#bi ihtimal daha var

[0303g]

fetö için hakaret dolu bir şeyler yazasım geldi fakat neye kime hakaret edersek kime neye göre doğru ya da yanlış sayılacağı belli olmadığı için bir şey diyemiyorum işte ifade özgürlüğünün akıllara durgunluk veren doza ulaşmışlığı 💪🏻

[fersude]

Rabbim kimsenin evine ateşler salmasın, esirgesin, korusun..

yemek yiyorduk, annemin telefonu çaldı. eski üst komşumuz aramış. birkaç sene önce kardeşimin evinin karşı sitesine taşınmışlardı. teyze derim, çok severim, bağımız hiç kopmadı, sürekli irtibattayız. o yüzden normal bir şey için aradı zannettik. annem de hoparlörü açtı. teyzem kardeşimgili sordu sizdeler mi dedi annem de hayır, bilmiyorum ne oldu dedi. biz yürüyüşe çıktık, onların evde hiç ışık yanmıyor da merak ettim dedi. annem de beni bilirsin bilmem yani bir yere gitmişlerdir muhtemelen dedi. sonra teyzem lafı evirip çeviriyor. annem bir şey mi söyleyeceksin dedi. yok bacım dedi çat kapattı. biz de anlamadık. sonra bir daha aradı. bacım telaşlanma bir şey söyleyeceğim dedi. hatta fersude yanındaysa ona ver dedi. telefonu aldım, kapattım hoparlörü. teyzemde de böyle kriz anlarını yönetme becerisi 0 bile değil eksilerdedir. bana evin önünde birileri var, hiç ışık yok ama içeride ışık tutan birileri var vs. bir sürü şey söyledi. o sırada aklımda ne senaryolar dönüyor ama offf... sonra kapının önünde itfaiye var, polis var ve bizi içeriye almadılar dedi. tamam teyzem sağol kardeşimi bi arayalım dedim. o sırada annem telaşlandı. teyzemin babası da onlarla yaşıyor, o amca babamı aradı. annem koştu açtı, amca da korkudan paniklemiş kekeliyor o da bir şey söyleyemedi. ben de kardeşimi aradım ama benim de ellerim titriyor korkudan.. yangın çıkmış. Allahtan kendilerine bir şey olmamış. kardeşim de evde değilmiş, sağolsun komşuları yangın mutfağın tamamını sarmadan söndürmüşler. hemen atladık gittik, 5 dk mesafede evleri. mutfak mahvolmuş.. Rabbim beterinden korumuş, tek mutfakla kalmış. gittiğimizde teyzem titriyordu. onlar itfaiyeyi kardeşimin blogunun önünde görünce, hemen üst kata çıkıp kardeşimlerin daireyi gören odadan bakmışlar. yangınla şalter attığı için itfaiye fenerle mutfağı aydınlatıyormuş-telefonda da bana bunu söylemeye çalışmış-. bunu görünce koşmuşlar hemen. polis de içeri almayınca bilgi alamamışlar. aman ya Rabbi insanın aklına ne kadar kötü ihtimal geliyor. Rabbim beterinden esirgesin. hepimiz dikkat edelim. kızartma yaptığımız yağı ocakta unutmayalım. bana da nur topu gibi bir fobi yüklendi. hadi hayırlı olsun. on kez ocağı kapattım mı diye bakarım artık.. normal zamanda elhamdülillah kolay kolay unutmam da proje yapıyorsam kendimi bile unutuyorum.

[kalptekimavi]

Merhaba sabah saatlerinde yazıyorum saçımı 3 e vurma kararını birden aldım nedeni aslında son 1 yılda saçlarımın dökülmesi ve saçımın seyrekeşmesi falan,kilo falan da aldım hala da dikkat ettiğim söylenemez. Çokta iyi gitmiyor bazen bazı şeyler saçlarımın dökülmesi stresten oldu tabi de sınava çok stres yaptığımı zannetmiyorum zaten menzuna bıraktım (: artık seneye burayada uzun zamandır girmiyordum zaten arada gelip bakıyorum beni tanıyanlar tanır zaten kalptekimavi falan uzun zamandırda yazmıyorum neyse bazen çok merak ediyorum bir şeyleri rayına koyayım derken neden daha çok batırıyorum bazen dünyanın en şanssız en aptal insanı benmişim gibi geliyor. Bazen bazılarının hayatlarını çok kıskanıyorum bazense kendimi kıskanıyorum çoğunlukla nefretim ağır basıyor tabi. Mersindeyim şu sıralar o kadar her günüm aynı geçiyor ki patlicak gibiyim bi yandan eve dönünce ders çalışmam gerekiyo bi yandan kazanma stresi bi yandan vücudumu ve kendimi düzene sokmam gerekiyor aynı anda milyon ihtimal sıralıyorum bazen kafam çok doluyor galiba bilemiyorum. Hayatta istediğim insan olabilmek için galiba daha çok sarfedeceğim yıllarım var gibi duruyor.tabi o kadar zamanım varsa (: neyse sevgili sakinler seviliyorsunuz günaydın mı desem iyi geceler mi desem bilemedim o yüzden siz en iyisi hoşçakalın.

