#basura cero

[deefeeme]

Día de la Gastronomía Sostenible: Conceptos clave para la sustentabilidad y el compromiso ambiental

#DiadelaGastronomíaSostenible: Conceptos clave para la #sustentabilidad y el compromiso ambiental La gastronomía sostenible en #Argentina: descubre el impacto del "Kilómetro 30", "Cocina Circular" y "Zero Waste" en el equilibrio ambiental y social. Más info en @jujuygrafico:

La gastronomía sostenible en Argentina: descubre el impacto del “Kilómetro 30”, “Cocina Circular” y “Zero Waste” en el equilibrio ambiental y social. La gastronomía sostenible se ha convertido en una tendencia crucial en el panorama culinario global. En Argentina, esta práctica no solo busca deleitar el paladar, sino también preservar los recursos naturales y respetar el equilibrio del medio…

[tijuanaenlineanoticias]

Ensenada entra a programa “Basura Cero”

Tijuana, 5 de junio de 2023.- En un esfuerzo por reducir de manera efectiva la generación de residuos y alcanzar el objetivo de residuos cero, se está llevando a cabo un ambicioso proyecto de estudio interdisciplinario en siete ciudades del país, financiado por el Consejo Nacional de Ciencia y Tecnología (CONACYT). Ensenada es uno de los municipios donde se está trabajando la iniciativa, que…

[maquilanews]

Starbucks se une a la iniciativa de 'Basura Cero' para cuidar el medio ambiente y apoyar a niños con cáncer

Esta iniciativa tiene como objetivo crear conciencia sobre la importancia del reciclaje y el cuidado del medio ambiente, al mismo tiempo que se apoya a niños y jóvenes que padecen cáncer.

NUEVO LAREDO, TAM.- En una emocionante iniciativa en favor del cuidado del medio ambiente y el apoyo a la lucha contra el cáncer infantil, Starbucks se une a la recolección de tapitas de plástico de la asociación Proyecto Comunitario Basura Cero, A.C. que preside Adriana Contreras. Esta iniciativa tiene como objetivo crear conciencia sobre la importancia del reciclaje y el cuidado del medio…

[lavidaenunvochitosinfrenos]

Me la he pasado haciendo panes y lavando platos, ordenando la casa y caminando. A veces hago cálculos para saber cómo sobrevivir con este trabajo de tiempo parcial, pero no me salen los números, me faltan ceros.

Pienso que hay cambios que operan a un nivel muy sutil, como si al girar levemente el cuerpo hacia la derecha, la cadera se alineara y el sol dejara de pegarnos directamente en la cara.

Pienso también que todo esto es un teatro, una función que nunca ensayamos lo suficiente y que de todos modos debe ser representada.

Trato de ser un buen amigo, un buen compañero, estar ahí para las personas que quieren estar también conmigo. Trato también de ser un buen amigo para mí mismo y de decirme que nada es para tanto y que en el fondo todos somos patéticos y que no tiene nada de malo ser patéticos.

Hay perritos que me ladran cuando paso por afuera de sus casas, a veces los saludo antes de que ellos me vean y entonces ya no ladran.

Cuando el día está nublado, todo está nublado; pero cuando el día está soleado no todas las cosas se iluminan como deberían, porque siempre hay una cortina que dejamos cerrada, el bote de basura llenándose, los platos sucios, la ropa limpia sobre la cama.

Camino lento y aún así llego a todos lados. Y alguien trae café. Y alguien me comparte lo que tiene y lo que es. Yo me acuerdo que escribir es alinear los objetos que vamos recogiendo de camino a casa.

[chicobasura]

El sábado pasado le puse fin a una amistad de 14 años más o menos, con quién era mí mejor amiga. Porque los últimos dos años se la paso llorando todos los fines de semana por quien entonces era su pareja. Le decía:

Que si quería seguir con él, tenía que estar a su nivel Intelectual+Monetario, por qué no viviría con alguien que está por debajo de él (6 años de relación en ese entonces, ella manicura y el programador)

Que le decía que yo, y sus otras amistades somos unos fracasados y que probablemente debería cambiar la junta

Que, por qué el no toma alcohol, no dejaba que ella tome alcohol, al punto de sacarle alguna lata de cerveza de la mano adelante de todos, echandola de la casa todos los fines de semana por 'borracha' cuando se habrá tomado una lata de cerveza at most. TODOS LOS FINES DE SEMANA LE DECIA QUE VAYA A SU CASA Y LA ECHABA NI BIEN LLEGABA. Y CUANDO NO IBA PARA QUE NO LA ECHE, SE LA BATIA PORQUE NO FUE.

