#es bacán sentirse vivo

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Había olvidado mi versión feliz

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Seré yo señor?

Acaso, me pregunto hoy, acaso seré sólo yo quien se siente así? Pensarlo así sería solo caer en las malditas trampas de mi ego y egocentrizar (no sé si esa palabra existe), pero egocentrizar la idea principal, que es aquello que siento. 

Entonces, suponiendo que no es así, se expande tal idea a que no soy sólo yo, no soy la única en este juego vital y no soy la única que está dentro de esta matriz, hay más seres conmigo y, por naturaleza, les debería estar pasando lo mismo. Eso es sólo mera idea mía, no es que sea así, porque puede ser que no sea y que sea otra cosa. Por ejemplo, que quizás no todos se sienten como yo, pero sí hay gente que lo hace. Independiente de ello, reconozco que, egocéntrico o no egocéntrico, sólo tengo acceso a la información que me da mi sentir y por eso puedo decir que nadie se siente como yo, porque sólo soy yo y como yo no hay otro, porque no se puede o porque en esta dimensión, por lo menos “se supone”, que no hay. La cosa es que aún así, el proceso de socialización, sintiéndome así, me ha hecho entrever que cuando expreso aquello que me pasa, hay algunos que dicen “Sí hermana, te entiendo caleta”. Y lo que sucede, realmente, es terriblemente incómodo, porque aunque ella me entienda, igual eso que sentimos esta pasando en el momento.. y eso que sentimos es como una despersonalización, o como quieran llamarlo, que implica no sentirse despierto en el presente, sumado a que ya no sabes cómo socializar porque el mero acto de socializar te parece ridículo, superficial y carente de todo sentido, y que además va en contra de todo aquello que has ido creando a lo largo de tu evolución o crecimiento mental. Por eso aveces pienso en que es justo, necesario y claramente obvio por qué, algunos adultos, no interactúan con otros adultos o que simplemente llevan una vida en solitario, apartada del mundo social y muy inteligentemente estratégica para sobrevivir en él cada día.

Y estoy yo ahí metida en medio de una conversación que no quería tener y pienso por un segundo que por qué, por qué les cuesta tanto hablar de sus sentimientos, por qué cuando soy yo la que habla y expresa aquello que siente, todos se quedan callados, seré yo señor? Puede ser que sí, lo más probable es que sea y no me doy cuenta. Pero luego me detengo y pienso qué pasaría si son ellos los que no entienden o no logran entenderme porque estan vibrando en otra órbita, simplemente...  

Y luego pienso en que esto, aveces, se parece más a una condena que a un modo de vivir “diferente”, es injusto para nosotros, los que somos “diferentes”, porque tenemos que lidiar todos los días y en todas partes esa gran mayoría de gente que encaja entre sí, se ríen, son los mejores amigos, son los mejores padres, la mejor pareja, la mejor persona y que bacán, lo encuentro bacán. Yo simplemente no puedo aceptar eso como norte de mi vida. Alejar esas cosas y alejarlas realmente, implica involuntariamente a alejarte del mundo entero, de sus cosas, de su gente, de absolutamente todo. Porque no es alejarse del mundo en sí, es alejarse de nuestra propia mente, de las cosas que teníamos por sentadas y derriba todo aquello que te han enseñado. Alomejor parecemos estúpidos porque de verdad no tenemos de pico idea de cómo funcionar para no hacer notar que no estamos de acuerdo o que no podemos seguir el ritmo que ellos llevan.. los de afuera, no sé si los de afuera, no sé cómo llamarlo, pero es todo aquello que esta afuera de esa idea que no tiene forma ni contenido, lo único claro es que existe una idea de negación a todo aquello que acontece. 

Y ojo, no es negación y no enfrentar la realidad, es todo y absolutamente, todo lo contrario. Es entender la realidad y soportar el sufrimiento que esto conlleva. Entiendo a esa gente, así se consigue “ser feliz” (quizás, no lo creo, pero dejémoslo así para decir que esa es una forma, otra forma, también, de soportar el sufrimiento, pero no lo quieren asumir), y así, finalmente, encuentran un consenso social y colectivo de no aceptar el sufrimiento y evadirlo todos juntos siendo parte de la red celular más tóxica de toda la historia universal, un muy mal momento, si es que no es el peor, para poder sobrevivir, o vivir, de esta forma.

