#esprimere desideri

[pensierodelgiornoblog]

[occhietti]

BUONGIORNO

Ai desideri espressi ieri sera.

A chi ha visto tante stelle cadenti.

A chi non ne ha vista nemmeno una.

A chi la stella cadente non l'ha cercata.

A chi non ci ha creduto.

A chi non sapeva cosa esprimere.

A chi ha dei desideri che non bastano mai.

A chi desidera ogni giorno.

A chi ha desideri inconfessabili.

Buongiorno a voi ☕☀️

web, modificato e personalizzato da @occhietti

[eternosognatore]

"Se potessi esprimere 3 desideri sceglierei 3 volte te"

[missdiamantata]

Io non credo alla fine e all'inizio.

Non credo alle stupide speranze di un anno migliore.

Non credo alle lenticchie.

Non m'importa di cantare stasera e non m'importa di esprimere desideri.

È tutta una grossa sciocchezza.

[blacklotus-bloog]

Ogni figlio...

...porta sulla sua nuca rasata le tracce – illeggibili – dell’Altro. Siamo sempre scritti, parlati, marchiati dall’Altro. Portiamo sulle nostre nuche le sentenze, le maledizioni, gli auspici, le speranze, i desideri e le gioie delle nostre madri e dei nostri padri. Portiamo su di noi la scrittura dell’Altro senza mai poterla leggere chiaramente, né decifrare compiutamente. La madre ha sentito quella nuca percorrere il suo corpo per darlo alla luce. Il padre ha sentito quel primo vagito spaccargli l'anima. Un figlio marchia, anima e corpo. Un genitore porta addosso la scrittura dell'Altro che �� il figlio. Ho sentito madri esprimere gratitudine ai figli "grazie per avermi permesso di darti al mondo", in realtà i figli li diamo a noi stessi, "grazie per averti allattato" in realtà è il figlio che nutre, "grazie per la donna o l'uomo che sono ora" un figlio educa anche attraverso il dolore la nostra anima.

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MASSIMO RECALCATI - Il complesso di Telemaco, presentazione libro Feltrinelli Milano

[smokingago]

- Senti ma tu come fai?

- A fare cosa?

- A esprimere un desiderio.

- E che ne so. Cioè. Io chiudo gli occhi, penso a una cosa che mai succederebbe al mondo e che sogno da una vita. Penso a una cosa bella insomma. Poi li riapro. E guardo.

- Se si è avverato?

- No vabbè. Non è che si avvera subito il desiderio.

- Ah. E dopo quanto?

- Beh, non c’è un termine preciso.

- Senti una cosa.

- Dimmi.

- Onesta pero eh?

- Onestissima.

- Almeno uno si è mai avverato?

- No. E a te?

- Ma de che. Niente. Le stelle che ho beccato io erano tutte sorde.

- E pure le mie.

- Stappo una birra?

- E stappa va.

- Però sono bellissime.

- È vero.

- Dovremmo imparare da loro.

- Ad esaudire i desideri?

- No. A perdere sto cazzo di equilibrio. Fottersene di quello che sperano gli altri. E precipitare.

Andrew Faber

🍀

#smokingago

[canesenzafissadimora]

Che stranezza… riusciamo ad esprimere con un post e a centinaia di persone più o meno sconosciute, sentimenti, pensieri, desideri e poi quando la persona che abbiamo accanto, che sia un amico, che sia un collega, che sia il compagno o la compagna di vita ti chiede «cosa c'è?»… rispondiamo «niente…».

Enrico Paolo Cugnasco

[roxan-world]

Invece di esprimere desideri,

provate, per una volta, a mantenere le promesse.

Non immaginate quanto sia salutare! ♡

[occhietti]

Ho imparato a chiedere. A non pretendere che gli altri capiscano al volo i miei desideri, le mie eventuali aspettative.

Ho imparato a dire "questo mi piace, questo non mi piace" e a non avere paura a esprimere un’opinione di dissenso o controcorrente.

Ho imparato a non temere che essere semplicemente me stessa non possa bastare ad essere amata.

Ho imparato l’amore senza possesso e che ognuno ha il proprio modo di voler bene e spesso la ricchezza sta proprio in questa infinita diversità.

Ho imparato a non vivere nell’angoscia di dovermi guadagnare l’amore e che, se un rapporto esiste, non c’è concorrenza più forte di un Noi.

