#cosas que hirieron

[future-105]

Quien iba a pensar que aún que ya había olvidado la herida que alguna vez causaste , hoy se cumple un año que se vuelve a sentir esa inseguridad y sensibilidad del dolor en mi pecho , no puedo verte a los ojos sin dejar de sentir ese dolor. Como borro lo que ya fue !!! No quiero vivir en el pasado ni tampoco tenerlo en mi presente pero es que aún que uno no quiera son cosas que muchas veces no se pueden controlar.

[somos-deseos]

👻 Fantasmas:

Gracias a ti aprendí que puedo lograr un montón de cosas estando triste, de que puedo lograr un montón de cosas aún tendiendo el corazón roto.

Gracias a ti aprendí que se puede convivir con ausencias, contigo aprendí lo que es el peligro de quedarse mucho tiempo en la melancolía.

Me sumergí un montón de tiempo en la frustración, pero casi por un segundo me ahogo, me pierdo a mi, por algo que ya ni siquiera existe aquí.

Y entonces descubrí que no quiero morirme de melancolía.

No quiero quedarme en el pasado, no quiero cerrarme a la posibilidad de ser amada en un existente presente por culpa de fantasmas que no supieron valorarme, que me hirieron o que no supieron cuidarme.

Gracias a ti aprendí a irme y cuidar más de mí.

— Seguen Oríah & Gwyn Hazelgrove.

[neuroconflictos]

Si pudiera pedir un deseo, tal vez sería para cambiar algunas cosas que me hirieron.

Loquesemeocurraescribo

[fragmentosadolescentes]

En la nostalgia encontramos muchas cosas como las situaciones que nos hirieron, nos motivaron, nos educaron y nos dieron lecciones inolvidables. En la nostalgia encontramos los recuerdos que nos duelen y nos curan al mismo tiempo.

Sorata Ayumi

[burymewflowers]

A veces me topo con cosas que desencadenan en mi sentimientos horribles, que me hacen recordar situaciones y palabras que alguna vez me hirieron demasiado, y que las recuerdo porque dejaron un trauma en mi que diariamente intento ocultar. De vez en cuando, me entran las ganas de rendirme y dejarme llevar por todos esos comentarios porque estoy tan cansada de actuar como alguien fuerte y segura, que simplemente quiero tirarme a la cama y dejarme ser. Me conozco tan poco y a la vez demasiado que problablemente si lo piense mucho, me daría cuenta que soy todo lo que dijeron.

[eldramapersonificado]

Llevo tantos años queriéndome morir qué sorprende el miedo que me da no salir vivo de esta, supongo que todas las cosas que me he dicho para seguir vivo cada vez pierden más sentido.

Seguir vivo, ¿realmente estoy vivo? Realmente estoy viviendo una vida o simplemente sigo respirando porque está automatizado.

No entiendo porque me tocó esta vida, donde cada día descubro maneras en las que me hirieron, qué mi cerebro quiso ocultar pero mi cuerpo ya no puede soportar.

Mi alma está tan rota y vacía qué sí hoy muero no habría diferencia.

[unicornio12am]

Entonces parecía que todo iba mejor, sonreía más, tenía otra forma de ver al mundo, una más amable, parecía que veía más cosas buenas en si mismo, y engañaba a todos, pero incluso el mejor truco tiene sus fallos, porque no puedes engañarte a ti mismo, no puedes fingir que no te sientes solo, no puedes ignorar lo inseguro que te sientes de ti mismo, no puedes ignorar al pequeño dentro de ti sentado en un rincón tratando de unir las piezas de un corazón roto, no puedes ignorar el eco de las palabras que alguna vez te hirieron, no puedes ignorar el nudo en la garganta mientras tratas de decir como te sientes, si amigo mío, como un gran mago hiciste el truco perfecto, creaste una fortaleza que parece impenetrable, pero incluso el mejor truco tienes sus fallos, y esa fortaleza, no es más que una ilusión, que se vendría abajo con tan solo escuchar un, "en realidad no estas bien, ¿cierto?".                         

Hablando al espejo. 深夜.                      

[fighter17sblog]

Me perdono a mí misma

Por no RECONOCER el daño que me causaron ciertas personas tóxicas en mi familia.

Por no querer ACEPTAR que me duele el pasado.

Por vivir fingiendo que estoy bien cuando en realidad tengo muchas heridas sangrando desde mi infancia.

Por darle el poder de controlar mis emociones a otras personas.

Por dejarme MANIPULAR por mi propia familia y esposo, a pesar de que lo hacen inconscientemente.

Por esperar el perdón de alguien que no siente la necesidad de pedirmelo.

