#dios porqué hay tanta gente así

[lesbianamalvada]

honestamente las parejitas hetero que se la pasan gritando (1° y 2° caso no aplica porque el hombre no es queer de ningún tipo) q son queer, suelen ser tres casos:

1.

- mujer crónicamente online, probablemente algún tipo de tif

- anime enjoyer que tuvo suerte de encontrar a una chica lo suficientemente tonta para poder tocar una mujer (usa los pronombres q la chica use pero con sus amigos la trata de mujer)

2.

- hombre promedio

- mujer que conoció a su novio unos meses/años antes de ser tif

3.

no binarios que parecen fieles representaciones de adán y eva, pero ellos tienen sexo gay!!

esto es tan gracioso...tengo que reír para no llorar 😭😭

[paulindacomoestrella]

10.05.23

Hola 🌼

Sí, he pensando en ti una vez más. Pensé en qué estarás haciendo hoy que es el día de las madres, si estarías con la tuya festejando. Me pregunté por mi posible e hipotética futura suegra, lo cierto es que no me imagino mucho sobre ella, más que te tuvo a ti, que es lo importante.

Tu vida me resulta tan importante y trascendente ahora que casi parece chiste. Casi. Y no por ti, sino por lo absurdo de la situación, ¿y es que cómo alguien cuya vida entera desconozco ha tenido un impacto tan grande en la mía?

¿Lo sabes? A veces me desespero tratando de encontrar una respuesta, pero no hay lógica que pueda ser encontrada; esto que provocas en mí parece no tener un origen, ni un porqué, sólo parece ser y ya. Sólo crece cada vez que te vuelvo a ver, cada vez que decides sentarte a mi lado.

Ignoro porqué tengo tantas ganas de escribirte lo que pasa por mi mente, pero heme aquí desde ya poco más de un mes, plasmando en palabras todo lo que tú has provocado, imaginando que quizás, si Dios lo permite, en un futuro las leas y sepas que esto fue muy parecido a eso que la gente llama “amor a primera vista”. Porque sí, recuerdo la primera vez que te vi.

Recuerdo cuando el pastor pidió que los que estuvieran por primera vez en Horizonte levantaran la mano. Recuerdo ver tu mano levantada frente a mí. Recuerdo verte por un momento pensando que eras bien parecido e intrigante, casi misterioso. Recuerdo ese magnetismo tuyo para con mi mirada las siguientes semanas posteriores a ese momento.

Siempre te volteaba a ver pensando “el chico nuevo vino otra vez”. Después, casi sin darnos cuenta, empezó ese “juego” de sentarnos juntos. Así ha sido. Algo tuyo me jala hacia ti; algo de ti atrapó mi mirada y no la ha soltado.

Por favor, dime tu nombre. Dime que estoy loca al escribir todo esto. Detén esta locura.

Me esfuerzo mucho por no convertir de esta situación un afán, por no solamente “compartirte” lo que siento y pienso, sino hablarlo con Jesús. Él sí sabe todas las respuestas, ojalá tuviera su sabiduría para entenderlas.

[lettersofrain]

Buenos días.

Me gusta hablarme, tener mis concersaciones, aunque soy un poco dificil a veces, porque mi parte emocional es eso, emocional, mi niña lastimada que tanto quiero, y que tanto quiero cuidar, mi niña pequeña tiene miedo, porque es inocente y hace todo por quien quiere y generalmente no le funciona. Hace poco me rendi con tener amigos, me dije, nunca funciona, debo de ser mala amiga, no soy consistente, no siempre estoy, me alejo, y soy muy regañona, quizás yo no deberia de ser así, pero también entendí muchas cosas cuando paso eso, “amigos” no significa que le puedo salvar la vida a alguien, quiere decir que puedo convivir con ellos, no en todos podria tener un lecho para llorar o morir pero no siempre se necesita eso.

A veces me pregunto si sera necesario morir al lado de algo, si verdaderamente sera algo triste llegar solo al final, creo que es mi mayor miedo, en secreto, estar sola siempre me dio miedo, pero a veces me acuerdo que, siempre he sido yo conmigo, y si verdaderamente he tenido amigos, fueron sílfides, nereidas y otro tipo de seres, porque, la humanidad no me veia como parte de su sociedad. Admito que, tengo gustos muy extraños, y que me cuesta trabajo enfocarme, y tal vez eso no le gusta a la gente. Lo que si estoy segura es que, soy buena pareja, te doy amor, admiración, cariños, buenos tratos, tus besitos en la mañana, el desayuno en la cama, un té si te sientes mal, y me esfuerzo por hacerte sentir bien en cada aspecto de tu vida cuando eres mi persona. Esto a veces me juega en contra, doy mucho por gente que no acostumbra dar mucho, aun tengo problemas para entender como funciona el mundo y las cosas, pero creo haber encontrado esa persona bonita que me da mucho mas de lo que otros me pudieron haber dado. Alto de ojos verde-azul, mi color favorito y lo encontré en sus ojos.

De finanzas y demas.

Creí que era buena en este tema, pero mi relación anterior me dejo una duda que aun tengo que comprobarme a mi misma. Hay resagos, en eso y en muchas partes, pero mi economía y habitos se vieron afectados grandemente por esta persona. Nunca entendí ni entenderé, porque querrías gastar miles de pesos en un teléfono celular y no en un electrodomestico bueno de 1/4 su valor, y peor cuando lo conseguí en 1/20. Me enoja, me enoja saber que una persona tuvo tanto beneficio a base de mi persona y le cueste trabajo admitir que un 80% fui yo haciendo malabares con mi credito y mis horas de vida esclavisada en un trabajo, pero creo que todo esto viene de un mismo sentimiento… el de no haber podido con las cosas. Me esforcé tanto por todo ello, que me costaba trabajo soltar algo a lo que le puse tanto amor y tantas ganas, tanto tiempo, tanto de mi persona… aceptar que eso estaba yendo a fondo vacío me dejó una herida que no he podido dejar de ver y preguntarme ¿Porqué? Porque despues de tanto no logre nada, es increíble. ¿Cómo le explico a mi yo soñadora que aun despues de todo el esfuerzo no logramos nada?. Me cuesta trabajo, me da miedo dejar de soñar, estar tan herida para pensar que no me voy a poder levantar de esto y que cualquier sueño entonces no tiene sentido o cometido, ¡AH! ¡Pero entonces me enojo aun más! Porque esto era lo que él quería, quería quitarme mis sueños, porque el carece de ellos, quería decirme que no tenian sentido y eran inalcanzables y que horrible pensar que por una persona, dudo de esto aunque me resistí por tanto tiempo.

[diritto-scienza]

La letra con sangre (Ensayo)

Es curioso ver como el humano se encamina, forma su vida y su mente al margen del dolor, y cómo el resultado de éste se refleja en la sociedad. Lo vemos en todos lados de la misma: protestas, propuestas, grupos subversivos, en demás anomias y en demás casos en los que el hombre ha llegado a tal punto de estrés que ha tenido que ir en contra de lo dictado para que éste, en su individualidad, se exprese. Pero la intención primera no es dar una base de algún estudio sociológico o psicológico, sino adentrarse a lo que sería un factor vicioso común en la sociedad colombiana. No será con intensión de criticar o denigrar a tal punto que se crea que ese factor es enemigo de la verdad, oponiéndose a ideales como la justicia o la paz. Será con la intensión de dar una conciencia de cambio, que cuya falta se ha dado notar en campos como la política actual y la calidad de vida en sociedad.

Este factor no podría ser identificado con una sola palabra, pero una sola palabra podría ser el agujero del huracán que ha traído a Colombia (y a demás estados) a la decadencia de valores; piedra angular de la crisis social y política del país: La conformidad. A veces disfrazada de “bacanería”, otras de “optimismo”, y otras más descaradas como “el amor a la patria”. Pero esto ya lo sabe hasta el más flojo o chévere de los colombianos. ¿Qué pasa entonces? El dolor vuelve a parar aquí, pero no uno lo suficientemente fuerte. Y más que por no serlo, es por no ser conscientes de que es. Se es más fácil huir del dolor que enfrentarlo, ignorarlo o negarlo, aunque se sepa que es una burda mentira este acto. El colombiano se ha resignado a este dolor y llegado a un estado de entumecimiento tal que, aunque sepa y sienta las irresponsabilidades públicas por parte de la gente que el mismo colombiano puso a cargo para que se le otorgara lo justo, éste solo se encogería de hombros aceptando “la vida que mi Dios le dio” y el lugar donde le tocó nacer, sencillamente porque estas irresponsabilidades no lo afectan directamente, o en la mayoría de casos, no lo suficiente. Y es que siempre será difícil salir de la zona de confort a conciencia propia. El dolor ha sido siempre un sentimiento intenso y expresado la mayoría de veces con emociones vanas como la ira, la tristeza o la frustración. Son pocas las veces en la que se ha expresado de manera constructiva haciendo que la intensidad de este sentimiento lograse, como cualquier pasión que nos cega de nuestra realidad, a veces con ansias menos egoístas que la venganza y el dolor, como las de la justicia o la de la verdad, imponer su voluntad haciendo lo que quería escapándose, gracias a una emoción, de su zona de confort. Pero de esto no se escapan los casos en los que el dolor es expresado de la peor manera; causando más y más dolor. El colombiano, como cualquier otro ser viviente, se adaptó después y durante tanto conflicto por “oídos sordos”, de tanta injusticia por lo “justo”, de tantas burlas a la lógica e insensateces por parte de los “sensatos”, en medio de tanta sangre, pena y rabia, a este dolor.  

Y en medio de este dolor, al colombiano se le olvido cómo soñar.

Absorbido por la frustración, rodeado de esta cultura sin rostro y sin patrimonio digno de guerra (o al menos no una en la que éste esté dispuesto a enfrentar), convierte estas realidades en opciones por su carácter ad populum. Ya que, a diferencia de muchas de las ideales leyes, el daño, la trampa, el celo, se le parece más efectivo para sus intereses. Entonces vemos situaciones de todo mal en las que la ley es burlada por acciones viciosas como lo son la corrupción y la violencia como medio de acción. No más que reflejo de los valores en los que la persona crece. Como si en algún punto de la vida se hubiese borrado el significado de la identidad humana para colocar en su nombre y significado algo más dañino. Como si se hubiera borrado o tapado con más y más dolor la conciencia del mismo y, por consiguiente, de lo que sentía el hombre que eran actos buenos o malos, quedando así actos útiles e inútiles dentro de un criterio facilista e individualista, resultado de este mal trato de las emociones.

Pero ya centrándonos a la intención de este escrito, y dejando solo un poco atrás los axiomas filosóficos que acarrea tomar temas que tocan la esencia de una realidad, llegaremos a preguntas esenciales: ¿Qué queda por hacer? ¿Acaso esta indiferencia nos llevará a la perdición moral? Es muy probable que lo haga si sigue así. ¿Qué se necesita entonces para empezar un cambio? ¿Más dolor? ¿Qué tan cierto es el dicho que: la letra con sangre entra?

Colombia no ha entrado aún a experimentar el dolor de la decadencia, de la desesperación o la masiva impunidad, pero su pueblo lo ve; sabe que es posible y de esto sí es “consciente” gracias a nuestros medios de comunicación (pero algo si hay que dejar claro, y es que la intención de los medios de comunicación nunca fue eliminar el mal del mundo). Y bien dicto entre comillas consciente, pues esto no es el verdadero dolor, no es más que miedo que los medios quieren propagar para manejar al colectivo en su interés. Huye de esas posibilidades como el niño que trata de escapar de la correa de su madre e intenta en el proceso de explicar porque no merece ese dolor. Bien claro tienen que nadie merece tales penas. ¿Por qué deberían ellos padecerlo entonces? Pero esto no es más que un capricho infantil. Lo que el colombiano aquí no tiene en cuenta es de la existencia de un dolor necesario. El colombiano promedio no sabe de sacrificio más allá del menos peor, no sabe lo que es un yugo y no conoce del balance entre lo que tiene y lo que merece; no lo ve ni lo quiere ver, no más que causa de sus pasiones.

Podemos ejemplificar los saturados casos de corrupción en la que la gente opta por su pasión a la “viveza”, no más que producto de unas leyes ilegitimas creadas por unas autoridades igual de corruptas que el del colectivo de dónde salieron, que con el beneficio que trae individualmente su “inteligencia”, hace que esta ceguera de conformidad a corto plazo se vuelva la zona de confort. El dolor necesario entra aquí como factor clave para que el pensamiento del colombiano se haga más colectivo y maduro. Esto último no es más que saber con asertividad cómo, cuándo y dónde ser y no ser. Todo esto requiere el conocimiento del porqué y del sentido del bien, que es la conciencia colectiva. Entonces, ¿Cómo se puede llegar a tener conciencia del por qué? Nos limitaremos al dogma de la razón para poder adentrarnos a la conclusión. Surge la pregunta: ¿conocer de qué manera? Porque es evidente que el colectivo ya está enterado de todas las maneras en la que su insistencia es vana y de los vicios que traen todas estas acciones. Lo oímos en todas partes por quejas que se resumen en un: “este hijueputa gobierno” y a un encogimiento de hombros. Entonces: ¿Es realmente necesario hacer conocer enseñando? Teniendo en cuenta que lo justo es aquello que se hace con asertividad, en el momento justo con las herramientas justas, en las que en el caso justo traerían un bien que es conveniente en ese momento: ¿Sería justo para el colombiano la enseñanza? ¿Para quién no? Pero, ¿será esto realmente lo justo? ¿Qué clase de pedagogía sería capaz de generar una conciencia tal que llegase a cada persona del país y que sea efectiva en cada persona de este? Entonces, a lo que se quiere llegar: ¿Es justo para el colombiano la letra con sangre?

No es un misterio que las mejores lecciones las da las penas de la vida, y los mejores conocimientos los dan los más temidos maestros y que el factor inhibidor, violento o tedioso en estos casos son indispensables para el completo aprehendimiento de los conceptos, que terminan siendo, en todos los casos, representaciones de las enseñanzas que el individuo no deja hasta que llegue un nuevo y más intenso dolor; un mayor conocimiento. Concluimos entonces que el aprehendimiento es un conjunto de emociones, sensaciones y conocimientos. Pero, ¿Por qué hace falta el dolor para alcanzar el aprehendimiento de la conciencia colectiva?; el sentido del bien. Uno de los axiomas que este texto defiende es el presentado por Rousseau que afirma que el hombre nace bueno, pero la sociedad lo corrompe, ergo, esta es su voluntad natural, así como la de conocer e interactuar con su mundo exterior e interior. De esta interacción el individuo aprende y empieza a acumular conocimientos empíricos de lo que es. Después de esto, como si fuera el sentido ontológico de la mente, de su pensamiento e inteligencia, el individuo crea o destruye, con o sin diligencia, dependiendo del entorno cultural en dónde crece. Pero la destrucción no es más que reflejo de un cambio mal asimilado e individualizado, reacción compulsiva que viene desde las raíces de nuestra bilogía en una necesidad de sobrevivir cuando se está o se siente el ser en peligro que, en el caso último, el pensamiento del hombre se desarrolla a tal punto de tener deseos de venganza o maldición, no más que resultado de la conciencia de sí que solo el hombre en su inteligencia superior posee; de su ego malherido.

Pero no es necesario destruir el ego para acabar con la destrucción; no queremos dar alguna enseñanza budista por muy conveniente que fuera. Es evidente que en muchos casos la destrucción es necesaria para una nueva creación. Así, de manera análoga, la conciencia de sí del individuo tiene que ser destruida para crear otra mejor. Y siempre será mejor, ya que, al igual que la mente del recién nacido, la del individuo transformado empieza desde cero, sin ningún tipo de identificación o representación de algún conocimiento previo que lo estigmatice y limite su voluntad natural del bien y lo justo, ergo, de lo justo de manera inconsciente o conscientemente, entendiendo (como antes ya mencionado, pero no sin razón resaltado) como justo aquello que se hace en el panorama justo, en el momento justo, con las actitudes y aptitudes justas.

Así como el alumno arrogante que después de una burla por parte de sus compañeros se dispone a escuchar cuando se da cuenta de su error o ignorancia, o el formal y elegante ciudadano que corre como un loco en las calles de algún barrio bajo cuando trata de huir por su vida cuando se le ha herido con algún tipo de arma. Vemos en ambos casos una especie diferente de dolor; uno psicológico y otro físico. En los dos casos el individuo naturalmente ha optado, razonable e instintivamente, por su conciencia natural que es la de lo justo y lo más provechoso. El dolor entonces es uno de los medios (en este caso el naturalmente más asertivo) por el cual el hombre ha sabido a lo largo de la historia los parámetros de lo que es mejor en su contemporaneidad. Como pieza clave del más básico método de descubrimiento: prueba y error. Vemos que la naturaleza humana no tiene problema alguno para hallar tales ideas y de construir conceptos que van formando su individualidad.

