#cuchillo de doble filo

[adepressedasocial]

Entonces lo conocí, y todas las canciones de Lana del Rey comenzaron a tener sentido.

[marysusolas]

A veces se me olvida que las palabras son como un cuchillo de doble filo . . .

[black-beauty-poetry]

La soledad, oh, la soledad.

Mi verdadera amiga. Mi letal enemiga.

Ella tiende a sumergirme en su océano, ahogándome en su oscura profundidad con mis inseguridades, impulsos y pensamientos suicidas.

A causa de ella me siento desentendido, pero ¿cómo es posible? Si es la única que me comprende.

Con su compañía puedo ser yo, sin disfraces coloridos que relucir, sin personalidades que fingir, sin máscaras para sonreír.

Pero también me rompe al entender que nunca seré así de valiente para mostrarle mi verdad a alguien más.

Verás, la soledad es como un cuchillo de doble filo. Su tiro puede terminar saliendo por la culata cuando apriete el gatillo.

Aunque la soledad me torne vacío y solitario, aquí donde me encierra está silencioso e iluminado; en cambio, el mundo afuera está hundido en penumbras y las personas pueden herir con una palabra o mirada y el ruido que forman está cargado de odio y agobio.

Nadie mirará a través de mí y encontrará mi caos de la misma forma en que la soledad lo hace.

Ella es mi consuelo, me enseña un refugio y una manera de morir.

Cuando el mundo está en llamas, ella es una lluvia que sólo llueve en mi habitación cuando me aíslo. Cuando no pertenezco, ella me hace encajar en su mundo. Cuando necesito liberar las emociones que me sobrecargan, ¿qué mejores oídos que los de la soledad?

Y cuando me encuentro varado en medio del mar y sé que no tendré ni brújula ni salvación, ¿qué mejor consejo que el de la soledad diciéndome que debería saltar y dejarme llevar por la corriente?

Y es ahí cuando no sé si la soledad es mi verdugo o mi heroína, pero cuando toma mi mano sé que será dulce la sensación si acepto desaparecer con ella.

La soledad, oh, la soledad.

-Dark prince

[viverapidomuereviejo]

cuando me clavaste el cuchillo tú también empezaste a sangrar mi herida se convirtió en tu herida no lo sabías el amor es un arma de doble filo sufrirás del mismo modo que me haces sufrir a mí

El sol y sus flores, Rupí Kaur.

[monty1312]

alguien volverá a apretarme estos labios carnosos

déjenme abrazar y transitar una pena

pena de ilusiones

pena de recordar tales palabras que tal vez me hacian sentir tanto caudal

tu don del vocablo como arma de doble filo

me herías con ellas;cuchillo a mi vientre

tal corazón no existía

y también me hacían entrar en esa fatal errática

tus palabras que siempre fueron niebla

como ese dolor que me provocaste

soñaste la primera vez conmigo,estabamos en un parque me decías

con las piernas entrelazadas

lagrimas en mis ojos

y que me veías de espaldas

te acuerdas la primera vez que soñaste conmigo?

mienteme,como siempre,porfavor miénteme (luis miguel)

[abakir70]

Van llegando las últimas horas de este año de 2023. 

Un año que “pasó volando”, como se dice y hoy más que nunca, porque según la mitología griega Cronos y Kairós eran dos dioses que marcaban dos tipos de tiempo.

Cronos es el tiempo cronológico y secuencial, es el tiempo que se “cronometra’, es lo medible y marcado por un horario.

Kairós es el tiempo adecuado, el momento oportuno. Kairós es la ocasión, la oportunidad favorable que cambia el destino del hombre.

El pasaje de la vida cronometrado se medía con relojes, agendas y almanaques, el tiempo parecía pasar lentamente, un año era mucho tiempo.

Ahora sentimos que el tiempo tiene otra forma, porque usamos el tiempo alargándolo o acortándolo según la atención que pongamos en algo.

Poco a poco los tiempos de Kairós se fueron haciendo presentes, dando la sensación de que los días y las horas son más cortos. Esto es porque Kairós es el tiempo cualitativo de la vida.

Muchas personas tal vez - y cada vez más - nos damos espacios para pensar y decidimos ofrecernos a nosotros mismos y a los demás tiempo de calidad y de consciencia en el presente. 

El planeta que es un ser inmenso con una consciencia de igual tamaño, está en plena elevación de su propia energía y todos los que en ella habitamos sentimos el llamado a un cambio, el sentir la necesidad de mirar por otra rendija, apretar el freno, salir del piloto automático y disminuir el ritmo desenfrenado de Cronos.

