#det var en god tid

[soelvfisk]

Tw: voldeligt forhold

Nøgletyven er min eks. Første gang jeg besøgte ham, var jeg i hans lejlighed i 11 dage. Det var kaotisk, men jeg måtte forvandle alle indtrykkene i min hjerne til noget romantisk og positivt, for ikke at tabe sutten fuldstændigt. Jeg var i instant survivalmode. Jeg blev lovebombet og udnyttet, mens jeg bare var i hans hjem. En lille etværelses. Han fjernede nøglen til toilettet og tog bruseforhænget ned, fordi han mente at min krop tilhørte ham. Og derfor havde han ret til at se på mig når han ville. Uanset hvad jeg lavede. Jeg kunne ikke bare gå. Han var der hele tiden. Vi skulle lege kærester. Og jeg var helt med på hvad rollen krævede af mig, for hans forventninger var tydelige.. han blev sur og kastede med ting… tyrede sin telefon ind i en gipsvæg, fordi jeg ikke gjorde som han ville… og derfor var det også underligt svært at gøre oprør mod den dynamik?? Kan ikke forklare det. Jeg havde det som en levende dukke. Og vi endte med at være sammen i et halvt år. Nok netop fordi jeg havde en kæmpe krise med min far på en ferie, hvor jeg måtte tage hjem en hel uge før tid. Alene. Min far havde jagtet mig igennem en lille bjergby i vrede. Og min lillesøster blev så bange for ham at hun stak af. Så min mor satte jo forståeligt nok i fart efter hende. For at passe på hende. Men ja, jeg flygtede fra min far, for han var ikke i humør til at passe på mig. Jeg havde callet ham ud på at gaslighte min grædende søster. Og hans vrede var så voldsom at jeg i et splitsekund overvejede at hoppe. Udover kanten. For at komme væk. Men jeg løb væk istedet. Nøgletyven talte i telefon med mig mens det skete og var fucking god til at fortælle mig at jeg skulle finde et skjult sted og sidde på jorden og trække vejret roligt og aftale med min mor at jeg ikke skulle se min far igen. Sådan noget. Nøgletyven føltes som min redningsmand. Men… så stod jeg pludseligt i en underlig gæld, som bare var inforstået. Hjælp, men med en hale, der fik mig til at ønske at jeg havde klaret det selv. Og jeg bliver pinlig over at jeg blev så længe. Det føltes bare slet ikke som noget jeg måtte vælge fra. Indtil jeg stoppede det. Og måtte flytte fra by til by. Et mønster gentager sig. Fuck hvor creeeeeepy jo.

[vingefang]

Det er snart et år siden at H og jeg slog op. Jeg skrev ni måneder, men jeg tog fejl. Det var ti og tiden går meget hurtigt. Jeg taler ikke meget om ham i virkeligheden, skriver bare herinde når jeg tænker på ham (ikke hver gang, jeg tænker stadig på ham ofte, det er ikke farligt). Vi har ikke haft kontakt. Og den sidste kontakt vi havde var i april, hvor jeg skrev tillykke med fødselsdagen. og før det: i marts hvor han skrev tillykke med fødselsdagen. og før det jul og nytår og før det: vi var stadig sammen. jeg tænker meget på at skrive til ham. spørge om vi skal mødes og tale. jeg tænkte på det hele sommeren og turde ikke. jeg tør ikke. måske netop derfor burde jeg gøre det. jeg ved ikke hvad jeg vil, måske bare ikke være bange for at møde ham på gaden hele tiden når jeg er steder hvor han kunne være. måske spørge om nogle ting. måske også bare sige nogle ting. sige: jeg har tænkt så meget på dig og savnet dig. sige: vi havde det fineste breakup og jeg var helt ødelagt, men vi kunne ikke give hinanden noget godt længere. sige: jeg savnede dig så meget og jeg fattede ingenting. jeg ventede på dig i lang tid efter, håbede at du fortrød. sige: jeg blev så sur på dig, jeg synes at du havde været så tarvelig og jeg kan stadig tænke tilbage på tidspunkter og synes at du var så uretfærdig. sige: det er okay, vi var begge et mærkeligt sted. sige: det er okay.

jeg er meget bange for at se ham, fordi jeg frygter at det vil ødelægge mig. jeg har været tæt på, men også hele tiden arbejdet imod det. ødelæggelsen. jeg har ikke på noget tidspunkt rigtigt tænkt eller troet på, at det var fordi jeg ikke var god nok. jeg har hele tiden troet på, at jeg gjorde mit bedste og jeg gjorde alt jeg kunne. jeg er meget stolt og jeg har meget respekt for mig selv. men den følelse, af utilstrækkelighed, har ligget og luret. den gør det endnu. og jeg kan godt føle, at jeg ikke rigtigt har set den i øjnene, at jeg også har været fej. måske kommer den slet ikke når jeg ser ham, forhåbentlig ikke, men det er det jeg er bange for at den gør. både fx ved hvis han har fået en ny kæreste, det ville tale lige ind i usikkerheden: det var mig den var gal med. (jeg tror selvfølgelig ikke rigtigt på, at det er sådan det fungerer, det var os begge den var gal med, eller ingen af os, det er samme logik). men også bare at se hans ansigt. det er stadig ham jeg tænker på først, når der sker noget godt eller dårligt. eller noget sjovt. det er mærkeligt.