Por alejarme de los que me dañaron creyendo que eso curaría mis heridas.

Por seguir frecuentando a las personas que me han hecho daño a lo largo de mi vida.

Por tomar decisiones en mi vida basandome en el dolor y miedo que llevo arrastrando por mucho tiempo. SIN HABER APRENDIDO NADA DEL PASADO. Ahora entiendo la frase de: ''el que no conoce su historia, está condenado a repetirla''.

Por tardar tanto tiempo en hablar acerca de mi depresión, las causas que me llevaron a mis intentos de suicidio, y los eventos traumáticos a lo largo de mi vida.

Por abandonar las terapias con mi psicológa y mi psiquiatra varias veces.

Por CULPARME de situaciones que realmente NO ERAN MI RESPONSABILIDAD.

Por quedarme en los lugares en donde me hacen sangrar por la herida.

Por dejarme controlar por el síndrome de niña buena.

Por no escuchar mis necesidades emocionales y enfocarme solamente en mis necesidades de supervivencia.

Por esperar que otras personas cambien luego de yo expresarles que sus acciones me causan heridas emocionales. ES MI RESPONSABILIDAD CUIDARME DE ESAS PERSONAS Y ENCARGARME DE QUE NO VUELVAN A HERIRME.

Por atentar contra mi propia vida.

Por olvidarme de las cosas maravillosas que he logrado en el presente pues siempre estoy mirando hacia todo el dolor y sufrimiento que viví en el pasado.

Por dejar que mi ''exceso de pasado'' nuble mi mente a tal punto de no sentir motivación ni siquiera para preparar mi comida o cuidar mi integridad física.

Por creerme las mentiras que mi familia me ha dicho sobre mí misma (eres débil, no puedes sola, tienes que hacer esto para lograr aquello, si no te comportas de x manera nunca vas a lograr nada, etc)

Por no ponerle límites a las personas que me hirieron en el pasado y a las que lo hacen en el presente.

Por alejarme de Dios.

Por poner el trabajo y el dinero por encima de mi salud mental.

Por no expresar mis emociones pensando que al hacerlo podría herir a los demás.

Por no ser mi prioridad #1

Por dar demasiado de mí a pesar de que no recibí nada a cambio.

Por reprimir mis sentimientos.

Por no alzar la voz cuando mi hermano mayor y mis ex-amigas de la infancia me violaron.

Por dudar de mí misma.

Por dejar que mis padres abusen de su poder sobre mí. Cuando era niña me pegaban hasta que mi orina y mis lagrimas no paraban de salir.

Por creer que la violencia de mis padres es una ''herramienta didáctica''. He sido profesora por 3 años y en ningún momento he visto la necesidad de pegar, herir o maltratar a ningún estudiante.

Por justificar a mis violadores y a mis padres abusivos.

Por tardar tanto tiempo en buscar mi propio perdón, para así entonces poder perdonar a los demás.

[1mikel2]

He tenido conflictos con este hombre y con parte de su historia.

No he confiado en él a plenitud todo el tiempo, como se merece.

Le permití traicionarse a sí mismo y le he cuestionado si es lo suficientemente bueno, hábil o capaz.

Le he permitido que se rompa.

Le permití que otros lo trataran irrespetuosamente.

Lo hirieron y también le he permitido que se haga heridas.

Lo he dejado caer hasta lo más bajo que alguien puede caer.

Pero contra toda probabilidad favorable, también lo he visto levantarse con la frente en alto.

Lo he visto amar a los demás a pesar de todo eso.

Lo he visto luchar batallas en su mente, corazón y alma.

Este hombre ha fallado muchas veces en sus relaciones...

Falló como pareja.

Falló como padre y como hijo.

Falló como hermano, tío y amigo.

Porque no siempre hace las cosas que deben hacerse.

Algunas personas aman a este hombre.

Otras lo quieren y otras...

Otras...

Pero él es quien es.

Cada error, fracasos y prueba.

Cada una de sus decepciones, éxitos, dolores y alegrías lo han convertido en el hombre que es hoy.

Usted puede amarlo, o no.

Pero si él te ama, lo hace con todo su corazón, sin condiciones y no se disculpará por su forma de ser.

Este hombre no es un guerrero, aunque haya tenido que luchar tantas guerras.

Y no...

No es perfecto.

Pero tiene mucho valor y es imparable.

Extremadamente roto…

Pero extraordinariamente de pie.

