#dentro da minha XO-

[idollete]

boa tarde irmãs o pão nosso de cada dia está servido

[superstarmira]

xo (only if you say yes (please say yes))

existem alguns dias dentro do mês que eu fico extremamente doce, romântica. uma média de cinco dias. ou seja, durante um ano, eu fico total de 60 dias cumprindo o tão falado lado romântico do meu signo (que caso não tenha ficado claro é câncer). nesses dias, meu comportamento é muito diferente do que o normal. extremamente discrepante do meu dia "comum", se assim podemos colocar.

eu fico mais envolvida com o tal do sentimento que nunca senti na vida, mas que, ao mesmo tempo que desejo loucamente vivenciar, morro de medo de me colocar nessa situação, situação paixão. acho que deve ser por isso que os meus argumentos de auto sabotagem funcionam tão bem. eu sinto medo, isso é um fato. eu odeio estar vulnerável, isso é um outro fato. eu fico triste por nunca ter me relacionado, isso é um outro fato.

é visível o quão contraditório essas três frases são. eu sei. é um inferno a minha mente. só que nesses dias eu fico mais doce, mais feminina... me sinto mais feminina. não sei porquê esse gênero se atrela a essa emoção pra mim. eu sonho mais, me envolvo mais no sentimento amor, me torno iludida, fico boba, estúpida. tudo isso pensando no fato de ter um namorado um dia. pensando no fato de ser amada um dia.

realizei agora que ser amada pra mim é uma questão. talvez eu não seja uma pessoa legal o suficiente pra ser amada, pra gostarem de mim. talvez minha personalidade não seja interessante. acho que isso sempre vai ser o 'x' problema pra mim, pra eu conseguir me relacionar com qualquer pessoa. e entre enfrentar isso, prefiro me isolar e sonhar. sonhar com meu possível namorado. sonhar com nossas possíveis fotos juntos. sonhar com nossos encontros na zona sul. sonhar com nossas possíveis conversas. sonhar com nossos beijos, toques, desejos.

eu não sou bonita o suficiente pra me relacionar, namorar. acho que eu meio preciso aceitar isso e focar em outras coisas, como minha alimentação e atividade física. eu penso constantemente assim, melhor do que pensar porque nunca tive um namoradinho na escola. eu nunca vou ter um namorado, porra! de alguma forma, isso pra mim é libertador como depressivo. ao mesmo tempo que eu não preciso lidar com seres humanos e seus comportamentos e opiniões, eu nunca vou sentir o prazer de um beijo quando você está apaixonada.

esse final de semana assisti um pedaço de mim, uma minissérie da netflix que fala sobre uma mulher em situação de superfecundação. um dos filhos dela, mateus, namora a júlia. ele é um garoto branco, loiro, magrinho e ela uma menina preta, de trança e usa óculos. eu torci tanto por eles durante toda história. e fiquei obcecada. obcecada pelo tipo de casal. eu quero viver isso, eu queria um cara branco, classe média, loiro, da zona sul apaixonado por mim. que falasse eu te amo pra mim. que me respeitasse, que me entendesse. eu quero isso pra mim.

só que eu lembro sobre os recortes, sobre homens, sobre a vida real e tudo se torna uma grande questão. eu fico cansada. eu quero viver numa idealização, f%da-se!!!!! eu quero viver numa idealização que vou esbarrar com esse garoto que eu descrevi na rua. talvez amor à primeira vista? gostaria.

me incomoda muito esse lance de tomar iniciativa. pras minhas amigas isso parece ser tão fácil e tão irrelevante, porém eu não quero seguir primeiro. eu não quero chamar o cara na dm primeiro. por que eu tenho que tomar iniciativa? eu quero ser desejada. quero que me encantem. quero que chamem, corram atrás de mim.

quero um mateus pra mim. o nome dele pode ser miguel, jorge, carlos, theo... começar a me conformar que ao menos eu tenho um namorado nos meus sonhos. triste? sim. reconfortante? também. quer dizer, homens são um espécie doida e dificílima de lidar, pelo menos miguel, carlos, jorge, theo dos meus sonhos é mais fácil de lidar.

admito, o objetivo desse desabafo não era pra falar profundamente sobre esse problema em questão. era pra ser algo mais romântico, mais suave, mais sonhador, mais ilusório. era pra ser sobre o cara que eu desenhei na minha cabeça, se tornar real dizer sim pra mim. soa um pouco como se eu estivesse desesperada, né?

