#aprendiendo a vivir sin ti

[we-are-dust-of-stars]

Que ganas de hacerte mimos en el cabello y tomarte la manito :(

[liriosimplescos]

I found the eternity with you

💌: Como olvidar aquel día en el cual te uniste mí,

formando así parte de mi alma, formando de aquel modo parte de mi corazón.

Nunca creí amar con tanta ternura, con tanta benevolencia y amor,

hasta de que de ti me enamoré, logrando vivir el significado del verdadero amor.

No podría olvidar una fecha tan importante, tan preciada y especial en mi corazón, como también en el suyo, mi gran amor. Siento que el tiempo no le hace justicia al puro, inmenso e incansable amor que hemos forjado a lo largo de todos estos meses que atestiguan el continuo florecimiento de la estima como también del cariño recíproco que nos tenemos. Usted me ha impartido de su dulzura desde el inicio de este caminar, e incluso desde antes, puesto que desde el tiempo en que éramos amigos encontré en usted algo tan distinto y especial, un rasgo que la diferenciaba de los demás, por lo cual fui aprendiendo de su bello ser en cada día, en cada noche compartida entre anécdotas y risas, pese a ser inconstantes la estima era innegable, pese a los cortos tiempos compartidos nuestra amistad creció incalculablemente hasta ser especiales en el corazón del uno y del otro, llegando así a enamorarnos. Cuando supe que su corazón permanecía embelesado por el mío, y de igual modo, el mío por el suyo, una alegría traspasó los límites de mi corazón juntamente con mis sueños los cuales revolotearon como mariposas en el arrecife de mi alma, ¿cómo tan dulce ser posó sus ojos en mí? La dicha fue inmensa, y lo continúa siendo hasta ahora, porque a su lado hallé mi lugar, hallé mi hogar, es junto a usted donde quiero morar por largos días. Más de una eternidad.

Sin su presencia y sin su esencia, realmente mi alma hubiese continuado incompleta, solía creer que lo tenía todo, más en mí, en lo profundo de este corazón siempre permaneció el inmenso deseo, el gran e innegable anhelo de compartir de mi vida, de lo mío y de mis días junto a quién fuese la persona indicada para mi corazón, aquella por la cual pedí en incontables ocasiones a la luna y sus estrellas, a quién conocí en un sueño el cual dudosamente creí que se haría realidad. Hasta que nuestros caminos coincidieron, logrando de aquel modo conocernos hasta unirnos en cuerpo y alma para morar juntos por siempre. Si de algo me encuentro seguro, es que nuestra unión ya estaba escrita en nuestro libro de vida, estaba prevista a suceder en algún momento, en el tiempo indicado por el destino. Es esa la razón por la cual permanecimos largos años transitando en soledad por la tierra, esperando a un nuevo amanecer y a quien nos acompañaría toda la vida. A su lado mi existir adoptó una nueva razón de ser, porque ahora puedo soñar con un mañana no en soledad, sino junto a usted, tan solo con usted amor mío. Mis sueños están trazados a su lado y en todo plan futuro se encuentra usted siendo mi compañera de vida. Su presencia es fundamental en mi vivir, su ser es especial para mí, al ser almas gemelas compartimos muchas particularidades por las cuales la dicha nos invade, como también diferencias: lo que mi ser no posee el suyo lo tiene y de lo que carece el suyo el mío lo posee, logrando así complementarnos de un hermoso modo. He comprendido que la vida puede ser tan dulce como sincera, y el amor tan benévolo como genuino. Cuando la abracé por primera vez comprendí que siempre tuve frío, más con su calidez aquello se disipó quedando inundado por el calor de su dulce amor. Amo estar allí, entre sus brazos, adoro contemplar aquellas brillantes pupilas almendradas, amo impregnar mi esencia en cada lunar de su cuerpo y reposar en su pecho, siendo dichoso de ser quien reciba de sus cuidados, amor y cariño. El tiempo ha pasado como el viento ¿lo sabe? Es un año juntamente con un mes, trece meses, desde los cuales permanecemos unidos. Trece meses desde que mi ángel de amor tomó mi mano, llevándome hacia un oasis en el cual con sus pinceles y colores del atardecer me pintó, llenándome de mucha más luz. Mi amor por usted siempre ha de ser inmenso, infinito como la plenitud del vasto mar que nos acoge con su belleza, intenso como sus olas y diáfano como sus aguas. Abril nos vio unirnos y convertirnos en una amada pareja de novios, los meses próximos serán quienes plasmen nuestra unión frente al altar. ¿Tomaría mi mano un mes más, amada mía? Para trazar sonrisas, dibujos y versos en el lienzo de nuestra bella historia de amor.  La amo con todo mi corazón, y la amaré con toda mi alma, toda una eternidad.

