#aunque creo que aun así vale la pena

[elcucomuerto]

nuevo fanfic!

[llenadeestrellas]

Intento no rondar por los pensamientos nocturnos que viven dentro de mi cabeza, pero son como unas bestias en busca de su presa, duermen de día y despiertan de noche cuando todo parece caer en calma. Existe un sentimiento gigante que ha infectado cada partícula de mi ser sin que alguien se dé cuenta. Me ha contagiado la mente y poco a poco se la come para arruinarla por completo.

A veces quisiera dormir eternamente, de ese modo, esta sensación desaparecería lo suficiente como para olvidar que vive dentro de mí como una plaga y dejaría de extenderse cada vez que abro los ojos, ya no me asfixiaría. Lo veo subir por mi cuerpo mientras el reflejo del espejo me enfrenta a la verdad constantemente, es irreconocible aquella persona que miro todos los días a sabiendas de que soy yo misma.

Nadie lo sabe, pero el dolor que me encausa a cuestionarme todo el tiempo con preguntas absurdas se acrecentan mucho más; con forme pasan los años las dudas aumentan hasta dejarme completamente pérdida, ¿Es así como funciona la vida? Intento merodear más allá de las heridas, pero todo me retorna al mismo lugar.

Este camino es difícil, mucho más de lo que creí, en algunas ocasiones pienso que no podré lograr de nuevo volar, que quizás la vida para la que fui creada no está hecha para mí, que este mundo en el que he experimentado tantas cosas no es el lugar correcto al que pertenezca. Lo pienso todo el tiempo, haciéndome replantear una y otra vez la idea de desaparecer silenciosamente, su fuerza es incontrolable y flaqueo cada vez que me acaricia la frente, convenciéndome con su tentativa liberación.

Y aun cuando esos pensamientos cobran vida brutalmente, existe esa otra faceta tan sutil que lucha a pesar de la devastación interna que provoca su fricción, pienso en ti y en el dolor que dejaría mis huellas si a la luz del sol ya no me encuentras más a tu lado, miro nuestra historia que se ha quedado plasmada en el pasado con todo lo que éramos, con las piezas de lo que hicimos y con la enorme melancolía que habita en mí sé que no todo fue malo, que todas estas lágrimas ahogadas en mis párpados no estuvieron antes, exploté de felicidad, la vida era distinta, hay tantos momentos dulces que me hicieron amar estar viva.

Cada vez que mis recuerdos viajan te encuentro solamente a ti invadiendo cada espacio, por un instante efímero el vacío que me acuchilla se desvanece y me siento agradecida por vivir un día más para verte, cuando creo que ya nada vale la pena tu presencia aparece, recordándome el dolor con el cual me has traído al mundo.

Me estoy hundiendo, pero a aun cuando eso sucede, sigues dentro de mí, haciendo que no pueda sacarte. No puedo olvidarte.

Me he cansado de fingir que todo mejorará, aunque no es verdad y de actuar un personaje ficticio vendible y creíble. Quiero llorar tanto que mis ojos duelan, quiero gritar todo esto que siento hasta que se me desgarre la garganta, quiero un lugar sereno donde lamer mis llagas, quiero morir un largo tiempo, pero no el suficiente que me ate a nunca verte de nuevo.

Y quiero amor, mucho amor, tanto que se desborde; tanto que no haya sitio en donde guardarlo. Un amor que me alcance para esta vida y la siguiente, un amor del que no pueda dudar de su prevalencia, real.

Todo es una puta mierda y, sin embargo, algo más fuerte que esto me levanta todas las mañanas para seguir adelante. Nada está bien, pero aquí estoy... viviendo con la esperanza de volar algún día, aunque parezca que nunca sucederá.

[andreaojeda99]

Esta carta es para ti, no sé quién eres, no sé dónde estás ahora mismo, no sé si ahora te tengo cerca, o quedan días o años para conocerte, pero estas palabras son para ti.

A menudo con los amigos, con los hermanos, en la iglesia, en muchos sitios con diferentes personas, este tema lo hablamos bastante, es algo que realmente nos importa, de hecho después de seguir a Jesús podríamos decir que es la segunda decisión más importante de nuestra vida. ¿con quién compartir mi vida? ¿con quién hacer equipo? Y ¿a quién servir para el resto de mis días? Y junto a ti servir a Dios y ser un matrimonio con propósito. Lo siento, por que a menudo te he buscado y ha sido con las intenciones incorrectas; para buscar amor, a veces para buscar aceptación, para sentirme amada o solo por puro romanticismo y no para construir algo mucho más importante.

Desde pequeña escuchamos sobre el matrimonio, lo especial, lo bonito, íntimo y sagrado que es, creo que muchas veces pensando en el matrimonio no le he dado la importancia que merece, imagino que mi inmadurez hizo su parte.

Cuando empezamos a conocer a alguien esto es algo realmente serio, esto muy importante y lo siento, TU, como te llames, lo siento por no siempre tomármelo con la seriedad que merece. Woww… ¿compartir mi vida con alguien? El resto de mi vida¡¡ hasta el final¡¡ no es algo para hacerme la tonta o hacerme inmadura y no estando preparada. En ocasiones te idealizo poniendo los más altos estándares tanto en el exterior como en el interior, como la espiritualidad y en cierta parte entiendo que queremos lo mejor, pero cuando pienso eso me preguntaba si yo soy la mejor versión de mi para ti y si esta buscando glorificar a Dios o si solo buscaba mis propios deseos.

Quiero decirte que quiero ser la mujer que tu mi futuro esposo te “mereces”. Quiero que sepas que Dios esta trabajando en mi vida, esta trabajando en mi carácter, en mis debilidades haciéndome un poco más como Jesús, lo siento si he mirado con los ojos indebido a un hombre que no seas tu y digo esto porque quiero serte fiel ahora, aunque no te conozca quiero serte fiel ya; lo siento si usé mi cuerpo de manera indebida cuando este cuerpo te pertenece y no a mi y le he dado un uso incorrecto pero me he guardado para Dios durante 23 años, quiero que sepas que no me cansaré de trabajar en las áreas que a Dios no le agrada, sigo acercándome a su trono de gracia cada día para que me use y me moldee a su imagen, por que mi autoestima no tiene que depender de ti, tiene que depender de Jesús. Quiero decirte que estoy soltera, pero soy inmensamente amada por Jesús y no tengo necesidad de ti en ese sentido para sentirme pleno, sabes que no es una media naranja buscando a otra media naranja, sino que con Jesús somos una naranja entera buscando a otra naranja entera.

