#dibujando en la computadora es muy difícil

[avis-fictional-world]

here take this Yoichi in a bow and vest 🤲

[allanhrt]

* 𝗔𝗟𝗟𝗔𝗡 — veintiún años, matriculado en dirección escénica por tercer año. es fotógrafo del periódico escolar, sonidista / iluminador en el club de teatro y miembro del club de español. pertenece a la mansión tres, y su facultad es st. beatrix d'este.

bueno me da mucha vergüenza hacer estos posts pero voy a intentar dejar bien resumida su biografía así no los obligo a leer el choclaso que mandé en el form. siéntanse libres igual de ahorrarse la lectura si prefieren optar por alguna cosita superficial y que se conozcan on rol, no habría drama y acepto cualquiera de los hcs que propusieron desde el main. en el último párrafo igual meto las conexiones que se me ocurren, pero estoy abierta a cualquier cosa.

es una persona bastante...... difícil de llevar? temperamental, diría? es muy probable que a veces de la impresión de que todo le parece mal o no se toma a nadie con seriedad. si bien es fácil conversar con él porque es extrovertido y opina de cualquier tema, solo necesita minutos para que se le escape alguna crítica o réplica que abra un conflicto. piensa que la mejor forma de relacionarse sin falsedad es yendo al choque así que muchas veces tira comentarios soberbios, o amargos solo para sacar de las casillas al otro y testear a la gente, un poquito es su forma de divertirse. está en contra del tema de los becados y eso lo dice abiertamente. desde chiquito es super enérgico y, aunque ahora lo maneja mejor, necesita estar en movimiento aunque sea con algún estímulo mental, se aburre super fácil.

tiene a sus tres hermanos en la universidad pero muchas veces hace de cuenta como que no conoce ni a esther ni a alek porqueEEEEEEE no lo representan. si son amigues de elles probablemente podamos tener la conexión de desagrado 😭 de heaven un poquito se hace cargo porque disfruta su compañía, la quiere un montón pero antes de admitirlo c mata. su familia es bastante tradicional y tiene bastantes issues con q para el padre no existe, creo que si hubiera tratado en terapia esa sensación de ser una constante decepción para él no sería tan insufrible como hoy en día lo es (o quizás...... sí y solo digo esto para defenderlo).

quiere producir medios audiovisuales en un futuro, estudia de forma independiente porque no le rinde seguir las clases y la única forma que puede avanzar de verdad es haciéndolo por su cuenta o tomando tutorías. ese problema lo tiene desde siempre, aprendió a asistir a las lecciones por el tema de la asistencia pero es frecuente verlo dibujando en el margen de la hoja, con otra pestaña abierta en la computadora, buscando conversación al de al lado, etc. es más una /incapacidad/ para adaptarse al sistema educativo, que un desinterés por tener malas notas. realmente le importa mantener buenas calificaciones, pero desde ya tacho la posibilidad de compañeros de estudio (a menos que algún pj tenga la paciencia de frenar sus divagues o lidiar con su forma de ser). actividades extracurriculares la verdad no las toma tan en serio, así que si están en el club de teatro es probable que amenace con joderlos desde el lado de sonido / iluminación, capaz podemos sacar una conexión desde ahí??? porque molesta a cualquiera con tal de que la hora se le pase más rápido. por el campus siempre anda con la cámara o buscando validación con algún nuevo truco de magia, porque un detalle muy importante es que al inútil se le da muy bien todo lo que no sea agarrar la pala.

* conexiones posibles: me encantaría desarrollar alguna enemistad con algún becade, que este estúpido le tenga bronca sin conocerle y busque molestarle siempre que le ve. rivalidades o desagrados mutuos, gente con la que simplemente no funcione y hayan peleado. alguna amistad fuerte que en lo posible venga desde antes de la universidad, ya que no forma lazos con tanta facilidad me gustaría algún amigo cercano que sepa lidiar con su forma de ser y sobretodo sepa leerlo, quiero creer que tiene la capacidad de ser leal y me gustaría explorar eso. algún mal partido para esther (su hermana, super creyente) que allan pueda presentarle como posible interés amoroso. alguna amiga con beneficios? cree estar enamorado de su mejor amiga de la infancia (pnj fuera de la universidad) así que me interesaba algo que implique atracción física. no es de ir a fiestas en pubs o ir a bailar pero sí le gusta salir de noche así que si alguien tiene los mismos gustos, capaz pueden conocerse de algún plan así. como decía, cualquier hc de los propuestos por el main tmb viene bien.

