#baskstreet boys

[90s-2000s-barbie]

Aaron Carter, 1998

[nowthatswhaticalllosing]

Now That’s What I Call Music! 6

Preface: Hi internet! I belong to a fantasy football league with my friends from college, and I lost this season! I received my punishment for placing last of the 12 teams, and I am required to listen to all of the Now That’s What I Call Music! compilations that currently exist (70 as of May 2019), review them (by rating each song on a scale of 1-10/10), and (at the end of this descent into madness) create my definitive power ranking of each album.

–

Album: Now That’s What I Call Music! 6

Release Date: April 3, 2001

Track Listing and Awarded Scores:

Average Score: 6.89/10

The Good: Excluding 3LW and R. Kelly, the first half of this album is among the strongest streaks of songs we’ve seen so far on these compilations. It’s an objective Now 4-esque level pop excellence that is in no way shaped or shaded by my own nostalgia or life experiences. 

Now 6 leads off with critical-mass Britney Spears, just over 2 years out from the harbingerous 2003 VMAs kiss with Madonna. It moves into peak NSYNC, peruses along through JLo and Shaggy and ends with two of the greatest middle school slow dance songs man has created. 

The Bad: The problem here is, nothing is particularly bad about this album. The only song earning a less than neutral score this time around is 3LW’s “No More (Baby I’ma Do Right),” which answers the question my future kids will one day ask me, “when did the golden age of female pop groups end?” 

The rest of the album is otherwise just... fine. Fuel’s white guy angst, Creed’s Jesus angst, Incubus’s attempt at a song that douchebags at parties can play on an acoustic guitar (no disrespect here, the rest of their catalog is so so much better), and U2′s last big single you could illegally download before the band started violating your iTunes round out the album. Everclear’s “AM Radio” is a jam though, and an even more fun time-traveley deep-fakey video to watch! Take a look. 

Potpourri: The album series does continue to pit NYSNC and Backstreet Boys against one another. I don’t really have more to say about that, except for the fact that if ramen-headed Justin Timberlake and gang think that they can take down Brian, Nick, Kevin, AJ and Howie then they’ve got another thing coming. 

Takeaways: It’s a very strong album, in fact second in the power rankings so far! Like almost all others so far, it’s exceptionally front-loaded, which left me feeling slightly jipped by the time Everclear was finished, but then the playlist recycled, Britney came back on, and all was right with the world. 

Now 4 remains top dog at this time, a whole 0.83 points above Now 6. Will it be toppled? Shit if I know. 

Now 7 next!  

AND GET STOKED BECAUSE I’LL BE ACCOMPANIED BY A SURPRISE GUEST REVIEWER. Whaaaaaat

Current Power Rankings:

Now 4 (7.72/10)

Now 6 (6.89/10)

Now 2 (6.67/10)

Now 1 (6.65/10)

Now 5 (6.58/10)

Now 3 (6.22/10)

[reallysaigonreally]

Thiếu niên nhi đồng.

Mình học trường chuyên ở một thành phố nhỏ, mỗi cấp chỉ có 5 lớp, mỗi lớp chỉ khoảng 20 đứa nên cả trường ai cũng biết nhau. Phải nói một tí về ngôi trường đặc biệt này vì mới bước vào trường đã bị ấn tượng về tính “nữ quyền” sóng sánh ở sân trường: các chị cấp trên mặc mini juyp đá cầu vèo vèo với các anh trai, còn ở góc sân có cầu thang dẫn lên phòng hiệu trưởng, một nhóm các chị khác thì đang đứng ở sân trường protest với bảng hiệu “Nữ sinh  cũng được mặc quần” vì khi đó tháng 9, ở quê mình đã bắt đầu lạnh.

Tất cả diễn ra vào năm 2002. trước khi con bé Emma Watson xây dựng cả sự nghiệp của nó nhờ vào feminism.

Nói dài như vậy để bào chữa có lý do tại sao mình crush nặng con bạn của mình. Tên Ngọc, nó là đứa đã dắt mình vào con đường nghe nhạc Tây vì lúc đó thư viện của mình chỉ có Mỹ Linhh và Phạm Duy, chỉ cho mình nghe Britney, Baskstreet Boys này nọ. Mà bọn con gái cấp 2, mới bắt đầu trổ mã, đèm đẹp một tí là kiêu lắm, hành hạ những đứa mà bọn nó biết là thích mình. Năm lớp 7, biết có đoàn xiếc đến diễn ở thành phố mình biểu diễn, một vé 80k, không do dự đập heo để rủ nó đi, nó hất mặt bảo tối đạp xe lên nhà nó thì nó mới trả lời. Cặm cụi đạp 7km tới nhà nó chỉ để gặp mẹ nó lửng thửng đi xuống cầu thang nói với mình rằng nó không đi đâu nhé. Qụet nước mắt đạp xe về, tới sân vận động mượn di dộng một chú nào đấy để gọi mẹ lên xem với mình để xem cùng mình. Mẹ chắc biết con trai vỡ mộng đầu đời nên suốt buổi lén nhìn mình rồi cười thôi.

