#conversaciones tristes para gente triste

[ya-no-la-necesit0]

no importa, si estás finalizando tus 20s, 30s, 40s o más allá. no es tarde para intentar aquello que siempre has querido hacer. para estudiar. para explorar. para amar. mientras vivas, el tiempo estará para ti.

[humanismo-nostalgico]

Últimamente he notado que todo mundo parece encontrarse bien hasta que logras tener una conversación profunda con la gente. Ahí es cuando te das cuenta de que esta es una generación triste de personas que luchan por sobrevivir a través de caras sonrientes y fotografías bonitas. Las conversaciones profundas y las confesiones honestas acerca de nuestra condición humana son nuestras herramientas para sacarnos de este letargo oscurantista generacional.

Os Negrete

[b33p-b00t]

ᴍᴀᴅɪsᴏɴ ɢᴀʀᴄɪᴀ!!

"Una demonio albina que en vida fue hija de un mafioso conocido, Madison era una chica alegre interesada en la moda, pero no pudo cumplir su deseo de ser modelo debido a la vida criminal de su padre…" -Perfil

NOMBRE COMPLETO: Madison Garcia

NACIONALIDAD: Estadounidense

EDAD: 16

ESTATURA: 1.85 cm

PESO: 55 kg

GENERO: Demigirl

ORIENTACION SEXUAL/ROMANTICA: Homosexual

INTERES AMOROSO: Ninguno

FAMILIARES: Madre biologica (apodada "Sra. Garcia") (estado desconocido) Padre biologico (apodado "Sr. Garcia") (estado desconocido) Hermano mayor (fallecido ⚰️)

PERSONALIDAD: Ella es una persona alegre y ruidosa pero aveces suele ser muy insoportable, es amable y cariñosa con la gente que confia pero solo en privado, es facil tener una conversacion con ella.

GUSTOS: Moda Ir a comprar ropa Dinero Accesorios Maquillaje Limpieza Fiestas Hablar/estar con su hermano Su madre

DISGUSTOS: No tener dinero para comprar Suciedad Lugares tranquilos No poder hablar/estar con su hermano Hacer triste a su hermano Su padre

UN POCO DE HISTORIA: Ella nacio y vivio en la guarida de su padre, el cual era un mafioso conocido con varios enemigos, nunca pudo ir a la escuela por lo peligroso que era siquiera salir unos minutos asi que fue educada por su madre en casa, el unico amigo que tuvo fue su hermano mayor, descubrio el mundo de la moda a los seis años cuando se escabuyo en la habitacion de su madre y leyo una de las revistas que tenia en una caja, desde ese entonces, empezo a hacer vestidos con ropa vieja de su hermano y madre. Cuando cumplio los doce años, su padre le empezo a dejar salir en compania de su hermano, el cual la metio en el mundo del alcohol y drogas. A los dieciseis años ella y su hermano fueron dejados solos porque sus padres tenian una reunion que hacer, dos horas despues de que se fueron, el equipo enemigo de su padre entro a la guarida repentinamente y los secuestraron, el equipo enemigo pidio su padre se rinda a cambio de ellos, pero su padre nego su derrota, lo cual termino en que ella y su hermano fueran torturados y asesinados…cuando llegaron al infierno, ella aparecio como una demonio albina asi que la dejaron ir al mundo humano cuando quiera para cometer su deber y llegar al cielo.

OBJETIVO: Quedarse con su hermano en el infierno por la eternidad.

Despues de 12 dias el cual la mayoria no estuve haciendo nada (xd) aqui esta el diseño de White, el proximo va a hacer uno de los chicos

Hare otro post explicando sobre los demonios albinos

@soutenir-les-artistes

[sopas1]

Prece que con la edad uno se reinventa. De un tiempo para acá tiendo a experimentar un nuevo tipo de tristeza, tenía mucho sin escribir y pensaba que era debido a la rapidez del ajetreado mundo en el que vivimos. Me encuentro trabajando de lunes a sábado para vivir el domingo. Fue hasta que me dedique un momento para pensar en mi vida, que caí en la cuenta de que deje de interesarme por mi mismo. Poco a poco deje de sentirme relevante, interesante o mínimamente atractivo. La cuestión es que siento que soy aburrido, que no tengo nada para decir, al menos no algo que alguien quiera escuchar.

Me di cuenta que aunque ha pasado mucho tiempo y parecía que todo estába en su lugar. La verdad es que me encuentro dañado de alguna forma.

En un mundo de responsabilidades tu valor viene dado por lo que aportas, así que me he convertido en aquello que produce de forma sistémica y rutinaria. Dejando de lado mi esencia la cual viene sobrando cuando uno se asemeja más a una máquina.

Tengo montones de conversaciones de etiqueta y superficiales con un sin fin de personas. Y tengo una pareja a la cual le importa más lo que le hago sentir que lo que yo siento en el proceso. Teme perderme así que me envuelve de idelogia y planes. Pero que tanto es que huye de su soledad a qué en realidad encuentra en mi más cualidades por las cuales valdría la pena conservarme.

Lo digo por aquello de que nuestra comunicación es excesivamente políticamente correcta y tengo que estar siempre cuidando lo que digo, dejando de ser quien soy... en pro de que nunca se ofenda o se ponga triste. Es una relación sin conversaciones profundas o difíciles.

Así que tengo este alter ego que tomo las riendas de mi vida, escribe el guión para todo lo que digo y obedezco cuál actor bien pagado de Disney.

La gente ya me tiene bien encasillado en un estereotipo de persona. Asumen que siento y cómo reacciono a todo. se les hace fácil hacerme desplantes y faltas de respeto. Total ... siempre soy lindo, siempre amigable, siempre dispuesto, siempre tranquilo.

De alguna forma respondo a esa presión social y cargo el peso de ser todo lo que se espera de mi. Pero no es más que el camino fácil, ser lo que los demás quieren. Porque ni uno mismo sabe lo que quiere.

Eso definitivamente es lo que más duele.

Que ni uno mismo sepa lo que quiere.

-Vejez Juvenil CR.

[translucent-serendipity]

Del newsletter de la Elsa Moreno. Me gusta por su cercanía. No, su intimidad. Creo que es algo que tú y yo podríamos haber escrito, reflexiones-contradicciones que quizá a ti también te atraviesan (a mí desde luego sí). Saber por qué hago lo que hago y cómo vivo lo que siento sin ser arrastrada, o siéndolo. También es como leer conversaciones que tendría con una amiga. Y un cafecito con avena por la mañana.