[ueda-kibikino]

Si tan solo entendieras la gravedad de tus palabras, si pudieras entender que tus acciones hirieron mis sentimientos; ojalá poder explicarte lo que pienso y que aceptes mis ideas; que ganas de ser honesta, de decir las mismas cosas que tú, así, sin filtro, que ganas de tener el ego tan grande como para hacer berrinche y todavía proclamar que tú eres el más lastimado, que tu si sientes amor, ojalá pudieras aceptar que eres violento con la misma facilidad con la que aceptas ser la víctima.

[writingmydaytoday]

CAMBIOS

Muchas cosas han pasado desde la última vez que escribí aquí, de verdad.

Por fin me aventure a tratar mis traumas con un psicológo, no saben el miedo que me dío y la fuerza que tuve para tomar la decisión, es un paso super importante en mi vida ya que es revivir todos esos traumas que tuve en mi infancia, pero es bueno en cierto punto, ya que tengo que aprender a perdonar a las personas que en algún momento que hirieron; aprender a no cargar con culpas que no son mías.

Ha sido difícil el camino claro, desde hablar con mis padres de todas las cosas que ellos hicieron tal vez no con intensión de lastimarme pero que al final hicieron de esa manera, es enfrentarse a todo eso que no pensabas que harías en algún momento, en fin, me siento un poco más liberada de todo eso, más feliz.

Comencé una relación ¡WOW! algo que de verdad no pense que diría en algún momento, o al menos no que estuviera en mis planes.

La idea de tener una relación siempre me pareció innecesario pero veo que es muy bonito el tener a alguien con quien compartir hasta lo más mínimo es sorprendente, además algo que destacar es el tener a alguien que la conexión sea tan genial en todos los sentidos, y cuando digo ¡TODOS!, son ¡TODOS!.

Me siento muy feliz en como este año ha cambiado tan rádical para mi, ha sido laborioso, pero; ¿que cosa que valga la pena no lo es?

[ojofrecuente]

Feliz día del padre a mi padre ausente

Hoy me he hecho preguntas que me hacen sentir mal, hoy he cuestionado mi existiencia desde las premisas "que tal si" y el "como hubuera sido si". Por alguna razón me he imaginado que mi paso por esta tierra hubiera sido tan diferente si tu mera presencia se hubiera hecho conocida.

Me siento mal de hacerme estas preguntas, por muchos años he evitado preguntarte o imaginarte y he construido mi vida con la plena conciencia de que tu ya no existes, de que hay 0 probabilidad de conocerte algun día, de saber algo mas que tu nombre y a duras penas tu profesión. Tal vez me hubiera gustado ponerte un rostro, escuchar tu voz, saber que te gustaba y si en algún momento pensaste en mi.

Tal vez ya no vivas más, tal vez en el lecho de tu muerte recordaste mi existencia y por un minuto quisiste saber mi nombre, ver mi cara, conocer mi voz.

He querido pensar que nos conectan cosas, que mi gusto por la fotografía la heredé de ti, tal vez si me hubieras enseñado un poco de lo que sabías sería mejor en eso, tal vez mi profesión.

Pensar en la posibilidad de haberte conocido me lleva a ilusionarme, y si, ya no hay vuelta atras, y si, Dios ha sido mi Padre, y si, lo que he vivido me ha llevado a ser lo que soy, y si, mi mamá ha estado allí presente... pero cada que aprendo cosas sobre el ser humano y las personas, estoy segura de la importancia de la presencia de un padre en la vida de una persona, en la vida de una niña, de una adolescente, de una mujer.

Te imaginas como hubiera sido si cuando fui agredida mi papá hubiera salido en mi defensa, y si cuando no sabía que hacer con mi vida hubiera recibido el abrazo reparador de una padre que confia y que está allí, sin importar qué. Te imaginas las muchas inseguridades que me hubiera ahorrado y las muchas equivocaciones que hirieron mi corazon se hubieran evitado, si desde el inicio de mi vida mi padre me hibiera enseñado como debo ser amada y cuál es mi valor como mujer.

Te perdiste tantas cosas, tantas canciones, tantas cartas, tantos besos, tantas risas, te perdiste de mi boda y de mi hijo si alguna vez lo tengo.

Y yo me perdí tanto también, es tan doloroso saber que NUNCA va a ser posible para mi experimentar el amor de un padre. Simplemente me duele.

Y hoy es el día del padre, han pasado ya 29 días del padre donde no hice ni una nota, ni una carta, donde no mandé un mensaje ni tampoco te abracé.

Y aunque sé que no me das el valor, porque valgo por el mero hecho de existir, quiero que sepas que muchas veces me cuestioné la valia, muchas veces me sentí tan inmerecedora de amor, atención, ternura, cuidado, muchas veces me sentí horrible, porque debía ser horrible, la niña más fea del mundo para que mi padre, mi propio padre decidió no conocerme, no hablarme, no darme ni su apellido, lo basico para una identidad.

