#el hueón

[revistapipazo]

Hueona pobre vs. pobre hueón

A Claudia la conocí quince años atrás en la universidad. Cuento corto: vía Facebook nos hacemos “amigos” de nuevo y un sábado nos juntamos a chupar en Plaza Brasil. Tiene tres hijos a cuestas, pero sigue igual de flaca (que es lo importante).

Meses antes Claudia ha encontrado a su marido y a su mejor amiga follando en el catre de uno de los cabros chicos. Está con el ánimo hecho pico, pero ni tanto dadas las circunstancias; más cagado del mate estoy yo, debo admitir.

Ella es la pareja ideal. Se emborracha con un gin tonic, habla lo justo y necesario, se ríe de mis chistes rancios y no duda en dejar clarito qué chucha es lo que quiere. Y lo obtiene. Sin hacer atados, se va tempranito para su casa en micro; durante la semana saluda un par de veces por messenger, pero nunca pregunta hueás que sabe que no voy a contestar. Desde el principio queda claro que sólo nos veremos los sábados, porque es el único día que puede liberarse del jardín infantil. Durante la semana llego a echarla de menos, cómo será de buena la cabra.

Poco tardo en comprender que Claudia es pobre como una rata y le encanta serlo. Su ex es un actor de medio pelo que “trabaja” haciendo talleres de teatro callejero: un muerto de hambre pasado a sobaco que no la ayuda en ná. No es que ella gane una miseria, pero aparte de los tres guachos debe mantener una casa, a su abuelita de 87 años, un gato y dos perros.

Claudia relata entre carcajadas cómo les inspira lástima a sus colegas para que le regalen ropa y tintura para el pelo; cada mañana se va a la pega esquivando micros en una bici roñosa que recogió literalmente de un basurero. Un día acepta que la vaya a dejar, pero se baja tres cuadras antes porque reconoce que le da vergüenza que vea su covacha digno hogar de madre trabajadora.

Un domingo me cuenta que para el día siguiente tiene planeado viajar dos horas en micro para asistir a una reunión en un ministerio (porque la hueona además es talentosa y asesora a una comisión o algo así). Yo, imbécil, le digo que no sea rata y que al menos tome un colectivo para que no llegue toda transpirada. De paso, aprovecho de recomendarle que use un buen desodorante porque anda medio fuertona. Emputecida, Claudia pesca sus monos y se manda a cambiar. Sigo durmiendo.

Esa tarde me avisa por email que en su blog me ha dedicado unas palabras. Intentaré reproducir el rosario de chuchadas: “Eres un arribista reculiao. Te creís la raja porque tienes una casa con murallas, te quebrai con tu cagá de auto y con tu mierda de bicicleta de marca. Con lo que te gastai en un copete yo alimentaría a mis hijos en una semana. No quiero verte más conchetumadre, tú no entiendes el sufrimiento de los que tenemos carencias. Chao nomás, hediondo hijo de la puta tu madre que te parió”.

Y sería el final de una linda historia de amor.

[eukvlipt]

increíble llegar a esta conclusión pero necesito que mi ego sea más grande de lo que le he permitido ser hasta ahora. lo desvanecí con psicodélicos, lo achiqué por empatía, lo reduje entendiendo un ego pequeño como un valor, pero lamentablemente en esta sociedad asquerosa cuando ven que pueden pasarte por encima te pasan por encima. nunca más, hueón, i feel rage, sadness and pain for the first time in a long time y voy a usar todas esas emociones para que mi ego crezca a un punto sano en donde me sienta en control y nadie se atreva a pasarme a llevar nunca más. se acabó la mierda. mi ternura sigue aquí, mi amor, mi paciencia, pero ya no me voy a mover por el mundo con eso por delante. necesito un nuevo equilibrio. soy inteligente. soy fuerte. puedo hacerlo

[freeenes1]

