#cartas para vikitor

[vesperun]

‘‘Você sabe esculpir?’‘ Em primeiro momento, pensamos que esculpir é aquele ato individual onde usamos as mãos para transformar o material que escolhemos naquilo que queremos que ele se torne. 

Sim, você sabe esculpir. De que outra forma poderia ter construído sua moradia em minha memória? Trabalhando cuidadosamente em cada tijolo, portas e janelas com a atenção de quem sabe as peças que deseja.

Cada peça, cada detalhe entalhado. Tão únicos e singulares como você. Como eu poderia esquecer? Esquecimento não consome construções sólidas, apesar de imperfeitas, mas aprendemos a lidar com ambos.

Tudo permanece como você deixou, não tive coragem de mover nada de lugar, nem mesmo as fissuras, buracos e ausência de porta, acredito que o significado das coisas reside em suas imperfeições.

Venho para varrer a poeira de vez em quando, os passos de volta são uma eterna recordação. Gosto de recordar, acho que em certos momento o melhor presente que nos damos é recordar, ouvir o que o tempo tem a dizer sobre aquilo que passamos, e se nossa interpretação continua nos limitando aquilo que fomos. 

Não gosto de amarras, nem de poeira. Gosto de recordar, e ao achar algum poema ou citação que me lembre você, deixar que ele vá até você de alguma forma.

Espero que não se importe, precisei tirar a poeira, ela é muito ingrata temo que acabe voltando e se acumulando novamente.

[vikitorcafe]

"Vikitor"

É estranho voltar a escrever, faz um bom tempo que nem abro mais a pasta onde eu guardei todos os meus textos e algumas cartas (enviadas ou não) é quase como voltar para um quarto onde você não entrava a tempos depois de uma viagem. Eu pensei muito sobre tudo nesses últimos tempos, pensei, pensei e pensei até tudo aquilo que eu vivi nesses últimos anos fizessem sentido para mim de alguma forma, tudo que senti... E foi ali que eu percebi que eu meio que perdi o timing para falar ou para externalizar tudo aquilo que resolvi.

Talvez o trem já tenha partido, mas tudo bem, eu costumeiramente tendo a sempre esperar o próximo trem para aproveitar a espera lendo algo quando estou voltando para São Paulo depois do trabalho e o trem está na estação quando subo aquelas escadas.

A minha vida está uma bagunça, não no sentido de caos, mas no sentido de tudo estar tão corrido a ponto de apenas ir com a correnteza apenas torcendo para que esse seja o caminho certo, aproveitando, ou melhor, tentando aproveitar situações e momentos que não são meus, apenas sendo um visitante de uma vida que definitivamente não me cabe só para que eu tenha o gosto.

Isso gerou algumas histórias que talvez as pessoas gostassem de ouvir, talvez nem todas, mas o meu ponto continua o mesmo, eu definitivamente não pretendo continuar fazendo isso por muito tempo, no fim sempre o meu cantinho vai ser esse no qual me encontro escrevendo algo enquanto está chovendo lá fora.

Nisso eu consegui perceber uma coisa, o caminho que eu tomo agora sempre foi e será um caminho no qual eu vou andar sozinho, e dessa vez não enxergo isso com o pesar da solidão nos ombros, mas sim com o entendimento de que... Eu realmente não pertenço a nenhum lugar, mas o fato de não pertencer a ninguém e a nenhum lugar ser a minha casa eu sou livre para andar para onde eu quiser, se não existe casa a se voltar nada me prende a continuar aqui.

Sei que em diversas vezes isso vai necessitar que eu me canse e que não possa ser eu mesmo, vou estar em lugares onde ser o Vikitor, Alpaca, Viih, Victor não vai ser nem ao menos permitido sem que reclamações brotem do chão como está acontecendo onde eu trabalho agora ou que eu me sinta completamente sozinho... e sinceramente eu estarei, mas tudo bem, afinal eu ainda quero fazer tantas coisas mesmo que sozinho.

[vesperun]

É sabido que nossa mente nós prega peças, mas não pensei que a minha seria tão ardilosa.

