#escritorasautorais

[bloquinhodenotas]

se você soubesse de tudo que escrevi em meu bloco de notas, você enxergaria o livro aberto da minha alma.

bloquinho de notas

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ânsia de viver e medo de morrer antes do tempo medo do futuro incerto, vontade de correr pra ver o que tem lá na frente quer tudo agora, mas, medo do depois eu quero conforto de casa, mas quero o desconhecido do mundo quero tudo diferente e quero sossego como executar tudo isso sem endoidar? como organizar esses pensamentos sem medo?

bloquinho de notas

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eu desisti de pensar, desisti de planejar, desisti de viver o dia de hoje, apenas me deixando levar pelas obrigações do dia e olhando para o que está acontecendo no agora. desisti do futuro, do dinheiro que tenho que ganhar, do futuro brilhante que acho que preciso ter. tomei mais um gole de café e continuei apenas escrevendo. desisti e deixei que o cansaço dos pensamentos ansiosos apenas me desconectassem da minha própria cabeça. ela tá desligada, e toda vez que uma pergunta ansiosa intrusiva surge, apenas respondo: não posso fazer nada a respeito e sigo meu dia tentando ficar tranquila.

tomei mais um gole de café, não falei nada, aceitei, agradeci ao universo pela oportunidade de estar viva e com saúde, mesmo que ela não esteja perfeita. apenas desisti de correr atrás, é tudo muito complexo, a perfeição é inalcançável, as pessoas tem suas próprias prioridades, as pessoas que amamos e queremos ao nosso lado querem outras pessoas do lado delas (isso não é uma coisa ruim), mas também desisti do pódio de ser alguém importante para elas. desisti porque os calos estão ficando cada vez mais doloridos, o tempo cada vez mais corrido, a vida cada vez mais difícil e o mundo inteiro gira apenas em torno de dinheiro, e tudo anda custando caro. desisti, porque é mais fácil assim. tá tudo caro, é tudo desgaste, nada tem retorno positivo, nem dinheiro, nem relações.

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tudo de novo

sabe o que é triste? ver situações se repetindo, ver padrões se repetindo nos relacionamentos. mas sabe o motivo? meu inconsciente. é ele mesmo, continuo dependente emocional de ter a validação de alguém gostando de mim, e quando não sou correspondida e isso me traz tristeza. era pra ser simples, mas ainda me sinto triste, melancólica, fracassada e levando o peso da culpa.

tudo de novo: revisar onde errei, tentar ir pelo caminho certo, não soltar minha própria mão. é até difícil estender um texto completo quando se tá confusa por dentro, não consigo descrever sequer o sentimento.

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não me parece correto me entregar a uma paixão nova por medo de novas decepções, não me parece certo me magoar de novo por algo que pode acabar, não é justo, não é justo, não é justo. não quero passar por isso de novo. não me parece certo me entregar e me jogar numa paixão impossível, e eu nem sei o que tô sentindo.

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eu não queria me apaixonar por você, não queria mesmo deixar esse sentimento tomar conta de mim. mas acontece, ninguém tem controle suficiente da mente, ninguém pode controlar o que sente. a vida é mesmo uma surpresa. procuro outro de você, nem que seja um pouco diferente, nem que seja com o mesmo corte de cabelo, com o mesmo gosto do beijo, com a mesma forma que toque meu corpo, mas ninguém te superou. eu não te superei, eu não parei de sentir. você me diz "você merece alguém que te trate melhor", você nunca teve a intenção de tentar e assim ficamos. odeio quando as pessoas dizem que mereço coisa melhor, quando apenas quero você. todo dia preciso me conformar em não te ter comigo, em não poder olhar em seus olhos e te desejar bom dia. você precisa de espaço, quer conquistar o mundo, você quer tudo, mas não estou nesse "tudo" que você quer. todo dia eu tenho que me conformar. todo dia tenho que me abraçar e me conformar. todo dia penso "muito bem, eu não gosto mais de você assim, é só sensação minha". mas penso em você durante o resto do dia. tô com medo de passar por aquilo de novo, de chorar sentindo sua falta (já tô chorando escrevendo esse texto enquanto deveria estar redigindo legendas para o meu trabalho), tô com medo de como vai ser a vida sem você, te esquecer, odeio toda essa situação, mas ainda não consigo ficar sem sua presença na minha rotina. ainda gosto de conversar com você mesmo sabendo que não ficaremos juntos. eu não consigo ser otimista com nós dois. eu estou aberta a receber novos abraços, novas pessoas, mas eu ainda queria que nós dois ficássemos juntos. eu quero você, queria olhar agora nos seus olhos e pedir pra você ficar perto de mim, te ouvir dizer "sim". por que a vida tem que ser assim? - bloquinho de notas

