#crise psicologica

[bebravepsico]

Construindo Relacionamentos Amorosos Saudáveis: Cooperação e Amizade como Processo

A base de um relacionamento amoroso saudável vai além das convenções sociais ou das expectativas que a cultura coloca sobre o que deveria ser uma relação. Ela nasce da construção de laços genuínos de cooperação e amizade, onde o desenvolvimento de cada indivíduo é possível ao lado do outro. Mais do que uma busca por perfeição ou pelo “par ideal”, o amor saudável floresce quando estamos abertos ao…

[livingdeadh]

NOTA DE REPÚDIO: O DCE informa que esse não terá título (Culpa do Casta!)

Um dia que teve muitas coisas boas, mas uma ruim conseguiu (quase) estragar meu dia. Podia acabar com minha vida amorosa, que já está quase acabada, e quem dera se ela acabasse hoje mesmo. No dia que eu mais precisei de ajuda depois de um surto e uma crise que tive, aqueles que tanto falam que eu devia me afastar foram os únicos que me ajudaram de verdade (ao Casta e todos os membros da Chapa 2 <3).

Eu estou cansado de ter esses momentos de surto, de chorar, de gritar, de ter hiperfocos, e mais do que isso, de ter que me explicar sempre. "Desculpa", "Eu sou autista", "tenha paciência", "eu (realmente) não vi maldade, não quis fazer isso", "eu sou neurodivergente", "eu não sei", "eu não entendi". Eu nem precisava dizer isso, eu ando com um cordão de girassol por enfeite? Por que as pessoas insistem em pensar que eu faço coisas com maldades por trás? Por que as pessoas criam narrativas sobre as minhas atitudes? Por que eu sempre sou a vítima? E por que mesmo sendo a vítima, eu sou tratada como vilã?

Eu já saí em página de fofoca por ter demonstrado interesse no meu hiperfoco favorito, pelo motivo de estar no meu curso, e agora tenho que ouvir coisas daquele nível por um ciúmes gratuito gerado por algo que nunca aconteceu? Se não somos nada, por que me tratar desse jeito?

Se somos amigos, namorados, estranhos, o que custava ter me dado uma resposta? Por que você estava me evitando?

Eu não me importo se você disse aquilo quinta passada, mês passado ou em 2015, e conhecendo ele, eu sei que ele nunca voltaria pra você, ele falou mal de você pra mim, e eu ignorei (assim como ele me chamou de retardado por eu ter falado q era autista).

Tanto faz, você ter me colocado de lado em algum momento magoou, e eu tentei dizer isso, no corredor do 12. Eu não consigo expressar meus sentimentos. Eu sou assim.

E eu tentei ao máximo ser legal com ela, achei ela uma fofa, adorava as conversas dela, eu podia estar parado, quieto, mudo, olhando pra cima, mas ouvia tudo, eu não sei socializar, mas sei ouvir, e também não sei concordar e expressar o que ouvi.

Obrigado, Melo, por ter me ajudado a rir quando cheguei chorando na faculdade hoje, graças a uma imitação de uma garota que havia achado a matéria difícil. E obrigado também Alanys e Madu, eu não sei o que seria de mim como licenciando sem a chegada de vocês.

Obrigado, Ana, Allan e Chico (🤓) por terem me dado todo o apoio que vocês NÃO PROMETERAM, MAS ESTAVAM ALI COMIGO, e sei que sempre estarão, eu amo vocês. Vocês são a razão de eu estar naquele curso, e eu nunca quero me separar de vocês.

Obrigada, Ju, por presenciar isso, acidentalmente, e desculpa se te chateei, nem eu percebi, mas você também foi um dos motivos de eu ter chegado ali, ouvir suas histórias é muito legal e talvez eu nem teria continuado naquele bar se não fosse seus comentários. Eu já teria saído a horas se não fosse você contando sobre sua mãe, seu sotaque mineiro fofo, e suas opiniões políticas.

Obrigada, Sol, Manu, Letícia e Fran, por acompanharem todas as minhas fanfics.

Obrigada, Sandler, sem explicações, apenas obrigado.

Não, isso não é carta de suicídio, são apenas agradecimentos.

Vocês fizeram meu dia melhor.

Eu vou fazer minha avaliação psicologica sexta. Eu não estou sabendo lidar direito com isso. Até ano passado eu nem suspeitava direito que eu era neurodivergente, e acumular essas informações vem sendo bizarro. Eu tinha tantos sintomas, por que eu não reparei antes?

Enfim, hoje marco um fim. Não me responda, eu não quero. Não vou a sua festa medieval. Não me mande mais mensagem. Me evite. Aquilo foi demais pra mim.

Tudo bem que pessoas tem dias difíceis, eu tive um, mas eu só queria um sim ou um não, apenas isso, não queria aquele showzinho. Que bom que nenhum de vocês vai ver isso, e eu espero que nunca chegue até vocês.

Sim, eu estou chateado, e eu estou me sentindo usado esse tempo todo. Eu não quero desculpas, pelo contrário, eu quero dar um ponto final nisso.

Por favor, volte a ouvir coisas sobre o Casta, eu sei o que acontece, eu estou na sala que acontece tudo, eu vejo o pessoal chegando atrasado porque ficou resolvendo problemas que a sala ao lado criou. Eles me ajudaram hoje, quando eu esperava que você me ajudasse. Eu não vou abandonar meus colegas da licenciatura.