Vi uma pessoa ontem quando estava terminando o expediente do meu trabalho, parecida com você. Ele estava com a camisa preta e os cabelos soltos, a semelhança me deu um baque, como se estivesse me tirando de outra de dimensão e me devolvendo a dura realidade.

E o encarei por alguns segundos, e nos segundos em que ele me encarou de volta eu me perguntei se aquele estranho sabia. Pelo olhar que ele me devolveu, entendi que sim. Ele sabia que vi outro alguém nele e se compadeceu da minha causa. Fiquei em silêncio o resto do caminho até em casa, minha mente não.

[vesperun]

É razoável pensar que enquanto pessoa, ainda tenho muito o que aprender, inclusive sobre mim mesma. Me sinto uma principiante na minha própria vida, uma personagem secundária sem objetivos definidos e que acaba vivendo sem querer.

Tenho algumas pequenas conquistas, as vezes eu deixo a Carolina racional tomar o controle e fazer o que ela acha melhor para nós duas, para nossa carreira e de acordo com os nossos valores decrépitos. Mas não vejo nada em ascenção, apenas a leal solidão que me acompanha.

Tenho poucas referências nessa vida e inúmeros arrependimentos, as vezes me pego pensando no que você diria para mim, se voce pararia um momento e começaria com essa frase tão familiar: "My dear...."

Apesar de não ser mais merecedora desse carinho, essa frase não deixa de ecoar minha mente. Eu diria que nada dói quando estou sozinha mas foi apenas uma mentira consoladora que inventei para mim mesma.

Inércia e impulsos que caem por terra são tudo o que eu tenho, perdi meu rumo, não almejo muitas coisas e meu ciclo de contatos é reduzido. Saber que você está crescendo e dilatando seus interesses me inspira, me faz querer ser melhor. Acho que inspirar alguém é uma das coisas mais difíceis dessa vida, é participar do pensamento sem enviesar com seus objetivos, é ajudar a traçar um rumo e a viver com plenitude, espero que o Lêmen esteja pronto pra te receber.

Me surpreendo com os tropeços do meu dia a dia, a exaustão que se apossou de mim e de como uma vida monótona sem nenhuma âncora pode ser um incrível peso. Um fardo.

O poeta Rumi disse uma vez: "a dor que você sente são mensagens, escute-as" e há certa sabedoria nisso.

Sobrevivendo dia após dias, com uma maré turbulenta no peito e um ciclone conciso na mente. Meus olhos pesam sempre que encaro um novo dia. Outro dia, sem você. Espero por vênus todos os dias, mas ela está descontente comigo, ou talvez apenas refletindo o que pertence ao meu olhar.

Ainda aprendi um pouco com Murakami, espero que ele não se importe com essa paráfrase direta:

Memories and thoughts age, just as people do. But certain thoughts can never age, and certain memories can never fade.

Vivo em busca de livros que me digam como estou me sentindo, e pelo menos nisso tenho tido algum sucesso.

Se a saudade for mesmo esse misto mal compreendido a aturdido sem benevolência, acredito que tenho então para dar e vender.

[vesperun]

Me sinto um tanto deslocada, acho que eu não combino com o fundo, pelo menos com nenhum dos quais eu tentei até agora. Mas talvez eu não tenha sido feita para combinar, para caber. E não seria eu se coubesse.

A questão é: ao que eu pertenço? Que paisagem faz mais jus a minha pessoa, ou que pelo menos não se contorça tanto ao meu redor?

Eu sou aquela pintura estranha na parede, que te cativa por alguns segundos mas logo te causa desconforto. Aquela livro que você pega pela capa mas não tarda a largar por achar pouco interessante. Aquela flor a qual você se aproxima pela cor mas logo perde a graça.

Nunca permaneço o suficiente para servir, para caber em algum propósito. Apesar de não mudar internamente com muita frequência. Eu diria eu que simplesmente não pertenço.

Talvez eu seja apenas um conjunto de maus hábitos, onde nada é completo portanto nada satisfaz. Aquela frase sem ponto final

Caberia em mim o que é necessário para não sofrer com minhas próprias turbulências? Ou adotar uma vida solitária seria mais sensato?

