#dissociare more like morte da vivi

[porcelainface]

sono giorni pesanti come macigni. non faccio altro che ritrovarmi in episodi disossiativi per almeno un paio di ore al giorno, perdo ogni contatto con il tempo e con il mio corpo, il presente torna ad essere il passato e io aspetto che qualcuno che se ne è andato tempo fa dalla mia vita mi passi a prendere sotto casa. è passato quasi un anno da quando non l’ho più visto, nessuno ma mantenuto la sua promessa di starsi vicini anche da lontani, e pensavo mi andasse bene così – lo giuro – o almeno fino a qualche settimana fa. tornata qui, nella mia vera casa, il mio disturbo mentale mi preme la testa dentro la vasca da bagno piena d’acqua costringendomi ad aprire gli occhi là sotto, e io pur lottando, alla fine ci riesco e quello che vedo è una visione offuscata del mio passato (da un anno circa a questa parte, poi ancora un balzo a tre anni prima e poi di nuovi qui). spendo ore cercando di lottare per la risalita, ma non funziona, lei è più forte di me. una volta finita, è tutto paralizzato, io sono paralizzata. non riesco più ad associarmi al mio vero presente, rimango incastrata tra la consapevolezza di non vivere più in quella visione del passato, e nel trovarmi ancora lì. e lui dopo tutto il male che mi ha fatto, che ci siamo fatti, è ancora lì e io devo convincermi che sia tutta una messa in scena della mia testa. mi dico che ora al suo posto c’è una persona migliore di lui, che mi sa amare da ben più tempo, che mi rispetta diversamente. non lo rivoglio più vedere. eppure la vita continua a rispingermi ossessivamente verso di lui. vorrei sapere cosa significa e vorrei che il mio disturbo mentale non fosse più così ingombrante. fosse sono io, o forse sono le medicine che non prendo più da sei mesi, forse è solo il 2020. credo proprio di essere io.