#cerebro por favor déjame disfrutar algo en la vida

[letshaveadepressionparty]

Por qué siempre me siento para el culo después de interactuar con alguien??? Es como en el momento la estoy pasando bien me gusta hablar con gente, pero inmediatamente después siempre es “Uh no, soy un desastre como se me ocurre haber dicho las cosas que dije?? Seguro me tienen pena y por eso me responden, soy un desastre” ósea ??????

[dennebola]

hace tiempo no escribo como me gusta

No sé como partir porque de verdad estoy en blanco, solo sé que quiero volver a escribir con mi estilo. Estos días encerrada en casa me acuerdo de cosas, cosas que viví cuando era más joven, sigo siendo joven, pero una cualidad de crecer es que siempre podrás ser más viejo que ayer. Recordar cuando escuchaba música con mis amigos en la biblioteca de mi colegio, dónde supuestamente debería estar trabajando, así es como Cornerstone me remonta a ese momento, que debí haber apreciado bastante, porque a día de hoy sigo recordando con amor. Recordé cuando vimos Gummo, en clases de Cine, la verdad esto lo recordé porque en un video del Cesar. (Paréntesis necesario, porque ahora me están gustando los videos de ese guatón culiao bummer, sí, él no merece ser catalogado como boomer, being the bum that he is.) No recuerdo qué video, pero en la película donde quemaba un perro, horrible, ya recordé, El Efecto Mariposa. Gummo no me marcó por la escena del gato, ni cuando desayuna en una bañera asquerosa, me marcó por la canción de la onomatopeya del gallo y porque tuve que hacer una crítica a la película. 

Y eso es lo que extraño, ese momento en mi colegio donde se me forzaba a tener un estilo narrativo, uno cual expresase mi identidad. Muchas de mis amigas dicen que les gusta mi escritura, la forma desenfrenada y ligera que tiene, que algo de ello se plasma en mis escrituras sobre coreanos, gringos, chinos, hongkoneses y demás nacionalidades que pueda haber y tener NCT. Solo que yo sé que puedo más, porque me limito, no quiero tocar tópicos que sé, no quiero sacar todo mi potencial, como si saber que escribir de ellos me pusiera un tapón en mis manos. ¿Eso es posible? O sea, obviamente es a mi cerebro, quien piensa cada palabra que pondré y la coreografía que llevará el texto plasmado. Sin embargo, no obstante, pero, a pesar de ello, no nace de mí colocar ciertas cosas, quiero hacerlo, solo que no quiero hacerlo.

Esto me recuerda a que quería hablar sobre unas notas con una profesora, pero me importaba tan poco que no quería. Dichas decisiones me hicieron hablarlo con mi psicóloga, quien ahora seria como mi mejor amiga, la adoro con mi alma porque me ha aguantado año tras año, obviamente mi papá le paga para que me aconseje. Bien, Paula me incentivó a ello, pero cuando le dije que no nacía me dijo que no lo hiciera, eso me hizo pensar que no siempre lo que tu encuentres correcto es lo correcto, una estupidez lo que escribí, mucha gente ha llegado a esas conclusiones, solo que cuando estás tan acostumbrada a hacer lo correcto, porque eres una persona correcta, es raro decir “Bien, no lo haré, porque no quiero”, ni siquiera estás evitando el tema, solo tomaste la resolución de no hacerlo. Es un sentimiento tan... Hermoso, tan necesario para alguien que está acostumbrada a hacer algo fructífero, que cuando hacía algo similar se veía castigada por su cerebro por no hacer ello ye evitarlo, que por primera vez hacerlo y estar correcto fue... Aliviador. 

Pizza de camarón.

Cambio de tema, vi una historia recién de alguien que comió pizza con camarones y pensé lo delicioso que sabría ello. Mi mamá dice que son deditos de niños, no entiendo el comentario viniendo de alguien que come lengua de vaca, okay... Yo también como lengua de vaca, porque es rica... Maldita bastarda antivegana. 

Shingeki.