Pasan muchas cosas por mi mente

He pensado en tener una buena bici y estar bien equipada

He pensado en mis planes de cocina

He pensado en el cumple de mi abuela…y ya no está

He pensado en ver muchas películas

He pensado en ir al planetario

He pensado en todo lo que tengo que ahorrar

También he pensado demasiado en lo del próximo año

He pensado en que lo que no fué,tal vez fué por algo

He pensado en todo lo que aprendí

He pensado en él

He pensado en el sur

He pensado mucho en mis sentimientos

He pensado mucho en lo que extraño

He pensado mucho en lo que se me olvida

He pensado en cursos de especialización

He pensado en que ya egresé totalmente y ya no voy a la u

He pensado en lo que me cuesta dormir

He pensado en lo que me ha costado volver a los deportes

Cómo también he pensado en que pronto los retomaré,sea como sea

He pensado en cerrar ig

He pensado en no hablar con nadie

He pensado en la disciplina

He pensado en estudiar más

He pensado en lo que me falta aprender

He pensado en que me cuesta despertar

He pensado en ruteeeeear

He pensado en vacaciones también qkwhdksnbf

He pensado en lo que fué la práctica,encuentro que fué makkkknífico

He pensado demasiado en mi acné,hueón estoy chata

He pensado en lo que tanto qué me favorece usar filtro en las fotos,gracias filtrooooo

He pensado en él Lsjflsnfkdnf

He pensado en proteína

He pensado en alergias

La Florencia parece scort Lsjflsnfkdnf

He pensado en viajar por el mundo

He pensado en 4 meses más

He pensado en lo que ya queda para que termine el año

He pensado en la kombi y en una camper

[bluehair-off]

yo cantando canciones de despechada como si en realidad no amara a este hueón con toda el alma y no quisiera volver a con él

[vodkavibes]

Hueón en verdad me da mucha pena porque llevo demasiado tiempo de mi vida sintiéndome como el pico. Hay tanta historia atrás que parece haber sido olvidada.

[eternauniversoelemental]

Capítulo 2: Vientos de Tragedia

"—¡Estaba acompañada! ¡¿Cómo no te diste cuenta, hueón?!

Martín se giró hacia su compañero solo para advertir la presencia de otro enemigo, un adepto que vestía una casaca de color rojo que se acercaba rápidamente a este. No alcanzó a advertirle, pues Camilo ya le había conectado un fuerte puñetazo a Juan, quien pudo usar a tiempo sus poderes de humo para amortiguar el golpe y salir de su alcance. Los escurridizos criminales lograron agruparse en el escenario.

—Son los del otro día, ¡se suponía que estaban presos! —Martín, que parecía ser el líder del dúo, se inquietó.

—No esperé que los fueran a soltar tan pronto.

—Puta, hueón, ¿cuántos eran en total?

—Creo que eran cinco.

—¿Estái seguro? Bien, no podemos arriesgarnos, voy a llamar a las cabras."

Link al capítulo

(Nuevamente disclaimer de que todas estas imagenes en IA las mandaré a hacer nuevamente cuando tenga plata, al igual como la hice con la portada, sumimasen a todos los artistas)

[mjvivancoleiva]

Estamos a mano, tu forma de amar: huir y abandonar. Me destruyó.

Siempre lo dije: soy peor persona desde que te conocí.

Nunca había empujado a una pareja, mucho menos arañarla.

Nunca había insultado a una pareja, una sola vez le dije a mi ex "hueón maricón", una.

Y no, hace años, desde mi adolescencia no me golpeaba a mi misma, la primera vez tras abortar, la segunda tras la historia, la tercera tras rasguñarte.

Me hiciste mierda, me destruiste, desde un principio. Te robaste hasta mis capacidad de creer y actuar, desesperada en evadir el dolor ¿Qué sentido tiene una vida sin Amor? ¿Qué sentido tienen todos mis esfuerzos y sacrificios si aún así, no soy digna de amor?