engraçado porque não aceitaria nunca qualquer pouca merda. eu tenho pontos criteriosos e essenciais. é sou seletiva, posso não ser a mais bela das mulheres, entretanto quando se trata de homem, nunca me ponho igual ou abaixo. sempre acima. sou uma mulher preta, já basta ser tratada como objeto sexual ou a mulher mais feia do bairro, eu tenho traumas. sempre importante ressaltar.

tomara que no próximo desabafo, eu seja mais romântica. por hoje, aceito que namorar nunca vai acontecer comigo. aceito que esse é meu fatídico destino. quem sabe numa outra vida. o campo dos sonhos é até onde eu posso alcançar.

[mundo-sem-pirralhos]

Se a gente questionar a morternidade, as mongolonas vão dizer que "no fim, o sorrisinho compensa tudo", e que "tomara que a gente tenha a chance de ser mãe também para entender as mongolonas" Eu respondendo as parimongas

milyO que mais me deixa P. da vida é que em todo lugar que vc lê todas as mulheres que são mães falam isso, e mesmo assim vaaaaarias mulheres arrumam filhos ." Mas esquecem de dizer o quanto dói"Esquecem nada, todas dizem . Essa ladainha é antiga , mas vão lá e arrumam pra ficar com as mesmas reclamações

Exatamente contanto o fato que ela já tinha 2 filhos, sempre são as mesmas depois vai pra internet reclamar com as outras que não quer filho "Mas filhos são benção de deus" nunca sinto pena.

Oliveira

Filhos é uma escolha. Toda escolha tem consequências. Tá pensando que é brincar de boneca? Ficou chato a brincadeira ou cansou de brincar, coloca lá na caixa dos brinquedos e pronto? Poisé.

Criar o bebê é a parte mais fácil, não esqueça que tem que educar um ser humano.

Moreira

Eu não quero renunciar a nada, vou me mimar pro resto da minha vida com tudo o que puder por isso não vou ter filhos!! Egoísta sim, burra jamais!!!

Tô nem aí!

Fazem textão sobre a dureza da maternidade e no ano seguinte, estão grávidas novamente.

Pensar Compreender Amar II

Todas engravidam por maldade, egoismo e por causa do primitivo instinto natural de querer transmitir seus genes para dar continuidade a espécie. As paridoidas não tem dó das crianças e não gostam das crianças, o que elas mais gostam de fazer é colocar mais crianças para sofrerem com elas no mundo, tanto que quando uma paridoida não consegue engravidar ou fica sabendo de alguém que não quer ter filhos elas ficam tristes e preocupadas com a criança que não nasceu e não ficam tristes e preocupadas com as milhões de crianças que sofrem todos is dias com abandono, pobreza, estupro... Eu não tenho dó, não sinto vontade de ajudar porque essas paridoidas não possuem amor e bondade dentro delas, elas so possuem instintos primitivos e irracionais porque a unica prioridade e preocupação é engravidar e parir.

E AGRADAR MACHOS B000RROS COMUNS SKSKSK, PRA DEPOIS TERMINAR MSOL SKSKSKS

E engraçado que por mais que as parimongas sejam an.alfa.betas, elas sabem exatamente como pesquisar no Google e nas redes sociais: fofocas, tretas, X vídeos, etc, mas na hora de pesquisarem o lado ruim da morternidade, melhores métodos contraceptivos, meios de interromper, etc, as mongolonas não pesquisam.Então não tenho dó, que se lasquem, até porque a praga preferida que elas rogam é para que outras mulheres engravidem. SAO L11 XOS ELAS KSSKSK, E QUEREM Q TODAS TBM CARREGAM O L11 XO FETO KKSKSKS..

SAO L11 XOS ELAS KSSKSK, E QUEREM Q TODAS TBM CARREGAM O L11 XO FETO KKSKSKS.. NAO TENHO DÓ, PENA NENHUMA, PQ NG TEM PENA DOS FILHOS DEPOIS Q NASCEM PRA SER ESCRAVOS DESSE SISTEMA E MUNDO.. AFFS. NATALISTAS FD PS TEM MAIS Q SE F0000DER MSM.. CULPA DELES Q ESSE MUNDO TA COM 8 BILHÕES DE F000DIDOS

[luizassss]

Sempre fui grande inimiga das despedidas.

