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justliving-ok · 1 year ago

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Día D - Domingo 30 de Julio

El largo invierno

No he escrito de ti en un tiempo, he hecho solo unos cortos escritos que me ayudan a sobre llevar el dolor, honestamente no he tenido las agallas de hablar de ti y cada que sales a la luz como tema de conversación no puedo evitar quedarme callado y huir de la habitación, mi hermana ha preguntado por ti… cada que recuerdo nuestras últimas conversaciones sólo puedo sentir dolor, pues dijimos que reconstruiríamos esto pero para ti la chispa ya había muerto, pese a ello dijiste que querías continuar con lo nuestro pero solo me lastimó más, ¿por qué me diste alas si me ibas a quitar el cielo?… No sé si vaya a poder perdonarte pronto, digo, yo sé que lo haré pero por ahora me dueles y te dije que ya no quería hablar contigo pues el dolor que siento es inmenso, por un segundo sentí tanto dolor que creí odiarte, pero sé que no es así porque te sigo amando, solo me duele que quizá no lograste ver los sacrificios que yo también hice… me duele porque si estábamos en esta etapa de la relación en la que peleamos mucho… bueno, me quedo atrapado en el “Y si…” pero, y si te hubieras quedado y hubiésemos superado esta etapa? Todo sería mejor y más tranquilo. ¿Por qué si tanto me amabas decidiste irte? Siempre estuve en tu equipo tanto en las buenas como en las malas o peores y aún a día de hoy te dejo la puerta abierta, pero tienes que regresar tú, yo ya me arrastré y no puedo dejar que siempre me arrastre por ti porque merezco a alguien que también quiera luchar por mi.

Creo que lo más triste de todo es que mi corazón no lo tengo yo y creí que lo solías tener tu, ahora creo que está tirado en algún lugar esperando a que lo encuentre alguien, pero si te soy honesto no quiero que nadie lo tenga en un buen tiempo. Después de todo me duele tu recuerdo y me pregunto si tú también lo sientes.

Pensaste que te estaba “tirando hate” o tirando mierda en twitter, pero no, solo era pensamientos fugaces que me dolían, tú tienes a tus amigos, tienes a tus niños y tienes a tu perrito rambo y gente que te ama a tu alrededor, tu mejor que nadie sabe qué pasó con mis amigos y mi grupo, mis fugaces que si algún día tengo el valor de perdonar quizá reúna, pero a diferencia de ti yo no tengo a nadie con quien hablar, así que solo escribo y escribo lo que siento, yo me expreso así como solía hacerte cartas a ti, cartas que siempre podían contener muchas más palabras de las que realmente cabían, porque siempre tuve mucho que decirte, fuiste la chica a la que le escribí “nuestra conquista” y ahora tu ausencia se siente como el largo invierno.

No he tenido las agallas de borrar tus fotos, pero por el momento solo he podido guardar en una caja todas las cosas que me diste… Recuerdo todas las cosas que te di y solo espero que me recuerdes con cariño en ellas y las sepas cuidar, porque por cuidarte a ti me descuidé a mi mismo todos estos meses y lo volvería a hacer, siempre te demostré mi amor de todas las formas y yo sé que no soy perfecto, pero siempre intenté darte mi mejor versión… Me da miedo porque siento que yo soy el problema, porque yo sé que me demostraste tu amor pero se te olvidó demostrármelo también en los momentos difíciles, ¿a caso olvidaste que me amabas?.

No sé si me extrañas de la misma forma en la que te extraño a ti, pero nunca fuiste buena demostrando eso y tampoco hablando para expresar tus sentimientos, solo momentos fugaces que solía apreciar tanto por lo mismo… yo sé que son tiempos difíciles, pero tú no ibas a estar sola de todos modos porque yo iba a estar para ti y aún a día de hoy puedo estar para ti si lo quisieras y pudieras matar tu orgullo, sé que a lo mejor no me piensas porque tienes otras cosas en las que pensar, quizá pronto ya ni me vayas a recordar… no sé qué le dijiste a tu familia al final, a veces quiero buscarte o saber que has dicho de mi pero no quiero, yo no voy a regresar a ti… no sin que antes vengas tú a mi con toda seguridad. Se que dije que “La muerte del orgullo es el renacer del amor” pero también hay que tener dignidad y estaría bien si tú alguna vez hubieras regresado a pelar por mi, pero no puedo pelear por un un corazón que ignora mi llanto, que en la rabia me escupe a la cara, y el amor todo lo aguanta y todo lo soporta, todo lo perdona, pero si esto fuera una coronación no estoy sintiendo el amor… claro que también se que me tengo que cuidar a mi mismo porque tú no lo estabas haciendo de la misma forma que yo por ti. Quizá esta etapa de tu vida no te permite amarme, es lo que me digo para buscar una respuesta, pero la verdad es que si solo amas y sabes lo que tienes en las buenas, solo pierdo mi tiempo porque no estarás en las malas.

Yo te amo y quiero que todo sea diferente y aún espero que regreses a batallar por mi, no sería una batalla complicada, solo tendrías que demostrarme por que me quieres ahí. Y como leí hace tiempo, dejo la puerta medio abierta por si un día decides regresar, en mi mesa siempre un plato extra por si vienes de sorpresa, sigo regando el jardín aunque las flores estén secas por si un día regresas y me ayudas a arreglarlo, dejo la ventana entre abierta por si un día te veo llegar a lo lejos.

Ojalá hubieras sido tú mi vida, porque después de todo contigo siempre fui feliz, no era perfecto pero amaba nuestra imperfección… No se si te pedí demasiado, pero pese a todo el dolor que siento ahora mismo, yo sé que a la persona correcta nunca le pedirás demasiado, sé que a la persona correcta los “sacrificios” no los sentirá como tal, para mi amarte era un placer y nunca se sintió un sacrificio como tal, todo lo que hice por ti, lo hice con todo el amor incondicional del mundo, puedo sentir tanto dolor en mi corazón, pero si regresas hoy lloraría en tus brazos como niño pequeño porque te extraño… pero sé que hoy no lo harás y quizá nunca lo hagas.

Si esta ruptura fuese una carrera, ya me habrías dado mil vueltas.

Y mientras te vas y cada día desapareces un poco más de mi vida y mi corazón, me intento aferrar de lo que pueda para no caer en esa depresión que me acecha… intento no pensarte porque hacerlo me duele, después de todo para ti “la chispa murió” y mi corazón con tus palabras y acciones.