Odio ese anime, manga, bueno el manga no, porque hasta yo lo veo y es bastante decente. Capaz ni odie dicha animación, odio a los fans y la necesidad de hacer notar esa historia. Sí, ya entendimos que te gusta, entendimos que estás viéndolo todas las semanas, pero por favor déjame disfrutar de otro contenido, porque te estás ganando unos charchazos, me sé tu RUT te los puedo depositar junto con quinientos pesos para que te compres un pliego de cartulina y un lápiz, con ellos puedes dibujar un bosquecito y piérdete en él, o de mejor manera escribir muchas características tuyas para por fin hacerte una vida, porque ME ESTRESA VER ESA MIERDA. 

Bien, he dado por finalizado esta entrada estúpida, me gustaría hablar de Johnny, pero haré uno solo para él. 

Corté lazos con las personas de la anterior post. 

Saludos. 

[zarinaeliarte]

No, yo no le voy a preguntar a nadie un coño, yo soy una loca sentada en una plaza, primero empecé gritando y las respuestas negativas fueron atroces (ah wen drahhhhhhhhhh h h h h ma chicaaaaah sié caraj) y ahora estoy murmurando.

Jachtag: si te ah la gana soy tu mamá regañona que hasta yo necesito y me ama desde que era una mínima existencia, yo vivo con tanta fuerza que no se le ocurrió... ¿Cómo dicen? Dicen que era echando vaina.

Amor.

De mi preciosura hablaré, cómo poeta dramática que me la doy y de la que me burles para que te rías y no sufras conmigo lo poquito diminuto malo que me pasa, mis días tienen cosas maravillosas que me alegran el corazón y amo estar alegrando esos corazones.

Con cara de culo y amargada presento con mucho orgullo a La Bebita:

Esta tripona dibuja como tú quisieras manejar ebrio.

El mundo me la tiene creyendo que hasta yo le podría dar la espalda... (Cara que arrugue la vaina esa dónde va la chiva; es que no se cómo se llama... Creo que... Coño.... Qué ladilla un cerebro tan dormido... Era así como...).

Mi hermanita desde siempre ha tenido una mente llena de chispa y poca ingenuidad. Una vez me castigaron "injustificadamente" y me quitaron de la mesa porque no me quería comer mi comida. Yo por allá chillando mi injusticia y por allá baby Michelín que a esa edad ya había aprendido a mandarte a callar la potasisíma boca, sabía decirte que dejaras que eso no era tu asunto y yo aquí en mi peo, tú ni sabes lo que estoy haciendo (mi hermano mayor tiene una mente igual de averiguadora, dirían) recuerdo que desde que nació fue una maravilla (sonríe presumida) y no se por ningún lado que lo haya dejado de ser.

Mi hermanita, ita aunque mide como lo mismo que Snoop Dogg pero toda llena de millones de maravillas que aún no conocemos, pero yo al menos sé que ama de una manera muy tierna aunque es ¿Cómo le vas a decir? ¿Que tarajalla quién? Me haces el favor y te expresas mejor, te amo y lo que quieras pero si no sabes respetar aprende a respetarla a ella... In-ex... Mi hermanita es muy responsable.

Mi hermanita apenas despierta asiste a mi mamá que yo sé no han olvidado que está enferma y mientras no hace eso ¡Es ama... De... Casa! Cuando no le toca hacer esas le toca ir de niñera de un jovencito que... Paciencia. Entretanto también le da chance de hacer sus tareas y sacar las mismas notas que merece el sazón del hogar latino YYYYYY después de hacer todo eso aunque no tenga chance dibuja como tú quisieras maquillarte.

¡Ah! ¿No te dije que también tocaba el teclado? Esa niña es TANTO que se me olvidó, perdón.

Basta de alabar a una persona lo merece y mil veces más que eso porque así el mundo no mejora, les presento al hermanito:

Xander

Desde que supe que habría en mi vida más que la montaña gigantesca que siempre fue La Bebita fui más feliz, cuando supe que NO era niña fui más feliz aún y no te imaginas lo mucho que me emocionaba poder participar en escoger uno de los ochenta nombres que sabría mi mamá me iba a poner.

