#das ist das erste mal dass ich sowas gemacht hab

[mindless-mars]

Spatort-Rosenheim Cops Crossover anyone?

[jandersub]

Hallo alle zusammen,

zunächst einmal Entschuldigung, dass solange nichts mehr kam. In den letzten Wochen war viel los bei uns. Erst war es beruflich viel, dann ein kleiner Urlaub, ein Todesfall in der Familie und die Feiertage. Das alles hat dazu geführt, dass wir kaum gespielt haben und auch nicht wirklich Lust dazu da war und auch schreiben sich nicht richtig angefühlt hat.

Was ist in der Zeit passiert?

Wie gesagt gespielt haben wir kaum und es ist natürlich schade, dass das Ende meiner 6 Wochen langen Keuschheit in diese schwierige Zeit gefallen ist. Als die 6 Wochen rum waren, waren wir gerade in München und ich durfte Sex mit meiner Freundin haben. Ich war so happy und es fühlte sich unfassbar toll an und war extrem schnell vorbei. Ich bin nach nichtmal einer Minute gekommen. Natürlich hat sie gelacht aber wir haben nach 6 Wochen beide nicht wirklich mehr erwartet. Ich habe allerdings festgestellt, dass das keine Einzelfallerfahrung war. Wir hatten seitdem noch zwei drei mal Sex und da uns nach spielen nicht zu mute war, durfte ich auch relativ häufig masturbieren (trotzdem natürlich nicht so viel wie früher). Dabei habe ich festgestellt, dass ich mittlerweile ein kleiner Schnellspritzer geworden bin und zwei bis drei Minuten schon recht lange sind bis ich beim sex komme.

Eine Session die wir hatten:

Ich musste sie erstmal im Dienstmädchen Outfit bedienen und ihr die Füße massieren. Dann haben wir sowas wie Strippoker gespielt und ich hab gnadenlos verloren. Danach sind wir zusammen ins Schlafzimmer und ich durfte und musste sie überall streicheln und küssen. Als sie dann langsam erregt war habe ich sie geleckt und es hat ihr so gut gefallen. Ich hab schon getropft so geil hat mich das gemacht und ich tropfe selten und wenig (leider). Dann musste ich mich auf den Rücken legen und sie hat sich auf meine Brust gesetzt sodass ihre Pussy genau vor meinem Gesicht war. Dann hat sie mir befohlen mich dreimal zu ruinieren. Wenn ich es nicht schaffe meinte sie, dass sie mich anpinkeln würde(würde sie nie machen da bin ich mir sehr sicher aber sie wollte mir Druck machen). Sie kam immer wieder mit ihren Brüsten runter sodass ich daran knabbern konnte aber ihre pussy war gerade so außerhalb meiner Reichweite und sie hat mich dabei die ganze Zeit verbal erniedrigt. Es war so toll und anschließend musste ich diese Riesen Menge Sperma auflecken.

Wie ist der jetzige Stand?

Seit gestern zählen wieder die bekannten Regeln für mich aber man merkt die lange Pause. Sie ist noch sehr inkonsequent bei der Umsetzung der Regeln und sehr nachsichtig mir gegenüber aber ich denke, dass wir da wieder reinkommen werden. Einige der Punkte die zur Pause geführt haben sind auch noch nicht vorbei aber ein Ende ist in Sicht.

Ansonsten haben wir mir noch einen Haufen Frauenklamotten bestellt die hoffentlich heute ankommen. Ich freue mich sehr darauf und hoffe alles passt und sieht gut aus.

Liebe Grüße an alle und danke an alle die geschrieben hatten. Ich wünsche allen einen guten Start ins neue Jahr.

[daughterofhecata]

Hey hey ok du bist literally du einzige Person im Sonderermittler der Krone tag also kann ich dich was fragen? :D

!!Spoiler vielleicht je nachdem wo du bist!!

Ich hab angefangen aber hab schon lange nicht mehr weitergehört und jetzt hab ich mir das Ende der letzten Mycroft Folge angehört und ich brauche Kontext: wieso duzen sich Sherlock Holmes und Wilde?? Alle anderen sogar Mycroft siezt er bis zum Ende nur Sherlock nicht? Ist er irgendwie enger mit ihm befreundet oder so? Weißt du in welcher Folge Sherlock zum ersten Mal vorkommt? Vielleicht hör ich’s mir dann von da aus an (:

Vielen Dank falls du mich irgendwie aufklären kannst, nicht schlimm falls nicht, es hat mich jetzt nur irgendwie sehr interessiert

Hey!

Funny thing, das höre ich nicht zum ersten Mal, obwohl ich über Tumblr auf die Reihe gekommen bin (aber die Person hat es nicht getaggt 😄).

Ich glaube, in der allerersten Folge (oder vielleicht in der zweiten) wird in einem Nebensatz erwähnt, dass Wilde und Sherlock sich (in Europa?) kennen gelernt haben, also vor Beginn der Reihe, und eine Weile zusammen gereist sind, wo Wilde mit Deduktion vertraut gemacht worden ist, was einer der Gründe ist, warum Mycroft ihn überhaupt als Sonderermittler einzieht. (Was natürlich auch hervorragende Optionen bietet zur Frage: Hatten Wilde und Sherlock mal was miteinander? 😏🤔)

Tatsächlich auftauchen tut Sherlock iirc erst ab Folge 41 "Auf Bewährung" (alle 10 Folgen scheint so eine Einheit zuende zu sein und ein neuer Handlungsstrang anzufangen, aber das fällt mir jetzt erst auf), ab da arbeiten Wilde und er dauerhaft(er) zusammen.

Also ja, Sherlock und Wilde scheinen tatsächlich sowas wie befreundet zu sein, während er Mycroft ja vor allem am Anfang eher als Erpresser, danach als sowas wie einen Vorgesetzten zu betrachten scheint.

[lalalaugenbrot]

4 und 7 mit Adam für das Character Ask Game please

4. If you could put this character in any other media, be it a book, a movie, anything, what would you put them in?

hmmmm also einerseits [redacted], was ich aber noch nicht sagen will, weil ich da ein gewisses au "in arbeit" habe... (vllt sag ich dir das per pn?!) aber davon abgesehen... HMM... ich hab diese Woche Norwegian Dream gesehen und irgendwie hats mich ein bisschen an Baby-Adam bzw. den weggelaufenen Adam erinnert, der das erste mal von zuhause weg und in Freiheit ist und diese Freiheit aber auch in sich selbst erst mal finden muss... also in sowas, nicht unbedingt spezifisch diesen Film, aber halt sowas in der Art, was ein bisschen Licht in die 15-Jahre-Blackbox bringt (und Tatort-Berlin-Crossover und Babylon Berlin AU hat ja @tiny-steve schon gemacht 😌❤)

7. What’s something the fandom does when it comes to this character that you like?

hmmm ich glaub dass das fandom kollektiv seine mausigkeit erkannt und angenommen hat, liebe ich sehr 🐀 er ist unsere kleine babymaus ❤

[skyetenshi]

Ich würde es gerne Mal sehen, dass die Jungs so richtig ernsthaft undercover gehen und dann nicht verraten dürfen, dass sie Detektive sind. Nach und nach werden aber immer mehr von ihren Fähigkeiten bemerkt und sie brauchen dafür lauter Ausreden.

Jede Sportart extrem gut beherrschen?

Peter: ach dass ist nur Körperkontrolle und die eigenen Grenzen kennen.

Ein Archivierungssystem sofort verstehen?

Bob: Ich hatte einen Job in der Bibliothek.

Mehrere Sprachen sprechen?

Justus: Ich hab wohl ein Sprachtalent.

Krasse Fahrkünste?

Peter: ...ich und mein Wagen sind eins.

Seemann Knoten?

Bob: ich mache oft Ferienjobs und die Seemannsknoten bieten sich gut an wenn man Ladung auf einem Pickup transportiert

Justus Erfindungen?

Justus: Ich bastle einfach gerne.

Bekanntheit bei der Polizei?

Peter: ich hab da Mal ein Praktikum gemacht...

Morsezeichen?

Bob: habt ihr nie versucht das als Kinder zu lernen?

Sich alles spontan zu merken?

Justus: ich hab ein fotographisches Gedächtnis.

Geistererscheinungen durchschauen?

Peter: Man sieht die Fäden und die Mechanik! Davon lass nicht mal ich mich einschüchtern. Außerdem braut mein Vater sowas im Schlaf.

Kontakte in allen möglichen Bereichen [Musik /Film/Presse]?

Bob: Ach in hollywood Kennt ja praktisch jeder jeden.

Detailreiches wissen in nahezu allen Bereichen?

Justus:...ich hab ein gutes Gedächtnis und lese viel.

Gehirnerschütterungen erkennen und behandeln?

Peter: Das ist nicht das erste Mal, dass Bob etwas tollpatschig ist. Komm, setz dich, Bob.

Bob: Von wegen tollpatschig...

Detektiv Ausrüstung dabei?

Bob: eh, das sind meine Kunstsachen. Ich bin Hobby Künstler

Seine Freunde rum kommandieren und Pläne erstellen?

Justus:....ich hab da ein Talent für sowas...

Autos kurzschließen?

Peter: Ach das habe ich bei DIY Videos für Automechaniker gesehen?

