#alles mir egal ich bin tot

[ilredeiladri]

SE Staffel 2 Rewatch (Folge 80-83)

Wir haben unsere ersten drei Neuen jetzt ein bisschen kennen gelernt und meine Highlights sind:

- Immer wenn Elisabeth auftaucht, läuft höfische Musik. Gustav würde es lieben 😂

- Sebastian zitiert Hamlet und versagt dann im Sportunterricht. Fühle mich sehr abgeholt und repräsentiert. Bitte mehr davon! 😅

- Franz ist derjenige mit der tragischen Backstory und zwar: Seine Eltern sind tot, weil sie einen Autounfall hatten und das Auto keinen Airbag hatte 😱 1. Das war erlaubt?! 2. SE so: Ja, beide Eltern. Ja, sie könnten noch leben, wenn das Auto nicht so alt gewesen wäre und Franz weiß das. Ja, er ist absolut traumatisiert und sucht verzweifelt nach irgendjemandem, der auf ihn aufpasst, aber keiner kann damit umgehen. Ja, er kann mit niemandem so richtig über die Sache reden und wird immer entweder von anderen angekackt oder benimmt sich selbst daneben. Bin irgendwie nicht überzeugt...

Nadja is such an icon ❤️ sie will alleine eine Weltreise mit ihrem Bus machen, aber der bleibt natürlich grade in Seelitz liegen und die Einsteinern zeigen sich von ihrer besten Seite und helfen, den Bus in die Werkstatt zu bringen. es ist Liebe auf den ersten Blick 🤩 Natürlich crashen sie und Wolfert erstmal total aneinander. Kein Wunder, die sind ja so ungefähr die gegensätzlichsten Charaktere, die man sich vorstellen kann. Wie sie sich gegenseitig beleidigen und Guppy nur daneben sitzt und nicht weiß, wen er jetzt als erstes in die Schranken weisen soll XD Beide haben sich aber auch total kindisch verhalten, keine Ahnung, was das sollte. Ich würde mit einer fremden Person nie so reden, wie die beiden miteinander, egal ob mir deren Einstellung passt oder nicht (außer mit Nazis. fuck them). Aber am Ende wird Nadja trotzdem als neue Erzieherin eingestellt und entschuldigt sich auch brav bei Wolfert (er sich aber nicht bei ihr, das hat der Herr Doktor offenbar nicht nötig…) Und die "Schnepfe" von einer Mitbewerberin wurde von den Kids auch erfolgreich vergrault. Friede Freude Eierkuchen, dann kann der Spa�� ja jetzt losgehen! 🥳

Einziger Bauchweh-Punkt an der Nadja-Story: Die Indianersache. Einerseits versucht Nadja schon zu differenzieren, also erzählt von verschiedenen Stämmen und dass die Realität nicht so ist wie die Filme (und ich hab dadurch von Wilma Mankiller erfahren - googelt die mal, ist spannend!), aber andererseits wird auch viel pauschalisiert und es gibt eben auch so Momente, wo die Schüler*innen im Kreis sitzen und "hejaheja" singen, damit Nadja ihnen dazu Indianertänze zeigt. Schwierig. Ich muss sagen, dass ich als Kind viel auf Indianer-Zeltlagern war. Wir haben in Tipis gelebt und Indianerschmuck gebastelt und Indianerlieder gesungen. Aus heutiger Perspektive problematisch, aber damals gab's das Bewusstsein dafür noch nicht. Ich denk daran auch mit sehr gemischten Gefühlen zurück. Ich weiß heute, dass das kein sensibler Umgang war, aber ich hab das damals sehr geliebt und die Erinnerungen daran sind nach wie vor sehr nostalgisch und sehr schön. Ich glaub, man muss sich da sehr bewusst machen, dass das einfach eine andere Zeit war und man sich positiv daran erinnern darf, weil man es damals eben nicht besser wusste, solange man in der Lage ist, das eben klar in der Vergangenheit zu verorten und heute nicht mehr zu reproduzieren. Bin aber gespannt auf andere Takes, falls ihr das anders seht.

Aber zurück zu weniger schwerer Kost: Pasulke lernt von Alexandra, wie man sich mit Hilfe von Tieren besser Sachen merken kann. Also z.B. anstatt sich "Butter" zu merken, merkt er sich "der Affe springt in die Butter". Wieder mal super cute die beiden. Ich fands aber auch ziemlich fies, wie vorher alle den armen Pasulke angepampt haben, weil er irgendwelches Zeug machen sollte, bei dem ich nicht mal sicher bin, ob er als Hausmeister dafür zuständig ist? Also Maler bestellen, klar, aber auf Zuruf irgendwelche Sachen für einen Versuch bestellen? Weiß ja nicht…

Franz und Sebastian brechen einfach in eine verlassene, aber noch komplett eingerichtete und offenbar auch noch mit Strom versorgte Lagerhalle ein und benehmen sich dann so, als ob alles dort ihnen gehört. Na, wenn das nicht noch ein böses Erwachen gibt 😬 Aber ihre geheime Geheimhalle bleibt nicht lange geheim, weil immer, wenn bei Schloss Einstein jemand schwört, dass er/sie ein Geheimnis für sich behalten kann, weiß es ein paar Stunden später die ganze Schule. Jedes. Mal.^^ Und dann wird die Halle erstmal von den Dorfkids eingenommen und Wolf macht ein bisschen auf Obergangster und nimmt Sebastian in den Schwitzkasten... warum bist du auf einmal so wütend, Wolfi? wer hat dir wehgetan?

Alexandra erklärt Iris ausführlich, wie man ins Internet geht und dass man ein Passwort eingeben muss und sich dann das Modem verbindet. Bildungsauftrag für damals erfüllt - heute eher nicht mehr so hilfreich 😅 und natürlich nutzt Iris das Internet nur für Unfug! Sie schreibt in einem "Flirtcafe"-Chat mit irgendeinem random Dude. Iris, nein! (Ich bin aber auch ehrlich gesagt ein bisschen traurig, dass Iris nie eine Lovestory bekommen hat. Sie ist die größte Romantikerin von allen und redet am meisten darüber, dass sie soooo gerne eine Beziehung hätte - und SE hat das einfach immer ignoriert. Die Arme... Aber vielleicht fällt sie auch in diese "für viele Storys geeignet und daher nicht für eine Lovestory vorgesehen"-Kategorie wie Rieke, Alma etc. Würde bei ihr auch Sinn machen.)

Philipp ist da! Und sein Vater ist ja schon wieder so ein liebenswerter Kerl. Nicht. SE hasst Väter, glaube ich^^ Und obwohl er ordentlich ausholt, um Philipp eine Ohrfeige zu geben (obwohl der nichtmal gemacht hat, was Wolfert ihm vorwirft), scheint das für keinen der Anwesenden ein problematisches Verhalten zu sein. Can someone save him, please???

[useless-girls-world]

