#deniyorum

[yagmurd3niz]

Tükendiğin yerden sarılacağım sana, inan bana, insanların açtığı tüm yaralardan tek tek öpeceğim.

[yildizlarinsonsuzlugukadar]

1510

[obenolamammavigri]

Bu üfledigim duman

Sana veriyormu haber

Seni veriyormu bana

[birdelininduygulari]

[thepuppeter]

[medusasblogg]

[kirik-beyaz]

Gökyüzünde bir yıldız kalmaz, içindekini dökse bulutlar :)

[26dot0148829330268]

deneme123

çorabım bile yok.

ya da balkonumun anahtarı. kravat giymiş bir kedi yanaşıyor koynuma, deniz rengi tırnaklarım seviyor başımı. hiç tanımadığım ak saçlı adam nereden geldin diyor bana, ürküyorum. tanıdık bir manzara. melankolik doğmayı ben seçmedim, ama beni bu kadar üzmenize de gerek yoktu; sesim yankılanıyor, karşı komşumuzun avukat oğlu eğilerek selam veriyor bana. rüyamda öldürüyorum onu, içimdeki nefret artık sadece bedenime karşı değil. kafama atılan bir sigara paketi, en güzel dudaklar arasından süzülen gerizekalı sözü, bana kaldırılan el, bana kıyan ruhlar için, hepinizi bir gün pişman edeceğim. artık benim canım acımıyor, ve hayır, havalı durmaya çalışmıyorum. özellikle burada, yapayalnızken. tek isteğim, bana zarar veren herkesin karşılığını alması. sessiz bir çığlık şifneyi parçalıyor. süper kahraman filmlerinden nefret ederim diyor bir amca bana. kardeşimin ölüşünü izliyorum önümde, tam dört kez. son yudumu almaya kalbim yetmiyor. kan mı, viski mi belli olmayan sıvı sallanıyor titrek bir araba farı gibi. ben epey yalnız, bir o kadar da aptalım. nefretim çürütüyor kalbimi, bazı şeylerin doğru olmadığını da çok iyi biliyor, her uyandığımda daha da utanıyorum kendimden. olmadığım bir kişi gibi davranıyor, her gün oyunculuğumla taş çıkarıyorum en ünlü aktörlere. cennet ve cehennemin arasındaki yol ne kadar kısa, hiç düşündün mü? diyorum anneme sessizce. araba takla atıyor — . bir gün beni seven herkesin yok olacağına eminim. su bardağının içinde minik, mavi bir kaplumbağa bana bakıyor. sırtında kocaman bir kalp var. ben kusuyorum, sessizliği ise o bozuyor. nolur beni rahat bırak diyorum, beyaz kurtum dişliyor sırtımı. artık yaşlılıktan kör olmuş o kurt, düşmanla dostu ayıramıyor. ne farkımız var?

yazmayı durdurmak isterdim ama konuşmam gereken gecelerde susmaya dayanamıyorum.

ben artık genç değilim. ya da prenses olacak kadar güzel. ya da bir manken gibi ince. kalbim de eskisi gibi saf değil. nefret aşıyor boynumu, rüzgar ayağımın dibine kara yosunlar taşıyor. bir kuş tüyü bitiyor dizimde; bana ilk vurduğun günü unutur muyum? sessizlik dağladı bu sefer içimi. ben kötü bir insanım, kendime kötü bakarım çünkü. artık kimsenin bir önemi yok. boşlukta süzülüyor, iki kişilik yatakta on iki kişi yatıyorum; herkes tanıdık, herkes kafamın içinde bir yerlerde. kusarsam yok olurlar, midemin içinde kelebekler değil ben varım. ben ve herkes. tüm sevgim.