Mit puren Charme Leute ausfragen?

Bob: *chamantes Lächeln*

Rätsel und Chiffren im Kopf lösen ?

Justus: ...ich bin... ein Genie...

Erfahrung mit Beschattungen?

Peter: ist das nicht selbst erklärend?

Kenntnis über Verbrecher und Verbrechen?

Bob: ich lese viel die Nachrichten.

Die Beweggründe und Zusammenhänge durchschauen?

Justus: Immer noch Genie.

Schlösser aufbrechen?

Peter: Äh das hab ich mal in einem Film gesehen und mir dann beigebracht, weil mein Schließfach in der Schule einen verbogenen Schlüssel hatte.

Informationen finden, analysieren und Verifizieren wie ein junger Gott?

Bob: das ist Medienkompetenz. Das sollte heutzutage jeder können.

Schätze finden?

Justus: Wie gesagt: Genie?

Halbprofessionell einbrechen?

Alle drei: Äh, wenn mal einer von uns seinen Schlüssel verloren hatte...

Umfassendes Wissen darüber wie man Verbrechen begeht?

Justus: ...geeeeenieeeee...

Handlanger überführen?

Justus: Genie...

Den gesamten Fall aufklären?

Justus: GENIE!

Bob&Peter: Ähhhh.

Justus: Ach so... Und wir sind Detektive.

[sweetbutapsychox3]

Ich werde dich nie alleine lassen, nie aufhören zu lieben! Das verspreche ich dir. Und du kennst meine Versprechen dir gegenüber babe

Wir gehören einfach zusammen. Du und ich das hat die Natur so gewollt!

Du brauchst nie Angst haben, mich zu verlieren.

Ich werde mir nie verzeihen was ich dir damals angetan habe aber Baby ich verspreche dir, dass sowas nicht mal ansatzweise mehr zum Thema wird.

Du bist mein ein und alles und wirst es immer bleiben!

Finger weg von MEINER FRAU! (An alle stalker)

Ich freue mich so sehr auf unsere gemeinsame Zukunft, auch wenn noch viel Scheisse auf uns wartet aber auch das werden wir schaffen!

Meine zukünftige babymama 🥺🫢

Ich liebe dich über alles und jeden und das wird sich nie ändern! Auch wenn wir alt und grau sind und ich Alzheimer kriege würde ich mich jeden Tag nochmal in dich verlieben denn für mich gibt es keine andere Frau und wird es nie geben denn ich hab schon das beste vom besten erwischt hallo!?

Danke dass du mich trotz meiner Vergangenheit so liebst und dich entscheiden hast mir zu vertrauen und mir zu glauben wie sehr ich dich liebe! Denn dass ich wirklich alles wahr babygirl.

Wir werden paar harte Zeiten haben aber am Ende wird alles gut - du glaubst doch deiner Frau 🤨😬❤️

Ich liebe dich über alles und nichts und niemand kann was dran ändern! Mein für immer 🥺🌹

-wifey, best friend, travel buddy, und deine zukünftige babymama 🫢❤️

Hallo mein Schatz,

Du schläfst gerade so sü�� neben mir. 🥺

Ich dachte ich nutze meine schlaflose Zeit, um dir endlich hier zurückzuschreiben. Ich werde dich auch nie wieder alleine lassen. Es ist so schlimm, dass vorher niemand auf dich wirklich aufgepasst hat und dass es niemanden gab, dem du dich anvertrauen konntest. Aber ich schwöre Baby ich werde all das besser machen, was alle anderen so falsch gemacht haben.❤️

Baby du und ich - wir gehören wirklich zusammen. Ich liebe dich so unendlich sehr und bin so froh, dass du dich in mich verliebt hast und dich für mich entschieden hast.🥺

Baby du musst dich wirklich nicht mehr entschuldigen - ich habe dir schon lange verziehen. Spätestens als ich dich gesehen habe, wusste ich, dass sich jetzt alles ändern wird. Und ich schwöre dir du bist so ein wundervoller liebevoller Mensch, der mir soooo viel Liebe und Geborgenheit schenkt. Noch dazu gibst du mir Sicherheit und Selbstvertrauen. Ich liebe dich dafür. Und ich werde damit nie wieder aufhören.

Finger weg von meiner Frau!!! ❤️🥺

Ich freue mich so auf unser erstes gemeinsames Kind einfach. So eine kleine Maus. Oder ein süßer Junge. Egal was, Hauptsache gesund. Ich bin soooo froh, dass du auch ein Kind mit mir haben willst und dass du dir eine Zukunft mit mir hier aufbauen willst bzw. wir sie hier schon aufgebaut haben. Jetzt fehlt nur noch ein kleiner Feinschliff. Und Baby? Wir kriegen wirklich alles hin, alles. Mach dir nicht mehr so viele Sorgen und versuche einfach mit mir die Zeit, die wir jetzt endlich haben, zu genießen und mit mir ein schönes Leben zu führen. Danke, dass es dich gibt. Du hast mich mehr als nur einmal gerettet und ich werde das nie vergessen. Niemals wirklich. Danke Schatz. Für alles. Du bist einfach die beste Ehefrau auf der ganzen Welt, Aşkim. Ich würde alles für dich tun und damit meine ich wirklich alles. Du machst einen so viel besseren Menschen aus mir. Seitdem du da bist, weiß ich, warum ich morgens überhaupt aufstehe und weiter kämpfe. Und ich habe keine einzige Entscheidung bereut und werde es nie tun. Du bist das Beste, was mir je passiert ist. Ich werde nie aufhören dich zu schätzen, dich zu respektieren, dir zu vertrauen und dich zu lieben. Noch nie war lebenslang so nah wie jetzt.

Und ich schwöre dir Baby selbst wenn irgendwann sterben werde, werde ich trotzdem immer bei dir sein und auf dich aufpassen. Weil ich dich liebe. Über alles auf der ganzen Welt.

Ich wünschte du wärst gerade wach und ich könnte mit dir reden. Selbst in der Nacht, wenn ich wach bin, vermisse ich dich - obwohl du gerade neben mir liegst.❤️

Und Baby? Ich bin so unglaublich stolz auf dich. Auf deine Entwicklung und auf deine Reife. Allein in dem letzten Jahr. Was du alles durchgemacht hast und dann trotzdem noch morgens aufstehst, grenzt an ein Wunder. Ich versuche wirklich dir so viel Liebe zu schenken, sodass das andere wirklich viel weniger Gewichtung erlangt. Du bist meine Familie. Meine beste Freundin. Meine wunderschöne Ehefrau. Ich werde alles dafür tun, dass es dir bald wieder besser geht und du endlich das Leben führen kannst, was du verdienst. Ein Leben in Ruhe und Frieden und mit ganz viel Liebe und Aufmerksamkeit.

Achja und Baby? Ich wär dann jetzt wieder soweit, aber da wir gestern durchgemacht haben, will ich dich nicht aufwecken.😬 aber später holen wir alles nach, versprochen ;).

Vergiss nie, ich liebe dich über alles.

Für immer dein.❤️❤️❤️

[maekkelae]

Hey Sunna! Ich hab gehört das Du nicht mehr zum Tanzen gehst?

Gerade mal fünf Wochen hab ich gebraucht, um den Satz so rauszukriegen, dass er, ja was eigentlich? Passt? Ich das Gefühl hatte, ich hätte ihn wirklich zu irgendeiner Gelegenheit so gesagt? Vor allem ihn zu jemandem gesagt zu haben?

Aus der Probezeit von "Aus Meinem Mund". Geschrieben und inszeniert von Helwig Arenz für’s Gostner Hoftheater in Nürnberg. Das erste Theaterstück, für das ich Musik geschrieben habe. Keinen Schimmer was ich erwartet hatte, im Nachhinein, glaube ich, wenn überhaupt irgendwas, dann sicher nicht was es letztendlich war. Vor allem war ich mal ziemlich neugierig, schlicht, weil ich mir tatsächlich nicht vorstellen konnte, wie sowas eigentlich geht. Theater. Oder genauer: Theater und ich.

Sicher, anhand der Erstfassung des Texts hab ich mir schon Gedanken gemacht. Soweit dafür im ganzen Tour-Chaos und Trubel den Herbst/Winter/Frühjahr über Zeit war. Also nicht allzu viel. So Sachen wie "es sollte vielleicht ein durchgängiges Thema geben" oder "dieser oder jener Figur sollte vielleicht ein Motiv zugeschrieben werden". Oder ganze Songs? Nur wusste ich da noch nicht das es eine erste Fassung und eine Strich-Fassung gibt. Oder eher mehrere davon. Geben wird. Strich in diesem Zusammenhang kommt übrigens, wie ich jetzt auch weiß, von Streichen. Was so viel bedeutet, dass von allem, was anfangs mal da war, vieles irgendwann eben weg-gestrichen ist. Womit sich dann irgendwelche raffinierten Ideen zu einzelnen Passagen auch mal schnell als hinfällig erweisen. Das Einzige, was letztlich von der Vorbereitung über geblieben ist, war die Idee "Into The Light" vom "Homeland" Album zu verwenden und einige Handy-Aufnahmen von Meetings im Vorfeld, bei denen ich Helwig irgendwelche Ideen von Momentaufnahmen vorgespielt hatte.