PD: Abandonaré el proyecto de la ropa pues tú eras parte importante de el, por ti fue que ese proyecto quiso nacer en primer lugar y ahora que no estás, bueno… ya no tiene sentido para mi.

#amor #amore triste #te extraño #frases #citas #notas de amor #desamor #sad poetry #amor de verdad #notas #adiós #carta #despedida #dolor #textos #ventana #regresa #puerta

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bodyhate · 17 years ago

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thx 1138

estoy yo intrigado hoy es 1 de marzo del 2008 pero he decidido hacer uno de esos saltos temporales q permite hacer el fotolog y q tanto me fascinan quería aprovechar un dia q solo se nos brinda una vez cada cuatro años

mi primer fin de semana sin fnac no he podido soportarlo el viernes pasé para darles la wii a lara y su novio y hacerles el descuento y tb a efectolau comimos un gofre y un helado intentamos encontrar en desigual algo de mi hermano sin éxito les echo mucho de menos echo de menos el curro q triste a la noche fuí a casa de nuri a la fiesta de inauguración fue extraño no conocía a nadie excepto a núria, aroa y jordi, cuando vino y q rallada q estaba la pobre nuri jose, un amigo suyo q hará año y pico o dos me trajo en coche a mi casa tb estaba pero no se acordaba de mi no es q me afectase mucho pero es significativo mucha gente guapa, humo, conversaciones estúpidas y demasiado sentimiento de inferioridad

esta mañana durmiendo hasta las doce después he vuelto al fnac esta vez a llevar un súrtido cuétara i una gominolas después a comprar al champion con irina juno en los floridablanca con marco paseito, happy pills, con núria i albert robo de un buen bolsote de chuches y a casa la alba menudo piso q pasada en caspe a dos calles de paseo de gracia increible techo enorme salas enormes dos niveles y es solo la mitad de lo q era antiguamente el 1º 1ª dios q envidia

bocata de queso a tomar algo al borne después falafel en la rambla del raval y pa casa todo muy resumido claro bastante revival alba defendiendonos de los yonkies y los poetas callejeros

lo he hecho, mi primer fin de semana libre con algo de recaida tengo q ir a ver a angelesa y escribir la lista para el director deu edu

#my fotolog #thx 1138 #george lucas #logan's run

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jinchuriki-onichozen · 8 days ago

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Volvemos aquí temporalmente...

nuevamente estamos acá contando un trozo de historia personal porque siempre ha sido un espacio seguro el publicar algo acá y dejarlo morir al tiempo aún sabiendo la GRAN contradicción que ha sido después de haber publicado un testamento diciendo que cerraría esta etapa (eso fue hace 2 años aprox) debido a la edad que tengo que es 25 años ya pisando los 26 y aún tengo esa costumbre de escribir en mi libreta pensar en abrir tumblr y relatar algo y dejarlo enterrado aquí. Esto me ha servido mucho en su tiempo y aún lo sigue haciendo realmente porque las veces que vengo aquí siempre hay una o más personas que están en el mismo estado que yo y es algo "lindo" pero triste a la vez... si debo decir que he tenido progreso pero en esta ocasión traigo algo diferente:

Después de haber vuelto con mi ex que la verdad fue una sorpresa no tan sorpresa porque lo sigo amando con la misma intensidad de hace cuatro años atrás y sigo creyendo en él como él cree en mí y es algo que no puedo explicar porque hacemos un gran equipo los dos porque a pesar de las dificultades a pesar del altibajo que hubo entre nosotros mismos como en la relación hemos sabido crecer juntos y hacer cambios significativos para ser una pareja estable, Teniendo conversaciones incómodas, hablando temas sensibles y hasta viviendo juntos ahora y las cosas van bien porque sabemos cómo somos en total naturalidad a lo cual ya somos nuestro espacio seguro para el otro.

Pero no todo es lindo porque a pesar de tener esta maravillosa relación en la vida siempre hay una irregularidad que te hace detenerte a checar todo y en este caso resulta que mi familia no quiere verme y no quoeee saber nada más de mí solo por hacer mi vida y dejar de ir a verlos, no entiendo que más quieren si principalmente por eso me fui debido a los problemas en casa, las peleas, discusiones, etc. ahora vienen con que no me quieren ver porque soy un ingrato por no ser parte de los eventos familiares o por hacer mi vida en sí... esto me deja en una posición muy complicada porque si amo a mi familia pero ¿Por qué tengo que dejar de hacer mi vida por ellos? no entiendo nada y nunca ellos son culpables solo son victimas de todo y yo soy el malo, es todo un enredo todo esto que al final solo estoy procesando toda la situación.

Por otro lado en mi nuevo trabajo ya comenzamos con problemas a solo meses de haber comenzado como equipo nuevo en esta empresa y la verdad es que no me sorprende porque en tan poco tiempo han habido cambios grandes, por ejemplo ascensos y despidos de gente que no creíamos que se irían, fuera de eso todos aún nos estamos conociendo porque solo llevamos 5 meses aproximadamente como equipo de trabajo que comenzó desde cero, ósea imagínate esta situación, te llaman a trabajar en el lugar que siempre soñaste ir y ser partícipe y tienes que estar presente junto a diez personas random más que nunca has visto en tu vida, comenzar a hacer lazos con estas personas y tener que pasar la mayor parte de tus días aquí con ellos 44 horas semanales hablando, compartiendo, etc. es extraño y te deja en una posición de estar alerta de estas personas porque claramente no sabes cómo son, en fin, llevamos cinco meses juntos como equipo y ya están mostrando las partes incómodas de las diferentes personalidades de cada uno, cabe destacar que soy un chico gay junto con otro compañero más y todo el restante del equipo sin heterosexuales, bien yo no soy ese tipo de gay de pluma o muy expresivo con su homosexualidad en sí, diría que tengo más aspecto de hetero que Lgbt. En fin este chico tuvo su asenso y yo noté un cambio en él como tal y no lo reconoce porque su ego es grande, a lo que él nunca se equivoca y nunca comete errores cuando claramente su gran bocota lo delata, siempre presume que él ganaría en una pelea verbal etc etc (Estos detalles son importantes para que entiendan a que quiero llegar) En fin, tuvimos un intercambio de palabras a lo que hizo darme cuenta de que él es capaz de cambiar las versiones en el momento y de hacerte quedar mal en un parpadeo, eso hizo encender mi alerta y tomar distancia de él y el equipo en general porque la mayor parte del tiempo están de acuerdo con el, enserio amo este trabajo y lo que menos necesito ahora es perderlo porque el solo hecho de estar mejor económicamente me sirve ahora que no vivo con mis papás y que no me quieren de vuelta, pero este tipo me está colapsando y no soy el tipo de persona que hable mucho porque me pongo nervioso y lo primero que habla por mí son los golpes, entonces no quiero perder el trabajo solo por un arranque de ira, intento mantener la calma ante todo y le hago saber que no tiene control sobre mí pero se está pasando de la raya, creo que comenzaré a ser precavido cuando hable con el y estaré grabando las cosas que él dice cuando hablamos para darles a mostrar a jefatura que no es como él dice y es terrible tener que llegar a esto pero bueno, esto ya es demasiado.