El problema entonces empieza cuando ésta ya formada individualidad se da cuenta de todo menos de que está inmersa dentro de un colectivo y que cada una de sus acciones pueden afectar para bien o para mal el entorno, ya que la cotidianidad en la que se haya, sometida por necesidades que el mundo actual ha generado (como bien lo son el dinero, transporte, trabajo, reconocimiento, etc.), hace que la mente se distraiga. Pero, entre otras cosas, no se puede afirmar que, por culpa de, por ejemplo, el dinero o del deseo de reconocimiento es que el hombre se hace con forme a un egoísmo individualista. Son públicos los casos de grandes mentes que, a pesar de su reconocimiento o dinero, terminaron siendo bastante filántropos, y también de otras que hacen lo que hacen sabiendo el beneficio que trae para su entorno y consecuentemente para sí mismo.

Pero entre otros factores, el que hayan sido bien recompensado o bien merecidos estimula mucho a la mente, independientemente de que haya sido un estímulo interior o exterior. Entonces, ¿Es la falta de premios un causante del egoísmo individual? ¿Como si se tratara de un perro que, para que pueda acatar órdenes de buen comportamiento, tenga que recibir golosinas? Porque el problema de que no haya estímulos para el deber y lo justo bien es un tema de la lógica y el sentido de verdad, ya que, ¿cómo sería posible que haciendo bien se termine mal? Es lógico afirmar que, entre injustos, al justo le va mal, y que la definición del bien se rebaja a una mera percepción de lo que es útil o no. Luego vemos cuando un colectivo cae en el vicio de, por ejemplo, la corrupción, es imposible sobrevivir dentro de él sin ser como el colectivo en general. Como reflejo de una ética utilitarista, es evidente que no existen límites de las cosas consideradas buenas o malas. Pero el hombre es lo suficientemente evolucionado como para tomar conciencia de sus acciones. A diferencia de animales como el perro, tiene el don de conocer y, sobre todo, de ser consciente de que conoce. Solo necesita ser consciente de ese conocimiento que lo hace diferente a la clase de conocimientos que poseen los demás seres vivos; Aprehenderlo.

¿De qué clase de conocimientos estamos hablando? de un conocimiento de la naturaleza universal individual. ¿Cuál es esta naturaleza universal individual? El hombre es una trinidad en la analogía de la mente, cuerpo y mente primordial. Es en la mente primordial que podemos encerrar la naturaleza de los otros dos componentes: la mente, cuya naturaleza está en conocer, y el cuerpo, cuya naturaleza está en el ser reflejo de la mente. En orden de relevancia sería: el cuerpo, mente y mente primordial. ¿Cuál es la naturaleza de la mente primordial? La respuesta es más complicada de lo que aparenta ser, pero entre otras cosas, se puede decir que una de sus máximas expresiones es la conciencia colectiva; de un todo que fluye e influye. Llámelo alma, llámelo corazón. Cual sea el nombre con el que se atribuya, es esto lo que hay en todos los humanos que nos conecta con todo nuestro alrededor. Pues la mente primordial es también el principio creador que hace y deshace, en la evolución o la extinción todo lo que en este mundo yace.  

Esta expresión de la mente primordial hace del humano un hombre, si tenemos en cuenta que la connotación “hombre” lleva consigo símbolos y valores que lo hacen separar del concepto materialista de “humano”. Porque es evidente que muchas de las problemáticas que en este mundo existen, son producidas por la naturaleza humana. Una que es formada por la mente y (sobre todo) el cuerpo y todo lo que su alrededor influencia de manera recíproca. La tradición, la moda, los estereotipos, los conceptos moralistas, los ideales contemporáneos, la idea de vida, el miedo a la muerte. Todas estas cosas son tomadas por la mente y reflejadas por el cuerpo de una manera meramente superficial, a corto plazo y con poca profundidad. Con un pensamiento del presente inmaduro pues, se vive el ahora pero no se piensa el después, teniendo la plena convicción de lo que se hace está acorde a la razón y que, en otros aspectos, es la naturaleza de la vida. Esto es lo que causa que el humano se distraiga de su entorno distrayéndose de sí; del peso de sus pensamientos y de sus actos; de la verdadera naturaleza de la vida.

Concluimos entonces que el dolor es parte primordial de la transformación de un individuo para que llegue a su estado natural, ya que, resumiendo lo antes dicho, el dolor es un componente purificador del ego individual. Volviéndonos a preguntar: ¿Es justo para el colombiano la letra con sangre? Si tenemos en cuenta que la conformidad antes mencionada es un valor producto del entorno corrupto, pero mediocre por el que el colombiano se desarrolla. Que incluso sabiendo de los diferentes daños que trae el vicio de sus acciones, este tenga el deshonor de reclamar por las consecuencias, viéndose en un sinsentido como lo es la contradicción de comportamientos que solo lleva a ofender a la lógica, pero aun sabiendo que de todo esto puede sacar su propio beneficio, y que a fin de cuentas no es más que semilla de todas las anomias presentes en el ámbito político y social. ¿Qué se tiene que hacer para salir de este pozo séptico lleno de corrupción, fanatismo, conformismo y confusión? Sencillo. Dar riendas sueltas a todo lo que genera esto. Legalizar el asesinato y la venganza, para que la rabia no sea acumulada y se exprese en entornos tan importantes como en la familia. Que la gente de los barrios tenga la plena libertad de asesinar a un violador o a un ladrón a machetazos y piedras para generar miedo a quien esté tentado por tales actos y así acabar con la criminalidad. Que la gente pueda portar armas para que maten a quienes quiera que ponga en duda su seguridad y la de sus más queridos bienes o familiares. Que se den guerras civiles. Que se legalice el asesinato de presos. Que cualquier ofensa grave hacia cualquier inocente individuo sea penada por cárcel. Que los presidentes con el poder del ejército en sus manos puedan acabar con cualquier disturbio u oposición que ponga en peligro la democracia o la seguridad estatal. Que recuperen todas las tierras que el narcotráfico maneja asesinando a los administradores. Que la gente viva en carne propia todo lo que sus deseos y emociones mal asimiladas conllevan. Que las familias de hijos perdidos lloren sin poder hacer nada. Que los vengadores se vuelvan el hampa y el líder social de una comunidad. Que los campesinos afectados por la desigualdad no tengan más remedio que morir. Que la sociedad acepte el silencio y la sumisión por la seguridad nacional. Que el pan de cada día de los colombianos sean los chismes de las vecinas de muertes a otros vecinos. Que la juventud sea útil y utilice esa vitalidad que solo la juventud posee para cumplir las demandas del colectivo. Que la gente viva en un constante miedo a cambio de orden y justicia.

Y tal vez así, el colombiano sea realmente consciente del dolor que su actitud causa.

[eyleendelrey]

Carta para eyleen del pasado.

sé que hay muy poco en mi mente de lo que pasó hace 3 años, la mente es sabia y solo Dios sabe porque ya no recuerdas, pero sabes que pasaste por mucho. Y solo vengo a responderte cosas que te quitaban el sueño y torturaban,spoiler: valió la pena continuar :)

- aunque no puedas creerlo, cumpliste el anhelo de poder establecer límites, sé que estás pensando “odio estar chata de las amistades malas que tengo y no poder mandarlos a la mierda porque tengo miedo de quedarme sola.” Bueno pudiste hacerlo y si, te quedaste sola un tiempito, pero te encantó la experiencia, de hecho te gusta estar sola.

- si bien te gusta tu soledad, es tu “zona de seguridad” estas feliz y conforme con la gente que rodea, te merecen y los mereces.

- Lo mas importante y que nunca imaginaste que lo lograrías, tan así que ni siquiera lo ves como una meta . . . YA NO TIENES DEPENDENCIA EMOCIONAL! si loca, lo logramos 🫀 ya no sientes el dolorcito en el pecho, recuerdo vagamente el 2018 (que es lo que tú estás viviendo ahora, porque para ti es la carta JSJD) sé que duermes 2 horas y esas 2 horas solo tienes pesadillas donde te violan y persiguen y la única solución es lanzarte por esa ventana, y al momento de despertar, tienes un par de segundos donde tus neuronas se conectan y te das cuenta que solo es otro día mas, sigues viviendo lo mismo y comienzas a sollozar somnolienta y con mucha rabia sin saber cómo vas a vivir otro día. sé que te preguntas por qué estas viva, por qué no puedes llevar a cabo ese suicidio que tanto intentas y deseas, eyleen sé sincera contigo, no quieres morir, solo no tienes fuerzas para llevar ese tiempo difícil, pero créeme las tienes! en la actualidad (aunque no lo creas) despiertas agradecida y te acuestas de la misma manera, se lo dices a Dios constantemente y vives feliz, entendiste que en realidad este pasó por la tierra es una gran oportunidad para hacer lo que quieres y ser feliz

- tienes energía.

- recuerdas hace un par de años querías trabajar con animalitos? ahora trabajas en una veterinaria y te encanta!

- ayudas a gente y te hace feliz

- dicen que tienes buena vibra 🤷🏻‍♀️

- Ríes a carcajadas todos los días

- ya no eres insegura de como te ves y de quién eres 💕

- te llevas bien con tu familia

- en unos meses tu hermano se irá de la casa ya que se compró la suya, estas tranquila, feliz y orgullosa de él

- ya no sientes ansiedad en las noches y puedes caminar en la calle oscura :)

- pudiste perdonar a la gente que te hizo daño

- aún sientes un poco de cringe por la persona que fuiste en el pasado, pero estoy en proceso de abrazarte porque todo lo que hiciste por llamar la atención era porque estabas desesperada

- te perdonaste

- ya no se te cae el pelo y esta brillante, brillante y abundante:).

- ya no te lo planchas casi nunca, te gustas natural

- sabes poner límites a ti y a la gente que está a tu alrededor

- sabes decir que NO de manera rotunda

- tienes estabilidad mental y emocional, nunca pensé que lo lograríamos pero aquí estamos, cumpliste metas que nunca imaginaste alcanzar

-ahora entiendes el porqué tuviste que pasad por tanta traición y tanta mierda, tenía que abrir los ojos, estaba tan cegada que si no salía de esa gente, jamás podría tener los amigos que tengo ahora, a mi altura… me saqué la lotería con mis amistades!

- con el tiempo seguiré escribiendo mas cosas sobre lo que haz ido logrando, hace unos días cumpliste 24 y estás en tu mejor momento 💕🌷

[cgainsbourgs]

MAFE ACTUALIZACION DE TU VIDA, ME DESAPARECÍ COMO POR UN AÑO Y NO SE COMO ESTAS perdon por las mayusculas, me exalté

holaaaa! AGARRA ALGO PARA COMER ESTO SE VA A PONER LARGO:

el año pasado a finales de este mes una de mis amigas lenchas me preguntó si le podía pasar mi número a uno de sus amigos, me dijo que por el momento estaba en el otro lado pero que era buen muchacho. y sabes? ni sé porqué accedí pero ahí me tienes hablando 24/7 con este NIÑO, porque para mí era muy chico, tenía 22 años y yo tenía 28 entonces, casi 29 (ahora tengo casi 30, en cinco meses los cumplo), pero era tan agradable hablar con él! me contó todo de su vida, me dijo que tenía una hija que no cumplía aún el año, que ya no estaba con la mamá de su hija porque era muy problemática. me dio mucha atención y hasta me ayudó económicamente, lo empecé a ver atractivo jaja no es la persona más agraciada del mundo pero no era tan feo, pero naaaambre, lo empecé a ver guapísimo!!! me encantaba la atención que me daba, el sexo por teléfono ni se diga!!! me decía que llegaba como por noviembre, y estábamos así desde septiembre. llegó noviembre y no se regresaba, le salieron muchas cosas mal porque es un atrabancado, le gusta mucho el desmadre, hizo muchas cosas mal allá y ocupaba pagarle un dinero a alguien y no podía regresar hasta que liquidara esa deuda. bueno, al final se fue alejando, fue medio gradual la cosa, no le quise insistir porque ya me había manipulado con su “es que estoy ocupado y casi no tengo tiempo” y pensé bueno quizá y si está ocupado, pero luego de darme cuenta que no, pues lo eliminé de todas partes. por allá en febrero de este año (y él ahora aquí en culiacan) me contacta la mamá de su hija queriendo saber todo lo que él me dijo, y le conté: le dije que él había negado que estuvieran juntos y que muchas veces le había preguntado si era verdad y él hasta se ofendía que no le creyera. al final terminamos riéndonos de él porque es un pendejo. es buen muchacho, pero se cree el “todas mías” como decimos aquí, le aconsejé que no lo dejara porque vamos, hay vatos que hacen cosas peores, entre hombres casi que hay que elegir el menos mierda (e infieles son todos). de perdida jamás me había llegado a ver en persona. me dijo ella que mi chat lo tenía archivado y que se estaba hablando con otras muchachas pero que la “relación” más formal era conmigo porque hasta a sus papás les había hablado de mi. en fin, la muchacha me cayó súper bien y de no ser porque el tonto ese nos puso en esta situación, capaz y hubiéramos podido ser buenas amigas. esa fue la primera vez que sentí “algo” por un hombre cis, y contando lo interesada que soy en el físico, pues este muchacho no le atinaba a ninguno de mis gustos: “separado”, con una hija, feo, fiestero. en fin. no sé cómo fue que teníamos tanta conversación si no teníamos nada en común.

después de eso me quedé “soltera” unos meses, igual me veía con un muchacho que conocí desde el 2019 así no andaba de desesperada con gente equivocada. es de esos que solo ves para sacarte las ganas, y es el ÚNICO hombre con el que me he entendido en la cama. nunca nacieron sentimientos por parte de ninguno, pero no ignoramos la química sexual que existe entre los dos así que ahí nos tenemos en los contactos, hablando solo cuando hay ganas.

me va bien cuando estoy soltera; mentalmente, no hay nadie haciéndome mierda el autoestima, no estoy pensando si de verdad me quieren o si de verdad estarán conmigo. no me nacen pensamientos de “quién va a querer estar conmigo?” a pesar de que sé que no estoy tan de la chingada, la idea de que alguien se enamore de mi no se ve realista. en estos tiempos nadie quiere atarse, y yo si soy de las que quieren un noviazgo y luego juntarse, no me gusta mucho la idea de encariñarme de alguien y que nunca fijemos lo que somos solo para no vernos “intensos”. también tiendo a darle mucha importancia a la parte sexual así que la gente se puede confundir que solo quiero eso de ellos, así que también soy culpable ahí de que no quieran tocar el tema de QUE QUIERES QUE SEAMOS? pero bueno, eventualmente me aburrí y accedí a conocer a un amigo del ahora ex de una de mis amigas.

ella lo hizo con la idea de las citas dobles, porque su ex y mi entonces ligue eran mejores amigos y yo y ella somos muy buenas amigas. el muchacho estaba joven también, 23 años pero sin hijos y sin una ex por olvidar. pero sabes que? no tenía chiste??? era como que, hablábamos pero no me decía absolutamente nada de valor. era pura pinche estática. es la persona más aburrida del mundo y eso que yo no me aburro. la única vez que se rió conmigo de forma genuina fue una vez que fumamos marihuana juntos (yo no puedo fumarla sin perder la habilidad de moverme y hablar y funcionar como un ser humano pero no pensé que solo una calada me pondría así), compraba un montón de comida y siempre pasaba a dejarme frappes a mi trabajo, me dio flores, me llevó a su casa y cocinó para mi. no era feo de rostro pero era algo extraño de todo lo demás. no diré que estaba deforme pero se le acercaba. encima de todo hablaba súper fresa y con complejo de superioridad. es programador (creo?) y tenía dos trabajos así que tenía un buen sueldo y tenía buenas cosas y buen carro. lo más interesante de él fue que tenía una mamá juntada con otra mujer con dos hijos que tuvieron por inseminacion artificial (hermosos por cierto) pero te lo juro que era súper vacío él como persona. súper raro. intenté que me gustara porque quizá ocupaba más tiempo para entenderlo, pero en la última cita que tuvimos asó carne (yo elegí esa comida) y yo no sabía que solo el humo del asador me iba a tener ahí sufriendo de desrealización casi inmediatamente.

ya le había contado de mis problemas neuronales pero como que no me creía, o quizá sentía que no eran tan graves, no sé, advertido ya estaba. así que cuando empecé a sentirme así esperé un rato y le pedí que me llevara a mi casa porque no me sentía bien. se puso en un plan terrible así de que, me dio la ley del hielo desde que estábamos en el carro y ya que estuve en mi casa me mandó un mensaje súper mártir tipo “espero que te haya gustado” como si yo no hubiera apreciado todo el esfuerzo que hizo para poder asarme esa jodida carne. si! si sabía que tuvo que ir por el asador hasta la casa de no sé quién, yo si sabía pero a mi cerebro descompuesto le valía caca esa información. simplemente no me sentía bien y no tenía porque estar ahí con él encima de mi ignorándome cada vez que le decía “me siento rara, creo que vas a tener que llevarme a mi casa”. el punto es que hasta me disculpé por hacerlo manejar hasta mi casa tan pronto, y el plebe simple no me respondió. subió como mil historias a whatsapp para que me diera cuenta que él andaba ahí disfrutando IGNORÁNDOME a propósito y pensé: “no mames, es un pinche niño inmaduro” así que le dije SABES QUE! no puedo permitirme tener en mi vida amigos ni parejas que no se tomen enserio mis problemas neuronales porque aunque yo no lo quiera, forman parte de mi y están ahí presentes y no los puedo ignorar. así que lo eliminé y lo bloqueé de todas partes sin esperar respuesta porque si quisiera una respuesta suya estaría abierta a un diálogo, a arreglar el malentendido, y a mi no me interesaba arreglar nada. así que ahí quedé sin ligue de nuevo, esto fue en junio.

me aburrí a principios de agosto y usé una app para ligar porque trabajo 10hrs diarias y aparte soy terrible socializando en persona. si un hombre se quiere acercar a mi yo casi que le gruño de vuelta para que me deje en paz.