Die Frühjahrs-Tour 2023 lief ziemlich tight und ohne ernstzunehmende Pausen von Mitte März bis Mitte Mai durch, die erste Theaterprobe stand für den 15. Mai, also den Tag nach dem letzten Tour-Gig an. Ab da dann sechs Wochen Proben, gefolgt von 14 Aufführungen. Tight klar, aber weil die Bezahlung ja erst zur Premiere fällig war, denkt sich der Mäkkelä, schlau wie er ist, da lassen sich doch an den Wochenenden noch Gigs spielen. Wegen Miete und so. Im Nachhinein reichlich optimistisch gedacht. Gegangen ist es dann schlussendlich schon, nochmal würd ich's so dann vermutlich doch nicht noch mal machen. Vielleicht das erste Mal überhaupt, dass ich mir ernsthaft Gedanken gemacht hab, ob ich mich nicht vielleicht etwas übernommen habe.

Ein Problem beim Einstieg schon mal die Sprache. Ich war mir über längere Zeit oft nicht sicher, ob das, was Helwig in der Probe da eben gesagt hat, an mich gerichtet war, an irgendeine*n der Schauspielenden, oder ob es irgendein Teil des Stücks war, den ich vielleicht nicht mitbekommen hatte. Die ersten beiden Wochen somit eher Beobachten, von dem, was da gerade vor sich ging. Und wie diese Menschen vom Planeten Theater eigentlich miteinander kommunizieren. Irgendwann hab ich's dann auch kapiert. Umgekehrt gab es vermutlich das gleiche Problem.

Sechs Wochen Proben kamen mir erstmal ziemlich üppig vor, hat sich aber schnell gelegt. Eher im Gegenteil. Trotz grundsätzlichem Optimismus keinen Schimmer gehabt wie das, was die machen und das, was ich mache, irgendwie zusammenkommen könnte. Der ganze Prozess ein Abtasten von Situationen, Bewegungen, Stimmungen auf einen in Veränderung begriffenen Text. Grundsätzlich dieses "Die" und "Ich". Rückblickend glaube ich, dass der Zeitpunkt an dem ich mir tatsächlich irgendwas Greifbares aus den entstandenen Schnipseln vorstellen konnte, der Moment war, an dem das "Die" und "Ich" verschwand. Seltsam war das. Es war irgendwann auf einmal nicht mehr da. Vielleicht nach der einen Abend-Probe, während der aus einem improvisierten Moment heraus eine Szene und die Musik dazu einfach da waren. Einfach so. Plötzlich hat alles gestimmt, ohne dass irgendjemand bewusst was dazu getan hätte. Ziemlich magisch, wie manchmal beim Musik machen. Der, in dem sich mir das große Ganze als nicht nur machbar, sondern auch noch als möglicherweise ganz großartig aufgeblättert hat. Dass so eine Inszenierung mit Schauspieler*innen, Bühnenbild, Musik, Sound irgendwie wie Songwriting ist, ein großes Arrangement schreiben und ein Album produzieren. Alles zur gleichen Zeit und alles in 4-D. Oder sowas Ähnliches. Bin immer noch schwer beeindruckt und werd da vermutlich noch länger drüber nachdenken.

Tour-Routine ist Routine. Anstrengende Routine, aber das kenne ich, damit kann ich ganz gut umgehen. Theater war (Überraschung!) nicht weniger anstrengend, nur eben ganz anders. Da war nicht viel was man einfach abrufen kann, das waren sehr, sehr viele, kleine Details was die Musik anging. Ich hatte mir, glaube ich, noch nie zuvor so lange Gedanken um wenige Millimeter Reglerweg an Effekt-Pedals oder Amp und was die dann genau bewirken gemacht. Zugegebenermaßen ist es auch schon gute 25 Jahre her, seit ich mit mehr Effekten als einem Verzerrer gespielt habe. So gesehen auch noch eine persönliche Zeitreise in ein abgeschlossenes Kapitel.

Vom Schreib-Prozess war das sehr viel Improvisation plus anschließendes Festhalten, Aufnehmen und Aufschreiben der verwertbaren Momente. Also schon deutlich arbeitsaufwändiger als ich mir das vorgestellt hatte. Für jemanden allerdings, der Jam-Sessions wirklich aus ganzer Seele hasst, hat das im Ergebnis erfreulich gut funktioniert.

Ein großes Glück bei dem ganzen Projekt - ich nenn das einfach mal so - war zum einen, das Helwig keine konkreten Vorstellungen, was die Musik anging, gehabt hat und mir völlig freie Hand ließ, in der Hoffnung ich würde das Richtige tun. Unterstell ich ihm jetzt mal so. Muss man sich auch erstmal trauen. Zum anderen die Besetzung und das ganze Team. Wunderbare Schauspieler*innen, sowohl in menschlicher als auch professioneller Hinsicht, ein großartiges Team von Bühnenbild über Sound über Regieassistenz bis, ... na ja, einfach alle. Das hätte auch anders laufen können und dann vermutlich auch richtig nervig werden können. Dafür bin ich jedem einzelnen mehr als dankbar. Ihr habt mir das nicht nur leichter gemacht, ihr habt dafür gesorgt, dass es eine ganz aussergewöhnliche und unvergessliche Erfahrung geworden ist. Auch wenn Lea und ich es nicht geschafft haben, die Aschenbecher in den Rauchbereichen voll zu bekommen. Wir haben alles Menschenmögliche drangesetzt.

Ob das alles ohne Katastrophen über die Bühne gegangen ist? Fast, würde ich sagen, fast. Irgendwie war schon klar, dass irgendwas passieren würde, einfach weil ich sehr, sehr gut darin bin, Beinah- und Voll-Katastrophen zu verursachen. Schon immer. Ein gottgegebenes Talent.

Die Premiere? Großartig. Allein in der halben Stunde vorher lerne ich noch mehr neues dazu. Dass man sich gegenseitig kleine Dinge schenkt, dass man sich gegenseitig über die linke Schulter spuckt und "Toi, toi, toi" sagt, Dinge, die man offenbar im Theater macht. Und dann, unvermeidlich und absolut verdient, die Premierenfeier hinterher. Erstmal direkt vor Ort, bis da Ende ist. Dann kollektiver Umzug aller Beteiligten und etlicher Gäste, vom großen Saal in die Homebase des Theaters, die kleine Bar im Gebäude der Probebühne. Euphorie, Glück und Getränke. Und noch mehr Getränke. Noch mehr Euphorie auch. Irgendwann wird abgesperrt, von innen. Irgendwann stehen auch Aschenbecher da, es feiert sich einfach um einiges schöner mit Aschenbechern. Irgendwann ist es einfach spät. Sehr spät. Oder früh. Irgendwann kommt jemand auf die Idee mit dem Schnaps. Irgendwie hat sich's wie eine gute Idee angefühlt. Erstmal. Bis zu dem Zeitpunkt, an dem ich das unaufschiebbare Bedürfnis habe, mich ablegen zu müssen. Nicht demnächst oder wenn ich zu Hause bin, nein, sofort. Kein Aufschub möglich. Aber alles gar kein Problem an diesem glückseligen Abend. Im dritten Stock oder der Probebühne liegt eine Matratze, eine Decke und ein Kissen. Das wird es tun, auch weil die nächste Vorstellung eine Vormittags-Vorstellung für Schulklassen ist. 10.30 Uhr. Machbar, leicht sogar, wenn ich um 9.00 Uhr hier rauskomme. Da geht sogar noch ein Kaffee auf dem Weg.

Nur ist es bereits 9.30 Uhr als ich aufwache. Enge Kiste, aber noch machbar. Auch mit Kaffee auf dem Weg. Dann eben "to-go". Ich verlasse meine Unterkunft, achte darauf, dass die Tür hinter mir auch wirklich geschlossen ist und gehe die Treppen runter. Der Kater ist mild, einer guten Vorstellung steht nichts im Weg. Außer der Eingangstür, vor der ich stehe. Die nämlich ist verschlossen. Genau so verschlossen wie sämtliche anderen Türen im Treppenhaus. Sieht nicht gut aus, stelle ich fest und versuche die Panik im Griff zu behalten. Textnachricht an zumindest eine Kollegin, dass es eventuell knapp werden könnte heute. Bin nämlich eingesperrt. Unpraktischerweise stirbt dann auch gleich mein Telefon.

Schnelle Lösungen sind jetzt dringend gefragt, die Vorstellung verpassen keine Option. Und, tatsächlich, es findet sich eine Möglichkeit. Sieht nicht ganz einfach aus, scheint aber die einzige zu sein. Im ersten Stock ist tatsächlich eine Tür nicht abgesperrt, die zur Toilette. Da gäbe es ein Fenster, durch das ich mit meiner Tasche rauskäme, allerdings unangenehm hoch über dem Boden. Zu hoch, um direkt runter zu springen, deutlich zu hoch. Allerdings bin ich hier auf Höhe des Giebels der Plexi-Überdachung des Innenhofs. Der ist mit einem größeren Schritt durchaus erreichbar. Vor allem scheint das die einzige halbwegs stabile Route zu sein. Betonung auf halbwegs. Geschätzte 4-5 Meter auf dem Giebel balancieren, bis ich die Stahlkonstruktion erreiche, auf der das Dach montiert ist. Von der aus, so sieht es zumindest von hier aus, ist möglicherweise der große Ast der Kastanie im Hof erreichbar, von dem aus ich mich mit etwas Schwung bis zum Gitterzaun hangeln könnte. Sollte das alles gut gehen, ich an dem Zaun runterrutschen können und dann noch unverletzt sein, müsste nur noch ein Taxi irgendwo in nächster Nähe frei sein und ich hätte eine kleine Chance, die Vorstellung noch zu schaffen. Mittlerweile, vermute ich, ist es sowieso schlicht zu spät um über alternative Auswege nachzudenken, zudem bin ich hart unterkoffeiniert, leicht angeschlagen, ein wenig panisch und nicht unbedingt in der Verfassung noch weiter drüber nachzudenken.