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ya-no-la-necesit0 · 2 months ago

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me siento satisfecho, lo doy todo siempre y me gusta dejarle ese remordimiento a las personas de que ellas no dieron lo suficiente y perdieron a alguien valioso.

#notas #explore #textos #fragmentos #conversaciones tristes para gente triste #amor no correspondido #deseo #collage digital #emociones #escritos

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manulovespeguins · 15 days ago

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Un borrador, sin nada que decir.

Puedo recordarlo como una experiencia grata, sudorosa y sucia. Puedo recordar detalles mínimos que arrollan mi mente, muy circunstancialmente, cuando alguien menciona o acaso leo algo que me hace pensar en ella, en esas voluminosas noches llenas de vapor. Puedo recordar, llevando a cabo una gimnasia despreocupada, varios detalles de aquella noche, no la noche en la que dormimos juntos por primera vez (aunque este no sea tan solo el acto más importante de la susodicha noche, pero, al fin y al cabo, ayuda para tomarla en un plano). Me refiero a aquella noche, tal vez la segunda vez que dormimos juntos (aunque esto último ya no sea la máxima de las hojas que volaron esa noche, nutridas por un ventilador de pie), aquella noche donde no dormimos y nos sumimos en cosas que tal vez unos no se dicen, no sin luego dormir lado a lado.

Puedo recordar cómo iniciamos ese contrato aún sin estipular qué es: la recepción de una puerta, las apuradas y con propósito subida por la escalinata; conversaciones tal vez en silencio, acompañadas de un enérgico movimiento vocal, que no decía nada. Sinceramente, no logro recordarlo en citas, y tal vez eso constituya un fenómeno muy usual donde se encuentran seres sintientes, cuando las palabras pesan tanto e irradian deslumbrantes, tanto que una simple subida o trayecto nos sumerge en el olvido posterior. Porque no importa tanto ello; contradictoriamente, no importa tanto lo que decimos sino esa serie de condiciones que nos lleva a subliminalmente: “No lo contradigo ni asiento, sumido en un porvenir, un torbellino de mirar a la nada y otros tipos de lagunas solitarias, bifurcándose por accidente en un río común. Hoy me encuentro a esta y, sin decidirlo, sin contratiempos ni apuros, en su momento no indicado, indicado, a destiempo y justo... Hoy la amo”.

Por eso lo recuerdo. No puedo encontrarlo en mi mente; ubico lo dicho, lo errado, lo contento y lo triste de aquella noche. Lo recuerdo perfectamente como un corsé de tatuaje, constantemente presionando el vientre. No puedo recordar qué dijimos, pero puedo recordar la oscuridad que apartaba flotando entre nuestras caras, esas soledades en la distancia de acariciar sus costillas y sus manos, sentir que eso era lo correcto o lo indicado. No puedo recordar lo que le dije, y aún la amo. Pero tal vez soy muy volátil en los momentos en los que debería compenetrar mi memoria al máximo, tal vez en las joyas que la gente llama recuerdos. Me imagino que deben volverse amargos. Es por eso que creo, sin haberlo decidido nunca, soplando el manto tranquilo de mi yo que no conozco, que debo no recordar para evitar las congojas, para no poder ubicar, para no saberlo en absoluto.

Es por eso que son tan peligrosos estos volátiles y dulces recuerdos, dulces, en mi memoria. Porque tal vez ya lo haya olvidado, y aún haya un corazón mudo latiendo entre el machimbre del techo en los tumores de la madera, de esa noche, nuestra.

No quiero decirlo ni escribirlo. No puedo evitar pensarlo. Este es el embudo de resonar, y retumba cada día más en mi cabeza, hasta que, ya no tenga más que decir. Esa es la profecía: «Pero también sé que no vivir para siempre representa al mundo entero». Por tanto, hoy elijo, y mañana puede que no, aunque no haya pruebas rotundas de ello. Y sé que entonces me azotaría la húmeda oscuridad. Hoy elijo amarte, por que hoy estoy vivo, y talvez cuando no lo haga, no lo recordaré

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sofiachara · 23 days ago

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1 de enero, anoche paso todo muy rapido, me dormi como a las 6 y desperte a las 8am, converse con la marcia, me dijo que tu familia me humullo, todos piensan lo mismo, incluso yo, personas que dicen que yo soy inmadura ellos teniendo +30 atacandome todos, fuimos a buscar las cosas y la vero le dijo a la marcia que tú no estabas, que estabas en la playa, te llame y estabas en la cabaña, queria verte, pero la marcia pensó que lo mejor era ella ir a buscar el bolso, ya son las 13:00 y estoy llorando en el sillon, me siento horrible, ¿por que todos en talca que son los que nos ven mas dicen que nos vemos tan lindos y la gente de curico no? me parece raro que la gente que me conozca bien diga puras cosas lindas de nosotros, pero que tu eres muy serio para mi, en curico dicen que yo te agredo y que te tengo estancado, ¿a quien creerle si no a mas que al corazon de uno mismo? ¿amarnos mas porque otros dicen que nos vemos bien? ¿terminar porque otros dicen que les caigo mal? tanto que comparas nuestra relacion la del daniel... yo la comparo con la de la maddy y ella jamas se ha llevado bien con su suegra y lleva 18 años con victor y es el hermano que mejor puesto de trabajo tiene, es el mas exitoso, porque forman un buen equipo... tu y yo formamos un buen equipo, pero curico nos nubla la cabeza, te pedi un tiempo, tu querias cortar de raiz, pero ¿realmente podemos estar separados el uno del otro? yo puedo, pero no quiero, porque te amo, porque tu eres mi compañero, tu siempre dices que la pareja somos nosotros y que no importan los demás, que por la cagada de otro paga nuestra relacion, la vero es una señora que yo he visto como te trata y que de un dia para otro ay mi niñito? me parece muy extraño...