Voy en el tren de camino a clase. Por fin he decidido desmatricularme del TFM, sentenciando alargar el máster, al menos, hasta 2025. Estoy más tranquila ahora que he tomado la decisión; no quiero tener esa prisa absurda, no tengo que llegar a ningún sitio. El año que viene no es mucho más incierto que el mes que viene.

Hace unos días escribí sobre una foto

No lo subí a ningún lado, no me pareció algo "que mereciera la pena" compartir. Para ser sincera me liaría a puños con el verbo merecer, no me gusta.

La ansiedad de mi ((mi cómodo/agobiante)) día a día se cruza con el dolor ante el genocidio del pueblo palestino a manos de Israel et al. ...Qué coi et al., Europa y Estados Unidos. Y Marruecos, y Egipto... et al los putos Estados.

Estos días [me saldría decir] la gente a la que quiero estamos más crispadas, tristes y enrabiadas. Más que de costumbre, vaya. Suma y sigue, suma, y, sigue. Enrabiadas se me ha colado del catalán, ¿verdad?

En cualquier caso, no dejo de rondar alrededor de lo último: qué sentido tiene vivir esta cotidianidad que es un ejercicio de impotencia cuando no de indiferencia.

Siempre es un sentimiento a amasar y meter al horno para cocinar algo nuevo. Algo nuevo aunque antiguo, que prende y no olvida.

Este post no aporta nada me temo. Y aún así cuenta con alguien al otro lado (¿al otro lado de qué?). Sé que cada vez que publico algo, cada vez que consumo empleo juego a internet, estoy contribuyendo al aumento de la [CO2]atm. Ejercicio de indiferencia decía. Vaya mierda. Luego pienso en los cruceros y la cárnica y los ejércitos y se me pasa un poco el sentimiento de culpa. Pero no el de impotencia. ¿Veis? la profundidad de un charco. Suma y sigue.

[ninxsmuertxs]

Una noche entre adictxs al Catnip

Por Darío Beltrán.

“Aún alcanzo a llegar”, me repetía a mí mismo mientras veía como mis planes se complicaban poco a poco para salir de Guadalajara después de una mañana en que el trabajo se alargó y una tormenta retrasó aún más mi llegada a Zamora para el concierto Adictxs al Catnip. Miraba las actualizaciones de Aleex Raptor en redes donde anunciaban que iniciarían a las 6 con la presentación de un sencillo y una pequeña tertulia. A esa hora apenas estaba cruzando el puente de la frontera estatal en La Barca.

Me llené de alivio cuando le pagué al conductor del taxi que me dejó en la puerta de La Colmena y percibí que a��n no se escuchaba música. Entré al foro y sentí alegría al ver tantas caras conocidas, había una energía en el aire que me recordó otras noches y otras bandas en esta misma ciudad. Fui por algo de tomar y en la barra encontré recuerdos del extinto Soft Lounge (saludos a Frank), "el eterno retorno" dicen los filósofos. 

Regresé a mi lugar justo a tiempo para escuchar a Tutute, quién siempre me llena de calorcito el corazón. Ella, que se ha presentado fuera del país, cantó con la confianza de quién está en casa y juega de local; donde no hay nervios y sólo está la alegría de los reencuentros pendientes que habían quedado colgados hace tiempo. Con una voz de ensueño nos llevó por escenas sencillas y familiares. Tiempo aquí y Particular me conmovieron mucho.

Después llegó el turno de Rosas: artista que conforma parte del tour presentando su Neo Trova después de algunos años de no estar por acá. Hizo un recorrido por su material con canciones como Átomo y Sandía; además del nuevo lanzamiento Pasos. Un momento mágico fue cuando leyó el poema Los Nadies escrito por Eduardo Galeano: una declaratoria de principios sin duda. 

Habíamos llegado a la mitad de la velada y Aleex Raptor con su hermano Armando tomaron el escenario. Con la seguridad que te da saberte esperado desde hace tiempo entregaron un set potente lleno de éxitos desde Asteroides hasta Colchón (su más reciente sencillo). Invitaron a Rosas a echar un palomazo; coverearon a Junior H y complacieron la petición de un wey que les pidió Como nacen los punks con Feio Villanueva al bajo para está canción. Presentación redonda.

Para terminar la noche llegó el turno de Feiow Sad y la banda Los Muchachos de los Ojos Tristes: Temoc, Coché y Alex. Sin miedo a negar su historia emo punk, entregaron un show con fuertes guiños al pasado, un cover de My Chemical Romance, canciones de los tiempos de Medio Litro (anterior banda de Feio) y material más reciente como Aprendiz fueron el cierre perfecto para esta dosis de Catnip.

Al parar la música se sentía la euforia en las conversaciones, los abrazos se sucedieron entre amistades y familia, sabíamos que era una noche para recordar.

¿Qué es una escena músical? Me pregunto mientras escribo esto. Los que saben del tema la definen como un conjunto de bandas que comparten un sonido, escenarios y una base de fans a los que les gusta su música, pero siento que esas palabras se quedan cortas cuando tienes noches como la presentación de Adictxs al Catnip. La escena es ver crecer a las bandas que escuchabas en vivo cuando los años pesaban menos, es ser testigo de su profesionalización en todos los aspectos: ver cómo su merch se vuelve icónica (shout-out a @armandomerch), como su producción cada vez es más cuidada (escenografía, sonido, marketing) y cómo poco a poco se van volviendo artistas que conectan con las personas a niveles que van más allá de lo que habían pensado inicialmente. Mientras suena El Monstruo Aquél, recuerdo esta noche con la gente que quiero y admiro deseando que la fortuna les sonría en su camino.

Edición por: Carmen Medina.