Ich bin vermutlich mehr verblüfft als der Rest des Ensembles als ich fünf Minuten vor Vorstellungsbeginn vor Ort bin. Es hat tatsächlich genau so funktioniert. Sogar das Taxi war am Stand, genau eines.

Dank an Christian Vittinghoff für die Fotos, sowohl im Newsletter als auch im News-Teil der Website.

[mitteilungsbeduerfnis]

Liebe Mama

heute ist es schon ein Jahr her. Ein ganzes Jahr. Es fühlt sich an als hätte dieses Jahr nie existiert! Noch nie verging die Zeit so schnell. Ich kann noch immer nicht begreifen, dass du wirklich nicht mehr hier bist. Und noch weniger, dass du nie mehr hier sein wirst. Es fühlt sich immer noch an als wärst du einfach nur im Urlaub. In einem Ehrhohlungsurlaub. Und bald kommst du zurück und bist wieder fit und gesund, so wie früher. Geheilt und als wärst du nie krank gewesen. Und gut erholt und total glücklich! Ich sehe dich in meiner Vorstellung dauernd vor mir, wie du wiederkommst und alles wieder so ist wie früher!

Wie gerne würd ich mit dir einfach irgendwo hin fahren und irgendwelche blöden Blümchen knipsen oder in irgendwelche Läden gehen, nur um doch wieder nichts zu kaufen. Wie gerne würd ich dir alles erzählen was gerade bei mir so abgeht. Ich weiß genau du hättest all die Geschichten von der Arbeit so geliebt. Über meinen verplanten Chef der nie ganz zuende denkt. Und wie er sich scheiden lassen wollte und dann doch nicht. Und wie die eine Kollegin ihre Arbeit verweigert hat, nur noch muffig rumsaß und dann tatsächlich gefeuert wurde. Und, dass ich jetzt ein kackiges Diensthandy hab. Ich hätte dir so gerne die neuen Bilder aus Paris gezeigt. Das Wetter war diesmal viel besser. Davor das Jahr hast du es ja gerade so noch mitgekriegt. Das war das erste Mal wo ich alleine von Zuhause weg war! In deinen letzten Tagen zeigte ich dir doch die Bilder davon. Das war eigentlich der letzte einigermaßen schöne gemeinsame Moment den wir hatten. Du warst halbwegs klar im Kopf und es hat sich ein bisschen angefühlt wie früher. Auch an Silvester, wo wir das letzte Mal zusammen "Nicht Nachmachen" geguckt haben. Da hat noch keiner geahnt wie schlimm es wirklich ist.

Ich hoffe sehr, dass du nicht richtig mitgekriegt hast was am Ende war. Wie du gepflegt werden musstest, und was der Papa alles für dich getan hat. Ich weiß, dass du das alles nie wolltest! Deswegen wolltest du dir wahrscheinlich auch nicht helfen lassen und einfach nur da liegen und nicht mehr ins Krankenhaus. Im Nachhinein denke ich das wäre auch besser gewesen. Dich wieder aufzupeppeln war doch nur Quälerei. Toll, du konntest wieder essen, aber der scheiß Krebs hat dadurch nur noch mehr gewütet. Ich will nicht wissen wie sich das angefühlt haben muss! Du musst wochenlang unerträgliche Schmerzen gehabt haben. Das hast du nicht verdient! Niemand hat sowas verdient! Hättest du doch bei deiner letzten Fahrt einfach einen sofort tödlichen Unfall gehabt. Dann wäre dir so viel Leid erspart geblieben. Ich denke du hättest das ähnlich gesehen.

Hast du eigentlich noch mitbekommen, dass ich irgendwie ständig weg war? Ich hab auf der Arbeit erst ganz spät was gesagt. Bis heute hab ich manchmal ein schlechtes Gewissen! Auch, weil ich dir kaum geholfen hab. Ich wollte ja. Aber immer war endweder Papa oder der Pflegedienst schneller mit allem. Ich wollte mehr Kochen und so. Und ich wollte dir unbedingt noch die Füße eincremen. Wie früher als ich noch ganz klein war, das mochtest du ja immer so. Aber immer hatte das schon jemand gemacht. Weißt du, dass ich es abgrundtief hasse, wenn andere einfach ungefragt irgendwas machen, das ich mir vorgenommen hatte?! Ich hatte keine einzige Gelegenheit mehr deine Füße einzucremen! Und keine Ahnung... ich habe zu allem Unglück auch noch sehr irrationale, dumme Dinge getan. Nur um mich von dir loszureißen. Weil da irgendwie noch dieses Abhängigkeitsverhältnis war. Du weißt schon... gewisse "Rituale" seit meiner Kindheit. Wir wollten das beide längst nicht mehr, haben aber dennoch weitergemacht... es war ja schon immer einfach so. Du standest bis zum Schluss, bis zum allerletzten Tag über mir. (Im positiven Sinne) Du warst immernoch meine Mama zu der ich aufgeschaut habe. Selbst als du da lagst hat es sich nicht angefühlt als würde ich mehr können als du. Ich könnte wetten du bist sauer und enttäuscht. Weil ich Scheißkind wie immer nichts getan habe. Ich hab dich hängen lassen. Habe die Flucht ergriffen. Wie immer wenn es schwierig wird. Schockstarre, nicht (richtig) handeln können. So bin und war ich schon immer. Ich habe viel über mich gelernt in der Zeit. Und ich kann mich ehrlich gesagt noch weniger leiden als je zuvor.

Omas Nachbarin meinte mal zu mir du hättest gesagt ich wäre dir das wichtigste auf der Welt gewesen, und dass du mich bedingungslos liebst oder sowas. Ich kann das nicht glauben. Das hast du doch bestimmt nur so gesagt. Oder weil ich im Vergleich nicht ganz so schlimm bin wie die Oma. Andersrum stimmt die Sache aber: Ich hab dich bedingungslos geliebt. Auch wenn du viel Mist gemacht hast und bei mir viel verkackt hast mit groben Erziehungsehlern. Du warst die Einzige der ich alles erzählen konnte. Du warst die Einzige die mich überhaupt irgendwie ansatzweise verstanden hat. Du hast alles für mich getan obwohl ich für dich nie was getan hab und eine Tayrannin war die dich immer nur wie Dreck behandelt hat. Du warst wie meine einzige Freundin! Und jetzt bist du nicht mehr da. Ausgerechnet du, schon seit einem ganzen Jahr. Viel geändert hat sich seit dem nicht. Ich bin mutterseelenallein auf dieser Welt! Im wahrsten Sinne! Ich hab niemanden und hocke immer noch zuhause. Ich will immernoch das Omahaus, aber ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Keine Ahnung ob mein Geld reicht. Papa würde mir nicht helfen, weil er die Oma abgrundtief hasst. Arbeit nach wie vor unsicher. Ich weiß nicht was ich will, ich weiß nur, dass sich mein Leben langsam mal ändern muss! Ich muss selber klarkommen bevor ich wirklich muss. Ich will von niemandem mehr abhängig sein. War lang genug ein unselbstständiges Riesenbaby! Du fehlst hier so. Du hattest das schönste Lachen. Du warst was besonderes.

Ich glaube an kein Leben nach dem Tod. Doch ich wünschte es gäbe eins! Ich stelle mir vor, dass du jetzt in irgend einem Paralleluniversum wo noch alles gut ist mit Opa um die Welt segelst. Eine Weltreise machen wolltest du doch immer, und du hast Schiffe geliebt. Ich hätte 1000 Fragen an dich. Wie war das alles? Wie fühlt es sich an zu sterben? Kommt da noch was? Vermisst du mich so wie ich dich vermisse oder bist du froh endlich tot zu sein weil du so endlich mal Ruhe vor uns allen hast? Was hast du am Ende noch mitgekriegt und welche Sinneseindrücke? Wie hat sich das angefühlt? Ach nein... ich will das alles garnicht wissen! Ich denke, das wäre auch deine Antwort darauf - dass ich es nicht wissen will! Ich glaube ja nach wie vor, du wusstest etwas das du uns nicht gesagt hast. Du wusstest, dass du stirbst und, dass die Krankheit doch weiter fortgeschritten ist. Du hast immer verneint Schmerzen zu haben, aber ich habe gespürt, dass das nicht stimmt. Wie konntest du selbst in so einer Lage noch auf Stark tun und einfach lügen? Ich kann einfach nicht begreifen was du hattest! Es ging ja auch alles so verdammt schnell. Nur 3 Monate. Wer weiß wie lange die Scheiße schon in deinem Kopf wuchs und wie lange du schon was gemerkt hast. Du hast ja immer alles mit dir selber ausgemacht, wir haben es viel zu spät bemerkt. Und ich Arschloch hab noch gelacht, als du den Spiegel abgefahren hast.

