#ama ben anlayamiyorum

[balbocegiyim]

vanlilar mi kurtce konusmayi bilmiyo ben mi bilmiyorum cozemedim anlayamadim tum gun amk kurtlugum wllerimden kayip gitti

[flirt-with-pain]

ben cok uzun yillar once kiskancligimi yitirdim. cok erken fark ettim. kiskanclik cok ilkel bi duygu bana gore. ve tamamen sildim kisiligimden. simdi neyi kiskanmam gerektigini anlayamiyorum. insanlar bana alagavat dior dostlarım. ama benim olan her zaman benimdir ve ben kimseyi rakip gormem. bu yüzden kiskanamiyorum da kimseyi. nadiren cok zengin hayatlari kiskanirim ama fesatlanmam imrenirim. oyle iste. kiskanclik bana iyi gelmiyor. ben kiskaninca her iki tarafi da gercekten oldurmek isterdim. psikolojimi bozuyor. akrep burcuyum bu arada✌🏻✌🏻✌🏻✌🏻

[acid-gramma]

nej belki beni okuduklarından sonra yargılayacaksın, çocukluğumdan beridir bir sorun olduğunda hep gelip sana sordum şimdi de sormak istiyorum. 6 aylık bir sevgilim var, kendisine çok aşığım, çok seviyorum gerçekten ve onun da beni sevdiğini gözlerinin içine bakınca dahi görüyordum. geçtiğimiz günlerde benim telefonumu karıştırmış ve dekolteli fotoğraflarımı görmüş eski flörtüme attığım. daha doğrusu fotoğrafları çektikten sonra wpden ss alıp atmamıştım, ama altta da başka isim yazdığı için ve wpden ss olduğu için başka insanlara attığımı düşündü. çıplak fotoğraf değiller bu arada sadece giyinik body picture ve ondan çok önce çekilmiş fotoğraflar. kendisi aşırı sinirlendi ve ayrıldık denebilir. sonrasında barıştık, rol yapıyor gibiydi ama emin değildim. mutsuz olduğu belliydi ama. iki gün önce arkadaşımla otururken spotifyına girip bakmak istedim takip ettiklerine baktığımda instadan buna surekli istek atan reddettigi kızı gördüm. dört beş gün önce de instadan takip ettiğini görmüştüm sorduğumda da arkadaşının instası olmadığını,onun konuştuğunu o yüzden eklediğini söyledi. inanmadım tabii ama üstünde de durmadım. spotide görünce anladım ama arkadaşının değil kendisinin eklediğini. sorduğumda da evet ben ekledim senle kavgalıyken çıkartmayı unutmuşum dedi. ben kıza yazdım içime sinmediği için ve kızla mesajlaştıklarını öğrendim. bir gün konuşmuşlar, kıza yavrum yazdığını, dalga geçip aynen sana aşık oldum dediğini sonra random attığını falan gördüm. kız bizimle aynı şehirde yaşamıyor bu arada asla görüşebileceği biri değil sadece mesajlaşmış. sonrasında ayrıldım tabii ki, sonra hastanelik oldu kendisi konuşmak durumunda kaldık. ağzıma ne geliyorsa söylemiştim öyle engellemiştim, özür dileyip kızla dalga geçtiğini kızın sürekli istek attığını o yüzden kabul edip amacının ne olduğunu sormak istediğini söyledi. yakın arkadaşı da aynı şeyi söyledi yan yana değillerken. daha önce de böyle cevap verip dalga geçip engellediği kızlar olduğunu biliyordum ama benden önceydi yani. şu an ayrıyız ama kendisine hala aşığım. ne yapacağımı bilmiyorum, aldatma olduğunu asla kabul etmiyor ve gerçekten hastanede yatıyor hala. sana danışmaya geldim, benimle konuşabilir misin biraz, en azından sakın barışma affetme demeden. teşekkür ederim.

ya araniz bozulunca hemen baska kizlara yazan kisiyle ne isiniz var ben anlayamiyorum? seni sevmiyormus ki kiz arkadas istiyormus sen denk gelmissin gibi hissettirmiyor mu? telefon karistirma olayina falan hic girmiyorum yaptigi saygisizliga sinirlenip ayrilma noktasina surmus bi de isleri yedeklerine gitmis tam komedi ya

erkekarkadasini cok seviyor olabilirsin ama boyfriend material degil hic. kendine bunu layik goruyorsan devam et kizkardesim ne diyelim

