#espectativas de vida

[d-e-s-c-o-o-r-d-i-n-a-d-a]

La presión social, en especial, la que me rodeó en su momento, respecto a que, "A cierta edad hay que encontrarse en pareja para poder proyectarse, tener familia y demases", éso, me afectó a tal punto, que por suerte, terminé tomando sólo dos pésimas y dolorosas decisiones; primero, por haber perdido mi sentido común causado por el desespero provocado por dicha presión, segundo, y por consiguiente, haber mantenido taanto tiempo las ilusiones basadas en actos de conquistas (por parte de esas personas), que en la realidad eran imposibles de sostener en el tiempo.

Hoy en día, no saben el peso que me saqué al asumir esta visión en retrospectiva, a su vez, me da la fuerza para vivir y disfrutar mi propia vida, libre de culpas, de remordimientos, sin preocuparme por las opiniones de quienes en realidad, nunca han estado conmigo... La fuerza interna es vital, y el amor propio puede guiarte hacia ella.

[prechy0000]

Cuentos sospechosos tres: "El arqueólogo"

“El arqueólogo “ En ciertos rincones se encuentran los mejores ejemplos de sabiduría y arqueología  . Sin ir más lejos a la sombra de un árbol mustio, con falta de hojas y perdiendo  su sombra. La sabiduría la puedes encontrar, en un parque solitario,  con yerbajos secos y flores de ‘ lavanda’ muertas. Allí está por las tardes, de lunes a viernes y de cinco cincuenta, hasta las ocho de la…

[caostalgia]

A veces, lo único que nos queda es esperar a que la vida nos sorprenda y no crearnos ilusiones cuando apenas estamos conociendo a alguien. Así, no nos matan las decepciones y nos mantenemos a flote a base de realidades.

A veces, lo único que de verdad nos queda es levantar una barrera inamovible pretendiendo que así no nos toquen el corazón y lo hundan. Así, se corren riesgos mínimos en una batalla de espectativas donde, el único que pierde, es uno mismo.

-Katastrophal.

-Metamorfosis.

[yurnu]

hey, espero realmente que en la segunda temporada alguien le llame la atención a Charlie por provocar que un ejercito cannival se comiera a varios ángeles, seria el asesinato más grande de angeles en mucho tiempo, también el asesinato de Adam el padre de la humanidad.

¿como pueden estar tan tranquilos y no pensar que eso puede generar una guerra?

en Divine consequences lo que va hacer dios será un juicio? Seria loco que también participaran las víctimas de los pecadores, como que dios las trajera a testificar o simplemente monstrara los horribles actos que cometieron en vida.

La verdad es que tengo muy pocas esperanzas para la temporada dos, así que tengo las espectativas bastantes bajas para lo que se viene. Quiero decir, Adam es un personaje con bastante potencial, mira lo que han hecho los buenos escritores de fanfics con él, lo han tomado y le han metido trama o mierdas interesantes sin sacarlo del personaje.

Viv tenía un maldito personaje con bastante potencial, pero decidió hecharlo a la basura. De seguro porque con las pocas apariciones que tuvo se ha robado la cámara, y ella no quiere eso para Charlie.

Así que dudo que Charlie o el infierno obtenga las consecuencias que se merecen, espero que me cierren el culo y en la serie se vea las terribles consecuencias para el infierno y que se haga ver que el sueño de Charlie es una estupidez. Pero lo dudo, ya que para mí desgracia me acabo de enterar que Viv dijo que Lucifer no se reveló en contra de Dios para gobernar él el cielo, uno de los principales motivos de su expulsión del cielo. Así que ya veo por donde irán los tiros (si estoy equivocada, por favor corrijan)

🪽 Divina Consecutio 🪽

No habrá juicio, ya que con solo verlo Dios ya sabe de sus pecados. Así que solamente emitirá su juicio, una tortura corta pero dolorosa hecha por sus manos y luego lo enviara de vuelta al infierno.

[danteowner]

Mi primer primera vez 😳

Estube pensando como comenzar esta confesión y no se me ocurrió mejor idea que contar mi primera vez ya que a partir de esto fue como inicio mi camino en la senda sexual .