Sempre vi as lágrimas correndo menos espaçadas e mais densas em momentos que ciclos se encerram, ainda mais quando haviam sido bonitos.

Nunca gostei de ver o mundo fugindo de minhas mãos sem eu estar ao mínimo controle das circunstâncias.

Mas é bom saber amar de novo.

Não ao mesmo modo. Mas saber que o coração pode se colorir novamente em cores novas e nunca antes vistas.

Quão bela pode ser a percepção de que cada indivíduo explora uma potência em particular no seu coração. É tão lindo compreender as expressões de si e dos próprios sentimentos. Um re-me-le-xo muito louco que se faz aqui dentro dessa casa, nomeada coração.

Tudo segue efêmero, e ainda assim, não deixa de ser terno.

Sinto que tudo acontece ao modo que tem de acontecer.

Não falta nada.

[tatumglore]

Hoje tive uma enorme vontade de chorar, os olhos se encheram de água, o coração apertou e dentro da garganta se instalava uma angústia.

Bateu uma saudade, eu olhei nossas fotos e fiquei impressionada, um jovem casal. Tão novos, mas tão decididos. Admirei por alguns instantes, e me veio na mente a vontade louca de ter você por perto.

Você está há anos na minha vida, e ainda assim não consigo acostumar com a ideia de conviver com a saudade e a vontade de dormi ao seu lado, ter a sua presença ou simplesmente o fato de dividir as minhas insônias ao seu lado, gera em mim uma satisfação intensa.

Mas aí eu olho para todos os lados e você não tá lá, não está aqui comigo! Eu queria poder parar o tempo e ir até você, deitar do seu lado e sentir seu corpo por algumas horas, eu juro que descongelaria o tempo logo em seguida.

Você é tudo que eu queria.

- XO

[notyouritgirl]

                             ✡ ✝ ☮ — violet beaumont PLAYLIST

- I heard that you were trouble but i couldn't resist; - When I leave for the night, I ain't coming back; - Now she got her hands on my legs, got my seats all wet in my ride; - I just had sex and it felt so good; - I've been drinking I get filthy when that liquor gets into me; - If you wanna go to heaven you should fuck me tonight; - She asked me if I do this every day, I said often... Baby I can make that pussy rain.

Primeiro foi aquela merda de diário, eu não faço ideia do porque eu voltei a escrever naquilo e nem sei porque eu to contando pra você isso, é patético até uma mulher de 25 anos que ainda tem um fodendo diário em casa e actually escreve nele! Mas não é por isso que to escrevendo essa carta. Você é provavelmente a pessoa de mais confiança na minha vida além das minhas irmãs e eu não acho certo preocupa-las com isso, na verdade nem te preocupar eu acho certo mas é que eu não tenho mais ninguém pra falar sobre isso, acho que é o preço que eu pago por ser tão casual. 

Eu estou em um ponto da minha vida que eu fiz 25 anos, acabei de me formar, tenho uma casa linda e só minha, tenho minha família e alguns amigos de verdade, mas tudo o que eu sinto é um eterno vazio dentro de mim, e acredite eu já tentei preencher esse vazio com N coisas diferentes e nunca deu certo, nem chegou perto. Eu estou perdida presa dentro de mim mesma, cheia de noites vazias, histórias vazias, acho que tudo vazio menos a minha cama, que coisa não? 

Não, eu não to perdendo o tesão, a vontade de transar, longe disso, eu sou louca demais por essas coisas pra simplesmente desistir e largar tudo e virar uma Violet calma, quieta e totalmente diferente do que eu sou, mas eu não sei o que eu to fazendo com a minha vida... Eu odeio direito, eu me formei, eu fui a melhor da turma, eu literalmente só me formei nessa merda porque meu pai me ameaçou tirar tudo, minha mãe me ameaçou afastar minhas irmãs e elas são a minha vida, elas são meu tudo, elas são o que me move e eu simplesmente não conseguiria. Eu adoro moda e com toda certeza seria a coisa que eu mais amaria fazer, mas também não é algo que eu me vejo fazendo pra sempre, e aqui estamos de volta, Violet Beaumont, 25 anos nas costas e sem saber o que fazer amanhã. Eu pareço bem, feliz, animada, mas isso ta me matando aos poucos por dentro, o que eu to fazendo aqui? O que eu to fazendo com a minha vida? Será que vai ser assim pra sempre? Será que isso é só uma fase? Será que a resposta está na próxima cama que eu me deitar ou no fundo do próximo copo de drink que eu tomar? Eu só sei que não sei de mais nada. 

