#e agora tô carente e triste | Explore Tumblr Posts and Blogs

aurorademigod · 3 months

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Dia 8 de janeiro de 2024

Eu ainda estou bem triste com o término. Carente, sabe eu sou desnorteada, eu sinto falta dele, mas eu tenho que me concentrar e pensar em todas as coisas ruins que ele me causou, todas essas coisas que eu contei aí em cima, para poder me concentrar e dar a volta por cima e me recuperar. Usando matcher o dia inteiro, eu até paguei pelo Plus acreditam, gastei r$ 18 para ter uma semana de matcher Plus e eu espero muito conseguir encontrar alguém legal nessa uma semana. Eu sei que não é certo consolar a dor da perda de uma pessoa com outra, mas o que eu posso fazer? Uma coisa é fato lá em Maryland eu fui ficando cada vez mais carente… Quando eu cheguei em Maryland eu fui fazendo muitos amigos com o tempo eu já morava numa casa com outra sete pessoas, que supostamente eram todas as minhas amigas e nós saíamos todo o fim de semana e fazíamos mais novos amigos… Até que eu briguei com elas e eu me mantive por um tempo saindo com esses amigos que nós fizemos enquanto andávamos juntos depois nem isso, eu precisava de ter pelo menos uma companhia para ir até o bar que a gente sempre frequentava para chegar lá e poder conversar com os meus amigos antigos e fazer amigos novos, mas eu fui me afastando de todo mundo cada vez mais, e nem acho que a culpa tenha sido totalmente minha… depois elas também saíram da República que a gente morava, mudaram novas pessoas para república e não foi mais a mesma coisa… eu não consegui me aproximar tanto e ser tão amiga das meninas novas da República tanto quanto elas por mais que eu quisesse muito eu tentei me esforçar mas eu não consegui. Por fim mudou uma mulher super esquisita para nossa república e eu acabei mudando de casa fui morar com uma única amiga em uma quitinete… até tinham outras pessoas morando em outras quitinetes no mesmo terreno mas não foi mais a mesma coisa… Essa minha única amiga se mudou, e eu tinha um ficante também que em breve vocês vão saber a história dele… ele era insuportável bem pior do que o 173 mas por muito tempo ele foi a única pessoa que eu tive… também depois que eu perdi ele, minha amiga, perdi Maryland e agora perdi o meu namorado… Finalmente eu achei que eu finalmente poderia ter um relacionamento longo duradouro e não tive. E como eu estava dizendo eu fui ficando cada vez mais solitária lá em Maryland e eu sinto como se eu não tivesse mais ninguém.

Mas agora não há muito o que fazer eu preciso correr atrás do tempo perdido, preciso fazer novos amigos, procurar novas pessoas para me relacionar. Talvez seja um pouco cedo demais, mas tudo bem eu sempre resolvi as coisas desse jeito, e tô aqui até hoje para contar a história. Minha mãe afrodite sempre me ajuda passar por situações amorosas, sei que ela tem algo guardado para mim.

Inclusive outro dia eu passei em frente da casa do número 8. Agora meus pais moram bem do ladinho da casa dele, mais perto do que morávamos antes, quase vizinhos.

O número 8 é um cara careca, e na época que eu só gostava de garotos cabeludos, ele era careca (ainda é) e ainda sim, eu achava ele muito bonito. Pele bem clara, ele fazia teatro junto comigo, andava de skate, e as vezes ele estava no curso de violão que eu fazia. Essa época era mais ou menos desde 2010 2011 por aí, eu era menor de idade estava começando a ir às aulas de teatro, aulas de violão, e frequentar alguns shows de rock no clube perto da minha casa e eu sempre fui muito apaixonadinha pelo número 8. Essa paixão platônica que na opnião da minha melhor amiga, foi o meu primeiro amor de adolescência, durou uns 3 ou 4 anos.

Eu e minha família, então, já moravamos em Yehen nessa época, na época eu devia ter mais ou menos uns 13 ou 14 anos, o tempo passou eu conheci outras pessoas que vão vir a história a seguir, e eu nunca deixei de ser muito apaixonadinha por ele até que uma época a minha melhor amiga inventou de querer fazer caminhada todo dia de tardezinha, acho que nós tínhamos uns 15 anos mais ou menos e conversando com o número 8 pela internet descobri que ele morava bem pertinho da minha antiga casa. Já fazia um tempo que eu desconfiava disso. De vez em quando nós passávamos em frente da casa do número 8. Até que um dia eu já tinha lá meus 16 anos e já tinha perdido a virgindade, a minha melhor amiga cansou de todo dia eu só passar lá em frente da casa dele e nunca fala nada nem fazer nada e decidiu parar e chamar ele, ele saiu lá fora e ela falou que ela só chamou ele para conversar, para que nós três ficassemos conversando,e depois ela foi embora, e o número 8 entramos para casa dele no quarto dele nos beijamos e transamos foi o segundo cara que eu transei na vida. Eu achei até que bom eu nunca tinha transado numa cama né e eu continuei conversando com ele e sempre marcavamos de ficar, ele foi a primeira pessoa que eu fiz sexo anal. Até que uma vez o meu pai, que sempre deu um jeito de espionar as minhas redes sociais e ficava ainda atrás de descobrir tudo que eu fazia… e por mais que eu fosse menor de idade e de acordo com ele, “que ele tava tentando cuidar” de mim eu sempre achei isso muito errado na minha opinião isso é invasão de privacidade. E se eu não me engano deve ser até crime, mas nunca falei nada para polícia, só sou traumatizada com isso mesmo, até hoje. Enfim tava marcando de ficar com o 8 ele na biblioteca da cidade e meu pai enquanto eu conversava com ele pela rede social, havia feito uma cópia, copiado minha senha tudo no navegador, uma cópia do meu navegador que ele poderia acompanhar através do celular dele e saber tudo que eu fazia, ele estava lendo a conversa quando e eu cheguei nele falei para ele que eu iria na biblioteca ele ficou muito bravo, insistiu que ia me levar eu falei que não que não precisava e ele ficou me questionando porque que ele não podia me levar eu falei que eu não precisava porque a gente morava perto e ele insistiu que queria ir me levar, nesse dia foi o dia que ele se entregou… Era óbvio que ele estava fazendo algo escondido de mim, e eu descobri que ele estava espionando as minhas coisas novamente. Eu sempre soube que ele espionava mas. eu achava que fazendo aquele login no computador com senha todos os dias ele nunca saberia minha senha do computador. Meu computador sempre foi obrigado a ficar na sala, isso é uma coisa muito ruim que eu nunca gostei pois eu nunca pude ter privacidade, sempre ficou na sala depois passou para uma outra salinha mas mesmo assim não adiantava às vezes quando ele acordava de madrugada ele ia até na salinha só para olhar, só que eu já conseguia ouvir os barulhos dele os barulhos dos passos dele para fechar qualquer coisa suspeita. Isso é uma coisa que me chateia muito e é isso que me faz ter me afastado dele. Depois desse dia nunca mais eu me encontrei com o número 8. Mas era muito divertido… às vezes ficávamos na casa dele às vezes íamos para algum lugar no bairro… algum lugar escondidinho… descobri muitas coisas com ele mas uma coisa que eu sempre soube era que eu nunca poderia me apaixonar por ele de verdade que era só um amor platônico de adolescente e que nós nunca namorariamos, eu mesma com base nos meus conceitos de quem são pessoas que são apropriadas ou não parar namorar, eu não namoraria, e foi até bom porque acho que ele nunca se apaixonou por mim. E naquela época também meus pais nunca deixariam eu namorar, muito menos com ele, e mesmo hoje em dia nem eu mesma namoraria ele. Aí quem sabe um dia desses eu trombo ele aí na rua e troca uma ideia com ele…

Um dia desses que eu estava na internet fuçando o perfil ele, encontrei o perfil de um cara de mesmo so186me, um cara bonito, e eu fiquei muito interessada, achei ele bonito, mas achei melhor não tentar nada. Porém nunca mais visitei os perfis dele em redes sociais, e nunca mais vi ele pessoalmente.