Todo transcurre hace unos años atrás cuando era un joven y inexperto chico de hecho esto comenzó cuando tenía 17 añitos antes de esto nunca tuve indicios o deseos por el susodicho coito fue entonces que en esa etapa de mi vida nació el deseo de por primera vez perder mi virginidad o como buen dicho chileno "verle el ojo a la papa" , debido a esto en mi mente nació la idea de que ya era hora , pero había un problema como era un muchacho tranquilo que solo se dedicaba a sus estudios y iba a un liceo de hombres no tenía una chance de conocer mujeres. Teniendo este problema un día de estos aburrido navegaba en el internet y como me gustaba ver anuncios de venta de cosas en una página de pronto algo llamo mi atención, ví una parte de los anuncios que decía "relaciones ocasionales" eso llamo mi curiosidad y sin miedo le di un clik la mayoría de gente que buscaba relaciones ahí eran hombres, pero indagando encontré un anuncio que llamo mi atención… Este decía "Pareja busca chico virgen " entonces intrigado por el título dije ¿Cómo ? Una pareja buscando un chico virgen ? Cómo un novio va a compartir a su chica para que esta le quite la virginidad ? Dije mmmm no creo que esto sea real voy a preguntar entonces decidí enviarle un mensaje sin esperar su respuesta ya que enfatizó en qué no me cabía la idea de que ésto fuera un anuncio real , pasaron los días ,horas, minutos y segundos , de pronto me llegó su respuesta en la cual decía lo siguiente … Si!! es verdad estás interesado ? Eres virgen ? Si te interesa mándame una foto tuya de cuerpo completo a mi wsp, yo atónito sin creer en lo que me había metido me lleno de valor y dije que estás esperando está es tu señal aprovéchala (en ese tiempo siendo muy joven no pensé en nada de lo que se suele idealizar de perder la virginidad con una persona que conozcas y ames) sin perder el tiempo voy a facebook busco una foto de cuerpo completo que tenia la cojo y se la mando ( cabe decir que en la foto se me veia muy cara de bb) . Entonces pasan las horas y nuevamente sin ninguna espectativa me responde 😱 me dice ;le gustaste Ami chica estás aprobado juntémonos nosotros tenemos casa... confírmanos si puedes el martes , yo con mucha ansiedad y miedo les dije que si podía.

Llega el día no sabría cómo describirles los nervios que sentía mientras iba en el bus hacia su destino pasaron pensamientos de será verdad ? Me van a matar o violar que se yo son desconocidos nose nada de ellos que mierda estoy haciendo .. sin darme cuenta ya estaba en el punto de encuentro que era cerca de una Vega un lugar bien transcurrido de personas me bajo y comienzo a esperar, me iría a buscar el novio entonces estaba pendiente de verlo el me dijo que ya iba en camino que quedaba a 5 minutos de ahí en ese momento ufff como veía personas que pasaban me pase cualquier rollo cosa que el tipo llegó me habló a wsp y yo lo ubique de lejos lo ví y dije csm este tipo es más alto que Xuxa me van violar jajaja es un gay que se hizo pasar por pareja jajaja entonces le digo por wsp eres super alto a lo cual el me responde no tengas miedo wn si yo no te voy a culear jaja yo con más miedo que persona me arme de valor y fui lo saludo me saludó y en el transcurso que fuimos conversando llegamos a su casa ahí estaba su chica que por ciento yo no tenía fotos de ella y al verla me encantó era media pequeña un poco gordita y una carita angelical ahí la saludé nos sentamos en el living y se pusieron a conversarme para entrar en confianza sacaron su marihuana y fumaron, prendieron la tele se fueron al canal playboy y ahi partio la previa yo sentadito al lado de ellos siendo un polluelo no dije ni pio entonces el chico le dijo a su chica dale ve a hacer lo que te gusta entonces ella se levantó me agarro de la mano me levanto y comenzo a masajearme la entrepierna yo todo un inexperto levanté bandera de una jajaja en pocas palabras se me paró , ella entonces una vez viendo que la herramienta estaba parada me comenzo a sacar la correa del pantalón y en unos segundos ya estaba con el pantalón abajo todo esto mientras su novio veia sin perder ningun momento como si se tratara de una pelicula , dicho esto ella se acercó (y si chicos me hicieron mi primer oral) sus labios eran muy suaves y calentitos eso no lo olvido uff se lo hecho todo a la boca yo como primerizo me fui a los 5 segundos sin mentirles pero como era mi primera vez ni me entere ella siguió chupando y chupando y chupando no paraba nose si se dio cuenta que se trago mi semen pero siguió y siguió hasta que nuevamente estaba duro ufff fue el primer oral y buta que tenia experiencia la chica

