#espero que aún recibas respuestas

[gmarquezz]

si es honesto, no necesita considerarlo demasiado para saber cuál es su respuesta, pero pretende por un instante, ladeando su cabeza mientras dedica breve mirada al contrario. suelta un profundo suspiro antes de preguntar: "¿estás a punto de hacer trampa y quieres saber cuáles son las probabilidades de que te hayas topado con un soplón?" termina por encogerse de hombros. "supongo que depende de qué tipo de trampa..." en realidad, tampoco le importa demasiado. "¿piensas romperle la pierna a alguien o algo?"

axel, aburrido, decide que no tiene nada mejor que hacer que juzgar la moral ajena con la más sencilla de las preguntas: "si me vieras hacer trampa, ¿me echarías al frente?" pregunta entonces, a la persona más cercana.

[rutlancecf]

Carta de Damian Wayne para el Hada de los dientes (siendo leída por sus hermanos)

"Respetada Hada de los Dientes:

Sé que no te he escrito antes, y tampoco tenía idea de tu existencia. Pido disculpas por mi ignorancia. Mis hermanos mayores me han contado de ti, y de como llevas a cabo tu transacción monetaria cada vez que encuentras un diente bajo la almohada de un niño.

Sé que muchas veces he manifestado a mis mayores y demás que no soy un infante, pero en confidencia, realmente nunca llegué a ser uno por la forma en la que me crió la familia de mi madre. Era de vital importancia para ellos que yo fuera un ser perfecto, sin fallas ni defecto alguno, por lo que me volví en un adulto en vez de vivir la dulce infancia e inocencia que exudan los pequeños.

Mas no son mis primeros años de vida los que quisiera argüir en esta misiva, no. De acuerdo a mis queridos hermanos mayores, de los que estoy seguro ha visitado en infinidad de veces, (Y mire que me da un poco de celos tener conocimiento de que usted los percibiera en tan tierna edad) yo debería perpetuar el ritual por el cuál se basa su existencia.

Pero no quiero, no quiero hacerlo, y es por eso que le he escrito esta carta para hacerle entender mi razón.

Debido a mi posición, y estilo de vida, no requiero de un estímulo o compensación monetaria, ya tengo demasiado de eso. Así que le pido que se lo dé a otro pequeño que esté en una situación precaria.

Mas, si usted puede condescender un deseo, le pido con gran fervor y conmiseración para mi persona, que me asista a influir un cambio en las demás personas sobre la percepción que tienen de mí. He realizado tantas cosas y acciones que me perpetúan un lugar en el Infierno, lo sé, he estado ahí; que necesito su ayuda, no para librarme de mi destino hasta el final de los tiempos, sino para que en el tiempo que me quede para caminar entre los vivos mis semejantes puedan expresarme un poco de amor, un poco de empatía, un poco de orgullo hacia mi persona. Y que esto sea para soportar mi estancia en el Tártaro.

Por favor, por favor. Ayúdeme, ayúdeme para que las personas que amo abran sus ojos y vean que estoy aquí, que no me abandonen. Mi alma ya estaba perdida desde que nací.

Sé que he impetrado algo díficil, tal vez imposible, pero tengo un poco de fé, un poco de fé de que alguien me mire sin temor u odio a los ojos y me sonría.

Lamento pues, haberle quitado algo de su valioso tiempo que usted se ha tomado para leer esta carta, la cuál espero que reciba y me concediera una respuesta en caso de ser factible.

Me despido esperando volver a saber de usted, viable a causa de que aún tengo una dentadura infantil.

Con sincero decoro, Ibn al Xu'ffasch Damian Thomas Wayne Al Ghul.

P. D. Debido a mi reciente conocimiento sobre su labor en el mundo, me he tomado la libertad de elegir una caja de té de jengibre y ponerla a su disposición, para contrarrestar los efectos de la fatiga.

Jason terminó de leer la carta y se quedó viendo a sus otros dos hermanos, quiénes desviaban la mirada y la clavaban al piso, teniendo pensamientos y sentimientos encontrados. Volvió a meter la hoja al sobre y con cuidado, volvió a meterla bajo la almohada de Damian, que aún seguía dormido bajo los efectos residuales de la anestesia.

- Buenas noches, pequeño demonio.- Le acarició con delicadeza los cabellos y se salió de la pieza del más chico.

Tim se aproximó a la cama e inclinándose, le dio un beso en la frente a su hermano menor.

- Dulces sueños, gremlin.- Le dijo en voz baja, yéndose tras Todd.

Al quedarse solo, Grayson se sentó en la orilla de la cama, sacó el sobre y la muela para meterlos dentro de su pantalón, miró por un momento al chiquillo durmiente, y con el corazón pesado, se recostó a un lado suyo, abrazándolo contra sí.

- Te queremos, Pequeño D, y estoy muy orgulloso de tenerte como mi hermanito menor.- Acarició sus cabellos y le besó la frente.- Pase lo que pase, siempre estaremos contigo, pajarito. Y te prometo que, sin importar cómo, yo mismo iré al infierno y te sacaré de lo más profundo del abismo. No te rindas, Damian. No te rindas.-

[pintaraminta-blog]

DIATRIBA AL DESAMOR

Te recorrían el cuerpo y había satisfacción, riendo y sin amor, el sexo por placer viene con condición. Resignación, porque nunca comprendiste mis motivos, mis razones o en mi corazón cual había sido tu lugar conseguido, acto seguido, me contaste un cuento, encuentro con voces e instrumentos de viento, celebración entre amigos, tú y su natalicio, olvidaste decirme que desde ese día ella se convertiría en tu vicio. Un dia fueron mis errores, que te harían sacar fuerza para idealizar nuevos amores, sororidad ni que cojones, nadie aprende por pellejo ajeno lo que causan los dolores; Aún así, se toman fotos y juegan a ser amiguitos de esos que no están rotos, entonces se convencen que les hacia falta, el placer, la meditación y los mantras,tu le das, te la da y todo es armonía y banderas blancas, Mientras tanto yo pagaba un alto precio por equivocarme ¿en tu carta astral no viste de donde el dolor proviene? Entonces viene a mí el juego de la mente, el desprecio y tu cariño incoherente, Paciente planeaste a ultranza, Contra quién permitió tu venganza, la misma que te levanto del suelo, te crecieron los músculos, las ideas, y las promesas falsas, auguro, largas noches a solas, que en el humo recuerdes que no crece un amor enterrando al otro con dolor y farsas Apareces nuevamente como ola en mis dudas y mi inseguridad con tus palabras que nunca fueron cura; aún asi, dijiste que eras verdad sin embargo tu culpa mostraba otra realidad, Verdad a quién verdad merece y mentira a quién de honestidad carece, me voy con el corazón adolorido nuevamente, sin respuestas a preguntas y tu actitud recurrente; Por ende, lo que haces no genera cambio a cambio doy las gracias por lo aprendido con llanto, Tanto perdiste al sustituir está piel, por una que aún preguntabas si te pudo hacer bien, la comprometida que te puso patas arriba, la misma que su gusto también es crear melodías, Los dias cesan, las noches pasan y tu deseo de no estar solo con intranquilidad te levantan, un hombre de sacrificio, de hacer oficio con el delantal que te dieron con la escultura del hombre del pipí chiquito, Las caracolas que creyeron que siempre estabas solo ¿contaste que si les gusto fue por qué yo te mostré el modo? Tus acciones las puedes justificar con mis errores, misma distancia solo que yo no me bajé los calzones Insisto, cogidas, corridas y venidas, voraces lamidas y escupidas, seguidas de te veo pronto, ya no hay consuelo ni amor tampoco, evoco mis sentimientos de un corazón roto, esta diatriba usa palabras que más me maltratan a mi aunque no me equivoco, hice silencio, por no perder lo ya perdido por no acabar lo que en tu cabeza ya no era concebido. Espera dijiste un día, no se puede pedir algo y que sé te dé solo porque lo pidas, De a poquito mi arrocito en bajo si lo demás no me funciona seguro vuelvo a tu lado,

Lo dado no se quita, dijiste: vete sino quieres estar cerquita, me recordaste que de esto yo era culpable y mi culpa

te ayudo a desprestigiarme, hoy dices que eres todo un grande, que cualquiera desearía comerse completito ese glande, Y así es como todo termina, ahora festejas mucho y en compañía, mientras todo salga como te lo imaginas, mi despedída vale tanto Como vale lo que haces en la letrina, melodias hechas con vinilos regalados, cortinas que los cubren, ¡¡disfrutenlo!! fueron donados.

¡¡Salud!! con los vinos que cocinaste para comer con quién te antojaste, querida espero tengas suerte, uno no cultiva verdadero amor sobre una conciencia ausente, no me imagino cual fue su argumento, te aseguro que yo no me hubiera quedado a ver su amor y nuestra amistad aparente; Sin embargo, nuevamente doy las gracias, las damas se van dibujando una sonrisa aunque ésta sea falsa, amor y cariño para lo que haces, yo también te apoye desde mis circunstancias. Que la vida te de lo que mereces, que recibas compensación o lección por lo que careces, que mi despedida te de liberación, al irse también se regala amor, Diatriba me hacia falta, vomitivo de frases que la mente no se aguanta, lamento haber cubierto tus engaños; sin embargo, se encuentran las almas con el mismo enmaraño, a quién espera mejor trato mientras es testigo de un maltrato, le deseo fortaleza porque lo que le espera es otro amor ingrato.