entiendo que tu familia me odie, soy mas guagua, soy mas mamona, mas empalagosa, mas mañosa, mas alegre, mas triste, mas todo, pero siempre pense que eso más de mi era lo que te gustaba, si no qué? cortar todo de un minuto a otro

fuiste a parar la situacion y dijiste que no se metieran en conversaciones con tu pareja y me dijiste que volverías, no volviste y dejaste que todos hablaran mierda de mi, por qué, no entiendo por qué, fue un error venir a un viaje al que pense que estaba lista y al final no...

tengo muchos pensamientos, pero la mayoria es de que no entiendo que paso entre tu y yo que nos quebró tanto, amo al pablo de talca, entiendo que tambien existe el pablo de curico y lo amo, pero yo no estoy pololeando con tu familia, quien me la pone, quien me da besos, quien nos damos consolacion mutua en momentos dificiles y nos hacemos reir siempre eres tu, no el daniel, no tu papa, no la vero y mucho menos la vero que siempre me ha tratado super feo y a ti tambien, menos la vale, menos el tadeo, menos las parejas de cada uno porque ellos no comparten ni sangre contigo (como la vero)

te amo pablo, no se que hice mas que sentirme triste, porque yo no estoy acostumbrada a salir tantos dias a lugares donde no hay ningun familiar mio, solo tu y tu querias estar con tu familia

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book51ut · 25 days ago

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Crítica de En Agosto Nos Vemos de Gabriel García Márquez

es el primer libro que he leido totalmente en castellaño. es 123 pagínas, pero me llevó 4 días leyendo 3-4 horas cada día. un libro como eso me llevaría una hora en íngles. es muy frustrante para mi en verdad. el libro era hermoso y sé que García era un escritor prolifico en su tiempo, pero tenía que buscar cada 3 palabras. perdió alguna de la magia. me encanta un libro hermoso, pero estaba tan estresada leyendo y tratando a entenderlo. me pone muy triste en verdad. siento que nunca sentiré en casa en este idioma. hablo 2-3 veces cada semana conversaciones enteras sin problema, pero todavía hay miliones que palabras que no sé. y también había veces cuando sabía las palabras pero no entendía la frase porque las palabras se usaban de una manera diferente a la que estoy acostumbrado a ver. estoy celosa que la gente que pueda leer facilmente en otros idiomas, no sé cual es mi problema. y en verdad mi castellaño es una mierda :/

intentaré más pero me gusta leer porque es un escape fácil, y esto sea difícil !!!

#book review #bookblr #review #book recommendations #books #bookworm #crítica #libros #gabriel garcía márquez #en agosto nos vemos #mi lamento #reccommendaciones #spanish language #español #libros en español

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j-icarusfalls · 1 month ago

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21/12/2024

damn, 3 meses sin postear por aquí, ni me acordaba que escribia mis cosas por aquí, hoy tocaba, voy a resumir un poco lo que ha sido de mi, terminé de trabajar en el hotel en noviembre, mejor epoca de mi vida? trabajando, ganando dinero, conociendo gente, evolucionando como persona y dando pasos poco a poco que nunca pensé que yo puediese a llegar dar, pero bueno aquí estoy después de todo, tenía compañeros que ponian su confianza plena en mi y siempre me decian que podía hacer cosas que yo no sentía que podia, y joder, que bien siente ver que alguien pone tu confianza en ti y cree en ti más que tú mismo, pero eso m ha hechon darme cuenta de que debería de afrontar las cosas de otra manera, y que de primeras nunca voy a hacer un experto, para la excelencia hay un progreso, a el cual si nunca me enfrento nunca voy a poder ser capaz de llegar a ese punto, en fin, que amo a la gente que me ha rodeado estos meses, los mejores de mi vida supongo? y mira que no he hecho más que lo que he dicho arriba. bueno termino en noviembre, con un buen dinero ahorrado y he decidido comprarme cosas las cuales antes no podia, me he reformado un poco el cuarto, ya que va a ser temporal y tampoco queria dejarme mucho, me he montado mi pc, me he comprado mi ropita que tanto ansiaba, y pillé un vuelo a tenerife a ver a unas personas que las quiero mucho, y que conocí por internet hace ya unos años, la semana en tenerife se me pasó super rápida, me lo pasé genial, visité alguna que otra playa, di vueltas y vi la isla de punta a punta, y estuve con gente maravillosa, algo que necesitaba, total me fui mazo triste, echando de menos la semana esa realmente casi que no me queria ir. diciembre, 21 días de este mes y he hecho poquito, solo he salido a correr 2 días y no estoy estudiando para el examen teorico, mi objetivo antes de ir a trabajar era pillar una buena rutina, sacarme el carnet, y encontrar algo de trabajo para tampoco estar parado e ir gastando sin ganar, ya que el dinero por desgracia no lo regalan, el caso es que esas cosa las he empezado pero no he tenido tanta constancia como me gustaria, y lo del trabajo en este pueblo como que se me complica un poco la verdad, hay poca cosa, quitando eso, voy a decr un poco como me siento, y en este mismo instante estoy triste, es la razon creo por la cual he venido a desahogarme, he tenido una discusion fuerte con mi madre, y ha acabado de la misma manera que siempre, no sabe mirar sus errores y me culpa a mi de cosas las cuales tienen 0 de logica, no es capaz de mantener una conversacion con su hijo en condiciones, para solucionar lo rota que está la familia, no sé que más uedo hacer enserio, la historia se repite y solo quiero irme de casa y no saber nada más, porque de verdad que no se entera lo que me consume eso, estoy intentando dar de mi para que mejore pero ella no lo ve, y me da pena porque estoy segurimo de que se va a dar cuenta tarde, ni si quiero veo que ponga algo de su parte en todos estos años los cuales he intentado que cambiase, y siempre me salta con, que sabras tu lo que he vivido, que sabras tu tal, que sabras tu noseque, pero, es obvio que se que ha pasado por cosas, la cosa es, quieres vivir en la burbuja en la cual está ahora? o intentar salir de ella para vivir una vida feliz y sin drogas a tu puto alrededor? que coraje, en fin, mi hermano se ha subido a mi casa tambien y quiero ayudarle tambien, pero de la misma manera tampoco es capaz de verlo, quiero ser una mierda enserio, y poder pasar de ellos sin preocupacion ninguna, pero mi ser como persona no me deja, soy una mierda, porque hasta que no aprenda a vivir con las cosas como son y darme cuenta de que no puedo cambiarlas, no voy a vivir en paz, en fin, que si pudiese irme de casa hoy con mis cosas lo haria, el caso es que está dificil de cojones, ya intenté arreglarlo con mi unica supuesta familia y tampoco quisieron, habiendo dado yo el paso primero, qué es lo que pasa? soy yo el raro? me merezco todo esto? no estoy tan mal como esperaba solo, estoy sintiendome conformo con lo que tengo, de hecho (`+

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1001-oportunidades · 2 months ago

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Creo que no hay nada mas triste, que una persona que creias que merecía la pena, te decepcione tanto. A mi me amenazó con denunciarme, pero en cambio ella se ha dedicado a hablar de mi en sus redes sociales, despectivamente obviamente, todo lo contrario a lo que hice yo.

