#dipende però

[persephoneflouwers]

I think its Olives as a pun foe his small balls🙈

His balls are very very small, wbk for a while bestie

[lonelysmile]

settimana prossima ho l'ultimo esame della magistrale nonché l'ultimo esame (inteso come cose da studiare) della mia vita

tesi a parte non dovrò più leggere, sottolineare, schematizzare, riassumere e ripetere e penso che tutto questo mi mancherà perché sono in questo mondo praticamente da sempre e sapere che tra qualche mese (dopo la laurea) non dovrò più fare queste cose mi fa venire un senso di vuoto

[omarfor-orchestra]

Allora se Sandrino ha detto che se la rinnovano cercano di evitare di aspettare due anni e se non fanno finire male Cardio (che spero esca ad un certo punto da quell'altro circo onestamente) potremmo avere Mimmo col mullet nella S3. Se torna.

[doblondoro]

.

[phjlavtia]

la parte più brutta di uscire è quando si devono ordinare i drink e fondamentalmente tu ne hai provati pochissimi perché prendi sempre gli stessi e allora devi decidere tra gli intramontabili gin lemon o birra

[yomersapiens]

Ho inserito Ernesto nel designato trasportino per andare a consegnarlo presso la casa vacanze dove passerà queste festività. Per strada tutti mi guardavano. Ma che idiozia. Mica guardavano me! Guardavano lui! Quanti cuori ha spezzato in pochi chilometri ma è così che deve andare. Io lo pretendo. Quando Ernesto esce di casa tutto il mondo deve capire quanto è bello e tutti devono sospirare e fermarsi e le macchine perdono il controllo e si tamponano in un incidente dopo l'altro e la gente su i balconi cade e i motorini scivolano e le ragazze gli lanciano i numeri di telefono e cani si piegano al suo cospetto. Così deve andare. Io non voglio neanche essere notato, io sono solo un paio di gambe dotate di spalle su cui caricare un trasportino a zainetto per portare in giro sua maestà Ernesto il gatto rosso bastardo e infame. L'ho lasciato da una mezz'ora e mi manca già tantissimo. È in una casa di amici che si prenderanno cura di lui in attesa di ricevere a loro volta un gatto donato dalla lotteria dei gatti universali. Quella lotteria che dispensa palle di pelo a chi ne ha bisogno. Io capisco solo adesso di cosa avevo bisogno. Di sentirmi a casa. Di sapere dove fosse casa. Casa è dove i miei vestiti si ricoprono di peli aranciobiancastri. Dove devo sottostare alle paturnie di un promettente obeso. Dopo tanto tempo però, ho una casa. Qualcosa che non dipende da altri umani. Per tantissimi anni ho vissuto da solo, sognando di non essere solo. Ora ho accettato la solitudine e mi ci rifugio e non mi spaventa più. Non mi spaventano i miei sogni irrisolti e le mie mancanze e i miei limiti perché tutto perde di valore quando devi pulire più volte al giorno i vomitazzi di un felino ingrato il cui unico riconoscimento che concede è stendersi al tuo fianco quando tutto sembra insostenibile. Per ricordarti che i tuoi problemi non valgono un cazzo. Non vali nulla. Sei minuscolo. L'universo esiste per ricordarci quanto siamo piccoli noi umani. Quando pensi agli altri pianeti, alle stelle. Poi l'universo dispensa gatti e a me ha mandato Ernesto, perché avevo un ego smisurato che andava ridimensionato e ora accetto il mio destino di gambe per trasportino. Quanto mi manca quell'infame. Ma vi rendete conto che poi c'è gente che fa figli, cioè ma dai, ma che priorità avete.

[kon-igi]

NON SI TRATTA DI RICORDARE MA DI VEDERE

Chi mi conosce sa che non amo particolarmente affrontare argomenti di natura politica generale, a meno che non mi sembrino meritevoli di riflessione, però ultimamente per ciò che mi riguarda la misura è colma.

Può darsi che ne pagherò le conseguenze in una misura che può variare tantissimo in base a quanto tiri il culo a certe persone, però sono stanco... stanco di assistere all'inania di questa pusillanime classe politica, al perbenismo timoroso e ipocrita di chi dovrebbe prendere una decisione netta, sull'espressione chiara della quale, oggettivamente, per una volta tanto non mi sento di dire 'dipende' o lanciarmi in elucubrazione etologico-sociologiche.

A GAZA STANNO PERPETRANDO UNA STRAGE DI CIVILI

e questa mattina non mi sono affatto sentito un estremista terrorista ad appendere questo striscione malamente dipinto a mano sopra il cancello di casa mia

Mi si potrà dire che è inutile, che è da esibizionisti, attaccabrighe e che è rischioso (nella scala da 'fottesega a chiunque' a 'irruzione della digos' io credo che la lancetta nemmeno si muoverà)...

Uno sputo nell'oceano, insomma.

Ma - vedete - io in questo momento ho l'amaro in bocca e me ne devo liberare, sennò mi avveleno il cuore. E se qualcuno da qualche parte, vedendo questo striscione anche solo in foto, dovesse sentirsi per un attimo meno solo, allora non sarà stato un gesto inutile.

Grazie @surfer-osa che come al solito riesci a rendere la mia rabbia un po' meno sterile <3

[anima-complicata-80]

Dipende..tanti treni persi però 🥲🥲🥲

[orotrasparente]

nel mondo possono esserci centinaia di persone con cui potresti stare bene, essere felice, persone da amare e che ti facciano sentire amato, il fatto è che non sempre le incontri e non dipende da te, il tempismo fa tanto, la fortuna fa tanto, però quella volta che incontri una persona che non solo riesci a tollerare ma addirittura ti piace o anche oltre, dovresti davvero impegnarti a tenertela stretta

[3nding]

23 gennaio 2025 Negli Stati Uniti stanno succedendo due cose anomale e mai viste prima, non così.

Uno, agli enti di salute pubblica federali controllati dal HHS (il servizio sanitario nazionale) come CDC, FDA, NIH è stato imposto di interrompere ogni comunicazione con l'esterno fino a nuova comunicazione. Anche la condivisione di documenti (guide, regolamenti, social media, aggiornamenti e diffusione tramite siti web) deve essere preventivamente approvata dal presidente. E' di prassi una breve interruzione ai cambi di presidente, ma non fino a nuova comunicazione. Non con una nuova pandemia che potrebbe essere in preparazione.