Em nome de todas as vezes que te busquei, que pedi pros professores segurarem seu nome na chamada. Eu desisto, eu encerro. Eu ainda tenho 17, eu quero meu sonho adolescente. Isso podia ter sido respondido em uma mensagem, já que não somos namorados, mas você nem se quer responde.

Adeus.

[leanlian]

Eu sou o extremo contrario

eu fico ansiosa e hiperativa e nao consigo comer direito ou fazer mais de duas refeicoes, passo o dia na rua andando e gastando caloria

Mas cara, em fase depressiva, meu cerebro que nao tem a porra da dopamina ajustada, sem todos os exercicios ou ocupacoes (que me ajudam a ficar sã, mas em crise eu nao consigo fazer NADA) ele fica só me mandando fome psicologica de doce e alimentos hiperpalataveis pra ter dopamina rápida, e eu depressiva vou la e me entrego chuto o balde e fico tal como uma elefanta imunda comendo

Sendo dois extremos

eu ansiosa/maniaca= ando 20km virada e nao como mais q 600 cal limpas sem nem tentar direito

Eu depressiva/em crise: passo o dia deitada chorando, dormindo e acordando parcialmente dopada e sem nenhum gasto calorico soq comendo bolo, chocolate e mais um monte de porcaria

só eu q ODEIO ansiedade e compulsão alimentar e AMO depressão e anorexia?

a ansiedade e a compulsão é um caos, muita bagunça e muitos sentimentos, mas na depressão tu fica dormente, não sente absolutamente nada e não faz nenhuma burrice, aí junta com o nf, você fica fraca e bem quietinha no seu canto, se sentindo vazia por dentro, e é maravilhoso.

[renegado9]

Ninguem nunca entenderia meu cansaço, porque pra eles a minha vida é um sonho, sejam por terem condições piores que as minhas, ou por julgarem terem tido um passado pior, quem olha pra mim não imagina a luta diaria contra a minha mente, quem me ver sendo sociavel com todo tipo de pessoa, se livrando de todas situações com labia, não imagina o quanto eu tive que aprender a analisar e deduzir pessoas, por sempre me achar auto-insuficiente e que nunca gostariam de mim se eu mostrasse quem eu realmente sou... e realmente não gostam o termo inamoravel não veio e caiu bem atoa, os traumas mostraram que se eu quero afastar uma pessoa é só eu ser eu mesmo, é so eu mostrar do meu jeito que ela é importe para mim.

Isso é o meu cansaço, essas lutas psicologicas acabam comigo, Animes, filmes, novelas, jogos, até aliviam ou aliviam a tensão, mas ultimamente eu estou vendo o que tem debaixo do fundo do poço, não é um lugar muito agradavel de se estar, e o pior é que eu deveria estar feliz, grato por tudo, mas não estou.

Minha mente pertubada só queria ela aqui, não ela só queria conversar com ela, a pergunta anomina que escrevi "de onde veio a inspiração para a tatuagem?" e depois apaguei, prova isso, quanto tempo mais eu vou resistir, a minha abstinencia de você, você percebe que não existe pessoa, anos, nem nada que me faça te esquecer, você vê com seus proprios olhos que aquele homem incrivel que conheceu, que você falou que logo logo encontraria outra não aconteceu... que você tambem não foi feliz com o garoto que conheceu com 8 anos, que a unica coisa que acertou foi que eu me formaria, mas eu trocaria essa droga de diploma, e cargo por você, porque esse texto mostra, que no fim só restou agonias e crises.

[louis28cm]

eu tenho quase certeza que foi na epoca de luto pela minha vó que eu comecei a me machucar toda vez que eu chorava ou tinha alguma crise, e isso ficou comigo até hoje (fora os surtos de raiva no meio do choro

entao toda vez que eu choro é automatico eu me machucar inteira pq é a unica coisa que alivia a dor psicologica 💐

[betweenlinesblog]

Acho que é ou será, mais um desabafo, um pedido de socorro meu em silêncio que eu sempre escrevo em meus textos. quando a depressão e crises de ansiedade me sufocam e me colocam contra parede, rindo de mim, olhando em meus olhos e me dizendo mentalmente que eu nunca vou sair deste lugar que vivo exatamente a quase 4 anos. Se sentir sozinha em meio a toda essa questão é tão deplorável que a única ideia que vem em mente é de tirar sua própria existência, que não tem mais sentido a você mesmo. Como se um lado meu já tenha desistido de tanta luta, tanta estrada percorrida, sem sequer uma vitória de minha saúde mental ou psicologica. A vontade de continuar a estrada da vida está acabando, meu corpo e minha mente está cansada de andar está estrada e não chegar em lugar algum, não ver, não sentir, não mais sentir vontade de agir.. me sentir estagnada, vazia. São nessas horas e questões que me pergunto... Porque ainda estou aqui? Qual o propósito além dos meus cães e o meu sobrinho? São eles que estão comigo na minha estrada junto com Jesus me dando alguma força espiritual e eu não enxergo? Pois a depressão tem e teve a capacidade de me cegar, de eu não enxergar mais aonde estou, e quem eu sou.

