#era nelle bozze

[comefiorineldeserto]

Comunque ogni giorno sento una storia nuova su di me, il che è divertente, finché parlate di me evidentemente sto facendo un ottimo lavoro :)

[der-reisende-lammergeier]

Riempiamo di bestiole carine la nostra dash.

Taggata da @tetrachlorobenzene per portare animaletti a spassi su Tumblr, e assegnatomi il compito di mostrarvi un qualche piccione da me fotografato, eccovi dei pivieri tortolini, dalla Scandinavia alle Alpi sulla via per il Nordafrica.

[frammenti--di--cuore]

Sono felice perché oggi ho avuto una seconda occasione per conoscerti per la prima volta.

una frase di un sogno del 9/6/23

[omarfor-orchestra]

MANY MANY BOMBA 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

[der-papero]

GMaps mi ha ricordato, 2 settimane fa, di un viaggio accaduto 9 anni fa, che ha dato origine a tutto il casino che vivo oggi.

Questo screenshot era finito nelle bozze, volevo farci un post, ma Lilly è diventata il mio anti-Tumblr, quindi è complicato essere social di questi tempi :) non che io mi lamenti, anzi, ma ieri la mia stupenda chiacchierata con @neltempodiuncaffe ha riportato a galla la voglia di scriverlo, perché niente ti motiva di più di una persona che ti è vicina in un modo tale da capirti oltre i pensieri.

Insomma, 9 anni fa, ad Agosto, ero in Sardegna per le vacanze, e mi arriva una telefonata, dei tizi a Stoccarda volevano organizzarmi un colloquio per capire se ci potesse uscire una fatica. Prima di quel momento, nonostante qualche offerta di lavoro dall'estero che vedevo di tanto in tanto nella mia casella di posta, rispondevo sempre ma-chi-m'u-fa'-fa' e le cancellavo. Non so chi mi cecò quel giorno e risposi "ma tentiamola, dai", insomma 5 colloqui telefonici e non si decidevano ad assumermi (voglio dire, se non ti sto bene mi mandi affanculo ma massimo al secondo, no?), al che mi rompo le palle e decido di andarci io da loro, fatto il colloquio in presenza, spariti subito dopo.

Avrei dovuto capirlo già all'epoca che i tedeschi erano delle cacche, ma io no, la tigna la tiro fuori solo quando c'è una cagata da fare, e infatti, passata la mia delusione, dopo due anni ci riprovo ed eccomi qua, a tenere lontana questa gente dalla mia vita e a provare a non dimenticare chi sono e da dove vengo, come fanno la maggior parte degli italiani che si trasferiscono qui (e che schifo pure loro, al pari dei tedeschi).

Non che un post simile io non l'abbia mai scritto, se vado indietro con gli anni, un pezzo qui e un pezzo là, potremmo mettere insieme le stesse parole, ma adesso qualcosa è cambiato, è come se quell'abbraccio che ricevo la mattina, quando la sento saltare sul mio letto dandomi la quotidiana ginocchiata nel basso ventre, avesse dato un senso alla mia presenza qui, la possibilità di rendere questo posto migliore, non per tutti, solo per lei. Mi piace pensare che aveva bisogno di me e tutto quello che è accaduto, le valigie, le lacrime, il dover ricominciare da capo, il dover guardare il cielo ogni giorno e ricordarmi di chi voglio bene più della mia vita, tutta questa zuppa è servita a ridare il sorriso ed il futuro a due occhioni ai quali non si riesce a dire di no.

[lostaff]

Ch-ch-changes

🌟 Novità

Abbiamo rimosso la possibilità di inviare messaggi anonimi ai blog, per i blog che avevano abilitato l'invio di messaggi. D'ora in poi dovrai essere loggato per inviare messaggi a un blog e non potrai farlo in modo anonimo, come invece puoi fare con le domande.

Agli amministratori delle Community verrà chiesto il motivo della rimozione di un membro da una Community.

Abbiamo nuovi, entusiasmanti documenti API per le Community di Tumblr!