Beerdigt hat dich übrigens der Bestatter den ich von der Arbeit kenne. Den wolltest du ja immer kennenlernen. Eine Schande, dass es auf diese Weise passieren musste. Deine Beerdigung war an einem fünften. Immerhin - deine Lieblingszahl. Und ich war da! Ja ehrlich! Ich war tatsächlich da. Und Papa, sonst niemand. Ich denke du wärst auch mit der Art und dem Ort einverstanden gewesen. Du wolltest ja immer verbrannt werden und alles andere war dir egal was nach dem Tod ist.

Ohne dich ist es komisch. Aber es war auch wirklich wie eine Erlösung. Es war alles kaum noch auszuhalten. Und immer fremde Leute im Haus. Ich hoffe wirklich, dass du die letzten Wochen nix mehr mitgekriegt hast.

Im Sommer sind wir geflogen! Wir waren auf Gran Canaria! Es hat sich angefühlt, als würden wir einfach ohne dich in Urlaub fliegen. Auch wenn du eh nie geflogen wärst. Ich kam mir vor wie ein Verräter einfach gleich ohne dich so weit weg zu fleigen. Als hätten wir dich rücksichtslos zurück gelassen. Fliegen ist übrigens doch nicht so schlimm. Aber in den Kurven wird mir komisch.

Ich versuche gerade den Bogenhanf zu retten den du mir mal zu Weihnachten geschenkt hast. Er sieht ganz schön krank aus und lässt die Blätter hängen. Es wäre eine Schande wenn der eingeht. Du wüsstest bestimmt wieder guten Rat. Ich nicht, ich kann einfach nicht mit Pflanzen! Wie gut du es konntest wird mir erst jetzt bewusst. Die ganzen Blumen draußen waren alles dein Werk. Alle Pflanzen hier drinnen auch. Fast alle sind eingenangen, draußen wächst jetzt Gras wo dein schöner Vorgarten war. Es ist eine Schande! Ich hätte dir als du 60 wurdest einen Kuchen kaufen sollen! Hab noch immer Gewissensbisse weil ich einfach nichts wusste! Du meintest ja immer du würdest keine 60. Wir hätten das feiern sollen anstatt es zu ignorieren. Papa hat direkt ein paar Wochen nach deinem Tod all deine Klamotten einfach weggeschmissen! Ich verzeih ihm das nie! So gern hätte ich wenigstens deinen grüngelben Lieblingspulli! Er würde mir nicht passen, na und?! Es ist kaum was von dir übrig, ich ärger mich so, dass ich viel zu wenige Bilder von dir hab! Jetzt ist es alles zu spät. Ich kann auch hier nur wieder daraus lernen.

Ich dachte ja immer die Oma stirbt bald. Ich war blind zu sehen wie es um dich stand. Du machtest einen viel zu gesunden Eindruck. Und nichtmal deine Ärzte haben es gerafft. Die eine Ärztin die immer nachhause kam hat erst einen Tag vorger gemerkt, dass da was in deinem Bauch aufgeplatzt war. Dann hieß es plötzlich du hast höchstens noch 48 Stunden. Und ich Maschine hab einfach normal gearbeitet. Das ist doch nicht normal! Eine Woche vorher hieß es du lebst doch ein Jahr und es sei noch nicht lebensgefährlich. Was ist da nur schiefgelaufen, das sind doch mehrere Sachen! Dumme Ärzte haben alle versagt und dich nur noch mehr gequält. Die Katze war die einzige die richtig lag! Schon einen Monat vorher wurde sie so unruhig und ist nur rumgerannt. Bis heute kratzt sie noch an meiner Tapete. Es ist unheimlich was Tiere alles fühlen. Aber ihr geht es gut. Sie schläft gerade hinter mir auf dem Rucksack den ich mit im Urlaub hatte. Sie ist das liebste was ich hab. Ich passe so gut ich kann auf sie auf. Ich war auch schon zweimal mit ihr beim Tierarzt. Alles ok! Selber bin ich innerhalb des letzten Jahres auch von Arzt zu Arzt gerannt. Sogar zum Frauenarzt. Er hat Ultraschall gemacht. Ich kann es garnicht glauben wie man gesunde Eierstöcke haben kann! Und wie man generell so gesund sein kann. Ich muss das nutzen. Noch bin ich jung und gesund, ich MUSS mein Leben dieses Jahr in den Griff kriegen, das hättest du auch gewollt! Wie konntest du mit diesem kranken Bauch der uns fast beide umgebracht hätte überhaupt ein so gesundes Kind zur Welt bringen?

Neujahr hat sich dieses Jahr endlich wieder angefühlt wie Neujahr! Und mein Geburtstag war auch ganz normal. Jedenfalls besser als der davor. Der 26. war der schlimmste Geburtstag meines Lebens. Das erste was ich sah warst du... auf diesem Stuhl. Und dann war ich den ganzen Tag allein in der Stadt während du diesen Krankentransport hattest. Und dann bekam ich die Nachricht, dass man dir nicht mehr helfen kann, keine weitere Chemo mehr. Nein, das alles hättest du nicht gewollt, das weiß ich ganz genau!

Immerhin hab ich inzwischen gelernt ein bisschen zu kochen. Und den Kuchen kann ich auch alleine backen. Momentan versuche ich ein paar Fetzen spanisch zu lernen, bin aber so unmotiviert. Ich könnte dir noch 10000 weitere Digne erzählen. Und je länger du fort bist je mehr werden es. Wie gern würde ich nochmal deine warmen Hände spüren wenn ich mir im Auto die Finger abfriere. Ich versuche jedes Foto das von dir noch existiert zu sammeln und es zu sichern. Ich hab einen Ordner bei Google angelegt, so hab ich dich immer bei mir. Du warst noch viel zu jung! Die Welt ist einfach nur ungerecht!

Wie gesagt, ich glaube nicht an Götter oder ein Leben nach dem Tod. Aber seit einem Jahr wünsche ich mir, dass es das doch gibt! Denn dann würden wir uns vielleicht irgendwann wieder sehen. Also vorrausgesetzt ich lande im gleichen Jenseits wie du. Machs gut, du warst ne Heldin! Du hast mir mein Leben geschenkt. Manchmal denke ich, ich hab deins indirekt beendet. Weil ich dich krank gemacht hab. Aber vielleicht sind das auch nur irgendwelche depressiven Selbsthass-Gedanken in mir. Damit muss ich leben, nicht du. Ich muss endlich alleine klarkommen. Dass du weg bist ist immernoch so surreal! Ich weiß bis heute nicht ob ich richtige Trauer hab. Will ich auch irgendwie nicht, das wäre ja so endgültig. Vielleicht will irgendwas in mir nicht loslassen.

Wir haben es übrigens nie in die Zeitung gesetzt. Papa wollte nicht. Mir wäre es egal... wobei, eigentlich nicht! Am liebsten würde ich in die ganze Welt heraus schreien wie du mir fehlst!

Dein letztes Wort war "nein". Es war auch mein erstes als du tot warst. Das letzte was du mir direkt sagtest war "lass mich doch in Ruhe". Das nehm ich dir nicht übel, dir gings beschissen, und beschissen ist garkein Ausdruck! Die wohlverdiente Ruhe vor mir hast du jetzt.

Wie auch immer, du wirst diesen Roman niemals lesen. Und vielleicht ist das auch gut so. Wäre eh nur wieder ne Belastung, wie alles an mir. Trotzdem wäre es schön wenn dich mein Text irgendwie erreichen könnte. Aber du kannest nichtmal beinen Blog - der auch irgendwie keiner mehr ist... Ruhe in Frieden! Ich vergesse dich nie 💔

[normalertyp2001]

