#decidi postar todos pq sim

[misshcrror]

              𝐇𝐎𝐔𝐒𝐄 𝐎𝐅 𝐇𝐎𝐑𝐑𝐎𝐑: ──── YASEMIN's armoury ;

Não foi uma surpresa total quando @kitdeferramentas surgiu entregando para si uma morningstar cravada de ferro estígio. Havia solicitado que o ferreiro usual lhe fizesse uma arma que fosse de seu agrado e personalidade. Dito e feito, entregando um trabalho impecável, a arma era a sua cara e combinava perfeitamente com Yasemin. Era uma arma ameaçadora, projetada para instilar medo. Logo de cara ela já pensou no nome: Heart Of Fury.

O cabo da arma é feito de um metal escuro e fosco, com uma superfície ligeiramente irregular, evocando a aparência de uma rocha vulcânica forjada nas profundezas do submundo. O cabo é robusto e pesa o suficiente para garantir um golpe potente, mas é suficientemente equilibrado para permitir um controle ágil. No topo do cabo, a cabeça da morningstar é uma esfera de ferro estígio, com uma tonalidade quase negra, como a escuridão pura. Cravada nessa esfera, há uma série de longos espinhos de ferro, igualmente sombrios, que se projetam em todas as direções. Esses espinhos são afiados, projetados para perfurar e rasgar carne e armaduras com uma força brutal que Yasemin já tinha devido a sua habilidade. Cada espinho parece ter sido esculpido com precisão, com bordas levemente irregulares, como se fossem dentes de uma criatura maligna e assustadora. Quando balançada, a arma corta o ar com um silvo baixo, como um presságio de destruição. O design é tanto funcional quanto intimidador, feita para uma guerreira que busca não apenas derrotar seus inimigos, mas também aterrorizá-los antes do golpe final. Em sua forma de objeto escolheu o óbvio e como par de seu machado: uma pulseira de espinhos para o pulso livre.

Hellbreaker é um machado de batalha de duas mãos, forjado com lâminas duplas de bronze celestial. Dado de presente por Deimos para Yasemin após ela concluir sua primeira missão, foi necessário muito treino para poder utilizar o machado com cuidado. Isso porquê ele é pesado, suas lâminas são amplas e afiadas, com bordas que irradiam uma incandescência intensa. O calor gerado por essas lâminas é alto e a arma pode cortar através de praticamente diversos materiais, podendo até derreter e vaporizar alguns mais fracos. Com cada golpe, as lâminas incandescentes liberam ondas de calor extremo, propagando chamas que incendeiam o ar ao redor. Essas ondas altamente incendiárias podem alcançar inimigos a uma distância considerável. Quando não está em uso, o machado pode se transformar em uma pulseira de espinhos, que se enrola firmemente ao redor do braço da ruiva.

Shadow Curse é uma kusarigama sombria, forjada a partir do ferro estígio. A corrente negra da arma se move com uma fluidez quase sobrenatural, como se estivesse viva, enquanto a lâmina afiada em formato de foice na extremidade parece absorver a luz ao seu redor, mergulhando o ambiente em uma penumbra inquietante. Imbuída com energia das trevas, a arma tem a capacidade de manipular sombras, permitindo que a turca desfira golpes furtivos e mortais. A arma foi dada a Yasemin por Zeus, como recompensa por sua missão quando os semideuses saíram do acampamento em busca de itens perdidos. Shadow Curse pode se transformar em uma versão reduzida de si mesma, que Yasemin usa como um brinco de orelha.

Electrolion é um par de manoplas de combate, forjadas com ferro estígio e equipadas com garras afiadas. Feita em Waterland com ajuda de @kaitoflames que havia lhe dado um prototipo na missão de ambos semanas antes. Essas manoplas têm a habilidade de conduzir energia elétrica, canalizando-a diretamente para as garras. O resultado é um poder que pode causar danos elétricos tanto a monstros quanto a mortais. As manoplas também são ideais para escaladas, com as garras afiadas proporcionando aderência e estabilidade em superfícies difíceis. Quando as manoplas são ativadas: uma imagem espectral de um leão elétrico surge sobre as mãos de Yasemin, rugindo com uma fúria que aumenta a potência de seus ataques. Ele emite descargas elétricas que amplificam o dano causado. Quando não está em uso assume uma forma disfarçada como um anel de dedo inteiro, prático e discreto.

+ bônus:

A Pedra da Proteção é uma pequena e elegante gema azul-marinho, com um brilho suave e uma leve translucidez. Quando ativada, essa pérola cria um campo de energia protetora ao redor de Yas, bloqueando qualquer ataque físico ou mágico. Essa barreira é quase invisível e sua proteção dura até 20 minutos. Após esse período, a pedra exige um descanso de 10 horas para recarregar sua energia. Ganhou a mesma após cumprir uma tarefa de Quíron sobre escrever sobre uma missão importante. Compacta e prática, a pedra é uma defesa valiosa que Yasemin anda sempre consigo.

[forkseddllen]

Ai amigas vim reclamar de mim mesma aqui pq eu sou uma gorda do caralho que só procrastina e só faz as coisas pela aprovação dos outros igual quando eu era famosa aqui no tumblr mas eu esqueço de entrar e ai eu acabo nao sendo ativa nessa merda.

Outra coisa que eu queria vir aqui falar pra ninguém pq eu sou uma flopada do cassete é que agora eu vou emagrecer sim pq eu quero ficar bonita e magra mas ao mesmo tempo rabuda, eu não sou a mesma desde quando uso o tumblr pq comecei a postar aqui a alguns anos e eu tava no segundo ano do ensino medio, ai eu era magra e desocupada pq eu só estudava, então eu comecei a trrabalhar e chegar em casa morta de cansaço e voltei a ser um lixo o coco do bruno berti a thais karla mini pq eu estudava e ia direto pro trabalho, agr me formei e trabalho de manhã mas eu amo tiktok e instagram entao eu decidi que vou desinstalar eles pra eu não ter nada pra fazer e ficar aqui só com voces e ficar louca da cabeça, vou apagar tudo que me distrai do meu celular e vou focar somente em estudar e em emagrecer pq gordas nao merecem ter coisas legais pra fazerm, elas tem que emagrecer, nada adianta eu cuidar do meu cabelo, fazer skin care, pintar minhas unhas se eu sou gorda, eu hoje sinto muito mais a minha gordura pq agora as pessoas evitam sentar perto de mim no onibus igual eu evito ficar perto de gorda, vou compartilhar mais minha rotina com voces e reblogar bastante posts pra ver se eu volto a ter mais engajamento e fico famosinha aqui de novo, então se vc ta lendo esse texto enorme de pura lamentação eu quero pedir pra vc me seguir e se vc quiser pode mandar mensagem, a gente se ajuda e todo mundo sai perdendo pelo menos alguns kg

[podtudo]

• podtudo de hoje com @chouqs !

bom dia, boa tarde ou boa noite tudinhos do perfil! no podtudo de hoje, trouxemos a ilustre presença da ana, @chouqs ! sentem-se que lá vem tudo e mais um pouco!

1. Nos conte um pouco sobre você, tudinho da vez! Faça uma pequena biografia sua para nós.

R: Eu não sou muito boa com apresentações, mas vamo lá. Oioi! Meu nome é ana mas quase td mundo me chama por chouqs msm, por causa do user. Tenho 14 e faço 15 em maio, gosto de dançar, ler e desenhar, sou infp e tbm já tô no tumblr faz mais de um ano. Bom é isso kkj

2. O que ou quem te incentivou a postar esses posts maravilhosos do seu blog? Adoro!

R: Eu estou em algumas comus de rpg no amino, e antes eu vivia aqui no tumblr pegando mb pra decorar o perfil, mas um belo dia me deu uma vontade de tentar fazer alguns moods, graças a maravilhosa @wintys que vive me inspirando, e felizmente deu certo. Antes eu tava lá na 1-psych, mas por alguns probleminhas decidi desativar e agr tô aqui 🫶🏻

3. O fav também tem favs fora do tumblr? Se sim, nos conte tudo sobre eles!

R: Eu não entendi muito a pergunta, se é sobre favs aqui no tumblr ou não🥲 mas vou falar fora do tumblr. Sou multifandom, mas o nct tem um lugar especial no meu coração, e o markinhos é meu utt supremo, antes eu tinha uma relação de ódio e amor com ele, mas hj em dia eu simplesmente amo o jeitinho dele e o humor quebrado dele🤲🏻 o han tbm é um dos meus utts do coração, dps q eu comecei a acompanhar o skz já me apaixonei por ele de cara. A gatona da seulgi tbm é uma das minhas utts desde sempre, a voz, o jeito dela, os olhinhos, simplesmente tudo nela é perfeito🙌🏻 Não sei se era sobre isso a pergunta, então desculpa 😭

4. E sobre músicas, curte? Adoraria saber sobre as suas preferidas.

R: AMOO MÚSICA!! é uma das minhas grandes paixões, eu não consigo escolher música fav sabe, acho q isso depende muito do meu humor, do dia etc. Mas vou falar as que eu não paro de escutar esses dias.

Hurt - nwjs

Beautiful monster - stayc

2 baddies - nct 127

Blue flame - le sserafim

Typa girl - blackpink

5. Tem inspirações aqui ou fora do aplicativo? Nos conte sobre também!

R: Acho que fora do tumblr não tenho muita inspiração sabe? Mas tenho muitos blogs que me inspiram e eu simplesmente amo os posts, @v6mpcat, @i6gyu, @y-unjin, @tookio. Na verdade tem MUITO mais q isso, só q se eu for mencionar todos vou ficar um ano aqui 😭

6. E vamos de um top 5, seus maiores favs da edição icônica do tumblr!

R: Ai isso é muito difícil de escolher, mas vou tentar e mil desculpas se eu esqueci de alguém

1- @s-olaries

2- @m-qrk

3- @oikawazitos

4- @i6gyu

5- @wintys

7. Poderia explicar mais sobre seu estilo de post? É tudo muito lindo e a curiosa que me habita quer saber tudo sobre essas maravilhas.

R: Então, particularmente eu não tenho um estilo fixo, sempre tento inovar e trazer algo novo, mas se for ver no geral acho que messy é o estilo que prevalece aqui no blog

8. E na sua vida pessoal, tem hobbies? Uma lenda como você com certeza deve curtir fazer algo.

R: Como eu disse lá na "mini bio", gosto bastante de ler, especificamente mangá. Amo dançar também, e sinto que isso já virou rotina pra mim, todo santo dia eu tento tirar uma horinha pra mim dançar. Editar também é outra coisa que eu amo, mas não é sempre pq eu tenho que achar coragem sabe 🥲

9. Indique alguns blogs fenômenais para os telespectadores!

R: Perdão se esqueci alguém novamente. Esses blogs tem uns posts tops que me fazem passar horas olhando e da até vontade de fzr uma casinha no blog

@dearspnik

@louiseffetin

@s-telar

@whitoshi

@thom-web

@nick-web

10. Tem alguma pauta para os seus haters sem senso? Nos diga algo sobre esses sem noção aqui!

R: Felizmente eu não tenho hater sb, de vez em quando alguém manda alguma ask sem noção mas eu sinceramente acho até graça, são só uns desocupados correndo atrás de atenção, a única coisa que tenho a dizer é pra pararem de serem infantil e crescerem, e antes de tudo tbm ter a mínima noção de que somos pessoas reais com sentimentos 🫂

11. E por último, alguma situação constrangedora que já passou, todo mito de verdade já passou por uma dessas, não é? Vai ser incrível escutar alguma história de sua vida.