🛠 Correzioni

In precedenza, su Web, quando si guardava nella visualizzazione delle note di un post in coda o nelle bozze, non era possibile rispondere o ribloggare il post. Questo è vero, perché il post non è ancora attivo, ma la spiegazione precedente non era chiara.

Ora viene visualizzata un'anteprima dell'immagine caricata o scelta quando si imposta un avatar della Community.

Gli archivi del blog venivano caricati brevemente come se il blog non esistesse. Questo problema è stato risolto.

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#aggiornamenti tumblr

[diceriadelluntore]

Storia Di Musica #356 - Lou Reed, Berlin, 1973

L'ultimo libro del 2024 è stato lo strepitoso Kairos di Jenny Erpebeck, ambientato nella Berlino Est a fine anni '80, tra gli ultimi anni della DDR e la transizione verso la riunificazione. Quel libro mi ha ispirato per la prima serie di dischi della Rubrica del 2025, che sarà dedicata a dischi che hanno a che fare con Berlino. Due tra i più famosi, Heroes di Bowie, fulcro della cosiddetta Trilogia Berlinese (insieme a Low e Lodger, in verità in primo solo in parte registrato lì, il terzo pensato a Berlino ma finito fuori dalla Germania) e Achtung Baby! degli U2 sono stati già protagonisti delle storie di musica. Ma fortunatamente la città tedesca è stata fonte ispirativa per altri grandiosi capolavori musicali.

Il disco di oggi parte da un assunto: dopo che ci aveva quasi rinunciato, e proprio grazie a Bowie era diventato di nuovo leggenda, Lou Reed è ormai un artista di successo oltre la leggenda che lo accompagnava dai tempi dei Velvet Underground. Dopo Trasformer, ha una necessità particolare di fare un disco particolare, personale, ardito. Lo spunto glielo dà il giovane produttore, che diventerà uno dei più grandi di sempre, Bob Ezrin, chiamato dalla RCA a districare le idee di Reed. Ezrin chiede a Reed: tu scrivi grandi canzoni, che però non hanno mai una fine. Che fine hanno fatto per esempio i protagonisti di Berlin (canzone del primo disco solista, Lou Reed, 1972?). Reed fa sua questa osservazione e costruisce un concept album che racconta la storia dei due protagonisti di quella canzone, Jim e Caroline, coppia di americani che vive a Berlino. Una coppia che vive una vita drammatica, oscura, terribile tra droghe, abusi, maltrattamenti, figli non accuditi. Un viaggio nelle tenebre, nella disperazione, nel caos psicologico (con molti accenni autobiografici) di uno dei maestri narratori di questi viaggi, ricordo a tutti che Reed si laureò cum laude alla Syracuse University in Letteratura Americana.