Va amenazándome y chantajeándome con las capturas que hace sobre este blog, privado, por subir conversaciones con ella o hablar sobre ella.

Pero ella si lo puede hacer, ella si. Yo no. Visto que no ha borrado lo que le he pedido tanto a ella como a su madre que tuve que meter porque ya no puedo mas. Pues a partir de ahora se acabo el tener miedo.

Ya se lo ruin y la maldad que puede tener, lleva meses tratandome como una mierda, que me reconoce que no me lo merecia, y que yo lo estaba haciendo bien, etc, pero claro, ahora de cara a la gente yo tengo que ser la mas mala del mundo, porque ella no falta el respeto, no insulta, no traiciona, no engaña, no miente, no finge, ella no… ella es pura transparencia y yo resulto ser el mismo demonio del infierno.

Aun recuerdo que hasta su propia familia decían que yo daba mucho mas por ella y la cuidaba mas , si supieran todo lo que he tenido q aguantar tambien… lo que pasa que hay una gran diferencia entre una persona madura que quiere cambiar y mejorar, y una niña.

La madura va a terapia, reconoce sus errores, los enmenda, crece, aprende a perdonar y sobre todo, a dejar atras el dolor, el sufrimiento y el malestar para poder avanzar… y para poder ser feliz.

Mientras que la niña, se mantiene ocupada, no enfrenta la soledad, no enfrenta los sentimientos, se pone su coraza, se auto convence con mentiras, sigue en su defensiva, por supuestisimo, y se desquita. Manteniendose bien firme en el no perdon y en el si al rencor y odio y rabia.

Una se pudre y la otra no, adivinen cual es cual.

Me hizo gracia ver que dicen que yo apagaba su luz, osea me descojone literalmente y me descojone con mi madre, porque viendo las fotos de fiesta ni siquiera brilla, finge, en cambio, en sus peores momentos conmigo siempre ha brillado por si sola. Asi q quiza no es que yo borrara su brillo, es que dependia de con quien estuviese, con personas vacia no luce igual el brillo. Y yo soy bastante llena.

De hecho en una publicación esta su gran brillo. Y al lado estoy yo y no estábamos en un buen momento sinceramente . Asi que me rio de todos los mete mierdas, de los chiquillaje con comentarios tipicos, y las frases hechas. De eso me rio yo. Yo me quedo con los consejos de verdad, de la vida y de la gente con experiencia.

Cuando lo has tenido todo en la vida no te das cuenta de que significa valorar lo que tienes, ni sabes que para tener algo sano hay que trabajar mucho en uno mismo y en la relacion, pero quien está acostumbrado a estar consentid@ no sabe apreciar el valor incalculable de lo que ella tenía. Y perdió.

Porque yo no perdí nada.

El amor de su vida, despues de entender el significado, es su madrileña, a esa persona a pesar de mentirle y de haberla traicionado, aunque fuese en la distancia, no le guarda ningun tipo de rencor, seguro que no tiene guardado las pruebas del delito y le perdonó, y el amor de la vida implica mucho perdon. Si perdono un engaño y traicion y mentiras, y esa gran falta de respeto. Obviamente es ella.

Y yo eso se lo permiti a ella en parte. Pero tengo la esperanza de q sea una simple anecdota de una mas, y llegar quien si sea el amor de mi vida. Quien si merezca la pena, quien no machaque mis errores y me critique y juzgue constantemente, quien si me valore de verdad, y si me quiera con mi luz y oscuridad.

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83liss · 5 months ago

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ETERNAL AVENGER

NO ES UNA DESPEDIDA

A medida que caía la noche de invierno en Nueva York, las calles se iluminaban con luces brillantes, el aire fresco y nítido tenía un toque de nostalgia. La nieve cubría los edificios y las aceras, transformando la ciudad en un paisaje blanco y sereno. Los ruidos del tráfico se mezclaban con el murmullo de las conversaciones en los cafés y restaurantes, donde las personas se reunían para disfrutar de comidas reconfortantes. En algunas esquinas, los vendedores ambulantes ofrecían castañas asadas y otros bocados calientes que llenaban el aire con aromas tentadores.

Central Park se había convertido en un lugar idílico, con caminos cubiertos de nieve donde la gente paseaba abrigada; algunos incluso se deslizaban en trineos. Las luces en los árboles y las decoraciones navideñas en las tiendas le daban un toque festivo a la atmósfera. Mientras que, los famosos rascacielos de la ciudad, como el Empire State Building y el Chrysler Building, brillaban con su esplendor, creando un telón de fondo impresionante.

La casa que otro tiempo había rebosado de vida y risas, se encontraba callada y triste. Habían pasado ya tres meses. Tres infernales meses desde que se había ido. Lo había dejado solo sentado esperando en aquel sofá en el que habían compartido tantos momentos inolvidables. Como cuando Carly había recibido su primer cambio de pañal en esa casa y accidentalmente habían terminado ensuciando la alfombra. O aquella vez que en el preescolar le habían pedido a Joaquín que dibujara a su mamá y él había dibujado tanto a Carol como a Bucky. Las paredes de esa casa escondían aún su sombra llegando del supermercado con comida para Fígaro y Alpine, los gatos que ambos recogieron una noche de tormenta hacía ya cinco años.

Escuchó la puerta entreabrirse y sonrió acariciando a sus mascotas que maullaron justo cuando en la sala entró un joven Nathaniel de veinte años de estatura promedio, con un físico atlético y una postura que reflejaba la disciplina inculcada por sus padres. Su cabello castaño oscuro estaba siempre bien peinado, y sus ojos verdes eran intensos, llenos de una curiosidad insaciable y una profunda determinación. Su “mini Sam”, como solia llamarlo por su parecido con su abuelo Desde pequeño, Nate había sido el producto de dos mundos distintos: la pasión de su madre por el tiro con arco y la precisión, y el amor de su padre por el vuelo y la tecnología, herencia de Sam. Poseedor de una destreza impresionante en diversas disciplinas deportivas, especialmente en tiro con arco y atletismo, habilidades que ha perfeccionado bajo la estricta supervisión de su madre. En su tiempo libre, Nate trabajaba en un pequeño taller de robótica en la parte trasera de la casa de Sam y Bucky, un lugar donde podía desconectarse del mundo y concentrarse en sus inventos.