Quando as pessoas perguntam dos meus sonhos, planos e objetivos sinto que eles morreram ou estão adormecidos dentro de mim. Pois não posso dizer tudo o que um dia planejei se nem eu mesma sei mais quem sou, e as vezes não me importa quem eu quero ser, as vezes duvido de mim mesma de me salvar. Pode ser um pensamento egoísta, e pessoas podem pensar que existe milhares de pessoas lutando pra viver, é o que também faço todos os dias, eu luto contra mim mesma pra sobreviver e morrer mais lentamente por dentro. Mais ninguém escolhe o que tem que viver em silêncio, ninguém escolhe tambem ter uma doença psicológica.

Só sei que a vida é injusta pra todos nós, que Deus perdoe meus pensamentos, que sejam de fraqueza. Mais eu cansei de tudo de mim mesma, até da minha própria vida.

Não sei quantos textos, ainda terei forças pra escrever, é uma forma de desabafo silencioso, uma terapia solitária, bom me tornei um lobo solitário.

E tá tudo bem, as vezes pode ser o último texto, como também pode ser ao inverso do que penso no momento, pois a depressão ela te auto sabota.

E amanhã é outro dia e não sei o que pode acontecer.

Danielle De Moraes Barbosa

Quarta feira 28 de setembro de 2022 05:32 AM.

[depressivamentefeliz]

O ruim de ter alguma doença psicologica, é que qualquer crise que você tenha, você é a surtada e perde toda a razão...

[stonecoldblogs]

excuse me and save me

Sabe bem quem eu sou, eu sei totalmente que sou uma pessoa super complicada de se viver, cheio de seus problemas e traumas jamais esquecido, eu sei o quanto eu choro de baixo do chuveiro para ninguem ver ou escultar, voce nao faz ideia da dor que voce me causa ao me dizer que voce é o culpado por toda minha dor, e voce nao faz ideia do quanto isso me sangra por dentro, e parece que quanto mais eu digo a voce que tudo isso e mentira e coisa de sua cabeca, mais voce pensa que voce e o culpado. Ah se voce soubesse, se voce pudesse ver atraves de meus olhos talvez voce iria entender de uma vez por todas que nao e nada disso, que é totalmente ao contrario, voce nao sabe mais desde do dia em que eu desenvolvi a crise de panico traumatica e a ansiedade eu nem estava com voce mais, isso foi em 2013 no atentado que sofri, mais naquele momento eu me apegava em apenas uma coisa para me sentir viva mesmo totalmente morta por dentro, eu me apegava na foto que resto da nossa historia em 2011, talvez seja ate por isso que eu guardei ela por tantos anos assim, porque ela era minha calmaria, e o mais imprecionante era que aquilo era apenas uma foto sem vida com apenas memorias que eu guardava somente em mim, eu sempre coloquei a felicidade das pessoas na minha frente, isso e coisa que desenvolvi com a depressao, entao eu sabia que voce estava realizado e feliz e juro mesmo eu machucada e vivendo todo aquele inferno do atentado eu me sentia feliz do fundo do meu coracao destruido por saber que voce estava bem e feliz, e isso n foi por dias n foi por longos 10 anos, e 10 anos n sao 10 dias que passam rapidos nao. Voce sempre me perguntou o porque eu pule na frente do seu carro aquele dia, e sempre nego mais e que eu sou fechada pras coisas, mais eu sabia sim que era voce que estava no volante, e eu sei porque entrei na frente, porque momentos antes de voce chegar eu havia me cortado, eu acho que naquele momento eu entrei em frente na esperanca de voce soltar o freio e terminar com a minha solidao infernal de dentro, eu pensei que existe pessoas que gostariam de morrer nos bracos de quem ama, mais naquele momento eu n quiz morrer em seus bracos, mais sim quiz que voce tivesse passado por cima com o carro juro, voce acabaria com uma dor que voce nao teria nocao, e eu iria permanecer no ceu, no purgatorio, no inferno sei la, seguindo a vida com o mesmo amor e carinho que eu tinha por voce, e iria te agradecer imensalmente, mais Deus intercedeu naquele momento, eu tava colecionando traumas em mim relacionamento pos relacionamento e ngm sabia, lembra que Neide disse que ninguem sabia o que tava havendo em quatro paredes, realmente ninguem sabia como era meus relacionamentos tanto o atentado quanto com leonardo, nao vou mentir pra voce nao, eu pedi muito a Deus pra arrancar de mim esse amor que sinto por voce, mais quanto mais eu pedia mais eu me afundava neste sentimento, no dia que decidi te procurar novamente n foi no dia q pedi talisson seu numero n, mais sim no dia que eu te adicionei no face, eu terminei meu relacionamento por mim, n pq eu so descobri a traicao dele com paula uma semana depois, quando se passou duas semanas eu tentei me cortar e em uma conversa com uma colega, ela me fez ver que eu precisava lutar por mim e pelo amor que eu guardei intacto em mim, por isso te adicionei no face porque eu queria me desabafar diretamente com voce, mais voce ignorou e eu deixei passar, entao eu descobri sua amizade com talisson e aproveitei, so que ao te ver eu nao consegui falar tudo que guardei aqui dentro, juro que eu queria muito ter forcas pra falar. e sabe como eu percebe que eu nao ia conseguir destruir esse amor dentro de mim, eu fiz dele o meu alivio, meu abrigo, meu socorro, e acho que isso me manteve viva ate hoje,e te ter comigo na minha vida dia apos dia, ta sendo uma especie de novo mundo pra mim, e voce nao faz ideia do quanto isso vem me mantendo viva e com forca de lutar pra viver. eu nao entende ainda porque essas crises voltaram juro, eu creio que foi porque eu abandonei o tratamento ano passado, eu sempre abandono, mais eu