Te recomendamos escuchar:

[justliving-ok]

Día D - Domingo 30 de Julio

El largo invierno

No he escrito de ti en un tiempo, he hecho solo unos cortos escritos que me ayudan a sobre llevar el dolor, honestamente no he tenido las agallas de hablar de ti y cada que sales a la luz como tema de conversación no puedo evitar quedarme callado y huir de la habitación, mi hermana ha preguntado por ti… cada que recuerdo nuestras últimas conversaciones sólo puedo sentir dolor, pues dijimos que reconstruiríamos esto pero para ti la chispa ya había muerto, pese a ello dijiste que querías continuar con lo nuestro pero solo me lastimó más, ¿por qué me diste alas si me ibas a quitar el cielo?… No sé si vaya a poder perdonarte pronto, digo, yo sé que lo haré pero por ahora me dueles y te dije que ya no quería hablar contigo pues el dolor que siento es inmenso, por un segundo sentí tanto dolor que creí odiarte, pero sé que no es así porque te sigo amando, solo me duele que quizá no lograste ver los sacrificios que yo también hice… me duele porque si estábamos en esta etapa de la relación en la que peleamos mucho… bueno, me quedo atrapado en el “Y si…” pero, y si te hubieras quedado y hubiésemos superado esta etapa? Todo sería mejor y más tranquilo. ¿Por qué si tanto me amabas decidiste irte? Siempre estuve en tu equipo tanto en las buenas como en las malas o peores y aún a día de hoy te dejo la puerta abierta, pero tienes que regresar tú, yo ya me arrastré y no puedo dejar que siempre me arrastre por ti porque merezco a alguien que también quiera luchar por mi.

Creo que lo más triste de todo es que mi corazón no lo tengo yo y creí que lo solías tener tu, ahora creo que está tirado en algún lugar esperando a que lo encuentre alguien, pero si te soy honesto no quiero que nadie lo tenga en un buen tiempo. Después de todo me duele tu recuerdo y me pregunto si tú también lo sientes.

Pensaste que te estaba “tirando hate” o tirando mierda en twitter, pero no, solo era pensamientos fugaces que me dolían, tú tienes a tus amigos, tienes a tus niños y tienes a tu perrito rambo y gente que te ama a tu alrededor, tu mejor que nadie sabe qué pasó con mis amigos y mi grupo, mis fugaces que si algún día tengo el valor de perdonar quizá reúna, pero a diferencia de ti yo no tengo a nadie con quien hablar, así que solo escribo y escribo lo que siento, yo me expreso así como solía hacerte cartas a ti, cartas que siempre podían contener muchas más palabras de las que realmente cabían, porque siempre tuve mucho que decirte, fuiste la chica a la que le escribí “nuestra conquista” y ahora tu ausencia se siente como el largo invierno.

No he tenido las agallas de borrar tus fotos, pero por el momento solo he podido guardar en una caja todas las cosas que me diste… Recuerdo todas las cosas que te di y solo espero que me recuerdes con cariño en ellas y las sepas cuidar, porque por cuidarte a ti me descuidé a mi mismo todos estos meses y lo volvería a hacer, siempre te demostré mi amor de todas las formas y yo sé que no soy perfecto, pero siempre intenté darte mi mejor versión… Me da miedo porque siento que yo soy el problema, porque yo sé que me demostraste tu amor pero se te olvidó demostrármelo también en los momentos difíciles, ¿a caso olvidaste que me amabas?.

No sé si me extrañas de la misma forma en la que te extraño a ti, pero nunca fuiste buena demostrando eso y tampoco hablando para expresar tus sentimientos, solo momentos fugaces que solía apreciar tanto por lo mismo… yo sé que son tiempos difíciles, pero tú no ibas a estar sola de todos modos porque yo iba a estar para ti y aún a día de hoy puedo estar para ti si lo quisieras y pudieras matar tu orgullo, sé que a lo mejor no me piensas porque tienes otras cosas en las que pensar, quizá pronto ya ni me vayas a recordar… no sé qué le dijiste a tu familia al final, a veces quiero buscarte o saber que has dicho de mi pero no quiero, yo no voy a regresar a ti… no sin que antes vengas tú a mi con toda seguridad. Se que dije que “La muerte del orgullo es el renacer del amor” pero también hay que tener dignidad y estaría bien si tú alguna vez hubieras regresado a pelar por mi, pero no puedo pelear por un un corazón que ignora mi llanto, que en la rabia me escupe a la cara, y el amor todo lo aguanta y todo lo soporta, todo lo perdona, pero si esto fuera una coronación no estoy sintiendo el amor… claro que también se que me tengo que cuidar a mi mismo porque tú no lo estabas haciendo de la misma forma que yo por ti. Quizá esta etapa de tu vida no te permite amarme, es lo que me digo para buscar una respuesta, pero la verdad es que si solo amas y sabes lo que tienes en las buenas, solo pierdo mi tiempo porque no estarás en las malas.

Yo te amo y quiero que todo sea diferente y aún espero que regreses a batallar por mi, no sería una batalla complicada, solo tendrías que demostrarme por que me quieres ahí. Y como leí hace tiempo, dejo la puerta medio abierta por si un día decides regresar, en mi mesa siempre un plato extra por si vienes de sorpresa, sigo regando el jardín aunque las flores estén secas por si un día regresas y me ayudas a arreglarlo, dejo la ventana entre abierta por si un día te veo llegar a lo lejos.

Ojalá hubieras sido tú mi vida, porque después de todo contigo siempre fui feliz, no era perfecto pero amaba nuestra imperfección… No se si te pedí demasiado, pero pese a todo el dolor que siento ahora mismo, yo sé que a la persona correcta nunca le pedirás demasiado, sé que a la persona correcta los “sacrificios” no los sentirá como tal, para mi amarte era un placer y nunca se sintió un sacrificio como tal, todo lo que hice por ti, lo hice con todo el amor incondicional del mundo, puedo sentir tanto dolor en mi corazón, pero si regresas hoy lloraría en tus brazos como niño pequeño porque te extraño… pero sé que hoy no lo harás y quizá nunca lo hagas.

Si esta ruptura fuese una carrera, ya me habrías dado mil vueltas.

Y mientras te vas y cada día desapareces un poco más de mi vida y mi corazón, me intento aferrar de lo que pueda para no caer en esa depresión que me acecha… intento no pensarte porque hacerlo me duele, después de todo para ti “la chispa murió” y mi corazón con tus palabras y acciones.

PD: Abandonaré el proyecto de la ropa pues tú eras parte importante de el, por ti fue que ese proyecto quiso nacer en primer lugar y ahora que no estás, bueno… ya no tiene sentido para mi.

[nsightseer]

Y entonces... ¿ya es todo?

¿Se acabó?

Sinceramente no sé que hacer, he tenido tantas cosas en la cabeza últimamente, no he podido escribir ni la cuarta parte de lo pienso, para que la mente calle.