De verdad lo siento, lo siento por mi porque he cargado este dolor por muchos años, he cargado con tu ausencia, tu vacio. Pero tambien lo siento por ti, porque que tipo de hombre hay que ser para decicir no amar a tu criatura, para decidir nisiquiera verla el rostro y conocerle.

No sé que te pasó, tal vez tenías miedo, tal vez sentias que no tenías nada para darme. Pero yo nunca he sido exigente, con tu presencia hubiera bastado.

Y tras decirte todas estas palabras que sé que nunca vas a leer, hoy por primera vez en la vida quiero desearte un felíz día del padre. Gracias por tu semilla de vida, gracias por poner de tu parte para que yo existiera. Me hubiera encantado conocerte, creo que te hubiera caido bien.

Un abrazo estés donde estés.

Atentamente:

Maria Isabel Benites.

[escribireparanocaerenlalocura]

En mi casa existe la violencia psicológica, no sé exactamente cómo describirla pero en la casa mis padres se están separando, no duermen en la misma cama, no desayunan juntos y mi mamá llora casi todas las noches.

Yo no hablo con mi padre hace ya dos años y hace siete meses dejamos de vivir juntos, eso hacen un año con siete meses aproximadamente que no cruzamos palabras.

Una mañana en la mesa mientras desayunábamos en familia mi papá me dijo que estaba bien si me despedían de un trabajo, ellos se lo perdían, pero era mi culpa por no estudiar en la universidad o hacer los cursos que el quería. Termine llorando con mi té servido y el pan a medio comer, él jamás subió la voz, sé que dijo cosas que me hirieron, pero ya no se cuales fueron. Esa mañana arregle mis cosas y me fui a otra ciudad, dejando a mi madre recién operada de cáncer con el hombre de mis pesadillas, que ahora es el hombre de sus pesadillas.

Vamos a muchos lugares y conocemos a muchas personas, cada una tiene su historia y nadie más tiene porque enterarse de lo que pasa en su casa. Quizás tú compañera de trabajo no tiene un buen momento en su casa y es desagradable en el trabajo. Quizás tu empleado no puede ser positivo porque tiene miseria en su hogar y siente que le llueve sombre mojado. Intenta sonreír y ser lo más agradable posible con todos, mañana podrías estar en esa posición.

[paraalguiendenadie]

Despedida.

cristian daniel almeida aguirre, gracias por todo, gracias por lo bueno, por lo malo, me enseñaste que realmente puedo, que soy capaz de amar a alguien y no poder estar en su vida por diferentes factores, gracias por todo enserio, eres una persona muy especial, estarás en mi oración para que la vida te abra camino, te lleve a personas igual de maravillosas que tú, que todo mejore en lo que quieres, sueñas y deseas, (te lo dice una bruja) hay algo muy bueno para ti allí afuera solo es el arriesgarte, no te acomplejas por tus defectos, enfermedad o pensamiento, alguien que te quiera; te querra con ellos, no dejes que las personas que te den cariño te deslumbran pues hay personas, si alguien te quiere lo hará pero no abusara de ello (espero que haya sido buen ejemplo), cuídate mucho, enserio marcaste un antes y después en mi vida vacía.

Me disculpó por lo malo que te hice pasar, por las cosas que te hirieron como te dije cuando nos conocimos (puedo herir sin notarlo, pero no es intensinal, solo no entiendo muchas cosas de los demás y sus sarcasmos, humor negro) solo espero me disculpés y no tengas rencor contra mi.

Se que dirás qué mucho txt y ni leerás, pero la verdad me quiero ir recordándote que eres un ser muy especial y único, que merece gente igual de especial y no hay necesidad de estar solo (los humanos somos animales de manda y si o si necesitamos de los demás, solo en diferentes medidas), de verdad gracias gracias gracias, fuiste lo mejor que me pudo marcar en este 2023. Dios te bendiga y guíe camino.