[acid-gramma]

Selam sevgili nejat ve anonistan. Sizlerden bir yardım isteyeceğim. Uzun süreli bir ilişki içerisindeyim, sevgilim iyi iş sahibi, akıllı, başarılı, iyi ve hafiften sert mizaçlı birisi. Güzel bir ilişkimiz var. Aylar önce, başka bir işe/okula gitmeden önce öylesine random bir işe girdim. Sonuçta cebime para girerdi neden olmasın, boş kalmayı sevmiyorum. Her şey tamam. Olay buradan sonra başlıyor. İşe girdikten sonra uzun boylu, yakışıklı, akıllı ama çok da başarılı olmayan bir tip bana yürüdü; cahil değil ama ortalama tr erkeği gibi işte, yakışıklı uzun olanını düşünün sadece. Kibarca reddettim çünkü sevgilim var ve onu seviyorum. En azından aylar önce bu böyleyken, son 1 aydır bu oğlanı düşünüp duruyorum. Bu üstü kapalı açılma olayından sonra normalce ve seviyeli arkadaşlık sürdürdük çünkü aynı iş yerindeyiz sonuçta, bir yerde iletişimde olacağız. Her neyse. Son zamanlarda da aramız iyi gibiydi yani tabii ki yakın değildik ama muhabbet ediyorduk, iş yerinden diğer arkadaşlar ve onunla. Bir ara sohbet edilirken laf arasında “ben aşık olmam” dedi ve abartısız 1 dakika boyunca gözlerini bana dikmişti bunu söylerken. Çoğu zaman o kadar çok ipucu bırakıyor ki. Ben dürtüsel yaşayan bir insan değilim ama son zamanlarda dürtü kontrolümü öylesine kaybettim ki ne yapacağımı hiç bilmiyorum. Oğlanla birlikte olsam çok mutlu olamayacağımı biliyorum çünkü açıkçası pek de uyumlu ikili değiliz ve red flagler mevcut. Gerçi sevgilimde de var ama neyse. Birlikte olsak büyük ihtimal mutlu olamayacağımı bildiğim birini neden aklımdan çıkaramıyorum peki? Sevgilime haksızlık ediyorum. Vicdanen zoruma gidiyor ve etik değil tabii biliyorum. Dramatik davranıyorum belki ama duvarlar üstüme geliyor sanki. Benim şimdiye dek çoktan bu işten çıkmam gerekliydi. Kendi yolum var. Peki neden çıkmadım? Çıkarsam oğlanı göremeyeceğim çünkü. Bunu da şimdi itiraf ediyorum kendime. Lütfen benim aklımı kullanamadığım şu dönemde bana aklın yolunu gösterin. Sevgiline bir şeyin kalmamış ayrıl artık mı derdiniz, yoksa sadece saçma sapan düşünüyorsun anlık bir heves için şu an gayet sağlıklı giden bir ilişki bırakılmaz mı?