Un vago que yo conozco casi al mismo tiempo que ella lo conoce(6años), y que desde el minuto cero le empezó a llenar la cabeza diciendo que si ella lo deja, el se va a quedar con mí amistad porque me conoce antes? Pero que soy un borracho de mierda y que no me acuerdo ???? Ah pero porque el es más intelectual y lee libros, ojo. La quiso alejar de todas sus amistades para que se quede sola.

Le dice que le da cringe cuando se siente mal y una maricona porque quiere ir a terapia, que eso es basura y no sirve. Que se burla si tiene algún ataque de ansiedad porque 'es mentira'

Que cuando al padre le diagnosticaron cáncer y falleció en menos de un mes, le hizo berrinche y la trató mal porque era su cumpleaños y no le compró un mejor regalo. Que me importa si se murió tu viejo, flaca. Cómprame algo más lindo.

En fin, la trató cómo quiso, y el sábado decidió que va a volver con él - y que dice que yo soy un exagerado por decirle que no vuelva a meterse ahí. Aún cuando el loco ya la está manipulando de nuevo, desde que se separaron el chabon le llora todos los días haciendose la víctima porque está solo, triste y sufriendo porque la extraña, y que a ella nunca le importó él, porque ya see está viendo con otros chicos, que es una rápida y que se anda viendo con cualquiera. - cuando ella se enteró que el también se estuvo viendo con otras chicas, y que se estaba victimizando para hacerla sentir mal, el tipo le dice: al menos yo tengo la vara alta y me veo con chicas de buen nivel, vos con cualquiera ??????? Que a pesar de no dar la cara hace al menos 4 años porque yo y los pibes somos unos borrachos y fracasados - empezó a aparecer solo para decirle a ella que ese es su círculo de amistad y que no debería estar ahí.

Lo siento pero yo ya no puedo ayudarte más.

[oliverkozlov]

Los basuritas

Acumulaste tanta basura que le pusiste un tablón arriba y lo usaste de mesa. Te construiste apoyado en toda esa mierda y ahora el camión recolector te da escalofríos. A veces limpiarse  es parecido a empezar de cero, pasa que ni te acordas lo que hay abajo  de toda la mugre que te permite ser quien sos. A nosotros también nos tiraste tus miserias quedamos tirados en un rincón oscuro hasta que nuestras bocas empezaron a repetir tus orgullos como infamias entonces vos, débil y cobarde, cuando la bolsa se volvio tan pesada que ya no la podías levantar, nos abandonaste. No sabias    que algunos pibes son reciclables, y ahora venis contento a atribuirte el honor de tierra fértil, pero algunos pibes sabemos que “gracias a” no es igual que “a pesar de”,

somos brote de grieta, helecho de cornisa, clavel del aire  en cable de alta tensión

Algunos pibes aprendemos  a tirar la basura antes  de volvernos parte de ella.

[morenasoraya]

Y si nos vamos a vivir a otra ciudad (?), empezamos una vida de cero, creamos un nuevo tipo de melancolía. Tiremos el pasado a la basura, prendamos el fósforo juntos, lo quemamos todo y empezamos de cero. Me quiero olvidar de todo. Quiero empezar a vivir ahora. Ahora sí quiero vivir. Quiero sentirlo todo. Quiero hacer miles de cosas nuevas. Con vos me veo desayunando, y en mí pasado no me gusta comer, no sé. Quiero escuchar musica, no decir una palabra, solo escuchar una melodía lenta y cursi para poner cara de asco como si en el fondo no me gustará. No sé, quiero muchas cosas, a la vez no quiero nada más. Lo que más quiero es borrarme la memoria, olvidarme de todo lo doloroso. Borrarme las cicatrices. Quiero almorzar con vos y no pensar en nada más. Quiero estar presente. Está vez si quiero estar, no debería sorprenderme pero me sorprende. Quiero respirar y oler tu perfume. Quiero reconocer tu olor. Solo quiero estar, y estar bien.

[poi-son-ous]

Título: ユーチューバー / Yuuchuubaa / UTuber Música, letra e ilustración: PinocchioP Animación: Eirina Hamono Vídeo: Yomitan Akane Vídeo original: https://youtu.be/lTUVw7wd5qY?feature=shared Letra:

Who are you?

¿Quién eres?