posso explicar o porque ?! Eu passei tomar 11 remedios por dia ano passado, por dia, eu fiquei de cama 03 meses, isolada, eu engordei e em tres meses eu me cortava toda semana de sangrar, em tres meses eu tentei me inforcar, tomei todas os remedios possivel, tentei me enfiar a faca e por ultimo tentei pular da ponte, e tudo isso por causa desses remedios, porque o remedio me leva ao suicidio, porque ao tomar ele, eu n fico acordada, eu perco a esperanca, eu choro, eu fico com medo, n sinto nada bom, entao eu , eu promete a mim mesma quando acordei ao sair da ponte, que NUNCA mais eu voltaria tomar um comprimido pra essa doenca, porque eu quero viver , eu quero ver meus filhos crescer, eu sonhei demais e ainda sonho em ter minha menina antes dos 28 anos, mesmo que eu ja sabia q isso nao vai acontecer, mais isso permanece vivo dentro d mim e isso que importa, e sim ainda sonho muito em mim casar mesmo que isso tambem n realize, isso e vivo em mim, e sempre ao fechar os olhos eu vivo isso, e isso que me importa, eu nao quero que essa doenca acabe com o nosso relacionamento, e eu sei no fundo do peito que isso vai destruir nosso relacionamento, pq ninguem aguenta viver ao lado de uma pessoa com essa doenca, ninguem, e sabe vai me doer demais se voce partir mais juro eu vou entender de verdade, e jamais vou te odiar por isso, eu n aguento viver comigo mesma com essas crises imagina o mundo la fora ou o mundo aqui dentro, n e so sua irma que reclama que eu n comprimento ela ou as pessoas, e MUITA gente, mais eu n comprimento porque eu tenho medo do desconhecido, das pessoas que nao conheco que apenas ja vi na vida, eu tenho medo pq se uma pessoa que eu conseguia e me chamava de namorada, que apresentei aos meus pais, junto com o tio e o irmao e fez o que fez comigo, imagiina quem eu nao conheco o que pode fazer, n to dizendo que seus amigos, famlia ou amigas me foram mal n e isso, mais voce tem que entender eu sofri um trauma carnal, mental que n consigo superar, ninguem sabe o que era acordar dia pos dia, drogada e machucada ninguem nunca vai saber, ta eu tenho sim que superar o passado, mais como se quando eu achei que estava superando eu conheci pai dos meus filhos e vivenciei quase a mesma coisa com ele, era agressao psicologica e fisica, voce ainda nao percebeu mais toda vez que tento conversar com voce e voce se autera e comeca falar alto e eu passo mal, n e por sua culpa e porque meu medo desperta, eu fico com medo da conversa sair do controle e voce perde a cabeca e algo acontecer, mais eu sei que voce n e esse tipo de pessoa eu juro pra voce que sei, eu n sei porque mais eu confio em sua alma, mesmo com medo eu confio, voce nao tem ideia de quantos anos eu esperei pra poder pelo menos olhar em seus olhos, e Deus me deu muito mais que um simples olhar, quando eu falo que nao consigo dormir se voce n estiver ao lado e por isso, porque eu tenho voce como meu abrigo, me sinto uma crianca sendo protegida, entao quando agente briga, voce vira a cara ou some pra outro comodo, eu choro, choro mesmo n so pelo fato de voce afastar mais pelo fato de que eu vou ter que desaprender a ter meu abrigo ali, nunca quiz ser um peso na vida de ninguem muito menos na sua, mais eu nao escolhe ter essa doenca comigo, eu apenas escolhi ter voce comigo, e voce n percebeu isso ainda, eu nem sei porque eu to escrevendo isso tudo, talvez eu esteja tentando encontrar palavras pra me desculpa por ser quem eu sou, por ser esse tormento todo na sua vida, mais se voce um dia decidir seguir seu caminho e ir embora, eu so quero que saiba que nao importa aonde esteja, ou o que fazendo, ou com quem esteja, eu vou sempre com toda forca verdadeiramente completamente amar voce! Stone Cold Blog - Larissa Marcondes 08/2021

[dontgetemotionall]

Nos últimos meses, enfrentei pertubações psicologicas e até mesmo fisicas, que me fizeram questionar pelo menos seis vezes ao dia o que eu estou fazendo aqui. Foram meses e meses de crises até eu finalmente olhar ao meu redor e perceber que estavam todos perdidos.

Eu não sei o que houve. Talvez a tecnologia tenha carregado a gente para um grande limbo. Ou somos o resultados de tantas guerras. Ou, como dizem por ai, somos simplesmente mimados. Eu apostaria em todas as opções. Mas tenho certeza que estamos todos muito cansados, na verdade.