merhaba anon, oncelikle redflagli olan isyerindeki cocuk veya sorunlu olan iliskin/sevginin bitmesi vs degil. redflagli olan ve iliski yapilamayacak kadin olan kisi sensin. aldatmak sadece bir sey yasamak degildir ve yaptiklarindaki motivasyon, dusunduklerin aldatmaya giriyor. karsi tarafta olsa kabul edilmeyecek bir durum, direkt nextlenmesi gereken bir durumu bizzat kendin yasiyorsun. bu konudaki yol haritani da sen cizeceksin. erdemmis etiktir gecersek kendine iliskisine ve etrafindaki insanlara saygisi olan biri bu problemi bu sekilde deallemez. benim sahsi onerim whore phase'inde oldugunu kabul ederek iliskini bitirip yeni cocukla da iliski yapmamandir. cunku ordaki figuranin(cocugun) bi onemi yok o baskasi da olabilirdi. hadi onunla iliski heyecan denedin diyelim kasina baska insanlar cikacak hayatinda ve ona da aynisini yapma dusunme ihtimalin epey yuksek. her zaman bir konuda daha iyileri vardir onemli olan senin ne istedigini bilmen ve bunu koruyabilmen. yeni cocukla iliski yapma ihtimalindeki acaba yanlis mi yaptim eski sevgilim daha basarili bir bireydi alfaydi dusuncesi de yeni sevgiline saygisizlik olacaktir ve icten ice kendini bitiren bir zavalliya donusturecektir seni. bu kafada saglikli iletisim ve iliski surdurmen mumkun gorunmuyor. henuz yasin genc whore phase de utanilacak bir sey degil belki de insanlari deneyimleyerek hayatina farkli kategorilerden bireyler alarak deneyimlemen gereken bir istegin vardir (sadece heyecan ve eglence de olabilir)iceriden. ki bu da dogal ve saglikli bir tutum kafanin karismamasi, pisman olmamak adina. ama bir iliski yapiyorsan sadik ve gozunun baska birini gormemesi durumu default gelmesi gereken bir ozellik. bu iliskinde cok mutlu olmanla karsindaki kisinin cok dogru olmasiyla da alakali bir sey degil dedigim gibi seninle ve kendine sayginla alakali tamamen. iliskiler baslar biter ama bu iliskileri bitiren sey ucuncu sahislar veya daha iyisi var midir kafa karisikligi olmamali. asla.

[nev-i]

Kuzenim aramış diyor ki: Kuzen sen şimdi ilerde kpss'ye girip atanırsan bi başka şehire o da seninle beraber gelir mi...? Yahu mübarek eşim olacak beyefendi kasap kurulu bi düzeni var dükkanı var.. Ha deyince nasıl bozayım ben onu.. Kaldı ki şu an ilerde öğretmenlik yapmak gibi bi düşüncem yok.. Olmayan bi ihtimal üzerinden nasıl olurda onu sorgular vereceği cevaba göre karar verebilirim ki.. Eşim olacak beyefendi evlilikten sonra çalışmamı istemiyor ama halk eğitim kurslarına gitmeme müsaade veriyor..Ben bi şekilde yine kendi paramı kazanmak için elimden geleni yaparım bi yolunu bulurum.. Biri de çıkıp demedi ki mutlu musun,kendini nasıl hissediyorsun,ilerde inşaÂllah mutlu olursun..Şu an sadece ihtimaller üzerinden onu sorgulamamı istiyorlar.. Kimse mutluluğumu sormuyor herkes beni ona ezdirmeme güçlü kadın yapma peşinde..Bunun için illaki öğretmen olmama gerek yok.. Ben zaten güçlü bi kadınım ve kimse beni ezmiyor.. Daha şimdiden yorulmaya başladım ben daha bu kadar yolun başındayken.. Rabbim hayırlı kılsın kolaylaştırsın...

[artikfarketmez]

yakın erkek arkadaşım igde beni takipten cikarmis bugün fark ettim ve sevgilisi var daha gecen hafta cok iyiydi aramız birden niye cikarmis olabilir sizce? ya da sormalı mıyım aklıma tek bi ihtimal geliyo çünkü

[sevimlizadee]