はい　ユーチューバー

Hola, UTuber

ガッデム　盛り上がってる

でっかい数字を見て　頭が沸いてる

「まだ流行ってる？」　評判聞いて捨てる

ゴミの山にもお花が咲いてる

Dios, se están emocionando

Hay cabezas rebosando por los números altos

"¿Todavía se hace eso?" Si no lo tirarán a la basura

Hay una flor floreciendo en el montón de basura

悪鬼羅刹が寄ってきて

よっ　あんたが大統領

満身創痍で愛想笑い

はい　あげちゃうバンソーコー

自分に酔ってみたいが

醒めちゃう×ばってんばっか

Los demonios come humanos llegan y dicen

"¡Eh, tú eres el jefe!"

Con heridas por todo el cuerpo forcé una sonrisa

"Vale, te daremos una tirita"

Quiero embriagarme conmigo misma

Pero hay un puñado de X que me vuelven sobria

そんなこんなで　Time goes by

Y así el tiempo pasa

おじいちゃんはね　昔

ユーチューバーだったんだよ（へえ）

おじいちゃんはね　素晴らしい

lユーチューバーだったんだよ　ハロー

¿Sábes? el abuelo solía ser

un UTuber (Ajá)

¿Sábes? el abuelo solía ser un maravilloso

UTuber, Hola

健全な方のユーチューバー

El tipo decente de UTuber

わかってる　みんな　わかってる

きっと寛容な感じで　笑ってくれる

みんな愛してる　みんな愛してる

Entiendo, entiendo que todos lo entienden

Serán piadosos y se reirán de mi broma

Os quiero a todos, os quiero a todos

「絶対許さん」　Love is dead

"Nunca te perdonaremos" el amor está muerto

おばあちゃんはね　昔

ブイチューバーだったんだよ（へえ）

おばあちゃんはね　可愛い

ブイチューバーだったんだよ　ハロー

¿Sábes? la abuela solía ser

una VTuber (Ajá)

¿Sábes? la abuela solía ser una adorable

VTuber, Hola

ハロー　ハロー　ハロー　ハロー

Who are you?

はい　ユーチューバー

ハロー　ハロー　ハロー　ハロー

視聴者ゼロでも　ユーチューバー

HOLA, HOLA, HOLA, HOLA

¿Quién eres?

Hola, UTuber

HOLA, HOLA, HOLA, HOLA

Incluso con cero visualizaciones un UTuber

終わってる　もう　終わってる

X年後に人類が消え去ってる

——でも続いてる

AIになって　まだ動画作ってる

誰も見てないのに更新してる

Se ha acabado, ya se ha acabado

Dentro de X años, la raza humana ha desaparecido

- Pero aún continúa

Me he convertido en una IA, sigo haciendo vídeos

Sigo subiendo vídeos aunque no haya nadie que los vea

おじいちゃんはね　昔

まだ人間だったんだよ

おじいちゃんはね　あの日

肉体から解き放たれたよ

¿Sábes? el abuelo solía ser

un ser humano

¿Sábes? ese día el abuelo fue

liberado de su cuerpo

おじいちゃんはね　昔

ユーチューバーだったんだよ（へえ）

おじいちゃんはね　素晴らしい

ユーチューバーだったんだよ　ハロー

¿Sábes? el abuelo solía ser

Un UTuber (Ajá)

¿Sábes? el abuelo solía ser un maravilloso

UTuber, Hola

ハロー　ハロー　ハロー　ハロー

人間やめても　ユーチューバー

ハロー　ハロー　ハロー　ハロー

視聴者ゼロでも　ユーチューバー

ハロー　ハロー　ハロー　ハロー

人間やめても　ユーチューバー

ハロー　ハロー　ハロー　ハロー

視聴者ゼロでも　ユーチューバーshichousha zero demo yuuchuubaaEven with zero viewers, a UTuber

HOLA, HOLA, HOLA, HOLA

Ya no soy humano pero sigo siendo un UTuber

HOLA, HOLA, HOLA, HOLA

Incluso con cero visualizaciones, un UTuber

HOLA, HOLA, HOLA, HOLA

Ya no soy humano pero sigo siendo un UTuber

HOLA, HOLA, HOLA, HOLA

Incluso con cero visualizaciones, un UTuber

おじいちゃんはね　昔

ボカロPだったんだよ

¿Sábes? el abuelo solía ser

un productor de Vocaloid

あっそ

Ah, bueno...

[un-invierno-eterno]

Querido invierno eterno:

Hoy te escribo porque creo que Eros me escucho, pero me acaba de dar una respuesta. El problema no son los demás, el problema siempre fuí yo.

El problema siempre fuí yo porque tengo muchos fantasmas deambulando a mis espaldas que no me permiten amar y ser alguien más positiva e ideal.

Llevo 4 días hablando con un chico, tiene las cosas más claras que el agua, pone limites, sabe escuchar, es divertido y me hace sentir bastante especial. Solamente no es de la onda mística y yo odio eso, pero físicamente también es perfecto. Es blanco, alto, cabello negro y tiene manos lindas, cocina, es independiente y le encanta salir.