Hay días y meses enteros en que me da igual estar soltera y también te digo que hay otros días que aunque estando pleno en Dios me gustaría conocerte YA, estar contigo, disfrutar de una buena amistad, hacerte reír, una amistad bíblica, luego casarnos y si Dios quiere tener hijos, pero al fin y al cabo si aún estoy donde estoy es por que Dios lo ha permitido y su voluntad siempre es perfecta, bonita y agradable y confio en eso, si aun no nos hemos conocido es por que Dios tiene razones, podría ser que antes no estaba preparado para casarme, podría ser que si , pero Dios quiere enseñarme cosas, si te hubiera conocido antes todo sería diferente. Yo sé que no tengo idea de las razones, pero lo que si sé es que vale la pena confiar en El y en sus promesas y el día que te vea esperando en el altar preparado para recibirme como esposa vestida de blanco lo entenderé así que quiero que sepas que hasta dicho día no me quedare con los brazos cruzados, quiero ser la mujer que me ha llamado a ser y la mujer que tu necesitas; quiero cada día leer la palabra de Dios, pasar cada día tiempo con nuestro Dios, nuestro padre, nuestro papá y amarlo cada día más a Él, porque la manera de amarte como te mereces es teniendo una relación íntima con Jesús. De él sacare un amor que no será deseo, un amor que te querrá cuidar, que te tendrá paciencia, que se sacrificará por ti, que mirara tu bien antes que el mío, una amor que espera, abnegado y un amor como Jesús a la iglesia ¡ya sabes¡ hasta el punto de dar la vida por ti y vivir para ti, ese amor quiero tener y ambos sabemos que la única manera de amarnos es si hacemos que Jesús sea el centro de nuestras vidas, el rey, señor y salvador , que vivamos por y para él, entonces si es así el será el centro de nuestra relación, la piedra angular en que nos apoyaremos siempre y nos sustentaremos y entonces como la palabra dice ¡lo que une Dios que no lo separe nadie!.

Se que Dios esta trabajando en tu vida como en la mía, en nuestras inseguridades, miedos y en nuestras falta de Fe en muchas circunstancias; se que eres precioso, o al menos para mis ojos no habrá nadie como tú, sé que serás un hombre temeroso de Dios y eso es una perla, un diamante, se que te impulsarás a seguir a nuestros señor cada día, que podremos orar juntos, que el día de mañana le enseñaremos a nuestros hijos sobre lo bueno y todo lo que ha hecho Dios en nuestras vidas; no quiero restarte protagonismo, de hecho vas a entender lo que te voy a decir perfectamente, pero quiero decirte que siempre amaré mas a Dios que a ti, sé que contigo será igual y eso es precioso porque significa que nos amaremos de la mejor manera, algún día seremos marido y mujer, casados con un propósito, siendo un equipo por y para la gloria de Dios.

Quiero que de la manera que nos amemos, la gente pueda ver a Jesús, lo bello que es él y lo que ha hecho en nuestras vidas, sé que no será fácil, vendrán pruebas y dificultades, pero confiaremos en el Rey ya que él ya ha vencido al mundo.

Así que esta carta termina aqui, solo déjame decirte una cosa TE AMO… bueno te amaré ya que no te conozco, pero en definitiva que lo haré

Con todo el amor del mundo

Tu futura esposa Andrea Ojeda

[kpwx]

Me pareció un libro entretenido, pero no particularmente memorable, o al menos no para lo reconocido que es. Creo que los personajes son muy superiores al argumento mismo de la novela, que es bastante simplón incluso para ser literatura infantil. En algunos libros puedes sentir que cada acontecimiento está puesto por algo (otra manera de decirlo sería que el autor quiso que ocurriera necesariamente eso), incluso si no forma parte de lo más sustancial de la obra. Por el contrario, en otros puedes notar cómo se van inventando los hechos sobre la marcha, y que de la misma manera que ocurre algo pudo haber ocurrido otra cosa; cosas que, además, no terminan formando un conjunto enteramente armonioso. Como casi todo, esto es muy subjetivo, pero a mí me parece que El mago de Oz entra en el segundo grupo: el argumento es básico, ocurren hechos que no van a ningún lado o que podrían haberse desarrollado mejor y que visto en totalidad termina cuadrando poco. Un ejemplo claro es el final, que es muy poco imaginativo y que parece apresurado. Aun así, es una novela agradable que no aburre en ningún momento. Y las ilustraciones son adorables.

Vi por primera vez la famosa adaptación de 1939 y de pasada un documental sobre cómo se hizo. La música y la producción (al menos el resultado, porque tuvo mil problemas) son un diez, pero como no me gustó especialmente la novela era de esperar que, aunque me entretuvo, tampoco que fascinara tanto (que, además, varía ligeramente la obra original, haciéndola un poquito menos buena). Es una de las películas más icónicas del cine estadounidense y visualmente es muy bonita, por lo que vale la pena verla.

[arcesa]

Brillo

Abril parece ser la fecha en que conozco a las personas que me gustan para pareja, con el brillo lo descubrí por primera ocación. Aun que no sabía aun que había una historía de 8 años (talvez más) por delante. Algo tenía, se que había visto su perfil de pasada scrolleando por FB, pero no sabía si era atracción o una premonición de que se iba a volver una de las personas más especiales de mi vida.

El verano me sienta bien para concretar lo que me propongo. Aun que no se cuanto de lo concretado fué obra mía o de ella. Agosto 1, 2014. Que fecha tan especial en mi vida. No es algo que plasmaría en mi piel. Pero indudablemente es una fecha donde, sin saberlo, me desperte, tuve un dia "normal" solo que esta vez, por la tarde me puse mi playera favorita y fui a vivir, algo que a esa altura de mi vida, casi 21 años de edad, no había hecho mucho.

Me acabo de dar cuenta que sería muy tardado plasmar una historia de 8 años en un texto como los que acostumbro, daría para un libro. Supongo que nada de esta historia es justa, ni para mi, ni para el brillo, tampoco lo será en este texto.

"van a durar 3 meses" "con ella vas a perder la virginidad" "ella no tiene muy buena reputación" Como dijo Ed Maverik "Dije: "de seguro es puro pedo" Pero la neta, no me importa un bledo la tomé con mi mano derecha y luego sucedió la magia desde entonces soy feliz por ella porque no hay otra morra más bella y aunque ella sea la que no me pela, lucharé por ella" Se que esa estrofa está sacada de contexto, pero no pretendo ser perfecto.