Ya, y lo peor de todo esto, si es que ya no es bastante terrorifico, es que adivinen.. yo soy igual a todo el resto y grueso e la gente, porque desde los ojos de otra persona, yo también caigo en el mismo segmento y desde ese punto de vista, yo ya no soy especial, todo lo que pienso se vuelv absolutamente irrelevante y llego a un punto de inflección que aún no resuelvo, porque aun teniendo esta idea clara, no hay un plan de acción específico para no dejar de cagarla, pareciera que mi cuerpo, mi mente mi desarrollo mental y espiritual, sólo alcanzan este punto, un punto de mierda según yo, pero que sigue, que actúa y hace cosas, piensa cosas, esta mente piensa cosas, tiene ideas, weas que aparecen y que nadie NADIE puede negar que allí están, que estan allí todo el tiempo y que negarlas es, simplemente, vivir amigos míos, pensaron que iba a decir “es simplemente ser un cínico ante la vida”, pues en ese caso la felicidad también es cínica, porque dura un rato, efímera, alcanza su punto y se va y vuelve a aparecer en algún momento y así, así todo el tiempo, por qué, no porque “la vida es así”, sino porque el ser humano es así, por lo menos así es el mio, tengo 23 y pienso y escribo por fin estas weas y así es como he pensado las cosas... aunque la mayoría del tiempo no lo haga y mantenga un estrecha relación con mi mente de mono, con mis celos, mi envidia, mi estres, todo aquello que nace de mi y me destruye a diario, eso que me hace morir y que más encima yo, (que perra la vida), más encima sólo soy yo quien puede modificar y evolucionar aquello.. y cómo? no hay forma hermano mío, la única forma es seguir viviendo. La vida pasa, algo esta pasando en este preciso instante cada vez que se lea esto y en el momento en que esto se escribió. Algo pasa, mientras pensamos la vida, la vida pasa, algo ocurre, será el tiempo, la rotación de la tierra, el universo, alguna energía que ocurre, pero que ocurre siempre, no para, no se detiene, es el presente, es el aqui y ahora.. ser consciente de ello pues sirve, y hasta por ahi no más, porque creo, que la forma es vivir. El mero acto de seguir vivo es un mayor de los actos valientes de cada uno de nosotros que tiene en sus manos la decición de continuar otro día más con vida, si quisieras morir, ya lo estarías.. pero no, aunque la vida valga verga y todas esas weas que uno dice cuando la vida esta valiendo verga, continúas viviendo, por qué? Quien sabe, a quien le importa, eso no debería importar (o quizás si y lo digo sólo para suprimir o embalsamar un poco la idea de que la vida no tenga ningún absoluto sentido genera consecuentemente un sufrimiento ensimismado en el continuo de la vida humana, por lo menos la de la mia).

[bellvtriix]

algo que salga del cora, su freestyle bloggero

Cada cierto tiempo me siento a des-lugar; en el lugar incorrecto. a medida que he ido creciendo también me he dado cuenta que me sentía forzada a permanecer en dichos lugares, sobrepasando mi integridad fisico-emocional por no querer herir finalmente a otres, pero creo que en realidad nunca es hacer daños a otres cuando esa retirada nos hará bien e impulsará al renacer. 

volver a sentirse en el lugar correcto, es bacán, no por ello significa que será un lugar eterno. me defino una persona nómada, no me gusta quedarme mucho en un mismo lugar, pero es simplemente porque la monotonía me cansa. ¿será porque soy sagitario? me cautiva lo enérgico y lo innovador, me gusta la renovación y vivo en un constante “f5″

He aprendido a perdonar, y también a perdonarme, sólo con el perdón (y propio principalmente) se puede seguir avanzando, dejemos de sentirnos culpables por algo que no fue culpa nuestra, porque no, y la culpa no era mia, ni donde estaba ni como vestía. 

Ahora estoy donde quiero estar y con quien quiero estar, me gusta lo que hago y como lo hago, me siento bien, aun estoy aceptándome y aprendiendo de mí, pero vamos bien. VOY BIEN.

[dieoxxin]

Tomo #4:

Probablemente un tomo enredado lleno de revoltijos, quizá continuaciones de los tomos anteriores, quizá cosas nuevas, nu sé.