Stiefvater dizia que ser solitário não significa solidão, tão pouco sozinho ou só. Embora solitário possa conter todos esses significados em si mesmo. Solitário significa um estado a parte, de ser outro, um tanto só.

É uma palavra que nem mesmo pode ser refletida, prematuramente esmaecida, um tanto como eu.

[vesperun]

Você é, foi e sempre será mais do que uma história. Você merece liberdade para escolher seu caminho, e por ter caminhado ao seu lado sempre serei grata. Sei que mesmo na ausência permanecemos um com o outro, então não tenha dúvidas de ter sido bom, bom é uma palavra muito pequena para você que carrega um universo inteiro consigo.

‘‘If you love a wild thing... have the courage to leave it as wild as you found it.  ‘‘

Me deixe saber como você está de vez em quando. Sinto sua falta.

[vesperun]

Estive por um bom tempo lendo os poemas de Nikita Gill, e me perdi nesse vasto oceano que chamo de saudade. Saudades de quem eu fui, de quem poderia ser, e saudades de você.

Há alguns, dentre os achados e os perdido, entre onde eu começo e você termina que eu gostaria de te dedicar. E mais uma vez, me perco entre as páginas de um livro, e encontro você.

Aprendi muito com ela, consegui reerguer algumas partes, mas a maioria permanece perdida, irreparavelmente quebrada e sem sentido. Tudo o que tenho feito nesses últimos tempos, foi dormir com a minha tristeza colada em meu corpo sem ter a coragem de lhe encarar a face.

E como isso me consumiu, tirou de mim tudo o que mais amava, e continua me devastando. Como se eu fosse uma floresta densa cheia de oxigêncio e o fogo não se cansa de se alastrar. Selvagemente, desvairado e imprudente. E eu, canasada, desisti de tentar desviar.

É assim que permaneço, em chamas, arrastando os ossos com a carcaça do meu corpo, balançando a mente para cá e para lá, porém cega em qualquer direção. Inútil, inerte, incorrigível.

Toda vez que tentamos nos levantar de algum tombo, é certo que uma parte de nós permance para trás. No tempo que levo para me recuperar de pé sobre o que perdi, me pergunto o quanto mais tenho para perder. Apesar de estar perdendo grandes pedaços não me sinto mais leve, o fato não tem lógica.

Queria ser outro alguém para aguentar isso por mim, mas temo estar sendo exatamente quem eu preciso ser. Os dias não tem sido gentis, e não gosto de onde estou agora, me prendo ao mantra de que são apenas dias ruins e não uma vida ruim. Continuo com a testa encostada nas ruínas, sem força para levantar. O tempo é uma grande sacanagem.

[vesperun]

Feliz ano novo, potinho de luz. Tome um pouco de água, abrace o mel e o cacau, vai fica tudo bem e pela manhã as coisas estarão mais calmas. Espero que tenha uma ótima noite de sono, e bons sonhos, sempre.

[vesperun]

Não carrego em mim a capacidade de odiar você, mesmo admitindo que dei o meu máximo tentando. Minha inocente vontade não foi suficiente contra o fato de que eu jamais seria capaz de te odiar.

Um pouco injusto, não? Trazer esse fato contra mim, e permanecer em recurso contra minha própria mente. Você criou casa aqui.

Isso tudo se entrelaça com todos os significados de sentir sua falta. E só palavras, subestimam demais esse sentimento.

Ele começa com olhos vermelhos, comportamento impulsivo, uma pitada de auto destruição, pouca vontade de seguir em frente e alguns comprimidos de bromazepam a mais.

Mas tudo bem, eu lido com isso. Não tenho tido muito sucesso no manejo, como você deve ter percebido, mas encontrei alguns meios, alguns sãos, outros te deixariam com pena de mim.

Como dizia Bukowski: "estarei sozinho, e então voltarei a ser eu mesmo"

E aqui eu me encontro, nem tão triste porém não mais feliz, apenas aprendendo a me conformar com aquilo que não posso mudar e buscando pela sabedoria para obter algum conforto.

