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SETEMBRO AMARELO, DIA 23

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A post shared by Oi! Tenho Ansiedade 🙋🏻‍♀️ (@daay_diary) on Sep 23, 2020 at 4:44am PDT

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Relatos sobre minha ansiedade!

É, e não é uma tarefa nada fácil para mim... Não, não é uma besteira, muito menos estou me fazendo de dramática. Inclusive, um dos motivos de eu não falar muito sobre minha ansiedade é porque a maioria das pessoas não entendem o que um ansioso ou um depressivo passa e sente, a maioria acha que a usamos como desculpa por não conseguir controlar nossos pensamentos ou por deixarmos de fazer as coisas. Ou até mesmo por não controlarmos nossos choros e nos achar a pior pessoa do mundo. E é isso que a minha ansiedade faz. Me destrói, me sabota. A minha ansiedade faz com que pensamentos horríveis sejam recorrentes. Faz com que eu me ache inútil, fraca e totalmente desinteressante. Me faz pensar que não sou ninguém, que meu potencial não existe, me faz querer desistir de tudo. E ao mesmo tempo, fazer tudo. Quando eu começo a chorar sem motivo aparente, ou simplesmente porque eu queria estar em um lugar tanto quanto queria estar em outro, não é palhaçada e nem drama. Quando eu começo a falar que não estou bem, quando eu deveria estar, não é por bobagem. Pelo contrário, eu sei muito bem que eu não deveria sentir tamanha tristeza quando a minha vida está tão incrível, mas isso não é algo que eu saiba controlar. Quem sabe um dia eu aprenda a pelo menos lidar com essa situação… A minha ansiedade me deixa fraca, enquanto estava trabalhando eu não sentia vontade de voltar a trabalhar depois do meu almoço. Me faz não procurar meus melhores amigos, porque penso que estou incomodando. Aliás, me sentir um incômodo na vida das pessoas é algo presente diariamente, e isso não é algo que eu queira sentir. A ansiedade me faz pensar em mil coisas que podem acontecer a partir de algo que eu faça ou fale. Consigo visualizar cada uma delas, e isso é assustador. Não é porque eu “vivo à frente do meu tempo”  — talvez não só isso — mas porque tem um monstro dentro de mim corroendo cada sentimento bom que eu possa sentir. Geralmente as imagens que são mais claras, são as piores. E a culpa não é minha. Eu me sinto doente, eu me chamo de doente o tempo inteiro para mim mesma. Repito o tempo inteiro na minha cabeça: “Você é doente! Você precisa se tratar! Essa sua terapia não é o bastante, procura um remédio  mais forte, ou simplesmente some mesmo, não é melhor? Que diferença faz?”. Ah, e isso também é — ou pode ser — um resquício da minha querida — maldita — ansiedade, que se fez presente ao meu lado há alguns meses. E sabe lá se ela ainda está aqui. Ou seja, além dessa maldição de Ansiedade, temos a amiga monstruosa Depressão para melhorar as coisas aqui dentro. Eu tenho um potencial de aumentar cada coisinha que me acontece. E eu estou consciente disso, e mesmo assim não consigo botar as coisas no lugar. Não é algo que eu faça de propósito, e eu nem sei o porquê de isso acontecer direito. Mas quando eu tô ali, enxergando uma barata onde é uma formiga no açúcar, é muito complicado transformar essa barata pro tamanho real de formiga. Eu sei que eu sinto coisas que não existem. E isso me deixa indignada, POR QUE DIABOS EU TÔ SENTINDO ISSO SE EU SEI QUE TÁ TUDO DENTRO DA MINHA CABEÇA? Isso também se transforma em algo assustador. Sei que imagino as coisas, e pior de tudo, eu sei que a maioria das pessoas que me cercam não compreendem o que se passa, e eu não posso cobrá-las por isso porque na maioria das vezes nem eu mesma compreendo o que estou passando. E eu sei que eu preciso de mais ajuda, mais do que já tenho, mas quando você se sente tão solitária, é extremamente difícil procurar essa ajuda. Mesmo que seja uma ajuda interna minha, é muito difícil ter o pontapé para buscar dentro de mim. A minha ansiedade me faz querer não sair de casa quando está um dia ensolarado mas frio, que é meu tempo favorito. A ansiedade me faz simplesmente não sentir nada ao mesmo tempo em que sinto tudo. E isso é tão agoniante, é como se eu tivesse levando socos fortes em meu peito e em meu estômago. É como se eu carregasse uma mochila com toda a roupa do meu armário, e eu não conseguisse manter a postura. E tudo que eu queria era que as pessoas compreendessem. Não julgassem. Não falassem que é ridículo eu aumentar cada ponto da minha vida, porque cada vez que escuto ou até mesmo leio algo sobre isso, é um tiro. Eu sei disso, você não precisa jogar na minha cara, e não é uma coisa que eu esteja controlando. Acredite, eu preferiria que eu não tivesse essa sombra de cinco metros atrás de mim, me abraçando mesmo quando eu mando ficar longe. Eu me culpo. Eu me culpo por sentir coisas horríveis quando as coisas estão boas. Eu me culpo pela tristeza quando eu sei que tem gente que daria um braço para estar no meu lugar. Eu me culpo por estar infeliz quando tudo me diz para ficar extremamente contente. Eu me culpo por não controlar esse monstro que eu criei. Eu me culpo por ter criado isso. Eu me culpo por ser uma pessoa ansiosa. A ansiedade também me faz pedir desculpa por cada coisa que eu fale que possa não agradar alguém. Peço desculpas por cada detalhe, por coisas bobas, até quando eu não tenho que pedir desculpa. Eu peço desculpas pela minha ansiedade. Peço até desculpa por respirar de vez em quando. E ser ansiosa não é só esperar para algum evento. Na verdade, você espera um monte de evento que nunca vai acontecer, porque está tudo dentro da sua cabeça. Você espera até que você caia do meio fio na rua e um carro te atropele, e isso é enlouquecedor. Eu ando na rua imaginando mil e uma situações péssimas que poderiam me acontecer. A ansiedade que eu sinto não é a mesma ansiedade de quem tá nervoso por uma prova. Não tem sido nada passageiro, como as pessoas costumam acreditar. É uma ansiedade por cada detalhe, por cada segundo, não só esperando passar algum momento. Desabafar um pouco sobre o que sinto, já me ajuda sim. Mas eu continuarei sentindo cada coisa dessa lista. Eu só queria me sentir compreendida e não achar que estou sendo julgada 100% do meu tempo. Na verdade, eu só queria não passar mais por isso. Deve ser esse meu verdadeiro sonho: não ter ansiedade. Não conviver com monstros interiores, com um mar escuro que me afoga, com sentimentos que me enforcam. Não chorar mais sem motivo, não me assustar mais com qualquer detalhe bobo da vida. Não me sentir isolada, sem ninguém, mesmo sabendo que eu tenho quem esteja ao meu lado. Eu queria mesmo é que quem não passa por isso, entendesse um pouco do que é isso. E queria mais ainda que ninguém precisasse passar por isso. Que transtorno…

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Criei esse blog com a intenção de tentar ajudar à todos que sofrem com ansiedade e depressão, duas coisas complicadíssimas de lidar e que muitas pessoas dizem que é frescura, e não, não é frescura! Ter empatia diante da dor do outro é essencial para a evolução de cada um de nós!

Não sou psicóloga nem psiquiatra somente sou mais uma à sofrer com ansiedade e síndrome do pânico. 

Sejam bem-vindos ao meu blog e espero que eu possa ajudar no que você precisar!