Aunque ni Sam ni Bucky jamás habían tenido preferencia por ninguno de sus nietos, Nathaniel siempre había sido el más cercano a ellos. Siendo un niño, solía suplicar por el permiso de sus padres para que lo dejaran pasar las tardes después de clase en casa de sus abuelos, y ni qué decir de los veranos. Amaba la disciplina casi militar de abuelos, y cuando su tío Steve los visitaba para contar historias de sus años de juventud

hola abuelo – dijo entrando con unas bolsas – traje el queso que te gusta

No me quejo del queso, pero me gustaría que también trajeras una novia o novio – dijo Bucky mientras los gatos se levantaban para inspeccionar mejor

Soy muy joven aún – dijo el moreno – déjame disfrutar la vida

Podrías disfrutarla con Riri – dijo Bucky como no queriendo darle importancia, pero sintió la mirada penetrante del chico – tienen mucho en común

Creo que quieres más a Riri como nieta que a mi – dijo haciendo un puchero mientras dejaba las bolsas en la cocina

Mas no – dijo Bucky poniéndose de pie con esfuerzo –, pero no me puedes negar que es una gran candidata para ser mi nieta política

Tú ves en todas las chicas una gran candidata para ser tu nieta política – dijo guardando las compras en la alacena

¿Y eso no te ayuda a decidirte a hablarle a alguien y cerrar el trato? - dijo Bucky sonriendo

Eres imposible, abuelo – dijo sonriendo mientras negaba con la cabeza

¡Y tú te pareces tanto a él! - dijo Bucky mientras se le quebraba la voz

También lo extraño - dijo sentándose a su lado

Tu abuelo fue el gran amor de mi vida - dijo acariciándole el cabello mientras una lágrima se le escapaba

Ósea que ya no lo es – dijo Nathaniel

Ese tarado siempre será mi gran amor – dijo Bucky con una sonrisa

¿tienes hambre? - pregunto el chico – puedo preparar algo rápido

No – dijo Bucky bostezando – solo tengo algo de sueño

Tienes sueño, pero también como diez mil videos del abuelo Sam – dijo Nathaniel sentándose a su lado y Bucky sonrió – ¿has escuchado sobre los pendrives?

Crecí en una época diferente a la tuya – dijo Bucky – no me juzgues

Puedo pasártelos y te será más fácil de ver – dijo Nathaniel revisando las cajas

La verdad, los prefiero así – dijo – pero tal vez más adelante me anime

¿Veremos alguno en especial? - preguntó el chico

¿verías uno conmigo? - dijo Bucky ilusionado

¿Solo uno? - dijo Nathaniel entrecerrando los ojos – ¿qué ocultas?

Pon las vacaciones en París – dijo Bucky

Apenas las recuerdo – dijo Nathaniel

Pero el abuelo Sam y yo nunca olvidamos cómo lloraste cuando creíste que me iba a comer – dijo Bucky sonriendo mientras lo miraba tiernamente

Ahora tú no me juzgues a mi – dijo el chico – tenía como cuatro años

tres recién cumplidos – dijo Bucky entregando una caja

Mas a mi favor – replicó Nathaniel colocando el video

Reían y comentaban a medida que el video avanzaba. Nathaniel de reojo veía como una que otra lágrima se le escapaba a Bucky cada vez que Sam aparecía en pantalla. Habían sido más de cincuenta años juntos. Viviendo todo de la mano, tanto buenos como malos momentos. Como la emoción de ver a sus hijos graduarse e ir a la universidad, pero también la tristeza de que las visitas ya fuesen a diario. La llegada de los nietos y con ellos nuevamente llantos, pañales y biberones, pero también risas y ocurrencias

Eran cerca de la media noche cuando Nathaniel se despidió en medio de un bostezo. Había tenido parciales esos días y se había estado desvelando. Bucky lo miró y sonrió. “Te pareces tanto a él” dijo junto a un “descansa”. Nathaniel salió de la sala y Bucky tomó el retrato de Sam que estaba sobre una pequeña mesa al lado del sofá. El lugar favorito de Sam. Alpine y Fígaro se acomodaron junto a Bucky quien los acarició de manera distraída volviendo a reproducir un video en el cual el primer rastro que apareció fue el de Sam sonriendo, por lo que él también sonrió

Esa mañana de invierno en Nueva York, el aire estaba helado y las calles cubiertas de una ligera capa de nieve. El sol apenas asomaba entre los edificios altos, proyectando sombras largas y grises. Los transeúntes caminaban rápidamente, envueltos en abrigos gruesos, con bufandas y gorros cubriéndose hasta las orejas. El vapor se elevaba desde las alcantarillas, creando una niebla que se mezclaba con el aliento de la gente.

El ruido de los autos era amortiguado por la nieve, y el crujido de las pisadas sobre el pavimento helado resonaba en la ciudad. Las cafeterías ya estaban llenas de personas buscando un respiro del frío, con las ventanas empañadas por el calor interior. Los vendedores ambulantes vendían café caliente en vasos de cartón, y el aroma del pan recién horneado se mezclaba con el olor de la nieve y el invierno. Los árboles en Central Park, desnudos de hojas, se erguían solitarios, sus ramas recubiertas de escarcha. A pesar del frío, había una quietud en la ciudad, una sensación de calma antes de que comenzara el ajetreo del día. La ciudad, a pesar de todo, nunca perdía su vibrante energía, incluso en las mañanas más frías del invierno.