Due, sono stati annullati a tempo indeterminato tutti gli incontri degli studi di settore del NIH, in pratica delle commissioni che valutano le richieste di finanziamento.

La ricerca nei laboratori, in ogni laboratorio, viene fatta pensando un progetto che sia solido, competitivo, coerente con le proprie competenze ed il proprio curriculum, contattando i collaboratori giusti, scrivendolo e presentandolo ad un ente finanziatore entro le finestre previste, ed aspettando e sperando in una risposta positiva entro alcuni mesi. E' una procedura lunga, che richiede una quantità enorme tempo ed energie, e le probabilità di successo sono scarse. Ma il sistema è questo. Non essere finanziati significa non poter lavorare e pubblicare, e diventare meno competitivi per le prossime richieste di finanziamento. Ricevere il finanziamento in ritardo invece significa non poter portare avanti la sperimentazione in corso o programmata, non poter acquistare reagenti, non poter rispettare gli impegni presi coi partner, non poter pagare lo stipendio ai collaboratori e probabilmente perderli.

Ed il NIH è un ente finanziatore molto importante, non solo per ricercatori americani, e la revisione delle decine e decine di migliaia di progetti sottoposti è una procedura lunga e faticosa. La sua interruzione, se non sarà molto breve, sarà difficile da recuperare senza creare problemi alla ricerca.

E' un problema solo americano? No. Intanto il NIH finanzia molti progetti al di fuori degli US. Ma poi la ricerca non è come costruire automobili, o estrarre petrolio, che porta vantaggio solo a chi lo fa. Scoprire un nuovo meccanismo nella cancerogenesi, o nella tossicità di una sostanza, o nella resistenza agli antibiotici di un ceppo resistente, a prescindere che sia stato fatto in Giappone, o in Germania, o negli Stati Uniti, sarà utile a tutta la comunità scientifica, senza bandiere e divisioni, ed a tutti i pazienti che auspicabilmente prima o poi ne trarranno vantaggio ovunque siano.

Aggiornamento del 25/01. Purtroppo dopo due giorni il problema sta crescendo invece di rientrare. Alle agenzie federali continuano ad arrivare nuove indicazioni e limitazioni. I viaggi sono sospesi, se non quelli per rientrare in sede. Questo ha fatto saltare praticamente in tempo reale incontri e riunioni pianificati da mesi e che ora saranno rimandati a data da definire. Sono sospesi anche gli acquisti, probabilmente considerati comunicazione con l'esterno (il diavolo si nasconde nei dettagli, nell'interpretazione delle parole) . Per necessità particolari bisogna rivolgersi ad un referente del governo. Il blocco degli acquisti non è un problema solo per la ricerca "normale", riguarda anche il Clinical Trial Center del NIH, il campus dove sono ricoverati i pazienti che stanno partecipando a trial clinici per cure oncologiche. Fonti riferiscono che al momento assistenza e posti letto sono coperti, dipende per quanto tempo. Però iniziano ad essere rimandati o annullati alcuni appuntamenti per la somministrazione dei farmaci. E per quei pazienti (se sono inseriti in un trial non hanno patologie blande) interrompere i trattamenti non è un opzione.

Nel frattempo il governo ha nominato Matthew Memoli come acting director del NIH, in attesa che il senato approvi la nomina di Jay Bhattacharia. Due che durante la pandemia hanno sostenuto il primo che fosse pericoloso, il secondo che fosse inutile vaccinare per covid-19 chi non era anziano o fragile. Ma per ora per il NIH l'importante è uscire dall'emergenza.

Links https://www.food-safety.com/articles/10079-fda-cdc-ordered-to-temporarily-pause-all-external-communications-obtain-trump-admin-approval https://www.nature.com/articles/d41586-025-00231-y https://thehill.com/policy/healthcare/5103559-trump-administration-halts-nih-grant-making-process/ https://www.washingtonpost.com/health/2025/01/21/trump-hhs-cdc-fda-communication-pause/ https://www.cidrap.umn.edu/misc-emerging-topics/scope-communications-hold-federal-health-agencies-expands https://edition.cnn.com/2025/01/24/health/nih-scientists-purchase-supplies-trump-administration-pauses-communications/index.html https://www.science.org/content/article/trump-freeze-continues-nih-gets-temporary-leader

Ettore Meccia, fb

[shadowofablackwolf]

Come mai leggo tutti i tuoi post molto negativi rivolti alla vita e ai tuoi giorni. Cos'è che non va? Hai bisogno di parlarne?

Ciao anon, grazie per il messaggio.

Sono stanco di tutto e di me stesso, alcuni periodi come quello attuale non fanno altro che alimentare lo stress, il nervosismo e l’insoddisfazione. Abito con mia nonna e mia sorella, gestisco tutto da solo tra faccende domestiche, commissioni, se nonna ha bisogno di qualcosa e/o deve andare dal fisioterapista e così via. Inoltre soffre di demenza senile, per fortuna non grave a parte alcune crisi, tuttavia non è autosufficiente al 100%.

Non sempre riesco a dedicare il giusto tempo a me stesso, dipende dalla singola giornata e talvolta sembra una perdita di tempo; in generale vorrei fare di più, ma ad un certo punto lascio perdere per mancanza di stimoli e voglia.

Sono pochi i periodi tranquilli e belli, almeno che io ricordi, però già dalla quarta elementare ebbi a che fare con dei problemi tra mia madre e mio padre, poi con il passare degli anni subentrarono altre difficoltà.

Se non avessi intrapreso un percorso psicologico ai tempi delle medie, grazie a mia madre, forse ora non sarei qui a scrivere e andare avanti un piccolo passo alla volta.

Lo sbaglio più grande, senza alcun dubbio, fu arrendermi dopo la morte di mamma ormai ben 12 anni fa.

Adesso va meglio grazie alla psicologa che mi ha aiutato per tanto tempo, una flebile speranza c’è ancora e voglio stare bene nonostante gli alti e bassi della vita, ma la strada è ancora lunga e ripida.

