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[eldiariodenara]

28/02/2021

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He vuelto. Perdón, didn't feel like writing. Han sido unos días difíciles, to say the least. Es como que estoy en una cuerda floja, sintiéndome estable pero -en cualquier momento- X variable puede ser trigger y ponerme mal de la cabeza de nuevo.

Por fin conseguimos el medicamento que me recetó la psiquiatra y lo empecé a tomar por mitades hace dos días; sin embargo, como otros, ¿tarda en hacer efecto...? Cuerda floja, ladies and gents.

He estado increíblemente paranoica, pero ayer fue la santa madre. Tenía una sensación extrañísima en el pecho, sentía que for a fact me iba a pasar algo malo (e incluso letal) en cualquier momento. Dormí con todo cerrado y con la puerta de mi cuarto con seguro.

Además tuve todo el día una canción sonándome en la cabeza y por alguna extraña razón me provocaba un desasosiego y miedo sin sentido. La letra ni siquiera asusta, es más como los sonidos, las notas. Es Constant Craving. La verdad, me gusta bastante, pero ayer me sonaba a muerte.

Lo mismo me ha sucedido antes con otras canciones, como Uninvited o el coro de Like Toy Soldiers, por ejemplo. Es muy extraño, porque disfruto muchísimo la música con varias voces a modo de coro (soy fan de Glee, for crying out loud), pero ciertas entonaciones o 'colores' me suenan a muerte. Será algo escondido en mi cerebro que no recuerdo... O locura mía, vaya uno a saber.

En fin, que ayer tuve Constant Craving sonando sin parar en mi cabeza, como la banda sonora de mi día, que solo lo hizo más paranoico. Esto fue después de almuerzo, que técnicamente quedé sin nada qué hacer (los sábados trabajo en la mañana). Sí tenía qué hacer, pero la pereza hizo de las suyas y dormí la tarde. Para la noche mi mente empezó a jugar conmigo.

Hice la tarea que debía, no fui a cortarme el cabello como quería, y tuve que pedirle a mi novio que me llamara en videollamada para intentar dormir tranquila, con NatGeo de feat, como ha sido los últimos días sin falta.

Ya es de día, hoy, así que esta noche te doy un update de cómo transcurrió el domingo.

Gracias por leerme, si es que alguien llegó a mis entradas. Dtb♡

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Ayer fui capaz de dormir con las cortinas abajo y hoy fui capaz de ir al baño con las luces apagadas.

A eso le llamo progreso y me abrazo. Pequeños logros.🤍

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Disfruto ver películas conmigo misma. Reírme y hablarme mirándome al espejo, como si fuera la mejor de mis amigas. Conocerme y amarme, por fin.

aunque a veces quiera liberarnos

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Me gusta cuando pienso y tomo buenas decisiones.

Ojalá fuera así siempre. Ojalá la vida nos diera el tiempo de pensar, en lugar de forzarnos a tomar decisiones a quemarropa.

or maybe i wish i was smart enough

[eldiariodenara]

10/03/2021

Estoy harta. Tengo privilegios, sí, pero, ¿mis ganas de disfrutarlos? Subsuelo. Estoy harta, HARTA. Sé que son solo capítulos de la historia, momentos quizá cansinos, pero que valdrán la pena una vez lleguemos a momentos mejores; sin embargo, esa noción no disminuye o elimina el no querer más, el tener que vivirlos de igual forma.

Hace varios días no escribo. Ya ni sé qué decir. En un momento estoy arriba, para más tarde bajar de un golpe. Aparte descubrí que soy un asco de persona. Egoísta de mierda. Sé que darme cuenta es un primer paso para cambiar, pero esto no reduce el odio interno que siento.

¿En resumen? Mis días son un sube y baja. Ya no tengo alucinaciones, afortunadamente, pero aun después de superar ese síntoma, la paranoia estaba intentando echar raíces. Estoy recuperándome de esa última, porque le tenía miedo irracional hasta a bajar o subir las escaleras. Sentía la muerte respirándome en la nuca y un temor horrible a vivir. Porque vivir significaba correr el riesgo de morir.

Hay días que me siento fuera de control. Siento que, de un impulso, podría volver a intentar acabar con este circo de mal gusto de una buena vez. Pero pienso en mis papás, en mi familia, en Wilson, y lo alcanzo a llevar a la razón. Es egoísta quitarme la vida y hacerles ese daño. Así como puede ser egoísta que me fuercen a lidiar con algo que, a veces, me supera en creces.

No quiero seguir ese tren de pensamiento, though. Soy fanática acérrima de la Maja de los días buenos. Esa Maja que es positiva y sabe que lo puede todo si se lo propone. Que no le teme a vivir. O a bajar las escaleras. O a la oscuridad. Amo esos días, que sin importar la cantidad de mierda que acontezca, hay un lado bueno brillando para mí.

Últimamente me siento opuesta. Todo sale mal. Todo lo hago mal. No tengo energía. No tengo interés. Well fuck, estoy describiendo la depresión.

Odio esta enfermedad. Te odio, puto trastorno bipolar.

¿Será que puedo llegar a esa parte de la película en la que supero mis obstáculos y me convierto en ejemplo e inspiración para otros con mi testimonio?

Cambio y fuera.

