#dejar el pasado en el pasado parece que no es lo mio

[estefanyailen]

Soñé con el momento de: "Me tenes en la palma de la mano".

[ittom2m]

Poseyendo a mi mejor amigo

Alex ha sido mi mejor amigo desde hace varios años hemos sido inseparables hasta ahora que vamos en la universidad he comenzado a sentir cosas por él, no puedo dejar de pensar en que le diré hoy justo iba cruzando la calle cuando derrepente todo se nubló no recuerdo nada más que el sonido de un carro frenando hasta que abrí mis ojos estaba en el hospital podía ver mi cuerpo acostado en la cama y al lado estaba Alex, que estaba pasando? Me sentía tan perdido pero feliz de poderlo ver, creo que soy un fantasma

Trate de comunicarme con Alex hasta que vi que saco su teléfono, pase mi mano fantasmal por la pantalla creo que puedo escribir en su teclado

Alex al instante supo que era yo, supongo que de tantos años de conocernos tenemos algún tipo de conexión, empezo a preguntar Jon eres tu? Que esta pasando?

Jon: creo que estoy muerto soy como un fantasma no se como regresar a mi cuerpo

Alex: puede que sea algún tipo de proyección astral de tu alma,me alegra poder hablar contigo aunque sea de esta manera

Jon: a mi también me alegra que estes aqui pero ahora necesito volver a mi cuerpo

Alex: hablando de eso tu cuerpo esta en coma, no parece ser algo grave pero no sabemos cuando puedas despertar así que si vuelves a tu cuerpo talvez ya no podamos hablar

Jon: entonces que hago no me puedo quedarme así

Alex: déjame pensar Tu sabes que todos estos temas de fantasmas me gustan pero nunca me había pasado algo parecido

Jon: es cierto siempre me obligabas a ver esas películas de terror

Alex: tengo una idea es algo rara pero si funciona seria genial, por que no me posees?

Los ojos de Alex se iluminaron no podía creerlo que idea tan descabellada aun así cierta curiosidad nació en mi interior por que estaba tan emocionado por que yo poseyera su cuerpo, aun así no lo pensé mucho quería salir de ese hospital

Jon: estas seguro de esto alex, crees que funcione?

Alex: hay que intentarlo no perdemos nada, simplemente voy a cerrar mis ojos, me voy a relajar lo más que pueda y cuando sientas que es el momento trata de abrazarme yo te dejarte entrar a mi cuerpo

Jon: okey aquí voy

Me acerque a Alex mientas él cerró sus ojos y empezó a meditar se veía tan lindo así que fue fácil al instante quize abrazarlo Fue ahí cuando todo se nubló

Abrí mis ojos me sentía mareado todo me daba vueltas mire hacia abajo fue ahí cuando vi las manos de alex. No puede ser en verdad lo he poseído.

No recordaba lo bonitas que eran sus manos, sentía mi corazón latir me volví a sentir vivo en el cuerpo de mi mejor amigo corrí al baño a verme al espejo. En persona Alex es más guapo empeze a tocar mi cara mi pelo mis brazos hasta me quite la playera que bien se ve el cuerpo de Alex todas esas visitas al gimnasio le han dado resultado me di cuenta que podía hacer cualquier cosa con su cuerpo ahora que lo poseía pero solo tome una foto en el espejo.

Ya iba a salir de baño cuando me entraron unas ganas de mear. No puede ser no quiero ver ahí abajo pero no puedo aguantar más, me la tuve que sacar, no podia creerlo tantas años siendo amigos y es la primera vez que le veo el pene a Alex no pensé que se lo vería estando en su cuerpo, su pito es de buen tamaño, sin circuncisión, es un poco más grande que el mio y vaya que necesita una rasurada

Al acabar Inconcientemente sacudi su pene para limpiarlo, había olvidado que este es el cuerpo de Alex en seguida empezó a ponerse duro no podía evitar ver su pito crecer sentida como su corazón bombeaba toda su sangre ahí abajo empezaba a incharse. Derrepente ya estaba viendo todas las venas de su pene, sentía que iba a explotar pero no podía martubarme que diría Alex aun así todo su cuerpo me lo pedía empeze a apretarlo se sentía tan bien que una cosa llevo a la otra cuando me di cuenta ya estaba masturbandome. Solté un gemido con su voz, esto fue lo que me puso aún más caliente y segui martubandolo hasta venirme

Pude sentir como salia toda su leche y escuria por mis manos. Un pensamiento intrusivo paso por mi cabeza y me lleve la mano a la boca sabia bastante bien su leche estaba caliente y bastante espesa Me sentía tan culpable pero a la vez tan bien en su cuerpo. Al final es como si Alex lo hiciera solo que soy yo quien controlo su cuerpo, solo pensar esto me ponía más duro pero antes tuve que limpiar todo el desastre que deje, ya se hacia tarde asi que guarde sus cosas en la mochila que traía y regrese a su casa

No había nadie en casa sus padres llegaban hasta tarde me sentía cansado y estaba bastante sudado por la caminata y lo que paso en el baño, sus axilas ya olían bastante fuerte aunque no me disgustaba ese olor tenía tenía que cuidar el cuerpo de Alex así que decidí meterme a bañar Me empeze a desvestir al quitarme los tenis me di cuenta que las axilas de Alex no eran lo único que olia fuerte no me imagine que los pies de mi amigo fueran tan bonitos no se por que pero comencé a ponerme caliente

era raro ver que el cuerpo de mi mejor amigo desnudo pero aún más raro era ver como su pene se ponía erecto al ver sus pies, me sentía exitado pero antes necesitaba bañarme abrí el agua y comencé a tallar por todas partes fue toda una experiencia bañarme en el cuerpo de mi amigo estoy bastante agradecido con él y su cuerpo

Ahora tengo que fingir ser él y ver como me puedo comunicar con Alex pero antes creo que me haré otra paja este cuerpo es muy caliente

( hola esta es mi primer historia pienso subir más tengo varias ideas si tienen Algúna sugerencia o simplemente quieren platicar estoy feliz de escucharlos aquí en los comentarios o por DM)

[kusanagim91]

Shisui se puso a curiosear su vieja habitación y Flug se sentó en un rincón, pensativo. Era, literalmente, un prisionero en esos momentos. 

Le traía recuerdos amargos, de cuando su familia solía encerrarlo en su cuarto, se preguntó si Shisui había pasado por lo mismo. 

La habitación era espaciosa, decorada al gusto de Shisui, repleta de posters, peluches, un armario lleno a desbordar de ropa y zapatos...

Pero la ventana...la ventana tenía barrotes. 

-Vuelve a la Tierra, Flug-lo llamó con suavidad.

-Oh... lo siento-sonri�� apenas. 

-Siempre te dejas tragar por tu mente-.

-Tu igual-. 

-¿En qué pensabas?-se le acercó y apoyó la cabeza en su hombro.

-Muchas cosas-suspiró-En que eres demasiado lindo para mi-mintió, aunque era una mentira a medias-Tu familia y tu, son perfectos, nunca vi gente tan hermosa-.

-Buenos genes-suspiró-No es la gran cosa, eres atractivo-.

-Estoy lleno de cicatrices, tengo ojos raros y soy una especie caníbal-.

-¿Nos quieres comer? Flug-.

-Se me hace agua la boca-.

Ambos rieron, pero Flug lo hizo callar con un beso, bajó a su cuello y le dio un mordisco, Shisui se mordió el labio para no gemir, ese tipo de casa no era precisamente a prueba de sonido.

-Explicame que pasa, para saber como actuar luego-le exigió. 

-Soy el heredero de la familia, sin embargo no es algo que le agrade a mi madre, la familia Sadamoto siempre ha sido controlada por mujeres y la herencia ha sido un tema complicado desde que nací, o incluso antes-lo apartó con suavidad-Tengo que mostrarte algo-. 

Shisui encendió un kiseru y se acomodó a fumar junto a la ventana.

-Toma ese libro de ahí y ábrelo- le dijo, señalando un libro muy gordo y viejo-Es mi árbol genealógico-.

Flug le obedeció. 

-Mi tía era la primogénita de la generación anterior, pero era incapaz de tener hijos y su salud era frágil, así que mi madre, su hermana menor, tomó el control de la familia y me tuvo a mi y a mis seis hermanas-sonrió levemente-Somos todos de diferente padre, pero yo en particular, soy de un primo al que no conozco, murió antes de que naciera-.

-Ay, como la realeza-.

Shisui asintió, divertido.

-Como sea, que mi tía era la líder en título, por mucho que mi madre se encargara de todo en su lugar, todo hubiera ido bien si yo hubiese nacido mujer, simplemente habría heredado todo como siempre, pero al nacer hombre se creó un conflicto de intereses, ni mi madre ni mis otras tías querían que me cedieran el liderazgo, pero mi tía Hatsue me adoraba como propio, ella quería que ocupara su lugar en cuanto tuviera edad, pero yo...Me marche...Me marché en busca de mi propia felicidad-dijo con un nudo en la garganta.

-Shisui...-.

-Si me hubiese quedado, me habrian forzado a casarme con uno de mis primos o primas, así que huí de todo-negó-Solo queria ser feliz, Flug-suspiró con pesar-No me daran el titulo a menos que me case, y si lo hago tendra que ser con alguien de su conveniencia, ya que no tengo pretendientes propios-. 

-¿Y si le cedes el liderazgo a tu madre?-.

-¿Debería? Quiero decir, me pertenece por derecho, siempre me nego afecto ¿Por qué debería dejar que me niegue lo que es mio?-frunció el ceño, sonaba amargo-Además, no quiero que siga estas horribles tradiciones con mis hermanas, Tomoyo es solo una niña, Rei siempre ha querido otras cosas en su vida-. 

-¿Y qué piensas hacer entonces?-.

-Casarme-lo miró con una gran sonrisa-Eso, si tu quieres-.

-¿Q-que?-no pudo evitar retroceder por la sorpresa-¿Qué dices?-.

-Si nos casamos, no podrán hacer nada, la herencia será mía-.

-Shisui...-.

-Solo deberá ser por un año, seras mi mano derecha, tendrás todo el poder y el dinero que desees, incluso si nuestra relación se vuelve agria y no quieres verme más, te daré una buena suma-. 

Flug lo pensó unos momentos, sonaba arriesgado pero...

-Sospecho que tendremos un blanco en nuestras espaldas-.

-Sin duda, pero nos haremos de aliados-.

-¿Y luego que?-.

-Reformaremos el negocio familiar a nuestro parecer, lo haremos prosperó y no tendremos que preocuparnos de ser pobres nunca más-le sonrió, tentador-Y en lo que a nuestra relación concierne, podrás tener todos los amantes que quieras, básicamente, aparte de un contrato, no cambiara nada entre nosotros-.

-¿Y a quién le vamos a heredar nuestro...Imperio?-rió.

-A quien nos parezca mejor, falta mucho para eso, al menos que quieras tener hijos conmigo-.

-Uh...-.

-Suena horripilante-. 

Rieron juntos, estrepitosos en el silencio de la casa, sonaba a un buen plan. 

-¿Deberíamos estar hablando de esto?-.

-Juro me es fiel y Katsuo no habla este idioma-. 

Tras eso, con un plan ya en mente, decidieron mejor dormir esas horas de encierro.

-Me siento incomodo-.

-Te ves guapo, el azul es tu color-.

-Siento que estoy usando una bata de baño-.

-No seas irrespetuoso-lo reprendió, terminando de acomodarle el obi-Mira, hasta va con tu bolsa-rió.

-¿No había algo con aviones?-bromeó.

-Te compraré uno después, yukatas para eventos informales, kimonos para eventos formales, un traje para negocios-. 

-Hn...-hizo mala cara, odiaba usar ropa tan elaborada. 

-Ya, mi querida y compasiva madre nos ha permitido salir, te mostrare la casa, ya que estamos, necesito que estés acostumbrado a todo para la cena-.

Flug nada más asintió y lo siguió fuera del cuarto. 

Era un alivio salir después de estar un día entero encerrado y eso que nunca le había gustado estar afuera. 

Además ¡Oh vaya que ese lugar era hermoso de noche! 

Sentía que estaba un sitio de fantasía o que había sido transportado de repente a la era feudal. 

Lo moderno de la casa, el sistema de vigilancia por ejemplo, estaba muy bien escondido, para así mantener la estética tradicional japonesa. 

El ambiente iluminado con faroles, el olor a madera...

Era relajante, a pesar de la situación en que se encontraban. 

-Ah, los kois siguen ahí-sonrió Shisui al salir al jardín. 

Los seguía la custodia, pero aparte de eso parecía que tenían permiso de recorrer la casa a su gusto. 

Era una mezcla de un jardín zen con un jardín más convencional, había todo tipo de plantas acomodadas de forma deliberada, no tanto por estética, si no por lo que le resultaba más beneficioso. 

-¿Cultivan hierbas?-.