POR CIERTO. este año me entraron ganas de ser mamá y casarme. ya sabes, hacer vida con un hombre cis porque si sentí cosas por el vato casado, y si pude conectar sexualmente con el muchacho que conozco desde el 2019, entonces bien podría enamorarme de un hombre cis y tener buen sexo con él, tener hijos y casarme. o casarme y tener hijos, no me importa mucho el orden. en fin, como decía, me hice un perfil en una app para ligar y de ahí salió un muchacho, es seis meses más chico que yo, y se hizo el perfil DÍAS antes que yo me hiciera el mío. lo hizo porque terminó como por milésima vez con su ex, esta ocasión aparentemente definitivo porque ya había problemas que no tenían salvación.

empezamos a hablar todo el día, todos los días, no solo whatsapps o mensajes de voz, llamadas de HORAS y HORAS, naturalmente, la cosa avanzó rápido porque estábamos muy presentes en nuestro día a día. después ya empezó a confesarme de su relación pasada que aún estaba muy reciente. digamos que yo le estoy ayudando sin proponérmelo a superar a esa mujer que honestamente sólo lo está usando para que le dé dinero y le mantenga a unas niñas que no son de él. este muchacho también está en el otro lado, pero ese si vive allá, solo viene a culiacan cada tres meses, se queda tres meses se va otros tres meses, y así sucesivamente. él también ya está buscando sentar cabeza porque quiere conseguirse un trabajo ya de planta allá, y para tener algo así debe estar juntado al menos porque no tendrá posibilidades de interactuar con alguien y conocer a fondo a esa persona. y yo como que, que coincidencia eh? yo ando buscando algo así también! el punto es que tú lo ves y es un tipo de apariencia buchona (buchon es como un hombre vestido de cierta forma que tú sabes que a huevo tiene dinero y mujeres de a montones), pero sólo tiene la apariencia porque LE GUSTA ONE DIRECTION, yo pensé que solo lo decía para quedar bien conmigo pero me empezó a cantar la de c’mon c’mon y a decirme que little black dress era de sus favoritas también y pensé: a la madre, si le gusta one direction???? what?? tenemos mucho en común en cuanto a gustos musicales, y como somos de la misma edad nos tocó jugar a las mismas cosas y ver las mismas cosas. es muy comunicativo, literal me hablaba cuando se despertaba y si se le ocurría decirme algo en lugar de decírmelo por texto me marcaba. estuvimos casi un mes entero hablando por teléfono 24/7 hasta que finalmente (hace cuatro días) lo cambiaron de trabajo en la misma compañía pero a un trabajo de más horas y más exigente porque siempre hace esto de que, trabaja todos los días sin día de descanso por un mes y medio y lo ahorra todo y se viene a culiacan a gastárselo. ya no hablamos tanto, y ya me encariñé con él así que en pocas palabras ya valí madres! jaja sus piensos es venir a finales de octubre, así que ahora lo que tenemos que hacer es esperar a que cuando esté aquí su ex no lo contacte (porque es demasiado manipulable y está muy reciente el truene y por más que yo le guste y por más cariño que me haya agarrado, obviamente tiene más recuerdos con esa mujer—que no le cae bien a nadie de su familia o amigos, de hecho ni ha conocido a su mamá lo cual es como que? what?), que nos gustemos mucho en persona (ahí también le veo inconvenientes porque me va a intimidar muchísimo porque está MUY GUAPO y no es mi tipo en realidad, no me gusta la idea que cuando nos vean digan daaaaamn es muy poca cosa para él ósea SERÍA MI MUERTE), en fin. si nos gustamos tanto en persona como por chat, procederemos a hacer todas las cosas que planeamos hacer, las cosas sucias y las cosas lindas, ya tenemos todo hablado. teníamos que hablarlo antes que ya no pudiéramos hablar casi de nada por su trabajo. así que aquí va mi vida, anon. está en VEREMOS. deseen suerte.

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Querido amigo.,

Hola, ¿cómo estás? Te cuento que hace ya cuatro meses que he estado en terapia con un siquiatra que hace cuadritos mientras le cuento mis historias, mis penas y mis alegrías. Me llama la atención como ha pasado el tiempo con él y las cosas que he concluido con él y conversado con el @manu-prune . Recuerdo que las primeras sesiones me asustaban porque creía que el siquiatra iba a ser un viejo cuadrado, con esa mente fría que no iba a saber como yo me sentía porque yo iba ser igual. Siempre fui un sujeto extraño amigo, y creo que tu bien lo sabes; porque fuiste testigo de este desarrollo, aunque a veces sí me sentí refugiado en estos escritos. Me acuerdo que anteriormente me sentía solo, que no había gente con quién pudiese tener la confianza de hablar de mis asuntos y ahora creo que ya no me siento tan solo, aunque a veces pasa por mi mente que si lo estoy, pero yo mismo me siento acompañado conmigo mismo.

El @manu-prune una vez me dijo que no debería sentirme así, aunque si era difícil. Las heridas abrían de vez en cuando porque todo era dolor, aunque tú no la hayas entendido en ciertos momentos. Todo me dolía tanto que me refugiaba en mis escritos y a veces cuando yo me cortaba los brazos era un castigo y una satisfacción de sentir un dolor propio, porque nadie más lo estaba haciendo. Creo que fue el único momento donde yo necesitaba de ese dolor para darme cuenta que lo que estaba haciendo era para demostrar que sí estaba sufriendo por algo que podía llegar a morir en cualquier momento y que nadie iba a saberlo con claridad, salvo @manu-prune que estaba ahí tan pendiente de lo que hacía.

Creo, y mantengo la convicción de que con el siquiatra a medida que iba escribiendo en la ficha clínica que estaba ya muy loco y que estaba a un punto dé mandarme a una clínica siquiátrica para realizar un tratamiento más duro , yo podía sacar el provecho el hecho de conversar mis cosas más intimas y podía decirle lo enchuchado que me sentía por tomas pastillas sabiendo que no las quería y que aún cada mañana la tomo, siento que no quiero más, aunque se deba dejar por un año y espero que ese año pase rápido.

Rápido, ¿para qué? Para no darme cuenta de mis avances, porque si los he tenido, aunque a veces si me dan ganas de no hacer nada y de atentar contra mi vida aunque cada vez menos. No sé si es bueno indicarte esto, pero hace una semana atrás pensé en cortar mis brazos porqué me sentía colapsado, y poco preocupado de mi mismo y mi mente sintió que ya no podía soportar tantas cosas.

La ida al sur me sirvió para que pudiese reflexionar y decir qué toda persona que no me esté aportando no será parte de mi vida, persona que no está interesada en mi, se elimina y cuanto menos piense en esas personas, mejor.

Querido amigo, no todos los momentos pueden ser tan felices. Pero creo que siempre hay posibilidades que eso surja y creo que @manu-prune muchas veces me dio la oportunidad de verlo aunque la misma enfermedad nos decía lo contrario. Porque pucha que es complicado ver las cosas así cuando ves que la nube la vas deshaciendo con la llama de tus dedos.

Han sido 4 meses, altos y bajos, saludos y despedidas, y aunque casi fui parte de una despedida, me arrepiento aunque creo que con eso aprendí que los que quedan en tierra no deben llevar esa carga tan pesada que yo debí ir aliviandola. Creo que aprendí también que por casi llegar a esa clínica me hizo un suitch en mi mente y me hizo decir que no era bueno, porque harto miedo me daba.

Amigo, si lees esto, sabes que fui un idiota, no quiero que me lo reproches. Gracias por darme tu abrazo y tu consejo de pedir ayuda en enfrentar la enfermedad silenciosa.

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Capítulo 1

No es ningún secreto que la confesión es el sacramento menos popular. Tuve muchas teorías sobre el porqué: orgullo, inconvenientes, pérdidas de autonomía espiritual. Pero la teoría que prevalece en este momento, es que es por esta maldita cabina.

La odio desde que la vi, algo pasada de moda y descomunal de los oscuros días antes del Vaticano II. No soy un hombre claustrofóbico, pero esta cabina podría convertirme en uno. Junté las manos y agradecí a Dios porque pronto podría renovar la iglesia gracias a nuestros eventos de recaudación de fondos y esta cabina sería lo primero que cambiaría.

Fui asignado a esta parroquia hace año y medio, en un intento de la iglesia por renovarla y borrar su pasado. Lo segundo sería difícil, la gente no olvidaría fácilmente a un sacerdote acusado de pederastia, pero lo primero, casi estaba en marcha. Quería mostrarles a los feligreses que la iglesia era capaz de mejorar, de crecer y de ir hacia el futuro. Estaba determinado a que eso pasara.

─¿Tengo alguna penitencia, Padre?

Me distraje. Uno de mis defectos, lo admito. Uno por el que oraba diariamente para cambiar (cuando lo recordaba).

─No creo que sea necesario ─Dije. Aunque no podía ver mucho a través de la pantalla decorativa, reconocí a mi penitente en el momento en que entró a la cabina. John Walker era mi único penitente fiable en todo el mes, y sus pecados iban desde la envidia (detestaba a Steve Rogers, su superior en el departamento de policía) a pensamientos impuros (con Natasha Romanoff, la compañera de Steve). Aunque sabía que algunos clérigos aún esperaban el “di tres Padres Nuestros y seis Ave Marías”, los pecados de Walker provenían de su frustración y estancamiento, y por mucho que rezara, eso no cambiaría si no abordaba la causa de raíz.

─No hay penitencia, pero tienes una asignación ─expliqué─. Piensa en tu vida, en lo que quieres hacer, pero no te has atrevido. Piensa en lo que de verdad te apasiona, en la razón por la que te levantas de la cama todos los días. ¿Qué es lo que en verdad te hace feliz, John?

Walker no respondió, pero le oí respirar, pensando.

Se fue después de unos minutos, rumbo a la comisaría. Levanté mis brazos en señal de victoria, generalmente solo Walker venía a confesarse entre semana, así que no tenía que estar demasiado en aquel pequeño lugar.

Estuve a punto de salir de la cabina, pero me detuve cuando escuché que alguien ocupaba el asiento de junto. Contuve un hondo suspiro, en verdad quería salir de ahí.

Enfócate, me ordené.

Alguien despejó su garganta. Un chico.

─Yo, uh. Nunca he hecho esto antes ─Por alguna extraña razón que no pude describir, su voz me pareció seductora.

─Ah ─sonreí─. Un novato.

Lo escuché moverse en el pequeño espacio, quizá estaba dudando.

─Sí, supongo que lo soy. Solo he visto esto en las películas. ¿Se supone que debo decir “Perdóneme, Padre, porque he pecado”?

─Cerca. Primero debes hacer la señal de la Cruz. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo… ─Pude escuchar el eco de sus palabras junto conmigo─. Ahora me dices cuánto tiempo ha pasado desde tu última confesión

─Nunca lo he hecho ─Sonaba joven, quizá de mi edad─. Yo, quería… hay algunas cosas que me están molestando últimamente y el idiota de Steve insistió en que viniera. Me aseguró que aquí podría resolver todo para estar más tranquilo. No soy una persona religiosa, pero pensé, “qué mierda, iré” ─se calló un momento y luego inhaló bruscamente─. No. Lo siento por esto, quizá debería irme ─Escuché que se levantaba.

─Espera ─dije, sorprendiéndome a mí mismo a punto de ponerme de pie.

Enfócate.

Tomó asiento, y pude escuchar su inquietud.

─No te haré firmar un contrato ─dije, suavizando mi voz─. No quiero que prometas venir a misa cada domingo por el resto de tu vida. Este es un momento en el que puedes ser escuchado. Por mí… por Dios… tal vez por ti mismo. Has entrado aquí porque buscabas ese momento y puedo dártelo. Así que, por favor. Quédate.

Dejó escapar un largo suspiro.

─Solo… no sé si debería decirle esto a alguien. Menos a usted.

─Sería incapaz de juzgarte ─prometí─. Puedes decir lo que quieras ─de repente me encontré preguntándome cómo lucía: si era pálido o bronceado, si tenía los ojos azules, verdes o cafés, si su cabello era largo o corto.

─Bueno, supongo que es más fácil si no lo veo ─resopló, y de nuevo lo escuché moverse en su asiento, impaciente─. Hice algo muy malo. Muy malo. Y no sé qué sucederá después… Maldita sea, esto es sobre un hombre ─confesó por fin, y mi curiosidad se disparó al cielo─. Me siento demasiado atraído hacia él desde que lo conocí y he hecho… ─otro suspiro y mi corazón se empezó a acelerar ante la expectativa─ Diablos, Padre… si supiera las cosas terribles que he hecho pensando en él…

Su voz se agrietó en la última palabra y por primera vez desde que fui ordenado, sentí el impulso de ir hacia el otro lado de la cabina y tocar al penitente. Lo que hubiera sido posible en una habitación más moderna de confesión, pero probablemente hubiera sido alarmante y torpe en esta maldita cabina.

Pero en su voz… había verdadera incertidumbre y confusión. Y quería hacerlo mejor por él.

─Necesito saber que todo va a estar bien ─continuó tranquilamente─, necesito saber que seré capaz de vivir conmigo mismo después de lo que he hecho por un hombre que no puedo tener

Sentí un tirón en mi pecho. ¿Cuántas veces susurré esas mismas palabras al techo en la casa parroquial, yaciendo despierto en la cama, consumido por mis pensamientos de lo que pudo haber sido mi vida? Necesito saber que todo estará bien.

Cuando hablé nuevamente, no dije ningún consuelo estúpido, en su lugar, fui honesto.

─No sé si todo estará bien. Podría no ser así. Puede que pienses que estás en el punto más bajo ahora, y entonces un día levantes la mirada y veas que todo se ha puesto mucho peor ─Bajé la vista a mis muñecas, concentrándome en las cicatrices que me recordaban que estuve a punto de cometer el peor de los pecados, el suicidio─. Puede que nunca seas capaz de enfrentar lo que sientes, pero todo lo que puedes hacer es intentar encontrar un nuevo camino, un nuevo punto de inicio. Podrías encontrar todo el amor en tu vida y aferrarte a él con todas tus fuerzas, y un día, puede que las cosas se hayan vuelto menos malas. Un día podrías aceptarte a ti mismo y darte cuenta de que sí puedes tener una vida que te hace feliz.

Pude oír su respiración, profunda y corta, como si estuviera conteniéndose de llorar.

─Yo… vaya, no esperaba escuchar eso… gracias, supongo.

Solo pude captar un vago indicio de movimiento a través de la pantalla, lo que parecía como cabello oscuro brillante y lo que podría haber sido su rostro.

Una parte de mí quería oír más a detalle su confesión, esperando que se tratara de algo carnal para escucharlo susurrar aquellas cosas con su voz, quería tocarlo y que me tocara también.

Dios, quería tocarlo.

¿Qué carajos estaba mal conmigo? No había deseado a un hombre con esa clase de intensidad por tres años. Y ni siquiera vi su rostro. Ni siquiera sabía su nombre.

─Debería irme ─dijo, haciendo eco de sus palabras anteriores─. Gracias por lo que dijo. Fue… extrañamente acertado. Gracias.

─Espera ─respondí, pero la puerta de la cabina se abrió y se fue.

Pensé en mi misterioso penitente todo el día, tratando de asociar su voz con alguna de las personas que venían a misa cada domingo o se pasaban de vez en cuando por los eventos de recaudación de fondos, pero no era ninguno de ellos.

Pensé en él mientras dirigía el estudio de la Biblia y mientras elevaba mis plegarias nocturnas. Pensé en ese atisbo de cabello oscuro y en su voz. No es como si hubiese sido un cadáver desde que tomé el hábito, todavía era en gran medida un hombre. Un hombre a quien le gustaba mucho follar con otros hombres antes de haber oído el llamado del Señor.

Y todavía notaba a los hombres, ciertamente, pero me volví experto en dirigir mis pensamientos lejos de lo sexual. El celibato se convirtió en un controversial inquilino del clero en los últimos años, pero todavía me atenía con sumo cuidado a este.

Tenía que hacerlo por mis padres, que fueron muy claros al decirme que no querían un hijo desviado, y por lo que pasó en esta parroquia antes de que llegara. Quería ser el tipo de sacerdote que inspiraba confianza y eso involucraba que fuera increíblemente circunspecto, pública y privadamente, cuando se trataba de sexualidad.

Así que a pesar de que su voz resonó en mis oídos por el resto del día, firme y deliberadamente comprimí su recuerdo y continué con mis deberes, siendo la única excepción, que recé un par de rosarios extras por ese chico, pensando en su súplica. Necesito saber que todo estará bien.

Tuve la esperanza de que dondequiera que estuviera, Dios se encontraba con él, consolándolo, igual que me consoló a mí tantas veces.

***

En mi pequeña y envejecida parroquia, usualmente hay uno o dos funerales por mes, cuatro o cinco bodas al año, misas casi todos los días, y los domingos más de una vez. Tres días a la semana, guio los estudios bíblicos, una noche a la semana ayudo con el grupo juvenil, y cada día, salvo los jueves, ocupo horas de oficina para los feligreses que nos visitan. También salgo a caminar cada mañana y me obligo a leer cincuenta páginas de algo no relacionado en absoluto a la iglesia o la religión.

