#al menos parece tratable(?

[cosas-de-vago]

diagnóstico: tendinosis supraespinoso derecho

tratamiento: lo sabré cuando vaya a control :’^)

duele más que la putaaaa :’^)

[miguelmarias]

Le retour d'Afrique (Alain Tanner, 1973)

Muchos fueron, durante los años 60 y 70, los cineastas que trataron de imitar —que no de seguir— a Godard. Muy pocos, sin embargo, comprendían lo que hacía, o ni siquiera sospechaban por qué. Como toda regla tiene excepciones, he aquí que un ginebrino —casi un compatriota del autor de Bande à part—, nacido el año anterior y que realizó su primer largo de ficción a los diez años de la irrupción de À bout de souffle y justo después del otro acontecimiento que más ha marcado el cine europeo de las últimas décadas —mayo de 1968—, vino a revelarle como el único —o poco menos— continuador de Godard.

Tanner no copia nada a nadie. Su cine parece tan neutral como su país natal, aunque igualmente céntrico. No es raro, pues, que muchos acudan a él en busca de remedios o economías: no se olvide que gente del mundo entero va a Suiza a consultar a especialistas, a reposar o a colocar sus ahorros. Además, en Suiza suelen estar a la hora, y es un territorio pequeño pero variado, accidentado y lleno de extranjeros. Nudo de comunicaciones y territorio de paso, es frontera por todas partes, excepto en el interior: de ahí que sus moradores padezcan, como otros de vértigo o agorafobia, de claustrofobia y de centrifuguismo. Este es el mal que aqueja a la pareja protagonista de Le retour d'Afrique, Vincent y Françoise Silvestre, tibios inconformistas que deciden irse a Argelia, pero que, al no conseguirlo, se recluyen en su casa sin dar señales de vida, para simular que han emprendido el viaje al tercer mundo anunciado. El trayecto, por tanto, ha de ser interior: no meramente dentro de su apartamento, sino por cada uno de ellos, por su matrimonio y por el pasado que llevan compartido. La situación combina una buena dosis de humor y de ironía con otras, no desdeñables, de angustia, desesperación e incertidumbre. A escala más amplia, Jonas qui aura 25 ans en l’an 2000 plantea, tres años después, parecidas disyuntivas.

Le retour d'Afrique representa, por tanto, una suerte de cuento moral, a mitad de camino entre los que así denominó Rohmer y los que unos años antes, sin agruparlos bajo un título común tan pragmático, realizó Godard (Vivre sa vie, Le Mépris, Masculin féminin, La Chinoise). Sin la agresividad ni el radio de acción de Godard, pero también sin la seguridad en sí mismo ni en la posición que ocupa en el mundo de Rohmer, Tanner se contenta con disponer ordenadamente los cimientos de un posible discurso no dogmático: análisis no convencional de una situación dada —y, por tanto, ajena y excesivamente estable— revela el descontento y la incomodidad que pueden producir el orden, la tranquilidad y el confort excesivos, pero no ofrece soluciones ni salidas; más bien tantea los muros de la prisión buscando una puerta mal cerrada o un punto débil en la construcción. Escéptico con fundamento acerca de la posibilidad de una revolución en Suiza, Tanner depositó todas sus esperanzas en la capacidad de cambio de las personas, lo que le llevó a interesarse especialmente por ellas en un momento en el que todo el cine —salvo contadas excepciones: Eustache, Pialat, Rohmer— andaba encaramado a las superestructuras, sumido en las infraestructuras o perdido en la abstracción. Es decir, que Tanner supo seguir el sendero desbrozado por Godard, incluso cuando éste parecía haberlo abandonado al tomar un atajo equivocado. Tanner, que es un hombre tranquilo, como el John Wayne de Ford, parece más amigo de la marcha a pie, mochila al hombro, que de las carreras, de modo que, como rueda poco, pausadamente, meditando lo que hace tras haber reflexionado acerca de lo que piensa, al cabo de los años ha recorrido, de todos modos, la misma distancia que su colega —que no maestro— en más películas. Lo que hace a Tanner más tratable o accesible que Godard es que su progresión es más evidentemente lógica: no conozco las siete que ha dirigido, pero hay una clara evolución progresiva de La salamandre (1971) a Le retour d'Afrique, a Jonas, a Messidor (1978) y a Light years away (1981). Pero ni este hecho, ni que su estilo visual se acerque a la sencilla claridad de Rohmer, ni que sea uno de los más ejemplares representantes del verdadero «cine de autor» (responsable de su obra y de sus personajes, del significado consciente de sus películas), deben hacer olvidar que Light years away no está precisamente «a años luz» de Sauve qui peut (la vie), sino lo bastante cerca como para ser una obra complementaria de la última de Godard.

Miguel Marías

Publicada en el nº 13 de Casablanca (enero de 1982)

[sensitive97-blog]

Mejoras instantáneas en su eyaculación precoz

El tratamiento de la eyaculación precoz (EP) no debe ser de naturaleza quirúrgica. Hay formas naturales que tienen una mejora instantánea. Dado que la cirugía necesita mucho tiempo para recuperarse, existen efectos secundarios conocidos y, por supuesto, dolor que sentirá una vez que la anestesia desaparezca. Piensa pensamientos felices: este es el método habitual, pero no pensarías en globos y algodón de azúcar, ya que perderás la dureza al instante. El truco aquí es tener un plano diferente de pensamiento cuando sientes que te estás acercando a tu orgasmo. No te asustes todavía porque estás a punto de liberar tu semilla. Esto se puede aprender a través de semanas de práctica. Una guía más detallada más adelante. La regulación de la cantidad de hormonas que están surgiendo a través de su cuerpo es clave en el tratamiento de la eyaculación precoz. ¿Recuerdas la noche en que comiste mariscos como mejillones, ostras y almejas? Se sabe que te dan ese impulso hormonal que te hace estar tan caliente y con ganas toda la noche. Como consejo, asegúrate de no comer demasiado cuando estés a punto de hacer el amor. Y como consejo, trate de disminuir la ingesta de comida chatarra, ya que también tendrá posibilidades de no endurecerse debido a los componentes artificiales de la comida. ¿Qué quieres tener? ¿Un pene duro que entra en erupción o un pene flácido que se despide de una noche caliente para siempre? Los tratamientos naturales lo ayudarán a recuperar el control sobre la eyaculación prematura, ya que podrá medir el tiempo en que perderá la cordura. Hacer el amor no se debe hacer a toda prisa. Respira tranquilo y controla tus sentidos para un orgasmo alucinante. Pruebe estos tratamientos gratuitos antes de comprar cremas o dispositivos. Pero necesita una guía completa para hacer esos tratamientos de manera segura y más efectiva.

De hecho, a través de mi análisis, la autosuficiencia, la opción de medicina / terapia, los instructores y los asesores entrenados en el tema sexual, todos se suscriben esencialmente a la mayoría de los estudios ya presentados por los médicos, psiquiatras y también psicólogos. Teniendo esto en cuenta, su remedio de la enfermedad difiere mucho. De hecho, demasiado grande como para ocultarlo lo siguiente. Sin embargo, parece que se han realizado varias selecciones muy viables que, por supuesto, carecieron de los efectos secundarios no deseados con los que están plagadas muchas otras soluciones. El hecho fue realmente interesante con este grupo para ver el acuerdo con respecto a la causa raíz de la eyaculación precoz junto con los médicos, además de la investigación científica mental. Como expliqué anteriormente, espero que el artículo haya sido de alguna manera para poder ayudarlo a comprender la razón del clímax rápido y respondiera a algunas de las inquietudes que puede haber tenido. Por supuesto, comprender la razón de la eyaculación precoz puede ser realmente importante, pero algunos de nosotros nos preguntamos qué es mucho más importante qué es lo que realmente está haciendo al respecto. En casi todas las situaciones, la EP es completamente tratable. Todo lo que requerirá serán los hechos correctos y un poco de práctica.

El tiempo de eyaculación de más de 4 minutos es normal y el tiempo de menos de 1 minuto se llama eyaculación precoz. Hay varios factores de predisposición que causan la EP. Sentimiento de culpabilidad o autoestima y culpa de la persona. La homeopatía tiene un tratamiento efectivo y prometedor para el problema de la EP o la eyaculación precoz. Es porque la homeopatía trata la causa de cualquier problema de salud en lugar de los síntomas. El tratamiento homeopático alarga el tiempo de eyaculación y también ayuda a curar el otro problema de salud asociado. El tratamiento de la EP también cura el agotamiento físico y mental asociado con la EP debido a una condición de estrés mental. El tratamiento de la homeopatía de la eyaculación precoz cura la ansiedad y los síntomas de sentimiento de culpa asociados con la EP. El tratamiento homeopático en línea cura la emisión nocturna en masa joven y también cura la descarga prostática durante la orina y las heces. El tratamiento homeopático EP es seguro y no tiene efectos secundarios. En el Centro de tratamiento homeopático en línea Multicare, el Dr.Satapathy's está tratando a miles de pacientes con EP y se están curando con éxito. El Dr. Dr.Satapathy es un médico especializado en homeopatía MBBS con 15 años de experiencia en el tratamiento de homeopatía en línea. Él está proporcionando un kit de tratamiento de eyaculación precoz en línea para todos los pacientes.

[esteticaurbana-o]

Distopia es un cuerpo

Las marcas de unas manos que se empaparon con tintes para fijarse sobre la roca de una cueva. Y bisontes, caballos y ciervos. Carne y piel que no estaban pero que estaban, y siguen estando allí representadas desde aquel tiempo que llamamos prehistoria.

Y arena sobre los cuerpos muertos. Y ritos en su nombre y su nombre escrito en piedra.

Me gusta imaginar que la palabra escrita surgió con los ritos funerarios, un nombre propio en una tumba. Pero según lo que he podido leer no fue así, o al menos los restos más antiguos encontrados son marcas sobre tablillas de arcilla o hueso que representaban cantidades de un bien determinado. Al parecer se utilizaban como un modo de conteo e incluso de establecer contratos de compra venta. La escritura, por tanto, surgió de las primeras actividades de intercambio, es decir, de la economía.

Pronto se inventó la moneda. Al principio tenía valor en sí misma, no solo en tanto símbolo, en la medida en que estaba hecha de un material preciado. Después esta correspondencia se abandonó, y pasó a tener mero valor simbólico, de intercambio. El valor de las mercancías es, hoy más que nunca, una cuestión radicalmente abstracta, muy alejado de una riqueza que se ciñe a bienes contantes y sonantes.

Y en esta sucesión de representaciones, más cerca de nuestros días, la fotografía y el cine, que no ya reprodujeron el mundo sino que lo volvieron a inventar.

La capacidad para generar y operar con representaciones es uno de los rasgos distintivos de los seres humanos. Representar supone simbolizar, sustituir un elemento material por un signo.

Recientemente aparecen los soportes digitales, que en mi opinión han supuesto un cambio especialmente relevante respecto a los soportes analógicos. ¿Por qué? Porque en los primeros existe una correspondencia material evidente. Un disco de vinilo o el negativo de una fotografía son el soporte físico del que emana ese otro producto, un sonido o una nueva copia impresa, respectivamente. Con lo digital, la correspondencia a una materialidad, si no abolida, al menos resulta conmovida. Y esta es la cuestión.

Las representaciones en la era analógica estaban en una correspondencia más directa, más evidente, con un cuerpo, animado o inanimado. La representación digital supone un grado más de alejamiento respecto al referente, pues una vez que un elemento es digitalizado, adquiere una autonomía respecto a la fuente original que no permiten los formatos analógicos. Pensémoslo desde cuestiones burocráticas. En la era analógica existían documentos en papel, elementos físicos, desde un contrato con una compañía de teléfono o de gas, hasta una receta médica, pasando por las entradas para el cine. En la era digital, todos estos elementos son sólo archivos, datos sin ninguna materialidad, una abstracción más lejana, un texto escrito en código binario. Desde luego, es un formato que introduce muchas ventajas, como por ejemplo la facilidad para la circulación y almacenamiento de los contenidos o la posibilidad de operar a nivel práctico con muchas cuestiones sin que se necesite de la presencia física. Pero también introduce perspectivas siniestras.

Es habitual en las distopías futuristas partir de los efectos funestos de los avances técnicos, bien por el lado de la robótica y de la inteligencia artificial, bien por el camino de la tecnología y sus aplicaciones políticas, por ejemplo la una exacerbación de las sociedades de control. A mí en este caso me interesan aquellas que tiene que ver con lo que llamaré digitalización de la existencia. Tomaré como apoyo la novela de Michel Houellebecq, La posibilidad de una isla (2005).

En ella se explora la existencia de una mente, no exactamente idéntica a sí misma, que se implanta en varios cuerpos, clonaciones de un original, a lo largo de los milenios. El relato de vida de las diferentes encarnaciones establece una suerte de continuidad entre la existencia de todas ellas, diferenciadas por sus numeraciones, añadidas al nombre del primero. Este ser vive en una suerte de aislamiento, alejamiento físico respecto a otros, pocos, que viven igualmente estableciendo contactos únicamente digitales. Ningún cuerpo se pone en juego. No hay tacto. Ninguna voz humana suena en vivo, sino que aparece recreada a través de altavoces.

Lo digital, en definitiva sustituye lo material, lo físico, en cada vez más ámbitos. Y para muchos, es una oferta que reciben con alegría, o en la que se sumergen sin incomodidad.

Pero, ¿por qué sería preferible esa emulación de una materialidad? Porque la relación con el cuerpo es problemática. La angustia es inseparable de ser persona, por el simple hecho de ser un cuerpo. Dice Lacan en la conferencia titulada La tercera: “¿De qué tenemos miedo nosotros? De nuestro cuerpo. Es lo que manifiesta ese fenómeno curioso sobre el cual hice un seminario durante todo un año y que llamé angustia”. Lo físico, los cuerpos, el propio y el de los otros, hacen inevitable la experiencia a veces placentera, otras espantosa, pero siempre complicada, de una carne que late, excreta, duele y muere.

En mi opinión lo digital es uno de los refugios ante la angustia que suscita lo corporal. La imagen, lo imaginario, está en ascenso; Podría pensarse que es una manera de privilegiar lo físico, pero verdaderamente no hace sino escamotearlo. Evidentemente, el velamiento, el recubrimiento imaginario de aquello más crudo de la carne, es conveniente e imprescindible, pero el modo en que gracias a las nuevas tecnologías se está tratando y produciendo las imágenes, parece dirigirse hacia una inflación de lo imaginario, que nos enajene de lo corporal.

Las imágenes de lo corporal son un terreno cómodo precisamente porque se trata de un producto tratable, manipulable con todo tipo de cosmética digital. Se amolda dócilmente a nuestros caprichos, carece de la rebeldía, de la irresolubilidad de la carne.

No queremos ninguna noticia de la angustia, y es por esto que nos alejamos de los cuerpos. La utopía a la que nos encaminamos será la de un cuerpo inofensivo. Apenas habitado. Oculto a otros. Enrocado tras una pantalla, preservado de sus miedos. Seguramente sano; también, insulso como un mecanismo que funciona sin ruido ni temblor.

Pero tratando así el cuerpo nos convertiremos en una representación cada vez más ficticia, una fantasía digital, me temo que de mal gusto.

No hay mayor distopía que ser un cuerpo. Pero ¿dónde nos llevará la utopía de no padecerlo?

Quizá, seamos islas, en un archipiélago digital.

[lacronicacoruna]

20 Tacos que enamoran la imaginación y el paladar

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En el demarcación que comprende la superficie de una tortilla se dice que “lo que corre, se arrastra o vuela entra a la cazuela”. Por ello, cada región o pueblo entiende de guisa distinta lo que debe contener un buen taco, no solo para calmar el deseo, sino para desplegar una experiencia novedosa de sabor.

Genial.guru te muestra los casos más singulares de tacos que, ya sea por el relleno singular o la guisa combinar sabores, merecen ser nombrados en esta cinta.

1. Tacos de pejelagarto

En el sureste de México, el pejelagarto es muy consumido en diferentes formas, una de ellas es en tacos. Este es un pez alargado que pertenece a una tribu de especies primitivas que aparecieron en épocas de los dinosaurios.