-Venimos de una larga línea de boticarios y herbologistas-asintió, inclinándose a mirar dentro del estanque-Que grandes estan, son más viejos que yo-rió. 

-¿Qué debo esperar de tu familia?-.

-No se decirte mucho de mis hermanas menores, pero Rei no se meterá contigo, tienes que cuidarte de mi madre...-lo miró, serio-Y no intentes nada, por favor-.

-Ay ¿qué crees que soy? ¿Un adicto al sexo? ¿Crees que quiero tirarme a toda mujer bonita que veo?-rodó los ojos.

-Y a todo hombre también-suspiro-Además, seguramente ya se dio cuenta de cómo es nuestra relación-.

-...Es como tu-.

-Si-.

Shisui tenía muy buenos instintos, si es que así se le podía llamar a lo que hacía. Podía leer las emociones de otros como si las tuviesen escritas en la cara con neon, podía ver a un par o a un grupo de personas y saber exactamente cómo se relacionaban. Unos minutos con él y era capaz de saber toda tu vida. 

Era lo que se conocia como un empatico, los sentimientos de otros le eran propios, a veces lo usaba a su ventaja, pero la mayoria del tiempo era una tortura, jamas era dueño de su propio corazon y mente, siempre abrumado por la emociones ajenas, por eso las drogas, por eso el constante hedonismo, solo queria distraerse, ser libre. 

Su madre era igual, pero Yuko carecía del carácter dulce y amoroso de su hijo, a ella solo le interesaba el negocio familiar y su descendencia no eran más que herramientas, tanto como lo era su poder. 

-Va a intentar manipularte, no la desafíes, pero tampoco cedas ¿Ok?-.

-Sabes que no lo haré-le tomó una mano y entrelazo sus dedos-Mi prometido-le dijo en falso tono soñador.

-Ay, no exageres-soltó una risita, cubriéndose la boca. 

Poco después, fueron llamados a cenar. 

Ahí estaban Yuko y sus seis hijas, no había custodia esta vez. 

La mesa repleta de comida, platos tradicionales, las anfitrionas de rostros serios, moviéndose con gestos elegantes y calculados. 

Flug ya entendía de donde Shisui había sacado sus actitudes, su amigo podía ser tan alocado, risueño y parlanchín, como podía ser etéreo, delicado y correcto. 

Sospechaba que se lo habían inculcado de forma bastante estricta. 

Para su sorpresa, la mayor parte de la cena fue ... Normal. Una familia poniéndose al día después de un largo tiempo sin estar completa. 

Flug entendía japonés, pero el dialecto de Kansai se le escapaba en ocasiones, así que partes de la conversación eran un misterio, pero se hacía una idea. 

Hablaron de sus vidas, de sus logros, de lo que estaban haciendo o intentando hacer en esos momentos. 

La familia Sadamoto parecía ser adepta a la creatividad, tenían una preferencia por dedicarse a las artes, a la música, la más pequeña quería ser diseñadora de modas. 

Sin embargo, era fácil deducir para él, ya que su familia había sido bastante similar, todo lo que hacian debía ser a beneficio de su tan destacado nombre. 

Sadamoto. 

Un nombre tan antiguo como el mismo Japón, al parecer. 

-En efecto, nuestra familia era importante incluso antes de los tiempos del shogunato-dijo Yuko, con claro orgullo, tras relatar brevemente la historia de su familia para poner a Flug al corriente-Y no tenemos planes de que termine-.

-Ya veo-no le gustaba hablar con esa mujer, era hermosa, pero fría en su tono, no era calidad en lo absoluto, no era nada como Shisui, desvió la mirada a su plato, apenas había comido, estaba nervioso.

-¿Nuestra comida te desagrada? Podemos prepararte algo más...Familiar a tus gustos-dijo la mayor, Rei, sonaba seria, pero sincera.

-No, no, está delicioso-le aseguró-Es solo que...ah...-. 

¿Que podía decir? La excusa de los nervios era cierta y buena, pero había otro factor que no podía simplemente revelar. 

-Flug puede comer de todo, no es remilgado-Shisui, notando su nerviosismo, interfirió-Sin embargo, en ocasiones, su dieta requiere cierto ingrediente especial-. 

-Shisui...-.

-Somos lobos, Flug, no somos ajenos a ese tipo de gusto culinario-sonrió.

-Tenemos prisioneros de sobra que podemos ofrecerte-Yuko asintió como si nada-Es eso ¿Verdad? Tienes el aroma de un caníbal-.

Flug nada más asintió, se sentía aun más incómodo que antes. Había muchas miradas en él, no lo estaba juzgando, sólo examinandolo con curiosidad. 

En cualquier caso, apartando el nudo en su estómago, la cena era agradable. Eso hasta que se despejó la mesa y llegó el té. 

Las más chicas de las hermanas se marcharon, dejando solo a Yuko, la matriarca, Rei, la mayor después de Shisui, y Yuuko, que era solo un año menor que Rei. 

-Ya que nos pusimos al día, hablemos negocios-. 

Tanto Shisui como su madre prendieron un kiseru y fumaron en silencio, mirándose a los ojos, desafiándose mutuamente. 

-Tengo pretendientes para ti, se un buen niño y acepta a alguno de ellos-le dijo, yendo directo al grano. 

-Tengo a mi prometido justo aquí-tomó la mano de Flug y la elevo junto con la suya-. 

-¿Crees que vamos a permitir que sangre de gaijin contamine nuestro...?-.

-Yuuko...-la madre reprendió severamente a su hija.

-Pero madre, no es solo un extranjero es un...-.

-¡Silencio!-.

La chica dio un respingo de indignación y calló. 

-Yo no veo el problema-opinó Rei con tono calmo-Creo que incluso podría fortalecer nuestra raza, nos haría más fuertes, más difíciles de matar-. 

-En efecto-Yuko asintió-No veo porque no, lo apruebo-.

La mujer sonrió, mostrando los colmillos. Los lobos, usualmente, sonreian con la boca apretada, se tapaban la boca al reir. Sonrei con la boca abierta, mostrando ambos pares de colmillos....

Eso era una advertencia. 

Yuko sabía lo que hacía...Bueno, eso creía ella.

Shisui nada más sonrió, su gesto gentil. 

Era simple, el matrimonio de Shisui no sería popular entre la familia y sus aliados, por tanto, sacarlo del poder sería una idea bienvenida si Yuko llegaba a plantearla en el momento adecuado.

Shisui sabía todo eso y era parte de su propio plan. 

La noche concluyó con esa aprobación y, tras concertar fechas, se fueron a dormir. 

Shisui solía tener pesadillas, nunca era nada concreto, solo un montón de imágenes revueltas que le aterraban sin saber bien porqué. 

Pero esa noche, durmiendo en su antiguo cuarto, tuvo una vieja pesadilla, una que no tenía desde niño.

En un templo en el bosque, alguien lloraba, sonaba como un niño, sonaba como un adulto, sonaba como una persona, sonaba como un monstruo, asi todo a la vez...

Quería abrir la puerta del viejo y destartalado templo, pero siempre, al último instante, despertaba y era incapaz. 

Algo lo llamaba ¿Pero que?

[4nimah]

Al final del día, cuando la oscuridad comienza a tragarse todo lo demás.

Estoy solo.

Incluso si dejo la luz prendida intentando encontrar una pizca de consuelo en no quedarme tragado en la penumbra.

Estoy solo.

Es un sentimiento abrumador, una necesidad, es como estar ahogado en un charco. Estoy ahí, no por no saber nadar, si no por no poder moverme.

Todo parece avanzar demasiado rápido desde que ya no estás. Las noches son raras, un pedazo del cielo ya no viene a acurrucarse conmigo en la oscuridad, no.

Estoy solo, rodeado de tela, de plástico, esperando algún día volverme uno de ellos.

Hablar con gente es extraño, actuar en automático, no es una máscara, pero ya dijeron como si caminaba un poco más cerca lo que me persigue también se los llevará.

Y son cosas que duele leer o escuchar cuando pido ayuda, pero es completamente necesario.

Debe haber un punto medio. Límites.

Algo accesible para ambas partes.

Y si para ti mi presencia, mi compañero, te provoca malestar, me alejaré y él también.

No lo notarás, claro. No hay mejoras de ánimo, no hay avances reales, solo son chispas o son cadenas.

No lo digo para que alguien se sienta mal, porque a mi no me debe afectar si alguien no quiere escuchar, es completamente válido, pero este es mi rincón. En mi rincón voy a poner todo lo lógico, ilógico, cuerdo y poco cuerdo.

Me siento mal cuando intento confiar en la gente. No es lindo dejar de apretar, dejar de estar tenso, cualquiera me podría golpear entonces.

Vivo tenso y adolorido todos los días de mi vida, mordiendo, arañando, golpeando, maltratando mi cuerpo para no dejar escapar del todo la mente. Cable a tierra, el dolor.

Y nadie tiene la culpa de eso, más que yo.

Puedo pensar en los momentos injustos, el daño mutuo, unilateral, todos lo que ha pasado, dejado de pasar y demás.

Pero, sigue siendo mi responsabilidad. Lo que yo siento es mi problema, mi carga, simplemente mio y ya está.

Actuar a partir de ahí siempre es un baile que nunca sé cómo seguir, el ritmo es extraño, todos los pasos son tropiezos.

A veces me gustaría creer que mis errores serán perdonados tanto como yo he perdonado los de otros.

Pero no.

No tiene porque ser así. Si la gente quiere, lo hace, si no no.

Así de simple. Lidiar con lo que me provoque es cosa mía, el único idiota que tiene que cuidar de mi soy yo.

Y suena repetitivo, pero intento convencerme.

Me tengo en mis manos, sigo apretando con tanta fuerza que me falta el aire, se forman moratones.

Todos los secretos que tenía no son más que heridas abiertas, cosas que podría haber dicho directamente, pero no son necesarias.

Solo eran para quitar el peso, no ahogarme con la culpa, pero yo lo hice, yo debo asumir.

Mentir me da asco, si fuera agradable podría fingir normalidad.

No me gusta mentir.

Fue un bajón tremendo la primera vez, hace casi un año, meses bailando entre estupideces de mi propia mente y el entorno. La primera vez en años.

Y bueno, pasó. Bajo la ausencia de mi entonces fiel compañero, me sentí tan insuficiente, insignificante, que solo quería darle la razón al mundo para despreciarme.

Vi sus ojos amarillos, la noche se metió a mi rincón una vez más, me miró atento como si supiera lo que hice. No fue acusador, no me consoló tampoco.

Pero, pequeño mío, supieras que tu presenciar siempre fue más que suficiente para no intentarlo.

Aun así, la carne es débil.

Y había un filo cerca, mi favorito para llevar a todos lados por ser práctico, fue extraño y fácil a la vez retomar donde lo deje.

Cuando era niño hice varias punzadas, pequeños rasguños, las puñaladas más grandes fueron donde nunca se verían.

Quisiera cuestionar a mi yo más joven, pero sé las respuestas que daría, curioso. Solo curiosidad de cómo se sentiría y luego dejar de hacerlo.

Me dio miedo entonces, ya no me importó mucho ahora.

Ahora es una pequeña catarsis, el inicio del fin de un malestar mucho más grande, una torpe adicción.

Ese era un pequeño secreto, ya no lo es tanto.

La primera vez que quise confiar esta estupidez con alguien, fue de causalidad, tenía intenciones de confesar antes, pero ellas me agarraron justo en este pequeño desliz.

Solo iba a pedir ayuda, decir que estoy mal y ver que podemos hacer a partir de ahí, nada más.

Y entonces ella preguntó. Yo no quería mentir así que respondí.

Yo ya sabía, claro, esto no era nada anormal ni del otro mundo, solo es dañino, tenía la versión beta de este impulso. Golpear, no cortar y luego cortar, golpear y demás.

Por sorprendente que fuera, no me sentí más aliviado o liviano, pero salió material para referencias y algunos chistes entonces... si, solo si.

Lo suficientemente cómodo, creo, y no tengo por qué esconder que las heridas y cicatrices las hice yo.

Una respuesta corta, unas palmaditas en la espalda y la vida sigue.

Me siento solo de todos modos. Por más que quiera quitarle la culpa a la gente que tiene que lidiar conmigo, por más que quiera intentar hacer como que todo está lo suficientemente 'normal'.

Ya no puedo más y no he podido más desde hace mucho tiempo.

Supongo que por eso todo comenzó a quebrarse tan rápido que ya no sé que hacer y sinceramente no tengo motivaciones de seguir.

Y quisiera decir lo mismo.

Si me mato me mataré y ya está, fin de la historia.

Pero mientras intento bailar en el limbo a la par de mis compañeros, amigos y familia, bueno, ¿qué debería hacer?

Soy débil y la gente cuándo comenzó a verme débil no supo que hacer. Nunca he sido fuerte o algo bkn, algo agradable y fácil de tratar por mucho que me esforcé.

Y ora, ¿ese fue mi mejor esfuerzo entonces? Si.

