#das ist so abartig

[hanabeeri]

fand gestern raus dass tiere in der industrie alles qualzuchten sind

[kathastrophen]

.

[nichtspizzamitlinkemglitzer]

Moin sagt man wenn man wen in Person begrüßt, hallo am Telefon.

Change my mind.

[deutsche-bahn]

Meine Tante hat sich nach der Scheidung ein Haus gekauft. Nicht irgendein Haus, sondern ein Türmchen mit Anbau aus dem 14. Jahrhundert. In einen der Balken im Innenraum sind Graffitis aus dem Jahre 1537 geschnitzt. Schon irgendwie cool

Meine Tante wäre nicht sie selbst, wenn sie ihre komplette Deko nicht von Mittelaltermärkten bekommen würde. Also, größtenteils Felle.

In ihrem Schafspelzfriedhof von einem Eigenheim fehlte jetzt nur noch eins: Ihr Exmann reagierte allergisch auf Katzen. Zwei Jahre nach ihrer Scheidung holte sie sich also ein kleines Maine Coon Kitten ins Haus. Aw.

Das Kätzchen verbrachte seine Zeit damit, auf den Schultern von ihr und ihrem Freund durch die Gegend getragen zu werden. Sehr süß, 10/10. Seitdem ist das Kätzchen leider zu einer beachtlichen Katze von 7kg geworden (mit einem Jahr- das ist in etwa das gleiche Kaliber wie mein Sportmops in dem Alter). Diese sieben Kilo Katze nutzte das Gebälk des Hauses liebend gerne als Kletterwald, oder legte sich flach auf irgendwelche Felle, auf denen sie dann kaum noch zu erkennen war. Auf Schultern lässt sie sich trotzdem gerne noch tragen.

Das ganze läuft dann aber so ab: Du möchtest deine Tante besuchen. Stehst gerade für vielleicht 30 Sekunden im Wohnzimmer. Spürst vielleicht, wenn du ganz viel Glück hast, einen Luftzug. Denkst dann dass du dir gerade das Schlüsselbein zertrümmert hast, weil 7kg Katze mit abartiger Präzision aus dem Gebälk auf dich runterfallen, killing you instantly.

[xansimsystem]

Mittlerweile ist der Hass gegen Menschen noch größer geworden, ich mein klar, Menschen sind einfach total abartig und egoistische Arschlöcher aber ich versteh immernoch nicht wie man einen Menschen so sehr verletzen kann der nur das beste für ein wollte.

[teilzeitfehler]

Ich möchte mein schweigen brechen, für mich ,doch vor allem für mein inneres Kind.

Ich weiß nicht wo ich anfangen soll oder was ich hier mache aber ich will einfach alles aufschreiben was ich nicht sagen kann..

Könnte ich in die Vergangenheit reisen, dann würde ich meinem kleinen ich die Tränen aus dem Gesicht wischen. Ich würde ihr sagen dass all das nicht ihre Schuld ist, und ich würde ihr sagen eines Tages werden diese Wunden aufhören zu bluten. Ich würde ihr sagen dass sie so ein unglaublich tapferes und starkes kleines Mädchen ist. Dass sie den Schmerz nicht verdient hat, und vor allem würde ich ihr sagen sie muss das nicht alles mit sich selbst ausmachen. Doch dafür ist es zu spät. Keiner ist da , um mich zu retten. Es ist heute 4 Jahr her seit es aufgehört hat. 20 endloses Jahre voller Selbsthass, Panikattacken, verstecke, Angst, Selbstverletzung und unerträglichen Nächten voller Albträumen und Flashbacks.

Jeden Tag erinnere ich mich an das was du mir angetan und genommen wurde. Jeden Tag spüre ich seine Hände, wie sie meine Haut berühren, wie sie meine Klamotten von meinem Körper ziehen... Jeden Tag die Angst das geschehene wieder zu erleben. Jeden Tag die Angst wenn ich mit ihm alleine bin, meine Stimme bereit zu schreien falls er wiederkommt und mir was antut. Die Frage im Kopf bleibt,die Frage , warum ich ? Die Frage ob ich diesmal stark genug bin. Die Angst schnürt mir meine Luft zum Atmen.. Er hat mich leiden lassen, hat sich an meiner Angst vergnügt, vergnügt und ausgenutzt dass ich mich nicht gewehrt habe. Ihm gefiel es als ich flehte habe endlich aufzuhören.. Du hast mich nicht gehört , du hast mich einfach nicht gehört… Deine abartig Befriedung war dir wichtiger.. Nie vergesse ich deine Worte: "ich kann nicht aufhören, es fühlt sich zu gut an" , „niemand darf es erfahren“. Du hast nie von mir abgelassen, ich war alleine, voller Angst.. All meine Worte brachten nichts, bis ich letztendlich erstarrte und es über mich ergehen ließ... Als er fertig warst sagte er kein Wort.. er ist von mir runter und hat mein Zimmer verlassen als sei nie etwas passiert...