Inclusive outro dia eu passei em frente da casa do número 8. Agora meus pais moram bem do ladinho da casa dele, mais perto do que morávamos antes, quase vizinhos.

Um dia desses que eu estava na internet fuçando o perfil ele, encontrei o perfil de um cara de mesmo sobrenome, um cara bonito, e eu fiquei muito interessada, achei ele bonito, mas achei melhor não tentar nada. Porém nunca mais visitei os perfis dele em redes sociais, e nunca mais vi ele pessoalmente.

Mas agora não há muito o que fazer eu preciso correr atrás do Tempo Perdido preciso fazer novos amigos procurar novas pessoas para me relacionar Talvez seja um pouco cedo demais mas tudo bem eu sempre resolvi as coisas desse jeito e tô aqui até hoje para contar a história inclusive Outro dia eu passei em frente da casa do número 12 agora Meus pais moram bem do ladinho da casa dele mais perto do que morava antes.

*Matcher é aquele app do foguinho que a gente encontra pessoas para se relacionar

#magnus chase #magnus chase and the gods of asgard #percy jackon and the olympians #percy jackson #diario #escritora #ficção #livros #the owl house #taylor swift #relacionamentos #relashionship #love #amor #poema de amor #poesiadeamor

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whateazdailly · 27 days

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Meu deus, já se passaram 5 meses desde a última vez que escrevi aqui...

Pelo visto só apareço aqui quando algum homem me magoa, kkkk, e na maioria das vezes a errada sou eu (sou eu quem permito, né?). Bom, deixa eu lembrar... eu fiz absolutamente TUDO que eu disse que não poderia fazer no post anterior. Pelo visto eu nunca aprendo...

Contextualizando: no mesmo período em que comecei falar com A., D. reapareceu na minha vida. Nos ''conhecemos'' em 2023 por um app de relacionamento. Ele mora em F. de Santana. Em 2023 nos falamos por... 2 meses? Não sei ao exato, mas lembro que desde lá ele já se comportava como um babaca. Falava comigo normal durante a semana e aos finais de semana sumia com a desculpa de que a internet caiu. até que eu cansei da situação.

Nos reencontramos esse ano no mesmo app, e após A. me da um belo pé na bunda, comecei dar mais atenção a D., porque a minha carência nunca está satisfeita com uma pessoa me tratando mal, sempre tem que vim um outro que me tratará pior ainda. Nos falamos novamente por ... 2 meses? Por que eu disse a ele que estava com um outro cara e ele disse que não queria mais falar comigo (sério, ó o nível do babaca). Não obstante, eu não apaguei o contato, mesmo sem se falar, nem ele o meu. Inclusive, no São João, ele postou uma foto no status no mesmo lugar que eu tava e eu fiquei :( porque queria ter visto-o. Não puxei conversa, mantive o orgulho (E DEVERIA MANTÊ-LO PARA SEMPRE). Mas aí abriu concurso na cidade dele e eu, achando que minha vida já não tava ruim o suficiente, fui puxar conversa com esse pretexto.

A questão é que ele me contou por livre espontânea pressão que namorava (coisa que eu já desconfiava. - SIM GENTE, NESSE MOMENTO VEIO A FALA DA FLAVINHA NAS OLIMPIADAS DIZENDO ''de novo gata? Deu esse mole'' QUE ÓDIO.)

Mas enfim, nos aproximamos, e ele me contou todos os podres possível do relacionamento dele, as traições, MAS È CLARO QUE ISSO NÃO É O BASTANTE PARA ME AFASTAR DE UM RED FLAG, PORQUE EU SOU É MUITO DA OTÁRIA. Desde julho, conversamos todo dia e o dia todo. Rolou até ligação (detalhe: ele deu a ideia e eu que pedi).

Mas, como se dar mal com homem já está no meu DNA, como se não bastasse a merda da mentira de ele namorar e estar em um app de relacionamento e esconder isso de mim, eu só vim cair na real agora porque simplesmente ele começou se afastar (kkkkkkk, juro).

O cara namora

O cara deixa bem claro que só quer me pegar

Demora pra me responder

O que eu achei interessante fazer? Pôr ele nos melhores amigos e postar indireta do quanto sou desejada ou fazer com que ele veja o quanto sou bonita (isso inclui me sexualizar). Tipo??

Não faz absolutamente sentido nenhum manter contato, assim como não fazia com A. Foi assim que decidir fazer terapia. eu sou absurdamente carente. No fundo, eu sei que é só porque ele está me tratando minimamente bem (está?). eu não gosto dele, acho errado o que ele faz com a namorada, mas gosto de me sentir desejada (nem isso mais né kkkk).

Agora excluir o número, apaguei a conversa, tirei dos melhores amigos e vou ocultar os stories, tô cansada e muito triste.

A frase mais sincera que vi nos últimos dias foi ''às vezes me pergunto se quero o amor ou se quero provas de que sou amável.''

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Estou insatisfeita com meu trabalho, sinto que não sou importante no que tô fazendo e por isso posso ser demitida a qualquer momento. Sempre que chego lá o sentimento de desanimo toma conta.

Entrei na academia :)

K. está namorando (com uma branca pra variar e deixar claro que nunca foi sobre mim, mas sobre estar namorando)

L. não deu em nada, na verdade, nem lembro mais quem é

Estou me expondo horrores nos melhores amigos do insta e isso me deixa insatisfeita, mas não sei como parar. Estou sempre tentando ser low profile e sempre falhando.

Estou conseguindo juntar dinheiro :) :) :) :D, mas ainda compro muita coisa parcelada (e esse mês perdi totalmente o controle).

Sair de contabilidade para administração (estava com medo de não ser uma boa profissional. e pelo visto vou trocar de faculdade também porque a bolsa perdeu 10% dos descontos)

Espero passar num concurso até junho do ano que vem (vai dar certo!!!)

Depois de tudo, A. me ligou (só vi o registro de ligação perdida) e tentou falar comigo no insta (estava desativado). Eu excluir o insta dele, e aí, algum momento depois ele apagou a foto.

