#anestesio

[nanaflybird]

Percebi que quando eu to triste eu como porque baixo a guarda. Eu fico tipo "ah, mas nada importa mesmo", "ah, eu nem quero tanto viver", "ah, pra que me esforçar se eu nem ligo pra nada".

E me anestesio e acabo cedendo pro prazer momentâneo.

.

Mas esses pensamentos não são verdade. A tristeza uma hora passa, e com ela esses pensamentos de cabeça oca. Mas demora bem mais pra passar se a gente for engordando no caminho, né? 🫢

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Fiquei feliz que percebi isso e consegui ser forte na última tpm. Só fiquei no chazinho 😌

[greyxanzadictions]

Sabes no me duele cada vez que me dices que soy un drogadicto y que solo me importa fumar, que no puedo salir de las drogas entre otras cosas creme que que no eres la primera persona que me lo dice por eso no me duele ni me afecta al principio me dolí porque esas palabras venían de ti pero ya no me duelen.

Trate de ser diferente estos días pero por una u otra cosa se acaba todo y vuelve a lo mismo

Ya nose que hacer solo quiero una relación donde me amen y poder dar todo el amor que tengo para dar.

Nuevamente x el amor volví a caer del precipicio, nuevamente regreso la Camila de antes me siento tan vacío y roto, muerto por dentro, pero se que si no hubiera tantos problemas con ella si me diera lo que tanto eh buscado en ella, si me comprendiera un poco, si tan solo se pusiera en mi lugar sería diferente tengo tanto amor para dar porque muy dentro de mi soy una amor de persona le daría a diario mi amor pero en un abrir y cerrar de ojos se porta indiferente creo que no la tengo contenta con nada ni yo a ella no nos entendemos en pocas palabras.

Porque mi mente sobrepiensa tanto con el y avril no digo que tengan algo pero siempre veo algo que se torna sospechoso en mi mente son aquellas acciones que noto, no solo de avril si no de el lo conozco tan bien que siento un vibra estraña veo acciones que pocas veces veo y las pocas veces que eh visto esas acciones han sido con alguien que le gusta o algo así, pero se que es mi mente adicta tal vez avril tiene la razón. Si creo que mi mente tan jodida por las drogas, espero no equivocarme como la última vez…..

Y Si avril si puedo dejar de drogarme pero sabes que es vivir con la puta sustancia de cristal acompañado de ansiedad y de una mente tan insana por tantas cosas que me guardo ha aumentado día con día agregando nuestras a peleas y comentarios que vienen de ti (la persona que mas amo) y acciones que están solo cuando quieres o tratos y actitudes confusos que me das. Sabes porque de repente me drogo más jaja porque la persona que mas eh amado no confía en que puedo salir de las drogas y solo cree que soy un puto drogadicto sin salida, pero ya no duele tanto como las primeras veces y no solo me drogo x ti si no por otras cosas pero claro té has tomado el tiempo de preguntar como me siento? Si ocupo algo? O el porque sigo drogandome? No me drogo por gusto creme que no ya hasta asco me da pero cada que me drogo siento que anestesio mi dolor y todo lo que siento si lo sé es muy egoísta de mi parte porque se que daño a las personas que mas amo pero tengo miles de cosas que me matan desde hace mucho tiempo y las eh acumulado acumulando hasta el día de hoy y nadie me pregunta si estoy bien, todo me lo trago porque no le cuento nada a nadie solo la puta droga y yo para mí mismo.

Tengo más cosas por escribir pero me siento devastado .

[escritoresporescritores]

Esta no es la vida, esta no puede ser la vida.

Mi vida se desliza de un lado al otro, como el viento entre las nubes.

Mis llantos si los oyes te estremeces.

Me aguarda una botella y una bala,

es la puta culpa la que me acorrala.

Añoro su rostro y la forma en la que le amaba,

lloro y lloro, pero esto nunca acaba.

Imagino el sabor de su vagina debe ser lado como el de mis lágrimas,

me anestesio un poco y se posan frente a mi muy negras animas.

Me chupa el alma, me sube y me baja, me da vida y me mata,

con su belleza me ata.

Prendo otro cigarro, lloro por sentirme inútil y no poder comprarme un carro.