Ich wäre ehrlich gesagt gern länger Kind gewesen...Ich hab das gefühl diesen Teil im Leben übersprungen zu haben. Ich kann mich ja noch nicht mal wirklich an etwas erinnern. Klar bin ich erst 20 aber ich musste schon so früh erwachsen sein. Ich musste so früh mit den Problemen anderer umgehen. Musste so früh zu viel Verantwortung übernehmen. Dann war ich in Therapie weil es meine Mutter nie war, ich war in Therapie weil andere ihr Verhalten nicht im Griff hatten. Ich musste das alles ausbaden. Alleine! Kein fucking Mensch war da. Erst als ich halb tot war ist ihnen aufgefallen das es vielleicht scheiße ist was sie gemacht haben. Ich hab dieses inner kleine kind immer noch in mir aber es ist nach wie vor gebrochen und traurig auch wenn ich vielleicht mitlerweile stärker bin. Und dann kommen immer noch Leute und sagen ich soll mich doch mal erwachsener verhalten....WTF! Was soll ich denn noch alles tun? Ich reiß mir schon jeden Tag den Arsch auf um es allen recht zu machen. Ich versuch ein guter Mensch zu sein und ich versuch erwachsen zu sein! Aber ich war noch nie 20 woher soll ich wissen was man in dem Alter tut? Ich habe gelernt zu überleben und dabei ist doch das einzige was ich möchte leben... Ich werd die Zeit nie zurück bekommen, ich werd nie Kind sein können. Ich werd nur diese ganzen Dinge die ich seit dem ich klein war gelernt habe mitnehmen können. Fast alles davon habe ich mir selbst beigebracht. Ich bin diesen verdammten weg bis hierher selbst gelaufen. Jeden Tag. Und glaubt mir ich würde so gern einfach aufgeben, jetzt in dem Moment, aber genauso gern möchte ich auch wissen wie weit ich noch kommen kann, was ich schaffen kann und ob es vielleicht wirklich jemanden gibt der es ernsthaft länger mit mir aushält bzw aushalten will... Denn eigentlich bin ich nicht kompliziert. Wirklich nicht. Du bekommst halt bei mir keine 20 jährige die feiern geht, viele Freunde hat, tausend Typen datet, egoistisch ist, krass hübsch ist und am liebsten viele teure Klamotten trägt. Du bekommst eine Frau die dir lieber sagt wie viel du ihr bedeutest anstatt das sie dich geil findet, die gern allein oder maximal zu zweit ist, die zwar trinken kann aber nie auf parties geht, die Stundenlang mit dir deeptalk führen kann, die dir immer ihre Hilfe anbieten wird, die an ihrem schlechtesten Tag versucht dich glücklich zu machen, die ein bisschen crazy ist, viel Quatsch macht aber auf der anderen Seite auch total emotional und mitfühlend ist. Du bekommst eine Frau die eigentlich ein totales Chaos ist aber trotzdem weiß was im Leben wichtig ist und wie man mit anderen umgeht.... Ich bezweifle nur dass das am Ende trotzdem nicht reichen wird. Egal was man tut, irgendwer macht es immer besser. Irgendwer ist mehr wert. Wenn ich mich mit 20 schon so fühle, wie wird das in ein paar Jahren? Werde ich mich noch mehr verändern oder merke ich endlich das ich gut bin so wie ich bin? Ich hab keine Ahnung. Es wäre halt so einfach einzuschlafen und nie wieder aufzuwachen. Alkohol und Tabletten regeln das schon....Aber Fuck das kann ich nicht bringen! Nicht jetzt... Ich habe ein Kind und außerdem bin ich grade verliebt, sehr sogar...irgendwie lebe ich gerade nur noch für diese beiden. Weil sie mein Herz sind. Ich frag mich nur wie lang dieses Herz noch schlagen kann, oder das was davon noch übrig ist..Vielleicht kann ich es auch reparieren, zusammen mit den beiden.. Aber das ist Quatsch jeder wäre ohne mich besser drann. Oder? Diese ganzen scheiß fragen in meinem Kopf machen mich fertig!!! Kann mir einfach mal jemand sagen das alles gut wird und sich dashier irgendwie lohnt? Ich bin eine Kämpferin JA aber sieht das jemand? Irgendwer? Am liebsten würde ich jetzt einfach die Zeit vordrehen und mich zu ihm legen...Vermutlich wäre das gerade der einzige Ort an dem ich mich nicht komplett scheiße fühlen würde... Ich hab nicht vor aufzugeben aber ich will definitiv raus aus diesem Zustand. Wie auch immer. Schaff ich das? Ich muss! Verdammt....

[skiniam03]

Ihr nervt mich alle

Jeder einzelne

Es wird eh kein Mann auf dieser Welt mich lieben das würde ich nie zulassen

Ich hasse es dass ich mich erklären muss

Ich werde es nie wieder tun

Du wirst es nie verstehen

Du wirst mich nie verstehen

Also denk nicht wir sind gleich

Weil du kennst mich nicht

Fass mich nicht an

Berühre meinen Körper nicht!

ich hasse das

Ich will alleine sein

Das ist was mich glücklich machen würde

Alles andere nervt mich

Ihr seid alle so dumm

Ich denke es ist normal dass man von jeder Person mal genervt ist

Aber sobald du mich einmal nervst entferne ich mich von dir

Du wirst schon sehen

Du wirst es schon merken

Du hast kein Recht auf mich

Wirst du niemals haben

Also tu nicht so

Und halt den Mund 

Es interessiert mich sowieso nicht

Wieso bist du so respektlos?

Ja ich werde zu dir kommen und mich wahrscheinlich auch freuen

Aber nichts wird mehr wie früher sein

Alle denken allein sein ist nicht schön

Dass es einsam ist

Aber das ist alles was ich will

Alleine bin ich glücklich

Ich hatte eine Obsession mit Essen

Aber ich habe gelernt dass Essen und essen egal ist

Du merkst wie ich dünner werde?

Sprich mich nicht drauf an

Lass mich in Ruhe

Es ist mir egal was du denkst

Nur was ist denke kann im Raum stehen

Ich will niemanden verletzten

Dennoch will ich ehrlich sein  

Ich denke ich weiß was mein Problem ist

Ich mag es nicht wenn andere Menschen mich mögen

Wie denn bitte?

Keiner kennt mich

Das will ich auch gar nicht

Drama queen

Ist mir egal

Ça ne fait rien

Oder?

Lasst mich alle in Ruhe

Ich weiß nicht ob ich existieren möchte

Wieso wollt ihr dass ich existiere?

Wieso magst du mich?

Ich will nicht geliebt werden

Ich muss dringend so tun als wäre ich wieder okay

Ich habe ein gesunden Essverhalten

Ich breche nicht mehr

Ich bin gesund

Danke

Du hast mich geheilt

Ihr habt mich alle geheilt

Dann muss ich nicht mehr zur Therapie

Sie nervt mich auch

Ich hasse Nahrung

Wisst ihr eigentlich dass ihr alle fett seid?

Tschuldigung,

Aber du bist nicht schön

Ich möchte schön sein

Gemocht vielleicht

Aber nur von der Ferne

Bewundert vielleicht

Aber denk ja nicht dass du mich kennst

Einsam bin ich nicht

Aber ich würde gerne allein sein

Also bitte geh

Verschwinde aus meinem Leben

Nein ich meine nicht aus meinen Leben

Aber nerv mich doch nicht

Du denkst es ist nicht normal?

Du denkst ich sei verrückt?

Das hier ist doch alles für mich

Wenn das jemals jemand liest dann hoffentlich wenn ich tot bin 

Aber bitte mach dir keine Gedanken

Es ist keiner Schuld

Es ist alles normal

Ich hasse nur Essen

Und ich hasse es zu essen

Und ich hasse dich

Ich hasse Menschen

Hass ist ein großes Wort

ich fühle mich nicht schuldig

Es sind meine wahren Gedanken

Ich fühle mich zu sehr gebunden an dir

Ich gehöre niemanden okay!

Also fass mich nicht an

Und erzähl mir nicht deine Meinung

Wer hat gefragt?

Wieso denkst du es interessiert mich?

Tut es nicht

Ich hasse es

Dass ich Verantwortung für dich fühle

Jetzt hab ich es weggeschlagen

Weil ich bin nicht verantwortlich für deine Gefühle

Deine Situation

Dein Leben

Das bist du

Also lass mich in Ruhe

Und nur weil ich mal für dich da war heißt es nicht dass ich es immer sein werde

Du musst selber klar kommen

Sorry

Aber es ist nicht mein Leben

Egal ist es mir nicht

Aber nur weil ich nicht oft nein sage heißt es nicht dass du auf mich herum treten kannst

Wie respektlos bist du eigentlich?

Du teilst nicht

Du zeigst keine Dankbarkeit

Du achtest nicht darauf wie es mir damit gehen könnte

Du solltest dich schämen

Denk ja nicht wir werden wieder so wie früher sein

Wer mich einmal nervt

Pusht mich weg

Du hast also nichts zu sagen

Nichts!

Ich hoffe es wird dir besser gehen

Aber ich werde mich dir gegenüber nie wieder öffnen

Du wirst es merken

Aber es ist mir egal

Selbst schuld

Such dir andere Freunde

Weil du nervst mich

Genau wie alle anderen

Ich werde mich jedenfalls nicht mehr um alles kümmern

Ich werde noch leichter werden

Und die Freiheit genießen

Ich will alleine sein

Lass mich

Und ich hab es schon so oft gesagt

Fass mich nicht an.

[blacklioneyes]

Liebe Oma,

Nun ist es 4 1/2 Jahre her, dass du gegangen bist. In diesem 4 1/2 Jahren habe ich oft versucht dir zu schreiben, habe angefangen und es immer wieder verworfen.

Nach deinem Tot ging vieles bei mir bergab. Ich weiß, du hättest es nicht gewollt, aber dein Verlust, tat mir mehr weh, als alles andere, also vernachlässigte ich mein eigenes Leben.

Wahrscheinlich verlor ich in dieser Zeit die Liebe meines Lebens, aber so ist das halt. In den letzten Jahren hätte ich so oft deinen Rat gebraucht. Es war so, als ob Stück für Stück alles über mich zusammenbricht. Habe quasi alle Freunde verloren, über ein Jahr den Kontakt zu meiner Mutter verloren, und auch zu meinem Vater. Als ich ganz unten war und nichts mehr hatte, hab ich mich an dich erinnert.

