Meu Coração Soubesse Falar, Ele Gritaria Seu Nome a Cada Batida.' 👫💕🙏 "Tem gente que chega e muda os planos da gente."💞😍🎶💅👫🍃 🍃👊 ''Ontem Eu Amava A Vida Só Pôr Ela Ser Tão Bela, Hoje Eu Amo Em Dobro Pôr Quê Você Faz Parte Dela.'' ⚓👊🍃👫💍😻😌❤ " Toda Vez Que Vooc Fala Q Mim Ama,Eu Te Amo Em Dobro"🙈💗💘💎 Tudo Encaixou Tão Bem e a Gente Foi Além. E o Coração Bateu , Aí Eu Tive Certeza, É Você e Eu 🎧 💞 👫😻 💌 . - Tudo aconteceu tão derrepente , vc veio com seu jeito diferente e me ganhou completamente 🎧 ' 🙌🏽😍❤🍀👫 - Avisa Ah Teu Passado Que Seu Futuro E Aõ Meu Lado 😍🍃💕🙈💍💅💫👊💏 - 👫💍💅🏻 Vamoos Andaar Dee Mãoos Dadaas ' E Seer O Casaal Maiis ' Bonitto Daa Quuebrada ' 🎶🃏🎭💕 . - 💕Se Meu Coração Soubesse Falar, Ele Gritaria Seu Nome a Cada Batida.' 👫💕🙏 Quero estar com você , mesmo sendo tudo tão dificil , o importante é ter você comigo " ❤👫💕💍 Meu Mundo Ficou Mais Bonito ,Quando Você Começou Ah Fazer Parte Dele 😍💙 Mas que seja feita a vontade de Deus Se ele quiser então, não importa como, onde, quando Eu vou ter seu coração🎶 Que seja eterno carinhoso malicioso divertido ciumento romântico possessivo meloso entediante irritante. Que seja amor. Que seja você. 💏💛 Seu jeito. Suas manias. Seus sorrisos. Sei lá, eu amo ❤ "Ele tem uma “queda” por ela, e ela tem um “tombo” por ele." 💏❤ Não dá para negar, é você, tem sido você e vai continuar sendo você… Minha escolha, minha certeza, minha vida... 💞💞 Eu gosto do seu jeito idiota que combina com o meu jeito irritado de ser.💑 🎵Maluco o suficiente pra gostar de mim, corajoso o suficiente pra ir até o fim.💭💞 ~Porque Você É Aquela Pessoa Que Me Faz Querer Tudo, Mais Esse Tudo eu Só Quero Se For Com Você E Mais Ninguém😍👫❤🍀. E quando você ama uma pessoa, você suporta tudo, menos perdê-lá. ❤ Pode ter mil aos meus pés mais você será a minha unica escolha!💭👏🏻❤ Em teus olhos vejo minha alegria!!💭😍 O sorriso é meu mais o motivo é você!💘🍀👏🏻 E quando penso que vou te ver, meu coração começa a bater mais forte e meu sorriso começa ser mais verdadeiro...😍🎗🙌🏻🍀 Se você chorar eh choro com você, se você sorrir sorrirei com você, se você cair cairei com você!❤💭 Seu sobrenome fica tão bonito no meu!!😌💘👏🏻 Não adianta negar o que ta escrito em um olhar!💭❤😍 Por um acaso o destino me colocou ao seu lado!!❤🍀💘 Esse teu jeito me conquisto😍❤ - Agente não precisa fazer nenhum plano, eu deixo você ir só pra te ver voltando"..🎶😍💟⚓ Minha Felicidade nao tem preço tem seu nome😍😍❤T& Amo💍💏😍❤ Eu e ele, somos dois apaixonados caminhando lado a lado juntos ate o fim. 👫💕💍⛪ “Eu torço, secretamente, para a gente dar certo.” ❤😍👏🍂 ~ Esse papo de dama e vagabundo é puro caô ... Sou mais Shurek e Fiona, que se amam além das aparências... ⚓👏🌸👊😍💕🙈 🎶Meu amor não sou perfeito mas meus defeitos posso consertar Não me negue o direito de te amar🎶😌💕 ❣Queria Ser Como Uma Lagrima ,Nascer Em Seus Olhos Escore No Seu Rosto E Morre Na Sua Boca 💋😍❤🍃 Dois corpos, um só coração. 👫❤ -Eu Vou Te Fazer Se Apaixonar Por Mim, Ouvir Voc Dizer Que Vai Ate O Fim❤ - Se Um Dia O Destino Nos Trapassiar , Levar Um De Nós Dois Pra Agente Não Se Amar , Te Garanto Que No Céu Agente Vai Se Encontrar , Ninguém Separa Quem Ama " 🎶 ❤ 😻 Nao ha outra mao que eu preferiria segurar a ñ ser a sua 👫✌💭💋 ❤😌✋E eu Prometo,"Amor". Eu Prometo Que Não Vou Amar Ninguém Assim, Como eu Amo Você."👫💒💍❤😍🍃 🍂🍃⚓(......) 👫💭🔐💍😻🙌 ✨O Verdadeiro Amor não é Aquele Que Te Dar Prazer Na Cama. E Sim Aquele Que Te Faz Feliz Em qualquer lugar e a Cada Segundo Da Sua Vida 🍂🍃⚓(......) 👫💭🔐💍😻🙌 ✨ N sei se existe felicidade perfeita, mas ao seu lado sou perfeitamente feliz 💕👫 Apesar de tudo é em você que eu penso antes de dormir e quando acordo ❤🔐 💕🙈 Sou mais você & nao preciso de ninguem Eu ja tenho a pessoa que mim faz sentiir tao bem 🙈😍🎶💕 Há quanto tempo eu esperava encontrar alguém assim, que se encaixasse bem nos planos que um dia fiz pra mim 😻🎶👫✨ 🍃💕 Ela nao Acreditava Em Anjos Até Se apaixonou por Um 😍💕🍃 A melhor parte de ser bobo é conseguir tirar um sorriso de quem a gente ama. 😍🙈 "O noѕѕo ѕanтo вaтeυ, o aмor da ѕυa vιda ѕoυ eυ, тυdo q é мeυ нj é ѕeυ, e o ғιм neм precιѕa rιмar"...🎶☺😍❤🙈 - 🍃 😻 Dizem que pra sempre é muito tempo,mas ao seu lado eu passava numa boa ❤👫😻💍💭 Pra tudo tem seu tempo e esse é nosso tempo 😻✋🏻👫❤ E há quem diga, que quando o assunto é você, até os meus olhos sorriem. ❤🔐🍃 -A Gente Briga, Discute, Discorda, Mas Cê Sabe, Moreno... Não Te Troco Por Ninguém. ❤ -, Quero Teu Amor, Ao Amanhecer e Quero Acordar Beijando Você 💏😍🍃💞 Ele Vagabundo, Ela Certinha, Ele Sem Rumo, Ela Na Linha, Ele Safado, Ela Toda Gamadinha… 😏😻😚😌😁💘 "Você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome." ❤🍃 Eu te amo do meu jeito, atrapalhado mas amo. 