[oblivvvion]

nos hacemos daño

son las 7 de la noche en Medellín y aún queda un pedazo de cielo iluminado allí arriba, estás sentada en la silla de un parque mirando al cielo mientras comes un helado de chocolate que por primera vez en semanas resulta ser el único sabor dulce que ha probado tu boca, porque el apetito se acabó hace un par de días cuando decidiste -premeditamante-, que era mejor arrancar de cero, que era mejor enfrentarse al luto.

por primera vez en días puedes sostenerle la mirada a ese cielo infinito que te encanta ver y sabes que es, en mayor medida, porque anoche volviste a escuchar su voz y ese momento todavía se está diluyendo en tu boca y es dulce, casi más que el helado de chocolate.

piensas que apenas se acabe el sabor dulce en tu boca o apenas ese pedazo iluminado en el cielo se apague, entrarás a casa en búsqueda de tu computadora porque sientes que las letras se te están queriendo derramar -y no quieres que se derramen en el aire y se evaporen mientras caen, como lo hace el agua caliente en invierno-, y te sientes tranquila con ello, más bien quieres recogerlas en un cántaro para después regar las plantas.

entras a tu casa y recuerdas que lo primero que pensaste fue la frase para iniciar el ritual de acumulación de agua y regado, así también recuerdas que le dijiste que le ibas a escribir, con el único fin de que no te leyera y tambaleas en la idea de que quizá también él estaría feliz de que quieras regar las plantas, en que escribas aunque él no vaya a leer, porque también quiere que respires dibujando un cuadrado imaginario en el cielo y que cada lado de ese cuadrado mida cinco segundos.

das un paso después de abrir la puerta y todo se derrama en el piso muy rápidamente, el dulce, la música, tus zapatos, el aire y las palabras. se ha creado un desorden en el piso de la entrada de tu apartamento (te gustaría decir que es tu casa, pero sabes que casa es en realidad un sentimiento que a veces se te esconde por los rincones del apartamento donde vives y que te es tan difícil de agarrar a veces y por eso mejor te decides por llamarle apartamento). el desorden en realidad no te disgusta, tienes afán.

las letras finalmente no te son difíciles de desenrollar para dejarlas salir, sientes un pequeño mareo pero piensas que tal vez se deba a que hace una semana que no comes más de la mitad de una comida diaria y que acabas de ingerir azúcar por lo cual puede existir la posibilidad de que tu cuerpo se esté enojando contigo. pero está bien, él te entiende mejor que tú, te resguarda más que tú a ti misma; piensas que es raro, porque tu cuerpo te conforma, tu cuerpo eres tú, pero más bien es como la capa más externa, la más fuerte así que crees que aguantarás. te equivocas. sabes que te equivocas.

y a pesar del mareo y el desorden y la música y el bienestar, al fondo lo ves a él, te ves a ti con él y tal vez duele un poco aunque mejor decides no darle tanta cabida al dolor y seguir desenrollando ataduras, concentrarte casi que hasta la muerte en el sistema de riego.

ojalá supiera él que empezaste a escribirle finalmente, pero no vas a decirle, te lo quieres prometer y seguro más adelante te lo prometerás, quién sabe, esperas que realmente así sea, ojalá. por ahora quieres abrazarte, tenderte en el piso a saborear el mareo, el amargo de la ausencia y el dolor.

puedes respirar tan profundo que puedes contar hasta cinco mientras inhalas, hasta cinco mientras retienes el oxígeno en tus pulmones que se hacen grandes, hasta cinco mientras exhalas y hasta cinco mientras te quedas sin aire. creaste el cuadrado que a él le gusta.

el sistema de riego sigue funcionando, las plantas de apartamento volvieron a salvarse.

[betterdontcallscott]

Sabes, nunca he escrito para mi, siento que le debo esto a Alan, y por Alan me refiero a todas las cosas malas por las que el ha pasado, no soy el adulto responsable para poder ayudarlo, pero a veces siento que necesito ver mis propios problemas. Como pequeño detalle, es el diario de Dipper, obviamente, va dirigido a Mabel, así que me gustaría saber que si alguna vez llegas a leer esto entiendas que es una carta la cual esta escrita por Alan, el que conocías solamente que de diferentes edades tratando de explicarse el porque de todo.

