oblivvvion

[oblivvvion]

tu último viaje en hongos

Inesperadamente ya va un mes y un par de días desde el momento en el que decidí clavarme un puñal en el pecho porque había un hueco enorme allí dentro que me hacía sentir náuseas en las mitades de cada noche y el puñal tenía la forma perfecta de la parte faltante, era la pieza faltante en el rompecabezas: tú, o más bien -ahora que lo puedo entender-, lo que fue tu papel representar (más bien actuar de forma irónica y nada estelar), durante mucho tiempo: el amor que me había faltado siempre, que no me habían regalado como se supone se lo obsequia a uno la vida misma al nacer.

Hace una semana que te hablé por última vez, todavía con más regalos para dar que ofensas para nombrar.

-Mira, esto te va a gustar- atiné a decirte para posteriormente textear unos videos que sabía que te iban a encantar.

Tu respuesta nunca llegó, incluso cuando días atrás te había dicho que no era necesario que me ignoraras, que aunque estaba intentando dejar de escribirte para mí era difícil pero cada vez menos y que lo estaba intentando realmente, por lo que solamente faltaba un "no quiero hablar contigo ahora" para que yo desertara.

-Perdóname, creí que te había respondido. Lo siento- contestaste a mi solicitud.

Estaba bien, para mí que me contestaras ya era un motivo para agradecerte. Siempre fue así, conformándome con lo mínimo, para mí el simple hecho de compartir tu existencia y conocer tu intimidad, bastaba y me hacía feliz.

Hace una semana que tu respuesta no ha llegado y seguro esta vez no llegará. Agradecí haber borrado nuestras conversaciones, aunque sigo guardando las fotos, no sé muy bien por qué; agradecí haberlo hecho porque esa vez me fue más fácil borrar unos pocos mensajes, lo hice pensando "si llega a responderme, espero no recordar de qué hablábamos, así no tendré que responderle de vuelta". Me mentí.

Hace una semana que sé que tu respuesta no va a llegar y escogí tomar eso como puñal esta vez, llenar ese vacío que de vez en cuando se estira, haciéndose más grande, para luego contraerse en mayor medida y así hacerse más chico.

Hace una semana que no espero una respuesta, pero faltan 15 días para que no esperar se vuelva un hábito.

[oblivvvion]

con vulnerabilidad como espada y escudo

que te amo, hoy sólo quiero decirte que te amo, llamarte, pedirte perdón por haber pensado que no podía más, que era mejor estar lejos del otro, que lo que siento por ti sigue siendo amor del más puro, que la primera vez que amé de verdad fue contigo.

y aunque todo lo anterior es cierto y me muero por gritarlo al viento, no puedo. una soga me ata las manos y una mordaza seca mi boca.

aunque todo lo anterior es cierto y aunque pueda arrepentirme de haberlo dicho, la verdad es que sí estamos mejor separados. y aunque todo lo anterior es cierto, nada es más cierto y nada es más propio y humano que las ganas que tenemos de vivir en paz con cada uno. y aunque puede que esas dos premisas no se repelen, el amor que sentimos es más grande que priorizar el bienestar propio y así mismo el del otro, es el lenguaje de amor que finalmente escogemos.

te abrazo, esperando que entiendas en ese abrazo que te amo.

ayer volví a ver Donnie Darko, volví a recordar por qué nos gusta tanto.

[oblivvvion]

hoy no quiero decirte que te amo ni que te extraño porque hoy te odio y no te extraño y no quiero saber nada más de ti y me arrepiento de haberte conocido.

siento ira porque siento que te olvidas de mí a la velocidad de un cohete, siento ira porque siento que no te preocupas más por mí, siento ira porque sé que estás mejor sin mí aunque ello haya sido la principal razón por la cual escogimos este rumbo.

si viviéramos en una película de Kubrick, sería mucho más fácil alejarme completamente de vos, concentrarme en cosas con sentido como escribir a diario y no pensar más en escribirte a vos directamente, hacer una obra de mi dolor.

pero como estoy yo acá y estás tú allá, no me queda más que extrañarte y morirme por decirte que te amo, que me duele tu ausencia, que lo olvidemos todo y empecemos de cero, que trabajemos en nosotros pero juntos, que nuestro amor todo lo puede, que todo estará bien si lo intentamos con todas nuestras fuerzas.

como yo estoy acá escuchando canciones que me recuerdan a ti, mejor intento hacer arte de nuestro dolor.