[celladinaasik]

Icimde hep bi huzun var. Neden var bazen ben bile anlayamiyorum. En mutlu oldugum en neseli oldugum zamanlarda bile bir saniyede morelim bozulup cokebiliyorum. Hep en mutlu benmisim gibi gorunuyorum. Kimse bilmiyo icimde neler yasiyorum nasil aci cekiyorum. Oyle bi aci cekiyorum ki sadece ask acisi degil bu. Bu aci birikinti. Senelerin tum asklarimin tum arkadaslarimin hayatima kattigi acilarin birikintisi. Demisler ya damlaya damlaya gol olur iste benimki de o hesap tum acilar birikti artik yuregimde. O kucuk acilar kivilcimlar birikip icimde bi yanardag olusturdu. Yuregimdeki bu yanardag patladi artik. Maalesef biliyorum ki yanardagin lavlari sondukten soguduktan sonra bile bu yanardagin patladigi gercegini degistirmeyecek. O yanik izleri hep yuregimde kalacak. Elbette yeni asklar yeni dostluklar yeni mutluluklar yeni acilar gelecek hayatima. Belkide o izlerin okadarda acimasini engelleyecek ama yinede o yara gecmeyecek baktigimda bi iz kalmis olucak. Bilmiyorum belkide tamamen gecicek. Ama su an su dakika su gun icim okadar yaniyo ki okadar aciyo ki bazen bu aci nefes almami zorlastiriyo. Ben guclu bi insanim dayanirim belki. Dayanicam da. Ama dayanmak icin sarfettigim bu guc bu caba beni yoruyo. Bogazimda oyle bi dugum var ki yutkunmayi birak konusmama bile izin vermiyo. Sadece dinliyorum son gucumlede kendi derdimi anlatmak yerine dinlediklerime yorum yapiyorum. Ve son bi umut bunlarin duzelecegi gunu bekliyorum

[vishnyasoju]

Denizden sonra bi ben mi fil cignemis gibi oluyorum. Deniz sonrasi tek yapmak istedigim sey uyumak su deniz sonrasi hazirlanip yemege cikmak diye tiktok videosu cekenleri, denizden sonra bi seyler yapmaya enerjisi olanlari asla anlayamiyorum.

Deniz beni de yoruyor ve aşırı acıktırıyor ama yatağa uzanamadığım sürece başka şeyler yapmaya enerjim oluyor, kendimi motive ediyorum yani

[j4kuzi]

duygusal yonden cogu insanla empati kurup bazi yonlerini anlayabiliyorum, neyi nasil istedigini, neyi neden yaptigini, duygularini, hislerini. kendime gelince hicbir seyi anlayamiyorum. biride beni okusa boyle, dese ki sen salaksin bi seyler oldugunu saniyosun ama hicbir sey olmuyo, hep kafanda ayni film donuyo ayni sahneleri kendi icinde abarta abarta yasiyosun, hep o anlara takilip kalmissin asla su anda degilsin, hep gecmis hislerin gecmis anlarin pesinde dolaniyosun. karsinda kendine benzeyen birini gordugun an hosuna gidiyo ama kendi kendine yetemiyosun aslinda. kendine vermen gereken o sevgiyi oyle veriyosun ki baskasina, baskalarina bu yuzden hep bi cekingen, hep bi soguksun. kendinde eskiden var etmeye calistigin o neseyi baskasinin ne guzel tasidigini goruyosun, nesesini seviyosun aslinda sen tasimayi beceremedigin icin. sana o kadar yakismadigi icin. sen saniyosun ki o insani seviyosun. hayir. sen o insanin nesesini o kadar seviyosun ki aslinda. bi uzak kal her seyden bi siktir git hayatini yasa, kendine bi duzen ver, bi bul kendini dese mesela. yok iste yani. beni ben cozememisim ki daha baskasi nasil cozsun. aptalligim gecmiyor