Sofremos com cobranças, com auto-cobranças, somos filhos de alcoolatras e até de viciados problemáticos,é normal se sentir ansioso e apreensivo. A maioria de nós já foi abandonada pelo menos três vezes. E vivemos em São Paulo, a metropole da América Latina, que não é nenhuma New York, porém não fica muito atrás. Somos a cidade e somos a juventude que nunca dorme. Vivemos tudo com intensidade de mais e queremos provar o tempo todos e para todos, que somos livres. Mas somos livres do que?

Talvez, todas as opressões vividas ao longo dos séculos pelas minorias, nos trouxeram diretamente ao século XXI. Onde ninguém se cala e não tem capacidade para isso. Somos caóticos, viciados em tecnologia, em um mundo onde nada é suficiente. É necessário expandir sua mente e tentar dominar um pouco de tudo, porque a vida é muito curta e não faz sentido ficar parado no mesmo lugar. Todo dia é dia de começar algo novo.

Enquanto isso tentamos equilibrar nossas vidas entre botecos, trabalho, entorpecentes e climas imprevisíveis. E principalmente, lidar com o quanto somos mutáveis.

Há cinco anos atrás eu não me reconheceria e isso, é muito bom. O tempo passa e percebemos que tudo é extremamente imprevisível. A vida adulta não é fácil, não tem colo para chorar no final do dia. Ao invés disso, você precisa cozinhar. Cuidar das pessoas que gosta, cuidar do seu lar e cuidar de você. As vezes, falta uma coisa ou outra. As vezes você sente como se faltasse tudo.

Cinco anos atrás, eu achava que aos vinte e poucos eu seria formada, com uma casa, um relacionamento, um emprego dos sonhos. A faculdade eu tranquei, a casa é alugada, o relacionamento é singular e o emprego é no mínimo uma sorte peculiar.

Enquanto lido com todos meus conflitos emocionais, confusões e necessidade de equilíbrio, há tantas pessoas por aí com histórias mais intensas que as minhas e que vivem emoções iguais ou piores. J., é mãe aos dezenove anos e lida com a maternidade e a solidão de ser mãe, onde ninguém a vê. E., tem vinte e um anos e tenta conciliar o trabalho com seus problemas psicológicos, para provar a todos que não é limitada por nada ou ninguém. N., tem vinte e um anos, é capaz de aprender e fazer qualquer coisa, mas tem medo de envelhecer e luta contra o vício, enquanto tenta levar uma vida e relacionamento normais. L., tem vinte e dois anos recém completos, é um rapaz negro e trans que luta todos os dias para mostrar que existe e é muito melhor do que a maioria. M., tem vinte e seis anos e trata a doença psicológica enquanto tenta tomar o controle de si mesmo e do que sente, ao mesmo tempo em que vem de uma família evangélica e conservadora. Pequenas histórias que representam mais da metade da Geração Z. Ainda mais nós que crescemos e vivemos em São Paulo. Acredite se quiser, elas veem da periferia da Zona Sul indo para a Leste e passando pelo centro. E por todos os lugares, se você procurar com calma. Ou simplesmente prestar atenção por um tempo.

Somos todos um bando de cansados, fugindo das expectativas de outras pessoas. Na era da tecnologia, nossos pais esperavam que tudo fosse diferente, exatamente do jeito que eles imaginaram. Mas a geração Z está em uma festa que não tem hora pra acabar e a maioria só vai embora depois das cinco da manhã, quando o sol nasce no horizonte. Seremos o que quisermos ser e faremos tudo do jeito que quisermos fazer. Para quando chegarmos aos cinquenta e vermos a próxima geração, não sintamos inveja. Não faz o menor sentindo viver setenta anos se dedicando somente a outras pessoas. É necessário olhar para si mesmo também.

No fim das contas, não somos especiais. Talvez, mais corajosos e intensos. Constantemente analiso a mim e outra pessoas tentando encontrar a chave do problema. O que une todos os nós? Penso que seja todo o caos e a vontade de conquistar o mundo.

[lamuriasdeumcaraanonimo]

já coloquei um zilhão de máscaras no rosto, assim como quilos de maquiagem. já planejei fugas - e efetivamente, fugi quando foi possível. eu já enfrentei diversas faces da misoginia, transfobia, lesbofobia e bifobia - principalmente em seu caráter mais cruel, tanto psicologica quanto fisicamente. eu já perdi as esperanças de ser feliz um dia. e se eu sobrevivi a tudo isso, não posso me matar agora. eu penso em suicídio em muitos momentos do dia. mas não posso me matar agora. não agora que as coisas vão bem. tô no mestrado, tô trabalhando, tô dando conta de morar sozinho em uma das piores crises econômicas do país e tô até fazendo terapia 2x na semana. já estive em situações piores, muito piores. eu não posso me matar agora.

[dieintherainbow]

Deixei minha maldade sair e acredite eu gosto dela, não a uso com frequência, mas quando acho necessário. Antes eu perdoava fácil e deixava muito tudo pra lá. Agora eu aprendi que se alguem me fere eu não vou ficar ferida sozinha, atacar também é bom. Não que isso vá fazer a pessoa me respeitar, por que se fosse pra isso ela deveria ter respeitado lá atrás, então que tenha medo e pense duas vezes antes de atacar de novo.