[cartas-de-luchi]

Carta 4.

Para ti A, estés donde estés:

El lunes te pensé, también pensé en todo lo que queríamos hacer en un futuro. Pensé en muchas cosas mientras miraba llover. Llueve a raudales aquí ahora, tanto que ni mi corazón lo soporta. Me encanta la lluvia aún así, por ti.

Pensé en tus canciones ñoñas y en las aleatorias, creo que debo crear una lista con tu nombre y escucharla cada tanto.

Pensé en tus audios a horas imposibles y que me gustaría poder volver a escuchar, pero no puedo.

Pensé en los hijos que nunca tendremos y en cómo decorar un salón que ya no verás.

Pensé en poner ese color que tanto odias por todos los sitios posibles, para en mi cabeza escuchar como te quejas.

Pensé en el perro que ya no tendré contigo y que no saltará de emoción al verte.

Pensé en las guerras con las nerf para rifarnos las tareas, no creo que vuelva a coger una sin pensar en ti la verdad.

Pensé en las partidas a la play que ya no habrá, donde mi mal perder haría que me enfadara a rabiar.

Pensé en el ajedrez y en qué nunca me llegaste a enseñar a jugar, para mil veces perder y tírarte un alfil a la cabeza.

Y, joder, pensé en nuestra canción, esa que me enseñaste hace tanto y que siempre llevará tu nombre. A veces la escucho para sentirte un poco.

Pensé en tanto que se me fue la cabeza, mi mente maquiavélica diseñó una realidad en la que si conseguimos esas cosas y más, una en la que tú aún estás.

Te echo de menos amor, pero estoy aprendiendo a vivir sin ti y tus desvaríos. Y, aunque me cuesta y me duele, lo estoy consiguiendo. Espero en otra vida encontrarte y amarte como lo hago en esta.

Siempre tuya, Lucía.

[lifestylealej]

Me hiciste saber que mis más grandes miedos no estaban tan lejos de mi, porque tenía miedo de ti. Creí que le tenía miedo a perderte porque una vida sin tin era impensable, te convertiste en mi todo y mi mayor miedo era quedarme en la nada, y claro que esto último sucedio porque te entregué mi vida, mis sueños, mi amor, la complicidad, el afecto, charlas de nunca acabar que me hacían sentir en casa, mis más sinceras sonrisas, te entregué mis tristezas, lágrimas, miedos de niñez . Te di lo humanamente posible por muchos años, confíe en ti, coloque en bandeja de plata mi amor, honor y orgullo, y aún estoy buscando los pedazos que dejastes regado de ellos porque sí aún me estoy recuperando de esas madrugadas de tristezas infinitas, de aquellos besos secos y palabras frías que me diste a cambió.

Discúlpame si después de un año estoy acá escribiendo sobre ti pero es el único desahogo que encuentro porque que difícil ha sido perdonarte por el desastre que dejaste en mi corazón, pero más difícil ha sido perdonarme a mi por permitirme creer que lo que teniamos lo podíamos llamar amor. Tuvo que pasar mucho tiempo, muchas terapias, conversaciones con mi mejor amiga, charlas en medio de la madrugada conmigo misma para entender que tú me hiciste vivir en carne propia mis más grandes miedos y creaste cientos de miles más después de irte pero acá estoy aprendiendo a vivir con ellos y dejándote a ti detrás..🫀

[omarcillo]

No te olvidé, solo estoy aprendiendo a vivir sin ti…

[tetha1950]

Dios Ve Tu Corazón...