Ich versuchte es zu verdrängen, damit klar zu kommen , versucht zu verstehen. Ich wollte es nicht wahrhaben... mein Leben liegt in Scherben und niemand kann es reparieren.. Er hast mir mein Leben , meine Lebensfreude genommen und das wichtigste mein Körper. Du hast diese Entscheidung getroffen .. ich war 2 Jahre alt..ich war ein Kind , ein kleines Kind.

Ich war 20… als es aufgehört hat .. ich habe es verdrängt , ich habe es versucht , ich habe versucht damit zu leben , doch es bricht mich jedes Tag aufs neue um. Ich kann nicht angefasst werden ohne daran zu denken , ohne innerlich zu sterben.

Ich glaube damals bei den Übergriffen, ist etwas grundlegend in mir kaputt gegangen. Es war so erschütternd, dass diese Wunden niemals heilen werden. Alles was danach kam, wurde auf kaputtem Grund gebaut. Ich werde nicht heilen. Ich werde immer dagegen ankämpfen müssen, denn schon damals wurde mir gezeigt wie grausam die Welt sein kann. Doch vielleicht reicht es langsam mit dem Kämpfen. Wenn mein Inneres sowieso nicht heilen wird und niemals Frieden auf dieser Welt finden wird, dann ist es vielleicht an der Zeit zu akzeptieren. Ich akzeptiere, dass diese Welt nicht für mich gemacht ist. Für so kaputte Seelen gibt es andere Orte als diese eiskalte und grausame Welt. Oder…?

[justalexx-things]

Ich könnte mir vorstellen, dass, sobald Colin weg ist, Joel damit anfangen wird, Noah zu ignorieren. Okay, er redet vielleicht paar Sätze mit ihm (wenn's dringend und wichtig ist), aber sonst gar nicht. Ich könnte es total verstehen, Colin ist literally sein einziger Freund und Noah verletzt ihn so abartig, dass Colin gehen will. Ich würde es daher wahrscheinlich feiern, wenn Joel so der Noah Hater wird, like: bro du hast colin verletzt, mit dir will ich nichts mehr zu tun haben

Nichtsdestotrotz will ich trotzdem, dass das trio ein happy end kriegt. Ich brauch wenigstens eine letzte glückliche szene mit ihnen. Und außerdem ist mir die Freundschaft von Joel und Noah sehr sehr wichtig, sie sollen sich vertragen 🥲 (kommt höchstwahrscheinlich von all meinem fix it stuff, weil noah und joel dort halt freunde sind, klar will ich dass die auch in der serie zu freunden werden)

[welpnotagain]

Das sich die deutschen Medien nicht in Grund und Boden schämen immer noch die Stiefel von Israel zu lecken. Es widert mich so sehr an. Ist das wofür ihr Journalismus studiert habt um einfach Dreck zu schreiben und zeigen?? Es ist einfach nur noch ne Schande und ich schäme mich so sehr mit euch auch nur vage in Verbindung gebracht zu werden weil ich auch deutsch bin. Abartig.

[galli-halli]

Ein kurzer Kommentar in eigener Sache:

Ich überlege momentan, was genau ich mit dem Blog mache. Ob ich kurz alles ruhen lasse, um mal durchzuatmen, ob ich überhaupt etwas sagen sollte, ob ich vorläufig keine Asks mehr beantworte, usw.

Seit einigen Wochen werde ich schubweise von sehr krassen Asks überschwemmt, die sehr penetrant, verletzend und unglaublich hasserfüllt sind. Ich werde den Anons nicht die Genugtuung geben, sie zu teilen (auch, weil es triggernd sein könnte) und hätte es wie so häufig gar nicht erwähnt, wenn es nicht einen Punkt erreicht hätte, der für mich schwer händelbar ist.