Toda esa alegría casi se derrumba cuando vino al mundo, hay existencias tan silenciosas que se apagan solas y Xander fue una de esas maravillas que no conoces porque nació muerto y no obstante me iba a quedar sin ma gloria de él también se iba a llevar a mi mamá en el suicidio.

El día que él nació yo me desperté como a las cuatro de la mañana porque la emoción no me dejaba tranquila, no quise salir del cuarto porque los partos son un asunto delicado y no quería que me gritaran de tanto preguntar lo mismo una y otra y vez y una vez y ahí voy nuevo que no me detengo y... Ejem... Ejem... Ejemplo... Ponte los patines pa que me alcances que yo soy ej una fiera que aunque te creas un cualquiera igualito te voy a cachetear (sonido de micrófono contra el suelo) y cuando me dijeron que por fin le había dado la gana de nacer me regañaron la emoción porque no valía la pena estar emocionada por.... No valía la pena.

"Vivimos en una sociedad" en la que la gente sigue teniendo determinación y es alternativa así que igual no me quedé huérfana y sin alegrías en el mundo porque los salvaron a los dos. En Venezuela. Cuando Venezuela ya no valía la pena y no servía pa un coño.

Tuve que esperar nada más un mes

- ¿¡Un mes entero completo todito sin un día más ni un día menos!?

- No sé, no me acuerdo.

- Pero dime.

- No te puedo decir algo que no sé porque el cerebro desecha información inútil todo el tiempo y por eso me voy a olvidar de tu existencia apenas me dejes de hablad

- No seas así chica

- (Con todo el amor que estás pensando en responderle al anterior) Se sintió como muchísimo más de un mes y cuando por fin llegó a mí era feo y estaba todo chiquito y su sola existencia rompía corazones, desde tan chiquito ya era un galán.

Cuando Xander se levanta no sé que hace porque no le gusta usar el teléfono tanto como la computadora y casi no sé de él, a veces pasan siglos hasta que le da por postrar ante mí su existencia que aún me rompe el corazón por unos segundos a veces, un fragmento de minutos otra, unas palabras en una nota de voz que alguien más me envía no tan seguido como los segundos que lo veo en la pantalla de la llamada con mi mamá.

Xander es en la casa el padre amargado que apenas hablaba con sus hijas y puro leía el periódico, los hombres suplantaron alguna cosa por otra sin dejar de hacer lo mismo porque a eso, mi ciela, a eso es a lo que yo le llamo cambio.

Si te atreves a mirar al viejo regañón a la cara verás un niño lleno de amor por mí, por mi mamá, por la bebita y aunque tú creas que no le importas déjame te explico algo:

Xander va a salvar el mundo.

¿Qué crees que esconde tanto silencio? Nosotros les hemos mostrado tanto la belleza del amor que al igual que yo tienen claro que falta algo importante y ellos no solamente saben que es, te van a meter las pilas por dónde crees que se enchufa un cargador.

Nosotros somos lo que la influencia de otros nos dejó; quién nos influenció a toítos de los que también hablaré no aún porque no me da la vida para tanto de una sola vez:

Mummy.

Vamos al grano, mi mamá no se va a morir, era jugando.

Desde que comencé a trabajar en Bogotá soy la mamá de mi familia en Venezuela ¿O el papá he sido? Y cuando mi mamá se enfermó yo agarré todo lo que se que tengo en mí y le conseguí toda la plata que le estaban pidiendo porque a mí no me van a dejar sin mamá, menos en la pata cuarentena.

Moví con mis superpoderosas y mágicas lágrimas que tanto ayudan todo lo que se me ocurrió mover y entre sacudí por allá a los homeópatas y mira que funciono ser una persona alternadora ¿Cómo era? Ay perdón, era alternativa.

Mi mamá tiene la magia de que haya una homeópata a menos de 5 minutos corriendo como si te quieras desbaratar en el camino y cuando La Abuelita Rosa habló con ella lo primero que necesitó decirle a mi mamá fue: "deja de creer que te vas a morir y vive plenamente que yo te voy a ayudar a sanar".