¿De verdad soy tan malo? Me siento tan débil como si fuera un hombre de barro.

Escribo y me sacio, pero la sed siempre regresa,

como aquella lindura con su suggar daddy cuando el dinero se le acaba.

No atraigo a ninguna mujer, no puedo tener sexo, es como si no se me parara.

Puta madre, ojalá fuera tan fácil como tomar un viagra.

No es mi verga lo que no se levanta, es mi alma la que está cansada.

A veces ríe, a veces llora, a veces grita, pero siempre esta sedada.

Lloro un mar, lo vacío, lo vuelvo a llenar.

Le pregunto al cielo ¿Cuándo mi quejido ha de parar?

Hace un par de años que no hablo con la luna ¿Sera que al menos ella si me extraña?

Y si hablo con ella durante horas mi ánimo se calma, pero igualmente me pongo triste pues ella tiene que irse cada mañana.

[hombredemimbre]

Endeble

Mi vida se desliza de un lado al otro, como el viento entre las nubes. Mis llantos si los oyes te estremeces. Me aguarda una botella y una bala, es la puta culpa la que me acorrala. Añoro su rostro y la forma en la que le amaba, lloro y lloro pero esto nunca acaba. Imagino el sabor de su vagina debe ser lado como el de mis lagrimas, me anestesio un poco y se posan frente a mi muy negras animas. Me chupa el alma, me sube y me baja, me da vida y me mata, con su belleza me ata. Prendo otro cigarro, lloro por sentirme inutil y no poder comprarme un carro. ¿De verdad soy tan malo? Me siento tan debil como si fuera un hombre de barro. Escribo y me sacio pero la sed siempre regresa, como aquella lindura con su suggar daddy cuando el dinero se le acaba. No atraigo a ninguna mujer, no puedo tener sexo, es como si no se me parara. Puta madre, ojala fuera tan facil como tomar un viagra. No es mi verga lo que no se levanta, es mi alma la que esta cansada. A veces rie, a veces llora, a veces grita, pero siempre esta sedada. Lloro un mar, lo vacio, lo vuelvo a llenar. Le pregunto al cielo ¿Cuando es que esto va a parar? Hace un par de años que no hablo con la luna ¿Sera que al menos ella si me extraña? Y si hablo con ella durante horas mi animo se calma, pero igualmente me pongo triste pues ella tiene que irse cada mañana.

[lmthelex]

Te quiero escribir unos versos,

Una maraña entramada compleja de palabras

Porque así de complicado son mis sentimientos

De buscarte e imaginarte encontrarte todos los días

A intentar forzosamente a olvidar tu recuerdo

Que entre más intento menos lo consigo

Y más enquistado en mi alma queda tu memoria

Cuando te fuiste te llevaste mi esencia

Aquella que metamorfó cuando te conocí

Aquella que revoloteba cuando te besaba

Y emanaba calma cuando te esperaba

Ahora solo siento que busco una pantomima

Una que me haga recordarte menos

Una que me haga soñarte menos

Estos años robados de tu lado

Trozo de vida tuya que nunca podré recuperar

Vida mia que agoniza por ya no escuchar tu voz

De amor que no te pude demostrar

Y decadencia de mi lienzo

Que con cada día se queda más en blanco

Te extraño, tanto, que cometeré una locura

Y para no hacerlo anestesio mi alma

Ya no puedo escribir, ni de tristeza ni de felicidad

Y solo puedo leer esa carta

Aferrandome a esas últimas líneas

[borderlinegirrl]

Ao tocar na tua pele a minha boca saliva por vida que me queima, me avisa que eu já não sei onde estou

A porta do teu carro me convida seria até um pecado se eu não aceitasse e mesmo que desamparaste é só olhar na minha face pra ver que nada mudou

Encontro atalhos, minha querida, minhas feridas inchadas ainda estão abertas amor e não há nada que me diga não tem como consertar os estragos que você causou

Entre drogas e bebidas, anestesio todo tipo de fracasso e ainda assim me sinto fraco, extremamente pra baixo ao saber que nada mudou

Então volta pra casa baby, então volta pra casa vem matar a saudade a vida é um freestyle me dá a mão me abraça então volta pra casa baby, então volta pra casa

Ultimamente me mostra o sortudo que eu sou

O sortudo que eu sou

Eu sou tudo o que eu sou.