[revistapipazo]

Nunca más, ahora sí, LO JURO!

Un  Viernes normal, como cualquiera, me puse de acuerdo con un amigo para salir a tomar “Terremotos”, aquel brebaje tan típico de nuestro país que se puede beber en cualquier antro tirao a “picá shúper” o, en reales antros “chichas”. El asunto, es que nos juntamos y fuimos a La Piojera, clásico. En total, éramos 3 pelagatos en ese bar tirao a “shúper-chicha”, repleto de extranjeros y hueones de todo tipo y clase. Tuvimos que quedarnos en un rincón, parados, porque honestamente, el asunto estaba atestado de lagis. Mucho español, harto gringo, y una manga de mexicanos que cantaban “Las Mañanitas”, siendo coreado por la gran cantidad de hueones ebrios que estaban ahí.

No sé qué tienen realmente esos Terremotos, pero la verdad es que me dejan ebrísima. Me tomé uno, y ya andaba puesta. Me tomé otro, y en ese momento, -digámoslo-, estaba derechamente borracha. Lo increíble de esto, es que me puedo tomar una botella de pisco y quedo ahí, bien. Pero es cosa de que me tome más de un Terremoto en La Piojera, para que me embriague como el peor alcohólico del mundo. La cuestión, es que era muy temprano y mi pobre organismo no toleró más el alcohol, así que tuve que partir corriendo al baño para vomitar hasta el alma. En mi carrera desesperada, y la demora lógica, al intentar avanzar entre toda esa manada de borrachos, ya iba con el fluido percolado a medio camino del esófago.

“Por fin!” –Pensé cuando logré llegar al baño.-

Baños reculiaos. Todos llenos de meado, vómito, agua, copete y blá. Obvió, me saqué la conchetumare al ir como desesperá a botar el alma. ARGH!

Mi amigo Rafael, salió a mi ayuda y, a pesar de ser el baño de minas, intentaba –sólo intentaba- tratar de que mi impresentable espectáculo, no fuera tan, tan, patético.

“Oye, sale! Este es el baño de mujeres!” –Le gritaban las histéricas minas con las que compartía el sucucho asqueroso.-

“Es mi ‘mina’,  hueón oh!” –Gritaba como enajenado, Rafael.-

Hasta que por obra divina, pude hacer lo que debía hacer y salir más o menos digna de aquel cerderío.

“Es que no he comido ná, ése es el problema” –Explicaba al resto que me miraba con cara de juguete, pero con asco a la vez.-

Como soy una mina con serias complicaciones mentales, entré en desesperación, y empecé a huevear para que nos fuéramos. Yo estaba comprometida para irme a otro lado después de La Piojera, y mis amigos no me dejaron ir, debido al lamentable estado en el que me encontraba, y claro, nos íbamos a ir al departamento de Rafael después de. Yo lo único que quería era morir, y despachar a todos los hueones, porque no me sentía nada de bien, pero bueno, no pude.

El camino al humilde hogar de Rafael, se transformó en un chiste, ya que para empezar, y contraria a cualquier ley de Murphy, se me pasó como por arte de magia, toda la curadera al salir al aire a “ventearme”, y me sentía de lo mejor que podría existir, excepto, que tenía un hambre endemoniado, y ganas de posar mi esqueleto en cualquier hueá que no fuera permitido quedar de forma vertical.

El horroroso espectáculo callejero de fumar marihuana en la calle, escupir autos, gritar, cantar, y no sé cuántas chucha hueás más, idiotas y ridículas, hicimos en el viaje de 10 minutos, que se extendió por casi  1 hora, no se los voy a mencionar, por puro amor al prójimo.

Al llegar a la morada de Rafael, me hicieron un tecito, y devoré como 10 panes con jamón, lechuga, queso, y ACEITE. Yo quería ponerle aceite a mis pancitos,  y nuevamente, como por obra divina, me curé, así que peleando por ponerle aceite a mis sandwichs, dejé la pura cagá. Derramé como medio litro del viscoso y hediondo líquido en la hermosa mesa de madera con vidrio. Y  a esas alturas, me querían “puro pitearme”.