2. Tacos de iguana

La iguana ha estado en la comida mexicana desde tiempos prehispánicos. En las zonas en donde se consume se le conoce incluso como “pollo de los árboles”. En Oaxaca, son congruo comunes incluso los tamales de este reptil.

3. Taco árabe

Se cree que este fue el origen de los tacos al pastor, pues la comunidad libanesa de Puebla introdujo el shawarma y la primera acondicionamiento fue el taco árabe. Dependiendo de la zona en donde se consuma, se adereza con jocoque seco o con salsa de pimiento poblano y salsa árabe.

4. Tacos de insignificante de maguey

Este tipo de tacos es muy popular en las zonas rurales de Hidalgo y incluso se les conoce como chinicuiles. Es un platillo con un sabor delicado que crece pasando la temporada de lluvia entre las pencas de los magueyes.

5. Tacos de moronga

La moronga, o rellena, es un tipo de salchicha o longaniza a cojín de familia bovina. El olor es resistente y se puede encontrar en varios lugares del mundo con diferentes nombres.

6. Tacos de escorpión

En la zona septentrión de México se preparan tacos de alacrán, los cuales son traídos de la sierra de Durango y suelen sobrellevar una preparación para lograr una consistencia crujiente.

7. Tacos de tarántula

La presentación de este platillo es, cuanto menos, imponente. Este es un taco que tiene una apariencia sumamente sencilla, pues en una cama de aguacate se presenta el arácnido, el cual previamente se flamea para eliminar cualquier resto del vello que lo caracteriza.

8. Tacos de sesos

Estos tacos tienen su modificación en quesadilla, intriga, taco dorado y hasta tamal. Los sesos tienen una consistencia cremosa que recuerda al foie gras. Se proxenetismo de una prescripción tradicional de Colima en la que se preparan los sesos de res con ajo, cebolla y epazote.

9. Tacos de dialecto

La dialecto de res es otra de las variedades que se pueden encontrar en casi cualquier punto de México. La dialecto es de consistencia suave y sabor neutro y la prescripción más usual es la que se hace en Jalisco.

10. Tacos de individuo

Parte de la cocina del Bajío se compone de los tacos de diferentes partes de la cabeza de la res. Esa particular mezcla hace que sea un platillo único dependiendo de los componentes y las concentraciones de dicha mezcla.

11. Tacos de pulpo

En Sinaloa, la comida de mar es protagonista de las cartas de los restaurantes. Las combinaciones incluyen versiones a las brasas, zarandeado y salseados. Dependiendo de las versiones, la textura varía entre duro o muy carnoso.

12. Tacos de pimiento relleno

En este caso, lo atípico es que el pimiento relleno ya es en sí un platillo, es aseverar, al parecer, es más importante hacer un taco que servirse un platillo ya preparado. Hay recetas específicas para hacer chiles rellenos para tacos.

13. Taco de espagueti

Este es un caso muy similar al de hacia lo alto, pero con varios detalles adicionales. La textura es complicada para sostener el taco en el gracia. La combinación de sabor entre la pasta ya preparada es demasiado contrastante. Sin duda es un caso raro.

14. Taco de hormiga chicatana

El caso de la preparación de la hormiga chicatana es un proceso casi ritual que ocurre en Oaxaca. El platillo es la firma con la que se acompaña el menú de degustación del restaurante Pujol, uno de los más exclusivos de la Ciudad de México.

15. Tacos de escamoles

Los escamoles son poco así como el caviar prehispánico y son platillos de tradición en Guanajuato, Hidalgo, Puebla y Tlaxcala. Se proxenetismo de larvas de hormiga güijera sazonadas con mantequilla y epazote.

16. Taco de rabo de toro

El rabo de toro es un guiso distintivo de la cocina española, para ser aún más específicos, de la cocina de Córdoba. Las recetas al respecto datan de las épocas de los romanos y es muy popular encontrarlo a las aledaños de las plazas de toros.

17. Taco de tripa

Los tacos de tripa son totalmente tradicionales del centro de México y se proxenetismo de intestinos fritos en manteca de sucio que se acompañan de cilantro, cebolla y salsa roja o verde. Su preparación es muy olorosa, así que es tratable identificar un puesto a la distancia.

18. Tacos de criadillas

Estos tacos son muy consumidos por los amantes de la fiesta brava. Son los testículos de los toros y se cree que en su origen pudieron tratarse de remedios caseros en puesto de platillos. Hoy en día, son congruo comunes.

19. Taco de ojo

Como saledizo de una película de terror, este taco es preparado con los luceros de res a la parrilla. Su preparación es la clásica con cilantro y cebolla.

20. Colores, sudados o de canasta

Esta variedad de taco es la comida rápida al cuadrado, ya que la idea de estos es que no se preparan al momento, sino que en una canasta cubierta por plástico (zarco regularmente, porque es el más de poco valor), se guardan tacos previamente hechos con diferentes guisados (por esa variedad incluso los llaman “de colores”). En su interpretación más popular de México, los vende una persona que pasea en una biciclo.

¿Se te antojó alguno de estos tacos? ¿Probarías el de escorpión? ¿Cuál ha sido el taco más extraño que has probado? Cuéntanos en los comentarios.

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20 Tacos que enamoran la imaginación y el paladar

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Genial.guru te muestra los casos más singulares de tacos que, ya sea por el relleno singular o la guisa combinar sabores, merecen ser nombrados en esta cinta.

1. Tacos de pejelagarto

En el sureste de México, el pejelagarto es muy consumido en diferentes formas, una de ellas es en tacos. Este es un pez alargado que pertenece a una tribu de especies primitivas que aparecieron en épocas de los dinosaurios.

2. Tacos de iguana

La iguana ha estado en la comida mexicana desde tiempos prehispánicos. En las zonas en donde se consume se le conoce incluso como “pollo de los árboles”. En Oaxaca, son congruo comunes incluso los tamales de este reptil.

3. Taco árabe

Se cree que este fue el origen de los tacos al pastor, pues la comunidad libanesa de Puebla introdujo el shawarma y la primera acondicionamiento fue el taco árabe. Dependiendo de la zona en donde se consuma, se adereza con jocoque seco o con salsa de pimiento poblano y salsa árabe.

4. Tacos de insignificante de maguey

Este tipo de tacos es muy popular en las zonas rurales de Hidalgo y incluso se les conoce como chinicuiles. Es un platillo con un sabor delicado que crece pasando la temporada de lluvia entre las pencas de los magueyes.

5. Tacos de moronga

La moronga, o rellena, es un tipo de salchicha o longaniza a cojín de familia bovina. El olor es resistente y se puede encontrar en varios lugares del mundo con diferentes nombres.

6. Tacos de escorpión

En la zona septentrión de México se preparan tacos de alacrán, los cuales son traídos de la sierra de Durango y suelen sobrellevar una preparación para lograr una consistencia crujiente.

7. Tacos de tarántula

La presentación de este platillo es, cuanto menos, imponente. Este es un taco que tiene una apariencia sumamente sencilla, pues en una cama de aguacate se presenta el arácnido, el cual previamente se flamea para eliminar cualquier resto del vello que lo caracteriza.

8. Tacos de sesos

Estos tacos tienen su modificación en quesadilla, intriga, taco dorado y hasta tamal. Los sesos tienen una consistencia cremosa que recuerda al foie gras. Se proxenetismo de una prescripción tradicional de Colima en la que se preparan los sesos de res con ajo, cebolla y epazote.

9. Tacos de dialecto

La dialecto de res es otra de las variedades que se pueden encontrar en casi cualquier punto de México. La dialecto es de consistencia suave y sabor neutro y la prescripción más usual es la que se hace en Jalisco.

10. Tacos de individuo

Parte de la cocina del Bajío se compone de los tacos de diferentes partes de la cabeza de la res. Esa particular mezcla hace que sea un platillo único dependiendo de los componentes y las concentraciones de dicha mezcla.

11. Tacos de pulpo

En Sinaloa, la comida de mar es protagonista de las cartas de los restaurantes. Las combinaciones incluyen versiones a las brasas, zarandeado y salseados. Dependiendo de las versiones, la textura varía entre duro o muy carnoso.

12. Tacos de pimiento relleno

En este caso, lo atípico es que el pimiento relleno ya es en sí un platillo, es aseverar, al parecer, es más importante hacer un taco que servirse un platillo ya preparado. Hay recetas específicas para hacer chiles rellenos para tacos.

13. Taco de espagueti

Este es un caso muy similar al de hacia lo alto, pero con varios detalles adicionales. La textura es complicada para sostener el taco en el gracia. La combinación de sabor entre la pasta ya preparada es demasiado contrastante. Sin duda es un caso raro.

14. Taco de hormiga chicatana

El caso de la preparación de la hormiga chicatana es un proceso casi ritual que ocurre en Oaxaca. El platillo es la firma con la que se acompaña el menú de degustación del restaurante Pujol, uno de los más exclusivos de la Ciudad de México.

15. Tacos de escamoles

Los escamoles son poco así como el caviar prehispánico y son platillos de tradición en Guanajuato, Hidalgo, Puebla y Tlaxcala. Se proxenetismo de larvas de hormiga güijera sazonadas con mantequilla y epazote.

16. Taco de rabo de toro

El rabo de toro es un guiso distintivo de la cocina española, para ser aún más específicos, de la cocina de Córdoba. Las recetas al respecto datan de las épocas de los romanos y es muy popular encontrarlo a las aledaños de las plazas de toros.

17. Taco de tripa

Los tacos de tripa son totalmente tradicionales del centro de México y se proxenetismo de intestinos fritos en manteca de sucio que se acompañan de cilantro, cebolla y salsa roja o verde. Su preparación es muy olorosa, así que es tratable identificar un puesto a la distancia.

18. Tacos de criadillas

Estos tacos son muy consumidos por los amantes de la fiesta brava. Son los testículos de los toros y se cree que en su origen pudieron tratarse de remedios caseros en puesto de platillos. Hoy en día, son congruo comunes.

19. Taco de ojo

Como saledizo de una película de terror, este taco es preparado con los luceros de res a la parrilla. Su preparación es la clásica con cilantro y cebolla.

20. Colores, sudados o de canasta

Esta variedad de taco es la comida rápida al cuadrado, ya que la idea de estos es que no se preparan al momento, sino que en una canasta cubierta por plástico (zarco regularmente, porque es el más de poco valor), se guardan tacos previamente hechos con diferentes guisados (por esa variedad incluso los llaman “de colores”). En su interpretación más popular de México, los vende una persona que pasea en una biciclo.

¿Se te antojó alguno de estos tacos? ¿Probarías el de escorpión? ¿Cuál ha sido el taco más extraño que has probado? Cuéntanos en los comentarios.

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from La Crónica Coruña https://lacronicacoruna.com/20-tacos-que-enamoran-la-imaginacion-y-el-paladar/

[alztivista]

Problemas de Incontinencia.

Conductas difíciles

La incontinencia es la pérdida de control ya sea de la vesícula, los esfínteres o de ambas funciones. Hay que tomar en cuenta que nuestro cerebro envía los mensajes a nuestra vesícula e intestinos diciéndoles que hay que vaciarlos

Estar en control de estas funciones depende mucho del grado de conciencia de nuestras sensaciones corporales (tal y como tener nuestra vejiga llena) y una buena memoria de cómo, cuándo y dónde responder a esto.

Cuando hay un declive del intelecto y la memoria, como es el caso del Alzheimer y otras demencias, entonces podemos decir que la incontinencia puede ocurrir.

Enfrentando el problema

Cuando usted cuida a alguien con demencia, la incontinencia puede

parecer, como la gota que derramó el vaso. Pero hay medidas que pueden tomarse para aliviar el problema mismo o hacerlo lo menos estresante. Es importante buscar ayuda profesional en una etapa temprana y no cargar uno mismo con todo el peso.

La incontinencia puede ser una experiencia angustiante para la persona con demencia, y para uno, como cuidador, esto nos puede resultar simplemente agobiante y muy molesto. Trate de permanecer calmado, amable, firme, paciente y considerado Imagine también lo que la otra persona debe de sentir ante una situación tan íntima y vergonzosa para ella. A veces un poco humor no cae nada mal.

Los cambios que se dan en el cerebro interfieren con la habilidad de la persona para:

Reconocer la necesidad para ir al baño.

Ser capaz de retener su necesidad hasta que sea el momento adecuado.

Encontrar el baño.

Reconocer el servicio, el excusado.

Usar el servicio adecuadamente.

La gente con demencia, simplemente, como otros adultos de edad avanzada, son susceptibles a otras causas de incontinencia tal y como son: las infecciones, estreñimiento, medicación, cambios hormonales, problemas de próstata, entre otros.

Por eso, antes de intentar hacer un manejo de la incontinencia, la persona con la demencia debería ser adecuadamente evaluada por un médico. Muchas de estas otras condiciones son tratables, por lo que el primer paso es consultar a un médico.

Información para proporcionar al médico

Recuerde que en esto de la incontinencia puede haber otro tipo de implicaciones, por ello es conveniente tomar en cuenta lo siguiente:

¿Qué tan frecuentemente se presenta la incontinencia en la persona o qué tan frecuentemente va al baño en un día?

¿Cuándo comenzó el problema?

¿Qué tan severo es dicho problema?

¿La persona está saturada o es un simple goteo?

¿Ha habido un aumento en su estado de confusión o un cambio en su comportamiento?

¿Ha habido fiebre?

¿Tiene dolor al orinar?

¿Está tomado algún tipo de medicamento?

¿Orina en lugares extraños tales como una maceta, en un pasillo o en un rincón del cuarto?

Si la evaluación médica indica que no hay otras razones médicas para la incontinencia, tal como infección o reacción adversa a drogas, entonces la causa es muy probable que sea parte de la enfermedad de una persona con demencia.

Sugerencias para manejar el problema

Asegúrese que la persona beba suficientes líquidos (al menos 5 a 8 vasos diarios. La gelatina y los helados - jalea, así como algún flan puedes ser elementos sustitutos). Mucha gente con demencia olvida beber o simplemente ya no reconoce la sensación de sed.

Evite el consumo de cafeína en la persona, cambiando la ingesta por té o café descafeinado. La cafeína puede estar provocando de cierta manera el problema de incontinencia (algunas yerbas contienen laxantes o estimulantes y hacen que el problema el problema fecal sea peor).

Observe los patrones de la persona para ir al baño y procure llevarlo durante estos horarios (generalmente cada 2 a 4 horas).

Trate de establecer una rutina para todo, ya sea para ir al baño, para comer, para bañarse.

Acostumbre a llevarlo al baño antes y después de las comidas, lo mismo que antes de llevarlo a la cama para ir a dormir.

Si al llevarlo al baño, la persona tiene problema al orinar, trate de darle algo de tomar, abra la llave del lavabo y deje el agua correr, o déle un vaso con un popote para que sople y haga burbujas.

Si la persona está inquieta o se muestra hiperactiva y no quiere sentarse en el excusado, permítale levantarse y sentarse un par de veces. La música puede tener un efecto calmante. Trate de darle algo para distraerlo mientras está en el excusado.

Cuando utilice un baño público, la persona necesitará por lo común su ayuda - cada vez hay más baños para gente discapacitada y éstos son generalmente para ambos sexos, habiendo suficiente espacio para dos personas.

El cuidado de la piel es muy importante, lave y limpie muy bien todas las partes de su cuerpo. Utilice jabones neutros y cremas suaves.

Es muy importante respetar y mantener la privacidad y la dignidad de la persona: perder el control de todo esto puede ser humillante y vergonzoso y los cuidadores deben ser muy sensibles para comprender lo anterior.

Recuerde que por más cuidadoso que uno sea, siempre podrá haber algunos "accidentes", trate de no preocupar demasiado si algo malo pasa.

La comunicación:

Simplifique los pasos para ir al baño.

Use un lenguaje sencillo, pocas palabras o frases cortas para dar instrucciones de los pasos que debe seguir.

Identifique algunas señales que den muestra de "Querer ir al baño". Estas señales no verbales pueden ser agitación, agarrarse la ropa, el cinto, tener la cara roja, entre otras.