Que desgracia, ¿no?

Por eso, a veces, siento que necesito estar solo y simplemente terminar el trabajo, tanto como a su vez tengo miedo y no quiero que me dejen solo o voy a terminar el trabajo.

Todos los caminos llevan a la muerte, no entiendo porque. Estoy solo y sigo aquí.

¿Ahora qué?

[deadweighttt]

Nostalgia y otras cosas a las que soy adicto

La verdad es que no puedo parar de vivir en el pasado, y es algo que la verdad no quiero mas en mi vida es realmente molesto que la nostalgia haga parecer lindo cosas que no son, la verdad es que no paro de recordar cosas y sentirlas mejor por el simple hecho de que las vivi con personas que ya no estan o que se yo, la verdad es que es porque tengo miedo de seguir adelante se ve muy pesada esa carga o la verdad es que siempre he estado muy solo y suelo refugiarme en las pocas cosas calidas que he vivido, la verdad es que sea lo que sea no deberia refugiarme en eso porque me limita mucho en lo que es vivir mi vida y lo que siga, realmente hay muchas cosas que he podido dejar atras y no pensarlas mas, tambien aun no puedo dejar la bebida pero es algo mio deberia buscarle una alternativa, como el AGUA de verdad deberia solo empezar a beber agua para potenciar la vida saludable que llevo ahora, deberia agregar mas frutas y verduras tambien, eso de solo comer carne y grasas, me ha hecho bien pero deberia agregar esas cosas tambien, la verdad es que por alguna razon ya no me parece divertido sentarme en la pc y simplemente ponerme a jugar jueguitos, no es algo que me guste hacer mucho estoy adicto al ejercicio y a querer mejorar la verdad es que me he vuelto adicto al resultado de las cosas que he estado haciendo con referencia al ejercicio, la verdad es que tambien queria comentar en que hice algo que haciamos antes todos los dias esta semana ya pasada llegue a la casa me bañe comi y me lave los dientes y despues estuve viendo los simpsons 2 horas en twich, la verdad es que no se porque mi mente no quiere dejarte ir, la verdad es que yo se que no piensas en mi, todos los domingos me vuelves a la mente

[cuandonomeves]

Al parecer no abra conversación de cierre para lo que a pasado, la verdad tampoco es que lo necesite pero de alguna forma tengo que dejarlo en algún lugar que no sea en mi.

1- La mentira dolió pero habla mas de ti que mi, cada uno ve como llena sus vacíos y después de mi que sola te debes sentir.

2- No supiste ni tenerme ni soltarme.

3- Siempre fue super fácil conmigo, me llamabas y estaba ahí, me hablabas y estaba ahí, necesitabas que te cuidara y estaba ahí, querías cariño y estaba ahí solo te resultaba útil para tus necesidades.

4- si te metiste con alguien a los meses es porque no me perdí absolutamente nada de ti.

5- creo que cada una tenia los limites establecidos, cruzaste el mio y pa la casa. Aprende a ir con la vdd de frente, te ahorrarías mucho tiempo nena.

6- aun así estoy siendo amable contigo, no quieres estar conmigo, bueno. Nada de ser amigas, nada de “vamos viendo”, nada de “hay que dejar que fluya”, no se porque te seguia esperando si no querias estar conmigo, mi tiempo no lo tiene cualquiera.

7- si yo no lo haría, por que lo toleraría? Basta de aceptar cosas que yo no le haría a una persona.

8- cada persona actúa de acuerdo a sus valores

(Si te bloquea de tiktok es porque no ta soportando, tiktok po hueon xd bloquéame de tu cabeza también a ver)

[elemento24b]

Miedo a ser amado

Ya llevamos bastante tiempo saliendo, y me gusta, no diré que no, es tan bonito pasar por su trabajo y verla ahi esperando sentadita, viendo pasar los autos y cuando reconoce el mio, mueve sus piecitos, me gusta como me trata y me conciente, en si todo, deja sus cositas en mi auto, ya es la dueña del asiento del copiloto, se dejo sus cositas y no quiere que nadie se lo toque jajaja, pero cuando la recojo a mi hermana tengo que colocarlos atras porque edta chavita se me altera, no se porque pero no quiere que nadies entre a mi auto, en si me parece buena persona, pero a inicios de esta semana empezó diciendo algo que no escuchaba de tiempo, te quiero, cuando me lo dijo me quede atónito, ya habia pasado tiempo que alguien me decia eso, me lo dijo antes de dejarla en su apartamento, y solo pufe responder con un te cuidas, jajaja el putazo que me gane jajaja al final si se le paso, pero supongo que espera que le diga lo mismo, siento que la quiero yo se que si, pero el simple hecho de decirle es como si de alguna manera le estuviera sentenciando a hacerla sufrir, o eso se me viene a mi cabeza , tengo la mala fama reputacion suerte de que las personas que llegan a sentir algo por mi las hago sufrir, sera que le hago lo mismo, no quiero, tengo miedo, no quiero verla mal, analizando, todo este tiempo la gente que conoci las aparte por la misma manera, venian recuerdos de ella y como la deje y no queria no por mi, sinos por la otra persona, en verdad soy alguien malo, yo estoy conciente de eso, y quiero serlo si bien no en un ambito sentimental, yo entiendo que para que una persona forje correctamente su caraxater debe tener de ambas partes , de lo bueno y de lo malo y yo como una persona fuerte que me considero estoy dispuesto a llevar la carga de la persona mala, pues estás siempre seran los malos de la pelicula por asi decirlo, cuando llegue a ocupar cargos altos, sere el malo, porque siempre se necesita uno, no hay bien sin mal. Ya me sali del tema pero tengo miedo a lastimarla y me termine odiando, ella no merece eso y yo no quiero hacerlo.

Yo sé que ella seguirá esperando a que se lo diga, aunque ella dice que no pasa nada, se que si, no quiero lastimarla.

Hize que me odien, más gente de lo que pensaba por mis acciones, incluso yo mismo lo hize y de cierta manera me lo sigo reprochando, no quiero eso otra vez, perder tanto, tendré que analizarlo muy bien, pues no me esperará, ayer me dijo no se si en chiste o como, que nos mudamos juntos, es igual de intensa que yo, yo quisiera pero no puedo dejar a mi hermana, talvez lo dice solo para que le diga que la quiero o alguna aprobación de mi.

Es de mi edad y cada vez me habla de que quisiera una familia, talvez ese hecho también no me permite decirle mis sentimientos, esa promesa que hize contigo de volver a vernos, no se podría si yo acá ya empezara algo, el miedo de romper mi promesa más sincera y anhelada.

No sé cómo termine con ella pero, solo se una cosa, que mi promesa no será rota, por algo que siento que no valdrá la pena comparado con lo que vendrá.

[hellojul]

22 en 2.2 minutos creo

Julsi, aunque nuestra trayectoria se vea cruzada entre muchos garabatos, nuditos que nos agarran un poco más fuerte y una paz que cada dia más grande no voy a dejar pasar por casualidad lo que es y son en mi

Que quede claro antes de empezar nunca fui muy de palabras pero por vos hasta la luna y más dejando en evidencia lo que me brota por vos.

Un mundo sin vos es inimaginable, no porque este solo dependa de tu presencia sino de lo que sos y transmitis. Esa calidez de solcito que refleja en cada mañana que calienta y te saca de la cama para buscar un día mejor.

Imagino que te encuentro en cada lado porque ahí es donde estas y te llevo, sos como ese imperdible que fue mi favorito y no dudaba llevarlo en la mochila o mi remerita porque era lindo verlo, era hermoso compartirlo y más lindo era ver como con el tiempo iba tomando otros colores, marcas y lugares.

Es el día de hoy que sin verlo sigo sintiendo su recorrido junto a mi haciendo de mi vida un poco más dulce y que seguro me traera una aventura nueva, cada día me sorprende con que encuentro nuevo pueda tener con vos y vivirlo como si en 100 vidas ya lo hubiera pasado.

Rodearte con mis brazos y encontrarte en cada tum tum que se acelera en mi corazón y como encaja tu cuerpo y el mio como si de un rompecabezas se tratara.

Ojala nunca tenga que pasar nunca más tiempo lejos tuyo porque parece que el aire se corta con tijera si no te puedo decir un buen día, te amo, que hermosa sos y ver esa sonrisa linda que tenes qué enrojece esos cachetes que tanto me gustan me dan vida para afrontar un dia más

Los pasos que dimos fueron grandes, algunos algo mas pequeños, otros con tropezones y otros con miedo pero fueron juntos, de la mano, buscando llegar al otro lado cada vez mejor

Algun día se que seremos dichosos de formar una familia juntos y recordar nuestro camino con alegría y orgullo por todo lo logrado

Vivir estos casi 7 años juntos prende cada lucesita que pueda tener en el cuerpo hasta las que nunca imagine tener, las que se apagaron para siempre y las que estaban pero solo faltaban encontrarse con vos

Iluminas lo que no se ve, iluminas lo que no se toca, iluminas lo que es para todos y lo que sos solo para algunos también. Sos ese paso que brilla que no quiero dejar de sentir porque el ver atras todo lo recorrido se que lo llevo con alegría y orgullo de saber que voy a seguir pintando el camino a pasos brillantes de colores.

Deseo hoy y siempre que la vida te de todo lo que das porque quien pudiera tener un Julsito en su vida que de tanta magia por donde se encuentra, tanta sabiduría, tanta entusiasmo, tanto compromiso, tanto esfuerzo, tanto cuidado, tanto respeto, tanto amor.

Anhelo que sigas rompiendo cada meta que tenes por ir por lo tuyo, aunque se presente un camino revuelto de mucha mierda y desagrado salis a flote entre remo y remo y más fuerte que antes, quedan un par de escombros pero ya no se sienten las astillas sos más fuerte, más Julieta, más firme. Ojalá no tengas que batallar ningún proceso nunca más y vivir en plenitud.

Jamas olvidaría a esa nena chiquita de pelo lila/violeta con sus bellos anteojos color negro en una esquina sola sin entender nada que el mundo me movió a verla y hablarle como si ya supiera que vos eras vos y que era volvernos a encontrar, no me olvido más por dios como brillaban tus ojos desde ahí no quise dejar de verlos nunca más y siguiendo de esas pepas que me dejaron loco un poquito más abajo una sonrisa que me dejó totalmente encantado, ahí entendí todo, entendí que era acá, entendí que era con vos (me acuerdo nuestro cuento sin editorial de memoria, podría vivir contándolo).

Ultimamente te encuentro ahi todo el tiempo, cada carjada que hace doler la panza, cada detalle, cada segundo, cada canción, cada comida, cada gusto, cada llanto, cada cigarrillo, cada momento desnudos con la ropa puesta, cada momento desnundos sabiendo que todo conecta, cada Ju que vivo, es esa, mi pequeña que ya no es tan pequeña por la cual y hasta el dia de hoy sigo creyendo que fue mi amor a primera vista porque no explico que me pasa cuando nos vemos y quiero que sea siempre.

No nos quiero más lejos, no quiero que nos lastimemos nunca más, no nos peleemos más nunca.

Te amo hoy y siempre, cada dia un poco más que ayer y menos que mañana con remolinos y garabatos, con besitos en la nariz y toquecitos por todos lados. Three taps Bae

Ojalá seas tan feliz Ju, ojala tengas todo y más que ya lo tenes, quiero para vos todo lo bueno que puedas llegar a imaginar, sigo repitiendo ojala te den vuelta el mundo y estes tan en paz, que tengas toda la paz que necesitas, que esperaste y buscabas y hoy sabes que en partes tenes. Espero poder ser quien es parte de esa tranquilidad y seguir a capa y espada ante esto que se llama crecer y vernos en un futuro logrando lo que hoy soñamos.