[meipixie]

bugün cok sigara ictim.

hala midem bulaniyor

hayattan o kadar sogumus durumdayım ki yasamak istemiyorum gelecegimi merak bile etmiyorum artik

hayatima ne yonde devam etmeliyim bilmiyorum buna dair bir heves tasimiyorum

o kadar ezik duruyorum ki kendime bakinca

utanıyorum kendimden

kendimi sevmeye calisirken en cok kendimi kandiriyorum.

cevremdeki insanlarin hic biri gercek gelmiyor

tutunamıyorum.

diger insanlar nasil mutlu oluyor nasil yasamaya devam ediyor anlayamiyorum

oradan oraya savruluyorum hicbir amacim yokmus gibi

sadece vakit öldürüyorum

hicbir zaman iyi bi evlat, iyi bi kardes, iyi bi sevgili ya da arkadas olamadim

insan iliskilerim hep curuk asla basarili olamıyorum

o kadar yalnizliga mahkum hissediyorum ki boguluyorum

cok kisi var, cok insan var ama yapayalnizim.

kendimi anlatabilecegim yanimda olur beni anlar diyebilecegim kimse yok

ölüp silinip gitmek istemiyorum ama yasamak da anlamli gelmiyor

ne olmeyi ne yasamayi becerebiliyorum.

basim sikissa kimi arayabilirim kime icimi acabilirim diyince kimse gelmiyor aklima

elimden tutulmasini fark edilmeyi onemsenmeyi o kadar istiyorum ki

ama ben burdayim diye bagirmadigim surece fark edilmiyorum.

[heidininpeteri]

polinom asiri tuhaf bi konu seviyo muyum sevmiyo muyum anlayamiyorum. bi yapabiliyorum bi yapamiyorum. bi hevesle oturup canimin cektigi oluyo bi de aglaya zirlaya cozmeye calistigim oluyo. parabol ve esitsizlik oyle degil mesela. konular insan olsaydi en yakin arkadaslarim parabol ve esitsizlik olurdu canlarim benim bayiliyorum yapamasam bile. bi de denklemler var ama denklemler ben olurdum sanirim cok arada kaldim

[in4ndigimmasallar]

17/06/2024 basima getirebileceklerinin ihtimallerinden korkuyordum. oyle cok korkmustum ki bu bana duygularimi hizzada tutabilmeyi ogretti. senden bahsettigim her sohbetin sonuna aylarca ayni cumleyi ekledim. kirk kereden fazla soyledim belki de bu yuzden gerceklesti. bagimsizligi seviyorum ama ben seninle bu hayati paylasmak istiyorum. sana doyum olmaz. burnunu, cillerini, sag gozunun altindaki beni ve zihnini oyle cok seviyorum ki. birbirimize dokunmadan duramayisimizi cok seviyorum. gol kenarinda goz goze, el ele ve dudak dudaga salincakta sallanirken seni seyretmek cok guzeldi. oyle guzelsin ki bazen gercekligini algilamakta zorlaniyorum. seni her gordugumde basim donuyor. yanindayken zaman su gibi akip gidiyor, senden uzakta nasil bu kadar zor anlayamiyorum. omzuna basimi yasladigimda hicbir seyi dert etmiyorum. guvendigim her sey sensin. seninle bu hayati paylasmak icin sabirsizim

[acid-gramma]

nejjj erkek arkadaşım her akşam arkadaşlarıyla (kız erkek karışık alkol tekno vs) ortamlara aksa bi dur der miydin desen nasıl derdin ben hiç böyle kkalitesiz ortamlara takılmasını istemiyorum ama kendisi aşırı sosyal biri hatta event organize ediyorlar bunu nasıl durdurabilirimmmm yardım

aboo mk.. buyusun az ya. ortam cidden iyi degilse bence kisinin kalite belirteci zaten. insan kendi kendinin polisi olmayi bilmeli. kalitesiz, hem insan portfoyu hem konusulan eglenlenilen seyler konularinda yetersiz bi ortaya kendine zamanina saygisi olan biri nasi gider niye gider anlayamiyorum. sadece buyume surecinde her ortama girer cikarsin deneyim kazanmak gormek adina onun disinda yetiskin akli basinda bi insan bunu yapmaz zaten yahu

next

[nmmbbb]