💏💞 E bem na hora que eu ti beijei foi melhor do que eu imaginei se eu soubesse tinha feito antes 😏🎤 🙌🏼❤😍 - O amor é isso.. é uma espécie de um vício, mil maneiras de querer 💑 🎶 Eu enfrentaria o mundo com uma mão, se você segurasse a outra. 💑💫 Eu te amo, do meu jeito atrapalhado, mas amo ♡ Sorte do meu sorriso ter você como motivo 💟 Eu gosto do seu jeito idioa. Que combina com o meu. ♥ 💞 É que eu me amarro nesse teu jeito marrento… 💓💏 Provavelmente ninguém percebe, mas quando eu me afasto, é quando eu preciso mais de companhia.😪❌ _ Nunca Me Esqueço Do Nosso Primeiro Encontro...💭❤ O Sorriso, O Abraço, O Olhar.. Ali Oficialmente Começava A História Linda De Nois Dois a se amar 👫💒❤💭 (...) Ela é um poço de delicadeza, um mar de grosseria. Pode ser tempestade, mas também calmaria. Tudo depende da forma como você a trata.⛅🌈☀ Só quero paz amoor e tranquilidade .. O restoo Deus q sabee .. fé 😌🎈🍃 *-BOa NOite Lindos(a) ❤😘* 🍃 O homem de verdade não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim aquele que tem o amor bastante, para conquistar a mesma, todos os dias.✍🏻 🍂👣⬇🍁👌🏻 😏🛌 namoree alguém que te faça quebrar a cama, não ah cara😎💕💥👌🏻🚶🏻😴 💥💭🍂•-Eu Nem Queriia Mee Apegar, Mas Olha, Esse Teu Sorriso é Covardia..." 😍❤😏⚓💕👫 *-* Ligar nós não liga, mas se ligar, nós atende, pra dizer que tá tudo bem e que a vida ta seguindo da melhor forma: ! 💋💅 Ontem Era Dia Das Inimigas So Por A Roupa Pq A Cara De Bruxa Ja Tem O Ano Todo😏🍃👀 Mas Er A quele Ditado Né ? Quem Sofre Por Alguém,No Fim Sempre Arranja Alguém Melhor. 😏🔛 Mirando o céu, mas sempre com os pés no chão 🙌🏻 É preciso de tormento, para conhecer a calmaria ⚓🗽 Que tudo siga em paz e se não for pedir demais, livrai-me de todo o mal, amém 🙏🏻💛 Eu não tenho tempo para coisas que não têm alma 🐚🍄 Quando a noite esconde a luz Deus acende as estrelas. 🌠 E descobri que ser inteira não me dá medo, porque ser inteira já é ser muito corajosa… 💛 Faça por você, esqueça os outros ☘ Eu sou viajada; ou embarca comigo ou me deixe à deriva. 🌸🌊 E ela só quer ficar em algum lugar sem se importar com o que vão falar ✌🏼 Decore sua alma com sorrisos sinceros ✔ Sempre vá pra onde exista amor! ❤ Ela já passou por tantas coisas que hoje sabe exatamente de quem ela não deve nem passar perto 🎋 Moça, rega as tuas flores e o teu jardim será mais belo 🌈🌻🍃 Cada qual com o seu caos 💫 Ela sempre acabava jogando seus sentimentos no lixo, até aprender a reciclar o amor próprio ♻⛎ Seja você quem flor, exale amor 💫 Moça, o teu hoje não merece os respingos do que ficou pra trás! ❤ Ela é até fã de piscinas, mas gosta mesmo é de mergulhar em abraços 🌻 eu sempre quis me afundar em vc, mas vc é um rio raso de aguas escuras.. 🌊 Plantei flores no coração para enfeitar um pouco a confusão🌷🌾 “Ele vai voltar, mas eu não vou mais estar aqui” 🔛 Não abra mão do que te faz feliz por coisa boba. Corre atrás se necessário, ninguém sabe o dia de amanhã. 💭✨💤 Era como se todas as estrelas do céu fugissem e fossem habitar os olhos dela ⭐💫 Sorria (Só)ria e deixe o seu sorriso contagiar o mundo 🌸🍃 Coloca um sorriso no rosto, que logo ele brota na alma 🍭🌻🙌🏻 Deixa ser, abra as cortinas da vida e permita que o sol entre e queime toda tua dor ☀🌤 Moça, olha pra frente e vai em frente, deixa o passado ficar no lugar dele.💕⚓ Não vou deixar de gritar minha felicidade por medo da inveja, o mal olhado não é nada perto da luz que me guia.💗🌸 “Elegância é quando se é tão linda por dentro, quanto por fora” 🐻💟 “E se for da vontade de Deus, nada impede" ⚓🙏🏻 Está permitido (sempre esteve) ser o que se é! 🔁☺ Ser quem você é, é ser justo com você e com o universo 🌍🔮✡ E eu me apaixonei por cada detalhe seu 😍😍 Você me faz lembrar como eu tenho sorte 👏😘 Dizem que depois da tempestade vem a calmaria… No meu caso, veio você 😊😉 A gente se combina, a gente tem tudo haver. Se é coisa do destino, já não sei dizer 👫😉 Enfrentaremos de mãos dadas as barreiras 👫😊 E foram muitas as vezes que eu já me imaginei acordando ao seu lado 💏 Que o nosso bem, faça bem ao outro também 👏😘 Aprendi a sorrir, quando te vi sorrindo 😄 Bom mesmo é encontrar o amor da sua vida todos os dias na mesma pessoa ❤😍 Quando o medo não evita, o amor acontece ❤❤ A distância separa dois olhares, mas nunca dois corações ❤😘 Dois corações que, unidos na fé e no amor, celebram uma união abençoada 👏👫👫🙏 Vim cuidar de você, te proteger, te fazer feliz 😄😍 A sua loucura parece um pouco com a minha 😉😊 Só sei que amo aquela música porque ela me faz lembrar você 😊😍 Todos os dias eu me apaixono. E sempre pela mesma pessoa…😍😘 Te dei meu coração, você cuidou tão bem! ❤😉 Não importa se serão momentos bons ou ruins, mas se forem ao seu lado, cada segundo valerá a pena!⏳😍 As palavras podem te fazer sorrir, mas só o amor pode te fazer mudar! 