Utilice palabras de uso común o familiar para la persona tal como "pipí" o "popó". No trate de apresurar a la persona.

Tranquilícelo, déle seguridad.

El ambiente:

¿Está el baño demasiado lejos? - un retrete o cómodo puede ayudar.

La cama puede estar demasiado alta.

La taza del excusado y el piso puede ser del mismo color - trate de que sean de colores diferentes.

La persona puede tener problemas para desvestirse o bajarse la ropa.

La falta de privacidad puede inhibir a la persona.

Una pobre iluminación puede hacer que la persona no encuentre el baño.

¿Está el baño claramente marcado? Puede utilizar un rótulo en la puerta, así como una luz de noche y dejar la puerta abierta.

Si la persona empieza hacer sus necesidades fisiológicas en lugares impropios, trate de quitar cualquier objeto que pueda evocarle o hacerle creer que ese es el baño.

La ropa:

Trate que utilice ropa cómoda -preferentemente con cintas autoadherentes, tipo velcro, en vez de ropa con botones, cremalleras, etcétera.

Trate de que use pantalones o faldas con elástico en vez de con cintos.

Cámbiele la ropa, si la moja; no lo deje con la ropa húmeda ni lo acostumbre a esto.

Utilice ropa lavable que no necesite plancharse.

Los pañales, los protectores y otros elementos que ayudan en todo este problema pueden ser materia de otro punto aparte.

[pvrkgoo]

* tcmura​.

“no te preocupes, mi hermana se encargo de cubrirme en una fina capa de protector,” dice, rodando ligeramente los ojos, ama a sakura pero a veces sus cuidados pueden llegar a ser exagerados. “¿cómo te sientes? puedes decirme si necesitas algo.” el rubio no es la persona más tratable o bondadosa, pero le importa su equipo, más en un día de competencia.

“casi no se nota.” menciona tras observar las facciones masculinas. en el caso de ella, más joven quedaba como un fantasma. “necesito amarrarme bien el cabello, pero dudo que se pueda lograr.” se encoge de hombros, guardando la crema en su pequeña mochila al lado suyo, rebuscando la cera. “de hecho—, al parecer olvidé mi parafina.” odiaba pedir favores, por ello siempre era cuidadosa al tener a la mano todo lo necesario, o al menos la mayor parte del tiempo. “¿te queda...?”

[jose-a-perez]

https://www.youtube.com/watch?v=RlLlVFEJoto

Arthur Jermyn[Cuento - Texto completo.] H. P. LovecraftI

La vida es algo espantoso; y desde el trasfondo de lo que conocemos de ella asoman indicios demoníacos que la vuelven a veces infinitamente más espantosa. La ciencia, ya opresiva en sus tremendas revelaciones, será quizá la que aniquile definitivamente nuestra especie humana -si es que somos una especie aparte-; porque su reserva de insospechados horrores jamás podrá ser abarcada por los cerebros mortales, en caso de desatarse en el mundo. Si supiéramos qué somos, haríamos lo que hizo Arthur Jermyn, que empapó sus ropas de petróleo y se prendió fuego una noche. Nadie guardó sus restos carbonizados en una urna, ni le dedicó un monumento funerario, ya que aparecieron ciertos documentos, y cierto objeto dentro de una caja, que han hecho que los hombres prefieran olvidar. Algunos de los que lo conocían niegan incluso que haya existido jamás. Arthur Jermyn salió al páramo y se prendió fuego después de ver el objeto de la caja, llegado de África. Fue este objeto, y no su raro aspecto personal, lo que lo impulsó a quitarse la vida. Son muchos los que no habrían soportado la existencia, de haber tenido los extraños rasgos de Arthur Jermyn; pero él era poeta y hombre de ciencia, y nunca le importó su aspecto físico. Llevaba el saber en la sangre; su bisabuelo, el barón Robert Jermyn, había sido un antropólogo de renombre; y su tatarabuelo, Wade Jermyn, uno de los primeros exploradores de la región del Congo, y autor de diversos estudios eruditos sobre sus tribus animales, y supuestas ruinas. Efectivamente, Wade estuvo dotado de un celo intelectual casi rayano en la manía; su extravagante teoría sobre una civilización congoleña blanca le granjeó sarcásticos ataques, cuando apareció su libro, Reflexiones sobre las diversas partes de África. En 1765, este intrépido explorador fue internado en un manicomio de Huntingdon. Todos los Jermyn poseían un rasgo de locura, y la gente se alegraba de que no fueran muchos. La estirpe carecía de ramas, y Arthur fue el último vástago. De no haber sido así, no se sabe qué habría podido ocurrir cuando llegó el objeto aquel. Los Jermyn jamás tuvieron un aspecto completamente normal; había algo raro en ellos, aunque el caso de Arthur fue el peor, y los viejos retratos de familia de la Casa Jermyn anteriores a Wade mostraban rostros bastante bellos. Desde luego, la locura empezó con Wade, cuyas extravagantes historias sobre África hacían a la vez las delicias y el terror de sus nuevos amigos. Quedó reflejada en su colección de trofeos y ejemplares, muy distintos de los que un hombre normal coleccionaría y conservaría, y se manifestó de manera sorprendente en la reclusión oriental en que tuvo a su esposa. Era, decía él, hija de un comerciante portugués al que había conocido en África, y no compartía las costumbres inglesas. Se la había traído, junto con un hijo pequeño nacido en África, al volver del segundo y más largo de sus viajes; luego, ella lo acompañó en el tercero y último, del que no regresó. Nadie la había visto de cerca, ni siquiera los criados, debido a su carácter extraño y violento. Durante la breve estancia de esta mujer en la mansión de los Jermyn, ocupó un ala remota y fue atendida tan sólo por su marido. Wade fue, efectivamente, muy singular en sus atenciones para con la familia; pues cuando regresó de África, no consintió que nadie atendiese a su hijo, salvo una repugnante negra de Guinea. A su regreso, después de la muerte de lady Jermyn, asumió él enteramente los cuidados del niño. Pero fueron las palabras de Wade, sobre todo cuando se encontraba bebido, las que hicieron suponer a sus amigos que estaba loco. En una época de la razón como e! siglo XVIII, era una temeridad que un hombre de ciencia hablara de visiones insensatas y paisajes extraños bajo la luna del Congo; de gigantescas murallas y pilares de una ciudad olvidada, en ruinas e invadida por la vegetación, y de húmedas y secretas escalinatas que descendían interminablemente a la oscuridad de criptas abismales y catacumbas inconcebibles. Especialmente, era una temeridad hablar de forma delirante de los seres que poblaban tales lugares: criaturas mitad de la jungla, mitad de esa ciudad antigua e impía… seres que el propio Plinio habría descrito con escepticismo, y que pudieron surgir después de que los grandes monos invadiesen la moribunda ciudad de las murallas y los pilares, de las criptas y las misteriosas esculturas. Sin embargo, después de su último viaje, Wade hablaba de esas cosas con estremecido y misterioso entusiasmo, casi siempre después de su tercer vaso en el Knight’s Head, alardeando de lo que había descubierto en la selva y de que había vivido entre ciertas ruinas terribles que él sólo conocía. Y al final hablaba en tales términos de los seres que allí vivían, que lo internaron en el manicomio. No manifestó gran pesar cuando lo encerraron en la celda enrejada de Huntingdon, ya que su mente funcionaba de forma extraña. A partir de! momento en que su hijo empezó a salir de la infancia, le fue gustando cada vez menos el hogar, hasta que últimamente parecía amedrentarlo. El Knight’s Head llegó a convertirse en su domicilio habitual; y cuando lo encerraron, manifestó una vaga gratitud, como si para él representase una protección. Tres años después, murió. Philip, el hijo de Wade Jermyn, fue una persona extraordinariamente rara. A pesar del gran parecido físico que tenía con su padre, su aspecto y comportamiento eran en muchos detalles tan toscos que todos acabaron por rehuirle. Aunque no heredó la locura como algunos temían, era bastante torpe y propenso a periódicos accesos de violencia. De estatura pequeña, poseía, sin embargo, una fuerza y una agilidad increíbles. A los doce años de recibir su título se casó con la hija de su guardabosque, persona que, según se decía, era de origen gitano; pero antes de nacer su hijo, se alistó en la marina de guerra como simple marinero, lo que colmó la repugnancia general que sus costumbres y su unión habían despertado. Al terminar la guerra de América, se corrió el rumor de que iba de marinero en un barco mercante que se dedicaba al comercio en África, habiendo ganado buena reputación con sus proezas de fuerza y soltura para trepar, pero finalmente desapareció una noche, cuando su barco se encontraba fondeado frente a la costa del Congo. Con el hijo de Philip Jermyn, la ya reconocida peculiaridad familiar adoptó un sesgo extraño y fatal. Alto y bastante agraciado, con una especie de misteriosa gracia oriental pese a sus proporciones físicas un tanto singulares, Robert Jermyn inició una vida de erudito e investigador. Fue el primero en estudiar científicamente la inmensa colección de reliquias que su abuelo demente había traído de África, haciendo célebre el apellido en el campo de la etnología y la exploración. En 1815, Robert se casó con la hija del séptimo vizconde de Brightholme, con cuyo matrimonio recibió la bendición de tres hijos, el mayor y el menor de los cuales jamás fueron vistos públicamente a causa de sus deformidades físicas y psíquicas. Abrumado por estas desventuras, el científico se refugió en su trabajo, e hizo dos largas expediciones al interior de África. En 1849, su segundo hijo, Nevil, persona especialmente repugnante que parecía combinar el mal genio de Philip Jermyn y la hauteur de los Brightholme, se fugó con una vulgar bailarina, aunque fue perdonado a su regreso, un año después. Volvió a la mansión Jermyn, viudo, con un niño, Alfred, que sería con el tiempo padre de Arthur Jermyn. Decían sus amigos que fue esta serie de desgracias lo que trastornó el juicio de Robert Jermyn; aunque probablemente la culpa estaba tan sólo en ciertas tradiciones africanas. El maduro científico había estado recopilando leyendas de las tribus onga, próximas al territorio explorado por su abuelo y por él mismo, con la esperanza de explicar de alguna forma las extravagantes historias de Wade sobre una ciudad perdida, habitada por extrañas criaturas. Cierta coherencia en los singulares escritos de su antepasado sugería que la imaginación del loco pudo haber sido estimulada por los mitos nativos. El 19 de octubre de 1852, el explorador Samuel Seaton visitó la mansión de los Jermyn llevando consigo un manuscrito y notas recogidas entre los onga, convencido de que podían ser de utilidad al etnólogo ciertas leyendas acerca de una ciudad gris de monos blancos gobernada por un dios blanco. Durante su conversación, debió de proporcionarle sin duda muchos detalles adicionales, cuya naturaleza jamás llegará a conocerse, dada la espantosa serie de tragedias que sobrevinieron de repente. Cuando Robert Jermyn salió de su biblioteca, dejó tras de sí el cuerpo estrangulado del explorador; y antes de que consiguieran detenerlo, había puesto fin a la vida de sus tres hijos: los dos que no habían sido vistos jamás, y el que se había fugado. Nevil Jermyn murió defendiendo a su hijo de dos años, cosa que consiguió, y cuyo asesinato entraba también, al parecer, en las locas maquinaciones del anciano. El propio Robert, tras repetidos intentos de suicidarse, y una obstinada negativa a pronunciar un solo sonido articulado, murió de un ataque de apoplejía al segundo año de su reclusión. Alfred Jermyn fue barón antes de cumplir los cuatro años, pero sus gustos jamás estuvieron a la altura de su título. A los veinte, se había unido a una banda de músicos, y a los treinta y seis había abandonado a su mujer y a su hijo para enrolarse en un circo ambulante americano. Su final fue repugnante de veras. Entre los animales del espectáculo con el que viajaba, había un enorme gorila macho de color algo más claro de lo normal; era un animal sorprendentemente tratable y de gran popularidad entre los artistas de la compañía. Alfred Jermyn se sentía fascinado por este gorila, y en muchas ocasiones los dos se quedaban mirándose a los ojos largamente, a través de los barrotes. Finalmente, Jermyn consiguió que le permitiesen adiestrar al animal asombrando a los espectadores y a sus compañeros con sus éxitos. Una mañana, en Chicago, cuando el gorila y Alfred Jermyn ensayaban un combate de boxeo muy ingenioso, el primero propinó al segundo un golpe más fuerte de lo habitual, lastimándole el cuerpo y la dignidad del domador aficionado. Los componentes de «El Mayor Espectáculo del Mundo» prefieren no hablar de lo que siguió. No se esperaban el grito escalofriante e inhumano que profirió Alfred, ni verlo agarrar a su torpe antagonista con ambas manos, arrojarlo con fuerza contra el suelo de la jaula, y morderlo furiosamente en la garganta peluda. Había cogido al gorila desprevenido; pero éste no tardó en reaccionar; y antes de que el domador oficial pudiese hacer nada, el cuerpo que había pertenecido a un barón había quedado irreconocible. II Arthur Jermyn era hijo de Alfred Jerrnyn y de una cantante de music-halI de origen desconocido. Cuando el marido y padre abandonó a su familia, la madre llevó al niño a la Casa de los Jermyn, donde no quedaba nadie que se opusiera a su presencia. No carecía ella de idea sobre lo que debe ser la dignidad de un noble, y cuidó que su hijo recibiese la mejor educación que su limitada fortuna le podía proporcionar. Los recursos familiares eran ahora dolorosamente exiguos, y la Casa de !os Jermyn había caído en penosa ruina; pero el joven Arthur amaba el viejo edificio con todo lo que contenía. A diferencia de los Jermyn anteriores, era poeta y soñador. Algunas de las familias de la vecindad que habían oído contar historias sobre la invisible esposa portuguesa de Wade Jermyn afirmaban que estas aficiones suyas revelaban su sangre latina; pero la mayoría de las personas se burlaban de su sensibilidad ante la belleza, atribuyéndola a su madre cantante, a la que no habían aceptado socialmente. La delicadeza poética de Arthur Jermyn era mucho más notable si se tenía en cuenta su tosco aspecto personal. La mayoría de los Jermyn había tenido una pinta sutilmente extraña y repelente; pero el caso de Arthur era asombroso. Es difícil decir con precisión a qué se parecía; no obstante, su expresión, su ángulo facial, y la longitud de sus brazos producían una viva repugnancia en quienes lo veían por primera vez. La inteligencia y el carácter de Arthur Jermyn, sin embargo, compensaban su aspecto. Culto, y dotado de talento, alcanzó los más altos honores en Oxford y parecía destinado a restituir la fama de intelectual a la familia. Aunque de temperamento más poético que científico, proyectaba continuar la obra de sus antepasados en arqueología y etnología africanas, utilizando la prodigiosa aunque extraña colección de Wade. Llevado de su mentalidad imaginativa, pensaba a menudo en la civilización prehistórica en la que el explorador loco había creído absolutamente, y tejía relato tras relato en torno a la silenciosa ciudad de la selva mencionada en las últimas y más extravagantes anotaciones. Pues las brumosas palabras sobre una atroz y desconocida raza de híbridos de la selva le producían un extraño sentimiento, mezcla de terror y atracción, al especular sobre el posible fundamento de semejante fantasía, y tratar de extraer alguna luz de los Jatos recogidos por su bisabuelo y Samuel Seaton entre los onga. En 1911, después de la muerte de su madre, Arthur Jermyn decidió proseguir sus investigaciones hasta el final. Vendió parte de sus propiedades a fin de obtener el dinero necesario, preparó una expedición y zarpó con destino al Congo. Contrató a un grupo de guías con ayuda de las autoridades belgas, y pasó un año en las regiones de Onga y Kaliri, donde descubrió muchos más datos de lo que él se esperaba. Entre los kaliri había un anciano jefe llamado Mwanu que poseía no sólo una gran memoria, sino un grado de inteligencia excepcional, y un gran interés por las tradiciones antiguas. Este anciano confirmó la historia que Jermyn había oído, añadiendo su propio relato sobre la ciudad de piedra y los monos blancos, tal como él la había oído contar. Según Mwanu, la ciudad gris y las criaturas híbridas habían desaparecido, aniquiladas por los belicosos n’bangus, hacía muchos años. Esta tribu, después de destruir la mayor parte de los edificios y matar a todos los seres vivientes, se había llevado a la diosa disecada que había sido el objeto de la incursión: la diosa-mono blanca a la que adoraban los extraños seres, y cuyo cuerpo atribuían las tradiciones del Congo a la que había reinado como princesa entre ellos. Mwanu no tenía idea del aspecto que debieron de tener aquellas criaturas blancas y simiescas; pero estaba convencido de que eran ellas quienes habían construido la ciudad en ruinas. Jermyn no pudo formarse una opinión clara; sin embargo, después de numerosas preguntas, consiguió una pintoresca leyenda sobre la diosa disecada. La princesa-mono, se decía, se convirtió en esposa de un gran dios blanco llegado de Occidente. Durante mucho tiempo, reinaron juntos en la ciudad; pero al nacerles un hijo, se marcharon de la región. Más tarde, el dios y la princesa habían regresado; y a la muerte de ella, su divino esposo había ordenado momificar su cuerpo, entronizándolo en una inmensa construcción de piedra, donde fue adorado. Luego volvió a marcharse solo. La leyenda presentaba aquí tres variantes. Según una de ellas, no ocurrió nada más, salvo que la diosa disecada se convirtió en símbolo de supremacía para la tribu que la poseyera. Este era el motivo por el que los n’bangus se habían apoderado de ella. Una segunda versión aludía al regreso del dios, y su muerte a los pies de la entronizada esposa. En cuanto a la tercera, hablaba del retorno del hijo, ya hombre -o mono, o dios, según el caso-, aunque ignorante de su identidad. Sin duda los imaginativos negros habían sacado el máximo partido de lo que subyacía debajo de tan extravagante leyenda, fuera lo que fuese. Arthur Jermyn no dudó ya de la existencia de la ciudad que el viejo Wade había descrito; y no se extrañó cuando, a principios de 1912, dio con lo que quedaba de ella. Comprobó que se habían exagerado sus dimensiones, pero las piedras esparcidas probaban que no se trataba de un simple poblado negro. Por desgracia, no consiguió encontrar representaciones escultóricas, y lo exiguo de la expedición impidió emprender el trabajo de despejar el único pasadizo visible que parecía conducir a cierto sistema de criptas que Wade mencionaba. Preguntó a todos los jefes nativos de la región acerca de los monos blancos y la diosa momificada, pero fue un europeo quien pudo ampliarle los datos que le había proporcionado el viejo Mwanu. Un agente belga de una factoría del Congo, M. Verhaeren, creía que podía no sólo localizar, sino conseguir también a la diosa momificada, de la que había oído hablar vagamente, dado que los en otro tiempo poderosos n’bangus eran ahora sumisos siervos del gobierno del rey Alberto, y sin mucho esfuerzo podría convencerlos para que se desprendiesen de la horrenda deidad de la que se habían apoderado. Así que, cuando Jermyn zarpó para Inglaterra, lo hizo con la gozosa esperanza de que, en espacio de unos meses, podría recibir la inestimable reliquia etnológica que confirmaría la más extravagante de las historias de su antecesor, que era la más disparatada de cuantas él había oído. Pero quizá los campesinos que vivían en la vecindad de !a Casa de los Jermyn habían oído historias más extravagantes aún a Wade, alrededor de las mesas del Knight’s Head. Arthur Jermyn aguardó pacientemente la esperada caja de M. Verhaeren, estudiando entretanto con creciente interés los manuscritos dejados por su loco antepasado. Empezaba a sentirse cada vez más identificado con Wade, y buscaba vestigios de su vida personal en Inglaterra, así como de sus hazañas africanas. Los relatos orales sobre la misteriosa y recluida esposa eran numerosos, pero no quedaba ninguna prueba tangible de su estancia en la Mansión Jermyn. Jermyn se preguntaba qué circunstancias pudieron propiciar o permitir semejante desaparición, y supuso que la principal debió de ser la enajenación mental del marido. Recordaba que se decía que la madre de su tatarabuelo fue hija de un comerciante portugués establecido en África. Indudablemente, el sentido práctico heredado de su padre, y su conocimiento superficial del Continente Negro, lo habían movido a burlarse de las historias que contaba Wade sobre el interior; y eso era algo que un hombre como él no debió de olvidar. Ella había muerto en África, adonde sin duda su marido la llevó a la fuerza, decidido a probar lo que decía. Pero cada vez que Jermyn se sumía en estas reflexiones, no podía por menos de sonreír ante su futilidad, siglo y medio después de la muerte de sus extraños antecesores. En junio de 1913 le llegó una carta de M. Verhaeren en la que le notificaba que había encontrado la diosa disecada. Se trataba, decía el belga, de un objeto de lo más extraordinario; un objeto imposible de clasificar para un profano. Sólo un científico podía determinar si se trataba de un simio o de un ser humano; y aun así, su clasificación sería muy difícil dado su estado de deterioro. El tiempo y el clima del Congo no son favorables para las momias; especialmente cuando consisten en preparaciones de aficionados, como parecía ocurrir en este caso. Alrededor del cuello de la criatura se había encontrado una cadena de oro que sostenía un relicario vacío con adornos nobiliarios; sin duda, recuerdo de algún infortunado viajero, a quien debieron de arrebatárselo los n’bangus para colgárselo a la diosa en el cuello, a modo de talismán. Comentando las facciones de la diosa, M. Verhaeren hacía una fantástica comparación; o más bien aludía con humor a lo mucho que iba a sorprenderle a su corresponsal; pero estaba demasiado interesado científicamente para extenderse en trivialidades. La diosa momificada, anunciaba, llegaría debidamente embalada, un mes después de la carta. El envío fue recibido en Casa de los Jermyn la tarde del 3 de agosto de 1913, siendo trasladado inmediatamente a la gran sala que alojaba la colección de ejemplares africanos, tal como fueran ordenados por Robert y Arthur. Lo que sucedió a continuación puede deducirse de lo que contaron los criados, y de los objetos y documentos examinados después. De las diversas versiones, la del mayordomo de la familia, el anciano Soames, es la más amplia y coherente. Según este fiel servidor, Arthur ordenó que se retirase todo el mundo de la habitación, antes de abrir la caja; aunque el inmediato ruido del martillo y el escoplo indicó que no había decidido aplazar la tarea. Durante un rato no se escuchó nada más; Soames no podía precisar cuánto tiempo; pero menos de un cuarto de hora después, desde luego, oyó un horrible alarido, cuya voz pertenecía inequívocamente a Jermyn. Acto seguido, salió Jermyn de la estancia y echó a correr como un loco en dirección a la entrada, como perseguido por algún espantoso enemigo. La expresión de su rostro -un rostro bastante horrible ya de por sí- era indescriptible. Al llegar a la puerta, pareció ocurrírsele una idea; dio media vuelta, echó a correr y desapareció finalmente por la escalera del sótano. Los criados se quedaron en lo alto mirando estupefactos; pero el señor no regresó. Les llegó, eso sí, un olor a petróleo. Ya de noche oyeron el ruido de la puerta que comunicaba el sótano con el patio; y el mozo de cuadra vio salir furtivamente a Arthur Jermyn, todo reluciente de petróleo, y desaparecer hacia el negro páramo que rodeaba la casa. Luego, en una exaltación de supremo horror, presenciaron todos el final. Surgió una chispa en el páramo, se elevó una llama, y una columna de fuego humano alcanzó los cielos. La estirpe de los Jermyn había dejado de existir. La razón por la que no se recogieron los restos carbonizados de Arthur Jermyn para enterrarlos está en lo que encontraron después; sobre todo, en el objeto de la caja. La diosa disecada constituía una visión nauseabunda, arrugada y consumida; pero era claramente un mono blanco momificado, de especie desconocida, menos peludo que ninguna de las variedades registradas e infinitamente más próximo al ser humano… asombrosamente próximo. Su descripción detallada resultaría sumamente desagradable; pero hay dos detalles que merecen mencionarse, ya que encajan espantosamente con ciertas notas de Wade Jermyn sobre las expediciones africanas, y con 1as leyendas congoleñas sobre el dios blanco y la princesa-mono. Los dos detalles en cuestión son estos: las armas nobiliarias del relicario de oro que dicha criatura llevaba en el cuello eran las de los Jermyn, y la jocosa alusión de M. Verhaeren a cierto parecido que le recordaba el apergaminado rostro, se ajustaba con vívido, espantoso e intenso horror, nada menos que al del sensible Arthur Jermyn, hijo del tataranieto de Wade Jermyn y de su desconocida esposa. Los miembros del Real Instituto de Antropología quemaron aquel ser, arrojaron el relicario a un pozo, y algunos de ellos niegan que Arthur Jermyn haya existido jamás. FIN