Que buen primer aniversario eh, hasta hablamos de que queríamos casarnos... y me asusté. terminamos y volvimos muy rápido, nisiquiera recuerdo los por menores de esos dias. Nada se compara al segundo aniversario, y es que cuanto nos costó darnos ese gusto de irnos solos... y ni siquiera fue por las fechas del aniversario. Creo que esa epoca es la que identifico como evidencia de que alguna vez fuimos muy felices juntos, pero muy felices. Aun el siguiente, el 3ro, fue muy divertido, a pesar de haber viajado con amigos.

Despues entró ella, y qué dificil se me hizo el 4to año, especialmente el viaje con tus amigos, yo había cambiado de etapa en mi vida y no encontraba cómo acomodarme en un mundo que me encandilaba con cosas que nunca había experimentado, con algo que solo había soñado a aspirar. Con todo y ella, te elegí, no se si es algo de lo que deba elogiarme, por que no estoy seguro de que las razones hayan sido las correctas, pero... me quedé.

El 5to el 6to y el 7mo años fueron muy automáticos, y se que hay muchas cosas que vale la pena recordar como haber pasado la pendemia juntos, lo mucho que me cuidaste durante mi operación, que me hayas permitido darme el gusto de comprarme un coche nuevo con el dinero que planeaba destinar a nuestra boda. Estos fuerón más el preludio del 8vo y ultimo.

Para cuando llegó el 8vo, nada era nuevo. Creo que nos dabamos muy por sentado... "ya con ella voy a pasar toda mi vida". Creo que el haber entendido que estabamos el uno para el otro de forma tan... "obvia" nos hizo mucho daño. No entiendo cómo perdimos el cariño emocional en donde ya no nos preocupabamos realmente por el otro, viviamos enfocados en saber "que plan". Olvidamos disfrutarnos, y aún que suene cliché, la rutina... bueno ya saben todos de eso. Me sentí solo, y malamente te culpé, por que si me sentía solo estando con la persona con la que iba a pasar toda mi vida, es por que no era la adecuada... que lógica tan pendeja. Me encarcelé en una burbuja que hoy veo es una tendencia y un dolor que no es mio. Pero que en su momento me privó de hacer lo que realmente debería haber hecho, hablar contigo, hacerme escuchado, hacerte participe. Y creo que tú me tenías miedo. PTM la vez que me di una vuelta por nuestra vieja conversación de WA... era la persona más seca mezquina. Que injusto que me haya dado cuenta tarde. Y ese que solo se podría así. Solo podía darme cuenta de que no eras la culpable de mi soledad, al quitarte y ver que ese dolor es algo que yo debo tratarme, no algo que tu me inflinjes. Solo podía darme cuenta que la necesidad de belleza fisica es momentanea, que la... y es que el tema sexual no la puedo excusar. Seguro hay muchas cosas que tambien tú no habrías podido mejorar en tí sin que yo me apartara.

Hoy eres mejor que antes, y yo no lo se, me gusta pensar que si, y realmente lo creo. Pero tantas cosas buenas han mejorado en mi, como cosas negativas eh aprendido. Hoy, a 11 dias de cumplir 2 años sin ti, soy otra persona distinta, que si hubiese estado en la posición del "yo" de esa epoca, te disfrutaría como no tienes idea. Hoy tu también eres una persona distinta, se ve que ahora eres muy atenta a escuchar, seguro aprendiste a la mala hehe (Muy mala broma). Pero seguramente habrías sido más habil en esa epoca, y habrías podido ayudarme antes de que fuera tarde.

El detalle es que... aun cuando nuestros nuevos yo son las versiones que deberían haber estado en el momento de salvar lo nuestro, lo nuestro ya no está. Y hoy, a 11 dias de los 10 años que tendríamos de relación. Ya no somos personas compatibles.

Te amo, me amas, pero... la vida está en medio.

[mysecretgardenofflowers]

El club de los 27

Hace unos días fue mi cumpleaños y como siempre ha sido una ocasión extraña. No me he sentido tan triste como en otros cumpleaños pero últimamente me he llenado de muchisima nostalgia. Por alguna extraña razón no he parado de pensar en todas las cosas que han salido mal a lo largo de mi vida. Y aunque pienso que en este momento estoy en un mejor lugar mentalmente, es muy dificil y vergonzoso a la vez que alguna vez pase y pense por tantos momentos malos y de profunda depresión. Lo que me tiene al borde de llorar en este momento es pensar en aquella vez que estaba tan triste que queria que algo malo me pasara para terminar en el hospital solo para ver quien se preocupaba por mi. Afortunadamente nunca paso porque en su momento pensé que era mejor no hacerlo porque nadie iria y seria todavia mas triste.

Me gustaria pensar en 27 cosas buenas o 27 cosas que he aprendido a lo largo de los años pero en este preciso instante no se si tengo si quiera 5 en mi interior.

Hubo un tiempo en el que pensaba que me gustaría mucho ser parte del club de los 27, aunque no soy lo suficientemente famosa para hacerlo pero creo que aun tengo esa llama de querer vivir como para ser parte de ese club. No me gusta sentir que estoy mas cerca de los 30 que de los 20 pero supongo que aun es cierto eso de que hay toda una vida por vivir.

Las despedidas son muy tristes y hay días donde la soledad duele, juntas no son una buena combinación. Aun así, queria dedicar un post a mis 27. Tal vez no he hecho muchas cosas enormes, tal vez no haya mucha gente a la que mi existencia le importe pero por lo menos ya no me la paso llorando todas las noches. Ya no me quiero morir tanto, ya no deseo huir tanto, ya no estoy tan en guerra conmigo misma. Quisiera dejar de sentir tanta culpa y, no sé si es el estar ocupada todo el tiempo, pero pienso que hay más que 27 años en mi y eso es lo que importa.

Algun día voy a dejar de pensar en personas que no vale la pena, en momentos de los que seguro nadie se acuerda y tal vez deje de atormentarme y castigarme tanto por cosas del pasado. Me gusta pensar que todo eso pasará cuando todas las personas correctas estén en mi vida, sobre todo esa persona. No sé quién es y cuándo será pero me alivia pensar y confiar en que todo está y estará bien.

[flustigiusti]

Lo que no perdimos

Mariel García

“Cada poema es como un cuerpo que baila, con sus propios ejes y planos de movimiento”, dice la contratapa del último libro de Florencia Giusti, Perros estrellas canciones, editado por la Editorial Municipal de Rosario luego de que resultara finalista del Concurso Municipal de Poesía Felipe Aldana (2023).