😉👌 Basta um verdadeiro amor para unir o que antes foi quebrado… 💔💓 Compartilhar Amor não é aquilo que queremos sentir; e sim, aquilo que sentimos sem querer… 😐 Publicidade: Eu quero é você, eu amo só você… O resto tanto faz! 😍 (Luan Santana) Vamos dividir uma casinha, uma cama, dormir de conchinha. Deus abençoou a nossa união! 🏠🙏❤ Nunca deixe de ter um sorriso em seu rosto, pois eu preciso dele.Tudo vale a pena, se não vira amor vira poema 😄😊 Tudo vale a pena, se não vira amor vira poema 😊❤ A gente briga, a gente se ama, a gente vai e a gente volta. A gente é da gente e da gente ninguém tira 👏👫 Te ver sorrindo é um dos motivos que me faz sorrir 😊😉 Meu bem, eu torço tanto pelo nosso amor ❤👏 Nossos momentos juntos foram tão surreais que com eles daria pra fazer um livro de amor 😘❤ Tem coisas que palavras não dizem, somente o olhar expressa, e o carinho confirma 😘💏 Se existe felicidade perfeita, eu não sei, mas perto de você me sinto perfeitamente feliz 😄👫 Em alguns momentos acho que estou pensando em você, nos momentos restantes, tenho certeza 👏😍 Uma grande pessoa é aquela que faz nascer dentro da gente um grande sentimento ❤😘 Talvez seja natural.Você pode ter sido feito pra mim ❤❤ A gente não combina, a gente se completa.. 💏 Quando você diz que me ama, sabe… Eu te amo mais!❤❤ (Miley Cyrus) Mas é que o amor meu caro, faz a gente ver arco-íris em céu nublado!! 🌈🌈 Juro que eu não quero mais ninguém, você me faz tão bem… 😍😍 (Anitta) O Amor é simples, pessoas é que são complicadas! 👌👌 Precioso é seu sorriso, então te faço sorrir… 😊☺😉 A mão de Deus eis de abençoar, aqueles que foram feitos um para o outro! 🙏 Entre todas as histórias, a nossa. Entre todos os casais, nós dois. Entre todos os sorrisos, o seu. 👉😊😍 Eu nunca torci tanto pra dar certo, quanto eu torço pra dar certo com você! 👉👏 Antes de mudar por alguém, pense em quem já te ama do jeito que você é! 😉😉 A vida a dois é um dom… 👌 A gente não combina, a gente se completa ‼ Eu vou ficar feliz quando cê me chamar de amor… 😊☺ Do amor, conheço os sintomas e os hematomas‼ É amor quando nem o tempo consegue curar.. 😐😬 Feitos um para o outro, feitos pra durar! ❤❤ Minha maior ficção de amor, eu te recriei só pro meu prazer… 💘 Talvez não seja nessa vida, mas você ainda vai ser a minha vida! 👌👌 Quando se está apaixonado é fácil perder a razão! 😍😍 Foi seu sorriso que tirou a graça de todos os outros… 😊😊 Todos os dias eu me apaixono. E sempre pela mesma pessoa! 💘 Quem ama, cuida. E quem ama de verdade, sabe como cuidar… 👌👌 Não sei se o mundo é bom, mas ele ficou muito melhor quando você chegou! 😍 (Nando reis) É uma sensação tão boa, fazer sorrir quem a gente ama… 😊😊 Onde há amor, há vida!❤❤ Mudei a rota e meus planos, e o que eu tava procurando eu achei em você… 👉💘 O seu sorriso sempre será o mais lindo!!! 😊☺☺ Aí você chegou, tudo mudou! 🎶 Mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de você! 👉👉 (Charlie Brown Jr.) É tão lindo quando você sente que encontrou a pessoa certa! 😍😍 Tudo sem tu, é nada! 💔💔 Publicidade: E você não sabe quantos sorrisos eu já dei só de pensar em você! 😄😃😊💭 Tudo o que é bom me lembra você! 😉😉 Você é a felicidade de todos os meus minutos! 😄⏰ Perto de você, é aonde eu quero estar…‼ Dos perfumes mais raros, eu prefiro o seu cheiro‼ Se tiver nós dois, pra mim já basta! 😉😉 Metades por inteiro 🎶 Porque se eu sou a rima, você é a tal batida perfeita! 🎶 Nada importa no mundo, quando você me beija! 😘😍 Eu ainda escolheria você, mesmo tendo todas as opções do mundo! 👉👉 O teu abraço tem cheiro de lar! 😊😀 Todos nós precisamos de amor. E eu preciso do seu amor! 👉💘 Você já sabe que em qualquer lugar eu to pensando em você! 💭👉 É normal te querer a toda hora❓❓ Agente se completa, se ajuda e se entende! Você é que pode me fazer feliz‼ Eu só sei que a vida é mais colorida com você! 🌈 Meu riso é tão feliz contigo! ☺☺😊 Quebrou minha rotina, deu luz ao que não tinha… ☀☀ Posso ter todos do mundo mas quem eu quero é você! 👉 Te escolhi porque sabia que valeria a pena! 💜💜 Minha felicidade cabe no infinito do teu sorriso! 😊☺😄 Eu quero morar no teu abraço, aquele bem apertado! 😍 Essa minha mania de ficar me imaginando ao seu lado… 😁 E então, meu coração começou a bater diferente a partir do dia em que te conheci! 💜💜 É que logo vi que tu era diferente do resto‼ E no meio de tanta gente eu encontrei você… 💘 Quero você sem garantia e com defeito! 😍😍 Eu nem sei se te mereço tanto… 😁😁 Se um dia iremos acabar, vamos acabar juntos‼ A vida é muito engraçada... No dia do 'beijo', todo mundo quer beijar . No dia da 'mentira', todo mundo quer mentir No dia dos 'namorados', todo mundo quer namorar. Mas no dia dos 'finados'.... Ninguém quer morrer. Pense num povo esperto....kkkk😂😂😂😂😂😂😂 -' Eu e Você , Sem Regra , Sem Lógica 🍃🎤🔞