Cũng năm đó, con Ngọc ngồi mình xuống, thận trọng dò xét nét mặt của mình rồi dõng dạc báo tin

- Tao đã biết yêu!

Thế giới đảo chao, miệng hỏi “Ai?” nhưng mình vẫn lén hy vọng người nó đang nói tới là mình.

- Anh Tùng lớp 9 ở tầng 3. Rất. Đẹp. Trai.

Ba chữ “rất đẹp trai” từ từ nhấn mình sâu hơn xuống cái hố mình đang ở, mình chỉ nhớ mình mếu máo trong đầu, đã là “người lớn” lớp 9 lại còn đẹp thì một đứa con nít lớp 7 sao cạnh tranh được?!

- Và tao muốn nhờ mày một chuyện.. Mày có thể gíup tao theo dõi ảnh xem nhà ở đâu, đã có bồ chưa?

Không kịp để mình cảm thấy tệ, con này tàn nhẫn quyết dẹp ngay tình cảm chó con của mình. Nhưng bất ngờ với chính bản thân, mình đồng ý cái favor của nó. Tan học, mình lột ngay khăn quàng đỏ, quẹt 2 vệt đen lên má, lau ống nhòm, mình chính thức gia nhập vào giới stalker.

Lén lút cách anh Tùng 4 cái xe, mình đi theo vào tiệm báo. Nhìn xuống thấy tay đang cầm cuốn Doraemon trong khi ảnh đang đọc tờ Thanh Niên ở quầy kế bên, cảm thấy khoảng cách đến trái tim con bạn cùng bàn ngày càng xa khỏi tầm với.. anh Tùng đọc xong báo thì dắt bộ xe đạp về nhà cạnh đấy. Chỉ vậy thôi.

Và đúng như cách mình dùng từ “người lớn” ở đoạn trên, lúc đó mình hoàn toàn tin rằng các anh lớp 9 sắp ra trường là một tượng đài trưởng thành, đã vô Đoàn, biết hoạch toán thuế cá nhân và đã có quỹ lương hưu. Sau đây là phiên bản mình kể cho con Ngọc, mà theo mình, ở thời điểm đó, 12 tuổi, là khá thuyết phục

- Xong ảnh vô nhà và cởi liền cái áo ra!

- Ảnh có 6 múi không?

Con nhỏ hớn hở thè lưỡi hỏi mình ở giờ ra chơi. Gấp tờ báo Hoa Học Trò năm đó featured các anh Westlife trên bìa lại thận trọng, mình tránh nhìn vào con nhỏ để tiện nói xạo

- Tao không kịp để ý, vì ngay sau đó là một chị tóc ngắn chỉ mặc một cái chemise trắng, bước xuống từ cầu thang!

- CHỈ MỘT CÁI ÁO CHEMISE TRẮNG!?

- Chỉ một cái áo chemise trắng. Xong chỉ đi xuống, anh Tùng đứng dưới ngửa cổ ra và 2 người hôn nhau đắm đuối! (mới xem xong phim Spider Man tuần trước 😅)

- ĐẮM ĐUỐI!?!?

- Đắm đuối!

Tội nghiệp con nhỏ, ngồi xuống ghế đánh phịch rồi ôm mặt khóc. Mình hả hê lắm, nhưng tronng lòng cảm thấy lạ ghê, vừa thấy vui vì đá được anh Tùng ra khỏi phép toán 2 người, vừa thấy hơi thấy tệ vì đã làm con bạn khóc, à, còn thêm một cảm giác khoan khoái mơn man mà thằng nhỏ thừa cân năm lớp 7 không process được.