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AUDICIÓN ACEPTADA: ISKRA NADEJDA MAKSIMOV (NINA DOBREV)

¡Ari! YASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, sorry, fue la emoción, no me deja ser la admin amargada y seria a la que le piden que sonría, ah. No te imaginas lo MUCHO que he esperado por esta audición porque like, amo tus Ninas y literal esto es como estar desde el principio en The Royals, tú con Nina, Kara con Selena y es like @holland where r u ah. Nad me pareció una muchacha super extrovertida, de lo más tratable, quiero salir de compras con ella, god, siento que pasaría un buen día y en la noche salir de fiesta, nuevamente, con ella, de verdad, me hace falta una amiga como ella @satan xfabor. Es tan carismática, pero tiene mucha personalidad, like, será muy difícil pasarle por encima y ay del que se atreva, señores, de verdad, yo como que mejor voy preparando a bebé Daniel, porque tremenda mujer la que apareció por acá. Me encantó la audición, me siento contagiada por la buena onda de Nad y sabes que te super hiper mega contra amo, me hace MUUUUY feliz tenerte en The Royals, like, más de lo que te imaginas y es obvio que estás super aceptada, todo lo que escribes es precioso y como siempre, hija de tu mamá, me da en el corazón bc eres una maldita que disfruta hacerme daño. Estás MÁS que aceptada, quiero la cuenta a la de ya. 

¡ARI! Muchas gracias por interesarte en nuestro proyecto, de ahora en más cuentas con 24 horas para mandar la cuenta y si has de necesitar más tiempo, no dudes en venir a pedirlo.

&&. Charming.

001. LO BÁSICO.

¿Acaso te habías olvidado de ISKRA NADEJDA MAKSIMOV? Es la cara favorita de BULGARIA, caracterizado por AUDAZ, DETERMINADA E INDEPENDIENTE, aunque por ahí he leído en más de una revista que es una princesa algo COQUETA, IRASCIBLE Y EGOCÉNTRICA. Apenas tiene VEINTISÉIS AÑOS y dicen que se parece mucho a NINA DOBREV, aunque si te soy franco, yo no notó el parecido.

002. ENTREVISTA CON EL PERSONAJE.

&&. ¡Muy buenas noches, su alteza real! ¿Qué tal su día? ¿Emocionado por participar en el programa?

Aquella encantadora sonrisa que la caracterizaba se adueñó de sus carmín en cuanto escuchó al entrevistador. ‘ Dime Is, por favor. O Nad, cualquiera de los dos está bien, supongo. ’ Comentó, pues a pesar de que amaba su posición en la realeza, odiaba que la llamaran como tal. ‘ ¡Mi día va fabuloso! Es mi primer día en Dubái y ya he comprado miles de cosas, realmente estoy fascinada. ’ Expresó sonriente, señalando el montón de bolsas que se encontraban fuera del alcance de las cámaras para que el contrario las viese. ‘ Pero sí, definitivamente estoy emocionada, es decir, ¿quién no lo estaría? Dubái, más príncipes guapos, es la mejor combinación. ’

&&. Con cada edición del programa, se le ofrece lujos, tal vez no a lo que acostumbran, pero sí lo suficiente para cubrir ciertos gustos. ¿Qué tal era su vida en el palacio? ¿Va a extrañarlo?

Cruzó una de sus piernas acomodándose en el sofá y acto seguido contestó: ‘ Mi vida en el palacio era perfecta, así que realmente espero que logren igualarla aquí en Dubái, ¡vamos! No pueden darse el lujo de decepcionarme. ’ Mencionó formando un pequeño puchero más fue cuestión de segundos para que una suave risa abandonara sus labios. ‘ Aunque debo admitir que extrañaré a mis padres, a mis mascotas, y a todas las personas que me rodeaban en el palacio. Además de que extrañaré mi hermosa Bulgaria. ’

&&. Todo tenemos historia y realmente estamos interesados en los detalles que no todos conocen, ¿le gustaría darnos un pequeño resumen de la suya?

‘ ¡Están hablando con la persona correcta porque yo amo cotillear! Incluso si es de mi misma. ’ Añadió con diversión, encogiendo uno de sus hombros a la vez que reía ligeramente y arqueaba sus cejas repetidamente de manera espontánea. ‘ Bueno, pues soy la segunda en la línea de los Maksimov, pero también soy la única mujer, tal vez por eso soy la consentida de mis padres, o al menos de mi padre, lo soy. Mi madre en realidad tienen mejor relación con mis hermanos ya que ella y yo chocamos mucho. ’ Declaró sin darle mayor importancia a la información recién compartida. La mayoría creería que su familia era perfecta, pues aquello era lo que demostraban siempre frente a los medios, pero realmente estaban lejos de ser perfectos. ‘ Estudié en varias escuelas ya que amaba conocer gente nueva y pues como lo han notado gracias a varios escandaloso vídeos o portadas de revista en los que salgo, amo salir de fiesta y todo eso.  No obstante, cabe añadir, que estoy sumamente comprometida a mi país, si llega a haber alguna oportunidad en que yo me convierta en reina la aprovecharía debido a que amo a mi país. ’ Expresó con alegría ya que algo que le habían inculcado desde niña era el amor a su propia persona, al prójimo y a su país también, por supuesto. ‘ No sé si debo destacar algo más, pero pues supongo que aprovecharé esto para decirle a mis hermanos que sé que me están viendo que vengan a hacerme un poco de compañía. ’

&&. He leído en más de una revista que formar parte de la realeza tiene sus ventajas, pero vamos, usted es prácticamente una celebridad, ¿qué es lo que menos le gusta? ¿y lo que más?

Una carcajada brotó de sus labios y negó suavemente con su cabeza. ‘ Vaya, realmente no me esperaba que me fueran a comparar con una celebridad, pero supongo que no me quejo para nada. ’ Admitió con una pequeña sonrisa, pues el que la comparan con una figura del mundo del espectáculo le parecía sumamente fascinante. ‘ Podría decirles una cosa que amara, pero me es imposible decidir ya que hay muchas cosas que amo, los lujos, el ser reconocida, absolutamente todo. ’ Encogió uno de sus hombros, y relamió sus labios para posteriormente continuar. ‘ Y pues varios dirían que la peor parte serían los rumores, pero en realidad hasta eso me gusta a mí, no lo sé, me parece gracioso todo lo que comentan de mí y como se empeñan en hacerme quedar mal. ’

&&. Finalmente, ¿qué opinan sus padres del programa? ¿están de acuerdo con que asista?

‘ Están algo preocupados por el desastre que pueda llegar a causar, pero igual no es como si fuesen a impedirme venir. ’

003. FUERA DEL PERSONAJE.

Nombre/Apodo: Ari over here.

País/Zona horaria: México.

Conectividad (1-10): idk como un seis.

¿Toleras contenido +18?: Yup.

¿Te gustaría que respondieramos tu audición con un comentario o un texto predeterminado?: Como quieran bebésss.

¿Gustas añadir algo más?: las amo bye

[minarquia]

Un manifiesto formalista, por Mises Hispano.

[Este es uno de los textos representativos del pensamiento post-libertario llamado “neoreacción”, una rama heterodoxa de la filosofía política de Hans Hoppe. Bien se podría decir que este es el manifiesto neorreaccionario.]

El otro día estaba trasteando por mi garaje y me decidí a crear una nueva ideología.

¿Qué? Quiero decir, ¿Estoy loco o algo así? En primer lugar, no se puede simplemente crear una ideología. Son transmitidas a través de los siglos, como las recetas de lasaña de la familia. Necesitan añejarse, al igual que el bourbon. No puedes beberlo directamente del serpentín del alambique.