Ho imparato che non c’è distanza di tempo e spazio per chi riposa nel cuore.

Ho imparato che essere veri è il presupposto per costruire relazioni sane e che non c’è uomo più adulto di chi non ha mai smesso di essere un po’ bambino.

La maggior parte delle cose che ho imparato,

le ho imparate amando.

- Letizia Cherubino, Se non t’incontro nei sogni, ti vengo a cercare 

[schizografia]

Scienza e felicità

Malgrado l’utilità che crediamo di trarne, le scienze non possono farci felici, perché l’uomo è un essere parlante, che ha bisogno di esprimere in parole gioia e dolore, piacere e afflizione, mentre la scienza ha in ultima analisi di mira un essere muto, che sia possibile conoscere numero et mensura, come tutti gli oggetti del mondo. Le lingue naturali che gli uomini parlano sono al limite un ostacolo alla conoscenza e, in quanto tali, devono essere formalizzate e corrette, eliminando come “poetiche” quelle ridondanze a cui invece innanzitutto badiamo quando esprimiamo i nostri desideri e i nostri pensieri, i nostri affetti come le nostre avversioni.

Proprio in quanto si rivolge a un uomo muto, la scienza non può mai produrre un’etica. Che scienziati illustri abbiano compiuto senza alcuno scrupolo nell’interesse della scienza esperimenti sui corpi dei deportati nei Lager o dei condannati nelle carceri americane non dovrebbe in questo senso sorprenderci. La scienza si fonda infatti sulla possibilità di separare a tutti i livelli la vita biologica di un essere vivente dalla sua vita di relazione, la muta vita vegetativa che l’uomo ha in comune con le piante dalla sua esistenza spirituale di essere parlante. È bene ricordarlo, oggi che gli uomini sembrano aver messo da parte tutto ciò in cui credevano, per affidare alla scienza un’aspettativa di felicità che non potrà che essere delusa e tradita. Come gli anni recenti hanno mostrato al di là di ogni dubbio, uomini che guardano alla propria vita con gli occhi del loro medico sono per questo disposti a rinunciare alle loro più elementari libertà politiche e ad assoggettarsi senza limiti ai poteri che li governano. La felicità non può mai essere separata dalle semplici, trite parole che ci scambiamo, dal grido e dal riso di gioia né dalla commozione che ci fa piangere, non sappiamo se di pena o diletto. Lasciamo gli scienziati al silenzio e alla solitudine dei numeri, vegliamo lucidamente a che non invadano l’ambito dell’etica e della politica, che è il solo che possa veramente appagarci.

Giorgio Agamben, 8 settembre 2024

[millepoesie]

Io penso che Tumblr oggi non sia solo porno,ma in modo di esprimere davvero la propria personalità,i propri desideri e le proprie perversioni senza dover essere etichettati o giudicati

esprimere la propria "personalità" significa denudarsi o pubblicare porno? Ah mi scusi se non lo sapevo.

[susieporta]

Cinque di Spade.

"Il Maschile congeda le sue Ombre".

A volte abbiamo timore di usare la Spada.

La Spada è un Dono dello Spirito. E' il più potente strumento energetico del Maschile.

E va usato se serve.

Allontanare con fermezza ciò che non si allinea al nostro Campo Energetico, non è un atto di scortesia e nemmeno una forma di "fallimento relazionale".

Ci sono persone che non si pongono con la Vibrazione giusta durante il contatto con l'Essenza dell'Altro. Per superficialità, incoscienza, dinamica disfunzionale o profondo dolore irrisolto.

Ma ciò non le giustifica.

Nessuno è autorizzato ad entrare in Casa d'altri senza invito, con le scarpe infangate e senza bussare prima dell'ingresso.

L'Ospite è sacro, se è portatore a sua volta di un Dono.

Nella relazione non si entra mai "a mani vuote". E' una legge compensativa. Ciascuno porta il meglio di ciò che in quel momento è in grado di manifestare, affinché lo scambio avvenga nella piena ricchezza e condivisione e non nell'ormai noto "vampirismo energetico" o nel classico copione della "stampella del claudicante".

Tutti abbiamo qualcosa di prezioso in "eccesso" che possiamo donare. Nessuno escluso. Qualcosa che ci caratterizza nel profondo, che ci rende unici e speciali, che l'Altro può ricevere con gioia e gratitudine.

