#diariotlp
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2 de marzo de 2023:
Ya estoy harta aunque estoy agotadisima no logro pegar un ojo, me siento incómoda y con dolor muscular. Estoy hastiada de no sentirme segura y estar alerta y funcionando 24/7 siento que voy diez millones de pasos atrás que mis compañeras y eso me genera ansiedad y tristeza.
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Fue un día difícil, estoy harta de hacer siempre la misma rutina pero no puedo dejar de hacerla porque me da ansiedad. Quiero sentarme y no hacer nada. No escuchar nada solo silencio y paz me dan migrañas todas las noches. No aguanto la luz y el ruido y mi mamá lo hace peor porque siempre grita.
También estoy exhausta de hacer tanto ejercicio creo que se convirtió en un problema pero no se si es un problema que quiera solucionar porq me veo mejor que antes pero nunca me voy a ver como realmente quiero verme
Miro al espejo y veo diez mil defectos que el ejercicio y la dieta no van a quitar.
Ya ni quiero mejorar solo quiero pasar a la parte de que me muero porque no aguanto más este puto infierno todos los días siento demasiado quiero no sentir nada. Quiero q mi mente se calle QUIERO SILENCIO.
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1 de Marzo de 2023
Estoy muy cansada, no tengo más ganas de resumir y me faltan varios capítulos, pase de estar muy positiva a muy triste en unos minutos, estos cambios de humor repentinos me drenan la energía. Encima tengo que hacer ejercicio. Solo tengo ganas de estar tirada mirando el techo. Por qué estudio cómo si necesitara un 10 cuando en realidad con un 4 estoy?
Por qué me exijo y me presiono al limite de mis posibilidades hasta estar al borde del colapso.
No se si voy a poder aguantar mucho más.
Llega un punto del día que no aguanto a nadie necesito estar completamente aislada porque no quiero tratar mal a nadie. Me ponen de mal humor cosas pequeñas como mamá poniéndole mucho aceite a las ensaladas o papá comiéndose el pan y no haberme dejado una rebanada, que se hayan tomado todo el café, que hablen muy alto, que jodan de noche.
Capaz por eso me levanto muy temprano para poder estar tranquila sin que nadie me moleste. Pero es normal?
Es que estoy en una crisis me siento mal por sentarme a descansar pero a la vez estoy tan agotada. No puedo no hacer ejercicio por un día me pone demasiado ansiosa pero tmb estoy cansada. Ya estoy harta de la misma mierda una y otra vez.
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fue un día muy intenso con muchas emociones y la cereza del pastel fue q se corte la luz con 39 grados. Siento tristeza y angustia por el examen quiero dar el 100% y siento que no llego ni al 20% de lo agotada que estoy
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28 de febrero de 2023
No llego al medio día y estoy agotada,sin energías, de mal humor, no me banco a nadie quiero que todos desaparezcan y me dejen en paz. Estoy harta de estar todo el día estudiando, no se si me habré equivocado como siempre lo hago pero esto no es mi pasión, va en realidad no tengo ninguna. Pero tengo que poder funcionar como una persona normal y corriente, y no ser una vaga q va pasando y pasando por todas las carreras. Y trabajar no es una opción en este país sin un titulo te morís de hambre.
Pero necesito silencio, siento que el mundo esta muy ruidoso y a mi me duele mucho la cabeza.
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27 de febrero de 2023
Creo que siempre escribo lo mismo estoy bajo mucha presión, intento tener todo bajo control y ser perfecta pero me estoy desbordando. No quiero saber más nada de nadie tengo esos arrebatos, quiero que me dejen sola, en paz, estoy drenada socialmente y en todos los aspectos de la vida es muy frustrante. Necesito descansar aunque sea un día pero no me lo permito necesito estar constantemente haciendo cosas porq sino me siento inútil.
Necesito hacer más de lo que tengo que hacer para que pueda estar satisfecha. Pero me siento muerta en vida.
Me da vergüenza mis acciones o palabras siento que doy vergüenza ajena a la gente por eso no me gusta interactuar con los demás siento que se ríen de mi cuando voy caminando o incluso hablan a mis espaldas.
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24 de febrero de 2023:
Creo que ahora que el peso no cae totalmente sobre mis hombros estoy más tranquila, los últimos días cuando mamá y papá no estuvieron estuve muy ansiosa tenia que hacer todo, no podia descansar, no podia permitírmelo. Pero ahora que lo pienso, qué pasa si no esta mamá? Yo creo que me ahogo, en lo más profundo y no salgo de ahi, ella es el pilar de mi vida y sin ella me derrumbo aunque aveces(siempre) me vuelva loca.