Estoy muy agradecida con los resultados de su primera sesión, está tan feliz porque se siente menos hinchada, ya de entrada comienza el alivio que las pastillas esas del coño nunca le han traído a nadie, todo lo que hacemos es un libro sosteniendo un mueble de pata rota... Porque todavía sirve... Y así con eso nos meten el webo bien lubricado para que no nos demos cuenta de que nos están violando.

Cuando a mi mamá le dijeron que se iba a morir estaba sola en la consulta.

Entonces como ella va sola a su consulta es una mujer que está sola en el mundo y ahora también triste y de paso moribunda, mámalo.

Nosotros lo que queremos es que nos tomen en cuenta y por eso vamos a cambiar la manera en la que hablamos, para sentir que nos miran... Porque ser invisible no es fácil... Voy a salvar la vida de mi mamá tan bella y maravillosa cambiando el lenguaje por uno que sea... Ya va... Que sea... No me grites que estoy pensando... Será llamado Lenguaje Inclusive y amén aunque me quieran incinerar.

Ideas de eli para hacer un mundo utópico.

Los doctores pueden ser unos plastaj de mierdajnjjjjhhhhjjjhhhhjhjjhjjj y todo lo que quieras pero siguen teniendo una vida personal y un límite profesional que todos queremos mantener en nuestro laburo, la falta de tacto no es más que falta de tiempo, entre tantos pacientes no se pueden enfocar en ayudar a uno solo de entre todos.

Debería haber algo así como una organización o algo a la que los doctores les digan: "Mira, este coroto de mujer a la que nadie quiere y siempre viene sola se va a morir, busca decirle a su familia para que ella pueda al menos disfrutar a plenitud lo que le queda de vida sin sufrir innecesariamente porque ya se morirá pal coño e la madre".

Les recuerdo además quienes son los que nos enseñaron de medicina y de como llevar un hospital y nos enseñaron que debemos tener límites y respetar los de otros que aunque podemos hacer algo no queremos porque esa persona no nos deja... No podemos... No podemos... No podemos...

¿Morirá la belleza de madre que tengo?

[kindandlovet]

Aun recuerdo tu voz y duele. Te extraño, a tus abrazos, a tu voz diciendo que todo estaría bien, a como me hacías sentir en casa, pero debo comprender que ya no estás y no volverás nunca.

 Podría narrar el último día que pude disfrutar de tu presencia, tu último día en el mundo.

Nunca pensé que ese día había llegado, no estaba preparada para algo así.

 Llegué al hospital, te sorprendería que con la persona con la cual fui ahorita me ha excluido, supongo que algún día sucedería, después de todo, así es mi familia, nuestra; siempre tuve conocimiento del odio de la arpía hacia mi padre, y hacia mí, porque yo siempre fui la más apegada a ti, y aún recuerdo las tardes junto a ti escuchando la radio, peinando tu suave y blanco cabello sedoso, la veces que me pedías un favor y al terminarlo te disculpabas por “ser tan fastidiosa” pero nunca lo eras, me voy por las ramas; bien, pude recordar que pediste que peinara tu cabello, era un 18 de julio. Y lo hice, comiste de mis papas y hablamos, ese día llovía, llovía tanto que al salir de allí resbalé y caí en un charco, me ensucié mucho, pero eso no importa. Lo realmente importante fue la sonrisa que vi en tu rostro ese día, parsimoniosa, feliz…

 Los primeros días lloré como no tienes idea, lloré, y quería desgarrarme llorando. Pero luego mi mente sufrió un bloqueo, evitaba pensar en ti, y si lo hacía trataba de lanzar esos pensamientos lejos.

 Llegó el día de tu cumpleaños, su hubieras estado viva. Y allí me quebré, miré tu lapida y lloré, estábamos una pequeña cantidad de personas, pero me aislé para hacerlo, no me gusta que me vean llorar.

 «Madre es una estrella fugaz que pasa por tu vida una sola vez, cuídala porque cuando su luz se apague no la volverás a ver.»

 Ese día todos posaron para una foto con tu piedra, menos yo ¿sabes por qué?, porque es una falta de respeto, o al menos para mí, no hay necesidad de postear una foto sonrientes a menos de un año de tu partida.