[displaceri]

letter 2 ; 080724.

Ha pasado un tiempo desde la última vez que supe de ti, ¿has estado bien? Tengo miedo de acercarme y recibir insultos de tu parte, no quiero volverme un enfermo acosador que no logra dejar de pensar en ti. He estado pensando constantemente en la mejor manera para volver a conectar contigo pero simplemente no la encuentro, el miedo del rechazo es más fuerte que yo y prefiero encerrarme en mi burbuja idealizada creyendo que estamos bien separados. 

Desearía que mi amor por ti se desvaneciera rápido como la ceniza, pero no es algo que logre controlar, aún más cuando nunca deseé irme de tu lado. Ahora mismo, solamente quiero hundirme entre tus brazos para sentir como tu aroma me envuelve una vez más durante las largas noches del presente invierno. ¿Me extrañas tanto como yo a ti? Desearía que así fuese, de la manera más egoísta posible. Esta debería ser la segunda entrega de cartas hacia ti, ¿pudiste leer la primera? Si no hubo respuesta es porque probablemente no hay mucho que decir al respecto, es doloroso. De ser posible, te escribiría cada día pero opino que eso es demasiado incluso para mi, totalmente irónico viniendo de alguien que te baboseaba el rostro a besos cada vez que tenía la oportunidad. Te extraño, te extraño tanto que cada día siento que me levanto con una placa de acero encima del pecho y me es difícil respirar. Te extraño tanto que me quema la garganta, te extraño tanto que la cama se siente más y más fría cada noche. Mis sentimientos por ti nunca fueron algo que se acabaría tan rápido como llegaron, estaba seguro de ello y, aún así, salté a la nada recibiendo todo.

Hoy es 8 de julio, casi tres de la mañana y mi habitación se encuentra congelada como de costumbre. Nina y Vin me hacen compañía, a veces me preocupa que Vin piense que nos abandonaste, a veces me preocupa sentir que tú me abandonaste y olvidar que las cosas no estaban perfectamente bien entre nosotros. Aún guardo tu número y puedo ir por ti en cualquier segundo pero la cuestión aquí es, ¿por qué no lo hago? Si tanto te amo y tanto te extraño, es porque estoy rogándole al cielo que seas tú quien de el paso adelante, porque yo estoy jodidamente aterrado de hablarte y que ya sea demasiado tarde para nosotros. ¿Alguna vez vendrías por mi? Si me he caído a medio camino, ¿me sostendrías para continuar con esta travesía? Porque aún nos falta la tercera, aquella que predica ser la vencida. Espero realmente que también recibas esta carta, porque me siento como un nene perdido en la oscuridad, no quiero estar sin ti, no me gusta esto, ven por mi, por favor. ¿Qué más podría comentarte? La vida va tranquila, en la universidad las cosas no van bien pero no es nada que no tenga solución, ayer Vinnie se levantó y me llegó al pecho, está gigante nuestro cachorro, es una pena que te hayas perdido el resto de su crecimiento.  

No sé qué más decir, te extraño. Pero observo hacia el futuro con esperanza, si vuelves por mi entonces seré el tipo más feliz sobre la tierra, pero en caso de que no sea así y jamás leas esto a tiempo, tienes que saber que siempre estaré esperando por ti. En cada universo y realidad paralela estaré respetando nuestra separación a pesar de que sólo quiero arrastrarme a ti, esperando a que vuelvas a mirarme solamente a mi y que me elijas a mi por tu propia voluntad. Probablemente somos un mar de sentimientos completamente revueltos y confusos, pero vales tanto para mi y amo tanto perderme entre tu oleaje, que no me importaría ahogarme en ti. Te amo, cariño. Te amo, te amo, te amo. 

All yours, G.

[starccy]

1er puesto ganado en narrativa; BRISA LITERARIA 2022.(12/09/22)

Para Teseo.

Con lloviznas intensas en cada lagrimal, recuerdos agonizantes y otros ya fenecidos, con tempestades permanentes, esperé. Si bien el sol irradió incesante, mis ojos solo percibieron el nocturno celaje deslumbrante; en el que rememoré tu encanto en cada instante. Anhelé sobre todas las cosas: tu regreso.

Los Atenienses esperan respuestas de mí, pero es mi propia incertidumbre la que me desvela ¿Los dioses no tuvieron compasión contigo?, ¿acaso los hiciste enojar? Me inquieta, me desilusiona y decae a todo mi ser evocar recuerdos de la llegada de tu barco con las repudiables velas negras. Tal vez el sueño de tu visita acabó ese día para mí y en el mismo comenzó la pesadilla de tu ausencia.

Desde tu ida he estado sin el vigor que me caracterizó por mucho tiempo, si soy cobarde o caigo en manos del minotauro ya no es de importancia, porque aunque de mí se tuvo la imagen de ser un hombre afanoso, inteligente e íntegro cuando se enteraron que me retorcía con angustia en las aguas dejé de ser rey, solo Egeo, el que se deprimió.

Mis vestigios los habrán encontrado tiempo después en el mar que se bautizó por mi nombre, mientras emprendía viaje hacia ti, cruzando cientos de mares crueles conmigo, islas sin rastro de alguna hebra de tu cabello.

Atravieso años tortuosos, cuándo vendrán los que me den tranquilidad…

Fuera de importarme el tiempo aún me adentraría a infinitas cantidades de laberintos si eso me asegura tu compañía nuevamente.

Pido solamente recuperarte, exijo la vislumbre que de nosotros hubo, porque cuando miro mis viejos ojos solo deseo que sean los tuyos los que se reflejen. Ya no te tengo a la vista, solo en mi mente penurias que me dejaste al desaparecer, pero me quitaste el peso de mis hombros cuando me costaba deslizarme en el mundo, ¿ahora quién podría hacer ese detalle por mí?, ¿quién más que el egoísta de ti? porque para mí de ningún modo fuiste exterminado en manos de ese monstruo, solo fuiste el egoísta que se fue sin más, sin avisar. Pero de nuevo, quiero, añoro, deseo…, no sé cómo más señalar que necesito tu alegría, tu juventud, tu vigorosa fuerza, tu cariño, hijo. Estoy tan solo.

Espero que me reconozcas, porque ahora no soy más que un viejo pesimista con hilachos o retazos de esperanzas por hallarte, porque me estoy volviendo senil, porque mi cabello huyó en cantidad y lo que permaneció se tiñó de blanco, porque mi espalda se encorva sin que yo lo pida, porque mis párpados se entrecierran cansados y arrugados, mi dentadura no está completa y mi barriga creció, tengo colgajos de más en mis brazos, y en mis muslos también, porque ya no soy el rey de Atenas, ni Egeo, ni tu padre, ni tu hijo, ni tu hermano, o familia, soy nadie y espero que me recibas bien.

De Egeo, tu padre.

—¿Eres tú, el rey Egeo? —apuntó con su afilada espada de bronce al punto de Asterión por inercia— , ¿mi padre?

Sangre brotó de la frente de Egeo y segundos después se desplomó vestido de rojo manchando del mismo color las hierbas del terreno.

Trejo Florencia D.

Análisis: Teseo, el hijo que no regresó con el barco de velas blancas que simbolizaría la victoria sino con el que informaría su muerte al tratar de asesinar al minotauro que acechaba en el laberinto, el de velas negras. Lo cierto, es que logró derrotarlo con la espada de bronce que le fue dada por su amada, Ariadna, quien le propone irse juntos hacia otras tierras. Teseo, ahora el hombre enamorado; no lo duda, se va pacíficamente con Ariadna, sin querer, olvida quien lo espera, para recordarles... es el rey Egeo, el mismo de Atenas, debido a la profunda depresión que tiene se suicida en un río que tiempo después se bautizaría como el río Egeo hasta en la actualidad.

Siguiendo una parte de La casa de Asterión de Jorge Luis Borges, mi profunda admiración, lo que escribo claramente es una carta que Egeo le hace a su hijo durante su búsqueda, sin embargo, las ilusiones caen cuando su propio hijo lo mata antes de siquiera reconocerlo.

[claudiogsaucedo]

¡La vacuna NO es la marca de la bestia!

Hay muchas preguntas sobre si la vacuna Covid 19 es en realidad la Marca de la Bestia. Siempre respondo a los hermanos con la misma respuesta:

¡La vacuna Covid 19 NO es la marca de la bestia! Es un precursor y un presagio de la marca de esa Bestia pero NO es absolutamente la marca. Espero que puedas leer todo este articulo hasta el final. Es muy importante.

Sin dudas, la tecnología se usará para el Anticristo, cuando exige adoración durante la Gran Tribulación. A las personas se les pedirá que tomen la marca 666 en su mano derecha o en su frente. 

¿Se apartaría Dios de sus propios hijos, que podrían verse obligados a vacunarse o incluso engañarlos para que la tomen? ¡La respuesta es enfáticamente NO! Nuestro Dios es Soberano, conoce nuestros corazones y conoce a sus propios hijos.