Lo ilusiono con salidas, pero me da ansiedad y después me niego. Al menos seguimos hablando, pero siento que ya noto que vengo mal de fábrica.

Anoche literalmente le dije que me gustaba, pero sólo se hacía el tonto. Si me gusta, es todo lo que soñaba, excepto por lo escéptico y lo frio que puede llegar a ser. Pero que importa, nadie es perfecto. Yo no soy perfecta, sólo sé hablar de mis traumas porque siempre busco mal, y son mis malditos patrones que nunca han sido tratados.

¿Será otro hombre que también tenga que verlo ser feliz con una chica mientras yo me muero por dentro?

Eros respondeme, llevo casi un año llorandole a una persona que nunca me vio. Y ahora que hay alguien que me nota, no se si algún día podré tenerlo.

Juro por dios que es como lo que soñé, es como si le hubiese escrito un libro al hombre de mis sueños y de repente me habla, pero noto que la traumada soy yo.

Creí estar lista, siempre creí estarlo. Pero ya veo que no, soy un cero a la izquierda.

Enterarme de lo traumada que estoy, de las situaciones que me han sucedido a lo largo de los años y de lo dañada que me han dejado.

¿POR QUÉ A MI?

Me duele, me duele mucho, quiero arrancarme el corazón y tirarlo a la basura porque yo siempre amo con intensidad, pero es difícil. En mi vida todo es complicado, y es que si tuviera novio tendría que presentarselo a mi familia, que la conosca y que lo conozcan. Para muchos es normal, pero soy la única mujer de dos hermanos mucho mayores que yo. Y agregando que son todos unos celosos.

Estoy tan cansada de esto, estoy cansada de no tener lo que quiero, estoy cansada de no poder expresar mis sentimientos frente a mi familia. Nunca me dieron el pase para que me enamorara.

Dios sabe lo difícil que ha sido y lo complicado que ha sido poder encontrar alguien porque pareciera que no le gusto ni a un alma.

Siempre tengo que conformarme, siempre tengo que esconder lo que siento porque con mis pistas noto que jamás podría gustarles a los chicos de los cuales me enamoré profundamente.

Es tan dura esta vida, quiero que por lo menos alguna vez sea fácil y no estar tan traumada.

Me molesta y me duele.

A los chicos no le gustan así.

Ni siquiera soy bonita y para variar salir traumada. Ya es demasiado.

A veces quisiera tomarme todas las pastillas de la casa y desaparecer de este mundo porque no me lo merezco.

Parece que no merezco tener amor o recibir amor y yo siempre quise amor. Siempre he tenido que rogar por afecto; a mi madre, a mi padre, a mis hermanos, a mis familiares, a todo el mundo. A veces también quiero que me abracen sin que se los pregunte, que les nazca darme amor.

Siento que estoy tan vacía, tan muerta, tan... tan... sola

Perdóname invierno, pero tengo mucha rabia.

-Winter❄️

[nyxiesalem]

Es inútil todo esto ¿Por qué sigo extrañándote? Porque sigues en mi mente siempre, porque hasta la mínima cosa me hace recordarte ¿Por qué sigues tan adherido a mi piel? ¿Por qué sigo recordando tu risa? ¿No sé supone que ya había muerto todo sentimiento hacia tu?... Te extraño maldita sea...

No es justo, no es justo para nadie, aún así lo hago, te extraño tanto que tú olor sigue rondando a veces por mi habitación, porque mi almohada aún te recuerda... Porque mis sábanas esconden tantos secretos junto a tí... Puedo pintar las paredes, cambiar de lugar todo, tirarlo todo a la basura, poner mil y un detalles pero aún así estás cuatro paredes que me rodean hablan, gritan tu presencia... Es absurdo, es tan estúpidamente absurdo, es estúpido pensar que sigo en tu mente, en tus recuerdos, lo sé, soy demasiado estúpido... Todo iba tan bien en mí ¿Que me hizo volver a recordarte? ¿Qué hizo que volviera a recordarte? Y se bien que manifiesto siempre y de manera inconsciente un mensaje o simplemente una señal de que me recuerdas... De que me extrañas... Es estúpido pensar que se realizará esa promesa que callamos y mantuvimos siempre en secreto... Es estúpido creer que sucederá en realidad...