Sos mi orgullo, literalmente te admiro infinidades, ojala pueda ser como vos de grande, nunca dudes de vos por tenes todo y más para el exito lo sabes, siempre voy a aplaudirte desde primera fila encuentre donde me encuentre y dandote todo el amor del mudo porque vos ya lo sos, te elijo y más de lo que puedes imaginar, espero formar mi futuro a tu lado, espero seguir contando minutos para que sea tu cumpleaños y besarnos, espero no tenes que vivir más nuestra lejania, espero todo con vos, espero nuestro hogar lleno de chulines que me van a alegrar la vida, espero envejecer con vos, con vos todo y más y como las letras lo dicen, quiero la vida juntos. Te amo incondicionalmente, sos mi amor, Feliz cumpleaños Pipi, Feliz vida. <3

[littlebodybigheartsblog]

Que lindo sos, no puedo dejar de pensar en tus ojos. Por alguna razón siempre me parecieron mas lindos los ojos verdes, pero con vos esa exepción está presente. Tu mirada es tierna y dulce, pero también puede ser seria y fuerte, aunque para mi, cualquier manera en la que mires, está bien. Me enamoré de tu manera de reír y divertirte, sos de esas personas que contagian las emociones, que transmiten y te hacen llegar de alguna manera hermosa lo que sienten, asi sos vos. Te ponés rojo y te retorcés todo cuando te reís, y me parece algo muy gracioso asi que también me río a tu par y a la del resto. Ese Viernes grabé en mi mente muchas partes, muchas escenas en las que vos aparecías, porque probablemente sea la primera y ultima vez que te tenga tan cerca como para apreciarte asi. Tus ojos son marrones, pero quizás más claros que los mios, tenés unas hermosas pestañas, y ni hablar de tus cejas que hacen tu mirada mucho más profunda e interesante. Tenés cosas, tenés defectos, pero no me centré en eso, porque solo ví hermosura en ellos, solo noté lo perfecto que sos a mis ojos. Tu voz es algo que no puedo superar, siento de que es perfecta, siento de que me da paz cuando hablás de temas serios, profundos o de temas que te importan. Tu altura, bueno, supongo que es lo último que quiero resaltar. Porque en realidad es en lo que más destacás, lo primero que ven todos, lo primero en lo que se fijan, y lo único de lo que hablan. Pero es lo último que yo veo, porque tenés mucho más que eso, tenés tantas cosas lindas que no sé por donde empezar. Tu forma de ser, siento de que sos alguien tranquilo pero con personalidad, sabés sobrellevar las cosas y las situaciones, y si algo te molesta, no lo hacés notar. Me dijiste cosas personales alguna vez, algo en lo que coincidimos pero no sé porqué. El hecho de que cuando estás mal te cuesta decirselo a alguien, el hecho de que cuando te conté que me había pasado lo mismo, no me juzgaste, al contrario, me comprendiste. El hecho de que con tan solo un mensaje tuyo se me mejoró la semana, porque no volví a llorar. El hecho de que solo me hablaste una vez, y desde ese entonces espero todos los dias un mensaje tuyo. El hecho de que no hiciste nada, pero a la vez lo hiciste todo. Porque lo sos todo. Y me encantás de pies a cabeza desde hace años, desde que tengo doce, desde que empecé la adolescencia. Pero aunque seas lo mejor del mundo y siento de que nunca podría enojarme con vos, creo de que mentiste. Creo de que mentiste con aquellas palabras, creo de que me ilusionaste o simplemente quisiste olvidar algo. Puede ser, no me enojo, solamente creo de que me dolería enterarme de eso, de confirmarlo, pero supongo de que nunca lo sabré. Aún asi, me pongo feliz de tus logros, de tu mamá, de que estabas solito con tu abuela y estás con la mujer que más amás, tu madre, en la verdad. Me pone tan feliz verte progresar, verte leer, verte dirigir un estudio de la atalaya, verte predicando, escucharte comentar, en general, me gusta verte y escucharte. Me gustás desde hace años, y te veo desde lejos, pero es lindo, es lindo verte de cualquier manera. Quisiera ser más grande, quisiera ser más suficiente, pero es lo que soy y debo conformarme. Me siento como una admiradora observandote desde lejos, escribiendo notas sobre alguien que ni la ve, ni la piensa, ni le importa. Y lo entiendo, no estamos obligados a sentir, no estamos obligados a querer a la persona que nos corresponde, no estamos obligados a nada de eso. Sos el único chico del que no hablé mal, sos el único diferente, sos el que marcó la diferencia. Sos el tipo de chico que cualquier chica espiritual querría. Tus fotos las miro más seguido de lo normal, aunque bueno, con una belleza como la tuya, creo de que al estar enamorada si es normal. Ya no puedo más, ayer me desvelé escribiendo aquello, y hoy también, quizas no escribiendo, pero si pensandote. No se me va a dar, pero solo quiero que seas feliz, que encuentres a tu chica ideal y que ella te mire con los mismos ojos que yo, que aprecie todo lo que va a tener junto a ella de por vida. Solo pido que estos sentimientos se alivien, que paren, que me hagan pensar, o que simplemente venga alguien más. Porque esto ya me hace mal. Te quiero chico de bonitos ojos 🤎

12/06/23

[ladelproceso]

Recién vuelvo de mi vuelta olimpica por todos los lugares de internet en los que no tengo nada para ganar.

Ya no tengo nada para perder asi que no me importa admitirlo. Si, lo sigo haciendo.

Empezó en mi relación anterior y habia parado. Estaba tranquila. Nada alimentaba ese fuego en mi, esa urgencia de compararme. De buscar información para protegerme. Mantenerme alerta a las señales que se me pasaron tantas veces. Lamentarme de que estaban ahí, solo no las habia buscado por creeme el cuentito de hadas de que podía estar tranquila una vez. Segura.

No creo habértelo dicho pero un día decidí dejar de cantar. Creo que en mi cabeza tiene mas sentido. El hecho de que ella todo parece hacerlo mejor. La imagen, el imaginario, la tortura de una otredad infinitamente mejor en lo que a hacerte feliz se refiere.

Se que nunca lo vas a entender. Se que esta telaraña obsesiva se compone de un laberinto tan grande que abarca tantas de mis inseguridades que es difícil ponerlo en palabras. Tanto de lo que se me inculcó como mujer.

Horas y horas pasadas en mi adolescencia , cuando el resto salía y a mi ya me dejaban hacerlo pero la depresión era mas grande. Todos parecen tener la vida perfecta, los amigos perfectos, el cuerpo perfecto, y así. Nada nuevo a eso lo experimentamos todos. Pero yo tengo un doctorado en observación, y a este punto esta desarrollado como un mecanismo de defensa. Es tan disfuncional que termina siendo una herramienta mas para alimentar mi masoquismo.

Deje de cantar porque me contaste que ella cantaba. Veo sus historias, yo también me converti en su fan. Gasto horas rememorando todas las veces que sentí que nunca la ibas a poder dejar en el pasado. La ex novia más imposible de alcanzar del mundo. Ya la viste? Es todo lo que yo nunca voy a ser. Deje de cantar porque ella cantaba. No queria recordarte en nada a ella. No quería que la comparación te diera pie para preguntarte si alguna vez alguien iba a estar a la altura.

Lo mismo hacia antes, miraba el perfil de la persona que tenia lo que era mío. Me decía a mi misma que claro, yo tambien la eligiria a ella. Mis inseguridades mas oscuras confirmadas por esa elección. Porque fue real, me dejaron por otra. Me reemplazaron. Me descartaron. No puedo negar la realidad. Así como no puedo negar que la sombra de tu "ella" va a vivir adentro mío. Y se va a ver reforzada por la realidad porque no te olvides, tengo un doctorado en observar. Me se todos los patrones de memoria.

Vos activaste eso, yo no quería. No lo estaba buscando. Cuando te pedi que dejes de estar tan pendiente de ella. Ahi es cuando tendría que haberme ido. Solo el hecho de estar con alguien que aún sabiendo lo que pasé y aun habiendoselo expresado palabra por palabra elige seguir haciendo algo que sabe que me va a hacer sentir incómoda. Ese tendría que haber sido el final.

Ahora sigo observando, esperando. Mis observaciones vienen confirmandose con tus acciones. El otro dia una amiga me preguntó que porqué seguia creyendo en el amor, en la monogamia, en la fidelidad, en poder tener eso.

Le dije que creía en eso porque estaba adentro mio. A pesar de todas las veces que mis peores miedos se confirmaron. Sigue adentro mio. Yo soy la prueba de que existe. Y no me creo tan especial para pensar que no existe nadie mas así. Lo voy a encontrar. Lo voy a encontrar y a hacer feliz. Me va a hacer feliz y voy a cantar y voy a pasar mis días siendo la protagonista no la espectadora. Existe porque yo existo. Voy a crear ese espacio seguro y si me traicionan de nuevo voy a crearlo otra vez.

Me voy a morir habiendo superado esto porque me enfrento todos los días con la misma fuerza a que mi miedo no solo era miedo, era real. A que no me eligieron no una, si no varias veces. Al rechazo. A la soledad. Voy a disciplinarme a mi misma con tanto amor que nunca más voy a dudar de irme en cuanto la idea de un otro amenace con brillar más que todo lo que tengo para dar.

No lo vas a entender. Y lo siento mucho por eso.

Hoy voy a cantar otra vez aunque el resto del mundo prefiera otras voces. Aunque mi propia cabeza me diga que nunca me van a escuchar y a elegir a mi. Aunque la misma realidad me lo haya demostrado mas de una vez.

[anwarmedellin]

LEGADO

Los signos del tiempo tan irreversibles como indisimulables llegan, y pareciera que la vida se fragmentara como las estaciones del clima; sin poder decir a ciencia cierta en cual estoy.

Intento disfrutar mi presente y no dejarme llevar por la nostalgia del pasado pero igual creo que me equivoco a diario, inmerso en un dia a dia tan acelerado que no me da un respiro, porque el agobiante futuro esta ahí, y para este, hay que estar preparado , a veces pienso que no esta delante mio sino atras de mi persiguiendome con una identidad llamada "preocupacion".

Como conseguir dejar esto atras o por lo menos convivir sanamente con lo que aveces para muchos es inevitable? , la respuesta a esto creo que es muy individual y no es facil aplicarla en este convulsionado mundo.

Cada quien forja su camino de diferentes formas y define voluntaria o involutariamente para si mismo lo que llaman felicidad y paz interior , ojala sin reproches. La busqueda de estos objetivos no aferran a esta; la unica oportunidad para lograrlo que tiene un tiempo y espacio incierto pero con un final conocido. Prolongamos con ciencia el tiempo y espacio pero aun no nos parece suficiente.

En este camino la huellas que dejamos prolongan nuestra existencia, buenas o malas puede ser indeferente, lo importante es que no se borren y perduren en el tiempo de otros.

El miedo a no estar , a hacer falta y a no poder compartir con los que consideramos los nuestros, se va dicipando si estamos tranquilos con lo que pudiste imprimirle y enseñarle a tu huella genetica, en ese momento creo que sere inmortal y podre decir que ese es mi mas valioso legado.

[inefable-wabi-sabi00]

Empezaré un cambio en mi vida

Ya tengo que dejar el oscuro pasado que me atormenta

Mi lucha no es fácil, así como de much@, es duro y cansado psicológicamente, si tengo que olvidar a personas que me decepcionaron y me fallaron pensado que nuca me daría cuanta de sus engaños, a él porque por el ponía mi mano al fuego, ahora lo admito soñé un futuro con él, tuve mis momentos bajos y eso le dio la oportunidad de conocer a alguien más que talvez lo hacía sentir mejor y está bien talvez estaba dejando de quererme, pero no tenía derecho de ocultarlo yo debía de saberlo, y asi no vivir en una Mentira hasta que note un cambio notorio en él y decidí terminar con para relación, no recibí resistencia a que eso pasará solo un "adiós cuídate" Sabes yo no habría podido iniciar una relación con alguien más porque en verdad si me enamore de ti y no se me hacia favorable iniciar una, que bueno que tu si pudiste hacerlo, al parecer tu amor no era tan verdadero que digas o talvez no fuerte como el mio. Te solté solo cuando te vi presumiendo tu nueva relación en redes.

ESO FUE SUFICIENTE PARA ROMPERME AÚN MÁS

SUPE QUE NO PODIA ESTAR CON ALGUIEN QUE DICE AMARME Y SUS ACCIONES DICEN LO COBTRARIO. Bueno ahora diré, se cual es mi valor y soy Diamante.

[elartedeamartez]

diez + seis = juntos por siempre

Me da risa empezar a escribir esto porque hoy leí una frase de Pablo Neruda en tiktok y la verdad falta bastante para el 5 de septiembre y realmente no se que pase pero bueno. Dice así: "De nadie seré, solo de ti. Hasta que mis huesos se vuelvan cenizas y mí corazón deje de latir." y cuánta verdad hay en esas palabras, y ya se que no es muy empoderado de mí parte decir que soy tuya pero debo admitir que estoy completamente metida en vos, que todo de mi te pertenece porque te lo ganaste, porque si prometí no volver a caer en el juego de nadie y viniste vos cómo un huracán a volarme todas las ideas que tenía según yo seguras, creo que lo último que puedo darte es la seguridad de que siempre vas a ser vos. Porque sí, hasta ser cenizas y un cuerpo que no tiene sangre circulando voy a ser tuya, mi mente, mi alma, mi vida entera te pertenece y te afirmo con total seguridad que nunca habrá nadie más que me haga sentir de esta manera.

Y sé que tal vez cuando peleamos parece que sos el peor del mundo, sé que eso es lo que te hago sentir con las cosas que te digo pero nunca lo vas a admitir por el inmenso amor que me tenés. Como te explico, de verdad, que solo quiero que con vos funcione todo, mas allá de que a veces, por no decir siempre, tengamos nuestras diferencias, nuestras tiraderas, nuestros momentos feos, nuestras idas y venidas o los obstáculos que se pueden llegar a poner en nuestro camino. No se compara en nada a todo lo inmenso que hemos vivido durante tanto tiempo.