Ah, y paso mucho tiempo, quizá demasiado, en Spotify y Netflix.

El punto es que, estoy bastante ocupado, así que puedo ser perdonado por haber sido sorprendido esa próxima semana cuando el chico regresó a mi confesionario.

Walker acababa de salir y yo estaba a punto de hacer lo mismo cuando lo escuché entrar a la cabina. Pensé que Walker había olvidado decirme de algún pecado, no sería la primera vez que ocurriera. Pero no. Era esa voz conocida, la voz que inspiró mis rosarios extras la semana pasada.

─Soy yo otra vez ─dijo, con una risa nerviosa─. Ehm, ¿el novato?

Mis palabras salieron más profundas de lo que pretendía. En un tono que no usaba con un chico desde hace un largo tiempo.

─Te recuerdo.

─Ah ─sonó un poco sorprendido, como si no hubiera esperado realmente que lo recordara─. Qué bien, creo.

Se movió un poco y a través de la mampara pude ver los indicios del hombre detrás: cabello oscuro y corto, piel pálida y unos labios por los que mataría para que me besaran.

Cambié de posición inconscientemente, de repente me sentí ansioso.

─Usted es el Padre Zemo, ¿verdad? ─preguntó.

─Así es

─Steve me habló sobre usted. Me dijo que este lugar ha cambiado desde que llegó y que todos parecen bastante contentos con su trabajo

─Espero que así sea

Hubo un breve silencio, pero no quise presionarlo, aunque moría por hacerlo.

No, no puedes preguntarle su nombre.

No, no puedes ir a ver que aspecto tiene.

No, no puedes pedirle que solo te diga acerca de las cosas malas que hizo pensando en otro hombre.

─¿Estás listo para empezar? ─Pregunté finalmente, tratando de redirigir mis pensamientos de nuevo a lo que nos ocupaba, la confesión.

Sigue el guion, Helmut.

─Sí ─susurró─. Sí, estoy preparado.

Estuve fuera del país por algunos años, en Rusia, para ser más claro. Me fui luego de que mis padres me echaran de la casa cuando se enteraron de que era gay. Aunque me sentía culpable por eso, mientras estuve lejos no pude evitar caer en la tentación de acostarme con otros hombres una y otra vez y Dios sabe que lo disfruté.

Pero también tuve tiempo de estar con algunas chicas, engañándolas y haciéndoles creer que el sexo con ellas no me parecía absurdo y desagradable. Traté de besarlas hasta el cansancio y realmente quise que me gustaran sus labios, sus pechos y sus curvas… pero no funcionó y me sentí sucio por eso. Pensé que mi padre tenía razón, algo estaba mal conmigo.

Regresé hace unas cuantas semanas, gracias a mi mejor amigo. Steve se tomó el tiempo de ir por mí el año pasado e hizo de todo para hacerme entender que no estaba mal, simplemente soy gay y si mi familia no puede entenderlo, es su problema.

No llevaba muchos días aquí cuando conocí a alguien. Y no puedo dejar de sentir que “Bucky Barnes” es el tipo más estúpido del país por fijarse en alguien a quien ni siquiera le importo porque ya está comprometido. Podría estar feliz en mi nuevo empleo, con mis amigos, pero lo único que he hecho es pensar en él y masturbarme una y otra vez imaginando todo lo que le haría si tan solo tuviera la oportunidad. No es que lo considere un gran problema, pero lo cierto es que me gusta el sexo, demasiado y me siento tan frustrado ahora que estoy de un humor del demonio.

─Tal vez deberíamos seguir con esto luego.

Estuvo callado por un tiempo después de su última frase. Su respiración era agitada. No necesitaba ver el interior de su cabina para saber que apenas se podía contener y si estuviéramos en una cabina moderna de confesión, habría sido capaz de tomar su mano o tocar su hombro para tranquilizarlo. Pero aquí, no podía extender nada más que mis palabras.

─Oh. Está bien. Yo… supongo que este no es su campo de trabajo, después de todo…

─No, no es eso ─Dije suavemente─. Pero creo que ha sido un buen inicio, ¿no?

─Sí ─Murmuró. Pude escucharlo poniéndose de pie y abriendo la puerta mientras hablaba─. Sí, supongo que tiene razón. ¿Así que… cree que soy un enfermo adicto al sexo o algo? ¿Cree que debo hacer algo para que Dios me perdone por querer arruinar lo que ya tiene ese hombre?

Discutiendo conmigo mismo, salí de la cabina, pensando que sería más fácil explicar la penitencia y arrepentimiento en su cara en lugar de a través de una estúpida mampara, y luego me congelé.

Su voz era sugerente, su risa lo era aún más. Pero ni cerca de lo sexy que era él. Tenía el cabello corto y oscuro, era alto, fornido y su piel era pálida, perfecta para resaltar con un par de profundos ojos azules en los que podía perderme por horas. Delineé su barbilla con la vista, pero fue su boca la que me atrajo, sus labios se separaron ligeramente y casi pierdo la razón cuando lo vi morderlos con suavidad.

Y antes de que pudiera detenerme, pensé, quiero que este chico me folle.

Quiero esa boca en mi miembro.

Quiero sus manos en mi cadera mientras…

Miré hacia el frente de la iglesia, hacia el crucifijo.

Ayúdame, oré silenciosamente. ¿Este es algún tipo de prueba?

─¿Padre Zemo? ─Me llamó.

Respiré y envié otra rápida oración para que no notara que quedé paralizado ante su presencia.

─No hay necesidad de penitencia. De hecho, creo que venir aquí a hablar es un pequeño acto de contrición en sí mismo, ¿no?

Una pequeña sonrisa se alzó en su boca y deseé que me besara, que me presionara contra él hasta que me hiciera pedirle que me tomara.

Santa mierda, Helmut, ¿Qué diablos?

Dije un Ave María mental para mí mismo mientras él daba un vistazo a sus notificaciones del celular y volvía a guardarlo en el bolsillo de sus jeans.

─Así que, ¿tal vez nos vemos la semana que viene?

Mierda, ¿Podría realmente hacer esto otra vez en siete días? Pero luego pensé en sus palabras… Necesito saber que todo estará bien. Sentí ganas de acompañarlo, consolarlo, de darle algún tipo de paz, una llamada de esperanza y vitalidad de la que pudiera alimentar su vida. Sabía lo doloroso que era que tus padres te rechazaran y no quería que eso le siguiera afectando.

─Por supuesto. Esperaré por ello, Bucky. ─No quería decir su nombre, pero lo hice, lo dije con esa voz que ya no utilizaba y que solía usar para atraer chicos en los bares.

Y su reacción envió una sacudida hacia mi entrepierna. Sus ojos se ensancharon, sus pupilas se dilataron y volvió a morder sus jodidos sexys labios. No solo era mi cuerpo teniendo una respuesta increíble al suyo, sino que se vio afectado tanto como yo.

Y de alguna manera, hacía todo mucho peor, porque ahora era solo la delgada línea de mi autocontrol lo que me impedía que le pidiera besarme y tocarme hasta hacer que me corriera por todo el sagrado piso.

Aclaré mi garganta, tres años de disciplina era lo único que mantenía aún mi voz.

─Y para que sepas…

─¿Sí? ─Preguntó de forma sugerente, como si fuera un felino tanteando a su presa.

─Puedes venir en el momento que prefieras. Me tomaré el tiempo para escucharte.

[pneum0torax]

A veces me da por escribir

Que linda es la vida a veces, te da cositas bellas, te regala bonitos momentos. Te dan ganas de vivirla, pero de un momento a otro a veces puede parecer que todo se desploma. Será normal? no ha pasado nada malo y aun así tengo como un peso en el pecho. Debería dormir, debería estudiar, debería hacer algo útil para poder distraerme. Ni si quiera tengo mis cosas para las uñas aquí cerca porque mi madre me las pidió. No se que hacer, así que me puse a escribir cualquier cosa que se me venga a la mente. Como los viejos tiempos.

O sea si, puede que hayan pasado cosas pero en realidad no debo tomarles importancia. Hay prioridades en estos momentos, como mis estudios, mi relación, mi trabajo con el amor propio. Pero es difícil concentrarse. Qué será? No lo se. No se si quiera si debería averiguarlo.

Pero veamos el lado bueno, veamos las cosas bellas, veamos a quien tienes al lado, veamos a quienes te quieren. Oh, espera. Es de nuevo ese grito ahogado en mi pecho. Ya basta. La inseguridad me aprieta a más no poder. Quizá soy muy sensible o me tomo muy personal palabras o frases que no van direccionados a mi persona. Palabras retumban en mi mente, frases, no intencionales, desinteresadas, antipáticas.

Ay Valentina.

Ahora concéntrate.

En serio.

.

No tengo ganas de hablar, tengo ganas de un abrazo eterno. Quiero llorar pero no tengo claro el porqué. Será la sensación de que quizá volveremos a cuarentena? y de nuevo estaré aquí encerrada con gente que con suerte soporta mi presencia y aun así me quieren aquí? xD tantas veces que traté de escapar de ellos y aquí estoy. Qué disgusto. Qué triste. Qué cobarde. No me sorprendes, Valentina. Para nada.

Anoche hablando con el Claudio, quizá estaba media dormida cuando me preguntó si yo estaba con él porque me sentía sola. Quizá es la única persona con la que me siento cómoda y para nada sola, aun que el esté haciendo otra cosa, su presencia me hace sentir acompañada.

Me ha retumbado esa pregunta todo el día, no quiero volverme dependiente. Hace muchos años no me sentía así. De hecho, me da hasta cosa hablar mucho con él, hay muchos silencios de mi parte. Me siento pequeñísima a su lado. Es extraño, no me pasaba hace mucho tiempo. Y siento que si sigo así, podría ahuyentarlo. Es complicado buscar un tema del que yo sepa, a veces lo escucho hablar de cosas que no tengo ni puta idea, y de verdad es extraño, siento que debería aportar pero me siento verdaderamente ignorante. Aun que me encanta que me cuente y me explique las cosas que le gustan. Pero eso sí, me cuesta un poco contarle de las cosas que me gustan, porque creo que ya lo sabe, o ya se lo dije una vez, se me olvida que se lo dije, y siento que molesto :c

Incluso cuando me siento mal, ayer me sentí muy mal por mi familia, para nada nuevo en mi. Pero debo ser fuerte. Estábamos en un momento súper intimo y no quería que el dolor de mi pecho y mis ganas de llorar lo arruinaran. Creo que me faltó llorar. Creo que eso es.

Creo que eso me tiene así.

Recuerdo lo que me dijo anoche mi papá, y fueron como recuerdos dolorosos volviendo a mi mente. Ya no los extraño cuando no los veo en harto tiempo. Me siento muy malagradecida. Los amo con mi vida, los amo demasiado, pero de verdad ya no siento tanto. No entiendo su manera de criar a base del miedo y de la falta de respeto. Mi hermano está con ataques de ira, lo entiendo y es porque mi papá lo ha minimizado toda su vida. Que increíble notar como se me acelera el corazón cuando veo que me está llamando mi papá.

Creo que esto era. Al escribir el párrafo anterior, se me han salido unas lagrimas. No puedo detenerlas. Creo que necesitaba exteriorizarlo de alguna forma para poder desahogarme. El problema que sigue es que no puedo detenerme.

Dios mío, de nuevo quiero desaparecer. No llevo ni un día y ya me siento como la mona. De nuevo soy la nana también.

Gracias Tumblr por escucharme de nuevo. Pero ya me cansé de escribir. Buenas noches.

[trotupandyz4]

Caso N°777 fanfic wigetta - Capítulo 12

Narra Guillermo:

Todo lo que había sucedido, me daba vueltas en la cabeza, las heridas ya no me daban tanto dolor gracias a los analgésicos que me habían otorgado en la clínica.

Después de ese día, fui escoltado por policías, no me dejaron ni un segundo tranquilo una vez me dieron el alta. Habían pasado cinco días, cinco malditos días donde no me daban noticias de Alex, después de que él distrajo a los hombres de Dalton para que lográramos escapar, no pude volver a verle… ¿se lo habrán llevado detenido? ¿Lo habrán interrogado como a mí?, era lo más probable… solo espero que esté bien.

Unos pasos se aproximaban por los pasillos, yo me encontraba en la comisaría de policía, en la sala de interrogatorios, era una habitación reforzada con poca luz, donde había una silla enfrente de mí y un ventanal oscuro, sabía que por ese ventanal estaba siendo observado, conozco muchas películas policiales como para saber de qué trata el procedimiento, pero solo fingía ignorancia.

Las puertas se abrieron y apareció Frank, el detective que había ido a interrogar a la familia de Alex y el que me ayudó a recibir tratamiento médico una vez que salí de las bodegas.

Él parecía muy desesperado en ese entonces, apenas me vio, preguntó por el policía que me dio la oportunidad de escapar. Le dije que había ido a buscar a Alex y eso lo puso mucho más nervioso, a poco tiempo de aparecer las patrullas, me ayudó a recibir atención para buscar a su compañero lo más pronto posible.

-¿Cómo te encuentras de tus heridas?- dijo acercándose a la silla de enfrente.

-Ahí… recuperándose… creo- la verdad, no me apetecía hablar, por más que me habían interrogado, no era capaz de comentar lo ocurrido con Alex, no quería que sus padres, perdieran la fe en él y lo tratasen como un criminal. Yo… todavía no lo perdonaba del todo, pero de cierta forma, podía entenderlo… al poco tiempo que estuve involucrado, me di cuenta de la presión que genera el salvar tu vida con medidas desesperadas, Alex, trataba de ayudar a su familia, no de la mejor manera, incluso agravó su situación… pero… en el fondo, seguía siendo un buen chico, aún estaba mi amigo dentro de ese complejo de matón.

-Lo bueno fue que no sufriste mayores lesiones… de verdad tuviste suerte… le debes mucho a mi compañero- dijo con una mirada triste.

-¿Qué pasó con Alex?- respondí ya hartado, me parecía tonta esta charla, fingir interés en mi condición para entrar en confianza y soltar todo, yo no era así, yo… necesitaba respuestas también, quería saber lo que en verdad estaba pasando.

El detective no sabía dónde mantener la vista, se frotaba la cabeza con ansiedad y eso me impacientaba aún más.

-No debes porqué ponerte así, por lo menos… finge que mi compañero te importa… no sabes todo el esfuerzo qu-.

-¿Esforzarse? ¿De verdad? Entonces ¿Dónde está Alex?- interrumpí.

Él se quedó callado tras esas preguntas, todo lo que me dijo aquel policía… en el fondo sabía que eran mentiras, solo quería que yo saliese de ese lugar, pero… no pudo hallar a Alex y por eso hasta el día de hoy no ha querido aparecer, ¿un solo policía enfrentándose con un grupo de matones armados?, ¡una coña!, nadie se esforzaría tanto, menos un policía que sigue un procedimiento estricto.

-Nosotros, estamos haciendo todo lo posible para encontrarlo… ahora tenemos presente la amenaza de la banda y habrá mayores medidas de seguridad, ten por seguro que tu amigo no morirá en manos de esos bandidos- respondió.

-Deje de decir tantas falsedades… vosotros, siempre tratan de decir estas cosas para mantenernos calmados, pero jamás hacéis nada respecto a ello… ¿sabes cuántas semanas estuvo Alex desaparecido? todos los días iba a la estación de policía sin tener respuestas, parecía un loco comparado a la calma que ellos se tomaban el caso, ¿y ahora qué?  Tuvo que pasar algo de esta magnitud para poder empezar una verdadera operación, ¿Cómo queréis que confié en vosotros?- estaba enojado, pensaba en lo que me decía Alex respecto a ellos y de verdad me lo creía, jamás he tenido una buena relación con los policías, nadie ya confía en ellos a la hora de aplicar justicia, porque eso se perdió hace muchos años.

-Entiendo tu frustración, pero no hay que generalizar, yo he tenido que lidiar con muchos casos de desaparecidos, créeme que es largo el procedimiento y no todo sale como quieren los familiares, aparecen muertos, enterrados o incluso en prostíbulos de mala clase, no podemos saber qué caso es más importante que el otro porque al fin de cuentas, siempre tenemos presión para que los que están antes en la lista, se lleve a cabo la búsqueda- respondió algo frustrado el detective.

-… mi amigo… realmente se preocupó de este caso, gracias a él pudimos encontrarte a tiempo, ¿crees aún en la incompetencia de nuestro trabajo?- preguntó mientras se acercaba a la silla donde yo me encontraba.

Yo no dije ninguna sola palabra, por una parte tenía razón, ellos me encontraron, pero… no creo que era precisamente por el caso, ¿estaban ahí de casualidad? ¿O será que me estaban vigilando? ¿Por qué de pronto ellos se preocupan por la desaparición de Alex cuando ellos mismos dicen que había más personas adelante en la lista? Era extraño, los policías son interesados, jamás actuarán si no es por prestigio o un caso mayor ¿Qué es lo que ocultan?

-¿Dónde está el policía que me ayudó?- pregunté de forma exigente.