Você é a única pessoa que eu consigo falar sobre qualquer coisa sem me sentir um lixo total no fim do dia, desculpa por te enviar isso, na verdade espero que você só ignore a carta afinal estamos em 2017 quem manda carta? Saiba que eu amo você, de verdade, já te disse isso mais de uma vez e sempre vou reafirmar, nunca deixe de ser você mesmo, você é incrível, e obrigada por tudo até hoje. - XO, Violet.

From: Violet

To: Gregor Burlew @gregnburlew-rp

[mateus-meu-colibri]

Corações que sonham cap-57

Assim que nosso jantar terminou ele pegou o violão e com a mão livre segurou minha mão e caminhamos juntos até a área externa da casa.

- Tá ficando bonito isso aqui -eu ri por ver a obra em andamento-

- Pois é, a equipe é muito competente -ele riu-

- Graças a Deus -eu ri- Mas uma dúvida, porque você ta com o violão ao invés da guitarra?

- Por que hoje eu quero fazer um som mais romântico -ele riu- Não que não dei pra fazer com a guitarra, mas hoje eu preferi o violão.

- Tudo bem -eu ri- Posso me deitar? -eu perguntei indicando o sofá-

- É claro que pode -ele riu-

Eu me deitei no sofá e ele sentou na poltrona de frente pra mim, eu o observava e por um segundo viajei na minha época de fã que nunca imaginava um dia está com o seu ídolo ali na sua frente e prestes a fazer um show tão exclusivo, dos meus lábios saíram um sorriso tímido de felicidade e admiração pelo homem maravilhoso que estava em minha frente e que desde sempre foi dono do meu coração e de todos os sonhos que ele cativava.

- Terei um show particular? -eu disse brincando-

- Sim, você merece -ele riu-

- Espera só um minuto, eu vou la em cima buscar um cobertor e já desço -eu levantei e lhe dei um selinho e corri para dentro da casa, subi e logo voltei com o cobertor- Prontinho -eu disse me acomodando outra vez no sofá.

- Ok! Tem alguma da sua preferência? Uma que marcou sua vida de fã? -ele perguntou me olhando-

- Aaah tem várias -eu ri- Mas a qual eu ouvi pela primeira vez foi "De tanto te querer," essa foi a responsável por eu me tornar fã de você e do Jorge, essa que me amar você -eu sorri-

- Então vamos iniciar -ele riu-

Logo os acordes de "De tanto te querer" iniciaram e aos poucos voltei para meu primeiro show, os olhos deles nos meus cantavam junto com seus lábios para mim, até o vento cantava junto. Quando chegou no refrão eu acabei cantando junto com ele.

- Chora com vontade de te ver

Chora com saudade de você

Chora às vezes eu nem sei porque

Deve ser de tanto te querer

Iêiê de tanto amar você -nós dois rimos-

Assim ele continuou, logo ele cantou "Tempo ao tempo" "Fogueira" "Seu Olhar" "Logo Eu" "Se o amor tiver lugar" "Medida certa"

- Posso pedir uma? -eu perguntei assim que ele terminou "Medida certa"-

- É claro que pode, o show é pra você -ele sorriu-

- Então, canta "Louca de saudade" -eu pedi e me sentei no sofá- Ela durante foi muito tempo meu hino, eu vivia louca de saudade e tentei caminhar por outros caminhos, sentir outros cheiros, mas eu não tinha como trocar de coração e aqui dentro você faz morada -eu sorri e fui ate ele lhe da um selinho-

- Não precisa mais fazer nada disso, hoje eu tô aqui -ele me beijou- Amando você cada dia mais e sem nenhuma pretensão de viver longe de você.

- Amém -eu o beijei outra vez-

Ele iniciou os acordes de louca de saudade e era impossível não chorar, eu voltei para meu ultimo show, o qual eu havia decidido que desistiria dele e que não iria mais nenhum show, foi a promessa mais difícil e mais falha que eu poderia ter feito, afinal hoje eu estou aqui junto dele.

Depois de cantar as músicas deles, ele iniciou os acordes de "XO - John Mayer" eu fiquei paralisada olhando pra ele cantando, seus olhos estavam fechados e parecia que aquela música estava deixando ele nu, sua alma estavam sendo exposta cantando aquela música para mim, em um momento ele abriu os olhos e me encarou enquanto cantava.