En ese momento ni recordaba que tenía a su novio mirándome ya estaba muy caliente dicho esto el dijo ya es momento de que tengas tu primera vez siéntate! busco a su chica y le bajo el pantalón junto con su ropa interior, uff yo ahi todo caliente viendo eso estaba mas duro que la mierda ella se sentó encima mío y entonces pum agarro mi miembro y lo metió (esto sin condón) comenzó a moverse , uff y que rico lo hacía me hizo sentirme volando , se movia de lado a lado y alo lejos su novio observando sacándonos fotos ami no me importo estaba muy caliente seguimos ahí luego ella se sacó la ropa de arriba, pude lamer sus pechos y pezones bien deliciosos y jugozos (de solo recordarlo se me para) ahí estubimos unos minutos dandole duro hasta que el novio dijo ya vamos para arriba (tenían un segundo piso) subimos nos ubicamos en la cama y ahí la pareja comenzo a besarse y sacarse la ropa mientras yo estaba al lado de ellos mirando detenidamente , ella se acostó el se ubico al lado le puso el miembro y comenzo a hacerle un oral mientras el me dice hazle un oral a ella y yo como 😳 bueno nunca lo he hecho pero vamos a darle!! Parti besando sus piernas y poco a poco fui subiendo hasta llegar a sus labios de abajo que por cierto estaban medios mojaditos Ami sin importarme comencé a pasar mi lengua lentamente dando giros hasta finalmente comerle toda su vagina mientras ella seguia dándole oral a su novio ! fue muy rico¡ luego cambiamos de posicion ella se puso en cuatro y el le saco un juguete que tenía en el ano (yo me sorprendi no sabia nada de eso ) se lo saco y comenzo a darle analmente ami me ubicaron adelante de ella y me comenzo nuevamente a chuparmela bien rico mientras su novio le daba bien duro por detrás , gemia y gemía con mi pene en su boca pero no paraba de chuparmela eso ami me ponía mas caliente luego de eso el me dijo ya ahora metesela por la vagina mientras el seguía dándole anal yo todo obediente me gane por debajo ella agarro mi miembro y lo metió yo podía sentir muy mojadita su vagina se nota que estaba ultraexitada mientras con mis labios le comía los pezones dando otra vez vueltas con mi lengua y chupando teta como todo un niño, estubimos dandole los dos doble penetración uff como gemia esa chica no me voy a olvidar nunca estaba en un extasis de calentura extrema seguimos hasta que ambos nos fuimos y la dejamos llena de leche ... ahí quedamos en la camita cansados de habernos cogido a la chica, finalmente ya bajamos ella se fue a duchar y yo me despedí de el y luego ella salio desnudita del baño a despedirse.

Uff luego de eso caminando a tomar el bus no lo podía creer que había tenido mi primera relación haciendo un trío con unos expertos 10/10 que encima nose cuanta edad me sacaban yo tenía 17 años nomás jejeje

[irukaamerite]

Estoy triste.

Voy a escribir una idea Omegaverse que tengo en la cabeza pero dudo mucho escribir o dibujar.

No sale nada explícito pero la idea puede ser incomoda por algunos temas? Idk, comienza un poco mal? Igual por eso la escribo en español, menos gente la ve.

Trigger warnings.

Aborto/pérdida, mpreg [omegaverse duh], one-night stand?

Iruka es un omega que no tiene pareja pero que quiere tener hijos, en el pasado ya tuvo una pérdida [iba a tener un hijo con Misuki pero lo perdió cuando este traicionó a la aldea y sucede el evento del fuma Shuriken], desde entonces la idea de volver a tener una pareja no le resulta atractiva, a pesar de que a pasado tiempo la traición de Misuki aun le duele y no siente que pueda volver a confiar su corazón a nadie.

Que Iruka tuvo un embarazo y una pérdida NO es de conocimiento publico, muy pocas personas se enteraron al respecto, Naruto no sabe que el día en que Iruka lo salvo de Misuki tambien fue el día en que Iruka perdio a su pareja y un bebé de menos de 3 meses.

Iruka no quiere una pareja, Pero SI desea tener hijos, y ya se está acercando a una edad en donde no es recomendable tenerlos, teme que si no toma acción simplemente la vida pasará y que si no hace el intento probablemente se arrepienta.

Kakashi tampoco se siente comodo con una relación, cuando las chicas o omegas se le insinuan el simplemente ignora ¿La gente se siente atraída porque es el copynin o por su persona? La respuesta es obvia, él es el copynin antes que Hatake Kakashi, Asi que solo se siente comodo cuando usa su alterego, Sukea.

Iruka conoce a Sukea por accidente y se siente inmediatamente atraido, no es un ninja, por lo cual no tiene que preocuparse por problemas de linaje ni de poder [Iruka sabe que los niños que vienen de clanes la pasan fatal con las espectativas que tienen en ellos] Plus, Iruka NO quiere una relación, asi que decide ser honesto con el reportero y decir sus intenciones, son adultos, si las cosas pasan, pasan, y si no, pues Iruka tendrá que buscar un donante en otro lado.

Sukea [Kakashi] se siente sorprendido, generalmente no mucha gente le presta atención cuando usa su alterego de Sukea, y conocer ese lado de Iruka sensei le intriga, el sabe que lo correcto sería decir que No pero cede.

Cosas pasan(? Kakashi sale un hombre cambiado de la experiencia.