Estoy los suficientemente triste, enojado y confundido como para no saber que poner de titulo, por donde empezar o simplemente poner un gif de Gravity Falls. Siento que jamás he podido aceptar y seguir adelante de muchas cosas las cuales son mi tormento de cada día. Hay muchas cosas las cuales nadie sabe, ni mi mamá que es la persona a la que más le tengo confianza, pero esas cosas son las que no me permiten ser la persona que podría ser.  Es tan contradictorio, quiero ser psicólogo y ayudar a tanta gente a poder ser la mejor versión de si mismos pero no puedo conmigo. Empezare por donde más me duele. Era un niño de 7 años, creo, iba en cuarto o tercero de primaria, vivía en la casa de mis abuelos maternos, y lo único que buscaba esa noche era bañarme rápido para poder seguir jugando. Cuando me metí a bañar, deje el cancel de la puerta del baño abierta, en mi mente pensaba que así iba a hacer todo más rápido. Jamás paso por mi mente que el agua se saldría y se mojaría el piso, en fin, eso paso, se mojo tanto el piso que era complicado secarlo, simplemente pase del tema pensando que nadie lo notaria. Cuando escuche que mi tío le grito a mi mamá que ella “bajara a secar el desmadre que había hecho” y mi mamá le respondió peor, sabia que era mi culpa, yo pude haberlo secado, yo pude haber ahorrado una pelea la cual hizo que nos corrieran de esa casa. No sabes lo mucho que lamento ver a Alan de esa edad llorando enfrente de las escaleras, viendo como su familia se peleaba y decía cosas como que yo era una carga mientras el mismo escribía “Lo siento ):” con pedazos de basura del piso. Creo que ese día perdí muchas cosas, perdí el amor que tenia por mi familia, perdí el poder decir lo que siento ante ellos y la confianza de ser yo. Cuando iba en los primeros años de primaria, fuimos de “excursión” a algún lugar el cual no recuerdo, pero de regreso, se que iba dormido, pero tengo la mala costumbre de dormir con la boca abierta, recuerdo que me cubrí con mi chamarra así nadie me veía dormir, una compañera la cual recuerdo perfectamente quien fue, me quito la chamarra, varias personas me vieron dormido así y obviamente se burlaron, no con afán de molestar, simplemente porqué era algo gracioso, pero a mi me afecto y me sigue afectando, estoy seguro que ese día perdí todo valor de estar frente a muchas personas, me da miedo que se burlen de mi, me da miedo saber que piensan de mi y es algo que hasta ahorita me ha costado mucho trabajarlo, no se como lograr quitarme ese miedo. A esto le puedo agregar aquella vez donde arruine el bailable de mi salón y de la escuela. Era tercero de primaria o cuarto, el bailable iba con unos listones, con los cuales se hacían formas mientras ibas haciendo los pasos, en uno de esos pasos a mi se me cayo un paliacate el cual era parte del vestuario; yo sin saber que hacer, lo levante y solté el listón, obviamente la figura que armamos quedo mal, yo corrí a arreglarla, afortunadamente lo logre pero quede en ridículo ante todos los grados de primaria y sus familias de aquel festival. Aún recuerdo que alguien me dijo “Gracias Alan” después de terminar el baile.

Creo que reviviendo todo esto me doy cuenta de lo cobarde que soy.