Tal vez tenemos interés sobre temas como la meditación y el “mindfulness”? Sobre la metafísica? Sobre la resonancia Schuman? o empezamos a leer otro tipo de libros? Y a leer más y a hacerlo pausadamente. 

Pasamos a disfrutar los paseos por la naturaleza, a hacer deporte, a estirarnos y a respirar con consciencia, queremos saber más sobre nuestra propia energía.

Nos viene a la cabeza que debemos mejorar la alimentación, empezamos a adoptar uno y otro nuevo hábito saludable, decidimos tomar más agua, tal vez disfrutamos más pasar mirando por la ventana o yendo a pescar, a contemplar el arte, bailar, a cocinar despacio, a cultivar tus propios alimentos, a pensar en como ayudar al planeta, a comer menos carne, a sentir compasión por todos los animales.

Pasamos a disfrutar con intensidad lo que estemos haciendo, a comunicarnos mejor con una escucha intencional y también a entrar en periodos de silencio.

En muchos momentos nos sentimos agobiados por la cantidad de información, la conexión desenfrenada por las redes sociales y la sensación de soledad pese a la cantidad de seguidores o “amigos”. Al mismo tiempo esa misma tecnología nos ha impresionado por la cantidad de información que nos ayuda a mirar desde más arriba, con más conocimiento, sabiendo que no podemos parar de aprender, incluida la convivencia indefectible con la inteligencia artificial que como cuchillo de doble filo nos ayuda y nos amenaza. Esta misma tecnología nos ayuda a vernos y convivir aunque estemos al otro lado del planeta!.

Cronos es la mirada hacia afuera, a cumplir las tareas del día a día, a estresarse y desequilibrarse. A dejarse llevar por el ego y las cosas materiales, a consumir sin medida, a respirar corto y agitado. Con Cronos el tiempo es lineal, tridimensional y vamos viviendo de acuerdo a la programación de miedo y las creencias de la sociedad, la cultura y las tradiciones limitantes y de carencia.

Kairós es la introspección, es el tomarse el tiempo para reflexionar, el saber el momento para acelerar el paso cuando se necesite tomar acción pero también parar el tiempo para estudiar, planear, meditar, descansar, respirar, disfrutar, equilibrar.

Con Kairós el tiempo no existe, porque es siempre presente. Con Kairós somos nosotros quienes decidimos que adoptar o no. Usamos el poder de nuestra mente y las emociones del amor, la fe y la confianza para trazar nuevas realidades de abundancia, salud y alegría.

Bienvenido “tiempos de Kairós”!.

[von-der-unterseite-der-box]

Diciembre

Una batalla cuesta arriba, una escalada interminable, un cielo nublado que no es lo suficientemente gris para que llueva, pero tampoco lo suficientemente azul para llamarlo despejado, así se ha sentido diciembre para mí, 30 días de correr constantemente hacia un destino desconocido y detrás de esa frontera borrosa e inalcanzable... Y está el constante esfuerzo, una constante sonrisa falsa y ese tono de voz suave que intenta no llamar mucho la atención y que ahora llega a mí con naturalidad. Tal vez es por eso que a veces olvido que todo es falso, que solo estoy actuando, que ésto, este momento, estas personas, estas sensaciones, no son reales. Todo lo que está lejos de ti no es real. 

Pero volviendo a lo que decía... supongo que es por eso que dicen que ser amable es un arma de doble filo, el cuchillo que nos clavamos y blandimos ante los demás, rogando que no nos lastimen y al mismo tiempo... listos para lastimar. Así que esta noche llego de la clínica y me siento en la cama todo lo larga que soy. Trato de relajarme sin apretar mis puños contra las paredes, sin rasguñar la pintura con mis uñas cortas, sin batallar por respirar, sin sentirme tan jodidamente inútil. Al final del día, aunque otras veces ha sido peor, todavía se siente demasiado, así que trato de no pensar mucho en ello, de no pensar en la que dicen es mi enfermedad. No quiero recordar a las enfermeras clavándome agujas en la piel. Todo el día que pasamos en urgencias sintiéndonos tan pequeños y frágiles como en realidad somos los humanos, siempre tan propensos a rompernos. No quiero pensar en lo seca que estaba mi boca, incapaz de tragar ni el más mínimo bocado, con los recuerdos pesando sobre mi espalda como pesaban las sábanas en mi cuerpo en la unidad de cuidados intensivos hace un par de años, cuando el bullicio de los aparatos a mi alrededor era más fuerte que mi propia respiración.