geçen yıl dönemin ilk baslarıydı sana aşık olduğum zamanlar tabi farkında değilim o zaman sende yazıp duruyordun havadan sudan sohbet ediyorduk o kadar iyi gelmişti ki çünkü ben kimseyle daha sevgili olmayi bırak flörtlesmemistim bile sonra sen girdin hayatıma nasil konusacagimi bile bilemedim ama kendim oldum hep sonra ilgimi belli ettim sende karşılık verdin fazlasıyla sonra bişey oldu bir anda uzaklaştın benden kafayı yemek uzereydim sorguluyordum cok fazla düşündüm niye diye ama çözümleyemedim sonra bizi kader yine karşılaştırdı biraz süre geçince yazdın çok mutluydum geri gelmistin bir çocuğa oyuncak alındığında ki mutlulukla eşdeğerdi o anki hallerim hemen cevap verdim tabi üç ay sonra sorgusuz sualsiz yine kabul ettim seni sonra yine uzaklaştın dedimki ailesiyle sıkıntı vardır gelecek o hep geldi yine gelicek bir an bile başka ihtimal getirmedim aklıma sonra okulda dışarıya çıktım asla dışarı çıkmayan sen o kızın yaninda sırıtarak oturuyodun sonra göz göze geldik gözlerimi kaçırmadan baktim sana o an bile senin beni anlamanı beklemisim aslında hayal kırıklığı mı anlamanı o an gülen yüzün ciddilesti beş saniyeden fazla bakamadin ama gözlerime kaçırdın hemen gözlerini yutkundum ve yoluma devam etme kararı aldım okuldan içeri girmemle dolan gözlerimi farketti hocam neler olduğunu sordu biliyordu çünkü sen ve beni dediki git açıl o çocun sana hisleri var kız istiyormuş zaten dedi içimdeki umut yine filizlendi tamam dedim bu sefer yapicam gittim konu��tum arkadaş kalalim gerek yok suan dedi tamam dedim caresizce bir süre daha konustu o kızla bir hafta sonra heryerden çıkarmış bana geri yazdı bende cevap verdim ben eskisinden daha soğuktum o da daha ılımlı ama hicbir zaman ilk zamanki gibi olmadın heryerde o halini aradım ama bulamadım sonra bi gün tersledin beni bir daha da yazmadım gittim baska biriyle konustum iki hafta kiskan diye sinifa biraktiriyodum kendimi çocukta sevdiğinden değil zaten karı kız pesinde koşan yavsagin teki ama kiskanmadin o cocuda çıkardım hayatımdan yine yazdın yine cevap verdim ama sonra soğuk yaptım çünkü sen ne kadar cabalaasanda bizden olmazdı artık simdiyse aynı sınıfta iki yabancıyız ama ben senin bana verdiğin değeri biliyorum çoğu kişi biliyor ama hissettirmedikten sonra ne fayda

[sabaholsun]

Bugün bir şeyler fark ettim. Feci üzüldüm. Ya canım ciğerimler ömrünüzün en güzel yaşlarında (16-27) .. ( dash intihar kokuyor hem de yaşarken)

Neden bütün umudunuzu yakmış bütün hislerinizi hayatınızda olması gerektiği kadar olan insanları zorla tutmaya çalışarak. (O kalması gereken süreyi aşmıştır senin canına okuyorsa. Bırak gitsin)

Neden bi gökyüzüne bakmayı bi kitap okumayı bi film izlemeyi ya da yeni bir insan eklemeyi düşünmüyorsunuz hayatlarınıza.(İyi insanlar iyi anlar biriktirmek bu hayatın sahilinde gazoz içmek gibi)

Günlük telaşlarınız , yaşantılarınız , verdiğiniz savaşlar, çektiğiniz acıların hiçbiri hayatın umrunda değil ve olmayacak.(Hayat durup sizi beklemeyecek. Ve bir gün gerçekten her şey için çok geç olmuş olacak)

Sonsuza kadar hiçbir durumu benliğinizde taşıyamazsınız ve hiç kimseyi de..

Ve inanın her şey geçiyor şuan çok imkansız gibi görünse de geçecek inan bana. Geçmez dediğin her şey geçecek.( Sıkı sıkı tutma acılarını avucunda sızısı kalır.)

Bırakın sizi aşağı çeken , umudunuzu , en güzel hislerinizi bitiren şeyleri bırakın her neyse bırakın gitsin.

Ya yaşayın, korkmadan,çekinmeden, sevin sarılın, kızın, nefret edin gerekirse ama pes etmeyin.

Ve hatta düşün gerekirse o çukurlara ama çıkmak için daha güçlü daha çukurları bilerek daha büyümüş olarak. Ama pes etmeyin.

O kadar başka bir ihtimal daha var ki.

O kadar çok an ve o kadar uçsuz bucaksız güzellikleriniz olacak ki.

İzin verin kendinize, hayatın içinden geçmeye izin verin.

[eternallw]

Her imkansızın içinde bi ihtimal daha var.

[gecebekcisikiz]

Birbirine küflenmeye yüz tutmuşcasına kenetlenmiş iki kalbin, aslında çokta birbirlerine ait olmadıklarını er ya da geç anlıyoruz. Belki de anlamak zorunda kalıyoruz. Nasıl mı? Acıyla, yaralarla, görünmez kanlarla...

Ne acı ama öyle değil mi?

Hadi ama sizce de hata bizde değil mi? Kimse bizi zorla kandırmadı. Biz kör değildik, elimize verilen bastonun malzemesine bakmamamız bizim aptallığımızdı. Hazmedebilene!