Acerca de la marca en la frente:

Me he preguntado acerca de esto porque no he visto nada acerca de la aplicación de la vacuna en la frente. Pero un tal Klaus Schwab, líder del Foro Económico Mundial (WEF). Este hombre habla de un chip que podría colocarse en la frente y que permitiría a los científicos un control en una persona. Esta tecnología no está aquí en este momento, pero se espera que lo esté en los próximos años o quien sabe, muy pronto.

¡Eso realmente me llamó la atención!

¿Es posible que una persona obtenga la marca de la bestia hoy?

Respuesta: La marca de la bestia es una especie de sello físico que las personas tomarán. Antes que la gente la reciba, por supuesto, se trabajará para implementar esta Marca y tendrá que ver con varias escusas pero, principalmente con lo económico, ya que el texto bíblico mas abajo nos muestra que no podrán comprar ni vender sin esa Marca. Al final, la razón principal de la Marca es la adoración al Anticristo (Apocalipsis 14:9). 

Preste atención a las mascarillas o tapa bocas en el mundo entero, sin eso, no puedes comprar ni vender. Lo que está sucediendo en el mundo entero es un ensayo para lo que se aproxima. Entiendes ahora el porque no podría ser una enfermedad ni una vacuna la Marca sino lo que viene atrás. 

La profecía de Apocalipsis 13:16-17 dice que la  imagen de la bestia “obligó a todas las personas, grandes y pequeños, ricos y pobres, libres y esclavos, a recibir una marca en la mano derecha o en la frente, para que pudieran no comprar ni vender a menos que tengan la marca, que es el nombre de la bestia o el número de su nombre".

No sabemos cómo se verá esta marca. Hace un tiempo, algunos pensaban que era un sello o tatuaje del número 666. Más recientemente, la gente pensó que podría ser un código de barras. Ahora, una especulación popular es que la marca de la bestia será un microchip implantado que permitirá a las personas acceder a su moneda digital o su Información médica debajo de la superficie de la piel. Pero, honestamente, no tenemos forma de saber qué forma será la marca de la bestia.

Algunas personas temen haber ya tomado la marca de la bestia. Es posible que hayan blasfemado contra Dios en algún momento o hayan hecho hasta alguna declaración impulsiva de lealtad al Anticristo. Pueden preocuparse por el chip en su tarjeta de crédito. A otros se les ha dicho que su acto de adorar al Señor el domingo en lugar del sábado constituye aceptar la marca de la bestia. 

Hay una razón importante por lo que es imposible obtener la marca de la bestia ahora mismo:

La marca de la bestia aún no se ha dado a conocer. Una lectura literal de Apocalipsis y otras profecías de los últimos tiempos en la Biblia muestra que hay un calendario para los eventos de los últimos tiempos. 

Daniel profetizó de setenta semanas (setenta conjuntos de siete años) que marcan el tiempo de la interacción de Dios con Israel. Han pasado sesenta y nueve de esas semanas desde que Daniel escribió. La última semana será lo que llamamos la tribulación, que es cuando el Anticristo o la bestia, subirá al poder. Este gobernante unirá diez naciones (Daniel 7:24-25;  Apocalipsis 17:7) y hará un pacto engañoso con Israel (Daniel 9). Al parecer, la marca de la bestia no puede aparecer hasta que se vaya dando todos estos acontecimientos.

El Rapto y la generación final

Otra razón por la que los creyentes en Jesucristo no deberían temer por la marca de la bestia en este momento es por el rapto de la iglesia. En el rapto, Jesús tomará de la tierra a todos los creyentes, vivos y muertos (1 Tesalonicenses 4:13-18;  1 Corintios 15:50-54). Aunque la gente todavía llegará a conocer a Cristo después del rapto, todos aquellos que confían en Jesús antes del rapto serán llevados para estar con el Señor. Según el pretribulacionismo, los creyentes que viven en la era de la iglesia nunca tendrán la oportunidad de recibir la marca de la bestia.

Entonces, no hay nada que nadie pueda hacer hoy para obtener, tomar o recibir la marca de la bestia. Fichas implantadas, códigos de barras, tatuajes, blasfemar, decir en voz alta: “Sigo al Anticristo y acepto la marca de la bestia”, ninguno de estos dará la marca de la bestia, porque la marca de la bestia no puede existir sin que la bestia / Anticristo la exija.

Estoy de acuerdo con la mayor parte de lo que han dicho hermanos y hermanas en Cristo. Incluso estoy de acuerdo en que si el ARNm en una vacuna cambia el ADN de un cristiano, es nuestra ALMA que fue comprada por Jesús cuando nacimos de nuevo. Nuestros nombres están en el libro de la vida del Cordero. Creo que incluso si nuestro ADN cambia un poco, incluso con la tecnología Crispr, ¡esto NO afectará el  alma de un creyente nacido de nuevo y comprado con sangre cuyo nombre está escrito en el libro de la vida del Cordero!

Hermanos, espero y oro para que esto haya calmado su mente y su espíritu. ¡Los que pertenecemos al Señor estamos seguros en Él por la Eternidad! ¡Nos vamos pronto!

Recibe la verdadera cura

Pero, como siempre, sigo diciendo, la decisión por una vacuna es algo personal, y si como cristiano/a el Espíritu de Dios le dice a usted: ¡¡NO CONSIGA ESA VACUNA!! Al menos, puede ser peligroso. ¡Esta tecnología NUNCA se ha utilizado en humanos! La mayoría de las vacunas tardan entre 5 y 10 años en desarrollarse y considerarse "seguras". La vacuna presente es acelerada y simplemente podría no ser segura. Creo que los poderes fácticos, Gates, Fauci, WEF lo saben, pero seguirán adelante con esta vacuna de todos modos, creo que tienen planes oscuros para la humanidad. Ore a Dios por todo esto. 

¡Confía en el Señor! ¡¡SIEMPRE!!

[you-moveme-kurt]

Glee «The quarantine»  Part XI

Mayo de 2020

-Y el invitado de honor, ya esta listo y dispuesto… —dijo Blaine llegando con el bebé bien instalado en su silla portátil, Henry miraba todo hacia arriba como el más interesado. -¿Crees que esta compañía esta teniendo buenos dividendos durante esta pandemia?... —pregunto Kurt señalando el envase de desinfectante en aerosol. -¿Como?... —pregunto de vuelta su esposo comprobando si el estuche de su guitarra estaba bien cerrado. -Lo que oyes… creo y ser accionista de «Johnson & Johnson» es muy conveniente por estos días… -Bueno, nosotros hemos contribuido a gran parte de esa ganancia, ¿verdad? -Muy verdad… pero es mejor que prevenir… antes que nada… —dijo Kurt guardando los envases en el bolso que tenía colgado al hombro— ¿ya estas listo? -Más que listo… —contestó tomando su guitarra y el bolso con las cosas del bebé . -Bien… entonces, yo salgo primero, rocío todo y tú me sigues con nuestro hijo y… -¿Yo tengo que llevar a Henry también?

-Obvio… si lo llevo yo, se librará del virus, pero le dará cáncer en 20 años… -¡Kurt!... -Es la verdad, es lo que dicen de los aerosoles desde el día uno… —explicó abriendo la puerta. -Entonces la pregunta obvia es para que los usamos entonces… —murmuró Blaine tratando de acomodarse la guitarra en un hombro, el bolso en el otro y la manilla de la silla del bebé en una de las manos. -Cuenta hasta 10 y avanzas… ¿bueno? -Bueno… -Bien… ¡ah!... ¡casi lo olvidaba!… —exclamó devolviéndose en sus pasos— hice esto para nosotros… —agregó sacando de su bolso  tres mascarillas bien estilosas. -¿¡Que!?... —dijo Blaine tomando una. -Las hice el otro día… —explico mientras le ponía la más pequeña a Henry— vi un tutorial en internet y las hice… un diseño infantil para nuestro hijo y otras más clásicas y estilosas para nosotros… —añadió poniéndose la propia— ¿que tal?... —preguntó moviendo su cabeza  de un lado a otro— ¿te gustan? -¿Estas bromeando?, ¡me encantan! —exclamó mirando la suya que tenía un diseño de estrellas además de varias tachas de diferente tamaño— una pregunta… —dijo mientras se la ponía— ¿de donde sacaste estas telas? -Bueno, dado que he venido coleccionando telas desde que tenía 8 años… ya era hora que me sirvieran para algo… -Pues me encantan… deberías hacer un negocio con este talento que tienes, llamarlo «Pandemia Style» o algo… -Bueno, como van las cosas con Broadway estos días, asumo y tendré que hacerlo. -Claro... —dijo Blaine sonriendo tras su mascarilla— ¿que? —pregunto al ver que Kurt se le quedaba viendo -Ahora tus ojos se ven aun mas hermosos… ¡uy!... ¡ni en pandemia dejas de ser guapo!...—respondió empuñando sus manos, Blaine rió y volvió a tomar todo, incluido a su hijo— cuenta hasta diez, recuerdalo… —advirtió antes de salir. -Contaré… —dijo Blaine comenzando una cuenta regresiva desde 10, Kurt se ajusto la mascarilla y salió rociando todo a su alrededor, lo mismo hizo con el botón del ascensor antes de presionarlo, cuando las puertas se abrieron, se aseguro de rociar el piso, las puertas y las manillas de los costados, Blaine lo observaba desde la puerta del departamento pensado que con todo ese «fenilfenol» en el aire, mejor contaba hasta 125 antes de salir con el bebé.