Nathaniel bajó y no pudo evitar sonreír antes de fruncir el ceño. Otra vez su abuelo se había quedado dormido en el sofá mirando videos caseros, donde como siempre su abuelo Sam era el protagonista, afortunadamente la calefacción estaba activada. Saludo y paso a la cocina para preparar el desayuno. Empezó a sacar cosas del refrigerador mientras le contaba a Bucky que iría a entregar un trabajo, pero estaría de vuelta a tiempo para preparar el almuerzo. Se movía por el lugar moviendo cosas sin descanso hasta que una olla cayó. Se disculpó de inmediato y fue a la sala por si Bucky necesitaba algo. Su abuelo seguía durmiendo en la misma posición con una sonrisa en los labios y el retrato de su compañero de vida entre las manos

Abuelo – dijo acercándose preocupado ya que el hombre siempre había sido de sueño ligero – abu... abuelo Bucky. No por favor – suplicó con la voz quebrada – no me dejes. Te necesito... ¿qué voy a hacer sin ti? Ya se fue el abuelo Sam. No me dejes tú también – y tomo la mano del hombre entre las suyas mientras el portarretrato caía sin que nadie lo impidiese haciéndose pedazos el vidrio – por favor, no te vayas. Abuelo Bucky – la cabeza del anciano se deslizó quedar sobre su hombro – abuelo – susurró antes de besarlas, las cuales se empezaban a enfriar, y sin poderlo evitar lloró abiertamente como hacía años no lloraba. Se había ido una de las más importantes de su vida.

Escucho la puerta abrirse. Escucho los pasos presurosos y los llantos. Sintió las manos suaves envolverlo, pero él luchó para que no lo separasen del cuerpo. No se quería quedar solo. No quería vivir en un mundo sin sus abuelos.

El tiempo se detuvo. El mundo dejó de girar. Algo pesado se instaló en su pecho mientras volvía a usar el traje negro que se había colocado hacia solo tres meses, cuando le había dicho adiós a su abuelo Sam una mañana de otoño. Solo que aquella vez su abuelo Bucky le había dicho que todo estaría bien. Pero nada volvió a estar bien. Nada volvería a estar bien jamás. Sus lágrimas ya no caían, pero tampoco salían sus palabras. Su pecho dolía, costaba respirar. No era justo ¿por qué la gente buena se iba? ¿por qué él se debía quedar atrás? En silencio vio el féretro descender y no pudo evitar mirar hacia un lado. Allí, a tan solo unos pasos y bajo metros de tierra, descansaba su abuelo Sam. Sabía que para Bucky la vida se había vuelto una tortura desde que a Sam lo habían internado unos días antes de fallecer por complicaciones respiratorias. Lo había visto perder su chispa de vida por no tener ya a su compañero. ¿pero por que debía irse casi inmediatamente?

De verdad lo siento – dijo su hermano Elijah

Mi sentido pésame – le dijo su prima Gwen abrazándolo

Ven aquí, mi niño - le dijo tía Kate y lo abrazo besándole el cabello

Nathan – dijo su tío Joaquín – estamos aquí. Si necesitas algo...

Entiendo tu dolor – le dijo su abuela Carol

Quiero estar solo – dijo el chico

Hijo – dijo Karli

Vamos a casa – propuso John – comemos algo. Vemos videos de los abuelos

Es una gran idea – dijo Joaquín

Quiero estar solo – repito Nathaniel –. Iré a casa de los abuelos

Nathan – dijo su madre, pero el chico se fue

La familia solo miro en silencio. Era más que evidente que las cosas no estaban nada bien, pero no sabían qué hacer para ayudar al chico. Tal vez si le daban espacio, lograría procesar su dolor. Sin embargo, ese espacio no le hizo nada bien. Nathaniel se aisló de todo y de todos. Se mudó definitivamente a la casa que había sido de Sam y Bucky. No contestaba el teléfono ni iba a ver a sus padres. Cuando su hermano y primos iban a verlo él se encerraba en su habitación, casi no habla con sus tíos evadiendo cualquier contacto con su familia

Ya habían pasado quince días desde el entierro de Bucky, quince días en los que nada era igual. Ese día Nathaniel había salido a comprar algunas cosas que le hacían falta. Solo demoró quince minutos, pero cuando lo hizo su molestia apareció. Estacionados en la puerta de la casa estaban los autos de su familia. Pensó en darse la vuelta e irse, pero recordó que su madre había ido el día anterior con su abuela y su prima Gwen. Le habían dicho algo y él solo había gruñido un “está bien” y se había ido a su habitación.

Entró, asintió a los presentes e iba enfilar hacia su recamara. No podía decirles que se fueran, aunque se muriera de ganas. A pesar de todo, ahora la casa era de su madre y su tío Joaquín

¿Cómo has estado? - pregunto Karli abrazándolo

Bien – dijo sin pensar mucho – Debo terminar un trabajo

Siéntate – le pidió su padre – tenemos que hablar

¿de qué? - dijo de forma cortante

De ti – dijo John

Estoy bien – dijo Nathaniel – enserio

Nathaniel, no nos has visitado – dijo su abuela Carol

He tenido trabajo – dijo el chico

Ni una llamada – dijo su abuelo Adam

Nos preocupas – dijo Miles

Dije que estoy bien – dijo perdiendo un poco la paciencia

Tampoco has llorado debidamente a tu abuelo - dijo John

Pues yo tampoco los vi muy afectados a ustedes – dijo Nathaniel alzando la voz

No grites – le advirtió su padre

¿Qué es lo que realmente quieren? - dijo Nathaniel

Ayudarte – dijo Gwen

No necesito ayuda de nadie - dijo Nathaniel

Entonces no tendrás ningún problema con que la casa se venda – dijo Joaquín con voz calmada

¿que? - preguntó Nathaniel sorprendido poniéndose de pie mientras miraba a todos sorprendido

Hijo, siéntate – dijo John

¡Esta casa es de mis abuelos! – dijo Nathaniel desesperado

Los abuelos ya no están – dijo Miles

¡Es su casa! - grito el moreno

Fue la última voluntad de mis papás - dijo Joaquín con voz firme

no te creo – dijo el chico

Quería que ese dinero se empleara en la educación de sus cuatro nietos sin preferencias – dijo Joaquín mirando a los chicos – y así se hará. Quería que ese dinero te sirviera para mejorar tu taller en un lugar propio

Podemos conseguirlo de otra manera - dijo mirando a sus primos y a su hermano

Aunque el dinero se destinará íntegra a su educación – dijo Carly – los dueños ahora somos tu tío y yo. Y vamos a cumplir su última voluntad

¿Me darán al menos unos días para buscar donde irme? - pregunto conteniendo sus lágrimas

De hecho, el tiempo dependerá de ti – dijo su madre por lo que no pudo evitar mirarlos sorprendido – Venderemos la casa, pero no aún – dijo Carly - lo haremos cuando todos estemos listos como familia para dar ese paso

Fue lo que los abuelos nos enseñaron - dijo su padre y sonrió

Te podrás quedar en la casa hasta que llegue ese momento – dijo Joaquín – pero hay ciertas exigencias que te haremos. Y no son negociables