Y mira lo que pasa si lo intentas. ¿Qué causa todos los problemas del mundo? La ideología, es lo que los causa. ¿Qué tienen en común George Bush y Osama Bin Laden? Los dos son chiflados ideológicos. ¿Se supone que necesitamos más de esto?

Por otra parte, la construcción de una nueva ideología es simplemente imposible. La gente ha estado hablando de ideología desde que Jesús era un niño pequeño. ¡Al menos! ¿Voy yo supuestamente a mejorar esto? ¿Una persona al azar en Internet, que abandonó la escuela de posgrado, que no sabe griego o latín? ¿Quién me creo que soy? ¿Wallace Shawn?

Objeciones excelentes todas ellas. Vamos a responderlas y luego hablaremos sobre formalismo.

En primer lugar, por supuesto, hay un par de maravillosamente envejecidas ideologías tradicionales que Internet ya nos trae ahora con glorioso detalle. Se les han dado un montón de nombres, pero llamémoslas progresismo y conservadurismo.

Mi problema con el progresismo es que durante al menos los últimos 100 años, la gran mayoría de los escritores, pensadores y gente inteligente en general, han sido progresistas. Por lo tanto, cualquier intelectual en 2007 que, a menos que haya habido algún tipo de deformación del espacio de Internet y mis palabras estén siendo transmitidas en vivo por Fox News es cualquiera que lea esto, está, básicamente, marinado en ideología progresista.

Quizás esto podría dañar ligeramente la capacidad de uno para ver los problemas que puedan existir en la visión progresista del mundo.

En cuanto al conservadurismo, no todos los musulmanes son terroristas, pero la mayoría de los terroristas son musulmanes. Del mismo modo, no todos los conservadores son cretinos, pero la mayoría de los cretinos son conservadores. El moderno movimiento conservador estadounidense – que es, paradójicamente, mucho más joven que el movimiento progresista, aunque sólo sea porque tuvo que reinventarse después de la dictadura de Roosevelt – ha sido afectado claramente por esta dolencia. También sufre de la coincidencia electoral de que tiene que despreciar todo lo que el progresismo adora, un extraño defecto de nacimiento que no parece ser tratable.

La mayoría de las personas que no se consideran “progresistas” o “conservadores” son una de éstas dos cosas. O son “moderados” o son “libertarios“.

En mi experiencia, la mayoría de personas sensatas se consideran a sí mismas “moderadas” “centristas”, “independientes”, “sin ideología”, “pragmáticas”, “apolíticas”, etc. Teniendo en cuenta las enormes tragedias provocadas por la política del siglo XX, esta actitud es bastante comprensible. También es, en mi opinión, responsable de la mayor parte de la muerte y la destrucción en el mundo de hoy.

La moderación no es una ideología. No es una opinión. No es un pensamiento. Es una ausencia de pensamiento. Si tu crees que el statu quo es básicamente lo correcto en 2007, entonces deberías creer lo mismo si una máquina del tiempo te transportara a Viena en 1907. Pero si te dieras una vuelta por Viena en 1907 diciendo que debería haber una Unión Europea, que los africanos y los árabes deben regir sus propios países e incluso colonizar Europa, que cualquier forma de gobierno, excepto la democracia parlamentaria es malvada, que el papel moneda es bueno para los negocios, que todos los médicos deben trabajar para el Estado, etc, etc – bueno, probablemente podrías encontrar a gente que estuviera de acuerdo contigo. Ellos no se llamarían a sí mismos “moderados”, y tampoco lo haría ninguna otra persona.

No, si fueras un moderado en Viena en 1907, pensarías que Franz Josef fue la cosa más grande desde el pan de molde. Entonces, ¿En qué quedamos? ¿Habsburgos, o eurócratas? Bastante difícil encontrar la diferencia en esto.

En otras palabras, el problema con la moderación es que el “centro” no es fijo. Se mueve. Y puesto que es móvil, y la gente es como es, la gente va a tratar de moverlo. Esto crea un incentivo para la violencia – algo que los formalistas tratamos de evitar. Más sobre esto en un momento.

Eso nos deja a los libertarios. Ahora, me encantan los libertarios a muerte. Mi CPU prácticamente tiene un socket abierto permanente con el Instituto Mises. En mi opinión, cualquier persona que ha elegido intencionadamente permanecer ignorante de pensamiento libertario (y en particular, misesiano–rothbardiano), en una era en que un par de clics del ratón pueden suministrarte suficientemente libertarismo de alta testosterona como para ahogar un alce, no es una persona intelectualmente seria. Además, soy un programador informático que ha leído demasiada ciencia ficción – dos factores de riesgo importantes para el libertarismo. Así que podría decir: “lee a Rothbard,” y cerrar el chiringuito.

Por otro lado, es difícil evitar darse cuenta de dos hechos factuales básicos sobre el universo. Una es que el libertarismo es una idea extremadamente obvia. La otra es que nunca se ha aplicado con éxito.

Esto no prueba nada. Pero lo que sugiere es que el libertarismo es, como sus detractores están siempre dispuesto a aclamar, una ideología esencialmente impráctica. Me encantaría vivir en una sociedad libertaria. La pregunta es: ¿Existe un camino desde donde estamos hasta allí? Y si llegamos allí, ¿Nos asentaríamos allí de modo estable? Si tu respuesta a ambas preguntas es, “obviamente sí”, tal vez tu definición de “obvio” no es la misma que la mía.

Así que precisamente por esto decidí crear mi propia ideología – el “formalismo”.

Por supuesto, no hay nada nuevo en el formalismo. Progresistas, conservadores, moderados y libertarios reconocerán todos grandes trozos de sus propias realidadades a medio digerir. Incluso la palabra “formalismo” está tomada de formalismo jurídico, que es básicamente la misma idea en traje más modesto.

Yo no soy Vizzini. Sólo soy un tío que compra una gran cantidad de oscuros libros usados, y no tiene miedo de pasarlos por la batidora, agregar sabor y renombrar el resultado como una especie de surimi político. Casi todo lo que tengo que decir está disponible, con mejor escritura, más detalle y mucha más erudición, en Jouvenel, Kuehnelt-Leddihn, Leoni, Burnham, Nock, etc, etc.

Quizá nunca hayas oído hablar de ninguna de estas personas, tampoco yo hasta que empecé el procedimiento. Tal vez te asuste; debería. Reemplazar tu propia ideología se parece mucho a una cirugía cerebral “hazlo tu mismo”. Requiere paciencia, tolerancia, un alto umbral de dolor, y manos muy firmes. Quienquiera que seas, ya tienes instalada una ideología ahí, y si ésta quisiera abandonarte lo habría hecho por sí misma.

No tiene sentido iniciar este enmarañado experimento para instalar alguna otra ideología explicalotodo solamente porque alguien te diga que deberías hacerlo. El formalismo, como veremos, es una ideología diseñada por geeks para otros geeks. No es un kit. No viene con las baterías. No es de enchufar y usar. En el mejor de los casos, es un tosco punto de partida para ayudarte a construir tu propia ideología “hazlo tu mismo”. Si no te sientes cómodo trabajando con una sierra de mesa, un osciloscopio y un autoclave, el formalismo no es para ti.

Dicho esto:

La idea básica del formalismo es simplemente que el problema principal en los asuntos humanos es la violencia. El objetivo es diseñar una manera en que los humanos interactúen, en un planeta de tamaño notablemente limitado, sin violencia.

Especialmente violencia organizada. Un buen formalista cree que, al lado de la violencia organizada de humanos sobre otros humanos, todos los demás problemas – la pobreza, el calentamiento global, la degeneración moral, etc, etc, etc – son básicamente insignificantes. Tal vez una vez que nos deshagamos de la violencia podamos preocuparnos un poco sobre la degeneración moral, pero teniendo en cuenta que la violencia organizada ha matado a un par de cientos de millones de personas en el siglo pasado, mientras que la degeneración moral nos ha dado “American Idol“, creo que las prioridades están bastante claras.

La clave está en mirar esto no como un problema moral, sino como un problema de ingeniería. Cualquier solución que resuelva el problema es aceptable. Cualquier solución que no resuelva el problema no es aceptable.

Por ejemplo, hay una idea existente llamada pacifismo, parte del sistema operativo progresista general, que pretende ser una solución para la violencia. Tal como yo lo entiendo, la idea del pacifismo es que si tu y yo no podemos ser violentos, todos los demás no serán violentos, tampoco.

No hay duda en mi mente de que el pacifismo es eficaz en algunos casos. En Irlanda del Norte, por ejemplo, parece ser lo que hay. Pero hay un tipo de lógica de “centésimo mono” que constantemente elude mi lineal mente occidental. Se me ocurre que si todo el mundo es pacifista y luego una persona decide no ser pacifista, ésta terminaría gobernando el mundo. Umm.

Otra dificultad añadida es que la definición de “violencia” no es algo tan obvio. Si yo gentilmente “libero” tu cartera, y tú me persigues después a mí con tu Glock y me obligas a suplicar que me permitas devolvértela de nuevo, ¿Quién de nosotros es violento? Supongamos que yo digo, bueno, esta era tu cartera – pero ¿No es ahora mi cartera?

Esto sugiere, como mínimo, que necesitamos una regla que nos diga qué cartera es de quién. Violencia, entonces, es cualquier cosa que rompa la regla, o la sustituya por una regla diferente. Si la regla es clara y todo el mundo la sigue, no hay violencia.

En otras palabras, la violencia es igual a conflicto más incertidumbre. Mientras haya carteras en el mundo, existirá conflicto. Pero si podemos eliminar la incertidumbre – si hay una regla no ambigua, inquebrantable, que nos diga por adelantado quien se queda la cartera – no tengo ninguna razón para colar mi mano en tu bolsillo, y tu no tienes ninguna razón para correr tras de mí disparando salvajemente al aire. Ninguna de nuestras acciones, por definición, puede afectar el resultado del conflicto.

Ninguna violencia sin importar el calibre tiene sentido sin incertidumbre. Considera la posibilidad de una guerra. Si un ejército sabe que va a perder la guerra, quizá por asesoramiento de algún oráculo infalible, no tiene ninguna razón para luchar. ¿Por qué no rendirse y acabar de una vez?

Pero esto sólo ha multiplicado nuestras dificultades. ¿De dónde proceden todas estas reglas? ¿Quién las hace inquebrantables? ¿Quién va a ser el oráculo? ¿Por qué la cartera es “tuya,” en lugar de “mía”? ¿Qué pasa si no estamos de acuerdo en esto? Si hay una regla para cada cartera, ¿Cómo podría todo el mundo acordarse de todas ellas? ¿Y si suponemos que no eres tú, sino yo, quien tiene la Glock?

Afortunadamente, grandes filósofos han pasado largas horas meditando estos detalles. Las respuestas que te doy son suyas, no mías.

En primer lugar, una forma sensata de hacer reglas es que estés limitado por una regla si, y sólo si, estás de acuerdo con ella. Las reglas que tenemos no fueron hechas por los dioses en alguna parte. Lo que tenemos realmente no son reglas en absoluto, sino acuerdos. Seguramente, acordar algo y luego, a tu propia conveniencia, romper ese mismo acuerdo, es el acto de un canalla. De hecho, cuando haces un acuerdo, el propio acuerdo en sí, bien puede incluir las consecuencias de este tipo de comportamiento irresponsable.

Si eres un hombre salvaje que no se compromete con nada – ni siquiera con no matar a gente al azar en la calle – está bien. Puedes ir a vivir a la selva, o algo así. No esperes de nadie que te deje caminar alrededor de su calle, más de lo que tolerarían, por ejemplo, un oso polar. No existe ningún principio moral absoluto que diga que los osos polares son malos, pero su presencia simplemente no es compatible con la vida urbana moderna.

Estamos empezando a ver dos tipos de acuerdos aquí. Existen acuerdos con otros individuos específicos – Me comprometo a pintar tu casa, tu te comprometes a pagarme. Y hay acuerdos como: “No voy a matar a nadie en la calle”. Pero ¿Son estos acuerdos realmente diferentes? Yo creo que no. Creo que el segundo tipo de acuerdo es sólo tu acuerdo con quienquiera que sea el dueño de la calle.

Si las carteras tienen dueños, ¿Por qué no deberían las calles tener dueños? Las carteras tienen que tener propietarios, obviamente, porque en última instancia, alguien tiene que decidir lo que sucede con la cartera. ¿Viajará en tu bolsillo, o en el mío? Las calles no viajan, pero aún así hay un montón de decisiones que tienen que tomarse – ¿Quién pavimenta la calle? ¿Cuándo y por qué? ¿Se le permite a la gente matar a otra gente en la calle, o se trata de una de esas calles especiales de “prohibido matar”? ¿Qué pasa con los vendedores ambulantes? Etcétera.

Obviamente, si yo soy dueño de la calle 44 y tu posees la 45 y la 43, la posibilidad de una relación compleja entre nosotros se vuelve algo no trivial. Y la complejidad está próxima a la ambigüedad, que está próxima a la incertidumbre y las Glock aparecen de nuevo. Así que, siendo realistas, es probable que estemos hablando más bien acerca no de ser dueño de calles, sino de unidades más grandes y claramente definidas – bloques, tal vez, o incluso ciudades.

¡Ser propietario de una ciudad! Eso sí que sería guay. Pero esto nos lleva de nuevo a un tema que nos hemos saltado completamente, que es quién posee qué. ¿Cómo lo decidimos? ¿Me merezco ser dueño de una ciudad? ¿Soy tan meritorio? Yo creo que lo soy. Tal vez tu podrías quedarte tu cartera, y yo podría obtener, digamos, Baltimore.

Existe esta idea llamada justicia social en la que mucha gente cree. La idea es, de hecho, bastante universal mientras redacto este escrito. Lo que nos dice es que la Tierra es pequeña y tiene un conjunto limitado de recursos, como ciudades, de las que todos queremos tanto como sea posible. Pero no todos podemos tener una ciudad, o incluso una calle, por lo que debemos compartir por igual. Debido a que todos nosotros, las personas, somos iguales y nadie es más igual que cualquier otra persona.

La justicia social suena muy bien. Pero hay tres problemas con ella.

Uno es que muchas de estas cosas buenas no son directamente comparables. Si yo obtengo una manzana y tu obtienes una naranja, ¿Somos iguales? Uno podría debatir el tema – con Glocks, tal vez.

Dos es que incluso si todo el mundo empieza con todo igual, siendo las personas diferentes, teniendo diferentes necesidades y habilidades y así sucesivamente, e implicando el concepto de la propiedad que si tu eres dueño de algo puedes dárselo a otra persona, no es en absoluto probable que se mantenga la igualdad . De hecho, es básicamente imposible combinar un sistema en que los acuerdos se mantienen en pie con uno en la que la igualdad se mantiene igual.

Esto nos dice que si tratamos de imponer la igualdad permanente, probablemente podamos esperar violencia permanente. Yo no soy un gran fan de las “evidencias empíricas”, pero creo que esta predicción se corresponde bastante bien a la realidad.

Y tres, que es el verdadero asesino – por así decirlo – es que no estamos, de hecho, diseñando una utopía abstracta aquí. Estamos tratando de arreglar el mundo real, que en caso de que no te hayas dado cuenta, está extremadamente jodido. En muchos casos, no existe un acuerdo claro sobre quién es dueño de qué (¿Alguien ha dicho Palestina?), Pero la mayoría de las cosas buenas en el mundo parecen tener una cadena de control bastante definitiva.

Si tenemos que empezar por igualar la distribución de los bienes, o, de hecho, al cambiar esta distribución en absoluto, nos estamos metiendo innecesariamente en camisas de once varas. Estamos diciendo, venimos en paz, creemos que todo deben ser libre e igual, abracémonos todos. Pon tus brazos alrededor de mí. ¿Sientes ese bulto en el bolsillo de atrás? Sí, es lo que crees que es. Y está cargada. Ahora entrega tu ciudad / cartera / manzana / naranja, porque yo conozco a alguien que lo necesita más que tú.