Soweit ich einschätzen kann, hat es erst durch die Ringe so richtig angefangen, ganz besonders Jokos Ring. Mich hat dieses Einschießen auf sein Privatleben (und dieses grundlose Beharren darauf, er wäre getrennt) immer schon ein wenig verstört, aber inzwischen empfinde ich die Kommentare, die mir diesbezüglich geschickt werden, wirklich besorgniserregend. Entscheidungen, die Joko und Klaas treffen und Fakten, wie dass sie Familien haben und verheiratet sind, das ist weder meine Schuld noch hat es irgendwie mit dem Inhalt meines Blogs zu tun. Diese Form der Grenzüberschreitung, wilder und wahnhafter Theorien möchte ich hier nicht teilen - und ich möchte mich auch nicht dafür beleidigen lassen, dass ich mich an die Realität halte.

Gleichzeitig bekomme ich Asks, die mich auf eine sehr aggressive Art darauf hinweisen, wie krank/abartig meine FFs, Analysen und generell die Gespräche sind, die hier geführt werden. Bei mir entsteht zunehmend das Gefühl, eine Gruppe von Leuten nutzt die Anonymisierung aus, um mich persönlich anzugreifen. Ich weiß nicht, ob ich etwas getan habe, um das zu rechtfertigen, aber ich weiß, dass nichts rechtfertigt, mir auf diese Art zu schreiben und mir nahezulegen, die Welt wäre ein besserer Ort ohne mich.

Ich merke, dass es Einfluss darauf hat, was ich teilen möchte. Dass ich gar nicht teilen wollte, bei der DUDW-Aufzeichnung gewesen zu sein, weil ich weiß, was danach in meiner Inbox auf mich wartet. Und das ist kein gutes Zeichen. Das ist kein Gefühl, was ich haben möchte.

Ich möchte mir den Spaß an allem, was ich hier mache, nicht nehmen lassen. Ich bin ein sehr positiver Mensch und lege viel Wert darauf, mir diesen Zufluchtsort so schön wie möglich zu gestalten. Aber trotz mehrmaliger Blockierungen und dem Melden von Asks, trotz des Versuches, diese Kommentare, ich solle mir Dinge antun (ich möchte nicht darauf eingehen, wie graphisch diese Worte zum Teil sind), zu ignorieren, trotz des Wissens, dass der überwiegende Anteil der Menschen hier unterstützend und liebenswert ist, gehen solche Attacken nicht spurlos an mir vorbei.

Und deswegen überlege ich momentan, wie ich am besten damit umgehe. Vielleicht schalte ich für einen Weile die Möglichkeit aus, anonyme Asks zu schicken. Vielleicht tauche ich mal ein wenig ab. Vielleicht konzentriere ich mich ganz aufs Schreiben und nutze die kommende content-ärmere Phase so.

Ich bin mir nicht ganz sicher. Falls ihr weniger von mir hört, liegt das nicht daran, dass ich nicht gerne mit euch interagiere. Aber es beschäftigt mich, aus für mich wenig ersichtlichen Gründen mit so viel Hass konfrontiert zu werden, und das immer wieder.

Seid bitte nett zueinander. Es ist einfach, sich von Negativität mitreißen zu lassen, aber es wird euch das Herz nicht leichter und das Leben nicht besser machen. <3

[white-fledermaus4]

Ich bin immer wieder aufs Neue schockiert darüber für wie abartig dumm manche Menschen mich halten.

Und schockiert darüber, dass manche Menschen einfach über langen zeitraum sich Geschichten, nahezu schon perfekt inszenierte Märchen ausdenken und diese dann erzählen in der Hoffnung man würde es niemals herausfinden.

Und wie naiv und bescheuert und verstrahlt kann ein solcher Mensch sein, der über Monate hinweg belügt, klaut, hintergeht, verheimlicht und dabei auch noch versucht den spieß einfach umzudrehen.

Und dieser Mensch merkt, dass man seine lügenstory enttarnt hat und man will endlich einfach nur die Wahrheit von diesem Menschen und eine Entschuldigung und Erklärung.

Doch stattdessen schweigt dieser mensch weiter und stellt sich so hin als wäre er das Opfer?!?!?!

Wtf ist falsch in dieser Welt??? Wie KRANK ist das denn bitte????

Einfach nur krank!

Und irgendwie auch ein bisschen traurig.

Vor allem, wenn man mit dem Menschen eigentlich Zukunft wollte und dieser Mensch einem über ein Jahr lang dauerhaft ständig dreckig ins Gesicht gelogen hat und dich bestohlen, finanziell ausgenommen und vieles mehr.

Und dieser Mensch sagt, man wäre alles für ihn?! Er würde einen so sehr lieben?!

Wtf?????