25.11.2024 02:45

Hallo Ihr Lieben,

wie geht es euch? Ich hoffe gut! Mir geht es ganz okay. Heute der Tag war ganz okay. Welcher Typ von heute meine ich Tag gestern. Wenn man aufgewacht und war den ganzen Tag zu Hause und habe gezockt. Wenn er aufgewacht hat er dann morgen. Zahnfleisch bluten, was mich sehr geschockt hat und da hab ich dann wieder Sorgen und Angst gehabt. Ich hab danach dann Mittag gegessen. Bis dann in der Familie gequatscht habe Mittagessen fertig gemacht den ganzen Tag bis abends dann abends dann Pommes gemacht. Meine Mutter hat die Kartoffeln Geschirr nicht aus dem Ofen gemacht. Nur ich und mein Stiefdad haben die gegessen. Der Mutter hat dich früher was gegessen genascht und noch mal leckere Pommes muss man schon sagen wie gesagt und dann hab ich wieder gezockt gehabt und war noch kurz aber im Wohnzimmer bisschen mit ihrem meinem Stiefvater einen Film geschaut. Die haben heut alle Filme von uns alle verfügbar auf Netflix Netflix Filme von Ostwind geschaut und war echt schön gehabt ja dann sind wir heut gezockt alles mit meinem neuen Account dann weiß ich ja nicht mehr das ist natürlich so beim FLB also der wall play World von GTA fünf in dem RP Charakter, den ich da hab kann ich weiter Division schief bleiben mit dem neuen Charakteren. Bin halt Lehrer wird der Zwillingsbruder von ansonsten zu ein bisschen hin und her gedeutet aber das rumkommen mit einer Scheibe. ich glaube Asiaten irgendwie sowas in der Richtung aber so teuer aus Hotel erst mal sehen ja ansonsten eigentlich alles super gewesen Anmerkungen heute Abend wird nichts mehr zu kommen und mag dich den toten Gedenken über Bruder von meinem Stiefvater oder meiner Oma und so dann denke ich jetzt drüber nach. Die haben wirklich verdient, dass einer mehr drüber nachdenkt. Nur meine Uroma und sowas und Oma väterlicherseits und sowas ist schon natürlich ja auf der anderen Seite weil wir schon mal nicht so schöne Themen sind. Macht mir mein Stiefvater so ein bisschen Sorgen, weil dein Bruder hatte einen Hund Humor gehabt und er war seinen Stiefvater hingegangen. Kopfschmerzen hat er nur so Druck und sowas am Kopf hat komisch aber ich hoffe einfach, dass alles gut ist, dass nichts schlimmes ist eh schon immer mal so mit Kopfschmerzen zu kämpfen, da er Kopfschmerzen liegt und dass ihm trotzdem helfen kann oder bin halt auch für ihn da was weiß auch ich zeige ihm so ein wenig und sag’s ihm auch nie soll ich machen wirklich wichtig morgen wir haben auch lieb hab mein Stiefvater lieb ja sonst noch soweit eigentlich alles gut. Also wie gesagt alles gut auch alles in Ordnung wie gesagt ich bin der Mensch ich hab immer schlafen einschlafen. Ich werde immer schlafen und einschlafen alles gut ich bin ich bin ein gesunder Mensch ich kann immer schlafen einschlafen. Ich werde immer schlafen und einschlafen. Es ist alles gut. Ich bin gesund. Wir sehen uns nennst du mich und großen Teil auch richtig super wenn noch weiter super sein. Wie gesagt man kann immer schlafen und einschlafen wie gesagt natürlich klar mal dauert es ein bisschen länger bei geht’s ein bisschen schneller aber schlafen einschlafen kann man immer noch gut so wird. Ich bin gesund und ich will immer schlafen und einschlafen ist das alles gut? Ich bin gesund

schlaft gut ❤️

[nussbruch]

Kind mit Papierhut. Okt 2024 DDR-Tusche auf Druckerpapier. DIN A4. Eben Videos angesehen über irgendwelche alte Großkünstler. Immendorf, Baselitz. Danach überkommt mich immer so ein "jetzt-aber-ab-auf-die-Tanzfläche"-Gefühl und ich denke: "Die Kraft hast Du auch". "Aber mindestens." Zwanzig Minuten rumgehauen mit Schwiegervaters Technische-Zeichner-Ausrüstung. Nach einem Photo aus dem Familienalbum von Baselitz. Zack-Zack. Freihand-Tusche. Keine Gnade. Hier wird einem kein Fehler verziehen. Wäre ich doch als junger Mann nicht sowas von bescheuert gewesen und hätte früher zu der inneren Ruhe gefunden, die nötig ist, um mal ein Blatt vollzubekommen. Aber ich dachte ja, ich müsse erstmal in Dantes Hölle herabgestiegen sein, oder in den Schlund des Walfischs, wenigstens, um ein bißchen Substanz zu erwerben, für ein Oeuvre von Weltrang. UND: Ich muß mich ablenken von all dem da draußen. Manchmal denke ich: Wenn ich eines Tages, wenn ich mal so richtig Kohle hab, nicht mehr weiß wohin mit dem ganzen Geld, dann miete ich mir nen Historiker und schick ihn in die Archive, um zu sehen, ob nicht doch noch irgendwo das Fahndungsplaket aufzutreiben ist, mit dem sie damals Jagd auf meinen Opa gemacht haben. Um rauszufinden, was der eigtl alles ausgefressen hat. U.a. ist er, nachdem er als Kriegsunwilliger, diametral zum damaligen Zeitgeist empfindend, und – infolgedessen – Knastbruder ein Ausgestoßener war, mit der Identität und dem Diplom seines Bruders unterwegs gewesen. Eine Schule, die er als solcherart krimineller Architekt gebaut hat, soll noch stehen, irgendwo in Regensburg. Für mich alles im Dunkeln. Mein Vater hat erst nach seiner Rückkehr aus der Gefangenschaft erfahren, wer sein Vater ist, und was der sich alles geleistet hat. Und erst spät hat er mir (wenig) von ihm erzählt. Ich habe wirklich das Gefühl, dass wir, wie damals, hier in Europa auf Bürgerkriege zusteuern. Die aktuellen Machthaber, unsere europ. Regierungen sind inzwischen derart übergriffig, mit ihren Trusted Flaggern und islamismusoffenen Geheimpolizei-Politikern, mit all den nach §188 dauerbeleidigten Majestäten, all den linken Judenhassern, mit der ganzen korrupten Klientel aus Journalisten und verschwägerten Ministerialdirigenten und Staatssekretären mit Parteibuch, die die Bevölkerung mit ruinösen Strafgeldern überziehen, daß es irgendwann knallen muß. Es riecht schon wieder nach Pogromen wie damals. Und jetzt haben wir auch noch die Arab-Nazis in Europa, deren Geschichte als völkermordende Sklavenhändler auch nicht gerade beruhigt.

Ich bin zwar ein friedfertiger Typ und hasse dieses kreischige Demo-Gehampel, aber manchmal denke ich schon, wir sollten uns jetzt mal langsam zusammentun und diesen Heinies klarmachen, daß wir uns die Grundrechte nicht als Gnadenakt bei Wohlverhalten gewährt sein lassen, sondern daß die uns gehören und dazu dienen, uns vor Euch Gestapo-Machthabern zu schützen. Vor arabischen Handtuch-Nazis und linken Schnüfflern. Vor Leuten, die unsere Staatsgrenzen schleifen wollen und das an uns zu begehen versuchen, was die Fachwelt Ethnozid nennt. Und ja, sag noch einmal "Verschwörungstheorie" und ich zähl mit Dir Deine Schneidezähne, du linksextremer Aff.

[fvvckthat]

Du bist besonders das sage ich nicht nur weil du das hören musst, sondern weil es wirklich so ist. Ich verstehe dich von Tag zu Tag immer mehr, was du machst wieso du es machst, was du fühlst und wieso du das fühlst. Ich habe gelernt, die Welt aus deiner Perspektive zu sehen. du versuchst, in den Wunden zu heilen, die ich dir hinterlassen habe. Das würdest du nicht machen, wenn du es auch nicht wollen würdest, dass es mit uns klappt. Du kämpfst jeden Tag gegen dich an, gegen dein Schmerz an. Und ich verstehe auch, warum ich aus dem Leben verschwinden musste. Dadurch, dass ich die Probleme aus deinen Augen sehe, kann ich das besser nachvollziehen, wie du denkst. Ich bewundere dich für deine Kraft,für deinen Mut. Ich bewundere dich nicht nur für die Situation momentan. Ich bewundere dich für dein Charakter. Ich kenne keine stärkere Frau als du. Allah hat mir dich gegeben, Als Geschenk. Ich arbeite an mir selber, damit das mit uns klappt, damit ich dir gerecht werde. Ja ich habe sehr viele Fehler gemacht. Während der Beziehung habe ich die relevantesten Fehler nicht geändern. Und meistens ist es so das man erst sowas sieht, wenn es zu spät ist. Das ist keine Rechtfertigung. Ich möchte dir einfach nur beweisen, dass das alles nicht umsonst war. Ich werde dir deine Zeit geben und warten bist du mir verzeihen kannst. Du bist perfekt so wie du bist. Ich werde dich nie wieder alleine lassen, ich werde nie wieder dafür sorgen das du Zweifel hast. Das Schönste in mein Leben warst. Du wirst es auch immer bleiben seit dem du weg bist, hat alles keinen Sinn mehr. Du hast mir alles gegeben was mir mein Leben fehlte, denn ich habe erst angefangen zu leben, an dem Tag, als wir uns das erste mal trafen. du hast mir beigebracht wie man liebt als das was ich heute bin hab ich nur dir zu verdanken mit dir an meiner Seite bin ich perfekt. Ich werde dir beweisen, dass ich an mir arbeite, nur für uns.

[rumgereise]

Prag: Tag 4

Es ist mein letzter Tag hier und deswegen ist heute Restefest.

Zuerst war Kafkas Grab dran. Es ist halt ein Grab. Mir ist später erst aufgegallen dass ich im 100. Sterbejahr Kafkas dort war.

Frühstück habe ich an diesem schicken Grotto gegessen. Die Anlage wirkt in diesem Wohnviertel ein bisschen deplatziert aber ich will mich nicht beschweren, ist schön.

Allgemein habe ich heute viele Second Hands abgeklappert mit mäßigem Erfolg. Zumindest sind die Preise hier relativ billig mit nur 3 oder 4 Euro pro Artikel.

Zwischendrin noch ein bisschen Zeit in diesem Antiquariat verbracht (aber natürlich nichts gekauft, ich habe genug Bücher haha).