El objetivo del formalismo es evitar este pequeño desvío desagradable. El formalismo dice: vamos a averiguar exactamente quién tiene qué ahora, y darles un pequeño y bonito certificado. No vamos a entrar en quién debería tener qué. Porque, nos guste o no, esto es simplemente una receta para más violencia. Es muy difícil llegar a una regla que explique por qué los palestinos deberían recuperar Haifa, y no explique por qué los galeses no deberían recuperar Londres.

Hasta ahora esto probablemente suene muy parecido al libertarismo. Pero hay una gran diferencia.

Los libertarios pueden pensar que los galeses deberían recuperar Londres. O no. Sigo sin estar seguro de que puedo interpretar a Rothbard en este caso – lo cual es, como hemos visto, un problema en sí mismo.

Pero si hay una cosa que todos los libertarios creen, es que los americanos deben recuperar América. En otras palabras, los libertarios (por lo menos, los libertarios reales) creen que EE.UU. es básicamente una autoridad ilegítima y usurpadora, que la fiscalidad es un robo y que esencialmente están siendo tratados como animales de tiro por esta extraña y oficiosa mafia armada, que ha convencido de alguna manera a todos los demás en el país para que la adoren como si fuera la Iglesia de Dios o algo así, y no sólo un montón de chicos con insignias bonitas y grandes armas.

Un buen formalista no aceptará nada de esto.

Debido a que para un formalista, el hecho de que los EE.UU. puedan determinar lo que ocurre en el continente norteamericano entre el paralelo 49 y Río Grande, añadiendo Alaska y Hawai, etc, significa que es la entidad propietaria de ese territorio. Y el hecho de que los EE.UU. extraigan pagos regulares de los animales de tiro antes mencionados no significa más, que el que posee ese derecho. Las diversas maniobras y pseudo-legalidades mediante las cuales adquirió estas propiedades son solamente historia. Lo que importa es que las tiene ahora y que no quiere entregarlas, más de lo que tu quieres entregarme tu cartera.

Así que si la responsabilidad de cortar y trinchar para ellos un pedazo de tu salario te convierte en un siervo (una reutilización razonable de la palabra, sin duda, para nuestra mucho menos agrícola época), eso es lo que los estadounidenses son – siervos.

Siervos corporativos, para ser exactos, porque EE.UU. no es otra cosa más que una corporación. Es decir, es una estructura formal mediante la cual un grupo de individuos acuerdan actuar colectivamente para conseguir algún resultado.

¿Y qué? Así que soy un siervo corporativo. ¿Es esto tan horrible? Parece que estoy bastante acostumbrado a ello. Dos días de la semana trabajo para Lord Snooty-Snoot. O Sin-Rostro Productor Global, S.A. O quien sea. ¿Importa a nombre de quien va el cheque?

La distinción moderna entre empresas “privadas” y “gobiernos” es en realidad un desarrollo relativamente reciente. EE.UU. es ciertamente diferente de, por ejemplo, Microsoft, en que los EE.UU. maneja su propia seguridad. Por otro lado, del mismo modo que Microsoft depende de los EE.UU. para la mayor parte de su seguridad, los EE.UU. dependen de Microsoft para la mayor parte de su software. No está claro por qué esto debería hacer a una de estas corporaciones especial, y a la otra no-especial.

Por supuesto, el objetivo de Microsoft no es escribir software, sino hacer dinero para sus accionistas. La Sociedad Americana Para El Cáncer también es una sociedad, y tiene un propósito también – curar el cáncer. He perdido un montón de trabajo a causa del así llamado “software” de Microsoft , y sus acciones, francamente, no se mueven a ninguna parte. Y el cáncer todavía parece rondar por aquí.

En caso de que el CEO de indistintamente Microsoft o la Sociedad Americana Para El Cáncer esté leyendo esto, no obstante, realmente mi mensaje no es para vosotros, muchachos. Sabéis lo que estáis tratando de hacer y vuestra gente probablemente esté haciendo un trabajo tan bueno como son capaces. Y si no, echad a esos cabrones.

Pero no tengo ni idea de cuál es el propósito de EE.UU..

He oído que hay alguien que supuestamente lo dirige. Pero no parece siquiera tener la capacidad de despedir a sus propios empleados, lo cual es probablemente bueno, porque he oído que no es exactamente Jack Welch, si sabes lo que quiero decir. De hecho, si alguien puede identificar un evento significativo que se haya producido en Norteamérica debido a que Bush y no Kerry, fuera elegido en 2004, estaría encantado de oír hablar de ello. Debido a que mi impresión es que, básicamente, el Presidente tiene tanto efecto sobre las acciones de los EE.UU. como el Soberano Emperador Celestial, el Divino Mikado, tiene sobre las acciones de Japón. Lo cual es casi ninguno.

Obviamente, EE.UU. existe. Obviamente, hace cosas. Pero la manera en la que decide qué cosas va a hacer es tan opaca que, en lo que a cualquiera Outside the Beltway se refiere, bien podrían estar consultando las entrañas de un buey.

Así que este es el manifiesto formalista: que EE.UU. es sólo una corporación. No es un fideicomiso místico consignado a nosotros por generaciones anteriores. No es el depositario de nuestras esperanzas y temores, voz de la conciencia y espada vengadora de la justicia. Es sólo una compañía grande y vieja que posee una enorme pila de activos, no tiene una idea clara de lo que está tratando de hacer con ellos, y se retuerce como un tiburón de diez galones en un balde de cinco galones, tiñendo el agua de rojo con excreciones de cada una de sus miles de branquias.

Para un formalista, la forma de arreglar los EE.UU. es prescindir de la antigua mística de chichinabo, las oraciones y cánticos de guerra corporativos, averiguar quién son dueños de esta monstruosidad, y dejar que ellos decidan qué diablos van a hacer con ella. No creo que sea demasiado loco decir que todas las opciones – incluyendo la reestructuración y la liquidación – deben estar sobre la mesa.

Ya sea que estemos hablando de EE.UU., Baltimore, o tu cartera, un formalista sólo es feliz cuando propiedad y control son una sola y misma cosa. Para reformalizar, por lo tanto, tenemos que averiguar quién tiene poder real en EE.UU., y asignarles acciones de manera que reproduzcamos esa distribución lo más cercanamente posible.

Por supuesto, si crees en la mística de chichinabo, es probable que digas que todo ciudadano debe recibir una acción. Pero esta es una visión bastante idealista de la estructura de poder real de los EE.UU.. Recuerda, nuestro objetivo no es averiguar quién debería poseer qué, sino averiguar quién realmente posee qué.

Por ejemplo, si el New York Times apoyara nuestro plan de reformalización, sería mucho más probable que éste sucediera. Esto sugiere que el New York Times tiene un poder considerable, y por lo tanto que debería recibir un buen número de acciones.

Pero espera. No hemos respondido a la pregunta. ¿Cuál es el propósito de los EE.UU.? Supongamos, únicamente para ilustrar, que damos todas las acciones al New York Times. ¿Qué haría “Punch” Sulzberger con su flamante nuevo país?

Muchas personas, entre las que más que probablemente se incluya el Sr. Sulzberger, parecen pensar en EE.UU. como en un ente caritativo. Como la Sociedad Americana del Cáncer, sólo que con una misión más amplia. Tal vez el propósito de EE.UU. es simplemente hacer el bien en el mundo.

Esta es una perspectiva muy comprensible. Seguramente, si queda algo no bueno en el mundo, pueda ser erradicado por una gigantesca y fuertemente armada mega-organización-caritativa, con bombas H, una bandera, y 250 millones de siervos. De hecho, en realidad es bastante asombroso que, teniendo en cuenta las dotes prodigiosas de esta gran institución filantrópica, parezca hacer tan poco bien.

Quizás esto tiene algo que ver con el hecho de que está dirigido con tal eficiencia, que no ha sido capaz de equilibrar su presupuesto desde la década de 1830. Tal vez, si reformalizamos los EE.UU., lo dirigimos como si fuera un negocio real, y distribuimos sus acciones entre un amplio conjunto de organizaciones benéficas separadas, cada una presumiblemente con alguna capacidad específica para algún propósito específico real, podríamos estar haciendo mucho más bien.

Por supuesto, EE.UU. no sólo tiene activos. Por desgracia, también tiene deudas. Algunas de estas deudas, como los bonos del Tesoro, ya están muy bien formalizadas. Otras, como la Seguridad Social y Medicare, son informales y están sujetas a incertidumbres políticas. Si se reformalizasen estas obligaciones, sus destinatarios sólo podrían beneficiarse. Por supuesto, éstas se convertirían así en instrumentos negociables y podrían ser, por ejemplo, vendidos. Tal vez, a cambio de crack. La reformalización, por tanto, nos obliga a distinguir entre propiedad y caridad, un problema difícil pero importante.

Todo esto no responde a la pregunta: ¿Son los Estados-nación, como EE.UU., útiles tan siquiera? Si reformalizásemos los EE.UU., la cuestión quedaría en manos de sus accionistas. Quizás las ciudades funcionen mejor cuando son poseidas y operadas de manera independiente. Si es así, probablemente deberíamos disponerlas como corporaciones separadas.

La existencia de ciudades-Estado de éxito como Singapur, Hong Kong y Dubai ciertamente sugiere una respuesta a esta pregunta. Los llamemos del modo que los llamemos, estos lugares son notables por su prosperidad y su relativa ausencia de política. De hecho, tal vez la única manera de hacerlos más estables y seguros sería transformarlos de corporaciones de propiedad familiar (Singapur y Dubai) o subsidiaria (Hong Kong) de facto, a corporaciones de propiedad anónima pública, eliminando así el riesgo a largo plazo de que pueda desarrollarse violencia política.

Ciertamente, la ausencia de democracia en estas ciudades-Estado no las ha hecho comparables de ninguna manera a la Alemania nazi o la Unión Soviética. Toda restricción de la libertad personal que mantienen, parece dirigida principalmente a la prevención del desarrollo de la democracia – una preocupación comprensible dada la historia del gobierno del pueblo. De hecho, tanto el Tercer Reich como el mundo comunista, a menudo decían representar el verdadero espíritu de la democracia.

Como Dubai en particular muestra, un gobierno (como cualquier corporación) puede ofrecer un excelente servicio al cliente sin necesitar poseer a sus clientes o ser propiedad de ellos. La mayoría de los residentes de Dubai no son siquiera nacionales. Si el jeque Al-Maktoum tiene un astuto plan para apoderarse de todos ellos, encadenarlos y hacerlos trabajar en las minas de sal, lo está llevando a cabo de una manera muy retorcida.

Dubai, como lugar, no es en casi nada recomendable. El clima es horrible, las vistas son inexistentes, y el vecindario es atroz. Es pequeño, en el medio de la nada, y rodeado de maníacos enloquecidos fanáticos de Allah con una afinidad sospechosa por las piruetas centrífugas de alta velocidad. Sin embargo tiene una cuarta parte de las grúas del mundo y está creciendo como la mala hierba. Si dejáramos que los Maktoums dirigieran, digamos, Baltimore, ¿Qué pasaría?

Una de las conclusiones del formalismo es que la democracia es – como la mayoría de los escritores antes del siglo XIX coincidieron – un sistema de gobierno ineficaz y destructivo. El concepto de democracia sin política no tiene sentido en absoluto, y como hemos visto, la política y la guerra son un continuo. La política democrática se entiende mejor como una especie de violencia simbólica, como decidir quién gana la batalla por la cantidad de tropas que trajeron.

Los formalistas atribuyen el éxito de Europa, Japón y los EE.UU. después de la Segunda Guerra Mundial no a la democracia, sino a su ausencia. Mientras que mantiene las estructuras simbólicas de la democracia, tanto como el principado romano retenía las del Senado, el sistema occidental de posguerra ha asignado casi todo poder real de decisión a sus funcionarios y jueces, que son “apolíticos” y “no partidistas”, es decir, no democráticos.

Debido a la ausencia de control externo efectivo, estos servicios públicos más o menos se gestionan a si mismos, y al igual que cualquier empresa insupervisada, a menudo parece existir y expandirse por el mero hecho de existir y expandirse. Pero evitan el nepotismo sistematizado que invariablemente se desarrolla cuando los tribunos del pueblo tienen el poder real. Y realizan de manera razonable, aunque dificilmente estelar, el trabajo de mantener cierta apariencia de imperio de la ley.

En otras palabras, la “democracia” parece funcionar, ya que no es, de hecho, democracia, sino una implementación mediocre del formalismo. Esta relación entre el simbolismo y la realidad ha recibido un educativo, si bien deprimente test en el ejemplo de Irak, donde no hay ninguna ley en absoluto, pero al cual hemos dotado de la forma más pura y más elegante de democracia (representación proporcional), y de ministros que realmente parecen dirigir sus ministerios. Aunque la historia no pueda analizarse mediante experimentos controlados, sin duda, la comparación entre Irak y Dubai hace un buen alegato acerca de la superioridad del formalismo sobre la democracia.

El artículo original se encuentra aquí.

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[ideaparahoy]

Mareos al viajar en los niños ¿Cómo prevenir la cinetosis en los niños?

Mareos al viajar en los niños es un problema común. ¿Cómo prevenir la cinetosis en los niños? ¿Tu hijo es propenso al mareo mientras viajan en auto? Hoy compartiré con ustedes mis probados consejos sobre cómo combatirlo y cómo lidiar con una cinetosis.

Durante la infancia uno de los momentos más esperados son los viajes, durante las vacaciones. La llegada de ese viaje vacacional o de cualquier viaje corto nos enfrenta con una de las situaciones que se presenta muy a menudo, que es las náuseas o los vómitos, durante el viaje en auto.

Mareos al viajar en los niños ¿Cómo prevenir la cinetosis en los niños?

Tanto para el niño como para sus padres, no hay nada que sea tan incómodo como lidiar con los mareos durante el viaje.

La Real Academia Española (RAE) define los mareos generalmente acompañados con vómitos, provocados por el movimiento como Cinetosis.

Si tu hijo es propenso a los mareos y vómitos por movimientos en auto, avión o barco es probable que sufra de cinetosis. Incluso cualquier adulto puede ser propenso a esta enfermedad. La buena noticia es que es tratable.

Mareos al viajar en los niños – Cinetosis

La cinetosis puede aparecer a cualquier edad y puede afectar a la mitad de todos los niños en algún momento. Ya sea que ocurra en un auto, en un barco o en un avión, la causa básica es la misma.

Los ojos y la parte interna de los oídos de un niño perciben el movimiento y transmiten esa información al cerebro. Los problemas comienzan a surgir cuando hay una inconsistencia en la información, lo que genera un desajuste sensorial.

Por ejemplo, si tu hijo está viendo televisión en un avión durante el despegue, sus oídos perciben el movimiento pero sus ojos perciben que está sentado quieto.

Mareos al viajar en los niños Cómo prevenir la cinetosis en los niños

Cuando la percepción de estas señales entra en conflicto, chocan y puede comenzar a experimentar sudoración, mareos, dolor de cabeza y, en algunos casos, náuseas que pueden provocar vómitos.

¿Cómo prevenir la cinetosis en los niños?

A algunos niños les molesta casi cualquier movimiento, mientras hay otros que son afortunados y tienen una gran resistencia por lo que nunca se sienten enfermos, durante un viaje.

No se sabe a ciencia cierta por qué un niño tiene náuseas en los viajes.

Según especialistas, esto puede estar relacionado con variaciones en la anatomía del oído interno de un niño. La ansiedad también podría desempeñar un papel importante ya que es más probable que un niño se sienta mal durante un viaje, si tuvo una mala experiencia en un viaje pasado.

¿Cuál es la causa de los mareos y nauseas durante movimiento?

Los síntomas de la cinetosis en los niños a menudo son más problemáticos que cualquier otra cosa, pero en algunos casos esto puede llevar a un problema mayor. Cuando los remedios para las náuseas no funcionan como se espera o no son tolerados, el niño puede vomitar tanto que esté deshidratado.

En general, los síntomas de la cinetosis comienzan a aparecer en los primeros años y a menudo mejoran una vez que el niño se convierte en adolescente.

Según los especialistas, en niños y adolescentes el cerebro y sus sistemas subyacentes aún se están desarrollando, razón por la cual tienen mayor susceptibilidad al mareo.