Sucesso não é uma palavra que me precede. Mas ao menos, voltei a sorrir enquanto escrevo.

Ainda não quero seguir em frente.

[vesperun]

Comecei a ler um livro e meu pensamento me levou até você, devo dizer que foi no exato mesmo segundo em que toquei no livro. Minha mente é uma traidora, havia combinado com ela de que deveria deixar em paz tudo o que guardo em mim sobre você mas ela insiste em te trazer a tona.

Mas sendo sincera, encontrei certo conforto nisso, depois da completa clareza de sua ausência.

Continuo lendo o livro e não quero terminar, uma ansiedade sem pé nem cabeça fica no meu entorno aguardando para me ver chorar quando eu alcançar as últimas páginas, ela conhece os meus medos.

Fico escolhendo o próximo livro com cuidado, talvez ele me leve até você novamente, apesar de não poder mais alcança-lo, estou sempre te encontrando em algum lugar.

O gosto foi agridoce, e ele é quem decide quando quer ser ácido ou doce, mas sinceramente gosto dos dois, não sei quanto a você.

Acho que por enquanto, continuarei com esse livro por perto. Tenha certa habilidade em perder as coisas e pessoas, e me assusto com a facilidade disso.

[vesperun]

Olá, pontinho de luz.

Se for esse o motivo.. bom, fico feliz de saber que ainda sou sua pessoa favorita. E que ótima notícia você trouxe, fico feliz por você parabéns por essa conquista! Espero de coração que você se recupere logo para poder comemorar melhor, sei que é difícil comemorar quando estamos doentes. Seria um efeito pós covid? Te desejo melhoras, mas leve seu tempo para se recuperar e não exija muito de si mesmo, dê tempo ao tempo....

Eu acabo me preocupando demais com isso ultimamente e tranco tudo dentro de mim, mantenho o hábito de escrever na caderneta e quando volto para reler as páginas isso me deixa muito mal. Penso que é melhor que essas palavras não tenham um público.

Estou lendo hereditary witchcraft e cada página é um enchurrada de coisas que gostaria de te dizer, me lembram coisas que talvez você fosse gostar de conhecer, sobre história, cultura, Itália, cosias antigas perdidas, mistérios do universo....

Os meninos estão bem, sebby está curado da esporotricose e eu estou quase lá... No meu caso, surgiu uma certa urgência em investigar um outro assunto que pode ser um problema, mas ainda estou investigando e prometi a mim mesma que não me estressaria com isso até que fosse confirmado necessário. Estou fazendo alguns (vários) exames para entender melhor.

Ontem dormi enquanto olhava vesper brilhando longe, ela me prometeu uma noite tranquila e acordei de madrugada com um texto seu, salvei em rascunho o que havia digitado mas quem disse que consegui entender quando acordei.

Para a morte eu digo: ''not today'', espero que o dia de hoje seja gentil contigo, e que a sua saúde dê as caras logo, fica bem e se cuida, estarei torcendo por você e para você ter o sucesso que merece em outras áreas da sua vida também.

Your dear.

[vesperun]

Como posso te dizer? Também estou dada a bagunça buscando por um pouquinho de organização. A vida atualmente não tem me seduzido nem um pouco, a rotina de trabalho só consome meu bem estar todos os dias. Me disseram que trabalhar como acompanhante terapêutico é bem puxado, é verdade? Uma amiga da faculdade me disse pra não vir para essa área mas penso que se pedisse demissão hoje do meu emprego, pelo menos como acompanhe eu trabalharia na minha área de graduação. Mas sim, dinheiro é dinheiro.

Queria sonhar, para todos os efeitos acho que minha cabeça não está boa para nada, queria te encontrar nos sonhos e ter um pouco de alívio. E também embarcar em uma aventura em outro país, com a certeza que encontraria você em algo por lá, mas a certeza eu já tenho.