Hatte dann etwas Hunger, aber zum Glück ist neben dem Kunstmuseum DOC ein dazugehöriges Bistro, wo es relativ gutes und günstiges Essen gibt. Für Essen und Cola habe ich circa neun Euro gezahlt.

Das DOC ist eins von den guten Museen und es lohnt sich mal vorbeizuschauen. Die hatten auch gerade eine Kafkaausstellung.

Dann kurz zu Lunar, die verkaufen Eis am Stiel (das hatte ich auch online gesehen). Ich hatte eins mit Dragonfruit und das war lecker.

Quasi direkt neben Lunar ist das CAMP. Das ist so ein Institut der Stadt Prag für Stadtplanung und Urban Development, aber als Museum, also für die Öffentlichkeit gemacht. Die Idee ist eigentlich voll cool, von sowas hab ich in Deutschland auch noch nicht gehört.

Die verkaufen da sogar Club Mate (für drei Euro aber) und haben auch den obligatorischen coworking space voller Studenten mit Macbooks.

Da mein Zug aber schon in 90 Minuten abfährt muss ich jetzt zum Hostel meinen Rucksack holen und dann zum Bahnhof direkt.

Habe mich auf dem Rückweg ein bisschen verlaufen aber dafür war es ein schöner letzter Spaziergang.

Der Übernachtzug nach Zürich kann relativ voll werden und eventuell muss man sich mit nervigen Interrailern über Sitzplätze streiten weil die immer auf ihre Reservierungen bestehen und nie chillen können.

Fazit

Prag ist außerhalb des Zentrums viel angenehmer. Klar muss man auch mal die Tourisachen machen aber außerhalb ist die Stadt teilweise echt leer. Holesovice ist cool.

Mein Hostel (Luma Terra) hat ein gute Lage, 15 min zu Fuß vom Hbf. Allgemein geht viel mit Fuß aber Tram ist praktisch. Die Trams fahren sehr schnell. Für ins Café gehen und essen + kaffee bezahlt man eigentlich immer so 8-10 Euro. Ich bin aber auch eher in Cafés gewesen wo mehr locals sind, die Touricafés sind wahrscheinlich teurer.

Gute (Kunst)museen: DOK, Kampa, NGP Trade Fair Palace. Das Nationalmuseum ist auch solide.

Vier Tage reichen für Prag.

Achso und falls ihr mit dem gleichen Eurocity (Zürich <—> Prag) ab Leipzig fahrt, wollt ihr Richtung Prag auf der linken Seite sitzen. Und Richtung Zürich auf der rechten Seite, dann habt ihr den besten Blick auf die Elbe und die Landschaft.

[bbb12play]

ggf. eher schwierig das da keine kinder sind in dem alter frau ?

Da sagen demografische Zahlen ein bisschen was anderes. Stand 2022 ist das Alter bei der ersten Geburt bei Frauen im Median 30,4 Jahre alt. Laut Demografieportal des Bundes und der Länder steigert sich das bis 2030 auf 31,1 Jahre - 31,4 Jahre. In ländlichen Regionen ist der Anteil von Frauen unter 30, die Kinder haben, aber wesentlich höher. (leider ohne Zahlen dabei) Aus meinem Abschlussjahrgang bestätigt sich das aber auch ein bisschen. Es gab 8 Frauen in meiner Klasse und nur 2 haben Kinder, eine der beiden jedoch bereits 4 Kinder. Bei meinem jetzigen Projektteam sind insgesamt 14 Frauen und die 9 davon, die unter 30 sind, sagen von sich aus, dass sie, wenn überhaupt Kinder kriegen, das erst in ihren 30ern wollen. Bei mir ganz persönlich war es zb so das meine Mutter 35 war, als sie mit mir schwanger war. Edit: Ich will nicht sagen, dass es ungewöhnlich ist heute in jungen Jahren Kinder zu haben, aber es ist halt nicht mal die Hälfte aller Frauen in Deutschland, die unter 30 sind. Es gäbe da sogar eine aktuelle Story von meiner letzten Projektmanagerin, die ist 32 und seit sie 17 ist, mit ihrem Mann zusammen. So, wir saßen da so in einer größeren Gruppe zum Lunch und wir haben da über die Rente gesprochen und ich hab dann angestoßen, dass ich, als ich im Fachwirt für Güterverkehr und Logistik war, eine ganz, ganz üble Eskalation mit einem Baby Boomer hatte, der erzählte, was er bei seinem ersten Job 1973 so bekommen hat und was dann so die Folgejahre passiert ist und sowas. Im Anschluss zu dem Gespräch mit ihm hab ich vier Tage aufgewendet, um mich richtig tief mit den Zahlen aus den 1970er und frühen 1980er auseinander zu setzen und habe halt Medianeinkommen, Hauspreise, Lebenshaltungskosten, Konsumgüterpreise und sonstige Zahlen herausgesucht und hatte die auch noch auf dem Handy. Während alle immer fassungsloser wurden, wie unfassbar einfach es diese Generation hatte in Relation zu heute, erzählte die Frau dann so, dass sie, seit sie 21 ist, Kinder haben wollte und ihr Mann da auch jedes Mal voll dahinter steht. Jedes Mal, wenn sie sich dann tiefere Gedanken gemacht haben zu dem Thema, sind die aber trotz ihres sehr, sehr hohen Einkommens nicht auf die Kette kriegen ein Kind oder gar mehrere zu finanzieren. Sie erzählte dann weiter, dass aus ihrem Umfeld so gut wie alle Kinder haben, aber daran abknicken sowohl an den Kosten als auch den Aufwendungen derzeit. Ihrer Aussage nach gibt es nur zwei wirkliche Möglichkeiten, um das vernünftig auf die Kette zu kriegen: 1. Private Kinderbetreuung und man muss in sehr ländliche Region ziehen, um das mit den Kosten zu schaffen und die eigenen Eltern müssen für Kinderbetreuung zur Verfügung stehen. 2. So viel Geld haben, dass alles keine Rolle spielt.

[inkognito-philosophin]

Jasmin - Verletzungen in der Psychotherapie

Jasmin und der große Knall

Jasmin Reis schreibt mir in ihren Mails vom 20.05.20 und 26.06.21 auf meine Frage, ob sie sich in psychotherapeutischen Behandlungen mitunter verletzt gefühlt habe:

“Ich kann ja in der Hinsicht nur von mir sprechen und mal kurz aus dem Nähkästchen plaudern. Ich hatte einen Therapeuten (tiefenpsychologisch fundiert) mit knapp 18. Mit dem hab ich nicht geredet weil ich es damals rein gar nicht konnte.

Irgendwann, ich weiß nicht so genau, wie viele Stunden es waren, ich glaube aber es waren so höchstens zehn oder zwölf, da hab ich allen Mut zusammengenommen und ihm gesagt, dass das alles keinen Sinn hat. Dass ich nicht in der Lage bin, über meine Kindheit etc. zu reden (es war eine Tiefenpsychologisch-fundierte PT), dass es sinnvoller ist, über meine jetzigen Defizite zu reden und nicht über irgendeinen vergangenen Mist, und ich doch eher eine VT anstrebe.

Dann kam der große Knall. Der Therapeut sprang auf, völlig außer sich. Machte mir lautstark Vorhaltungen, dass ich doch das Allerletzte wäre und unkooperativ. Den Hammer hat er gebracht, als er sagte – und das werd‘ ich nicht vergessen:

"Sie werden eine Verhaltenstherapie sowieso nicht genehmigt kriegen, weil Sie die Stunden hier schon verballert haben!"

Dann hab ich gesagt: „Dann kann ich ja jetzt auch gehen.“ Und bin gegangen.

(Und da hab ich mir total unsicher und idiotisch komischerweise, und ich weiß überhaupt nicht warum, meine erste Schachtel Zigaretten gekauft - und es ging mir gut damit, auch wenn ich mich fast nicht getraut hab‘, in der Öffentlichkeit zu rauchen.)

Ich bin mal wieder falsch …

Ich habe es nicht verstanden. Ich hab mich gefragt, warum der so abgeht. Ich habe mir Vorwürfe gemacht, gedacht: „Was stimmt nicht - MIT MIR?“ Ich habe mich gefragt, was ich falsch gemacht hab‘, weil ich dachte, es ist doch aber wichtig zu sagen, wenn es nicht passt, das gehört sich doch so.

Da hatte ich mal eine eigene wichtige Meinung, und dann straft der mich so ab ... Ich wollte aber funktionieren und gut und annehmbar sein!

Ich habe gelitten, ich hatte ein schlechtes Gewissen, ich hatte die Bestätigung, dass ich mal wieder falsch war. So wie es immer war. Damals zumindest, rückblickend sehe ich das zum Glück anders.

Schlaf gut!

Ich hatte danach einen Therapeuten (VT) […] Es ging mitunter darum, dass ich ruhiger werden […] und den Anspannungspegel runterschrauben muss.

Irgendwann war er der Meinung, wir machen mal autogenes Training. Er hat dann so eine leiernde Kassette (ja, gab es damals noch) angemacht, meinte, ich solle mich hinlegen, die Augen schließen und zuhören und mitmachen. Na gut. Dann mach ich das mal.