Es war, als ob du mich umarmst und sagst, alles wird gut. So wie früher … Ich begann, das erste Mal nach Jahren zu weinen. Es war dein Tot, der mich runterzog, aber nach dem anfänglichen Weinen, war ich ein gefühlskaltes Wrack, dabei habe ich einfach immer dich vermisst. An diesem Tag habe ich geschworen, dass ich mich nicht aufgeben darf, dass ich alles geben muss, um deine Wünsche zu erfüllen.

Ich weiß, dass du immer bei mir bist in meinem Herzen, auch wenn ich wünschte ich könnte noch einmal hören, wie sehr du mich liebst. Na ja, seit diesem Tag gehts wieder bergauf. Habe mich mit meiner Mutter vertragen. Mit meinen Geschwistern und mein Vater wird folgen.

Was mit meiner Liebe ist? Jahre sind vergangen, egal wie sehr ich versucht habe, sie zu ersetzen. Ich konnte es nicht. Sie wird immer in meinem Herzen bleiben, wir haben aktuell Kontakt, aber Jahre sind vergangen, in den sie dachte sie, wäre mir egal. Die Zeit wird zeigen, ob sich da nochmal was ergibt, aktuell gibt es wohl kein Platz in ihrem Herzen, aber du würdest sagen, ich soll nicht aufgeben, das hat Opa bei dir auch nicht. Und alles, was ich mir wünsche, ist eine Liebe wie ihr, selbst 10 Jahre nach dem Opa gestorben ist, hast du noch täglich von ihm erzählt und geweint. Du hast ihn geliebt, und ich bin von ihr überzeugt, dass ich was Ähnliches aufbauen könnte.

Ich weiß nicht, warum ich dir das schreibe. Du guckst mir wahrscheinlich zu und hast die letzten Jahre mit mir gelitten, vielleicht hast du aber auch 'nen Schlappen nach mir geworfen und gesagt, wie ich deinetwegen so viel falsch machen konnte. Und wahrscheinlich bist du stolz, wie ich mich wieder aufbaue.

Oma, ich will dir sagen Ich vermisse dich, auch wenn ich weiß, dass du bei mir bist. Ich würde so gern einfach deine Stimme hören. Danke, dass du da warst.

[poetryboysstuff]

Funktioniere Kind!

Ich bin nicht traurig, nur leer vor all der Einsamkeit.

Mein Spiegel zeigt die Reflexion eines kaputten Menschen.

Mit träumen und Freude überdeckt einer schwarzen schweren Last.

Durch Narben gezeichnet, jede einzelne die mich hässlich macht.

Innerliche leere, Taubheit, Ohnmacht.

Mein Kind will geliebt werden doch ich bin für andere unzumutbar- eine Last.

Aber Baby ich hätte für dich gebrannt doch du hast dich umgedreht und bist weggerannt.

Meine Schreie verschwinden in der Nacht, bleiben stecken in mir das keiner etwas merkt.

“Schick ein Bild ich will mehr sehen” und du zeigst es ihm- er erfreut sich dran, fickt dich und redet von liebe.

Sobald er hatte was er wollte war er weg, vom Erdboden verschwunden.

“He only loves me wenn he he’s horny.”

Ich war nur ein Kind.

Chat Foren, “pro Ana” Gruppen und du fängst mit 14 an fremden Männern wöchentliche abnehm Updates in Unterwäsche zu schicken. Du bist so stolz das du endlich 45 Kilo wiegst und die Aufnahme Prüfung bestanden hast. Nun kann das abnehmen so richtig beginnen sagst du dir.

“Nächste Woche müssen 5 Kilo runter” sagt der 50 jährige Jürgen welcher sich einen drauf wedelt und welchem egal ist das ein Kind am anderen Ende der Leitung leidet und am sterben ist. 14 Jahre und schon die 3 Diät. 16 Jahre und bedenkliche 36 Kilo auf der Wage, Beine zittern, nicht mal Wasser will dein Köper noch aufnehmen- aber Hauptsache ich bin schön, das ist es wert, Hauptsache ich werde endlich liebenswert.

Du musst, du musst, du musst sonst bist du niemals schön genug mein Kind, du willst doch das die Männer dich lieben.

Später bist du erwachsen, geprägt deiner Jugend schickst du über Snapchat einem 30 jährigen nudes von dir. Er hatte doch so gebettelt danach, er wollte doch unbedingt deinen Körper sehen und kurz fühlst du dich schön.

“Scheiß schlampe” und du fühlst dich immer weniger wert.

An mein jüngeres ich:

Es ist okay wenn du weinst. Es ist okay wenn du schweigst. Ist okay gib dir Zeit. Du bist schön, die Wunden heilen mit der Zeit.

Ich bin nun fast 20 und frag mich jeden Tag wann kommt die Heilung? Wann fühl ich mich wieder Menschlich und nicht nur als Stück vernabtes Fleisch?!

Schließt nie Frieden mit dir selbst deshalb hoffst du auf das Rest In Peace.

Worte stecken im Hals, Wut in der Brust, Trauer getränkt In unendlicher leere.

“Mama sagt dir du bist es wert” aber fühlen kannst du es nicht denn dir selber warst du nie viel wert.

Tabletten gegen Traurigkeit aber nichtmal Morphium könnte deine Schmerzen stillen. Hauptsache du passt in soziale System. Wie du fühlst? Nicht wichtig zu erwähn.

Funktioniere Kind, schau kind anderen gehts schlechter. Du hast doch alles? Stell dich nicht so an. Schlucks runter, Wisch die Tränen weg und funktionier.

Andere hatten auch schwere Kindheiten, die alten ausm Krieg sind doch auch gesund? So eine neumodische Erscheinung diese “Psyche”.

Raff dich auf mein Schatz du kriegst das schon hin.

Geh arbeiten Steuer Gelder müssen weiter fließen deine Verfassung ist nicht Erwägungswert.

Ich schreie in die Kalte Nacht “hol mich endlich hier raus ich erfrier in mir!!”

Und am nächsten morgen geh ich auf Arbeit als ob nichts ist und eine Woche später lieg ich wieder auf der ITS. Mein Kopf hat es schon wieder geschafft er hat mich zum schweigen und fast in den tot gebracht.

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Heilungsprozess..

In einem Heilungsprozess nach einer gescheiterten Beziehung durchlebt man vier Phasen. Natürlich ist jede Heilung individuell und man weiß nie, wie lange solch eine Heilung dauert. Meine Heilung wird dauern, ich bin gebrochen und mir fällt das Atmen so schwer. Ich will mit niemandem sein und meine Ruhe haben, alles reflektieren und einfach mir den ganzen Schmerz raus weinen, ich will dabei aber alleine sein, weil ich keine Gefühle irgendwen zeigen will, aber auf der anderen Seite würde ich gerne irgendeine Hilfe von irgendwem annehmen können und vielleicht mit dieser Person über meinen Schmerz reden. Ich würde gerne irgendwie in meinen Heilungsprozess ankommen, aber wie soll ich in diesen Heilungsprozess kommen, wenn ich nicht einmal weiß, wieso du all das getan ist? Wieso du mich so behandelt hast? Wieso du mich angelogen hast? Wieso du mich betrogen hast? Wie konntest du mir in die Augen schauen, nachdem du all diese Sachen tats? Wie konntest du in uns beiden einen Sinn sehen, nachdem du mich betrogen hattest? Wie konntest du mich mit guten Gewissen anschauen und bei mir sein? Womit habe ich das verdient? Wie kannst du von Liebe sprechen, wenn du mir nicht loyal gegenüber bleiben konntest? Was ist denn so an mir falsch, dass du das alles machen musstest? Wieso warst du nicht ehrlich zu mir? Was hast du noch alles hinter meinem Rücken gemacht? Womit hast du mich angelogen und wo hast du mir die Wahrheit gesagt? Welchen Worten von dir sollte ich noch Glauben schenken können? Hast du dich nicht einmal schlecht gefühlt? Welcher deiner Freunde wusste das wohl alles und hat mir noch dreckig ins Gesicht gelächelt? Was hab ich falsch gemacht? War ich zu lieb zu dir? War ich dir zu „vernünftig“? War ich dir zu langweilig? War ich dir nicht „geil“ genug? Habe ich dich nicht interessiert und war dir mein Wohlergehen voll kommen egal? Es gibt so viele Fragen, die ich mir stelle, aber ich werde niemals darauf eine Antwort bekommen. Wo ist da wohl die Fairness? Ich werde nicht in die erste Phase des Heilungsprozesses kommen, ohne diesen Antworten. Ich werde weiter zerbrechen. Ich bin innerlich tot. Ich fühle nichts, außer eine tiefe innerliche Leere. Ich bin in so einem tiefen Loch, wie schon lange nicht mehr.