Estou estudando psicologia jurídica mas não se preocupe pois neuropsicologia está colada comigo, tudo o que tenho feito é estudar e não tem sido assim tão satisfatório. Quero mudar mas não sei por onde começar. É como se eu estivesse com um mar revolto preso, e ele borbulha em desagrado pela minha inércia, sempre me cobrando algo, algum movimento e eu falho em dar a ele o que ele quer. Em resposta ele afoga a nós dois.

Sebby está em casa agora, eu ainda estou com esporotricose, é uma doença muito ingrata, meus feirmentos não saram e o remédio é forte, estou com um cisto no fígado por conta dele. É um momento da minha vida o qual eu gostaria muito de "abreviar". Sinto sua falta, as vezes me lembro de algo que gostaria de te contar e fico atordoada com saudade. Você não é desinteressante, passa longe disso na verdade, seu conhecimento geral é amplo e você sabe conversar sobre tudo, as mentes mais brilhantes tendem a ser mais solitárias, Vikitor. A maior prova da sua presença é o modo como você me marcou, ou como diria o pequeno príncipe, me cativou. Se não tivesse marcado eu não estaria aqui, ansiosamente esperando para te contar algo.

Convenhamos que "estar bem" é uma palavra meio forte, talvez se adotassemos algo mais suave caberiamos melhor. Mas tenho feito o que está ao meu alcance. Abrace o mel e o cacau, espero que eles estejam tomando conta de você. Te desejo o melhor sempre, Vikitor.

Com amor, Carolina.

[vesperun]

Feliz natal, Vikitor

[vesperun]

Não chorei essa noite, mas estou com uma represa quase arrebentando no canto do olho direito, talvez seja sensato procurar um lugar calmo e me deixar desabar.

Obrigada a você que mesmo tão longe, decorou meus caminhos e refaz seus passos para me visitar, me trás a sensação de "tão longe porém tão perto"

Sinto sua falta e da segurança que você me dava, e ainda me dá, mesmo tendo escolhido outro caminho. Acho que é impulsivo deixar essa mensagem aqui mas não sei o que fazer com o que sinto se não escrever sobre.

Eu acredito em você, mesmo não tendo dito antes, confio no seu tato mesmo que seja cega para mim a imagem que você vê, não cabe a mim dizer o contrário.

Estou do avesso agora, acho que permaneci assim por tempo demais para ser capaz de desvirar sozinha. Espero que esteja melhor do que eu.

Ainda vou me derramar sobre páginas e sobre você, espero que não se importe, não sou muito boa lutadora e saudade é uma saraivada de flechas constantes.

Fica bem, estou contigo ainda em algum caminho, potinho de luz.

[vesperun]

Entendimento é uma palavra a qual eu não conheço totalmente o significado. Vai muito além do verbo afirmativo que dizemos para confimar que estos prestando atenção. Entendimento tem sentimento, é conseguir enxergar alguém por completo, aceitar suas falhas e acertos sem tomar notas de seu proprio julgamento. É ir além do que se vê, deixar a alma conectar, e ao contrário do que fazemos por rotina, a confirmação vem pelo olhos e não pela boca.

O caminho que hoje busco, é aquele que vai me permitir dizer que entendo você, seus motivos, e tudo aquilo que fiz você sentir, sem que meus próprios sentimentos interfiram nesse processo tão precioso. Sei que vai doer, mas a dor não me impede de seguir, já está doendo faz tempo. Mas entendo dor como sinal de crescimento.

Sinto falta de muitas coisas, de você e de suas versões. É difícil ser feliz sozinha e encarar meus rostos. Tentei me permitir conhecer outras pessoas, mas preciso reconhecer em alto e bom tom que não sou boa nisso. Portanto fico retomando as ruínas do meu local seguro, aquele a qual pertenciamos.

Tem sido uma tarefa difícil, e como viajante, farei uma pousada nesses ruínas por um tempo. Sempre gostei de destrosos, há certa beleza em algo em declínio, algo que talvez expresse como estou me sentindo.

Dazai Osamu não poderia ser mais assertivo. Somos adequados as nossas imperfeições, e elas compõe todo o nosso ser, talvez até ditem o futuro mas não sabemos ainda acompanhar seus passos. Espero ser capaz de entender.