¿Por dónde comenzar?, es lo que siempre me pregunto antes de empezar a escribir. En el fondo son tantas cosas las que merodean por mi mente que está difícil darle inicio a algo. Quizá les relate un poco de mis sensaciones físicas; hoy por hoy me estoy sintiendo todos los días con una fatiga extrema, me pesa todo el cuerpo, y estoy sintiendo sueño todo el día. A veces son nauseas y otras ansiedad horrible. Estoy sangrando muy constantemente de la nariz y de forma muy agresiva, no sé por qué u_u, cuando me han tocado situaciones que me han afectado tanto como para llorar de forma incontrolable casi me desangro, es algo muy raro. Descarté una anemia pero no sé qué más podría ser u u. Pero no lo sé, aquello que decían los Griegos; "cuerpo y mente sana", es realmente importante.

De la angustia y sus derivados; igual como expliqué un poquito en un tomo anterior, estos días han sido un balde de agua fría para mí, y la angustia que siento ultimamente es algo ya casi hostigador. Anhelo demasiado poder detener aunque sea un poquito la vida, de verdad.

Hay un punto muy significativo para mí, tengo muchos lazos con gente que conozco hace mucho, y son importantísimos para mí, pero de cierta forma he intentado buscar relaciones ajenas a todo mi círculo por diversas razones, y hace poco entablé amistad con una personita muy bacán. Y realmente no sé qué pensar; todo empezó viendo una serie, películas y jugando, y creo que es de las pocas cosas que he disfrutado genuinamente en este último tiempo. Y de alguna forma armamos un panorama para octubre muy bacán. Pero me siento raro, sé que las relaciones se afiatan con el tiempo, pero siento que por más que intente no puedo llegar a ella. Me siento mal de siquiera pensar esto, porque no sé si está mal o bien tener estas dudas, pero no puedo mentirme a mi mísmo, y lo más probable es que yo sea el dañado u_u, pero me pasa que al quedar en algo con alguien, mis expectativas son muy constantes hasta el evento. Y bueno, no es primera vez que he quedado esperando sin respuesta u u. Si tuviera un poco de valor de expresar esto no sé si arruinaría todo, y es mi miedo de siempre. Solo me gustaría que no me dijieran algo para después cambiarlo sin avisar, porque de alguna forma me duele, y de verdad quiero creer que es inconscientemente. Este tipo de amistad que vivo es nueva para mí, no estoy acostumbrado a los vistos cuando hablamos un tema abierto, ni a todo lo antes mencionado. Y no es secreto que soy inseguro en algunas cosas, y creo que esto me hace sentir que de alguna forma no puedo ser suficiente para una amistad como la conozco. Solo quiero que tarde o temprano pueda sentirse como algo recíproco y natural, y probablemente sí, mi corazón sea muy fragil, porque con solo un poquito de tu tiempo lograste entrar a él como alguien que me importa. Y si no puede ser mutuo, no creo tener la energía de seguir, pero estaré muy agradecido por todo lo hecho, hace mucho no disfrutaba panoramas así y pudiste reavivar un poquito de mi alma.

Creo que con esto terminaré, pero en retrospectiva me siento tan dificil de tratar y entender, ¿por qué no pude solamente ser una persona sociable sin peros, que vive el día a día, que vive?. He llegado a conectar de manera única con tan poca gente que de verdad tengo mis esperanzas por el suelo. Tengo perfectamente claro que no puedo depender de nadie, pero hay veces que una conexión puede sanarte tanto el alma. Anhelo tanto ser comprendido, poder ser la persona que soy independiente de mi estado de ánimo, y aún así sentir paz; creo que esa es la palabra que buscaba, la sensación de paz que todos merecemos pero que tanto cuesta encontrar. Me pregunto si será para mí, o si estoy destinado a algo más.

Siento que por cada desilusión y fracaso me rindo más y más, y hace tiempo descubrí que no soy fuerte para mí; como dijo Juanes, pesan más los daños que los mismos años, pero nada valgo sin amor. No sé qué me deparará el futuro ni los días por venir, si esto será una elegía o un mal episodio; o si mi escritura será una pronoia para poder sanar o parchar mi corazón dañado, de todas maneras, lo he de recibir con los brazos abiertos.