Die erste Phase ist der Schock. Viele Partnerschaften sind sich ihrer Probleme bewusst und erkennen, dass es nicht gut läuft, was zu ständigen Auseinandersetzungen führt. Möglicherweise denkt einer der Partner sogar gelegentlich über eine Trennung nach, oder das Paar hat sich bereits vorübergehend getrennt. Dennoch kann die endgültige Entscheidung zur Trennung für beide Partner schwer begreifbar sein. Dieser Schock ist so intensiv, weil die Trennung von einem Partner gleichzeitig das Ende gemeinsamer Rituale, den möglichen Verlust des gemeinsamen Freundeskreises und das Ende gemeinsamer Träume und Pläne bedeutet. Es ist daher völlig normal, als erste Reaktion Widerstand zu leisten und von der Hoffnung überwältigt zu sein, dass man möglichst schnell wieder zusammenfinden kann.

Die zweite Phase ist die Wut und Traurigkeit. Nach einer mehr oder weniger langen Zeit endet die anfängliche Schockphase und weicht einer zweiten Phase, in der die Betroffenen die Realität der Trennung akzeptieren. Es geht nicht mehr darum, die eigene Situation zu leugnen oder sich in die Hoffnung auf eine Versöhnung zu flüchten. Die Liebesbeziehung ist nun beendet, und es beginnt die Zeit der Trauer. Die Hoffnung auf ein gemeinsames Leben hat sich zerschlagen, was ganz natürlich zu Gefühlen von Wut und Traurigkeit führt. Bei vielen Menschen rufen Trennungen Ängste aus der Kindheit vor dem Verlassenwerden wieder hervor, was wiederum große Traurigkeit auslöst. In dieser Phase können auch alte Verletzungen, die während der Beziehung entstanden sind, wieder an die Oberfläche gelangen und zu Wut führen. In dieser zweiten Phase der Trennung sind Wut und Traurigkeit in der Regel eng miteinander verbunden.

Die dritte Phase ist die Reflexion und Neuorientierung. Mit der Zeit können Wut und Traurigkeit immer noch vorhanden sein, jedoch kommen und gehen diese Gefühle in immer größeren Abständen. Dies ist ein Anzeichen dafür, dass Sie sich jetzt auf dem Weg der Besserung befinden und in die dritte Phase der Trennung eintreten. Jetzt, da Sie sich beruhigt haben, ist es an der Zeit, sich zu fragen, warum die Beziehung gescheitert ist, was Sie daraus lernen können und was Sie jetzt für sich selbst wollen. Es ist eine Zeit der Selbstreflexion und Neuorientierung, die Ihnen helfen wird, aus den Fehlern der Vergangenheit zu wachsen. Gleichzeitig beginnen Sie allmählich, wieder Freude zu empfinden und das Leben zu genießen.

Die vierte und damit letzte Phase der Neuanfang.. Wie lange es auch immer dauern mag, eines steht fest: Sie werden schließlich die vierte und letzte Phase der Trennung, den Neuanfang, erreichen. Sie haben nun Ihre Beziehung hinter sich gelassen und sind bereit, einen neuen Weg einzuschlagen. Der Schmerz der Trennung ist vorbei, und Sie können nun ein neues Leben beginnen. Sie wissen besser als zuvor, wer Sie sind und was Sie vom Leben und von Beziehungen erwarten. Nutzen Sie die Erfahrungen aus der Vergangenheit, um diesen Neuanfang erfolgreich zu gestalten.

Diese Phasen sind noch weit von mir entfernt, aber ich hoffe du wirst diese schnell durchleben. Obwohl du mich so gefickt hast, wünsche ich dir immer noch das beste! Mögen all deine Wünsche und Träume in Erfüllung gehen. & ich wünsche dir einen Partner für den es sich lohnt loyal zu sein und treu.

[tatxrt]

Polizeiruf 110: unsterblich

- [ ] Da is n motte

- [ ] Jemand schminkt sich, interessant

- [ ] Rosa Haare, nice

- [ ] Das wird bestimmt unsere Tote sein

- [ ] Der Opi war süß

- [ ] Springt/ fällt die vom Hochhaus?

- [ ] Omg

- [ ] Die arme.. fällt von so hoch und überlebt

- [ ] Lemp komm runter vom Dach

- [ ] Brasch sieht so gut aus

- [ ] Hasse Menschen

- [ ] Brasch is einfach n liebe

- [ ] Lemp bisschen sehr depressiv?

- [ ] „Gehts“ Brasch ich glaube nicht das er sagen würde wenn es anders wär‘

- [ ] Was ein pisswetter

- [ ] Brasch sieht auch mal wieder alles andere wie fit aus

- [ ] Warum sieht Brasch aus als ob sie weinen wird?

- [ ] Die Mutter ist mir maximal unsympathisch

- [ ] Schön, das Brasch TikTok hat😂

- [ ] Sie sieht auch mit jedem Polizeiruf schlechter aus mental

- [ ] Die Narbe am Hals ist mir noch nie so stark aufgefallen

- [ ] Ich glaube nicht das es Selbstmord war

- [ ] Aww Kaffee für 2

- [ ] Pablo💔

- [ ] Lemp macht mir sorgen und anscheinend auch Brasch

- [ ] Wahre Geschwisterliebe oder auch nicht

- [ ] Sage ja es war kein Selbstmord

- [ ] Brasch sieht, wie immer, so gut aus!!

- [ ] Das Feuerzeug und Brasch

- [ ] Sieht aus, als wäre mental Health ein Thema in der Folge

- [ ] stirbt der Vater jetzt auch noch?

- [ ] Mir egal ob der Sohn es war, er ist mir unsympathisch

- [ ] Ich liebe Brasch einfach.

- [ ] HAHA „was hat er gesagt“ ‚F*ck dich‘ 💀 richtig gute Szene

- [ ] Brasch ist am Ende und zwar nach 30 Minuten vom Polizeiruf. Pain

- [ ] Günther

- [ ] DAMN die könnte leben

- [ ] Es wird spannend

- [ ] OH. Jetzt wird es weird.

- [ ] Sind die n Paar?

- [ ] Okay die Schwester ist auch komisch

- [ ] Die arme Altenpflegerin :(

- [ ] Brasch du und jokeys..

- [ ] Ich werde Günther so vermissen..

- [ ] Lemp sollte zum Therapeuten

- [ ] Brasch übrigens auch

- [ ] Da hat jemand definitiv (Anzeichen) von PTBS

- [ ] da würde ich auch nicht nach Hause gehen wollen

- [ ] Brasch ist in Sorge um ihn, süß aber traurig

- [ ] Katze 🥹

- [ ] Brasch und n sixpack Bier. Gute kombo

- [ ] Wird das n Therapie Sitzung?

- [ ] Ganz merkwürdig alles

- [ ] Und das Bier wirkt denn sie lachen

- [ ] „Familie halt“ ‚kenn ich mich nicht mit aus‘💔

- [ ] Alter wie deep ist diese Konversation bitte? Help

- [ ] Brasche hätte definitiv getrauert

- [ ] Scheiße, wie traurig🫠

- [ ] Ihr beiden sucht euch mal Therapeuten bitte

- [ ] Scheiße jetzt ist der Vater tot

- [ ] Die Schwester wollte das Alisha tot ist

- [ ] Liebe Claudias Augen so sehr!

- [ ] Ich kann jetzt irgendwie nicht mehr glauben, dass der Bruder sie vermöbelt haben soll

- [ ] Rip gulia

- [ ] berühmt will ich nicht werden, bin also nicht verrückt 😂

- [ ] Braschs verzweiflung, als sie sagt, dass sie die Papiere sucht😂

- [ ] Diese Alisha nervt

- [ ] Sie nervt sehr

- [ ] Hoffe mal sehr, dass diese Leonie sich nichts tut

- [ ] Die ganze Beziehung wirkt bisschen toxisch

- [ ] Der arme Opi🫠

- [ ] „Hauptsache bling bling“😭

- [ ] Ja, warum sterben nicht die Arschlöcher..

- [ ] Lemp du verstehst an sich nicht viel

- [ ] Brasch hat’s verstanden

- [ ] Uhhh Narzissten.. der Polizeiruf wird immer besser

- [ ] Fässt die Mutter jetzt in das kochende Öl?

- [ ] Oh shiiiit

- [ ] Bisschen Psycho alles

- [ ] Dachte brasch benutzt n andere Technik

- [ ] Einfach schön wenn brasch lächelt

- [ ] Ich liebe sie einfach.

- [ ] Alisha hat einige narzisstische Züge

- [ ] Brasch hat (fast) immer den richtigen Riecher

- [ ] Du hälst dich an deine Regeln? - interessant..

- [ ] Bin natürlich keine Psychologen, aber ich glaube auch das sie Narzisstin ist

- [ ] Ne Brasch‘s Albtraum ist leider auch ihr reales Leben

- [ ] Ich hab auch ein Beschützer gen, also bin ich doch verrückt?