Antes ustedes eran esclavos del pecado pero, gracias a Dios, ahora obedecen de todo corazón la enseñanza que les hemos dado. (Romanos 6:17)

Cuando recibimos a Cristo como nuestro Salvador, Dios nos da un nuevo corazón, uno que quiere hacer lo correcto. Sin embargo, nuestro comportamiento tarda un tiempo en alcanzar nuestro nuevo corazón y eso a menudo es muy frustrante. Una parte de nosotros quiere hacer lo correcto, pero otra parte de nosotros lucha contra eso. Esa es la guerra entre la carne y el espíritu que Pablo discute en Gálatas 5:17.

Al nacer de nuevo, Dios nos equipa internamente con todo lo que necesitamos para vivir en santidad vidas obedientes. Somos hechos nuevas criaturas en Cristo; Lo viejo ha pasado y ha llegado ya lo nuevo (ver 2 Corintios 5:17). Me gusta decir que estamos hechos de arcilla espiritual nueva y pasamos nuestras vidas dejando que el Espíritu Santo nos moldee a la imagen de Cristo (ver Romanos 8:29). Necesitamos agradecerle a Dios que tenemos un corazón nuevo, uno que quiere ser obediente.

Celebra tu progreso y no te desanimes ya que Dios ve tu corazón. Si dejamos de lado lo que hay detrás y seguimos presionando hacia el lugar de la obediencia total, Dios se complace. Estamos aprendiendo a caminar con Dios y el caminar es la manera más lenta que existe para un viaje. Puede que no estés donde quieres estar, pero gracias a Dios tienes un corazón obediente.

La palabra de Dios para ti hoy: Enfócate hoy en Jesús, no en tus fracasos.

(Joyce Meyer).

[solecito2000]

No hay etapa más difícil de superar que esa que te has acostumbrado, esa que aunque has tenido todas las señales solo vuelves a creer y caer en un estado de decepción, llega a un punto donde no sabes si es ya con la otra persona o contigo misma… Encuentras cualquier excusa para arreglar lo que ya está roto y culparte a ti y no a él, en el fondo también lo odias pero no más que a ti por todo lo que permites. sabes que no está bien odiarte que tienes un trabajo gigante que hacer contigo misma pero te duele que la realidad es que tu misma te debes salvar de todo eso malo de esa negatividad, dolor , culpas , miedos y poco amor que te has tenido debes ser tú la que te salve porque él ni nadie van a venir hacerlo , una y otra vez he dejado que personas me salven de estas circunstancias y por eso jamás he aprendido de ellas , nunca he aprendido a soltar o a decir que no… es algo que voy aprendiendo poco a poco y sin embargo sigo cayendo más abajo de donde logre subir en el tiempo que crei avanzar y es aún más fuerte tomar el valor de volver a levantarte. Pues te quedas un rato ahí en la miseria esperando ver si todo eso te hará despertar de una vez de tantas cosas, deseo despertar cada día y saber que hice lo mejor para mí pero prefiero mentirme y creer que puedo vivir así, así como? Infeliz, triste decepcionada y 10 sentimientos más que no son buenos , dos perros son lo único que tengo que me hace sentirme bien y que debo estar bien con ellos, dos hijos que Dios me dio para mantenerme fuerte y sentir que debo estar por alguien que amo , mi familia está lejos y cada vez me siento más lejana de ellos y de mis amigos yo sola me aparto , quiero quedar tan sola que pues al final siempre lo he estado ,no veo donde las personas son hermosas ,no lo veo y deseo hacerlo mi padre dice que la vida es hermosa y jamás he diferido tanto con algo que debería pensar al menos para sobrevivir no! La verdad es que la vida solo tienen sus momentos de belleza pero la realidad es una que te aborda y te atropella con un golpe de realidad que duele … quiero de verdad ser mejor y sentirme mejor , comenzaré por aceptar este lado triste de mi vida y dejar de fingir que todo está bien y por eso mismo no estoy dispuesta a dejar entrar alguien en mi vida o dejar que los demás estén más de lo que no quiero , porque estoy cansada de fingir solo quiero ser yo y centrarme en mí y mejorar aunque eso sea seguir sufriendo o encontrar un rayo de luz que yo mantenga encendido al final no estoy tan perdida porque estoy determinada a mejorar solo espero de verdad lo haga y no siga creando más ese estado de repeticiones donde no aprendo de mis errores.