[havan-na]

no se siente en la camar a preguntar:

por que no se escribe algo cuando se esta contento?

a mi no me vengan con idealidades

que ya la vida adolescente me anestesio

el pais me quitó la fantasia

y esta tierra contaminada de tu parafrasear me revuelvo todo el estomago

no necesito ser anorexica para vomitarte el agobio

estoy fastidiada por la forma en la que camina usted

un pie y luego otro, despues, y luego otro, un pie.. como si no pudiese reposar en este interludio de divinidades

no se duche en mi baño a preguntar; le respondo;

tal vez no sea real la cueva que me invente

probablemente no tenga techo ni hogar

pero es mi cueva, me la invente a permacultura de fantasias

y desde aca todos ustedes parecen zombies funcionales

pero los invito a pasar

pase uste! bienvenido

aqui trasciende para dejar de ser tal

bienvenido, que quiere tomar?

olvidese de todo aquello!

bienvenido! aqui basta embriagarse para reir entre las fisonomias ajenas y las quimeras propias

[lilithawalker]

Anestesio el dolor evitando tu existir, reconozco que me duele pero que sin ti aún puedo vivir.

Intento evitar el sentimiento de aquel día, el día en que el anhelo de una vida junto a ti, se rompió, se hizo añicos. 7 días sin dormir, tormentas de recuerdos que aunque trate no me dejarán odiarte.

[voltemaistarde-blog]

Essa noite eu tive um sonho.

Um daqueles sonhos que você acorda com sensação de perda, sabe?

Sensação de deveria ter feito algo ou ter feito mais ou feito uma pergunta etc…

Eu acordei assim, pensei logo em te ligar e contar meu sonho e te questionar se isso algum dia seria real.

Sabe, tem dias que eu te invento. Dias que eu te escondo e te anestesio, na intenção de te fazer desaparecer. Tem dias que me recordo de algumas coisas e volto como num filme, pra não perder os detalhes, os nossos detalhes, os nossos sinais, as nossas conversas com um quê de mistério e melancolia. Volto no tempo e tento tirar o máximo possível do que você poderia estar sentindo ou pensando de mim como quem espreme uma laranja pra aproveitar o suco. Devo ser sincera eu me culpo as vezes, você provavelmente não sentia nada ou nada que fosse suficiente pra ficar comigo mas eu não te julgo.

Sentia o gosto dos teus ombros quando em contato com os meus no abraço.

Eu me sentia forte me sentia livre e supostamente protegida, guardada em uma única energia.

Estática ali eu ficava quando você me olhava. Quando os teus olhos me olhavam, porque eles eram mais sinceros do que você. Eu admirava isso. Era engraçado, porque você se contradizia, porque pelos seus olhos era nítido. Eu sabia o que sentia, mas não acreditava porque você só demonstrava e mais nada. Você não falava, você não falava, não falava nada! Eu só queria ouvir, só queria te ouvir. Só queria você próximo da minha boca só queria você com aquele arrepio que você sentiu quando passei as unhas nas tuas costas.

Enfim o sonho…

diziam que sabiam da gente, sabiam do que a gente sentia disseram que eu tinha uma tatuagem sua e tu tinha uma tatuagem minha.

Diziam que a gente estava conectado mesmo estando distantes demais.

E eu acredito nisso.

Só que o erro que eu cometi foi não ter perguntado o que estava escrito nas tatuagens que a gente tinha.

[sarahbneves]

Aqui é confortável.

Na mesma medida que é solitário.

Eu cansei de me esconder,

Mas eu deliro com o fato

De que aqui eu não preciso me comprometer.

Eu criei um esconderijo

E aqui eu consigo ser

Me sinto segura, mesmo que exija

Me esconder

As palavras se tornaram minhas melhores amigas

E com elas eu não sei me conter

Choppin, uma taça de vinho

Me desarma, e eu danço com a minha alma

E eu consigo ser,

No meu esconderijo

Acontece um espetáculo

Que somente eu consigo ver

Abandono a minha armadura,

E me anestesio de sensibilidade

Me delicio com as palavras

Transformando as minhas dores em Arte.

[dalpasquale]

O dia começou foi uma montanha russa. Eu comecei extremamente animado.