 No he podido hablar contigo sola, siempre que puedo ir a tu tumba voy con personas con las cuales no me sentiría bien decir lo que quiero decir.

 Pero hoy, un año de querer decirte todo esto lo escribiré, porque a pesar de que no lo leerás no puedo seguir callándolo, estas palabras me harán ruido de por vida.

 Hace tres meses intenté quitarme la vida, pero no funcionó, nadie sabe la verdadera razón por la cual lo hice, nadie lo preguntó, todos parecen haber olvidado eso, no quieren hablarlo porque piensan que me hará daño, pero no, solo tienen miedo, miedo a revivir aquello porque el daño se lo hacen ellos al hablarlo, no a mí, a mí ya no me importa nada.

 Te amo, sabes, con todo mi corazón.

 Te he extrañado mucho, desde que me dieron la noticia estaba en shock, no podía ser que la persona que más amo en el mundo esté ahora muerta, la persona que está allí para mí siempre, que me apoyaba, que me amaba, esa persona que era capaz de sacar cualquier faceta mía sin problema alguno.

 A veces tropiezo con tu ausencia y me doy cuenta que sin ti no es lo mismo. Me siento vacía, no sé cómo sobrellevar tu partida tan repentina Ahora solo quiero dormir, olvidar todo, no quiero ni pensar en ti, siento que mi cabeza va a explotar en cualquier segundo. Mi cuerpo está cansado pero mi cerebro no.

 Ya no sé si recordarte es un acto de desesperación o elegancia. Mis pensamientos me están matando, trato de no pensar pero el silencio también me hace daño. ¿No odias sentirte bien y de un momento a otro sentir como se te viene todo abajo? Como si se te inundara el alma de un vació enorme y de tristeza que no puedes explicar, cómo si te sintieras, no lo sé, solo, sin nadie. Cuando se te llena el pecho de odio, de odio hacia todo, hacia todos, y más que nada hacia ti misma. Cuando necesitas llorar, gritar, abrazar a alguien, pero a la vez estar sola, perdida.

 Todos somos frágiles, supongo, todos podemos rompernos con facilidad. Pero ¿cuándo se volvió todo tan malditamente difícil?

 Últimamente los domingos no puedo dormir, todas mis horas son insomnes, mi vida se basa últimamente en solo sombras, acciones que no recuerdo, cosas que no parecen vividas... Sombras infinitas. Por ello siempre llevo flores a tu piedra, flores que nunca te traerán devuelta. Aún recuerdo la carroza fúnebre que traía tu cuerpo frágil y sin vida hasta acá, pasan en mi mente como un flashback que siempre está presente, recuerdo las personas llorando, mucho luto por tu partida y

Flores blancas en tu sitio, ¿crees que a alguien le moleste que vaya a reunirme contigo?

Porque mi corazón y yo ya lo hemos decidido y creemos que habrá lamentos y cocoa caliente muy rápido, entre oraciones tristes esperaré que lean mi nota de suicidio y que sepan que estoy feliz por irme, porque ese es mi sueño desde que te fuiste porque allí puedo volver a verte.

 Sé que allá estás mejor. Exista un cielo o un infierno, sea real la reencarnación o simplemente quedamos flotando en el vació, sé que estás más feliz en una segunda vida, tras el segundo cielo.

 Siempre dijiste que estabas lista para partir, así que supongo que te debo dejar ir.

 La familia no es la misma, ya la hipocresía es palpable, y no sé si es que no logro soportar a nadie, pero así lo siento.