-Él ya no puede venir, ha sido relevado de este caso, yo estoy a cargo de esta investigación ahora… así que si tienes algo que decir, puedes consultarlo conmigo- respondió.

-No quiere darme la cara ¿verdad?- pregunté sin rodeos.

-¿Disculpa?- dijo molesto.

-No está aquí porque no pudo rescatar a Alex como lo prometió ¿no es así? Es más, hasta dudo que lo haya ido a buscar, solo me engañó para que me fuera, porque sabía que yo estaría dispuesto a no regresar sin Alex-.

El detective se acercó con un semblante molesto y me sostuvo de los hombros.

-Será mejor que te retractes, él hizo lo imposible por tratar de hallar a tu amigo, incluso más por sacarte de allí con vida… puedes pensar de los policías como quieras, pero no permitiré que seas desagradecido con mi compañero- podía ver la ira impregnada en sus ojos, mis comentarios hacia su compañero le habían molestado demasiado, por lo que limité mi contestación y solo aparté la vista.

-Vaya chaval… esto no es un juego niñato, tu viste el peligro frente a tus narices, nosotros no estamos para perder el tiempo, necesitamos de tu colaboración, si hablas tanto de justicia… entonces ayúdanos a aplicarla- dijo mientras daba unos pasos hacía atrás para tratar de calmarse.

Como si no me gustase contar todo… en mi situación, no puedo hacer ningún movimiento, ya es un peligro que esté con la policía, Los Sicases... y también Pedraska… tenían sus ojos puestos en mí, tampoco podía arriesgar la vida de Alex… estoy seguro que Dalton lo capturó porque lo necesita con vida para que le diga sobre aquel diamante, pero… ¿Quién me asegura que no lo torturarán? Y ¿su familia? ¿Mis amigos? Era arriesgar demasiada gente, no puedo más que callar…

El detective seguía esperando mi respuesta, pero solo recibía un desprecio y silencio absoluto de mi parte, suspiraba muchas veces con aire pensante y miraba al ventanal oscuro de forma disimulada.

Una llamada de pronto, interrumpe en la sala, Frank saca de su chaqueta su teléfono móvil y contesta.

-Si ¿bueno?- después de un rato, se quedó en silencio escuchando la otra línea del teléfono.

-Pero ¿cómo? ¿Pero qué hace ahí?... es que es… ya voy para allá- suspira nuevamente de forma pesada y me mira disconforme.

-Es todo por ahora, puedes irte a tu casa chaval, sé que tienes que volver a la universidad y no podemos tenerte bajo custodia sin pruebas, pero eso sí…- dijo acercándose hasta estar a un poco distancia y se agachó para verme al rostro.

-No quiero verte en una situación similar... no te salvaras de mis visitas y preguntas constantes, hasta que recapacites que hablar es lo mejor para ti- era fácil decirlo, pero no es tan sencillo como lo plantea, Alex sigue con esos sujetos, Los Pedraska no estarán contentos sin las joyas… también, no puedo contar que Alex es un mafioso.

El detective retrocedió hacia la puerta y se fue de forma apresurada, unos guardias de policía entraron y me escoltaron fuera de la sala de interrogatorios, salí de la jefatura y corrí hasta llegar lo más pronto a mi casa, estaba paranoico mirando a todos lados por si alguien me estaba siguiendo, desde que los policías han estado pendientes de mí, no he recibido ninguna llamada de los hombres de Pedraska, me gustaría pensar que se ha olvidado de mí, pero no podía engañarme, sé que tendré que asumir las consecuencias tarde o temprano.

Llegué a mi apartamento y lo primero que hice, fue asegurar con pestillo y correr las cortinas, me senté exhausto en el sofá y encendí la televisión para tratar de distraerme un poco.

Hace dos días, se dio la noticia del incendio de las bodegas, la policía no dio declaración, solo dieron a entender que todo estaba bajo control y que había estallado una bomba de gas que se encontraba mal cerrada.

Me parecía extraño porque los policías escondían tanta información, lo de las joyas… y también sobre los Sicases, ¿será una forma de evitar el pánico? O simplemente no pueden dar testimonios incompletos para no quedar como incompetentes.

Rato después, me preparé algo para cenar y me puse al día con los proyectos de la universidad, los policías habían contactado con rectoría para excusar mi falta a clases, por lo que no recibiría ninguna sanción y tampoco tendría problemas con trabajos atrasados.

Al ver que era tarde, me di un pequeño baño para irme a la cama, estaba mi cuerpo agotado, tanto física como psicológicamente, ya no recordaba cuándo fue que no tenía que lidiar con preocupaciones o problemas, era un sinfín de preocupaciones.

Me tumbé en la cama pensando en todo lo que había pasado estos días, esos diamantes fueron la causa de que mi vida se transformara en un infierno, más bien… por Alex, él me metió en semejante lío y ahora no puedo salir sin que los dos recuperemos esas joyas para Pedraska…

¿Qué le ve a ese tío? Hasta lo que se, es un asesino que no tiene compasión con los suyos, Alex logró robar a un grupo de alta seguridad, abandonó a su familia para unirse a él… y por solo un error, ¿lo matará? ¿Por qué le tendrías tanta fidelidad a un sujeto así?

Muchas preguntas pasaban por mi mente, todas ellas evitaron que pudiese descansar esa noche, mañana volvería a clases y eso ameritaba que estaría expuesto, cualquier secuaz, ya sea de Dalton o Pedraska me iba a matar, los nervios hacían que implorara que las horas no pasasen, solo quería quedarme en casa, escondido.

Pero todas esas súplicas no sirvieron para nada, la alarma había sonado y era momento de alistarse para volver a la realidad, una realidad llena de mentiras que debía mantener, realmente irónico.

Una vez tomado el desayuno y haber recargado completamente mi celular, aseguré toda evidencia en mi casa, guardé las cosas de valor solo por si acaso, ya no podía confiar estar seguro en ninguna parte, los hombres de aquellos mafiosos podrían forzar la cerradura y hacer un caos, hasta incluso me esperarían para secuestrarme nuevamente.

Apenas salí del departamento, corrí a toda prisa en dirección a la universidad, algunos de los estudiantes al verme pasar murmuraban cosas aun estando en frente de ellos. Todos se habían enterado que la policía estaba yendo a mi casa, también de que estuve un rato en el hospital, sentía que no tendría paz nunca más, no hasta que todo embrollo termine, posiblemente hasta que esos peces gordos caigan en prisión, pero… ¿cómo podría ser eso sin que nosotros salgamos perjudicados?

-¡Guille! Ostía macho, me habías preocupado- Mangel me sorprendió con su fuerte grito, algunos de la clase se acercaron en círculo para interrogarme sobre la policía, pero solo me limité a responderle a él, estaba tan mareado que lo único que quería hacer era estar dando explicaciones innecesarias.

-lo siento Mangel… todo ha pasado tan deprisa que apenas puedo entenderlo yo- respondí torpemente, era la verdad, sentía que no tenía descanso, esta semana ha sido de horror, ni en la clínica tuve paz con los policías y el detective, ni siquiera sabía qué haría en adelante.

-tranquilo, solo que no sé bien que está ocurriendo, me enteré que tuviste hospitalizado y que los policías han estado visitando tu casa estos días, ¿estás bien?- preguntó preocupado.

Frank me comentó que solucionaría las cosas con mis profesores, para compensar mis faltas, pero nadie me salva de los metiches que algunos alumnos pueden ser, Mangel podía entenderlo, después que se sinceró conmigo y ofreció su ayuda, quedó nuevamente fuera de todo esto.

-Todavía tienes moretones en el rostro macho, ¿te han asaltado? ¿Es eso?- preguntó nuevamente señalando las marcas.

-Si… eran unos sujetos que me tomaron por sorpresa, fue… cuando estaba buscando pistas sobre Alex, por eso los policías han estado yendo a mi casa… ahora, incluso retomarán el caso de Alex con cuidado… bueno es lo que dicen- respondí, ahora estaba dudando de quién era realmente, mentir ya se me estaba volviendo un hábito, lo odiaba, pero ¿qué haría otro en mi lugar?

-¿Enserio van a tomar la desaparición de Alex? Según tengo entendido, habían más personas desaparecidas antes que él, ¿por qué de pronto ese cambio?- ahí está, Mangel no era del todo un tonto, era demasiado extraño, lo único que se me pasaba por la cabeza, era que el detective nos había descubierto y me quiere tener vigilado.

-Bueno, eso no lo sé Mangel, solo espero que cumplan su palabra y puedan rescatar a Alex- dije hartado.

-¿Rescatar? ¿De quién?- preguntó confundido

-Digo… ah… ya sabes… traerlo devuelta- atiné a decir, joder… debo ser más cuidadoso con mis palabras.

-La clase está por comenzar… Después hablaremos Mangel- esquivé las miradas de mis compañeros y me fui a mi lugar, traté de llamar la menor atención posible, así que en las horas de descanso, me iba al baño o la biblioteca donde sabía que nadie podría hablarme.

Se acercaba la última clase y fui a mi casillero para buscar el libro de matemáticas cuando descubro que entre la rejilla, había un pequeño papel sobresaliendo.

-Esto… no estaba aquí antes- pensé en voz alta. Por lo que miré a mí alrededor para averiguar quién podría haber sido, pero aparte de los cahuines que se manifestaban hacia mi persona, nadie parecía ser sospechoso.

Quise ser cuidadoso, así que tomé el papel junto con mi libro y me fui al baño privado que estaba en el mismo piso de mi siguiente clase.

Desenvolví torpemente el papel, para saber su contenido, pero solo pude ver una dirección y una hora.

Estaba jodido, claramente debe ser Pedraska, ¿por qué lo creo?  ¿Acaso Dalton se tomaría la molestia de citarme cuando hace seis días intentamos robarles las joyas? No, claro que no, él solamente me mandaría a matar, tiene a Alex y posiblemente esté negociando su cabeza para que hable.

La hora de mi clase comenzó y yo me senté muy nervioso, miraba por la ventana por si me estaban vigilando, si me mandaron esa nota, significa que la universidad dejó de ser segura para mí.

-Señor Díaz por favor venga a resolver este ejercicio- interrumpió de pronto el maestro.

¿Cómo? Sin darme cuenta la pizarra estaba llena de ejercicios, estaba tan sumergido en mis pensamientos que me estaba afectando en mis estudios.

-si…- me paré lentamente y traté de resolverlo, pero sentía que mi cabeza no funcionaba, estaba atareado, mis manos sudaban temblorosas y el profesor estaba esperando a que yo terminara.

-Creo que ya está- dije retrocediendo del pizarrón y el profesor empezó a revisar mi trabajo.

-¿Crees? Que cosas dices chaval si eres un buen estudiante- dijo dando una risita mientras veía el resultado.

-Bien… puedes regresar a tu puesto- me fui a sentar y note un poco de decepción en la cara del maestro.

-Esa es una forma de llegar a un resultado, pero no es correcto, presten atención para que no cometan errores en el examen- dijo borrando lo que había hecho.

Últimamente mi cabeza está en las nubes, es una lástima por lo que pueda pensar el profesor siendo que nunca tuve algún problema en su clase, pero presentía que esta no sería la única vez que terminaría cometiendo fallos.

La clase concluyó después de unas horas y yo estaba indeciso por si ir al lugar o no, por una parte, lo que más quería era alejarme de todo esto, pero ahora sé que Alex está en peligro, también que moriría si tratase de huir.

Agarré mi mochila y me fui en dirección a la puerta cuando un grito del profesor me detiene.

-Señor Díaz… puedo entender que esté distraído por lo que ha pasado, apenas hace poco viene saliendo del hospital y no ha tenido tiempo de ponerse al tanto con los estudios, solo espero que no se vuelva a repetir, tengo muchas expectativas en usted- dijo mientras ordenaba sus cosas para irse.

-Lo entiendo profesor, pondré más esfuerzo- respondí agachando la cabeza.

Terminada la conversación, me fui apresurado a la puerta de la facultad, miraba a todos lados por si había alguien sospechoso entre la multitud, pero solo estaban mis compañeros de clase reunidos en plena entrada.

Miré con atención el reloj y me dí cuenta que solo faltaba 30 minutos para ir a donde el papel indicaba, por lo que me subí  el cierre de la chaqueta y me camuflé entre la gente para salir sin interrupción alguna.

llegué a una zona un tanto peculiar, había una cafetería cerca y un sector de vivienda de puros edificios antiguos. Sentía que el estar aquí sería un blanco perfecto para ser llevado a uno de ellos y no salir nunca más.

-debo realmente estar loco- pensaba en voz alta. Quedaban solo 2 minutos para reunirme con esta persona misteriosa, pero mi cuerpo tomó la iniciativa de retroceder como si fuese una reacción ante el peligro que se me venía encima.

Me giré para poder irme a casa, cuando siento que un fuerte agarre me impacta contra la pared de un callejón oscuro.

-¡ssshhh!- dijo presionando fuertemente su mano contra mi boca, yo al tan impacto cerré los ojos implorando por mi vida, las piernas me temblaban y podía sentir que en cualquier momento pudiese desplomarme.

-Sígueme…- sin darme cuenta estaba siendo arrastrado hacia uno de los edificios, el paso era brusco y veloz, pero me sostenía del brazo de una forma que me hizo dudar si era un secuaz de Pedraska o de Dalton.

me empujó directamente a un dormitorio oscuro donde se apresuró a cerrar con llave, yo me digné a subir la mirada y pude presenciar la silueta de un hombre, observando por una pequeña ventana al lado de la puerta mientras me daba la espalda.

Por un momento… sentí que podría ser Alex, pero su cuerpo no lo parecía, era más alto y escuché una voz muy ronca cuando me exigió seguirle… diferente a lo que es Alex.

-Veo que nadie te siguió… así que estamos bien…- tras esas palabras volteó para hacerme frente, pero el estar a contraluz, hacía que no pudiera distinguir su rostro.

-¿Quién eres? ¿qué es lo que quieres de mí?- Pregunté impaciente… estaba harto, el ser acosado constantemente, no poder hacer lo que yo quiera por temor a que unos matones pudiesen atentar con mi vida, el no saber de Alex…. todo… me estaba llevando al borde del colapso.

La persona empezó a avanzar de una forma extraña, como si le molestara caminar. se acercó a un brillo metálico que había sido afectado por el rayo del sol que escapaba de un orificio de la ventana, acaso eso eran… ¿muletas?

el hombre se dispuso de ellas y caminó hacia un pequeño espacio que parecía un living.

-arghh… creo que me excedí innecesariamente- dijo quejumbroso cuando llegó al sofá para poder sentarse con dificultad.

De a poco, su rostro empezó a distinguirse entre las sombras, al principio tuve problemas para identificarlo, pero… al reconocerlo, me llevé una gran sorpresa que me dejó totalmente anonadado.

-Pero si tú…. eres…- solté de forma titubeante. la gran figura que había recordado en ese entonces, el que se mostró una vez tan ágil y vivaz… ahora se manifestaba como una figura maltrecha e irreconocible.

-Lamento no haber podido salvar a tu amigo… pero por favor… ayúdame a que esa promesa aún pueda realizarse- dijo seriamente aquella sombra de voz ronca que mantenía su mano en su pierna abultada. Lucía un traje largo y oscuro donde apenas podía mostrar su cuerpo, pero… su rostro… en toda esa oscuridad, me resaltaba los rasgos de aquel policía que me sacó de las bodegas y el cual maldecí en mis pensamientos tras el transcurso de los días en el hospital y la comisaría…

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Después de 3 años... sin acordarme de esta cuenta xD un documento que tenía guardado éste capítulo, me hizo pensar en que todavía no había terminado la historia y lloré :c

ahora en esta época de crisis... en donde pude tal vez haber terminado la labor que dejé plantada por motivos personales, ahora quisiera terminarla... todavía tengo en mi memoria lo que iba a ser de este fanfic, por lo que le quiero dar su final merecido, así que lo volveré a continuar... aunque ya este muerto este shipp jajaja... seguirá en mi corazón esa semilla que han plantado en mi, sus momentos, la iniciativa de imaginar miles de historias... y ahora como willy va a ser padre... esté será mi pequeño gran regalo como despedida :) quién sabe, a lo mejor vuelvo a hacer historias de ellos... pero no quisiera decir algo que posiblemente no continuare en años más adelante... así que viviré el momento y continuaré la historia.

tal vez ya no haya gente que lo lea xD pero bueno jajaja es a lo que e arriesgué en su momento con mi primera historia :) asi que estaré feliz de seguir escribiendo esta hasta darle su gran final y por fin completarla como las otras, jejeje que estén bien personitas

[textos-diarios]

Quiero hablar un poco de él.