Cedo? Sim, mas deixei o relógio tocar alguns minutos além do necessário.

Estudei? Sim, mas menos que o necessário.

Fui pra academia? Sim, mas também não foi dos melhores treinos.

Mas estava ansioso pelo primeiro dia na anestesiologia. Foi, de fato, encantador.

Mas o ponto de reviravolta começou em uma conversa com um amigo mais que querido. Ele comentava sobre a saudade de ter parceiros de estudo e sobre se sentir desafiado intelectualmente, e me veio um estalo.

No café da manhã a mamãe estava arrumada, perguntei se ela iria pra academia e ela afirmou que sim, e que iria na base do ódio. Prontamente eu ressaltei que era assim o melhor jeito, o que eu mais gosto de fazer tudo. Minha mãe me beijou e disse:

-Meu filhinho não tem ódio no coração.

-É só o que eu tenho.

-Não tem não.

Será que eu ainda tenho? Pensei durante a conversa com o Jhonatan. Eu não estudava no cursinho por me sentir desafiado intelectualmente, eu estudava por ódio. Uma mistura de querer me provar para o mundo com um aperto no fundo do peito resultante de uma culpa autoimposta pelo sofrimento do mundo. Pra ser mais específico, pela minha inércia perante o sofrimento real. No fundo, talvez por não poder ter feito nada por você.

Eu não era movido pela glória da aprovação, e sim pelo ódio, pela tentativa de fugir dele ou correr em direção à ele, nunca descobri.

O que me desafia hoje? A quem sinto a necessidade de me provar? E por que essa dor já não me dói mais?

Pensando em como será daqui pra frente, sei que preciso arrebentar essas correntes

Vou reagir, aqui quem cala consente

Meu maior inimigo mora na minha mente

Eu sei o quanto sangrei, isso tá gravado

Ninguém tira o que ganhei, o preço foi pago

Meu bem, eu já magoei, já fui magoado[...]

Eu pensei muito sobre os últimos três anos

E os próximos três anos, pra onde eu quero ir?

Me sinto preso nesse loop, alguns planos

Entre o desejo de ter e o tédio de possuir

Com o tempo a raiva acalma, é o doce cifrão

Se a vida tá tão boa então por que querer sofrer?

Do fundo da minha alma, eu nunca fui assim não

O ímpeto pra guerra eu não posso deixar morrer

Como um pitbull amarrado na cadeira do conforto, docilizado pela vida estável

Fast-food, vícios, muita grana é uma prisão, eu preciso dizer não, o futuro é inevitável

Se eu não consigo me vencer, vou vencer a quem?

Tô competindo só comigo e com mais ninguém

Pra insistir no desconforto com motivação ou sem

A chave é a ação, desculpas todo mundo tem

Não quero olhar pra trás e me sentir culpado

Ver que meus melhores anos estão desperdiçados

O inferno é o lugar onde o homem que tu és conhece o homem que poderia ter sido

É fato, eu fui docilizado pela falta de necessidade de me provar e a dor foi simplesmente anestesiada.

Bem que o Leto disse que a dor física não é nada, o fodido mesmo é o remorso.

O ponto é que eu passei a tarde inteira encantado, olhos atentos a cada fala, mas ao chegar em casa, tive a conclusão de que essa etapa tá acima da que preciso fazer agora, e que estudar anestesio mais do que estudei seria apenas uma fuga daquilo que preciso fazer e estudar porém acho chato.

Eu parei, descobri um cara no YouTube chamado Iam Tongi, um Hawaiano que ganhou o American Idol e a primeira música dele foi Monsters... Em memória do pai dele que recém havia falecido e era seu melhor amigo.

Como era de se esperar, me arrepiei inteiro, fui tomado por choro e pela mesma saudade de sempre. Entretanto, dessa vez veio algo de diferente... Um trecho me soou diferente

Oh, well, I'll read a story to you Only difference is this one is true The time has gone I folded your clothes on the chair I hope you sleep well, don't be scared The time has gone, so here it is … Sleep a lifetime Yes, and breathe a last word You can feel my hand on your own I will be the last one, so I'll leave a light on Let there be no darkness in your heart … But I'm not your son, you're not my father We're just two grown men saying goodbye No need to forgive, no need to forget I know your mistakes and you know mine And while you're sleeping, I'll try to make you proud So, daddy, won't you just close your eyes? Don't be afraid, it's my turn To chase the monsters away

Realmente, é a verdade sobre a nossa história, meu Babo Velho, o tempo já até passou, e eu acho que passou muito.