Seguiré contando un poco, no sé decir cuál es el problema, se siente como si el problema en sí fuese una mezcla de muchos otros.

La realidad es que...

No sé vivir sin ti. Y no he sabido desde 2018.

Decirlo suena cercano, pero pensarlo es diferente. Te extraño, para bien o mal. Extrañarte me lleva a tomar decisiones un poco... como decirlo, emocionales. Pero todas mis decisiones los últimos días han sido cuestionables así que pienso ¿por qué sería malo una decisión emocional? ¿Por qué sería malo que te buscara justo ahora? Si sé, que sabrás que no he dormido y eso ya es un punto menos a mi.

No es lo que quiero que pienses, quiero que pienses que he estado tranquila porque así ha sido. Y quiero que pienses que no soy inoportuna. Que tuve una buena noche y sigo siendo productiva, tratando de mejorar cada día y hacer algo por mi vida y la vida de otros seres.

Como hoy

Porque eso es lo que he hecho, y se siente bien o solo no se siente, hasta que termino y lo que reste que debía ser disfrute se convierte en melancolía

Como hoy

Ahora me doy cuenta que terminé escribiendo sobre algo distinto a lo que tenia en mente cuando empecé. Pero eso lo vuelve interesante para mí. No sé si para ti. No sé ni siquiera si vas a leer esto, yo espero que sí. Aunque si va a provocar que te enojes más conmigo mejor no.

Bueno venía a contar un poco, lo que hice. Aunque eso implique exponerme. Que no me gusta exponerme pero si no lo hago entro en crisis.

Te busqué en fotos pasadas.. no sé por qué la gente hace eso. No sé por qué yo hago eso. Me parece un poco autosabotaje. O es producto del amarre qué una vez dijiste que hiciste... que mal chiste, yo sé.

Y leí una conversaciones un poco nada que ver con la actualidad, era como estar leyendo la historia y problemas de personas diferentes a nosotras, porque así era.

Sentí nostalgia, pero también recordé la actualidad y no extrañé lo actual. Por ahora, supongo.. es cuestión de tiempo. Solo sé que hoy, bueno ayer seguía sin tener ganas de regresar. Bueno si te soy sincera hasta me da miedo buscarte, no puedo dejar de pensar que estarás enojada y solo así. No quiero, y lo siento. Sé que estás pasando por muchas cosas. Mi problema es que yo siento que estoy pasando por muchas otras y simplemente no sé puede estar así. Siendo dos personas que necesitan cosas diferentes. Tampoco quiero pedirte nada porque sé que ya es demasiado para ti, como lo es para mi.

Eso lo vuelve complicado.

Al menos aquí no debo preocuparme si me lees, es muy poco probable. Aunque si algún día te lo preguntas, me vas a encontrar y eso me pone a pensar en muchas otras cosas más.

Es tremendamente jodido pensar, pensar y pensar, no hay paz.

Terminé un buen día, y en el momento en que se supone debería sentirme satisfecha con el día acabado me envuelve el vacío.

Hoy también recordé cuando desperté que una vez escribí un poema... para tí. Y lo busqué pero no logré encontrarlo así que me di cuenta que lo perdí para siempre y eso me puso triste.

El otro día mi mamá me preguntó si estábamos peleadas porque no has venido y obvio le dije que no. Y hoy mi hermano mencionó mientras comíamos que hace ya mucho tiempo que no te veía, y se me salió un "tampoco yo" como golpe de realidad que en verdad ya pasó un rato, y me entristecí.

Y ahora no dejo de pensar en que eso me afecta y siempre me ha afectado, incluso consideré ir a verte sin que te dieras cuneta a lo lejos, pero fácil te asustarías por mi locura de idea. O fácil yo me acercaría, y es probable que te moleste, no quiero molestarte más.

No sé siente tanto la ansiedad cuando se escribe, que curioso.

Recordé también que estuve a nada de tomar mis decisiones emocionales y pedí señales al cielo sobre que hacer. Soy muy despistada para entenderlas de todas formas.

Otra vez me fui por otro lado.

Hoy arreglé y limpié y eso.

Bueno, cuando terminé pensé en lo mucho que me hubiera gustado hacerlo para ti, para que lo vieras o te quedaras.

Hoy también pensé que el clima está lindo para llorar. Es que no ha parado de llover en las noches.

Ah...

Me acordé, otra cosa que encontré en las conversaciones viejas fue una conversación que donde decías que seguro dormir conmigo sería increíble. Por supuesto que fue antes de que durmieras conmigo y recordé la última vez. Pero no era última vez. Hablo de la última vez, que estuvimos en mi cuarto, en el piso.

Y fue un buen recuerdo actual entonces, me es imposible no extrañar esos detalles que son como vitales para mí.

Y ahora cada vez que me acuesto, se me viene el mismo recuerdo a la memoria... como hoy.

No espero perturbarte, yo solo quisiera que dijeras algo más, aunque es probable que pienses que no hay nada más que decir.

Carajos, ya me puse triste otra vez...

Solo espero que todo vaya a estar bien.

[jesus-michkel-world]

DE CONVERSACIONES CON MI TERAPEUTA.

Pues sí, me pusieron los cuernos.

Y no una, sino dos veces.

La primera vez tendría yo unos 14 años, cursaba el tercero de secundaria y entonces lo descubrí, estaba ahí, en el sillón de la sala de la casa de su mama, haciéndolo con su primo

Y me echó la culpa.

Bueno, algo de culpa tenia, ciertamente.

( estaba obsesionado con ser el mejor, que quizá descuide algunas cosas.)

La segunda vez tenia 38 años y mi enamorada de entonces se embarazo de un amigo de uno se sus amigos. Que además tiempo después me entere la hizo abortar…

Y me volvió a echar la culpa…

Tiempo después confeso que lo hizo por venganza, pero no esperaba que le pidieran que abortara.

Así́ que cuando me hablan de cuernos de venado,

Yo me río,

Porque los míos fueron como de alce.

Yo tenía que mover la cabeza a un costado poder entrar por una puerta.

Hubo una gran diferencia, sin embargo, entre la primera y la segunda vez.

La primera vez, cuando me enteré, me puse furioso.

Me deprimí́ horriblemente.

¿Se me vino a la cabeza todo este bucle de pensamientos, de no eres suficientemente hombre, como es que ella lo permitió, no basto?

¿Y esta mujer qué?