-¿Por qué no venimos para acá más seguido?... es bastante agradable esta parte del edificio… —opinó Kurt mientras caminaba hacia la escalera que conducía a la azotea. -También lo creo, además ya es un logro que el Señor Murdoch nos dejara subir. -¿Le tuvieron que pedir permiso o algo? -Yo no al menos, pero asumo que si, él es quien ocupa el último piso,  así es que literalmente es su techo el que estamos pisando… —dijo Blaine tratando de lidiar con todo lo que cargaba. -Muy cierto… —concordó Kurt echando más desinfectante— ¿es por ahí?…. —preguntó señalando la pequeña y empinada escalera de madera. -Por ahí… y creo y tendrás que ayudarme, no estoy seguro de poder subir con todo. -Pues me decepciona Señor Anderson-Hummel, es bien conocida su fama de hombre fuerte… —dijo Kurt dando un tono sexy a sus palabras. -Pues por más fuerte que sea, subir aquello requiere más equilibrio que nada… por favor… —agregó poniendo cara de perrito mojado. -Ay, esta bien… aunque se que estás esbozando una sonrisa de satisfacción tras esa mascarilla... —dijo acercándose— pero tomaré solo esto, igual tengo que hacer el proceso de  desinfección y prefiero que mi bolso «Hugo Boss» sea el que reciba todo este… «fenilfenol»…—agregó leyendo el envase— ¿que demonios es el «fenilfenol»?... -No lo sé…  pero asumo y es algo que no le gusta a los virus… vamos… —dijo Blaine señalando la escalera con su mirada. -Bien… —dijo esparciendo producto a medida que avanzaba  hacia la escalera, Blaine lo siguió un par de metros atrás e hizo lo posible por equilibrarse con la guitarra y el bebé.—¿¡que demonios!?... —exclamó al llegar  a la azotea y ver un par de personas manipulando los equipos. -¿Que?... —preguntó su esposo cinco peldaños más abajo. -¡Hay personas aquí!... —contestó  echando más desinfectante. -¿En serio? -Mucho… —agregó terminando de  subir, Blaine apresuró su pasos y vio con sus propios ojos que aquello era cierto. -¡¿Que demonios?!... —repitió al ver a aquellas personas— ire a preguntar… —agregó descolgándose  la guitarra y dejando la sillita de su  hijo a buen recaudo al lado de su esposo. -¡No te acerques mucho!... —exclamo Kurt tomando a  su hijo en los brazos, Blaine se dio media vuelta y le guiño un ojo en respuesta.

-¿Blaine Anderson?... —pregunto uno de mis hombres acercándose a Blaine, era alto y fornido, y la ropa que llevaba era unas cinco tallas más grande. -Soy yo… -Mi nombre es Thaddeus Payne… pero todos me llaman Thad… —dijo presentándose. -Mucho gusto…—respondió Blaine guardando la distancia social establecida por las autoridades sanitarias— ¿eres del sello? -Si, yo y mi compañero allá… ¡oye Jayden!, ¡saluda!... —exclamó el hombre riendo tras  su mascarilla, el aludido hizo un par de señas al tiempo que seguía con su labor que a la distancia se veía como una más de desarmar que instalar un escenario. -¿Que pasa?... ¿por qué están sacando todo? -¿Nadie lo llamó?... —pregunto mirando a Blaine con el entrecejo bien fruncido. -No… —contestó devuelta  Blaine tomándose una oreja. -Pues el concierto se suspendió…¿ve allí a mis compañeros?... —dijo Thad señalando la azotea del edificio de junto, Blaine miró en aquella dirección, Kurt lo hizo también y olvidando las precauciones de desinfección terminó acercándose a ellos con Henry en los brazos— pues están haciendo lo mismo, se supone que… «ups», disculpe…   —agregó respondiendo una llamada desde su teléfono móvil. -¿Que paso?... —quiso saber Kurt parándose detrás de su esposo. -El concierto se suspendió… —respondió mirándolo  hacia atrás por encima de su hombro. -¿Como?... -Lo que oyes… —agregó su esposo desordenándose el cabello como si descargara la frustración que sentía  en los rizos de su cabeza. -¿Y por que?... -No lo se aún… -¿Nadie te llamo? -Nadie… —repitió Blaine con un poco de fastidio, se cruzó de brazos y espero que Thad atendiera un llamada que parecía ser de lo más jovial. -¿Quién es él? -Alguien del sello, Thad o algo… -¿Él te dirá que paso? -Espero… -Pues pregúntale… -Vaya Kurt,  jamás se me hubiera ocurrido si no me lo dices… —dijo dándose media vuelta hacia él. -No te enojes conmigo, yo no tengo nada que ver con lo que sea que haya pasado… —respondió Kurt haciéndole una especie de desprecio. -Lo se… disculpa… —se apresuró en decir Blaine dándole un beso en la mejilla, Kurt se hizo el interesante un par de segundos antes de sonreír y aceptar las disculpas. -Disculpen por eso, pero con mis hermanos nos estamos organizando para la marcha de esta tarde… -¿Sus hermanos?... —pregunto  Blaine mirando a Thad como si necesitara más palabras en la frase que acababa de escuchar. -Si, mis hermanos… —repitió levantando y empuñando una de sus manos -Creo que  es algo racial… —susurró Kurt haciendo notar que Thad era afroamericano y Blaine no supiera eso.. -Ok, buena suerte con eso… ahora.. ¿usted sabe lo qué pasó? -Claro que lo se… debido a las protestas,  todas las actividades que puedan congregar público se han suspendido. -¿Protestas? , ¿que protestas?... —quiso saber Kurt saliendo del refugio que le daba el cuerpo de su esposo. -Las protestas, ya saben por el asesinato de George Floyd... -¿No eran solo en Minneapolis? -¿¡Que?!... —exclamó inclinándose hacia atrás con incredulidad máxima— ¿acaso no ven noticias? -La verdad es que solo las vemos una vez a la semana… por salud mental… —dijo Blaine como si necesitara excusarse. -Claro… pero bueno,  el movimiento «BLM» se ha extendido a un montón de ciudades, entre ellas New York… por  eso lo de la suspensión… ahora si me disculpan… tengo una hora para desarmar esto… —añadió señalando hacia atrás por sobre su hombro, Blaine hizo un gesto como de venía desganada y se quedó un instante en silencio mirando todo. -Vaya con las manifestaciones, nunca creí que los ánimos se caldearan tanto… —dijo Kurt mientras mecía al bebé. -Ni yo… tal vez el hombre que está a cargo del país dijo algo que encendió todo… —añadió Blaine aún mirando cómo Thad y Jayden desarmaban todo en tiempo récord. -¿Estás decepcionado?... —quiso saber Kurt besándole un hombro. -Un poco… pero bueno, ya vendrán otros conciertos… —contestó girando hacia él— ¿qué hay de ti?... —añadió acariciándole el cabello de la frente. -También… tenía todo para robarte el show y me quede con las ganas… —dijo haciendo un gesto de decepción con su cara, Blaine sonrió y le dio un beso a él y otro a Henry— ¿volvamos?, creo y tenemos mucho de que informarnos… -También lo creo… —concordó Blaine aparatándose para ir en busca de su guitarra y demás cosas que había traído consigo.

[kayahk-la]

Lo intento...

Estoy intentando que haya un nosotros, lo intento de verdad, a pesar de que no vea que sientas algo por mi...

Yo seguiré intentando, aunque no reciba los mejores mensajes de amor, aunque no reciba una sola caricia, aunque no reciba un buenos días o un descansa, aunque no reciba una llamada tuya... Tú me haces feliz con solo verte, aunque no sea la mirada que yo espero...

Sabes? Te he aguantado demasiado, y aún no tengo respuestas, aún no veo que me quieras, y si lo haces, que manera la tuya de demostrarlo...

Siempre te digo lo que siento por ti, siempre te digo lo mucho que quiero verte, siempre te busco, siempre te apoyo, ¿Qué me hace falta?

Me hundo en la melancolía por ti, por qué soy irrelevante a pesar de todo el interés que te doy, no soy importante para ti, y a pesar de que lo sé, no te dejo atrás, porque quiero que sepas que a pesar de que sé que no te intereso, estoy ahí por qué yo si te quiero, y mucho.

[more-than-just-a-feeling]

Quizas es bobo escribir esto que no leeras, pero a mi me ayuda a desahogarme…

Hace varios días las cosas empezaron a cambiar, dejé de levantarme con un “buenos días mi amor” y acostarme con un “te amo mi niña, descansa”, dejé de esperar mensajes de quien tanto amaba, dejé de ser tierna porque no tenía a quien decirle lo que sentía, dejé de pensar en un “ya quiero verlo”… que duro es hacer que el corazón se desacostumbre pero créeme que le expliqué que solo era temporal, que tú estabas en un mal momento de tu vida y solo querías estar solo para luego volver con tu mejor versión, le dije que tuviera paciencia, que no se preocupara, que intentáramos ser felices mientras tu llegabas, pero él se negó. Comencé a ver tus actitudes, tus redes y la conciencia me convenció que ya estabas bien pero no querías volver, no te imaginas cómo mi corazón comenzó a llorar!