[blogitalianissimo]

sai tutto quello che è successo ieri mi ha fatto pensare ad una cosa…

per contesto: vivo nel sud della Svizzera, nell’unica area italofona, anche se sono italiano. Ho iniziato a riflettere su quanto queste dinamiche italiane si riflettano anche qui in Svizzera, anche se i problemi non sono nemmeno paragonabili a quelli che il sud deve affrontare. Però anche solo pensando alla percezione che quelli più a nord (o come piace a loro chiamarsi “della Svizzera centrale”) hanno di quelli al sud, in particolare del cantone italiano, quello più al sud di tutti i cantoni (che sono come le regioni), ti fa capire quanto ottusi gli uomini siano. Quanto idioti e bigotti. Quanto ripetitivi nel loro pensare. Il sud della Svizzera è percepito anche lui come una “spiaggia a basso costo con buon cibo”. Questo è quello che siamo per loro. Siamo quelli esotici che non si comprendono, perché in italia è una questione di dialetti (o comunque di lingue come il napoletano che hanno avuto una metamorfosi a partire dal latino in parallelo al volgare italiano), ma qui è una questione di lingue. Non mi sento di screditare la parte francese, spesso sono molto educati e sanno parlare sicuro anche il tedesco e l’inglese, ma spesso ti sorprendono e sanno anche l’italiano. Però gli svizzeri tedeschi (secondo me da distanziare totalmente dai tedeschi di Germania) oh poveri noi. Loro lo sanno di essere la maggioranza (non badano molto allo studio di altre lingue) e lo sanno che il nostro futuro dipende tanto dalla capacità di esprimerci nella loro lingua, che per nota personale: la odio. Suona così male, soprattutto lo svizzero tedesco (che è il loro dialetto, molto diverso dal tedesco che impari a scuola). Esiste una unica università italiana in Svizzera, la quale non ha una gamma ampia di corsi. Se vuoi fare il medico, il fisico, il chimico, letteratura straniera, psicologia e non so quanti altri devi studiare o in tedesco (miglior scelta, perché è dove ci sono le università più prestigiose) oppure in francese. E lo so che ora penserai: beh studia in italia. E ti rispondo subito dicendo: non dopo tutta quella fatica che uno fa per prendere una maturità svizzera. Perché se in italia tanti bocciano il primo anno di università, qui il vero ostacolo è il primo anno di liceo (dove mediamente quasi il 40% non ce la fa). I programmi sono diversi, ma ora non voglio scendere troppo nei dettagli. Inoltre studiare in italia per fare l’avvocato in Svizzera non funziona. Devi studiare per forza in un’altra lingua (e per forza parzialmente in tedesco, perché alcuni codici sono solo in tedesco). Molte persone della mia età se ne sono andate in altri cantoni, a settembre perderò le mie ultime amicizie del liceo di qui. La “fuga di cervelli” c’è anche qui. Eccome se c’è. Ci sono i salari più bassi, mentre le spese aumentano e la nostra lingua viene sempre messa da parte a favore del tedesco (nel nostro stesso cantone intendo). Ci sono tutti questi problemi, tutte queste dinamiche, ma poi oltre passo il confine e le carte si girano, improvvisamente gli stereotipi si invertono. Perché non parlo più una lingua estranea, solo l’accento cambia. Dei pregiudizi calano e nuovi sorgono.

Non ha letteralmente senso. Sono tutti persi in un bicchier d’acqua. Volevo concludere dicendo che queste separazioni sono assurde ed è assurdo pensare di imporre un modello del genere in Italia. Di frantumare il sogno secolare dell’unità. Chi sono queste persone contro ogni figura storicamente importante della tradizione che credeva in questo ideale? Non verranno mai ricordate e dovrebbero sperare che vada così, perché in caso contrario non sarà per buone ragioni. la Svizzera funziona con i cantoni come cantoni sovrani (qui c’è tanta indipendenza), ma funziona perché non c’è mai stato un’altro modello. L’Italia non è stata pensata così. Mi spiace per tutto quello che sta succedendo, spero in colpo di fortuna.

L'unica cosa che posso aggiungere è che la Svizzera è schifosamente ricca e ogni cantone può autonomamente sostenersi da solo, anche quello "più povero", in Italia se lo fai condanni alla povertà oltre la metà del paese e ALL'INEFFICENZA l'altra, perché la Lombardia in questi anni ci ha dimostrato di essere un disastro, e dall'autogestione s'incasinerà ancora di piu.

Per il resto per carità capisco, ma tieni conto che i problemi della Svizzera in Italia sono quintuplicati e ci sto andando piano, e non è per sminuire quello che passate voi lì ma santo iddio qua stiamo vivendo un incubo e stiamo valutando l'emigrazione

[gocciadentroalmare]

Ti ho visto piangere e non lo fai spesso

Ti senti fragile, ti senti persa

So che ti meriti un mondo diverso

Perchè poi in primis tu sei diversa

Però ti chiedo

Dimmi se ti senti male

Mi siedo al tuo fianco e troviamo un rimedio

O se io sono il tuo male rimandami indietro

E se nessuno ti dà dei fiori

Esci di casa e fatti un regalo

Sai l’amor proprio è quello migliore

Prendi uno specchio e grida "ti amo"

Non ti serve nessuno e presumo

Che a volte ti senti sola

Stammi a sentire, ti giuro

La cambi tu la tua storia

E magari domani trovi qualcuno

Di cui fidarti giusto un poco di più

E magari ti spezza il cuore di nuovo

E quindi all’amore vero non credi più

Ma promettimi che non ti dai le colpe

Solo chi è debole è il vero forte

Passerà pure quest’altra notte

È tutto okay

Combatti da sola, dici non ti importa

Ti ha reso cattiva tutta questa collera

Basta

Lo so che sei buona

Ora basta

È da 10 anni la stessa storia

Da quando odiavi già quella scuola

Forse nessuno ha davvero capito

C’è più di un motivo se piangi ancora

E il vero amore dopo ti ha tradito

Tu che pensavi fosse per la vita

E poi ad andarsene è stato un amico

Che ti diceva: "ti starò vicino"

Ora è tutto nelle tue mani

È da te che dipende il futuro

Tu non lo sai dove arriverai

Se ti fermi, non lo saprà nessuno

Scusa che?