Ci vuole un atto costante di Volontà, di Rispetto, di Maturità per poterci permettere Relazioni Sane e Abbondanti.

Prima di entrare dentro le "stanze altrui", chiedetevi se state portando la vostra Pace o state addossando all'Altro la vostra Guerra interiore.

E se anche fosse per voi impellente manifestare il vostro Conflitto interiore, chiedetevi se quello che state scegliendo di esprimere in modo così irruento e avventato, sia "collocato" nel luogo più consono e protetto per l'elaborazione del vostro vissuto di fatica e dolore.

Non tutti i luoghi sono "idonei".

E il Dolore, affinché non diventi solo una "sgorgata temporanea", merita una attenzione e rielaborazione supportata, competente, valorizzante. Perché esso è una potente fonte di Evoluzione se condiviso nella piena Coscienza e Volontà di Trasformazione.

Se l'incendio interiore è ancora vivo e potente dentro di voi, continuerà a togliere ossigeno ai vostri sogni, desideri e intenti.

Se la rabbia sotterranea vi acceca e governa la vostra Vita, non basterà buttarci una tazza d'acqua per spegnerla.

Non è "colpa dell'Altro" che non vi accoglie, che è cattivo, che vi ha abbandonato, che non vi ascolta, che è immaturo.

Sei tu che scegli di restare dove non sei accolto nell'Amore.

Hai scelto tu di concedere all'Altro di entrare nel tuo Campo.

Magari all'inizio è stata l'illusione o l'inesperienza a prevalere. Magari non si è voluto dare credito alla "voce del Sentito".

Ma le menzogne oramai hanno vita breve. Soprattutto in questi meravigliosi Tempi, dove la Verità è sempre più manifesta e dove il Re è nudo e la Regina disarmata.

Possiamo allontanare. Possiamo "perdere". Possiamo concederci la nostra Pace. E lasciare all'Altro la sua Guerra.

Possiamo sfoderare la nostra lucente "Spada interiore".

Non per offendere o trafiggere. Non è necessario.

Essa è potente ed è guidata dal Potere interiore. Non diventa contundente. Solo allontana dal Campo, senza nulla ferire.

Il Maschile non è obbligato a ricorrere alla Violenza. Può scegliere la "Fermezza".

Il presunto "nemico", specchio esso stesso del nostro conflitto interiore, non va condannato, né umiliato o denigrato, va compreso e invitato con autorità ad abbandonare i nostri preziosi confini interiori.

E se tutti allontanassero con Grazia e Risolutezza ciò che inquina l'Essenza, se si smettesse di alimentare il "veleno relazionale", avremmo un'aria pulita e respirabile. Per tutti.

L'Ombra, lo spettro delle paure più recondite, continuerà a bussare alla Porta in questi giorni. Per congedarsi. Per l'atto finale di "scelta interiore".

Guardatela negli occhi e sorridete con gentilezza.

Non invitatela a restare, se non avete più voglia o bisogno di viverla.

Porgetele un saluto di commiato. Vi ha regalato tanto, è stata preziosa maestra di mille insegnamenti. Ma è ora che lasci il vostro Corpo Eterico. E si dissolva nella sua stessa inconsistenza.

In questi giorni molte Ombre risaliranno dalla Terra per essere viste e risolte.

Per alcune non servirà nemmeno sfoderare la Spada. Per altre magari sì.

Ma sempre con Eleganza e Saggezza. E tanto, tanto Amore per voi stessi!

Buon Venerdì, altamente trasformante e colmo di novità.

Mirtilla Esmeralda

[ccomelantartidee]

Sarai per sempre la mia nana, la sorella che non ho mai avuto e che ho amato e amerò a vita nonostante tutto.

Non importa quanto tempo passi, quanta distanza ci sia tra noi in termini di spazio o di silenzi, io ti penso sempre e indosso con amore la nostra collana, i vestiti che mi hai regalato e il charm di hello kitty sulla mia borsa di Vivienne. Ti penso ogni volta in cui mi trucco o compro un nuovo libro. Mentre leggo prendo nota di ciò che avrei voluto raccontarti o di quello che so che ti interesserebbe, come una pazza. So che non ho mai sopportato vedere i libri sottolineati e pasticciati, ma non avevo idea di quanto fosse terapeutico e necessario evidenziare ogni minima frase in cui ti rivedi, fin quando mi sono ritrovata con così tanto da dire a riguardo e nessun modo per poterlo esprimere.