Me cuesta cada día más fingir que no te extraño, cuando estás día, noche y hasta en mis sueños siempre. Solo un mensaje, solo un contacto... Solo eso pido... Solo pido que rompas el contacto cero por una sola vez, solo pido ser yo ... Solo pido despedirme como se debe, sabes bien que me debes ese beso de despedida, ese beso que nunca nos dimos ¿Aún no ha acabado? ¿Aún te sigo esperando en silencio? Dejarte ir.... Necesito dejarte ir definitivamente... Dejar de extrañarte, de pensarte, de desearte, de amarte...

[rauherr]

09/05/23

Hoy he abierto mi mente y mi corazón a viejas memorias, donde la necedad e incomprensión emanaban de esas heridas de estupidez (Disfrazadas por muchos años de “amor”) que en mi cuerpo moraban.

Ha sido una perspectiva curiosa, tal y como si desde el cielo fuera testigo mudo de todas esas acciones y procederes absurdos, llenos de impulsividad e irascibilidad, que en múltiples recordares me han hecho más de una vez echar palmo a la cabeza, mientras muevo esta misma de lado a lado, pensando ¿Qué diantres pasaba por mi cabeza? Porque si era aire lo que circulaba dentro de ella, este estaba nulo de oxígeno.

Con ese ángulo observo viejos y conocidos campos de batalla; que, si me veo al pie de una calle, en un rojo atardecer, mientras sostengo una libreta llena de tontos poemas mal encausados. Que, si me observo de 17 años, lleno de rabia, tirando a la basura lo que he considerado como mis mejores escritos, inspirados en un fugaz y compulsivo sentimiento. U otra donde a lo lejos, observo a quien consideraba un gran amor, besándose con quien juraba que no significaba nada, y a continuación corría desesperado a refugiarme a una iglesia y lloraba sin reparo alguno mi dolor.

Y es aquí donde el significado de la frase “Recordar es volver a vivir” impacta de forma parcial en mi sentimiento, pensamiento y sensación, haciéndome dar un trago seco a la vez que una sensación de irritación nace en mi nariz, subiendo a mis ojos, para terminar en el escape de un par de lágrimas. Y vienen a la mente los múltiples nombres y caras de aquellas chicas donde estúpida e inmaduramente busqué depositar mi amor, siendo igual en múltiples ocasiones, rechazado. Así mismo, otra parte de mi cerebro procesa todas esas terribles acciones mías, enervadas por el resentimiento y el dolor del rechazo.

Todas esas actitudes de “hombre” que quise emular (Tener varias chicas a la vez, portarme mal, aparentar ser engreído, faltar al respecto, buscar mi única satisfacción sexual), tuvieron consecuencias fatales, y que aún pintan de negros crespones el horizonte de mi presente. Todo ese coraje, reflejado en algo que jamás quise ser, que experimenté y que ahora me hace recorrer el mundo con pena y pesar a mi espalda.

Recuerdo también los rostros de aquellas chicas que me demostraron un genuino sentimiento, pero que, por la presión social, mi furtiva búsqueda de inmoralidad y mi falta de visión, deje pasar, no sin antes, infringirles dolor y malestar. Confieso que hasta hoy en día, hay noches donde remembrar causa en mi una sensación de impotencia mezclada con rabia que me hace trasnochar, mientras lloro.

A esta altura de este viaje introspectivo, los fantasmas de lo que nunca fue, y los lamentos de mis acciones tienen un efecto astronómico sobre mi cuerpo y mi pensar; balbuceo, la rabia me nubla los ojos, una sensación amarga llena mi boca, y una sensación de vacío adquiere inconmensurable poder, que en conjunto al cuadro de síntomas antes descritos, me hace caer dormido. Y mucho creerían que con el sueño se enjuagarían de mi pensamiento todos esos venenos, que no tienen efecto letal, pero si de larga duración, donde el soslayo y la anhedonia perduran, días, semanas o incluso meses.

Con el tiempo, he aprendido que las heridas sanan, aunque no al ritmo que todos desearíamos. Los procesos de curación son individuales, y acorde a ello, es como algunos duramos más o menos en los mismos. Hoy en día, creo que camino por un sendero estable (Aunque considero que aún no es apacible o sereno). Los episodios son cada vez menos frecuentes, aunque ahora me topo con momentos de cero tolerancias, mucho sueño, falta de energía y ganas de llorar. Añoro menos los amores del pasado, aunque si sigo recordándolos y fragmentos de las emociones vienen a mí.

Soy consciente que estoy recorriendo un camino de redención y en donde tengo que aprender a convivir conmigo mismo, así como acrecentar mi amor propio. No es fácil, pero lo quiero lograr. Pero siéndote honesto, no quisiera terminar mi existencia estando solo. Hay una dualidad en mi persona, que por un lado ansía amor aún, pero la contraparte sabe que aún no estoy listo para ello, que me falta aún por aprender, por implementar y mejorar.