Después de que nos corrieran de la casa de mis abuelos, vivimos con mi tía y mi prima por 2 años, los primeros meses eran divertidos y hasta parecía algo que tenia futuro. Pero todo se fue al carajo tan rápido que no recuerdo ni el momento exacto en que eso paso. Hace poco, mi tía me dijo que de pequeño era “muy castroso”, y creo que en ese momento entendí cuando se fue todo al carajo. Era un niño de primaria encerrado en un cuarto sin poder jugar o salir al patio, obviamente quería jugar, y molestaba mucho a mi tía o a mi prima para hacerlo, no tenia a nadie más para jugar, lamentablemente eso lo vieron mal, pero ¿que hice mal? simplemente quería jugar. Supongo que mi infancia si fue bastante jodida después de todo. Cuando por fin salí de sexto de primaria, quería mantener contacto con mis amigos que hice ahí, en especial con uno, no quiero decir su nombre porqué en verdad me da asco, pero es necesario sacar esto. El y yo eramos demasiado unidos, decíamos ser hermanos, jugábamos fútbol juntos, le íbamos a los mismos equipos, literal eramos inseparables. Cuando yo le conté que me iba a ir a vivir “lejos” le propuse una idea, hacerle un Facebook para así poder platicar y mantener nuestra amistad, el acepto y se lo hice. Los primeros meses de cuando llegue a vivir aquí, le hable, era su cumpleaños, finales de Agosto y le publique algo por su cumpleaños, el nunca me respondió. Supuse que estaba muy ocupado o simplemente no lo vio. Paso el tiempo y le hable por mensaje, le dije de un amigo en común y lo mucho que había cambiado, el solamente me respondió “Jaja, si”, le conteste de vuelta y me dejo en visto. Me dolió tanto que mi mejor amigo de mucho tiempo me ignorara así, nunca voy a entender por que lo hizo. Como ya sabrás, desde ese día intentaba cuidar a mis amigos más de lo que debía, incluirlos en todo y tratar de no perderlos por nada del mundo. Creo que una de las razónes por las cuales odio el fútbol es por el, jamás lo volví a buscar ni a el, ni a los demás que era mis amigos porqué simplemente son lo que tanto odio, son eso que juro jamás ser, son esas personas las cuales tengo miedo que la persona que más quiero se llegue a enamorar de. Continuando, cuando llegue a vivir aquí, pensaba que todo era un nuevo comienzo, nuevas personas, nuevos amigos, nuevo todo. Pero o gran sorpresa, paso lo que jamás creí, mi papá engaño a mi mamá. Y esto sera largo... Recuerdo el día que me enteré como si fuera ayer, me sentía mal, no sabia que hacer y estaba a mitad de clase, estaba tan ido que el profesor me paso al frente a leer algo, pero yo no podía, lo hice como pude, pero mientras eso pasaba mi nariz empezó a sangrar, no hice nada al respecto más que limpiarme con mi manga, simplemente termine como pude y me fui a mi lugar. Recuerdo cada pelea, cada cosa que rompieron, cada vez que pude meterme a hablar pero no podía. Solamente me ponía mis audífonos y buscaba algo de ruido (música, vídeos, etc) para dejar de escuchar lo que pasaba. Me refugiaba en mi computadora, jugando, escribiendo, dibujando, simplemente quería ignorar todo lo que pasaba esperando que las cosas se arreglaran. Sabes, hay muchas cosas que admiro de ese Alan de 13 años, fuiste demasiado inteligente y maduro, fuiste demasiado valiente ante esa situación. Se que pasaron muchas cosas las cuales cambiaron tú forma de ser, de pensar como es una familia y se que el único refugio que encontraste fue aferrarte a la única persona que te daba amor en ese entonces. Y esta bien, hiciste lo correcto. Se que esa platica afuera de esta casa fue un gran cambio para ti, escuchar a tú papá decir que nunca va a tener una respuesta a lo que hizo, que jamás le preguntes por qué hizo lo que hizo, porqué su respuesta es un “no se” y que te haya dicho que estaba decepcionado de ti por no haber jugado basketball son cosas demasiado difíciles de procesar. Vienen de tú héroe, o bueno, el que solía ser cuando eras pequeño, pero admiro ese valor para no decir nada y dejar que las cosas fluyeran, ahora entiendo tanto...