- [ ] „Sie sind doch eine gute Polizistin“ jap, des ist sie

- [ ] Ne du liebe Alisha, du bist schuld

- [ ] Narzisstin.

- [ ] Mutter bitte Klatsch Alisha eine

- [ ] Schade

- [ ] Ich hoffe Leonie ist nicht die mörderin :(

- [ ] Die arme tote.. wurde komplett ausgenutzt

- [ ] Leonie aber auch :(

- [ ] Brasch kennt sich aus, damit niemanden zu haben🥲

- [ ] Diese ganze Familie ist komisch

- [ ] Der Bruder ist n mood

- [ ] Narzisstin.

- [ ] Alisha dich kann man nicht verstehen

- [ ] An dir gibt’s auch nicht viel gutes zu lassen.

- [ ] Brasch ist einsam aber nicht neidisch

- [ ] Ihr habt nicht gewonnen

- [ ] Verstehe schon wieso Leonke ihr das Messer an den Hals hält, hoffe trz das sie sie nicht tötet

- [ ] Okay das ist n turn

- [ ] Bringt Leonie sich und/oder Alisha um? Oder überleben beide?

- [ ] es tut ihr nicht leid.

- [ ] Leonie wollte es nicht

- [ ] Narzisstin omg

- [ ] So eine Narzisstin

- [ ] Arme Leonie und arme gulia

- [ ] Brasch versucht wieder mal leben zu retten

- [ ] Leonie nimmt sich selbst das Leben

- [ ] Scheiße

- [ ] Und brasch hat zu gesehen..

- [ ] das Alisha zugeschaut hat juckt nicht. Das ist der eh egal

- [ ] Brasch hat noch ein Trauma mehr

- [ ] Mein Handy hätte ich da auch hingeworfen..

- [ ] Kann jemand bitte mal brasch in den Arm nehmen..

- [ ] also wenn die im nächsten Polizeiruf kündigen will kann man es ihr nicht verübeln..

[buntesherz]

Auch wenn du nie den Weg zur mir zurück finden wirst ,deine Sehnsucht nie so groß sein wird das du einfach vor meiner Tür stehen wirst, deine Liebe nie größer sein wird als die Angst in dir drinne …

Seit dem du nicht mehr bei mir bist, versuche ich alles um dich zu vergessen aber wie kann man die Liebe seines Lebens vergessen?

Wie kommt man darüber hinweg?

Egal ob ich in den Supermarkt gehe oder mir blöde tiktoks anschaue ich denke immer erst an dich ,du bist mein erster Gedanke ,wenn ich was Neues sehe ,was wir direkt kaufen würden nur um es auszuprobieren, um uns dann zu ärgern,das wir soviel Geld für was ekliges ausgeben haben..aber wir tun es trotzdem immer wieder, weil wir einfach wir sind…

Oder wenn ich wüsste du würdest genauso da sitzen und dich halb tot lachen über das TikTok..

Ich glaube es gibt ehrlich keinen Zeitpunkt, wo ich nicht an dich denke und mir wünsche würde, die Sachen mit dir zusammen zuerleben..

Und auch wenn es beängstigend ist ,weis ich,würdest du vor meiner Tür stehen ,müsste ich nicht eine Sekunde überlegen und würde dich vom Fleck weg heiraten egal was ist ,egal was war den bei dir fühle ich einfach ohne nachzudenken… auch in jedem weiteren Leben würde ich ja sagen.. Ja sagen zu dir und zu uns..

Ich würde gerne die Person sein die dir die Geborgenheit und Sicherheit gibt,die du verdienst. Ich würde gerne die Person sein,die dich nach einem scheiß Tag auffängt und dir zuhört was dich beschäftigt. Ich wäre gerne die Person ,auf die du dich Ende des Tages freust,sie zusehen.

Mit der Zeit lernt man was es wirklich heißt eine Beziehung zu führen, das es ständiges arbeiten und Kommunikation bedeutet. Sachen anzusprechen statt sie in sich hineinzufressen , gemeinsam eine Lösung finden.

Manchmal muss man sich verlieren um sich klar zu werden was wirklich wichtig ist ,um die Sache von einem anderen Blickwinkel zu betrachten , um zulernen oder um festzustellen wie groß seine Sehnsucht nach dem jeweiligen anderen ist…

Ohne zu übertreiben bist du das wunderschönste Mädchen für mich … egal von welchen Blickwinkel ich dich auch betrachte ,du bist perfekt ..so schön unperfekt perfekt für mich… ich würde absolut nichts an dir ändern wollen …

Du bist das bezauberndste Mädchen was ich kenne …Jedesmal wenn deine strahlend blauen Augen mich anschauen,ist es wie ein Blitz der mich durchzieht. Ich könnte in ihn versinken,ich könnte in dir versinken. Ich möchte neben niemand andere abends einschlafen und morgens wieder aufwachen als neben dir. Ich möchte keine anderen Lippen küssen als wie deine. Keine andere Nähe spüren als wie deine..

Ich möchte Erinnerungen sammeln, gute und schlechte Momente erleben, lachen und weinen mit dir .. Ich möchte das wir uns gegenseitig gut tun und zusammen glücklich sind…

Egal wie dumm oder naiv es sein mag aber am Ende des Tages stehe ich hier und sage dir das ich dich liebe

Und trotz allem wünsche dir egal wie dein Weg sein wird,das du glücklich bist. Das du stolz auf dich selbst bist,den trotz jeder Hürde bist du du und das kann dir keiner nehmen. Auch wenn ich dir nicht schreibe oder dich anrufe ,wenn du an mich denkst,denken wir zur selben Zeit aneinander.

Und auch wenn ich nicht körperlich da bin,bin ich in deinem Herzen, wenn du tief in dich hinein horchst…

💭

Alles gute…..25.12.2016💔

[mondprinzessinsakura]

Ich hasse es.

Ich hasse es so sehr.

Mir geht es so dreckig und alles was sie interessiert ist "warst du denn auf der Arbeit?"

Nein.

Weil ich damit kämpfe mich nicht umzubringen. Irgendwie klar zu kommen. Gegen diese verkackten Depressionen zu kämpfen und nicht zu verlieren.

Und alles was euch interessiert ist ob ich bei der Arbeit war.

Es gibt wichtigeres als zur Arbeit zu gehen.

Beispielsweise eine gesunde psyche. Oder am Leben zu sein.

Ich fühle mich schlecht genug dass ich nicht zur Arbeit kann, kein Grund noch mehr Druck zu machen.

Ich habe es euch so oft erklärt wie es für mich ist.

Versucht euch es zu erklären wie es in mir aussieht, wie sich Sachen für mich anfühlen.

Und es ist euch egal.

Denn wichtig ist ja nur ob ich arbeiten war.

Ich hasse mein Leben.

Ich hasse wo ich bin, wer ich bin, was ich mache, wie ich aussehe, wie ich mich benehme, wie ich denke, dass ich krank bin.

Ich hasse dass Depressionen immer so runter gespielt werden. Ich hasse es.

Ich hasse es das Medikamente bei mir nicht anschlagen aber bei anderen schon.

Ich hasse dass ich aus dieser Phase zur Zeit nicht raus komme.

Ich hasse dass ich lieber tot wäre als lebendig.

Ich hasse dieses Gefühl von nichts wert zu sein.

Ich hasse es ständig in erklärungsnot zu geraten.

Ich hasse es das mich nichts richtig glücklich macht.

Ich hasse es dass ich neidisch bin auf Leute die eine normale psyche haben.

Ich hasse es dass meine psyche so ist wie sie ist.

Ich hasse es dass ich nicht weiß wie es anders ist, weil es seit meiner Kindheit schon so war.

Ich hasse es dass ihr es nicht gemerkt habt, und mich nur als faul abgestempelt habt, selbst als ich um Hilfe geschrien habe.

Ich hasse es dass ihr es heute noch so verharmlost obwohl wir bereits jemanden an der Krankheit verloren haben.

Und ich hasse es noch mehr dass ich es nicht war, damit ich das hier nicht erleben müsste.

Aber vor allem hasse ich mich, weil ich all das zulasse, all die Gefühle, die Gedanken, die mich so zerstören.

Ich möchte doch nur eine einigermaßen normale psyche.

Einfach dass sich nicht alles so verflucht anstrengend anfühlt. Als ob jeder kleinster Schritt mich all Meine Kraft kostet.

Ich möchte wissen wie es ist, morgens aufzustehen und nicht dieses Gewicht auf der Brust zu spüren, welches einen runter zieht, wodurch man sich machtlos fühlt.

Ich möchte wissen wie es ist den Tag zu bestreiten ohne dass sich jede kleine Aktion anfühlt als wäre ich einen psychischen Marathon gerannt.