De lo demás no me acuerdo mucho, pero creo que volví a vomitar, me acosté, hueveé por la tele, y blá. Hasta que a las 4:30 de la madrugada, me dieron unas ganas compulsivas de irme, y cual alimaña desbocada, me fui dejando todo tirado y chao nomás. Salí con todas las ganas de tomar un taxi, sin mp4 –porque me habían cagado el anterior fin de semana con él en el metro culiao-, y me liberé de toda presión por segunda vez, al aire libre.

Como andaba en el sector del metro Bellas Artes, estaba a pasos de mi nuevo palacio, así que en breves minutos, estaría sana y salva en mi casucha. Al salir, le pregunto a un paco-guardia de no sé qué chucha, dónde era más fácil tomar un taxi, y me sentí tranquila. Comencé a caminar por Miraflores, una cuadra más, y me sale al camino un flaite de esos que te hacen cagar de miedo. Se me pasó la ebriedad al instante cuando el feo culiao me para y me habla con su tonito tan especial:

“Sabe señorita cuál es la calle Huérfanos?”

“No, no sé” –Fue mi escueta respuesta y aceleré el tranco.-

“Oiga, pero espere!” –Me agarra el brazo.-

“Qué onda? Qué querís!” –Le digo no de muy buen ánimo, al conchesumare.-

“Oiga, usté tan relinda y anda sola a esta hora? No tiene hombre que la dejan salir sola? Usted va para La Florida, cierto?”

“Báh! Loco, voy a tomar un taxi, y me estoy atrasando. Me están esperando. Ok?”

“Ah, pero no se preocupe, yo la voy a dejar. O me tiene miedo?” –Me dieron ganas de patearlo, porque SÍ, le tenía miedo, pero por la chucha, no tenía a quién mierda acudir en esa calle vacía, así que salvaguardando mi integridad física, me hice la simpática con él y dejé que me fuera a dejar.-

Al llegar a mi edificio, como es una construcción del pleistoceno, olvídense del conserje, la entrada rápida, botón de pánico o hueás del estilo, así que el mono culiao encontró el mejor escenario para darme la lata, me abrazaba, no me dejaba abrir la puerta, me lateaba con su conversación repulsiva, y me pedía que le “diera un beso, porque dioC, en toda su misericordia, me traería sólo beneficios a mi vida.” Já!

Terminé por apestarme, y lo mandé a la chucha, a riesgo de que me tajeara, me violara o qué sé yo. Entré a mi edificio –POR FIN!- y me acosté en breve. Revisando mi pc, empiezan a tocar el timbre de mi departamento a los 20 minutos de haber entrado. Como hueona que soy la gran mayoría de las veces, contesté:

“Soy el Alexis, ábreme!”

“Está equivocado”

Era el flaite.

Me urgí. Me acosté, pasaron 10 minutos y siento el “RINGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG” directo de mi depto. Casi me cagué. El flaite había entrado al edificio, no sé cómo mierda, y estaba ahí, en mi puerta tocando el timbre. Hueveó como media hora. Golpeaba, tocaba timbre y no decía nada.

Intenté llamar a los pacos. Como siempre, estos rechuchetumares, con las líneas “ocupadas”. Pero, y qué hubiese pasado si el flaite conseguía de alguna manera entrar a mi casa???

VIVO SOLA,  POR LA GRAN MEGA CONCHESUMADRE!!!!!!!!!!!!!!

Me cagué de miedo, y prometí nunca más prestarle oreja a un flaite, venirme de cualquier parte sola de madrugada, y aprender a  aperrar como corresponde, en cualquier circunstancia donde esté segura.