Kakashi sabe que hay una posibilidad de que Iruka haya quedado embarazado, pero espera que no, de esa forma puede tratar de acercarse a Iruka con su yo real y tratar de hacer las cosas bien, la forma en que Iruka trato a Sukea hizo que Kakashi se enamorara.

Kakashi trata de hacer su vida normal pero su percepción de Iruka Sensei a cambiado para siempre, las personas más observadoras notan que Kakashi trata distinto a Iruka, mientras que Iruka sigue haciendo su vida normal.

Una noche los amigos de Iruka lo invitan al Bar, Iruka inventa cualquier excusa para no ir pero sus amigos están muy insistentes, Kakashi se da cuenta y saca a Iruka del apuro, comentando que Iruka no puede ir ya que tiene una cita con el.

La razón por la cual Iruka no queria ir al bar es porque efectivamente está esperando un bebé y no puede beber alcohol, pero tampoco quiere decir que esta embarazado ya que lleva menos de tres meses, es un periodo muy inestable y lo normal es no decir nada en caso de que tenga otra pérdida. Menos explicaciones, menos dolor.

Kakashi efectivamente tiene una cita con Iruka y le dice a Iruka que lo puede usar a él como excusa si se vuelve a topar con una situación así, y que incluso pueden tener citas reales por lo cual no estaria mintiendo a sus amigos.

Iruka cede, ya que decir que tiene que planificar clases ya no está funcionando.

Kakashi se preocupa profundamente de cuidar a Iruka y de hacer tiempo para él, sabe que puede quedarse callado para siempre y ignorar la presencia de Iruka y del futuro del bebé, total, Iruka piensa que un civil Llamado Sukea es el padre, No Kakashi, pero de pronto la idea de tener una familia no le parece mal, en especial si es con Iruka. Kakashi QUIERE estar presente, quiere ocupar ese Rol de Alpha protector, quiere cuidar a Iruka y aunque le aterra, quiere ser un buen padre para ese bebé.

Kakashi no tiene idea de cómo decirle a Iruka que Sukea es su alterego y que lamenta no ver dicho nada.

Al pasar los 3 meses y que los examenes salieran estupendamente, Iruka le da la noticia a sus amigos, todos estos reaccionan sorprendidos y asumen que el padre es Kakashi, antes que Iruka pueda corregirlos, Kakashi acepta ese rol.

Estando solos, Iruka le comenta a Kakashi que no deberia asumir ese tipo de compromisos sin consultar, pero Kakashi trata de ser claro y de expresar que sus intenciones son serias, y que de verdad anhela ser el padre de ese niño, Iruka no se siente muy convencido.

Y eso es lo que llevo

Eventualmente Iruka se entera que Sukea es Kakashi y no sabe que pensar al respecto, pero todo se soluciona

Naruto es feliz con tener un hermanito, yey.

[str4ng3rp3opl3]

Hoje, 19 de agosto de 2024. Já fazem 8 meses desde o começo desse ano, ano esse que achei que seria grandioso. Mas me equivoquei.

É até engraçado pensar que passei a virada do ano com altas expectativas de que faria algo por mim e isso me agradava. Passei três anos da minha vida tentando ser outra pessoa, mudar minha aparência, minha personalidade, meu jeito de agir e falar. Porém, não mudei nada. Continuei a mesma pessoa de sempre, falar sem pensar muito, atitudes impulsivas, ignorante, mãe do grupo, e uma boa leitora de fantasias.

Esse começo de ano, consegui passar para uma faculdade da federal, o que alegrou muito minha família. Mas é óbvio que nem sempre tudo dá certo para minha pessoa skks, passei, e no dia da matrícula fiz tudo que pediam, mas fiz tudo sozinha. E por isso, por minha déficit de atenção esqueci de apenas um documento para ser enviado. E não foi possível a aprovação da minha matrícula, o que de fato me devastou, pois não aceitava que por causa de mais um erro meu não consegui alcançar minhas espectativas de vida, que seriam, fazer uma boa faculdade, me formar e me profissionalizar mais nessa carreira que escolhi.

Mas minha vida nunca vai ser um mar de rosas, entrei em profunda em uma profunda depressão. Algo que obviamente meus pais não notaram, logo 8 meses se passaram rapidamente. Não consegui fazer nada de produtivo em minha vida, incontáveis vaga de emprego rejeitadas. Várias vezes pensando em desistir da vida, levando esporros de familiares que me encaravam com desdém, meus próprios pais preferiam que eu própria me matasse pois seria um peso a menos para eles. Jogando na minha cara que não fazia nada de útil. Meu aniversário, totalmente previsível, briga dos meus pais e nenhuma festividade, de fato bastante esquecida. Menos nas redes sociais onde postaram felicidades para mais um ano de vida.