[eldiariodenara]

24/02/2021

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Hoy, nuevamente, fue mejor que ayer. Lo cual es bueno, ¿no? Eso indica una mejoría paulatina. Me abrazo fuerte, en felicitación. La paranoia está casi que desapareciendo, ya temo en mínimo grado a la oscuridad y no tuve cambios de humor significativos; es más, estuve tranquila y hasta creativa.

¿Qué sí noté? Aún me mantengo algo irritable. Quizás hoy fue un buen día porque hubo pocos 'triggers' a mi alrededor... Igual, victoria es victoria, i'll take it.

Por ejemplo, hubo mucho ruido a mi alrededor, lo cual me impacientaba, aunque logré conservar el control de mis emociones. Eso sí, ruidos muy fuertes, sean en mi entorno o a una distancia significativa (digamos, en un piso distinto al que estoy) me paralizan y pienso lo peor (¿otra clase de paranoia?). Sea lo que sea, que estuve varias veces al borde pensando por un par de segundos que había sucedido algo gravísimo.

Otra cosa que noté: mi mejor amiga de la universidad empezó a hablar con otra chica, hecho que aplaudo y -en mi madurez- comprendo, pero hoy no tuve la mejor actitud frente a ello y me sentí fastidiada e irritable; igualmente controlé mis emociones, aunque eso no quiere decir que no las sienta, which sucks porque normalmente no me sentiría así frente a algo como eso.

Pero bueno, lo importante es no desconocer lo positivo de hoy♡

Talk 2 u tomorrow, dear readers.

[eldiariodenara]

23/02/2021

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Hoy fue un día relativamente bueno, aunque debo aprender a categorizar mis días, porque hoy "bueno" significa "mejor que ayer"; pero eso no quiere decir que haya sido lindo o agradable.

A pesar de que tuve una noche decente -con ausencia de temor, paranoia e intranquilidad-, estas experiencias previas hicieron que comenzara el día baja de nota. Durante la jornada laboral de la mañana estuve con el mismo ánimo y poca energía; sin embargo, tras una reunión creativa, recuperé la motivación.

Después de ello, el día transcurrió de manera estable y para cuando regresé a casa ya casi había olvidado las alucinaciones. Con esa misma tranquilidad me he movido por la casa. Aunque aún creo oír o ver cosas, no he permitido que vuelva a escalar a pánico irracional.

Paralelo a esto, durante la noche estuve irritable. ¿Será por la lucha 'pánico vs tranquilidad' por las posibles alucinaciones? No lo sé, pero en clase, viendo redes sociales, conversando con otros: pequeñas cosas fácilmente me "volaban la piedra".

En fin, hora de dormir.

Sleep tight, princess!

[eldiariodenara]

22/02/2021

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Llevo un buen tiempo con terribles cambios de ánimo, aunque no le he dado (quizá) la importancia que realmente merece. Es decir, la culpa es del TAB, ¿no?

En fin, que anoche y todo el día de hoy fue particularmente difícil de llevar. Verás, he estado teniendo alucinaciones visuales y auditivas, pero no he perdido la calma porque lo que veo u oigo son cosas abstractas. No me siento en peligro en lo absoluto. O sentía.

La doctora me miró con cierto grado de preocupación cuando le conté lo que ha venido sucediéndome, y me recetó un antipsicótico en gotas y en una dosis exageradamente mínima (bien por ahí, i guess). Esto fue el sábado al mediodía.

Es en la noche que hablo con una amiga, quien me cuenta que vio la docuserie sobre el caso de Elisa Lam. Este es un "crimen" del que leí bastante en la época y me llama mucho la atención. Lo que no sabía, y mi amiga me dijo, es que Elisa en realidad tenía trastorno bipolar y previo a su deceso tuvo un episodio psicótico en el que veía y oía cosas que no estaban ahí.

Trigger warning, dear Maja.

Esa información, sumada a lo conversado en cita con la psiquiatra, me jugó una mala pasada y sentí que esas alteraciones se acentuaron en el momento (haya sido sugestión o tab, it sucked).

Al día siguiente amanecí mejor, por lo que no dudé en ver la docuserie en la noche, en compañía de mi novio. ▪︎Muy recomendado, by the way. Gran narrativa, tanto en guion como en propuesta audiovisual▪︎. Tan pronto tocaron el tema del trastorno bipolar de Elisa: triggered. Me "aliviaba" en el hecho de que el suyo era tipo I, por lo que era más grave y tratado con mayor medicación; pero no hay diferencia para la mente y su reacción. Para su sensibilidad y la ansiedad con la que responde.

En el momento pude distraerme y continuar la noche, pero tan pronto me dispuse para dormir, empezó el tormento. Alucionaciones, paranoia, intranquilidad. Lograr dormir, para despertarme en medio de la madrugada (si tuviera 13, me habría espantado el haberme despertado preciso a las 3:33 a.m.). Lograr dormir nuevamente, madrugar al trabajo. Cansancio, ansiedad, tristeza sin razón (kinda).

Es decir, me aterra casi irracionalmente que pueda evolucionar a ese estado (tipo I o el de Elisa). Llamé a 4 farmacias y ninguna tiene el antipsicótico que me recetaron. Ansiedad. Tengo que trabajar.

Afortunadamente me ducho a mediodía, y esa es mi terapia. Regulo mis emociones, pero vuelve y juega al momento.

Además, en la mañana una joven un par de años mayor que yo apareció muerta en la ciudad, siendo la primera hipótesis suicidio.

Triggered once again.

Hoy fue 90% ansiedad.