Peki ya Kalplerin kenetlendiğine inanmakta mı aptallıktı? It's very crazy! Tabi ki, hayır. Bu varoluşumuzun temeli, gerçek olduğunu biliyoruz çünkü inanıyoruz. Eğer onunla kenetlendiğinize inandıysanız, gerçektir. Ya daa...Belki de değildir. Kainat aldatmacalarla dolu. Üzerine düşünülecek kocaa bir evren dolusu ihtimal varken, ne diye kalplerin kenetlenmesi üzerine düşünüyoruz ki? Ha illa diyorsan,bu kenetlenme -yani namı diğer aşk denilenin- olayı, ne ki bu kadar dillere. destan, anlatıla anlatıla bitmiyor.. Çok basit.

Sabahattin Ali'nin bir sözü var, belki onunla açıklayabilirim:

"Bu akşam anladım ki bir insan, diğer bir insana bazen hayata bağlandığından, çok daha kuvvetli bağlarla sarılabilirmiş."

Tabii günün nihayetinde bir insanın hayatla bağları kopabildiği gibi, diğer bi insanla da bağları kopabiliyor. Demem o ki, bir rüyaydı.Uyandık, lakin bir beşeri cennete...

[berkb]

Artık sessizce, insanlardan uzakta, kendi halime yaşamaya alıştım. Ama gel gör ki, yıllardır peşinde olduğum bağımsızlığa ulaştığımda geçmişe, ülkeme, dilime duyduğum özlem aklımdan çıkmaz oldu. İnsanlarla buluştuğumda sadece Almanya'daki yaşamın kuruluğundan ve cansızlığından şikayet etmekten başka bir şeyi doğru düzgün konuşamaz oldum. Sorunlardan kaçtım kaçmasına da her sabah uyandığımda bugün ne yapsam, bir saat sonrayı nasıl geçirsem, akşama bir plan mı yapsam gibi sorular hayatımın belirleyici içsel konuşmaları haline geldi. Olaylar, hikayeler bitti. İşten okumalara, okumalardan işe süzülüp giden bir sarkaçta varlığım rölantiye alındı.

İki senelik ne olduğu tam da belli olmayan bir ilişkinin ardından önce kalbim kurudu, sonra tepkisizleştim. Ne olacaksa olsun, benim için hiçbir şey fark etmeyecek, bu ülkeden bir önce gideceğim ve geri de dönmeyeceğim düşüncesiyle sadece İstanbul'a yeniden yerleşeceğim günlere bakar oldum. Şimdi ise sadece bekliyorum ki, ilişkiden geriye kalan küller de toparlansın ve belki bir ihtimal yeniden bir şeyler hissedebileyim. Havalar bi düzelsin, o zaman teze odaklanırım, daha da dışarıya çıkarım, aktif bir şeyler yaparım dedim. Fakat baharın gelmesiyle buraya dair hissettiğim yabancılaşma sadece daha güçlenmiş oldu. Çekildim köşeme, günlerin üzerimden rüzgar gibi geçip gitmesini dikkat de kesilmeksizin izliyorum. Zamanın akışına öylesine alıştım ki artık tutkulu bir şekilde şikayet de etmiyorum. Var olan doğrudur ne de olsa diyerek kabulleniyorum ve derenin akışına kürek çekmeyi bıraktığımdan beri kayıkta uzanıyorum.

Birbaşımalığım gündelik hayatımı belirledikçe önce migrenler arttı, sonra kaşınmalar geldi, derim dökülmeye başladı ve gençliğin sağlıkla ve heyecanla atan günleri sisli ve puslu görünmeye başladı. Bir beden ve zihnin dengesi tutturmaya çalışırken yaşama heyecanım besinsiz kaldı, günden güne de köreldi. Bütün bu değişimler için her gün Almanya'daki yaşamın sıkıcılığını suçlasam da belki de nerede yaşarsam yaşayayım beni er ya da geç bulacaktı. Eskiden yazdıklarımda bile bugün çıkacağım yeri hayal meyal görmüşüm. Fakat duygusuzluğun beni saracağını düşünmemiştim.

Bahar sıkıntısının ilacının dışarıya çıkıp insanlarla beraber zaman geçirmek olduğunu bilsem de başkalarının yanında ne içimdekileri atasım geliyor, ne de doğru düzgün eğlenebiliyoruz. Arada kalmışlık durumundan sonra dönüyorum eve sakince ve bir sonraki sabaha migrenle uyanmama umuduyla atıyorum kendimi yatağa.