Ich möchte wissen wie es ist nach Hause zu kommen und noch etwas erledigen zu können, ohne sich ausgelaugt und ausgebrannt zu fühlen.

Ich möchte wissen wie es ist, wirklich glücklich zu sein, und es nicht vorzutäuschen weil man es in so einer Situation ja wäre.

Ich möchte wissen wie es ist sich ansatzweise zu mögen und sich nicht bei jedem kleinen Fehler nieder zu machen, sodass man sich am liebsten umbringen möchte.

Ich möchte wissen wie es ist ohne Suizid Gedanken den Tag zu bestehen.

Ich möchte wissen wie es sich anfühlt geliebt zu werden, ohne im Hinterkopf zu denken dass einen eh alle hassen.

Ich möchte wissen wie es ist wirklich Spaß zu haben, ohne dass man sich wie jemand der sich danach einreden dass seine Depression ja nicht echt sein kann weil man schließlich gelacht hat.

Ich möchte wissen wie es ist.

[fabiansteinhauer]

On the making of Law/ Love in Chanceries

1.

Ein Kollege sagt einmal nach dem Tod von Cornelia Vismann, das Werk von Cornelia Vismann sei todlangweilig gewesen.

Das war damals von der Art jener kleinen achtlosen Randbemerkungen, die Freundschaften zerstören und Kriege auslösen können. Eine Raserei und Rage hat die Bemerkung ausgelöst. Oft verlieren nicht nur Leute ein Wort gegen das, was man liebt. Das, was man liebt verliert auch selbst, verliert gegen Worte, die dem Lieben und Leben entgegengestellt scheinen - und irgendwann verlieren sie alles auf Erden.

In der Raserei und Rage kann man den Kollegen, die achtlose und würdelose Worte gegen dasjenige verlieren, das man liebt, Unruhe bewahrend geschmacklose Worte um's Ohr hauen. Du Arsch habe ich mir gesagt, im Kopf ihm. Geradeso, ebenso habe ich die Fassung in zitternden Lippen zittern lassen.

Wer ein Rad abhat, kann Rad abhaben. Alles hilft nichts, nur kleine Schritte, nur minore Objekte helfen. In dem Fall hilft, die Bemerkung als ein Lob zu verstehen. Bei Vismann wird der Tod langweilig, durchaus, aber nur, weil man mit ihr den Tod langweilig erscheinen lassen kann. Sie lebt ohnehin nach, wen schreckt schon der Tod, wenn jemand so nachlebt wie Vismann? Canceln als Chance: Davon handelt das Buch über die langweilenste Kanzleikultur in Europa, über Rom, das Aktenbuch. Soll der Kollege sich mit dem Tod, mit Vismann langweilen: In Liebe und Law, Recht und Gesetz ist man ohnehin auf sich gestellt und auf sich außer Sinn und Sinnen.

2.

Gestern haben Manuel, Ricardo, Arthur, Sweti und Moses mit mir Tafeln gebrochen. Wir haben eine alte Tafel weggestellt, neue Tafel hingestellt. Dazu musste ich zum fantastischnamigen 'KFZ-Referat' an der Uni, die neue Tafel musste nämlich am Dom in Frankfurt abgeholt werden, gegenüber vom Italiener. Dafür brauchte ich einen Laster. Das letzte mal, als ich da war, da lebte Cornelia noch und an dem Tag wurde ein Esser (Joseph) zum Papst gewählt, ab da hieß er Benedikt Nr. 16.

Zwischendurch sind viele Jahre vergangen, aber an dem Tag war ich dann auch mit einem Laster vom KFZ-Referat unterwegs, weil ich ein Atelier in Wuppertal auflösen und lauter, einen Haufen Bildtafeln nach Frankfurt bringen musste. Auf der Autobahn hörte ich im Radio Habemus Papam - und bin zufälligerweise auf die irre Idee gekommen, als erstes Cornelia anzurufen.

Vismann, hallo?

Hallo Cornelia, wir haben einen neuen Papst, hier spricht Fabian.

Östliches Pastorentöchterchen und sogenanntes Plakattier Vismann. Die hat sich am Telephon gar nicht eingekriegt vor thrakischem Lachen, dass ich ausgerechnet sie angerufen habe, um ein bisschen Aufregung zu teilen.

Hast Du ein Rad ab, mich deswegen anzurufen?

Bin gerade auf der A 3, Wuppertal Richtung Frankfurt, kann sein.

Ruf doch lieber später noch mal an.

Hach, Canceln! Hach, Gerechtigkeit als Zufall, so soll es sein, alles just by coincidence.

3.

Vismann ist tot, lange lebe Vismann. Zufälligerweise, umwegigerweise gibt es jetzt eine Institution, ein 'Institut' für die Forschung, die Vismann initiiert hat, genau an dem Ort, an dem sie ein paar Jahre gearbeitet hat.

Zwischendurch mal alles weg, gut so, aber einem Weg ist ohnehin egal, ob er gut ist, er will doch sowieso weg. Jetzt, nur eine kurze Phase lang mit vielen Jahren, die immer zwischendurch vergehen, gibt es am Max-Planck-Institut Forschung, die den Namen Vismann hochhält, wie ein Schild, wie ein Digma und ein Dogma.

In diesem Jahr gab es den ersten Workshop zu Recht und Anthropofagie, Vorträge und Workshop in Brasilien, wo die Neugierde groß ist, wo man vor allem auf produktive und irritierende Weise immer schon mehr über das weiß, als was die Vortragenden bewußt so und nicht anders mitbringen. Das ist ein Zauber Brasiliens, vermutlich auch anthropofage Praxis: Man trägt jenem professionellen Publikum bewußt so und nicht anders vor, das auf nicht hemmende, sondern bezaubernde Weise sowohl signalisieren kann, dass es mehr vom Thema weiß, als man gerade sagt und ihnen vorträgt und die gleichzeitg große Neugierde signalisieren, ob man das denn auch schon weiß, was sie mehr wissen. Lockendes Publikum, ein verführerischer Luxus! Immer wissen sie weiter als der, der vorträgt.

Im Vortragen fallen einem dort lauter Sachen ein, von denen man noch gar nicht wußte, dass man sie vorträgt oder überhaupt etwas von ihnen wußte. Verrückt, dafür bezahlen die einen noch, zahlen Flüge und Hotels, führen einen aus, gutes Essen und Strand - und natürlich law clinic unter Palmen, perfekt.

I wish you were here, i wish you where there: Vismann, weil Vismann die Technik des Cancelns so gut ausüben und wahrnehmen konnte. Das Buch über die Akten oder dasjenige Vom Griechenland, dasjenige über das Schöne am Recht: Ich lese, also messe, misse und vermisse ich. Gibt es was Schöneres auf der Welt als Frauen, die einem schreiben? Gibt es was brutaleres, grausameres und schrecklicheres auf der Welt als Frauen, die einem nicht schreiben?

In der Schönheit gibt es, wie im Recht und der Liebe Hitparaden, immer wieder Schlag auf Schlag. Mit Superlativen sollte man vielleicht nicht um sich schmeißen, den Peinlichkeiten entgeht man auch ohne so eine Superlativschmeißerei schon oft genug nicht.

4.

Was mir erst jetzt, nach zig Jahren auffällt: Dass Cornelias Buch die Zweisprachigkeit braucht - und zwar eine Zweisprachigkeit, die bigendert und die binational ist, dabei aber römisch gesprochen wird.

Das ist eine Entzweiung der Sprache, die polarisiert, weil in der Übersetzung die Worte zu Gegenworten pendeln. Die Theorie vom Gegensinn der Urworte macht insofern Sinn, wenn man sie sowohl beim Wort nimmt als auch bildlich versteht. So verliert sie auch ihren Sinn, wie sie ihn macht. Am Anfang der Medien des Rechts ist Thomas Vesting Vismann ausgewichen, als er geschrieben hat, der Umkreis um Kittler bringe zu schnell, zu bald (die wörtliche Formulierung ist entscheidend, sie ist auch bildlich entscheidend, präzise lasse ich sie hier aus, um sie in ihrer Präzision und Paraphrase zu würdigen) Medien in Zusammenhang mit Macht. Vesting hat inzwischen auch Institutionen angepeilt, die Vismann mit dem Verb Instituieren angepeilt hat. Entweder zu früh, entweder zu spät, saturiert und darum satyrisch kommen alle daher und laufen vorbei.

Auf einer Tagung, die wir in Weimar unter dem Titel Instituieren organisiert haben, gab es, was sonst?, Anstösse und Anstössiges, eine Kritik der rein Vernünftigen und ihrer Badezusätze, der Waschbären. Viele Jahre sind vergangen, da kann man gerissene Fäden gut wieder aufgreifen und nach dem Verhältnis zwischen dem Instituieren als einer Technik und einer institutionellen Macht fragen.