[mabushiimono]

Mais um dia na tropa de exploração: Episódio 1

Tumblr doce tubmlr, que saudades da sua caixinha de texto. Na verdade eu quase nao usava sua caixinha de textos e só reblogava tudo no automático, nao é mesmo? Daqui pra frente farei mais uso dessa ferramenta. Comecei a me consultar com uma psicóloga para tratar a minha ansiedade. Estou _mais uma vez_ no meio de um processo de dietas, exercícios e bons pensamentos para tentar emagrecer os quase 20kg que ganhei de 2016 pra cá e depois de 3 idas consecutivas à nutricionista constatando apenas o ganho de peso, ela me aconselhou a procurar terapia, porque talvez eu estivesse comendo não para saciar minha fome, mas para mascarar minha ansiedade. Pois bem, desde semana passada comecei a frequentar a terapia. Na verdade eu chego lá e converso com a doutora, que é muito simpática e atenciosa, mas eu nao sei bem o que falar. Hoje ela me perguntou como eu estava e como tinha passado a semana e eu dei de ombros sem ter nada relevante a dizer. Eu sou meio difícil de me abrir com as pessoas 100% e talvez ainda não esteja confortável de me abrir com ela, mesmo ela estando lá pra isso (afinal, só fiz 2 atendimentos). Ela então me sugeriu escrever meus pensamentos, aflições e o que mais eu estiver sentindo toda vez que eu estiver passando por uma crise de ansiedade. É aí que você entra em ação, doce caixinha de texto do tumblr. Claro que terei que anotar à mão diversos episódios, pois nem sempre estarei com o tumblr aberto perto de mim. Mas aqui posso detalhar mais à vontade sem ter preguiça de escrever à mão rs. Não prometo seguir uma cronologia nos meus relatos, até porque não preciso prometer à ninguém porque não espero que alguém acompanhe esses episódios narrados como se fosse uma fanfic, né? E é algo que tem que se tornar libertador pra mim de alguma maneira, então não vou me prender a detalhes como cronologia. Outra coisa que não farei é dar nomes aos personagens que forem surgindo dentro da narrativa. Claro que essas pessoas existem na minha vida, mas não vou ficar expondo o nome de ninguém. Também não vou escrever para criticar, reclamar ou falar mal de ninguém. São só minhas narrativas, gente, pelo amor de deus, não venham virados no Jiraya me dizer que estão se sentindo atacados, POR FAVOR.

Well, acho que estou pronta pra começar...Se esqueci de falar algo nas considerações iniciais, eu falo em outro momento. Vamos lá ao episódio 1. Disse que não seria cronológica, mas vou começar com um acontecimento do início do ano. Passei por todo um período estressante de final da faculdade por conta de entrega de monografia e prazos super corridos (grande parte da correria toda foi minha culpa por ter procrastinado pra cacete com a monografia), mas aos trancos e barrancos entreguei a monografia a tempo. Alias esse estresse acadêmico todo contribuiu para meu ganho de peso também. Enfim, em Janeiro estava com viagem marcada para o Japão. Fiquei lá 2 semanas fazendo um treinamento para monitores de lingua japonesa. Como era a minha segunda ida, eu não estava tão nervosa como da primeira vez, mas eu to sempre nervosa com alguma coisa. Mais um dia normal na tropa de exploração chamada vida. A viagem de avião foi tranquila, eu dormi nos dois voos e não passei mal nem nada do tipo. Eu devia ter desconfiado aí que alguma coisa na viagem ia dar errado. Vejam, eu trabalho com a teoria do karma. Se algo muito bom acontece, algo muito ruim vai acontecer uma hora ou outra. E vice-versa. Nós já sabíamos que o curso seria puxado quando recebemos o cronograma, mas quando chegamos lá para ter as aulas é que sentimos na pele o quão puxado seria. Na verdade eu acho que senti mais na pele que os demais. Eu senti quase nos ossos. Tenho sérios problemas de autoconfiança, o que não é segredo para ninguém. Tenho tanta confiança no meu japonês quanto tinha confiança do Marco sobreviver em Shingeki. Ou seja, né. Pra mim meu japonês nunca será suficiente para conseguir manter uma conversa. Não é que eu nao saiba como falar com alguém, eu sei me virar e dar uma enrolada, mas nunca estarei apta a falar sobre problemas educacionais em japonês. Além disso, eu não tenho confiança em mim como professora. Tá foda ser a Raquel ultimamente dhauhduah. Não acho que minhas aulas são boas, na verdade nao acho que eu tenha capacidade de fazer aulas boas. Eu posso até ter uma boa ideia ou outra de atividade, mas na hora de aplicá-la em sala sou um desastre. Perco-me no tempo, no meu planejamento, em tudo. Alias planejamento de aula é algo que não sei nem em teoria. Resultado: eu chorei todos os dias da primeira semana de curso. Eu sai derrotada das aulas e só pensava “mas o que diabos eu to fazendo aqui, meu deus?”. Eu via os demais monitores dando sugestões, ideias, debatendo e eu só sendo uma batata no meu canto esperando dar a hora de acabar a aula. Não que eu não entendesse o que estavam falando, eu entendia. Mas eu não sabia como argumentar pela barreira da língua e por não saber mesmo como argumentar sobre um plano de aula ou uma atividade divertida para aula.

Eu adoro ensinar, mas não sei nada sobre teoria de ensino, pedagogia, atividades lúdicas...eu sei dar a minha aula medíocre, com exercícios medíocres e explicações não-tão-medíocres assim (acho). Eu vejo meus colegas de profissão pensando em atividades, planejando passar videos e usando material diferente para dar aula e eu  só cavando mais ainda um buraco pra me enfiar e não sair nunca mais. Essa dedicação quase romântica que eu vejo dos meus veteranos no curso ou dos meus colegas mais próximos que dão aula me oprime de uma maneira que me assusta. Eu acabo me sentindo muito inferior e me pego pensando ��meu deus, eu devo estar fazendo mal aos meus alunos dando essas aulas meia-boca...Eles podiam estar assistindo aulas muito melhores que as minhas”. Claro que não negligencio o trabalho. Dou a matéria, as explicações, cobro dever de casa, mas não faço uma aula super extraordinária com jogos, videos, efeitos especiais... Tento fazer o que posso com meus slides terminados em cima da hora com animações que não funcionam e erros de digitação.