Isso é quase uma carta aberta, na qual revelo que não tenho intenção alguma de continuar viva o que é bastante cômico ao meu vê já que ainda luto para tentar ser algo nesta vida sksksk.

[anevoir]

Domingo, 31 de diciembre de 2023.

Hoy me siento acabada. Me siento de lo más devastada como para hacer de mi aliento una carta, aunque sé que las letras se asfixiarán con el sutil enemigo de mis penas.

El tiempo.

Todo un año escribiendo, supuestamente, para encontrarme, para inventarme un propósito minúsculo, pero fue en vano y no hay nada; permanecí, una vez más, a la suerte de lo que me obliga a mantenerme aquí.

Mientras buscaba maneras de valer y de ser, me perdí más de lo que ya estaba y me obsesioné con llenar espectativas, haciéndome olvidar que la vida era mía. Estudiar, quizás, y cumplir las metas de alguien más antes que las mías —aunque no tenía ni tan solo un sueño propio— se veía como el camino más genérico y sencillo; o casarme, vivir bajo la sombra de alguien y condenarme a ello y, de ser así, ¿debía cumplir la condena en una relación vacía o esperar y hallar el "amor verdadero"?; tal vez debería intentar, de nuevo, no sobrepensar tanto y dejar que las cosas caminasen por sí solas, volviéndome un nihilista deprimido y creer en la nada absoluta, ¿pero qué me asegura que eso funcionaría y me ayudaría a evitar acabar conmigo misma?

"¿Y qué se supone que deba hacer?" resonaba en mis oídos y me cerraba la garganta.

Llegarán los 20 y no habría nada para alegrarme ni enorgullecerme y, probablemente, eso daría entrada a una nueva conmoción por lo que pudo ser. Como siempre, camino sobre recuerdos y en el pasado, aún cuando acepto que mis pies sangran y no me dejan avanzar como otros esperan de mí; y siempre han esperado mucho de mí y yo no sé nada. No reconozco ni algo tan mío como lo es mi nombre.

¿Cómo se supone que algo tan latente y complejo esté en manos de la ingenuidad?

Las preguntas siempre van más rápido de lo que puedo expresar y comprender del propio mundo, y quizás esa sea una de las principales causas de mi algarabía mental. Todo lo que podía mantener en mí era miedo al exterior.

Hoy me siento acabada, porque una vez más he fracasado como un "alguien". Las palabras se me acaban en la punta de la lengua y la acidez de que me he decepcionado se cuela, y me temo decir que me estoy acostumbrando y ya no sé como pararlo.

Nada.

[redcomunitaria]

Lo que ignoramos.

Hoy quiero hablar sobre morir. De las ganas de hacerlo, del "¿que pasaría si...?", de lo que te hace eso por dentro, de lo bonito que podemos fingir que es todo, de lo feo que en realidad es. De la mente. Del dolor. De la pérdida absoluta. De rendirse. De ser un poco cobarde y un poco valiente. De la dualidad de una decisión.

En cierto modo, la palabra que define todo eso no le hace justicia. Es fea. Simple. "Suicidarse". Simplemente antiséptica, fuera de órbita, una palabra más. En mi opinión, 10 letras no pueden engoblar todo lo que conlleva una decisión, un pensamiento o un deseo. No pueden por el simple hecho de que esas cosas no se definen y catalogan. Se vive con ellas.

¿Qué pasaría si mañana no despertara? Una duda recurrente, no lineal, que te asalta cuando crees que todo iba mejor y no era cierto. O cuando todo va bien y aún así tú no lo estás. Es complejo, ¿ves? Difícil de cojones. Y se sigue, aunque la duda se te clave en la mente. Porque se te clava y nunca desaparece. Que me lo digan a mí, que convivo y comparto vida con ella desde hace tanto. Unos siete años si mal no recuerdo. Y se sigue, ya te digo yo que se sigue.

¿Qué pasaría si mañana no me encontrara y me rindiera? Esta es una duda más lineal en su recurrencia. Menos esporádica y con la que se convive más. Y también es difícil seguir cuando la tienes clavada en el corazón. Te asalta en momentos bonitos incluso. No hay pausas con ella. Por eso en su recurrencia muchos tiran la toalla y se rinden contra la tristeza devastadora que consume fuerzas y risas. Que consume y engulle los progresos.

¿Qué pasaría si me quedara sin fuerzas? Esta es una duda casi diaria. Casi parte de la propia rutina. Te despiertas, te tomas un café y piensas en ello. Mientras el café se enfria y tú te alejas del plano en el que te encuentras. Te encierras con la duda y ves todas las respuestas posibles, pasan las horas. Y luego sigues, porque es lo que toca. Y porque el camarero te ha dibujado un corazón en el café para que sonrías un poco. Que no es tan difícil te dices, y sigues. Joder si sigues.