Institution wäre dann etwas, was warten oder erwarten lässt, weil es als Gegegebenheit oder Gelegenheit erscheinen kann, als Zufall zum Beispiel. Das ist nur so eine Annahme, nichts als eine Annahme.

[svennytkyra97]

Lieber Gott, bitte hol mich einfach zu dir hoch. Wie oft muss ich noch beten, dass du mir diesen Wunsch endlich erfüllst? Natürlich wird es schlimm für meine Familie und Freunde sein, wenn sie erfahren, dass ich tot bin. Okay gut, was heißt Freunde? Die Menschen, die komplett auf mich scheißen, denen es egal ist ob ich tot oder am leben bin? Sagen wir mal nur, dass es schlimm für meine Familie sein wird. Aber macht es die ganze Sache nicht “leichter”, wenn ich sterbe, weil du es so wolltest? Suizid macht das alles doch noch viel schlimmer. Einen natürlichen Tod kann man nicht verhindern, doch Suizid schon. Leute machen sich Vorwürfe, denn sie hätten es verhindern können aber haben nichts getan. Für immer werden Fragen offen bleiben, die nicht einmal ein Abschiedsbrief beantworten kann. Dann sind da noch die Schuldgefühle, die einen sein Leben lang begleiten. Also sag mir, warum du mich nicht einfach so heute Nacht sterben lässt, warum muss es durch Suizid geschehen?

[olgalenski]

Polizeiruf Rostock - Daniel A.

ich bin so unglaublich entspannt den ganzen Tag schon (nicht. aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh)

ich liebe das intro so sehr ne

kann jemand ihn bitte umarmen danke

dieses baby macht definitiv nicht die geräusche xD es sieht viel zu glücklich aus. aber gut wär jetzt vllt auch bisschen ungeil n kind am set zum heulen zu bringen aber trotzdem

KATRIN

thiesler is so alt geworden ey

aber die unterhaltung schon sehr amüsant

der klamottenstände. ja welche der schwarzen jacke nimmt sie jett

setz dich doch neben die XDDDDD

"ich mach das hier noch fertig" durch ne scheibe gucken?

alter röder is aber auch alt geworden holy

oder ich hab ein verzerrtes bild weil ich letzte woche Fischerkrieg geguckt habe was von 2013 is hmmmm

dachte grad kurz mein rauchmelder piept

warum kann er nich mit linda auf klo gehen? glaube ihr is das herzlich egal

ja geh einfach das auf jeden fall super

herr thiesler??? also entweder volker oder thiesler aber doch nicht herr thiesler

ich liebe alles an den beiden okay

"in spätestens 48 stunden sind wir alle tot" "Das klingt als würden Sie ne Fliegerbombe entschärfen." "Seit wann siezt du mich" xDDDDD

warte ich hab grad gechcekt der typ der bei der mutter war... das doch der mörder oder? oh wow

sie hat einfach nen muffin nach thiesler geworfen ich komm nich klar

sprechen die grad über potentielle namen von dem baby? das is doch mindestens n halbes jahr alt

also die barszene war 100% besser als die letzte folge mit pöschi

ohhhh I am so normal about this

wie sie grad aufs telefon geguckt hat omg

das auto hat keine zentralverriegelung? okay

einfach die snacks klauen xD ich liebe melly

hm ja gar nich auffällig dass sie jetzt geht

okay das is jetzt aber nicht passiert ja. dieses komische doppelbild was da grad vorher war war weil das jetzt einbildung ist richtig

okay gut

ach daniel

ok die frage nach sascha hat mich grad unvorbereitet getroffen

ja sie können ihn nich mitnehmen wenn sie ihm nichts nachweisen können was sie noch nich können solange sie seine dna nich checken

ah fuck

woher weiß sie jetzt dass er die wahrheit gesagt hat?

armin is so n guter

daniel lauf jetzt nicht weg.

daniel tu das nicht. das ist keine lösung für irgendwas

warum holt katrin eig erst melly ab? also ja schon klug nich allein dahin zu fahren wahrscheinlich aber wärs nich klüger direkt hin zu fahrenohne noch ne pause zu machen. so vom timing her und so

okay hat scheinbar alles geklappt vllt lags ja aufm weg ^^

aber ach mensch daniel

okay gut die sind nich da das hab ich schon iwie erwartet aber hatte grad trotzdem angst

steht da n zigarettenautomat direkt vor deren grundstück? wieso fällt mir das auf?

danke für dieses ende

hätte gern iwie gesehen dass der dad cool damit ist. aber wenn er daniel jetzt nich zu hause rasuwirft is das das dann wohl

[arencore]

Leben

Wie fühlt es sich an...?

Lebe... lebe ich? Bin... bin ich tot?

Ist es real?.. oder träume ich einen endlosen schlaf, dem ich nicht zu erwachen vermag??

War das alles? ... ist es vorbei?

Wo bin ich?.. es.. ist mir egal.

Shutdown.

[der-schreiberling]

Und wieder ist es so weit.

Wieder einmal sitze ich zu Hause, die Wohnung ist leer und ich bin gezwungen nichts zu tun. So gern ich auch etwas tun möchte. Meine Gesundheit würde darunter leiden wenn ich keine Bettruhe halte. Sicher warum ich das alles nun hier schreibe bin ich mir nicht aber ich schätze in mir keimt noch immer irgendwo der kleine Hoffungsschimmer, dass es irgendwem da draußen nicht egal ist. Dass es jemanden gibt der mich versteht oder es zumindest versucht. Und die Hoffnung stirbt zuletzt sagt man schließlich, oder? Nun gut... früher als die Hoffnung stirbt offensichtlich die Zurechnungsfähigkeit. Wenn die Zurechnungsfähigkeit schon tot und die Hoffnung noch lebendig ist, zu wa macht mich das dann...?

[strange-life-of-layton]

Ich hänge mal wieder beim Arzt mit der Angst was ist wenn ich jetzt doch mein Job verliere weil ich wieder krank bin aber krank zur Arbeit bringt auch keinem was weder mir noch meinen Bewohnern wenn ich da jemanden anstecke könnte das für die Person denn sicheren tot bedeuten und trotzdem killt es mich immer diese Angst haben zu müssen was ist wenn ich jetzt doch die Kündigung bekomme weil ich hänge immer noch in der Probezeit ich habe eh denn Eindruck das meine Kollegen ein paar nicht alle mich nicht mögen was noch hinzukommt ich bin genau in der Woche vor meinem Urlaub ich habe so eine Panik das es falsch rüber kommt aber ich arbeite auch in einem Job wo immer Leute gesucht werden also mache ich mir eigentlich Panik für nichts aber ja hi ich bin ein Mensch mit Angst Störung was soll ich sagen aber ich will echt nicht mit Corona auf der Arbeit rum rennen egal ich sollte mir echt nicht so ein Kopf machen

[chameleon-on-lsd]

SOKO Leipzig S23E15 / 17 / 19 - 23 liveblogging

Family Business (1)

I already know I can't find the second part of Family Business ;-; which I am very sad about bc Moritz centric episode and I have to watch this one in potato quality ;-; wieder mal gute musik schickes zimmer hat die aw celio d'aw sein kleiner ear cuff was ist das fürn stuhl/chaise?? der onkel tho 'den hab ich kennengelernt in ner paar vor paar wochen' you don't say aww moritz was ist das für ne geile hütte?? .....lol. was ist das gebäude jetzt ?? xDD ah, von pharma ding jetzt zu holding xDD ja es ist eine geile location aber halt auch einfach sehr auffällig ksldkösalkdölsldasösaökl wie verdattert moritz aussieht 'meine nummer hast du ja vielleicht noch' cries haha aw wie rettig leni an einem 'hallo' erkannt hat xD und sie ist jetzt podcasterin xDD wie moritz bei dem meeting einfach im hintergrund aufm tisch hockt xDD hey mal wieder tote vögel, gabs nicht mehr seit ina's entführung 'komischer typ' 'naja. du wolltest ihn ja kennenlernen' das grinsen als antwort xD 'bin ja selber auch nicht ganz einfach, ne' aaaah babies xD 'hast du eigentlich ein krafttier? [...] 'bullenschwein vielleicht' xDD ........wie der onkel auch einen fetten ring am zeigefinger trägt wie moritz. thoughts XDDDDD wow lotte ist auch ne sehr überzeugende schauspielerin haha aww aber selfies mit jan machen ist süss gott moritz ;-; so schön in dem licht jldaksdjalk 'warum hast du dich eigentlich nicht mehr gemeldet? [..]' 'ich kann nicht so mit menschen' 'ich wollt dich nicht gleich heiraten' xD die beiden xDD dlkasjdlkasjdlasjdlaskj reiss ihm noch grad das hemd vom körper xD 'jan ich hab keinen liebeskummer!' xDD adjsklsjadlksajl JAN moritz am über jans augen schwärmen xD jaja ist weiterhin moritz' zeuge. ist ja überhaupt nicht voreingenommen xD 'es ist mir egal was du im dunkeln treibst, so lang es dein geheimnis bleibt' und im gleichen satz zwingen familie zu gründen. woof LMAO WHAT die CLO ist verdeckte ermittlerin? xDDD nooo celio aaaah moritz ;-;