La incertidumbre llegó, y con eso el orgullo se fue de lado, pues fue ahí cuándo decidí escribirte, quería decirte que no estaba bien, que quería saber de vos, que te amaba pero que estaba cansada de ser yo quien intentaba remar y remar para que nuestro barquito no se hundiera, hasta te dije que era el último día que luchaba por ti…el corazón se puso feliz porque esperaba una respuesta de tu parte pero ¿qué pasó? ¿Tan duro es tu corazón que no fuiste capaz de responder? ¿Tan poca persona fui para tu vida que no te importó nada? ¿Qué me faltó para que me dieras un poquito de valor? Tantas preguntas se me crearon y ninguna con respuesta, esperé que quizás al otro día me contestarías pero no sucedió…

Después de ahí solo me llené de rabia, rencor… me devuelvo al pasado y no entiendo para qué volviste si no estabas dispuesto a darme ni la mitad de lo que prometiste, que rabia es haberme entregado a vos y que me pagarás así, que feo se siente ver como haces sentir a una persona que hizo todo lo humano posible para brindarte una apoyo sincero y leal, te odio, te odio, es lo que me repito a diario porque mi corazón aún herido no quiere entender la realidad, pero créeme que la conciencia esta apunto de ganar. Yo creo que es raro el final de la historia, quedamos en una conversación inconclusa, pero tu actitud me puede asegurar que mientras a mi me ignoras, a personas que te han dado la espalda le corres, que triste…pero al final cada uno se queda con lo que dio, di todo por vos y me voy tranquila porque nunca podes decir que yo no intenté que la relación funcionara.

Ahora mismo no te voy a perdonar, no te imaginas el dolor que me causaste, me hiciste sentir la persona más mierda de tu vida, aprende a valorar, te juro que no todas las personas están dispuestas a apoyarte de manera sincera y sin conveniencia, date cuenta que el orgullo y la indiferencia te pueden hacer perder personas que darían todo por vos…cosecha bonito para que recibas lo mismo. Aunque sé que estas palabras nunca las leerás espero algún día te des cuenta que no debiste pagarme de esa manera, deseo que tu vida se acomode y que si en algún momento te das cuenta de tu error, realmente dejes tu orgullo de lado y pidas perdón, creeme que la pequeña llama que queda en mi corazón me hará perdonarte para quedarme solo con lo bonito…

[arletepj-blog]

Carta al hombre que ya no quiero querer

Hola, cómo estás? Tipico saludo para romper el hielo e iniciar una carta, pero la verdad es que jamas voy a saber cómo estás ni que pasa por tu cabeza y seguramente ni tú sabrás cómo estoy yo realmente, ni yo misma lo sé.

En fin lo que si sé es que está conversación la quiero tener desde hace mucho, aunque tal vez no reciba respuesta o tal vez no quiero una respuesta, mínimo sé que si quiero que sepas lo que estoy por decirte.

Ya no te quiero querer, no te quiero querer ni un poquito más, no es justo no es lo que quiero, no comprendo como puede dolerme tanto el amarte demasiado y es que lo único que sé es que tú y yo queremos algo muy distinto.

No voy a echarte nada en cara, lo que tú quieres ya lo tienes muy claro y yo también, con tus acciones me lo haz demostrado y realmente tampoco espero que cambies nada, no quiero que hagas algo que nunca has querido hacer... Solo aclaró todo esto porque sé que dirás qué no valore lo que hiciste y que no entiendes el porque te pedí que te vayas.

Es por ello que decidí escribir esta carta, porque en persona no tengo la fuerza para decirte todo lo que me pasa, porque me gustas tanto que pierdo la razón y la calma.

Ya no quiero quererte más no de la manera en que lo hago, buena o mala no va a llegar a ningún lado, en especial para mi, me estoy dañando y no se vale seguir así.

Yo quiero estar con alguien que primero que nada valore lo emocional antes que lo superficial, que no sienta que por ser guapo se merece más, alguien a quien le importe mi felicidad y que este dispuesto a sacrificarse con tal de demostrar lo mucho que me ama antes que ocultamente cosas que tarde o temprano se destapan, yo quiero tener una relación amorosa con mi esposo y no solo un compañerismo de padres en común, quiero un hombre que se preocupe por mi bienestar y mi salud, que no sienta que ser caballeroso es una obligación, ni que lo debe de hacer para evitar una discusión, quiero que se acuerde de mi cumpleaños, aniversario y procure la reconciliación, que tenga el detalle de buscar enamorarme en cada ocasión, que me agradezca los detalles aún cuando no cocine como un dios, pero sobre todo que me acompañe cuando sienta mi dolor.

Sé que para ti es demasiado y que sientes que ya haz dado suficiente, pero no te das cuenta de cuando tu mujer sufre, al contrario te enojas y recriminas en lugar de intentar arreglar la situacion.

No se vale, me duele tanto y ya no quiero este dolor en mi corazón.

Puedes irte y ser libre lo digo de corazón, escríbele a tus amigas, sal de fiesta y olvídate de tu obligación, así cada quien puede buscar eso que nos llene de verdad y podremos dejar de lastimarnos sin razón.

Ya no quiero quererte, porque de verdad me duele y no es justo darlo todo para quien no quiere este tipo de relación.

[valentinavegas]

e p í L o g o //

Me había dicho a mí misma que no escribiría más sobre ti, porque de alguna manera seguir haciéndolo era darte una importancia o un reconocimiento que jamás te has merecido, o quizás daría a entender que aún me importa lo que suceda contigo, cosa que no podría estar más alejada de la realidad. Sin embargo, luego de mucho meditar el asunto comprendí que lo que aún me queda decir sobre ti no es para que tú lo leas; es para sacarlo de mí de una vez por todas, como cuando le haces limpieza profunda a tu habitación y sacas a la basura todo aquello que no sirve ni te servirá. Así que esta será la última carta. La que debí enviar cuando recibí ese correo tuyo hace tanto, y que sólo ahora logré formular.

Ayer 13 de noviembre se cumplieron 3 meses desde que nos dijimos adiós.  Si me detengo a recordar, pareciera que ha pasado mucho más tiempo, pero son sólo eso: tres meses. Hace tres meses yo era un desastre; perdida, deshecha, deprimida y sintiendo que poco a poco perdía contacto con el lado más racional de mi conciencia. Hace tres meses yo aún creía que estaba enamorada de ti. Ahora puedo decir con toda certeza que nunca lo estuve.

De cierta manera, tuviste razón en una de las cosas que me dijiste en aquel correo que me llegó casi un mes después de la última vez que nos vimos cara a cara. Dijiste que la verdad, nunca nos interesamos el uno por el otro, y estoy de acuerdo contigo. Por un lado, yo sé que nunca te importé. Las señales siempre estuvieron allí, por más que yo quisiera convencerme de lo contrario. Tu desinterés siempre fue evidente en tus palabras, en tu manera de tratarme, de siempre hacerme creer de la manera más pasiva posible que yo no valía nada, que no servía de nada. Es curioso como las palabras parecen ser inofensivas, pero empleadas correctamente, pueden destruir poco a poco todo rastro de autoestima y amor propio que tiene una persona que solía ser muy segura de sí. Todo hecho de una manera tan sutil que yo ni siquiera me di cuenta de cómo me estabas envenenando.

Creo que tienes—que siempre has tenido—dos rostros. Uno es el que muestras al mundo, como un actor que ha ensayado su papel hasta el cansancio. El carismático, el confiado, que supuestamente tiene un sentido del humor arrollador y una actitud despreocupada. Que le importa poco lo que piensen de él, que se siente libre y que vive su vida como más le place. Reconozco que portas tu máscara con bastante habilidad—incluso yo me creí tu engaño durante muchísimo tiempo. Durante casi toda nuestra relación, si soy sincera. Y ese rostro, el irreal, era el que me tenía tan enganchada, tan aferrada a una situación que todos me decían que no era sana.

Pero también llegué a ver destellos de quién eres bajo el disfraz. Nunca duraban más de un segundo antes de que volvieras a acomodar la máscara, pero cuando se veía tu verdadero ser, era evidente. No eras más que un hombrecillo de papel, frágil e incorpóreo, de los que necesitan usar una armadura construida de chistes sobre las inseguridades ajenas para sentirse fuertes. Un niñato que no sabe qué quiere ni quién es, que suele sentirse impotente para decidir sobre su propia vida. Me tomó horas de terapia entender que gran parte de lo que tú me habías hecho sentir no era mi culpa.