Você pode estar ai pensando que é melhor ser da paz, ser good vibes que é uma pessoa super de boa. A vida vai te fazer não ser de boa o tempo todo e você vai adquirir novas habilidades a cada vez que você for atacado, se foder ou sofrer. Também vai mudar quando tiver sua primeira crise de ansiedade, depressão ou síndrome do pânico entre qualquer outra doença psicologica que consequentemente foi ativada por um motivo externo que muitas vezes tem haver com alguém.

Eu vejo minha maldade de mãos dadas com minha bondade, sabe, aliadas. Sou bondosa com quem reflete o mesmo a mim, cada pessoa me tem da mesma forma que me trata é um espelho, " Me de flores que também lhe darei flores, me dê espinhos que eu vou lhe dar espinhos". Eu não quero e nem vou ser bondosa com todos custe o que custar. Admiro quem seja, mas duvido que saia ileso de tudo que lhe tacarem.

[momentosdaemy]

Oii, eu sou você, eu sei das suas inseguranças, eu sei que você esta pedindo para não existir, eu sei que está num momento que esta havendo mais choros do que sorrisos, eu sei que você se olha no espelho e não gosta do que ver, eu sei que parece que ninguém nunca vai gosta de você do jeito que é, eu sei que você deixa de usar roupas por achar seu corpo feio, eu sei que você não sabe oque vai fazer na faculdade, queria dizer que não pense no quanto você vai ganhar financeiramente mais pense no que vai te fazer feliz e que você irá fazer porque gosta, eu sei que muitas pessoas que você ama estão saindo da sua vida, mais não chore, elas vão deixando lições e a vida e assim, mais agora eu queria que você se olhasse no espelho e visse o quão forte você é, você é incrível, você e tão linda do jeito que é, você também ja teve muitas decepções amorosas e mesmo assim se apaixonou e pede todos os dias aos céus que dê certo dessa vez, mas também sei que você não se senti o suficiente pra ninguém, eu sei que o seu maior sonho e ter uma raposa isso soa muito tolo e engraçado kkk mas não desista desse sonho por favor, eu sei que o um dos seus maiores sonho e aprender a sufar e olha que você nunca foi a praia, você também sonha em ser mãe um dia você sera você vai ver, você sonha em vestir aqueles vestinhos de grávida e olha que você não gosta de vestidos, você ama dançar eu sei, então dance e não ligue pra os outros,eu sei que você ainda pensa numa coisinha sempre e se senti culpada, eu sei que você acha o "eu te amo" só uma frase você não quer ouvir isso você quer sentir isso nos pequenos jestos, eu sei que você ja passou momentos de abandono das proprias pessoas que você ama mas não guarde magoa delas, as perdoe, só viva, viva intensamente, seja você, não fique com medo do que os outros vão pensar de você, qual a graça de viver em um mundo que você não pode ser você mesma? Qual a graça de viver atrás de uma mascara ?, eu sei que você ama sair e se diverte porém as vezes não sai por insegurança e coisas tolas, eu quero que você olhe para o mundo e diga "caguei" quero que você não tenha medo do que é, eu sei que você quer furar a orelha inteira e fazer tatuagens então se entregue e faça o que você quer não ligue pra os outros, quem vai viver a sua vida e você cara então viva do jeito que achar melhor, eu sei que você adora pular então pule so não pule de mais porque você tem um probleminha na coluna mais vai sarar você vai ver, eu sei que você sente medo desse problema, eu sei que você esconde tristezas e dores fisicas e psicologicas so pra não deixar a sua familia preocupada, eu sei que você já fez coisas que sua família iria se decepcionar muito, eu sei que você não é a melhor aluna e nunca será mais faça um esforço que você é inteligente mais os problemas estão deixando você cansada e estão te prejudicando muito, não se canse você é jovem e tem muito o que viver, você quer uma pessoa pra levar a vida toda num é? Er sei bem isso, você faz tudo pra não decepcionar as pessoas que ama mas elas acabam te magoando, eu sei que você e ultra mega bipolar mas e seu jeito de ser e quem te ama te amara te aguentara mesmos nas crises de pura chatisse, eu sei que o seu jeito de proteger as pessoas acaba afastando elas, mais não desista por favor, você já passou muitas lições, eu sei que no momento você está cansada mas por favor você tem muito o que viver, você tem que compra sua casa, você tem que ter sua cabra e tem que ir a praia ainda você tem que construir sua familia, então continue mesmo com o coração partido, se ame mais, enfim qual a graça do mundo se você não pode ser você mesma? Eu sei que você já viveu muito tempo atrás de uma máscara já está mais que na hora de tira lá, você não está aqui pra agradar a todos..... Viva a vida lokamente...

[umadosedemim7]

Depressão 😂😔😟😭

Depressão não é frescura;

Depressão não é drama;

Depressão não é uma simples crise de existência;

Depressão é um vazio que consome seus dias um por um, depressão é um uma dor espiritual e psicologica, depressão é sentir nada mesmo querendo sentir algo, é uma guerra espiritual, se você conhece um depressivo, não julgue, não fale que é frescura, não diga que é drama, não diga que é uma crise existencial, e principalmente nunca desista dessa pessoa.