İnsan köklerinden uzakta yeşeremez, bir an önce özüme dönmem lazım diyorum ama şu tezi aradan çıkaracak isteği ve enerjiyi de bir türlü bulamıyorum. Arafta kalmanın sessiz sıkıntısı içinde günleri anılarla doldurmadan, insanlara yaklaşmadan bitiriyorum. Yaşam bu değil. Makineleşmiş, tahmin edebilir, düzenli ve uyumlu bir dünyaya ait değilim. Ortalık karışsın, problem çıksın ve bir şeylere tutunayım, gönülden gelerek şikayet edeyim istiyorum. Kaos girmiş kanıma, her şey olağan akışında gittiğinde ağaç gibi yaşamaya direnecek gücü bulamıyorum. Capcanlı ve zorlu bir ormanın içinde hayatta kalmak için savaşmayı istiyorum.

[1-ruhubozuk]

16 haziran 2023

15.22

aşk maşk yok artık arkadaşlar. bitti. bundan sonra birini seversem, birini öpersem, birinin elini tutarsam ona ihanet etmiş, aldatmış olurum. ben onun sevgisini seviyorum anladınız mı. eğer bir gün birini seversem, elini tutup öpersem işte o benim intiharım olur. bunu buraya yazıyorum çünkü kendime verdiğim bu sözü kayıt altına almak istiyorum. bunun nedeni ise ona sevgimi kanıtlamak veya herhangi bir şey değil ki zaten o buraya girmiyor, görmüyor. bi önemi yok yani. bunu attığım andan itibaren bu sözü tutmazsam güvenilecek biri olmadığımı gösterir bu. insan kendine verdiği sözleri tutmazsa kimseye verdiği sözü tutmaz. burayı açmamdaki sebep ise şu, eski hesabıma giremiyorum ve bu hesabı ilk açtığımda ona olan sevgimi haykırmak, kafayı yemekti. şimdi eskide kaldı çünkü o zamanlar bi ihtimal vardı, o vardı. o bittiğinde bütün ona yazdığım yazıları sildim ve burası benim günlüğüm oldu. her şeyi buraya kaydetmek istedim. amacım blogu genişletmek, güzel bir blog olmasını istemek filan değil. hiçbir zaman da olmayacak zaten. burası bir mazoşist ve bipoların günlüğü. yeni bir hesap açmayı düşünüyorum ve hatta insta bile açmayı düşünüyorum lakin şuan sadece kafamı toplamam gerek. yazdıklarım takip eden o kadar kişi için bir şey ifade etmeyecek fakat benim için yazdığım attığım her şey önemli.

(bir de şu konuya değinmek istiyorum, fake hesap, gösteri yapmak amacı, fake fotolar diye sürekli anonim veya ileti alıyorum hatta yorum bile. isterseniz fake diyin isterseniz gösteriş diyin isterseniz psikopat diyin veya o takıntılı hesap gibi ruh hastası, kanında boğul diyin. inanın zerre umurumda değil ve böyle düşünenler takipten çıkabilirler tek tıka bakar yani zor değil. ayrıca o resimler kayıt altına alınmak için atılan resimler ve hiçbir şeyler. siz daha vücudumdaki izleri görmediniz. buraya attığım o resimlerin o çiziklerin bir anlamı olduğu için atıyorum. yoksa her kestiğimde resim atarım. kimseye inandırmak gibi bir amacım, ilgiye ihtiyacım, sevilmek istiyorum vs şeyler yok. çünkü böyle düşünenler var ve yanılıyorlar. zira öyle olsaydı yazan herkesle konuşurdum.)

şimdi, son dalımı bunun şerefine yakıyorum ve seni bitiriyorum, hiç sevgilim demediğim sevgilim. ben seni bitiriyorum ve hayatıma sevginle devam ediyorum. gidiyorum baş belası, gökyüzü değilim artık, içinde olamayacağım artık. özgürsün baş belası, uzaktan da izlemicem mutluluğunu. sevgin yeter bana, ellerin olmasa da.

[acid-gramma]

Hem seni istiyorum seviyorum çok tatlı bir insansın fiziksel görünüşüne de kişiliğine de bayılıyorum tam benim tipimsin diyip üzerine ben ilişkiye ve hayatıma yeni birini almaya hazır değilim diyen flört ne yapmaya çalışıyordur(bir anda yolları ayırdık nej) ve ben hoşlanıyordum kendimi kötü hissettim bi de hala iletişimi koparamadık napim ben şimdi bunu

tatli bi insan falan degilsin bilader flood atmissin bi de.

gercekleri duymak istiosan soylim

kibarca reddetmis seni yedekte tutuyo daha iyisini bulamazsa donme ihtimali var ama buyuk olan ihtimal direkt seninle iliski istemiyor olusu. (relationshipsel olarak) artik bazi ick'lerin mi var yoksa crazylik mi yuksek bilemiorm ama istenmiyosun canim aklin varsa oyalanma

[neysekahveyapalim]

Üşenmezsen oku, anonim olmaz sanırım aman neyse,o kadar saçma bi olayım varki.