Sorry, hab ich was am Hirn oder sehen das andere auch so wie ich dass das absolut absurd ist und krank!?

[officialfrankfurt]

mein take zu den witzen über deutsch:

deutsch is ne mega dumme sprache und du kannst sau viele witze darüber machen. ich roaste die sprache täglich und bereue nichts.

ABER- es macht nen unterschied ob man witze über etwas macht mit dem man sich auskennt oder ob man witze über etwas macht von dem man keine ahnung hat.

und die meisten witze die speziell von den Ammis gemacht werden sind halt zweiteres. die haben keine ahnung wie deutsche aussprache funktioniert, keine ahnung wie deutsche wörter sich zusammen setzen und haben teilweise so wenig deutsch gehört dass die den klang in ihrem witz nichtmal anständig immitieren können.

Das is jetz nich offensive oder so, ich meine, es ist deutsch, mein gott, aber das machts halt relativ unlustig, unkreativ und lame für jeden der sich halt damit auskennt (aka leute die die sprache sprechen). Selbes Spiel in grün mit jeder anderen sprache. Es gibt so viele witze über deutsche Wörter und Formulierungen die stimmen, mit der aussprache passen und tatsächlich lustig sind (Antibabypille, Flugzeug, Geschlechtsverkehr) und über die man gut Witze machen kann, aber das meiste was man so sieht wird so abartig falsch ausgesprochen dass es halt echt nur peinlich für den is der den witz gemacht hat.

idk mach einfach keine witze über zeug von dem du nix weißt, selbst wenn die menschen dies betrifft weiß sind i guess.

[sandra-entdeckt-die-welt]

Hawaii- Mauii: 13.01.23

Ich treffe mich wieder am morgen mit den Mädels in einem Kaffe.

Ich liebe die Auswahl einfach. Aber 17 Dollar für einen Bagel mit Lachs ist einfach abartig... Aber was soll man machen... Die anderen Sachen kosten alle so viel...

Wir schlendern noch ein wenig durch die Läden und gehen dann zum Hafen und machen uns für unsere Schnorcheltour bereit.

Es dauert ewig bis wir auf dem Boot sind und loskommen. Wir bekommen noch Flossen ausgehändigt und fahren nun schon den ersten Spot an. Willkommen in Turtletown...

Zuerst gehen die Lifeguards ins Wasser und sichern den Spot ab. Sie sagen es zwar nicht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie auch nach Haien Ausschau halten. Nicht weiter drüber nachdenken und rein ins offene Meer.

Und im Wasser verstehst du dann auch warum der Ort Turtletown heißt...

Mindestens 20 Meeresschildkröten schwimmen im Wasser, entspannen am Boden, tauchen nach oben um Luft zu schnappen oder schwimmen zwischen den Schnorchlern...

Ich habe mittlerweile schon oft Schildkröten gesehen aber in dieser Masse? So random im Meer... Das ist schon ein ganz anderes Erlebniss.

Eine Fotografin macht Fotos von uns und wir staunen immer mehr bei den wundervollen Tieren.

Wir tauchen auch immer Mal wieder ab um noch mehr Eindrücke zu sammeln. Und unter Wasser hörst du es dann... Ein leises phiepen.. ein Geräusch, das zunächst kaum wahrnehmbar und dann doch immer deutlicher wird... Ein Geräusch, das man nur aus dem Fernseher kennt. Ja, wir hören die Wale kommunizieren.... Wow...

Auf dem Boot gibt es essen, trinken und Snacks. Leider haben sie das nicht verstanden, dass wir die vegetarische Option wollten. Dafür gibt es einen Cocktail aufs Haus wuhuu. Und nun geht es zum Whalewatch..

Und ja. Wir sehen mehrere Wale mit ihren babys und die Babys springen wirklich aus dem Wasser... Das ist soooo coool.🥰

Richtig schön. Und die Leute auf dem Boot staunen ganz offenkundig ohhh ,ahhh, uhhhhh.

Zurück auf festem Boden gehen wir bummeln und später etwas essen, bevor wir uns mit der Vermieterin des Autos treffen.🤗

Leider werde ich etwas wehleidig... Mittlerweile sehen ich einfach nicht ein für ein Abendessen ohne Getränke fast 30 Dollar zu zahlen... Wenn das Essen nur okay ist... Ich freue mich schon auf etwas bessere Preise... Und essen... Haha.