Enfrentar tu propia mortalidad puede ser una de las más grandes epifanías humanas y mientras paso de médico en médico, creo que puedo entender por qué el universo se volvió... bueno, el universo. El universo solo después de estallar en un millón de pedazos, pudo mudar en otra cosa; solo puedes convertirte después de romperte y eso es maravilloso y aterrador al mismo tiempo. Uno de mis libros favoritos tiene una frase al respecto, sobre como el pájaro debe romper el cascarón para nacer y como ese cascarón realmente es el mundo, pero realmente no recuerdo muy bien cómo va... Entonces no pienso mucho al respecto y como quien entra en una cueva llena de murciélagos dormidos, paso a través de la vida con mucho, mucho cuidado, andando con la punta de mis pies, con palabras no dichas en la punta de la lengua, intento no romper el cascarón y ese delicado equilibrio que no me pertenece. Las cargas que nunca fueron mías para empezar, aunque me criaran para llevarlas. Cómo sé que ella nunca será feliz, y cómo dejé de preocuparme temporalmente por eso y solo hacerlo por mí, que estoy aquí metida. Lo que tal vez me haga una mala hermana, una mala persona, mala en todo en general y cómo ya eso tampoco importa demasiado porque, de qué sirve ser buena después de todo?

Todavía quiero intentarlo, ser feliz en momentos efímeros, sentirme completa, aunque eso no signifique nada en especial. Solo quiero demostrarme a mí misma que la vida puede ser mejor que la muerte, porque esta vida magullada, con un nudo en la garganta, con las rodillas raspadas, con las manos heridas porque él no está... es mi vida, mi hermosa vida, con mi tobillo malo que torcí sobrepasando mis límites, con la cicatriz en una parte escondida de mi bajovientre, cuando alguien decidió que no estaba destinada a dar nacimiento a mis propios deseos egoístas. Mi puta vida con el dolor fantasma en mi ojo izquierdo que guardo como un recuerdo de cuando mi cerebro hizo cortocircuito. Esta es mi vida y todo este dolor es una prueba de lo mucho que quiero vivirla y sé que suena raro viniendo de la misma niña que se llevó un cuchillo a la muñeca y una cuerda al cuello y se tomó un montón de pastillas cuando no tenía nada más. Pero aquí estoy yo, quien no pudo morir así que decidió seguir viviendo, porque no hay mejor forma de aprender a tener compasión de tus enemigos que cuando tu enemigo eres tú mismo, los químicos mal equilibrados de tu cerebro y tu sangre que parece fluir en tu contra.

Así que me separé, me desconecté y dejé mucho atrás porque es difícil avanzar con el peso de todos arrastrándote hacia abajo, especialmente en la cuesta arriba que ha sido este mes. Y me di cuenta de que no puedo llevar el mundo en mis hombros, así que le dije adiós a la esperanza de ver las cosas mejorar. Su salud, mi mente, la negación sigilosa de mi hermana a decir 'gracias' y mi negación impertinente a pedir 'perdón' por todas las veces que deseé morir delante de ella. Adiós a mi amiga que todavía cree que puede resolver todo con un abrazo, adiós a los hombres que pensaron que podían aprender de mí a amarse a sí mismos, adiós a cada persona que nunca ha preguntado cómo estaba, incluso cuando sentía tanto dolor. Ahora ataré una cinta de terciopelo a mi tobillo y me iré hacia un camino tomado muchas veces, pero desconocido en su totalidad para mí. 

Voy a sobrepasar esta montaña y cuando acabe intentaré estar mejor, lo juro, porque aunque el estetoscopio de las enfermeras mal pagadas nunca pueda oír bien mi corazón, juro que está latiendo dentro de mí, salvajemente, mientras lucho por llegar junto a ti, amor.

[crazyboredasians]

A la persona que habló de hostilidad, a los administradores de este Tumblr y a todos los anons, me gustaría decirles que esa persona tiene muchísima razón. Llevo muchos años roleando y creo que recientemente los foros se volvieron casi una dictadura del terror porque los usuarios te vigilan para ir a quejarse o burlarse fuera de cualquier cosa. Ya no tenemos libertad porque la mayoría considera “libertad de expresión” insultar o mofarse solo porque les cae mal alguien. Nadie pide que los staffs o usuarios gusten, pero hay una diferencia entre hacer quejas con pruebas o quejas constructivas para mejorar la comunidad e intentar expandir odio para hundir foros o a usuarios que, recordemos, son personas de carne y hueso, con sufrimiento y derecho.