¿Por por qué me lo hizo a mi?

Y luego me echó la culpa y fue un desastre.

Pase toda la secundaria y parte de la universidad con ese melodrama en mi cabeza, torturándome.

La segunda vez pasó algo completamente diferente.

Cuando me enteré, me puse triste cinco días.

Sentí mucha rabia…

Y el sexto día me pregunté…

¿ ella es mía, su vida me pertenece ,

A mí me toca escribir el guion de su vida.?

¿Qué experiencias va a tener, cuales no?

¿Va a ser leal o no lo va a hacer?

Eso yo lo voy a decidir...

¿Es mío su cuerpo?

¿Es mi papel decirle Hey, no hagas eso,?

¿Me da miedo a mí que tú vivas tu vida.

Es mi papel, a mí me toca hacer eso.?

Pues no, no soy su dueño.

No soy dueño de su cuerpo,

No soy quien escribe el guion de su vida, y no soy dueño de sus experiencias.

¿Y si nada de eso era mío, entonces a mí qué me pertenecía?

¿Me voy a tirar al suelo otra vez otros cinco años?

¿Voy a volver a meter en mi cabeza ideas autodestructivas que hablen mal de mí?

O me voy a hacer cargo de mis decisiones, de la forma en que viví, de las cosas que hice, de las decisiones que yo tomé desde entonces.

Lo mío, lo mío, lo mío es hacerme cargo de las decisiones que yo tomo y de aceptar la realidad tal como viene y no querer cambiar las cosas que ya pasaron y no querer que las cosas sean distintas o las personas sean distintas, porque nadie está en este mundo para complacerme.

Nadie está en este mundo para complacerte a ti. (me digo)

Lo mío es ser más cuidadoso de con quien me relaciono amorosamente.

Lo mío es cuidar de mí.

Lo mío es transformar las traiciones en oportunidades de elevarme a mí mismo por encima de las cosas que ocurren en la vida.

Sería muy fácil, sobre todo muy cómodo decir simplemente ellas, ellas faltaron a su promesa de monogamia,

Ella fue la que se embarazo.

Y eso a mi, como persona, para que me sirve.

Eso a mi en que ayuda a mi paz y tranquilidad.

Para que me sirve sacar mi dedo y ponérsela en la cara y decirle tu lo hiciste… tu te embarazaste de otro.

Peor todavía… tu me lo hiciste.

Las personas… son como son.

Traen heridas de la infancia y tu también,

Y actuamos, lo mejor que podemos, la mayoría del tiempo.

Definitivamente no me quede ahí en el drama.

Y que bueno que desde entonces…

La única persona de la que quiero ser dueño. Es de mi mismo.

Posdata…

Mucha gente que cree innecesario ir a un terapeuta, si hubiese visitado uno cunado tenía 14 años, quizá mi fe en las mujeres, y en mi mismo hubiese estado restaurada en esa entonces… y hubiese evitado años de melodrama.

[julianainvestigacionsocial]

Investigación Social

Primera clase.

Como siempre, antes de entrar a un nuevo semestre, debemos inscribir materias y cuando supe que el profesor Cobos dictaba la clase de Investigación Social, estaba convencida de meter esa clase con él. Todo fue un revoltijo porque al principio había inscrito investigación social los miércoles de 4 a 7 de la noche y estaba un poco triste porque ¿Quién quiere salir a las 7 de la noche? Obviamente nadie. El caso fue que me había resignado a intentar cambiar mi horario, todo estaba cerrado. Pero, al día siguiente de haber inscrito las materias, un amigo me dijo: “Juli, entra a siga que volvieron a abrir todo”.

 En ese mismo instante tomé mi celular, ya que no estaba en mi casa, y cambié prácticamente todo mi horario. Y con esta bitácora demuestro que el que persevera alcanza porque pude tener clase de investigación social con el profesor Cobos, los jueves a las 7 de la mañana. Este jueves, en esta primera semana de clase, me levanté emocionada, pues, aun sin saber nada sobre esta clase, tenía altas expectativas porque la dinámica del profesor con su clase es bastante activa, y es muy interesante, pues no es el típico profesor que habla las 3 horas de clase. En mi tercer semestre había visto teorías de la comunicación III con él, y tenía la pregunta de si nos iba a hacer la misma actividad que nos hizo aquella vez, dicho y hecho, la actividad del reloj se llevó a cabo ese día, en donde, básicamente nos “obliga” a hablar con personas que no conocemos para ponernos citas en cada hora del reloj.

Sin embargo, agregó una actividad que nunca habíamos hecho, nos hizo dibujar algo que según nosotros nos representará, para que al darle el dibujo a alguien más intentará adivinar como somos o quienes somos, yo dibuje unos audífonos, porque después de pensarlo mucho, llegue a la conclusión de que escucho música en todo momento, prácticamente sin mis audífonos no vivo. El dibujo que me llego había sido de Migue, un muy buen amigo mío, cuando vi el dibujo no sabía que era de él, pero el dibujo era un iPhone, y lo primero que pensé fue “debe ser de alguien que odia a Samsung”, él mismo se delató porque en ese preciso momento giro la cabeza y me miró, en ese instante supe que era él y me hizo mucha gracia porque siempre somos Gaby, Caro y yo vs. Migue, él defendiendo iPhone y nosotras a Samsung.

Al final, pues, el ejercicio, como siempre estuvo muy chévere, no solo conocí muchas personas con las que tuve conversaciones muy interesantes, me disfrutaba la cita porque no parece, pero a mí me gusta mucho hablar sobre todo si son temas de los que no se, me gusta prestar atención y aprender una cosa nueva y más si me lo explica alguien a quien le apasiona el tema del que se está hablando.

La persona que analizó mi dibujo coincidió mucho con mi personalidad, y con cómo soy en general, pues dijo que era creativa, extrovertida y amigable, que es básicamente todo lo que yo soy, a pesar de que, la mayoría de gente que me conoce por primera vez piensa que soy brava o muy seria, me paso en el colegio cuando conocí a la que ahora es mi mejor amiga y me paso cuando entré a la universidad con las personas que ahora son mis amigos.