Eu já deveria ter dobrado suas roupas e as deixado na cadeira e dito que você poderia ir sem medo, que tudo ia ficar bem.

Ter te dito que eu ficaria bem e que eu não era mais só o seu garotinho perdido, eterno órfão que perdeu o único amigo. Que você poderia confiar e contar comigo, não como pai e filho, mas como dois homens adultos e nos despedirmos.

Ter te deixado dormir em paz, enquanto eu segurava sua mão e te apoiava nisso. Ter te dito que tudo valeu a pena e que se por algum acaso isso tiver acontecido pra proteger a gente, que a mensagem havia sido entendida. Garantido que não haveria motivo pra escuridão alguma no seu coração, meu Babo.

No fim, eu realmente fui o último a apagar as luzes, mas eu te prendi por tanto tempo como quase uma muleta. E é verdade, tem um buraco em mim que nunca sumiu e as vezes ele me sufoca, mas lidar com isso como um homem adulto já devia ser esperado.

É óbvio que eu nunca seria capaz de te apagar, e acho até poético a ideia de deixar uma luz acessa no meio desse buraco.

Mas era pra eu estar tentando te fazer orgulhoso, correndo eu atrás dos monstros. E, no fim, não foi por isso que fiz tudo isso? Que escolhi esse caminho? Não foi assim que prometi te dar orgulho e levar seu nome e memória adiante?

De repente, eu percebi que eu nunca te deixei ir e eu sempre tive, no fundo, medo de você ainda estar preso a mim. Me perdoa ter demorado tanto, meu pai.

Esse é um medo que me assombra de forma tão intensa que acho que preferi não pensar nele, mas depois da sucessão tão perfeita de fatos de hoje, não é possivel que tenha sido um lançar de dados ao invés de uma resposta.

Está na hora de crescer, lembrar que o que perdi nunca vai ser reavido e que a minha luta é em nome disso. Esse é o meu ódio, é não deixar que você e que o seu nome vire uma lembrança triste, ou que aquilo que você ensinou e que talvez tenha morrido para passar pra nós seja perdido.

Vá descansar em paz, meu pai, meu melhor amigo, meu maior protetor, meu primeiro confidente, minha melhor companhia, a maior personificação de gentileza e amor que pude conhecer na vida. Meu Babo Velho.

Demorei tempo demais pra perceber que o menino que perdeu o pai é sobre perder alguém e não sobre ser alguém. Só que você não quis seu nome em mim por querer que eu fosse alguém por conta própria, que eu fosse eu e mais ninguém. E esse é o maior voto de rebeldia que eu posso ter.

Vá em paz, é minha vez de correr atrás deles.

[mimujamaisvu]

Estou aqui, mais uma vez nos encontramos

Como posso te odiar e sentir saudades?

Você é tudo que eu tenho, só você me abraça

Mas eu fugi, eu fujo

Eu te suprimo, eu te cego

Eu me anestesio e sorrio sem querer

Descobri que sorrisos encantam

Mas eu queria só chorar

Mesmo sem ver, você sempre me encontra

Me despedaça, joga fora e me preenche

Você me aperta, me sufoca, se expande

Como posso viver sem você?

Branco, roxo, amarelo

Eu te expulso

Branco, roxo, amarelo

Você me encontra

Branco, roxo, amarelo

Desculpa, não me deixe

Hoje entendi que não vivo sem você

Se assim não fosse, o que seria de mim?

[linna-s]

por: Carola S

na maior parte do tempo

odeio estar acordada

alerta

pois em estado de alerta

todos os meus demônios

minhas ânsias

meus medos

todos aparecem

e então é criada uma orquestra disfuncional na minha mente

tudo é muito barulhento

e em cada passo que dou

um prato cai

um vaso escorrega na minha frente

e eu vou seguindo meu caminho pisando em cacos

com os pés já grossos de tantas cicatrizes

já não sinto mais o vidro cortando minha pele

odeio estar acordada

e lidar com a solitude de uma mulher descompensada

que o caos já não cabe mais na mente

que já destruiu o coração

odeio estar acordada

e ter que colocar meus pés para fora da cama de manhã

andar por toda bagunça que deixaram espalhada antes de ir embora

odeio estar acordada

e por isso me anestesio de todas as formas possíveis

talvez assim eu não me lembre que estou acordada

odeio estar acordada

e por isso durmo

e como durmo

[takewalkonthewideside-blog]

Hoje.