Voltando ao Japão, enfim, a primeira semana foi dramática. Eu senti o triplo da falta de casa, da minha família, dos meus amigos e da minha gata em comparação com a primeira vez. Eu ligava para a minha mãe tentando disfarçar a voz de choro só pra falar que eu tava viva e me alimentando. Na verdade eu estava “sobrevivendo” e comendo mais do que devia para tentar esquecer a merda toda que se encontrava meu psicológico. Chorei no quarto, no banho, nos corredores entre uma aula e outra. Meus colegas de viagem eram uns fofos e tentavam me acalmar, me davam abraços e diziam que ia ficar tudo bem. E eu acordava todos os dias lá tentando dizer a mim mesma que ficaria tudo bem, que eu só tinha que aguentar, porque uma hora aquele estresse ia acabar. Percebem a gravidade? Eu estava no Japão, o lugar que eu sempre quis visitar na vida, pela segunda vez e contava os dias para voltar pra casa, só querendo que acabasse logo. Eu tava bem na merda. A segunda semana foi menos pior, porque eu já estava conformada que eu nunca conseguirei dar uma aula à altura do que estavam pedindo. Se não fosse meus amigos do Rio para me dar suporte na aula que demos, eu simplesmente nem teria parecido. Ou pior, eu teria parecido só para chorar na frente de todos. Toda vez que começo com uma turma nova e até me acostumar com os alunos eu fico uma pilha de nervos na sala. Acabo me atrapalhando, falo besteira, sou repetitiva, falo rápido e enrolado. Não sei como os alunos nao desistem de mim na primeira aula. Lidar com pessoas é sempre difícil. Falar na frente das pessoas já foi um pesadelo muito pior pra mim, agora está mais brando. O ambiente de aula pra mim é um pouco diferente, pois de alguma maneira eu tento ter o controle daquela situação. Tenho um conhecimento que os alunos não tem e isso me dá alguma confiança. “Alguma” confiança, o pronome indefinido não foi empregado por acaso. E se eu cometo algum erro em sala (ou em qualquer outra situação) eu fico remoendo aquilo quase como tortura. Não consegui olhar a correção de nenhum dos meus relatórios escritos durante o curso no Japão. Tinha consciência de que estavam escritos de maneira pavorosa. Não conseguia formular frases que normalmente eu conseguiria, mesmo com a minha falta de fluência na língua.

Quando voltamos ao Brasil, nunca me senti tão aliviada na vida. Abracei minha mãe por todos os meus dias de choro e desespero. Mas o pesadelo continuou me seguindo até que eu entregasse o relatório sobre o treinamento. Escrevi com muita sinceridade e tentei me empenhar para que meu texto saísse minimamente correto. A sensei elogiou meu texto, disse que eu estava evoluindo muito bem. Não sei se foi só para incentivar, mas fiquei feliz e aliviada com as palavras dela. Eu me cobro tanto que quando eu ganho um mínimo reconhecimento nem sei como reagir. Vou parar por aqui, porque já está imenso. Esse foi o primeiro caso expressivo que eu me lembre... Espero conseguir fazer desses relatos um hábito que me ajude no tratamento. Costumo não levar os hábitos a diante (na verdade mal costumo criar hábitos) e isso é mais uma coisa que preciso trabalhar em mim. E é isso ai~ Shinzou o sasageyou~

[euafora]

vamos lá

a felicidade de uma nota boa dura mais ou menos até o final da correção da prova, mas ainda é uma ótima felicidade. à cada novo edital as cobranças se multiplicam e lido bem com elas, pelo menos eu penso lidar bem porque lido bem com frustrações, e todo esse jogo me motiva. como se funcionasse como um parâmetro, um ponto de referência pra parar um pouco a corrida, diminuir os passos e beber água. até encontrar outro edital, tudo certo. essa semana eu dei de cara com um silêncio tão confortável que me acalentou. repensei tantas vontades, tantos sonhos, tantas playlists já feitas e apagadas... a mão apertou o pão, num dia desses, a campainha tocou. sensação inconveniente. tudo parece mais tranquilo sem notificações, tudo parece mais tranquilo e o preço é estranhamente barato. pensei se não configurados fuga, mas nah, mais parece que eu tenho noção dos meus problemas e sei o que usar pra lidar com eles. os farelos em cima da mesa eu sei limpar, e quando meu pai foi embora o amor pareceu algo pra ser rapidamente vivido e daí lembrado em silêncio. às vezes sujo meu cabelo, porque limpo e confundo as mãos, uso a errada pra ajeitar a franja meio assanhada. amor vai embora e a responsabilidade fica, minha mãe ficou. isso já há muitos anos, depois ele foi embora de novo e ela ficou de novo. a responsabilidade personificada fica. então parece um lugar seguro. não é o carinho que fica. segurança é uma ilusão, mas é sempre quem fica. e se meu coração acelera de um jeito ruim sempre que sinto aquilo, por que razão eu a engrandeceria com papéis centrais e fundamentais? ok, rolar rolou. não rolou? já sabemos o fim e tudo certo. não sei quando ou de que forma tudo isso vai acabar, mas eu já tenho minhas suspeitas sobre o amor. tudo o que conheço sobre ele é que é bom, mas bagunça, mas deixa desconfortável, mas me ameaça com uma sensação de perigo iminente e de provas eu entendo. frustração de prova me faz calcular a próxima, realço prioridades. sensação de amor de desorienta, desnorteia e por vezes me põe prostrada na cama ouvindo a playlist criada pra ele e mistura outros, a sensação é a mesma. o começo é complicado. o meio é chato. o final machuca. faz as contas...não tem porquê. eu não iria atrás disso, se fosse inteligente. nem acontece bonito se não for por acaso. a gente acha que superou (e superou foi porra nenhuma). acumulou tudo numa só pilha de ver o que se ama indo ali longe sem saber o que diabos ele vai fazer, torcendo pra ele se dar bem e ser feliz mas. e eu? eu fico bem aqui, mas quem me obriga a ser telespectadora? limites. em uma outra vida, talvez em outra vida, tudo tenha sido bem diferente. talvez em outra vida eu tenha passado direto ou teria descido pela escada da recepção, feito diferente e mudaria tudo o que rolou até aqui. aquele dia foi incrível. outro tempo, quando tinham dois telefones na minha casa, um no quarto da mamãe com uma mesinha perto da porta, eu liguei pra alguém... aquele lugar era bem desconfortável pra telefonar, pensando bem, mas era absurdamente agradável conversar ali. eu liguei pra minha amiga e perguntei o que faríamos na próxima aula, a gente tinha todos os horários de aula do garoto que nós 3 gostávamos e essa semana, quando eu liguei pra ela, perguntei dos planos pro dia dos namorados. mentira, eu mandei mensagem. ela respondeu ali, de pronto: "amiga, eu vou estudar". foi tão engraçado, porque eu também planejei isso, e era isso que a gente fazia nos anos 2000. hehehe a gente estudava sempre. e os horários do eminho, servia pra gente rir vez ou outra, mas só isso. tudo tranquilo, nada diferente. a conta não chega, então. nunca mais liguei fixo-fixo, talvez domingo eu ligue pra Taís. 32762060, é minha senha do cartão da conta poupança. tinha que ser uns 8 dígitos e esse foi o primeiro que apareceu na minha cabeça. o meu pai me ligava, era estranho, eu não queria falar com ele no telefone tanto quanto queria falar com ele pessoalmente e passear por ai. ele gostava de andar à pé. andar e conversar... até hoje é uma das minhas coisas favoritas, andar de maos dadas e conversar de qualquer assunto que apareça no meio do caminho. o horário sempre o mesmo, nosso meio termo, por ele era no sol do meio dia e o sol do meio dia de afoba de um jeito que eu deixo de ser eu. penso em mil formas de desaparecer, mas ele andava deus dono de tudo, intocável. o sol das 16 era nosso contrato. depois de tentarmos o sol da manhã bem cedo, que é quase o sol do meio dia mas atrasado. é questão de tempo. no fim da caminhada despretensiosa, um por acaso lugar preferido de tomar uma cajuína gelada. engraçado, eu nem comecei falando sobre isso. comecei falando de notas. as poucas vezes que falamos sobre estudos foi falando do colégio e do dia que eu saí chorando lá de dentro, não queria entrar, eu queria ir pra casa e tava com medo da mudança pro ensino fundamental I. ele me recebeu e disse "se você tiver fazendo isso porque viu o menino que você gosta com outra, vai apanhar". a gente riu tanto, nem lembrava do Serginho. mas aí lembrei e voltei, eu tava com medo do conteúdo, tava com medo de não conseguir, até o medo se atrapalhar com outro mais ridículo ainda. e voltei. engraçado como ele sabia lidar comigo e mexer nas minhas vontades. em uma outra vida eu o teria ouvido, não teria entrado nessa de gostar de ninguém. teria pensado nas tardes temáticas de brincar de formada, vestindo as roupas da minha mãe e usando a bolsa preferida dela porque era bolsa de professora. no dia eu estava linda, nada que as fotos possam desmentir. em uma outra vida, eu entendi mais cedo. "sossega, sossega o amor não é para o teu bico" e não era mesmo, não esse amor. talvez de prova em prova eu entenda isso, talvez de silêncio em silêncio eu escute melhor a voz que ecoa... "sossega, sossega..."