Üç yıldır yakin bi erkek arkadasim var. Ama o kadar uyumluyuz ki, onun kötü zamanında ben o ise benim yanımdaydı ve ikimizde bi zamanlar hoslanmıstık. Ve çok yakisiyorduk yakisiyoruz. Böyle söylerler. Ama ben onun en yakın arkadası ile sevgiliyken o da benim yakın arkadasımla sevgiliydi.O kadar çoksey olduki bunlar ayrildi tekrar baristilar aynı sey benim o zaman ki sevgilimle de aynı. Bu en yakın arkadasım sadece sözde o aslında benim için iyi briisi değil fakat nedensizce bu değişmiyor ben hep uzaklasmaya çalistikça olmuyor. Neden diye çok soruyorum neyse.Bu erkek arkadasim da ayrı bi salak zaten bi gün sevmediğini söylüyor diğer gün beni arayıp ya bu kız..çok seviyorum diye basliyor sonra ki gün nefret ettiğni söylüyor ama kızın davranıslarından kaynaklı. Söyle söylim 3 eski sevgilisi var bu çocıkta bunların içinden 3 ü de salak kız bunlara yaziyo bunlarda bu kıza asik hala neyse buna ask denmez. Bana göre çocuklık duyguları ve saçma ask dediğin böyle olmaz bunların yasadıkları sey zaten asık olmak değil. Neyse ben aralarını yapmaya calisiyorum çalisiypfum hala sanırım. Ama onun beni sevmesini isterdim, beni onu umursadığı kadar umursamasını ve onun hal etmediği birçok seyi. Kız pna o kadar çoksey yaptiki tabi bu erkek arkadasimda yapti. Ama ginede kız çok şımarık.O kızla aramız zaten bi tuhaf hiç oralara girmeden geçiyorum. Ya bosver aslında iste gine bi aksam yazasım geldi internete karsima senin yazıların çıkıncs sana bu saçmasapan yazıları yazdım eğer okuduysan anladın mı bilmiyom. Ben de çok salağım mantıksız seyler yazdığımı dsünüyorum bazen ofof

mesela o çocuk sadece onla ben olsaydık böyle olmazdı. Bizim aramızda birseyler olabilirdi.ama hersey hiç birseye eslesmedi. Kafasına göre yürüdü birini tuttu yakasından sanki ve seçti. Aslında buraya bu olayı yazdıysam sen anlamayabilirsin çünkü bende anlamazdım büyük ihtimal. Simdi seyde diyebilirsin bu kullanıcı ne yasiyo mk. Gibi. Neyse okuduysan bu yazıları daha açık anlatabilsem bikaç sezonluk dizi çıkardi.

İyi aksamlar

( 3. Okuyuşum)

Biraz karışık anlatmışsın ama anladım sanırım. Onunla birlikte olsanız güzel olurmuş ama bence karşına daha iyi olan yeni birinin çıkması daha iyi olucak gibi. Olaylar karışık duruyor. Umarım istediğin gibi biri çıkar karşına.

Bu pek yardımcı olmadı ama nasıl daha iyi hissediyorsan o şekilde ol. Anladığım kadarıyla kız felan da iyi değilmiş. Bana kalırsa uzaklaşmayı dene. Bu kolay değil biliyorum, sevmediğim insanlarla arkadaşlık yapmak zorunda kaldığım oldu benimde. Şuan sevgili olduğun çocuk da pek iyi gelmedi bana. Yine de sen bilirsin. Ama umarım daha iyisi çıkar karşına. İyi geceler

[leylands]

05.03.2023 kendime;