R: Eu não sei se isso foi uma situação constrangedora mas acho q sim. Desde sempre eu tive vergonha de pedir aos professores pra ir ao banheiro, e teve um tempo que eu tava bebendo MUITA água mesmo e um belo dia na escola deu uma vontade enorme de usar o banheiro, só q a bonita aqui tava com vergonha de pedir, na hora da saída meu padrasto foi me buscar na escola e eu tava quase morrendo de vontade fzr xixi😭 invés da gnt ir pra casa ele parou pra comprar mandioca, eu não tava conseguindo segurar mais e acabei fznd xixi na roupa no meio da rua, e o pior foi q a gnt ainda passou dentro de um mini shopping e tava cheio de gente da minha sala. Mas graças a deus minha calça era preta e acho q ngm viu, mas msm assim eu morri de vergonha ((n me julguem eu só tinha 10 anos 💔😔

Agradeço sua presença ilustre aqui no podtudo!!! Volte sempre lenda, a Nayara a qualquer momento estará de braços abertos a você!

dep: mt obrigada amr<33

[guomi]

bom dia vidas ♡ como estão ❓️ espero q estejam se cuidando direitinho 😁

( antes de qualquer coisa, gostaria de me desculpar pelo horário ! )

bom, nos últimos dois dias, eu pensei muito sobre o rumo do meu blog, e cheguei a conclusão de q o melhor seria parar por aqui. eu pensei bastante nisso, e até considerei entrar em hiatus, mas sendo honesta com todos vcs, eu n tinha certeza de nada, então se eu entrasse em hiatus, eu estaria dando uma esperança falsa de q eu poderia voltar, quando essa não seria a minha intenção.

esse blog é muito especial pra mim, de verdade. aqui eu conheci pessoas incríveis, e tive a oportunidade de fazer amizade com os blogs q me inspiraram a criar o meu blog, o que eu sou imensamente grata.

eu também recebi muito apoio de vcs q me seguem, e eu n consigo explicar o quão mal, eu me sinto por estar tomando essa decisão. não é fácil pra mim, mas acredito q esse é um passo q precisa ser dado.

essa decisão não veio do nada, e antes de qualquer coisa eu gostaria de esclarecer alguns dos motivos q me levaram a isso.

não foi em razão de notas, seguidores ou reconhecimento, jamais.

no post das regras aqui do blog ( postado na minha conta de reblogs ), eu menciono no tópico número 2 q o meu blog não é minha prioridade, mas eu vinha sentindo q eu estava começando a me obrigar a postar, e caso eu n postasse, eu seria esquecida por vcs, e outros pensamentos desse gênero.

eu criei esse blog de locks pq eu realmente gosto e consumo esse conteúdo, mas sendo muito honesta com vcs, eu ficava de fato, chateada por n receber asks ou pedidos, então comecei a questionar a qualidade do meu conteúdo, comecei a cogitar postar locks de bgs ou começar a editar de outra forma, em outro aplicativo...

eu me sentia muito frustrada por isso, por n conseguir entregar o meu melhor.

e sim, eu entendo q meu blog é pequeno, e ainda mais um blog de locks, q n é um dos conteúdos mais reconhecidos aq na plataforma, mas ainda sim, eu não tomei essa decisão somente por isso, e sim por várias outras questões, como as citadas acima.

e mais uma vez, meu blog não era uma obrigação, eu comecei com a intenção de ser só por diversão, mas no momento q eu comecei a me obrigar e questionar a mim mesma e os meus conteúdos, não vi mais sentido em continuar.

novamente, eu sou extremamente grata por esse blog e as ( tantas ) coisas boas q envolvem ele, mas eu decidi priorizar a minha decisão, e espero do fundo do coração q possam entender o meu lado 🤕

não é fácil, de forma alguma, mas infelizmente foi a forma q eu achei melhor.

eu estarei considerando em talvez criar outro blog com outro conteúdo, mas não é de certeza, eu estarei pensando muito sobre isso.

eu não desativarei o blog, deixarei ele como está, só não irei mais usá-lo, estará inativo.

caso ainda se interessem, minha conta de reblogs ainda estará ativa, mas como archive das asks e posts antigos.

sinto muito por decepcionar vcs e muitíssimo obrigada por todo o apoio e carinho q recebi aqui.

Muito obrigada.

[henrioo]

oi, henri! estou realmente encantado que achei uma conta que escreve para leitores masculinos e de gênero neutro! (e você ainda por cima é do brasil 😭

te juro, eu já estou montando minha nova casa na sua conta KKKKKKK é sério, sua escrita é divina, eu simplesmente fico todo bobo! de verdade, eu me sinto acolhido e extremamente confortável com escritores como você! lhe agradeço demasiadamente pelo que faz, anjo <3

(tanto que criei uma conta aqui para fazer imagines de op focados para fanboys! ^^)

sua conta é docemente maravilhosa! obrigado!! 😞💗

NOVO AMIGO FALANTE DE PORTUGUÊS!!! NOVO AMIGO FALANTE DE PORTUGUÊS YEEEEEEE

NOVO AMIGUINHOOOOOOO HEHEHEHHEHEH

Mas sim HEHEHEH, no início eu ia escrever só leitor neutro, mas daí eu tive um surto (disforia) e decidi que ia escrever só pra macho mesmo pq era mais confortável pra mim

Aaaaa adoro quando as pessoas gostam da minha escrita, as vezes eu fico meio inseguro mas tem umas coisas que eu escrevo que até eu tenho que admitir que ficou bom demais

Pode montar uma cidade inteira aqui, eu posto meio devagar mas garanto que vou realmente postar muita coisa ainda pq sério, eu tenho mais de 10 história prontas de leitor masculino pra postar hahaha eu tenho muitaaaas ideias

Tenho que postar bastante coisa pra compensar a falta de conteúdo que tem por ai

UHUUUUUL MAIS UMA CONTA DE IMAGINES MASCULINO HEHEHEH

Não sei se já sabe, mas já entra aí na TAG ou hashtag #one piece x male reader que tu vai achar mais alguns escritores pra leitor masculino

Sério o povo manja, mas tem muito pouco conteúdo, então fico feliz que tenha mais alguém na luta com a gente

Muito feliz de achar outro escritor que fala português, se precisar de qualquer coisa chama nois! Principalmente se for pra ajudar a traduzir pro inglês, eu sei como é terrível fazer isso as vezes hahahha

Bem vindo a comunidade colegaaa!!! Você vai achar muita gente e conteúdo legal, prometo!

[sky-talks]

e aí, sky! bão? desculpa entrar assim com os dois pés na porta, mas vi uma ask antiga perguntando de onde vem a divisão entre krp br e rp br e, como player jurássica (jogando rpg de tumblr desde 2012), vim contar o que rolou da minha perspectiva, pelo menos no caso da tag brasileira!

antes, um disclaimer: eu posso estar muito errada sobre o que vou falar kkkkk minha memória é péssima e eu não ouvia kpop nem casualmente na época, muito menos me arriscava com fcs do leste asiático. também raramente jogava em alguma cmm, ficava mais no conforto do meu 1x1. então eu só observava os acontecimentos de longe mesmo, e da forma que repercutiam em talkers e helpers.

enfim, da minha perspectiva, a krp br surge lá pra 2016, por aí, pra ser um lugar seguro pra players que gostavam de usar fcs de kpop? e que acabaria abraçando outres fãs de rostinhos do leste asiático no geral. isso porque na época, na rp br, rolava muuuito hate com quem usava "kfc", e com central que permitia eles sem impor alguma limitação (pois é). xenofobia descarada.

um caso que me marcou muito, e pra mim foi um divisor de águas (fonte: a vida e o datacu dessa player mesmo), foi o de uma cmm que recebeu uma penca de ask reclamando do "excesso" de kfc nela e isso que devia ter 6 personagens de ascendência coreana quando muito? em uma cmm com bastante boneco? (não tava na cmm, só fui fuçar a followlist na época) o pessoal caiu matando falando que isso não era realista com a ambientação da cmm, que não sei que, não sei que lá... porque na hora de fazer "crítica" tirada do fiofó, player vira tudo recenseador do ibge, né?

você pode até pensar, nossa, onde ficava essa cmm em que seria pouco realista ter personagens de ascendência asiáticas, ou imigrantes? em pancinha do norte, com 100.000 habitantes? não, meu caro sky. a cmm ficava em los angeles. era um rp de hollywood, mas mesmo assim! (não que a xenofobia seria justificável em um rp em pancinha do norte, aliás. pessoal esquece que rp é jogo de faz de conta, de brincar de barbie, e que uma cmm de 60 bonecos nunca vai refletir estatisticamente toda a realidade de uma cidade, de um campus universitário ou nem mesmo de uma indústria gigantesca como hollywood)

enfim. esse caso deu o maior bafafá, com direito a muito textão rodando a dash, e é depois disso que eu lembro de ver surgirem nxn se passando na coreia, e a tag krp br surgindo. claro, posso estar muito enganada e essa intolerância da parte da rp br pode não ter afetado em nada. a krp br pode só ter surgido porque mais gente começou a consumir entretenimento coreano e decidiu que seria maneiro uns rps ambientados em seul, busan, etc, e isso acabou transformando esses rps em um diferencial. ou só viram esse tipo de rp na gringa e decidiram fazer igual. inclusive, deve ter gente mais que eu por dentro e que pode por favor me corrigir nessa história. fato é que as duas tags se consolidaram e seguiram caminhos distintos, desenvolveram "culturas" próprias, jeitos de jogar com algumas diferenças, etc.

no entanto, todavia e porém, aproveito pra relembrar esse caso porque quem não conhece a história está fadada a repeti-la, etc. sim, decidi mandar essa ask justo hoje porque uns burburinhos que escutei em outro talker me fizeram concluir que era uma boa hora pra lembrar dessa história, e me confirmaram que ainda existe intolerância com fc do leste asiático na rp br. MAS não quero que o pessoal da krp br ache que pode lavar as mãos disso e não fazer uma autocrítica, porque já vi casos de intolerância lá com fcs do sudeste asiático! eu fui, eu tava quando a moderação de um falecido krp de cidadezinha teve que postar advertência no gossip avisando que mensagens xenofóbicas não iam ser toleradas. deselegante, né? acho que todo mundo pode ser melhor do que isso. 2023, né, galera

e é issooo desculpa o textão espero que esteja bem e hidratado e tenha tido um bom dia!

Ou seja... Tudo isso pq a rpbr não queria se misturar com os "coreaninhos do kpop". Éééééééé, gatinhes... Começou por um motivo feio e segue com esse motivo até hoje vide os outros talkers recebendo ask xenofobica na cara dura.

Esse povo que usa Sydney Sweeney e todas as loirinhas padrão do Instagram deveria era ter vergonha de falar qualquer coisa sobre a krp sendo que foi a falta de noção deles que derivou a Krp br no fim das contas.

Obrigado pelos esclarecimentos, little star ☆

[1dpreferencesbr]

The beauty and the beast.

Então, eu postei um one-shot muuuuuito parecido com esse no antigo tumblr, e o encontrei enquanto recuperava contudo antigo. Decidi reescrever pq algumas coisas não me agradavam nele 💕. Só vou fazer isso de reescrever nos >>meus<< imagines, ok? Boa leitura

— Você tem um belo currículo, senhorita. — A velha senhora disse ainda encarando o papel a sua frente. — O sr styles não aceita erros, então faremos uma semana de testes com você, o que acha? — Assenti imediatamente com um movimento de cabeça, fazendo-a sorrir. — Ótimo. Então amanhã, por volta das oito esteja aqui, com sua bagagem.

— Bagagem? — Perguntei confusa.

— Sim. É necessário que todos os empregados morem aqui. Isso é um problema? — Ergueu uma sobrancelha.

— Não... apenas não estava no anúncio. — Disse baixo. Na verdade era um problema, mas eu precisava muito daquele emprego. — Amanhã as oito então. — Sorriu apertando a mão da senhora e me dirigi a porta, para voltar para casa.

Explicar para meu pai e minha irmã que o emprego que conseguirá envolvia morar na casa do patrão foi difícil, mas depois de algum tempo eles cederam. Papai estava com uma doença que ainda não havia sido diagnósticada, e o pouco dinheiro que tínhamos não era o suficiente para manter a casa e seus remédios.

Cinco minutos antes das oito horas eu bati na porta. Sra Farney, quem havia me atendido no dia anterior abriu a porta. Caminhamos pelo casarão antigo até uma parte onde ficava o dormitório dos empregados. Era uma sala com várias beliches, e malões grandes nos pés dos mesmos. A senhora me levou até onde seria minha nova cama e me deu alguns minutos para que pudesse organizar minhas coisas ali. Guardei minhas roupas no malão e coloquei minha mala embaixo da cama. Vesti o uniforme que estava em cima da cama e fui até a cozinha, onde sra Farney me esperava.