Ich habe es nicht ausgehalten, weil der Therapeut nach kurzer Zeit eingeschlafen war und geschnarcht hat.

Das waren mehr oder weniger amüsante Minuten. Als die Kassette dann zu Ende war,

wusste ich nicht, was ich machen sollte – der Therapeut schlief!

Ich hab ihn dann irgendwann angesprochen und gesagt: „Die Stunde ist vorbei.“ Und bin weg. […]

Patientinnen, die aus Wolken fallen …

Ausschlaggebend, dass ich dort die Therapie nicht weitergeführt habe, ist folgendes: Da ich ja nicht geredet habe und angeblich immer alles schick war, hat mir der Therapeut eine (wahrscheinlich für ihn wichtige) Frage gestellt. Die Frage war: "Kann es sein, dass Sie mehr für mich empfinden und sich deshalb nicht trauen, mit mir zu reden? Ich habe das Gefühl, es macht so keinen Sinn."

Da bin ich aus allen Wolken gefallen. Auch das hab ich damals nicht verstanden. Warum stellt der mir so eine Frage, was stimmt nicht mit ihm? Hat er sich vielleicht irgendwas eingebildet? Ich hab‘ dem bestimmt keine schönen Augen gemacht! Ich doch sowieso nicht! Der spinnt doch! Also, so toll war der nun auch nicht …

Hüte dich vor Leuten, die dir helfen wollen!

Ja so war es. Und das hat mich damals echt geprägt. Sowas macht unsicher. Sowas muss nicht sein. Ich muss doch sowieso immer aufpassen, was ich sage. Immer vorsichtig sein. Also früher. Ich habe niemals einen einzigen Gedanken darüber verschwendet, dass ich den irgendwie gut finden könnte. […]

Warum nicht gleich so??

Dann habe ich es […] geschafft, einen Therapeuten zu finden, bei dem ich mich vom ersten Moment an wohl gefühlt habe und ich sofort wusste, das wird was. Klar dauerte es, aber ich habe sehr viel mitgenommen und wäre jetzt nicht auf dem Stand, wo ich jetzt bin. Es gab wenig Komplikationen, und wenn, dann war ich diejenige, die blockiert oder gezickt hat.

Es war immer harmonisch, und ich hatte immer das Gefühl, es ist okay, einfach nur DA SEIN zu dürfen. Ich will mich nicht aus dem Fenster lehnen, aber das waren die besten Zeiten meines Lebens. Ich habe gelernt, dass es okay ist, dass es mich gibt, gelernt, dass Gefühle zwar Scheiße sind, aber doch irgendwie vorhanden.

Und ich habe es bewusst mitbekommen, dass es außer Lug und Trug und Gehässigkeit auch noch was anderes im Leben gibt. Ich habe lernen dürfen, dass ich doch in irgendeiner Art und Weise wichtig bin und es sich nicht immer darum dreht, nur zu funktionieren. Ich durfte Schwäche zeigen – wenn ich es zulassen konnte. Ich durfte frech sein – na das bin ich von Haus aus – aber das war in Ordnung.

Ich hatte nicht einen einzigen Moment in der Therapiezeit, wo ich dachte, ich wäre fehl am Platz - was ich leider zu oft noch denke. Ich fühlte mich sicher und […] geborgen. […]

Konzepte, aber …

Ich habe nun einen Therapeuten […] der sich starr auf sein Therapiekonzept fokussiert. Das gestaltet sich schwierig, wenn man mit mir Therapie macht. Dafür denk ich, glaub‘ ich, zu weit. Und wenn ich mir von Haus aus meine Fragen selbst beantworten muss und soll, dann brauch ich da ja im Grunde auch nicht hin. Dann kann ich mich ja auch vor den Spiegel stellen und Selbstgespräche führen.

Nicht so ganz einfach.

Und diese ganzen Diagnosen, an denen sich die Ärzte und Therapeuten festhalten, finde ich sehr übertrieben. Man geht zum Arzt, nach 10 min Gespräch kommt dann ‘ne Diagnose, und daran wird festgehalten […]”

[normalertyp2001]

20.11.2024 03:07

hallo Ihr Lieben,

wie geht es euch? Ich hoffe gut! Mir geht es ganz okay. Heute war ein guter Tag. Also ich rede natürlich nicht von jetzigen Tagen an dem Tag von gestern. Aber soweit eigentlich ganz in Ordnung gewesen. Den ganzen Tag zu Hause aber gezockt, das hat echt viel Spaß gemacht. ja, bin dann nur zum Kaffee rüber gegangen zu meinem Onkel. Seine Wohnung haben ein bisschen gequatscht aber ich habe auch mit einem Freund weggegangen oder hat er einen Restaurant Imbiss rausgesucht dann haben wir dann richtig lecker noch mal Türkisch gegessen haben wir Adana Brot gegessen, plus einen selbst gemachten Eier waren so wieder zu richtig leckeren Salat. Dann Reis mit hallumi noch türkische Spezialität gegessen haben mit Magen oder so von irgendeinem Tier? Was hat gar nicht schlecht geschmeckt? Mit Knoblauch Essig und einen scheite. Müssen wir nach Hause fahren. Weil ich zu Hause hab dann noch gezockt und jetzt werde ich auch ins Bett gehen. Eigentlich war soweit eigentlich ein ganz guter Tag wie hab jetzt nicht wirklich viel gebügelt aber jetzt irgendwie. Am Abend ist es wärmer mehr geworden mit der Grübelley. So nimmt mal solche Krümel wirklich jeden Arm darüber, ob ich schlafen und einschlafen kann. Die weiß auch immer, dass ich schlafen und einschlafen kann aber jetzt grübel ich da viel viel toller als sonst. Ich hab richtig so Angst, dass ich nicht schlafen und einschlafen kann. Vielleicht hängt es aber auch damit zusammen, dass ich heute sozusagen nach dem schlafen um 13 14:00 Uhr Bewerbungsgespräch habe. Würde dann aber ja mal ganz ehrlich bin wir können dort machen wo ich im Büro oder so vor was passt einfach nicht zu mir im Büro ich wirklich 100 % im Home-Office. Bin dann auch gerne für weniger Geld. Mal gucken was da so möglich ist. Wie gesagt ich werde morgen zu dieser Arbeit weil ich muss es. Ich bin halt psychisch aktueller Bier. Du musst echt zum Therapeuten und sowas das erst mal anderen, bis ich dann sowas machen kann ja aber wie gesagt ich bin ne Sondermensch ich kann immer schlafen und einschlafen. Ich werde immer schlafen und natürlich muss ich drei Grund regeln, aber Grünhöhe mich unglücklich machen. Um dritte war nie wieder Telegramm nutzen. Sag mal Nummer drei klappt super Nummer zwei so also Versuchs natürlich aber nicht Nummer. Ich hab auch keine schlafen einschlafen alles gut ich bin gesund. Ich bin ein gesunder Mensch ich kann immer schlafen einschlafen. Ich werde immer schlafen einschlafen es ist alles gut ich bin gesund kann immer schlafen. Einschlafen ist alles gut ich bring mich ich vertrau meinem Körper. Ich auch einen einschlafen kann alles gut ich bin.

schlaf gut ihr Lieben ❤️

[bbdeathz]

Mensch. Alola einfach soooo toll, dass ich Akala noch mehr Liebe und das ist eigentlich nicht mal meine Fave Insel, aber USUM hat so viele kleine Dinge hinzugefügt und ich hab neue Dinge lieben gelernt UND ich hab immer gemeint, dass es so meine am 'wenigsten' gemochteste Insel ist.

Aber ich liebe Gen 7 einfach. Erstens hat man nette Quests und so, de alles aktiver machen, was für USUM nichts neues ist, aber wenn man länger nicht erneut gespielt hat, kann man das mal vergessen

Die Quest mit den Ditto auch wieder toll, mehr Zeit wird benötigt und der Gen 7 Humor. Dann einfach gemerkt, dass ichs chon paar Orte und Gegenden habe, die ich liebe abzuklappern wie da oben die Route vor dem Dschungel.

Ich muss auch gestehen, dass ich JETZT so gemerkt habe, dass er Roadblock mit Bissbark auch nett ist, weil man hat so die ganze rechte Seite von Kantai City, die man noch erkunden kann. Du hast ja vorher nur bis zum Center, dann hast du bisschen mehr nach Mallows Trial Erfolg und dann MEHR, wenn man die Prüfung gemeistert hat. Klar, man kann die Insel auch von Anfang an ohne Roadblock machen, aber so die Tatsache, dass man das Hotel + den Strand noch hat, obwohl man quasi schon am Ende der Insel ist, ist richtig nett, weil sonst würde man alles vorher machen, aber dann so 'oh, JETZT noch diese Orte, bevor es weitergeht' und das kommt mir erst jetzt in den Sinn, so Jahre später, obwohl das Hotel und Strand immer ein netter Ort waren, aber so in nem rplay halt der Fortschritt anders ist Außerdem liebe ich die Surfstellen hier auch

Eh, und das zu einer Insel, die nicht mein fave ist, aber toll, dass ich das so sehe

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Die DittoQuest kann alleine schon einen ganzen Post bekommen. Hab ich locker 2019 Mal gemacht, kommt mir bekannt vor, aber sowas macht USUM richtig lebendig