jeg er også bange for, at han vil sige nej til at mødes. eller at han ikke tænker på mig overhovedet. at han er ligeglad. at det er derfor han ikke selv har skrevet. det burde ikke være vigtigt, men det er jo vigtigt. jeg håber ikke at det er sådan. jeg håber at det er ud af respekt måske. omsorg. kærlighed. han sagde at han elskede mig lige inden han tog hjem og så har jeg ikke set ham siden.

mine venner siger at jeg har en enorm viljestyrke. de siger at jeg er modig.

jeg har også været meget modig. jeg er modig. jeg er ikke bange for særlig mange ting. men der er alligevel lidt.

jeg har fået et crush på nogen, det føles altid særligt og jeg får det ikke ofte og har ikke haft det meget det sidste år. nu prøver jeg og øver mig i at være modig i det, på den måde jeg nu kan!

kh

[litteraturhistorikeren]

Det lyner og tordner i Belgien. Jeg ligger i den lille sofa på mit lille kollegieværelse med vinduet på klem og lytter til regnen og tordenen udenfor. Jeg har været i Belgien i tre dage nu, i går var jeg på bar med en belgisk fyr, har haft en rolig tømmermændsdag. Mit værelse er så hyggeligt, pigen, jeg lejer det af, har indrettet det så fint; meget lyserødt, meget Hello Kitty. De første par dage i Belgien har været gode, jeg er stadig ved at komme mig ovenpå rejsen, er lidt ekstra træt. Sover meget og længe. Vil udforske byen på en stille og rolig måde, introugen går først i gang d. 16., så jeg har god tid

[anonymiskabet]

💕 U P D A T E 💕

jeg havde egentlig tænkt mig at det her skulle have været en hel anden slags update.

lad mig starte med den store nyhed: R og C havde sex sammen for første gang for lidt over to uger siden. efter den første gang var de sammen hele natten - og de mødtes igen den efterfølgende aften for at spise mad sammen og knalde to nætter i træk. måske updater jeg jer om deres sexliv senere, men at de to skulle være sammen har været længe undervejs.

i starten synes jeg at det var det vildeste, frækkeste og mest spændende i hele verden (det gør jeg stadig btw). jeg var helt ustyrlig de første par dage. tanken om dem sammen var bare så … aaaargh 🥵🥺

nu hvor jeg er faldet lidt ned igen, er jeg begyndt at overveje mange ting som jeg ikke havde tænkt på før. jeg er begyndt at tænke på hvad R+C betyder for R+mig i forhold til tid, følelser, fremtidsplaner osv.

f.eks. har R har normalt lavere sexdrive end mig. men nu er hans opmærksomhed splittet mellem to piger. samtidig har R og jeg længe snakket om at flytte sammen på et tidspunkt. men nu hvor R og C ses, så ved jeg ikke hvad der kommer til at ske med det. skulle de så ses hjemme hos mig? og have sex i min seng? i starten tænkte jeg "oh god, yes!". nu er jeg lidt i tvivl. måske jeg alligevel godt kan lide at noget er helligt. såsom min seng. eller vores lejlighed.

den slags følelser er jeg gået rundt med de seneste par uger, og min usikkerhed er vokset. det sjove er, at jeg stadigvæk er helt okay med at de er sammen seksuelt. jeg er faktisk mega glad på deres vegne, og jeg kan forstå at de også er meget kompatible. jeg tror bare, at alt det logistiske og "voksen-agtige" har overtaget mine følelser en smule.

i går aftes mødtes jeg så med C, og det var alt jeg havde brug for.

min snak med C

vi mødtes sent, og vi nåede faktisk ikke at være sammen særligt længe før jeg begyndte at åbne op.

jeg var meget ærlig og følelsesladet. jeg føler faktisk at min tone var en smule nasty, nu hvor jeg tænker tilbage. hun blev obviously lidt forbavset, men hun forstod meget hurtigt hvad mine bekymringer drejede sig om. jeg sagde at jeg ikke er jaloux på at de ses, kysser, boller, whatever - jeg er bare usikker på hvad det betyder for "R og mig". jeg begyndte at græde lidt, og hun holdt om mig og trøstede mig. hun var så god til at lukke alle mine bekymringer ned.

hun tog mig i hænderne, og sagde at R's og mit forhold kommer i første række, og at det jo er ham og mig, der sætter grænserne sammen. hvis R og jeg flytter sammen, er det os der bestemmer, hvad der sker. og at det jo er R's og mit forhold, så det er os der sætter reglerne. det lyder meget obvious, men jeg tror bare jeg havde brug for at nogen fortalte mig det, og det betød så meget for mig at det kom fra C.

de seneste par uger har jeg tænkt, at det hele ville have været meget nemmere, hvis R bare havde været sammen med en stranger i stedet for. men så havde jeg aldrig fået den her åbenhed og kærlighed fra "hans partner". en stranger ville aldrig have holdt om mig, kysset mig på panden, sagt at hun forstår mine bekymringer, sagt at hun vil gøre alt for at hjælpe mig af med dem, fået mig til at smile, fået mig til at grine, krammet mig, tørt mine tårer væk, eller sagt at hun elsker mig.

min nat og morgen med C

før vi nåede hertil, var det nået at blive virkelig sent. C spurgte så, om jeg ikke ville blive og sove hos hende i nat, og det ville jeg gerne.

jeg lånte noget tøj at sove i. hun plejer at sove i oversized t-shirts, så på mig var det oversized oversized.