El baile es continuo: estamos en el baile y pareciera ser que no queda otra que bailar. Esa continuidad está presente también en la enumeración que dá nombre al libro, sin comas: perros estrellas canciones. No podemos parar de decir y a veces eso es lo mejor, porque “hay una fuerza en lo que se dice / que equilibra el peso de lo que se hace”.

El tema sería con quiénes bailamos, con quiénes hablamos. Entender que hay momentos en los que tenemos que cortar una conversación y otros en los que podemos volver a comenzarla. Que aunque no lleguemos a hacernos amigas, “estamos la una para la otra”. Que no es lo mismo hermoso que lindo: “Cuando te dije que quería ser escritora / me dijiste qué hermoso / no qué lindo / ni qué bueno / qué hermoso”. Que a veces la paz está a la vuelta de la esquina, cuando vamos al supermercado chino y “nos deslizamos por el barrio como viejitas / con sus bolsas de red de todos los días”. Que aun si sobra precarización, podemos encontrarnos y hacernos felices y que en eso consiste la libertad.

Los poemas de Perros estrellas canciones pertenecen a un tiempo en el que “cayeron encima de nuestros pequeños ojos las torres gemelas / dos aviones se estrellaban contra un edificio”; en este tiempo “las cosas no se rompen, se eliminan”. A algunos la mirada nos quedó astillada, a otros vacía. Pero están las terrazas, los parques, los olvidos y los recuerdos, las chicas jóvenes que nos dicen que “hay que respetarnos / que nos escuchemos / que no vale la pena pelearse / y decirse cosas feas”. Así aparecen ejes y planos de movimientos vitales, por ejemplo el movimiento de buscar una canción que se recuerda -una canción que dice “creo y con eso basta”-, deseando que alguien más la escuche y la cante para que también pueda creer, para que también le pueda alcanzar. O los movimientos de suspensión -“me quedé mirando cómo se veía una parte de tu espalda”- que nos permiten ver que “todo es más completo cuando es más simple”.

Nos damos cuenta de que estos poemas bailan cuando observamos sus diferentes cadencias, desde cierta hipnosis al mirar fotos lindas de chicas en instagram, hasta la convicción sobre aquello que se presenta como deseable o necesario: “Tenemos el anhelo de cortar de una vez por todas / todo de raíz, / quebrar el estado de las cosas / esta noche que miramos hacia un descampado”.

Uno de los poemas dice que las palabras son como llaves. Perros estrellas canciones son palabras, sí. Pero si las repetimos de nuevo, perros estrellas canciones, y otra vez, perros estrellas canciones, no tardamos en descubrir que ahí están esas llaves que pensábamos que habíamos perdido.

[con-libros]

Tha master and Margarita: como una peli de Ghibli en una seca Rusia soviética

The master and Margarita - Mikhail Bulgakov

calificación: 3.5/5  ★ ★ ★ ★ ☆

Género: clásico / lit. rusa / fantasía / realismo mágico

Opinión y chisme: 👇👇👇

Ufff- tremendo reto, puedo apreciarlo mejor ahora que lo he acabado, porque, lo admito, al momento de estar leyéndolo fue confuso y muy agotador, o sea, no TODO el libro en sí, sino por múltiples momentos, y es que, ésta es toda una pieza compleja al estar sobrecargada de muchos elementos fantásticos/mágicos/absurdos, descripciones precisas, un gran cast de personajes pintorescos CON NOMBRES RUSOS, contexto histórico reflexivo, humor, HUMOR RUSO y mensajes enigmáticos RUSOS, así cualquiera terminaría preguntándose qué carajos esta leyendo;

Aparte que tiene una peculiar estructura narrativa que no sigue la linea argumental usual hasta llegar al desenlace, es casi como toda novela con exceso de realismo mágico, incluso diría que se pone más experimental, caótico y profundo.

Explicar la trama es un poco complicado, en una parte don-diablo-se-ha-escapado-y-no-sabes-la-que-ha-armado🎶 junto a sus secuaces en Moscú, otra (que tiene un estilo narrativo más serio) es sobre una versión distinta de la historia de Poncio Pilatos al momento en que conoce a Yisus, y , mucho más adelante, conocemos a los personajes que dan el nombre al libro; Y aunque suene a que son historias separadas, mas bien, es como si se leyeran las 3 entreveradas (y con muchas excentricidades de por medio) que sueltan el contexto de a pocos para hilarlas

(En comparativa, diría que esta historia tiene la magia y extravagancia de las películas de Ghibli, solo que en el ambiente seco y burocrático de la vieja Rusia soviética, créanme, hay un gato grande y parlanchín que le gusta el vodka y tiene una pistola, mas ruso no lo pueden pintar).

Al ser una sátira, el humor es bastante absurdo, negro e irónico, sin embargo, creo que algo de la gracia se pierden con la traducción, es decir, seguramente muuuchas cosas tienen más sentido en su idioma original, porque en algunas partes se siente como escuchar un chiste interno que no se entiende pero sabes que es un chiste, you know, aun así los momentos de locura son divertidos.

Ahora, sobre la profundidad, es bonito notar el mensaje del autor sobre ser escritor en tiempos de censura, cómo es que la misma obra espera a ser culminada incluso con la frustración y los obstáculos, para que así, autor y obra, contribuyan a la demostración de la verdadera libertad en la literatura, una libertad que aunque haya represión, logra triunfar.

A la vez es genial esa pequeña venganza hacia el régimen censurador y controlador con la sátira, fue como decirles 'miren, hasta con el diablo la vida tendría más gracia', porque en serio, aquí el diablo es bastante carismático al igual que sus secuaces.

Y con todo, entiendo porque es todo un clásico emblemático y potente, también hay que admitir que no es una obra fácil, demás esta decir que hay que tener experiencia con la literatura rusa y el realismo mágico para no desorientarse, es un gran reto en muchos sentidos, pero vale la pena, incluso merecería una relectura, estaría más preparada para captar detalles que, estoy segura, pasé por alto al estar atenta a otros, es un viaje que cuesta, pero es interesante y deslumbrante.

[not-afr4id]

Carta a papá

Aquí reportándome. Ya han pasado 4 meses de que te fuiste. Han sido tiempos difíciles. A veces siento que pierdo la paciencia con mi mamá, no estoy muy seguro de que estoy haciendo lo correcto en el trabajo, no me siento bien, la verdad. En un inicio, pensé que esto sólo duraría unos dos o tres meses, creo que no medí bien la magnitud de lo que esto significaba. Nunca había vivido algo por el estilo, y se nota.