[eukvlipt]

la industria del stand up me mató el stand up y ya no sé qué hacer con mi vida. me siento ajeno en el mundo del stand up, empecé el 2012, me sentí parte mucho tiempo, y hoy derechamente me siento ajeno a ese mundo exitista acelerado y plástico. me junto con comediantes y todos hablan de reels, y canjes, y seguidores y no sé que hago metido ahí con esa gente que en lugar de pupilas tienen un signo peso. el stand up ya no es un espacio para gente creativa con algo que decir, es un espacio para influencers que quieren cobrar en algún lado por ser influencers. el otro día en una fiesta en casa (a la que me obligué a ir para salir un poco de mi depresión existencial) una chica que hace rancheras (”porque hueón hay caleta de plata en todo eso!”) me preguntó lo que yo hacía y cuando le dije comediante me dijo “ayyy yo quiero ser comediante me encanta hablar hueás pero necesito más seguidores primero y después me lanzo” y me recordó todo lo que me tiene podrido y que traté de olvidar por 5 minutos. las motivaciones capitalistas me parecen asquerosas y el stand up, que se suponía que sería un espacio de expresión contracultural y ajeno a las motivaciones capitalistas, se transformó por culpa de las redes sociales en algo completamente asqueroso y capitalista. qué triste. tenía tanto para entregar. chistes graciosos, chistes clever, chistes bonitos. siempre he sido de los mejores escritores de chistes del país, tengo el respeto de los comediantes de mayor renombre, mis chistes están de ejemplo en los talleres de los que van a festivales, antes era bueno y ahora mucho más que antes, me dicen que debería hacer shows más seguido, pero para qué? para qué tener más shows? para qué tener más seguidores? para qué ganar más plata? para qué lograr LA FAMA? si dentro de la industria del stand up no hay nada más asqueroso que la fama, que transformarse en una marca, en un producto, en una máquina de “contenido”, en un engranaje para la maravillosa industria. me mataron la voluntad y ahora qué hago? ahora hacia donde? si era lo único que me gustaba hacer? a qué me dedico ahora? a qué le entrego mi tiempo? a qué le dedico mi alma?

[juyeonsyuki]

Le llego a ver la cara a esa vieja el próximo año de nuevo y exploto hueón

[jorodowski]

literalmente el hueón más feo que podríai haberte conseguido

sos mucho más que eso

valórate

[justanotherheartlessbitch]

Ayyyyy mi prox proyecto de bordado es del monster trio de one piece con unas alas. Había pensado en hacer un alada dorada y una plateada para darle algo de color y así que se asocie un ala con zoro y la otra con sanji. Obvia que el ala dorada sería con zoro y le iba a poner sus aritos con hilo dorado igual para darle un toque de color a la imagen y pensé que poner un detalle en plateado en sanji para que se asocie a la otra ala, y pensé en un anillo porque va a juego con la joyería de zoro y porque se veria claro en su manito y hueón!!!! Caché que en el sanji opla si lleva un anillo (que desde donde pude ver) con plateado!!! Se siente como el destino la verdad kakdkdl

Aunque no se lo podré poner en el mismo dedito porque no se veria u.u, por lo menos no se sale del personaje el que lleve un anillo plateado 🤭

[elseastian]

BACK TO SCHOOL

No quería abrir los ojos. Deseaba que el teléfono me mostrara que todavía quedaban horas de sueño. Mala suerte, no quedaban ni cinco minutos. No había estudiado nada y tenía prueba de matemáticas. ¿Acaso eso era posible? Después de terminar la carrera, habían encontrado la falla en mi expediente: por un error involuntario, Sebastián Segura Arriaza, cédula nacional de identidad 17.602.903-8, abogado domiciliado en casa de su abuela, había accedido a la educación superior estudiando la carrera de derecho sin haber aprobado el ramo de matemáticas en cuarto medio. En resumidas cuentas, no había terminado íntegramente la escuela y se arribó a la siguiente solución: el Sr. Segura Arriaza debe volver al colegio y cursar, única y exclusivamente, la asignatura de matemáticas, la que deberá aprobar con nota mínima un 4.0, de lo contrario perderá su título universitario y quedará a su elección volver a cursar 4° medio completo.