La verdad es que tú nunca me trataste bien. De eso estamos claros. Siempre me pintaste como la villana del cuento, la loca, la inestable, la necesitada. También me tomó horas de terapia entender que yo nunca he sido como tú me veías. No es que yo me crea perfecta, tampoco. Estoy muy consciente de que tengo una lista de defectos que podría llenar un libro, pero me esfuerzo por corregirlos a medida que los voy descubriendo. Tampoco aspiro a ser perfecta. Alguna vez leí por allí que nunca debemos temerle a la perfección porque jamás la alcanzaremos. Yo sólo aspiro a ser feliz, y ser feliz por mi cuenta, sin depender de nadie para sentirme plena y completa.

En los últimos tres meses he mejorado muchísimo. Poco a poco me he repuesto, he vuelto a ser la que era antes. Segura, confiada. He recuperado mi sentido del humor, mi carácter, mis respuestas ácidas. He aprendido a reír de verdad otra vez. Antes de que tú aparecieras, yo estaba atravesando una de las mejores etapas de los últimos años. Estaba bastante contenta conmigo misma y el estar en cercanía próxima contigo destruyó todo el esfuerzo que había invertido en construir mi propia paz mental. Pasé de quererme despreocupadamente a detestar todo sobre mí, a no poder verme en el espejo siquiera. Me alejé de todos y de mí misma, descuidé una infinidad de amistades, de relaciones y de partes importantes de mi vida.

Me costó muchísimo entender y asumir que el centro de todo lo que me sucedía eras tú, tu manipulación y tus mentiras. Me costó volver a creer que soy una persona inteligente después de haber pasado meses creyendo cada falacia que salía de tu boca, incluso aquellas que me despertaban la señal de alarma o que yo sabía, racionalmente, que eran mentiras. Pero lo hice y me recuperé. Y ahora estoy mejor, más fuerte y más calmada. Puedo recordar todo lo que viví contigo sin alterarme y he aprendido a dejar de lado el rencor que te tenía, que era muchísimo.

Puedo decir sin rastro de vergüenza que llegué a detestarte como jamás había odiado a nadie en mi vida. Te consideré la peor plaga que se había cruzado en mi camino. Te comparé con enfermedades, con infecciones, con tumores, con epidemias, con bacterias. Escribí páginas y páginas de odio puro con los insultos más coloridos y profanos de mi extenso repertorio, y luego lo borré todo. Borré todo lo que alguna vez escribí sobre ti, lo malo y lo bueno también, porque siempre he sido partidaria de aquella creencia de Hemingway, de que la literatura, para ser buena, debe ser honesta. Y nada de lo que escribí sobre ti mientras estábamos juntos tiene validez una vez que se considera que escribí sobre una relación que resultó ser una enorme mentira.

Debo decirte que te perdono. Lo hago porque sé que no podré realmente dejar todo esto atrás hasta haberte perdonado, que tu toxicidad seguirá de alguna manera contaminándome. Así que sí, te perdono. Pero no olvido nada de lo que me hiciste sentir. Todo quedó claramente grabado en mi memoria, en alta resolución y con lujo de detalles, como un gran recordatorio de por qué no debo dejarte volver nunca a mi vida, como una lección de todo aquello que no debo permitirle a nadie. No puedo decirte honestamente que te deseo lo mejor, porque aún queda algo de ese rencor que te tenía, y más allá de eso, mi orgullo no me permite desearle con sinceridad cosas maravillosas a una persona que me hizo tanto daño. Pero sí te digo que espero que recibas no lo que quieras, pero sí lo que necesites y merezcas, sea bueno o malo—digo merecer porque sé que no te gusta la noción del merecer. Quizás porque aún no logras entender verdaderamente lo que significa. No lo sé.

Hay muchas cosas que aún hoy siguen siendo dudas para mí, muchas preguntas que quedaron sin responder. He aprendido a vivir en paz con no saber—a pesar de que aquello vaya directamente en contra de quien soy. He aprendido a dejar ir, a no enfrascarme en el odio, a no revivir los recuerdos dolorosos ni dejarme fermentar en la miseria. He aprendido a estar en paz. He crecido, he madurado, he mejorado y seguiré así. Creciendo, madurando y mejorando. Dejando ir los lastres, las cosas que pesan, que estorban, que no aportan; así como lo eras tú.

Así que por última vez me despido.

Cheers, mate.

[gordonwilliamsweb]

Científicos dicen que una píldora diaria para tratar covid estaría a meses de distancia

Un día después de dar positivo para covid-19 en junio, Miranda Kelly estaba lo suficientemente enferma como para asustarse. Con 44 años, hipertensión y diabetes, la asistente de enfermería tenía problemas para respirar, síntoma lo suficientemente grave como para terminar en la sala de emergencias.

Cuando su esposo, Joe, de 46, también se enfermó con el virus, realmente se preocupó, especialmente por sus cinco hijos adolescentes: “Pensé, ‘Espero por Dios que no terminemos con ventiladores. ¿Quién va a criar a estos niños?”.

Pero los Kelly, que viven en Seattle, Washington, acordaron justo después de sus diagnósticos unirse a un ensayo clínico en el cercano centro de investigación del cáncer Fred Hutch que es parte de un esfuerzo internacional para probar un tratamiento antiviral que podría detener a covid en una etapa temprana de la infección.

Al día siguiente, la pareja estaba tomando cuatro pastillas, dos veces al día. Aunque no se les dijo si habían recibido un medicamento activo o un placebo, en una semana, dijeron, sus síntomas mejoraron.

En dos semanas, se habían recuperado.

“No sé si recibimos el tratamiento, pero siento que sí”, dijo Miranda Kelly. “Por tener todas estas condiciones subyacentes, sentí que la recuperación fue muy rápida”.

Los Kelly juegan un papel en el desarrollo de lo que podría ser la próxima oportunidad del mundo para frustrar a covid: un régimen a corto plazo de píldoras diarias que pueden combatir el virus temprano después del diagnóstico y, posiblemente, prevenir el desarrollo de síntomas después de la exposición.

“Los antivirales orales no solo tienen el potencial de reducir la duración del síndrome de covid-19, sino también de limitar la transmisión a las personas en el hogar si estás enfermo”, dijo Timothy Sheahan, virólogo de la Universidad de Carolina del Norte-Chapel Hill, quien ha ayudado a promover estas investigaciones.

Los antivirales ya son tratamientos esenciales para otras infecciones virales, incluidas la hepatitis C y el VIH. Una de las más conocidas es Tamiflu, la píldora ampliamente recetada que puede acortar la duración de la gripe y reducir el riesgo de hospitalización si se administra rápidamente.

Estos medicamentos, desarrollados para tratar y prevenir infecciones virales en personas y animales, funcionan de manera diferente según el tipo. Pero pueden diseñarse para estimular el sistema inmunológico para combatir infecciones, bloquear los receptores para que los virus no puedan ingresar a las células sanas o reducir la cantidad de virus activo en el cuerpo.

Se están probando al menos tres antivirales prometedores para covid en ensayos clínicos, y los resultados se esperan para fines del otoño o el invierno, dijo Carl Dieffenbach, director de la División de SIDA del Instituto Nacional de Alergias y Enfermedades Infecciosas, que supervisa el desarrollo de estos fármacos.

“Creo que tendremos respuestas sobre lo que estas píldoras son capaces de hacer en los próximos meses”, dijo Dieffenbach.

El principal contendiente en esta carrera es un medicamento de Merck & Co. y Ridgeback Biotherapeutics llamado molnupiravir, dijo Dieffenbach. Este es el producto que se está probando en el ensayo de los Kelly en Seattle. Otros dos incluyen un candidato de Pfizer, conocido como PF-07321332; y AT-527, un antiviral producido por Roche y Atea Pharmaceuticals.

Actúan interfiriendo con la capacidad del virus para replicarse en las células humanas. En el caso del molnupiravir, la enzima que copia el material genético viral se ve obligada a cometer tantos errores que el virus no puede reproducirse. Eso, a su vez, reduce la carga viral del paciente, acorta el tiempo de infección y previene el tipo de respuesta inmunitaria peligrosa que puede causar una enfermedad grave o la muerte.

Hasta ahora, solo un medicamento antiviral, remdesivir, ha sido aprobado para tratar a covid. Pero se administra por vía intravenosa a pacientes lo suficientemente enfermos como para ser hospitalizados, y no está destinado a un uso temprano y generalizado.

Por el contrario, los nuevos contendientes bajo estudio se pueden empaquetar en forma de píldoras.

Sheahan, quien también realizó un trabajo preclínico sobre remdesivir, dirigió un estudio inicial en ratones que mostró que el molnupiravir podría prevenir la enfermedad temprana causada por el SARS-CoV-2, el virus que causa covid. La fórmula fue descubierta en la Universidad de Emory y luego la adquirió Ridgeback y Merck.

Se han realizado ensayos clínicos, incluido un ensayo inicial de 202 participantes la primavera pasada que mostró que el molnupiravir reducía rápidamente los niveles de virus infecciosos. El director ejecutivo de Merck, Robert Davis, dijo este mes que la compañía espera datos de sus ensayos de fase 3 más grandes en las próximas semanas, con el potencial de solicitar la autorización de uso de emergencia de la Administración de Alimentos y Medicamentos (FDA) “antes de fin de año”.