Me di cuenta de que hay preguntas que nunca me había hecho y que, probablemente, al responderlas estaré un poco más cerca de la rehabilitación. Antes tenía un poco más claro el futuro, ahora me aterra pensar al respecto.

Nunca te dije, pero siempre he pensado que el pajarito rojo que siempre bajaba al terreno era mi abuelo. Cuando lo vi en Querétaro, cuando me enseñaste a montar a caballo, me di cuenta de que tal vez era verdad. Hoy (17/09/2023) que vi ese pájaro también vi un pequeño colibrí, por lo que quiero suponer que ahora nos visitas tú también.

Como dice la canción, todavía me gustaría que estuvieras aquí, que me dieras tu consejo, sobre todo en estos tiempos en los que no sé qué hacer. En las más sencillas palabras, me quedo con lo último que me dijiste, que no me preocupara, que no vale la pena y que aprendiera a disfrutar la vida. Ahorita mi prioridad es aprender a poner límites, poco a poco he avanzado en ese tema. También mi mamá, pero hace falta todavía un largo camino por recorrer.

Ha pasado de todo, pero no me he rendido. Es muy difícil aprender a vivir sin ti, pero sé que no es imposible. Si esto es el inicio de mi era de villano, sólo espero no lastimar a las personas que me rodean. O por lo menos no tanto.

Aun así, triste y todo, estoy en paz contigo. Yo sé qué era el momento en el que tenías que irte. Me da mucho gusto de que me hayas acompañado en mis momentos más importantes, que viste que puedo y me gusta pensar que estás orgulloso de mí.

Todos los días busco no reventar, porque, muy probablemente, eso me haría perderlo todo. Lamentablemente, eso me ha costado no estar en contacto contigo como debería. Como dije antes, esta es una pérdida que debo sufrir más. He encontrado que la música y la escritura son las formas en las que puedo hacerlo. De vez en cuando me acuerdo de ti y me dan ganas de llorar también. Aunque sé que tú no lo entendiste en su momento, yo necesito llorar. Y creo que tú también lo necesitabas.

¿Te acuerdas de aquella carta que te hice en algún fin de año? Donde dije que te amaba. Recuerdo que te escuché llorando solo en tu cuarto cuando la leíste. Como en esa carta, todas las veces en las que escribo salen mis emociones y mis pensamientos más fácil. Me gusta darle estructura a lo que soy a través de las letras. Supongo que no me caería mal tener un diario, eventualmente.

En el día de tu mesiversario (24/09/2023), por más horrible que suene, voy a dar gracias a la virgen de Schoenstatt de que ya no estés aquí. Que ya puedes descansar tranquilo, cómo cuando hablamos por última vez. No tengo idea de lo que existe después, pero tú nos has dicho que es un lugar increíble, donde no hay dolor. Espero que lo disfrutes, por todo lo que ya no puedes vivir acá con nosotros. Por ti, mi madre y yo disfrutaremos lo que dejaste, aunque ciertas cosas no sean como a ti te hubieran gustado. Pero nosotros no somos como tú y ha llegado la forma de ver cómo resolvemos los problemas.

Te amo, te extraño todos los días y créeme que sigo luchando todos los días para convertirme en la persona que siempre pensaste que sería. -Gu

[nedito]

Ay Nadia.

A veces puedes rozar lo absurdo, a veces lo abrazas y te aferras a ello. Creo que ya viene siendo tiempo de no sufrirlo más.

Lo siento, esto no va a ser fácil. Quiero que sepas que te quiero, que te quiero cuidar. Esto es doloroso pero lo hago por ti, por nosotras.

Nadia lo siento mucho, pero quiero que sepas que te sientes así por estar buscando cosas en lugares equivocados y solo quiero decirte, ya que nadie lo ha hecho, que lo siento mucho.

Es completamente injusto que nadie te hiciera sentir validada cuando lo necesitabas. Lo siento por ti, no importa lo manchada que pueda ser mi imagen de ti, nadie se merece sentirse así y definitivamente nadie se merece que desde que nació la sensación que tuviera es que tenía que reducirse al mínimo para no molestar a nadie.

Es muy triste pensar que no recuerdo muchos momentos en los que alguien me validara cuando era niña. Quizás a nivel académico, quizás al acarrear responsabilidades, pero casi nunca con algo relacionado conmigo como persona. Ahora no sé, ahora solo me quedó el sabor de boca de que eso es lo único que vale la pena de mi, el matarme por buscar el bienestar ajeno y mi ambición profesional.

Ahora tengo 24 y me siento muy desprotegida y siento rabia y miedo porque nunca he querido tener hijos y básicamente tengo que criarme para no seguir sufriendo por las mismas cosas.

No estoy segura de lo que estoy haciendo ni de lo que estoy diciendo. No sé si le hablo a una versión de mi misma pequeña, si lo hago a una mayor. Solo sé que no soy capaz de decírmelo.

Nadia: Te quiero mucho.

Quiero que sepas que encuentro muy tierno e inspirador la forma en la que ves las cosas. Que me gusta que le pongas nombres a los peluches y la suavidad que te envuelve.

Me gustan tus manos, sé que son grandes y sólidas, pero son lindas y capaces.

Me gusta la textura de tu piel y el reflejo al sol de tu pelo y ojos.

Te quiero mucho Nadia, sé que no nos hemos llevado muy bien por mucho tiempo pero creo que podríamos llegar a ser buenas amigas. Creo que eso haría que me dejaran de doler muchas cosas de verdad.

Creo que eres muy inteligente y te admiro intelectualmente.

Aunque haya supuesto un problema en muchas ocasiones, te admiro por ser fuerte. Has aguantado muchas cosas y aunque fuese difícil y no saliera de la mejor manera, estoy orgullosa de ti por haber aguantado y aun más orgullosa porque estés buscando no seguir aguantado.

Me gusta tu curiosidad, tu sentido del humor y el que te interesen cosas específicas y un poco peculiares.

Me está doliendo mucho esto. Y estoy intentando acallar la voz que me dice que quererte es doloroso y que quizás es una experiencia universal.

Quiero aprovechar que estoy escribiendo esto para decir que quiero mucho a Hiromy, que ha sido la mejor compañía que pudiera tener y que jamás nadie me ha hecho sentir tan querida y apreciada.

También quiero mucho a Lu y agradezco mucho todo lo que ha hecho por mi.