[martincmj]

Cartas de amor puro

Cuando te conocí me mantenía en un momento de incertidumbre conmigo mismo, lo abrumado de mi corazón y mente por confusión de lo que la vida había manifestado en los últimos meses sobre mi futuro y estabilidad hacía que no tuviera las cosas claras, hasta que nuestras miradas se cruzaron, y poco a poco fuiste mostrando esa luz tan brillante que refleja tu corazón. Has sido mi guía y acompañante de nuevas experiencias, no podría ser la persona más feliz de este plano existencial sin ti. Sé que han sido días oscuros en los que nos hemos hecho dudar de nuestro amor y si realmente merecemos esto, pero sinceramente podría decirte por aquí y por cualquier otro medio que tú y yo nacimos para estar juntos para siempre; la disculpa verbal es una cuestión simbólica y justificada de la acción post-error, es por eso que el famoso “perdón” es odiado por muchos, incluyéndome. este es un proceso en el que ambos seguimos aprendiendo, y como tu lo has mencionado, es válido equivocarse, y por esta razón la paciencia y la comunicación es la herramienta perfecta para estas situaciones, quiero seguir conociéndote, vivir juntos, casarnos, tener una estabilidad, un perrito, muchas plantas y, si me siento preparado, un hijo. No quiero dejar de lado las razones por las que me enamoré de ti: tu sonrisa me atrapó desde el primer instante, tu cara de inocencia, tus nervios, las ocurrencias que dices, tu risa contagiosa, tu sinceridad ante mí, tu paciencia, tu corazoncito lindo, tus manos pequeñitas, Juan, y sobretodo, a ese niño pequeño que llevas dentro, sí ese que le encantaba Winnie Pooh, y que cuando estamos solitos en la camioneta o recostados sale y es muy muy feliz, jugando con el niño que yo llevo dentro. Todo esto es nada en comparación por todo todo lo que quisiera decirte, pero no existen palabras para hacerlo, porque mi amor hacia ti es algo completamente inexplicable, Te amo demasiado.

-Atte. Tu novio M♥️

[mystique-nox]

Estoy aprendiendo a vivir sin ti.

[hija-de-lilitth]

Hace un tiempo atrás lloré un amor que creía sería para toda la vida, donde fui muy infeliz y feliz a ratos, hubo mas bajos que altos, pero que en parte sentí que amé con todo mi corazón y que me dolería toda la vida, hoy puedo decir que no me duele, pero siento tristeza por esa antigua yo que aguantó tanto y que también se equivocó pidiendo peras a los olmos, que puso sus expectativas y esperanzas en alguien a quién le costaba mucho vivir, creí que juntos lo superaríamos y seriamos felices finalmente.

Muchos años viví con la cabeza sumida en libros esperando ese amor incondicional, que me lo diera alguien más, lastimosamente este alguien ni siquiera se amaba a sí mismo, no me podía dar lo que yo quería, lo que yo necesitaba y constantemente eso lo presionaba y se frustraba. Espero hoy haya cambiado eso, porque pese a todo, merece ser feliz.

Me tomó mucho tiempo sanar de ese mal amor, con el cual me intoxiqué, estuve hasta medicada porque no soportaba el dolor, sentía que no podía con la tristeza de darme por vencida y deshechar todo el tiempo y el amor que invertí, pero fue lo mejor, el tiempo me dio la razón.

Tiempo después me reencontré conmigo misma, gracias a mi familia, a mis amigos que no me dejaron sola y que me ayudaron a salir de allí y por supuesto a mi terapeuta, que me brindó las herramientas necesarias para poder tomar las mejores decisiones para mi vida, cambiando de trabajo, finalizando amistades y vínculos insanos, aprendiendo a respetarme y ponerme primero.

Hoy soy una nueva persona, renací de mis cenizas y mejorada, tiempo después conocí a alguien con quien comparto mis días y mis noches, que me ama por quién soy; sensible, enojona, mal hablada, graciosa, distraída y con corazón de pollo. Es cierto de que el amor que alguna vez diste, volverá cuando te dispongas a soltar lo que no es para ti. Nicolás llegó en el momento preciso a mi vida, aún estaba estre las cenizas y él me ayudó y acompañó en mi proceso, me ha respetado, me ha escuchado y me ha comprendido. Estuve tanto tiempo pensando que era una persona difícil de amar, culpabilizandome constantemente, en mas de una ocasión quise acabar con mi vida debido a que creía que era un ser que no era digno de ser amado y con él todo ha sido tan sencillo, puede deberse a que compartimos el mismo lenguaje de amor, me siento afortunada de la persona con la cual he decidido caminar a diario y con la que me proyecto a futuro.

