#diariodeunaena

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Diario de una ena...?

Diario de una ena…qué?!?

Pues ya que no puedo estar enfadando a mi mejor amiga las 24/7 y claro que no puedo poner indirectas en estado de whats o se vería s��per intenso, entre otras posibilidades, he decidido que le mejor es iniciar un diario, a ver si a este le doy seguimiento, pero el chiste es desahogarme de alguna otra manera mientras se me pasa esto que no sé qué es, probablemente pase rápido, o quizá no, no sé, esta vez se ve cañón y no.

Una de las primeras cosas que se notarán es que mientras escribo esto me voy a contradecir yo misma miles de veces, ósea en el primer párrafo mi cabeza era sí, no, no, no, si, ¡ahhh! Algo así y como lo dice el titulo creo que caí en el ena…qué, ni siquiera lo puedo escribir o pensarlo completamente, no me lo permito. Digo siempre pensé que era una loca por enamorarme de la idea del amor, pero ahora que la situación un poco más real se plantea en mi cabeza es como NOOOOOOO, y no sé si sea miedo o qué onda, pero esto me está afectando cañón. Es como que toda la vida he querido estar enamorada y creo que eso me hace pensar que quizá es por eso que a cualquier papa le pongo moño, no sé de dónde saque esa frase per me gustó, y bueno no es que a cualquier papa porque soy súper selectiva con quien me gusta, es por eso que nadie me llega a gustar gustar, no paso de crush a súper crush, pero eso no pasa de lo superficial y esta vez algo es diferente y eso diferente es que esta vez sí le hablo, somos amigos y cada vez más cercanos, porque hasta a los amigos les pongo barreras cañonas, pero no sé, que tal si ashhhhh! ¡Lo odio! Bueno no, haber resumen:

Todo empezó hace unos años, no sé cuántos pero sé que son más de 5 creo que ya van como 7… ya mero son 8 años que lo conocí, pero al principio casi no recuerdo su existencia, digo éramos amigos todos pero no me acuerdo mucho de él sólo recuerdo la carilla que le echaban con otra niña, después creo que fue a partir como del segundo año de prepa que estuvimos en la misma mesa y así y recuerdo que me gustaba un chavo de otro salón y generación, era atractivo y mi contraseña era un día que le hable por más de 5 minutos jajajajajaja creo que era el 25 de marzo porque mi contraseña era 25/03, ahhh si me crusheaba cañón jajajaja, pero x sabía que de ahí no pasaba y como siempre he querido como ese súper enamoramiento, las personas que me caían bien las llegaba a pensar como posibilidades de algo pero nunca llegaba a cierto punto al que me clavara cañón, (paréntesis: siento que escribo esto como escribiendo un libro para chavitos tipo Jordi Rosado o algo así) … el chiste es que al convivir más con la mesa en la que el susodicho estaba pensé que era muy callado eso lo relacione con “qué agradable sujeto” y algo de misterio, lo cual no pasaba de curiosidad, luego recuerdo que me gustó un poco su amigo, bueno más que gustarme pensé que éramos súper compatibles pero eso duró como máximo una o dos semanas, luego no sé en que momento ni cómo pero en algún punto le dije a mi mejor amiga que podía haber la posibilidad de que quizá me atrajera algo del susodicho, de verdad no me acuerdo que onda ni qué o porqué, no es atractivo, de verdad no lo es, pero al parecer tenía un no sé qué era cómo huummm, pero automáticamente desde que le dije eso a mi mejor amiga trataba de convencerme que claro que NO, digo es él, y x siempre he buscado defectos o cosas que no me gustan de las otras personas para auto sabotearme y alejarme lo más pronto posible de la verdadera posibilidad de enamorarme y exponerme emocionalmente, así que así quedo, nos fuimos haciendo más amigos yo más “convencida” que no, pero siempre ha estado una espinita, una MALDITA espinita que no me deja en paz. Después no sé si inconscientemente o qué onda pero creo que fui yo, rayos si fui yo!, que sugirió salir solos en plan amigos, no sé si sí fui yo pero de que tuve que ver tuve que ver, y la primera vez fue incomoda y dije  “ya la arme, la espinita se ha caído” pero la verdad era que no, después salidas en grupo y una o dos solos, que se empezó a hacer menos incómodo y de alguna manera la espinita se empezó a enterrar más, sigo sin saber que pedo con esa espina, pero pica y pica mucho más últimamente y pues  bueno así está la historia súper resumida.

