#cansada de tanta mrd

[sukisukidaisuki66]

En español porque no tengo energía para escribir en inglés pero me siento bien mrd. Espero que nadie que conozco lea esto porque mi vaina con Tumblr es usarlo como diario? La cosa es que siento que algo malo pasó el jueves y de ahí he estado pensando en _cosas_ y preguntándome si realmente tengo un lugar, por así decirlo. La cosa es que… tengo problemas de apego y esto me lleva a lugares horribles a veces. Por ejemplo, lo que pasó el jueves es que alguien que yo consideraba que tenía una conexión chévere conmigo (modo amiga/crush jajs) muchas veces me manda mixed signals y yo así de ??? no en plan de querer una rela, me refiero en plan de no sé si realmente disfruta pasar tiempo conmigo… como que me pasa que la mayoría de veces soy yo la que busca a las personas, les saco tema de conversación y así y les presto atención y pues que en la universidad por ahora hay deportes y estábamos yendo a un partido y me encontré con otras amigas de la carrera y le dije a esta chica k vayamos entre todas jajjs y se fue por otro lado :( como que de antes yo ya me sentía excluida porque tengo ✨problemas de abandono✨ pero ahí me sentí peor. Igual y ahí la pasé bien con mis otras amias. De ahí salgo para tomar el micro y pucha a esa hora hay demasiada gente, pero me la encontré en la fila y como que nos saludamos pero casi que ni me miró. De ahí subimos y eso sumado al sensory hell que es el micro aaaaa encima ni nos hablamos en todo el camino, ella estaba con audífonos y a mí me daba que si le hablaba le iba a molestar. Entonces no c cómo que eso y sentirme cagada en el bus me hicieron llegar a casa triste triste casi llorando csm. Y weno de ahí me quedé sintiendo cosas, pensando cosas, creencias que cuando pasan cosas así vuelven y siento que recaigo feo. Me comienzo a culpar, siento que nadie quiere ser mi amigx, que la gente igual se va, que las conexiones que tengo con otrxs son algo de un ratito y que queda en eso. Me pongo a pensar en cuántas personas realmente estarían ahí para celebrar un logro, para salir a caminar en la madrugada, para escucharnos, para decirme que valgo la pena y no sé si aparece alguien en mi mente y ya estoy llorando wuuuuu pero es que sí. Este sentimiento me acompaña desde niña y siento que siempre va a estar ahí. Creo que por eso me culpo, porque siento que si las cosas no cambian es porque hay algo mal conmigo. Encima que veo las historias de un amigo y me pongo a pensar en que nunca más hablamos y en que éramos bien cercanos y no sé qué pasó. Todxs nos separamos cuando fuimos a distintas facultades. No sé si realmente tenga amigxs en la universidad. No sé si realmente tenga amigxs. Han pasado cosas feas también… peleas en mi grupito de siempre, webadas, relaciones con personas que me demostraron que no iban a estar en mis peores momentos y que estoy tratando de dejar (pero no sé cómo hacerlo). Sentir inestabilidad en la gente que me rodea me pone triste. Yo soy buena amiga. Tengo mucho que ofrecer. Soy divertida. Voy a estar contigo cuando me necesites. Soy chévere jajsj pero siento que no encuentro con quién encajar. A veces me hace sentir como si esas fueran solo opiniones mías, no sé. Estoy cansada. Si tuviera un sol por cada vez que me he sentido así sería millonaria. No quiero decir que es algo que no quisiera sentir nunca más pero me siento frustrada. Por qué me siento así? Por qué es tan difícil conectar? Por qué tanta gente no se queda? Cómo puedo profundizar una relación? Hay algo mal en mí? Quisiera sentirme querida (no hablo de mi familia porque en general nuestra relación es bonis, sino que fuera de ellxs, tengo alguien con quien contar?). He tenido un día algo mrd y me ha pesado mucho revisitar estos sentimientos. Ojalá que a futuro ya no me sienta así tan seguido…

[pradosquecantan]

Que mrd tengo

Comenzamos por lo que siento, siento que quiero estar sola, me siento exactamente como aquella vez en la que terminé con quién me hacía sonreír, siento que estoy asustada. Asustada porque la paciencia se me ha agotado, porque no tengo ganas de seguir cuando me veo derrotada. Escucho decir que desde que llegué a su vida todo ha Sido bueno, todo ha mejorado muchísimo, que se siente feliz y que nada es como antes. Y yo no siento que las cosas para mí estén bien, no siento que estoy en mi mejor momento, no siento que las cosas están bien desde que él llegó a mi vida, tengo tantas cosas por decir, pero no las digo y estoy cansada de amar, de ser lo mejor para los demás cuando yo sigo vacía por dentro, no tengo rumbo ahora mismo

[ojosrojosb]

Final?

Bueno ahora entiendo que nada es duradero ni verdadero es difícil explicar todo lo que me pasa ahora y pienso que todo va de mal en peor estoy cansada de tanta mrd, tanta hipocrecia, tantas cosas que pasan y tengo miedo ese miedo que nunca tuve siento como mi cuerpo tiembla y siento demasiado miedo ahora estoy mal y peor creo que ah llegado el momento de dejar las cosas así, duele, duele mucho pensar que todo esto puede ser peor ahora, quiero estar bien y olvidar todo ya no quiero sentir nada estar bien, tranquila y si lo haré todo esta bien y estará bien por que así es aveces estas en las nubes y otras en los suelos