— Durante este teste vamos colocá-la em vários setores, para ver onde você se adapta melhor. — Avisou. — Hoje preciso que limpe e ensere o salão principal. Os produtos estão todos neste armário. — Disse abrindo uma porta, onde estavam centenas de produtos de limpeza diferentes e tipos de vassouras e esfregões que eu nunca havia visto.

A semana se arrastou de forma lenta e tortuosa, mas no fim, o emprego era meu. Mesmo exaustivo era extremamente necessário. Por fim fiquei no setor geral, todos os dias fazia o necessário, e naquela casa enorme sempre havia algo por fazer.

Na sexta feira da segunda semana, senhora Farney disse que o dono da casa havia decidido me conhecer. Coloquei um uniforme novo e a segui até o escritório do Senhor Styles. O lugar era muito bonito, um tipo de biblioteca pequena. Atrás de uma grande tela de computador estava aquele homem. Muito mais bonito do que eu esperava. Todas as empregadas falavam sobre a bela aparência do chefe, mas também sobre sua rigidez.

— Bom dia, senhor. — Disse me aproximando e estendendo a mão, algo que ele simplesmente ignorou.

— Vou direto ao ponto. Você é paga para que esta casa esteja sempre limpa. Não suporto erros, não suporto pó. — Cruzou as mãos na frente do rosto, com os cotovelos apoiados na mesa de carvalho escuro.

— Sim senhor. — Olhei para o chão, tentando fugir dos penetrantes olhos verdes.

— É só isso, pode ir. — Voltou a atenção para a tela a sua frente.

— Com licença, senhor. — Falei me retirando rapidamente.

Novamente o dia se estendeu de forma lenta, mas algo bom estava por vir. Domingo era meu dia de folga, e eu iria ver minha família. O dormitório estava inquieto naquela noite.

— O que aconteceu? — Perguntei a Clarissa, outra empregada com quem havia feito uma boa amizade rapidamente.

— Há o boato de que alguém será demitido. — Disse apreensiva. — Toda vez que a fera encontra algo fora do lugar isso acontece.

— Fera? — Perguntei com uma sobrancelha erguida.

— É o apelido dele. — Ela deu um sorriso leve. — É um homem estonteante, mas muito rude.

— Eu o conheci hoje. — Falei. — Ele é sempre dessa forma? — Ela assentiu com a cabeça. — Mas por quê?

— Ninguém sabe a verdade. — Deu de ombros. — Alguns especulam que a mãe o abandonou bebê, outro que a noiva o largou por um padrinho. — Assenti e me deitei, logo dormindo devido ao cansaço.

Cedo eu estava na casa da minha família. Aproveitamos o dia todo e antes de escurecer eu já estava novamente no casarão. O. Inverno estava chegando, e o frio começando. No outro dia de manhã o assunto ainda era a possível demissão. Todos estavam muito nervosos, menos eu, até que fui chamada à sala da fera.

Bati na grande porta de madeira macissa e depois de alguns segundos ouvi a ordem para que entrasse.

— Com licença. — Falei entrando.

— Onde você estava ontem? — Ele perguntou de forma hostil.

— Fui visitar minha família, senhor. Era meu dia de folga. — Expliquei.

— Não quero que saia da propriedade a menos que tenha bons motivos. — Disse ainda em tom frio.

— Me perdoe, senhor, mas a minha folga remete somente a mim.

— Como é? — Ele disse me olhando com totalmente furioso. Os olhos verdes pareciam cinzas. Definitivamente não estava acostumado a ser contrariado.

— O meu pai está doente e eu não deixarei de vê-lo. — Falei firme.

— Eu não ligo para o seu pai! — Falou alto. — Eu quero você nesta casa todos os dias. — Bateu com a mão na mesa, me assustando. — A não ser que queira outro emprego, longe daqui.

— Não senhor. — Neguei rapidamente.

— Então vai fazer o que eu mando. — Sentou novamente. — A partir de agora, será minha empregada pessoal. Limpará o meu quarto, meu banheiro, lavará as minhas roupas e sempre que eu precisar estará as ordens.

— Sim senhor.

— Saia daqui. — Voltou a atenção para o computador. Pedi licença e sai rapidamente da sala, correndo para o banheiro, onde sentei no chão e chorei. Chorei de ódio, e de tristeza ao pensar que não veria meu pai e minha irmã tão cedo. Mas eu precisava do emprego, precisávamos do dinheiro.

Trabalhar exclusivamente para a fera era escruciante. Via ele gritar com os funcionários, tinha que aguentar seu mau humor à todo momento e ainda me submeter aquilo. Uma vez por semana tinha um dia de folga, que usava para ler no jardim da grande propriedade.

Era manhã de sábado, acordei um pouco mais tarde, mas logo ouvi de Clarissa que ele queria me ver. Suspirei e fui até sua sala.

— Você lê lá fora sempre? — Perguntou, surpreendendo-me.

— Apenas nos meus dias de folga. — Ele assentiu com a cabeça.

— Passe a fazer aqui dentro. Em alguns dias começa a nevar e você ficará doente. — Tentei controlar minha expressão de confusão. Isso é algum tipo de preocupação? — Você pode pegar livros daqui se quiser também. — Deu um gole em seu chá. — Está liberada.

Depois desse dia passei a ler no escritório dele sempre que podia. Na maioria das vezes ele não estava lá, estava isolado em seu quarto, me dando um pouco mais de conforto.

Depois de três meses trabalhando na casa presenciei uma cena horrível. Ouvi um burburinho sobre uma briga na hora do almoço, e corri para a sala de jantar. Jannet, a cozinheira estava coberta de sopa, e chorava copiosamente. Em frente a ela, a fera estava com o rosto vermelho e os abituais olhos cinzas.

— Aprenda a cozinhar, e nunca mais me sirva essa merda. — Ele disse baixo, e com ódio em seu tom de voz.

— Sim senhor. — Ela disse secando o rosto com o avental sujo.

— Você não pode fazer isso. — Falei me aproximando dela, depois de ver que ninguém iria defendê-la.

— Como é que é? Você trabalha pra mim, não o contrário! — Ele gritou mais uma vez.

— Isso não lhe dá o direito de jogar um prato de sopa quente em ninguém. — A abracei.

— Você está com pena dessa inútil? — Perguntou erguendo ambas as sobrancelhas, com uma expressão de deboche.

— Ela não é uma inútil. E o senhor é extremamente mal educado.

— E você vai me ensinar bons modos? — Seu tom de voz era carregado de ironia. Ele estava gostando disso?

— Eu não sou sua babá. — Falei firme.

— Então não aja como tal. — Voltou ao tom normal, raivoso.

Ele saiu da sala e Jannet caiu no choro em meu colo. Levei-a até o banheiro dos empregados e a ajudei a tomar banho, passei pomada onde a sopa havia machucado e a noite arrumei minhas malas, esperando pela demissão que certamente viria.

Mas... Ela não veio.

O que acharam? Faço uma continuação? São 03:40 da manhã e eu não consigo desenvolver mais que isso agora, mas queria muito postar isso, estou gostando bastante do resultado, espero que gostem também 💕

[kiwibomb]

kiwicone, eu posso pedir um moodb dessa sua ideia do fixado? 👉👈 se ainda estiver fazendo, pode abençoar esse site com um do yuta ou taeten? confesso q queria do hongie mas vi oq respondeu para aquela ask então tudo bem, até pq o do wooyoung e yixing levaram oq eu tinha de sanidade imagina um do hongjoong... n ia sobrar um nick p contar história 🙃🙃 e assim como não resisto as suas artes, faz um do beomgyu tbm qualquer dias desses qnd tiver tempo? 🥺 perdoa o abuso e bj na testa 🥰💜 — 🎼

pois não é que eu fiz de todo mundo?? sim! jshdjdh menos do yuta porque eu já tinha feito aquela vez no passado, então decidi diferenciar. mas fiz do hongjoong também, porque é hj é outro dia né... você merece! e só teve mais um do ateez hoje. o problema é postar muito do mesmo grupo no mesmo dia, porque o tumblr não mostra pros outros dai :( eu aceito o flop, mas eu quero que seja porque concordaram que flopou não porque ninguém nem viu. jshjdjdk mas espero que você goste, nick!!! boa noite!! 💗💘💗

[indiozinn]

Me lembro bem de como tudo era no começo , o primeiro dia que nos encontramos fora do role , de como eu estava , como estava me sentindo , o quão disposto estava dps daquele primeiro dia. Nosso primeiro mes juntos , muitos roles , muitos sorrisos , muita união , muito amor , MUITOO sexo , muito dialogo , muito casal , muito nós ... tinhamos tudo que precisavamos e esperavamos de uma pessoa pela qual queriamos viver o resto de nossas vidas.

Nosso segundo mes , algumas diferenças começaram a aparecer , tinhamos nossas birras e desentendimentos , mas tentavamos esclarecer e resolver tudo o mais rapido possivel , e tudo ficava bem dnv tão rapido quanto ficou estranho , e curtiamos nosso momento juntos e felizes , trocavamos varios beijos , mão boba com aquele olhar e aquele sorriso safado gostoso "todas hora" kkkkk era o convite pro fight , podiamos nem encostar um no outro que ja queriamos transar kkkk o nosso sexo é tão bom , ou melhor , o melhor que ja tive , como vc disse algumas vezes , Top 1 2 3 4 ... 10 é seu , eu sendo seu motorista particular kkkkk lembro muito desse dia , vc me perguntando se vc podia chapar que eu ia dirigindo com a gente embora , e eu disse que tava suave , e vc veio ate dormindo no carro kkkkkkkkk , aquele momento , pode ate parecer meio bobo , mas eu senti uma confiança vinda de vc em mim , que nada paga , e de quebra ja imaginei nos dois juntos , de verdade mesmo , um casalsão , assumidasso , com aliança e tudo mais , e brotou uma sementinha de interesse em tornar aquilo oficial , ja que naquele pouco tempo , tudo estava indo tao bem e parecia que ja estavamos juntos a bastante tempo.

No terceiro mes , ja estavamos basicamente levando uma vida de casados , morando basicamente juntos , vivendo e sobrevivendo a essa quarentena louca , fomos pra minha casa... não lembro o motivo , mas brigamos um pouco antes de irmos dormir e eu fui fumar na escada , e naquele momento eu parei pra refletir , igual estou fazendo agr , sobre tudo que tinhamos passado nesse pouco tempo juntos e em como eramos parceiros , unidos , felizes , e faziamos questao de estar sempre bem um com o outro , não existia orgulho nas nossas brigas , a prioridade maior era estarmos bem um com o outro , aquele acordar de madrugada , ou qq hora que fosse e vir pra minha cama pois havia cochilado com sua filha , mas ainda sim , independente vinha pra minha cama pra ficar cmg quando acordava , e era so a gente encostar um no outro que ja queriamos transar , o que quase sempre acontecia ... Então eu cheguei a conclusão de que aquilo era o que eu queria , aquilo que eu tanto esperava encontrar em alguem , e decidi que ia entrar no quarto , resolver tudo e te perguntar o que vc esperava de mim , sabia que seria uma pergunta dificil de responder assim do nada , mas era exatamente o que eu queria , saber se vc sabia o que queria , se eu era uma pessoa que vc queria estar e crescer junto , contruir algo , saber se eu tinha as qualidades que vc buscava em um relacionamento , e vc meio que nao entendeu no começo , mas logo em seguida me respondeu , então eu te perguntei se vc gostaria de ser feliz cmg , crescer ao meu lado , construir algo juntos , e nunca desistir de nós pq eu era uma pessoa dificil , e vc ousada respondeu , eu tbm sou , e eu disse -- mas a gente se ajeita -- e então vc disse que sim , nos abraçamos , começou aquele beijo gostoso , lento , e foi apimentando , ja ficou um beijo convidativo pro proximo passo , e adivinha ? Kkkkkk exatamente , fizemos aquele amor gostoso por horas.