La cosa es que ¡maldita mejor amiga, todo es tu culpa! Porque ella me ha insinuado, no insinuado dicho directamente y no una como 20 veces que me gusta, que me estoy cerrando, que probablemente también yo le pueda gustar y así pero NOOOOOOOOOOO ósea de verdad me frustro mientras escribo esto *suspiré… porque cuando supongo que sí, lo cual TEORICAMENTE estaría chido, luego pienso ¿qué seguiría? y no me gusta del todo porque nos conozco y no sé, creo implicaría tanto, que es lo que me lleva a uno de los puntos, no creo estar dispuesta a mostrar esa parte de mí que desconozco me da miedo y que tal si no sé es demasiado vulnerable, esa vulnerabilidad ha estado allí guardada por que 20 años por algo se mantiene asilada no? *llore un poco, allí hay un tema muy sensible que no logro descifrar todavía, pero bueno el punto es que no se si estoy lista para exponerme, y no estoy muy segura de que él también lo quiera, o si sí, no sé siento que tengo mil expectativas que quizá no cumpla y suena súper sangrón pero por lo mismo no sé si quiera esa opción, siento que sería muy dura con él, si ya lo soy para protegerme imagínate después, no lo sé, pero he allí el segundo punto, no creo que le guste como mi mejor amiga cree que le gusto y entonces allí todo pierde sentido, porque sentirme tan así por algo no reciproco, la esperanza y expectativas dañan y la que sale más lastimada soy yo y además que pena yo haciendo todo en embrollo en mi cabeza para nada sabes, por eso me gustaría que ya todo normal y pero tampoco puedo, de alguna manera me gusta estar así con la emoción y luego enojo y luego fantasear, pero es un ir y venir porque siento que esas fantasías son súper irreales que ninguno de los dos es así, y allí entra el que tal si todo esto es mas bien producto en mi imaginación y producto de mi deseo insatisfecho de amor romántico, y al él fue el que le toco la pedrada, porque siempre estoy buscando que alguien me guste, pero no tanto para protegerme, pero por qué él sabes, por qué alguien que si conozco y con quien si conecto de alguna manera, y porque él que usa emojis que me CAGAN!!!!!!!!!! Si fueran otro emojis te lo juro que no pero los que el usa es como súper ajeno sé, y que no contesta pero si y no me busca pero si de vez en cuando y es que ha me gustaría que si sí fuera enamoramiento fuera de otra manera o con otra persona pero noooo algo de él clavo más la espina y no sé qué hacer, lo odio y no, es que porque es así, más bien porque soy así, necesito un amigo apuesto, perfecto que me ame para sacarme de esto, y sí lo leo y suena ridículo e idealista pero creo que una parte de mi de verdad espera eso y así solo daño sus imagen con tal de proteger esa otra imagen y pues por eso quedaré sola….

Fin día 1, bueno en realidad vendría siendo cómo el día 1450 o algo así, pero x la cuenta empieza después de que la mal… te amo mejor amiga no te puedo decir maldita, pero desde que mi mejor amiga me da cachetadas cada que lo menciono.

P.D. por qué rayos tenías que quedarte esa ves y lanzar el comentario al aire súper casual de “te besaría, pero somos amigos” ósea que pedo!!! No lo puedes sólo decirlo, además según recuerdo nada que ver de lo que estábamos hablando antes de que dijeras eso pero ashhhhh ¿significó algo real para ti o sólo fue broma?, qué rayos, y después la plática que tuvimos después sobre la vida y sale la pregunta de qué buscas en tu pareja y solo pienso si encajo o no con lo que dices, luego digo lo mío sin pensar en ti y  mencionas que “qué mal que no soy tu tipo” ósea cómo no quieres que me haga ideas en la cabeza ,pero lo mencionas tan x, tan casual y frio que entonces nada significa cierto? O sí, sé más claro, creo que me sería más fácil si fueras claro y directo en las señales, si es que existen. ¡Te odio, bueno no, pero ashhhhh que rayos significó esa noche y porque no me besaste! Bueno no, que bueno que no, siento que hubiera entrado en pánico, si de por sí, pero si hubiera pasado quizá no tendría tantas dudas en mi cabeza sobre lo que sientes y más que nada sobre lo que eso me hace sentir, ¿o sí? Y entonces me convenzo de que no fue nada, no fue nada, no es nada, Lo odio.