Stai lavorando alla versione migliore di te

E solo adesso ho capito perchè

Ti ho visto piangere e non lo fai spesso

Ti senti fragile, ti senti persa

So che ti meriti un mondo diverso

Perchè poi in primis tu sei diversa

Però ti chiedo

Dimmi se ti senti male

Mi siedo al tuo fianco e troviamo un rimedio

O se io sono il tuo male rimandami indietro

E se nessuno ti dà dei fiori

Esci di casa e fatti un regalo

Sai l’amor proprio è quello migliore

Prendi uno specchio e grida "ti amo"

Non ti serve nessuno e presumo

Che a volte ti senti sola

Stammi a sentire, ti giuro

La cambi tu la tua storia

[vaerjs]

Praticamente lə supplentə nella scuola sono l'ultima ruota del carro e ma anche i buoi che trainano senza sosta e senza fatica tutto l'ambaradan, dipende che cosa serve al momento.

Oggi posso sobbarcarmi di essere l'unico punto saldo della classe, però non posso essere firmataria della documentazione perché non sono titolare.

Un po' come dire hai studiato, hai l'abilitazione, hai passato il concorso e non puoi insegnare. Ah, no, quello è già la norma.

[susieporta]

Mannaggia al cinema mannaggia, che della psicologia trasmette una versione caricaturale, nel bene, nel male, nel medio, comunque sempre un po’ caricaturale. (Being Erica, serie mezza sconosciuta, con relazione terapeutica sorprendentemente realistica).

Non siamo supereroi sempre un passo avanti, nemmeno impiegati del timbro sulla cartella clinica. Siamo come siamo, di solito in leggera difficoltà quando capitano le vacanze. Ora il collega normativo dirà “Le vacanze ce le dobbiamo prendere punto”, il collega Oddio dirà, giustamente, “Oddio ma siamo sicuri”. Il collega con approccio democristiano (mi piacerebbe potermi definire con approccio filosofico però non esageriamo), dirà DIPENDE.

Ricordando sempre la solita buona regola per cui non siamo indispensabili, dobbiamo essere utili, ricorderei anche che non tutte le storie sono allo stesso punto, non tutte le persone hanno le stesse risorse disponibili, per cui è vero che capita di dover comunicare i giorni di riposo non a tutti nello stesso modo. E non siamo noi, è quello che rappresenta per qualcuno sentirsi lasciati soli.

Queste però sono sfumature, piccole accortezze relazionali. All’università pensavo che magari un giorno in vacanza sarei stata raggiunta dal mio paziente malavitoso ipocondriaco, arrivato nel giorno del mio matrimonio a chiedermi consulta urgente. (Terapia e pallottole, vedetelo se non lo avete visto. Titolo originale ��Analyze this”, che mi piace perché mi sa proprio di “Tieee, beccate sto casino”).

Invece, anche se qualche momento leggermente cinematografico lo abbiamo vissuto, l’unica cosa che realmente succede è che ci auguriamo gli uni agli altri delle buone vacanze, e a gennaio ci si rivede con la stessa attenzione con cui fai i recap delle storie a cui tieni. I saluti che preferisco sono quelli con colpevole sorriso sornione accompagnati da sentimenti tipo “lo so che so pesante lo sooo, ma che devo fa”.

Pesanti a volte, sempre cari.

Prima delle vacanze faccio questa cosa per cui mando messaggi di testo mentali in cui ricordo a chi mi mette più apprensione, cose che abbiamo già detto, cose stile “copriti”, ma non escludo un giorno di inviare un “er gas” prenatalizio a qualcuno.

Olimpia Parboni Arquati

[aigiornileggeri]

Mi ritrovo a 25 anni e l’idea dell’amore come quella dei bambini.

Mi sono ritrovata a parlare con una bambina di amore.

È fidanzata, da un anno, con Francesco.

Prima di lui c’è stato un altro che però è stato rubato dalla sua migliore amica.

Penso che se questo le fosse successo alla mia età si sarebbero strappate i capelli a vicenda e lui ne sarebbe uscito illeso, come succede il 99,9% dei casi. Anche se la colpa non è mai da una sola parte.

Non so perché ora senta la necessità di scrivere quello che mi sta passando per la testa, forse perché ora scrivere a mano non mi basta di più, ho tanto da dire e poca voce per farlo.

Ho sempre preferito scrivere che parlare.

Continuo a scegliere le parole con la stessa accuratezza con cui le mie coetanee scelgono l’outfit (ora ci siamo tutti inglecizzati) che indosseranno per una serata in discoteca.

Io in discoteca non ci sono mai stata, non ho mai fumato una canna, fumo sporadicamente le sigarette, giusto per infliggermi un po’ di dolore.

Dicono che ogni sigaretta fumata accorci la vita di 7 minuti, sto sperimentando la veridicità di questa affermazione.

Non voglio morire.

Sia chiaro.

Quando ci penso ho onestamente paura.

Chiudi gli occhi e tutto finisce.

Non si pensa più.

Le connessioni tra neuroni si fermano.

Niente stimoli.

Niente input.

Niente output.

Tutto tace.

Eppure quante volte aspiriamo nella vita ad un po’ di silenzio?

Sono consapevole che per quanto voglia ciò è impossibile. Almeno da vivi.

Motivo per il quale mi sto quasi abituando all’idea che troverò la pace a cui aspiro una volta morta.

Il discorso sta prendendo decisamente una piega tetra.

Sono una persona abbastanza noiosa.

Non amo il casino.

Mi piacciono le pantofole calde, le coperte, le tisane e i libri.

Non mi piace andare a mangiare fuori, mi piace l’intimità delle mura di casa.

Ma sono consapevole che sono in rotta di collisione con il resto del mondo.

Questo mondo di oggi che deve ostentare tutto.

Ieri sono uscita e c’era un tramonto stupendo a Roma, il volerlo immortalare mi stava quasi distraendo che stavo dimenticando di vivermelo.

E invece l’ho vissuto.

Ho notato ogni piccola sfumatura presente. Nei minimi dettagli.

Io sono così, guardo i dettagli e cerco di leggerli tra le righe.

Sono sempre stata una che ha visto nel piccolo prima di vedere nel grande.

Questa società ci ha abituati ad avere tutto e subito. Pretendiamo di conoscere le persone con lo schiocco delle dita.

PRETENDIAMO.