- Eu te amo, "beijos e abraços"

Você me ama como "beijos e abraços"

Você me mata garota, "beijos e abraços"

Você me ama como "beijos e abraços"

Você é tudo que vejo

Dê-me tudo

Amor, me ame com as luzes apagadas

Amor, me ame com as luzes apagadas

Você pode apagar minhas luzes

Na hora mais escura da noite

Eu procurarei no meio da multidão

Seu rosto é tudo que vejo

Eu lhe darei tudo

Amor, me ame com as luzes apagadas

Amor, me ame com as luzes apagadas

Você pode apagar minhas luzes

Os seus olhos estavam queimando os meus, eu estava com meu corpo todo acesso e tudo o que eu queria era poder amar ele naquele instante, eu levantei do sofá, tirei o violão da mão dele e deixei ali do lado, ele me observava atento e tudo o que eu queria naquele momento era fazer o que a música dizia, amar ele com as músicas apagadas.

[•••]

Eu estava deitada em seus braços depois de nosso momento de amor, ele acariciava meus cabelos e eu estava de olhos fechados apenas sentindo seu coração bater, estava acelerado e sua respiração descompassada, eu estava prestes a adormecer quando ele chamou minha atenção.

- Amor, você já dormiu? -ele perguntou-

- Estava quase, por que? -eu perguntei-

- Eu só queria lembrar a você, que o tempo foi nosso inimigo por mais tempo do que deveria, mas hoje ele é nosso maior aliado -ele me apertou- E que o amor que meu coração criou por você e os sonhos que ele sonha com você só não vão se realizar se você não quiser.

- Não existe nada que eu não queira ao seu lado, eu estou aqui por você e por nós dois -eu o olhei- O meu amor por você suportou tudo para que hoje eu pudesse desfrutar de momentos assim, eu não desistirei de você -eu lhe dei um selinho- Nunca mais.

- Eu fico aliviado em ouvir isso, porque tudo o que eu menos quero é perder você e eu sei que antes de mim veio outra pessoa e que agora ele resolveu voltar -ele fala e eu sentia uma tristeza nos seus olhos-

- Não amor, não vamos falar disso -eu coloquei o dedo na boca dele- Não importa o que aconteceu antes da gente ficar juntos, o que importa é o que passou acontecer depois que nos encontramos e decidimos viver o meu amor que passou a ser seu também, o nosso único foco agora é nosso presente e o nosso futuro -eu o beijei-

- Com casamento e filhos? -ele perguntou-

- Até três filhos -eu ri-

- Sério? -ele parecia surpreso-

- Sério, nunca falei tão sério -eu disse e sorri-

- Meu Deus do céu -ele riu e me apertou- Obrigado por essa mulher maravilhosa -ele beijou minha cabeça- Teremos três se Deus quiser.

- Tudo bem -eu ri- Agora vamos dormir.

- Vamos -ele me beijou mais uma- Se eu conseguir depois de ouvir isso -ele riu- Eu amo você.

- Eu também o amo -eu o beijei- Boa noite.

- Boa noite.

[loremouraa-blog]

Comecei a trabalhar na promoção de natal de um shopping. O trabalho, a princípio, parece um pouco entediante. Preciso conceder cupons para um sorteio às pessoas que consumiram um limite X dentro do shopping e preciso entregar panetones como brinde. Minha função consiste em, basicamente, atender pessoas, explicar um pouco sobre como funciona a promoção, fazer o cadastro delas, e perguntar qual sabor de panetone elas preferem:

 “Panetone de frutas cristalizadas ou gotas de chocolate?” 

Eu acho essa parte a mais interessante.

1) Porque eu descubro um pouco do gosto da pessoa.  [De resto, as outras perguntas são burocráticas e chatas: nome, cpf, endereço, idade e como ficou sabendo da promoção (talvez essa possa vir a ser interessante em algum momento, porém, a maioria costuma dizer apenas o nome de uma loja qualquer que informou sobre a promoção)].