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Maldito porque no puedes ser como alguien que conozco todo caballero, que, si sabe y sale a bailar, que manda mensajes de “gracias me divertí”, con sentido social y de la mi vida, que se viste bien, y si estoy describiendo a alguien, y no, no me gusta, me gustaría que me gustara y que su sexualidad no fuera dudosa, (si es gay o bi) pero x ese no es el punto, ¡porque no me quieres! Quiéreme y ya después decido si yo quererte pero quiéreme primero, pélame, interésate en mí, invítame a salir en plan amigos, aunque no lo sea, enamórate de mi chingao, quiero amooooorrrs (paréntesis: adivina quién anda de sangrona y hormonal) le echare la culpa a Andrés pero si quiéreme, cual Trixie “Adórame y dime lindura”, va ser súper egoísta pero piensa en mí mínimo la mitad del tiempo que pienso en ti, piensa en escribirme la mitad de veces que pienso en hacerlo, para que miento no la mitad, el doble que yo, sufre por la incertidumbre de saber si me gustas igual que yo, cuéntale a alguien sobre mí al igual que yo, atreve a acercarte más a mí no como yo, ven a visitarme, ten algún detalle, quiéreme!!!! Ahora literal eso estoy pensando, espero este así de cañona porque ando en mis días, pero ubica lo pediche que soy y lo poco que ofrezco, ¡pobre dude!

NO pero esta vez sí quiero que TU específicamente TU susodicho que ni siquiera tiene idea de que pedo, piense en mi de “esa” manera, quiero ir al teatro contigo, contarte como me fue, sacar mis frustraciones de la vida contigo, pensar en planes juntos, ir a tu “rancho” que no es un rancho, pensar como cubrirte con la familia, decir que… no se exactamente que, pero sentir mariposas y así, que espontáneamente se te ocurra llamar y preguntar como estoy, un buenos días, mandarme una canción que te gustó… espera, creo que me desvié del susodicho y empecé a pensar en lo que quiero de un novio. Eso no significa que quiera al dude como novio, más bien quiero uno y por eso estoy así, SI, es eso… pero seguiré con la lista, quiero un abrazo repentino, que te me quedes viendo con ternura, que quieras saber más de mí, que le preguntes al alguien más sobre mi vida, que pretendas que te gustan cosas que a mi también, hacer el intento y que pongas de tu parte.

Ahora si volviendo al don señor, me acabo de dar cuenta que esto no es nada nuevo, digo, powww, flasheo de mi vida, me di cuenta cuando iba en 2 semestre que empecé a ir con la psicóloga de la escuela y le contaba como quería que cierta persona (el susodicho en cuestión) tuviera las actitudes que si tenía cierta persona (el ingeniero de aquel entonces) woooow eso fue 2015 ósea llevo rato en este trip. Pero si lo pienso es horrible, inconscientemente, bueno no tanto, he intentado ponerle expectativas que simplemente no son él. Por eso regreso mucho a que estoy ena… esta vez si enamorada del ideal que él podría encarnar, pero que realmente no es él. Eso no es respetar la autenticad del otro, eso no está cul. Perdón bato por ser así, es más mi pedo mental a que seas malo, pero ashhhhh como me gustaría que mínimo si pensaras en mí. Te odio.

P.D. ando neta súper hormonal, literal hoy llore al ver un accidente, literal no había nadie herido, pero me dio mucho sentimiento por el dude de la camioneta chocada y pues llore. Ayurá!!!! ¡He comido bastante pastel también quiero amooooorrrs y apapachos!!!!  y si… paso por allí en el parque y me acuerdo de él, y si, veo un coche plateado y pienso en él, y si veo autos deportivos y pienso que son v8, me choca, porque él y porque me clave tanto en estos tres días.