Cok bos hissediyorum bana ne iyi gelir bilmiyorum iyi miyim degil miyim bilmiyorum iyi degilim kotuyum de denemez nasil hissediyorum anlamiyorum neden boyleyim olanlara karsi savunma yontemim falan mı artik hicbir dey hissedemiyorum kafama takamiyorum istesem de olmuyor sanırım bu durumum iyi değil nasıl duzeltebilirim bilmiyorum yardıma mi ihtiyacim var ki nasil yardim edicekler yemeklerle yine sorun yasamaya basliyorum gibi umarim olmaz yeniden ayni seyleri yasamak istemiyorum bu sefer ki farkli ama bunu ilk defa yasiyorum anlayamiyorum ama hic guzel bir sey degil artik ilgiyi disarida aramiyorum kendimi soyutladim baba keske biraz ilgilensen keske biraz yakin olsak aglasam rahatlarim belki ama aglamak istemiyorum ki aglayamiyotum bile duygularim yok oldu sanki bazen kendimi disaridan izliyormus gibi hissediyorum her sey cok sıkıcı sadece sarki dinlemeyi seviyorum artik sarkilarda anlamsiz oyleisne melodi cunku hayatimin bir amaci oldugunu dusunmuyorum hicbi deyim yokmus gibi gozukuyor ama gercekten bir sey hissedemiyorum arkadaslarimda sen boyle degildin diyolar ben nasilim ki icimde oldugum duruma anlam veremiyorum ne istedigimi bilmiyorum sadece biraz da olsa hayattan zevk almak istiyorum

[unutulduksblog]

Abi canım çok yanıyor elimden ağlamaktan başka bişey gelmiyor o kadar doldum o kadar kırıldımki bı yüzümü güldüren sen varsın sende böyle yapıyorsun dayanamıyorum artık hiç bişeye o kadar şey yaşayıp hep güçlü olmak zorunda kaldım ulan bı insan 8 yaşında olgun gibi davranırmi ben 8 yaşımda 80 nıma ayak basmıştım ve anne sen bile bı kere fark etmedin onca şey oldu piskolojim berbat ama hep güçlü kaldım neden ben düşsem tutacak birisi yoktu neden diğer kızlarin çoğu gibi sırtımı dayicam bir babam yoktu annem vardı ama yoktu yoruldum gerçekten canım çok yanıyor onca arkadaşımı anlayıp görüyorum ama hiç biri benim ne halde olduğumu görmüyor yoruldum gerçekten ya hep bı gelecek kaygısı o bu bıktım ölsem kurtulsam diyorum geride bbırakacm bı kaç insan için yaşıyorum gerçi onlarda beni görmüyor duymuyor ama olsun ama gerçekten bu defa hiç toplanamiyorum yok o dersi anlayamiyorum hep bı düşünceler boğuluyorum olmayan okyanusta görmüyorlar şu yaşadıklarımı bı başkası yaşasa şimdiye intihar etmişti

[5--5---5]

keske

[istanbulkadar]

Sendeki 'aşk'ı anlatır mısın bana.

31 yaşındayım ve tek fikrim var. Aşk ten uyumudur. Surekli dokunma isteği . "Isterse hic konuşmasın, yeter ki su an yanimda olsun ve ona sarılabileyim" kadar tutkulu. Karşı koltukta oturduğunda, ona temas edemediğim için kasıklarında hissettiğin korkunç baski mesela. "Yeni tanıştık ama hayatimin geri kalanini içinde yaşayacak geçirmek istiyorum" gibi. Ilk defa yatiyoruz ama doğduğumuzdan beri birlikte uyuyormusuz gibi. "Sen birak ben asarim çamaşırları ama illa arkamdan saril" gibi. Az once birbirimizin ağzına sıçtık ama tv'deki kadin eti nasil pişirdi oyle vay canina hadi buna öpüşerek şaşıralım gibi. Herkesin kendi hayati olmali ayrıca, farkli şeylerle de uğraşmalıyız. Sen oyun oyna, ben tırnaklarımı törpüleyeyim ve bunu da tabii ki kafam kucağındayken yapacağız gibi. "Ağzını izlemekten söylediklerini anlayamiyorum, dişleri ne kadar tatli Allah'im, dişlerini opmek istiyorum" gibi. Surekli temas arzusu. Kokusuna ölmek istemek, yaptiklariyla gurur duymak ve daha bir suru şey fakat bunlari karşılıklı uzanırken; ayaklarını, bacaklarının arasinda ısıtıyorken düşünmek gibi. Artik birlikte degiliz, birbirimizden de nefret ediyoruz ama kazara yalniz kalirsak kesinlikle sevişeceğiz ve yine yuzumu boynuna sokup uyuyacagim, sabah olunca da birbirimizi mahvettigimiz boktan hayatlarimiza geri döneceğiz gibi. Ask, 'ona dokunmazsa olecek hastalığına yakalanmak' gibi. Aşkın kendisi hastalik gibi.