De verdad verdad quiero estar siempre junto a vos porque no pienso, no puedo y por mucho, no quiero soltarte cuando tan difícil encontrarte, que aunque no te buscaba, te encontré y yo no voy a dejarte ir tan fácil. No quiero que pienses que mi relación con vos es un compromiso y que estoy al lado tuyo porque no sé cómo dejarte. Yo estoy al lado tuyo porque te amo y eso abarca todo, estoy acá para apoyarte, ayudarte, consentirte, protegerte, amarte y todo lo que es ser una pareja. Soy tu compañera que no se te olvide nunca eso, a mi me vas a tener siempre agarrandote la mano hasta en las peores tormentas porque realmente te amo.

Así como amo la forma en la que me miras todo el tiempo, desde que te levantas y me miras con esos ojitos de nene chiquitito hasta cuándo estamos cogiendo y me tiras esas miradas que me hacen sentir como el mundo se resume a nosotros dos. Me haces sentir la persona mas hermosa del universo, amada, protegida, segura, gracias por esos abrazos que me reinician la vida y son un mimo al alma, gracias por darmelos cuando no los merecía, por sostenerme entre tus brazos, por apretarme fuerte y sacarme todo el mal de adentro. Gracias por cada beso que me das siempre que te pido, por darmelos cuando no los merecía también y por besarme cada parte del cuerpo para sacarme todas las inseguridades, por hacerme sentir bonita con tus besos. Y por ponerme nerviosa con solo una mirada, una palabra, un gesto, cualquier cosa que haces y me pone nerviosa es donde más sincero siento el amor que te tengo. Gracias por conocer quien soy e igualmente quedarte y aceptarme con mil y un locuras que puedo llegar a tener, unas pares de locuras la verdad. Podrías haberte ido tantas veces y elegiste seguir conmigo para que sigamos siendo Valentín y Rawka.

Nunca creí encontrarte, a vos, a tu amor sincero, a tu manera de ser, de sentir, de amar, de vivir conmigo tu vida y acá estamos, queriendo tener una bebé para dar otro paso, comprometidos, juntos, TE TENGO y eso me hace la novia más feliz porque vos producís todo esto hermoso que siento por vos y que estoy tratando de soltar en una carta muy distinta a las demás.

No voy a negar lo tóxico que suena que se me caería el mundo si te vas y me dejas, pero es cierto, muy cierto, sos lo que siempre quise y no tengo ganas de tirarlo por una pelea, un choque de palabras o un mal día, prometo y estoy acá pra cuidarte siempre. Sos arte y magia al mismo

tiempo, no quiero que nadie te apague y acá estoy yo para ayudarte a brillar y terminar brillando juntos como hemos hecho todo este tiempo.

No quiero que lo que tenemos se vaya apagando poco a poco por pelotudeces, por cosas raras o sin sentido y que no nos demos cuenta que somos lo más valioso que tenemos, porque eso sos vos para mi, sos mi tesoro que me costó años encontrar. Yo creía tenerlo todo y me di cuenta que no tenía nada hasta que apareciste ese 13 de noviembre en mi vida y me diste vuelta 360 para bien. Me cambiaste la vida y te convertiste en lo único y más importante que tengo. Solo quiero estar bien con vos, sé que ya lo dije, pero lo repito, quiero estar bien con vos siempre, sentir que te tengo todo los días a mi lado y que los días son eternos en nuestro mundo, así en un futuro muy lejano podamos recordar la vida que tuvimos, planeamos y vivimos juntos, en la que estuvimos siempre el uno para el otro sin perjuicios, sin juzgar, sin dejar que los de afuera se metan y amándonos como lo que somos, dos adolescentes tontos con mil mambos que están experimentando una vida adulta muy estresante cuando venían de sentirse como si solo existieran ellos dos en el mundo al estar juntos. Me haces sentir viva y ver que realmente quiero estar con vos cada día que pasa, te encontré sin buscarte y ahora ya no quiero que te vayas.

Y aunque nunca llegue a ser la mejor persona del mundo, te juro que aún trato (y siempre trataré) de cambiar actitudes que no son buenas y mejorar, trato de aprender de todos mis errores, que son bastantes, así ya no los cometo nunca más para día a día ir mejorando como persona, aprendiendo de vos, de mi y de nosotros y poder conservar esta relación llena de lindos momentos así como de malos que prefiero olvidar pero de los que rescato aquello que espero que jamás vuelva a suceder.

Prometí no hablar más de todo lo que fue pero te digo esto porque tal vez haya veces que sientas que no te demuestro o que no es suficiente tu amor para mi pero, mi amor, vos sos todo para mi, m alcanza con tu existencia para ser feliz, y mis sentimientos por vos son tan grandes que me da miedo asustarte, me da miedo que se me pase la intensidad y terminar haciendo que te vayas de mi vida, porque la verdad es que a mi nunca me enseñaron a amar, ese fuiste vos y a veces no puedo manejar la situación.

Sinceramente te amo, te quiero pa toa la vida y te extraño siempre aunque estés conmigo. Sos muy especial para mi, me enseñaste qué es amar y el poder del amor, qué es estar enamorado, qué es sentir cosas por otra persona a tal punto de querer dejarlo todo. Por vos haría hasta lo imposible, pelearía con todos los monstruos del mundo y mataría a quien sea si te esta molestando.

Quiero tenerte al lado mío al despertarme así sea en pelotas, con ropa, encima tuyo, abajo tuyo, con una pierna cruzada, en el sillón, en la cama, la cocina, quiero mirar al costado y saber que vos estás ahí y que vas a estar siempre conmigo. Sos y siempre vas a ser lo mejor que me pasó en la vida, sos la mejor persona que existe, sos mi mundo entero y la verdad es que yo sin vos no soy nada.

Me gusta pasar noches enteras hablando con vos, me gusta tirarme en el sillón a hablar, me gusta cojer, me gusta q pretendamos ser otros para divertirnos, me gusta que siempre seas vos y con todas tus cosas que has sabido usar para enamorarme. Me volves loca, me tenés entera y nada de lo que digas o hagas me va a hacer cambiar de opinión. Quiero pasar el resto de mis días con vos compartiendo cada momento de mi vida, escuchandote contarme cosas, hablándome de lo linda que soy, de lo mucho que te gusto. Quiero que te quedes siempre para hacerme sentir todas estas cosas que vos me haces sentir siempre. Quiero mantener vivo nuestro amor hasta que deje de respirar y te juro por mi propia vida que por vos hago hasta lo imposible. Te amo Valentín, te amo y eso jamás nada va a cambiarlo.

Garantizo que todo lo que está escrito acá es muy poco de lo q me haces sentir, me tomé el trabajo de agregar alguna que otra cosa con cada día que ha pasado desde el cinco anterior así que es probable que sea algo repetitivo, te pido disculpas por eso. Fue un mes duro, lleno de peleas, casi dejamos de agarrar la soga y nos soltamos. Vida mía, ni aunque me dejes deshecha y con el corazón partido soltaría la soga, el hilo rojo, lo que sea que me ata a vos porque así pasen mil años voy a pertenecer siempre a vos. Una parte mía es tuya, siempre lo será, nadie ocupará tu lugar porque aunque vivamos lejos y estemos separados, siempre voy a tener la esperanza de que vuelvas, porque como bien dicen las abuelas, uno siempre vuelve a dónde fue feliz y yo sé que nos generamos felicidad mutuamente.

En este nuevo mes y espero que por muchos meses más sigamos durando, estando, permaneciendo y amándonos mutuamente. No veo el futuro, no sé lo que va a pasar pero que voy a estar con vos toda la vida eso te lo aseguro. Me vas a tener siempre siendo parte de tu vida porque espero que vos siempre seas parte de la mía.

Espero no haber sonado muy repetitiva X2, te amo inmensamente amore mio, felices 16 meses de millones más porque lo nuestro aún recién comienza.

[theshiki]

Fanfics Sasunaru: Escolares

“Ti amo”. Autora: TheWorldIsCraz. One shot. Sasunaru. AU. Fluff. Romance. Escolar.

Resumen: ¿Qué pasa cuando tienes sentimientos hacia tu mejor amigo, pero no sabes cómo decírselo?

Naruto encontrará la respuestas atravez de sus amigos, los cuales, intentaran juntarlos, y dejar de lado todo ese drama que ambos estan montando

 ¿Qué pasa si la declaración es un fracasó y terminas dejando a la persona que amas con el corazón roto?

Sasuke sabra la respuesta, cuando por un mal entendido, alejé a esa persona especial para él

-Naruto, Vuoi essere il mio ragazzo?

Wattpad: https://www.wattpad.com/362787738-ti-amo-sasunaru-en-edici%C3%B3n-capitulo-unico%E2%9C%A8

 “Universitarios”. Autora: Samu. AU escolar. Lemón Sasunaru y sainaru. Muerte de personaje. Harem X Naruto. Inicia con mención de itanaru, gaanaru, sainaru pero termina en sasunaru. Sasuke es el maestro de Naruto (se entiende cuando Naruto va a buscarlo).

Resumen: Naruto, es un alumno nuevo en una Universidad desconocida para él. Allí conocerá gente nueva y será parte de las fantasías de alumnos y profesores.

https://www.amor-yaoi.com/fanfic/viewstory.php?sid=19776

 “Miradas” Autora: Zadako-chan. Two shot. Romance. Fluff. Completo. AU. Escolar. Sasunaru. Lemón. Bashing a Sakura.

http://www.amor-yaoi.com/fanfic/viewstory.php?sid=18541#sthash.EFWyN3km.dpbs

 “Labios compartidos”. Autora: SasukeU17. One shot. AU. SN. Romance. Advertencia: Infidelidad de parte de Naruto a Sasuke.

Resumen:

Sasuke y Naruto tienen una relacion amorosa en la cual uno de ellos engaña al otro.

Rumores (malditos sean) recorren la universidad de ambos diciendo cosas que altera a uno de ellos...

¿Que pasara cuando lo descubra por sus propios ojos la verdad que esconden esos rumores?

https://www.amor-yaoi.com/fanfic/viewstory.php?sid=54873&chapter=1

 “Dosis diaria”. Autora: Zareth. One shot. AU. SN. Humor. Lemón.

Resumen: Imaginen a un sasuke adicto al sexo

Y por azares del destino no ha podido tener su dosis diaria

Que pasara cuando se entere de quien fue el culpable

https://www.amor-yaoi.com/fanfic/viewstory.php?sid=51147&chapter=1

 “Thanks kyubi”. Autor: Nuriko_Hamilton. One shot. AU. Escolar. Sasunaru. Lime. 

Resumen:

Sasuke es salvado de las garras de Sakura por un extraño zorro. La alegria del rubio dueño es tanto que no va a dudar en cumplir cualquier cosa que le pida Sasuke.

http://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=24013&chapter=1#sthash.eZWa8UFn.dpbs

 “Cooking”. Autora: Saasukiito. Three shot. AU. Romance. Humor. Escolar. Fluff. Lemón. Sasunaru. Único fic que subió

Resumen: La tarea resulta aburrida y tediosa, pero ellos se la pasaran de bien haciendo las "actividades domiciliarias".

http://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=43073&chapter=1#sthash.jN0ur2DO.dpbs

 “Y el amor vendrá”. Autora: Higary. One shot. AU. Escolar. Romance. Shonen ai. Sasunaru.

Resumen:

"El amor vendrá, lento pero seguro, y así para cada persona es diferente. Cada uno vive y expresa sus sentimientos a su manera, y cada uno los descubrirá llegado el momento indicado."

Naruto ha estado enamorado de Sasuke por mucho tiempo, pero ¿cómo le puede decir lo que siente si al moreno no parece importarle nada ni nadie?, ¿por qué es tan difícil que comience el amor entre dos personas.

Amor yaoi: https://www.amor-yaoi.com/fanfic/viewstory.php?sid=25633&chapter=1

Fanfiction: https://www.fanfiction.net/s/3529136/1/Y-el-amor-vendr%C3%A1

 “Campus Konoha”. Autora: Mayura daidoji. Short fic: 10 caps. AU. Romance. Escolar. Shonen ai. Único fic subido.

Resumen:

Naruto esta enamorado del segundo chico mas popular de todo el campus, Sai.

Por esa razón decide hacerse amigo de Sasuke (el mas popular del Campus), pasado el tiempo Sasuke se enamora de Naruto. Como terminaran??

http://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=28312&chapter=1#sthash.bhVAboHT.dpbs

 “Song of  two”. Autora: SoTtmarU.  Long fic: 15 caps. AU. Romance. Escolar. Sasunaru. Fluff. Drama. Lemón. 

Resumen:

Naruto, Sasuke y Sakura han sido muy amigos desde el jardin de niños, en su infancia...

Hoy... el amor se entromete en sus vidas, poniendo en prueba su uniòn...