Non penso ci sia niente di più brutto che pretendere un qualcosa da qualcuno.

È come se lo obbligassimo a fare qualcosa che non vuole per un tornaconto solo nostro.

Ne lede ogni libertà di scelta e di pensiero.

Lo stesso errore si commette quando parlando si dice “io al posto suo…”.

Al posto suo non ci sei.

Al posto suo c’è solo la persona.

Non tu.

Per fortuna o per sfortuna, dipende dai casi, ognuno ha una propria testa e ragiona come meglio crede.

Io ho sempre pensato di ragionare con la testa di una ragazza di 60 anni fa.

Non mi sono mai sentita a mio agio in questa società.

Come un pesce fuori dall’acqua che cerca di tornare al mare.

Non mi sono voluta adeguare alla massa.

Non mi sono mai voluta adeguare a qualcuno.

Per qualcuno.

Rimarrò sola? Non so.

Ho paura? Non so.

Perché le persone cercano di cambiarsi per andare bene a qualcuno?

Capisco lo smussare gli spigoli, ma perché cambiare rinnegando quello che si è?

Io non voglio rinnegare niente di quello che sono.

Qualcuno una volta mi ha detto che siamo la somma delle esperienze che ci sono capitate. Beh, non per vittimismo, ma potrei scrivere un libro per tutte le volte che sono caduta in tutte le maniere in cui una persona può cadere e con la sola forza delle mie braccia mi sia rialzata.

Non penso di avere una vita tragica, ma penso di avere una vita in cui il coraggio le ha fatto da padrona.

Sì, sono coraggiosa.

Questo me lo devo.

In fondo credo che un po’ io mi voglia un po’ di bene, per quanto a volte litighi con me stessa sul perché non riesca a cambiare alcune cose di me che davvero non mi piacciono.

Sono abituata a fare l’elenco dei miei difetti, e non riesco a trovare mai un pregio.

Ecco, coraggiosa è il primo pregio.

Ma tornando al discorso di prima…

Vanno a scuola insieme.

Non si sono visti e neanche sentiti per tutto il periodo dell’estate.

Le ho chiesto allora perché non gli avesse scritto per tutto il periodo e la sua risposta è stata: “Avevo da fare con le amichette.”

Di risposta le ho chiesto se dopo tutto questo tempo lontani era sicura che anche da parte sua ci fosse lo stesso sentimento.

Penso di aver impiantato in lei il seme del dubbio.

Se magari prima ne era convinta, adesso non più.

Eppure 60 anni fa partivano per la guerra, passavano mesi senza vedersi e, se Dio voleva, riuscivano a mandarsi una cartolina ogni tot di tempo.

Ora il dubbio sorge non appena si ha un messaggio non visualizzato.

Maledette spunte blu.

Sorge il dubbio se non si risponde entro un tempo predefinito.

Ed ecco che la vipera del tradimento si insinua nelle nostre menti.

E distrugge tutto.

Con questo non voglio dire che prima non si tradiva, anzi forse era anche più facile tradire prima.

Senza Instagram, senza storie, senza localizzazione, senza messaggistica istantanea, senza chat segrete di Telegram (che ancora non so come funzionino).

Forse c’era una cosa che oggi è difficile trovare: il rispetto.

Ecco, forse ho trovato un altro mio pregio.

La mia famiglia mi ha insegnato a rispettare tutto e tutti.

Non so ammazzare neanche una mosca senza sentirmi in colpa.

Ho imparato il rispetto per ogni forma vivente: animali, piante, persone.

Ho imparato il rispetto per ogni forma non vivente.

Grazie mamma, grazie papà, grazie nonna e grazie zia.

Forse non gliel’ho mai detto.

Prima o poi lo farò.

Loro sono le colonne portanti della casa che sono.

E gliene sarò per sempre grata.

Mi hanno insegnato il senso di sacrificio. E rispettare chi ne fa.

Cerco di mantenere ogni promessa, di renderla reale.

Ma in un mondo che ti fa lo sgambetto più e più volte è difficile, ma continuo ad apprezzare la buona volontà di chi ci prova.

È un mondo malato che sta facendo ammalare anche le persone che ci vivono. Forse gli animali sono gli unici che ne restano illesi.

Quanto può essere cattivo l’essere umano?

Einstein diceva che l’uomo ha inventato la bomba atomica, ma nessun topo inventerebbe mai una trappola per topi.

Siamo davvero così stupidi?

Perché soffriamo di queste manie di grandezza?

Perché questa necessità di prevalere sull’altro e di doverlo sventolare ai quattro venti?

Comunque, continuando il nostro viaggio nella mente di una bambina di 7 anni, dopo aver impiantato in lei il seme del dubbio ho cercato di sistemare la situazione, ormai già distrutta, affermando che in caso contrario avrebbe comunque potuto trovarne un altro. O anche due. Così da avere la riserva.

Lei ha fatto spallucce.

Non penso abbia apprezzato la mia affermazione.

In realtà non l’apprezzo neanche io.

Non nutro grande simpatia per coloro che decidono di intraprendere relazioni parallele. Anzi, direi che (sì, lo so che è brutto da dire), le schifo. E non poco.

Se una persona non ti fa stare bene, bisogna avere il coraggio di lasciarla andare.

Può essere doloroso, ma anche le ferite più dolorose guariscono.

E questo lo so bene, forse daranno un leggero fastidio ogni qualvolta il tempo cambierà.

Ogni qualvolta ti ci soffermerai a pensare.

Mamma dice sempre: “Le cose che non si fanno sono le migliori.”

Ma con quanti punti di domanda ci lasciano?

Quanti finali alternativi si alternano nella mente di una persona?

Sono una persona curiosa.

Ma non nel senso che sia impicciona, mi sono sempre fatta i fatti miei e continuerò a farlo visto che aspiro a campare 100 anni.

Sono spinta da curiosità costruttiva, non mi limito a sapere il fatto in sé, ma mi piace capire, scavare nel profondo. Forse la parola più corretta da usare sarebbe comprendere il perché di una scelta piuttosto che un’altra.

Mi astengo dal dare qualsiasi giudizio.

Mi limito a dare un consiglio, senza aspettarmi che la persona lo segua, anche perché chi è che segue i consigli?

Io sono la prima a non farlo.