Nosso quarto mes , ou primeiro mes de namoro , as coisas ja não eram mais como antes , as brigas ja estavam sendo consumidas pelo orgulho , os nossos orgulhos estavam nos engolindo e engolindo nosso relacionamento , tudo sendo resolvido quando o limite estava quase sendo alcançado , os detalhes começaram a se tornar gritantes e eram o motivo da maioria das brigas , ou melhor de todas elas , e por mais que o orgulho estivesse presente , uma hora alguem cedia e conversavamos ate resolver , porem cada vez menos , fazemos questao de resolver as coisas rapido , pra ficarmos bem , como faziamos no começo , e nisso eu fui sentindo vc distante , se afastando cada vez mais , fazendo cada vez menos questão , como se nao fosse mais importante , como se aquele fogo que existia entre nos estivesse quase se apagando dentro de vc , como se tudo fosse tanto faz , se quiser ficar de birra fica , nao vai me chamar pra resolver eu tbm nao vou , nao sentia mais aquele fogo de antes vindo de vc , ja não tinhamos aquele pre sexo , que estigava ate o limite e chegava ao ponto da gente gritar "VAMOS TRANSAR PFVR" , era uma coisa mais quando vc tava afim , ou quando estavamos muito bem.

Nosso quinto mes , ou segundo mes de namoro , foi basicamente um reflexo do quarto mes , tendo altos e baixos , porem eu estava te sentindo mais distante do que no mes anterior , mais largada com a gente , claro que ngm e insubstituivel , e não estou dizendo que vc tenha achado , mas e como se vc tivesse achado um outro porto pra ancorar quando nossa mare ta alta , as brigas agr ja sao um tanto fez tanto faz pra vc , nem procura saber se aquilo realmente me maguou , ou pergunta se ta tudo bem quando ve que o clima nao ta normal , quando a gente ta junto numa boa é lindo , conseguimos conciliar as coisas e viver na maior parte do tempo muito bem ... recentemente , tenho tentado demonstrar mais o que sinto por vc , fiz um post aqui dizendo coisas nossas , de como tudo começou , de tudo que passamos , separei nossas melhores fotos , aquelas que vc olha e ja lembra de tudo que aconteceu , montei tudo bonitinho e postei , vc ate tinha deixado meu tumblr com notificação ativada pra quando postasse vc ver , fiquei todo empolgado pra ver sua reação quando postei , oq vc iria responder , oq aquilo poderia gerar por mais simples que fosse , se vc iria gostar , e vc ate viu , nao sei se parou pra ler tudo , disse que estava dirigindo mas que iria responder com calma assim que parasse , fiquei esperando ansioso pela sua reação , um comentario , mesmo que fosse so falar um "curti oq vc fez , ficou bacana , obrigado" ... paramos de postar foto juntos , mostrar pra todo mundo que estamos juntos ...

Esse sentimento de indiferença que sinto crescer de vc sobre a gente me deixa pra baixo , me deixa desanimado , me suga uma parte da força de querer lutar por nós , pela nossa felicidade , e me surge um sentimento de medo , medo de lutar sozinho , medo de querer sozinho , medo de estar sentindo sozinho , ao mesmo tempo que quando estamos juntos e bem , sinto que podemos dominar o mundo juntos , conquistar nossos objetivos , construir nosso futuro , ter nosso cantinho , nosso filho , fazer nossas viagens , ser mais do que somos e do que fomos , buscar sempre melhorar oq temos ...

Tive pensando esses dias sobre a gente , sobre como tudo começou , sobre como era no começo , sobre como a gente fazia questão de estar bem e deixar tudo o mais claro possivel um pro outro , falar sobre qual seria a programação do proximo dia , o que fariamos pra encontrar dps de fazer algumas coisas que cada um tinha que ir pra um canto , mas que de alguma forma a gente se encontraria e sl , senti saudades disso tudo , dessa intensidade , desse sentimento gostoso de se sentir a melhor companhia que poderiamos ter , das fotos que postavamos juntos e o outro republicava , de como conversavamos sobre as coisas que nao gostavamos e das quais gostavamos , nossos gostos em comum , nao to brigando , so queria saber mesmo , se a gente , nos , vc e eu , poderiamos tentar mudar , pras coisas voltarem a ser como eram antes , em que ambos queriam aquilo e corriam atras pra dar certo.

Era pra ser uma tentativa de melhoras as coisas ...

[podtudo]

• podtudo de hoje com @h4nagaki !

bom dia, boa tarde ou boa noite tudinhos do perfil! no podtudo de hoje, trouxemos a ilustre presença do ekki, @h4nagaki ! sentem-se que lá vem tudo e mais um pouco!

1. Nos conte um pouco sobre você, tudinho da vez! Faça uma pequena biografia sua para nós.

R: olá!! eu me chamo ekki mas vc pode me chamar de rae ou reese, eu tenho 16 anos e meus pronomes são ele/dele, eu sou isfj, tenho tdah e sou aroace awoo, meus animais favoritos são gatos e águas-vivas!! eu sou um pouco (médio muito) obcecado com X a marca da morte, livros, pearl, skz, enhypen, my chemical romance, deftones, hyperpop e mistski (preciso de terapia)

2. O que ou quem te incentivou a postar esses posts maravilhosos do seu blog? Adoro!

R: onwtt obrigado por achar isso **risos 😈😈** brincadeiras a parte, começou qnd eu decidi entrar pro anitwt (pior fase da minha vida depois dessa recwente), eu via algumas layouts de anime e decidi fazer, e depois conheci os mb's da xi4ngling e da bajizitos que me inspiraram a começar aqui!!

3. O fav também tem favs fora do tumblr? Se sim, nos conte tudo sobre eles!

R: acho q essa lista poderia ter uma escada pq meu coração é igual de mae, PORÉM os meus principais são (no mundo do kpop): leeknow, soobin, jungwon, mark, jeongin, yeonjun, wonjun, mingyu, chaewon e soyeon,, fora do mundo do kpop são: beabadoobee, jenna ortega, mia goth e andrew garfield

4. E sobre músicas, curte? Adoraria saber sobre as suas preferidas.

R: as que eu provavelmente mais escuto são: kill bill (sza), oui oui marie (chelsea wolf), goodbye, my danish sweetheart (mitski), helena (my chemical romance), i don’t love you (my chemical romance), not for sale (enhypen), any (stray kids), dark dream (e'last) e pra variar  hang 'em high (my chemical romance)

5. Tem inspirações aqui ou fora do aplicativo? Nos conte sobre também!

R: aqui no mini queride tumblr sao @sachly @fshione @tiansmo @oikawazitos @emocatts xi4ngling e bajizitos!! (que nao usam mais)

6. E vamos de um top 5, seus maiores favs da edição icônica do tumblr!

R: hmmmmmm todos sao euuu 💋💋 mentira nao sou narcisista psicose assim

1° @fshione meu amor

2° @m-jng

3° @oikawazitos

4° @emocatts

5° @v6mpcat

7. Poderia explicar mais sobre seu estilo de post? É tudo muito lindo e a curiosa que me habita quer saber tudo sobre essas maravilhas.

R: olha, eu nao mantenho um estilo eu acho? eu acho q seria focado em "grunge"? na vdd eu sempre gosto de mudar meu estilo de post e explorar coisas novas :D

8. E na sua vida pessoal, tem hobbies? Uma lenda como você com certeza deve curtir fazer algo.

R: meus hobbies principais sao, ler, jogar (enstars principalmente), assistir filmes, me arrumar e brincar com os meus cachorros

9. Indique alguns blogs fenômenais para os telespectadores!

R: todos os citados anteriormente sao os que eu mais gosto!! mas óbvio q tem uns q eu particularmente acho q mereciam UM grande reconhecimento, como

@soulmateszedits @luffyttaro @yongblock @gojy @waterrr meu lindinho e so

10. Tem alguma pauta para os seus haters sem senso? Nos diga algo sobre esses sem noção aqui!

R: nunca sofri hate ate pq eu sou tao desocupado q nem briga eu causo gracas a Deus 🙏🏻🙏🏻, minha mensagem pra eles são, vão cuidar da vida de vcs pqp bando de desocupado inuteis lixosos a valeria almeida simplesmente existindo faz mais coisas q vcs q nao tem outra coisa pra fazer q nao ser xingar os outros por puro prazer, vao trabalhar assistir jogar transr sla porra so cuidem da vida de vcs, acho q vcs nao gostariam de ouvir coisas ruins direcionadas a vcs por puro entretenimento próprio pq entretenimento alheio e ver vcs sendo xingados até o talo 💋

11. E por último, alguma situação constrangedora que já passou, todo mito de verdade já passou por uma dessas, não é? Vai ser incrível escutar alguma história de sua vida.

R: foi ano passado mas eu deito a cabeça do travesseiro e lembro disso até hj, eu fui no cinema ver o show do nct com minha amiga, e no site nao tinha absolutamente nenhum ser humano na sala, provavelmente so nos dois, eu falo muito muito baixo, só q nesse dia o cao diabo 666 satanas me atiçou e mandou eu falar alto, ai eu lindamente falei "nossa tem ngm aqui acho q so a gente q é esquisito", e tinham 2 meninas e 1 menino na sala e eu quase caí da escada indo sentar 👎🏻 valeu a pena ter passado vergonha mas eu sinto q aquelas pessoas vao fzr uma macumba pra mim

Agradeço sua presença ilustre aqui no podtudo!!! Volte sempre lenda, a Nayara a qualquer momento estará de braços abertos a você!

dep: eu que agradeço!!! foi bem divertido participar e escrever minhas doidices maluquices kahsksmsksks obrigado ano por ter me recomendado, e obrigado a vc nayara por ter sido doce e gentil comigo 1 bjo pra qm quiser nao queiram nao gosto de contato humano /j /srs

[mulherama]

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Xuxa assume cabelos grisalhos é detonada e famosas da Globo e Record saem em sua defesa

Na última quarta-feira, 09 de janeiro, a apresentadora do Dancing Brasil, na Record, Xuxa publicou uma foto em meio a natureza e mostrou como está aproveitando a suas férias. “Olha a cor dessa água! Lindo né?!?”, assim legendou a publicação no Instagram. Tudo estaria muito bem, mas, algumas pessoas começaram a detonar a aparência da famosa.

Ela estava de biquíni, com pouca maquiagem e com os cabelos brancos aparecendo. “cadê a beleza? Acabou?”, “como vocês está envelhecida”, “a Xuxa está feia, muito feia, velha” e “a falta que faz uma boa maquiagem”, “A Xuxa está velha sim”, entre outros comentários surgiram na publicação. Diante da repercussão negativa criada por alguns seguidores, o perfil Empodere Duas Mulheres, no Instagram, criou uma arte com a foto da Xuxa e alguns dos comentários desagradáveis e para pedir que as pessoas deixem as mulheres envelhecer em paz.

Logo, diversas famosas apoiaram essa “campanha”, entre elas a jovem atriz da Globo, Alice Wegmann, Letícia Colin, Julia Rabello, Samara Felippo, Olivia Torres, Bruna Linzmeyer, Débora Nascimento, apoiaram e repercutiram essa imagem. Já na publicação da Xuxa, a atriz Deborah Secco disse: “Minha deus eterna! Amiga generosa!!! Te amo!”. “Linda!”, definiu Ticiane Pinheiro da Record. “Onde é esse paraíso?! A propósito, linda é você”, comentou Ana Paula Renault.