vi har puttet rigtig mange gange sammen, men den her gang var bare så anderledes. jeg følte mig meget, meget tryg. vi spoonede og snakkede om alt mellem himmel og jord. det meste handlede dog om fremtidsplaner, usikkerheder og livet generelt. vi lå og grinede i mørket og holdte om hinanden og holdte hinanden i hænderne ❤️

efter vi vågnede lagde vi os i ske igen, og jeg var store-ske. jeg sagde direkte til hende, at jeg altid har været mega jaloux på hende: hendes krop, hendes udseende, hendes væremåde. sagde endda at hun var alt det jeg ikke var.

vi havde faktisk en virkelig god snak. jeg åbnede op for alle mine fysiske usikkerheder. at jeg altid har været jaloux på hendes bryster, hendes røv, hendes hofter, hendes lår, hendes læber, hendes bryn og øjne, osv. osv.

og det sjove er: hun har altid været jaloux på min mave og slanke figur, mine tynde ben og arme, mine små bryster og min lille røv. faktisk de fleste af mine allerstørste usikkerheder.

girlhood i guess 🥺

mens vi snakker tager C min hånd og siger: "her, mærk mine bryster", og får mig til at holde og klemme hendes bryst lidt uden på trøjen. så løftede hun op i t-shirten og jeg mærkede hendes mave

det endte med at vi begge sad op i sengen og nussede hinandens ben og maver, mens vi snakkede om hvad vi elskede ved hinandens kroppe lol. sådan: "jeg synes bare min mave er for blød", hvor jeg var sådan "neej, jeg ville ønske min var sådan, og at jeg havde den slags former". hun sagde hendes bryster hang for meget. jeg sagde at mine ikke hang nok lol.

btw, vigtigt at sige: det var ikke seksuelt på nogen måde. bare sådan… informativt/lærerigt? hvis det giver mening. jeg har været sammen med en pige før, men hun lignede måske for meget mig til at jeg kunne "lære noget" (+ jeg havde andet i hovedet dengang lol). selvom jeg er bi, og C er den flotteste kvinde i verden, så er jeg sjovt nok ikke rigtig tiltrukket af hende seksuelt. "i don't wanna be with her, i just wanna be her" i guess.

vi plejer ikke at skifte tøj foran hinanden, men det gjorde vi så her til morgen. havde kun set C helt nøgen en gang før, og wow hun er så flot. komplimenterede hende ofc, og hun fortalte at eftersom hun ikke havde været sammen med en fyr i næsten to år, havde det dræbt hendes selvværd en del. hun fortalte at R virkelig havde repareret hendes selvtillid og sexlyst.

vi snakkede om hvorfor hun ikke havde været sammen med nogen i den periode, og om hendes selvtillidsproblemer. jeg kunne relatere så meget, og det gjorde også meget for mig at høre at den smukkeste kvinde i verden har samme problemer som mig. om fyre sagde hun at selvom hun aldrig havde haft en decideret dårlig oplevelse før R, havde hun aldrig rigtig haft en god oplevelse før R.

C droppede lidt en bomb og sagde, at ja, hun synes R er vildt sød og flot, men at hun kun rigtig turde overveje at være sammen med ham, fordi hun vidste, at det var mig der havde åbnet op for idéen, og at jeg ville være der som støtte omkring hendes første seksuelle partner i næsten to år. "jeg føler mig meget sikker med ham, fordi jeg ved, at du har god dømmekraft og ved hvad der er godt for mig". jeg blev mega rørt.

C sagde også sådan: "jeg synes vi skal prøve at være nøgne sammen noget oftere. tror det er godt for vores selvværd". jeg grinede, men jeg gav hende også ret 🥹

mine sidste tanker

nu er jeg så hjemme igen.

efter mit besøg har jeg fået det så meget bedre med mig selv og med mine bekymringer. og jeg føler mig også endnu tættere med C. hvem havde troet at vores forhold skulle blive bedre af at hun kneppede min kæreste? lol.

jeg har indtil videre haft lidt svært med at bringe mine bekymringer op for R. har været lidt nervøs, nok uden grund. men efter min snak med C bliver det hele meget lettere. og så er der næsten ingenting at snakke om længere. jeg føler at mine bekymringer er ægte, men fordi jeg har R og C, så ordner alt sig gennem deres fantastiske kommunikation og kærlighed.

og så en detalje jeg synes binder det hele sammen: jeg fik OGSÅ en tandbørste af C, fordi jeg ikke havde min egen med. så nu står der tre tandbørster hos hende: hendes, R's og min ❤️

[technotaarer]

Jeg har været en uge på Costa del sol med familien. Nu er jeg hjemme og rask igen. Jeg tror jeg efterhånden er kommet så tæt på den reneste form af mig selv, at ting som Roskilde kan være lidt voldsomme for mig både at overvære, og skulle agere i. Det kan være lidt svært at balancere en ting som festivaler, når man går gennem mellemstationer, udklækninger og det man bare kalder at blive ældre.

Som et throwback, der kan kaste en ud af kurs eller også bekræfte en selv, og de tanker man er nået frem til med årene og erfaring.

Jeg har i år, for første gang søgt ind på antropologi både i kbh og Århus. Det var egentlig bare for at holde dørene åbne, hvis det nu var det jeg ville, når tiden kom. Det er det jeg altid har ville. Og også det, der lyder godt at sige når folk spørg, og det gør de hele tiden. Men jeg har jo godt vidst at jeg ikke skulle på uni nu. Har for lang tid siden lagt et depositum, for at tage en yogalærer uddannelse i Indien. Jeg fik oprigtigt en åbenbaring da vi landede med flyet fra Costa, om at jeg virkelig bare gerne vil være i surfkulturen, og at det er okay. Smilte så meget. Det var som om jeg accepterede mig selv og mit simple liv? Så for nu hedder mit liv altså fuck det der uddannelse, og ikke på sådan en ��jeg har sabbat” måde. Mere på sådan en nu er det her mit liv og ikke en pause fra noget ting.