Ah, eu dei luzes no cabelo e isso me custou a porra de R$ 760,00 reais. (SIM, EU AINDA SOU DESCONTROLADA COM DINHEIRO!

tô cansada de procurar o amor. tô exausta!

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terapiadopivete · 1 year

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Por quem?

Me diga por quem, eu sou tão egoísta assim, não basta ter preocupado tantos.

Porra, eu cansei. Não quero mais seguir em frente nessa vida que só me maltrata.

Por quem?

Eu amo muito meus pais, são muito importantes para minha vida. Queria fazer mais por eles. Eles fizeram muito por mim.

Eu amo muito meus amigos. Eu sei que sou aquele amigo que só aparece quando está namorando. Sei que sou talvez um amigo duvidoso na questão presença. Mas eu amo muito meus amigos.

Sinto um peso de não ter meu relacionamento passado, isso me consome muito. Eu ando meio cansado, não quero fazer nada, sempre triste.

Ela até tenta se reaproximar. Ela fez muito já, tentou, engoliu muita coisa, deixei pesar demais para ela.

Eu sou pesado. Insuportável. Manipulador. Chantageando emocionalmente sempre que possível.

Sou ciumento, sou dramático, sou instável, sou mimado, sou egoísta e muito carente.

As poucas coisas que eu faço de bom deixo de lado.

Fumo, bebo, já cheirei, já tomei bala, já experimentei loló.

Faço de tudo errado.

E quando encontrei algo que fazia mais ou menos, dei para trás e deixei a onda errática me carregar.

Eu ainda tenho expectativa de receber uma ligação dela ou uma mensagem.

Eu não aprendo.

Mas é isso, esse sou o eu de agora.

Bom conseguir desabafar e assumir o que eu sou.

Será que vou aprender?

Espero, pq eu tô meio ferrado no momento. E se eu continuar dando mole, vou me foder.

Mas segue o alerta: ela não vai mandar mensagem, eu vou acordar super ansioso e talvez cair nesse ciclo outra vez.

Talvez só seja melhor ela nem ligar

E eu descansar.

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journaldemarina · 1 year

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Domingo, 30 de abril de 2023

Madrugada agora. Bem, chega mais um domingo e mais uma vez preciso colocar em palavras as coisas aleatórias para de alguma forma linearizar e fazer sentido na minha cabeça. Tô levemente bêbada.

* * *

Não quero me alongar a respeito de AA. Acho que acabou e tudo bem. Queria poder dizer mais sobre isso mas foi gostoso enquanto durou, nunca tive intenções além. Eventualmente vou ficar triste com certeza mas hoje não.

* * *

Estou montando negócios com meu ex, veja só. Vou me mudar para a capital, mudar de área, tenho planos de seguir faculdade no início do ano que vem e sabe deus o que vem pela frente. Estou confiante!

* * *

Conheci hoje a namorada do meu pai e a filha dela, e a neta da filha dela. A mulher (filha da namorada do meu pai) tem 32 anos e uma filha de 18 anos ou quase isso. Eu tenho 30 e estou cada dia mais longe da maternidade. Que loucura. Mas adorei o povo.

* * *

Eu tô trovando um francês e espero encontrar ele amanhã. Ele que fale português comigo que não tô afim de gastar meu inglês. Passei uma semana em Paris falando uh-lala para os ratos e corvos e rindo fininho toda vez que via uma propaganda com a palavra bouquet e esse é todo meu conhecimento da língua.

* * *

Preciso planejar meu discurso de partida para minha chefe. Odeio odeio odeio ter que lidar com esse tipo de coisa.

* * *

Já é de manhã, o dia tá lindo, minha gata mais carente que nunca. Talvez precise chamar a veterinária para dar uma olhada no olhinho dela. Acho que vou almoçar em casa, por um milagre. Acordei meio triste, meio borocoxô. Quem sou eu para saber alguma coisa, mas aparentemente quanto mais acontece na vida maiores as chances de ficar nessa oscilação happy/sad. Pra ser sincera nesse exato momento tô com aquele aperto no peito de quem nunca vai ser realmente amada. Estou levemente insegura com o negócio com o meu ex. Será que fiz certo? Vou me mudar pra capital. Vou dar conta de mim?

#Abril 2023 #diário #diario #personal #pessoal #blog

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luciliasposts · 2 years

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eu tô num momento de carência agora, e esse momento tem durado uns dias já, hoje em específico eu tive algumas crises existenciais, é bem ruim, e acontece principalmente quando não se tem muito o que fazer e passasse o dia quase que inteiro apenas existindo e pensando. Me sinto em férias permanentes sem trabalhar, o que é uma coisa boa claro. Mas enfim, esses breves momentos carentes e existencialistas me levam a sentir coisas que eu normalmente não sentiria se não estivesse neles, chego perto de sentir uma saudade de você. E não faz nenhum sentindo eu sentir isso, principalmente por que da última vez que a gente se falou eu percebi que é impossível ter você na minha vida e com tempo consegui finalmente não querer mais. Então essa saudade provinda da carência é extremamente contraditória. Mas ela existe, e me faz te querer de volta, o que é estranho por ao mesmo tempo que isso acontece, eu não quero. Penso no teu sorriso, e como eu gostava de admirar ele, consigo entender perfeitamente o que me fez me apaixonar por você, chego até invejar a minha versão apaixonada romantizada, dou umas risadas lembrando disso mas em seguida vem a memória de como me desapaixonei por você, nesses instantes procuro sinais cósmicos que podem ser reais ou não só pra ver se consigo distinguir qual o pensamento é o certo, coisas como horas iguais, sequências numéricas, linearidade. Mas sinceramente isso é muito ruim por que me leva a quase uma ansiedade, mediana, do tipo que da uma sensação ruim no peito e te faz querer se isolar. Parece uma espera eterna por você.

Isso me faz querer te ligar, me faz querer conversar, rir, e tentar sentir aquilo de novo

Mas eu não faria isso.

Não faria por que não tenho motivação nenhuma pra fazer

Você não é mais você e eu não sou mais eu

Eu só tô carente, e o que eu vou dizer é um pouco triste, mas ninguém consegue saciar essa carência além de você, além de mim.

Mas a realidade é que eu só sinto falta de uma lembrança bonita

E não mais de você

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pretinhacardoso · 2 years

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Ei Google,como explicar de forma clara para as pessoas que me amam que eu preciso de ajuda, que apesar de seus esforços eu não estou bem, sem parecer uma ingrata que não sabe valorizar as coisas boas da minha vida.

Eu tenho sido um robô e ficado a cada dia mais triste, tenho sentido raiva constantemente, não consigo mais achar tanta graça das coisas, são poucos os momentos em que realmente me sinto bem.

tenho tratado mal pessoas que no fundo no fundo sei que não merecem e me sentido ainda pior por isso,mas eu simplesmente não consigo trata-las bem.

eu passo o dia com um sorriso no rosto que é falso e antes parecia que as pessoas não ligavam,mas agora parece que todo mundo nota que eu não estou sendo sincera.