Se lo difícil que es llevar ese secreto el cual te “confió” la persona que más odias, se lo mucho que le quieres decir a tú mamá lo imbécil que es tú papá pero no lo haces para evitar tantos problemas y en verdad, no tengo ni la más mínima idea de como no lo haz hecho. Se que le quieres decir que tienen un cuadro como si fuera de boda, que ella solventa los gastos o gran parte de ellos, que el es feliz con ella, que todas esas fiestas que inventaba ser del trabajo en realidad eran de su familia y que la familia de tú papá acepta a la nueva persona. Inclusive se que quieres decirles lo increíblemente mierdas que son como familia por haber borrado el nombre de tú mamá en una lista de navidad.   Pero se que no lo haces por mantener la paz, y en verdad lo admiro. Viene lo más difícil, Alan... Tú segunda estaca al corazón, la gran segunda cosa que te partió. Se lo mucho que estabas emocionado por entrar a prepa, en especial a esa, se los muchos planes que tenias y lo mucho que querías llegar a ser. Y se que nada de eso resulto, la vida es tan inesperada y eso fue muy bonito. Conociste a Naomi, recuerdo tan bien todo que inclusive quiero llorar. Se que estabas tan enojado y tan celoso de cuando ella salio con alguien más los primeros días de escuela que le dejaste de responder los mensajes. Pero después lograron ser novios, si te enojaste al saber que ella lo quería esconder pero todos tenemos nuestros errores y razónes, ella entenderá los tuyos... Me es imposible hablarme a mi de esa edad, sigo siendo el. Ese amor es y sera incomparable, tenia tanto miedo de perder a Naomi que eso mismo me consumió, tenia tanto miedo de perderte que al final lo hice sin saber como. Tenia miedo de ser yo quien te transformara en lo que más odiaba que al final lo hice. Perdón, en verdad. Eras la primera persona en mucho tiempo que en verdad sentía algo por mi que no sabia como reaccionar. Sentía que el mundo era mio, sentía que yo estaba por fin por encima de todo... Jamás me vas a creer cuando te diga que nunca te quise lastimar, eran simples impulsos de no saber como enfrentarme a situaciones así. Te tenia que perder para aprender, y eso paso, te perdí. Puedo asegurarte que haz sido la persona que más me ha dolido perder. Recuerdo muy bien, aquel día regresando de McDonald’s con el muñeco de Flash en la mano, despidiéndome del amor de mi vida sabiendo que ese tiempo era una mentira y simplemente diciendo adiós. Sentí una tristeza la cual no me he podido quitar desde entonces, me duele saber que querías regresar pero nunca me dijiste. Se muchas cosas de Alan, las cuales necesito decir. Se que anduviste con Arantza por presión social, no la querías, el hecho de que su familia se llevara bien contigo, sus hermanos, su papá inclusive te invitara a su casa era lo que tanto querías, pero no con Arantza, con Naomi. Se que Fanny era lo que buscabas en una pareja, gustos musicales en común, que te admirara como alguien “duro”, que simplemente le inspiraras confianza pero de nuevo, nunca fue Naomi. Se que pensaba que Aimée era la solución a todo, que ella con sus palabras bonitas, con sus miles de promesas y su forma de tratarte era la forma de salir, pero te termino rompiendo más de lo que ya estabas. Se que Jacqui era eso que tanto querías, viajes, una vida estable, tener con quien compartir tus aventuras y simplemente esa química, pero eso era lo que querías con Naomi. Se que cada persona despues de Naomi no te llenaba, que buscabas pequeños pedazos a los cuales aferrarte pero jamás lograste armarlos, porqué nunca dejaste ir lo que en verdad querías. Se que ahorita estas en el peor momento de este año, te rendiste, inclusive le mandaste ese mensaje a Naomi el cual nunca leyó para fortuna tuya, se que sucedió ese milagro que tanto ansiabas al poco tiempo de haberte rendido y para ti fue una señal de “aguanta un poco más” pero se que ya no puedes más, estas rendido, estas en uno de los peores momentos de tú vida. Todo a tú al rededor es tan bonito pero no tienes con quien compartirlo por tú egoísmo y tú necedad de querer las cosas como tú quieres. Se que quieres decirle si sale contigo a una fiesta en Halloween, si la puedes ir a ver a su escuela, si pueden salir juntos, si le puedes dar las cosas que ella te pidió, se que quieres decirle que te piensas quedar a vivir aquí con tal de estar juntos de nuevo. Pero también se que ya no te queda amor para decirle, se que te quedaste sin nada, tantas promesas que ella te dijo las cuales no se cumplieron, tantas cosas bonitas las cuales ahora dudas y crees que son mentiras, tantas cosas que haz visto las cuales se que te duelen hasta lo más profundo. Se que solamente quieres dormir y no saber nada hasta que el milagro de un “Scott, te extraño” pase. Y se que si en algún momento Naomi llega a encontrar a alguien más que no seas tú, te iras, se que vas a desaparecer y esto quedara como la anécdota más grande del mundo, pero ni yo se que hacer Alan. Estoy perdido, tal y como lo estabas hace 4 años. No tengo rumbo, mi motivación poco a poco se va esfumando, y las pocas personas que saben y me ayudan van perdiendo la fé en mi. Perdón Alan.