rip zu teil 2 :'( maybe one day

Mord im Warenkorb

'hallo. der abholer' xDD XDD ich dacht schon. dass moritz ina die autotür öffnet.. aber dann macht er die super ausladende handbewegung dazu xDD das macht schon mehr sinn moritz ist so hübsch ;-; 'der war tot. isser wahrscheinlich immer noch' XDD der shot mit der 'Femme' haarklammer awww gärtnerei sapphics <3 'weil mich ihre autorität total einschüchtert? nein. sie finden es sowieso raus und dann heisst es nachher wir hätten etwas verheimlicht'. nie kann mans euch rechtmachen xD lmao 'die polizei war gerade da' yeAH no shit. he is 2 meters away xDD and she was very unsubtly hiding djaslkdjaslak wie moritz mit dem telefonkabel spielt lmao was ist das für ein idiot xD 'bernsdorf der macher' xD 'also ich muss sagen ich bin n bisschen enttäuscht. ich find das hier wirklich ein gutes konzept, mit den alten sorten, traditionen.' 'dann kaufen sie was und stören sie nicht' 'ich hätt gern pestizide. aber nicht so den laden-kram, der nichts bringt. sondern das richtig harte zeug. was offiziell aber leider verboten ist' moritz xD XDDD wie moritz immer noch total enttäuscht tut ....the over-acting from her lmao awww rettig xD shy boy

Heilige Agnes

couldn't find ep 18 XDD the fucking organ 'düdüdüüüü' music xDDD aww die gerichtsmedizinerin mit dem kind ;-; ....die tochter ist gar nicht krank :) das ganze rumziehen ist um den ärzten zu entkommen. calling it now after 8 minutes 'ein normaler chaos-teenager' lol aww wie die medizinerin alle möglichen tests macht and here we are :D mommy be faking the illnesses .....spricht deine tochter deine sprache überhaupt? xD oder hast du sie jetzt einfach so vollgelabert?

Der letzte Wille

songgggg <3 across the universe~ moritz' windverwehte haare <3 seit ihr mal wieder in dem fucking betonklotz haus? die nutzen das drohnen-budget dass die für die episode hatten aber auch voll aus xDD wie moritz nach kaffee fragt damit kim frei reden kann mit dem typen <3 schön, wiedermal das apartment-gebäude wo auch curtis rauskam xD rettig, was ist das für ein elend hässliches outfit xDD how the fuck did you manage to move out in like less than 12 hours? xD moritz mit der schwarzlichtlampe <3 xDDD 'henriette & klaus wagner. da gibt's n mann dazu?' xD what the fuck xD (my love for that fluffy coat <33) ;-; that old man 'EYY. wir sagen nicht 'fotze', ja?! und kühlakkus werden hier auch nicht geworfen' moritz in kindergartenbetreuer modus xD

Schlag für Schlag

wiedermal geile opener musik (Journey - Separate Ways (Worlds Apart)) WOAH WHAT THE FUCK WAS IST DAS FÜRN INTRO HOLY SHIT ....die sind im intro alle extrem geairbrusht. und ina sieht in der szene auch einfach so krass weichgezeichnet aus aber hi, mal wieder ihr sohn 'morgen, chefin' xD JAN XDDD glänzen mit dem ruder wissen never getting over how good moritz just looks aw kimmie has sehnenscheidenentzündung xDD wie johannes struggled damit die hand mit ring in die jeans zu packen moritz den bagel am mampfen XDD und sein geräusch bei 'bandscheibenvorfall' xDD und wie jan bei essen zuschaut xDD UND DANN DEN BAGEL KLAUT XD 'hey ich war noch nicht fertig' xD NUR UM DEN BAGEL DEM TYPEN ZUZUWERFEN XDD 'dongguan pharma'. literally just a place name xD it's interesting that soko is like the only show I've seen so far that has covid/long covid as themes 'richten sie ihr krönchen und weiter geht's' xDD 'urlaubsantrag für 23. KW Woche" kalenderwoche woche. amazing aaa fürsorglicher moritz <3 aww ina und paul <3 ich komm immer noch nicht klar auf die titelmusik

Aus Deutschen Landen

aww und paul ist schon weg`? xD ich schwör was sind die zeitabstände zwischen den folgen? aww ina ;-; poor bby micro-dosing on what it's like to have a loving mom by watching this lmao THE INTRO. I CAAAAAN'T the vibe is so fucking weird XDD wie jan einfach mal auf den trekker hüpft was sind das für clowns xD nur weil die aufm land wohnen müssen die SO angezogen sein? xD nooo moritz ;-; und in seinen pinken converse <3333 so hübsch in dem pulli <3 ;------; wie rettig ina einen update zum flug ihres sohnes gibt bless BADBSAKDSJLAJL der penner ist wieder anwalt!!!! xD die ganzen nazi allegations gehen mir so über den kopf. wie bei fleissiges liesschen schon. 'respekt. vom obdachlosen alkoholiker zurück zum 1A nazi anwalt. [jan] solltest lifecoach werden' '...denk darüber nach' xDD xDDD moritz mitm ausflug zum schlachter die pinken converse <3333 was war das für ein angeekelter blick von moritz? xD just because of the blood bags? xD XDDDD 'glaub die mag mich' xDD ja moritz akdjlkasdjsl wieder mal am fotos schiessen <3 'ich hab den anderen party pooper gefunden' geiler text xD adjlksaj AH. the house breach und verfolgung <333 und er darf mal wieder ausem fenster rausspringen xD XDD wie viel action moritz die episode hat ina. der fucking flug nach australien ist irgendwie 22 bis 27 stunden. lass den jungen danach mal chillen XDDDD MORITZ GESICHTSAUSDRUCK wo der typ die kartoffelsorte sagt und zwinkert xD jesus christ xDD 'unsere welt ist sauber und klar' said in the most psycho voice ..kommt jetzt paul oder jan jan :D dsalköaslk AAAH BABIES <3333

Das Leben ist kein Ponyhof

aw die teenies sind alle adorable jesus that's a big horse :O what the fuck awww ina kennt kim's mutter? und die waren pferdemädchen aw XDDD moritz mag pferde nicht. ich bin NICHT überrascht AAAAAAH. moritz mitm instant crush auf die ärztin 'angenehm' 'ja :)' ich würd sterben bei der interaktion. wie kann er so süss sein KATZE es isn hübsches pferd ........woher kenn ich jetzt die verdammte schauspielerin. war sie die putze in swiecko? OHH ne die betreuerin in Hilde's Erbe jetzt mal ohne krassen dialekt xD XDDD schön ist sie hier auch krankenpflegerin. woman is a character actress <33 die hat aber verdammt gute wasserfeste mascara xD 'is in jedem pferdefilm so' xD wow, sehr schöne klammer moritz. ich krieg die nie hin und ich mag seine handschrift rettig's haare sind auch immer wilder xD XDDDDD DER BIBI UND TINA SONG. NEEEIIIIIIIIIN 'nicht wirklich' 'und unwirklich?' moritz xD ja moritz, steh nicht so hinterm pferd rum xD wie der kaffee automat und das schlagen immer noch dauerbrenner ist xD d'aw wie kim mit dem stift spielt und fast fallen lässt xD ;-; das mami finds süss wie sie den angehörigen jeweils wasser einschenken wtf lmao ina, sehr beherzt am feuer austampfen awww rettig <3 .....MOMENT das ganze hier ist mit teenager liebesdreieck. wie jan so schön sagt. und dann moritz' gesichtsausdruck dazu UND DANN DIE MENAGE À TROIS FOLGE??? dundundun, die mädels hatten was. (ja nur weil sie rumschnieft und was im tagebuch war von wegen anti-allergikum xD) das fake spray nehmen war so schlecht xD XDD moritz wie er sich im hintergrund den mund verbrüht xD XDDD 'um ihm [pferd] sperma... ab..zu..zapfen???' mit der handbewegung dazu XDD 'das gute zeug von so nem edelgaul' xD ich lieb moritz griff um den holster einfach so wenn er die arme verschränkt alter der typ mit dem fucking pfosten so am rumposen süss xDD paul und paula.