Mi piace sbatterci di testa, di faccia, rompermi le ossa, il cuore e l’anima.

Si dice si impari meglio sbagliando e io voglio sbagliare nel modo giusto.

Voglio passare la vita imparando, crescendo, diventando sempre più saggia.

Avrei voluto dire a quella bambina che poi tanto male non è stare soli, conoscersi.

Capire quello che realmente vogliamo.

Quello di cui abbiamo realmente bisogno.

Avrei voluto dirle di non piangere alle ginocchia sbucciate perché il cuore sbucciato quando crescerà farà ancora più male.

Avrei voluto dirle di godersi ogni attimo della sua età.

Avrei voluto dirle di avvicinarsi al mondo dell’amore il più tardi possibile.

Avrei voluto dirle che ha fatto bene a godersi l’estate con le amichette piuttosto che pensare al fidanzato.

Avrei voluto dirle che l’amore se è vero supera ogni ostacolo, ogni distanza, ogni tempo.

Avrei voluto dirle che non deve mai dare nulla per scontato, perché nel momento in cui lo fai tutto perde di valore e non è più come prima.

Non aspettatevi che una persona vi stia accanto per sempre, che vi ami per sempre.

L’amore è un fuoco di paglia, di solito la passione brucia velocemente.

La vera scommessa è alimentarlo.

Vorrei essere brava in questo.

Invece credo che tra le mie mille mila cose da fare non riesca mai ad alimentarlo come si deve, e niente.

Fa la famosa vampa e si spegne.

Azzarderei a dire che quasi a volte l’acqua per spegnerlo sopra l’abbia messa io.

Perché l’amore si identifica con il cuore?

Un muscolo involontario.

Probabilmente perché così come non abbiamo la possibilità di controllare il suo battito non possiamo decidere di chi innamorarci.

Ed ecco lì che capita di innamorarsi di chi probabilmente non avremmo mai detto.

Nel mio caso penso che avrei messo la mano sul fuoco che non sarebbe mai successo, ed invece è successo.

Ho imparato il mai dire mai proprio in questo caso.

E chi l’avrebbe detto che avrei messo le armi per distruggermi in mano a qualcuno.

Mi meraviglio con quanta facilità l’essere umano sia capace di buttare giù tutto quello che costruisce senza nessuna pietà e rimpianto.

Mentre io mi sono ritrovata a dire addio ad una macchina e a dare il benvenuto ad un’altra.

Ho provato il senso di colpa nell’averla quasi tradita per qualcosa di nuovo.

Perché è questo quello che succede nella vita, buttiamo il vecchio per fare spazio al nuovo.

Io sono così legata al vecchio che provo dolore quando lo butto.

Ecco, forse questo invidio a quella bambina, la facilità con cui nel momento in cui il piccolo Francesco deciderà di lasciarla lei troverà qualcun altro e riuscirà a chiudere Francesco in un cassettino della sua memoria che probabilmente non riaprirà mai più.

Io i miei cassetti della memoria li apro e anche spesso.

Maledette domande che attanagliano la mia mente e non la lasciano riposare.

Forse se riuscissi a lasciarmi scivolare tutto addosso sarebbe più facile.

E invece il Padre Eterno ha deciso di farmi cocciuta, testarda e con la necessità di sapere come, quando, dove e perché.

Vorrei poter chiudere tutto a chiave, buttare la chiave in un qualsiasi posto e perderla così da non poter riaprire niente, anche volendo.

Sono masochista.

Non mi taglio, non mi infliggo dolore fisico perché mi basta il dolore dell’anima.

E se per i tagli questi cicatrizzano, non so come possa guarire un’anima mal concia.

Lana Del Rey canta: “Mi amerai lo stesso quando non avrò nient’altro che la mia anima dolorante?”

Mi chiedo se davvero esista qualcuno capace di amare una persona nonostante l’anima che non si regge in piedi.

Ci vuole tanto amore ad amare chi non ci ama.

E ci vuole grande forza di volontà a lasciare andare le persone.

Lasciare andare qualcuno è la più grande forma di generosità.

Come può un rapporto cambiare per “colpa” di una frase sbagliata?

Dicono che la lingua riesca a ferire più di un coltello.

E perché le permettiamo di ferirci?

Sento ancora quel formicolio al cuore quando ripenso ad alcune frasi, che siano belle o brutte.

Nella maggior parte dei casi sono tutte le parole che più mi hanno ferita.

Quelle che più mi hanno fatta sentire inadatta.

Ma non penso di essere inadatta per davvero.

Penso sinceramente che alcune situazioni non vadano con altre.

Ecco di nuovo quella sensazione.

La me di dentro urla, si sta spolmonando. E la me di fuori non riesce a tirare fuori niente.

A volte penso se possa essere liberatorio salire sulla prima montagna e urlare, fino a non avere più aria nei polmoni. Fino ad essere stremati per l’urlo e non per altro.

A volte vorrei farlo.

Poi penso che le persone mi prenderebbero per pazza.

Anche se è mio uso e costume credere che i pazzi stiano fuori e le persone mentalmente stabili siano chiuse nel primo reparto di psichiatria disponibile.

Forse in mezzo a loro troverei la mia pace, chissà.

Vorrei fare un appello a me stessa: smettila di provare a fidarti delle persone.

Sono destinate tutte ad andare via. E tu speri ancora nelle cose irreali.

Chiudi gli occhi e immagini cose che sai anche tu non succederanno mai. E ti addormenti con il cuore un po’ più leggero, perché quello ti da pace.

Perché sono così?

Cos’è che realmente voglio?

O sono solo lo specchio di quello che gli altri vogliono da me?

Vorrei bastare a me stessa.

Essere sicura di me, delle mie capacità, senza il bisogno che qualcuno mi ricordi quanto valga.

Amo stare da sola, e non capisco perché continuo a far entrare persone nella mia vita che la mettono sottosopra.

Inizio ad essere quasi certa di essere masochista.

Sto per prendere il treno.

L’ennesimo.

Quanti treni ho preso, e non ne ho mai perso uno.

Anche quando ero in ritardo.

Sono stata sempre brava a prenderli.

A farli coincidere con altri.

Ad aspettare il meno possibile alle coincidenze.

Non mi è mai piaciuto aspettare.

Non sono una che sta con le mani in mano aspettando che arrivi la manna dal cielo.