Nhưng bây giờ, sau gần 18 năm, thì được:

Ngay trước khi anh Tùng vào nhà thì ảnh có dừng xe đạp trước đám đông tụ tập quanh một cái xô, bên trong có một con cá mú ai đó mới câu được. Và tất nhiên, mình cũng ghé lại xem. Đó là lần đầu mình thấy một sinh vật bị đánh bắt, còn nguyên lưỡi câu đâm xuyên qua miệng. Con cá vẫy vùng trong cái xô nhựa rõ ràng là quá bé so với kích cỡ của nó, xâm xấp nước, cố gắng trồi lên đớp cái gì đó trong không khí.

 Với một cái lưỡi câu xuyên qua miệng. 

Mình nhắc lại 2 lần vì với một đứa nhỏ châu Á theo đạo Phật, đây là phiên bản khoảnh khắc “ông già Noel không có thật nhé!” của tụi mình. Tất cả những concept dễ thương về câu cá trong Tom và Jerry nhanh chóng bị hình ảnh ghê rợn này thay thế. Mình nhớ đã nhăn mặt quay đi khi một ông dùng chính sợi dây câu xách con cá lên. Và giữa đám đông, giữa nắng chiều màu cam ở thành phố biển nhỏ xíu đó, một tiếng nói cất lên

- Chú ơi? con nhờ chú một chuyện được không?

Anh Tùng dùng hết sức để nâng hàng mi dầy của mình lên nhìn thẳng vào chú hàng xóm đang cười khoái chí

- Chú gíup con gỡ cái móc ra nhé? Con cá chắc đau dữ lắm.

Mình thề lúc đó mọi thứ xung quanh như đông cứng lại, một làn gió nhẹ thổi qua và tóc mái anh Tùng bay chậm sang bên, lá phượng vàng rơi slomo xung quanh. Mình như muốn chìm vào sự dịu dàng của ảnh.

PHẬP!!!

Mình hốt hoảng nhìn xuống, máu nhuộm đỏ cả bên trái áo mình, một chiếc lưỡi câu đâm xuyên qua tim. Đằng xa, giữa không trung, là thằng nhỏ Cupid cười hi hí bay đi...

Đó là phần lớn lí do, khi con Ngọc nước mắt nước mũi bảo mình thôi, không cần đi stalk ảnh nữa đâu, thì ngày hôm sau và nhiều ngày sau đó, mình vẫn lén đi theo anh Tùng về nhà sau mỗi buổi học.

Cũng từ đó mình biết mình có thể thích con trai.  Hoàn toàn thuyết phục. Nhẹ nhàng. Khô thoáng.

À, karma cũng hơi mạnh tay với Ngọc sau 4 năm hành hạ mình. Anh Mark mà Ngọc thích nhất trong Westlife là gay, mình sau này trở thành bạn thân của nó, come out với nó vào năm nhất đại học, và đau đớn thay cho Ngọc, anh Tùng, sau khi lên đại học thì cũng… 🙈

***disclaimer: sadly, a fish was harmed in the making of this blog post***

[inutrasha94]

So I was watching an old episode of MSte..

But for some reason.

I couldn't quite pay attention

Because of a certain

SOMEONE

[iconpacks]

howie dorough icon pack! (requested by anonymous)

[sin-d]

Why didn't anyone tell me that Lee is in a Backstreet Boys tribute band!!!!

I can't even with this. I have NEEDED Darren to sing some BSB or NSYNC. Now that it's happened I'm crying, i think I died. I should be doing things but I can't. All because my 1st experience in fangirling over boys has come full circle with my current fangirling over the sexiness male never. You don't understand, early this is huge. 

I mean Darren is hotter then Nick Carter & A. J. McLean combined I just can't. This is a lesson to all you new young fangirls, your love never really dies. Years from now some up and coming guy, you love, will sing Not Alone & your life will feel complete.

-Imogene Trailer

-Come What May

-Airport for Birds

I mean my day is clearly better then yours.

[north-kai-blog]

I think I'm in love. 

[jamierocks111]

id like to point out that i didn't have one direction growing up i had nsync and backstreet boys

[smile-bernadette]

10 things 90's kids will have to explain to their children

While most things we experienced as tots in that headiest of eras seems pretty self-explanatory (plaid was everywhere, Leonardo DiCaprio was the molten ball of light around which the solar system turned, and there was no color too bright for your sweatpants) there are some things that will be a bit harder to explain. Here, a primer for when your future children want to know what the hell you were doing with your boxy, multicolored electronics.

1. Topanga was at some point in human history considered not only a legitimate first name for a human being, but the kind of name that would inspire in malleable teenage boys a life-long infatuation. Topanga, in our day, was leading lady name-material. Topanga (pronounced Tah-payne-ga, for those who will have only ever seen in it written down) is the name of the quintessential girl-next-door who will live, along with Feeney, in our hearts forever.