Musicalmente, Reed in Berlin, che esce nel 1973, registrato tra Londra e New York, ripesca nel suo archivio di bozze, scritte anche per i Velvet Underground, e costruisce con Erzin canzoni dai grandi arrangiamenti, con archi, fiati, accompagnato da un gruppo di musicisti eccezionale: l'ex Cream Jack Bruce, Tony Levin mago del basso, Ainsley Dunbar che fu nel gruppo di Frank Zappa, Steve Hunter e Dick Wagner chitarristi di Alice Cooper, e i fratelli Brecker ai fiati. Berlin, che apre il disco, ha perfino un Happy Birthday, sciorina poi nel suo pianoforte quella sensazione di tristezza e angoscia che, volutamente, permea la storia di Jim e Caroline. Lady Day, un omaggio a Billie Holiday, morta prematuramente per abuso di droghe e alcol, è metafora di ciò che caroline va alla ricerca. Men Of Good Fortune (Men of good fortune often wish that they could die. While men of poor beginnings want what they have and to get it they'll die) è l'amara constatazione della loro condizione materiale. How Do You Think If Feels è il brano più autobiografico di tutto l'album: c'è la drammatica paura di Reed di dormire, dovuta alle serie di elettroshock a cui i suoi genitori lo obbligarono a sottoporsi da adolescente, per curarlo da una latente omosessualità. Oh Jim, è la versione di "autoanalisi" che Jim fa a sè stesso, cosa che Reed fa fare a Caroline in due brani, Caroline Says e Caroline Says II, che partono da una canzone pensata per i Velvet, Stephanie Says: soprattutto la seconda è un pugno nello stomaco per ciò che racconta Caroline: Caroline says\as she gets up off the floor\Why is it that you beat me\it isn't any fun (...) But she's not afraid to die\all her friends call her "Alaska"\When she takes speed, they laugh and ask her (...) as she gets up from the floor\You can hit me all you want to\but I don't love you anymore. Da un lato l'umiliazione sociale (La Gelide Alaska, così la chiamiavano gli amici), dall'altro l'abuso fisico. The Kids, così straziante per il pianto dei bambini, ci descrive la squallida situazione familiare in cui vive la coppia, con i bambini che vengono portati via alla coppia. Il finale è potentissimo: The Bed parte dal suicidio di Caroline, Jim prova una struggente nostalgia per lei e la "racconta" elencando tutti i suoi oggetti rimasti: la cronaca ci dice che in quelle stesse settimane la prima moglie di Reed, Bettye Kronstad, tentò un suicidio tagliandosi le vene. Il disco si chiude con Sad Song, che è tra il dolore e l'assoluzione (I'm gonna stop wasting time, somebody else would have broken both of her arms).

Il disco all'epoca fu osteggiato dalla RCA, che si convinse a produrlo solo perchè Reed firmò un contratto per altri due dischi (che furono un live, il fantasmagorico Rock'N'Roll Animal del 1973, e il glam rock sbiadito di Sally Can't Dance nel 1974), e snobbato da pubblico e critica, che lo bollò come un disastro. Con il tempo, le continue trasformazioni di Reed e nella generale riscoperta della sua musica (che ha una data precisa, cioè quando gli U2 lo chiamano a cantare Satellite Of Love durante gli show dello Zoo Tv Tour) il disco viene riconsiderato uno dei suoi grandi capolavori, nonostante la sua dolorosa e tragica natura. Che tra l'altro fece una vittima illustre: Bob Ezrin ebbe un esaurimento nervoso dopo le registrazioni, probabilmente per aver osservato troppo tempo quella oscurità, ma avrà comunque una carriera stellare, a fine decennio produrrà un altro concept leggendario, The Wall dei Pink Floyd. E un verso di The Kids, Oh, I am the water boy, the real game's not over yet\Oh, but my heart is overflowin' each and everyday, arriva fino ad un ragazzo scozzese, Mike Scott, che chiamerà la sua band The Waterboys.

[yugen3]

Era rimasto nelle bozze

[mandorloinfiore]

questo era nelle bozze!! mostra di lucio dalla a bologna, il 4 aprile 2022!! tutto stupendo

[pizzettauniversale]

Era nelle bozze da sabato sera

[lumioluna]

CIAO GENTE DI TUMBLR, HO CAMBIATO IDEA!! mi sono resa conto che il motivo per cui mi sentivo così sopraffatta nell'ultimo periodo non era esattamente tumblr in sé, ma piuttosto tenere attive così tante chat, cercando di mettere nella maggior parte di esse la stessa cortesia, attenzione ed energia... in questi pochi giorni non ho pubblicato nulla, ma ho continuato a usare le mie bozze come brain dump (per alleggerire la testa) e mi sono resa conto che questa è una cosa che mi fa sentire super bene comunque oltre a divertirmi, quindi mi sono detta boh ma perché usare il mio diario-blog deve essere una roba complicata?? e mannaggia, non lo è! quindi quello che farò è questo:

continuerò a scrivere e postare sul blog (magari affidandomi di più alla coda) ma almeno fino alla fine di febbraio non riuscirò ad avere "vere e proprie" conversazioni nelle chat. il commento occasionale va bene ovviamente, così come qualche piccolo scambio, però vi chiedo di comprendere che probabilmente non riuscirò a stare troppo in chat, né a provare a conoscere persone con intenzionalità, né ad essere tempestiva o costante nelle risposte. quindi se scegliete di scrivermi fatelo sapendo che potreste non ricevere risposte super soddisfacenti o che potrei non rispondere. sono qui solo per girlbloggare e straparlare esattamente come dio ha voluto 🙏🏽

amen

[checolorehaunanimabruciata]