[hellodaydiary]

Relatos sobre minha ansiedade!

É, e não é uma tarefa nada fácil para mim... Não, não é uma besteira, muito menos estou me fazendo de dramática. Inclusive, um dos motivos de eu não falar muito sobre minha ansiedade é porque a maioria das pessoas não entendem o que um ansioso ou um depressivo passa e sente, a maioria acha que a usamos como desculpa por não conseguir controlar nossos pensamentos ou por deixarmos de fazer as coisas. Ou até mesmo por não controlarmos nossos choros e nos achar a pior pessoa do mundo. E é isso que a minha ansiedade faz. Me destrói, me sabota. A minha ansiedade faz com que pensamentos horríveis sejam recorrentes. Faz com que eu me ache inútil, fraca e totalmente desinteressante. Me faz pensar que não sou ninguém, que meu potencial não existe, me faz querer desistir de tudo. E ao mesmo tempo, fazer tudo. Quando eu começo a chorar sem motivo aparente, ou simplesmente porque eu queria estar em um lugar tanto quanto queria estar em outro, não é palhaçada e nem drama. Quando eu começo a falar que não estou bem, quando eu deveria estar, não é por bobagem. Pelo contrário, eu sei muito bem que eu não deveria sentir tamanha tristeza quando a minha vida está tão incrível, mas isso não é algo que eu saiba controlar. Quem sabe um dia eu aprenda a pelo menos lidar com essa situação… A minha ansiedade me deixa fraca, enquanto estava trabalhando eu não sentia vontade de voltar a trabalhar depois do meu almoço. Me faz não procurar meus melhores amigos, porque penso que estou incomodando. Aliás, me sentir um incômodo na vida das pessoas é algo presente diariamente, e isso não é algo que eu queira sentir. A ansiedade me faz pensar em mil coisas que podem acontecer a partir de algo que eu faça ou fale. Consigo visualizar cada uma delas, e isso é assustador. Não é porque eu “vivo à frente do meu tempo”  — talvez não só isso — mas porque tem um monstro dentro de mim corroendo cada sentimento bom que eu possa sentir. Geralmente as imagens que são mais claras, são as piores. E a culpa não é minha. Eu me sinto doente, eu me chamo de doente o tempo inteiro para mim mesma. Repito o tempo inteiro na minha cabeça: “Você é doente! Você precisa se tratar! Essa sua terapia não é o bastante, procura um remédio  mais forte, ou simplesmente some mesmo, não é melhor? Que diferença faz?”. Ah, e isso também é — ou pode ser — um resquício da minha querida — maldita — ansiedade, que se fez presente ao meu lado há alguns meses. E sabe lá se ela ainda está aqui. Ou seja, além dessa maldição de Ansiedade, temos a amiga monstruosa Depressão para melhorar as coisas aqui dentro. Eu tenho um potencial de aumentar cada coisinha que me acontece. E eu estou consciente disso, e mesmo assim não consigo botar as coisas no lugar. Não é algo que eu faça de propósito, e eu nem sei o porquê de isso acontecer direito. Mas quando eu tô ali, enxergando uma barata onde é uma formiga no açúcar, é muito complicado transformar essa barata pro tamanho real de formiga. Eu sei que eu sinto coisas que não existem. E isso me deixa indignada, POR QUE DIABOS EU TÔ SENTINDO ISSO SE EU SEI QUE TÁ TUDO DENTRO DA MINHA CABEÇA? Isso também se transforma em algo assustador. Sei que imagino as coisas, e pior de tudo, eu sei que a maioria das pessoas que me cercam não compreendem o que se passa, e eu não posso cobrá-las por isso porque na maioria das vezes nem eu mesma compreendo o que estou passando. E eu sei que eu preciso de mais ajuda, mais do que já tenho, mas quando você se sente tão solitária, é extremamente difícil procurar essa ajuda. Mesmo que seja uma ajuda interna minha, é muito difícil ter o pontapé para buscar dentro de mim. A minha ansiedade me faz querer não sair de casa quando está um dia ensolarado mas frio, que é meu tempo favorito. A ansiedade me faz simplesmente não sentir nada ao mesmo tempo em que sinto tudo. E isso é tão agoniante, é como se eu tivesse levando socos fortes em meu peito e em meu estômago. É como se eu carregasse uma mochila com toda a roupa do meu armário, e eu não conseguisse manter a postura. E tudo que eu queria era que as pessoas compreendessem. Não julgassem. Não falassem que é ridículo eu aumentar cada ponto da minha vida, porque cada vez que escuto ou até mesmo leio algo sobre isso, é um tiro. Eu sei disso, você não precisa jogar na minha cara, e não é uma coisa que eu esteja controlando. Acredite, eu preferiria que eu não tivesse essa sombra de cinco metros atrás de mim, me abraçando mesmo quando eu mando ficar longe. Eu me culpo. Eu me culpo por sentir coisas horríveis quando as coisas estão boas. Eu me culpo pela tristeza quando eu sei que tem gente que daria um braço para estar no meu lugar. Eu me culpo por estar infeliz quando tudo me diz para ficar extremamente contente. Eu me culpo por não controlar esse monstro que eu criei. Eu me culpo por ter criado isso. Eu me culpo por ser uma pessoa ansiosa. A ansiedade também me faz pedir desculpa por cada coisa que eu fale que possa não agradar alguém. Peço desculpas por cada detalhe, por coisas bobas, até quando eu não tenho que pedir desculpa. Eu peço desculpas pela minha ansiedade. Peço até desculpa por respirar de vez em quando. E ser ansiosa não é só esperar para algum evento. Na verdade, você espera um monte de evento que nunca vai acontecer, porque está tudo dentro da sua cabeça. Você espera até que você caia do meio fio na rua e um carro te atropele, e isso é enlouquecedor. Eu ando na rua imaginando mil e uma situações péssimas que poderiam me acontecer. A ansiedade que eu sinto não é a mesma ansiedade de quem tá nervoso por uma prova. Não tem sido nada passageiro, como as pessoas costumam acreditar. É uma ansiedade por cada detalhe, por cada segundo, não só esperando passar algum momento. Desabafar um pouco sobre o que sinto, já me ajuda sim. Mas eu continuarei sentindo cada coisa dessa lista. Eu só queria me sentir compreendida e não achar que estou sendo julgada 100% do meu tempo. Na verdade, eu só queria não passar mais por isso. Deve ser esse meu verdadeiro sonho: não ter ansiedade. Não conviver com monstros interiores, com um mar escuro que me afoga, com sentimentos que me enforcam. Não chorar mais sem motivo, não me assustar mais com qualquer detalhe bobo da vida. Não me sentir isolada, sem ninguém, mesmo sabendo que eu tenho quem esteja ao meu lado. Eu queria mesmo é que quem não passa por isso, entendesse um pouco do que é isso. E queria mais ainda que ninguém precisasse passar por isso. Que transtorno…