Das mit dem Auto klappt wunderbar und los geht's. Jetzt sind wir bereit für nen Roadtrip

[deutsche-bahn]

Verbrachte eine Nacht damit, an irgendeinem romantisch-verqualmten Lagerfeuer ein verklemmtes Akkordeon auf Akustikgitarre zu begleiten. Ich hatte eine kurze Existenzkrise, weil, ernsthaft, bin ich wirklich der Typ der mit Gitarre am Feuer aufkreuzt? Ist es so weit gekommen? Tragisch. Wenigstens sorgt der Typ neben mir mit einer Überzahl von Goldohrringen, Rollkragenpulli und wild-schwarzen Haaren im Tim Burton Stil mit seinem uralten Balginstrument für Ablenkung.

Der Akkordeonspieler meines Vertrauens war spät am Vorabend angereist, hatte sich mit der Zimmerbelegung des Hostels vertraut gemacht und prompt meinen Zimmernachbarn aus meinem Zweibettzimmer geschmissen, um selbst einzuziehen. Die Aktion funktionierte wahrscheinlich nur, weil besagter Zimmernachbar schon zu übermüdet war um jetzt auch noch aktiv Wiederstand zu leisten. An dieser Stelle bitte Zitat aus Sun Tzu's Die Kunst des Krieges einfügen.

Das Akkordeon gibt ein tiefes Seufzen von sich als er es ein letztes Mal zusammenschiebt, bevor er sich irgendwann gegen zwei Uhr morgens auf's Zimmer verabschiedet. Ich trinke meine Powerade-Jägermeister-Mische aus (die Mischung schmeckt übrigens ganz abartig nach Lebkuchen. Das wird das Trend-Weihnachtsgetränk 2024, ich sag's euch) und folge ihm nach so 15 Minuten. Als ich auf's Zimmer kam war er schon wieder weg. Alright, eigentlich war ich ja nur so früh abgehauen um noch bei ihm rumzuhängen. Ich entscheide also, dass ich bestimmt irgendwas am Lagerfeuer vergessen habe und laufe den kompletten Weg durch's anliegende Waldstück zurück. "Ne, der war gerade kurz wieder hier, ist jetzt aber wirklich in's Bett gegangen" teilt man mir dort mit. Gut. Ich ziehe meine "jo, ich hab eigentlich nur.... diese Pfandflasche hier vergessen"-Nummer ab, bin mir selbst ein bisschen peinlich und trete den Rückweg an. Der Akkordeonspieler ist immer noch nicht auf unserem Zimmer. Ist er ernsthaft schon wieder zurückgelaufen? Ich überlege, was ich sonst noch am Feuer vergessen haben könnte, mache einen Umweg um ihn in der Raucherecke im Innenhof zu suchen und mache mich dann erneut auf den Weg durch das Wäldchen. Manchmal bin ich mir selbst ein bisschen peinlich.

Der Waldweg ist komplett finster. Vor mir macht es plötzlich *klick*, und ein Feuerzeug springt an. "Dein Ernst?". Ein halbes Dutzend Goldohrringe glitzern mich fröhlich im Licht des Einwegfeuerzeugs an. "Ich hatte was am Lagerfeuer vergessen" sage ich kleinlaut. Er lacht. "Ich auch. So, dreimal. Du gehst nochmal zu denen?" "Wollte ich eigentlich. Und du gehst jetzt auf's Zimmer?" "Mhm". Wir machen beide keinerlei Anstalten, weiterzulaufen. Er lässt das Feuerzeug erlischen. "Wir sind jetzt gerade ernsthaft 'ne halbe Stunde im Kreis gelaufen weil wir uns gesucht haben, oder?" Ich bin so unendlich froh dass es zu dunkel ist um zu sehen wie mir die Mimik entgleitet. Anstatt zu antworten mache ich auf dem Absatz kehrt, abandoning all imaginary plans of retrieving whatever I'd supposedly forgotten. In der anschließenden, knappe vier Stunden dauernden Unterhaltung in niemals abbrechendem Stakkato auf einem verqualmten Hostelzimmer verlieren wir ganz diplomatisch kein Wort mehr über die Aktion.

Am nächsten Tag betitelt er die Irrfahrt der vergangenen Nacht mit den Worten "Alter, das war schwul. So richtig, meine ich". Bold words for a drag artist.

[prinzessinarschloch94]

Das einzige was Menschen können ist , einen anderen Menschen zerstören &‘ dann sind sie auch noch stolz drauf !

Abartig &‘ traurig zu gleich in der heutigen Gesellschaft!

