#estoy enamorada con el gif que usaste

[deokryu]

𖥔 ݁˖ ࣭ ⭑ ' ¡pero me refería a alguien más! ' exaspera, alzando las cejas. ' no lo sé... gente capacitada, bailarines profesionales, amantes del teatro, ¡algo de ese estilo! ' jamás le pasó por la cabeza que él sería quien terminaría rompiendo en baile y actuación en medio del restaurante. al escuchar la posibilidad de talento, por más pequeña que sea, se emociona y la apunta con el dedo. ' ¡ajá! sabes bailar entonces. ¿te sabes la de you're the one that i want? ' claro que no piensa obligarla a bailar, solo está siendo molesto como siempre. ' bien, ya que ninguno de los dos piensa demostrar su talento, quedémonos sentados haciendo lo que mejor sabemos hacer: ser lindos. ' le parece un buen trato. ' a menos que si quieras bailar... entonces podría pedirte una canción especial. ' / @svnhees

@deokryu / ' tu planteaste la posibilidad. ' énfasis pretende dar sentido a razonamiento, incluso si idea no fuese del todo agradable para interlocutor. ' creí que solo buscabas alguien que te incentive. ' admite. ' ¿yo? ' casi evalúa interrogante, mas silencio resulta breve. ' no soy mala bailarina, pero el canto... ' mención inconclusa se acompaña de una simple negativa de cabeza. ' se me da mejor simplemente verme bonita. ' y así, ofrece una risa baja que denota broma. ' prefiero no arruinar la velada de nadie intentándolo. '

[licorde-durazno]

Diciembre 10, 2019

Hola... hoy es un día difícil para mí ¿Recuerdas qué se hubiera festejado hoy?

Creo que esto es un simple resumen de la carta sin destino que he estado escribiendo y probablemente aún tenga cosas que agregar. Eh. Bueno, aún no puedo con la ansiedad que me provoca tu voz a la lejanía, tu presencia invisible, o tus risotadas cerca de mi atmósfera. Lo siento, me conoces "por todo hago un drama" y quiero que sepas que justo en éste momento se me están saliendo unas lágrimas, ¿Por qué no puedo detenerme? ¿Por qué si te fuiste de una manera horrible? Te sigo teniendo consideración, quiero entender qué pasó con todo el amor, con la cordura que te caracterizaba y ese afán de quedar bien. No he visto nada de lo que conocía antes de octubre ¿Tú ya eras así? ¿Apenas me entero? Dueles, duele mucho más que haberme rendido con bandera de paz, duele mucho más haber probado de ti lo buen novio que podías llegar a ser, duele mucho más haber tenido las expectativas un poco altas, duele que me demostraras que si podías quererme como yo quería y luego te fueras.

Cómo detesto a las personas que te han alimentado el ego, a esas que a mis espaldas y a pesar de saber los dos lados de la historia nunca me defendieron ni un poco, ni aún sabiendo que el que se estaba enamorando de alguien más eras tú, me duele porque además de escucharte decir cosas crueles siempre vivieron con la esperanza de que yo arruinara el momento un poco más, que yo hiciera algo más grande.

No estoy bien y no lo estuve, yo no me enamoré de nadie más como para "superar" lo que teníamos... y sí tú ya lo hiciste bueno, pues me alegro muchísimo. Yo a ti sí te quise, te apoyaba, yo nunca hablé por hablar en ningún momento, te escuché siempre con la misma atención: así me hablaras de tu familia, escuela o las caricaturas que mirabas. Yo sí me enamoré de ti, de tus gestos, defectos y tu montón de virtudes, yo sí creí que todoooo era mutuo. Yo sí creí que todo era mejor a tu lado, yo sí supe separar el desmadre de mi relación, y la respeté. Yo sí te admiraba muchísimo. Y por todo lo anterior, me descepcionaste. Me dolió mucho más que una traición de una amiga, tú tenías mi plena confianza, las armas letales las tenías porque yo te las dí y las usaste en mi contra, todo y cada uno de esos errores que me lastimaron en el pasado me los devolviste... ¿Tú no ves que si eras mi ser humano favorito en el mundo?

Yo no te mentí cuando te decía que te quería un montón, ni cuando le pedía a Dios por tu bien, ni cuando encendía velas (para tu examen, tu primer día de universidad, tu familia), nunca mentí acerca de nada... Ni a la hora de querer conseguir un frasco de café que tenía la idea que te encantaría y no sabes cuánto lamenté no haberlo encontrado, o cuando corrí bajo una tormenta porque quise comprarte una enredadera que te recordara un poco a mi, no sabes lo feliz que me hizo verte feliz por tus regalos... porque nisiquiera lo hice por esperar nada de vuelta, lo hice porque amaba ver tu cara de sorpresa, tus pupilas dilatarse y mi recompensa fueron siempre besos fuertes, tronados y tibios, y esos abrazos que me pegaban todos los fragmentos rotos de la semana.