La vida para mi no ha sido fácil y supongo que para muchos tampoco, cada quién tiene que aprender su lección y lastimosamente si no la aprenden, se vuelven a dar con la pared mas fuerte, hasta que te decides decir; yo no merezco esto y la vida comienza a cambiar.

Espero que para Joaquín la vida sea mas amena, sin tanta culpa ni odio por sí mismo, que pueda superar lo que a él también le ha tocado, que tampoco ha sido fácil, que pueda rodearse de buena gente que comprenda su corazón y le de una mano amigable cuando lo necesite, fue un amor importante en mi vida, tanto, que creo recordaré la vida entera, le deseo lo mejor, pero espero no volver a coincidir con él jamás.

[we-are-dust-of-stars]

Que ganas de hacerte mimos en el cabello y tomarte la manito :(

[ruubieesitakitkat]

30 de julio 2023

Siguen pasando horas, dias y hasta meses, desde ese dia, aveces no logro entender muchas cosas, pero hasta el dia de hoy muchas respuestas llegan y llegan a mi cabeza y otras simplemente las dejo de pensar, me amo tanto, he logrado hacer cosas que no esperaba nunca lograr hacer, me gusta mi vida, quien soy hoy en dia, he logrado enfocarme y enamorarme de mi persona, que lindo se siente ser “yo otra vez” o al fin ser mi mejor versión, todo ha cambiado, tantas cosas que he querido decirte pero no tengo como, realmente es el momento en donde te das cuenta que es una persona la cual se quedó clavada en tu corazón y no hallas la manera de sacarla es entonces donde comienzas a aceptar que es una cosita en tu corazón que se quedará siempre y aprendes a vivir con eso, hay días en los que yo y mi cabeza somos mejores amigos y la soledad invade a mi alrededor, pero también me doy cuenta que jamás crei sentirme bien asi, sola, yo conmigo misma, sabia que la vida me estaba preparando para algo, sobre todo me enseño a madurar muchas cosas y dejar de preocuparme o querer controlarlo todo, entendi que no vale la pena seguir asi, llorando, pensando y extrañando, la gente muere, pierde a personas muy importantes para sus vidas y no valia la pena caer tan bajo rogando atención de quien no me la daba.

1 de agosto 2023

después de muchísimo tiempo, estoy feliz y puedo decir que lo estoy, aun pensándote, aun extrañandote y con las puertas de mi corazón abiertas solo para cosas que tengan tu nombre o simplemente se traten de ti pero siempre discreta, que nose note que lo quieres pero te mueres por tenerlo, algunas noches aun recuerdo tu hermosa mirada y tu forma tan tierna de dormir, se me a hecho tan difícil olvidar esa persona esa que aún sigue en mi alma y corazón algunas veces se me pasa por la cabeza que si es la persona destinada para ser mi compañera de vida, e crecido, e aprendiendo tantas cosas de una persona que hoy en día si me mira se me cae el mundo entero, es un sentimiento mucho más allá nose cómo superarlo, días y noches buscando respuestas, no me desespera olvidarlo porque nada me apura y nada me detiene a seguir, espero algun dia volver a repetir todo lo que viví a su lado o alomejor no repetirlo si no vivir cosas nuevas pero a su lado, nose como pero de todo el tiempo que a pasado me siento tan segura de que no voy a encontrar otra dulzura de amor de lo que es ella, mi lugar cálido y donde tengo toda la paz que podría necesitar, como un día te dije, lo quería todo contigo, desde un viaje a la luna hasta un atardecer en el mar, desde tu primera vez hasta la última, desde tu primer logro hasta el último, pero no pudo ser, tal vez en otra vida, solo el universo sabe cuando te amo, pero también ve lo que yo no y definitivamente mi corazón ya está cansado ya no puede más, porque cada sentimiento dentro me dice, basta, ya estamos cansados.