Lo que se hace en muchos tumblr como los que ya se mencionó es incentivar el cyberbullying y el acoso, algo ilegal en la mayoría de países y que puede tener repercusiones legales. Insultar a alguien en redes sociales y mofarse incentivando a los demás es motivo de ser expulsado y hasta denunciado. ¿Por qué ahora se asume que hacer eso en los foros y tumblr no es lo mismo? ¿Porque se esconden detrás de la cobardía del anónimo? El hecho de que se use anónimo (y me incluye) ya dice que o hay miedo para opinar y que otros ataquen, o se tiene mala intención.

Me dan igual los foros que hayan ahora pero lo que no es normal es que existan personas mofándose por tumblr de otros usuarios o difamándolos y exigiendo información como si otra persona nos debiese algo. No es normal que haya este odio masivo a todas las administraciones porque “estamos cansados” cuando la mayoría no tiene el valor de quejarse a ellos y atacan sin aportar nada. No es normal que ahora valga más quejarse y odiar en vez de rolear o divertirse como se suponía que era antes aunque nunca ningún foro estuvo libre de toxicidad.

La gente como yo o como muchos solo queremos rolear, de verdad. Pero tumblr se ha convertido en una extensión de la ley de las funas y cancelaciones masivas solo por placer de hacer daño. Ya da pereza que te odien muchas veces porque leyeron algo por tumblr, pero encima ahora nos enfrentamos a capturas de nuestros roles o que se acepte que alguien venga a esta plataforma a decir “este usuario es idiota y tóxico” solo porque te cae mal. Si alguien te cae mal deberías pasar de él, no esparcir veneno allá a donde vayas.

Todos merecemos respeto y dignidad, y si este Tumblr se dedica a algo así me parece perfecto pero otro We Purge solo hará que la comunidad asiática acabe extinguiéndose porque muchos se dejan llevar por lo que leen y otros se aburren de estos dramas de patio de colegio. Los foros son para rolear, si no mirásemos tantas pequeñeces y comprendiésemos que debemos adaptarnos e intentar pasar de lo malo y no darle más coba, entonces creo que seríamos una comunidad muy bonita. No sé, pero de verdad que es agotador, ahora todos los foros son malos según la gente pero si abren diez más, también serán malos.

Las injusticias deben combatirse, sí, pero hay mucha maldad y toxicidad en este mundillo y hay mucha gente desequilibrada que cree que un foro debe adaptarse a sus necesidades o necesita herir a otro si es un enemigo de su grupito de amistades en un foro de rol. El rol es rol, aprendamos a separar y a solucionar los problemas de frente y vengamos aquí solo a compartir cosas más positivas. Y quien no lo haga, aunque esté en su derecho solo demostrará su crueldad e inmadurez, porque hacer daño detrás de un anónimo es la mayor muestra de cobardía y ridiculez que existe. Usar una herramienta tan útil para eso es como un cuchillo de doble filo porque de cara esa persona sonreirá.

Lamento el texto largo pero la verdad ojalá funcione este lugar y no sea para que algunos nos replanteemos dejar los foros asiáticos para siempre. Al final como el otro anon viviremos de foros privados para filtrar a la gente inmadura o tóxica, porque es increíble cómo ahora no puedes hacer nada y ya hasta se permite que se mofen de ti abiertamente y durante días o semanas la gente se ensañe. Es muy triste que esa sea la diversión de tantos anons, y creo que hay mucha maldad y malas personas que se aprovechan creyendo que esto es rol y nadie sufre.

[drainedlostsoul]

Soy mi propia daga

La misma que me va a apuñalar

Y terminará con mis días de recelo y ansío

Mi sensibilidad es tan profunda

Una atadura que me hundió en el mar

un cuchillo de doble filo

[some-girls-are-biger-than-others]

Inicie la platica con la ilusión de que calmaras mis miedo y que me hicieras sentir amada. Pero tus palabras fueron como cuchillo de doble filo que se encajaron en mi corazón. Sacaste a la luz mis traumas e heriste mi corazón.

La pregunta es; ¿poder seguir a tu lado cuando hiciste añicos mi corazón?