2. At some point, we carried around little plastic eggs with tiny screens on them — in these screens lived our hearts, our pets, our raison d’etre, our very own Tamagotchi. We loved them, we listened to their tiny electronic screams of malnourishment, and we occasionally forgot to pick up their poop for long enough that they died a tortured, poop-filled death. They were perhaps our first foray into the life-consuming world of electronics and self-absorption, later to be fully manifested by Facebook.

3. The black Power Ranger was black and the yellow Power Ranger was Asian because…we were so completely ahead of our time and beyond the capacity to even think in terms of something as inconsequential as race that… uh… I don’t know. Casting directors were racist in the nineties.

4. Long before he was spending his days foisting his mediocre children on us, Will Smith was actually the perfect human specimen. He also undoubtedly holds some world record for saving the world the most times while simultaneously delivering flawless catchphrases and giving cool guy nods to the camera. The Men In Black rap song, at the time, was created and received by the public without the slightest trace of irony. Really. He was that good.

5. In some inevitable shift of the time-space continuum in which James Cameron continues to rob humanity of all that is good and sacred in this world, Fern Gully will be known as that movie that ripped off Avatar. It will be up to us to crusade for what is right. It is up to us to explain that Fern Gully was not only a predecessor to Avatar, but far better, in that it contained both Tim Curry as a singing pile of molasses and Robin Williams rapping about animal testing in the pharmaceutical industry. (As a side note, if you have not recently listened to the full lyrics of the “Batty Rap,” I recommend you do, as they are horrifying.)

6. A neighborhood boy who completely disregards your family and puts a ladder directly under the teenage girl’s window to climb up at his discretion is not only acceptable, it’s charming. It’s the kind of stuff that would make said family take the ladder boy under their wing and into their heart. The nineties were a simpler time, one where we didn’t have to worry about things like breaking and entering. Clarissa today would have steel bars on the inside of her window and her father would continually remind her that the next-door boy with his ladder and his touchy hands have no place in his household.

7. Though on the surface, they are the exact same thing in every conceivable way, whether you liked The Backstreet Boys or N*SYNC said more about your character than all of the terrible macaroni art you could ever make for your child psychologist. Essentially, liking *NSYNC meant you liked Justin Timberlake, as he was clearly the Seabiscuit in that race from the get-go. You even liked him with his terrible, icy-blond mini-fro. Liking the Backstreet Boys gave you a bit more of a cultured palate, as there was no clear Diana in those Supremes. Nick was kind of the wholesome, if northern-Florida-redneck safe choice (save for his humiliating younger brother, Aaron). Brian was the shy, sensitive type. AJ was the hottt, dangerous meth addict. Kevin Richardson was mute with sexy, sculpted facial hair. No one liked Howie. Choosing between the two groups was like choosing between two beloved children, but once that line was crossed–there was no going back.

8. “I wanna really really really wanna zig a zig ahh,” has a meaning, and all true nineties kids know it, but we must never share it. Like the Illuminati, it must remain between us, the keyholders. With great power comes great responsibility.

9. Lisa Frank is not the name of a woman, it is the name of a movement, a culture, a way of living. It is a theory, a concept, a belief in something greater than yourself. It is the belief that all girls are entitled to dolphins covered with rainbows, jewel-encrusted frogs, and unicorns in acid-trip colors hugging each other. It is the ideology that no notebook is complete until it literally hurts your eyes to look at from so much color saturation. It is the hope that no school supply, no matter how insignificant, will be left un-bedazzled. It is the knowledge that your eraser cap, and that of your granddaughter’s, and her granddaughter’s after her, will not be some boring little nub–it will be a diamond covered with butterflies in a rainbow of colors. It is the dream of a better tomorrow.

10. Incredibly depressing women in Indiana covered in cats and glass figurines they buy at The Hallmark Store used to troll the web 1.0 to invest thousands of dollars in tiny stuffed animals filled with plastic beans. That happened. Beanie Babies were not just significant, they were the first example most of us had of envy, greed, and wrath. If someone messed up that little heart-shaped Ty tag, so help you God, that was the end of whatever contact you had with that monster of a human being. That tag-less Beanie Baby was now trash, and you had to deal with the consequence. It was at that moment, that de-valued Beanie Baby moment, that most of us accepted the truth… we’ll never have nice things.

[john--117]

this works far too well!

My fave minus the bear song too!