[tequilizar]

Primeiro amor, o que te vem a cabeça quando te perguntam sobre? O que cê pensa quando surge o assunto na roda de amigos? O assunto é como falar sobre algo inútil, é algo que ainda te da borboletas no estômago, é a pessoa que hoje em dia acorda do seu lado, ou é aquela sua ferida aberta que a maldita pessoa só cutucou depois de tomar meio copo de cerveja? É amigo, todo mundo tem um primeiro amor, uma hora ele vem, é o descobrimento de alguns sentimentos, bons e ruins. Alguém te explica como há um tempo atrás cê só queria saber de jogos, e futebol, e agora nada mais tem a mesma graça por causa de uma pessoa? Como assim aqueles filmes que as pessoas chamavam de comédias românticas não são ficção? Aquelas besteiras que um dizem ao outro nos finais dos filmes, como assim essas merdas de sentimentos existem mesmo? E porque diabos estou sentindo isso? Como lidar? Como administrar algo tão forte e tão novo, algo que nunca senti? Olha, até tem quem administre, se conhecem na adolescência ou um pouco depois, ficam juntos, casam, constituem família, e toda aquela história dos filmes, esses indivíduos ainda insistem em jogar na Mega-Sena, sinto em lhes informar que não vai dar muito certo, cês já gastaram toda sua sorte da vida, vocês estão com essa pessoa do seu lado, sosseguem, e disfrutem.. para mim e para você meu amigo, meros mortais, aí que está, a gente não consegue, você não administra amigo, você não sabe lidar, vocês provavelmente vão machucar um ao outro caso seja algo correspondido (o que é bem difícil também, a vida nunca foi um morango), o mais fácil mesmo é você não saber lidar, e estragar tudo, cê já sabe que sente algo novo, mas também, é a primeira pessoa que passa na tua vida, cê pode sentir isso novamente por outra pessoa que venha depois mesmo, certo? Errado! Nada é igual a primeira vez que cê sente isso. O sentimento que cê sabe que é novo, mas tinha suas dúvidas se sentiria isso novamente, depois só vira certeza, agora cê não tem mais dúvida, não era isso que você queria amigo? Depois que cê perde, tua certeza vem, não há nada igual a sentir isso pela primeira vez, esse sentimento tem seus "prós" também, não se martirize tanto, você vai querer me agredir com o que cê vai ler agora, mas o que não da certo, vira aprendizado, sabia? Eu sei que ta todo mundo cansado de aprendizados, pedindo pelo amor de Deus, chega de aprendizados, me largue na ignorância, tudo depois que você sentir isso vai vir numa intensidade menor, não sei se isso vai ser bom ou ruim para você (e não é necessariamente uma regra, mas acontece), e que me desculpem os mestres, mas não tem matéria de exatas ou humanas que ensine mais um ser humano do que viver algo assim, disso vale a pena absorver o aprendizado, se não der certo, tudo bem, guarde tudo nas lembranças, vai ser um bom lugar de refúgio na sua mente em momentos difíceis, lembre-se que isso influenciou demais em quem você é hoje, então para quem está vindo, disfrutem e vivam intensamente esse momento, para quem já passou, absorvam as coisas boas que passaram, pois apesar das coisas ruins, no fundo foi melhor ter vivido isso..

#autoral #primeiroamor

[queridodiariooo]

Sobre a minha ansiedade.