[berenimooo]

Hayatta hala duygusal önceliklerimizin olması insanlara tuhaf geliyor. "Bundan sana ne?" gibi. Kendimizden önce diyorum. Doğa, hayvanlar, insanlar, eşimiz, arkadaşlarımız ve tabii ailemiz. Elbette "ben"den önce çok fazla şey var. Tüm bunlar dahi bir kaç kelime ama yaşam süremiz için sonsuzluk. Herkes o kadar "ben" ile dolmuş ki. Ne yapalım ruhumu kaybetmemeye çalışıyorum her şeye rağmen, "ben" dememeye çalışıyorum. Kaybetmenin ötesi kolaydır her zaman. Yaşam ne çıkarırsa çıkarsın. O kolaylık benim yolum olmayacak. Dışarıya atılmış yavru köpek mesela. Ek olarak bir hayvan bakacak maddi imkana sahip değiliz. Isı sorunumuz var. Elde olsa ruhlarımız büyük, bu dünyaya ait olan bir şeye bakıp geçemeyecek kadar - öyle de zaten. Her şeye, herkese yetecek kadar. Bu dünyaya ait olan bir ruha sırt çevirmeyecek kadar. Anlayamiyorum. Ben odaklı olmayı. Asla da anlayamayacağım kişisel öncelikleriyle kafayı yemiş insanları. Ben, ben, ben mesela çık dışarıya bak. Dışarıya baktığında "ben"i unutacağın o kadar şey var ki. Eğer plastik bir kalbin yoksa tabi. Bana dokunmayan yılan bin yaşayamaz. Son yemeğimi bir hayvan ya da insan yiyebilir - zaten doymuş olurum. Ama her şey bu kadar acımasızken kendi etrafımda dönüp duramam.

[karanlik0kyanus]

sadece gerçekten, bazen birseyler ben çaba harcamadan yoluna girsin istiyorum. bir kereligine sadece bir kere. hersey neden bu kadar zor? neden bu kadar acimasiz hersey? ben dusuncelerimin altinda eziliyorum ve bunu kimse durduramiyor ben bile. artik aglayamiyorum, gulemiyorum. sadece boslukta ve igrenc hissediyorum. hicbirsey yolunda gitmiyor. bir tane birsey bile yolunda gitmiyor. gunlerin birbirinden tek farki her gunun onceki gunden daha kotu olmasi bu kadar. cok boktan hissediyorum. hicbirseye ne cabalamak, ne ustunde dusunmek istemiyorum. ama dusunuyorum saatlerce dusunuyorum, gunlerce dusunuyorum, sadece dusunuyorum. ama sonuc olarak dusunerek hicbirseyi cozemezsiniz degil mi? bende cozemiyorum. bazen sadece kitap okumak istiyorum saatlerce kitap okumak istiyorum ama dusunmekten kitabi anlayamiyorum bile. aklim asla susmuyor. surekli herseyin en kotusunu soyluyor. asla durmuyor asla ve ben sadece herseyin tekrar tekrar dibe batmasini izliyorum. gozumun onunde hersey berbat oluyor. yolunda giden hicbirsey yok. dusunmekten canim aciyor artik. pes etmek icin bile gucum yok. ben kendi içimde öldüm. iyi geceler...

-karanlik0kyanus