Por otro lado ese reloj que cuenta calorías, fue el peor regalo que me pudieron hacer, como suele pasar me obsesione al limite de no poder comer lo que quiera, Quiero comer dos tostadas, no podes,tenes que comer solo una, tenes que quemar 500 calorías al día, tenes que seguir bajando de peso, nunca es suficiente, esta todo el día esa voz en mi cabeza diciéndome que tengo que hacer más cosas de las que soy capaz y es agotador y más comiendo menos de lo q debería (12 kg baje) pero no veo cambios en mi cuerpo aunque todo el mundo me dice que si , estará todo en mi cabeza? Capaz ya estoy loca, nunca voy a poder estar bien. Estoy cansada de no comer lo que quiero comer, pero no puedo hacerlo arruinaría todo.
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23 / 24 de febrero de 2023:
no puedo dormir me acosté a las 21 y ya son casi las 12 y no logro pegar un ojo, medite todo este tiempo y nada. Me siento triste, como siempre en realidad, siento que todo lo que hago no es suficiente, siento un peso enorme es mi espalda es como si estuviera tirando con cadenas, arrastrando algo muy pesado que me lástima y me hace pedazos pero no logro soltarlo, no sé que es, años de terapia no funcionan, medicamentos tampoco ya perdí las esperanzas por completo, ya no importa ahogarme, ya no trato de nadar a la superficie solo me dejo caer más y más profundo. Quiero hacerme un ovillo y llorar hasta que no tenga lagrimas, quiero estar en un lugar donde me sienta protegida, a salvo,que no haya ruido, que solo haya silencio y paz. Que mi mente se calle pot unos minutos que deje de haber tanto alboroto. Ojalá pudiera ser una persona normal y no sentir todo a muerte.
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21 de febrero de 2023:
Estoy exhausta siento que estoy perdiendo la cabeza, casi no me puedo mover pero tengo que seguir haciendo cosas. Ellos se fueron de vacaciones y tengo q hacer todo en la casa, encima estudiar, hacer ejercicio, no puedo dormir solo quiero llorar.
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Hoy creo q me sobre sature tenía tanta ira como si le quisiese pegar a la primera persona que se me acerque. Por eso quería irme a la cama temprano. Estoy muy cansada irritable no tengo fuerzas ni para hacer ejercicio. Me di cuenta que no tengo deseos de vivir, no me mataría pero si pasara algo no me importaría.
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18 de febrero de 2023:
No fue un mal día, me puse un poco triste por estar demasiado cansada después de hacer ejercicio. Pero pude completar todo lo que tenía que hacer hoy.
Mamá me contó que papá en su adolescencia con mis abuelos perdieron su casa y tuvieron que alquilar y comían arroz todos los días por eso es tan obsesivo con la plata. Me dio lástima casi me puse a llorar.
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17 de febrero de 2023:
Hoy dentro de todo no fue un dia tan malo, capaz porque no estuve todo el día estudiando. Pero noto que cuando me pierdo en la clase no trato de enfocarme disocio y sueño despierta. Por otro lado no me gusto algo q me dijeron pero capaz yo lo tomo desde una perspectiva negativa.
A mi no me gusta salir, me gusta quedarme en casa, sola en mi habitación y los medicamentos me ayudan a sobrellevar este infierno de trastorno aunque me halla vuelto dependiente a ellos. Si me ayudan no me importa lo demás, solo busco algo de estabilidad, paz, tranquilidad se que no voy a poder ser normal o como los demás nunca pero aunque sea quiero un equilibrio
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16 de febrero de 2023:
Pierdo la paciencia por cosas que son estúpidas, no tolero a la gente quiero estar sola y que nadie más me hable, quiero hacerme un ovillo y estar protegida abajo de las sábanas, no tengo ganas ni tampoco energía para hacer las cosas pero las tengo que hacer porq sino seria una inútil,vaga que no hace nada yo solo quiero dejar de existir. Estoy bajo tanta presión que siento q voy a estallar. Me siento desprotegida como si estuviera en medio de un circulo de gente que se esta riendo y burlando de mi. Ya no lo tolero siento q voy desnuda por la vida sin ninguna protección. Quiero sentirme protegida que alguien me rodee al rededor de sus brazos y que me abrace lo más fuerte que se pueda y que nunca me suelte.