Mais uma facada nas costas.

Mais um chute, enquanto eu ainda tentava me levantar.

As pessoas não tem a mínima noção do impacto que causam nas outras. Não possuem empatia, não medem as consequências dos seus atos.

Fui acusada injustamente de plágio em meu trabalho. O motivo? Usei a mesma plataforma online de hospedagem. Ah, e a cor rosa.

Milhares de pessoas vendendo templates digitais mas fui eu a única a ser açoitada.

O ego, sempre o ego. Ela se incomodou pois criei coisas lindas e mil vezes melhores.

Fez seu showzinho nos storys, manipulou os fatos e conseguiu fingir ser a vítima da história.

Olha o plágio, disse ela. Mostrando uma mesma plataforma de hospedagem onde tudo é igual.

(Os títulos e arquivos contidos eram de marketing, queria o quê? Que tivesse uma anamnese de nutricionista lá!?)

É cada coisa que acontece que me faltam forças para explicar. O lado frustrado sempre grita, expõe, é espalhafatoso e gritão. Tentam fingir terem total razão usando o alto tom de voz.

Querem apoiadores que apoiem assoitarem alguem, nesse caso eu, em praça pública.

A praça pública agora é a internet. As redes sociais.

As pessoas não aprendem.

Quantas vidas tiradas pela dor. Que poderiam ser evitadas se quem machuca os outros tivesse noção.

Mais uma vez fui machucada pelas pessoas.

Não consigo explicar. Os julgadores de plantão obviamente dirão que estou errada.

Sempre estou né, já acostumei. Parece que não tenho o direito de existir. E como existo, resta a todos tentarem me destruir e me matar.

Já me sinto uma morta viva.

Assassinada por quem não suporta minha grandeza e tenta enterrar isso junto cmg.

Mania de grandeza? Não, jamais. Falo de grandeza do coração apenas. Disso sei que é o que tenho de nobre. Meu coração. Me orgulho de ser uma boa pessoa e que nunca fez mal a ninguém. Sei o quanto dói e jamais machucaria alguém igual fazem comigo sempre.

Tanta coisa no mundo acontecendo por causa de gente ruim. Tantos motivos para apontarem o dedo. Mas olham para mim! E me açoitam.

Os motivos inexistentes mas mesmo assim eles arranjam algum. Por puro prazer em me derrubar.

Essa menina coach de mkt da internet não deve ter a minima noção do tanto que me machucou com todas suas palavras e distorções.

Me inspirei no kit digital? Claro! Milhares de pessoas vendem produtos digitais. Mas não copiei nem sequer nenhum de seus arquivos. Nem textos. Nunca faria isso! E ela sabe disso.

Mas ela precisou de aplausos, “engajamento”. Né.

Polemizar em cima de alguém.

Mas há consequências. Talvez não para ela, mas para mim. Apenas. Que dor eu senti. Injuriada mais uma vez. As distorções dos fatos e imagens manipuladas que fora do contexto fazem as pessoas acreditar. Como uma plataforma igual a de hospedagem nao seria igual a todas? A disposição das imagens e textos? Mas é claro! É a mesma plataforma.

Mas a cor rosa e alguns títulos como: portfólio, proposta comercial, relatório. Segundo ela eram apenas dela. (E não dos trocentos profissionais de marketing que existem e utilizam essas ferramentas.)

Bom, partindo da lógica dela, já sabem: quando forem ao médico não peçam exames, é plágio. Inventem outro termo próprio. (Mesmo que seja o que profissionais da área usam). Agora falem isso para o marketing.

Inacreditável.

Só sei que em meio a absurdos, a dor que senti foi real. Um chute. Enquanto eu tentava me levantar e me reerguer.