¿Qué pasaría si acabara con las dudas? Esta es simple, pero con una respuesta compleja. Y complicada. Es tan fácil como dejar de respirar y tan difícil como aceptar lo que conlleva. Y es que no lo vale si lo analizas bien, ni un poco. Porque te enfrentarias a la incertidumbre de qué hay después de la vida. Y a qué no haya más paseos por la orilla del mar o equilibrios en acantilados. A no más cafés y risas adormiladas. A no más amor animal y ninguna serie en compañía. A no más lecturas y noches en vela por estar hasta arriba de espectativas. A no más jazmín en flor y cerveza fría en verano. Te enfrentarias a la nada. A la nada visceral de un descanso incierto.

Entonces, ¿por qué las dudas existen y se clavan? Esto es aún más sencillo. Porque la vida es jodida y un poco mierda a veces. Porque duele. Porque no es fácil. Porque a veces las personas sentimos demasiado y eso agota. Porque nos rompen en cachos microscópicos y reconstruirse, rearmarse, es una tarea que conlleva tiempo y cariño. Porque a veces no hay ni tiempo ni cariño. Porque pensamos, de forma ingenua, que así será más fácil para todos. Pero no lo es. Porque los que se quedan sufren dos tipos de dolor, el de pérdida y el de culpa. El de falta de perdón hacia sí mismos.

Entonces, hay cosas que es mejor no decidir ni llevar a cabo, porque esas cosas acaban con más de una vida en cierto modo. Porque la desesperación nos hace dementes y los dementes no toman buenas decisiones. Porque el dolor es cegante e ir a tientas no es confiable. Por eso aún convivo con dudas recurrentes, lineales y no lineales, de forma diaria. Porque sigo, joder si sigo. Y no me rindo, aunque duela que te cagas. Aunque me oprima el pecho y respirar sea difícil. Porque sé, de primera mano, lo que esa decisión hace a un ser querido. Y es una mierda, un dolor visceral que te desgarra las entrañas, un sentimiento de culpa permanente, un torrente descontrolado de "¿y si...?" con mil variantes. Un antes y un después. Un soplido que te apaga.

Por eso, no se debería definir como cobarde algo tan complicado. No sé debería definir, sin más. Se debería vivir solo con ello. Y aprender a entender lo que conlleva. Ser más humanos.

Katastrophal

[zoeeelink]

Saber volver.

Hace unos meses yo tenia muchos proyectos por realizar que se han visto frustrados por mi salud mental, desde hace años vengo luchando con esto y es triste irte de uun lugar que no querias irte pero debes hacerlo, el saber volver cuando sea oportuno es de sabios, me pasó con mi pareja cuando por inseguridades me fui pero es de sabios regresar. Significativamente ando escuchando justo ahora mice on venus, creeme lector cuando te digo que la vida es muy poética y nos dan como que guiños de lo que viene o coincidencias, o es Dios simplemente hablando de manera extrañas pues escuchando justo en este momento se puso esa cancion, cancion que es de Minecraft, justo despues de haber revisado mi canal de tiktok y ver que aun que no he subido nada, se ha mantenido, asi como mi instagram. Alguna vez tambien abandoné la escuela y por errores tambien de ahora, mi enfoque ha estado difuso, no he cumplido mis espectativas pero se que cuando esté dudando, por ahi escuche no recuerdo donde, hay que recitar un mantra que te regrese a la realidad, a mi me ha servido el padre nuestro jaja, es un mantra? pues si, si nos vamos a definicion de mantra : Un mantra es una vibración, un sonido, sílabas o frases que repercuten positivamente a la concentración. tambien es una palabra, frase o sílaba sagrada que se repite para invocar a la divinidad, meditar o concentrarse. La palabra mantra proviene del sánscrito y significa literalmente "pensamiento". Asi que cada vez que he estado pensando catastroficamente recito el padre nuestro y reenfoco mis pensamientos, ignoro las cosas negativas que me vienen a la cabeza como el tiempo que llevo en la carrera o lo mal que hago las cosas o lo atrazada que estoy con tareas y estudio o cuando tambien me da nervios las personas, el padre nuestro como mi mantra personal me hace volver a la realidad. Hay que reenfocarnos y saber volver.

[calladaruidosa]

Lluvia de ideas

El árbol no cree que es árbol. El árbol solo es.

No creas, sé. Vive siendo.

No pensar en el deseo Pensar desde el deseo ya cumplido

Manifestar: traer a lo físico lo que ya existe

Cuano elimino el concepto de la distancia y el tiempos, obtengo lo que quiero aquí y ahora

La vida es un juego, un show, una obra de teatro. Por eso no hay que tomarla tan en serio.