Era una locura, después de tanto tiempo debía volver al colegio y enfrentarme nuevamente a la bestia negra, matemáticas ¿Si no entendía qué mierda era un logaritmo cuando lo estudié, con la materia fresca, ¿Cómo lo iba a entender 7 años después si no volví a ver algo así en mi vida? ¿En una ecuación qué pasa dividiendo y qué pasa multiplicando? ¿Cuál será la reacción de los pendejos al ver llegar a un hueón de 25 años a la sala? ¿Me reconocerá la tía Marisol de la puerta?

Todo era muy extraño, ¡absurdo! es imposible que tenga que volver al colegio. Además, si efectivamente no hubiera aprobado matemáticas en el último año, ¡no pasa nada! Nadie repite por echarse un ramo. Tomé conciencia de que aún estaba soñando y ahora sí, desperté.

Entré a la cocina intentando recordar con qué cliente tenía que hablar hoy y me encontré a mi abuela, que tomaba desayuno de pie, escuchando las noticias de la Cooperativa. Me senté para contarle la pesadilla, pero no alcancé. Mi intención fue interrumpida por el locutor de la radio, que anunciaba: "¡10 minutos para las ocho. 10 minutos para las 8!"

"Apúrate, hijo, que vas a llegar tarde a la escuela y ayer dijiste que tenías prueba de matemáticas", dijo mi abuela al tiempo que me dejaba petrificado.

Autor: Sebastián Segura

[arboretvm]

la verdad de las cosas es que creo que soy antisocial más por hábito que por convicción propia. acepto ser el hueón pesado por costumbre pero nunca he entendido por qué le caigo tan mal a la gente. tampoco me gusta causar lástima así que evito excusarme pero ojalá algún día me lo explicaran con lujo de detalle. quizás sí sea mi culpa pero digo la verdad cuando digo que no lo entiendo

[jovenfigaro]

Suegra hay una sola

Corría el año 1813, cuando conocí al que sería mi primer flamante pololito. Este mozuelo de tiernos 16 años, era un año menor que yo. Gabriel, -como llamaremos al pequeñín- venía de una familia bien extraña, su madre lo había parido cuando tenía 15 años, y su padre era un viejo culiao hombre mayor, de 30 y tantos. Gabriel tiene un hermano de 13 años, y vivieron felices mientras su padre hacía un doctorado en Estados Unidos. Una familia feliz.

Al regresar a Chile, la joven madre de Gabriel se calentó con un hueón menor, se anuló del padre de sus hijos, y comenzó una hermosa relación con Cristóbal, a quien le dio 2 hijas pequeñas, la María Ignacia y la María Jesus; dos pendejas culiás de 2 y 4 años a las que tuve la “bendición” de conocer.

La madre de Gabriel, de nombre “Vieja Culiá”, siempre cachó que yo quería pervertir a su retoño, así que contra viento y marea, evitaba que nosotros pudiéramos tener algún grado de intimidad, sobre todo cuando yo lo iba a ver a su casa.

La Vieja Culiá, tenía tiernos 31 años cuando la conocí, y su nuevo marido, Cristóbal, 29. Como yo tenía 17 años, no sabía cómo chucha llamar a este par de hueones, ya que no eran tan viejos como para decirles “tíos”, ni tan pendejos como para tutearlos. -Además que la Vieja Culiá, era mal que mal, la mamá de Gabriel y yo respeto las jerarquías.-, así que a ella le decía “Señora Vieja Culiá”, y a Cristóbal, “Cristóbal”, porque él me dio la confianza para tratarlo así. Cristóbal, que no era ná de hueón, quería puro chantarme el paté, -yo lo caché de una-, y eso, a la Vieja Culiá no le causó ninguna gracia. Entonces, además de cuidarle la virginidad al hijo, quiso cuidarle la corneta al marido y de pasadita, cuidar su dignidad de mujer, evitando el “gorreo” a toda costa.