Todo, con una dulce cancion del violìn y una enigmatica obra de arte...

http://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=28726&chapter=1#sthash.ghIw4D3B.dpbs

 “Por una condición”. Autora: Ositopanda. One shot. AU. Romance. Humor. Travestismo. Lemón. Sasunaru. Único fic subido

Resumen: Naruto necesita dinero para pagar la renta, pero debe buscar una forma fácil y rápida para conseguirlo en una sola noche. La única solución que se le ocurre es algo muy "particular". ¿Qué sucederá cuando busque trabajo en un bar y tenga a que acatarse a una condición para poder conseguir dicho empleo?

http://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=41137&chapter=1

 “Noches virtuales”. Autora: Asato hikaru. Three shot. AU. Romance. Lemón. Sasunaru. 

Resumen:

Aburrimiento y una conexion a la red con acceso a un chat gay, que puede pasar? Eso es algo que nuestro lindo Kistune descubrira en una noche de ciber-sexo

Amor yaoi: http://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=31813&chapter=1#sthash.I4E5YnbL.dpbs

 “VIOLADOR...VIOLADO”. Autora: Lovelemon. One shot. AU. Lemon (le pongo lemón porque a pesar del título tanto Sasuke como Naruto consintieron lo que sucedió). Sasunaru.

Resumen:

Un chico no puede andar solo por los callejones, en una noche sin luna, más cuando hay toque de queda por los recientes sucesos.

 “VIOLADOR SUELTO EN LAS CALLES DE KONOHA”

Bueno, o ese chico no sabía de las noticias, o es tan arrogante, que tales hechos le importan una mierda.

 -qué diablos…-fue lo único que pudo decir al sentir el golpe que se dio al caer, sentía unas manos tocar su trasero-…¬_¬, que mierda…quien esta…

Amor yaoi: https://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=50193&chapter=1

 “Labios Compartidos”. Autora: Marahia. One shot. Romance. Song fic. Lemón. Sasunaru. Angst. Final abierto (Naruto y Sasuke se separan, pero queda a la imaginación si en un futuro se reconcilian).

Resumen: Sasuke sale con Sakura, Naruto muerde de tristeza porque ama a ese azabache, así que debe aguantar hasta la noche donde su amado ojinegro aparece para brindarle una noche de pasión diciéndole que lo ama.

Pero cuando llega el día, esta solo con Sakura olvidándose por completo de Naruto. Quien sabe si algún día Sasuke deje a Sakura para estar con Naruto solamente, sin estar solamente con él por las noches.

Amor yaoi: https://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=32506&chapter=1

 “Bring me to life”. Autora: Cari_sama. One shot. AU. Romance. Song fic. Lemon. Sasunaru

Resumen: -Sasuke?,-lo siento Naruto pero ya no aguanto.-Que tienen ustedes por los rubios de ojos azules!-no son los rubios de ojos azules... son los Namikazes. -"Por qué tú me devolviste la vida que yo daba por perdida

Amor yaoi: https://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=46500&chapter=1

 “Familia feliz”. Autora: Saralegui neko. One shot. AU. Romance. Humor. Sasunaru. Shonen ai

Resumen:

—¿Por qué no puedo estar con mi dobe? —preguntaba Sasuke algo histérico

 —Cálmate Sasuke —decía Itachi—. Todo saldrá bien y dentro de poco tendrás a tu hijo a su lado.

 —Pero ya tardaron, me estoy preocupando… y si algo malo paso… y si…

 —Cálmate Sasuke —esta vez era Minato, su  suegro quien lo calmaba

 —Hijo, ya verás que en unos momentos más saldrá la señorita con buenas noticias, solo ten un poco de fe.

Amor yaoi: http://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=144872&chapter=1#sthash.1U2hdTNU.dpbs

AO3: https://archiveofourown.org/works/22856596

Wattpad: https://www.wattpad.com/144020417-familia-feliz-sasunaru-familia-feliz

 “Conociendo el amor”. Autora: Kame-chan. Three shot. AU. Romance. Escolar. Fluff. Lemon. Sasunaru. Único fic subido

Resumen:

Una fiesta en la cual dos almas gemelas se unen... una chico de ojos color cielo... tan hermosos que el cielo sale sobrando y otro de de profundos ojos negros que hipnotizan...

Sera esta la aventura de sus vidas, les permitirá ser felices...y estar juntos...

El primer beso... algo más que pueda suceder...y alguien que quiere interponerse en la felicidad de estas dos almas gemelas..

Amor yaoi: http://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=53713&chapter=1#sthash.6m3JBnXt.dpbs

 "Ah más más". Autora : Lobo512. Long fic: 10 caps. AU. Romance. Humor. Escolar. Sasunaru. Lemón. M preg. Único fic subido

Resumen:

Naruto tiene unos sueños subidos de tono , que le quitan el sueño .

Que le pronostican el amor de su vida.

Unos amigos que están dispuestos a sacrificarse y ayudarle para su propia diversión .

Un pequeño secreto que su familia no le dijo a tiempo .

Amor yaoi: http://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=51570&chapter=1#sthash.d80TRFIL.dpbs

 “Peleando por un kitzune”. Autora: sakura-xime. Short fic: 9 caps. AU. Romance. Humor. Escolar. Sasunaru. Lemón. 

Resumen:

Naruto namikaze es un idolo en su escuela cual cree que tiene un romance con sasuke uchiha el cual nisiquiera tolera a nuestro kitsune ni viceversa

Kakashi enamorado de un alumno

Itachi quiere con el mismo chico que kakashi

Sasuke no quiere que nuestro kitsune sea feliz que ara para evitarlo

Amor yaoi: http://www.amor-yaoi.com/viewstory.php?sid=49078&chapter=1#sthash.voXvlphc.dpbs

[larabemunoz]

Alguna vez pensaste que sos un bueno para nada?

Por qué crees que no servis para nada?

Por qué crees que te va mal en todo lo que haces incluso cuando lo haces con las mejores ganas?

Por qué crees que no podes llevarte bien y tener una relación fluida con cualquiera?

Por que crees que te cuesta sentir que encajas en donde estas?

Te tengo una respuesta-pregunta sorpresa: alguna vez te pusiste a pensar que quizás la respuesta a esas preguntas es que simplemente el lugar donde estás ahora no te ofrece las oportunidades para ser vos? que simplemente no tenes las oportunidades para explotar tus habilidades, en lo que sos bueno.

Quizás el lugar donde estás hoy no te esta dando las oportunidades que necesitas para dar lo mejor de vos. Puede que justo hoy donde estás, no encuentres soluciones a nada porque en realidad ese lugar no tiene nada para ofrecerte.

SI, hay lugares... y lugares...

No es que seas malo en todo lo que haces, es que simplemente aún no has encontrado el lugar indicado para descubrir tu potencial.

Y presta atención a esto que digo, porque puede ser que todo en lo que estas metido sea tóxico, sea malo, te llene de negatividad y sentimientos de angustia, inseguridad, sientas que no tenes certeza de nada, la ansiedad te debe estar pisando los talones y los nervios siguiéndote a todos lados... y puede que esto que te estoy diciendo te haga sentir un poco de esperanza (segui leyendo que te hablo de eso tambien).

Tras que te debe ser difícil encontrar trabajo, si encontras uno puede hasta que no encajes en ese.

Alguna vez te paso que tenes la mejor pre disposición para hacer bien todo, dar tu mejor esfuerzo, demostrar que sos capaz de hacer algo, tenes todas las buenas intenciones de llevarte bien con tus compañeros de trabajo y resulta que te encontras con gente que lo único que hace es impedirte a que logres todo eso? Bueno, no sos el único.

Pero te tengo una buena noticia: vos SI sos capaz de hacer BIEN todo eso que queres.

Vos SI sos capaz de dar tu mejor esfuerzo.

Vos si SOS capaz de hacer algo, lo que te propongas.

Vos SI que tenes potencial para hacer algo.

Y vos SI tenes buenas intenciones de hacer bien las cosas con los demás.

Sabes qué es lo que no tienen esas personas que vos si tenes?  BUENA VOLUNTAD, buena actitud, y el saber tomar buenas decisiones. Porque tener buena actitud tambien es una decisión.

Yo digo que hay algo dentro nuestro que siempre nos empuja a hacer algo:

-          Uno es el miedo

-          Otro es la esperanza

-          Otro son los sueños

Y pareciera que los tres juntos hasta hacen buen equipo.

Tenerle miedo a algo nos hace estar alerta. Tenerle miedo a algo nos hace ser precavidos, nos hace PENSAR CON ANTELACION, nos hace diseñar planes mentales para evitar el fracaso, o al menos no fracasar del todo.

Esta bien tener miedo, esta bien que nos tiemblen las patas cuando nos tenemos que enfrentar a algo… pero no te dejes manipular por tus propias emociones.

El miedo llama a nuestras inseguridades, nos empezamos a preguntar qué tan capaces somos de hacer algo sin fracasar. ¿Seré yo lo suficientemente bueno para hacer esto sin cometer errores. sin arruinarlo todo?

También nos hace hacer planes: y si me lanzo a hacer esto y cometo errores, ¿cuantos y cuáles podre cometer?, ¿Podría permitirme cometer solo 3 como máximo? Que margen de error tengo para cometer? , ¿Cuánto margen de error me permito yo tener?, si hago esto y no funciona al primer intento ¿cuántos intentos más me puedo permitir hacer hasta que salga? y ¿En cuanto tiempo?

Cuando al miedo y a las inseguridades le sigue la ansiedad… ahí parece que se nos colapsa la mente y el mundo, muchas veces la ansiedad no es fácil de controlar y los nervios nos terminan estropeando todos los planes.

Escuchá... muchas veces sucede que no es que cometemos errores porque nosotros mismos no somos capaces de hacer algo, si no que esos errores terminan sucediendo porque nuestra mente fue manipulada por los nervios previos a hacer algo… esos nervios hicieron temblar nuestra seguridad y confianza frente a algo, y fueron ellos quienes al final controlaron la situación… y por eso fallamos, porque perdimos el control de todo.

Muchas veces mientras hacemos algo que nos hace estar con miedo, o nos pone nerviosos, dejamos que nuestra mente se llene de preguntas e inseguridades MIENTRAS QUE deberíamos estar concentrados, enfocados,  haciendo eso mismo que estamos haciendo en el preciso momento. Perdemos la concentración en el proceso, en la acción, perdemos de vista el objetivo y cometemos errores.

No debemos dejarnos manipular por nuestras emociones, debemos aprender a ser lo suficientemente fuertes para nosotros dominarlas nosotros a ellas. 

Igualmente no me mal entiendas... está bien sentir. Está bien sentirse con miedo, nervioso, inseguro al hacer algo, porque como te decia anteriormente... eso es lo que nos hace estar alerta. Pero todo bajo su debido control.

Y una de las cosas mas importantes para encontrar paz con nosotros mismos es dejarnos y permitirnos sentir nuestro ser entero… hay que vibrar y hay que dejar que ese sentimiento se transforme en sensación, hasta que nos corra un escalofrio por todo el cuerpo.

Ahora yo te pregunto: ¿qué tan conectado estás con tus emociones?. y otra más dificil.. ¿qué tan buena comunicacion hay entre las emociones que siente tu corazón y las desiciones que toma tu cabeza?, ¿ quien controla a quien?

Acordate: las emociones controlan el corazón, no la cabeza.

El corazón nos guía por lo que sentimos, nos muestra un posible camino a elegir. Cuando soñamos con algo que nos gustaría hacer (o que nos gustaría que pase) nos sentimos bien, sentimos que aquello que hagamos, o aquel lugar donde estemos nos va a traer paz, nos va a traer felicidad, nos vamos a sentir realizados, ese sueño es tantisimo mejor a la realidad, que preferimos estar siempre soñando despiertos y decir “cuando tenga la oportunidad lo voy a hacer”.

Y esos sentimientos de paz y tranquilidad, se van a la cabeza a generar esperanza. Esperanza de que ALGUN DIA “cuando el MIEDO NO ME DOMINE”, voy a poder cumplir con todo lo que quiero hacer. ¿No pensaste asi alguna vez? entonces, ¿Ves como está todo conectado?

Y si, amigo mio...esa esperanza sí que está presente. La esperanza de que algún día eso que soñas VA a suceder… ¿y por qué crees que SI va a suceder?

Exacto, porque vos SI sos capaz de lograrlo.

Vos SI sos capaz de poner buena voluntad, vos SI sos capaz de dejar de pensar en el miedo que tenes al cambio y empezar a pensar en toda esa energía (motorcito de escalofrio) que te corre el cuerpo cuando pensas en vos mismo teniendo en tus manos eso que tanto deseas. Vos SI sos capaz de mover cielo y tierra para armar tu propio camino hacia tu propio exito, vos SI sos capaz de emprender tu propio camino, vos SI sos capaz de empezar a dominar tus demonios internos que te llenan de miedo y te frenan a agrandar tu espiritu de ganador, de ir por todo eso que queres tener en tu vida.