Si soy honesta contigo, no sé por qué estoy viva. No tengo ni la más mínima idea. Creo que el sentirme querida o deseada me ha mantenido a flote por mucho tiempo y ya ni siquiera es suficiente para sostenerme.

Pero voy a seguir, aunque no entienda. Aunque me parezca absurdo. Voy a dedicar mi vida a que tú puedas leer esto en un futuro.

Voy a dedicar mi vida a ser alguien y hacer cosas que habrían ayudado a la niña que una vez fui.

Es por ti. Quizás no siempre lo ha sido.

Pero es por ti, futura amiga.

[seytans]

A veces hay cosas, frases, imágenes, personas, olores, que dejan huella, pues bien, eso me pasó hace muchos, muchos años, cuando escuché por primera vez: Crecer es aprender a despedirse.

Creo que no lo entendí, tal vez porque , como bien dice la frase, no había crecido lo suficiente, aun asi.. Me quedé con la frase hasta mucho tiempo después, quizá, hasta que entendí que la vida era eso, aprender a despedirte, a desprender, a dejar ir, y aunque suene obvio, también dejar entrar.

En estos últimos tiempos, si he aprendido algo ha sido a echar de menos, que créeme, también se tiene que aprender a eso. He aprendido a acostarme con la soledad y despertarme con la desgana de un corazón que necesita sentir, tocar, ver en definitiva, vivir. Pero no ha sido fácil, no lo ha sido.

En estos tiempos he aprendido a tocar sin tocar, a que el amor nos haga a nosotros y no al revés, a mirar a través de una pantalla y tocar el olvido con la punta de los dedos, a controlar la ansiedad de sentirte enjaulada y tener ganas de volar, aunque no sepas hacia donde.

Aprendí a acariciar los recuerdos y besar la inocencia de pensar que todo esto pasará pronto, pero no fue así. Quizá por eso sigo intentando acostumbrarme a la soledad no elegida, al querer a distancia, reír a distancia, soñar a distancia, querer a distancia. Aferrarte a los recuerdos porque es lo único que te queda de aquella normalidad que ya no existe, aferrarte a todas las cervezas que te deben tus amigos, todos los abrazos que les debo yo a ellos, todos los lugares pendientes de ir, todas las promesas que nadie sabe si se van a cumplir, pero ilusiona pensarlas. Porque, es importante, y mas ahora, tener la ilusión intacta, aunque cueste mas que nunca.

Yo, por mi parte, a veces tengo la sensación de haber tirado mucho tiempo a la basura, otras, de haber aprovechado el tiempo mas que nunca en conocerme a mi misma y en saber donde están mis limites. Supongo que es importante saber todo lo que puedes llegar a soportar, y eso, solo lo compruebas cuando no te queda otra que ser fuerte, porque no, no hay otra opción.

El caso, que he aprendido a estar sola, cosa que pensaba que antes ya sabia, pero no, no es lo mismo la soledad elegida que la soledad impuesta, esa duele más, pero también hay que aprender a vivir con ella. Y la cabrona…es mala compañera de viaje, también se ha dicho.

Concluyo dando las gracias a quien ha sido pilar cuando todo se estaba derrumbando, quien no se ha ido a pesar de que yo estuve a punto de hacerlo, quien perdonó mi ausencia cuando mas falta le hacía, a quien supo entender que aunque la situación no me lo permitia hubiese corrido a comerle a besos. A quien ha estado, simplemente estar, a quien ha aguantado cambios de humor, a quien me acompañó a estar sola, a quien hizo el camino más fácil, a quien se fue porque no supo aprender a querer diferente, y también a quien me falló cuando más lo necesite, por hacerme más fuerte y entender que no hay peor despedida que la que no sucede, que la que no aceptas, que la que no se da.

Así que, si algún consejo puedo dar, es que despidas, que cierres puertas, que las puertas entreabiertas solo sirven para dejar pasar las dudas, los miedos, los quizás, la ansiedad, el aferrarte a algo que, date cuenta, ya no está, y... no va a volver, no debería volver, porque quien no sabe quedarse no merece vivir en una puerta entreabierta. Y cierrala tu, no dejes que la cierre el tiempo, cierra, coges la llave y te la guardas, para que no olvides nunca lo difícil que fue cerrar y que hay puertas, que no vale la pena abrir dos veces, que no vale la pena cerrar dos veces, que simplemente no vale la pena.

POR QUE POR EL CONTRARIO HAY OTRA GENTE QUE AUNQUE TENGA LA PUERTA DE PAR EN PAR NO SE VA Y ESA ES LA GENTE POR LA QUE VALE LA PENA TODO POR ESO HAY QUE CUIDARLA Y QUERERLA COMO SE MERECE CON EL ALMA

[liquor-sex-riot]

Esta es 70th Peter Pan anniversary Thinker Bell Disney LE (Imagen by Serena, a friend) con un precio de 149.99 USD, me hace poner en perspectiva si debería comer este mes. Usualmente no me quejo de los precios de las muñecas de colección de Disney puesto que la calidad, la mayoría de las veces, es acorde al precio. Sin embargo, para esta muñeca en especifico, me siento en una encrucijada, Si, ya se, un termino bastante serio cuando el tema es sobre básicamente un juguete glorificado. 

La competencia en el mercado de muñecas esta en auge en este momento con el regreso de Monster High y Bratz, y aunque Disney siempre ha estado a la cabeza con sus ediciones limitadas, las demás marcas ofrecen precios mas competitivos en sus propias ediciones especiales. Mi problema en esta ocasión seria que como buena ciudadana de a pie con un salario apenas suficiente para vivir y darme algunos gustos, el si quiera considerar gastar casi 720 mil COP en Thinker bell suena bizarro, y no por que sea un juguete.

Las LE previas a Thinker bell han rondado los 130 USD, Y las ultimas han sido personajes que han tenido pocas muñecas, como Esmeralda o Kida de Atlantis, una de mis favoritas y una de mis mas preciadas posesiones ya que fue un problema desde la compra hasta que llego a mi casa. ¿Pero vale Thinker bell la pena? ¿Vale mas que las anteriores?

Y, yo diría que si, si tenemos en cuenta el aumento en los costos de producción y de materiales, el alza en los precios es algo que estábamos esperando desde principios de Enero. Por ahora pensar en un gasto tan grande me estresa un poco, el FOMO siempre es una constante cuando se habla de ediciones limitadas. Seria una compra que me haría inmensamente feliz, pero aun siento algo de culpa por hacer un gasto así, creo que aun tengo muy interiorizada la idea de que gastar en “juguetes” es estúpido. No quisiera concluir en una nota tan pesimista así que añadiré que sin importar la decisión que tome, probablemente hare lo que me haga mas feliz.