Te amo mucho

De una nadie, que te ama

Para alguien, que es lo mejor que me pasó

[sonettosdeinvierno]

el día que sentí.

no creo que el universo me creyera si le contara que llevo 23 años viviendo y solo dos sintiendo.

viví 21 años de mi vida sin experimentar sentimientos. no tenía noción del tiempo y cada día era igual que el otro. durante los días nublados, ni siquiera pude sentir tristeza por mi soledad.

toda mi vida viví sin ambiciones, sin interés en el mundo, sin risas sinceras y sin permitirme llorar. todo el tiempo era mi presencia que llenaba lugares vacíos, callando cuando debí hablar y riendo cuando quizás debí llorar.

un día me hirieron y eso desató mi sentir porque la presión en mi pecho pidió a gritos ayuda y entonces lloré, lloré y lloré hasta que sentí que mi corazón se desgarraba. y lloré, lloré de angustia, de impotencia. y entonces cada quejido, cada suspiro y cada lágrima que derramé quedaron grabadas en mi almohada. y así... sentí.

sentí y comencé a notar que existían pequeñas cosas que movían mi corazón y también otras que lo apagaban, empecé a darme cuenta de lo mucho que amo los días nublados y que el sonido del mar me calma inmensamente. y entonces por fin me sentí yo, y comencé a reír porque sentía y no a fingir porque debía.

y hoy siento, siento el calor en mi pecho cuando alguien me da un abrazo y siento escalofríos cuando miro un atardecer. y siento, siento y siento y sentir me ayudó a creer, me ayudó a soñar, me ayudó a brillar, me ayudó a sentir que no soy solo un alma que vaga solitaria por esta vida.

porque vivir, no es solamente vivir, porque para poder vivir, también debemos sentir.

[kal0psine]

Tauro

Es muy extraño

Escribo esto con un nudo en la garganta

Anoche, una vez más, soñé que te perdía

Aunque sé que es una mala jugada de mi mente, siempre me impacta de la misma manera.

Es que, siempre se siente tan real.

La mayoría de las veces soy capaz de identificar que estoy soñando. Pero cuando sueño con esta situación, simplemente no puedo. No logro darme cuenta. No sé cuándo fue la primera vez que me pasó pero sí recuerdo la primera vez que decidí contártelo porque quería que supieras cuánto te amo y cuánto me destruiría perderte. Tú serenamente me calmaste y me dijiste que es algo que podría pasar en cualquier momento porque es el ciclo de la vida, pero que la vida sigue contigo o sin ti, y que yo debería ser fuerte.

No puedo engañarme. Muchas veces, cuando te digo que te amo o me despido de ti, o te abrazo, o cuando te vas a dormir, o cuando despierto y escucho tu tarareo, o cuando te vas a trabajar... Yo, en serio, temo que esté siendo la última vez.

Tú eres tan difícil. Sé muy bien que algo no está bien en tu mente, sé muy bien que hay tantas cosas que no tienen arreglo porque no se lo darás. Incluso que hay cosas que se malograron en mí a raíz de haber sido criada por ti y por haber sufrido tu comportamiento.

Quizás mi problema es que te conozco muy bien, que crecí tratando de comprenderte, crecí analizando tus palabras, tus miradas, las cosas que te hacen feliz y las cosas que son capaces de hacerte llorar. Tanto que, no puedo, simplemente no puedo arrancar todo eso de mí. Quizás, al tú criarme, me heriste como te hirieron, me hiciste heridas similares a las que tú tienes, me diste algo para tener en común contigo.

Y a la vez, me protegiste de de lo que te hubiera gustado que te protegieran. Sé que hay cosas que sí elegiste hacer bien. Y son todas esas cosas las que me tocan de una manera diferente. Es que, cuando estoy lejos de ti por un tiempo, solo puedo pensar en tus cualidades y en nuestros buenos momentos. Y es que hay cosas que sí son lo mínimo que uno puede esperar, pero no me refiero a esas. Me refiero a cuando tu has hecho más de lo decente, a esas ocasiones en las que he considerado que es verdaderamente una bendición haber llegado a tus brazos. En esas veces que mi mirada te buscó y tú ya la estabas esperando. O cuando alimentaste mis ilusiones. Muchas cosas que has escuchado que me gustan (y que no te pido), me las has dado [y vienen mis primeros recuerdos de esto, como cuando llegaste con esa película de Bambi, o el documental de un volcán porque me escuchaste hablar muy emocionada de eso. O cuando mi pastel de cumpleaños llevaba por decoración unos calcetines amarillos porque tú sabías cuánto me encantaba ponerme mis calcetines amarillos] Para bien o para mal, siento y reconozco que muchos aspectos de mi identidad se deben a mis vivencias a tu lado.

Sé ya no estaremos juntos cada día de nuestras vidas porque estoy creciendo y estoy comenzando a salir del nido. Quizás es eso ¿Puede ser eso? No lo sé. Pero lo que siempre he sabido es que no sé qué será de mí cuando te vayas (si te vas antes que yo, por supuesto), que eso hará desangrar mi alma, sé que me desconectará de la realidad.

Siempre voy a amarte,

siempre vas a ser mi espada y mi herida.