As vezes as pessoas me escutam e agem como se todo mundo passasse por isso, enquanto eu me sinto caindo de um precipício.

eu não quero parecer carente e nem fraca,muito menos mentirosa, afinal quem além de nós para saber o que sentimos, voltei com o Tumblr para dizer que não tô bem, para mim mesma pq para os outros não tem adiantado.

voltei para o Tumblr para dizer que preciso de ajuda agora.

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hinamaeda · 3 years

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[TV - Europa]

Continuando sua estadia na Alemanha, Hina Maeda esteve hoje no Hanne Graf Show, um programa de entrevistas alemão. Hanne é conhecida por seu estilo irreverente e por suas perguntas "ofensivas".

E hoje estamos aqui com Hina Maeda, a artista que tem estremecido o mundinho adolescente edgy do Twitter. Com seu estilo rebelde sem causa, ela está fazendo muito sucesso aqui em Berlim, com seu novo single Fucked Up tocando cada vez mais nas rádios. Agora, vamos receber a maravilhosa HINA MAEDA, uma salva de palmas!

*A cantora entra e é aplaudida pela plateia, composta por adolescentes. É possível ver uma placa escrito "TE AMO HINA" em alemão e garotas gritando*

Uau, que recepção calorosa, parece que se não tiver o resto do mundo, pelo menos a Alemanha você tem com você. Aliás Hina, você imaginava que iria chamar tanta a atenção aqui na Europa ou você imaginou algo mais para os Estados Unidos e coisa do tipo?

Acho que sempre imaginei que ia fazer sucesso na Europa, até porque querendo ou não eu sou europeia. Fora que é bem mais fácil de me deslocar por aqui, pois minha agenda tem estado muito corrida com a carreira musical, já tranquei o curso na faculdade... Acho que viajar pros Estados Unidos ia me cansar muito, então como eu sou pela lei do menor esforço, acho que vou demorar para expandir a minha carreira para além da Europa. Estou feliz com meu público aqui.

Você conquistou muito os adolescentes que provavelmente estavam carentes de alguma diva rebelde que representasse eles, acha que você carrega consigo essa responsabilidade? Acha que é uma responsabilidade muito grande ser a edgy representante dos adolescentes edgy do país?

(Risos) *A artista fala pra Hanne com um tom irônico* Olha, não vou negar... Grandes poderes trazem grandes responsabilidades, eu recebi a coroa da edgy maior, então eu vou levar esse título até a minha cova! Quando vocês precisarem de alguém que fale por vocês, eu estarei lá. *A artista é aplaudida novamente, enquanto ri junto com Hanne*.

Certo Hina, em entrevistas passadas você disse basicamente que está pronta para qualquer pessoa que venha querer brigar com você. Como é, além de ser artista, cursar marketing e ser barraqueira?

Acho que pode desconsiderar cursar marketing porque tranquei o curso sabe, como qualquer jovem moderno do século XXI. Sobre ser barraqueira não é algo muito complicado, às vezes eu simplesmente falo, eu não preciso pensar muito para falar. De repente eu tô lá apenas existindo e ops saiu algum comentário sarcástico e potencialmente ofensivo. Eu não controlo gente eu acho que é meu signo.

Mas Hina você é de peixes.

E daí? Qual o seu ponto?

Deixa pra lá, eu tô em paz! Fucked Up é uma música de uma situação que muitos de nós já passou, principalmente na adolescência, de se sentir um pouco confusos com um sentimento por outra pessoa. Essa música é baseada em algo que aconteceu com você?

Essa sim. No meu álbum vai ter muitas músicas que nada mais são do que situações que eu criei na minha cabeça, portanto são cheias de ironias e não são pra serem levadas ao pé da letra, porém Fucked Up é a típica faixa que eu costumo chamar de "músicas de diário", que eu literalmente escrevi no meu diário com o desenho de um monte de carinhas tristes e corações ao redor da letra. Então acho que... É, é algo bem adolescente mesmo, admito. Mas eu vou fazer o que, né?

Você falou que ia continuar com a faculdade enquanto estava em sua carreira, porém agora trancou o curso. Por que decidiu fazer da sua carreira musical o ponto principal?

Olha, parando pra pensar, a minha carreira é o meu trabalho, e exige um pouco de sacrifícios de minha parte. É basicamente o que eu uso para ganhar dinheiro. Um exemplo é agora, que eu estou na Alemanha e não tenho tempo para fazer as tarefas do curso, pois estou muito ocupada com divulgação, produção e coisas relacionadas ao meu single e ao meu álbum. Como isso vai me trazer um bom retorno no futuro, pretendo focar mais na minha carreira e deixar minha faculdade para momentos de hiatos. Além de que pretendo sair em turnê também, realmente não vejo outra opção, pelo menos por enquanto.

Sobre a sua estética, como você se descreveria como artista? Tipo se hipoteticamente um entrevistador qualquer chegasse e perguntasse para você "quem é Hina Maeda", o que você responderia para ele?

Eu responderia que é uma pessoa muito intensa e que sente todas as emoções em sua totalidade. Porque eu sinto absolutamente tudo, às vezes ao mesmo tempo, e acredito que é nesses momentos em que me sinto mais inspirada para escrever alguma coisa. Meu álbum é uma bagunça assim como a minha cabeça, mas acredito que seja dessa maneira que tenha que ser.

Hina, muito obrigada pela entrevista, e para finalizar fiquem com Hina Maeda cantando Fucked Up, pela primeira vez ao vivo na televisão alemã!

*Hina faz uma performance de Fucked Up e a entrevista acaba*

(Divulgação para Fucked Up)

#idol_rpg #idol_tv #idol_hinamaeda #idol_rocket

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flyyy0612 · 3 years

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24.05.2021

eu tô tão cansada eu tô me sentindo péssima, não me sentia assim desde metade do ano passado e antes disso quando eu n era “diagnosticada” com depressão e ansiedade em 2018( sou de menor ainda então não eh algo fixo, porém tenho sintomas) eu tô tão cansada meu corpo tá tão pesado eu tenho tanta coisa pra fazer e tá doendo muito aqui dentro, acabei de vomitar pq n sei deu uma ânsia, botei os dedos e pronto, agora faz umas semanas q me cortei dnv, eu tenho lâminas de bisturi em casa, nunca foi tão forte, faz três semanas e n sai, tá grosso e pra fora e por algum motivo tenho vergonha, agonia e satisfação de ver isso, ver q pude sofrer e me permiti sofrer e nesse dia me cortei pra não comer, kkk mds isso soa problemático, foi doido, sangue tem gosto de ferro e tomo banho de relógio pra ngm ver, tô com vontade de fazer no braço pq tem mais espaço mas aí todo mundo vai ver e fica pra sempre e um dia vou crescer e pensar “bah q merda q eu fiz com 16 anos”. meu pai pediu p eu buscar almoço agr mas tô com ânsia, vomitei nozes e uma barra de cereal, preciso descontar em algo que ngm veja. eu n consigo pai, tô com “ preguiça”” não, tô com dor, não para de doer e n vai parar até eu me dopar eu não vou aguentar sabe. tudo seria mais fácil se eh n tivesse aqui e morrido, não tenho mais vontade e energia não quero fazer nada, só ficar deitada e chorar por nada, nem quero comer eu tô sozinha sozinha pq n qro preocupar ngm mesmo, eu preciso de um tempo da escola e curso e trabalho e ser a irmã q tem q aguenta as pontas pq os outros tão fudidos. minha irmã mais velha n toma jeito de puta depressao, chora n se organiza n tem rumo, o de 12 n tem amigos eh depressivo, sem educação, carente dmais e sozinho e vai mal na escola, a de 5 não tem q ser obrigada a viver em uma casa em q eh so briga e ngm eh estável emocionalmente pq tá foda kk meu pai bate na minha mãe/madrasta que faz tudo p mim e ela tá doente por isso mas aguenta por nós, meu pai deve ter algo a mais além de depressão, lá em casa td mundo eh medicado pq ngm bate bem mesmo, tô triste tô vazia tô cansada eu não aguento mais eu tô me sentindo tão doente enfim ngm liga só pra desabafa msm