Jeg er så god til at skabe muligheder, venskaber, og passe på mig selv, og jeg kender allerede så mange dejlige surf byer og mennesker, jeg kan tage til og arbejde som yogalærer, og så ellers bare surfe og tage en dag af gangen, og nyde de små ting i livet. Efter mit ophold i Indien, tager jeg hjem pakker alt ned, sælger ting. Og pakker ikke som at jeg skal rejse, men som, om jeg skal bo i udlandet. Gider ikke råbe højt om det til gud og hver mand, men jeg kan mærke inde i mig selv, at det er sådan, det komme til at udfolde sig, og jeg har ikke travlt, for det skal gøres ordentligt. Men det er vidst min sti i livet, i hvert fald i dette kapitel.

[uforglemmeligtglemt]

fik endelig brugt mere tid med c, da vi tog på hotel i går. det var nu meget rart ikk at skulle stresse og være bekymret for at blive opdaget, men tror ogs det var en del af charmen tbh.

god sex, intet der. men manglede et eller andet og havde for nemt ved at blive distraheret. måske det ville være anderledes hvis det var hjemme hos ham i stedet for et halvsnusket hotelværelse.

regardless var det sgu hyggeligt nok, og dejligt jeg lige nåede hjem til kæresten inden han skulle i seng. så kunne man jo lige nå en omgang mere :)

[pollenallergisk]

Ich bin dein Mensch filmandmeldelse

Jeg opplevde Alma som litt irriterende negativ til robotmannen i starten. Hun har jo gått med på å være en del av dette eksperimentet, selv om det bare er for å skrive en rapport. Hun motarbeider Tom og gir ham ingen sjanser. Når litt tid har gått, og hun begynner å akseptere ham mer, uttrykker hun også skepsisen sin tydeligere og dette fører til noen veldig sterke øyeblikk og samtaler.

Den er jo en av mange filmer som tar for seg menneskelighet, algoritmer og romanse, men på sitt beste opplevde jeg at den hadde noe å si/tilføye samtalen. Tom er en god blanding av menneskelig og robotisk (det virker jo som om de er i startfasen av et prosjekt her). Han er menneskelig nok til at vi kan føle med ham når Alma påpeker at han er en robot og dehumaniserer han. Samtidig er han robotisk nok til at vi føler med hennes tvil. Jeg liker det!

Jeg liker også veldig godt at han kan passe inn i en fantasi for henne, han kan være gutten hun var forelska i på ferie som tenåring. Men, han er jo ikke det. Skal hun leve seg inn i fantasien eller ikke?

4/5 ⭐️⭐️⭐️⭐️

[spyld]

størstedelen af danskere lærer engelsk ret tidligt så der er ikke så mange folk som taler en masse dansk på internettet. Så bare at tale noget dansk på internettet føles rigtig godt. Jeg ville selv sige at det var en god ide. (PS jeg har ikke skrevet på dansk i et stykke tid så vis det er lidt dårligt så er det derfor. ÆØÅ er vinder bogstaver.)

(obviously sorry for answering late and all that but spyl day is always a bit too big for me to answer all)

But yay, I'm glad you like! Hope you can maybe connect with some fellow Danes to have some inside jokes with <3

(I am big fan of Æ myself but that may be space related ;))

[linglinginjapan]

Lørdag 15. Juni: Hotaru’s fyller 10 år!

Var en hektisk dag i går, så rakk ikke å kjøpe noe i forkant slik jeg hadde tenkt. Tok meg istedenfor god tid til å velge presang i dag, og det virket som at han var storfornøyd med den.

Lurte på å kjøpe dette Totoro byggesettet, men fant ut dette var kanskje noe mer jeg hadde likt enn Hotaru.

Ble til slutt disse to byggesettene.

[satanmelder]

Tool spiller præcis og præcist lige netop den slags musik, som jeg ikke gider at høre på en festival med tusindvis af andre, men som jeg godt gider at høre derhjemme.

Krukkeriet er simpelthen for meget, og man står og ser et stort set mørklagt band levere soundtrack til farverige visuals. Selv hvis man er godt med og skam har fanget al deres okkulte novicesymbolik, så har det meste karakter af lange mellemspil og instrumentonani, især på tromme. Er bagsangeren, Maynard, rent faktisk på playback? Ingen ved det vel, for han krukker rundt i baggrunden, tit som silhuet, og når han dør, eller vel rettere overgår til et andet eksistensplan, højere utvivlsomt, så er han det nemmeste hologram at sætte på scenen. Medmindre alt dette allerede er sket, eller sker både nu og om lidt, fordi al tid er en konstruktion, tankespind, og alt eksisterer på en gang, men må opleves med vores begrænsninger.

Var det så en god koncert, altså en god udgave af det sjældent tilfredsstillende? Den var da spillet fint, men "ud af kroppen"-oplevelsen var så intens, at jeg helt forlod pladsen, håbløst vildfaren, som altid.