Confira algumas das publicações:

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DEIXEM AS MULHERES ENVELHECEREM EM PAZ! @empodereduasmulheres

Uma publicação compartilhada por Leticia Colin (@leticiacolin) em 11 de Jan, 2019 às 8:05 PST

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Eu estou pra repostar o @empodereduasmulheres a um tempo sobre essa publicação da Xuxa, mas decidi nao postar com os comentários esdrúxulos, sem empatia, cruéis, principalmente vindo de mulheres. Em que mundo vivemos que não podemos nem envelhecer?? Envelhecer como somos, como quisermos!!! Que inferno de mundo é esse que precisa-se se manter jovem pra sempre?? Que rede social é essa que criaram pra ofender, humilhar, disseminar preconceito e ódio?? Que mundo é esse de mulheres que não levantam outras? Pelo contrário, levadas pela competição e machismo arraigado em nós desde pequenas, depreciam, diminuem umas as outras. Falo isso no auge dos meus 40 anos com muitos fios brancos e morrendo de vergonha de assumi-los. Medo de perder trabalhos. Medo de ir a padaria sem um corretivo. Vi essa foto da Xuxa e me orgulhei. Falo isso porque mulheres me julgam o tempo todo. Sempre fiz papéis jovens na TV e hoje se apareço com minha raiz branca, com mancha no rosto ou alguma ruga, tenho certeza que serei taxada de relaxada, velha, mal cuidada. Homens são maduros, charmosos. Falo isso com a com a tristeza e certeza de estar envelhecendo numa sociedade doente. Doente pelo perfeito. Por mais que lutemos pelo nosso empoderamento e liberdade de ser/existir como somos, a maré sempre estará contra. Seja forte. Xuxa, eu nem precisava dizer isso pq vc deve saber, mas você é deusa, rainha, fodona demais e me inspira. Eu só precisava dizer pra essas mulheres que sinto por elas, sinto por essa prisão que elas vivem e luto todos os dias pra me libertar e envelhecer bem linda, livre, com meus fios brancos e pele enrugadinha, cheia de amor no meu coração!!!! #nosdeixemenvelhecerempaz #empoderamentofeminino #liberdadedeser #vivaoscabelosbrancos #vivaserlivre

Uma publicação compartilhada por Samara Felippo (@sfelippo) em 11 de Jan, 2019 às 10:16 PST

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deixem as mulheres envelhecerem em paz ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #Repost @empodereduasmulheres ・・・ DEIXEM AS MULHERES ENVELHECEREM EM PAZ

Uma publicação compartilhada por bruna linzmeyer (@brunalinzmeyer) em 11 de Jan, 2019 às 6:57 PST

[moretisophia]

não sei como foi o dia de hj, mas eu sinto a vontade/necessidade de escreve, ent é isso. sempre fui uma criança bem revolvida e feliz, mas quando se trata de amor, não é algo que eu permita pertencer à minha vida, ou algo q eu preze veementemente. em 2020, eu terminei com uma relação complexa de amzd com o meu até ent mlr amg, tudo pq ele começou a desenvolver outros sentimentos q não eram correspondidos por mim e eu da época pensei q seria mlr me afasta. dps de tempos, percebi q eu tinha feito uma grande cagada, mas dps d um ano e pouco, eu superei. superei meu erro, mas nunca pude me perdoar por fazer tão mal à alguém que merecia o mundo por eu não aceitar aquilo q eu sentia, pq ali eu o amava de outra forma tmn, mas nnc aceitei.

enfim, esse ano de 2022 tá sendo uma loucura. tenho 16 anos, a idade que eu sempre sonhei e idealizei e nada q eu tinha pensado está acontecendo da forma q eu planejei. sempre tive um problema de autocobrança e autocrítica imenso que me atrapalhou de diversas formas e em diversas áreas da minha vida, mas nnc imaginei que fosse me render tantas crises e dúvidas. com a pandemia, meu desempenho escolar caiu muito, o que atrapalhou muito a minha autoestima e desencadeou uma série de comportamentos nocivos de vício, principalmente em relação ao descontrole nos momentos de alimentação. com isso tmn, a crise pandêmica me trouxe algumas crises de ansiedade, que eu mantive sobre controle por td 2021.

com o meu rendimento baixo na escola, eu me sinto mal e desmotivada a continuar. minha família por pt de pai é composta de primos gênios: tetê - 1° lugar em ed física e joga basquete profissional, tatá - matemática e presta med além de ter um filho, fê - aprendeu a ler e escrever sozinho e é apx por estudar... ent assim, eu sou inteligente e sei disso, mas parece q parte de mim se perdeu quando tudo começou a ficar difícil e as redes me atrapalham muito todos os dias.

voltando à área do amor... esse ano, entrou bastante gnt na minha escola e um deles é o joão. ele treina judô e é um amor. começamos a cvs bastante na escola e criamos um grupinho naturalmente. os 6! amo todos, mas o j me puxou à atenção por algum motivo. fomos no cinema um dia desses ver batman e eu me senti nas nuvens com ele. a gnt cvs bastante desde ent e parece q tamo criando uma conexão única. eu vou postar o texto q escrevi pra ele na nt q fomos no cinema descrevendo tudinho. sla, mas oq sinto por ele me lembra o yann... tudo nele me lembra o recomeço da minha relação cm o yann, mas parece q agr o joão é a pessoa certa na hr certa e não a pessoa certa na hr errada cm foi o yann... queria só colocar pra fora td isso pra q eu pudesse dormir bem e relaxar um pouco. eu precisava me soltar um pouco, mas não sinto q posso me abrir assim cm a minha mlr amg esses dias. n sei c a gnt ainda tem essa liberdade ou c eu confio nela nesse ponto. mlr amg: marina. visto isso, decidi postar aqui, ótima ideia! pra absolutamente qqr um ver, mas enfim. sinto q tô travada, mas acredito q eu vá conseguir superar isso e marcar minha terapia! segue o relato do cinema cm ele e meu grupo:

meu deus, como foi bom! joão do céu. pqp! eu sei q vc disse q sente, ou plmns quis sentir, algo pela tarsi, mas é que não dá. vc não tava nos meus divertidamente, oq significa q perdeu os meus incessantes pedidos para que aquele momento não acabasse jamais. eu só queria a gnt abraçado no cinema dnv! nada além de amigos, claro.

te comparei e comparei a nossa relação cm a minha com o yann sim, mas confesso q foram só as melhores lembranças! obg por esse momento e por cada apertada na minha coxa, mão inocente no meu peito, me esquentar, as risadas, puxar a minha perna pro seu colo, a nossa medição de mãos e qualquer outra coisa.

carinhosamente,

s

ps: não sei c o desabafo fico bom, pq eu nem reli antes de posta, mas eu só queria escreve, ent tá tudo certo. qnd eu tiver pronta, venho falar mais dele e de mim.

[algum-dia]

O dia em que eu desisti de você.

É engraçado lembrar disso porque já houve várias vezes em que eu quis desistir de você, como aquele dia em que te flagrei dançando com outra menina no arrastão, e aí quando você me viu levou um susto e mesmo assim continuo dançando com ela e eu fiquei te olhando imóvel com os olhos cheio de lágrimas  e mais ainda você puxava o corpo dela pra perto do seu, ali eu pensei q eu desistiria de você, porquê o que eu esperava daquela situação era que você largasse ela no meio daquela música brega e viesse até mim e diria "hoje você aprende a dançar forró", mas você não fez, você continuou a dança, você me viu e não ligou, pelo contrário até deu um sorrisinho. Talvez ali fosse a hora de desistir de você, porque aliás eu percebi naquele momento que não daríamos certo e então eu teria que desistir de você e estava ciente disso, tanto é que no dia seguinte quando você me procurou pra me perguntar se algo havia mudado entre a gente eu estava decidida a não te querer mais, estava decidida que já tinha que dá a nossa história porque no fundo eu já sabia que a gente não ia durar, só que aí depois de uns dias eu mesma me convenci de que o que eu vi não foi nada, foi só uma dança, mesmo sabendo que depois da dança certamente vocês saíram pra algum lugar mais reservado e seus beijos foram dela aquela noite, mas aí eu disse pra mim mesma que tudo bem sabe, afinal a gente ainda não estávamos assumidos em nada, preferi ignorar aquele sinal e seguir em frente com você, e depois daí tudo foi de ladeira a baixo, porque aí você viu que eu te perdoei e que te perdoaria inúmeras vezes mais e q poderia continuar me magoando. E eu deveria ter desistido de você quando você foi na minha casa pela primeira vez e conheceu a minha mãe, e no dia seguinte ela já me alertou que nós dois não daríamos certo, é interessante como as mães sempre sabem né, vocês mal conversaram 3mints aquela noite e ela já me avisou pra não seguir em frente, eu deveria ter desistido de você ali, com aquele conselho, mas não desisti. Ou então eu deveria ter desistido de você na vez em que você não me chamou pra passar Natal contigo, caro que eu achei estranho né, mas decidi ignorar mais esse sinal, preferi acreditar que você estava na vibe de querer passar aquela noite sozinho e aí eu mesma me conformei mais uma vez e ignorei mais esse sinal de que era uma deixa pra eu desistir de você, então eu esperei dá 00h e nenhuma msg sua chegou, nada. E eu olhava inúmeras vezes pra tela do celular e claro q você não lembraria rsrs e tudo bem sabe, talvez o celular tivesse descarregado, talvez você estivesse ocupado desejando as felicitações pra sua família e passei aquela noite com o coração na mão, mas te entendi . E você só foi mandar msg no dia seguinte jade tarde, isso por que eu postei uma taça de vinho, e me pediu desculpa por não mandar antes, e eu toda boba q você lembrou pedi pra você passar na minha casa pra me desejar as felicitações rsrs (tão inocente), e você  foi, só que quando chegou parecia mais que você estava ali obrigado, que não queria estar ali, aquele abraço você não queria me dá, eu senti sabe, é ali era o dia, era a hora, era aquele o momento certo pra eu desistir de você, só que mais uma vez eu não desisti, você soltava os meus braços pra eu não abraçar mais e claro q eu não era cega eu estava percebendo a sua indiferença, o seu descaso, mas eu queria tanto você aquele dia q ignorei tudo isso e aí você foi encontrar os seus amigos q você antes dizia q preferia estar comigo do que com aqueles machos, e aí eu também descobri que não era mais só os machos também haviam as fêmeas, eu só não consegui descobrir quando foi que elas chegaram ao certo, mas aí não faria diferença, não mudaria a sua maneira de me tratar. Então chegou a virada do ano, que você também não passou comigo, eu fiquei um caco. E quando abri as redes lá estavam as suas postagens com a mesma menina que te vi a primeira vez em que sabia q deveria desistir de você, e vocês estavam felizes, vocês bebiam, tiraram fotos com amigos... meu Deus como você me destruiu aquele momento, eu desabei a chorar e a beber olhando aquelas fotos. Eu sentia que o meu coração tinha sido partido em cada pedacinho minúsculo, eu sentia q a minha pele estava se abrindo pro meu coração pular pra fora, eu sentia na minha garganta uma coisa querendo atravessar, eu sentia as minhas lágrimas como se fossem ácido que rasgava o meu rosto. Eu morri aquela noite. Eu morri de manhã quando eu acordei. Eu sabia q estava morta. Eu sabia q ali eu desistiria de você, claro q eu desistiria. E ai contei pra todos os meus amigos o que você havia feito. Falei tudo, pra assim eles te odiarem e não me permitirem de cair no erro de não desistir de você e eu escutei um milhão de conselhos de cada um deles. E todos me diziam a mesma coisa: que eu deveria desistir de vc. Mas aí você me procurou uns dias depois, você veio cm aquelas suas desculpas de q aquilo foi só um momento, q aquela menina não significava nada. Q só foi aquilo mesmo e nada demais. E me enganando mais uma vez eu não desisti de você. E teve tantas outras coisas que me faia sentir a vontade de desistir de você, tantas outras coisas, tantas dores e lágrimas. Só q o que me fez desistir de você realmente foi o dia em q te mandei msg perguntando onde você estava, e você disse q estava na academia, e  eu queria sair cm você aquela noite, queria te ver, poder passar um tempo cm você e te pedi pra gente se encontrar, mas aí você falou q tinha um trabalho pra fazer, mas disse que poderia passar na minha casa antes de ir só pra poder me ver e me dá um cheiro, eu topei claro, porque queria pelo menos alguns segundos contigo aquela noite e disse q te esperaria e te esperei mesmo por mais de 1h eu te esperei, eu estava naquele vestido em q você dizia q eu ficava linda, eu tinha me perfumado toda, eu estava no meu batom favorito,  e eu quis tanto q você pudesse me ver aquela noite pq talvez se você me visse, você não iria continuar com a sua mentira de q havia um trabalho pra fazer quase 22h da noite e você ficaria comigo, e eu te esperei, mas você Não foi, então eu te mandei outra msg q dizia q tudo Bem você não ter aparecido, mas q se terminasse o seu "trabalho" cedo, você me avisasse porque quem sabe ainda não daria da gente se encontrar aquela noite poderia não estar perdida. E você disse q avisará sim quando terminasse, mas não avisou e durante uma semana inteira você sumiu, você não ligou, não mandou uma msg, não postou nada nas redes sociais. Você sumiu..rsrs por ais de uma semana,  e foi aí então q eu enfim desisti de vc. Isso foi até uma coisa pequena em comparação à tudo q você já tinha me feito passar, mas foi nessa situação pequena q eu percebi q se você não conseguisse demonstrar um pouco de amor por mim numa demonstração tão simples q se importa, então seria em vão eu esperar q tudo mudasse. Seria perca de tempo eu  achar q no Natal você me convidaria pra estar do seu lado, seria inocência minha acreditar q na próxima virada do ano quem sairia nas fotos com você seria eu. Seria me auto maltratar esperando vc chegar na minha casa e decidir passar o tempo comigo ao invés dos seus amigos que te faziam fumar maconha, usar cigarros e curtir aquelas músicas horríveis.  Se eu não desistisse de vc aquele dia eu estaria aceitando todas as covardias q você estava fazend comigo desde então, eu estaria aceitando ser a sua segunda ou última opção por que era assim q eu estava me sentindo era assim q você fazia eu me sentir. Aquele foi o momento em q eu desisti de vc, mas não era ainda o momento em q eu te avisará da minha desistência, quando eu te avisei que estava pulando fora do barco, parece q o choque foi maior pra mim do que pra você, porque afinal você só respondeu com "ah tá" "já entendi" "pode ser" , quanta frieza não é mesmo? Mesmo assim eu segui em frente, claro q doía. Eu passei noites chorando lágrimas de sangue, eu passei semanas entrando no banheiro de fininho pra ninguém desconfiar que estaria chorando de trás da porta. Sofri horrores bebendo com minhas amigas. Passei a frequentar lugares e conhecer pessoas que não combinavam comigo pra poder te tirar um pouquinho da minha cabeça.  Eu morri a cada dia, essa semana olhando as redes eu vi q ela já assumiu nas redes dela vocês dois, era uma foto em lugar bem bonito, ela estava de vestido e você com um sorriso enorme do lado dela. Meu Deus, eu vi... mais uma vez eu vi vocês dois. Só q dessa vez, eu nem chorei sabe, sei q é questão de tempo até você postar com ela também e tudo bem. Aos poucos isso vai cicatrizar e eu estou te tirando de mim. Aos poucos aquela saudade vai dando lugar pra minha indiferença, você me magoou tanto, me fez tanto mal, que as vezes eu chego a achar que talvez Deus possa estar me castigando, que eu tenha feito algo muito ruim e sério e que ele está muito zangado comigo, mas algumas vezes eu também consigo acreditar que isso tudo o que aconteceu foi providencia dele pra eu desistir de você, foi um livramento dele porque Ele me ama muito e sabia que eu iria sofrer ainda mais se continuasse com nossa história. E outras vezes eu simplesmente consigo me conformar e dizer a mim mesma que tinha que ser assim, que você foi apenas alguém legal, mas que não era pra ser nós dois, porque aliás se tivesse que ser nós dois então eu teria que aceitar ser amada daquele jeito? Eu teria que aceitar que é assim o amor? Eu não conseguiria ser feliz. Eu sei que não conseguiria. A vida foi injusta de todas as formas comigo, ou talvez eu mesma fui injusta comigo, porque por falta de aviso e de sinais não faltaram. Não faltaram avisos da minha mãe, não faltaram conselhos dos meus amigos, não faltaram os sinais que você tanto jogou na minha cara que não me queria. Nada disso faltou, talvez a única coisa que faltou foi um pouco mais de amor próprio pra mim mesma, me faltou mais firmeza, me faltaram coragem pra te dizer que nunca mais você me usaria daquela forma. Faltou sangue nos olhos pra te xingar e jogar tudo na sua cara... me faltaram tantas coisas, mas o que não me falta hoje em dia é a certeza de que um dia eu olharei pra trás, lerei esse texto e vou ter a certeza de que tudo eu superei, e talvez eu nem lembre sobre quem era esse texto de tantas folhas(o maior que já escrevei), não me falta a fé de que tudo passa, de que a vida é uma caixinha de surpresas e que eu ainda posso ser surpreendida com um amor de verdade, um amor que eu acho que mereço, porque o meu coração é bom, você é quem não soube valorizar isso. Porque eu mereço mais e eu vou conseguir. Fica aqui então o meu Adeus.