Purificar el deseo:

Desapego al deseo

Restar importancia

Deseo del alma, no impuestos por el egregor

Fe Intención:

Te permites ser/hacer/tener

Te abres a recibir (no persigue)

Recibes lo que eliges: voluntad

Elijo y entro en el estado en el que quiero ser No es que "voy a ser" es ser, es convertirse en eso.

Nada externo a mí me hace daño

Todo lo que sirva para aliviar un dolor que no esté dirigido a la fuente de ese dolor, se puede convertir en adicción

No busques evidencia afuera, autorización. La evidencia está en ti, si resuena contigo síguelo.

Jacobo Grinberg

Las mismas herramientas que usan para prevenir la muerte, sirven para prevenir la vida

Soledad. Temblor

Estrés: extra. Pedirle al cuerpo hacer un extra

Otoño (averiguar)

Obligada a hablar. No respetar el silencio. Trauma de mi niña Ansiosa porque se siente obligada a hablar

Suelta espectativas, solo sé. Solo vive. Solo existe, no esperes nada de nada ni de nadie ni de ti misma. Solo abraza el presente. Eso es vivir en el presente, soltar todo.

Respira (libro)

Si te agotas cuando das, no estás dando del lugar correcto

Deo: viceras Ayunos. Para mejorarlo la flora

Dar libertad a mi cuerpo de sentir (sea bueno o malo)

Siento que no puedo, que no soy capaz de dejarme ser yo, o que ser yo no es suficiente para ser aceptada por él y por eso no me es fácil soltarlo.

Mucha mente. Ser más. No buscar evidencias de que soy aceptada. Si yo me acepto lo que es mejor para mi vendrá. Energía femenina.

Estoy basando la aprobación de mí misma con la aprobación de él. No me estoy disfrutando ni disfrutando el proceso por eso jasjas.

Siento que no merezco mucho, me da cosa hablar con hombres "exitosos" o muy cotizados porque me creo inferior.

[erikdevsblog]

¿Odiarte, por qué?

Si yo te amaba en serio,

si yo te entregué mi vida

a pesar de tus heridas,

a pesar de tus absurdos misterios.

Te quise y no dudé en poner en tus manos

mi corazón y mis sentimientos,

te confié mis más profundos sueños.

¿Por qué te odiaría?

Si todo lo que te di

fue sincero...

no hubo una pizca de recelo,

no me reservé nada,

lo que di fue porque así lo sentí

aunque haya fallado en el intento...

No pude luchar con tus fantasmas del pasado;

al menos no solo.

Me ganó la contienda el dolor y las heridas

que te abrieron antes de que llegara yo,

te dejaste vencer por ello

e hiciste que al final me rindiera

y te juro que las quise cerrar,

pero no me dejaste;

sin embargo,

saboteaste cada intento

de con mi abrazos curarte,

y no te culpo...

Quizá las heridas fueron más profundas

y prevalecieron a pesar de lo que sentíamos,

quizá no fui suficiente

ni el indicado y por eso no pude,

no llené tus espectativas,

no pudiste amarme

y por eso es preciso alejarme.

¿Odiarte?

¿Por qué?

No puedo!

Siempre supe a lo que me metía,

y aún así decidí arriesgarme

y apostarle al amor que por ti sentía;

más la batalla no era solo mía,

en el fondo lo sabía,

pero tenía la esperanza

de no equivocarme.

Siempre habrá un poema,

una canción, un perfume,

un lugar que me haga pensarte,

pero ya no puedo quedarme,

ya no puedo esperarte,

solo me queda agradecer

la lección que me enseñaste,

porque para mí también

fue un buen aprendizaje.

Gracias mi amor, hasta siempre!

[be-phoenix]

Eterno etéreo

Vou lembrar de todos os momentos, todos os teus jeitos, teus cheiros, teus vícios e amores, o balançar do cabelo ao fim de tarde, tuas tatuagens que nunca soube o significado, tua forma de tocar, do abraço quente em uma madrugada de amores frios, de todas aquelas palavras simples que me pegaram de surpresa, de todas as nossas necessidades, de todos os sonhos em comum, as letras de música, e tudo mais que ficou marcado na memória, todas aquelas espectativas para o futuro que não aconteceu ainda, e se um dia não estiveres ao lado para compreender tudo isso, vou levar pelo mundo todo esse amor e crença da felicidade, e oferecer o melhor de tudo isso para quem puder acompanhar, como algo pra ser compartilhado com quem precisa dessa fagulha de esperança na vida, me permiti ser mudado por tudo isso em algum momento e não me arrependo nem um pouco, que sensação ótima de se viver e de poder estar vivo mesmo que distante, e sozinho esse sentimento tem a força de se manter vivo e se realimentar de todas essas memórias boas, podia querer eternizar ele em algum momento, mas na minha ingenuidade não faço a mínima ideia ainda do que pode ser a eternidade, então por um momento vou só manter esses sentimentos guardados no melhor lugar.