Se você conhece um depressivo fale com ele, converse com ele, apoie ele, esteja com ele e lutando com ele contra isso, ajude ele a superar isso, diga a ele que ele não é um fracassado, quando ele estiver perdido seja o ponto de paz para essa pessoa, quando essa pessoa se machucar esteja lá para levantar e abraçar e principalmente e sempre aguentar com ela oque ela está passando, diga a ela que não precisa ter medo, pois você vai estar com ela, quando ela se sentir um ninguém diga que ela é alguém e alguém muito importante em sua vida, quando ela estiver decepcionada, demonstre afeto amor e carinho e fale palavras de amor com esta pessoa, e quando ela estiver sozinha, abrace ela não precisa ser pessoalmente mas que seja com palavras, palavras de paz, amor e motivação, e nunca se de sempre acreditar no potencial dessa pessoa, pois se um depressivo se abre com você é porque você é realmente importante para aquela pessoa e ela acredita e confia em você.

Fiz este texto fiz em dedicação a você que acha que depressão é drama, também fiz este texto para você que não sabe como ajudar um depressivo. Ajude um depressivo você estará fazendo muito bem a alguém, por um mundo melhor. 🌎❤️

-Charles Souza S. Silva

[lea-transmutare]

Repassando...

Não Julgue!

Cada um sabe como está sua situação.

Muitos estão falando que “estamos no mesmo barco”. Não, não estamos. Não mesmo! Estamos na mesma tempestade, mas não no mesmo barco. O seu barco pode afundar o do outro não, e vice versa.

Para alguns a quarentena tem sido ótima! Momento de reflexão, conexão com a família, reconexão com si próprio... Trabalho tá indo suave, home office, não teve que alterar o salário, tudo fluindo bem, alguns até estão curtindo como umas férias, com maratonas de séries no Netflix, pendurados nas mídias sociais, etc. Já para outros está sendo um baiiiita momento desafiante, uma grande crise, uma tortura psicologica: “Como vou pagar minhas contas?”, "Como alimentar minha família?", etc, etc, etc...

Alguns estão preocupados se os filhos irão antecipar as férias porque não aguentam mais o homeschooling, já outros estão preocupados quando os filhos voltarão às escolas pois a merenda era a principal refeição do dia.

Alguns estão preocupados se o arroz e o feijão serão suficientes. Outros estão indecisos sobre o que fazer pra comer porque suas despensas estão forradas.

Alguns estão no home office na casa de praia... Outros estão desesperados porque foram demitidos.

Alguns querem voltar a trabalhar porque não tem mais dinheiro. Outros querem matar quem quer voltar a trabalhar porque ele não tá pensando em dinheiro, afinal ele já tem uma reserva não precisa se preocupar com isso.

Uns estão com Fé em Deus que veremos muitos milagres ainda em 2020, dizendo que a terra precisava disso para se curar, que o povo vai criar uma nova consciência com outras prioridades. Outros estão dizendo que o pior ainda está por vir que isso é só o começo.

Então... Não amigo, nós não estamos no mesmo barco! Estamos passando pelo mesmo momento mas com percepções, experiências e necessidades COMPLETAMENTE diferentes. E sairemos cada um de um jeito diferente dessa tempestade. Acredite!

Por isso, nesse momento é muito importante enxergar além do que se vê. Enxergar além de partido político, além de religião, além do próprio umbigo... Não menospreze a dor do outro porque você não a sente, não julgue a vida boa do outro porque você não sabe o que ele passou pra chegar lá... Simplesmente não julgue!

Julguemos menos Tanto o que não tem, quanto o que tem de sobra. Tanto o que quer voltar trabalhar, quanto o que quer ficar em casa.

Afinal.... Estamos em barcos diferentes! Fale por você...

Autor Desconhecido

Imagem: internet

[thayketylly-blog]

De: Eu para eu..