Básicamente, la sensación de mareo se desarrolla cuando hay una desconexión entre cómo nuestros diferentes sentidos están experimentando el movimiento.

Por ejemplo, un niño en el asiento trasero de un auto que conducen por una carretera con muchas curvas, percibirá los giros y vueltas pero puede que no los vea porque no alcanza a ver por la ventana.

Una persona que mira una película con muchas cámaras en movimiento en una pantalla, verá movimiento con los ojos incluso si no lo está experimentando físicamente.

Si hay una diferencia entre lo que siente el oído interno, que es responsable del equilibrio, y lo que sienten los ojos o el cuerpo. Puede comenzar a sentir sudor frío, fatiga, irritabilidad, náuseas, pérdida de apetito y / o vómitos.

Mareos al viajar en los niños

En los autos, muchas personas manifiestan que sienten mareos cuando se sientan en el asiento trasero. Se cree que esto ocurre porque no se tiene una visión clara del horizonte y, por lo tanto, hay una desconexión entre lo que se siente y lo que se está viendo.

En los aviones, estos problemas se presentan con menos frecuencia porque el movimiento es menos evidente. Sin embargo, esto puede cambiar si un vuelo es turbulento.

Donde además del movimiento existe balanceo, como en los barcos, algunas personas simplemente no pueden tolerar el viaje.

Los especialistas indican que, no hay alguna causa subyacente que sugiera cuál niño será propenso a estos problemas durante los viajes. Asimismo, también informan que no se sabe si la cinetosis infantil se produce (o no) en familias, y el hecho de que sea tan común hace que sea difícil decirlo con certeza.

Si un niño está mareado depende de varios factores, como la ruta que se elegirá al viajar, la duración del viaje. El lugar en el automóvil donde tiene que sentarse es muy importante, ya que afecta su percepción visual.

Los desencadenantes clásicos son los viajes que implican cambios frecuentes de carriles, carreteras sinuosas con muchas curvas o el tráfico intermitente.

Mareos al viajar en los niños – cómo prevenir los síntomas?

Presta atención a lo que tu hijo come o bebe antes de un viaje. Evita los alimentos pesados, grasosos o azucarados, esto puede ayudar si tu hijo tiende a ser propenso a las náuseas durante el viaje. Sin embargo, algunos niños se sienten enfermos si viajan con el estómago vacío.

Es preferible que le des a tu niño un refrigerio o comida ligera y suave, y que lleves para el viaje algunas galletas saladas a la mano en el auto. Anima a tu hijo a tomar sorbos frecuentes de agua en lugar de beber mucho a la vez.

Por razones de seguridad, los niños deben ir sentados en el asiento trasero del auto, pero lo que compensas en seguridad trae consigo una mayor probabilidad de malestares por movimiento.

Mareos en el avión

Puede ser útil tener a tu hijo en el asiento central trasero, donde puede mirar por la ventana delantera si tienen la edad suficiente para sentarse mirando hacia el frente.

En un avión, sentarse junto al ala puede reducir el mareo debido a que se percibe menos movimiento y en un barco, es inteligente permanecer cerca del centro del barco. En ambos casos, hay más estabilidad y, por lo tanto, menos movimiento en el medio de un barco o avión que en los extremos.

Mareos al viajar en los niños

Algunos niños encuentran que leer, jugar videojuegos o ver una película puede hacer que se sienta enfermo. Probablemente debido a la estimulación sensorial adicional asociada con el movimiento o la aparición de movimiento.

Es posible que tomar en cuenta todas estas medidas no pueda evitar que tus hijos vomiten, pero puede ayudar a que la situación sea menos problemática.

Por eso para los viajes en auto o autobús, es recomendable llevar bolsas plásticas, toallitas húmedas y un conjunto adicional de ropa, en caso de que ocurra que vomite.

Si es posible, programa tus viajes en auto para que coincidan con la hora de la siesta de tu hijo, ya que las señales visuales no se envían al cerebro cuando está durmiendo.

Viajar después del anochecer es otra estrategia inteligente, ya que elimina la mayoría de las señales visuales. De lo contrario, tu mejor opción será salir muy temprano en la mañana, lo que mejorará sus probabilidades de evitar el tráfico.

Tratamiento natural de la Cinetosis

Existen medicamentos de venta libre con los cuales se pueden tratar o prevenir los mareos. Sin embargo, los médicos o farmaceutas son los más indicados para recetar o sugerir un medicamento, así como la dosis requerida.

Por ésta razón, sólo te mencionaré los tratamientos naturales más usados.

El jengibre parece funcionar al disminuir los movimientos de las paredes musculares del estómago. Un te de jengibre antes de viajar mantendrá su estómago aliviado durante el viaje. Existen presentaciones en forma de extracto que puede tomar hasta tres veces al día.

Recuerda consultar con el pediatra si es apropiado para tu niño, en caso de que prefieras usar el extracto de jengibre.

La aromaterapia ayuda a la cinetosis

Aromaterapia: los aromas como la menta o la lavanda pueden ser efectivos como agentes contra las náuseas.

Acupresión: las bandas de mar y otras marcas de muñequeras de acupresión son tratamientos económicos y de bajo riesgo para el mareo. Los estudios sobre la efectividad de las intervenciones de acupresión para prevenir la cinetosis no muestran un beneficio claro. Algunas personas sienten un claro alivio de la acupresión, mientras que otras no tienen alivio o ninguno en absoluto. Entonces, si funciona para ti o tu hijo, házlo.

Remedios caseros para mareos al viajar en los niños

Tan pronto como su hijo comience a sentirse enfermo, pídele que cierre los ojos o que encuentre un lugar lejos en la distancia para concentrarse, en lugar de mirar las cosas que están cerca.

La respiración profunda puede aliviar rápidamente el mareo. Cantar es una excelente manera de hacer que tu hijo respire profundamente. Intenta cantar una canción con tu hijo. Por lo menos, le quitará de la mente las náuseas.

Si el mareo persiste, has que tu hijo se acueste y colócale un paño frío sobre la frente.

Cómo prevenir la cinetosis en los niños?

Enséñale a tu hijo a reconocer los signos de la cinetosis y aliéntalo a que te diga lo antes posible. Los niños pequeños de 2 o 3 años dirán cuándo se sienten enfermos.

Es útil hablar sobre esto con anticipación y alentar a tus hijos a que te cuenten tan pronto como se sientan enfermos.

Evite los medicamentos que causan o empeoran la cinetosis, si es posible. Muchos medicamentos que producen náuseas, incluyen a los antibióticos, antiparasitarios y analgésicos.

Mareos al viajar en los niños ¿Cómo prevenir la cinetosis en los niños? Resumen

Ya sea porque sus cuerpos cambian o porque se hacen lo suficientemente grandes como para ver por la ventana o sentarse en un asiento delantero, la cinetosis parece mejorar en la medida que los niños crecen.

Para lidiar con una cinetosis, mientras tus niños crecen, es recomendable en lo posible ubicarlos en el puesto donde no puedan ver directamente por la ventana. Darles una comida ligera sin grasas, mantenerlos hidratados tomando agua en pequeños sorbos.

Es una buena idea mantenerlos distraídos durante el viaje cantando o escuchando música. Hacer pausas durante el viaje, donde puedan bajar del auto y caminar.

Si bien existen medicamentos con los cuales puedes controlar la aparición de síntomas, lo recomendable es que el pediatra te recete el medicamento adecuado. Evita la automedicación.

Cuéntame, ¿te has sentido identificada con este tema? ¿Cuáles son las formas de combatir los mareos al viajar en los niños

Mareos al viajar en los niños ¿Cómo prevenir la cinetosis en los niños? ¿Cómo hacerlo?.

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[cacloco]

🔴 *ULTIMA HORA*

Sobre el Coronavirus:

Al parecer a nivel mundial se ha estado atacando mal dicha enfermedad.

Gracias a las autopsias efectuada por los italianos... se demostró que *no es neumonía* ... sino es : *coagulación intravascular diseminada*(trombosis). Entonces la forma de combatirlo es con *antibióticos, anti-inflamatorios y anticoagulantes.*

Se están cambiando los protocolos aquí desde el mediodía 🙏🏼🙏🏼🙏🏼

Según la información valiosa de los patólogos italianos, nunca se necesitaron los ventiladores, ni de la unidad de cuidados intensivos.

Si esto es cierto para todos mlos casos, estamos a punto de resolver más pronto de lo previsto.

Importante y novedosa Sobre el Coranovirus:

A nivel mundial se ha estado atacando mal el COVID-19 por un grave error de diagnostico

Ha rodando un video de una familia Mejicana en Estados unidos que afirmaba que se curaron con un remedio casero: Tres aspirinas de 500 gr disueltas en jugo de limón hervidas con miel, se toma caliente y al día siguiente, como si nada les hubiera pasado! Pues bien la información científica que sigue les da la razón!

Esta información la difundió una médico investigadora de Italia:

Pues gracias a 50 autopsias hechas a pacientes fallecidos por COVID-19, encontraron que NO ES NEUMONIA, en el sentido estricto, porque el virus no mata los neumocitos solo de su tipo sino que utiliza una tormenta inflamatoria para crear una trombosis vascular endotelial, con la correspondiente trombosis difusa el pulmón es el más afectado porque es el más inflamado, pero también, produce un ataque cardiaco, o accidente cerebrovascular, y muchas otras enfermedades trombóticas, de hecho los protocolos han dejado las inútiles terapias antivirales y se han concentrado en las inflamatorias, y anticuagulantes. Estas terapias deben hacerse de inmediato, incluso en el hogar, en las cuales responde muy bien el tratamiento a los pacientesEntre más tarde se hagan, son menos efectivas. En reanimación, son casi inútiles. Si los chinos lo hubieran informado, se hubiera invertiso en terapia domiciliaria, no en Cuidados Intensivos! una COAGUALCION INTRAVASCUALR DISEMINADA (TROMBOSIS). Entonces, la forma de combatirlo es con antibioticos, anti-inflamatorios y anticougulates.

Un patologo anatómico italiano, informa que el hospital de Pergamo hizo un total de 50 auitopcias y el saco de MIlan 20, o sea que la casuistica italiana es la más alta del mundo los chinos solo han hecho 3, lo cual parece confirmar totalmente la información anterior, En pocas palabra el éxito se esta determinado por una coagulación intravascular diseminada activada por el virus, entonces la neumonía intersticial no tendría nada que ver con esto, habría sido solo un gran error de diagnostico. Duplicamos el numero de lugares de ranimación en UCI, con costos exorbitantes, innecesariamente. En retrospecitva tengo que repensar en estas radiografias de toraz que se comentaba hace un mes que se comentaba como neumonía intersticial, en realidad podira ser total mente coherente con una DICA coagulación intgersticial diseminada.

La gente acude a las UCI por trombo embulismo venoso generalizado, generalmente pulmorar, si este fuera el caso, las intubaciones y reanimaciones no sirven para nada, si primero no se resuelve el tromboembulismo. Si ventilas un pulmón donde la sangre no llega, no sirve de nada, de hecho, nueve (9) de cada diez (10) mueren. Porque el problema es cardiovascular, no respiratorio.

Son las microtrombosis venosas, no la nuemonia, las que determinan la mortalidad.

¿Porqué se forman los trombos? Porque la inflamación según el texto escolar induce trombosis a través de un mecanismo fisopatologico complejo, pero bien conocido. Entonces lo que la literatura científica dijo en especial China hasta mediados del mes de Marzo fue que los antiinflamatorios no deberían usarse. Ahora la terapia que se esta usando en Italia es con Anti-inflamatorios y antibióticos como en las influenzas , y el numero de pacientes hospitalizados se ha reducido. Muchas muertes incluso de 40 años tenían antecedentes de fiebre de 10 a 15 días, que no se trataron adecuadamente aquí la inflamación destruyo todo y creo el terreno para la formación de trombos, porque el problema principal, no es el virus sino la reacción inmunitaria que destruye la célula por donde entra el virus. De hecho a los departamentos de covid nunca ingresaron pacientes con artritis reumatoide, porque están con terapia con cortisona que es un gran desimflamatorio. Esa es la razón principal porque las hospitalizaciones en Italia están disminuyendo y se esta convirtiendo en una enfermedad tratable en casa. Al tratarla bien en casa, no solo se evita la hospitalización sino también el riesgo de trombosis. No fue fácil de entender, porque los signos del microembulismo se ha desvanecido incluso en el ecocardio.

Este fin de semana se hizo la comparación los datos de 50 pacientes entre los que respiran mal y los que no lo hacen y la situación parece muy clara.

Con este importante hallazgo, se podría volver a la vida normal y abrir los negocios cerrados por la cuarentena, no de inmediato, pero es hora de publicar estos datos, para que las autoridades sanitarias de cada país, hagan su respectivo análisis de esta información y evitar más muertes inútiles y la vacuna puede venir más adelante.

En Italia desde hoy están cambiando los protocolos.

Según información valiosa de los patólogos italianos, no se necesitan los ventiladores ni las Unidades de Cuidados Intensivos. Asi que debemos repensar las inversiones para atender adecuadamente esta enfermedad.

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20 Tacos que enamoran la imaginación y el paladar

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En el demarcación que comprende la superficie de una tortilla se dice que “lo que corre, se arrastra o vuela entra a la cazuela”. Por ello, cada región o pueblo entiende de guisa distinta lo que debe contener un buen taco, no solo para calmar el deseo, sino para desplegar una experiencia novedosa de sabor.

Genial.guru te muestra los casos más singulares de tacos que, ya sea por el relleno singular o la guisa combinar sabores, merecen ser nombrados en esta cinta.

1. Tacos de pejelagarto

En el sureste de México, el pejelagarto es muy consumido en diferentes formas, una de ellas es en tacos. Este es un pez alargado que pertenece a una tribu de especies primitivas que aparecieron en épocas de los dinosaurios.

2. Tacos de iguana

La iguana ha estado en la comida mexicana desde tiempos prehispánicos. En las zonas en donde se consume se le conoce incluso como “pollo de los árboles”. En Oaxaca, son congruo comunes incluso los tamales de este reptil.

3. Taco árabe

Se cree que este fue el origen de los tacos al pastor, pues la comunidad libanesa de Puebla introdujo el shawarma y la primera acondicionamiento fue el taco árabe. Dependiendo de la zona en donde se consuma, se adereza con jocoque seco o con salsa de pimiento poblano y salsa árabe.

4. Tacos de insignificante de maguey

Este tipo de tacos es muy popular en las zonas rurales de Hidalgo y incluso se les conoce como chinicuiles. Es un platillo con un sabor delicado que crece pasando la temporada de lluvia entre las pencas de los magueyes.

5. Tacos de moronga

La moronga, o rellena, es un tipo de salchicha o longaniza a cojín de familia bovina. El olor es resistente y se puede encontrar en varios lugares del mundo con diferentes nombres.

6. Tacos de escorpión

En la zona septentrión de México se preparan tacos de alacrán, los cuales son traídos de la sierra de Durango y suelen sobrellevar una preparación para lograr una consistencia crujiente.

7. Tacos de tarántula

La presentación de este platillo es, cuanto menos, imponente. Este es un taco que tiene una apariencia sumamente sencilla, pues en una cama de aguacate se presenta el arácnido, el cual previamente se flamea para eliminar cualquier resto del vello que lo caracteriza.

8. Tacos de sesos

Estos tacos tienen su modificación en quesadilla, intriga, taco dorado y hasta tamal. Los sesos tienen una consistencia cremosa que recuerda al foie gras. Se proxenetismo de una prescripción tradicional de Colima en la que se preparan los sesos de res con ajo, cebolla y epazote.

9. Tacos de dialecto

La dialecto de res es otra de las variedades que se pueden encontrar en casi cualquier punto de México. La dialecto es de consistencia suave y sabor neutro y la prescripción más usual es la que se hace en Jalisco.

10. Tacos de individuo

Parte de la cocina del Bajío se compone de los tacos de diferentes partes de la cabeza de la res. Esa particular mezcla hace que sea un platillo único dependiendo de los componentes y las concentraciones de dicha mezcla.