Mabel, si lees esto, solamente te quiero pedir un favor. Se sincera conmigo, si todo era una mentira, esta bien, lo acepto, pero quiero saberlo, si todo es verdad, por favor dame la señal que tanto necesito para poder seguir adelante. En verdad no se como estoy escribiendo esto, no se ni como vas a llegar a leer esto, no tengo el valor de decirte que todo esto es la razón del porqué tengo tanto miedo a perderlo todo. Y se que tú también estas rota, pero ¿que más quieres de mi para dejarme ayudarte? Estoy tan triste y cansado que solamente quiero llorar. Quiero saber que todo esto es un sueño y aún estoy a tiempo de no arruinar mi vida. Mabel... te extraño. Y para ti Alan... se lo necio que eres, aguanta hasta donde tengas que aguantar, tiempos mejores vendrán, confía en eso. Me acabo de dar cuenta que sigues esto... ¿lo lees? Carajo... solamente necesito de ti para poder revivir, ¿por que todo se volvió tan complicado de la nada? Mabel, déjame ayudarte, si, estoy triste pero por ti... si “regresas” créeme que puedo ser todo eso que quieres por tus historias.

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26 / Felipe Niño

Conoce la historia de Felipe Niño, un ilustrador y diseñador gráfico colombiano que decidió irse a Buenos Aires a seguir sus sueños de trabajar en el mundo multimedia y de la animación.

Behance.net/pulponejo

Para comenzar, cuéntanos un poco sobre ti: Bueno, tengo 36 años, soy diseñador gráfico e ilustrador, estudié diseño gráfico en la Universidad Jorge Tadeo Lozano y trabajé varios años en editoriales y en agencias de publicidad en Bogotá. En cierto momento me cansé de la rutina y vine a Buenos Aires a estudiar 3D, me gustó tanto la ciudad que ya llevo seis años aquí.

De niño me gustaban mucho los cuentos infantiles, leer comics y jugar videojuegos. Actualmente mi interés es la dirección de arte para series de animación y el desarrollo de proyectos independientes de ilustración, me gusta mucho estar dibujando y pintando todo el tiempo que sea posible.

¿En qué momento te diste cuenta de que la ilustración era el camino que querías tomar? ¿Cómo fueron tus primeros pasos? Siempre me interesó la ilustración como camino a seguir, de pequeño les decía a mis papás que quería hacer cuentos para niños, así que estuve varios años en cursos de dibujo y en talleres en el colegio, luego, terminando el bachillerato, encontré que el diseño gráfico era el camino más cercano a lo que quería hacer.

Mi primer proyecto de ilustración se dio trabajando en diseño editorial, haciendo libros educativos para niños, así apareció la oportunidad de hacer ilustración de un modo profesional. Gracias a esa primera experiencia, empezaron a aparecer trabajos relacionados también con la animación y cosas más multimediales, que abrieron para mí el camino de la ilustración hacia otros formatos.

¿Cuáles son los proyectos en los que más te gusta trabajar? Me gusta mucho trabajar en proyectos relacionados con historia, literatura y también con fauna. He tenido la oportunidad de trabajar en proyectos que siento que me representan –mis inquietudes e ideales–, me encanta diseñar personajes y hacer fondos para animación. Me gusta porque es una forma de difundir conocimiento a través un medio como la ilustración, de acercar y sensibilizar a las personas al ver una serie animada o una ilustración mía.

¿Cómo es tu método de trabajo? Mi método de trabajo comienza haciendo anotaciones de las ideas que quiero que sean el punto de partida, las características, la personalidad, la intención de lo que quiero transmitir; luego comienzo a bocetar y a plantear ideas; cuando tengo más o menos la idea clara, hago un dibujo mucho más elaborado que después trabajo digitalmente, cuando el tiempo o el proyecto lo permiten; o a veces, ya teniendo las ideas resueltas, voy directamente a la computadora.