Además, logre que el profesor leyera mi letra  después de haberlo molestado por un rato, tenía tanta intriga de que me dijera lo que significa mi letra qué no dude en hacérselo saber hasta que lo hizo. Lo había hecho ya con varias personas a medida que pasaba el ejercicio, así que cuando nos dio un descanso, Valentina y yo fuimos a que nos dijera que significa nuestra letra, y me dijo varias cosas en las que mientras él hablaba decía “si soy ja, ja, ja” y también me leyó la firma, en donde me dijo que era alguien muy protectora con mis amigos, y a pesar de que nunca lo había pensado, me di cuenta de que efectivamente si se meten con mis amigos o con la gente que quiero no dudo en salir a defenderlos.

Al final de la clase, luego de despedirme del profesor, salimos con Migue y nos encontramos con Gaby y Caro, ahí les contamos lo que había pasado en la clase y ellas nos contaron que estaban tristes porque la clase de investigación de ellas había sido superaburrida y quedaron más tristes cuando les contamos todo lo que habíamos hecho con Cobos, todas nosotras habíamos tenido clase con él antes y lo primero que dijimos cuando fuimos a inscribir materias es “investigación la meto con Cobos sí o sí”, al final, yo lo logre, y ellas no jajaja.

Luego me quede pensando en cómo se nota cuando a alguien le gusta lo que hace, porque como dije al principio, la clase con Cobos es muy amena, con un buen ambiente, y a pesar de que algunas clases también tienen un buen ambiente no son tan fáciles en el hecho de que uno no presta atención fácilmente, porque, aunque el tema nos interese, si al profesor no se le nota motivado, hace dormir. Como siempre y la típica dinámica de Cobos es hacer una bitácora después de cada clase, pero, yo no había hecho esta bitácora hasta hoy 30 de enero porque juraba que empezábamos la dinamica a partir de hoy, y quede en shock cuando el profesor dijo que empezaríamos a leer las bitácoras hoy, así que, bueno ya después de ese pequeño incidente me encuentro escribiendo esta bitácora de hace una semana el día de hoy. Espero les haya gustado. Y gracias por leer.

[ya-no-la-necesit0]

me siento satisfecho, lo doy todo siempre y me gusta dejarle ese remordimiento a las personas de que ellas no dieron lo suficiente y perdieron a alguien valioso.

[jinchuriki-onichozen]

Volvemos aquí temporalmente...

nuevamente estamos acá contando un trozo de historia personal porque siempre ha sido un espacio seguro el publicar algo acá y dejarlo morir al tiempo aún sabiendo la GRAN contradicción que ha sido después de haber publicado un testamento diciendo que cerraría esta etapa (eso fue hace 2 años aprox) debido a la edad que tengo que es 25 años ya pisando los 26 y aún tengo esa costumbre de escribir en mi libreta pensar en abrir tumblr y relatar algo y dejarlo enterrado aquí. Esto me ha servido mucho en su tiempo y aún lo sigue haciendo realmente porque las veces que vengo aquí siempre hay una o más personas que están en el mismo estado que yo y es algo "lindo" pero triste a la vez... si debo decir que he tenido progreso pero en esta ocasión traigo algo diferente:

Después de haber vuelto con mi ex que la verdad fue una sorpresa no tan sorpresa porque lo sigo amando con la misma intensidad de hace cuatro años atrás y sigo creyendo en él como él cree en mí y es algo que no puedo explicar porque hacemos un gran equipo los dos porque a pesar de las dificultades a pesar del altibajo que hubo entre nosotros mismos como en la relación hemos sabido crecer juntos y hacer cambios significativos para ser una pareja estable, Teniendo conversaciones incómodas, hablando temas sensibles y hasta viviendo juntos ahora y las cosas van bien porque sabemos cómo somos en total naturalidad a lo cual ya somos nuestro espacio seguro para el otro.

Pero no todo es lindo porque a pesar de tener esta maravillosa relación en la vida siempre hay una irregularidad que te hace detenerte a checar todo y en este caso resulta que mi familia no quiere verme y no quoeee saber nada más de mí solo por hacer mi vida y dejar de ir a verlos, no entiendo que más quieren si principalmente por eso me fui debido a los problemas en casa, las peleas, discusiones, etc. ahora vienen con que no me quieren ver porque soy un ingrato por no ser parte de los eventos familiares o por hacer mi vida en sí... esto me deja en una posición muy complicada porque si amo a mi familia pero ¿Por qué tengo que dejar de hacer mi vida por ellos? no entiendo nada y nunca ellos son culpables solo son victimas de todo y yo soy el malo, es todo un enredo todo esto que al final solo estoy procesando toda la situación.

Por otro lado en mi nuevo trabajo ya comenzamos con problemas a solo meses de haber comenzado como equipo nuevo en esta empresa y la verdad es que no me sorprende porque en tan poco tiempo han habido cambios grandes, por ejemplo ascensos y despidos de gente que no creíamos que se irían, fuera de eso todos aún nos estamos conociendo porque solo llevamos 5 meses aproximadamente como equipo de trabajo que comenzó desde cero, ósea imagínate esta situación, te llaman a trabajar en el lugar que siempre soñaste ir y ser partícipe y tienes que estar presente junto a diez personas random más que nunca has visto en tu vida, comenzar a hacer lazos con estas personas y tener que pasar la mayor parte de tus días aquí con ellos 44 horas semanales hablando, compartiendo, etc. es extraño y te deja en una posición de estar alerta de estas personas porque claramente no sabes cómo son, en fin, llevamos cinco meses juntos como equipo y ya están mostrando las partes incómodas de las diferentes personalidades de cada uno, cabe destacar que soy un chico gay junto con otro compañero más y todo el restante del equipo sin heterosexuales, bien yo no soy ese tipo de gay de pluma o muy expresivo con su homosexualidad en sí, diría que tengo más aspecto de hetero que Lgbt. En fin este chico tuvo su asenso y yo noté un cambio en él como tal y no lo reconoce porque su ego es grande, a lo que él nunca se equivoca y nunca comete errores cuando claramente su gran bocota lo delata, siempre presume que él ganaría en una pelea verbal etc etc (Estos detalles son importantes para que entiendan a que quiero llegar) En fin, tuvimos un intercambio de palabras a lo que hizo darme cuenta de que él es capaz de cambiar las versiones en el momento y de hacerte quedar mal en un parpadeo, eso hizo encender mi alerta y tomar distancia de él y el equipo en general porque la mayor parte del tiempo están de acuerdo con el, enserio amo este trabajo y lo que menos necesito ahora es perderlo porque el solo hecho de estar mejor económicamente me sirve ahora que no vivo con mis papás y que no me quieren de vuelta, pero este tipo me está colapsando y no soy el tipo de persona que hable mucho porque me pongo nervioso y lo primero que habla por mí son los golpes, entonces no quiero perder el trabajo solo por un arranque de ira, intento mantener la calma ante todo y le hago saber que no tiene control sobre mí pero se está pasando de la raya, creo que comenzaré a ser precavido cuando hable con el y estaré grabando las cosas que él dice cuando hablamos para darles a mostrar a jefatura que no es como él dice y es terrible tener que llegar a esto pero bueno, esto ya es demasiado.