4 de agosto 2023

por ahora solo me enfoco en encontrar paz, pensando todo esto mi mente y corazón siguen claros de qué hay que trabajar muchsimo mas en mi persona para poder ser alguien mejor, esta versión nueva que estoy construyendo de mi aún ni siquiera va por la mitad de lo que pienso ser, pero se lo que ya no quiero volver a ser jamás, me paso los días pensando en que quiero volver a sentirme admirada por alguien, amada y deseada como nunca, sé que todo lleva su tiempo sólo espero seguir mejorando como persona y que ojalá llegue el día en que se vuelva a enamorar de mi, no de quien fui, si no de la persona que estoy construyendo a medida que aprendo cosas nuevas y trabajando día a día, con el tiempo me e dado cuenta que no debo correr tras las personas y mucho menos mendigar amor, o simplemente rogar por una muestra de cariño para así sentirme “satisfecha”, aún así me doy la oportunidad de seguir mi camino feliz, amandome cada día más sin pensar en lo que a dejado de doler mientras pasan los meses, mi corazón ya no se siente muerto hay días es los que me matan las ansias de volver a sentir y días en los que simplemente se mantiene neutro y la mente positiva en todo ámbito.

5 de agosto 2023

creo que haber aprendido a amar es una real arma de doble filo, creo que para amar tan profundo hay que saber seleccionar a las personas, con el tiempo e amado tanto, ese amor que es intenso pero se me hace tan sano a la vez solo porque se que es sincero y puro un amor que realmente viene del alma, algo inexplicable algo que no puedo hablar con nadie porque ni siquiera sé cómo decirlo, al menos dentro de mi me entiendo a la perfección y se cada motivo de porque lo hago, vivo deseando que siempre ocurran cosas bonitas pensando solamente en la posibilidad de volver a besarte y bailar abrazada a ti como la ultima vez, si todo esto que estoy deseando algún día no llega a pasar, aún así me mantengo firme y pensando positiva, haciendo menos daño y poniéndome en el lugar de los demás para que cosas bonitas lleguen a mi vida, ya e dañado suficiente mi corazón escuchando palabras y soportando acciones demasiado malas para mi salud mental, soportando sin darme cuenta que me estaba apagando y dañando una parte fundamental de mi vida, si me toca olvidarme al cien de ti, tendré que hacerlo y lo haré con todo el amor del mundo no porque quiera es que la verdad jamás había amado y adorado tanto a una persona como lo hice y siento que aún lo hago, era mi todo y solo por no querer perder esa conexión, me e roto completa porque aún seguía sin entender que no se trata de hacer todo el esfuerzo yo, si no era de las dos, lamentablemente ya no veo ganas, no veo interés, no veo que quiera saber cómo estoy o cómo me a ido, ni siquiera se pregunta si realmente me hace daño con todo lo que dice y hace, lo mejor que me a sucedido hasta el momento fue entender por completo que nadie merece de mi tiempo, de mi atención y de mi amor si no recibo lo mismo a cambio, desde entonces e dejado de quedarme en donde no hay lugar para mi, de esperar cosas que no iban a llegar y de estar para esa persona que de cierto modo no lo merecía en absoluto, siempre creí que si, jamás dejé de verla como lo mejor que tenía este mundo y mi mundo, sentía que era mi tesoro más preciado y no me daba cuenta de todo el daño que me estaba haciendo a mi misma por dejarme de lado para verla feliz o acompañarla o simplemente jamás dejar de apoyarla.

8 de agosto 2023

te echo de menos realmente me quería quedar en tu vida, quería hacer cosas maravillosas contigo, a tu lado, pero entendí que las cosas pasan por algo, me e cuestionado el porqué no pude quedarme contigo, inconscientemente estaba idealizado un futuro a tu lado, me dejaba llevar por lo fuerte que son mis emociones y al final solo quedaban clarísimas las razones por las que esas ideas nunca sucederían, entendí que no era mi lugar y a pesar de tener el alma repleta de amor y aún con miedo, doy mi primer paso, aún no es firme pero esperando que me lleve a lugares hermosos y buenos.

me quedaré con todo lo bueno que puedo rescatar a lo largo de toda nuestra relación, amistad, compañeras o como tú quieras llamarlo, abrazaré cada recuerdo en los que fui maravillosamente feliz y amada.

me disculpo por todas las veces que quise hacer y demostrar tanto y no lo hice por miedo a obtener un rechazo de tu parte.

está demás decir que toda mi vida me moriré de ganas de contarte que me hubiera encantado luchar una última vez por lo que creí que teníamos y podíamos tener.