[soelvfisk]

For to år siden matchede jeg med en fyr på tinder. Han boede langt langt væk. Vi skrev og sås og SMELTEDE over hinanden på insta på den mest nuttede livs-vidne cheeleader agtige måde. Han skrev godmorgen og jeg skrev godnat. Men vi var begge stressede, så det sluttede brat. Måske endda midt i en skriftlig misforståelse af en art, som blev til et meget underligt telefonopkald i Matas. Tårnet, kalder jeg ham. Både på grund af skak, fordi han rejste frem og tilbage og frem og tilbage mellem min landsdel og sin egen. Min by er fuld af hans venner åbenbart. Men han er også tårnet fordi han er tårnhøj. Og han er tårnet fordi han føltes som en fæstning. At være inde i hans varme var en gave. Med ham føltes det som om jeg havde udsigt udover hele livet. Blev så modig af at have ham i mit liv. Fordi han var så nørdet og dedikeret og klog og begejstret og følsom og ærlig og reflekteret. Han sprudlede, selv når han ikke synes at han var god nok. Det var helt vildt skræmmende og virkelig yndigt på samme tid, at lære ham at kende.

Han ændrede mit liv i løbet af de 4 måneder vi sås. Tit tænker jeg, at det ikke handler om tid. Ville gerne møde ham igen en dag, men allermest håber jeg bare at han lever sit bedste liv. Imens kan han findes i min bevidsthed som én jeg virkelig bare værdsætter, helt uden at han skal gøre andet end at være sig selv.

Nogle gange handler det bare om at støde på mennesker og opleve at GUD hvor er verden FIN, når vi er nogen der kan findes på samme tid. Og at så har man mere lyst til også selv at være her.

Det blev meget sløret at tænke sådan.. faktisk helt umuligt at tænke sådan, da Stenen havde sit kølige jerngreb i min livslyst og mit selvværd. For hun fik mig til at tro, at det var synd for alle der kendte mig. Fordi jeg er en traumatiseret autist. Hun forstod jo slet ikke min virkelighed, det er tydeligt nu. Jeg tror ikke det er synd for dem der kender mig, faktisk? Jeg tror det er synd for dem der vil udnytte mig og forventer at jeg lægger mig fladt ned og lader dem vade henover mig??? Og ærligt, det er sguda ik specielt synd??? Jeg er jo ik en skid dårlig, bare fordi jeg knækkede under Stenen?! Der findes SÅ MANGE MENNESKER som jeg holder af - og for hver dag, hvor jeg lader Stenens ord cirkulere i mit hoved, går jeg bare mere og mere glip af dem jeg elsker og vil elske. Hallo. Det er sguda DET der er synd!?

Har intet imod at holde af folk på afstand. Jeg forstår og kan acceptere, når en relation er forbi. Det kan jeg jo se??? Med tårnet. Men Stenen holder jeg ikke af og hun tog fejl. Jeg er ikke ækel. Jeg er ikke ynkelig. Jeg er ikke svag og dum???? Hun kendte overhovedet ikke sandheden og hvorfor i alverden skulle hun dog ville beholde mig i sit liv, hvis hun ægte mente alle de fæle ting hun sagde??? DET GIVER INGEN MENING???? MEDMINDRE HUN UDNYTTEDE MIG. Fordi jeg troede at vi var allerbedste venner og derfor konstant var klar til at gribe og trøste og hjælpe hende??? Hun blev jo kun sur når jeg hjalp mig selv eller sagde fra eller ikke var tilgængelig eller når jeg havde brug for hensyn og hjælp??? HALLO??? Hun gulttrippede mig indtil jeg forlod mig selv og alle andre??? Fordi - for hende var jeg kun god, når hun var 1st priority!!!??? Men det er jo en LATTERLIG MÅDE AT VÆRE GOD PÅ!???? DET ER JO IKKE ET VENSKAB???? Hun tog fejl????????!!! Og jeg er okay??? Og verden er fin, for den er fuld af allemulige andre end Stenen. Okay. OKAY. Verden er FULD AF FOLK, SOM JEG GERNE MÅ HOLDE AF!!! MIN KÆRLIGHED GØR IKKE ONDT PÅ ANDRE???! Det gjorde bare ondt på Stenen, at jeg holdt af andre??? Omg. Breaktrough.

+ at hvis man nu føler, at man ikke er vigtig for nogen som man engang kendte... Så kan det være at man i virkeligheden er et lille mentalt bål i en lille mental pejs, som de jævnligt fodrer med brænde… og at de sommetider mentalt sætter sig i varmen fra flammer, man ikke selv ved eksisterer i deres liv og holder dem varme når de fryser, helt uden at man ved det. Og at det er okay på den måde. Sådan kan jeg komme i tanke om mange!! Jeg er fuld af pejse!!! Stenen slukkede dem alle og nu kommer jeg i tanke om dem. Kan mærke det. Varmen. Og sådan… tilliden til at så er jeg nok også en pejs for nogen… og at selvom jeg har været væk længe, så kan det være at jeg stadig er ild i nogen?? Og så behøver det ikke være farligt at skrive??? For der er måske en pejs beregnet til mig… i forvejen. Og så er det måske ikke en byrde at jeg rækker ud? Men måske er det varmt? På en god måde? Åh.

[oestvind]

Jeg har besluttet mig for kun at date folk som virkelig behandler mig godt. Gider ikke settle længere for folk som behandler mig som om at jeg ikke har andre muligheder end dem. Jeg vil gerne prøve at blive behandlet som man ser i film og læser i bøger, selvom det virker urealistisk. Jeg er blevet alt for glad for mit eget selskab og på trods af at et forhold kunne være nice så gider jeg ikke sårer mine egne følelser eller lade et andet menneske give mig mindreværdskomplekser.