[manulovespeguins]

Un borrador, sin nada que decir.

Puedo recordarlo como una experiencia grata, sudorosa y sucia. Puedo recordar detalles mínimos que arrollan mi mente, muy circunstancialmente, cuando alguien menciona o acaso leo algo que me hace pensar en ella, en esas voluminosas noches llenas de vapor. Puedo recordar, llevando a cabo una gimnasia despreocupada, varios detalles de aquella noche, no la noche en la que dormimos juntos por primera vez (aunque este no sea tan solo el acto más importante de la susodicha noche, pero, al fin y al cabo, ayuda para tomarla en un plano). Me refiero a aquella noche, tal vez la segunda vez que dormimos juntos (aunque esto último ya no sea la máxima de las hojas que volaron esa noche, nutridas por un ventilador de pie), aquella noche donde no dormimos y nos sumimos en cosas que tal vez unos no se dicen, no sin luego dormir lado a lado.

Puedo recordar cómo iniciamos ese contrato aún sin estipular qué es: la recepción de una puerta, las apuradas y con propósito subida por la escalinata; conversaciones tal vez en silencio, acompañadas de un enérgico movimiento vocal, que no decía nada. Sinceramente, no logro recordarlo en citas, y tal vez eso constituya un fenómeno muy usual donde se encuentran seres sintientes, cuando las palabras pesan tanto e irradian deslumbrantes, tanto que una simple subida o trayecto nos sumerge en el olvido posterior. Porque no importa tanto ello; contradictoriamente, no importa tanto lo que decimos sino esa serie de condiciones que nos lleva a subliminalmente: “No lo contradigo ni asiento, sumido en un porvenir, un torbellino de mirar a la nada y otros tipos de lagunas solitarias, bifurcándose por accidente en un río común. Hoy me encuentro a esta y, sin decidirlo, sin contratiempos ni apuros, en su momento no indicado, indicado, a destiempo y justo... Hoy la amo”.

Por eso lo recuerdo. No puedo encontrarlo en mi mente; ubico lo dicho, lo errado, lo contento y lo triste de aquella noche. Lo recuerdo perfectamente como un corsé de tatuaje, constantemente presionando el vientre. No puedo recordar qué dijimos, pero puedo recordar la oscuridad que apartaba flotando entre nuestras caras, esas soledades en la distancia de acariciar sus costillas y sus manos, sentir que eso era lo correcto o lo indicado. No puedo recordar lo que le dije, y aún la amo. Pero tal vez soy muy volátil en los momentos en los que debería compenetrar mi memoria al máximo, tal vez en las joyas que la gente llama recuerdos. Me imagino que deben volverse amargos. Es por eso que creo, sin haberlo decidido nunca, soplando el manto tranquilo de mi yo que no conozco, que debo no recordar para evitar las congojas, para no poder ubicar, para no saberlo en absoluto.

Es por eso que son tan peligrosos estos volátiles y dulces recuerdos, dulces, en mi memoria. Porque tal vez ya lo haya olvidado, y aún haya un corazón mudo latiendo entre el machimbre del techo en los tumores de la madera, de esa noche, nuestra.

No quiero decirlo ni escribirlo. No puedo evitar pensarlo. Este es el embudo de resonar, y retumba cada día más en mi cabeza, hasta que, ya no tenga más que decir. Esa es la profecía: «Pero también sé que no vivir para siempre representa al mundo entero». Por tanto, hoy elijo, y mañana puede que no, aunque no haya pruebas rotundas de ello. Y sé que entonces me azotaría la húmeda oscuridad. Hoy elijo amarte, por que hoy estoy vivo, y talvez cuando no lo haga, no lo recordaré

[sofiachara]

1 de enero, anoche paso todo muy rapido, me dormi como a las 6 y desperte a las 8am, converse con la marcia, me dijo que tu familia me humullo, todos piensan lo mismo, incluso yo, personas que dicen que yo soy inmadura ellos teniendo +30 atacandome todos, fuimos a buscar las cosas y la vero le dijo a la marcia que tú no estabas, que estabas en la playa, te llame y estabas en la cabaña, queria verte, pero la marcia pensó que lo mejor era ella ir a buscar el bolso, ya son las 13:00 y estoy llorando en el sillon, me siento horrible, ¿por que todos en talca que son los que nos ven mas dicen que nos vemos tan lindos y la gente de curico no? me parece raro que la gente que me conozca bien diga puras cosas lindas de nosotros, pero que tu eres muy serio para mi, en curico dicen que yo te agredo y que te tengo estancado, ¿a quien creerle si no a mas que al corazon de uno mismo? ¿amarnos mas porque otros dicen que nos vemos bien? ¿terminar porque otros dicen que les caigo mal? tanto que comparas nuestra relacion la del daniel... yo la comparo con la de la maddy y ella jamas se ha llevado bien con su suegra y lleva 18 años con victor y es el hermano que mejor puesto de trabajo tiene, es el mas exitoso, porque forman un buen equipo... tu y yo formamos un buen equipo, pero curico nos nubla la cabeza, te pedi un tiempo, tu querias cortar de raiz, pero ¿realmente podemos estar separados el uno del otro? yo puedo, pero no quiero, porque te amo, porque tu eres mi compañero, tu siempre dices que la pareja somos nosotros y que no importan los demás, que por la cagada de otro paga nuestra relacion, la vero es una señora que yo he visto como te trata y que de un dia para otro ay mi niñito? me parece muy extraño...

entiendo que tu familia me odie, soy mas guagua, soy mas mamona, mas empalagosa, mas mañosa, mas alegre, mas triste, mas todo, pero siempre pense que eso más de mi era lo que te gustaba, si no qué? cortar todo de un minuto a otro

fuiste a parar la situacion y dijiste que no se metieran en conversaciones con tu pareja y me dijiste que volverías, no volviste y dejaste que todos hablaran mierda de mi, por qué, no entiendo por qué, fue un error venir a un viaje al que pense que estaba lista y al final no...