[fanficoispossivelepoucopranois2]

Capítulo 70

-oii amor- disse

-oii amor- ela disse com uma voz fraca- e as meninas?

- estão bem meu amor- agora fica tranquila, eu estou aqui, descansa , vc ainda está muito fraca.

- te amo- ela disse

- eu muito mais minha vida - disse dando um beijo na mão dela .ela voltou a dormir

Nick narrando

- estava em casa aflita esperando notícias, decidi postar uma foto, peguei uma de um book que nos 4 tínhamos feito

@nickSoficial volta logo para nós mãe, não sou nada sem você te amo , fica bem @naahNs

-logo minha vó chegou

-meninass

-vo- disse correndo saindo da cozinha, e aí como ela tá?

- cortaram os sedativos, ela acordou, está estável, e sua irmã?

- esta dormindo ,graças a Deus, posso ir ver ela?

- pode, eu vou subir tomar um banho e vamos

-vlw vó, disse dando um abraço nela e subindo , tinha muita gente pedindo como ela estava decidi fazer uns stories para atualizar o pessoal

-oii pessoal passando aqui rapidinho, já que está uma loucura a correria, bem a naah tá se recuperando, tiraram os sedativos, ela está acordando aos poucos, mais não temos nem previsão de alta, e ela ainda está no CTI

- terminei de gravar, peguei umas coisas e eu e minha. Vó fomos para o hospital, Maria ficou com clara que ainda achava que a mãe estava viajando.

Chegamos lá foi liberado a entrada de mais de 1 por vez , já que o quadro dela era mais estável

-mae, disse entrando e vendo que ela já estava acordada

- filha- ela disse dando um sorriso meio amarelo, ela ainda muito fraca

FIM Nick narrando

Natacha narrando

A última cena que lembrava era de me jogar no frente do Luan e tentar atirar na Jade, quando senti os tiros entrando só consegui atirar 2 vezes, sequer conseguindo mirar direito, a partir daquele momento eu vi tudo de cima, eu só pensava que eu tinha que voltar, eu tinha que ficar, vi a Nick saíndo correndo chorando de dentro da escola , e sendo levada de volta se debatendo ao gritos, isso me fez mais ainda querer voltar, não sabia o que estava acontecendo, só queria voltar, não podia morer

- estava eu , minha mãe Luan e Nick conversando quando as enfermeiras entraram

- então família, o clima tá bom mais ela precisa descansar, então só quem vai dormir com ela fica no quarto, o resto só amanhã no horário de visitas.

-ok - eles falaram junto, Luan ia dormir comigo e minha mãe e Nick foram para casa

-que susto vc deu na gente- disse Luan assim que ficamos sozinhos

-mais foi por uma boa causa- disse tentando fazer meu cérebro se reorganizar

- por isso que eu te amo, nem pensou antes de entrar na minha frente para levar os tiros por mim, mais como vc viu ela, se estávamos quase de costas

- eu desci do carro já achando estranha a movimentação da rua, estava de olho em tudo, estava procurando ela ,só que quando achei ela já nao dava mais pra evitar, ela já estava com a arma pronta para atirar em você, minha única reação foi me jogar e tentar atirar nela, pq eu sabia que se o meu tiro não pegasse nela provavelmente nos 2 estaríamos sendo enterrados agora .- falei tentando explicar da melhor forma, já que minha voz ainda era baixa e meu cérebro parecia não querer me ajudar.

-ficamos ali conversando e logo dormimos

-20 dias depois

Nick narrando

Estava nos corredores do hospital aonde Natacha estava internada , tinha ido fazer um lanche, estava voltando para o quarto quando dou de carra com jade saindo em uma cadeira de rodas acompanhada de 2 polícias , meu sangue ferveu .

- Atira de frente da próxima vez desgraçada falei passando reto

- você foi muito muito mau criada, não te ensinaram a respeitar sua mãe? Disse ela

- faz me rir, eu respeito muito minha mãe, porém minha mãe não é essa que está saindo com 2 polícias, e sim a que está lá dentro se recuperando de 2 tiros que levou de uma louca.

- pode ficar tranquila filhinha, que quando você voltar a morar comigo eu vou te educar direitinho

- foi quando vi a porta do quarto abrir

- se depender de mim, ela nunca mais precisar sequer ouvir seu nome - Luan disse saindo do quarto, e não se atreva a chegar perto de nenhuma das minha filhas, vem Nicole.

- entramos no quarto, nat estava melhor, a previsão de alta seria em 30 dias no mínimo, pois a cirurgia foi muito delicada e os médicos queriam acompanhar toda a recuperação

40 dias depois ......

Chegamos no hospital , hoje era dia previsto para a alta da Nati, entramos no quarto e Ela estava adormecida e os médicos conversavam algo com a vó

-Continuaremos monitorando e qualquer alteração no quadro dela informamos - disse o médico enquanto sai.

- como ela está? Luu pediu enquanto eu sentei em uma poltrona

-estável, só um pouco de febre, por enquanto nada de mais, só se ela persistir e ou aumentar devemos nos preucupar.

-Okk então, respondeu o pai enquanto enquanto curiava oque eu estava mexendo no meu celular

Natacha narrando

Acordei depois de um sono estavam todos ali conversando.

-acordou a dorminhoca - todos disseram juntos kkk

-Tenta vocês ficarem acordados com a dose de analgésicos kkkkkkk

-a conversa foi longa, os dias nesse hospital não passavam, a única coisa que desejava era minha casa e minha cama

Logo depois que acordei o médico entrou no quarto , verificou meus últimos exames, analisou como tava a cicatrização da minha cirurgia e falou :

-Bom, acho que já está tudo estável ao suficiente para eu te dar alta Natacha seus pontos já está bem cicatrizado, acho que mais uns 5 dias você já pode voltar a rotinha normal só evita pegar pesso ou fazer muitas abdominais na academia por mais um mês , para ter a certeza que pode dentro está tudo ok

Vou marcar também um retorno para daqui 30 dias para ter certeza que tudo correu bem

-Graças a Deus falei , não aguento mais esse hospital

-kkkk ooh amor, nem eu - Luan falou rindo...

- no outro dia retiraram meus pontos e depois de longos 60 dias internada estava finalmente voltando para casa

[appenas-eu]

2019, O Ano Agridoce (27.09.20)

Aviso: Eu comecei esse texto mais ou menos no começo de fevereiro de 2020. Escrevi ele até mais ou menos a metade, mas simplesmente larguei. Eu meio que perdi o dom de escrever a maior parte de 2020. Na verdade não existia vontade, como se tivesse morrido em mim o gosto. Recentemente eu “voltei”, e sempre em mente esse texto pela metade, então vou tentar terminar ele.

Queria ter finalizado ele naquela época, pois a memória estava mais fresca e também estaria com as opiniões daquela época, mas não rolou, e não vou conseguir escrever sem expressão minha opinião atual sobre alguns acontecimentos importantes. No entanto, se terminar é lucro.

Lembro de ter começado esse ano com uma energia pessimista que inundava tudo. As viradas de ano sempre significaram um recomeço pra mim - para todes -, geralmente um recomeço “bom”, lembrava sempre de acreditar que o ano que chegou era o ano, entende? Nesse não. E hoje, eu não saberia dizer se eu estava certo ou errado.

Acordei, na maioria dos dias de 2019 preocupado se ainda tinha meus direitos garantidos. Sendo um corpo pobre, não branco e LGBTQIA+ na nossa sociedade, isso me preocupou bastante, pois, infelizmente, ascendeu ao cargo de presidente do Brasil, um homem que não me representa, que não é nada do que eu sou e que não entende, não sabe, não vive nossa realidade, e parece fechar os olhos propositalmente para isso.

Começo o texto falando sobre ele especificamente pq meu ano começou com essa verdade sobre mim. Começou com esse véu de desesperança, de medo e de duvidas. A gente se agarrava às pequenas coisas para não se afogar.

Ao longo dos meses a maior parte das teorias da conspiração, frutos da eleição foram minando pq reconheci que muita coisa era loucura e manipulação midiática - as duas partes foram, com certeza, manipuladas naquela eleição - só que nem tudo era só artifício eleitoral: Foi, infelizmente, um ano de perda de direitos. Direitos trabalhistas, direito a aposentadoria, segurança. Corpos pretos, indígenas, femininos, LGBTQIA+ foram e continuam sendo ceifados. Políticas sociais desastrosas, injustiças... Resumindo, foi um ano pesado. Muitos podem te assegurar isso.