Para el curioso, el interesado o mis soportes emocionales:

"El mundo avanza y no se detiene, y habemos miles de personas frágiles buscando un camino. El individualismo no lleva a nada más que miseria y soledad, porque polvo fuimos, y en polvo nos convertiremos. Y como polvo, todos volaremos juntos, libres y sin rumbo ni memoria".

~nashoneira, 10/2021

[pneum0torax]

Un poco de mi y amor propio. Nunca está de más dejar un recordatorio de cuanto valgo. En especial después de tanta mierda que me tiro a veces.

Esta semana ha pasado un poco de todo, y la verdad gracias a esas ridiculeces que muestran algunas personas (hablo de la poca vergüenza, inmadurez, deslealtad y envidia) he podido hacer una reflexión de como es de hermosa mi vida.

Primero que todo, me di cuenta que no deseo la vida de nadie ni le deseo el mal a nadie, la verdad es que me encuentro muy tranquila a pesar de lo que a mi pareja le ha tocado pasar. Me doy cuenta que nuestra relación es fuerte y bonita, lo que me hace muy feliz.

Segundo, siento que soy una persona fuerte, capaz de lograr lo que quiera, con un poco de limitaciones que se que podrán desaparecer en un futuro, porque sigo siendo estudiante.

La comparación que voy a hacer, no quiero que nadie se la tome personal, lo que pasa es que gracias a esta comparación me siento muy orgullosa de lo que he hecho y he logrado. Para mi han sido avances grandiosos para mi corta edad y por las barbaries que he pasado. He tenido el poder mental de poder sobrepasar cosas muy fuertes, donde la culpa recayó en mi, siendo que yo no fui la real responsable. Me desahogo y vivo, logro comunicar mis sentimientos, logro ser una persona compasiva y empática. Es bueno darme cuenta de estas fortalezas que tengo, porque me doy valor como persona.

Existen personas que son frustradas, que hacen las cosas por hacer. Hay personas que no aprovechan sus oportunidades, y si la pierden, no siguen intentándolo. Gracias al cielo que no soy así. Las personas que intentan causar daño son, en realidad, personas intentando sentirse superiores de alguna forma, llenando el vacío que tienen en su mente o en sus corazones (o ambas, en realidad) llenándose la boca con vidas ajenas porque realmente su vida es pobre y miserable.

Yo entré a estudiar el año 2017, una carrera maravillosa que amo con mi alma. Creí que no me la iba a poder, sufrí mucho y entré en una depresión bastante fuerte. Quise muchas veces terminar con mi vida, tenia la libertad de hacerlo. Me sentía atrapada, ahogada, angustiada. Lejos de mi núcleo familiar, intentando buscar apoyo en gente que no correspondía.

Caí en muchos problemas, pero todo ha ido hacia arriba desde el año 2020. El estallido social fue la excusa perfecta para devolverme a Santiago, comenzar de nuevo mi carrera, y seguir. Y seguir para avanzar correctamente. Estoy orgullosa de no haberme rendido, de no haber fracasado, de aun estar en proceso y ver el resultado de mi esfuerzo. Cosa que no valoro siempre. Cosa que ahora me pude dar cuenta. Soy más inteligente que bonita, pero eso me da un plus. La sed de independencia, de no ser una carga para nadie, ni en lo monetario ni en lo sentimental. Ser un agrado, una buena compañía, una buena amiga, hermana, polola. Es un gran logro para mi que la gente que quiero, me quiera. Que no me busque el mal, porque eso es indicativo de que estoy haciendo las cosas bien desde hace un tiempo y eso me hace completamente feliz. En estos momentos estoy en una muy buena etapa de mi vida, (obviando los problemas solucionables) lo que me hace apreciar las cosas simples.

He vivido muchas cosas, lo que me permite tener varias perspectivas. No digo que lo haya vivido todo, pero si mucho. He podido eliminar a las personas que me hacen mal, que quería y me querían pero aun así me hacían retroceder y desviar mi camino. Ahora encontré la compañía que siempre quise, en alguien maravilloso que tiene lo que siempre quise en una pareja. Me apoya mucho, en todo sentido, me cuida y me siento segura. Se me vienen a la mente muchas posibilidades, un futuro seguro y tranquilo con él. También me recuerda todo esto que acabo de escribir. Me hace sentir muy bien. Gracias por todo, mi amor.