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evreuxdharcourt · 4 years

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slow 𝓭𝓪𝓷𝓬𝓲𝓷𝓰 in a 𝖇𝖚𝖗𝖓𝖎𝖓𝖌 room (𝐒𝐄𝐁𝐀𝐒𝐓𝐈𝐄𝐕𝐄, the 𝘱𝘭𝘢𝘺𝘭𝘪𝘴𝘵 𝘦𝘥𝘪𝘵𝘪𝘰𝘯)

Can't seem to hold you like I want to, so I can feel you in my arms. Nobody's gonna come and save you, we pulled too many false alarms. We're goin' down and you can see it too. We're goin' down and you know that we're doomed. My dear, we're slow dancing in a burnin' room.

w/ @opaitaon

+ veja a playlist completa no spotify

1. SUPERCUT by lorde.

In my head, I play a supercut of us: all the magic we gave off, all the love we had and lost. And in my head, the visions never stop, these ribbons wrap me up but when I reach for you, there's just a supercut. [...] 'Cause in my head, in my head I do everything right; when you call, when you call, I'll forgive and not fight; because ours are the moments I play in the dark, we were wild and fluorescent, come home to my heart.

2. THE HEART WANTS WHAT IT WANTS by selena gomez.

The bed's getting cold and you're not here, the future that we hold is so unclear, but I'm not alive until you call and I'll bet the odds against it all. Save your advice 'cause I won't hear, you might be right but I don't care... There's a million reasons why I should give you up, but the heart wants what it wants.

3. BEBO LITRO by maiara e maraísa.

Queria sair, me divertir e esquecer você em cima de outra cama. Tento ser feliz, mas os meus olhos parecem um chafariz e não esquecem que te ama. Quando a gente gosta e não tem a pessoa, faz de tudo, mas não faz amor. Saudade eu tenho, mas com vontade eu 'to de conseguir deixar quem me deixou. Ainda não superei, eu bebo um litro e choro três, mas eu esqueço de você, nem que eu beba num dia o que era pra beber num mês.

4. COM OU SEM MIM by gustavo mioto.

Se tem outroa em meu lugar ou se você quer colocar, te deixo livre, livre pra viver. Não prometo te esperar, coração vai cicatrizar e uma hora eu sei vou te esquecer. Se era medo de me machucar, 'tá esperando o que? Só quero que você seja feliz, com ou sem mim. E quando der saudade e for dormir, com ou sem mim, e quando perceber que eu não 'to e que não vai achar um outro amor, vai ter que aceitar que é assim, com ou sem mim.

5. DON’T LET ME DOWN by blink-182 & oliver tree.

You save yourself, I'll save you too next time around. I'm not around, I haven't been here for a while, you know I'll never be back now. Please don’t let me down, you better come around. [...] You take me back to much better days but those better days weren't good enough. You lit a fire that burned me down, now down and out's where I'm ending up.

6. DO I WANNA KNOW? by arctic monkeys.

Do I wanna know if this feelin' flows both ways? Sad to see you go, was sorta hopin' that you'd stay. Baby, we both know that the nights were mainly made for sayin' things that you can't say tomorrow day. Crawlin' back to you... Ever thought of callin' when you've had a few? 'Cause I always do, Maybe I'm too busy bein' yours to fall for somebody new. Now, I've thought it through, crawlin' back to you.

7. QUITTING YOU by arkells.

Singing lullabies, slow dance swayin' back and forth, whispering: "what's mine is yours". When you say my name, hits in a different way. You call me out when I'm talking nonsense, and I'll kiss you when I got nothing to say. And it hurts all throughout my insides, I couldn't stop if I tried loving you. I'll never learn, so I'll call ya when I'm outside. You said, "The key's behind the porch light for Unit 2". I thought of maybe quitting but there's no quitting you.

8. BURNING BRIDGES by bea miller.

I've been lonely missing your body, you've been out of touch you're so far away wishing you would tell me you're sorry and you know you made a big mistake. Close my eyes and try to forget you, every time I do I just see your face. After all that shit that we've been through, why are so you willing to walk away? I don't know why I stick around to watch you burn our bridges down, I can't help it that I need you, now I'm drowning underneath the water that was under me. I'm still screaming that I need you, I can't help it that I need you, burn the bridges, burn them down.

9. I’LL MAKE IT UP TO YOU by imagine dragons.

Took your heart, took your hand, promised you all that I had hoping that you understand I'm far from a perfect man. 'Cause honey it's been a hard year, it seems like we're going nowhere. You're crying inside your bedroom, baby I know it's not fair, lay with me for one more night. I promise you, I'll make it right, I'll make it up to you, every night, I'll make it up to you. I know you don't understand the vices that follow a man and in your eyes I can see the places that you'd rather be.

10. BOOK OF LOVE by jimmy eat world.

I wasn't worried about the small things, tried to bury what they might or could of meant. And as far away as you could get, as distant as you've ever been, you still love me. The book of love is fiction, written by the loneliest to sing. Thinking led to in the best learning things they should forget until the end. So maybe we should plan then of who would go, and who would stay, and when until one of us can say it like it is, you've already made your own bed. I pick you up on a Wednesday night, go out for our secret drive like we were kids. Will we be alright? I have never doubted it before my friend. Are they ever coming back again, those feelings that we started with? I'll give it time.

11. NUMB WITHOUT YOU by the maine.

Let's get this straight, you are apanic in the bloodstream yet you bring me peace. You are a stutter in the heart that beats inside of me. You are my last, you are my first, you kill me for the better; you are the rising tide, you're every fucking thing inside me now. You are the violence in my veins, you are the war inside my brain, you are my glitter and my gloom, I am so numb without you.

12. NÃO VAI EMBORA by dilsinho.

Tudo que é bom dura tão pouco. Sem você aqui, o tempo só maltrata. Os dias são ruins, a vida tá sem graça. Eu não tô bem, perdi o chão, mas o meu coração já tatuou você. E mesmo sem querer, não me dá opção, não sei se te espero, se ainda me ama ou se me quer mais, sozinho eu não consigo saber. Como é que eu faço pra esquecer? Abre essa porta, deixa eu entrar, me dá mais um abraço pra gente lembrar. O gosto do seu beijo eu não achei em outro, um sentimento assim ninguém pode apagar.