 Não, não é uma besteira, muito menos estou me fazendo de dramática. Inclusive, um dos motivos de eu não falar muito sobre minha ansiedade é porque as pessoas que não entendem o que eu passo, acham que a uso como desculpa por não conseguir controlar meus pensamentos ou por eu deixar de fazer as coisas. Ou até mesmo por não controlar meu choro e me achar a pior pessoa do mundo. E é isso que a minha ansiedade faz. Me destrói, me sabota.

A minha ansiedade faz com que pensamentos horríveis sejam recorrentes. Faz com que eu me ache inútil, fraca e totalmente desinteressante. Me faz pensar que não sou ninguém, que meu potencial não existe, me faz querer desistir de tudo. E ao mesmo tempo, fazer tudo. 

Quando eu começo a chorar sem motivo aparente, ou simplesmente porque eu queria estar em um lugar tanto quanto queria estar em outro, não é palhaçada e nem drama. Quando eu começo a falar que não estou bem, quando eu deveria estar, não é por bobagem. Pelo contrário, eu sei muito bem que eu não deveria sentir tamanha tristeza quando a minha vida está tão incrível, mas isso não é algo que eu saiba controlar. Quem sabe um dia eu aprenda a pelo menos lidar com essa situação… 

A minha ansiedade me deixa fraca, sem vontade ás vezes até de comer  sem vontade de ir estudar e realizar meu grande objetivo de vida. Me faz não procurar meus amigos, porque penso que estou incomodando. Aliás, me sentir um incômodo na vida das pessoas é algo presente diariamente, e isso não é algo que eu queira sentir.

A ansiedade me faz pensar em mil coisas que podem acontecer a partir de algo que eu faça ou fale. Consigo visualizar cada uma delas, e isso é assustador mas porque tem um monstro dentro de mim corroendo cada sentimento bom que eu possa sentir. Geralmente as imagens que são mais claras, são as piores. E a culpa não é minha. 

Eu me sinto doente, eu me chamo de doente o tempo inteiro para mim mesma. Repito o tempo inteiro na minha cabeça: “Você é doente! Você precisa se tratar! 

Eu tenho um potencial de aumentar cada coisinha que me acontece. E eu estou consciente disso, e mesmo assim não consigo botar as coisas no lugar. Não é algo que eu faça de propósito, e eu nem sei o porquê de isso acontecer direito. Mas quando eu tô ali, enxergando uma barata onde é uma formiga no açúcar, é muito complicado transformar essa barata pro tamanho real de formiga.

Eu sei que eu sinto coisas que não existem. E isso me deixa indignada, POR QUE DIABOS EU TÔ SENTINDO ISSO SE EU SEI QUE TÁ TUDO DENTRO DA MINHA CABEÇA? Isso também se transforma em algo assustador. Sei que imagino as coisas, e pior de tudo, eu sei que a maioria das pessoas que me cercam não compreendem o que se passa. E eu sei que eu preciso de mais ajuda, mais do que já tenho, mas quando você se sente tão solitária, é extremamente difícil procurar essa ajuda. Mesmo que seja uma ajuda interna minha, é muito difícil ter o pontapé para buscar dentro de mim.

A minha ansiedade me faz querer não sair de casa quando está um dia ensolarado mas frio, que é meu tempo favorito. Me faz não querer andar na rua até porque quando estou assim, minha autoestima fica péssima e eu só consigo me insolar. 

A ansiedade me faz simplesmente não sentir nada ao mesmo tempo em que sinto tudo. E isso é tão agoniante, é como se eu tivesse levando socos fortes em meu peito e em meu estômago. É como se eu carregasse uma mochila com toda a roupa do meu armário, e eu não conseguisse manter a postura. 

E tudo que eu queria era que as pessoas compreendessem. Não julgassem. Não falassem que é ridículo eu aumentar cada ponto da minha vida, porque cada vez que escuto isso, é um tiro. Eu sei disso, você não precisa jogar na minha cara, e não é uma coisa que eu esteja controlando. Acredite, eu preferiria que eu não tivesse essa sombra de cinco metros atrás de mim, me abraçando mesmo quando eu mando ficar longe.

Eu me culpo. Eu me culpo por sentir coisas horríveis quando as coisas estão boas. Eu me culpo pela tristeza quando eu sei que tem gente que daria um braço para estar no meu lugar. Eu me culpo por estar infeliz quando tudo me diz para ficar extremamente contente. Eu me culpo por não controlar esse monstro que eu criei. Eu me culpo por ter criado isso. Eu me culpo por ser uma pessoa ansiosa, ate mesmo por acabar sendo tão impulsiva. Me culpo por as vezes nao saber o que fazer e por fazer coisas que eu jamais faria se eu estivesse bem, me culpo porque eu sei que ali nao sou eu. Me culpo porque eu tenho sonhos e eu queria ser melhor..

ansiedade também me faz pedir desculpa por cada coisa que eu fale que possa não agradar alguém. Peço desculpas por cada detalhe, por coisas bobas, até quando eu não tenho que pedir desculpa. Eu peço desculpas pela minha ansiedade. Peço até desculpa por respirar de vez em quando. 

E ser ansiosa não é só esperar para algum evento. Na verdade, você espera um monte de evento que nunca vai acontecer, porque está tudo dentro da sua cabeça. Você espera até que você caia do meio fio na rua e um carro te atropele, e isso é enlouquecedor. Eu ando na rua imaginando mil e uma situações péssimas que poderiam me acontecer. A ansiedade que eu sinto não é a mesma ansiedade de quem tá nervoso por uma prova. Não tem sido nada passageiro, como as pessoas costumam acreditar. É uma ansiedade por cada detalhe, por cada segundo, não só esperando passar algum momento.

Desabafar um pouco sobre o que sinto, já me ajuda sim. Mas eu continuarei sentindo cada coisa dessa lista. Eu só queria me sentir compreendida e não achar que estou sendo julgada 100% do meu tempo. Na verdade, eu só queria não passar mais por isso. Deve ser esse meu verdadeiro sonho: não ter ansiedade. Não conviver com monstros interiores, com um mar escuro que me afoga, com sentimentos que me enforcam. Não chorar mais sem motivo, não me assustar mais com qualquer detalhe bobo da vida. Não me sentir isolada, sem ninguém, mesmo sabendo que eu tenho quem esteja ao meu lado. Eu queria mesmo é que quem não passa por isso, entendesse um pouco do que é isso. E queria mais ainda que ninguém precisasse passar por isso. Que transtorno…