El es tan perfecto para mí, todo me encanta de él locamente, y es lindo amar cada cosa qué lo hace único, su sonrisa de entreojo que me vuelve loca, sus clásicos pero al mismo tiempo únicos ojos negros, qué si te quedas mirando te pierdes profundamente en su mirada, un color negro profundo que te lleva a otra dimensión, el brillo de sus ojos, sus labios color palo rosa delicado, cada vez qué sonríe, me da más mil años de vida, me da fe de que va a haber un mundo mejor, me da esperanzas, paz y fe de qué todo mejorara y qué el mundo no sólo está lleno de maldad sino que también tiene cosas buenas y el es una de ellas, que todo mejorará mundialmente, que todo se puede lograr y qué no hay roca demasiado alta para escalar, alto, sus manos suaves y blandas, mi debilidad, al sentirlas me transmite paz, tranquilidad y serenidad, me hace sentir cómoda y segura, amo cuando el me toma de la mano y la acaricia con tanta delicadeza, me siento total y completamente segura cuando él lo hace, amo sus ratos cursis, qué de otras personas llegué a oír las mejores labias, pero no se siente igual, porqué no es lo que se dice sino como lo dices, y el con su forma de expresarse, ahhh, cada palabra que sale de sus labios son versos convertidos en dulces melodías para mis oídos, que me llenan y me da felicidad, me hace sentir lo qué realmente es amar y sentirse amadx, y cuando tengo frío, sueño, cansancio, pero no estoy en casa, y el me chinea, me acuesto y acomodo mi cabeza en sus piernas y me acurrucó, y me hace mimos, y me acaricia el cabello, lentamente, hasta quedarme dormida, con una mano en mi cabello y otra en mi cintura sosteniendome, amo cuando el está conmigo en mis ratos malos, hasta que me sienta bien, y lo logra perfectamente, a pesar de qué no siempre soy 100% agradable, y no siempre ando de exeleeeeeennteeeee humor, el se queda conmigo, siempre me quiere, me escucha, me da atención, y me lo demuestra, no solo lo dice, cada pequeño detalle de él, significa tanto para mi, y lo super mega valoro tanto tanto tanto, siempre intenta subirme el ánimo cuando no estoy del todo bien, y sale con cada tontería, y qué al final siempre logra sacarme una sonrisa, amo escucharlo, y oír su voz, estremecer cada parte de mi alma, con tan solo oír su voz, y más cuando esque me habla a mí, y me mira a los ojos, fijamente, y yo no puedo evitar no ponerle atención y quedarme viéndolo como boba, mientras me pierdo en su mirada cálida, sus palabras solo las estoy oyendo las orejas, pero con mi mente no, no estoy captando, porqué estoy absoluta y completamente perdida en su mirada tan profunda su aura siempre positiva, que se qué nunca me ah mentido, y me hace confiar en él con los ojos cerrados, y saber qué nunca me traicionara, que estará para mí cuando más lo necesite, y qué cada día qué pasa se adquiera más sabiduría para saber arreglar los problemas futuros, qué entender que la paciencia, calma y confianza es lo primordial, que hablando se entiende la gente, no dejando de hablar llendose sin dejar rastro alguno porque alguien más le contó algo, algo no tan bueno algo un poco malo, algo malo, o algo realmente malo, siempre es tan maduro y dispuesto a ayudar a los demás sin importar qué, y cuando me sale con sus bobadas, ahhhhh, solo Dios y yo sabemos cuantooo me encantan, y me hace reír tanto al punto de qué no puedo ni hablar porque me estoy riendo demasiado, y me duele la pancita de tanto reírme, y hasta me salen lágrimas, y estoy ahí, solo siendo feliz gracias a él, con el a mi lado siento qué todo lo puedo lograr, me siento capaz y segura de mi misma, de qué puedo lograr todo lo qué me proponga, y siempre me ayuda cuando lo necesito, me toma por el hombro con una mano, y con la otra señala el atardecer, me dice qué así de satisfactorio será cuando cumpla todas mis metas, y qué siempre estára ahí para apoyarme y animarme cuando no pueda más, siempre me ayuda a cumplir mis sueños y me anima, y cuando logro o cumplo algo y me dice "me siento muy orgulloso de vos" me hace sentir en las nubes, es como un niño de 5 años llegando de la escuela...

[wakandamreddington]

evan me secuestra al futuro, AUG 5 2018

¿Qué demonios? Recuperé la consciencia inmediatamente y me senté mareada pero sintiendo el viento en mi rostro. No entendía nada y al levantar la mirada hacia arriba vi el rostro de mi asesino, de mi ex amigo y mi cara cambió a una de miedo y sorpresa. — ¡Hijo de puta! — busque con mi mano mi varita, curiosamente estaba donde siempre.

[Evan]

— Espera, espera... — Le indiqué levantando las manos bien en alto para que viese que no iba a hacerle ningún tipo de daño. — Voy a dejar muy despacio mi varita al suelo, ¿de acuerdo? — Y tal como le había dicho, fui bajando mis manos muy, muy despacio para dejar la varita al suelo. — ¿Lo ves? No voy a hacerte nada, siento mucho lo del cloroformo pero era la única idea que se me ocurrió ¿o de lo contrario me habrías acompañado por las buenas al fin del mundo?

[Wakanda]

Estaba desconcertada, Evan me había secuestrado vete a saber en la azotea de algún edificio, ¿del mismo San Mungo? Le apunté con mi varita desconfiada viendo como me decía que no iba a hacerme nada y bajó la suya hasta dejarla en el suelo. Iba a preguntarle de que iba todo esto, de que si quería que le perdonase no era un buen momento, tenía demasiado en la cabeza con Enzo, mi padre y todo lo demás cuando me desencajo la mandíbula. Finalmente me puse de pie, estaba en Londres así que no veía nada extraño. — De qué coño estás hablando Hunt? No me gustan las bromas, porqué me has secuestrado. — caminé hacia atrás sin dejar de apuntarle, esperando que no me estuviese tomando el pelo.

[Evan]

— ¿De qué hablo?, de la fin del mundo en sí, sin sentidos figurados ni leches, literal. — Aunque por suerte estábamos a salvo gracias a la barrera mágica, el único problema era que no podíamos salir sin quitarla y ni de coña iba a quitarla, lo último que quería era morirme en el futuro. — ¿De verdad vas a preguntarme esto en el ultimo día de nuestras jodidas vidas? Vale, tú ganas pero por favor baja la varita. — Solté un suspiro y miré a la rubia seriamente. — No es una broma, no sé en qué día estamos, puede ser mañana, la semana que viene pero lo que sí puedo decirte que como mucho tenemos un mes, antes de que todo acabe. — Era consciente de que era mucho para asimilar, pero por desgracia no teníamos tiempo. — La noche del baile de graduación, cuando los muggles nos atacaron, Norah y yo formulamos una profecía, y ahora mismo nos encontramos a pocos minutos de que esta profecía se cumpla, en otras palabras… en el momento en que fracasamos y no hay futuro para nadie. El fin del mundo que conocemos.

[Wakanda]

Evan no te estoy entendiendo nada, cómo que no sabes qué día es hoy? Hoy es domingo día cinco tengo entendido y estaba en San Mungo cuando tú me secuestraste…es que no estamos en la azotea del hospital?— me estaba desesperando demasiado porque hablaba como si yo entendiese de que iba todo el asunto. — Como sabes que todo va a acabar?— pero mi pregunta fue resuelta cuando dijo lo de a continuación poniéndola una cara de tonta increíble. No mentía. Y un escalofrío me recorrió el cuerpo. ¡Él también era vidente! Recordé esa noche de Halloween antes de terminar con su falsa muerte.

— Qué? Una profecía? Dime que esto es una broma— empecé a ponerme nerviosa mirando por todos los lados y corrí hacia el borde para mirar una de las calles. Todo parecía normal. Me giré hacia él. — Evan mierda, me has traído al jodido futuro? — grité alterada cuando decía que no había futuro para nadie y que en pocos minutos su profecía con la de Norah se iba a cumplir. Esperaba que solo se le hubiera ido la cabeza. Lo prefería realmente a una guerra y el fin de nuestros tiempos.

[Evan]

No, incorrecto y tampoco estamos sobre san mungo, de hecho creo que nos encontramos lo suficiente cerca, pero a la vez alejados de la zona cero.

— Suspiré y miré la hora muy impaciente. —

Porque lo he visto, llevo todo el verano viéndolo, sueño con ello, es horrible pero más horrible es tener que esconderle esta terrible verdad a Sylke…

— ¿Por qué no podía asimilarlo de una vez? Aunque tampoco podía culparla, ojala fuese una broma, pero no lo era… —

No. No es una broma, Wakanda hablo muy en serio.

Al igual que ella me acerqué hasta el borde pero manteniendo la distancia de varios pasos entre nosotros para no incomodarla con mí presencia. — Sí, te he traído al futuro, era la única manera para que me creyeses, tienes que verlo con tus propios ojos por muy horrible que sea tener que ver como Londres es destruida, al principio solo morirán cientos, cuando hayan pasado quince minutos las muertes ascenderán a miles, y cuando hayan pasado horas… mejor imagínate tú el número, pero una vez empiecen no van a detenerse hasta destruir toda la ciudad… Tras esto, la guerra será inevitable…

[Wakanda]

— Estoy en shock, como has viajado al futuro? Quiero decir, cómo lo hemos hecho? — fue mi primera pregunta para después preguntar otras más. — Me has traído aquí para ver la destrucción de una ciudad que me encanta? ¡¡Porqué de entre todas las personas que conoces me has escogido a mí!! — pregunté bastante acelerada y cabreada al menos un poco.

Antes de poder decir algo más, un avión pequeño y muy parecido a los de la segunda guerra mundial, lanzó un misil contra un edificio. Solté un grito horrorizada. Y Boom. El estruendo me hizo tapar los oídos y cerrar los ojos. Más aviones aparecieron como los gritos de la gente empezaron a escucharse por todas partes. — Maldita sea…— me alarmé y miré como varios edificios estaban en llamas y luego unas máquinas pequeñas voladoras como disparaban a varios en la calle pero otros se salvaban creo que, porque no eran su objetivo. Estaba horrorizada y tuve que sujetarme fuerte en la baranda para no desplomarme.

[Evan]

Trasteando por mi castillo, encontré una caja de madera con dos giratiempos y un cuaderno con notas sobre su funcionamiento, si te soy sincero este es el primer viaje que hago y tenía mis dudas sobre si era posible ir al futuro… — Expliqué por encima y luego suspiré por momentos y sí, buena pregunta. ¿Por qué ella? — Porque nuestro mundo se va a desmoronar y salvar el mundo es más importante que nuestro propio pasado, es hora de dejar a un lado los rencores y colaborar todos juntos, tú, yo, Norah, Cece… ¡quien sea!

Sin embargo, antes de que pudiera decir algo más, una serie de aviones sobrevolaron el cielo de Londres y dejaron caer varias bombas al mismo tiempo que los drones empezaban a disparar contra objetivos magos. ¿Cómo era posible que hubiese tanta gente por la calle? Que se me escapaba. — ¡Cuidado! La barrera nos protegerá pero tampoco aguantara mucho. — Advertí, justo en ese instante dos masas oscuras se alzaron y como si se tratasen de dos tsunamis cayeron violentamente arrastrando todo lo que encontraron por delante, coches, personas sin importar si eran magos o muggles, edificios, dejando un rastro de muerte y destrucción por ahí donde pasaban y a decir la verdad, verlo en vivo era mil veces peor que verlo en sueños o visiones. — Dos obscurus, dos pequeños corazones llenos de odio que no se detendrán hasta que no hayan reducido la ciudad a cenizas, millones de muertes en cuestión de horas y luego… una guerra que no nos conviene a nadie.

[Wakanda]

Bueno, no te mentiré, mis padres fueron espías solo que…me estás diciendo que trabaje contigo ignorando nuestras diferencias? Desde cuando Evan Hunt ansía ser el héroe de la historia? — pregunté aquello último con cierta sorna. Pero todo sucedió tan rápido que al ver aquellas dos nubes negras arrasando con todo me dejó completamente congelada. — ¡Pero no podemos hacer nada ahora?!! — pregunté alarmada a Evan viendo todo el caos, tuve que sujetarme fuerte y ver con horror aquella imagen. Londres empezaba a desmoronarse, edificios ardiendo, gritos, humo y fuego. El jodido horror en persona y cada vez que miraba cada rincón quería creer o pensar que aquello era imposible…simplemente deseaba borrarlo de mi mente.

Evan estaba en lo cierto, esto era el inicio de la guerra. — No soy una heroína…pe-pe-pero me gus-gustaría ayudar….podría hablar con varias personas, esa es tu intención, formar un grupo e investigar o luchar contra los muggles?

[Evan]

Exacto, te estoy pidiendo que dejemos de lado nuestras diferencias y trabajemos juntos en algo mucho más importante que nuestros propios rencores del pasado. — Su sorna me exasperaba un poco, pero en todo momento me mantuve paciente. — Desde el momento que hice esa profecía me siento responsable y haré todo lo que sea para evitarlo.

Tras aquello, empezó el verdadero ataque, uno de tan horrible que no distinguía entre muggles o magos, aquellas dos niñas albergaban demasiado odio en sus pequeños corazones e iban a arrasar la ciudad llevándose por delante a todo lo que encontrasen. — No, no podemos hacer nada, solo mirar con impotencia y rezar para que este día no sea mañana porque entonces, este viaje tampoco habrá servido para nada.

Rezar era un dicho, porque yo no era creyente y viendo lo que estaba ocurriendo bajo mis pies, me confirmaba que Dios no existía o que en realidad era un ser despreciable que se regocijaba con el sufrimiento de los demás. — Yo tampoco soy un héroe ni pretendo serlo, pero como he dicho me siento responsable por ser uno de los videntes que formularon la profecía, pero no voy a engañarte Wakanda a estas alturas no sirven de nada los engaños, mi intención es salvar a los niños obscurus, pero por desgracia no tenemos mucho tiempo y tampoco sabemos quién es el otro niño, solo conocemos a la niña y hemos concentrado todos los esfuerzos en investigar sobre ella, quien es, de donde salió, como podemos salvarla sin tener que matarla, pero si fracasamos y la guerra empieza… quero ayudar al máximo número de personas que me sea posible…

[Wakanda]

Me dio pereza responderle así como ignoré su cara de mala hostia, puede que estuviese teniendo razón pero que viniese ahora de héroe era hipócrita, todavía me daban ganas de estamparlo contra la pared o darle una hostia, pero comprendí el otro día que debía de dar una oportunidad a Evan si se la daba a Enzo mismo. Enzo había sido un asesino a sangre fría muchísimo peor que Evan, puede que con él me costase menos perdonarle pues yo le había conocido una vez queriendo estar lejos de sus pecados pero aun así seguía siendo un asesino. Enzo era complicado, me complicaba la vida y era como un torbellino en mi vida.

— Y como pretendes evitarlo? No somos aurores ni somos del Ministerio, cuentas conmigo por la influencia de mi familia? Crees que si hacemos un grupo seremos capaces de evitar todo este desastre? — pregunte mirando con horror como las bombas caían encima de la ciudad. Mis piernas empezaron a temblar de miedo, quería regresar cuanto antes, alejarme de allí inmediatamente.

Las dos niñas obscurus apenas podían distinguirse pues era toda aquella magia negra que estaba arrasando con todo. Ver todo aquello desde el edificio me hizo sentir impotente, debía de haber cualquier cosa o ayuda para evitar todo esto. Tras escuchar las palabras de Evan y ver todo lo que ocurría bajo mis ojos comprendí que yo también deseaba ayudar a toda esa gente, familias, niños, madres, padres, hermanos, amigos, parejas, todos ellos magos o no siendo víctimas de una guerra sin sentido. — Cuenta conmigo, mi harem personal seguro que dice que sí. Luego habría que buscar integrantes que quisieran unirse a la causa.

[Evan]

Cuento contigo porque tiempo atrás fuimos buenos amigos, ¿crees que si fuese por influencias ya lo habría hablado con mi padre o mi tio? Precisamente ellos no saben nada de todo esto porque no me fio de ellos, de la misma forma que tampoco he contactado con el ministerio porque lo último que quiero es ayudar a que conviertan a la niña en un arma, ni los mortifagos ni el ministerio ni mucho menos los antimagos, pero te lo estoy contando a ti porque al margen de nuestras diferencias, confió plenamente en ti de la misma forma que confió en Norah o Cecily

— Respondí sin apartar mi mirada sobre la suya, esperando que fuese suficiente para convencerla pero por si acaso no lo era, decidí añadir algo más. —

Entiendo que te cueste confiar en mí, y tampoco te pido que me perdones por lo que hice, cuando yo soy el primero en pensar que no merezco perdón alguno, ¿vale? Y respecto a cómo pretendemos evitarlo ya te lo he dicho, estamos centrándonos en recolectar toda la información posible sobre la identidad de la niña, de donde salió, quien es su familia y por ahora tenemos la sospecha de que podría haber sido robada en San Mungo, creemos que alguien hizo pasarla por muerta y Norah se ha pasado todo el verano revisando expedientes sobre bebes muertos al nacer en los últimos años, pero por otro lado, descubrimos que la niña es idéntica a la niña que lanzaba flores el otro día en la boda, sin embargo… tampoco sabemos de dónde salió la otra niña, según Cecily era una sobrina de Dasha, pero… dimos con otro callejón sin salida…

Realmente, lo que teníamos era poco o nada pero algo era algo, necesitábamos más información. — Gracias Wakanda, sé que esto no es fácil para ti, pero cuantos más seamos, más probabilidades tendremos… ¿Quieres regresar? Tampoco es muy seguro que estemos aquí por mucho tiempo…

[Wakanda]

Norah había perdonado a Evan, trabajan juntos buscando información, me costaba estar con Evan pero habían cosas más importantes como por ejemplo la guerra que se avecinaba. — Creo que podré soportarte, dudo de que mis hermanos gemelos lo hagan pero tienes mi palabra de que si trabajaré contigo te daré un trato cordial. Esto no es por ti sino por la gente. — recalque terminando convencida de que hacer algo para evitar el desastre iba a salvar muchas vidas, me metía en la boca del lobo pero no estaba sola y seguramente Julia como Sebastían querrían participar.