Amé hacerte la primera carta para el primer mes y me preguntaba si con el tiempo no habría ya dicho todo, entonces llegaban los días en los que sentía que el corazón iba a salirse de mi pecho y quería decirte cosas que me hacías sentir y ya eras para mí "un atardecer en el bosque", luego vino tu cumpleaños y escribí y perfeccione la carta final porque no quería hablar de nosotros, o de ti como la persona que estaba enamorada, quería hablar de lo que sentía por ti sin involucrar sentimientos y creo que al final lo logré y me sentí tan agradecida de tenerte en mi vida, tan agradecida de que coincidiéramos en la misma época, en la misma ciudad...

No te mentí cuando te escuché estar dolido por alguien más y juré no estar molesta.

Y volvería a estar cuando te estés muriendo de ebriedad, vomitando en el pasto, volvería a cuidarte aunque al otro día no recuerdes ni la mitad. Volvería a hacer mi regalo de intercambio pensando que tú te lo llevarias, que tú más que cualquiera sabría apreciarlo, volvería a quedarme a altas horas de la madrugada a tu lado.

Volvería a hacer por ti todas las cosas que hice y un poco más... mi amor es más genuino que todo lo que alguna vez sentí por alguien, incluso más real de lo que alguna vez sentí por ti.

No te mentí, ni siquiera cuando decía que no me molestaba no verte, ni en esos días en que no paraba de reír en tus brazos de tus malos chistes, ni cuando decía que no me importaba estar sentada en el pasto contigo mirando un atardecer, de verdad amaba la sensación de paz que irradiaba tu ser en los días buenos.

Creo que tal vez compraría las rosas que quería que tuvieras de cumpleaños, te daría muchos besos más, y no dejaría de mirarte a contraluz... Dios, ojalá pudiera volver el tiempo y decirme a mi misma "¡Besalo! ¡Hostigalo! ¡Ayúdalo con sus tareas! ¡Visitalo mucho! Pero cuando ya no sientas que el amor es mutuo, cuando algo en tu corazón te haga dudar ¡Vete! Él ya no siente lo que tú"

No estoy molesta porque uses imágenes, frases y canciones con las que yo te relaciono, porque posiblemente ni me recuerdas y si lo haces no me piensas más allá, creo que son cosas a las que yo te quise relacionar y tú nunca te percataste,

¡Le estoy llorando a un cadáver! Uno que evidentemente no me quiere de la magnitud en que yo lo quiero, uno que no mira al techo y llora, uno que no se acuerda de mí a la hora del desayuno y termina buscando una servilleta en la cocina para limpiar sus lágrimas, uno que a mitad de un cuento no golpea su cabeza contra el libro y llora como bebé, uno que no agacha la mirada en el camión para limpiarse las lágrimas con el dorso de su mano. Me replico con demasiado entusiasmo que me tranquilice, no es para tanto, quizá si estoy siendo un poco inmadura, un poco "débil" y después pasó a mi salud mental y vuelvo a llorar porque te quiero drenar, quiero perder la memoria en un suceso extraordinario, quiero que sea marzo, quiero que no seas un maldito cobarde y afrontes que me quieres. Quiero que no se trate de ti, porque te extraño y tus risotadas y al viejo tú, o al menos al tú qué yo conocí.

Quiero que no se trate de ti, que sea alguien más quien me rompió el corazón y lo hizo añicos, que siempre al volver ibas a estar tú, tú diciendo que las personas son culeras y mentirosas, tú regresandome a casa con bien a pesar de estar muy tomada, tú ignorandome a veces, pero estando ahí ¿Por qué lo tuvimos que arruinar? ¿Por qué no me dejaste ahí, queriéndote menos?

No sé, nunca estoy segura de haber escrito todo, tú ya te estás borrando de mi mente y eso me tiene un poco alterada, no quiero que te vayas. A pesar de todo.

No estoy lista para relacionarme contigo de nuevo así que agradecería mucho que no me presiones para ello. Cuídate, abrígate y por favor, no te automediques.

Ramonee

Nota al pie: mi teléfono antíguo quedó inservible y se perdieron muchas cartas y otras tantas cosas, esto lo encontré guardado en el correo, supongo que tenía intención de enviarlo... O publicarlo, por si en algún momento lo llegas a encontrar, sí, es para ti. No, ya no te espero.