[sings-of-the-swarm]

Si no tenes lo que vos decis que mereces, no solo que habla de tu incapacidad de hacer auto crítica de tu actitud para con el resto de las personas o de hacer el esfuerzo necesario para llegar a tus espectativas, sino que además agrega el hecho de que guardas un aberrante resentimiento con los demás y una soberbia de creer que mereces algo que ni siquiera saber como obtener.

No hay nada más vomitivo que alguien vaya llorando por la vida de que no le dan lo que merece, cuando ésa persona ni siquiera abandonó su actitud quinceañera de creer que el mundo le debe algo, y que además, el resto de las personas tienen que ser lo suficientemente astutos y nacer dotados de la capacidad de leerle la mentes a aquellos que estan discapacitados mentalmente de la posibilidad de hablar de las cosas de la vida...

...Nadie te debe nada. No sos mas importante que otros. El respeto y el cariño se trabajan. Salí a la vida a buscar lo que queres, y deja de señalar a los demás por cosas que los demás no te pueden resolver mágicamente.

La vida es maravillosa, pero no es justa. Y la realidad es mucho mas dura de lo que puedas imaginar.

[yurnu]

si emily no fuera un serafin se hubiera vuelto loca, ver todo lo malo de la humanidad debió ser horrible, no entiendo por que el juicio de Charlie en el cielo tenia que ser publico, espero que no todos los ganadores estén de acuerdo con esa idea.

Ganador 1: no puedo creer el juicio

Ganador2: yo tampoco, no puedo creerlo.

Ganador3: esa horrible chica quiere traer pecadores hasta el cielo!

Ganador1: de que hablas, no puedo creer que maten a inocentes en el infierno?

Ganador2: inocentes en el infierno te escuchas!

Ganador1: están de acuerdo con esa matanza!?

Ganador3: estás de acuerdo que asesinos y violadores suban al cielo junto a sus víctimas.

Ganador1: no...no creo que ella se refiera a ellos.

Ganador2: ella hablo de todos, TODOS!

Ganador1: y que pasa con ser una mejor persona y el perdón.

Ganador3: mi padre era un ser despiadado que nos mato a mí y mi madre por que no soporto que ella al fin lo dejará. No lo quiero arriba.

Ganador2: por que uno tiene que ser una mejor persona, mori de hambre mientras la clase alta de mi país seguía con festines sin importar el dolor de su pueblo, no voy a tolerar que esos narcisistas esten aquí.

Ganador1: no se puede hablar con ustedes.

Ganadador 1 callate viviste una buena vida en una familia que siempre escondía las cosas por que son familia y por eso la mayoría no subió.

Espero al menos una especie de conflicto en la segunda temporada.

Yo también espero que se muestre todo esto y se haga ver que la idea de Charlie es demasiado fantasiosa. Pero vamos, estamos hablando de una serie que está bajo el mando de Viv, la una manera de que eso pase es que la aten y le pongan una cinta en la boca en la esquina de la habitación.

Dudo que todo estos problemas se aborden adecuadamente y si lo hacen de seguro se va a sacar algo del culo para hacer quedar bien a Charlie.

Mis espectativas son bastantes bajas.

[poesiaencontra]

09-09-2023

Já estou me acostumando com a idéia de que isso aqui quase virou um diário de vivências pessoais, foi mais uma semana um tanto pesada com algumas definições, escolhas pessoais e reviravoltas, a cada dia te tenho mais distante de mim e não sei e nem consigo entender o porque, acho que pelo andar da situação vou passar a vida sem saber se talvez foi por culpa minha ou por escolha tua, mas a vida é o que é, pessoas boas moram bem longe, acho que é um jeito que o mundo encontra de limitar a capacidade de quem vive por aqui, a encontrar aquele ponto mais alto de desempenho onde podem ser tudo e nada ao mesmo tempo... Enquanto eram as tuas palavras que queria escutar, ou a tua voz a poder a me apoiar, bem ali no momento de quebrar, completos estranhos acambam tomando esse lugar, enquanto pra esse tipo de coisa não consigo te ver nem se preoucupar, mas não vou exigir que sejas como eu e muito menos te cobrar uma espectativa que é só minha, o que posso fazer é apenas me afastar pra não te incomodar... A vida vai continuar e não vou deixar de te apoiar sempre que precisar, mas a falta que a tua presença faz na minha vida é algo totalmente fora do que consigo entender ou suportar, mas vou continuar levando do jeito que dá pra não te incomodar e tentando entender que o mundo não vai poder parar de girar...

-Maylo Sandeiro