Pfizer lanzó una prueba combinada de fase 2 y 3 de su producto el 1 de septiembre, y ejecutivos de Atea dijeron que esperan resultados de las pruebas de fase 2 y 3 a finales de este año.

Si los resultados son positivos y se otorga el uso de emergencia para cualquier producto, dijo Dieffenbach, “la distribución podría comenzar rápidamente”.

Eso significaría que millones de estadounidenses pronto podrían tener acceso a un medicamento de consumo diario por vía oral, idealmente una sola pastilla, que podría tomarse durante cinco a 10 días apenas se confirma la infección por covid.

“Esa es la idea”, dijo el doctor Daniel Griffin, experto en inmunología y enfermedades infecciosas de la Universidad de Columbia. “Tener esto en todo el país, para que la gente lo reciba el mismo día en que recibe el diagnóstico”.

Alguna vez marginados por falta de interés, los antivirales orales para tratar las infecciones por coronavirus ahora son objeto de una feroz competencia y financiación.

En junio, la administración Biden anunció que había acordado obtener alrededor de 1,7 millones de ciclos de tratamiento de molnupiravir de Merck, a un costo de $1,2 mil millones, si el producto recibe autorización de emergencia o aprobación total.

El mismo mes, la administración dijo que invertiría $3.2 mil millones en el Programa Antiviral para Pandemias, cuyo objetivo es desarrollar antivirales para la crisis de covid y más allá, dijo Dieffenbach.

La pandemia revitalizó el esfuerzo en la investigación de antivirales. Aunque en 2003 el virus del Síndrome Agudo Respiratorio Severo (SARS) dio un susto a los científicos, seguido por el Síndrome Respiratorio de Oriente Medio (MERS), en 2012, los esfuerzos de investigación se desaceleraron cuando estos brotes no persistieron.

“El impulso comercial para desarrollar cualquier producto simplemente desapareció”, dijo Sheahan.

Los medicamentos antivirales ampliamente disponibles se unirían a las terapias con anticuerpos monoclonales que ya se usan para tratar y prevenir enfermedades graves y hospitalizaciones causadas por covid. Los anticuerpos monoclonales producidos en laboratorio, que imitan la respuesta natural del cuerpo a las infecciones, fueron más fáciles de desarrollar, pero deben administrarse principalmente por vía intravenosa.

El gobierno federal está cubriendo el costo de la mayoría de los productos monoclonales a $2,000 por dosis. Todavía es demasiado pronto para saber el precio de los antivirales.

Al igual que los anticuerpos monoclonales, las píldoras antivirales no sustituyen a la vacunación, dijo Griffin. Serían otra herramienta para luchar contra covid.

Un desafío en el desarrollo rápido de medicamentos antivirales ha sido reclutar suficientes participantes para los ensayos clínicos, que deben reclutar a cientos de personas, explicó la doctora Elizabeth Duke, investigadora asociada de Fred Hutch que supervisa el ensayo de molnupiravir.

Los participantes no deben estar vacunados y deben estar inscritos en el ensayo dentro de los cinco días posteriores a una prueba de covid positiva. Solo en un cualquiera, pasantes hacen 100 llamadas a personas recientemente covid-positivas en el área de Seattle, y la mayoría dice que no.

“En términos generales, hay mucha desconfianza sobre el proceso científico”, dijo Duke. “Algunas personas les dicen cosas desagradables a los pasantes”.

Si las píldoras antivirales resultan efectivas, el próximo desafío será impulsar un sistema de distribución por el que puedan llegar a las personas tan pronto como den positivo para covid. Griffin dijo que se necesitará algo similar al programa establecido el año pasado por UnitedHealthcare, que aceleró los kits de Tamiflu a 200,000 pacientes en riesgo inscritos en los planes Medicare Advantage de la aseguradora.

Ejecutivos de Merck predijeron que la compañía podría producir más de 10 millones de cursos de terapia para fin de año. Atea y Pfizer no han publicado estimaciones similares.

¿Aún más prometedor? Estudios que evalúan si los antivirales pueden prevenir la infección después de la exposición.

“Piensa en eso”, dijo Duke, quien también supervisa un ensayo profiláctico. “Podrías dárselo a todos en un hogar, o a todos en una escuela. Entonces, ahí sí estaríamos hablando tal vez de un regreso a la vida normal”.

KHN (Kaiser Health News) is a national newsroom that produces in-depth journalism about health issues. Together with Policy Analysis and Polling, KHN is one of the three major operating programs at KFF (Kaiser Family Foundation). KFF is an endowed nonprofit organization providing information on health issues to the nation.

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[ligresworld]

Carta envíada

Feliz cumpleaños... Espero (desde el inicio el verbo infinito de la esperanza) no haberme equivocado con la fecha. Con los días memoria le cede terreno a noticias de ocho columnas olvidando los natalicios. Es sabido por mi que anteriormente te he escrito una carta que no recibiste porque no pude o no quize enviarla.

Pero hoy, en otras instancias, con una soledad más agria que la de ayer y con la humedad que me produce tu ausencia colándose por los pies me decido a redactarla y a la brevedad mandártela! Sabes, hoy mismo me he despertado y notado un olor a pollo crudo en el mundo, insisto que no es algo mío... Sino que la gente se ha percatado de eso, del aroma y muchos andan con un cubrebocas quizás para evitar olerlo, otras gentes lo huelen y lo aceptan, viajan en los buses hablando del aroma y se comparten recetas para un potencial caldo.

Yo me limito a oler, necesito respirar, tengo años sin ver a gente que quiero saludar y en cambio en una monotonía diaria me encuentro a los mismos... Salen de sus casas, viajan en colectivos, vamos aglomerados dispuestos a no aceptar un sí por respuesta.

Pero escucha, esa no es la intención de mis letras. No sé cual sea. Aún sin ella me he tomado el atrevimiento de escribir-te, anhelo que donde vives el mundo no huela a pollo, y si lo es así que al menos ya sea en un guisado, en la cazuela de barro donde mamá cocinaba... la recuerdas? A la cazuela obvio, tiznada, mal lavada, con una oreja... Que en ella se preparaban tan ricas viandas. Yo aun recuerdo a mamá, sonriendo y tarareando alguna canción que debí haber estado tarareando antes de la carta.

Te quiero decir que tengo un amigo que me visita menos que tu, pero que igual lo estimo, a ti no sé si te aprecio, si tengo algún afecto por tus caderas o sólo es el ocio de recordarte, ese desdén por saber qué haces! Qué tal duermes! Y si aún le pides deseos a las noches de luna llena!

Hace dos días que yo dejé de hacerlo. Será porqué me aburrí de pedirle tu regreso, tu sonrisa reflejada en mi tazade café, tus ojos mirando el bichito que se arrastraba por el piso, que dejé de creer en la probabilidad de verte despertar en este colchón, ayer tiré el colchón, ya no creo que vengas a bailar al ritmo de la lluvia de noviembre; pero el aparato sigue sonando, en medio de estas líneas me acompaña Milanés, y Sabina, con letras severas que me han de ahogar en los mares de tu inmensidad cuándo decida hundirme en ti... Cuando recibas la carta probablemente habré tirado el reproductor de música y sólo espero consolarme con el ritmo que le ponía mamá a su cazuela cuando se cocinaba el pollo de manera individual.

[nochicoescochinoalreves-blog]

25 de junio de 2020

L, 

Hoy te vi. Hoy nos despedimos. Me dijiste “te veo luego” aunque ambos sabíamos que no es verdad. Te cuesta decir adiós, y te cuesta lo definitivo. A mí también, pero yo de verdad no quería irme. 

Me gustaría poder escribir todo lo que estoy pensando, pero no sé por donde empezar. Aunque intenté buscar respuestas, no las encontré todas.

Aún no sé por qué dejaste de querer(me), no sé por qué solo querías una relación conmigo en algunos momentos y otros no. Tú me pediste que me fuera de tu vida, y no sé si hice algo mal, o si algo no fue suficiente (¿ganas, quizás?) No sé por qué se acabó ahora. Me gusta pensar que no te faltó amor, pero creo que es la única explicación. 

Hace tiempo me dijiste que no sentías nada. No sé si sigue siendo verdad, pero espero que logres sentir todo algún día. Y espero, de verdad, que si algún día me quieres en tu vida, vuelvas a buscarme. No te voy a esperar, pero si vuelves quizás te reciba con una sonrisa.

PD: es posible que este blog sea tu regalo de cumpleaños. 

[tqvcancun]

Hibernando en KDE Neon

Por fin empieza a cambiar el tiempo. Después de un verano de calor sin tregua, el otoño comienza a dejarse notar y el fresquito vuelve a esta parte del mundo en la que estoy. Eso y el cumplido cambio de Unity a GNOME en Ubuntu favorecen el mío propio en aras de un nuevo refugio, que por lo menos hasta el final de invierno espero que sea KDE Neon. Más allá quién sabe.

¿Os esperabais por el titular una guía para habilitar la hibernación del sistema en KDE Neon (deshabilitada por defecto, por cierto)? No es el caso. Pero si es eso lo que os ha traído hasta aquí, la respuesta es que se hace igual que en Ubuntu. Es muy sencillo.