🌚: racconta cosa pensi la sera

domanda difficile, onestamente, perché soprattutto nell'ultimo periodo sono piena di pensieri che poi onestamente non riesco neanche a sistemare e a organizzare per buttarli giù, infatti sono stata ore con il pensiero del "oddio cosa rispondo", la verità è che con il probabile ADHD penso a talmente tante cose che talvolta me le dimentico pure, questa sera per esempio penso anche al fatto che a quanto pare mia nonna un principio di Alzheimer medio tipo e io l'ho scoperto stasera perché mia madre si era scordata di dircelo perché c'era stato il matrimonio di mia sorella nel mezzo e tante cose da organizzare per cui le era passato di mente, penso da giorni a come e perché io e una persona abbiamo chiuso perché ho ancora dubbi riguardo alcune cose ma mi rendo conto che per le domande è tardi perché non posso più farne, penso al fatto che non ne posso più di perdere, in generale, penso che neanche la musica sappia più darmi conforto, penso che tra non molto è il mio compleanno e non ho ancora organizzato nulla perché non so cosa fare quindi faccio organizzare ad altri e mi adeguo perché oggettivamente sento a stento le emozioni in questo periodo, dopo quello che è successo ed è ironico perché ero io quella che aveva capito inside out 2 perfettamente per tutte le emozioni, ora o non mi rendo conto di cosa provo o semplicemente penso "okay, non so come comportarmi perché non so come mi fa sentire", se non altro non provo più ansia, più o meno.

probabilmente ho perso il filo 10 volte e cambiato discorso altre 15 ma spero di essere riuscita a rispondere alla tua domanda, al momento sto anche pensando che dovrei ricordarmi di aggiornare il planner e di mettermi le sveglie per aggiornarlo e fare la to do list da guardare tutti i giorni per le cose da fare ma sicuramente me ne dimenticherò perché conosco il mio cervello neurodivergente e so come si comporta e ora sto anche pensando alla bozza che mi ha scritto che ho appena visto perché avevo salvato la risposta nelle bozze per cercare una cosa che altrimenti mi passava di mente.

grazie per la domanda e scusa se ho risposto solo ora🪷

[susieporta]

L'amore è per caso, diceva Lacan.