Mis amistades son sanas, son verdaderas, son maravillosas. A veces llega a mi el pensamiento de soledad, la sensación de que no agrado, y estas personas especiales me recuerdan, con su interés, que realmente si les gusta mi compañía, sus mensajes de "te extraño amiga" son muy valiosos para mi. Estoy rodeada de gente buena, de gente bacán, y de verdad esos pensamientos últimamente no han estado. Tengo mi corazoncito lleno. Y me emociona al punto que me estoy aguantando el llanto, solo para no dormir con dolor de cabeza.

Hoy, ya 16 de julio del 2020, puedo decir, que dentro de mi constante viaje y avance a una mejor persona, estoy en un momento maravilloso. Viví carencias, como viví estabilidad con mi familia. Viví carencias y excesos en mi vida. Viví toxicidad explicita e implícita en relaciones. He vivido. Gracias al cielo por tanta enseñanza.

A la buena o a la mala, se aprende. Y eso es lo que recuerdo hoy.

Valentina, has vivido, eres consciente, eres feliz, eres inteligente, recuérdalo siempre y no caigas de nuevo en pensamientos injustificados. Date cuenta de las cosas buenas, estás rodeada de cosas buenas y de momentos buenos. Disfrútalos, sonríe, volvió esa luz que te quitaron alguna vez. Volvió y contágiala. Es el momento.

MUCHO TEXTO

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Hace unos días, en la azotea de un edificio, trataba de explicarles a mis amigos pero sin mucho éxito, lo que creía era el vértigo. Hoy ando con ganas de escribir así que...

Según Kundera, y yo estoy de acuerdo, el vértigo no es el miedo a las alturas, no es el miedo a caer, no es sólo tu cerebro enviándote confusos mensajes de alerta. El vértigo son más bien las ganas de lanzarte hacia ese vacío, es una sensación transformada en el deseo de caer, el cual nos espanta. 

Cuando yo era niño, mocoso, tenía dos sueños recurrentes: en uno estaba yo en una estación de metro, arriba, en el cambio de andén, lanzándome hacia el tren que estaba estacionado abajo. Y el otro era algo tipo no sé, una especie de dimensión o lugar completamente negro donde no había piso pero si podía caminar y las paredes parecían moverse.

En el primer sueño, la mayoría de las veces despertaba al momento de lanzarme hacia el tren, despertaba agitado pero sin miedo. Habían algunas pocas veces donde luego de saltar al tren corría arriba de este mientras se movía. Bacán el sueño.

El otro era más denso. Al soñar tantas veces lo mismo habían veces que, según recuerdo, estaba a plena conciencia soñando. Las paredes se movían a veces muy rápido y a veces muy lento. Me recuerdo a mí corriendo contrario a como avanzaban las paredes, intentando llegar a algún lugar, salir de esa nada. En fin, todo el momento generaba en mí sensaciones de vértigo brígidas, a veces con mareos, era tan desesperante estar en la nada y no poder salir de ahí porque todo daba vueltas que, despertaba sudado y asustado. Pero, disgustándome al despertar y queriendo soñar siempre lo mismo.

Me acuerdo hace tiempo atrás haber hablado con una amiga sobre esto, ella me decía que jamás se tiraría en bungee o paracaídas ni nada de esas cosas. Yo le preguntaba que por qué, si se ve tan entretenido. Ella me respondía que "¿y si se corta la cuerda?", "¿y si algo sale mal", "No gracias, valoro mucho mi vida como para arriesgarme así", "¿qué gano?", me contestaba ella. Yo le decía que era posible que pasara, de hecho ocurría, como también era posible que la atropellara un bus al cruzar la calle y de hecho, sucedía con mucha más frecuencia.

Entonces pensaba yo que tales experiencias, al menos a mí, podrían hacerme sentir vivo (tan cliché pero cierto), sentir cosas distintas, explorar el sentir, para bien o para mal. Y se lo comentaba, ella me respondía que no le hacían falta esas experiencias para sentirse viva, que se fumaba un pucho mientras regaba las plantas y veía a sus mascotas y se sentía así: viva. Válido, sí. Pero a mí no me pasa tan así, y es que somos todos distintos. Tengo un frágil gustito por las alturas, de chiquitito. Me gusta más salirme de la propia seguridad física. Me gusta más lo rústico, lo tosco, lo sinsentido talvez. Esas sensaciones de fragilidad que te rompen todo el día a día, una hormiguita obrera en la nada de unos pocos.