Idag var jeg på vej på date og jeg er i lidt god tid hvor vi har aftalt at mødes, og jeg tænker det er okay fordi i mit hovede hvis du skal hente en date så er du i god tid og hvertfald ikke forsinket, men han kommer ikke til tiden. Jeg venter 5 minutter og skriver til ham om han er forsinket. Han svarer ikke. Efter 10 minutter så går jeg. Så sender han et billede af hvor han holder. Jeg skriver at jeg er gået og at jeg ikke synes det okay at man kommer forsent, synes det okay af mig taget i betragtning af at han bor 10 minutter fra mig hvilket betyder han er kørt hjemme fra EFTER at klokken var det tidspunkt vi aftale at mødes. Nænæ, så tog mig selv på date og gik en lang tur.

[litteraturhistorikeren]

I forgårs var jeg ude at spise frokost med min nye veninde i Spanien fra Venezuela, og om aftenen var jeg ude at drikke et par øl med min reggae dj fra Costa Rica for at sige farvel. Jeg er så taknemmelig for de skønne og søde mennesker, jeg mødte på min rejse, de gjorde turen så fantastisk og magisk.

I går vendte jeg hjem til Aarhus. Jeg er simpelthen så glad for, at jeg tog de seks uger i Valencia, det var præcis, hvad jeg havde brug for; at leve og komme ud af mit eget hoved, efter jeg fik mit hjerte knust i Finland.

Nu er jeg i Danmark i 2,5 ugers tid, før jeg tager på udveksling i Belgien. Jeg har haft nogle gode snakke med min mor i dag, hun synes, det er så skægt, at jeg har haft en summer fling med en 46-årig mand. Hun siger, at jeg har fået min glød tilbage, og at hun virkelig kan mærke, at min rejse var god for mig.

Det føles finurligt at være hjemme igen. Jeg bor hos min mor og papfar, før jeg rejser videre, og min lillebror flyttede hjemmefra i sidste uge, så nu er alle virkelig fløjet fra reden (bortset fra mig i de perioder, jeg er i Danmark).

I aften skal jeg ses med min bedste ven. Jeg vil give mig god tid til at gøre mig klar; al respekt til “clean girl” æstetikken, men jeg eeeelsker min vingede eyeliner og alt mit glimmer og glitter, og jeg har ikke rigtigt kunnet gå med makeup i 40 grader i Spanien. Solen skinner, og jeg er glad. Denne sommer startede så utroligt hårdt ud, og nu føler jeg mig som mig selv igen

[anonymiskabet]

lang update!

jeg har længe villet skrive en update. om mig og R, vores sexliv, mit sexliv. der er sket en hel masse siden min sidste update, og jeg tror bare jeg har haft en masse at tænke over (warning: langt post!)

om mig og R

først og fremmest, så er jeg så lykkelig med R. jeg føler at vi på kun 9 måneder forstår hinanden og hinandens behov så godt. vi har en vildt god kommunikation, hvor vi kan snakke om alt og ingenting. jeg føler jeg kan fortælle ham hvad som helst og han vil lytte uanset hvad. samtidig føler jeg også bare, at vi er på samme bølgelængde om næsten alt - og selv når vi er uenige, er vi gode til at se hinandens synspunkter og ikke grave grøfter mellem os. jeg synes det hele føles så sundt og rent!

derudover har vores sexliv bare været vildt godt de seneste par måneder. allerede fra vi mødtes første gang var han god, men det er som om, at for hver dag der går bliver han bare bedre og bedre til at få mig til at komme. begynder seriøst at tude nogle gange, fordi jeg får så kraftig en reaktion 🥺🥺

også selvom vi har haft et par dage på det seneste hvor jeg ikke har boet hos ham, har han stadig haft tid til at komme forbi til en quickie 😇

om mig og en ny

på trods af at R og jeg har så godt et sexliv, havde jeg alligevel tid til at ses med en ny fyr for noget tid siden. vi havde matchet på tinder for næsten 2 år siden og skrevet lidt on/off. fik lyst til at skrive til ham igen fordi han stadig så sød ud, og vi endte med at skulle mødes hjemme hos ham.

i forhold til hvordan jeg har haft sex med R, S og ham på j-dag, var det her meget, meget anderledes. jeg plejer at blive domineret/være lidt underdanig og lade fyren bestemme. den her gang var det helt omvendt. det var mig, der lagde op til det, og mig, der tog kontrollen. derudover er jeg blevet helt vant til at blive slikket eller rørt inden sex. this guy gjorde seriøst intet for mig, men jeg suttede og red ham …og jeg kunne faktisk godt lide det 🥺

jeg kom obviously ikke, men jeg var simpelthen så liderlig da jeg kom hjem igen, at jeg kom næsten med det samme. et eller andet med at føle mig så "slutty" gjorde åbenbart et eller andet for mig den dag… jeg tror ikke vi skal ses igen tho. det var en sjov og lærerig oplevelse for mig, men tror ikke jeg får så meget mere ud af den relation.

så han når aldrig at få set mine bryster, selvom det var noget han gerne ville 😇

om C

hvis i troede det var slut med at høre om C, så tro om igen. jeg har nemlig fortalt hende ret meget om mit og R's sexliv. som den eneste af mine irl veninder, ved hun nu at R og jeg er i et åbent forhold.