Siento que la gente se mueve al rededor y yo estoy ahí, quieta, no avanzo solo retrocedo. Vivo en mi imaginación no en la realidad.
Por otro lado estoy empezando a dejar de comer y hacer demasiado ejercicio no quiero hacerlo pero mi mente me obliga. Lo tengo que hacer si o si. Por lo menos si soy flaca tengo un poco de autoestima pero me muero de hambre también puede ser una forma de castigarme y autolesionarme sin cortarme la piel.
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14 de febrero de 2023:
Fue un mal dia, siento que no estoy rindiendo lo que tendría que rendir. Hacer las cosas que debería estar haciendo para las 18 de la tarde no soporto a nadie, me irrita todo el mundo. Controlo las ganas de contestarles para la mierda y por eso casi no hablo. No tengo ganas de hacer nada pero me obligo a hacer de todo. Estoy triste quiero llorar pero no me salen las lágrimas.
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13 de febrero de 2023:
No puedo parar es como si viviera corriendo, si paro pierdo la carrera pero estoy tan exhausta, todo me irrita, los ruidos son más fuertes en mi cabeza y yo solo quiero que haya silencio absoluto, quiero descansar. Recomponer energias pero si duermo siento que pierdo el tiempo. No tengo ninguna motivación solo quiero dejar de existir
Cuál es el punto mi destino es quedarme sola no tengo amigos, mi familia son solo 4 personas, no puedo mantener una relación duradera con nadie.
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12 de febrero de 2023:
Estoy triste, muy cansada no tengo fuerzas para nada siento que estoy obligada a seguir una rutina muy estricta y no tengo tiempo para descansar. Si descanso puede q me llamen vaga e inútil como lo hicieron toda mi vida.También estoy dudando de mis decisiones. Capaz no quiero estudiar medicina pero si no es medicina qué es? No me llama nada la atención. No tengo hobbies ni aspiraciones. Siento que en cualquier momento voy a explotar. En el dia uso una mascara social pero en la noche estoy muy deprimida divago todo el dia en mi mente sueño despierta no me interesa nada a mi al rededor. Lo único que quiero hacer es estar en la cama para siempre o morirme. Ya no aguanto es una tortura. Cada dia es una odisea. Ni ganas de comer tengo. Solo acostarme y mirar el techo.
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8 febrero de 2023:
Pasaron muchas cosas, nunca voy a poder ser una persona normal e independiente. Siempre voy a tener q depender de alguien. Me da miedo todo, me angustia la vida. Trato de ser funcional pero me es agotador, no tengo energías estoy drenada. No puedo dormir por las noches aunque tome clonazepam.
El 20 de enero, no me gustaba la idea de abandonar mi cuarto, mi espacio donde estaba a salvo pero me insistieron y al final fui. Todo estuvo mal desde el principio no me sentía cómoda, me invadió una inmensa tristeza pero decidí aguantar. Me fui a la cama temprano con la excusa que tenia sueño solo para llorar desconsoladamente en soledad me avergonzaba que supieran porque no iban a entender como me sentía, moje todas las sábanas y el pijama de la transpiración, estaba temblando y estaba segura de que iba a vomitar ignore todas las llamadas de cumpleaños haciéndome la dormida. Al otro día cuando estábamos en la playa me sentía la persona más infeliz del mundo y después no aguante y lloré y quise irme a casa. Me trataron mal, nadie entendió pero yo sentía que me moría. La espera para que saliera el micro a buenos aires se sintió como la eternidad.
Cuando llegue a casa sentí alivio como si me hubiese sacado un peso muy grande de la espalda
Mi vida es monótona y aburrida. Pero tampoco tengo las energías para cambiarla. Lo único que quiero es desaparecer.
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14 de noviembre de 2022:
me puse a llorar porque desapareció mi gato y mi mamá me dijo “bueno para” como si no fuera válido expresar lo q siento, nunca puedo decir nada en esta casa pero si se trata de la tarada de mi hermana si tiene permitido sentirse mal.
Siempre invalidan mis emociones, nunca tengo permitido sentirme mal y si lo hago le restan importancia. “Solo quiere llamar la atención.”
“No pones de tu parte para mejorar.”
¿Si pudiese estaría tomando toda esta
Medicación y yendo a terapia? No sé que pensar ya.
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13 de noviembre de 2022:
Otra vez estoy triste no se muy bien porqué me siento miserable y asqueada.
¿Alguna vez se acabará este infierno? Por favor solo pido que sea pronto.
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