11. Tacos de pulpo

En Sinaloa, la comida de mar es protagonista de las cartas de los restaurantes. Las combinaciones incluyen versiones a las brasas, zarandeado y salseados. Dependiendo de las versiones, la textura varía entre duro o muy carnoso.

12. Tacos de pimiento relleno

En este caso, lo atípico es que el pimiento relleno ya es en sí un platillo, es aseverar, al parecer, es más importante hacer un taco que servirse un platillo ya preparado. Hay recetas específicas para hacer chiles rellenos para tacos.

13. Taco de espagueti

Este es un caso muy similar al de hacia lo alto, pero con varios detalles adicionales. La textura es complicada para sostener el taco en el gracia. La combinación de sabor entre la pasta ya preparada es demasiado contrastante. Sin duda es un caso raro.

14. Taco de hormiga chicatana

El caso de la preparación de la hormiga chicatana es un proceso casi ritual que ocurre en Oaxaca. El platillo es la firma con la que se acompaña el menú de degustación del restaurante Pujol, uno de los más exclusivos de la Ciudad de México.

15. Tacos de escamoles

Los escamoles son poco así como el caviar prehispánico y son platillos de tradición en Guanajuato, Hidalgo, Puebla y Tlaxcala. Se proxenetismo de larvas de hormiga güijera sazonadas con mantequilla y epazote.

16. Taco de rabo de toro

El rabo de toro es un guiso distintivo de la cocina española, para ser aún más específicos, de la cocina de Córdoba. Las recetas al respecto datan de las épocas de los romanos y es muy popular encontrarlo a las aledaños de las plazas de toros.

17. Taco de tripa

Los tacos de tripa son totalmente tradicionales del centro de México y se proxenetismo de intestinos fritos en manteca de sucio que se acompañan de cilantro, cebolla y salsa roja o verde. Su preparación es muy olorosa, así que es tratable identificar un puesto a la distancia.

18. Tacos de criadillas

Estos tacos son muy consumidos por los amantes de la fiesta brava. Son los testículos de los toros y se cree que en su origen pudieron tratarse de remedios caseros en puesto de platillos. Hoy en día, son congruo comunes.

19. Taco de ojo

Como saledizo de una película de terror, este taco es preparado con los luceros de res a la parrilla. Su preparación es la clásica con cilantro y cebolla.

20. Colores, sudados o de canasta

Esta variedad de taco es la comida rápida al cuadrado, ya que la idea de estos es que no se preparan al momento, sino que en una canasta cubierta por plástico (zarco regularmente, porque es el más de poco valor), se guardan tacos previamente hechos con diferentes guisados (por esa variedad incluso los llaman “de colores”). En su interpretación más popular de México, los vende una persona que pasea en una biciclo.

¿Se te antojó alguno de estos tacos? ¿Probarías el de escorpión? ¿Cuál ha sido el taco más extraño que has probado? Cuéntanos en los comentarios.

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10 Motivos para estar orgullosos de tener la letra ñ en el idioma español

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Así como nadie nace sabiendo departir español, lo cierto es que el idioma como lo conocemos siquiera se formó de un día para el otro. El español se fue generando durante siglos de historia hasta ser lo que conocemos hoy en día, incluso una “simple” letra, como lo es la ñ, tomó su tiempo para pronunciarse y reproducirse. Y aún siendo una de las humanidades más características de nuestro idioma, ha tomado muchos siglos adaptarse a los formatos que hoy en día utilizamos, como nuestra computadora.

Genial.guru ha recopilado 10 datos sobre la letra ñ que nos pueden hacer apreciar lo valiosa que es para nuestro idioma.

1. Cuál es el sonido que representa la letra ñ

La letra ñ es una consonante nasal palatal. Probablemente, al descifrar esas palabras por primera vez, cualquier mortal puede preguntarse qué significa eso y en qué idioma estamos escribiendo. Tranquilos, está en español y lo explicaremos con un pequeño examen: di en voz ingreso “ññññ”. En el momento en que lo hagas, notarás cómo tu ñatas expulsa el meteorismo (sonido nasal) mientras parte de tu franja se apoya en el paladar (palatal). ¿Has aprendido poco nuevo hoy?

2. La letra ñ es más antigua de lo que parece

La ñ entró en el diccionario de la Real Academia Española en 1803, por lo que esta letra, con sus doscientos primaveras, puede parecer casi una “adolescente” en comparación con las demás que tienen miles de primaveras. Por ejemplo, la letra a, según algunas investigaciones, era utilizada por los fenicios desde ayer de Cristo. Pero, en existencia, la letra ñ ya era una consonante pronunciada con frecuencia en la Edad Media.

3. Fue un dolor de vanguardia para los copistas de los monasterios

Aunque la letra ñ comenzó a hacerse popular en la Edad Media, no tenía, a diferencia del resto de las humanidades del alfabeto, un signo característico con el que se pudiera escribir. Así que, cuando los copistas, encargados de copiar libros a mano, debían incluir en sus textos este sonido que no tenía su propia letra, ¿qué hacían? Bueno, tuvieron que utilizar mucho su ingenio, combinando consonantes que tuvieran un sonido similar al que querían reproducir. ¡Y no fue mínimo tratable! Tenían tres tipos de combinaciones: nn, gn y ni, si iba seguida de una vocal. Y como no había ninguna regla que pautara esta forma de escritura, lo cierto es que, en un mismo texto, se podían encontrar las tres variaciones. ¿Te imaginas lo confuso que era eso?

4. La ñ surgió como una modo de economizar espacio

Pese a lo confuso que podría ser descifrar un texto en el que un mismo sonido variara tanto, el surgimiento de la ñ no fue para conquistar una forma de escritura única, sino porque, al utilizar dos humanidades para un solo sonido, se usaba mucho espacio en el pergamino, lo cual era un despilfarro. Puede sonar exagerado, pero los pergaminos no eran mínimo baratos ni mucho menos fáciles de hacer, ya que se hacía con piel de animal y, para un tomo, se utilizaba un gran número de rebaño. Había que hacer significar el espacio del texto de una modo prolija, así que empezaron a escribir una sola n con vírgula (la dirección que tiene encima la letra).

5. Tras utilizarla por mucho tiempo, llegó el momento en que finalmente hicieron su uso oficial

Como podemos ver, la ñ era pronunciada, pero no tenía traducción gráfica. Los copistas, tras varios intentos de combinaciones con consonantes, comenzaron a utilizar la n con vírgula, que es la que conocemos hoy en día. Pero el que se usara por los copistas no significaba que ya era una regla ortográfica rigurosa que todo ilustrado debía utilizar. No fue sino hasta el siglo XIII que el rey Alfonso X consolidó como norma escribir “ñ” ese sonido que tanto dolor de vanguardia le provocó a los copistas.

6. No todas las lenguas romances usan la ñ

El español está en el interior las lenguas románicas, que son las que derivan del latín, pero aunque existan idiomas que compartan el mismo origen, no significa que escriban igual. El sonido de la ñ adquirió distintas particularidades en su escritura dependiendo la región, el español utiliza la letra ñ, pero en idiomas como el italiano y el francés, escriben el sonido como gn, en portugués como nh y en catalán como ny. ¡Todas esas formas de escritura para un mismo sonido!

7. No está en todas las lenguas romance, pero sí en muchas

Exacto, no solo el español tiene esta consonante en el alfabeto, incluso puede encontrarse en las siguientes lenguas: asturiano, aimara, bretón, bubi, chamorro, vasco, filipino, gallego, paraguayo, iñupiaq, kiliwa, mapuche, mixteco, otomí, o’odham, papiamento, quechua, rohingya, tagalo, tártaro de Crimea, tetun, wólof y zapoteco. Vaya, ¡son muchas!

8. Ahora se pueden registrar dominios con la letra ñ

Los jóvenes de hoy en día, probablemente, en el futuro no entenderán lo que era escribir la palabra “niño” en una página web sin la ñ: “nino”, ya que es un logro conveniente coetáneo. Por ejemplo, en Chile, la letra ñ en los dominios empezó a ser válido en el año 2005; en España, esta iniciativa empezó a estar válido en el 2007, y en Argentina, en el 2008. ¡Algunos casi nada han superado los 10 primaveras!

9. Los 90 no fueron una buena decenio para la tecla ñ

En 1991, no todos tenían una computadora en sus casas y muchos de los teclados no tenían la tecla que está a la derecha de la letra L. Esto se debió a que la Comunidad Económica Europea impulsó un proyecto en el que se vendieron ordenadores sin la tecla ñ. La Real Academia Española no tomó muy correctamente esa iniciativa, lanzando un comunicado en el que informaba que la idea de no entregar teclados con ñ ,en sí, era “un atentado grave contra la lengua oficial”. También, autores como Gabriel García Márquez y María Elena Walsh manifestaron su descontento al punto de que, en 1993, el gobierno español lanzó un vivo decreto para devolver a la ñ su punto en el teclado para librar así su uso.

10. ¿Qué hacen las personas que no tienen ñ en su teclado?

Bueno, no todos tienen un teclado en español y eso no significa que no puedan escribir con todos los caracteres de este bello idioma. Así que, para simplificar tu búsqueda, te daremos unos tips:

Puedes agobiar la tecla ~ y luego la n.

Teclea 164 mientras aprietas la tecla ALT.

Para la letra mayúscula, puedes teclear ALT y 165.

¿Te imaginas nuestro idioma sin la letra ñ? Comparte cómo serían algunas palabras si no tuvieran esa letra. Por ejemplo: araña, sin ñ, sería arana… Suena extraño, ¿verdad? ¡Te estaremos leyendo!

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10 Motivos para estar orgullosos de tener la letra ñ en el idioma español

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Así como nadie nace sabiendo departir español, lo cierto es que el idioma como lo conocemos siquiera se formó de un día para el otro. El español se fue generando durante siglos de historia hasta ser lo que conocemos hoy en día, incluso una “simple” letra, como lo es la ñ, tomó su tiempo para pronunciarse y reproducirse. Y aún siendo una de las humanidades más características de nuestro idioma, ha tomado muchos siglos adaptarse a los formatos que hoy en día utilizamos, como nuestra computadora.

Genial.guru ha recopilado 10 datos sobre la letra ñ que nos pueden hacer apreciar lo valiosa que es para nuestro idioma.

1. Cuál es el sonido que representa la letra ñ

La letra ñ es una consonante nasal palatal. Probablemente, al descifrar esas palabras por primera vez, cualquier mortal puede preguntarse qué significa eso y en qué idioma estamos escribiendo. Tranquilos, está en español y lo explicaremos con un pequeño examen: di en voz ingreso “ññññ”. En el momento en que lo hagas, notarás cómo tu ñatas expulsa el meteorismo (sonido nasal) mientras parte de tu franja se apoya en el paladar (palatal). ¿Has aprendido poco nuevo hoy?

2. La letra ñ es más antigua de lo que parece

La ñ entró en el diccionario de la Real Academia Española en 1803, por lo que esta letra, con sus doscientos primaveras, puede parecer casi una “adolescente” en comparación con las demás que tienen miles de primaveras. Por ejemplo, la letra a, según algunas investigaciones, era utilizada por los fenicios desde ayer de Cristo. Pero, en existencia, la letra ñ ya era una consonante pronunciada con frecuencia en la Edad Media.

3. Fue un dolor de vanguardia para los copistas de los monasterios

Aunque la letra ñ comenzó a hacerse popular en la Edad Media, no tenía, a diferencia del resto de las humanidades del alfabeto, un signo característico con el que se pudiera escribir. Así que, cuando los copistas, encargados de copiar libros a mano, debían incluir en sus textos este sonido que no tenía su propia letra, ¿qué hacían? Bueno, tuvieron que utilizar mucho su ingenio, combinando consonantes que tuvieran un sonido similar al que querían reproducir. ¡Y no fue mínimo tratable! Tenían tres tipos de combinaciones: nn, gn y ni, si iba seguida de una vocal. Y como no había ninguna regla que pautara esta forma de escritura, lo cierto es que, en un mismo texto, se podían encontrar las tres variaciones. ¿Te imaginas lo confuso que era eso?

4. La ñ surgió como una modo de economizar espacio

Pese a lo confuso que podría ser descifrar un texto en el que un mismo sonido variara tanto, el surgimiento de la ñ no fue para conquistar una forma de escritura única, sino porque, al utilizar dos humanidades para un solo sonido, se usaba mucho espacio en el pergamino, lo cual era un despilfarro. Puede sonar exagerado, pero los pergaminos no eran mínimo baratos ni mucho menos fáciles de hacer, ya que se hacía con piel de animal y, para un tomo, se utilizaba un gran número de rebaño. Había que hacer significar el espacio del texto de una modo prolija, así que empezaron a escribir una sola n con vírgula (la dirección que tiene encima la letra).

5. Tras utilizarla por mucho tiempo, llegó el momento en que finalmente hicieron su uso oficial

Como podemos ver, la ñ era pronunciada, pero no tenía traducción gráfica. Los copistas, tras varios intentos de combinaciones con consonantes, comenzaron a utilizar la n con vírgula, que es la que conocemos hoy en día. Pero el que se usara por los copistas no significaba que ya era una regla ortográfica rigurosa que todo ilustrado debía utilizar. No fue sino hasta el siglo XIII que el rey Alfonso X consolidó como norma escribir “ñ” ese sonido que tanto dolor de vanguardia le provocó a los copistas.

6. No todas las lenguas romances usan la ñ

El español está en el interior las lenguas románicas, que son las que derivan del latín, pero aunque existan idiomas que compartan el mismo origen, no significa que escriban igual. El sonido de la ñ adquirió distintas particularidades en su escritura dependiendo la región, el español utiliza la letra ñ, pero en idiomas como el italiano y el francés, escriben el sonido como gn, en portugués como nh y en catalán como ny. ¡Todas esas formas de escritura para un mismo sonido!

7. No está en todas las lenguas romance, pero sí en muchas

Exacto, no solo el español tiene esta consonante en el alfabeto, incluso puede encontrarse en las siguientes lenguas: asturiano, aimara, bretón, bubi, chamorro, vasco, filipino, gallego, paraguayo, iñupiaq, kiliwa, mapuche, mixteco, otomí, o’odham, papiamento, quechua, rohingya, tagalo, tártaro de Crimea, tetun, wólof y zapoteco. Vaya, ¡son muchas!

8. Ahora se pueden registrar dominios con la letra ñ

Los jóvenes de hoy en día, probablemente, en el futuro no entenderán lo que era escribir la palabra “niño” en una página web sin la ñ: “nino”, ya que es un logro conveniente coetáneo. Por ejemplo, en Chile, la letra ñ en los dominios empezó a ser válido en el año 2005; en España, esta iniciativa empezó a estar válido en el 2007, y en Argentina, en el 2008. ¡Algunos casi nada han superado los 10 primaveras!

9. Los 90 no fueron una buena decenio para la tecla ñ

En 1991, no todos tenían una computadora en sus casas y muchos de los teclados no tenían la tecla que está a la derecha de la letra L. Esto se debió a que la Comunidad Económica Europea impulsó un proyecto en el que se vendieron ordenadores sin la tecla ñ. La Real Academia Española no tomó muy correctamente esa iniciativa, lanzando un comunicado en el que informaba que la idea de no entregar teclados con ñ ,en sí, era “un atentado grave contra la lengua oficial”. También, autores como Gabriel García Márquez y María Elena Walsh manifestaron su descontento al punto de que, en 1993, el gobierno español lanzó un vivo decreto para devolver a la ñ su punto en el teclado para librar así su uso.

10. ¿Qué hacen las personas que no tienen ñ en su teclado?

Bueno, no todos tienen un teclado en español y eso no significa que no puedan escribir con todos los caracteres de este bello idioma. Así que, para simplificar tu búsqueda, te daremos unos tips:

Puedes agobiar la tecla ~ y luego la n.

Teclea 164 mientras aprietas la tecla ALT.

Para la letra mayúscula, puedes teclear ALT y 165.

¿Te imaginas nuestro idioma sin la letra ñ? Comparte cómo serían algunas palabras si no tuvieran esa letra. Por ejemplo: araña, sin ñ, sería arana… Suena extraño, ¿verdad? ¡Te estaremos leyendo!

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