Yo nunca he saltado en paracaídas ni nada parecido pero, siempre que estoy allá arriba, colgándome en el trece o en el siete, en el veinticuatro o en el veintiséis, haciendo algo o haciendo nada; sintiendo todas esas sensaciones siento, también, que salto mis propios miedos.

~ 2017

[gruposudblog]

Personas o nó

Por Andrea García, Directora de arte en GRUPO SUD

Si me hubieran pedido definir pandemia hace 2 años, probablemente habría dibujado (digo dibujado porque así me expreso mejor) un mundo con muchas personitas y algunas partículas verdes flotando al rededor del eje de la tierra. Quizás hubiera pintado el agua verde y algunos monos de palito enfermos. Súper técnico, súper comprensión del medio 5to básico, súper Apocalipsis zombie.

Pero si me pidieran definir pandemia hoy, mi dibujo sería mucho menos zombie y más solitario, algo así como un mono de palitos asomado por la ventana con una copa de vino en la mano, dos gatos y una mascarilla colgando con un sujetador de lentes en el cuello. Y obvio, un buzo o “Jogger” como le dicen algunos porque si estai en la casa, siempre cómoda, nunca incomoda.

¿Y sipo, así es la pandemia o no?  chao con los efectos especiales, la idea es sentirse poco especiales, como una cosa, parte del mobiliario de la casa, y así pasan los días. El poco contacto humano te lleva a ser un ser prehistórico con ganas de aprender cosas nuevas o perfeccionar otras, sacando al panadero que llevamos dentro, el escultor, pintor, maestro chasquilla, barman, alcohólico jeje y por qué no, la decoradora, pero decoradora pobre, porque obvio que no podí gastarte la plata de la reserva si se está terminando el mundo y estás sin pega… así que te gastai un poquito nomas… (mentira).

Ya, pero hablemos de otra cosa, no todo fue depresión, alcoholismo y estar sin trabajo. Me puse a trabajar en una pega parche hasta que se reactivara algo de trabajo en mi rubro (eventos) y así fue como después de conversar y llegar a un acuerdo sobre algunas cosas, partí trabajando para Sud producciones totalmente Online. Y nada po´, todo muy bacán. Fijo muchos estaban en la misma posición y empezaron a conocer a su equipo por Meet o cosas así, no sé cómo lo hicieron, pero me lograron hacer sentir arriba del bote en una semana, pero todos mis contactos y compañeros estaban en mi ranking de “No personas” todavía. Para seguir con esta explicación, voy a entrar en detalle sobre la definición de las “No personas”:

-Son reales, pero no tienes la certeza

-Son planas, del grosor de la pantalla de tu computador

-Son RGB

-A veces se quedan pegadas

-A veces se pixelan

-A veces tienen voz robótica

-A veces son solo un nombre

-Son en ese minuto seres digitales y 2D

-Pero te caen bacán.

Muchas veces te preguntai, “¿esto cuenta como contacto humano?” todavía no me lo respondo así que cuando lo sepa les cuento.

El otro tema es que el tiempo pasa tan rápido que cuando te toca ver a una “No persona” en vivo y en directo a veces se te olvida, y cuando llevabas su rato conversando con él o ella, se dan cuenta y ¡¡¡¡ohhh!!!!  verdad que no nos conocíamos.

-Un gusto- y toda la respectiva conversación de por medio. Listo, paso a ser una “Persona”.

-Era Real

-Era 3d

-Tenía Voz de humano

-Se veía HD

-Tampoco era CMYK, era mejor

-Tenía Aroma

-Tenía torso

-Tenía piernas

Y así se vuelve todo más cercano, todo muy de a poquito, si estuviéramos en un juego, sería como ir pasando de nivel. Si lo vemos como una partida, sería la muestra de los avatares. como uno quiera.

Pero si hay algo que me gustaría rescatar de las PERSONAS O NÓ, es que nunca antes tuvimos la oportunidad de conocer a alguien 2 veces, de tener feeling 2 veces, de sorprenderte 2 veces y de tener 2 oportunidades con alguien.

Nos fuimos adaptando de a poco, pero vamos a estar bien, con PERSONAS O NO, quizás es una prueba para aprender a vivir con nosotros mismos y caernos Bacán.