Y sabes por qué vos, y solamente vos sos capaz de todo eso? simplemente porque Vos hoy decidís tener esa buena voluntad.

Llenate de actitud, empoderate, que esa esperanza de que “algun dia lo vas a lograr” te domine el autoestima, DEJATE SER.

Retomo ahora un concepto de arriba:

Hay un dicho que dice que la esperanza es lo ultimo que se pierde

Alguna vez te encontraste en medio de una situación, intentando hacer algo por la decima cuarta vez sabiendo que las demás veces NO funciono pero que esa vez SI va a funcionar?

Bueno te tengo dos cosas:

1-      Si repetís una acción muchas veces y no funciona, cambia tus métodos y tus resultados cambiarán

2-      Puede que simplemente ese lugar donde estás, no sea el lugar donde vos encajes, donde puedas fluir.

Yo creo fehacientemente en que todo pasa por algo. Si deseas mucho algo, puede que la ley de atraccion de funcione y te llegue de sorpresa. Pero por favor, si esa ley de atraccion no te funciona como vos queres que te funcione... vas a tener que pensar en CREAR TUS PROPIAS OPORTUNIDADES.

todo funciona por ciclos, nosotros funcionamos por ciclos, el mundo entero funciona por ciclos, de energia que se mueve... que va y que viene. Y no, no estoy siendo fantasiosa... ¿te acordas en la escuela cuando te enseñaban que la celula funciona a partir de energia?, o por ejemplo, ¿qué es lo que hace que un auto se mueva? si, la nafta que le da energia, y VOS te tenes que llenar de energia que te haga mover, que te impulse a emprender tus propios logros.

Y volviendo a eso de los ciclos... nosotros vamos de una fase a otra, cambiamos de un estadio a otro sin nisiquiera notarlo… ¿no sentis que algo que paso hace 10 años parece que paso simplemente ayer? y sin embargo hoy no sos el mismo que hace 10 años atrás, ni tampoco el mundo donde vivis ahora es el mismo que hace 10 años atras. Cambiamos etapas.

Uno siempre trata de volver a donde fue feliz. Pero.. ¿no te paso que trataste de volver a ese lugar y simplemente nada funciona como funcionaba antes?,  ¿Que no podes sentir las mismas buenas cosas que sentías en ese entonces?

Es simplemente porque ese ciclo ya terminó.

Y eso no esta mal.

Simplemente  a veces no estamos preparados para aceptar que una etapa o un ciclo ya termino y que nada nunca volverá a ser como lo era… porque nadie, ni nosotros mismos, somos los que éramos en aquel entonces. Ese ciclo en su momento hizo que  algo en nosotros cambiara, y nosotros en cierta parte hacemos que este ciclo de hoy sea lo que hoy mismo es.

Los momentos, las etapas, los ciclos y todo eso que forma parte de la vida misma, nos preparan para lo que esta por venir. Nos dejan algo, nos cambian algo, nos regalan cosas, nos empuja a otro lugar.

Las personas con las que nos cruzamos, los lugares que visitamos, los grupos a los que nos unimos, las veces que ayudamos a los demás. Todo eso nos deja una huella, nos deja una marca, y nos cambia, nos moldea. 

Por más mal momento que hayas pasado, por más pésimo que te hayas sentido, o  por mas bien que la hayas pasado… algo en vos ese momento dejó, una huella quedó marcada en vos.

No te encierres en ciclos tóxicos, no te dejes estancado a vos mismo en etapas que ya fueron, que ya pasaron y que no volveran a pasar. No te aferres a algo que ya no existe, porque no solo que eso no existe mas... si no que vos no sos el mismo que existia en aquel entonces. 

Y acá conecto con todo lo que dije anteriormente: Es muy probable, que alguna situacion, o alguien, en algun momento te haya hecho creer de que sos un bueno para nada.

NO DEJES QUE ESE MAL MOMENTO DEFINA TU PROPIA PERCEPCION DE VOS MISMO. Que estes pasando por un momento malo, no quiere decir que todo en vos este mal.

Que UNA persona (o pequeño grupo de gente) te diga que estas haciendo algo mal, o que sos el mejor de todos haciendo algo, NO quiere decir que esa persona sea la dueña de la verdad y la realidad.

Vos elegis a quien escuchar, a quien creerle... vos elegis que pensamientos dejas guardados en tu mente para usarlos después..

No permitas jamás que algo temporal defina tu futuro, acordate que esa actitud a tomar otros caminos para obtener diferentes resultados la determinas vos.

No dejes que el miedo defina o limite tus opciones. La esperanza es la que empuja a tu mente a crear buenos planes para realizar, no dejes que los nervios traben tu esperanza... y por ende tu mente. 

No dejes que esos malos amigos, o malos compañeros de trabajo, o mala gente que NO te conoce, que NO conoce el verdadero vos… te llene de inseguridades a ser y a hacer lo que vos queres. ELLOS NO VIVEN TU VIDA, y vos por suerte no vivis la de ellos. SOLO VOS sos el que elige en qué creer.

Vos sos el que tiene que elegir si creer en cosas que sabes que NO son verdad, o creer en lo que vos sí sabes que SENTIS que sos capaz de hacer. Confiá en tu intuicion y en tu espiritu, confia en que tenes potencial.

Ya va a llegar tu momento de brillar, mientras tanto segui puliendo tu ser.

Acordate, cuando alguien dude de vos, o cuando veas que alguien esta hablando a las espaldas de alguien, en vez de contestarle algo miralo a los ojos y deci esta frase en tu mente contestándole:  “Lo que vos decis de Pedro, dice mas de vos, que de Pedro”.

y recorda siempre, pero siempre:

Vos NO sos un mal día que tuviste

Vos NO sos eso que las personas creen que sos

Vos NO sos eso que la gente dice que sos

Vos NO sos basura.

al contrario:

Vos SI sos capaz de dar tu mejor esfuerzo.

Vos si SOS capaz de hacer algo, lo que te propongas.

Vos SI que tenes potencial para hacer algo.

Vos le mostrás y compartis al mundo lo que vos decidís compartir. En vos queda la desicion de si vas a compartir tu mejor o peor versión de vos mismo.

Saludos.

Lara

[darkmagicianofchaos44]

Mis comienzos con mi padrastro

Relato aquí mis comienzos con mi padrastro y como fui soltándome poco a poco hasta llegar a ser suya.

Hace mucho calor. Estoy agobiada de calor del trabajo, de los estudios, de la mascarilla, de la situación, de mi familia y de todo.

Pienso que voy a perder la cabeza si sigo encerrada en mi misma, dandole vueltas a este puzle que es mi cerebro.

¿Mis amigos, dices? ¿Qué amigos? De eso no tengo. Solo son conocidos cuyos intereses coinciden con los mios. A veces me usan y a veces los uso.

¿Pareja? No me hagas reir... Quién va a querer esta con esta loca del coño que soy yo. Pero... ¡Ya estoy otra vez! Me encanta compadecerme de mi misma.

Muchos querrian. - "¡Tampoco soy un monstruo! "-me grita al oido mi pequeño ego con voz de Oompa Loompa. Me intenta explicar que a pesar de tener un cuerpo blanco como la leche, espigado y huesudo como la rama de un arbol, y con éste cabello ralo y horroroso (que siempre parece grasiento a pesar de estar limpio), me ha premiado Dios (como premio de consolación) con estos pequeños pero supersensibles pezones oscuros, que coronan estas tambien par de pequeñas tetillas de cabra loca. Tambien se me ha concedido un buen culo (blanco, por supuesto. A juego con el resto de mi cuerpo), y una vagina jugosa, capaz de arruinar una docena de bragas en un solo día con todo este flujo que suelto.

Con tantos "dones" Dios no tuvo otra opción que completar mis dotes con una miopia superior, corregida solo con mis enormes gafas de pasta negra. Todo un hándicap para repeler buenos partidos y atraer solo a nerds... a frikis pasados de rosca.

Supongo que será por eso por lo que a mis veintidós años recien cumplidos mis unicos encuentros sexuales hayan sido con mis expertos dedos, y eventualmente con el calentón de mi padrastro.

Pero... vayamos por partes. Hoy comenzaré a contar mis inicios en el sexo, cuando era solo una mocosa orgullosa y peluda.

No hacia mucho que me habia venido la regla por vez primera cuando apareció él. Era todo lo contrario a mi padre biológico. Un chulito de playa, enano, deportista y con aspiraciones de monologuista del club de la comedia.

Le odié por todo lo que significaba. El divorcio de mis padres, la lejania de mi madre hacia nosotros, y nuestra soledad (¿He dicho que tambien tengo un hermano menor?), aparcados con nuestros abuelos en la vieja casa de campo familiar.

Precisamente fue en esa casa donde descubrí el fascinante mundo de la masturbación. Y ocurrió como la solemos descubrir muchas, rozandonos con cualquier cosa que nos regalara un puntito de placer. La cosa en cuestión fue y siempre ha sido un antiguo tocador de baño que aun conservamos en el baño de esa casa. Cabalgar sus bordes redondeados desde que era casi una niña me ha regalado infinitas tardes de ocio y disfrute.

En esa misma casa, a la edad de dieciseis años y tras una sesion a solas con el mueble de los deseos (asi lo llamaba yo, y aún lo llamo) fue cuando ocurrió mi primer acercamiento como mujer a mi padrastro, y esa misma noche el avistamiento ofni (objeto fálico no identificado).

Supongo que fue al verme recien corrida, colorada como un tomate, o por otra cosa, no lo sé. El caso es que discutí por mi madre por algo... No lo recuerdo bien. Seguro que una tonteria.

Me fui indignada y con ganas de llamar a mi padre biológico para desahogarme usandolo de via de escape. Así lo hice, y el muy capullo hizo como ha hecho siempre: pasar de mi cara con algun pretexto. Recuerdo que en un ataque de ira lancé el teléfono a una de las huertas cercanas que rodeaban la hacienda.

Maldiciendo como una vieja bajé a toda prisa apartando los matorrales en busca del aparato perdido. Recuerdo que las tomateras estaban plagadas de mosquitos que esa tarde se dieron un festín conmigo.

No lo encontré, y la impotencia de haberlo perdido sumado a la pelea con mi madre y el cargo de conciencia que me provocaba el simple hecho de masturbarme (... era imbecil... Lo sé. ), me deshizo en un mar de lágrimas alli mismo.

Y llegó él, mi salvador. No portaba una capa roja ni era perfecto en todos sus aspectos, pero era lo que yo necesitaba. Me saco de aquel lodazal en volandas (recuerdo que perdi una zapatilla), encontró mi movil y me acompaño a hacer las paces ante mi orgullosa madre.

Yo siempre he sido muy reservada y, porqué no decirlo, un tanto estúpida con la gente que me hace favores. Por eso, cuando ya me duche y una vez preparada para irnos al piso, pasé de hablar con mi salvador y me mostré todo lo esquiva que pude . Mi enrevesado mundo interior lleno de contradicciones me impedía acudir de nuevo a él para nada. Quizás pensaba que había abusado de su confianza y ésta debia recargarse, o alguna idiotez así. El caso es que, tras despedirnos de los abuelos, mi padrastro nos llevó a todos de regreso a casa.

Lo bueno es que esa experiencia me hizo cambiar el concepto que tenía de él. Ya no lo veía como un culpable de la ruptura de mi antigua familia. Ahora lo veía como el tio que le metia el pene a mi madre; un hombre interesante y por descubrir. Y esa misma noche, tal y como he dicho antes, descubri su polla.

Podeis imaginar la sorpresa que me llevé al entrar al cuarto de baño y sorprenderle con ese miembro en la mano. Él también se sorprendió. Había olvidado correr el pestillo y cerrar la puerta. Pero la sorpresa no le impidió terminar de darle tres o cuatro sacudidas más a ese miembro suyo granate y palpitante.

-¡Qué quieres! - exclamó - No soy de piedra. Y llevarte antes en brazos me ha puesto muy caliente.

Permanecí expectante, absorta mientras mi padrastro terminaba de darse una paja delante de mis morros, y a mi salud. Hubiese querido que terminara, ver como salía su semen (con esa edad era mojigata pero no tonta. Sabía lo que era el semen y sentía curiosidad por los mecanismos de extracción), pero el tio no terminó. Supongo que la verguenza de tenerme delante pudo con él. Se guardó su cosa y salió de alli como si tal cosa, dejándome traumatizada y con las braguitas empapadas.

Ese fue el declive de nuestra relación como adulto y tonta adolescente, y el resurgir de una nueva como hombre y mujer hecha y derecha.

Ambos pasamos los siguientes años como un juego. Con un tira y afloja de tensiones y comentarios sexuales y acercamientos hasta el límite de la ley.