[oblivvvion]

nos hacemos daño

son las 7 de la noche en Medellín y aún queda un pedazo de cielo iluminado allí arriba, estás sentada en la silla de un parque mirando al cielo mientras comes un helado de chocolate que por primera vez en semanas resulta ser el único sabor dulce que ha probado tu boca, porque el apetito se acabó hace un par de días cuando decidiste -premeditamante-, que era mejor arrancar de cero, que era mejor enfrentarse al luto.

por primera vez en días puedes sostenerle la mirada a ese cielo infinito que te encanta ver y sabes que es, en mayor medida, porque anoche volviste a escuchar su voz y ese momento todavía se está diluyendo en tu boca y es dulce, casi más que el helado de chocolate.

piensas que apenas se acabe el sabor dulce en tu boca o apenas ese pedazo iluminado en el cielo se apague, entrarás a casa en búsqueda de tu computadora porque sientes que las letras se te están queriendo derramar -y no quieres que se derramen en el aire y se evaporen mientras caen, como lo hace el agua caliente en invierno-, y te sientes tranquila con ello, más bien quieres recogerlas en un cántaro para después regar las plantas.

entras a tu casa y recuerdas que lo primero que pensaste fue la frase para iniciar el ritual de acumulación de agua y regado, así también recuerdas que le dijiste que le ibas a escribir, con el único fin de que no te leyera y tambaleas en la idea de que quizá también él estaría feliz de que quieras regar las plantas, en que escribas aunque él no vaya a leer, porque también quiere que respires dibujando un cuadrado imaginario en el cielo y que cada lado de ese cuadrado mida cinco segundos.

das un paso después de abrir la puerta y todo se derrama en el piso muy rápidamente, el dulce, la música, tus zapatos, el aire y las palabras. se ha creado un desorden en el piso de la entrada de tu apartamento (te gustaría decir que es tu casa, pero sabes que casa es en realidad un sentimiento que a veces se te esconde por los rincones del apartamento donde vives y que te es tan difícil de agarrar a veces y por eso mejor te decides por llamarle apartamento). el desorden en realidad no te disgusta, tienes afán.

las letras finalmente no te son difíciles de desenrollar para dejarlas salir, sientes un pequeño mareo pero piensas que tal vez se deba a que hace una semana que no comes más de la mitad de una comida diaria y que acabas de ingerir azúcar por lo cual puede existir la posibilidad de que tu cuerpo se esté enojando contigo. pero está bien, él te entiende mejor que tú, te resguarda más que tú a ti misma; piensas que es raro, porque tu cuerpo te conforma, tu cuerpo eres tú, pero más bien es como la capa más externa, la más fuerte así que crees que aguantarás. te equivocas. sabes que te equivocas.

y a pesar del mareo y el desorden y la música y el bienestar, al fondo lo ves a él, te ves a ti con él y tal vez duele un poco aunque mejor decides no darle tanta cabida al dolor y seguir desenrollando ataduras, concentrarte casi que hasta la muerte en el sistema de riego.

ojalá supiera él que empezaste a escribirle finalmente, pero no vas a decirle, te lo quieres prometer y seguro más adelante te lo prometerás, quién sabe, esperas que realmente así sea, ojalá. por ahora quieres abrazarte, tenderte en el piso a saborear el mareo, el amargo de la ausencia y el dolor.

puedes respirar tan profundo que puedes contar hasta cinco mientras inhalas, hasta cinco mientras retienes el oxígeno en tus pulmones que se hacen grandes, hasta cinco mientras exhalas y hasta cinco mientras te quedas sin aire. creaste el cuadrado que a él le gusta.

el sistema de riego sigue funcionando, las plantas de apartamento volvieron a salvarse.