— Creo que podré manejarlo si he pasado un cuarto de hora hablando contigo, pero cuando esto acabe cada uno irá por su lado, ahora sí, quiero volver, no quiero quedarme aquí por mucho más tiempo, he visto suficiente y tenemos que ponernos a trabajar — necesitaba hablar con Tanya, mis hermanos, organizarme y hablar con Norah así como Sebastian y Julia. Esperé a que sacase su giratiempos para poder regresar a nuestra época, fijándome en el objeto con cierto detenimiento.

[Evan]

Sigo sin entender lo de tus gemelos, ¿no era solo Jeremíah? Bueno en realidad no importa, hay cosas más prioritarias y perfecto, un trato cordial me parece bien —Sentencié sin más, tampoco pedía un trato preferente o su perdón, no me lo merecía.

Una vez logramos nuestro objetivo, cada uno se irá por su propio lado, tú harás tu propia vida y yo haré la mía. — Era algo incómodo, pero confiaba en ella y si decía que era capaz de trabajar conmigo, la creía. Tras aquello, saqué de nuevo mi giratiempos y lo use para regresar de nuevo en al presente. — Estaremos en contacto. — Luego cada uno de los dos se fue por caminos distintos desapareciéndonos…

[lionhearts-proyect]

Conociendo a... Parte 2 - Pidge

Si usted, amable lector, ya se sabe el orden de cómo hice los análisis, se preguntará porqué me brinqué el análisis a Keith. Sencillo, porque es uno de los personajes que tuvo más cambios y esos los quiero tratar más al ultimo.

Bueno TODOS tienen bastantes cambios, pero lo que viene siendo nuestro trío favorito (Keith, Lance, Allura... Shiro se unió a esta conversación recientemente) tendrán un análisis más profundo, según yo.  Comencemos.

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A SIMPLE VISTA Tenemos a un… ¿chico? Un poquito desgarbado, muy delgado y de apariencia nada fuerte, vestido con una amplia camisa blanca y verde con detalles naranjas y pantalones cortos grises.

De enmarañado cabello castaño claro y expresivos ojos del mismo color detrás de unos lentes que acentúan su falta de fuerza, pero detrás de esa aparente debilidad se encuentra una persona de gran intelecto, curiosidad y adaptabilidad. Otra cosa a considerar es que nuestro “joven genio” resultó ser UNA joven genio, pero lejos de usar a su favor las características de su género, sigue siendo “uno de los muchachos”.

Ella sabe quién es, sabe lo que quiere y sabe cómo ayudar al equipo, nada mal para el miembro más débil (físicamente hablando) del grupo.

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ANTECEDENTES

Anime/Serie 80´s 

El personaje que sirvió para la creación del joven Pidge responde al nombre de Hiroshi Suzuishi, un niño (si, NIÑO, tiene 12 años, por dios, DOCE AÑOS) con un diseño “amigable” para la época, es decir, no estaba tan “raro” como Avecilla en la Fuerza-G. 

Este peque es un genio, el típico estereotipo de nerd de esos tiempos pero con el plus de que tenía una estupenda condición física. Debido a su edad y estatura recibe el sobrenombre de “Chibi” ("Shorty", que en español traducimos como pequeño, chaparro, chiquito, chiquilín, microbio, pigmeo, liliputense…)

Todas las versiones de Pidge: ¡¡¡BUENO, YAAAA!!!!  

Bueno ya, exageré.

Es el más chiquito, y tal vez sea por eso que el tiene más afinidad tiene con la familia de ratoncitos, aparte de Allura/Fala. Y no solo eso, también aparentemente tiene más facilidad de llevarse bien con los animalitos. Si mi sentido del humor fuera más descarado, diría que Pidge es lo más cercano a ser una princesa Disney de los 90´s casi 2000´es. (y probablemente eso sea su actual encarnación)

Otra ventaja de ser el más pequeño y joven del grupo es la de tener afinidad con la población infantil del “cascareado” planeta Arus/Altea, pues, al ser más cercano a los pequeños por cuestión de edad, es más fácil ganarse su confianza. Y así fue como nuestro chiquitín se convirtió en el “hermano mayor” de varios niños. ^^

La principal diferencia entre el ánime y la censurada versión americana son los orígenes no muy claros del pequeño cegatón. Mientras que en el anime viene de la Tierra, en la versión americana tiene un hermano gemelo y se da a entender que ambos provienen de un planeta llamado “Balto”, mismo que termina destruido (ok, lo bueno es que no querían tanta violencia). 

Su “hermano” es un personaje de “Dairugger XV”, serie que sirvió de base para “Voltron Vehículos”, de esta manera relacionaron dos series que nada tenían que ver.

En cualquier versión, Pidge es el miembro más joven del equipo y el piloto del león verde, (Según un blog que acostumbro, en GoLion/DoTU el León verde representa el Viento. ¿Y que representa el León Negro??? El rayo o la Luz, aparentemente :/), en cualquiera de estas versiones ochenteras el chaparro tiene una gran agilidad, además y como dije antes, mantiene una relación estrecha con la familia de ratoncitos.

Si bien es en apariencia un genio, sigue siendo un niño, por lo que es muy inquieto, intenso y lleno de energía.

Pongamos énfasis en lo "intenso" ¡ESTAMOS HABLANDO DE UN MOCOSO QUE TE PUEDE AMENAZAR CON UNA GRANADA!!

Ejem, sin contar que, por cuestiones biológicas, los niños “crecen” más despacio que las niñas. 

El “Suzuishi” de su apellido significa “Casiterita”, un mineral óxido de estaño, aunque en otros sitios dicen que significa "Hojalata".

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(Volvemos a usar la imagen del trio. No hay muchos paneles donde los nerds salgan solitos T_T)

CÓMIC Según el cómic de DDP, el nombre completo de nuestro cuatro-ojos es “Darrell Stoker”, en esta versión tiene 16 años (todos los personajes son un poco mayores de lo que veíamos en la serie) y no es de Balto, sino de la Tierra. Con un IQ muy alto, su vida en el orfanato no fue muy agradable, pero se dice que le fue peor en la Academia Militar.

Gracias a sus amplios conocimientos en sistemas computacionales, Pidge llamó la atención del Coronel Hawkins, quien le ofreció ir a una misión a otro planeta con otros “agradables sujetos” para buscar a un robot legendario… y antes de decir “agua va”, el muchacho ya estaba dispuesto a explorar más allá del cosmos.

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VOLTRON THE THIRD DIMENSION Tenemos a un Pidge más mayorcito que aparentemente sigue dándole la contra a Lotor. En teoría... no recuerdo mucho. Eso si, su modelo 3-D está horrible, nuestro pobre bebé. :(

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VOLTRON FORCE

Aqui si me sacaron un sustote... digo, es un adulto en toda la extensión de la palabra (igual de chaparro, pero adulto). Hasta donde se ve, es quien entrena a los nuevos cadetes, además de mostrarles como funciona el sistema de seguridad del Castillo y los convenientes Voltcons.

Una cosa que me da harta risa de esta versión es que en diversos lugares mencionan que Pidge es solo UN año menos que Allura.

Un año.

Allura tiene 25, esta mujer le lleva un año. Así que una de dos, o la gente de Balto es el equivalente a los elfos (o a los hobbits, ¿porqué no?) en el espacio, o nuestro Pidge se quedó chaparro por falta de vitaminas y emulsión de hígado de pescado. XD

Otra graciosada de este Pidge es que tiene complejo de Jerrica Benton, pues a modo de hobby, el enano hace composiciones de música electrónica bajo el pseudónimo de "DJ Prong". (cualquier parecido con Daft Punk es pura coincidencia).

Va, el muchacho tiene talento. ¿Ven porqué digo que es adorable en cualquier realidad? (menos en el comic de Dynamite, ahi si están todos feos)

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ACTOR DE DOBLAJE

En japonés fue doblado por Masako Nozawa, en inglés por Neil Ross y en español por Gabriel Cobayassi… Esperen un momento… ¬¬

Para esta nueva versión, la voz corre a cargo de Bex Taylor-Klaus y en español por parte de Angélica Villa (Sanza Stark, y la querida Tiki)

*Curiosidad de doblaje mexicano #23: Gabriel Cobayassi se encargó de doblar tanto a Keith como a Pidge. En el capítulo 2 de “Defensor del Universo” fue Jesús Barrero quien se encargó del doblaje de ambos personajes. Y para acabar, Neil Ross también se encargó de ambos dos (dicen los gringos que Pidge sonaba como un gremlin, yo digo que es más bien uñas en un pizarrón. XD)

*Curiosidad de doblaje mexicano #77: En “La Tercera Dimensión”, fue Eduardo Garza quien le dio voz a Pidge… un montón de años después sería la voz de Matt Holt.

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EL ESTEREOTIPO QUE REPRESENTA

No hay que pensarle mucho, nuestra niña verde es el “nerd”, el genio, el cerebro. Y para hacerlo más obvio, que mejor que ponerle lentes.

Aunque después descubriríamos que los mentados lentes eran de su hermano Matt, pues, al menos hasta el epilogo, nuestra Pidge no los necesitaba.

Sin embargo, a pesar de la apariencia, el detrás de (cuando la molestaban en la escuela, aunque se nos mostró muy poco) y todo el vocabulario técnico, tenemos el plus de que nuestra nerd no lo es del todo. No es (tan) débil, tiene buena condición física, cierto orgullo y lo más importante: su género no la define.  

  Y es que como mujer, me he cansado de diversas malas representaciones que nos han dado en diversos medios audiovisuales: desde la inútil curandera/interés amoroso en los animes hasta las toda poderosas mary-sues de Hollywood. No m´ijo, no, ni endiosar ni degradar al personaje femenino hará mas interesante tu obra. Amor propio Kishi...

... canal equivocado, sorry.

No se si el nerd-patea traseros ya sea un estereotipo, porque de que hay, hay, pero no está TAN quemado como el “tipo” donde “la” nerd es una criaturita tierna, tímida y seguramente enamorada del chico malo (libro normal de wattpad, jeje)... NOOO, nuestra Pidge definitivamente no es eso, ella es la nerd patea-traseros, y que bien.

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DE SHIPEOS Y COSAS PEORES

(Nótese lo “emocionada” que está)

Aaah, los bonitos shipeos con Pidge, técnicamente si haces alguno, el FBI tumbará tu puerta y las hordas de la decencia en Internet te tachará de asqueroso enfermo (aunque estas antes shipearan princesas disney, rogaran por un sugar daddy o shipearan hermanos). Pero bueno, hablemos de los shipeos en donde involucramos a nuestra nena, ninguno canon. Hidge (o Punk): OBVIAMENTE este debía ir primero, su shipeo con Hunk es el más “lógico”, ya que ambos son los nerdots del grupo, se entienden muy bien, tienen ciertos objetivos en común, se ven rete-shipeables juntos (y si, también me refiero a la versión de Voltron Force), el papá de Pidge ya les dio su bendición Otepera, a Pidge le queda el rol del esposo y a Hunk el de la esposa... osea, este ship es bonito, aunque no sea canon, todos lo amamos. :3 (y al que me salga con el chiste de “la/lo vas a matar, perro”, le pego)

Plance: Mi segundo lugar, su shipeo con el atarantadote de Lance, que si te pones a pensarlo si pudo haber quedado. Después de todo, se complementan muy bien con una lista y con un menso. Canon ni por asomo, y si te pones a pensarlo, es más una relación de “hermandad” que otra cosa, pero eso no nos detiene a los shipeadores profesionales.

(Y si, su versión de Voltron Force también es mega-shipeable y al que no le guste... nos vemos a la salida. )

Kidge: Con el tiempo aprendí a aceptar y luego ser partidaria de este shipeo (algo así me pasó con el dressedinpinkshipping de Pokemon... y sigo maldiciendo a esa youtuber por eso) y al igual que con el Plance, en este shipeo lo que podría embonar es que estos dos se complementan por sus personalidades tan opuestas. No, en serio, si se ponen a pensarlo,  podría ser una versión mas “avanzada” de tu típica novela de wattpad, y por avanzada me refiero a “intelectualmente”.

Además, se ven bien lindos juntitos... eso si, auméntenle la edad a Pidge si van a escribir sobre estos dos. ¬¬

Pallura: Porque el yuri también merece atención. Este es el shipeo con Allura y... no es mucho de mi agrado, pero pues se ve bonito y diversidad. ^^U

Shidge: Su shipeo con Shiro. Tierno, curioso... definitivamente nada canónico... tampoco es mi favorito, y la gente que me conoce de antes sabe que si voy a apoyar shipeos así, debe ser en el aspecto meramente y exclusivamente platónico.

No dudemos que a nuestra verdecita también la shipeen con las bitches de Lotor o con los pilotos de MFE (cualquiera de los cuatro, aquí no le hacemos asco a nada), pero pues yo ya dije los que me gustan. Permisito, voy por mi paraguas anti-pedradas.

La version del 84 NI DE CHISTE debe ser shipeada, todavía está peque. 

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PARA PENSAR  Se habrán dado cuenta de que hubo un tiempo en que “X” serie animada de acción se incluyera a un elemento que fuera un niño menor de 15 años. Yo digo que esto era para que el público meta (los niños) se sintieran identificados con el personaje y les fuera más fácil a las compañías vender los juguetes. 

¿Funcionó? Yo digo que sí, una de las primeras cosas que se me viene a la mente cuando escribo sobre la versión del 84 es que entre toda la bola traumados, se encontraba un niño no mayor a la niña que le gustaba ver la repetición de esa serie los sábados en la tarde. T__T

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Ahora sí, OPINIÓN PERSONAL 

¿Qué puedo decir? Esta niña resultó convertirse en uno de mis personajes favoritos. No por ser mujer, sino porque se trata de alguien que tomará las riendas del problema para si o si resolverlo. Además, es una nerd y una auténtica chica gamer de esas que si juegan, no patrañas.

Se dice que uno de los ejecutivos sugirió que uno de los paladines fuera mujer desde un principio y que esto no afectara al desarrollo de la historia, y vaya si lo lograron, porque a veces se nos olvida que detrás de esos lentes se encuentra Katie Holt, una chica que perdió a parte de su familia, quien no se creyó la versión oficial y hace todo lo posible por recuperarlos.

El cambio más notable entre todas las versiones es obviamente, el de género, pero algo en común que no cambia es el hecho de que el(la) de verde sabe de maquinaria y sabe moverle. En las últimas adaptaciones se nos da a entender que mientras Hunk se encarga del “Hardware”, Pidge siempre se encargará del “Software”, haciendo de este par una curiosa combinación de cerebritos.

Otra cosa que me encanta de este personaje es que, si bien es la más débil físicamente hablando, no tardará en cubrir esa “desventaja”, ya sea con un agudo intelecto o con su notable agilidad.

Pidge es un buen ejemplo de que a la hora de crear un personaje, te debe “valer” su género, simplemente crea al personaje con sus defectos, virtudes, fortalezas, debilidades y si se puede, manías… ya más adelante te encargas de hacerlo “niño” o “niña”. Lo importante de un personaje es qué tan agradable te parezca y que tanto te puedas identificar con este. Como dije antes (y dejen me acomodo los lentes) eso me pasó desde la primer serie.

[darlynquinn]

¡Bien!

Este es otro de mis nuevos blogs aquí en tumblr, y de lo que voy a hablar es sobre una tal lady bloqueadora, y si, es la que se ve arriba⬆️del texto.

Hay varios blogs y videos hablando del tema en tendencia pero en este caso pondré el link de un video que de casualidad lo encontré en el pinche monopolio de YouTube que precisamente habla del tema en tendencia... igual hubiera puesto que es el tema en cuestión pero como anda sonando fuerte el pinche chisme y cómo está de pinche moda la palabra tendencia pues me veo creo obligada a usar esa palabra ya que de no hacerlo creo que quienes lean mi blog o se me aburrirían o no entenderían todo lo que explico ya que, al no meterles por el craneo bien duro la palabra (Tendencia), terminarían frustrándose al leer este blog, y como yo quiero que las personas lean mi blog pues por obligación, creo, tendré que incluir la palabra dicha en toda la maldita internet, que es: -Tendencia-. Continuo.

Como decía, desde hace semanas que me enteré de la existencia en twitter de una persona pública dedicada a la política y ¡claro! Al robo del dinero del pueblo, y que fue tachada (con justa razón) como: -Lady bloqueadora-.

Y como, amigo ciber lector, has de notar, que, en la imagen de arriba, de hecho ahí aparece como portada en su cuenta de twitter, un dibujo hecho por alguno de sus amigos para que ella la pusiera ahí como si eso fuese algún tipo de orgullo. Claro que esa bestia le pagó a su disque amigo de la hipócrita conveniencia a que le hiciera un dibujo interpretando sus ciber acciones en twitter, y como una de estas es la de bloquear a todo aquel que apoye al presidente Andrés Manuel López Obrador, pues ella en sus alucinaciones cree que bloquear para ella es una de esas victorias que solo puede imaginar... ¡pobre! Al creer que bloquear para ella eso significa ganarle a la gente pues, yo me pregunto... ¿en que mundo vive esa loca?