L'amore è un’intersezione millesimale Posso ormai prendere la casistica di mille anni di pratica di analista, unendola alla mia personale.Le più belle storie d'amore nascono da un incrocio quasi impercettibile, uno scambio di battute ( davanti al giornale, commentando una notizia, incrociandosi nelle scale mobili, davanti al tram leggendo il cartellone degli orari.)Quando lui , leggendo gli arrivi, sillaba ‘ nella mia terra non ci sono ritardi, ma tanta nebbia' incrocia lo sguardo di lei che ribatte ' si, ma qua abbiamo il sole che voi padani non avete' , si crea quel ponte tra due mondi interiori, lunghi, ampi, profondi e fino a quel momento mai svelati a nessuno. L'uno intendeva raccontare una vita tra le piatte pianure ed inverni freddi, e l'altra invece splendide estati fatte di sole e spiagge incontaminate. Lo sguardo complice, una frazione di secondo, è quel passaggio corporeo che suggella le reciproche aperture dei mondi interiori. Porte che si spalancano senza paura. Il primo si era tento celato i suoi inverni, poiché non aveva incontrato mai nessuna donna che ritenesse interessata a sbirciare dentro di lui.Lei, per contro, sente di poter raccontare la sua infanzia fatta di sole e aranceti, a qualcuno che lei sente essere già dentro al suo racconto. I due inizieranno a vedersi con frequenza, pigliando un aererei a settimana. Ricordate la scena de 'il Padrino' quando Marlon Brando sigla l'accordo i pace con gli altri capi mafia di new York? Si alzano, fermi, immobili. Nessuno fa una passo, almeno prima che i due piu’ potenti, unitamente ai loro consiglieri, si scambiano uno sguardo d’intesa. Rapido, veloce, quasi impercettibile. Quello sguardo sblocca i due capimafia che allargando le braccia, si stringono.Ecco, è questo. Una paziente, austera e rigida, ma al contempo dotata di un fascino magnetico, mi raccontò questo aneddoto. ‘Stavo camminando, andavo a dirigere la mia riunione. Quel giorno c’era da definire un appalto da oltre 120.000 euro. Immagini la notte tra e carte, dottore.’Perfetta come sempre. Calze a rete, tailleur. Trucco ed occhiali pesanti. Talmente bella da essere ritenuta inavvicinabile. Chinandosi, le si apre la cartelletta con i documenti, e si sparpagliano sul pavimento carte, post it, disegni, bozze, fogli con la macchia di caffè.‘Lui si china e mi dice: hei! Dentro di te c’è del disordine! Che bello vederlo. La mia camera è come al tua cartelletta: sempre un disastro. Bè, dottore, io sono stata presa da un desiderio irrefrenabile di fargli vedere tutti i mie post it, finalmente, e mostrare quanto al mia vita sia in realtà un continuo correre ed abbozzare. E , dalla sera stessa, ho patito una voglia insana di conoscere la sua stanza. Lui non è né bello, né attraente. Ma mi ha ‘forato’ con le sue parole.’E di storie come queste, ne potrei descrivere decine e decine.

Maurizio Montanari

[unareginatriste]

(avevo scritto questo mesi fa, era nelle bozze da pubblicare, dedicato a un mio amore perso, non provo più nulla di ciò che è raccontato, nè amore nè dolore, sto finalmente bene, ma ci tenevo che queste parole vedessero la luce)

manu non so se leggerai mai, non so quando nè come, ma ultimamente mi passi sempre più spesso nella mente, scriverò vomitando ogni mio pensiero, senza freni saranno le mie emozioni, quindi perdonami gli errori.

vorrei viverti, vorrei assaporarti, vorrei vedere il tuo volto illuminarsi di sorrisi creati grazie a me, vorrei possederti, vorrei gridarti che ti amo, e infine vorrei amarti.

ma non posso nulla adesso, vorrei fosse già domani perché domani è più vicino a quel giorno in cui sarai ancora mio.

quante domande mi tormentano, mi pensi mai? sei davvero felice? mi ami ancora? mi vorresti nel tuo futuro come io ti voglio nel mio? che università sceglierai? lei la ami come amavi me?.

altre storie o persone sono venute dopo di noi, eppure mai nulla eguaglia il nostro legame, è solo noia quella con gli altri, noia che io tento di far svanire ma puntualmente mi toglie il respiro fino ad uccidermi.

voglio la nostra famiglia e voglio il nostro futuro, me lo hai promesso, ricordi manu? ricordi le promesse? ricordi i baci? ricordi gli abbracci? ricordi i sogni? ricordi l’amore? ricordi me? i miei occhi?

hai dimenticato i miei occhi?

ero la tua bimba, ero la tua donna, ero tua, e mai ho smesso di esserlo, sono ancora tua.

non riesco a sbloccarmi, sto davvero male in questo periodo, non mostro a nessuno chi sono o le mie emozioni, non recito perché sto imparando ad amarmi, ma mai sono realmente me stessa.

mi manchi terribilmente, dove sei ora?

mi stai pensando? senti le mie labbra sulle tue incendiarsi?

le stelle brillano e finché lo faranno io ti aspetterò.

vienimi a prendere.

spero che leggerai, non troppo tardi.

sempre tua.