La contienda es constante; a veces con treguas momentáneas o en otras se baten en batallas encarnizadas, que dejan las secuelas antes mencionadas en mi día. Y sé que no acabará.

Aunque todo lo que me ha marcado el sendero indica que sí, terminaré solo.

[seguidor-dreams]

Bueno, se que tengo tiempo de no hacer esto y para ser seguro no se que estoy haciendo en este instante...

Se que no es mucho y para ser sincero ae que todo se esta solucionando pero no puedo evitar sentirme que no pertenezco a donde estoy actualmente...

Se que incluso mi novio hace lo mejor para mi... aunque es más para el pero bueno ya hemos hablado de esto, y no estoy seguro de sentirme amado como debería porque soy muy intenso, soy muy... caliente y se que quemo todo...

He's doing way too good tho, pero me asusta el hecho de no quemarlo todo y de que las cosas que pasen no se sientan tan puras como usualmente lo hacen.... no quiero que se mal interprete; amo a mi novio y estoy muy feliz por todo lo que me ha pasado en la vida y tambien quiero vivir mi vida con el, no es solo hoy, es tambien para el futuro y eso lo tengo muy claro....

Pero it's just me ok?

Es el hecho de que yo... al parecer no me siento donde debería... y eso es tan triste, peleo todos los días por sentirme competente, me siento frente a mi computador y no puedo trabajar, no puedo hacer nada porque me frustró...

Estoy tan agitado que siento que me ahogo en mi; que incluso las pocas lágrimas que he aprendido a llorar no son suficientes para salvarme de este mar...

Saben, quizá solo necesite un nuevo yo...

Pero encontrarme a mi significa perder todo lo que tengo, y no quiero perderlo, porque... no es mi entorno el malo, se que... bueno, no no se que es lo malo; no se que es lo que no hace sentido...

Creería que es el hecho de tener una rutina, y que quizá incluso mi novio haya entrado en ella de una manera muy tonta.

Por otra parte solo quiero salir, quiero no estar acá y al mismo tiempo quiero compartirlo...

Pero creo que es muy egoísta pensarlo así no?

"No quiero estar, pero quiero compartir lo que viva"

Porque lo hago por sentirme bien conmigo mismo y no porque me nazca?

Bueno eso tiene más sentido creo?

Como sea, el hecho de existir me esta matando; estar rodeado de gente tan incompetente; de gente sin pensamiento a futuro... y de no tener una precisión del presente.

Me molesta, y lo peor es que si doy mi opinión sobre la forma en la que deberían de hacer las cosas para ser consientes... simplemente me obian y eso me lastima más porque ODIO, odio con todo mi ser decir "te lo dije" LO ODIO.

ODIO tener razón, odio sentir tanto para tener razón y por ende ODIO ser quien tenga la razón.

No se si es mi capacidad lógica, no se si por eso entiendo lo que causa, pero no el hecho de como me afecta.

Y... solo estoy agotado, agotado de rutina, quiero salir, vivir, nacer, renacer y florecer de una nueva forma no tan grosera y pesada en mi mismo.

Cuando voy a dejar de exigirme tanto, cuando voy a empezar a hacer algo que valga la pena...

Y el hecho de no poder hacer nada, de no poder cambiar nada porque solo tengo que vivir con ello, me duele me quema y me destruye.

Se que estoy cansado, pero...

Cuando empecé a sentirme así, recuerdo este sentimiento desde que... desde que supe que no tenía ningún amigo y que todos eran por conveniencia.

Se que me adapto a las personas, y actualmente a pesar de haber tenido buenas amistades, solo tengo 5 esenciales (otras que son muy buenas, amo y quiero, pero por alguna razón no se siente. Como estas)

Mi novio

GM

AM

CM

FR

Puedo contar con ellos, se que ellos vendrán a mi si ven algo malo y tengo cero dudas de que me lo preguntaran porque les importo.

Por otra parte, aquellos con los que he compartido mi vida, y también he dejado y puesto interés en ellos....

Donde están?

Básica...

Todos los de básica no saben de mi, y menos yo de ellos.

Bachillerato?

Solo se que estudian y la última vez que hable con alguien fue hace más de dos año (de una forma genuina)

Universidad...

Ja...

La persona a quien consideraba mi hermana me ha tratado de basura

Y en la vida...

La persona a quien consideraba mi hermano me ha dicho que es mi culpa el alejarme cuando el ni siquiera me pregunto si pasaba algo....

El nunca me busco... y es mi culpa por respetar su decisión.