En el proceso me gusta hacer pruebas de color antes de decidirme por una propuesta final y si puedo dejar que se “enfríe”, lo veo al otro día para encontrar detalles que quiero ajustar, ¡y listo!

¿Qué es lo que más te gusta de ser ilustrador? Lo que más me gusta de la ilustración es que es un medio a través del cual puedo contar muchas cosas, no solo cuando hago un trabajo para un cliente, sino también como medio de expresión. Siempre está la oportunidad de contar algo propio, que a través de otros medios me costaría más. Ilustrar me divierte mucho, en ocasiones me estreso cuando las ideas o la técnica no fluyen, pero trato de no dejar que eso me detenga. Por eso intento ilustrar todo el tiempo, fuera de un espacio laboral. Además la ilustración es una forma de sacar muchas cosas de la cabeza.

¿Cómo ha sido para ti la experiencia de vivir de tu trabajo como ilustrador? Ha tenido cosas muy lindas y otras un poco duras, alejarse un poco del diseño para abordar más la ilustración y trabajar como independiente es una lucha difícil, desde conseguir clientes hasta lograr que te paguen de manera justa y en términos viables para vivir de esto. He podido trabajar en todo tipo de proyectos en publicidad, juegos para internet o comerciales de televisión, donde a veces no te dan el crédito por lo que haces, pero afortunadamente me he podido desempeñar y he podido seguir haciendo ilustración como medio principal de trabajo.

Vivir como ilustrador exige mucho: estar moviéndose todo el tiempo, actualizando el portafolio, tratando de mostrar lo que se hace a través de internet. No todo el tiempo ha sido posible dedicarme a la ilustración, requiere bastante compromiso personal y algo de terquedad.

¿Cuál crees que es la cualidad más importante que debe cultivar una persona que se quiere dedicar a la ilustración? Creo que la cualidad que debe cultivar es ser muy perseverante, con el dibujo y las técnicas estar siempre estudiando, ponerse nuevas metas, desarrollar proyectos propios así no haya un cliente de por medio. No conformarse con lo alcanzado, disfrutar del dibujo más allá del trabajo, tomarlo como un ejercicio permanente y una búsqueda constante.

¿Cuáles son los artistas que más admiras en este momento? ¿Cuál es la lección más importante que has aprendido de ellos? Admiro a muchos artistas e ilustradores. Para nombrar algunos, Lorena Álvarez, Lucas Varela o Fabien Mense. Entre las cosas que más admiro de ellos se encuentran el tener una búsqueda permanente y el no limitarse a un medio o una herramienta.

¿Qué es lo que más te gusta de vivir y trabajar en Buenos Aires? ¿De qué forma crees que hacer parte de este contexto ha influenciado tu trabajo? Lo que más me gusta es que he tenido la oportunidad de trabajar en series de animación. El medio es muy fuerte, hay muchas posibilidades de trabajar en ello y ver mi trabajo en televisión, en internet y sobretodo en un canal público infantil como Paka Paka, es muy valioso. En buenos Aires hay muchas productoras de videojuegos y proyectos editoriales independientes donde conoces a otros ilustradores. La movida de la ilustración es muy fuerte, hay escuelas que ofrecen todo tipo de cursos, desde técnicos, hasta los dirigidos a la búsqueda de un estilo propio. También me gusta mucho que hay todo tipo de proyectos colaborativos independientes y exposiciones itinerantes que te enriquecen mucho y te motivan a seguir jugándotela y a mostrar lo que haces.

¿Si tuvieras que definir en una frase tu experiencia como ilustrador, ¿cuál sería?

Soy ilustrador, más que por oficio, por terquedad.

Es difícil vivir solamente de la ilustración, el diseño gráfico es la profesión y el modo principal de supervivencia y no siempre hay proyectos interesantes. Darte a conocer y vivir de ello tiene épocas complicadas, tiene mucho que ver el afecto que sientes por hacer lo que haces, y el placer que encuentras en hacerlo.