Io spero che non ti sfiori mai il pensiero che io ti abbia rimpiazzata. Amo la mia amica e penso genuinamente che Dio ci abbia fatte incontrare quando più ne avevamo bisogno, ma non credere che per me sia la stessa cosa che è sempre stata con te. E con ciò non voglio fare paragoni, ma semplicemente dire che sono due rapporti completamente differenti, e per quanto io possa amare tutti i miei amici, tu per me sei sempre stata molto, molto più di questo. Tu rappresenti un’enorme parte del mio cuore e sei l’unica persona al mondo in grado di capirmi e leggermi dentro senza che io debba tradurre ogni mio pensiero ed ogni singola emozione. Tu sei, tra tutte le persone, l’unica a parlare la mia lingua. E spero tanto che tu lo capisca, che questo non cambierà mai. Io ti vorrò sempre bene e anche se non mi senti e non mi vedi, io tifo per te tutti i giorni, prego per te ogni sera e non vedo l’ora di vederti raggiungere tutti i tuoi obiettivi e creare il futuro che desideri e che meriti, perché so che ce la farai ed io sarò qui a festeggiare per te anche da lontano, anche di nascosto.

“Hey nana, I still think about you every day” sempre e per sempre.

Non sai quante volte ho tenuto dentro tutti i miei problemi, le paure e le ansie perchè avrei voluto raccontarle a te e non ho potuto farlo.

Non sai quanto mi dispiace per averti ferita perché non era davvero mia intenzione.

Io lo so che infondo tu sei l’unica a capirmi davvero, per quanto io abbia provato a spiegare tutto ciò che ho dentro per anni a tutti gli altri nella mia vita, so che solo tu lo capisci davvero. E questo mi rincuora perché ho quantomeno la consapevolezza che qualcuno al mondo mi ha conosciuta e compresa, ed è un grande dono perché non tutti hanno il privilegio di poterlo dire.

Continua così, metticela tutta e vai avanti anche se sei stanca e ti sembra che niente stia cambiando. Ce lo siamo dette più volte, che la nostra natura creativa è un’arma a doppio taglio perché ci toglie spesso la motivazione quando le cose si fanno meccaniche. So com’è arrivare a sera sfinita perché hai dovuto fare qualcosa anche quando non ne avevi le energie. Io per prima sto facendo davvero dei sacrifici immensi per tirarmi fuori da tutto, per regalarmi una nuova vita e finalmente trovare il mio posto nel mondo, uno da poter davvero chiamare “casa”. Anche se credo di aver capito che “casa” è ovunque ci sia io, davvero, io non so perché mi isolo così, anche perché ci soffro. Eppure faccio le cose più grandi e cresco enormemente quando sono sola. Tutte le battaglie più difficili le ho superate da sola. Ho temuto per tanto tempo che questa fosse come una condanna, ho pensato che forse non sono fatta per stare con le persone, non sono fatta per amare e soprattutto per essere amata nel modo in cui avrei bisogno, con pazienza, comprensione e devozione. Ho pensato che forse i miei traumi hanno frammentato il mio spirito al punto da rendermi immune all’amore. Non ti nego che ogni tanto questi pensieri li ho ancora. Poi però cerco di ricordarmi che non tutto è colpa mia ed io non sono i miei traumi, e questi non definiscono il mio futuro.

Tutte le paure mi portano a respingere chi in realtà vorrei mi stringesse più forte degli altri. E questo è un gran problema da correggere. Io mi ricordo che me ne hai parlato anche tu, una sera mentre mi spiegavi perché ti rivedi in nana. Io non mi ero resa conto al tempo che anche io ho questo problema. E non so come risolverlo perché anche se il mio cuore è colmo d’amore, dalla mia bocca non esce una sola parola di più dal momento in cui mi rendo conto che dall’altra parte non vengo compresa a pieno, perché è come se avessi paura di lasciare quell’amore effettivamente nelle mani di qualcun altro, che potrebbe distruggermi se solo abbassassi la guardia.

Sto divagando. Sono stanca e ho un gran mal di testa, dovrei dormire. Domani vado a Zurigo per qualche giorno.