@l-angelodallealiargentate

[samefastup]

sempre gio 19 dic 2024 (per sbaglio l'ho messo nelle bozze)

Sono in sala d'attesa al Policlinico di Milano per operarmi al naso. Un po' di ansia per il post operazione e per il fatto che salterò il Natale ma vabbè era prevedibile. Nelle scorse settimane ho approfondito amicizie con gente con la quale mi va di uscire o stare insieme a cazzeggiare anche su un divano, Sissi è tra queste. Mi piace quando una persona ha il suo piccolo mondo, è dolce e anche quando è in compagnia magari ha il suo momento "voglio stare da solo con le cuffie". Ma soprattutto ama Calcutta. Basta LOL.

[lostaff]

Ch-ch-changes

🌟 Novità

Stiamo lanciando Tumblr Live sul web negli Stati Uniti (solo in inglese per ora)!

Abbiamo rimosso l'impostazione dell'account "Consenti alle persone di trovare i tuoi blog tramite questo indirizzo [e-mail]" e la possibilità di essere seguiti tramite l'indirizzo e-mail del tuo account nella pagina Segui (se avevi abilitato tale impostazione, che era per impostazione predefinita).

Sul web ora mostriamo una cifra decimale per precisione nei risultati dei sondaggi.

Sul web, ora è sempre possibile segnalare le conversazioni come spam (anche dopo aver risposto). Troverai un pulsante "Segna come spam" nel menu dei tre puntini nella finestra di messaggistica, che non scompare mai.

Sul web, quando si utilizza Tumblr tramite il browser di un telefono cellulare, il pulsante "Cambia tavolozza" nel riquadro di navigazione si trova ora nel sottomenu Impostazioni.

Abbiamo rimosso l'effetto coriandoli nel piccolo pop-up che appare sul web dopo aver pubblicato un post. Grazie a tutti coloro che hanno condiviso feedback su questo.

Sul web mobile, il riquadro di navigazione a scomparsa ora evidenzia la pagina in cui ti trovi attualmente.

🛠 Correzioni

Abbiamo corretto un bug con il nostro motore di raccomandazione dei blog che causava la raccomandazione degli stessi blog anche se li vedevi più e più volte già da un po'. Sono tornati i nuovi consigli sul blog!

Risolto un bug nell'editor di post sul web che impediva il caricamento dei file se erano troppo vicini al limite di dimensione del file, anche se tecnicamente non superavano i nostri limiti.

Risolto un bug nell'editor di post sul web che poteva causare il tentativo di salvataggio automatico delle bozze nel blog sbagliato, se si cambia blog durante la scrittura del post.

Abbiamo risolto un problema sul web che impediva il caricamento della pagina delle impostazioni del blog.

Abbiamo corretto un bug che rendeva invisibili le opzioni del sondaggio nella visualizzazione blog quando si utilizzavano determinate tavolozze di colori.

Risolto un problema sul Web per cui le icone di navigazione non riconoscevano quando si visualizzava la posta in arrivo.

Sul web mobile, la navigazione senza pubblicità non ha più due voci diverse nel cassetto di navigazione. Ora ce n'è solo una, nel sottomenu Impostazioni.

Risolto un problema per cui i nomi dei blog con segni di spunta venivano visualizzati in modo strano negli incorporamenti dei post.

🚧 In corso

Il problema di cui sopra nell'app iOS che impedisce all'opzione di condivisione su Tumblr in altre app di trasferire l'elemento che si desidera condividere verrà risolto nella prossima versione dell'app iOS (28.3).

🌱 In arrivo

Al momento stiamo sperimentando un nuovo pulsante di configurazione della scheda Dashboard nella barra delle schede nelle app iOS e Android, nonché nella parte superiore del feed della dashboard sul web. Ciò sposterebbe la configurazione della scheda da Tumblr Labs a questa nuova visualizzazione di configurazione e consentirebbe anche di riordinare le schede della dashboard.

Hai riscontrato un problema? Invia una richiesta di supporto e ti risponderemo il prima possibile! 

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