[asiestuvida]

"No tienes que arrepentirte por irte y crecer"

-Harry Styles

Creo que ahora puedo atreverme a hablar un poquito de como me hicieron sentir. No quería hablar desde mi orgullo, no creo que eso hubiera sido lo ideal y tampoco se si vale la pena ahora, pero esta bien. Escuchar Matilda de Harry Styles me ha dado un suave impulso a escribir desde el punto de como me sentia.

Por un tiempo pensé que era normal ser tratada de esa forma, creí que estaba siendo exigente en lo que sentía y en lo que quería por eso caí en una falsa comprensión. Sabía desde un principio que algo estaba mal, pero pensé que debía seguir intentando hacerlo funcionar. Se que debe pensar que nunca lo intente porque me aleje, pero eso es solo una forma más de manipulación, yo creí, yo actúe, intenté y aunque eso no fue suficiente porque jamas sera suficiente cuando alguien o algo no es para ti , no siento que haya fallado, aún así meses atrás me preguntaba como pude permitir que me trataran de esa forma. Solo estaba cegada a la idea de que el me amaba y me tomaba en serio. Muchas veces llore porque tenía miedo de mi futuro con el, veía un futuro demasiado denso y oscuro y no me veía feliz, yo no sabia como salir de allí, pero ahora se que jamás estuve sola, Dios y las personas que amaba me hicieron reaccionar hasta que pude verme a mi misma nuevamente y recordar que valgo mucho como para permitir merecer menos que todo lo que anhelo. Es increíble como alguien tan sutilmente puede atraparte en sus redes y que tu lo veas y aun así seguir creyendo.

Deshacerme de todas esas redes no fue nada fácil, pero tuve el valor suficiente para arrancar todo aunque me dolía y me dejaba heridas, ahora son solo pequeñas cicatrices que miro con amor y me hacen recordar que debo amarme mucho, amarme con la misma intensidad con la que puedo amar a alguien sin olvidar que yo soy mi prioridad, mi plan y mi meta. Ahora brillo muchísimo más, soy una suave flor, y a pesar de todo lo que viví no tengo miedo a amar, solo que ahora es con más responsabilidad

Besito para mi.

[kpwx]

Muy recomendable investigación casi policíaca de este enigmático cuadro del más importante pintor flamenco tanto por lo que se aprende de la pintura misma como por las novedosas teorías de Postel. Dicho esto, y aunque es un buen libro, lo cierto es que esperaba un poco más después de verlo tantas veces elogiado en Twitter. Está de más decir que el autor sabe infinitamente más de la pintura de Van Eyck que yo, pero aun en mi ignorancia no puedo dejar de sentir que pasa de hipótesis plausibles a especulaciones inverosímiles con bastante frecuencia. Un ejemplo:

Suspendido mediante una fina cuerdecilla de un clavo en la pared junto a la figura de Margarita, un cepillo simboliza a primera vista las virtudes domésticas de los flamencos, la legendaria limpieza de sus casas. Pero la presencia de la aparición provoca aquí también un desdoblamiento del sentido: no importa la función que uno asigne a este objeto, no importa cómo se lo llame (escoba, escobilla, cepillo para el polvo, cepillo para la ropa), uno no puede evitar pensar también en el polvo, y del polvo a la muerte no hay más que un paso.

En este caso, relacionar un cepillo con la muerte me parece una sobreintepretación completamente forzada, y esto se repite en la mayoría de los indicios que cree descubrir. No digo que cada uno de los elementos que aparecen fuesen pintados por pura estética, porque es obvio que no es así, pero tampoco creo que absolutamente todo en el cuadro tenga un doble significado simbólico, o al menos no uno tan rebuscado. Y si hablamos de rebuscar donde no hay, esto:

Y ahora doy algunos pasos hacia atrás. Miro desde un poco más lejos. Las siluetas del hombre y de la mujer forman una M mayúscula; el espejo una O; los zuecos, la letra r. Y finalmente, en el mismo plano que la r, el zigzag de blancura deslumbrante que traza el reborde de la sobreveste de la mujer: exactamente la ζ, la zeta del alfabeto griego. Morz. La muerte en francés antiguo. Esta palabra precisamente está escrita con todas sus letras en un cuadro que no habla de otra cosa. ¿Espejismo? ¿Coincidencia? ¿Ilusión? ¿Explicit del cuadro? No lo sé. O mejor dicho, sé que podemos ver en una nube un caballo, una rana, un ejército. Luego vuelvo a mirar por última vez las dos pequeñas chinelas rojas que forman la letra V, y mi imaginación ve la V de Vita. La vida: la vida anunciada del niño que va a nacer.

Al menos mi imaginación no da para tanto. Sea como sea, y aunque siga pensando que la interpretación más aceptada tiene más sentido, es un libro que vale la pena leer. No será tan convincente, pero es lo suficientemente sugestivo como para que sea entretenido. 

[linlin-98]

ME DIERON EL ALTA Y YO TE DOY EL ADIÓS

Hoy 12 de diciembre a puertas de que se cumpla el segundo mes del fin de nuestra relación, Bernabet me dijo que eso es todo, que estoy curada, que por fin estoy sana y me encuentro bien, sus ultimas palabras fueron CREETELO. 

Quizá lo dijo porque a veces creo que no lo estoy y que por momentos algunos de nuestros recuerdos me perturban, pero eso es normal al fin y al cabo no me pidas que olvide dos años en menos de dos meses. Me siento orgullosa y feliz por mi misma, no ha sido fácil pero tampoco lo hice difícil, en otras palabras no me auto sabotee, increíblemente pensé en mi y a pesar de muchas cosas entre ellas la curiosidad, no me deje ganar ni vencer y pude continuar con el PROCESO.    

Me quiero despedir de toda esta mierda hablando de la historia de amor, nuestra historia y aunque tuvo su fin, vale la pena escribir el comienzo y todo lo bueno que tuvo. esta vez no hablare de tus errores, esta vez hablare de la magia y el verdadero amor que hubo. 