¿En qué proyectos estás trabajando actualmente? Actualmente hago arte para series de animación y propuestas de diseño de personajes para futuros proyectos, unos en proceso de realización y otros en búsqueda de recursos para su desarrollo. En mis ratos libres llevo a cabo dos proyectos, uno es de pintura, desarrollando una serie de pinturas de animales de Latinoamérica en tapas recicladas, que espero en algún momento exponer; y otro es colaborativo con mi sobrino Santiago de 10 años, en el que trabajamos mano a mano, él haciendo personajes y yo dándoles color, ya llevo en este último un par de años.

¿Cuáles son sus planes a futuro? Mis proyectos a futuro consisten por ahora en seguir en el mundo de la animación, haciendo dirección de arte y espero también poder ilustrar libros infantiles.

Sigue el trabajo de Felipe Niño en: Facebook / Instagram

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ey! estamos desapareciendo.../ estamos desapareciendo.../  visitame todo el día/ y cada día de tu vida/ el futuro ya pasó/ y ahora estoy esperando que vuelva...  

Antolín, Días del futuro.  

Estoy terminando el dibujo del día en un diario que empecé hace poco. Creo que te haría feliz, aunque sea una felicidad muy pequeñita, saber que estoy dibujando de nuevo. En la computadora, Bad Bunny canta una canción que de a ratos me recuerda a ti. Nunca entendiste mi fascinación por ese tipo que se te hacía muy chillón, muy pretencioso. Es que a mí las canciones tristes me atrapan, como los poemas aún más tristes y las personas tristísimas.  

Hoy vi pasar a un halcón, venía volando bajo, lo vi justo sobre mi cabeza. Grité de emoción, pero estaba sola en casa. Los únicos que escucharon y que me respondieron fueron los perros del vecino. Estuve pensando en Terramar. En Ged convertido en halcón buscando a su sombra. Terminaste la saga completamente decepcionada de Úrsula. En cambio, yo la terminé enamorada.  

Hace dos días el presidente de Argentina hizo un comentario estúpido, como es de esperarse de todos los presidentes. De tan tonto me dio risa. Luego pensé en qué dirían los "husihuilkes", en Liliana Bodoc. Me dieron ganas de preguntarte y después me pregunté si estarías pensando lo mismo que yo. Lo más seguro es que no, esa idea fantasiosa de estar conectadas no era más que producto de la ceguera de amor. Aún así, te confieso que los días en los que leímos esas historias, dentro de nuestro club de lectura de dos, yo sentí que lo compartíamos todo.  

Lo más difícil no son los recuerdos, sino tanta nostalgia de futuro acumulada (la misma de la que habla Antolín en "Cajas de cereales abiertas sin premio").  

Ayer por ejemplo intenté leer Casa de niebla de María Luisa Bombal. Estaba en nuestra lista ¿te acuerdas? No pude pasar de la primera página. Leerla sin ti, es una especie de confirmación de que todo eso que planeamos ya nunca vendrá.

Aún así, seguí buscando algo escrito por Maria Luisa y me encontré con una carta hermosa, "loca y breve" según dice ella misma. Es algo que me gustaría haberte escrito, si escribir fuera algo que me sale bien. "Te echo de menos. Me haces falta como si de toda la vida nos hubiéramos visto tarde a tarde conversando y compartiendo ideas, poesía y atardeceres frente al mar en nuestra terraza-restorán de la Avenida Perú, ¿recuerdas?"  

Volví a entrar al Mundial de escritura, por cierto. ¿Te acuerdas que el año pasado quería hacer una historia de terror sobre el Gilbert? Me detuve porque te espantaste. Entonces me di cuenta que había profanado un espacio que era solo de las dos. Hoy, tenía pensado escribir sobre moscas y la envidia que me produce verlas volar tan ligeras. Seguro serían mejor tema que un corazón roto, pero te me atravesaste en la memoria, como has venido haciendo todos estos días.  

Claudio me dijo que voy a tardar un tiempo en alejarte del centro de todo y creo que tiene razón. Tengo la sensación de haber repartido pedacitos de nuestra historia en cada cosa que he estado escribiendo. Tal vez por eso este año me está costando trabajo seguir las consignas. Por ejemplo, creo que este texto habría ido mejor en lo que pidieron el primer día. Supongo que entonces no estaba lista para pensar en ti tan a voluntad . Quizás, escribir este texto sea una forma de empezar a aceptar el futuro pasado en el que nos convertimos tú y yo.