Ahora vengo a contaros que el año en que me hice ubuntero ha quedado atrás, aunque no me marcho lejos. Por supuesto, podría haber seguido utilizando Ubuntu 16.04 y Unity durante bastante tiempo más, porque es precisamente en estos momentos cuando mejor van, pero MuyLinux me obliga a varias cosas y una de ellas es no dormirme en los laureles más de lo imprescindible. Con Unity sentenciado a muerte no tiene sentido resistirse al cambio (¡en mi caso!). Con todo, me alegra haber “aguantado” prácticamente un año y medio en Ubuntu, algo que no había conseguido nunca. De ahí que me haya lamentado por la desaparición de ciertas características de Unity que he llegado a apreciar.

Pero como digo soplaban vientos de cambio en lo que respecta a mi sistema principal y en el último par de meses he estado revisando alternativas, con un problema: Unity me ha terminado gustando mucho y escritorios como GNOME o Pantheon, de estructura similar, aunque también tienen cosas que me gustan, otras me superan: ¿esa barra superior para qué vale? En fin, no voy a entrar en lo de siempre que ya os he puesto un par de enlaces.

La conclusión ha sido volver a KDE, sobra añadir, si bien Linux Mint con Cinnamon me hubiese servido a la perfección. He terminado regresando a KDE porque siempre ha sido mi entorno preferido -nunca lo he abandonado del todo- y ahora está en un gran momento. Entornos más humildes ni me los planteó para mi sistema principal, aunque casi todos tienen algún hueco en mi vida informática.

Habiendo elegido en firme un escritorio, solo me faltaba la distro. En esto también tengo mis preferencias y -repito, para mi sistema principal- son dos: openSUSE y Kubuntu. Sin embargo, openSUSE Tumbleweed me agota -no he usado una rolling release que reciba más actualizaciones y más rápido que esta-, mientras que en openSUSE Leap KDE Plasma está con la LTS y me apetecía algo más actual, a ser posible, sin liarme con repositorios. Kubuntu 16.04 está en las mismas. Y pensé en KDE Neon.

De hecho, propuestas como las de Linux Mint y KDE Neon son de las que más me atraen: sistema base estable y con soporte a largo plazo, entorno de escritorio y aplicaciones actualizadas. KDE Neon lo lleva un paso más allá con dos ediciones: ambas se basan en la última Ubuntu LTS en curso, pero una mantiene KDE Plasma en su versión LTS (User LTS Edition) y la otra lo va actualizando conforme se lanzan nuevas versiones mayores (User Edition).

Ahora mismo KDE Neon se basa en Ubuntu 16.04 LTS, pero con el kernel (Linux 4.10) y stack gráfico (Mesa 17) heredado de Ubuntu 17.04 que incluyó Ubuntu 16.04.3. La User Edition lo hace con Plasma 5.11, la User LTS Edition con Plasma 5.8 LTS. ¿Con cuál quedarse? Pues con la primera, que no soy una monja.

A todo esto, transitando por este particular camino he podido resolver dos dudas de una vez por todas:

¿Kubuntu LTS y KDE Neon User LTS Edition son lo mismo? Básicamente, sí. Y lo seguirán siendo: KDE Plasma 5.12 LTS será con toda probabilidad la versión elegida para los siguientes lanzamientos de ambas distribuciones.

¿Kubuntu con los backports activados y KDE Neon User Edition son lo mismo? Básicamente sí, pero solo durante un tiempo. Antes los backports de Kubuntu se estiraban más, pero a partir de ahora las versiones LTS del escritorio van a ser las que predominen, y es una muy inteligente estrategia, existiendo las versiones intermedias de Ubuntu. Mientras tanto KDE Neon seguirá actualizando el escritorio de la User Edition, lo cual también es una estrategia coherente, existiendo la User LTS Edition.

Alguien que no entienda del tema puede ver todo esto como un lío, o peor, como fragmentación; pero lo cierto es que es un muestra de diversidad bien llevada. Cada cual puede elegir lo que mejor le convenga, y después de probar durante meses en el portátil la User LTS Edition y últimamente en el sobremesa tanto Kubuntu LTS como KDE Neon User Edition, yo he optado por instalar la que traía el KDE más fresco.

Un día sería interesante realizar un comparativa específica entre Kubuntu y KDE Neon, ya que en el ámbito LTS las diferencias son apenas detalles. No obstante, al usuario más inexperto le seguiría recomendando Kubuntu, la encuentro un poco más pulida en su presentación y si se trata de un LTS ya madura mejor aún. Por ejemplo, en mi instalación de KDE Neon de hace unas semanas KDE Connect era dependencia forzosa de Spectacle (la herramienta de captura de pantalla). Un sinsentido que ya se ha resuelto (es un sinsentido porque no hay forma humana de deshabilitar KDE Connect, solo desinstalándolo). Al contrario, en esa primera instalación el corrector ortográfico me funcionó sin problemas y en la que estoy usando ahora he tenido que instalar el soporte a mano. Son pequeños detalles sin demasiado trascendencia, pero están ahí.

Dicho lo cual, he decidido hibernar en KDE Neon User Edition y la experiencia por el momento no puede ser más satisfactoria. Pequeños detalles aparte, no tiene nada que ver con lo que ofrecía en sus inicios. Se ha puesto a la par de Kubuntu en estabilidad y a ello ha contribuido de manera esencial la continua mejora del entorno de escritorio. Un escritorio más apañado, más de instalar y usar, es otra mejor mejora ostensible de KDE Neon de un año a esta parte. Luego está el elefante en la habitación: se llama Discover y a nivel de interfaz y estabilidad es la peor tienda de aplicaciones que se haya sufrido en GNU/Linux, aunque mientras Muon resista y APT no se mueva del sitio no hay mayor problema (lo siento, tenía que decirlo).

Por lo demás KDE Neon me está encantando y por eso se ha ganado el derecho a hibernar conmigo. Una prueba de fuego que habrá superado si llega a la primavera. Entonces veré si me quedo o salto a openSUSE Leap 15 o Kubuntu 18.04 LTS, que también se prometen de lo más interesantes. Quién sabe.

Imagen: Mart.

Fuente: MuyLinux

[ecotlali-blog]

Técnicas e instrumentos de evaluación

Sistema de transporte descentralizado Metrobús CDMX

Proyecto de evaluación

Objetivo

Apoyar el trabajo de la disminución de emisiones contaminantes y preservación del medio ambiente, motivando un transporte limpio que brinde a los habitantes del Distrito Federal (hoy CDMX) la seguridad e contar con un servicio oportuno, continuo, permanente y a la vanguardia mundial.

Técnicas e instrumentos de Evaluación

 De los instrumentos planeados dentro del proyecto de Evaluación al programa del sistema de transporte descentralizado Mertrobùs de la CDMX, se ha llevado a cabo la observación, la aplicación de la encuesta a 35 usuarios  en las siete rutas que conforman la red de transporte y se envió la solicitud de entrevista al Ing. Roberto Samuel Capuano Tripp, Director general de dicho sistema.

Bajo esta perspectiva, se presenta la información que hasta el momento se ha logrado recabar:

 Entrevista

Presento a continuación la solicitud de entrevista hecha al Director general del Sistema de transporte descentralizado Metrobús y la respuesta dada a la misma.

Solicitud

Ing. Roberto Samuel Capuano Tripp, muy buenas noches.

 Por medio del presente, me permito solicitarle su apreciable apoyo para dar cumplimiento a un proyecto educativo, consistente en realizar una Evaluación del sistema de transporte Metrobús, lo anterior en el marco de darle seguimiento a los proyectos de intervención socio educativa avocados a la mejora ambiental, contemplados en el programa de la licenciatura en Educación e Innovación Pedagógica de la Universidad Pedagógica Nacional.

El apoyo solicitado es el de darle respuesta a siete preguntas contempladas en una entrevista y en el entendido de que sea más viable por éste medio, le anexo el archivo correspondiente.

 Le agradezco de antemano su atención y apoyo brindado a dicha solicitud.

Sin más por el momento reciba un cordial saludo.

José Federico Gómez Arciga, estudiante de la LEIP, UPN.

Respuesta

 Julio Iván Martínez Cortijo <jmartinez@metrobus.cdmx.gob.mx>

Vie 05/04/2019 06:20 PM

Usted;

Roberto Samuel Capuano Tripp



Federico, 

En respuesta a la solicitud realizada al Mtro. Roberto, te comento que te podemos esperar en las oficinas de Metrobús ubicadas en Av., Cuauhtémoc No. 16, Piso 1, Col Doctores, CP. 06720.

Espero tu respuesta con fecha y hora propuesta para la atención de la entrevista.

 Saludos cordiales, 

 Julio Martínez

Comentario

Espero tener la oportunidad de asistir el día martes 9 de abril a realizar la entrevista.

Encuesta

Este instrumento de Evaluación se ha aplicado a 35 usuarios de dicho sistema de transporte (se consideró la aplicación a 5 personas por ruta) conforme a lo establecido en el proyecto de evaluación. Así mismo la información recabada aún está en proceso de tratamiento y análisis, dado lo cual habrán de darse a conocer a la brevedad posible.

Ver la tabla correspondiente a la guía de observación realizada en la siguiente publicación presentada.