tengo muchos pensamientos, pero la mayoria es de que no entiendo que paso entre tu y yo que nos quebró tanto, amo al pablo de talca, entiendo que tambien existe el pablo de curico y lo amo, pero yo no estoy pololeando con tu familia, quien me la pone, quien me da besos, quien nos damos consolacion mutua en momentos dificiles y nos hacemos reir siempre eres tu, no el daniel, no tu papa, no la vero y mucho menos la vero que siempre me ha tratado super feo y a ti tambien, menos la vale, menos el tadeo, menos las parejas de cada uno porque ellos no comparten ni sangre contigo (como la vero)

te amo pablo, no se que hice mas que sentirme triste, porque yo no estoy acostumbrada a salir tantos dias a lugares donde no hay ningun familiar mio, solo tu y tu querias estar con tu familia

[book51ut]

Crítica de En Agosto Nos Vemos de Gabriel García Márquez

es el primer libro que he leido totalmente en castellaño. es 123 pagínas, pero me llevó 4 días leyendo 3-4 horas cada día. un libro como eso me llevaría una hora en íngles. es muy frustrante para mi en verdad. el libro era hermoso y sé que García era un escritor prolifico en su tiempo, pero tenía que buscar cada 3 palabras. perdió alguna de la magia. me encanta un libro hermoso, pero estaba tan estresada leyendo y tratando a entenderlo. me pone muy triste en verdad. siento que nunca sentiré en casa en este idioma. hablo 2-3 veces cada semana conversaciones enteras sin problema, pero todavía hay miliones que palabras que no sé. y también había veces cuando sabía las palabras pero no entendía la frase porque las palabras se usaban de una manera diferente a la que estoy acostumbrado a ver. estoy celosa que la gente que pueda leer facilmente en otros idiomas, no sé cual es mi problema. y en verdad mi castellaño es una mierda :/

intentaré más pero me gusta leer porque es un escape fácil, y esto sea difícil !!! 

[j-icarusfalls]

21/12/2024

damn, 3 meses sin postear por aquí, ni me acordaba que escribia mis cosas por aquí, hoy tocaba, voy a resumir un poco lo que ha sido de mi, terminé de trabajar en el hotel en noviembre, mejor epoca de mi vida? trabajando, ganando dinero, conociendo gente, evolucionando como persona y dando pasos poco a poco que nunca pensé que yo puediese a llegar dar, pero bueno aquí estoy después de todo, tenía compañeros que ponian su confianza plena en mi y siempre me decian que podía hacer cosas que yo no sentía que podia, y joder, que bien siente ver que alguien pone tu confianza en ti y cree en ti más que tú mismo, pero eso m ha hechon darme cuenta de que debería de afrontar las cosas de otra manera, y que de primeras nunca voy a hacer un experto, para la excelencia hay un progreso, a el cual si nunca me enfrento nunca voy a poder ser capaz de llegar a ese punto, en fin, que amo a la gente que me ha rodeado estos meses, los mejores de mi vida supongo? y mira que no he hecho más que lo que he dicho arriba. bueno termino en noviembre, con un buen dinero ahorrado y he decidido comprarme cosas las cuales antes no podia, me he reformado un poco el cuarto, ya que va a ser temporal y tampoco queria dejarme mucho, me he montado mi pc, me he comprado mi ropita que tanto ansiaba, y pillé un vuelo a tenerife a ver a unas personas que las quiero mucho, y que conocí por internet hace ya unos años, la semana en tenerife se me pasó super rápida, me lo pasé genial, visité alguna que otra playa, di vueltas y vi la isla de punta a punta, y estuve con gente maravillosa, algo que necesitaba, total me fui mazo triste, echando de menos la semana esa realmente casi que no me queria ir. diciembre, 21 días de este mes y he hecho poquito, solo he salido a correr 2 días y no estoy estudiando para el examen teorico, mi objetivo antes de ir a trabajar era pillar una buena rutina, sacarme el carnet, y encontrar algo de trabajo para tampoco estar parado e ir gastando sin ganar, ya que el dinero por desgracia no lo regalan, el caso es que esas cosa las he empezado pero no he tenido tanta constancia como me gustaria, y lo del trabajo en este pueblo como que se me complica un poco la verdad, hay poca cosa, quitando eso, voy a decr un poco como me siento, y en este mismo instante estoy triste, es la razon creo por la cual he venido a desahogarme, he tenido una discusion fuerte con mi madre, y ha acabado de la misma manera que siempre, no sabe mirar sus errores y me culpa a mi de cosas las cuales tienen 0 de logica, no es capaz de mantener una conversacion con su hijo en condiciones, para solucionar lo rota que está la familia, no sé que más uedo hacer enserio, la historia se repite y solo quiero irme de casa y no saber nada más, porque de verdad que no se entera lo que me consume eso, estoy intentando dar de mi para que mejore pero ella no lo ve, y me da pena porque estoy segurimo de que se va a dar cuenta tarde, ni si quiero veo que ponga algo de su parte en todos estos años los cuales he intentado que cambiase, y siempre me salta con, que sabras tu lo que he vivido, que sabras tu tal, que sabras tu noseque, pero, es obvio que se que ha pasado por cosas, la cosa es, quieres vivir en la burbuja en la cual está ahora? o intentar salir de ella para vivir una vida feliz y sin drogas a tu puto alrededor? que coraje, en fin, mi hermano se ha subido a mi casa tambien y quiero ayudarle tambien, pero de la misma manera tampoco es capaz de verlo, quiero ser una mierda enserio, y poder pasar de ellos sin preocupacion ninguna, pero mi ser como persona no me deja, soy una mierda, porque hasta que no aprenda a vivir con las cosas como son y darme cuenta de que no puedo cambiarlas, no voy a vivir en paz, en fin, que si pudiese irme de casa hoy con mis cosas lo haria, el caso es que está dificil de cojones, ya intenté arreglarlo con mi unica supuesta familia y tampoco quisieron, habiendo dado yo el paso primero, qué es lo que pasa? soy yo el raro? me merezco todo esto? no estoy tan mal como esperaba solo, estoy sintiendome conformo con lo que tengo, de hecho (`+