Querida abuela, sé que estás por ahí cerca mío, sé que siempre escuchas todo lo que digo, también sé que me guías siempre. Sé que eres mi mejor compañía cuando caen lágrimas por mis mejillas, sé que siempre estás ahí para mí. Aunque no pueda verte, sé que ahí estás. Si me estás cuidando, espero que puedas notar que siempre te llevo presente, tanto en mis pensamientos como en mi corazón. Cada día hay y habrá algo que me recuerde a ti, no puedo evitarlo. Perdón por ponerme triste cuando me acuerdo de que ya no te puedo y no te voy a poder abrazar por el resto de mis días, perdón si a veces lloro por tu ausencia, tengo claro que eso no es lo que te gustaría ver en mí, pero es inevitable no extrañarte, porque si todavía estuvieras acá a mi lado, donde solías estar, sé que si así fuera, todo sería diferente en mí, en todos. Vienen momentos especiales, los cuales me encantaría pasarlos a tu lado, compartirlos contigo, me cuesta aceptar que no voy a poder, aunque sé que vas a estar conmigo, en todo momento, y vas a estar feliz por mí. Sé que vas a sonreír al verme feliz.

Cuanto quisiera poder tenerte acá, pero sé que estás en un lugar mejor y que algún día sin duda alguna, nos vamos a volver a ver, y voy a poder contarte como fue mi vida todo éste tiempo, voy a hablarte sobre mí, sobre la fuerte persona que hiciste.

 Quisiera escaparme un ratito e ir donde estás, desearte un feliz día, abrazarte y decirte lo mucho que te extraño, y lo aburrido que se ha vuelto el mundo sin tu sonrisa…

 Meses sin poder dormir, miles de lágrimas cada madrugada, un vacío en el pecho que crece cada vez más y más, un dolor imposible de soportar, una tristeza que genera disturbios entre mi corazón y mi cabeza, que no para de maquinar. Noche tras noche mirando el cielo, pidiendo que todo fuera un horrible sueño.

 Deberías de estar aquí a mi lado, y no enterrada tres metros bajo tierra.

 Hoy se cumple un año, un año desde que no he vuelto a ver tus ojos o escuchar tu voz, esa voz que siempre me transmitía paz y tranquilidad, esa que también me regaño tantas veces, es irónico como después de vivir toda mi vida contigo he ido olvidando poco a poco ese sonido o cómo lucía tu rostro y me duele, me duele saber que no podré volver a verte si no es por medio de una vieja fotografía, que no podré sentir más tus abrazos, que no estarás ahí para mí cuando te necesite, porque te necesito, ahora más que siempre, necesito tus abrazos, necesito que me digas que todo va a estar bien que esto es sólo un mal rato, necesito llegar a casa y que me recibas con varios besos o levantarme y verte frente a la tv con tu andadera caminando estacionariamente porque según tú necesitas hacer ejercicio, necesito que me transmitas esa alegría que te caracterizaba… Te extraño, te extraño de una manera que sé nunca he extrañado a nadie, ni siquiera a mis padres, extraño aquellas bromas por las que siempre me ganaba un sermón, extraño esos cosas raras que siempre hacías para sacarme una sonrisa, extraño cómo acariciabas mi cabeza cuando me recostaba en tus piernas, extraño muchas cosas, pero sobre todo… te extraño a ti.

 ¿Sabes? Me hubiera gustado ser como tú, que a pesar de todo lo malo que pasara siempre le buscabas el lado positivo a las cosas, ni en el último instante dejaste que algo pudiera contigo. Siempre me pregunto ¿qué hubiera pasado si me hubiera despedido? Pero despedirme como se debe, no como lo hice, dije “nos vemos mañana” pero no quería que lo interpretaras así, no quería llegar y encontrarte ahí, en esa cosa, quería llegar y que me regalaras una sonrisa, que preguntaras como me fue, pero eso no fue posible… Ni siquiera pude decirte que te quiero, y es lo que más me duele… Quizás no hubiera cambiado nada al decírtelo, pero te hubieras ido sabiendo que lo hacía, y lo sigo haciendo porque no importa si no estás aquí conmigo, siempre voy a quererte, has sido la persona más importante en mi vida y gracias a ti he llegado lejos, no he logrado los sueños de los que siempre hablábamos, pero estoy tratando de construir nuevos, de ser alguien, de ser yo misma… me hubiese gustado que estuvieras a mi lado viendo hasta donde he llegado, que compartieras mi felicidad, puede sonar raro o estúpido pero todavía tengo la esperanza de llegar a tu casa y encontrarte ahí, nunca me cansaré de darte las gracias, aunque no sea posible dártelas de frente, me encantaría que pudieras leer esto, sólo quería desahogarme de alguna forma…

 Solo... déjame ser débil y llorar hoy, mañana volveré a ser fuerte, estaré bien, lo prometo, pero dame tiempo.