Miren, comprendo perfectamente que no soy la mejor persona, pero lo he intentado, me he tragado el orgullo y he dicho "esta bien, velare por ellos"

Pero... será que yo no valgo la pena ?

Se que siento mucho, si si, ya he dicho esto...

Pero ¿tan difícil es poder pensar un poco?

¿Tan poco valgo?

Se que no, pero me lo cuestiono últimamente.

Se que soy reemplazable, y he tratado tanto para saber quien soy, y puedo decírtelo claramente...

Gabriel, un niño que adora florecer...

Enamorado de la nieve y de la primavera, enamorado del cambio y de la magia de transición...

Enamorado del adaptarse...

Pero ¿Porque me tengo que adaptar yo, si los demás no se adaptarán a mi?

Duele... arde y quema.

Así como yo quemo todo.

Porque me estoy quemando a mi.

[unitod]

IVA, Vivienda, Basuras o IRPF: todos los impuestos que el Gobierno subirá en 2025 | Onda Cero Radio

See on Scoop.it - Fin del Cisneriato, borrón y cuenta... ¿nueva?

Los nuevos ajustes fiscales afectarán a empresas, pero también a hogares. 👉 Pedro Sánchez se da hasta enero para cumplir los compromisos de Junts y hasta marzo para tener Presupuestos 👉 Ayuso aprueba nuevas deducciones fiscales para vivienda en Madrid: a quién afecta y cuándo entrarán en vigor 👉 Subida de impuestos al diésel: Hacienda ya prepara la ley que afectará a millones de conductores

[sviancontrast]

Progreso del libro / Book progress 20241226

Empecemos por el principio, el libro lo he empezado a escribir un total de 5 veces (solo dos de ellas, las dos primeras, terminadas). Estas versiones han sido el primer borrador, su primera correción, el segundo intento de corrección, el momento de "todo esto es basura, no edites, reescríbelo de cero" y el momento de "oye pero esa escena no te la saltes, vuelve a empezar...", por lo cual ha sido algo... chistoso.

Sin embargo, he logrado ir aclarando cosas sobre los personajes (como fechas de cumpleaños, que ni tenían) y algunas cosas sobre cómo se relacionan y actúan.

Y más o menos ese es el resumen. Ahora en breve intentaré ponerme de nuevo a escribir. 💪

¡Por cierto! No lo he dicho, pero si tenéis alguna pregunta sobre el libro o el proyecto os la puedo aclarar en un momento, ¡usad las preguntas! Responderé rápido.

Let's start by clearing up the fact I've started writing this book a total of 5 times (only two of them, the first two, did I finish it). These versions have been the first draft, its first correction, an attempt at correcting it again, that one moment of "this is all trash, stop editing, start rewriting from zero" and the moment of going "hey wait don't skip that scene, start over...", which makes it... funny.

However, I've managed to figure out stuff about the characters (such as when are their birthdays, since I didn't even know that) and some stuff about how do they interact with one another and their behaviour.

And that's the summary, more or less. I'll go back to writing in a bit. 💪

By the way! I haven't said it, but if you've got any questions regarding the book or the proyect I can clear them up in a moment, use the asks! I'll reply soon.

[blogquenadielee]

DESAHOGO, INJUSTICIAS DE MI CHAMBA. PUTA VERGA.

Trabajo para una editorial educativa, escribiendo libros de inglés para enseñar a las infancias ese hegemónico idioma en un contexto sociocultural del siglo XXI. A cada rato me censuran porque mis contenidos no están suficientemente estereotípicos, o suficientemente heterosexuales. Aunque todo es 99% estereotípico y heterosexual, el 1% que no lo es, causa conflicto y hay que eliminarlo.

Se espantaron hoy porque en una lección sobre La familia, sugerí. Ni siquiera lo puse tal cual. Sugerí una familia con dos padres. Varones. Cis. De pelo corto. Cero extravagantes. Panistas de seguro.

Pero no. Censurada. Hasta me ofende. Es como Mija si eso te asusta, espérate a que veas la travesti que hay detrás de todooooooo este trabajo que tanto ha alabado la editorial. Misma que está muy bien. Ellos respetan. Pero que no mencione ni a los geis. Ni siquiera a esos gays de corbata que son los heteros que siempre soñaron ser.

Puta verga, cómo se atreven a fingir cínicamente que nada de esto es político. PUTA VERGA.

Me dirán....ay si ya sabes cómo son, solo pon lo que quieren y ya.