-C

[nanapuffs]

estoy aprendiendo a vivir sin ti pero tengo que confesar que sigo en el día 1

[alinaxx08]

Sin Arrepentimientos

Soy Real, No perfecta.

Estas últimas semanas me he sentido muy triste, sola, pérdida...

Lo bueno de todo esto es que reconozco mis sentimientos y los trato conforme voy creciendo y avanzando cada día.

La terapia ayuda, meditar, salir, escribir, entrenar, trabajar y ayudar a mamá...me hacen más ligero el peso.

Debo reconocer que lloro demasiado, pero prefiero eso a no sentir nada la verdad.

Estoy volviendo a conocerme y se siente fuck up jajajja, lloro, me asombro, me decepciono...DAMNNN demasiados cambios en poco tiempo.

También estoy aprendiendo a vivir sin ti y ya pasado meses y me cabrea seguir hablando de esto o a veces llorar de esto, pero nada se resuelve de la noche a la mañana.

Antes de escribir esto, volví a ver y leer todo lo que subido a esta plataforma y lo único que pensé es en: DE VERDAD QUE ERES ÚNICA MARIAN JAJAJ

He llorado, grabado un podcast, me he despedido, videos de superación, videos de dolor, videos de alegría...y un montón más que me hacen ser yo.

Así como reconozco que me gusto como soy, así mismo quiero sentirme en la vida con todo lo que hago.

Llegó el dos de noviembre y visité a mis amigos, los extraño un montón y me hacen mucha falta.

En esta ocasión a pesar que no era muy cercana, se lo importante que el era para bryan y decidí también darle un detalle.

No les miento se lo di con mucho amor, pero a la vez miedo a lo que pudiera sentir bryan...porque a lo mejor mis flores no deberían estar ahí.

no lo sé...

Sé que me tardé en encontrarlo porque llovía mucho y no quería pisar ninguna tumba de algún muerto, pero cuando lo encontré...Me alegré mucho que tenía muñecos de goku, patineta y muchas flores. No sé cuanto tarde ahí parada bajo la lluvia hablando con el, pero algo que me marcó muchísimo fue que viviría sin arrepentimientos... Qué quiere decir eso? Que haré lo que sienta mi corazón y lo que me parezca correcto sin lastimar a nadie.

Empezando con llevarles flores a el porque aunque no era cercana, conviví y me reí junto a él. Se lo mucho que bryan lloró por su hermano...y realmente no sé si bryan le llevó flores o algo, tal vez una simple conversación (bryan es muy bryan a veces jjajaj), pero esas flores que le dí a bruno y se lo dije frente a su tumba: "Aunque me hubiera gustado muchísimo que los dos estuviéramos aquí, estas flores son por los dos".

ya si el decide tirarlas porque no merecen estar ahí, esta bien. Pero no me quedé con el sentimiento de mostrarle el agradecimiento de haberlo conocido en su momento.

Así como pido que me cuiden desde donde estén mis amigos, así también espero que te cuide bryan.

Sabes bryan, no me gustaba hablar de él porque no quería ponerte triste...,pero siempre te mostraste ante mi, tranquilo y sereno.

No sé si así siempre logras manejarte frente a las personas, pero ahora que comienzo a experimentar situaciones por las que pasaste...debió ser duro tener que parecer que podías con todo cuando solo querías estar tranquilo en tus cosas...

Sé que cumpliras el sueño de bruno y tu cumpliras los tuyos, siempre confié en tus capacidades y habilidades como persona. Te admiro bryan porque a pesar de todo lo malo, siempre sales adelante y más fuerte.

También quiero ser fuerte como tú para cumplir mis metas y tener el valor de hacer las cosas para no arrepentirme de nada.