13. NEM DE GRAÇA by pixote.

É que não sobrou espaço pra outro alguém. Minha saudade só cabe no teu abraço, no de mais ninguém. Tenho dó de quem me conhecer agora, que todo amor eu 'tô jogando fora e qualquer um que bate aqui nesse meu coração, não passa nem da porta. Se essa boca não beijasse tão bem, se esse abraço não fosse tão massa... Se que saber se eu quero outro alguém? Nem de graça, nem de graça.

14. AMOR DIFÍCIL by ludmilla.

Sempre vai embora, sem olhar pra trás. Grita, bate nos peitos, jura que não volta mais e, sem ter motivo, põe a culpa em mim; e, mais uma vez, o triste fim. E o meu coração, tão doce e paciente, morre de saudade, começa a ficar doente. Me afogo na cerveja, lá se vai a minha paz, saudades do meu sorriso, ele já não existe mais. Procuro em outra boca o gosto da sua, grito "segue o baile", pois a vida continua; sigo mentindo pra mim. Faço a minha mala, dou uma viagem, o comentário é foda, é Ludmilla na cidade. Luzes, sexo, festas, drogas... Me sinto vazia, sem ela nada disso importa. Então volta aí, então volta aí, quero te ver; então volta aí, então volta aí, amo você... Então volta aí, então volta aí, então volta aí, que droga, esse amor é muito difícil pra mim.

15. PONTO FRACO by thiaguinho.

Sou louco o suficiente pra apostar na gente, meu jeito louco pode ser surpreendente. Eu sou um louco, mas um louco consciente, às vezes inconsequente. Eu já 'to doente, quer me maltratar? 'Cê sabe que eu 'to carente, só de imaginar vai bagunçando a minha mente, eu 'to ficando impaciente. Ei, se toca, 'tá na cara que eu sou todo seu. Era pra acontecer, mas não aconteceu. Você 'tá adiando a vontade de Deus, parece que não percebeu que eu estou completamente em suas mãos, sua felicidade é sua opção, é sua opção. Você joga sujo, sabe que você é o meu ponto fraco. tenta ser feliz mas 'tá fazendo errado, procurando em outro alguém o que está do seu lado.

#g&g:pontos #gotta stay 𝐇𝐈𝐆𝐇 all the time to forget i’m missing you. ‘𝓼𝓮𝓫𝓪𝓼𝓽𝓲𝓪𝓷’

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poesiasuicida · 5 years

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Eu amo você. Mas, me amo mais

Eu amo você. Tanto, tanto, que meu peito dói. Mas eu não gosto mais de você. Não gosto do seu egoísmo, da sua falta de consideração e respeito. Não gosto mais de como você faz eu me sentir. Me sentir invisível, insignificante e pequena. Como se me amar, me dar atenção e importância fosse um favor, uma caridade. Um esforço. Algo que precisa ser cobrado. Quando eu já tive tudo isso tão espontâneo, tão verdadeiro e forte. É insuportável.

Peço perdão por todo dano que possa ter te causado, minhas intenções sempre foram as melhores e em todas as vezes eu te coloquei acima de tudo, visando seu bem. Mas essa foi a última. Porque não importa quanto eu te ame, eu me amo mais. Eu mereço mais. Um dia você foi mais que o suficiente, me fez enxergar o que mereço e deixou o patamar tão alto que agora esse mínimo que me oferece não chega nem perto. Você pode ter esquecido meu valor, parado de enxergar, mas pra mim nunca foi tão nítido. E eu não posso permitir ou tolerar isso, você ficar indo e voltando, me destruindo assim toda vez que se sentir sozinho, carente, triste ou com saudade porque só nesses momentos você se lembra o quanto eu fui boa pra você, o quanto eu me importo e amo cada pedacinho do seu ser. O quanto somos bons juntos. Eu não quero ser amada só em alguns momentos. Quero ser amada o tempo todo e incondicionalmente da mesma forma que amo. Fiz a promessa de estar sempre aqui por você e eu estive até quando você não merecia mais. Até depois que você partiu meu coração. Enxergar o seu pior e mesmo assim não ir embora foi minha maior prova de amor. Só que você achou que só porque eu sabia lidar com o seu pior merecia te-lo. E de repente foi só o que tive. Como se não fosse mais digna de cuidado, amor e respeito. Queria dizer que não é assim. Que apesar de eu seguir de consciência tranquila por não ter retribuído toda dor que me causou, muito pelo contrário, por ter acreditado até o último segundo que poderia ter o melhor de você, por ter te enchido de amor e por continuar transbordando amor, mesmo com o coração sangrando... essa foi a última vez que fiz isso. Não há mais espaço na minha vida pra sua indecisão, covardia, descaso, mentiras e egoísmo. Você já deixou claro, cansou de repetir que não consegue/pode fazer isso, então, eu finalmente desisto de esperar que você consiga/possa. Entendi que sem o querer, não existe conseguir e poder.

Isso é a coisa mais difícil que eu já fiz, porque meu coração insiste em esperar o melhor de você sempre, em te enxergar como o amor da minha vida. Por esse cara, eu esperaria mais mil anos, mas ele não existe mais ou nunca existiu, nunca vou saber. Tô seguindo em frente e dessa vez, não posso estar mais aqui por você.

Esse é meu adeus.

#maciel #jp

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mateus-meu-colibri · 5 years

Conversation

O amor não tem DNA - 37

Narrado por Giselle

Após toda essa confusão com o Mateus, eu cheguei em casa exausta dessas noites mal dormidas por ficar cuidando da Júlia, da saudade que eu senti do Mateus e se quer poderia está sentindo isso, uma dor em meu peito ainda era viva e saber que daqui a uns dias fará um mês que meu João partiu faz tudo isso ser ainda mais difícil.

- Tatá, cheguei -eu disse ao abrir a porta-

- Finalmente, pensei que tinha esquecido que tinha casa -ela brincou ao me abraçar-

- Dramática -eu brinquei-

- Tá tudo bem? -ela perguntou ao me ver sentar no sofá-

- Não, não está -eu disse e quis chorar-

- O que aconteceu? -ela perguntou-

- Eu briguei com o Mateus -eu disse triste-

- Ele já chegou? -ela perguntou-

- Já -eu disse-

- Mas ele não ia chegar só amanhã? -ela indagou-

- Ele decidiu voltar hoje -eu suspirei-

- Mas por que vocês brigaram? -ela perguntou-

- Eu conheci um amigo dele -eu comentei e sorri por lembrar da companhia do Lucas-

- Outro? -ela parecia surpresa-

- Outro -eu sorri- Mas esse não está na lista.

- E tem uma lista? -ela brincou-

- Quase isso -eu sorri- Mas a história foi a seguinte -eu narrei desde o momento em que o Lucas entrou no quarto até o momento de eu ir embora-

- O Mateus estava com ciúme do próprio amigo, é isso? -ela perguntou rindo-

- Eu não sei Thaís, o Mateus é estranho, tá lá com a menina mas fica cheio de si pra cima de mim -eu disse em um tom bravo- Eu falei pra ele que eu não devia satisfação da minha vida para ele, que minha ligação ali era unicamente com a Júlia.