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queria sim um amor pra chamar de meu queria um abraço pra poder me jogar quando eu estiver ansiosa queria uma companhia pra dormir ao meu lado nas noites frias sob a luz da minha luminária de saturno, queria sim ser acordada com beijos queria ouvir um "eu te amo, eu me importo com você, eu quero e aceito os seus sentimentos"

esse papo de querer ser mulher independente emocional é ótimo, mas tem dia que a gente tá cansada mesmo e de saco cheio de tanto lugar por essas coisas. é ótimo construir-se a cada dia, ser autossuficiente, mas acontece é que somos seres humanos carnais e sensíveis ao toque, somos seres que precisam estar em sociedade, estar em sociedade também faz com que tenhamos necessidades de companhia.

nem todo dia queremos estar no meio de um campo de batalha nem todo dia queremos estar brigando pro alguém, por algo só queremos estar em paz, ter desejos saciados, dormir bem, comer bem, viajar bem, ir pra praia.

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Deixei vestígios meus em todos os lugares da sua moradia, por onde você olhar, vai ter alguma coisa minha que deixei pra que você lembrasse de nós dois juntos. Pensei em você todos esses dias e ainda permanece tudo cinza, com a única certeza de que não seremos nada juntos, apenas mais uma lembrança. A minha esperança está apenas no tempo e com a certeza que ele passa, a vida acontece, e a quantidade absurda de pessoas que existem por aí.

bloquinho de notas.

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alguém tem um tutorial de como dar a virada de chave da vida?

já procurei diversos meios de tentar mudar algumas situações e parece que sempre tem um obstáculo, ou envolve o "ter algum dinheiro na conta pra não morrer de fome".

a virada de chave para pelo menos ter o mínimo da vida, ser independente, pelo menos poder ver minha banda favorita quando ela vier, viajar de vez em quando. eu não queria muito mais que isso, mas esses desejos parecem ser impossíveis, é como ganhar na loteria.

é cansativo ler as notícias todos os dias de manhã, é cansativo ter que assistir que o dólar está mais caro, que o custo de vida subiu, que o mercado está mais exigente. que os ricos estão ainda mais ricos.

é cansativo viver num mundo injusto e que parece que todo o nosso viver é em vão.

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já se passou muito tempo desde que você não me respondeu mais. acho que nunca mais vai voltar, nem lembra das coisas que aconteceram, nem lembra mais meu nome. talvez só vá lembrar de alguma coisa quando ver meu rosto, e com tom de constrangimento, por ter sido um encerramento tão ridículo. me arrependo muito de não saber o que sei agora, assim, não teria passado por tudo aquilo. hoje eu resolvi ir atrás de saber como você está e vi fotos suas de uma viagem com sua parceira. me senti decepcionada comigo mesma, porque eu percebi o quão fracassada eu sou por não ter a mínima condição de viver da mesma maneira que você vive. de poder ser alguém à altura. me senti um lixo, envergonhada, e preferia apagar os pedaços que tenho de você da memória.

hoje você deve estar sendo feliz por algum lugar longe de mim. você me fez enxergar as coisas um pouco à frente do que eu enxergava, mas foi preciso me decepcionar com você também para enxergar mais a frente ainda. eu darei nosso caso por encerrado de vez, com direito a carimbo. vai ser arquivado, fechado dentro de alguma caixa perdida dentro da dispensa. não quero mais saber, não iremos mais nos ver.

você se tornou um completo desconhecido pra mim.

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escrevi e apaguei esse pequeno texto várias vezes. porque lembrei de você e me veio um sentimento que eu não sei como definir. foi estranho, mas eu não sinto raiva, mas lembrei de você e isso me afetou, fiquei melancólica.

não tem como consertar certas coisas, mas queria sim. queria conversar, queria entender, queria pedir desculpas pela forma como falei contigo e atingi suas sensibilidades.

eu gostava, talvez ainda goste de você de forma romântica, mas eu não entendo bem como as coisas estão andando com você. mas pela falta de resposta, pela ausência, você não me quer em sua vida.

eu também tenho que me valorizar e seguir, por isso escrevo para pessoas desconhecidas que talvez se identificarão com esse mesmo sentimento, afinal, sempre vai ter que alguém que vai embora sem aviso prévio.

bloquinho de notas

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estou fazendo backup de meus arquivos pessoais no celular, vendo a galeria de fotos de todos os momentos juntos, arquivando em nuvem, dentro de uma pasta com o seu nome.

mas a verdade é que eu queria mesmo apagar nossas memórias juntos, porque cada vez que lembro de nós dois, me dá uma saudade angustiante, dói, me dá vontade de largar tudo e ir te ver, dá vontade de me mudar pra perto de você.