Mi sono sempre data da fare, ho organizzato la mia vita in ogni minimo dettaglio e la vita ci ha provato ripetutamente a far saltare ogni mio piano.

A volte ci è riuscita.

A volte no.

Mi chiedo dunque, perché se non riesco ad aspettare un treno che dovrebbe portarmi altrove dovrei riuscire ad aspettare una persona?

Beh, il treno prima o poi arriva e anche se in ritardo a destinazione ci porta.

Ma le persone?

Arrivano?

Tornano?

Riescono a portarti realmente dove vuoi che ti portino?

Non si può decidere dove queste ti porteranno. Bisogna lasciarsi guidare.

E io non sono brava in questo.

Sono stata abituata a guidare, e non riesco a far sì che le persone guidino me.

Eppure io vorrei qualcuno che mi portasse al mare.

Scorrendo la ricerca di Instagram in una di quelle pagine di frasi fatte e depresse ho letto trova qualcuno che ti faccia dimenticare di avere un telefono.

Chissà com’è prendere il treno della vita.

Quello che dicono passi solo una volta.

Quello del hic et nunc, del carpe diem.

Non penso di aver mai colto un’occasione, troppo presa ad organizzarmi la vita che probabilmente mi sono dimenticata di viverla.

Ho messo da parte tutti i sentimenti, cercando di reprimerli.

Li ho messi così schiacciati bene in un cassetto che pensavo di averli sistemati lì a vita.

E invece il cassetto è esploso, lasciando venire fuori tutto quello che credevo di non poter provare.

La depressione.

Se mi avessero detto che un giorno ne avrei sofferto sinceramente gli avrei riso in faccia.

E invece sono qui, a distanza di due anni, con questo mostro dietro le spalle che mi attacca all’improvviso, quando sono più vulnerabile.

E so da me che la spinta per “guarirne” devo darmela da sola, ma le persone che, intorno a me, si limitano a dire: “Dai, su. Muoviti. Se ti fermi è perché sei tu che vuoi stare male” mi istigano sempre di più ad isolarmi.

Mi piace stare sola.

Mi piace l’equilibrio che raggiungo.

Se sto male non devo dar conto a nessuno.

Se sto bene non devo dar conto a nessuno.

Solo a me stessa.

Chissà quale organo ne risente di più.

Il cuore?

Il cervello?

Penso che i miei siano andati entrambi in sovraccarico e il mio esplodere ne è stata semplicemente una conseguenza.

Come se nel cassetto avessi messo più di quanto avrei dovuto e ora non si riesce più a chiudere e tutti i sentimenti repressi siano usciti uno dietro l’altro, sovrapponendosi anche a volte.

Tocco un po’ anche di bipolarismo probabilmente.

Meriterei un oscar come migliore attrice per tutte le volte che ho riso quando avrei voluto piangere.

Meriterei un oscar come migliore attrice per aver mentito sul mio stato di salute mentale a tutti, compresa la famiglia.

Meriterei un oscar come migliore attrice per tutte le volte che mentre ridevo pensavo a come sarebbe stato buttarsi dal Canale di Mezzanotte.

Ci sono andata.

Mi sono seduta sul bordo del ponte.

Penso che più di una volta sia stata sul punto di farlo.

Perché non l’ho fatto?

Probabilmente perché io sono ancora qui e posso scegliere di vivere, lei non ha avuto scelta.

E se l’avesse avuta sicuramente avrebbe voluto vivere.

Per cui, mossa da un minimo di lucidità, sono scesa giù e sono tornata a casa, mettendo la maschera perfetta.

Ma non a tutti si può mentire.

E gli occhi sono lo specchio dell’anima.

Non vedo i miei occhi brillare da un po’.

Chissà se ricapiterà.

E se la nostra vita fosse un libro scritto a penna?

Un cosiddetto manoscritto.

Senza bozza.

Senza margine di correzione, perché si sa, non si può cancellare con la gomma e riscrivere tutto.

Si può solo mettere una linea e andare avanti, fino alla fine del racconto. Fino alla fine del libro.

E lì, dove la penna inizia a incantarsi, arrivano le decisioni prese d’istinto.

Quegli scarabocchi che nessuno riuscirà mai a decifrare, neanche noi.

Perché quelle decisioni prese di pancia sembrano così sensate nel momento in cui le prendiamo mentre con il senno di poi si rivelano dei veri flop?

Perché, a volte, l’istinto prevale sulla ragione, perché autoinfliggersi dolore sperando in qualcosa che sicuramente non capiterà.

La legge di Murphy parla chiaro: se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo; Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelerà un quinto; lasciate a sé stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.

E allora mi chiedo, perché si molla la presa in alcune situazioni?

Perché non siamo più così bravi da lottare per quello in cui crediamo?

Perché non mi fido più delle mie sensazioni?

Ho sempre viaggiato con il mio sesto senso.

A volte bene, altre male.

Penso faccia parte del gioco.

Non credo nemmeno si possa pretendere che la vita giri sempre bene, penso sia impossibile vivere una vita senza cadere.

Dovrebbero essere le imperfezioni a rendere le cose perfette.

Il sudore dei sacrifici rende tutto più bello.

Ma ai sacrifici bisogna essere abituati.

E come ci si abitua?

Come può una persona abituarsi alla sofferenza per avere cose belle.

Ma perché si deve soffrire per arrivare al bello?

Per apprezzarlo di più?

E perché non godere delle piccole cose, ma aspettarsi sempre cose plateali?

Perché non compiacersi dei gesti ripetuti, seppur piccoli, ogni giorno, ma riempirsi gli occhi e soprattutto la bocca per un qualcosa che accade una sola volta e per un tempo breve.

Ho rivisto la piccola Giada.

Le ho chiesto di aggiornarmi sulle sue vicende amorose.

Mi sono così appassionata a questa storia d’amore che mi sembra quasi di viverla in prima persona.

Ci siamo sedute a terra.

Ha trovato dietro la tenda del salotto i regoli.

È stato come tornare indietro di quasi 20 anni.

Ricordo l’emozione, quando arrivava il momento dei regoli alle elementari.

La felicità nell’aprire quella scatola che sembrava magica perché quei piccoli rettangoli avrebbero dovuto insegnarmi a contare.