 No olvides que te amo, mi ángel. Te amo mucho, abuela.

[richardprada]

12. Aware

Pasa que cuando terminas las primeras etapas de la vida llega un momento en que tu comienzas a conducir tu propia vida, ya no estás tan rodeado de muchas personas o tal vez sí, pero no con las que solías compartir. Me refiero a que lo que pensabas que nunca iría a cambiar, entonces cambia, haciendo así que pasemos a evaluar algunos puntos de nuestro vivir de manera más detallista. Cuando empieza la vida? Al existir o al tú estar en control? Qué sucede cuando te das cuenta que cada año que pasa no será la continuación del vivir sino toda una nueva aventura. Cuando vivía en USA me hice muy amigo de una familia cristiana a la cual frecuentaba mucho por causa de que le daba estudios bíblicos a uno de los miembros, además que tanto ellos como yo, compartíamos un cierto gusto, a veces desenfrenado, por las peliculas de Dc Comics, Marvel, Star Wars y algunos video juegos, aunque en este último no sea tan entendido. Lo cierto es que el papá de esta familia estudiaba en la época medicina, una vez el sábado de mañana durante el almuerzo entablamos una conversación casual y el me hizo la siguiente pregunta: Tu sabes por que los niños aprenden más rápido que los adultos? Me parece que es hasta un cliché escuchar decir esa frase siempre, no? “El va aprender rápido por que es un niño” “los niños aprenden mejor” Siempre es cierto, de hecho puede que la gran mayoría lo sepa, sin embargo, siempre creí que era porque al ser pequeños su cerebro es más receptivo a información (los buenos lectores deben saber que ese supuesto no explica absolutamente nada), eso pensaba yo; la respuesta de mi amigo, padre de siete hijos, me sorprendió: “los niños aprenden más rápido porque se concentran más que los adultos, por que no saben hacer otra cosa que aprender. Te explico, los pequeños no son consientes de todas las cosas que pasan alrededor, ellos a penas son consientes de lo que viven cada día y de lo que tienen en frente de sus ojos.” Encontré eso fantástico, no lo olvido nunca. La diferencia entre ellos y nosotros es esa, a medida que vamos creciendo somos consientes de lo que nos rodea, de las cuentas a pagar, de los absurdos planes de vida (haciendo que nos sugestionemos por el futuro), la ansiedad de formar un hogar, de la necesidad de una casa, de la alimentación, etc.; todos aquellos deberes de vida, por otro lado, cuando eres un pequeño esas preocupaciones no existen, por lo tanto, toda tu capacidad de concentración se centra en lo que debes de aprender ese día, por esa razón los pequeños aprenden más. 

Hoy crecí y ya no más puedo cegarme a todas las demandas que el tiempo trae consigo mismo, ahora ya no puedo ver solo aquello que tengo al frente y disfrutar. Lamentar? Puede ser una opción. Disfrutar? Sería lo ideal. Vivir? Es lo importante. Hay que aprender a lidiar con las tensiones que la vida irá vertiendo en nosotros, sonreír ligeramente, entre cerrar los ojos un poco, levantar la cabeza y ver que ahora quien decide soy yo, que lo que me espera será el resultado de quien yo soy; si me va mal eso soy yo, si consigo un triunfo, eso también seré. “No hay mal que dure 36 años”-decía el querido y bien recordado Daniel Peredo, nadie es completamente malo, existe el bien dentro de cada uno de nosotros, existe eternidad (Eclesiastés 3:11) Por lo tanto hoy somos plenamente dueños de todo, Qué haremos con el tiempo que nos fue dado? Por favor, solo haz algo que valga realmente la pena. En la medida que seamos más consientes de nuestra realidad, podremos entonces lamentar, disfrutar y entonces, por consecuencia, finalmente vivir.

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