Llegada a mi mayoría de edad lo que antes esquivaba ahora lo buscaba. Le permitia ayudarme con los temas de clase, accedí a ser su alumna en el desesperante tema de la conducción (llevaba ya varios intentos fallidos en lo de sacarme el carnet de conducir). Incluso, de manera inconsciente, solia buscar momentos para estar a solas con él. Jugabamos juntos a video juegos. Era un gran experto y solia terminar pronto con esta mediocre jugadora a la que los juegos le interesaban por el contexto de quedar a solas con él. El cine era diferente. Teniamos gustos comunes y comenzamos a aficionarnos a ver ciclos completos de directores clásicos. Algunas sesiones eran soporiferas y solia quedarme durmiendo. Y más aún con sus masajes, los mismos que regalaba a mi madre cuando compartían sofa. Su catalogo era muy extenso. Sabia hacer masajes descontracturantes, relajantes, de estimulo de la circulación, pero sobretodo, los más placenteros eran los de aceite. Te embadurnaba el cuerpo y masajeaba suavemente sin dejar ni un milimetro de piel sin acariciar (siempre respetando el terreno prohibido). Aunque yo me moria porque rompiera ese veto y algun dia sobrepasara ese límite autoimpuesto.

Ni qué decir tiene que a la vez que yo iba descubriendo un nuevo mundo con mi padrastro, mi madre cada vez desconfiaba más de nosotros. Era evidente, ahora que miro atras. Miradas, sonrisas y complicidad... Lo mismo que ellos compartian antes, ahora era yo la receptora.

Poco a poco fui notando como cambiaba su comportamiento hacia nosotros. Se mostraba celosa de los mimos y deferencias de mi padrastro hacia mi. Era normal. A veces hasta yo misma veía que nuestro comportamiento sobrepasaba el que se le supone a un padre y una hija.

Un dia ese veto autoimpuesto se rompio de manera accidental... (creo...). El taponcito del aceite de masaje se cayó sobre mis hombros y buena parte del contenido se desparramó sobre mi cuerpo. Quise levantarme para limpiar el estropicio, pero mi padrastro me detuvo.

- Tranquila. Aqui no se desperdicia nada - me dijo sentado tras mi espalda.

Y asi lo hizo. Comenzó a meterme mano sobre la zona en busca del aceite derramado. Al principio frotes energicos y amplios, pero al ver mi conformismo empezo a centrarse cada vez mas en suaves pasadas sobre mis pechos, contorneando su forma y terminando en espiral en la punta de mis pezones.

No hay que explicar el terrible calentón que desarrollé alli mismo.

Recuerdo que estabamos viendo la pelicula "origen". Y le vino al pelo para decirme desde atras al oído:

- ¿sabes si esto es un sueño?

- Espero que si... - le respondi dejando caer mi espalda en su pecho e intentando disimular mi respiración revolucionada.

Estaba ya apunto de correrme de manera bestial cuando mi culpable conciencia se intento imponer.

- Vale... Creo que esto es mala idea... - le dije sonriendo de manera incomoda.

Él no aguantó la situación ni un momento más, y sacó su mano del interior de mi sujetador, dejandome a tres frotes más de un orgasmo "imparable".

Tan imparable que me corri sin poder evitarlo.

- ¿has llegado al orgasmo? - me dijo sin cortarse.

- Eso no se le pregunta a una señorita - respondi de manera estupida sin saber gestionar aquella situación.

Estaba apoyada contra mi padrastro, con las bragas empapadas y el sujetador colgando. E intentando mantener el tipo ante mi madre y mi hermano que llegaron en ese momento de la compra.

- ¿Que haciais? - preguntó.

- Una peli - le contesto él de manera escueta.

Apuesto lo que sea a que se dio cuenta de lo que habia pasado. Una mirada al espejo del salón me descubrió que estaba aun resoplando y colorada como un tomate.

Aunque no dijo nada. Se fue a la cocina dejandonos alli mientras me intentaba recuperar.

Ese fue el comienzo de nuestras calenturientas citas cinefilas. Siempre con roces... Ya no concebía ver una película sin que me metiera mano a las "boobies". A veces terminaba en orgasmo y otras veces no, pero siempre empapaba las bragas. Era algo habitual y muy, muy, muy placentero.

Aunque el sentimiento de culpa rondaba a todas horas mi cabeza sin dejarme pensar con claridad.

Un dia se lo llegué a insinuar a una amiga. Necesitaba consejo de alguien y no se me ocurrió nadie más apropiado que Ana Maria. Ella, con también 19 años como yo ya había pasado por trece relaciones, y conocia de sobra los entresijos del sexo y saber llevar a los tios. Sorprendentemente no se escandalizó. Me dijo lo que yo ya pensaba. Si no hacemos daño a nadie... ¿Qué problema hay? Mientras mi madre no se entere no habrá motivo para dejarlo.

Pero la culpa me corroía.

Una noche tras un orgasmo bestial le mostré mi flujo.

- Mira... Las cataratas del Niagara.

Él sonrió y con actitud picaresca se ofreció a tocarme ahí abajo.

Accedí, y esa fue la vez primera que un hombre me tocaba. Recuerdo que masajeo mis labios mayores y menores sofondo el fuego del anterior orgasmo, y me metió un dedo (mi primer dedo masculino).

-Me pones muy caliente nena - me dijo -. Tengo la polla a punto de reventar.

- ¿Te haces pajas cuando terminas conmigo? - quise saber, y él me dijo que si con la cabeza.

- Si quieres yo puedo aprender a hacertelas - me ofrecí-, No tiene que ser muy dificil.

- Me encantaría - exclamó mientras que llevaba mi mano hasta el bulto de su pantalón (mi primer tocamiento a un tio)-.Me encantaría que me tocaras, que te la metieras en la boca, comerte yo a ti el coño, follarte como un loco. Hacer que te corras de mil maneras diferentes. Me pones a mil. Pero debemos tener cuidado.

Yo accedi asintiendo con la cabeza. Y ahí terminó la conversación. Cuando mi madre entró al salón y se sento entre nosotros.

- Déjame a mi marido, abusadora - me dijo supuestamente de broma apartandome de mi amante-, y entonces comenzó a narrarle sus peleas en el trabajo y sus movidas. A aburrirle... Estaba claro.

De refilón observé a mi padrastro y comprobé con gusto como su erección habia desaparecido. De forma malvada me sentí bien por eso.

No pasó mucho tiempo hasta que volvimos a quedarnos solos. Esta vez en el coche.

Volviamos a casa y yo tenía los animos por los suelos. Habia suspendido el examen de conducir. No sé que me había pasado, quizás me puse nerviosa.

Estábamos llegando ya cuando le dije... No... casi le ordené, a mi padrastro que parara el coche.

- Tienes que enseñarme a llevar el coche. No soporto las clases en la autoescuela, y no voy a dar ninguna más. Iré al examen con lo que tú me enseñes.

Mi padrastro accedió y circulamos por los campos que rodean nuestra casa durante más de una hora. Tras aparcar por undécima vez le pregunté si estaba cansado, y me contestó que no, pero que ya se estaba haciendo tarde para nuestra sesión de cine.

- Podemos tenerla aquí -. Le sugerí. Estabamos en mitad de la nada. Con solo unas fabricas de fertilizantes a ambos lados. Y no parecia haber nadie por los alrededores.

Fue entonces, tras hacerme un hueco, tal y como siempre en su regazo, cuando se abrió los botones de sus pantalones y sacó su encarnada cosa. A solo unos centímetros de mis boca.

- ¿Es una invitación? - le pregunte con malicia.

- Haz lo que quieras con ella - me dijo-. Es toda tuya.

- Y de mi madre -exclamé casi sin pensar. Luego me arrepentí de haberlo dicho. Probablemente había arruinado la escena.

Aunque mi padrastro no la dejó perder. Guió mi mano hasta su pene y me hizo agarrarlo. Luego comenzo a masturbarse con mi mano.

Las sensaciones que estaba desarrollando en ese momento eran contradictorias. Por un lado estaba flipada, siendo consciente de lo que estaba haciendo. Y por otro quería continuar avanzando más y más en ésto. Recordaba sus palabras aquella noche en el sillón, y me excitaban cada vez más: "... que me tocaras, que te la metieras en la boca, comerte yo a ti el coño, follarte como un loco. Hacer que te corras de mil maneras diferentes...". Pensé en la posibilidad de follar con él. Si seguiamos avanzando así alguna vez pasaría. Los dos éramos adultos y a ambos nos apetecía. Pero siempre estaba ahí el bloqueo de mi conciencia dándome el follón. Y encima yo aún era virgen, y un desastre en las relaciones sociales.

De todos modos me tranquilicé. Si habiamos llegado tan lejos habia sido más bien porque él me había ido guiando. Yo era una inexperta exploradora en estos temas sexuales, pero creo que lo iba haciendo bien.

Y fue entonces, cuando mi mano se llenó de su semen cuando comprendí que si, que lo estaba haciendo muy bien.

Unas semanas después fue mi cumpleaños. Cumplía veinte añazos, y a solo un año de terminar la carrera no tenia mi vida nada de clara.

Celebramos mi cumpleaños de forma íntima. Mis pocas amigas me llamaron ese día, y solo una llegó a regalarme un poema ñoño que dejé guardado en el cajón. Mi madre me hizo una tarta y sople las velas en el salón con mi hermano. Todo muy típico. Pero a la hora de los regalos hubo uno que si que me sorprendió, y casi me da un vuelco el corazón.

Mi padrastro sacó una caja blanca envuelta con papel de regalo de ositos. Tras abrirla saqué de ella algo que en un primer momento no supe identificar. ¡Un satisfyer! Todo un succionador de clitoris con consolador incluido. Todo para mi chichi.

Mi madre fue también la mayor Sorprendida.

- Pero... ¡Cómo le regalas eso a la cria! ¡Cerdo!

Mi padrastro le explicó que había pedido por internet uno para ella y le había venido otro de regalo en la caja.

Esa explicación le resultó convincente y desde encontes consintió que yo tuviera dildo propio.

- Ella ya es una mujer - le intentó explicar -, y es mejor que ella misma descubra su sexualidad en su cuarto, y no a manos de un fulano que la deje preñada.

Me hacian gracia sus explicaciones a mi madre. Y más al pensar que el fulano que me quería follar era él mismo.

Desde entonces no tuvimos ocasion de tener más citas a solas. Mi madre siempre estaba presente. Sospecho que se olía que pasaba algo entee nosotros, y le fastidiaba la complicidad que teníamos.

Unas semanas después pelearon. No sé si por mi o por las sospechas. Lo que sí que sé es que una noche hicieron las paces follando.

Y eso me enfadó mucho.

Estuve mucho rato pensando en entrar en la habitacion y fastidiarles el coito, pero fui buena y consenti que se desahogaran. Pensé que de aquella manera mi madre se tranquilizaría y dejaría de estar como un policia, todo el día vigilando nuestras peliculas y nuestros momentos a solas.

Y eso precisamente ocurrió. Relajó sus nervios y consintió que empezaramos de nuevo nuestras sesiones a solas con los correspondientes tocamientos. Pero ahora las manos volaban más, arriba y abajo. Nos masturbabamos con soltura, muchas veces a la vez, y creia tocar el cielo cuando sus dedos relizaban la combinación correcta que abria la caja fuerte de mis orgasmos.

Incluso llegué a probar su semen un día que sostenía su corrida en mis manos.

- ¿te gustaría que te la chupara? - le dije y él bromeó comportandose como un cavernicola. Me alzó en volandas y colocando mi cabeza sobre su miembro aún manchado de blanco me bajó aún mas las braguitas y el pantalón, dejando mi culo y mi vagina expuestos, a plena disposición suya.

- "unga, unga... Follar, follar..."

Sus bromas hacían que me partiera de risa, y dentro de la broma me excitaba cada vez más, imaginandome penetrada y sodomizada por esa verga que tantas veces había masajeado.

Pero de nuevo nuestra cita a solas se rompió.

Otras sesiones sexuales siguieron a esa. En algunas utilizamos el satisfiyer pero no me gusto demasiado. Los orgasmos que me provocaba el aparatito eran demasiado fuertes y rápidos. Preferia la parsimonia de mi padrastro, deteniendose durante interminables segundos en mis puntos erogenos y sacando de mi propia alma gemidos que nunca imaginé.

Y finalmente llegó el gran dia de mi desfloración. Y no fue en una de nuestras quedadas. Ni siquiera fue de noche.

Todo ocurrió una mañana en la que las prisas me hicieron olvidar en casa los trabajos que debía presentar en la facultad.

Cuando volví a por ellos ya era demasiado tarde y la clase ya habia comemzado.

- Te da tiempo. Vamos... Cógelo todo. Yo te acerco.

- No... Da igual. Puedo presentarlo otro día. Y encima tengo la regla. No tengo ganas de ir. Llamaré y diré que hoy estoy enferma.

Pues esa decisión fortuita unida al hecho de estar esa mañana solos en casa propició la primera y una de las mejores folladas de mi vida.

¡Y eso que tenía la regla!

Pero esto ya lo contaré en otra ocasión.

© Artinata D arena