En fin, sin salirme del tema, ya que el objetivo es precisamente hablar de doña loca alias Lady bloqueadora, precisamente por eso incluí el enlace de un video blog que habla del mismo tema, y es del canal de Rata Política... ¡aclarando en corto! Pongo el nombre del bloguero, no por darle alguna promoción, sólo para que se sepa la fuente del cómo fue que me enteré del chisme y lo doy a conocer en mi cuenta de blogs en tumblr y si, diré el porqué enlacé el video aquí. Y precisamente lo hice porque desde semanas atrás me enteré, como dije un párrafo arriba, de la existencia de esa loca sátrapa parasita de mi país, pero sólo supe que se hablaba mucho de una tal Lady bloqueadora pero nunca me dio ni el mínimo interés en saber quien es ni en buscar su perfil, cuenta o lo que tuviera tal gente en internet. Así que lo dejé pasar haciendo todo tipo de omisión a un chisme que no me estaba interesando.

Pero precisamente al encontrarme de casualidad este video que habla del tema del cual había omitido a mis bellos oídos de escuchar algún tipo de nota o información más basura que toda la lengua de un tal E. Peña Nieto, y como el canal es de un video bloguero que es de confianza, pues precisamente por eso me decidí a checar su video y bueno, a continuación lo describiré en breve para llegar al final y así mi blog sea lo posible y ligeramente leído por los ciber lectores en la internet. Así que, checando el video...

Rata Política habla de la cuenta en twitter de doña loca bloqueos y su cuenta está así: Ma Elena Pérez-Jaén Zermeño. ¡Pinche nombrecito más largo que ni el de la mismísima Corregidora!... creo. Centrándonos en el asunto; Rata Política habla del tema y la menciona en su video como (ya lo he hecho en este blog en párrafos arriba, prefiero ahorrarme la molestia de estar repitiendo el nombre tantas veces como si estuviese haciendo alguna promoción a modo de mensaje manipulador), en fin, centrándonos en el asunto. El bloguero explica en su video que al enterarse del chisme va al sitio a checar en su cuenta y en la lupa de -Búsqueda- hace esa acción escribiendo el nombre de aquella loca y aparece que ésta bloqueó no sólo a un tal Juca Noticias sino también al mismo Rata Política, y de eso ambos blogueros se sorprenden, lo cual es justificado a toda razón. Pero lo que yo me pregunto es: -Si ambos blogueros que de izquierda son y hablan dando a conocer una transparencia ejerciendo un derecho de todos que es el de la Libertad de Expresión, entonces, ¿porqué la seguían? Si twitter es una de esas redes sociales para ganar fans, mi pregunta aquí es la que repito ¿porqué la seguían si sabían bien que estaban registrados como fans-seguidores de esa más loca que ni el Gil de Locozasno?

Siendo serios, la verdad no entiendo porqué los canales de Juca y Rata P. Hacían eso. Y ¡claro éstos no fueron los únicos quienes la seguían, seguro hay o había más canales de izquierda que también siguen a esa bestia y que por alguna “extraña” razón no hayan sido bloqueados. Y si, digo extraña porque pienso que aún no encontraría lógica si me llegase a enterar de que hubo canales de izquierda que se “salvaron” de haber sido bloqueados por calibre arpia gastadora del erario público.

¡Bien! He terminado con mi blog, tal vez llegue a convertir este escrito en audio para loquendo y sea escuchado en mi página en facebook, ya que, escribir es un esfuerzo de súper héroe. Yo me retiro, y aquí dejo el enlace para que vayas analizando las cos cosas: -mi blog, y el video enlazado abajo.

No te olvides de comentar tu opinión y/o análisis.

Antes de irme; para que no quede mi análisis a medias, dejo la cuenta en arroba de la bestia gasta dinero público para que la puedas encontrar en twitter más fácilmente. Así➡️@MElenaPerezJaen

¡Hasta luego!

Arlyn Quinn @ArleinQ @arlyn7quinn

[cristianhimself]

Amor inconveniente

Hola, ¿cómo estás?

Espero que muy bien. Quise escribirte ésta carta porque ha pasado cierto tiempo desde que te marchaste pero, al parecer, aún te siento aquí. Cielos, cuántas cosas han ocurrido también, vaya que ha sido un torbellino. En fin, vine aquí también para despedirme, suena extraño, yo mismo no lo acabo de entender, pero de alguna manera creo que es necesario hacerlo para que tú termines de irte también. 

Y es que sé que realmente tú has seguido adelante, y supongo que eso es genial, aunque realmente no pueda sentirlo así, pero a final de cuentas sigo viendo tu silueta roja pasar por mi ventana, siempre que me voy a dormir y siempre que acabo de despertar. Lo cierto es que yo nunca quise que te fueras, y me dolió mucho que lo hicieras. Es curioso lo que hace la gente, cuando dos personas quieren estar juntas entonces es algo que acuerdan, lo planean, hay una propuesta de por medio; pero cuando eso se termina, muchas veces ocurre por una decisión unilateral.

Supongo que eso es lo que pasó, supongo que por eso he sufrido tanto, supongo que por eso no te he olvidado, porque a final de cuentas tú fuiste quien decidió irse, pero yo había decidido quedarme un poco más, no sabré decirte exactamente porqué, quizás debido a que en el fondo aún guardaba cierta esperanza de que miraras hacia atrás, de que extrañaras estar a mi lado. Pero entiendo que tú no tienes la culpa de eso, fui yo mismo el que pensó de esa manera, el que tuvo ese deseo en su corazón. No lo sé, es complicado.

Creo que no existe algo tan improbable como el amor, sólo un momento de absoluta incertidumbre, junto con una pizca de inmensa fortuna, puede hacer coincidir a dos personas de la forma correcta. Porque no hay una fórmula universal, ni tal cosa como la ley de la atracción de los opuestos o la de dos caras de la misma moneda. Para cada quien funciona diferente, y eso está bien, es suficiente. Tú y yo éramos muy similares en casi todo, y eso pareció funcionar siempre ¿no?

Pero hay que ser capaces de ser sinceros con nosotros mismos, pues de lo contrario ¿cómo habríamos de serlo con los otros realmente? Por eso no importa la forma que tenga nuestro amor, siempre y cuando sea auténtico. Sin embargo, sé que no es algo sencillo ¿cómo saber que es amor? Supongo que puedes pensar en muchos ejemplos, quizás no pasen de clichés, quizás lo hagan, no lo sé, porque al final la única persona que puede decidir si lo es o no es uno mismo. 

Después de tanto tiempo, creo que el amor no se resume en algo tan concreto, pero si lo hiciera seguramente sería en algo parecido a “creer”. Y es que cada uno ama como sabe hacerlo, y apuesta toda su alma en el intento de ser correspondido, quizás no de la misma manera, pero sí en la misma medida, porque el amor es universal en tanto lo abarca todo, pero no es que posea un único rostro, se presenta de muchas formas, tiene toda clase de colores, y se encuentra en cualquier momento. 

Yo sé que tú me amaste, siempre lo supe, pude sentirlo cada vez que lo dijiste, y pude verlo cada vez que te miré, pude olerlo en cada desayuno que preparaste, y pude escucharlo en cada latido, cada vez que aguantamos la respiración frente a frente ¿Sabes? Fue algo maravilloso, y te estoy demasiado agradecido por ello. ¡Dios! Lo disfruté tanto... que no quería que terminara nunca, y lamento que por eso me haya aferrado, que por un momento no estuviera dispuesto a dejarlo ir. Es sólo que... estoy aquí con un montón de recuerdos maravillosos y aún así parece como si tuviera que olvidarlos todos, perdona pero, no tiene sentido. Y, a pesar de eso, sé que debo hacerlo jaja, no sé qué diablos. 

De cualquier manera, estoy dispuesto a seguir por mi propio camino, porque siempre te quise libre, y siempre lo seguiré queriendo. Para mí es demasiado difícil la forma en la que todo esto ha ocurrido, pero voy a enfrentarlo aún así. 

Sólo espero que sepas que yo también te amé, te amé demasiado, tanto que para mí no tenía sentido quedarme aquí sin ti ¿Qué se hace con todo esto entonces? Intenté guardarlo y al final algo se echó a perder. Pero eso me ha hecho ver muchas cosas.

Tú me hiciste sentir toda clase de sentimientos, y todos ellos fueron muy intensos, no sé dar una explicación, pues, tal como te dije, nunca había sido así con nadie más. Es curioso cómo es que fuiste tú la que había estado esperando, la que me había visto desde hace mucho tiempo y la que pensó en mí en medio del silencio, para que al final haya sido yo el que no quisiera irse. Esto es algo muy nuevo para mí, lo cual también resulta muy extraño.

Sin embargo, aunque mi corazón tuvo el deseo de hacer tantas cosas por ti como nunca lo había hecho antes, lo cierto es que creo que todo eso siempre estuvo allí. Supongo que sólo hacía falta que llegara alguien por quien sintiera que valiera la pena darlo, y puedo decirte ahora que cada vez que hice algo sentí que tú eras la persona correcta. 

En aquellos días tú sonreías con esos labios tan hermosos que tienes, y tus ojos se iluminaban como si estuvieras recibiendo algo que habías estado anhelando por mucho tiempo. Así solía pensar que todo estaba bien, que así estaba todo bien. Pero al final viniste a decirme que hubieron muchas veces en las que no te agradaba mi forma de hacer las cosas, en las que sentiste incomodidad o algo por el estilo. Vaya, me hubiese gustado saberlo antes, cuando realmente importaba. 

Y, aún así, lo siento pero, así soy yo, al menos solía serlo. Me gustaba hacer toda clase de detalles por ti, planearlo aunque me tomara meses, o hacerlo de la manera más espontánea, como sea, sólo para que un día tu sonrieras con lo que te diera. Solía memorizar los lugares en donde me encontraba un puesto de flores, y prestar atención a los detalles, para que, en el momento menos esperado, pudiera hacerte ver que siempre estaba pensando en tí. Cada canción que me gustaba era sobre lo que teníamos, y cada cosa que ocurría en mi vida la reservaba para el momento en que pudieramos hablar. Eso hizo que cada risa la guardara para compartirla contigo, y que cada momento de frustración lo externara delante de tí para que me ayudaras a encontrar el camino. Ese solía ser, alguien que te tuvo en cuenta en cada aspecto de su vida, esa solía ser mi forma de amar, una entrega total, aunque nadie lo pidiera.

Así que lo siento, lamento si ahora mi amor te es inconveniente, si te molesta que envíe una carta antes de marcharme, o si compongo una canción para recordar los buenos momentos, si camino por tu calle, o si espero poder hablar con quien era mi mejor amiga. Sí, lo siento, lamento que ahora todo eso parezca fuera de lugar. Si piensas que mi amor puede desaparecer de la noche a la mañana, que si pasan un par de días llenos de silencio ya te habré olvidado, que el hecho de que al ir caminando mi mano ya no esté acompañada de la tuya pueda hacer que no me duela ver cómo acompañas a alguien más, pues entonces realmente nunca conociste mi amor. Lo que yo te ofrecí no fue fugaz, ni desechable, no fue sutil ni improvisado. En realidad, para mí todo cambió de la noche a la mañana, nunca vi un final anticipado, no fue nada sencillo, sé que no lo fue para ninguno de los dos.

Pero está bien, de verdad. No planeo seguir haciendo cosas a la nada, pensando en alguien a quien realmente ya no le importa ¿Qué sentido tiene? Quizás no sea capaz de comprender cómo es que todo lo que un día te hizo feliz terminó siendo insuficiente y que ahora ya no provoque nada en tí. Pero sí entiendo ahora que debo marcharme, que quizás para tí esta forma de amar no es lo que quieres, lamento que después de esperar tanto tiempo al final te dieras cuenta que este amor te es inconveniente, pero está bien, porque debe haber alguien allá afuera que sepa valorarlo, y que lo haga tanto que ésta vez no sea sólo yo el que se quede, que se dé cuenta que en él hay muchas cosas que ya no se encuentran en todas partes, como tú misma llegaste a decir cada vez que te obsequiaba un ramo de flores.

Es por eso que realmente no puedo decirte que encontrarás a alguien mejor, porque no va a ser así, nadie te va a amar como yo lo hice, ni tendrá todos los detalles que yo alguna vez tuve, ni te mirará de la misma forma, simplemente nadie será como yo lo fui contigo. Y eso está bien, porque nadie es igual a ningún otro, porque nadie ama de la misma forma y, aunque nunca encuentres a alguien que te ame más que yo, eso aún así estará bien, porque aún así te amará de la forma correcta, la que tú consideres conveniente. Y ¿sabes? Eso será suficiente. 

Así que me voy, realmente sin saber a dónde, sólo sé que lejos. Me acompañarás quizás otro par de noches, pero un día mis sueños volverán a estar vacíos al dormir, las cosas tomarán su curso y yo seré también una versión distinta. Por ahora queda mucho por delante, y espero que tengamos éxito en todas esas cosas y, cuando así sea, tendremos que guardar nuestras anécdotas para gente nueva, y estaremos bien. 

Siempre tendrás de mí una sonrisa, allí en donde te conocí, allí en donde caminé contigo, y allí en donde te vi por última vez. No pido nada a cambio, no ésta vez. Ni espero que lo sepas, ya perdí el interés. Solo espero que estés bien y yo también.

Ojalá seas muy feliz.

Atte:..

Cristian Himself.

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Quizá te preguntes el porqué te escribí esto, bueno en primera sabes que a mí me gusta mucho escribir, siento que es la manera más leal en la que puedo expresar mis ideas, y otra razón es porque siento que es una buena manera de terminar ciertas cosas que quedaron inclusas.

Por este medio que decirte tanto y espero puedas enterder porqué lo hago así:

Sé que ya no hablamos, sé que desde hace un año y medio todo cambio, quizá yo malinterprete todo, quizá tú, o tal vez ambos. Toda esa gran amistad que teniamos se esfumó por la razón que tú más que nadie sabe, te juro que si la vida me diera la oportunidad de regresar a cualquier momento de mi vida y cambiar algo de ella evitaría ese día en el que tú y yo nos alejamos.

Como te dije hace poco, cuando paso todo y de repente coincidiamos tenía tantas ganas de correr e ir a abrazarte y recuperar a aquel amigo que tanto significo en mi vida, lloré mucho porque algo en mi sabía que ya jamás iba a volver a ser como antes. Te juro que te extrañe demasiado. Pero después note que eras feliz, después de mucho por fin encontraste un amor del que se que no te arrepentirás y me sentí bien por tu felicidad. La vida tiene maneras muy inusuales de ponernos en distinto caminos para aprender y vivir diferentes experiencias: a ti te dio la oportunidad de conocer al amor de tu vida y a mi a acercarme al amigo que siempre quise tener, hoy la vida me recompensa con un mejor amigo que siempre está para mí. Quizá sean diferentes circunstancias pero ambos tenemos a personas que nos hacen la vida mejor, no llenan de alegría y de cariño.

Yo te prometí estar para ti y siempre te lo demostré, también te dije que jamás te cambiaría y así es, sigues estando en mi corazón como aquel amigo que me pinto la vida de colores, aquel que mostró lo bonito que es tener un amigo, que me enseñó a confiar y a disfrutar de los pequeños momentos. Seguirás siempre en mi corazón, en aquel lugar donde nadie te va a sacar.

Pero hoy también quiero darle fin a lo que alguna vez llegué a sentir o quizá solo a confundir... Hay ciertas cosas que jamás voy a entender porque hiciste, y nunca te voy a obligar a que me expliques, solo quiero decirte que llegó un punto donde me rompiste tanto el corazón y dude de todo lo que algún momento me llegaste a decir, pero por mi bien trate de superarlo sola, y poco a poco todo eso se está cerrando. Estaba llegando a creerle que los amigos no existían y cuando te acercas a alguien tanto solo te va a dañar, pero realmente no, creo que después de lo ocurrido tú no supiste ser amigo como lo jurabas tiempo a atrás. No te estoy diciendo esto para que te sientas mal. Solo quiero que sepas que gracias a ti me hice más fuerte de lo que era y aprendí que te lástima más la gente que más quieres, pero que no es culpa de nadie, solo es el precio que se paga por lo buenos momentos que te hacen pasar.

Te dije que en mi siempre ibas a encontrar una amiga, eso lo voy a sostener siempre, el día que sientas que no tienes a alguien, no dudes en buscarme, si necesitas platicar con alguien, aquí estaré. Si quieres un abrazo, aquí voy a estar para darte uno. Solo te pido un gran favor, no regreses como mi amigo solo para desordenar todo este caos que tengo como vida. Si estás listo para ser amigos, o mínimo volver a hablar yo estaré dispuesta. Ojalá aprendas a no dañar a las personas que te estiman, no tires a la basura esa confianza que tanto les costó otorgarte.

Nunca dudes de lo mucho que te quise, eras un hermano para mí y a la fecha ya no hablamos pero siempre te voy a recordar y con demasiado cariño. Gracias por todo, no te imaginas lo feliz que me hiciste.

No es necesario que contestes, no busco una respuesta o un mensaje de regreso, solo quería sacar esto desde hace tiempo.