El pololeo con Gabriel duró casi un año, un año en donde tuve la desgracia fortuna de pasar cumpleaños, navidades, años nuevos, fiestas patrias, aniversarios y blá con él, a punta de peleas, porque la Vieja Culiá no quería ni verme a medio kilómetro cerca de su palacio -ni de su cara-. Lo extraño, era que todo el resto de familia me adoraba, y siempre pedían mi presencia en esos eventos familiares. 1-0, Iso gana.

Después de llevar como 5 ó 6 meses de pololeo, se me ocurrió la genial idea de acostarme con Gabriel. Ya era hueá ya, andábamos más calientes que piedra de curanto, casi comiéndonos en las calles, y en la academia de teatro de su colegio, en donde yo participaba y lo conocí.

“Y… cuándo vamos a tirar nosotros?” -Le pregunté.-

“Es que a mí me da miedo, porque soy virgen, y no sé… dónde lo podríamos hacer?”

“Puta, DÓNDE SEA! Pero paremos la hueá poh! Tu mamá va los Jueves a la casa de tu tía, y te quedai solo, qué mejor?”

“Hecho!” El trato se había sellado.

 

Como la Vieja Culiá era muy zorra, empezó a cachar en el ambiente el mensaje sexual que tirábamos al aire, y ahí comenzó el martirio.

Cada vez que nos “íbamos” a quedar solos, la muy conchadesumadre, se “arrepentía” al último minuto de salir, inventando cualquier excusa, entonces, mandaba al pobre hueón de Cristóbal, solo, a hacer el “trámite” correspondiente; o no hallaba nada mejor que dejarnos con las dos cabras chicas que hueveaban más que puta curá, sin darnos libertad de follar como correspondía.

La Vieja Culiá me comenzó a tomar odio. Tanto así, que por ejemplo Gabriel me invitaba a almorzar, y cuando yo llegaba, la muy reculiá me hacía sentar en un sofá y me decía:

“Iso, Supongo que ya almorzaste.”

“Sí señora Vieja Culiá, ya almorcé, no se preocupe.” -No me quedaba otra.-

Todas esas actitudes comenzaron a generar en mí un odio absolutamente recíproco, ya que era más que evidente el “querer huevearme” para que yo me apestara.

“Por la conchetumare, Gabriel. Hasta cuándo chucha voy a tener que aguantar a tu cagá de mamá? ME TIENE CHATA, LOCO! Qué hueá se cree? La culiá jura que a mí me encontraste tir á en la calle acaso?” -Puteaba en vano.-

“Puta amor, si tú cachai como es mi mamá, no la pesquís, ya? No me puedo ir en contra de ella, porque… te voy a contar algo, ella no quiere que te cuente, pero finalmente te vas a enterar igual. Incluso a Cristóbal le tiene prohibido que te comente esto…”

“Hueón, dime!!!!!!!” -Le exijo la información, porque ya no daba más de curiosidad.-

“Iso, mi mamá está embarazada, tiene 3 meses.”

“CON-CHE-TU-MA-RE!”

Hueón, tenís 31 años, y vai por un quinto hijo… Oh, No!

En fin, apliqué AMP, y pensé que tal vez su encono hacia mi bella persona, se debía al manicomio hormonal que mantenía en su cuerpo, o el miedo a perder al caliente de Cristóbal. -Como si a mí me hubiese importado un “viejo culiao” como él.-

“Mira Gabriel, yo te amo, pero estoy chata, en serio. Yo lo único que quiero es que me des tu florshhhhhhhhh”.