få dage efter valentins fortalte jeg hende på en meget diskret at jeg og R var i et åbent forhold. det virkede til at komme en del bag på hende, men hun var glad på vores begges veje. som jeg forstod det på hende, var det der overraskede hende at vi er så stærkt og tætknyttet et par, men alligevel må ses med andre. hun var dog meget fordomsfri, så det er dejligt - også at have i hvert fald én veninde som kender lidt mere til vores dynamik.

i fredags var jeg så i byen med hende alene. jeg spurgte hende bl.a. hvordan det gik med fyrene, og hun sagde hun havde været på mange dates, men kun kysset nogen af dem. lidt øv for hende. har set nogle af de fyre hun skriver med, og de virker søde nok. hun spurgte så hvordan det gik med mig og fyre, og jeg fortalte at jeg havde set en siden vi snakkede sidst og fortalte lidt om ham (ham fra "om mig og en ny" ☝️☝️).

jeg sagde så, at han ikke kunne måle sig med min tidligere langtidsbolleven S, som jo var R's ven. hun virkede ret chokeret over det haha. både at jeg havde haft en fast bolleven i over et halvt år, og at han var en af R's venner. jeg viste hende nogle billeder af ham, og hun synes han var cute - og jeg fortalte om hvorfor vi sluttede tingene mellem os, og hun synes det var sødt

hun spurgte om R havde været sammen med andre endnu. jeg sagde "nej, han kigger stadig". hun spurgte hvordan jeg ville have det hvis han var sammen med en anden, og jeg svarede bare sådan "godt. håber han finder en snart". hun virkede til at synes det var lidt mærkeligt haha, og spurgte om jeg ikke ville blive jaloux. jeg svarede lidt bold at "jeg synes det ville være synd hvis andre ikke kunne få glæde af ham" (🤭). senere på aftenen snakkede vi også om tidligere kærester/flings, hvor jeg sagde at "de eneste gange R har fået mig til at græde, har været når han fik mig til at komme lidt for hårdt" 🥺

om C og R

efter vores bytur endte jeg med at overnatte hos C. vi havde kysset lidt i løbet af aftenen, men intet vildt, og intet sensuelt lol. hun slikkede dog salt af min hånd da vi tog tequilashots haha. vi endte med at falde i søvn mens vi lå og snakkede/puttede.

C er meget, meget flot, og det tror jeg ikke der er tvivl om. jeg er bi, men er ikke som sådan tiltrukket af hende, hvis det giver mening. hun er dog objektivt fantastisk smuk, og jeg er ret tiltrukket af, at R er tiltrukket af hende 🥺

jeg fik tanken, at hvis R skulle være sammen med nogen jeg kender, måtte det allerhelst gerne være C. hun er sød, åben og til at stole på. jeg har kendt hende længe, og jeg ved hun altid ville kunne holde på en hemmelighed. og så er hun som sagt også meget, meget flot, og jeg ved der allerede er en tiltrækning fra R's side.

jeg har ikke spurgt om der er tiltrækning den anden vej.

altså jeg tror det, men har ikke turdet lægge for meget op til noget (endnu?). og selv hvis der var tiltrækning, er det jo ikke sikkert hun ville have lyst alligevel.

tl;dr

det går fantastisk mellem R og mig - også med vores sexliv. vi er et mega stærkt par, hvilket også er hvorfor vores åbne forhold kan fungere. C har fået at vide som den eneste af mine irl veninder, at R og jeg er i et åbent forhold, hvilket hun var ret overrasket over. jeg går med tanker om at det stadig kunne være en idé at sætte C og R op med hinanden, hvis de begge kunne have lyst. jeg ved dog ikke om C overhovedet har de tanker eller ønsker.

sorry for det lange post 🥺

[33-sansan]

En arbeidsdag i livet mitt

Jeg går på norskkurs 3 dager hver uke. Men jeg har også arbeidstrening. På onsdag og torsdag går jeg på jobb ved Prios Kompetanse. Det er nyttig å ha praksis eller trening med jobb, fordi du kan få arbeidserfaring i Norge og praktisere norsken din gjennom arbeidsmiljøet. Viktigere er det at du kan få kontakt med de andre og bygge opp ditt eget sosiale nettverk. Nå skal jeg fortelle om en arbeidsdag i livet mitt, som faktisk var 17. april. Så kan jeg vise dere hva jeg gjorde.  

På denne dagen sto jeg opp kl. halv 7. Jobben starter kl. 8. Derfor må jeg stå opp tidligere enn skoledager. Jeg pleier å ha god tid om morgenen! Kl. 7.35 dro jeg på jobb med mannen min. Vi gikk forbi broen og stranden. Jeg kunne fortelle at våren endelig er her fordi endene nøt morgenbadet sitt. Men jeg var så trøtt og jeg nøt ikke morgenturen min. Derfor drakk jeg en hel kopp kaffe da jeg kom på kontoret. (Nå begynner jeg å tenke på hvorfor jeg tok med kaffe i stedet for å drikke den før jeg dro på jobb...🧐)

Jeg fikk en oppgave sist uke hvor jeg skulle skrive en artikkel om strategier for merkevarebygging. Først skrev jeg en oversikt over artikkelen. Så fikk jeg litt hjelp av AI til å finne noen passende eksempler. I dag har bruk av AI i arbeidssituasjoner blitt veldig vanlig. Men du bør ikke stole utelukkende på AI for å skrive artiklene dine. Jeg velger å delta på riktig måte i skrivingen og lar AI hjelpe meg med å søke etter informasjon og hjelpe meg med å polere artiklene mine. 