tento ficar totalmente conformada que só tenho uma parte de você comigo, quando queria te ter por completo. enquanto eu gosto e desejo você daqui, provavelmente você está desejando outra pessoa. enquanto eu tento te superar, você está tentando superar outra pessoa. e é humilhante ler cada texto que diz que eu estou fodida se continuar assim. já tentei de todas formas, continuo focando em mim, mas te desejando.

não queria me sentir tão perdida na vida. não queria me sentir tão perdida sem você. já parei esse texto algumas vezes porque estava olhando suas fotos mais uma vez. 300km de distância + um oceano de distância de nossas mentes. enquanto eu tento me aproximar, a vida continua te levando pra todo lugar, menos pra perto de mim.

tempo, eu te imploro, eu estou fazendo o possível, eu estou me esforçando, eu estou me entregando a outras aventuras da vida, pesquisando sobre finanças, sucesso, carreira, signos, músicas, leio, jogo, assisto... mas essa pessoa não sai da minha cabeça, nem do meu coração. me ajude, tempo...

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Não tem sentimento pior, do que se sentir alguém irrelevante para a pessoa que tu tens como relevante em sua rotina. Ouvir a pessoa dizer que não quer conversar, ou ver que a pessoa está com preguiça de você, ou você se sentir um incômodo, é um sentimento que te consome e faz com que você pare de pedir ajuda quando precisa, se afaste das pessoas que gosta, faz com que tu cale suas dores e automaticamente isso vai tornando os dias mais difíceis.

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ainda tá difícil por aqui, eu sei o que fazer, mas ainda eu sinto uma tristeza que inunda meu ser inteiro por não poder fazer nada. tá difícil te esquecer e aceitar que não somos nada, que não sou nada em sua vida e que você não quer isso. tá difícil não poder fazer nada, que por mais que eu tente parece em vão. meus sentimentos não vão ser correspondidos mais uma vez. tá difícil demais amenizar o meu sofrimento, hoje eu só quero chorar e não consigo mais fazer nada em relação a minha rotina. eu tenho muita vida pela frente, mas não consigo fazer nada... há dias. queria chegar naquela fase em que a pessoa ri da própria bobagem que fez, ri do tempo e agradece por não ter mais que sentir nada daquilo, mas parece que com o passar do tempo é mais difícil até esquecer. dói muito, tô magoada, quero apenas deitar e chorar... (e eu escrevi o texto chorando) - bloquinho de notas.

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hoje, dia 9 de setembro eu vim parar perto de você por causa de um desastre que aconteceu comigo. uma confusão enorme, precisei fugir e você me deu abrigo.

mais uma vez estamos aqui, juntos, não agora porque tu tá no trabalho, mas ainda sinto nossa distância de quilômetros... que estranho, eu achei que tudo viraria fogo de novo, mas me sinto mais apagada do que nunca. e não falo do fogo físico, eu ainda me sinto "não importante" pra você.

óbvio que eu vou aproveitar cada segundinho do seu lado e fazer todas as nossas memórias serem felizes, por mais que por dentro de mim tenha apenas uma imensidão de tristeza, luto e uma sensação de perca, sensação de não pertencimento.

mais do que nunca pertenço à lugar nenhum. tô perdida em uma torrente de sentimentos não compreendidos. isso nem é culpa sua, mas eu sinto uma culpa maior do que meu próprio corpo dentro de mim.

quantos textos mais escreverei até que tudo isso passe ou se transforme? até quando irei conviver com uma tristeza inexplicável até que ela se cure? será que sou merecedora de amor? será que alguém vai olhar pra mim e dizer o quanto eu sou importante e que quer que eu fique?

o amor é dor? é possível a existência do amor sem um sofrimento em seu acompanhamento? ele não pode ser apenas um doce confortável de comer e não fazer mal?

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Tirei 10 minutos do meu trabalho para falar sobre você e da quantidade de dias em que estive em silêncio. Eu tinha muito para dizer, mas não conseguia fazer isso em palavras. Ainda me atrapalho nos afazeres e com a rotina, ainda me pego chorando, desejando que as coisas fossem diferentes, me pego querendo você de volta, me pego querendo mandar mensagem pra você, ligar, entrar no primeiro ônibus e ir até onde você tá.

Por dias, minha mente só ficou entre confusão, choro e questionamentos, e que muitos deles eu tinha a resposta, só não conseguia aceitar. Agora eu aceitei. Aceitei que não seremos o que eu desejo, não viveremos juntos, mas meu corpo e minha alta está de luto por nós dois. Provavelmente a culpa disso tudo é da minha própria cabeça que criou uma versão de nós dois. Você não mentiu pra mim. Disse que ficaríamos juntos até quando estivesse bom.

Os dias estão passando, e eu estou aqui me afogando numa saudade imensa de você. Era bom demais ter você.

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