artık ağlamıyorum bile, sulu bir yemek kalbimden daha ıslak geliyor. hissizleştiğim kadar midemde bir yumru büyüyor. tüm bu yazdıklarım azıcık bile bir şeyleri düzeltse, belki nefes alıp vermek bu kadar zor olmazdı diyorum sifon sesini dinlerken. bir çocuk önümde eğiliyor, portakal suyumda boğuluyor görüntüsü. camıma yapışan bir bebek arıyla bakışıyoruz. eski bir şarkı beni kimsesizliğe tekrardan itiyor. uzaklaşmak, gitmek istiyorum. kanım kaynıyor akmak için. midem bulanıyor. çakmağım yanmıyor. ben sözlerimi tutmaya çalışsam da, hayat parmaklarımın ucundan kayıp söğüş tabağına düşüyor. beni üzen herkesin kocaman bir sofrada beni yediğini görüyorum. herkes çok mutlu ve keyifli. ben ise yerimde sayıyorum. ben ne kadar yalansam bu sözler de bir o kadar yanlış. ben sadece kendimde değilken hissediyorum. çünkü hissetmek için çok yaşlıyım. ÇOK ŞEY YANLIŞ. diye bağırasım geliyor. midem ağzımda, birileri ise duşta. bir gün öleceğim ve sevdiğim herkesin gönlüne karışacağım. ben gözüktüğüm kişi değilim. ben sadece bir oyuncuyum. bir o kadar da müptela. bir o kadar korkak. ve iğrenç. bir o kadar da duru ve saf, güzel.

beni kimse ben kadar iyi tanımayacak, ve bunu fark ettiğimden beri kimseden bir şey beklemiyorum. kıkırdıyorum, bu gece kalamam. hangi gece bu dünyada kaldım ki? on iki yaşımdan beri hangi gece kaldım bu dünyada? tarih ilgimi hiçbir zaman çekmedi, ama bir gün beni yazacaklar bir tahtanın köşesine. ne kadar pissem o kadar güzel olduğumu söyleyecekler. hiç özel olmadığımı, ama insanları nefret edecek kadar çok sevdiğimi. hiçbir zaman uyuyamadığımı, kumarı çok sevdiğimi, viskinin beni bitirdiğini, aşk için yaşadığımı, çok korktuğumu, dışımın güzel, içimin çürük olduğunu, doğduğumu, ama büyütülmediğimi anlatacaklar. yazdığımı ve çizdiğimi, kestiğimi ve biçtiğimi. midem çok bulanıyor. ama ben aylardır bir şey hissetmedim. yani bırakın bir kez benim olsun bu an. bir kez hissedeyim.

gecenin son sigarası, hiç sevilmeyen, affedilmeyen o çocuğum.

bugün kimse bana iyi geceler demedi, ve eminim birileri de yalan söyledi.

ancak hiçbir gün mükemmel değildir.

köpekler havlıyor.

bir sene daha dayanacağım diyorum.

bu sefer beni ağlatan ben oluyorum.

[zayiflamamlazim]

Dünden kesitler.

Kendime zaman ayırmak olarak görerek yemek yaptım. Yürüyüş de yaptım. Nispeten sakin ve sessiz geçti. Telefon zır zır çalmadı. Uzaklaştım gerçeklerden, kitabıma gömüldüm. 150 sayfa kadar okumuşum bu beni sevindirdi. Hızlı okumalık bi kitap zaten romantik gerilim bir hikaye.

Bugün de yine dışarıyı düşünmeden içime döneceğim. Kendimi date e 🌹 çıkarıcam.

[ozgurkaranlik]

Ya bir yol bulacağım, ya da bir yol yapacağım.

[ehmehbiri]

[marstan-gelen-1i]

"Belki başka bedenlerde, belki bi' gün aynı yerde"

~MAVİ~

[obenolamammavigri]

Seni şeytanlardan aldım ,meleklere veriyorum

Kız bu gecede ölüyorum unutmayı demiyorum

[mel-inoe]

kitap kurdu halimi çok özledim

[kelimebahcesi]

"Başıma bir şey geldi, artık kuşkum yok. Herhangi bir kesinlik ya da apaçıklık gibi değil, bir hastalık gibi belirdi bu. Bir kez yerine yerleşince orada kıpırdamadan kaldı."

[grun-geist]

11 gün olmuş sıfır gluten, sıfır şeker, sıfır bakliyat, sıfır meyve, sıfır soğan domates filan devam ediyorum. Daha önce uzun dönemler hayatımdan çıkardığım birçok gıda oldu ki katı şekilde vegan da beslenebiliyorum. O yüzden o altı çizili ve virgülle ayrılmış yasaklar beni psikolojik olarak yıpratmaz. Bana göre her şey bırakılabilir. :) Ha o dönemde bırakmayı seçerim, seçmem o ayrı mesele.

Ketojenik beslenirken aşırı keyif alıyorum şu an. Hiç aç hissetmedim hatta çoğu zaman ara öğün tüketirken zorlanıyorum. Hafta içi 22 saat aralıklı oruç yapmışım.

Aç kalın canım hücrelerim, aç kalın ki düzgün çalışmaya odaklanın toparlanın.