Eine einzige Sache kann einen Menschen so zerstören innerlich &‘ das ist schon sehr traurig &‘ diese Menschen denken sie haben nicht mal schuld obwohl es ihre Schuld ist ! 🤌🏽

[radikalfeminismus101]

Frauen und Internet

Als zu großen Teilen im Internet sozialisierte Frau, die sich immer in männerdominierten Foren und Imageboards rumgetrieben hat, gab es für mich wahrscheinlich keinen anderen Weg, als sich früher oder später dem Radikalfeminismus zuzuwenden.

Pr0gramm, 4Chan, Krautchan, 8Chan, Kiwifarms, Lachschon, Teamspeak, Discord: Ich hab die Scheiße gesehen, ich weiß genau wie unverhohlen entmenschlichend Männer in diesen virtuellen Räumen über Frauen sprechen, ich weiß wie sie mit Pornografie umgehen, ich weiß was für abartige Wichser es gibt, die sich sicher fühlen in ihrer Anonymität.

Klar könnte man beide Augen zudrücken und denken „Boys will be boys“ und „So sind sie halt untereinander“, und das habe ich auch getan. Aber ich habe verstanden, dass die gesamte Gesellschaftsordnung und mein Leben als Frau innerhalb dieser von diesem Verhalten massiv beeinflusst wird, dass die Sicherheit und das Wohlergehen aller Frauen gefährdet und missachtet wird dadurch - und wenn man die Systematik hinter Frauenhass im Internet und die Implikationen dessen in der echten Welt durchschaut, dann kann man nicht länger die Augen zu lassen.

Die Überlebensmechanismen in Form von Schweigen und Ignorieren oder dem Mitlachen aus Angst, selbst Opfer zu werden, funktionieren nicht mehr. Weil mir der Respekt vor und die Empathie mit meiner eigenen Geschlechtsklasse (und damit auch vor mir selbst) wichtiger ist als männliche Bestätigung. Was bringt es mir sonst, mich selbst derart zu verraten? Es hatte nur negative Auswirkungen auf mich und mein Denken.

weil es nahezu keine frauenräume im internet gibt, aber jeder raum im internet ganz selbstverständlich ein männerraum ist, leben frauen im internet mit der andauernden sexualisierung, der misogynie, dem rassismus und dem antisemitismus des netzes, denn wir haben keine wahl - entweder wir schalten aus, oder wir müssen mit dem hass umgehen lernen. Die Misogynie im Netz ist nicht hinnehmbar und Frauen werden systematisch ausgegrenzt - doch es ist kein Verlust, sich dem nicht länger auszusetzen. Für mich war es ein Gewinn.

Ich habe die Misogynie der Männer lange verinnerlicht. Ich habe mir eingebildet, ich wäre anders als die Frauen, die lächerlich gemacht werden. Ich habe verdrängt, dass sie mir das ohne mit der Wimper zu zucken auch antun würden. Nur damit ich weiter die lustigen und unterhaltsamen und absurden Forenbeiträge lesen konnte, die neben dem ganzen Revenge Porn, der Hardcore-Pornografie, den von vorn herein uneinvernehmlich entstandenen Creepshots und Videos, der Kinderpornografie, den Hasspredigten, den Beschimpfungen standen.

Ich habe den Abgrund der männlichen Devianz gesehen. Ich würde so weit gehen und sagen, dass es mich traumatisiert hat. Es ist nicht zuträglich für eine gesunde Psyche, solch grauenvollen Inhalten während der Adoleszenz ausgesetzt zu sein. Und es tut weh zu wissen, dass jeder Mann in dieser Gesellschaft das Potential in sich trägt, einer derer zu sein, die täglich Frauenhass und weitere strafbare Inhalte verbreiten. Aber es bringt mir nichts, die Augen vor dieser Tatsache zu verschließen und daran teilzuhaben. Seitdem ich mich konsequent fernhalte von diesen Räumen des Internets - insbesondere von Pornografie - ist mein Selbstwertgefühl gestiegen und mir fällt es viel leichter, die Gemeinsamkeiten zwischen mir und anderen Frauen anzuerkennen und zu schätzen.

[letopotato]

hab gerade das erste mal seit ca. 20 jahren hustensaft genommen und dachte so naiv "ja, als kind schmeckt ja medizin immer scheiße, das ist jetzt bestimmt besser-"

NEIN.

NEIN IST ES NICHT.

widerlich abartig grauenvoll ich bin allen ernstes kurz davor mich zu übergeben und der gedanken daran, dass ich das WEITER nehmen muss bringt mich zum weinen. ich will das nicht