Oii, eu sou você, eu sei das suas inseguranças, eu sei que você esta pedindo para não existir, eu sei que está num momento que esta havendo mais choros do que sorrisos, eu sei que você se olha no espelho e não gosta do que ver, eu sei que parece que ninguém nunca vai gosta de você do jeito que é, eu sei que você deixa de usar roupas por achar seu corpo feio, eu sei que você não sabe oque vai fazer na faculdade, queria dizer que não pense no quanto você vai ganhar financeiramente mais pense no que vai te fazer feliz e que você irá fazer porque gosta, eu sei que muitas pessoas que você ama estão saindo da sua vida, mais não chore, elas vão deixando lições e a vida e assim, mais agora eu queria que você se olhasse no espelho e visse o quão forte você é, você é incrível, você e tão linda do jeito que é, você também ja teve muitas decepções amorosas e mesmo assim se apaixonou e pede todos os dias aos céus que dê certo dessa vez, mas também sei que você não se senti o suficiente pra ninguém, eu sei que o seu maior sonho e ter um unicorninho, isso soa muito tolo e engraçado kkk mas não desista desse sonho por favor, eu sei que o um dos seus maiores sonho e aprender a sufar e olha que você nunca foi a praia, você também sonha em ser mãe um dia você sera você vai ver, você sonha em vestir aqueles vestinhos de grávida e olha que você não gosta de vestidos, você ama dançar eu sei, então dance e não ligue pra os outros,eu sei que você ainda pensa numa coisinha sempre e se senti culpada, eu sei que você acha o “eu te amo” só uma frase você não quer ouvir isso você quer sentir isso nos pequenos jestos, eu sei que você ja passou momentos de abandono das proprias pessoas que você ama mas não guarde magoa delas, as perdoe, só viva, viva intensamente, seja você, não fique com medo do que os outros vão pensar de você, qual a graça de viver em um mundo que você não pode ser você mesma? Qual a graça de viver atrás de uma mascara ?, eu sei que você ama sair e se diverte porém as vezes não sai por insegurança e coisas tolas, eu quero que você olhe para o mundo e diga “caguei” quero que você não tenha medo do que é, eu sei que você quer furar a orelha inteira e fazer tatuagens então se entregue e faça o que você quer não ligue pra os outros, quem vai viver a sua vida e você cara então viva do jeito que achar melhor, eu sei que você adora pular então pule so não pule de mais porque você tem um probleminha na coluna mais vai sarar você vai ver, eu sei que você sente medo desse problema, eu sei que você esconde tristezas e dores fisicas e psicologicas so pra não deixar a sua familia preocupada, eu sei que você já fez coisas que sua família iria se decepcionar muito, eu sei que você não é a melhor aluna e nunca será mais faça um esforço que você é inteligente mais os problemas estão deixando você cansada e estão te prejudicando muito, não se canse você é jovem e tem muito o que viver, você quer uma pessoa pra levar a vida toda num é? Er sei bem isso, você faz tudo pra não decepcionar as pessoas que ama mas elas acabam te magoando, eu sei que você e ultra mega bipolar mas e seu jeito de ser e quem te ama te amara te aguentara mesmos nas crises de pura chatisse, eu sei que o seu jeito de proteger as pessoas acaba afastando elas, mais não desista por favor, você já passou muitas lições, eu sei que no momento você está cansada mas por favor você tem muito o que viver, você tem que compra sua casa, você tem que ter seu unicornio (tentar kk ) e tem que ir a praia ainda você tem que construir sua familia, então continue mesmo com o coração partido, se ame mais, enfim qual a graça do mundo se você não pode ser você mesma? Eu sei que você já viveu muito tempo atrás de uma máscara já está mais que na hora de tira lá, você não está aqui pra agradar a todos….. Viva a vida lokamente… -Thay♥

[stonecoldblogs]

O abuso guardado !

No dia em que eu partir dessa vida guarde com voce apenas os momentos em que eu estive presente ao seu lado, jogue fora todas as magoas juntadas ao decorrer dos anos, nunca foi minha intensao ser uma pessoa ruim para ninguem, ao fechar meus olhos para sempre estarei indo de encontro ao meu descanso necessario, porem eterno e sei que irei em paz e tranquila. Sou uma pessoa que nunca teve medo da morte, sempre vi ela como uma especie de futuro presente algo dificil ou impossivel de escapar faz parte da vida, eu ja nao me sinto viva a muitos anos e nao quero meu descanso eterno antes de conseguir colocar para fora o que me matou por dentro, mesmo que as lagrimas escorram em meus olhos, vamos pelo menos tentar colocar em palavras um pouco do que sinto. Eu enfrentei uma luta muito grande, e fi em silencio e sozinha e foi a maior de todas e ela me marcou eternamente, eu nao consigo esquecer nem por um momento e isso me faz tao mal que chega a doer o peito de uma forma sem explicacao, vai ser torturante escrever sobre isso mais eu preciso aos menos tentar. Um relacionamento abusivo e composto por varias coisas complicadas e eu acho que a maior delas e ter que suportar tudo isso em silencio, como eu tive que fazer naquela epoca, por longos 10 meses eu vivi na sombra do medo do pior acontecer comigo, foram dias escuros e muito pesados para mim, eu sempre berrei por socorro mais a minha voz nunca chegou a sair verdadeiramente, acho que espero esse socorro ate hoje, e talvez ele nunca chegue de verdade, me sinto ainda pressa nessa dor constante que nunca tenha cura para essa dor, pode sim se transforma em uma ferida ou cicatriz, mais eu vou sempre recordar disso. Os nove meses eu sofri com a agressao de todas as maneiras tanto psicologica quanto a fisica e nem seu qual foi a pior delas, eram tantas plavras de alto peso, ofensas, ameacas, chingamentos, tortura psicologicas principalmente, me lembro de todas elas em detalhes que hoje se transformou em crise do panico, elas vieram acompanhadas de agressao fisica violentas diarias, como por exemplo murros no corpo. e claro na cabeca com toda a for;a possivel, teve puxoes de cabelo pela casa a fora, bicudos nas costas e estomago, os enforcamentos na parede azul do seu quarto, as tentativas de me matar quando a raiva era maior, a vez que me pendurou pela perna do quinto andar do predio, quando fiquei ressa dois dias sem agua, sem comida e claro com o famosos boa noite cinderela para os abusos ocorrem diariamente, e no outro dia eu sempre acordava sangrando e sem me recordar da noite, mais eu ja presenciei os seus abusos comigo, mais com a boca amarrada era impossivel gritar, eu sei que preciso esquecer tudo isso e seguir em frente sem me condenar por tudo, pois eu tenho que entender que a vitima aqui foi eu, e parar de pensar que sou a culpada, em minhas oracoes peco que eu consiga perdoar quem tanto mal me fez assim, a alma descansara em paz se eu conseguir perdoar, mais nao to pronta para isso ainda, talvez nunca venha a ficar pronta, mais um dia vou entender o porque eu fui a escolhida para tudo isso.

Stone Cold Blogs. Larissa Marcondes.