2) porque eu adoro a sonoridade da frase. Frutas cristalizadas ou gotas de chocolate. FRU-TAX CRIX-TA-LI-ZÁ-DAX OU GO-TAX DE XO-CO-LÁ-TÍ

Assim, eis o que observei no meu primeiro dia de trabalho:

a) as crianças geralmente escolhem gotas de chocolate.

b) algumas pessoas abrem mão do sabor de preferência para agradar uma pessoa que está junto com ela.

c) algumas são extremamente indecisas e demoram alguns minutos decidindo.

c.2) e quando decidem, depois trocam e por eu já ter dado baixa no estoque de um determinado sabor, preciso estornar o brinde e fazer tudo de novo. tento não me irritar com isso [e não ser essa pessoa]. as duas coisas são difíceis.  

c) outras pessoas pouco se importam com a preferência da pessoa que está com ela. 

eis uma cena observada: uma senhora achou que iria ter direito a 2 panetones porque ela conseguiu atingir o dobro do limite esperado para participar do sorteio. Só que cada pessoa tem direito a apenas um panetone por CPF cadastrado. Enquanto ela achava que ganharia dois, ela perguntou ao marido qual era a preferência dele e ele disse: “frutas”. Então, ela pediu um de frutas para o marido e um de gotas de chocolate para ela. Quando informada que só receberia um, ela disse instantaneamente sem hesitar: Gotas de chocolate! 

É isso. Sem juízo de valor. Há possibilidade de estar sendo egoísta e há possibilidade de estar agradando a si mesma e enxergar seu desejo como prioridade. Será tudo a mesma coisa? Eu tenho uma opinião, mas vou deixar a questão em aberto.

d) as pessoas que gostam do panetone de gotas de chocolate são um tanto quanto arrogantes, elas acham que a resposta é óbvia e agem como se fosse. 

e) não é óbvio que todos gostem de chocolate.

f) entender isso não necessariamente faz você entender quem escolhe o de frutas, mas tá tudo bem, você aceita.   

[adalchic]

Meu amigo, parabéns pelo seu dia. Estava tentando me lembrar de alguma memória nossa.... Éramos apenas dois meninos e cada um vivia uma paixão como na cena de um filme, vencemos pesadelos enfrentando os dragões, criados por nossos medos fruto da imaginação. Lembrei-me desse sentimento gritando dentro de nós: “vida longa às barreiras que atravessamos vida longa às muralhas que invadimos e vida longa a todas as montanhas que movemos”. Agora que estamos de frente a uma nova era, nós devemos construir uma nova história, uma história com toda a nossa alma e coração, pois essa Era será a mais gloriosa de todas. Desejo que nossas memórias amparem a nossa queda, @fireworkfail pode por um momento me prometer isso: Que nunca vai mudar que nunca vai ser tornar um adulto sem sonhos. Que Deus te abençoe sempre! Muito obrigado por existir em minha vida. Amo você. xo xo Adal. (21/11/2017)

[your-secret-love13-blog]

Hoje senti-me como já não me sentia há muito tempo: com uma dor muito grande dentro de mim, com vontade de me trancar no quarto e apenas sair de lá quando esgotasse todas as lágrimas. Talvez sinta isto porque tive notícias tuas... Como já não tinha à muito tempos. Sinto-me mal por não poder estar próxima de ti, por não poder demostrar o amor que sinto por ti que nunca desapareceu.. apenas se escondeu todo este tempo. Sinto-me mal porque sei que precisas de mim e eu não estou lá... E peço-te desculpa por isso. Mas sabes, durante​ muito tempo eu estive presa a ti de alguma forma.. e isso magoou-me muito. A todo o momento o meu pensamento voava até ti.. Não queria sair de lá ou simplesmente não conseguia. E então afastei-me não por ti, mas por mim. Porque sabia que me irias magoar muito mais do que já tinhas feito até então. Durante todo esse tempo tu ignoravas-me como se eu não existisse. Abrias as minhas​ mensagens e não respondias. Não desejo isso a ninguém. Porque a pior coisa que há é ser completamente ignorado pela pessoa que mais amamos no mundo. Às vezes ficava a pensar.. e chegava à conclusão que tu não sabias o que é o "amor". Nunca soubeste e pelo que davas a entender nunca irias saber. E lamento imenso por isso. Porque o amor é das coisas mais puras e verdadeiras que há na vida. Amor, meu querido, é tudo aquilo que eu te dei e tu nunca quiseste.. Vou-te confessar que sempre achei que eras dos que usa quando precisa e depois encosta para o canto quando arranja algo melhor. E tinha razao. Não vou guardar rancores de ti nem de nada do que me fizeste.. apenas te desejo que não façam o mesmo contigo. Desejo-te a maior sorte do mundo, que possas ser feliz, coisa que eu nunca fui até agora. xo

Inês Cardoso