Como ambos éramos unos pendejos pobres, las pocas lucas que manteníamos, eran pesitos que ni cagando íbamos a ir a gastar a un motel. Con raja compraríamos una caja de 3 de condones pa’ evitar la preñez y era. Y así estuvimos, “intentando” pegarnos un polvo como por 3 ó 4 meses de manera infructuosa, porque la Vieja Culiá la sabía por libro. y NUNCA nos dejó solos.

Un Domingo cualquiera, Gabriel me llama a la casa:

“Iso, mi mamá va a salir donde la tía Patricia, se va como en media hora, y no va a llegar hasta la noche, me va a dejar con mis hermanas sí, pero pico, la hacemos igual!”

“UFFFFFFFFFFFFF; YA! VOY VOLANDO!!!!!!!”

“Apura amor!”

Qué me dijeron, partí hecha un cohete pa’ la casa de mi pololi, calieeeeeeeeeeeeente. Me iba pasando las tremendas películas en el camino, cuando toco el citófono, y SORPRESA! Me contesta la mamá de Gabriel:

“Qué haces acá Iso?”

“No señora Vieja Culiá, es que… ehmmm… ehhhhh… Andaba por acá y quise pasar a ver a Gabriel un ratito. Molesto?”

“No, lo que pasa Iso, es que yo soy madre, y sé perfectamente bien que tú quieres acostarte con Gabriel. Sabes? Conozco muy bien a las de tu “tipo”, y perdóname que te lo diga, pero, no me agradas. Sólo te acepto porque eres la polola de mi hijo y blablablá.”

“WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!!!?????????? Perdón??? YO me quiero acostar con su hijo? O su hijo también se quiere acostar conmigo?????”

“Mira Iso, y no sólo con mi hijo, si pudieras, también te acostarías con Cristóbal!!! Crees que soy tonta? Pero eso no es tema, porque a Cristóbal le das asco, él me lo dijo.” -Ah, yaaa. El otro culiao me miraba y se le paraba el pico. Ahummm… -

“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!” -Me quería morir.-

“Pero bueno, yo tengo que salir, y ustedes dos están bastantes grandecitos, y sabrán lo que hacen. Lo dejo a tu consciencia. Sube.”

TSSSSSSSSSSSSSSSSS, me dejó terriblemente cagá de onda, y con más ganas que la chucha de tirar… Subí pa’ puro putear a Gabriel y mandarlo a la súper chucha. La Vieja Culiá se fue, y empecé mi rosario:

“Qué conchetumare le pasa a tu mamá? Olvídate de que nos acostaremos, hueón, por la chucha. Púdranse todos! Ojalá la vieja de mierda choque en su cagá de auto y se haga cagar. Qué se cree! Vieja reculiá y la gran puta que la parió. Y voh, ahueonao! ARGH!!!”

 

A los veinte minutos de estar peleando con Gabriel, suena el teléfono:

RRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGG!

“Aló?”

“Buenas tardes, usted es don Gabriel San Martín?”

“Sí, Quién habla?”

“Soy el Carabinero Juanito Pérez, y necesitamos ubicar a un adulto que venga a socorrer a la señora Vieja Culiá, porque sufrió un accidente en su vehículo.”

Yo quedé muda, Gabriel me tiró un par de chuchás, y me gritó que era el demonio en persona, porque había deseado que la señora tuviera un accidente y se había cumplido…

Ahí terminamos nuestra maravillosa historia de amorsh no consumada, agarré mi raja y me fui a la chucha.

A las dos semanas, me enteré que la Vieja Culiá estaba bien, pero había perdido la guagua.

Después de muchos años, Gabriel entró a mi Universidad a hacer un postítulo, y en la intranet de la u, se pedía una cadena de oración por la salud de la “señora Vieja Culiá, madre de uno de nuestro alumnos, que padece de una terrible enfermedad.”

Casi me caí de raja, cuando días después me entero que había fallecido.

Dios la guarde en su santo reino, vieja culia.

AMÉN.

[juyeonsyuki]

Le llego a ver la cara a esa vieja el próximo año de nuevo y exploto hueón