COMENCEMOS...

siempre creí que lo nuestro fue destino, ¿ por qué? de pronto un amigo en común, nuestro querido Luchito, vivía en tu casa, pasabas tiempo con él y viste un estado en su celular, curiosamente el mío, que tan loco es el destino que te hizo preguntar por mi y pedir mi número.

yo no sabia de tu existencia, de pronto un numero desconocido me habla por wtsp, tú. Comenzaste con un hola, lucho me dio tu número y bueno te seguí la conversación, por cosas de la vida fluimos tan pero tan bien que no éramos amigos, en si nunca tuvimos ese termino, tu y yo afanamos desde ese primer hola, recuerdo que alguna vez te dije amix jajajaja me dijiste que no te diga así porque no podrías ser amigo de la persona que te gusta y a pesar de que muchas veces dejamos de hablar y parecía que lo nuestro nunca iba a suceder jamás dejaste que te dijera amigo. 

después de casi dos años de hablarnos y de ya habernos visto en varias oportunidades, nuestra historia comienza en octubre 2020, volvernos a ver en un cebichería y aunque creí un buen tiempo que fue casualidad, terminaste confesándome que sabias que estaría ahí y fuiste con la intensión de al menos robarme un beso, bueno ese día no me robaste un beso, sino todo lo contrario, terminamos en tu cama desnudos, ¿Cómo llegue ahí? yo estaba tan segura que no iba a pasar nada como las otras veces, pero el señor me quería enseñar a bailar jajajaja pusiste encima una bachata (carita de inocente) y en pleno “baile” todo tomo camino y terminamos ahí en tu cama. Pensé que solo era sexo casual, de una sola vez, pero no se sintió como sexo, realmente había mucha conexión, lo mejor de todo no solo lo sentí yo sino tu también y desde aquel día no nos dejamos de ver ni de hablar, desde ese día empezamos todo.

Te me declaras en pleno año nuevo de 2021, te tenias que ir a la playa pero según tu te quedaste por mí. viniste a donde yo estaba, te quedaste conmigo y después de las 12 y en casa de Joel me dijiste para estar, te dije que sí pero creí que al día siguiente te olvidarías, me equivoque, no fue así, no te olvidaste. Y aunque al principio los dos cuidábamos nuestros sentimientos, después del tercer mes todo cambio, realmente fui muy feliz contigo, me sentí completa, me sentí viva y con muchas ganas de vivir, éramos una pareja admirable por los que aun siguen juntos a pesar de sus problemas, sin embargo a pesar de ser el ejemplo tu y yo ya no existimos.

Después del tercer mes nos entregamos mas y mas y mas ambos, aprendimos, crecimos juntos, hicimos muchas cosas, a pesar de que yo me había dicho que contigo solo viviría el día a día y no quería ni promesas ni planes a futuro, me deje llevar, hablamos de nuestros hijos, de nuestra boda, de nuestra casa, DE NUESTRA CABRA! ptmr que locasos éramos que queríamos una cabra tan loca como nosotros, teníamos los mejores apodos que jamás nadie tendrá MONINO, MONINA, LOS MIMIS. Nuestras pulseras, la ropa siempre combinada cuando íbamos a salir alguna fiesta, nuestras borracheras en tu cuarto, escuchando agua marina o armonía 10 o lo que sea, siempre hablando de todo lo bueno, nuestros vinos, nuestras chelas, eras mi half drink. UNOS ALCOHOLICOS eso éramos! y bueno hacíamos el amor todooooos los dias jajajaja que rico csmr, nos hicimos muy felices, reíamos todo el tiempo, es obvio que hubieron cosas muy malas pero esto no es para hablar de ello, es para llevarme lo mejor de toda esa historia, de ese amor que me hizo entregar el corazón y perder el orgullo, para poder decir adiós de la mejor manera posible, me encantaría seguir escribiendo de todos los tantos momentos que tenemos pero no creo que acabe o me demoraría muchas horas.

Solo se con certeza al día de hoy que supe amar, que nos amamos, tu a tu manera y yo de las mejores formas que pueden existir en esta vida, y no es por ser presumida pero tu en el fondo sabes a lo que me refiero, y aunque ahora se que tocas otra piel y haces las cosas que hacías conmigo con alguien más y otra u otras están en tu cama, quiero decirte que te deseo lo mejor de la vida, que a pesar de todo lo malo y cuanto daño hayas causado en mi, deseo que cumplas con todas tus metas, realmente  quisiera volver a saber de ti porque tu nombre sea conocido, porque me digan que eres un representante de un artista, futbolista ya que ese era tu sueño y si no es así, pues que seas el mejor administrador o empresario de este puto país, que si te vuelves a enamorar de verdad, hayas aprendido de todo esto y no cometas los mismos errores, que realmente la hagas muy feliz, mucho mas feliz que a mi.

Y con esto termino, a ti que no te gustaba que te dijera amigo, te convertiste en ello, mi mejor amigo, a quien le contaba y le decía absolutamente todo, en quien mas confiaba hasta con mis pensamientos mas terribles que pude tener, fuiste mi marido ( aunque no nos casamos) mi enamorado, mi profesor, mi alumno, mi hermano, mi puto, pero sobre todo fuiste mi amor, mi “my darling”.

Gracias por absolutamente todo, estoy agradecida con el de arriba de haberte conocido y de haber aprendido todo esto aunque sea a la mala. 

atte: Con amor Lin Lin 

psdt: Dejo nuestra primera foto y la ultima.

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Sólo pensar en ti genera un desorden de emociones que no puedo explicar, siento que aun después de tanto tiempo, sigo esperando aquí por ti, por más que sepa que tu no piensas en mí, como yo en ti...

Escuchar esta canción me hace volar al 2020 un día como hoy 27 empezó nuestra amistad y luego de ello nos enamoramos. Desearía volver a esos meses de comienzo donde ambos teníamos miedo de que si esto es real? De que si funcionara ? De que vale la pena esperar?. Teníamos muchísimo miedo e inseguridad también. Sobre todo tú tenías miedo de que yo te llegue a mentir, prometí nunca mentirte y siempre serte leal, es algo que siempre lo he hecho. Siempre te escogí ante todos nunca te puse como opción. Aunque tú siempre tuviste dudas aún así creo que aprendiste a confiar en mi. Esta canción es una de las primeras que te dediqué y es que así soy yo cuando me enamoro siempre me gusta expresar mis sentimientos escribiendo y dedicando canciones o videos. Realizo ello porque me gustaría que hagan lo mismo conmigo. Tengo más cosas que escribir pero ya los ojos me pesan de llorar. Simplemente te extraño y los viernes son los días donde más lo hago. Porque fue un viernes donde decidiste alejarte de mi y el cual me dijiste que no me amabas ya.