- Pegou pesado -ela disse reprovando minha atitude-

- Ah Thaís, me entende também -eu comentei- Antes dele viajar, ele veio aqui e insinuou que poderíamos iniciar uma relação já que estamos tão próximos e ele tentou me beijar de novo

- E você fez o que? -ela perguntou já prevendo minha resposta-

- Eu não deixei, né Thaís -eu disse sendo óbvia-

- Porque é besta -ela disse- O cara tá tentando te beijar a um tempo, diz que queria tentar um relacionamento, mostra que tem ciúme de você e você aí fazendo a durona. Pra que isso Gi? -ela me perguntou-

- Ai Thaís, eu não sei, eu disse a ele que estávamos carentes e por isso não dava pra iniciar um relacionamento agora, falei que eu não queria magoar ele com um início precipitado de uma relação para logo em seguida acabar -eu tentava convencer ela e eu com esses argumentos-

- Mas Gi, você acha justo com vocês dois isso? -ela me perguntou-

- Eu não sei Thaís -eu disse sendo sincera-

- Mas e a Júlia nessa história toda? Você falou que vai se afastar dele, mas e ela como fica?

- Eu não vou abandonar a Júlia e isso eu já deixei bem claro, amanhã eu vou ligar pra dona Ângela pra falar a respeito e dizer que vou marcar um horário em que o Mateus não esteja lá para poder ir ver a Júlia -eu disse e me doeu só de pensar em não ver mais ele-

- Você está certa disso? -ela me perguntou-

- Tô -eu dei uma pausa- Na verdade eu não sei -eu disse e quis chorar- Tudo isso é muito novo, daqui a uns dias o João vai fazer um mês e a Júlia entrou na minha vida de uma forma tão especial e intensa que faz tudo isso ser mais difícil.

- E o Mateus, não esquece -ela disse e riu-

- Especialmente o Mateus, Thaís -eu disse sem conter as lágrimas- Você é testemunha que desde que o Marcos me deixou eu não deixei ninguém fazer parte da minha vida, eu estava decidida a cuidar apenas do meu filho e não deixar ninguém mais fazer parte da minha vida desse jeito.

- Mas não é você que manda na sua vida Gi, Deus tem um propósito com tudo isso -ela disse e me abraçou- Você não engravidou em vão, o Marcos não te abandonou em vão, o João não partiu em vão, assim como a mãe da Júlia não abandonou ela e o Mateus em vão e do mesmo jeito e não menos importante não foi e não é em vão o encontro de vocês, Deus tem um propósito e vocês só precisam viver um dia de cada vez -ela me olhou- Talvez esse afastamento agora seja bom para vocês colocarem as ideias nos lugares e perceberem que a ligação de vocês vai além do que o amor pela Júlia, vai muito além do que querer ver ela bem, vai muito além do que isso -ela sorriu e limpou minhas lágrimas- Está nos seus olhos que vai além e eu tenho certeza que os olhos dele também dizem a mesma coisa.

Eu a abracei e deixei que meu coração absorvesse tudo o que ela havia dito, eu ainda chorei um pouco e após um bom banho fomos cozinhar, nós amávamos fazer isso juntas e sempre inventávamos alguma coisa nova e nesse dia não foi diferente. Após nosso jantar pronto, nos sentamos para jantar e ela estava com um olhar curioso e eu sabia que ela estava louca para me perguntar algo.

- O que foi Thaís, desembucha -eu sorri-

- Eu quero saber desse amigo novo que pintou na área -ela riu-

- O Lucas? -eu sorri-

- É, não foi ele o causador da briga de você com o Mateus? -ela perguntou-

- Foi -eu comentei-

- Então, ele deve ser muito gato pro Mateus ter ficado tão irritado assim -ela disse- Nem com o Gustavo ele não fez tudo isso.

- É, o Lucas é um homem muito bonito mesmo -eu disse- Além dele ser um cavalheiro que vive no século errado.

- Já estou apaixonada -a Thaís disse rindo- Mas falando sério, não houve em nenhum momento nenhum sinal da parte dele que pudesse dizer ou fazer você achar que ele estava interessado em você?

- Não Thaís, jamais -eu disse- O Lucas foi um cara super respeitador, se quer vi maldade nos olhos dele, o olhar dele é diferente do olhar do Gustavo e mais diferente ainda do olhar do Mateus, é um olhar de amigo.

- Entendi -ela disse-

Nós terminamos nosso jantar e após limparmos tudo ali decidimos irmos fazer um passeio pela noite goiana, nada de festas e nem baladas, apenas um passeio para sair da rotina. Chegamos em casa por volta de meia noite e após um bom banho nos direcionamos para nossos quartos.

#fanficshort

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cartasquenaoseraolidas · 5 years

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É imensidão.

Essa necessidade de rotular que não da pra entender e acaba gerando cobrança em cima de cobrança e destruindo coisas que tem tudo pra serem lindas. Esse medo de sentir que é absurdo e impede de perceber que as coisas mais belas e incríveis estão ao seu alcance agora, mas por tanto receio de um dia não poder vivê-las mais, você nunca se permite experimentar. Essa sensação de fraqueza que o amor dá e bate de frente com a coragem de tentar -e quase sempre ganha essa queda de braço-. Não da pra entender porque é tão difícil abrir mão de meia dúzia de coisas por um universo totalmente novo. Não da pra entender porque sentir é algo tão mal visto enquanto deveria ser valorizado. Caraca, não tem nada mais gostoso do que sentir e se deixar ser sentido pelo outro. É incrível como o sentimento tá no toque em uma noite fria, no olhar se cruzando numa hora qualquer de carinho e em todos os momentos. Sentir é mágico. Se permitir sentir é incrível. Gostar é acordar olhando pro rosto da pessoa e só querer ver aquilo pro resto do seu dia, é ficar com frio e querer um abraço, é sentir medo e apertar a mão, é ter mais tesão no olhar do que em qualquer coisa, é até ter medo de sentir mas não deixar o medo atrapalhar a história.

O medo afasta, impede, atrapalha, distancia e magoa. Que triste é ver o outro com medo, quando tudo o que você quer é dar a mão e falar “Vem, não precisa ter medo, eu tô aqui!”. Que horrível é a sensação de acreditar que poderia ser mais mas não é porque o outro tem medo demais pra tornar tudo real. Que horrível é não saber onde é medo e onde é falta de amor, creio que andam juntos. Não há nada que faça mais sentido na vida do que a reciprocidade, e quando há medo, ele impede que ela se estabeleça. Já pensou que incrível é sentir a mesma coisa que a outra pessoa e estar o tempo todo ali querendo na mesma proporção e pronto pra retribuir tudo o que você der?

Certo dia ouvi que “Pessoas carentes não ruins ou chatas demais e por isso ninguém as quer, elas só são tão carentes que não filtram quem entra e aí acabam aceitando qualquer migalha.” e nunca ouvi algo tão certo na vida. A carência é isso, é a dependência de alguém ali, e qualquer pessoa que aparece com 5 minutos de atenção te leva como consolação. Não é assim, não tem que ser assim! Ser suficiente é demais. Sei que em um mundo onde as pessoas não demonstram sentimento mais é difícil acreditar que seremos amados realmente, mas não é assim. Até porque o amor mais poderoso é o que nós cultivamos por nós mesmos, se nós não nos amarmos, quem irá?