[adepressedasocial]

Cuchillo de doble filo

Él me dijo ayer, mientras hablábamos por llamada, que quererme tanto era un cuchillo de doble filo. Y que a pesar de todas las cosas que yo le decía acercarme de abandonarme, él siente que yo lo abandonaré primero.

Creo que tiene razón. Eventualmente me iré de este lugar, lo abandonaré, cada quien tomará las riendas de su vida. Solo que, a pesar de saber eso, quiero vivir al máximo con él. Quiero que me bese, que me sostenga con sus manos varoniles, que tome mi cuerpo con tantas ganas, las mismas ganas que yo lo deseo. Nunca nadie despertó este tipo de sensaciones y sentimientos conmigo, es la primera, y francamente me da mucho miedo. Pero mi curiosidad es más fuerte.

Lo amaré como si esto fuera a durar para siempre.

[rousmajouxx]

Hay muchas cosas que siempre he querido decirte y soy una aprovechada al tomar tu cumpleaños para decirte las cosas, mira que tengo un montón de cartas expresando lo que diario quiero decir pero por respeto a tu individualidad los dejo ahí en mis notas perdidas. La otra vez vi un video de unos famosos que explicaron el inicio de su relación y lo fácil que fue para ellos establecerla con la simple idea de que no tuvieron miedo a amar y ser amados, y eso me dio un golpe moral. Por mucho tiempo me acomodé a la rutina te escribirte lo que siento, de verte solo una vez al día y de vivir con ello, con tal de seguir viéndote y seguir descubriendo lo que siento por ti y aunque sigo en duda de lo que es, aprendí que no es buena idea contarle a tus amigos lo que sientes porque siempre están viéndolo de forma negativa o ¿realista? La otra vez me percaté lo doloroso que es lidiar con la resignación y aceptación de algo que anhelaste mucho, cuando pensé que estaba sobrepasando mis límites es cuando me empecé a asustar, porque no podría explicar lo difícil que es para mí hacerme la idea de que no estarás en mi vida, de que en algún momento tú no estarás y ya no veré tus ojos, tus labios, tu sonrisa, tú piel, tú cabello y tus manos, ya no escuchare tu amable voz y tendré que olvidarme de tus movimientos. Y ahora estoy en un momento de mi vida en el que estoy acabada, y no sé qué hacer, no sé para dónde ir y qué pensar y qué no pensar. Cuando dicen que a los hombres nunca les debes de mostrar lo que sientes por ellos, me parece algo patético, de todas formas tú me haces sentir que sí debería decirte siempre lo que siento, tú me haces sentir que mi amor no es tan equis, que nada es la gran cosa o nada es tan malo como para morirse en ello, y aunque has sido tan respetuoso desde siempre me parece que es un cuchillo de doble filo, porque cuando no eres rudo conmigo no puedo ver hasta dónde están tus límites. Por un lado, quiero que me hagas llorar y enojar hasta que ya no sienta nada por ti y por otro lado quiero que me tomes y no me sueltes jamas. Y ya ando cansada de esta rutina, aunque le ando sacando lo bueno a esto solo quisiera sentirme segura contigo. Y solo quiero eso. Sentirme segura.

Y aunque estoy luchando para dejar de quererte desde mis heridas sólo quisiera a veces sentir un poco de empatía a mi niña y adolescente interior, es tan malo eso? Vamos que a veces el amor es aceptar y acomodarse porquititito a la otra persona, y poco a poco estoy viendo las cosas como son, las veces que no has estado, las veces que te fuiste, las veces que lo hiciste grosero y las veces que no lo hiciste como hubiera querido que lo hicieras, no sé si sea mi necesidad de controlar todo o simplemente lo que es.

Quiero que me devuelvas mi energía, mis pensamientos y mi amor, quiero que me dejes ser libre y que me dejes vivir la experiencia de amar y ser amada con alguien que esté dispuesto a entender este corazón de pollo.

Tal vez seríamos buenos amigos, tal vez sólo seríamos buenos vecinos de trabajo, tal vez yo nunca debí decirte lo que sentía, tal vez sólo debí quererte en secreto.

Tal vez…

[l-avidaesunratito]

Cuando me clavaste el cuchillo tú también empezaste a sangrar, mi herida se convirtió en tu herida, no lo sabias, el amor es un arma de doble filo, sufrirás del mismo modo que me haces sufrir.