Y qué hago con esta indignación. Lo siento pero mi rabia es grande. No cabe ni en una página ni en dos. Tampco cabe en un bote de basura. No cabe en esta habitación. Sí voy a hacer lo que me manden, y mi herida me la curo yo, no pudo a nadie más que lo haga. Pero no me lastimen más fingiendo que no hay herida. Que no se ve. Las madrugadas que he pasado escribiendo esos libros infantiles están manchadas con la sangre de esa herida.

Mi corazón no entiende que eso no importa. Mi corazón no entiende que no es personal, y que solamente la gente dueña de este negocio está complaciendo a las derechas más pudientes que pueden pagar por el producto y servicio en el que, aunque soy une colaboradore super destacade, debo permanecer en las sombras. Productos llenos de IA al servicio de la deshumanización y derechización de la sociedad

Mi corazón no entiende que no es mi labor hacer mejor el mundo. Mi corazón no entiende que existan las escuelas todavía, ni toda la fe que se deposita en ellas cuando son, por diseño, una matriz violenta y perpetuadora de la colonialidad del saber.

Mi corazón no entiende que ya de por sí formo parte de otros problemas peores tan solo existiendo en el mundo sobreviviendo en este capitalismo transfóbico y racista Y AÚN ASÍ siento que hago un gravísimo daño al mundo al tener que callar mi voz, tener que apagar mis valores.

Porque imagina qué perversión, una travesti enseñando a niños. Qué va a decir la familia. Cual familia?

Maldito sea mi corazón que no entiende que es un lujo inalcanzable en estos momentos para alguien como yo, conservar mi voz desde estas coordenadas. Ambientes de mierda perfumada. Y TENGO que tragármela para poder tragar.

Pendejo corazón, que es la cosa más normal del mundo. Te callas. Así ganas dinero. Así vives y ya. En un mundo que me exprime, que saca todo el provecho de mi, y a la vez me desea fuera de la existencia, toca sobrellevarlo y con una sonrisa, cosa que me tiene cansada.

Me quieren callada y muerta pero al mismo tiempo sosteniendo con mis propias manos un edificio que está creado para joderme la vida a mi y a mis hermanxs.

PUTA VERGA, ESTOY HARTX DE QUE LA ESTÚPIDA DERECHA TENGA EL JUEGO GANADO.

A veces no encuentro esperanza. Si alguien la ve me dice, porque ya se me perdió.

[mellamanpiel]

Viernes 20 de diciembre

Hoy llegamos a Santiago con Cris, yo vine de Quilpué.

Motivo: Visita a mi papá y concierto de Dream que es mañana y pasado.

Es de noche y llegamos de hacer compras navideñas.

Resulta que él estába con mucha hambre, yo no, pero para acompañarlo me pedí un puro completo.

Resulta que en el pedido creo que marcamos la opción "incluir" cubiertos (uber eats).

Resulta que su hamburguesa finalmente llegó sin cubiertos, y fue a pedir al hotel si le prestaba uno, a lo cual el hotel no accedió.

Llegó encabronado. Como clásico niño Tea con cero tolerancia a la frustración. Yo me puse a reír pero porque al menos yo soy buena pobre, si no hay cubiertos la pesco con la mano y ya, si toca sentarse en silla de mimbre o en el piso, le damos. No es motivo para cagar el momento, y así lo vi yo, no le tomé el mismo peso que él. Pero más se enojó.

Dió una mordida a la hamburguesa, se le desparramó por los lados y y le dió la weá pero brígido.

Pescó la hamburguesa con el envoltorio de plumavit y todo y la tiró entera al tacho de basura.

Yo había invitado a la comida.

Si bien, Eckhart Tolle me recuerda que no debo tomarme las cosas de manera personal, porque claro, la intención de Cris no creo que haya sido hacerme sentir mal al botar la hamburguesa, al tensar el momento,etc. Si no, que estaba solo emputecido por la situación.

Sin embargo, se me vinieron muchos recuerdos de cuando al Leito le daban los mismos arranques por la rabia, pero era buen pobre y por último dejaba la comida ahí o me la daba. Y golpeaba la pared.

Era consciente de la importancia del pan, del alimento.

Esta actitud del Cris la vi como un acto prepotente, y me asusta pensar que puede llegar a convertirse en estos picaos a cuicos con arranques de grandeza.

A mí me enseñaron que el pan nunca se bota, y si es que está malo/dañado/pasado se le da un beso a modo de agradecer y se lanza a la basura. Me enseñaron eso desde chiquitita, y lo sigo haciendo.

Le ofrecí mi completo, y tampoco lo quiso, disque se le quitó hasta el hambre.

Me dolió mucho la escena de hoy.

Escribo esto desde el baño del hotel, porque sí pu, me vine a pegar una lloradita "quita estrés" por lo mismo.

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