Comunque vorrei che l’universo ti facesse sapere che sì, ti penso e sì, mi manchi sempre, molto.

Non so se scriverò altro, per ora avevo bisogno di sfogarmi. Che Dio ti benedica, prego per te e per voi ogni giorno.

A presto nana

E vi amo davvero

[marquise-justine-de-sade]

- Senti ma tu come fai?

- A fare cosa?

- A esprimere un desiderio.

- E che ne so. Cioè. Io chiudo gli occhi, penso a una cosa che mai succederebbe al mondo e che sogno da una vita. Penso a una cosa bella insomma. Poi li riapro. E guardo.

- Se si è avverato?

- No vabbè. Non è che si avvera subito il desiderio.

- Ah. E dopo quanto?

- Beh, non c’è un termine preciso.

- Senti una cosa.

- Dimmi.

- Onesta pero eh?

- Onestissima.

- Almeno uno si è mai avverato?

- No. E a te?

- Ma de che. Niente. Le stelle che ho beccato io erano tutte sorde.

- E pure le mie.

- Stappo una birra?

- E stappa va.

- Però sono bellissime.

- È vero.

- Dovremmo imparare da loro.

- Ad esaudire i desideri?

- No. A perdere sto cazzo di equilibrio. Fottersene di quello che sperano gli altri. E precipitare.

Andrew Faber

sanlorenzo

[allecram-me]

Andare a Berlino

Voi non capite, lo dico agli amici, mia madre, anche alla psicologa, adesso che ci sono tornata - ed è servito a convincerla a concedermi almeno un mese di appuntamenti. A volte la frase è tanto banale da riuscire ad arrivare al punto, un punto d’interruzione stanca, che ci dovrebbe vedere ricominciare. Voi continuamente mi sopravvalutate, pensate che quello che mi riesce è ciò che posso fare, ma vi sbagliate! Tutto quello che io faccio, anche esistere, è una deroga, sudore e lacrime, il prezzo di questa presunta naturalezza nel successo è la desolazione del mio paesaggio interiore, la depressione che non volete vedere. Però loro non lo vedono davvero, mentre la mia depressione e la violenza della mia direttrice morale mi portano a dimenticarlo, e allora anche io non capisco, non capisco che loro non mi proteggono perché proprio non lo sanno, mi pensano normale e mi fanno discorsi normali, in cui potrei essere chiunque, potrei fare quasi tutto. Non ci capiamo perché parliamo di due persone diverse.

L’altro ieri ho incontrato la professoressa tedesca, finalmente. Volevo discutere con lei del se fosse una buona idea andare lì in visiting, e lei mi ha risposto solo sul come e quando, e ondeggiava per esprimere la contentezza di avermi lì. Questa donna mi ha spezzato il cuore soltanto chiedendomi tu, tu cosa vuoi fare?, e mi è sembrato che nessuno me lo avesse chiesto mai questo. Non ce l’ho avuta una risposta per lei, ma mi è anche sembrato che mi potesse aiutare. Non vediamo cosa puoi fare per noi affinché ti conceda questa preziosa opportunità, ma come posso aiutarti ad avvicinarti ai tuoi obiettivi? Questo di sicuro non me lo avevano chiesto mai.

Quindi adesso cambio casa qui, spendo un quarto di tutto quello che possiedo per l’ennesima sistemazione, il trasloco e quello che ne consegue, ma nel frattempo vado a Berlino, da sola, a lavorare su quello che voglio, come se fossi una persona normale. Come se fossi semplicemente quella che gli altri vedono senza pagarne il prezzo. Come se avessi dei desideri di carriera, o di vita, o quel che è. Sarebbe proprio bello se avessero ragione. Nella confusione generale, poi, le catene che mi è stato comodo mettermi addosso già tirano un sacco ed il mio cane da guardia si lamenta e morde - non le conviene per niente, e sono troppo indipendente, sono sempre stata troppo ferma sulle suole delle scarpe, e allora attacca, ma gioca da sola. Anche questa, immagino, è una conseguenza di apparire quell’altra me. Sembro una capace di combattere, il ché è assolutamente indesiderabile, ma per essere stata messa in questa arena deve anche assolutamente esserci qualcosa di desiderabile in quella me.

Non ho ancora capito se a una di noi due piaccia davvero la libertà, ma so per certo che ne abbiamo bisogno.

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