O amor é terra sem lei, por isso é tão difícil, não se sabe onde vai dar e nem se vai dar, mas o que adianta não tentar? Tem que ser simples, genuíno, tranquilo, sereno, de verdade! Tem que ser colo pra voltar na hora de desespero, tem que ser melhor amigo pra ouvir tudo o que a gente tem pra dizer o tempo todo. E na boa, que graça tem uma vida sem colo e melhor amigo? Não é bom reprimir sentimentos, já dizia Freud. Se deixa sentir, vai. Não perde ninguém por não experimentar, perca por tentar e ver que não é o que você precisa, mas não se deixe desistir antes. Mostra a importância que o outro tem, mostra o que ele é pra você, SE DEIXA SENTIR! Em terra de coração de gelo, quem tem afago no peito é rei. E se você sente demais e acha que tá errado, NÃO! Errado é quem não sente, e você só ta errado de tentar mostrar pra quem não precisa que você merece amar. Se permita, sinta mesmo, chore, se arrependa (por ter feito), mas tente, e se der errado, tente mais, de novo e de novo e com outras pessoas, mas nunca deixe de tentar.

SENTIR É IMENSIDÃO!

#uw

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sex-alcohol-cigarettes-drugs · 2 years

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Acho que nunca senti tanta vergonha da minha aparência na minha vida, um bar chique cheio de pessoas bonitas, todos bem vestidos, as meninas femininas, produzidas, maquiadas e eu aqui parecendo um gambá atropelado em decomposição na beira da rodovia, com um moletom surrado, uma calça rasgada e um tênis imundo, o cabelo desgrenhado, cara lavada, com uma pereba imensa na boca e toda pog. Enquanto isso meu namorado todo no estilo, lindo, calça preta, camisa de rock, jaqueta de couro, coturno, o cabelo lindo e com um lindo sorriso no rosto pra disfarçar a vergonha que ele deve estar sentindo de mim e a sensação de desconforto de estar ao meu lado depois das últimas 72h.

Pra ele é importante esse negócio de aparência física, status e tudo mais, ele é artista, cantor, músico, um cara incrível apesar de nos últimos dias não estarmos nos dando mais tão bem, ele é um cara digno que todas as bençãos do mundo, toda a felicidade do mundo, uma mulher linda, feliz, animada e vaidosa do lado dele, um alguém que não seja doente, que não grite, que não deixe ele desconfortável e tudo mais. Uma pessoa digna para o tipo de homem que ele é. Mas eu sou tóxica e abusiva, além de estar super feia hoje, com vergonha de mim mesma, eu fiz a pior coisa que eu poderia fazer, a última pessoa que deveria machucar e magoar ele era eu, e foi exatamente o que eu fiz, mas não foi intencional, eu estava apenas desabafando com ele e nossa comadre sobre coisas que me doíam, as atitudes e palavras dele que estavam me machucando que eu não conseguia conversar sozinha com ele pois ele não deixava por causa do ego, ela me ajudou a falar e colocar pra fora. Mas assim, eu estava guardando tudo isso sozinha e isso estava me corroendo por dentro, ele não aguentou ouvir, se revoltou, achou ruim, disse que as coisas seriam diferentes de agora em diante, mas pelas últimas horas, bom, foram realmente diferentes, mas de uma forma bem pior. Eu achei que contando, colocando pra fora as coisas ele iria entender e melhorar as coisas, mas só piorou. Jurei nunca mais desabafar com outra pessoa, mas agora estou aqui nesse aplicativo que eu não abria a muito tempo pra colocar pra fora um pouco, pois não estou conseguindo segurar a barra e sei que estou irritando e incomodando ele demais. Se eu contar isso pra minha psicóloga ela vai falar que ele é tóxico e abusivo, que ele não liga pra mim, que ele não seria o cara certo por não entender e não tentar mudar e sim me deixar mais triste ainda, mas eu diria que não, pois eu que sou tudo isso com ele, ele apenas é o reflexo do que eu sou com com e para ele. A ruim e errada, a monstro sou eu e não ele. Ele é só um rapaz também ansioso e depressivo que já sofreu demais na vida, principalmente no amor, uma pessoa muito machucada e desgastada pela maldade humana, não que eu não seja também, sou, mas eu tenho a obrigação de ser forte e guerreira, tenho a obrigação de não demonstrar mais fraqueza, parar de ser chorona, parar de me fazer de vítima, parar de fazer chantagem emocional, parar de fazer drama, parar de ser uma pessoa ridiculamente patética, carente que precisa de atenção, amor e carinho 24h por dia porque nunca tive isso e enfiei na minha cabeça que deveria ter. Se eu continuar sendo assim eu vou ser fraca e vou estragar as coisas com ele, vou perder ele de novo pela quinta vez e não posso deixar isso acontecer.

Eu já perdi tanta gente, já perdi gêmeos com 9 semanas, já perdi um outro bebê com 7 semanas, já perdi metade da minha família porque todo mundo do lado da minha mãe já morreu, do lado do meu pai ninguém gosta de mim, eu não tenho amigos, tenho colegas e conhecidos, eu perdi 9 namoros, pra outras mulheres, pra prostitutas, pra morte e até pra própria sogra, eu não posso perder mais um por causa do meu jeito repulsivo de ser. Até eu já me perdi, nem sei o que tô fazendo aqui mais. Era pra eu ter cometido suicídio hoje, mas fui fraca demais, sou covarde demais. Mas vou tentar me manter firme aqui por ele, ele não faria o mesmo por mim, aliás, nada do que eu faço ou faria por ele ele faria por mim, ele já fez isso por outras pessoas e se deu mal, ele não faria o mesmo por mim mesmo eu sendo diferente. Sim, sou diferente, mas não melhor que elas, pior, muito pior. Por isso ele não me dá valor, ninguém nunca deu, dá e nunca dará, nem eu mesma.

Eu sei que eu não agrado ele, não sou boa o suficiente, sei lá, incômodo ele, irrito ele, chego a ser insuportável, uma Annabelle com pilhas Duracell, faço ele passar vergonha, apago o brilho dele, fodo com a cabeça dele, eu estrago a vida dele, nem sei o porque ele ainda está aqui, porque ele voltou atrás nas quatro vezes que ele terminou comigo. Eu não acrescento e nem agrego em nada. Acho que ele voltou por pena porque eu choro e me humilho, é como se eu fosse apegada e dependente dele emocionalmente, talvez eu seja, mas tudo certo. Não tenho mais nada a perder.

Vou parar de escrever esse texto patético com esses sentimentos ridículos aqui. O amigo dele subiu no palco e vou filmar ele curtindo, ele me pediu isso e de agora em diante vou fazer tudo o que ele mandar e pedir pra evitar mais motivos pra chorar, mesmo que isso me faça infeliz, mais infeliz que eu já sou. Me perdoem.

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