Pagaré el alquiler – dijo Nathaniel emocionado

No tienes que pagar nada. Es tu casa, idiota – dijo Elijha riendo junto con los demás

No le hables así a tu hermano – dijo Karli

La condición innegociable – dijo Joaquín - es que debes ir a terapia con un especialista que te ayude a superar tu duelo

Pero... no es necesario – dijo el chico mirándolos a todos – estoy bien

Dije innegociable – corto su tío de manera tajante

Nos importas, y mucho – dijo su tía Kate

Otra condición, es que tu hermano y tu primo vivirán aquí contigo – dijo su padre

No moveremos nada – dijo Elijah – lo prometemos

Será divertido – dijo Miles entusiasta

También queremos que nos visites – dijo su abuela Carol – te extrañamos

No estás solo, ni en esto, ni en nada – dijo Gwen

Somos tú familia y te amamos – dijo Karli sentándose a su lado y abrazándolo

Mi niño - dijo John – déjalo salir

Te sentirás mejor – dijo Carol –. ellos querrían que estes bien

Llora – dijo Karli con la voz quebrada – te prometo que todo estará bien

¿por qué se fueron? ¿por qué me dejaron solo? - dijo en un grito ahogado contra el pecho de su madre – ¡me hacen falta!

Así mi niño - dijo su madre y le beso el cabello – todo estará bien. Lo prometo – y Gwen se unió al abrazo. Sabían que pasaría mucho antes de que dejase de doler, y tal vez nunca lo haría. Pero estaban juntos, y por ahora, eso era todo lo que importaba

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El 14 de julio en Nueva York había sido un día de calor intenso, típico del verano. En el cementerio, la luz del sol se filtraba entre las ramas de los viejos robles, proyectando sombras alargadas sobre las lápidas que parecían brillar bajo el peso de los años. El aire estaba cargado de esa mezcla de tierra húmeda y flores secas, un aroma que siempre impregnaba este lugar. Aunque la ciudad seguía su ritmo frenético a lo lejos, allí dentro, entre las tumbas, reinaba una paz casi sobrecogedora. Algunas flores marchitas y velas consumidas marcaban los lugares donde, no hacía mucho, alguien había dejado un tributo silencioso. El césped había sido recién cortado, y los sonidos de la maquinaria se habían desvanecido horas antes, dejando el ambiente envuelto en un silencio profundo, roto solo por el suave crujido de las hojas bajo los pasos de algún visitante solitario.

En la distancia, se podía escuchar débilmente el murmullo del tráfico de la ciudad, pero parecía pertenecer a otro mundo. Las lápidas, algunas ya desgastadas por el tiempo, llevaban inscripciones que contaban historias de vidas pasadas. Ese día, las nubes habían comenzado a formarse hacia la tarde, descubriendo el cielo con un velo gris, aunque no lo suficiente como para apagar del todo el calor sofocante.

Había sido un día más en ese cementerio, donde la vida continuaba su curso en el mundo exterior, pero donde el tiempo parecía haberse detenido entre las tumbas, dejándolas en un silencio que solo los vivos interrumpían brevemente antes de volver a la ciudad.

Sus pasos eran seguros, amortiguados por el césped. En sus manos llevaba dos ramos de claveles rojos. Sus favoritos. Saludo con la cabeza a los presentes y miro las lápidas que tenía en frente. Se arrodilló en medio de ambas y colocó un ramo al lado de cada una “Sam Wilson” decía la de la derecha y “James ´Bucky´ Wilson” estaba inscrito en la de la izquierda.

Un año y aun duele como si este pasando en este momento – dijo Nathaniel con la voz quebrada – pero sé que estaré bien – mirando a toda su familia que sonrío –. Las terapias me están ayudando mucho. Es difícil hablar de... pero lo estoy consiguiendo - y dejó escapar el aire que estaba conteniendo, mientras se limpiaba sus lágrimas poniéndose de pie - les tengo un regalo de aniversario, después de todo no se cumplen cincuenta y tres años de matrimonio todos los días. ¿Recuerdan a Riri? Yo sé que el abuelo Bucky sí. Bueno, ya es su nieta política – y todos sonrieron mientras Karli abrazaba a la chica – no ante la ley, pero al menos ya es mi novia. Denme crédito por el avance – y todos rieron – he decidido que es hora de avanzar realmente. Hace tres días me mude a un nuevo lugar. Y desde mañana la casa estará oficialmente en venta. ¡Duele como no tienen idea! – y su voz se quebró – pero era lo que ustedes querían, ahora lo sé y lo respetaré. Ya entendí que no me dijeron adiós, ni mucho menos me abandonaron. Entendí que, aunque no los vea, siguen aquí – y lleva su mano sobre su corazón –, conmigo. Con nosotros, y que nunca se irán, porque nadie lo permitirá. Mientras los recordemos estarán aquí, y les aseguro que jamás los olvidare

Nadie lo hará – dijo Joaquín – somos una familia gracias a ustedes dos. Feliz aniversario

Feliz aniversario – dijo Carli con la voz quebrada – los amamos – y uno a uno fueron deseándole felicidades

Un cuerno. Te robaste al abuelo Bucky, y eso no se quedará así – dijo Carol con la voz quebrada –. Queremos justicia y como sabemos que no lo vas a devolver fácil, vivías acaparando solo porque te casaste con el – Riri miró sorprendida a Nathaniel quien le beso la frente mientras todos reían –, cuando estos niños estén bien nuevamente, voy a ir a robártelo

Y yo voy a ir con ella, para ayudarle – dijo Adam

¡Porque el abuelo Bucky es nuestro – dijeron todos en coro – y no lo compartimos!

Una brisa suave soplo, y Nathaniel casi pudo escuchar las voces de sus abuelos confirmándole que todo estaría bien, pues ellos seguirán a su lado siempre

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Lamento el retraso de casi 24 horas, aunque creo que nadie lo notó. Nadie dijo nada.

Creo que este es el final ideal para su historia. Juntos. En cualquier plano

Anunciarles que quizás me pierda un tiempo, después de todo, hay una tesis que terminar. Pero no se preocupen, tengo pendiente una de T´Challa/ Sam/ Bucky como matrimonio. Sin embargo, antes hare algo XXX en el mundo de Harry Potter. No sé porque, pero me gusta hacerles cosas crueles a esos personajes, que nunca le haría a los de Marvel

Bueno, cuéntenme que les pareció este final.

Los leo

Besitos

#bucky barnes #falcon y el soldado del invierno #sam wilson #sambucky #marvel

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