[fandia]

Sentir que vas cayendo y no encuentras el fondo donde te vas a estrellar es desesperante porque empiezas a perder los sueños, las esperanzas y las ganas de vivir, porque el monstruo que vive en ti y que muchas veces te encargas de crearlo te domina y hace lo que quiere contigo sin que te des cuenta e incluso hasta el punto que ya no te deja ni respirar libremente porque trata de encontrar una satisfacción momentánea para que no avances y te conviertas en un soberbio que tiene un poder sin sentido que se justifica por su ego que lo consume, pero siempre hay una luz cuando decides enfrentarlo y encuentras a las personas adecuadas para que alimenten tu alma y te hagan a través de sus enseñanzas darte cuenta de que todo tiene un sentido y un porqué de lo que sucede algo y fomentar un actuar justo y bueno frente a uno mismo y frente a los demás. Un pequeño agradecimiento con todo mi corazón a dos personitas que me enseñaron y me instruyeron desde un un principio con sus buenas enseñanzas para seguir. LR y HS los quiero mucho❤️❤️, se que seguiré aprendiendo mucho de ustedes por eso agradezco a dios y al destino por conocerlos ❤️❤️❤️❤️

[amethysstuff]

Tsukishima kei x reader. Parte 1

Bueno esto es el inicio de algo que tengo planeado hacer, es una forma de intento de que Tsukishima se amolde un poco a lo que me gusta de fan fics, espero que les guste, es apenas el comienzo de todas las cosas -posiblemente perversas (o no)- que tengo metidas en la cabeza desde hace tiempo.

Por favor, si alguien me lee y quiere tener sugerencias lo agradecería. Apenas le estoy aprendiendo a esta app. 😅

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Básicamente,  desde que leí su nombre en  la lista de clase sentí la imperiosa necesidad de buscarla para burlarme de ella, por supuesto que tendría que hacerlo, la última vez que nos vimos hizo un gran drama por como nuestro grupo se iba a separar, de lo años de amistad que llevábamos, de lo triste que estaba, todo mientras lloraba diciendo que se iría lejos, su cara roja por el llanto y su voz entre sollozos venía de nuevo a mi mente cuando la vi en la puerta de entrada de Karasuno, con sus maletas acompañándola. Maldita mentirosa, hasta llegué a pensar que podría extrañarla y que quedaríamos sólo Yamaguchi y yo hasta la graduación. 

-Tsuki, no es esa ___- dijo Yamaguchi con emoción, claramente él adoraba su compañía y para ser sinceros yo apenas la toleraba. 

-Por supuesto que lo es, ¿acaso le creíste todo lo que dijo la última vez ? claramente todo lo hizo para que sintiéramos pena por ella, cosa que no es tan difícil.

Entonces empecé a caminar, pasillo por pasillo, sabía que no era difícil dar con ella, sólo debía encontrar una habitación que se encontrara inundada de su tedioso olor, combinado con pintura fresca y tal vez algo de incienso. Yamaguchi me seguía a paso ligero, como siempre lo ha echo, sin disimular su sonrisa al saber que ___ estaría con nosotros otra vez. Creo que los directivos no pensaron muy bien al momento de establecer habitaciones para todos los estudiantes, en mi cabeza todo se resuelve en caos, ni siquiera dividirlas por género ¿Tanto confían en nosotros? sé que todo terminará muy mal. 

No podemos tardarnos demasiado en encontrarla, debemos dejar nuestras solicitudes al equipo de Voleibol y acabar con esto ¿Qué tan lejos está? ¿Por qué aún no logro percibirla? 

-Tsuki, te ves muy empecinado en encontrarla, tan importante es para ti burlarte de ___-dice Yamaguchi con la sonrisa que siempre pone antes de querer juntarme con ___ a la fuerza, cuándo va a entender que ella y yo no tenemos nada en común, que apenas soporto su presencia. 

-Cuánto más seguirá con eso, me pregunto a mi mismo, sólo ignoraré lo que diga. -Ahí está, Yamaguchi- 

Justo cuando empezaba a desistir, vi el pequeño sticker de Voleibol en una de las puertas cafés al final del pasillo, la puerta abierta como siempre y a medida que me acercaba entraba en mis fosas nasales el olor del incienso, definitivamente era ese el lugar que buscaba. 

-Así que no soportaste vivir sin mi, no te sientes humillada después de recordar toda la escena que armaste en mi casa___? Eres muy tonta si crees que todo será igual aquí, me daría algo de pena que me vieran con alguien tan bajita como tu ¿sabes?

-Veo que quien no puede soportar la vida sin mi eres tú, Tsuki, no eres acaso tu el que vino hasta acá.

Yamaguchi, sale de detrás de Tsuki a abrazar a ___, él evidentemente ya se acostumbro a los típicos comportamientos pasivo-agresivos de ambos.