[amatistflowers-11]

Ojos

La ventana al alma

El espejo de una conexión

Jugamos con ellos

Y tendemos a hacerlos culpables de Miles de enredos

El retrato de las emociones

Rematadores de historias capturadas en la memoria

De teatro a cine para muchos actores

Escenario de libertad para corazones dulces a punto de estallar de felicidad

Candado para sellar una promesa de fidelidad

Herramienta y a la vez naturalidad

Arma de doble filo por el hecho de ser ficha clave para obtener un deseo y fijo cuchillo en cuello para quien en acto de amor habla de lo verdadero y duradero.

[tintaycigarrillos]

⠀𝅛 𝐌𝐚𝐥𝐝𝐢𝐭𝐨 𝐝𝐢𝐚𝐫𝐢𝐨 — 𝐏𝐚́𝐠𝐢𝐧𝐚 𝐚𝐧𝐭𝐢𝐠𝐮𝐚.

"𝑸𝒖𝒊𝒆́𝒏 𝒗𝒂 𝒅𝒆 𝒇𝒖𝒆𝒈𝒐 𝒆𝒏 𝒇𝒖𝒆𝒈𝒐, 𝒎𝒖𝒆𝒓𝒆 𝒅𝒆 𝒇𝒓𝒊́𝒐." Se paralizó. Y por un momento pensé que era libre, de verdad. No hablo de la libertad que tu madre me robó a los cinco años. Hablo de poder quitarme la cadena que me ancla a esta línea temporal y que juega conmigo a su antojo. Tu defensa siciliana aquí no es efectiva, ya te lo dije. El método evitativo tampoco lo es. He puesto la espada contra la pared para contrarrestar el sentido común que me lleva a sobrevivir en compañía y no en la más absoluta soledad. Aún a sabiendas de que el veneno hace menos daño cuando se comparten los efectos secundarios. Este caos se está volviendo un dolor de cabeza para mi estómago. Y mi hígado se sigue resintiendo porque ninguno de los dos somos partidarios ni fanáticos del sabor del alcohol. Mucho menos del olor. Llámame escrupulosa si quieres, pero lo detesto y eso hace que sienta un pavor incontrolable por el fracaso. La estabilidad emocional no es mi fuerte. La montaña rusa es un salto directo al vacío en medio de tanta parafernalia. El éxito se vuelve desabrido cuando soy incapaz de disfrutar de cada línea blanca o de mi propia imagen en el bendito cristal. Porque mi mirada está casi tan perdida como lo estoy yo en esta puta habitación. Estas cuatro paredes me están asfixiando. Soy un animal de costumbres. Nómada sí. Pero incapaz de seguir el ritmo frenético y constante de cada estrofa y cada nota. Ni la guitarra podrá sacarme del pozo profundo que cava mi alma, jodida y férrea. No pretendo ponerme filosófica. Eso no es lo peor. Lo peor es darme cuenta, percatarme, ser consciente de que éste recipiente esotérico tiene pequeñas fisuras. Y esas fisuras forman parte de un cúmulo de tradiciones, costumbres y leyes de un país que ni siquiera es el mío. Ese al que me permito viajar de vez en cuando para saciar el hambre voraz que me guía de la manera más corpórea que existe. ¿Y lo trascendental? Intento repetirme que lo único que tengo que hacer es proteger, vigilar y cuidar el puerto de Dunkerque. Joder, me someto al cansancio físico y moral que supone no poder pensar con claridad ni con libre albedrío solo por mantener la pintura de esta fachada. Solo por darles lo que necesitan. Finjo engañarme, y en realidad disfruto de cada momento que puedo saltar y partirme los pies ahí arriba. Estoy siendo egoísta. No sé hasta qué punto puedo permitirme eso. Esto es un arma de doble filo. Lo sé porque me he cortado tantas veces que ya ni la herida se abre; incluso cuando he cogido el cuchillo por el mango he terminado por crear grietas. Escribo esto porque necesito recordar mañana que no estoy en la cuerda floja y que mis muros se mantienen firmes. Que si voy a ciegas solo necesito colocar la luz en la dirección correcta para orientarme. Necesitaré leer una y otra vez el estado tan turbio en el que me encuentro cada vez que dudo de mis posibilidades, de mis opciones y de mis normas. Necesito leer una y otra vez que mi pasado no se merece ocupar el rumbo que quiero fijar al destino del que depende mi cordura. Me hicieron cenizas después de mantener el fuego que se merecían a raya. Y créeme, mantener el fuego a raya esta vez no es una opción. No volveré a poner la mano en el fuego, si piensan quemarme la gasolina tendrán que ponerla ellos. Porque aquí arderemos todos.