Anche se, diciamocelo sinceramente, tutti li abbiamo usati per costruire la famosa torre.

Apprezzo dei bambini in genere lo stupore davanti alle piccole cose; il trovare il buono e il bello anche nelle piccole cose.

Quelle più insignificanti.

Poi com’è che si diventa così materialisti?

Qual è il preciso istante in cui le piccole cose, anche le più stupide, smettono di bastarci e iniziamo a volere e a pretendere sempre di più?

Ho sempre avuto paura di crescere, di perdere il mio contatto con l’innocenza della tenera età, non essere più considerata la bocca della verità, diventare agli occhi del resto degli adulti una persona che sputa veleno perché dice quello che pensa.

Io non credo di sputare veleno, non penso nemmeno di essere così vipera come mi dipingono. Credo che la verità tendenzialmente faccia paura, fa paura a tutti, anche a me che sembro così dura e tosta.

La verità quando ci viene detta, nuda e cruda, ci spoglia di ogni maschera e ci costringe a guardarci allo specchio, come se fossimo tanti vermi privati di un guscio protettivo.

L’adulto è viscido, e di questo ne sono sempre stata convinta.

Ha sempre secondi fini, non sa bastarsi a sé stesso, cerca perennemente il confronto con altri per sentirsi superiore, non sa competere in modo sano, è cattivo e diventa egoista, egocentrico, cercando di creare una storia in cui risulta essere il protagonista assoluto.

Per non parlare degli adulti nelle relazioni: è un continuo prevalere sull’altro nel 90% dei casi, non si sa più viaggiare l’uno accanto all’altra.

Ho quasi 25 anni e la voglia di provare gli stessi sentimenti di Giada, la voglia che qualcuno provi per me gli stessi sentimenti che prova Giada.

La purezza.

Non perché servo a qualcuno, non mi piace essere sfruttata.

Ho sempre fatto mio il detto: “Non fare agli altri quello che non vuoi sia fatto a te”, ma puntualmente ricevo altro. Ricevo quello che probabilmente se fossi realmente stronza farei alle persone.

Non so sfogarmi, non so buttare giù quello che provo se non scrivendo.

Mi sento così bene quando scrivo.

Non saprei come fermarmi.

Ho tanto da dire, continuo ad avere sempre tanto.

E continuo ancora a meravigliarmi delle mie capacità paragonate a quelle di persone più grandi.

Perché continuo a sottovalutarmi?

Apriamo i regoli, con l’intenzione (ovviamente) di fare la Tour Eiffel.

Iniziamo a mettere da parte tutti i pezzi che ci servono e intanto penso che vorrei essere circondata una vita intera da bambini e animali, dalle anime pure, da chi non fa male a qualcun altro per il puro scopo di goderne; voglio essere circondata da chi se fa male a qualcuno sa chiedere scusa.

Arriva il momento della fatidica domanda, chiederle come fosse andato il ritrovo con Francesco.

Ne ho quasi timore, soprattutto dopo l’ultima chiacchierata, ma i bambini hanno quell’innocenza disarmante contro cui nulla vince.

Il sospiro di sollievo tirato dopo aver saputo che ancora ad oggi stanno insieme è stato rumoroso, tanto da scambiare uno sguardo complice con la mamma.

A distanza di circa un anno io e Giada ci siamo riviste.

Qualcosa è cambiato, io sono cambiata e anche lei.

Se lei è cresciuta in altezza, in bellezza e anche in intelligenza, io sono diventata più vecchia, scorbutica e meno paziente verso ogni genere umano.

Non vedo Giada da un anno e quanto vorrei poter parlarle ancora. Interfacciarmi con lei e con l’ingenuità con cui vede il mondo: senza malizia, senza cattiveria, senza alcun melodramma irrisolvibile.

Mi chiedono spesso perché sia così attirata dai bambini e dagli animali, probabilmente la risposta si trova in questo: non fanno melodrammi e se dovesse accadere la situazione si placa in un tempo così breve da non destare nessuna preoccupazione.

Quanto sarebbe bello tornare piccoli, dove le uniche preoccupazioni sono soltanto i giochi non comprati da mamma e papà, le merende e il pisolino pomeridiano fatto controvoglia.

A ventisette anni il pisolino pomeridiano è quasi diventato un default per me, senza il quale non saprei neanche sopravvivere alle persone che mi sono intorno.

Vorrei tanto sapere di Giada, dei suoi amori, se è riuscita a continuare la sua storia con Francesco, mi piacerebbe dirle che ho trovato probabilmente l’equilibrio a cui aspiravo, ma so che mi guarderebbe interrogativa perché: come lo spieghi l’equilibrio ad una bambina?

Ho paura a dirlo forte, non tutte le persone sono felici se lo sei anche tu, ma ho trovato quella sorta di pace interiore che sembrava non potesse arrivare per me.

Sto per iniziare a fare una cosa che mi piace. Non mi interessa della fatica. Ho scoperto che con le persone giuste accanto sono ancora più forte di quello che credevo. Ho capito chi sì e chi no. Chi mi fa fiorire e chi cerca di estirparmi come un’erbaccia.

Grazie delle delusioni, dei momenti no, dei momenti in piena sbronza, delle scelte sbagliate, dei viaggi in macchina, del mare che calma in inverno e abbronza l’estate. Grazie dell’amore, delle amicizie nate dal nulla, del cuore rotto, dello scudo contro le parole che fanno male. Grazie per le serate a guardare le stelle in balcone con la sigaretta accesa, i lividi addosso per l’equitazione che libera la mente, i lividi dello stress mentale. Grazie per gli addii e le riscoperte di alcune persone. Grazie per il mio essere leggera, saper capire quando essere pesante e quando no, quando farne melodramma e quando no. Grazie perché ho capito quanto valgo, ho capito che non mi accontento di tutti e che chi mi sta accanto lo fa per scelta, per amore e ha rubato un pezzetto del mio cuore e lo custodisce preziosamente. Grazie anche a chi il pezzetto del mio cuore lo ha preso a pugni, a cazzotti e ci ha ballato sopra con la speranza di vedermi a terra strisciare come magari fanno loro. Mari splende anche grazie a voi. Soprattutto grazie a voi.

L’ultima foto non poteva non essere il mio panorama sul mio golfo preferito.