Não que essas coisas tenham me afetado especificamente. Meus problemas pessoais - e as coisas que me aconteceram - são bem menores, e não envolvem assassinatos ou ser vítima de racismo e homofobia. Não, isso não me aconteceu, e não deveria acontecer com ninguém. Porém, não é só pq não aconteceu especificamente comigo que eu devo fechar meus olhos para o que tem acontecido no meu país. Inclusive, é exatamente pq pessoas tem fechado os olhos - e infelizmente, esse é um dos requisitos para alguém ser da elite - que essas coisas ocorrem. Meus irmãos de pátria choram. Nós derretemos e o Sol são homens que não nos querem firmes.

Diante dessas verdades, eu aproveitei esse ano pra me politizar mais, pesquisar, aprender, estudar. Evoluir intelectualmente. Acredito que quando a gente entende a estrutura, fica mais fácil saber onde que temos que trabalhar pra mudar essa existência. Nisso, eu ainda estou crescendo, talvez nunca tenha fim. Continuarei estudando, continuarei desenvolvendo meu pensamento crítico. Quem sabe um dia isso não mude alguma coisa no futuro?!

Estabelecido isso, 2019 foi um ano de grandes mudanças na minha vida pessoal. Já comentei rapidamente sobro elas aqui, mas vamos nos aprofundar mais um pouco. Existem três grandes coisas que gostaria de contar aqui:

1. A primeira delas foi que eu me tornei ovolacto-vegetariano. Em meados de junho/julho, começou a surgir notícias de queimadas de escalas preocupantes em florestas amazônicas. Foi realmente algo grande e alarmante. Foi nesse momento que eu comecei a procurar o que os movimentos vegetariano/vegano estavam discutindo sobre isso na internet. E eu descobri que muito provavelmente, não eram queimadas que estavam acontecendo, mas incêndios. Grandes produtores de carne precisam de mais espaço pro pasto e para as plantações de soja que são utilizadas para alimentar os animais que são brutalmente explorados pela maravilhosa e pseudo cruelty-free agroindústria.

Isso, e outras questões como “as pequenas diferenças juntas fazem uma grande diferença” e o iminente problema ambiental que a gente vai ter que lidar não muito distante no futuro me fizeram aderir definitivamente ao movimento. Embora eu não acredite mais que o aquecimento global vai ser freado pela mudança de pequenos hábitos da população, eu permaneço sem comer carne e na transição para o vegetariano, pois acredito que a minha sobrevivência como indivíduo pode estar livre da exploração e da morte de outros corpos.

Eu sempre quis ser vegetariano na verdade. Nunca gostei de saber que eu estava me alimentando de uma vida que findou, sendo que de fato, isso não precisava acontecer. No entanto, nunca tinha tido o impulso necessário para agir contra isso. O dia 23 de agosto 2020 veio pra mudar isso. Eu estava no Restaurante Universitário pegando minha bandeja, o prato, os talheres, o copo... E então eu só decidi que não comeria mais carne... E foi isso.

Nada muito grande, nenhuma sirene anunciando ou o mundo se acabando. Só uma decisão tomada de um minuto para o outro. Eu procurei uma nutricionista logo depois para ela fazer uma dieta pra mim. Eu peguei a dieta, mas infelizmente não segui nada. Em algum momento dos meses seguintes eu perdi o papel e desde então eu só ando descobrindo receitas e melhores formas de se alimentar e sobrevivendo da melhor maneira que posso.

Eu me sinto verdadeiramente bem com essa escolha. Acho que faz muito sentido com quem eu sou e o que eu quero pra mim. E pode não parecer, mas foi um grande passo e modéstia a parte eu me sinto bastante orgulhoso por ter tido força de continuar no propósito. Não foi fácil no começo e ainda não é fácil hoje embora eu tenha melhorado muito.

2. A segunda grande coisa que se tornou um dos acontecimentos protagonistas desse ano foi que eu abri meu relacionamento com Lelo. Deu certo, eu lhe pergunto? Não deu. Mas foi algo grande e que moldou meu relacionamento com ele até os dias atuais.

Na verdade essa ideia existia há bastante tempo. Creio eu que já escrevi aqui no blog alguma coisa sobre, provavelmente algum texto chateado com o assunto. Pelo o que eu me lembro, desde que eu e Lelo fizemos três meses de namoro que ele tinha essa vontade de explorar a sexualidade “recém-descoberta” dele e isso sempre foi motivo de grande chateação da minha parte.

Até que eu conversei com um amigo que tinha aberto o relacionamento algum tempo antes. Basicamente eu e ele tínhamos sentimentos e opiniões muito parecidas sobre o assunto antes da abertura do relacionamento. E ele me ajudou a encontrar a fonte desses sentimentos, além de me levar a questionar o pq de eu ter aversão ao assunto.

Depois de algum tempo trabalhando a ideia na minha mente eu descobri que eu queria isso, sabe? Eu queria abrir e ter novas experiências, o que me impedia era justamente o tabu. E a partir do momento que eu identifiquei isso, tudo se tornou mais fácil. Quer dizer, não exatamente fácil, mas meio que perde o sentido a aversão sabe? E dai comecei a trabalhar a possibilidade.

Hoje, as mudanças que foram feitas da época - quase um ano atrás - elas permanecem, como, por exemplo, a perda quase total do ciúmes, o medo da perda, o sentimento de ser errado ou coisas assim, mas quando eu reflito sobre o todo, eu questiono bastante eu meio que ter sido “forçado” a destruir essas coisas em mim. Não que eu não goste das mudanças, muito pelo contrário, eu gosto muito. No entanto, quando eu olho em retrospecto eu tenho um leve sentimento de ter sido coagido a isso, sabe?

Não que Lelo tenha sido super abusivo e me obrigado, não foi exatamente assim. Mas na minha opinião, você importunar uma pessoa por tanto tempo sobre o que você deseja e tem vontade e no fim das contas conseguir o que quer soa abusivo pra mim, pq no fundo eu ainda não sei exatamente se mudei pq eu queria mudar, ou se foi pq eu queria parar de sentir aqueles sentimentos ruins que meu namorado - consciente ou inconscientemente - não conseguia parar de gerar em mim, entende? Nem penso muito sobre pra não endoidar.

Enfim, o resultado de tanta reflexão e desconstrução de conceitos foi que passamos alguns meses conversando, nesse período eu trabalhei bastante a ideia comigo mesmo, me resolvi e tomei decisões. Conversamos muito eu e ele, fizemos um projeto de lei pq né, ainda tínhamos mil questões - inclusive vou postar ele aqui no blog qualquer dia -. Tentamos fazer tudo direitinho. E por fim, abrimos o relacionamento.

Só deu certo por poucos tempo. Pq Lelo não se deu ao trabalho de trabalhar os sentimentos dele no tempo que deveria ter feito isso. Quase morreu. E tivemos tantas brigas que eu decidi fechar novamente. Pra nunca mais.

Claro que teve mil coisas. Eu cometi alguns erros. Quebrei regras, fiz coisas que não devia. E acho que, na verdade, a culpa é majoritariamente minha por não ter dado certo. Mas eu não sei exatamente se eu me sinto mal por isso. Não tipo, por ter cometido erros, eu me senti muito mal, e se eu pudesse desfazer, eu com certeza corrigiria isso, mas talvez haja uma pequena parte de mim que ao mesmo tempo não vê problema em ter cometido erros, sabe? Ver Lelo se chateando pq a coisa toda não foi tudo aquilo que ele imaginava me deu sim certo prazer.

E eu me sinto meio abusivo por isso. Só que eu não poderia me importar menos. Eu e Lelo estamos nisso há um bom tempo já. Ele sempre tem o que quer - sempre -. E eu não vou me sentir mal por tirar um pouco de prazer no que eu posso tirar. É trágico, mas é a verdade.

A conclusão desse role todo é que eu descobri muita coisa sobre mim, sabe? Eu não sei enumerar exatamente quantas coisas mudaram aqui dentro nesse período, mas foi quase uma metamorfose. Até pq as três grandes mudanças desse ano aconteceram uma em cima da outra. Foi uma doideira da porra. Meio que as possibilidades de mostraram infinitas e tudo se misturou. Mas quero abortar um sentimento específico - e proibido - com relação a esse assunto em outro texto.

3. E a terceira coisa - e a mais importante sem dúvidas - que me aconteceu em 2019 foi que eu finalmente sai da casa do meu avô pra morar da cidade da qual eu faço o ensino superior. E dessa vez teve sim o mundo se acabando, sirenes, choro, gritos e desespero. 

Não exatamente, sabe que eu sou exagerado. Mas tudo começou com uma briga meio feia que eu tive com a minha tia da qual eu morava junto. Eu não lembro exatamente o estopim da briga. Eu sei que tipo, eu sempre ia me arrumar pra faculdade umas 15:40h/16h pra pegar o ônibus de 16:40h. Eu não lembro exatamente se já tinha acontecido alguma coisa mais cedo, mas eu lembro que eu estava no meu quarto, e dava pra ouvir que ela também estava no quarto dela pq o quarto da gente era grudado um no outro.

Dai deu a hora de eu levantar. Levantei e comecei a ajeitar minhas coisas. Na mesma hora, ela se levantou e foi para o banheiro lavar o banheiro. Eu já achei isso estranho pq foi na mesma hora que eu levantei da cama, sabe? Como se ela tivesse querendo mesmo me empatar. Além de que ela nunca - nunca - tinha feito aquilo naquela hora. 

A minha sorte foi que eu tinha tomado banho mais cedo naquele dia e pensei “vou tentar ficar fora do caminho dela”. Ai eu ajeitei tudo, fui escovar os dentinhos na pia da cozinha pra não atrapalhar, só que dai eu estava com muita, muita vontade de fazer xixi. Eu tinha tido uma experiência horrível aquele ano relacionado a xixi e viagens longas e eu não queria repetir a situação. Então eu pedi encarecidamente que ela por gentileza deixasse eu fazer o meu xixi, seria rapidinho, um minuto... Só que dai ela fez um escândalo. 

E dessa vez não é exagero. Ela começou a gritar que odiava quando faziam isso e jogou o balde com água no chão. Super agressiva de uma forma que me lembrou muito meu pai. E antigamente eu podia até ficar em silêncio diante de uma situação dessa, mas atualmente... Não mesmo.

Eu comecei a argumentar - sem gritar vale salientar -, eu disse que ela sabia que aquela era a hora de eu me arrumar, que eu percebi que ela foi fazer aquilo naquele momento de propósito e tanana. Bixo, ela entrou em combustão quando eu disse essas coisas. Eu nunca tinha visto ela daquela forma. Ela disse que ia fazer o que queria na hora que quisesse pq aquela casa era dela - e ela está certa nisso - e algumas outras coisas, mas então ela começou a me humilhar. Eu não lembro exatamente todas as coisas que ela me disse, e eu nem escreveria aqui se lembrasse - não vale a pena -, mas eu lembro muito bem do que eu senti diante daquelas palavras.

Eu estava passando por um momento muito difícil naquela época. Eu estava sem rumo. Tudo ia mal. Eu não conseguia acreditar em mim, não conseguia acreditar que eu podia realizar as coisas que eu desejava realizar. Muitas noites eu passava chorando pq nada mudava. E eu não estava construindo nada. E o pior, não tinha forças pra isso, nem esperanças. Eu vivia descontente comigo mesmo. Queria algo novo, mas não sabia por onde começar.

E um resumo do que ela me disse naquele dia é que eu era um nada. Que eu não fazia diferença no mundo.

E a minha primeira reação diante disso foi constatar que a minha família pensava de mim o que eu também pensava. E isso doeu lá na alma. Alguém jogar na sua cara toda a sua fraqueza nunca vai ser algo prazeroso. No entanto, essa dor foi só por alguns segundos. Depois dessa pontada foi só atitude. 

