#cosas que escibo

[rinconliterario]

Mortandad. Mariana Baranchuk

Hay veces que la muerte ronda, la muerte que ya vino queridos míos en presencia ausente. La muerte por venir, la del padre anciano, la del perro amado, la propia. Estaba tan cansada, tan lastimada, tan indolente. Tan de sueños hechos pedazos, tan sin fuerzas. El devenir de los días unos tras otros. El movimiento por inercia, los dolores del cuerpo, las heridas que se niegan a cicatrizar. Y la historia sin contar, porque no alcanza el lenguaje, porque sobra el pudor.

[rottenhexrt]

Tengo miedo de perderte. Tengo miedo de hacer las cosas mal. Tengo miedo de no ser suficiente.

¿Soy suficiente para vos? Me decís siempre que sí, pero ¿en verdad lo soy?

[trilceariadna]

Soñe que sangraba de un costado.

Soñe que sangaba de un costado.

No me daba cuenta que escribo todo el tiempo de mis sueños.

Leí mis viejos cuadernos y en todos estaba una mujer sola y triste que sueña y sueña, junta las palabras y los sueños se vuelven presagios, signos, observaciones, preguntas y filosofía. 

Un dia, de pequeña, soñe que sería escritora, viviría en París y tendria muchos amantes. No sé de donde lo saqué, la cosa es que no podria casarme con mi papá y pensar en casarme con un mocoso de mi generación me daba pereza y me parecía ridiculo. Se lo dije a mi papá y desde ese día suelo pensar en mi independencia respecto de ese sueño impuesto a todas las niñas y que a mi me resultaba desesperante, asqueante y aburridisimo. 

Solo el hecho de pensar en vestidos, ser bonita, peinados, cuidadado de que no me vean demasiado lista, demasiado chillona, demasiado mandona, que nunca se me vean los calzones bajo la falda, siempre estar peinada, no ser una floja, hablar de cómo gustar a los niños, leer revistas de como cuidar la piel, cómo no ser gorda... Todas esas cosas que yo no era. Pensé que no sería así para mi. De cierta manera lo cumpli, tuve muchos amantes, viví sola un tiempo pero en Morelia y no en París, no me volví escritora, al menos no una publicada pero escibo todo el tiempo, llené cuadernos y otros los dejé inconclusos; algunos los perdí. 

Me doy cuenta que esa mujer triste y sola es la que sangraba en el sueño, no sabía en qué momento me hirieron pero tenía un agujero que me atravesaba, me dolía. Mi vida se iba por un costado y no podía pararlo. Tengo una herida que me desespera, creerme que no tengo nada que decir, que sorprenderme de cosas simples y pequeñas no es importane y me embarco en proyectos que no son míos que no me satisfacen; ayudo a otros a que cumplan sus sueños y yo me quedo atras sin hacer lo mío. 

Lo mío es pensar, lo mío es hacer filosofía, lo mio es hablar de esas pequeñas cosas que son bellas o terrribles de la existencia; me gustaria poder decírselo a todo el mundo; pero luego pienso en mi voz quedita, en mi nombre raro y dificil de recordar, en que me faltan siglos de pensamiento, en que la casa está sucia o que tengo que arreglarme para no parecer demasiado rara y no escribo nada y las palabras se me van por un costado y la vida se me va en ello.

[xcurandoheridasx]

No soy de subir seguido las cosas que escibo, pero al diablo(?