Achei que esse produto digital me salvaria do desânimo, das contas, de tudo. Mas sem nem lançar, foi destruído. Pelo ego. E pela distorção dos fatos. Como vou provar que focinho de porco não é tomada no tribunal da internet? Impossível.

Chorei. Passei mal. Não consigo parar de sentir essa dor. Que apenas agora anestesio expressando essas palavras um pouco.

Pensei em ir embora. Para amenizar a dor.

Talvez eu vá.

Não queria, mas não consigo mais estar em uma terra tão cheia de gente RUIM.

Que se destruam todos sozinhos. Em seus egos intermináveis, hipocrisias e falsos moralismos mentirosos que mentem para fingirem serem os verdadeiros mocinhos. São habilidosos nas palavras, falam bem, convencem.

Enquanto eu, calada, sem conseguir reagir tamanha dor que sinto quando coisas assim acontecem, insisto em me calar e deixar quieto em prol da paz. Paz essa que tento ter.

Nas águas de mãe Yemanjá encontrarei a paz para minha alma. Meu ser, meu espirito. Junto a natureza. Plena, em paz. Onde só a bondade habita.

Eu tinha tantas coisas bonitas a dizer e mostrar a esse mundo. Algumas escrevi e nunca publiquei. Aqui vcs veem apenas o lado B. O Lado da dor.

Mas não foi somente isso.

Só que a balança infelizmente pendeu mais para esse lado.

A ela: vai se fuder menina tosca egocentrica.

_________

(A ele: Desculpa. Te amo infinito. Obrigada por me salvar durante um tempo. Te perdoo.) ❤️

[versosjogadosaovento]

A quanto tempo não te escrevo ? As horas correm e meus passos atropelados não conseguem acompanhar. Tenho tido o sono pouco sonhado, o dia tá meio nublado e meu corpo na horizontal se recusa a acordar. Sem fazer o que preciso porque a cabeça anda cheia, o coração vazio e a barriga dói. Mas não consigo não precisar. O mundo é mesmo um moinho e nos destrói, não é? Anestesio as dores pois muito me custa e pouco eu tenho pra dar. Amor, amigo, eu juro que saudade eu sinto, mas minha esperança é pouca, vou tentando… não, hoje eu não consigo de amor falar, nem com amor pensar. Vejo baratas que festejam em sua própria sujeira, e sinto os pés afundados em lama. Um comprimido pra amenizar? Calar, sumir … A mosca do cale-se de veneno. Permaneço na horizontal, recarregando pra que eu possa despertar diante de tanto e enfim poder te ver. Olho ao meu redor, ou melhor, olho em mim também e ainda não me encontro.

[eluniversoenmismanos]

Algunos días

Algunos días creo que me están haciendo la peor mal joda del mundo. Algunos otros me doy cuenta de que esto no es ninguna joda, y que todo se está yendo a la mierda en cuestión de horas. Esos son algunos de mis días. Algunos en los que no finjo que vivo en una historia alternativa en la que nada de esto en realidad esté pasando, como para mentirme un poquito más, inventar que duele menos. Algunos en los que no tengo ganas de romper todo a la mierda, revolear todo por el puto aire y gritar a los cuatro vientos y preguntar al planeta, el universo o quién mierda sea que esté por ahí arriba cuidádonos, que qué carajo hice en toda esta vida de malo para que el karma sea tan forro conmigo? Sí... De esos tengo muchos últimamente. Ando furiosa por los caminos, puteo al aire, lloro en el bondi yendo a casa. Me anestesio de vez en cuando para que no se apodere de mí la rabia y mande todo ya sabes dónde, porque así no se puede vivir. A veces digo, para qué? Qué sentido tiene, no? Y después me doy un bife de realidad y digo, no amiga, yo re quiero vivir. Pero es que no entienden. Perderla es doloroso, porque todo lo comprendo... Es parte del “paquete”, viste. Pero lo que más me recontra parte las ilusiones en pedazos es ese pequeño instante en el que, cuando pongo un mueble nuevo en mi casa, y toda mi emoción corre a buscarla a ella (porque le comparto todo en mi vida); y de golpe entiendo, mirando ese chat de WhatsApp, que por mucho que yo escriba... Ya no tendré respuesta del otro lado. Eso me arranca las entrañas de dolor. Qué puta que es la vida.