Korkma. Ağlama. Büyüyorsun. Zaman geçecek, daha çok özleyeceksin. Hiç bitmez sanacaksın o hasret. Neler gelecek, neler geçecek. Nefret ediyorsun bu cümleden biliyorum ama bu gerçek böyle. O gün, bi daha onu hiç görmezsin sandığın o gün, ağlarken uyuya kaldığın o gün var ya. Üç yıl sonra sebebini hatırlamayacaksın. Sen sebebini hatırlamazken o çocuk kapında yatacak sen onu eve al diye. Seni ne kadar sevdiğini anlamayacaksın. Neden sevdiğini... büyüyeceksin. Ve yanına kalacak tek insan da sen olacaksın. Kimse değil. Korkma yeniden aşık olacaksın. Hatta bir gece ansızın, göz yaşları içinde ona anlatacaksın. Diyeceksin ki; "Ben en güzel seni sevdim. Ama ona aşık oldum. Biz senle en baştan olmazdık ama onla zaten olmuştuk." O sana akıl verecek. Bu seni korkutmasın. Neden hep başka bi kadın diye sorsan ona, diyecek ki "diğer kadına da seni tercih ettim ama." Büyüdüğünü anlayacaksın orda. Onun büyümesine ihtimal bile vermezken sen, onu senin büyüttüğünü anlatacak sana. O köpeği severken, o bankta otururken, her kalbine dokunduğunda biraz daha büyümüş olduğunu anlatacak sana. Anlayacaksın. Bu kez gerçekten büyüyecek çünkü. Sende büyüyeceksin. Sarı saçlarının ardından bakacaksın hayata. O evde yaşadığını unutacaksınız. Oturup bütün sahip olduğu sevgililere küfür edebileceksin. O gülecek. Birlikte büyüyeceksiniz ve bundan gram pişmanlık duymayacaksın. Seni yalnız biraktigini biliyorum. Ama bir gün yapayalnız kaldığında seni yalnız bırakacak son kişi o olacak. Bazen bir tek o olacak. Seni yine muhtaç olduğun o uykularda saracak. Sonunuz ayrı olacak ama sonsuza dek birbirinizi yalnız bırakmayacaksınız. Başka kokular saracak etrafını, onun göğsünde uyurken aslında başka hikayelerde esas kız olacaksın. Ben bunları sana ağlayarak daldığın uykuda anlatıyorum. Ama sakın unutma o ve ben, seni her zaman seveceğiz. Ve bil ki bir gün gerçekten mutlu olacaksın.

[dreehung]

Ben başka bir anonimim, arkadaşın görüyorum ki seni savunmaya çalışmış ama diğer anonime katılıyorum şöyle düşünüyorum. Ben mesela senle konuşan biri olsaydım çok fazla gönderme yapıyorsun ki ben genelde hep arkadaşlarıma şey hisseden biriyimdir acaba zarar verdim mi, yetersiz miyim, kötü biri miyim diye düşünen biriyim olay benle alakalı olmasa bile öyle algılayabilecek biriyim. O yüzden açık iletişimi severim. Burada her an paylaşıyorsun farklı farklı ki ben senle konuşan biri olsaydım belki benle alakalı olmasa bile üstüme alınıp çok üzülecektim. Belki seninle diğer konuşan insanlar öyle olacak. Hem insanlık hali karşı tarafın gerçekten " yalnız olabildiğini" düşünen biri olsaydın bence bu lafı edemezdin. Çünkü belki de yalnız olmayı boşver kötü bir zaman diliminden geçiyordur böyle bir ihtimal de var. Açık iletişim her türlü iyidir. Dersin ki en azından azaltarak bunu kibar dille getirebilirsin. Belki o kişide yaptığının farkında değildir ve sen öyle diyince daha dikkat edecektir. Ben bir yerden göndermeyle arkadaşımın hayal kırıklığını öğreneceğime kendisinin bana anlatmasını dilerdim. Bazı şeyler özeldir, özel kalmalı.

Öncelikle burdan konuştuğum insan sayısı 1-2 bide arada yazan bi kişi daha var okadar. Yani burdan konuştuğum herkese istediğim her şeyi yüzünede söyliyorum. Dediğin gibi özel dediğin özel kalmalı ve ben özelliğe önem veriyorum. Hani sizde demek ki alınganlık var ki üzerime alınırım diyorsunuz buda şahsen sizin aşmanız gereken bir sorun konuştuğunuz kişinin değil. Hayat ne benim ne sizin etrafınızda dönüyor bu yüzden ne ben arkadaşlarımın attığı şeyi üzerime alınırım ne başkası alınsın isterim. Onu geçtim benim konuşup iletişim kurmak isteyeceğim insanlar problemlerimi yüzyüze çözmek istediğimi bilecek insanlar, çocuk değiliz ki gönderme yapalım.

Bu yazdıklarım genellikle reel hayatımla ilgili ve genellikle fikirlerim duygularim hisserimden oluşuyor. . Açıkcası beni tanımadan etmeden şunu şöyle yapsaydın şu bunu deseydin kavramları çok yalnış çünkü siz sadece burda günlük paylaştığım max 2-3 çümleyi görüyorsunuz ve benim insanlarla iletişimimi yargılayacak kadar bilgi birikimine sahip değilsiniz ki.