Eu fui o caminho inteiro refletindo sobre tudo que tinha acontecido, tudo que tinha sido dito. E eu cheguei a conclusão que eu tinha duas escolhas, ou eu seria corajoso e faria alguma coisa - qualquer coisa -, ou abaixava a cabeça e continuava sendo aquilo que ela tinha dito que eu era. 

E quase que não houve decisão de fato. Quando eu sai do ônibus, eu encontrei a minha prima, perguntei pra ela se ela conhecia alguém que precisava dividir ap. Ela disse que sim, mas não tinha certeza. Falou com o pessoal, passou meu número pra eles. Eles me contataram, alguns dias depois a gente se encontrou. Eram quatro pessoas, todos do curso de química. A gente conversou direitinho pra se conhecer e estabelecer a convivência na casa. Me contaram pq que existia essa vaga - e eu pretendo abordar mais a fundo tudo com relação a eles em um texto futuro - e tudo mais. No fim, aceitaram que eu fosse morar lá com eles. O AP era massa, quarto individual, bem localizado, um valor mensal ok.

E basicamente umas duas semanas depois, no dia 20 de setembro de 2019. Eu me mudei. Só tinha umas caixas com livros e materiais da uni, um colchão que eu tinha arrumado com outra tia, uma mala com minhas roupas e a coragem. Não me faltava nada.

E foi a primeira vez naquele ano - em muitos anos - que eu me senti verdadeiramente vivo. Eu nunca senti tanto medo... E era tão bom. Eu estava tão, tão feliz com aquilo tudo. Eu passei os meses seguintes dormindo no colchão no chão duro, mas aquilo era muito melhor do que dormir na melhor cama do mundo permanecendo na situação que eu estava. Eu não tinha nada ali e ao mesmo tempo eu tinha tudo. Eu era tudo que desejava ser.

E essa sensação existe até hoje, mais de um ano depois. Foi a melhor decisão que eu tomei em muito tempo. Isso não significa que foi tudo flores. Passei por um grande processo depois da mudança. O medo foi o sentimento protagonista. Eu tive que me virar, me adaptar, descobrir o preço das coisas, aprender a cozinhar, ter responsabilidade, redefinir minhas prioridades, experimentar a convivência...

E esse processo ainda não acabou. Mas isso não é uma coisa ruim. De longe não é. O medo ainda é presente, a dúvida também. Mas eu acho que faz parte. Eu cresci muito nesse tempo. Eu descobri muita coisa sobre mim, sobre o mundo. Eu só tenho crescido desde então, e a coragem em mim também.

Essas três coisas que aconteceram, fizeram de mim uma nova pessoa. Eu não saberia dizer se uma pessoa melhor ou não, e nem quero entrar nesse mérito. Mas com certeza me fizeram uma pessoa mais feliz. Pelo simples fato de ter realizado mudanças, sabe? Eu desejei isso por muito tempo. Eu chorei muitas noites de 2019 por tudo estar da mesma maneira. 

Embora 2019 tenha sido um ano complicado em muitos sentidos. Experimentei muitas sensações, conheci muita gente, fortaleci algumas amizades. O medo foi uma presença quase onipresente, mas também dei o primeiro passo em coisas muito importantes na minha vida e que mudaram tudo, para o melhor para o pior.

Acho que é assim a vida. Escolhas que se sucedem a outras escolhas e o que a gente tem que fazer é ter coragem de mudar e se alimentar do melhor de tudo. Eu com certeza prefiro dar palco para o melhor que esse ano agridoce pode oferecer do que para o pior. Afinal, a gente nunca sabe o que está por vir...

[catallenaleiamarx]

tudo o que fiz foi pelo bel prazer sádico de saber o que acontece

mas essa frase não é minha, encontrei na capa do twitter de uma pessoa, tem um tempo já, mas direto penso nisso, pq em mim é verdade, esse é meu prazer, que me faz pensar muito além do prazer também. pq pra mim isso que é viver, é experenciar, é ser você a referência de compreensão de algo. como vou falar que alguma coisa é ruim sem provar? é como saber (conhecer por outras referências) tudo sobre uma maçã, sem aceitar que você só vai entender ela, de fato, quando morder ela. não sei de quem que é essa analogia mas eu acho foda. eu acho um pouco doloroso esse prazer sádico, às vezes o sadismo perde o sentido, pq ele chega em fronteiras mentais que se extrapolados, tudo perde o sentido. e eu ja perdi, 2x. e não quero perder de novo. ou seja = eu já sei o que acontece, isso rolou mais de uma vez, contra minha vontade. mas o que fiz para evitar? até onde tentei entender o que é esse “prazer sádico” que motiva e estimula ter minhas vivências? e relendo mais um pouco vejo que é sádico o jeito que me trato, não que gosto de tratar mal os outros (só que ser cruel comigo me faz ser cruel com os outros por tabela, mas isso é pano pra manga). bom, sádica seria a forma que me trato, sinto prazer em me ver sentir dor e passando por aquela dor nunca sentida, á um certo prazer em provocar a dor e sentir, e os dois estão condicionados um ao outro. mas a relação maniqueísta do sado com o maso de dentro de nós não precisa ser necessariamente para sentir coisas ruins da vida, são para coisas boas tambem. o sofrimento meio que é viciável, pq são comados mais fáceis (vem de fora, já ta pronto, só nos cabe aceitar), porém mais complexos de ser compreendidos e superados, e comando contrários vindo de dentro, do resultado desses comandos, ele pensará igual, ou seja, ele não se aceita o contrário, ele tenta por tudo ser firme e fixo.. mas ele não é. por isso dói. se fossem realmente fixos, suas estruturas nem seriam abaladas, qualquer desestabilidade seria extinta e seríamos perfeitamente iguais (sem julgamentos se bom ou ruim, pq aqui é uma hipótese e como tal não deve ser veemente considerada como possibilidade, pois não devemos achar que somos controladores do espaço-tempo). e, desta forma também, é por isso que a gente tenta pouco, pq mover estruturas é cansativo, chato e doloroso. e aqui chega onde quero chegar: isso é possível, mas sozinhos não dá. pq se uma ideia foi criara pelo >eu< o >eu< não será capaz de confrontá-lo, pq um e outro sabe como eles funcionam, como se articulam, e não sei vocês mas minha mente é de uma espiã russa. então nada passa despercebido e estou sempre pensando muito, e é uma tortura se contradizer o tempo todo para verificar se aquele comando é justo e certo pra mim ou não. então, para eu poder ter outros viewpoints eu preciso de uma ferramenta além de mim, que no caso, um olhar de fora. mesmo que muitas vezes foi ruim falar sobre si, que não te ouviram, que fizeram piada, que menosprezaram sua dor, isso ja aconteceu comigo, hoje eu vejo que teve sua parcela na minha construção, pq sem fazer isso, eu não aprenderia se vale a pena confiar nela pra conversar essas coisas... acredito que se usarmos isso ao nosso favor, do tipo, ser uma peneira social, nós seremos capazes de nos livrar de várias amarras... precisamos ser nós mesmos pq só assim para identificarmos quem é quem nessa desgraça. se você gosta de usar máscaras, você sempre estará em um baile de máscaras, e assim funcionam as relações sociais. quando tiramos nossas mascaras, ou melhores, tiramos e quebramos (e guardamos apenas a experiências de quebrar, não os cacos) as pessoas se apresentarão, assim você. imagina eu baixar o tinder e não falar que gosto de transar com gente morta e aí quando a gente namora e transar com gente morta na nossa cama eu não posso esperar que ele fique de boa, se ele não sabia. eu não posso esperar do outro o que eu não falei. a gente pode dar dicas das coisas né, podemos mandar indireta, mas isso não é garantia. só que tudo tem sua hora, essa é a parte difícil, não é só sentir e já ir fazer o que quer. já superamos essa fase e vimos que não dá certo.devemos nos mostrar e manifestar nossos <eus>  e personalidades que temos. assim como anticorpos, é como se formasse um exército de <eus> para proteger um >eu<. o nosso <eus> que é o nosso “eu” de verdade, é formado por vários >eu<. >eu< + n(>eu<) = <eus> = “eu” de verdade. daí imagine, nossos corpos acostumados a combater as ideias de um >eu< revoltado, e vem um <?< uma ideia de fora. nosso exercícito de >eu< não vai conseguir combater de primeira, pq ele num entende aquele <eu< de fora, que a gente permitiu invadir nosso sistema de informações. então é o conflito o único capaz de trazer harmonia, e tem formas de se lidar esse confito inevitável, portanto,  ~paz não é uma opção~, pq só se alcança a paz quando se provoca o conflito. confuso né?

por exemplo, se uma criança ouve a vida toda que é feia, pra ela se sentir bonita (beleza no sentido de destruir autoestima, e se sentir bonita seria estar com a autoestima elevada a ponto de não se importar com valores estéticos) não é tão fácil, muito menos vir de dentro essas ideias. aí com uma ajuda de fora, que nós mesmos temos que provocar, nós conseguiremos ver a situação de fora, e do alto. um terceiro observador, tudo pelos olhos do diretor e do roteirista. se  um artista está atuando e ele quer sugerir que se mude a cena ou a fala, ele precisa sair do personagem. ele precisa quebrar a quarta parede ao vivo, sabendo que a atuação é ao vivo. não é fácil mesmo.. imagine um ator/atriz atuando ao vivo e precisar urgente sugerir um alteração ao diretor, ao vivo. AO VIVO. e nós, os espectadores, vendo aquilo seria como quebrar o cérebro, imagine alguém fazer isso numa novela, ninguem faz. e é o mesmo com nós, não queremos romper padrões de comportamentos contraditórios pq temos um público sempre atento aos nossos movimentos, que necessariamente não são as pessoas de fora, mas nós mesmos, nossos >eu<, principalmente julgadores (simuação de julgamentos sociais, só que na maioria das vezes, mais perverso, pq ninguem te conhece como você e só você é capaz de te machucar tão profundamente, pq só você sabe onde dói de verdade, e sabendo disso, você tenta esconder de você mesmo numa tentativa absurda de negar o sentir. o sentir só pode ser compreendido sentindo. não vai ser consumindo arte, por exemplo, que manifestará meus sentimentos. sim, vai sim na verdade, mas não vai te libertar e nunca será entendido se não for SENTIDO. se, para entendermos algo precisamos sentir, como queremos entender um SENTIMENTO sem nos deixar sentir? é contradição atrás de contradição, eu piro. é negação atrás de negação, negamos nossa própria vida, nosso histórico, nossas experiências. nos matamos. 

é tão difícil isso, tanto, que eu mesma não sei, mas tento entender e aprender a todo custo. decidi que preciso viver bem. mais cedo eu ouvi da minha mãe que se matar é muito fácil, difícil é viver. ela não falou por menosprezar a dor de suicidas, na verdade ela até explica ironicamente, pq viver é difícil, que opta pelo suicício, ela justifica. mas o que quero dizer é que é muito mais fácil também viver pensamento da mesma forma de sempre e se acostumar com sofirmento psíquico do que ir atras de sentir a própria dor. antes o que eu indicava para as pessoas era “vá ao psicólogo”, depois eu falava “uma conversa de peito aberto com um amigo vale mais do que uma sessão no psicólogo”, e hoje eu digo “nós somos nossos próprios psicólogos”. acredito que podemos nos terapeutizar constantemente, e quando engatamos, já era. se torna um habito saudável buscar compreender as próprias ações e os sentimentos, e que ás vezes não é fácil, mas é como se viesse uma vontade de dentro querendo te mostrar a verdade das coisas, por mais que doa. mas hoje em dia dói menos, não é que esteja anestesiado, eu só me conheço mais e já cavuquei muito minhas ferias, é como se eu já soubesse onde dói e estivesse trabalhando para a cicatrização, assim como alguns lugares já estão cicatrizados. e uma ferida cicatrizada tem a pele mais resistente do que das peles não cicatrizadas, fica aí uma boa analogia do corpo para a mente. 

não tenho mais o que dizer, mas tenho muito o que sentir. depois que eu postar esse texto eu vou me deitar e refletir sobre o que rolou askahudahksdu pq não é nada fácil expor um pensamento assim, ainda mais em códigos, como a escrita. porém, tenho mais afinidade com ela do que com a fala, com a fala, se eu erro, não tenho como apagar e corrigir o que já falei, as palavras não voltam. é outra coisa a se pensar.