Etter at jeg var ferdig med oppgaven, kontaktet jeg med kollegaen min, Caroline, som har ansvaret for meg på jobben. Vi snakket litt om hva jeg skulle gjøre etterpå. Vi fikk besøk av vår prosjektpartner fra Tsjekkia. Det var faktisk en ganske vanskelig oppgave. Noen ganger har prosjektene faglig kompliserte temaer som jeg ikke har erfaring med. Jeg brukte litt tid på å gjøre litt research og forstå det før jeg kunne tenke på et emne for artikkelen min. 

Kl. 12 bestemte vi oss å gå på en kort tur. Vi sitter alltid på kontoret og det er ikke så sunt! Det var fint vær og bare litt kaldt. Steinkjer er en liten by, men den har fortsatt vakre steder her og der. Vi fikk beskjed om at det var et turarrangement kl.15. Og jeg ble veldig begeistret for det. Ingenting er bedre enn ut på tur!

Vi tok med gjestene til Oftenåsen. Hvis du kommer til Steinkjer, må du besøke Oftenåsen, sa kollegaen min. Jeg hadde aldri vært på Oftenåsen før, så jeg var veldig spent på å se den store stolen. 

Målet var å vise gjestene hva typisk norsk er (tror jeg). Det var en ganske enkel tursti. Og det var fint vær da vi startet. Sola skinte.

Der fant vi forskjellige flere statuer i skogen. De fleste av dem er troll og i slekt med norske folkeeventyr. De fortalte gjestene historiene bak statuene, og jeg lærte nye ting sammen. Så fint!

Det var faktisk ganske vanskelig å gå noen steder fordi isen på veien ennå ikke hadde smeltet. Men vi møtte noen eldre mennesker på tur der, en av dem løp til og med. 😂De var typiske nordmenn! Ut på tur alltid! Til slutt kom vi til den store stolen.

Når jeg sier stor så mener jeg STOR!! De fortalte meg at det var den største hagestolen i verden. SÅ KULT!

Etter besøkte den stolen gikk vi tilbake. Og det startet å snø, senere kom hagler.

Gjestene fant at det var så rart. Jeg lo og sa, det er bare typisk norsk, skiftende vær! Det ble kaldt og jeg ønsket å ha pølse. Så vi gikk til bensinstasjonen og kjøpte pølse. Ja, du må ha pølse på en typisk norgestur. Det er akkurat slik det er. 

Dette er en arbeidsdag i livet mitt. Hvordan er dagen din?

[ditte-i-brisbane]

Første skoleuge mm.

Så er første uge på semesteret overstået. Det var en lidt hektisk uge, med skemaændring og gruppedannelser, men nu er den overstået, og jeg tror alt er på plads. Det var en meget blød start på semesteret, da jeg kun havde forelæsninger og ingen grupperegninger. Mit skema for de følgende uger kan ses nedenfor:

Forhåbentlig kan jeg dog få flyttet min tirsdags matematikgrupperegning fra 17-18 til et andet tidspunkt, da jeg også i denne uge har meldt mig ind i UQ Mountain Club. Dette er en klatre- og vandreklub, der har åben klatretræning hver tirsdag og torsdag fra 17 i Brisbane ved en offentlig top rope klippe kaldet Kangaroo Point (Så kender man sine Aussies :))) ). Udover klatretræning har de også vandreturer og klatreturer næsten hver weekend. Denne weekend var jeg altså heldig nok til at komme med på en vandretur til Cooyinnirra (Mount Mitchell). Turen var 13 km i alt med en stigning på omkring 300 m (Jeg ved det ikke rigtigt, men det var det Strava rygterne gik på). Summit var dog i 1.1 km højde, så udsigten var helt fantastisk.

Udover den skønne mountaineering klub har jeg også meldt mig ind i UQ Social Runners Club. Dette er som navnet lyder, en hygge løbeklub med plads til alle. Deres løbeturer er ca. 3-5 km, alt efter hvilken rute man vælger, og man sætter selv det tempo, man har lyst til at løbe i. Jeg har nu løbet med dem tre gange i sidste uge, hvor jeg i fredags tog 6,5 km før jeg mødtes med dem, og derefter løb vi 6,5 km sammen. Dette synes jeg altså er en meget hyggelig måde at møde nogle flere mennesker på, og så synes jeg også det er dejligt ikke at løbe de lange ture helt alene, da jeg jo har været vant til at "tvinge" Mikkel med på dem :))). Der er også en anden dansk pige fra DTU som er meldt ind i løbeklubben, og hun har sagt hun godt kunne være frisk på nogle lidt længere turer sammen med mig. Her kommer lige et fællesbillede, som bliver taget hver dag inden vi løber:

Selvom det godt kan lyde som om der er fuld fart på lige nu, må jeg også indrømme at der nok er det, da jeg er blevet lidt hjemve. Når jeg ikke er igang med noget, kan jeg mærke at tankerne nemt søger mod DK og især kollegieværelset i Lyngby. Jeg håber at det bliver lidt mere hjemligt at bo "Down Under" når jeg har fået en rutine i min hverdag.

For at slutte på en god note: I morgen skal jeg til Gold Coast og se på hvaler med en af mine naboer, Chiara fra Østrig, og to danskere fra DTU som jeg endnu ikke har mødt. Det glæder jeg mig helt vildt til!

Derudover har jeg færdiggjort Ringenes Herre del 1! Det tog meget kortere tid end forventet, og jeg har straks lånt del 2 fra UQ's bibliotek :)