#abrí tumblr justo a tiempo para ver tanto amor

[mstrmids]

yo de nuevo para recordarte q te amo mucho

mmmmm sospechoso, pero yo también te amo muchooooo

[mars-hmallow]

Prometiste ~

Descripción: Lo prometiste… lo prometiste. Él desapareció, como cualquier promesa peleando con el tiempo, siempre este último ganando.

Notas: ¡Hola! Finalmente decidí subir un poco de lo que escribo a tumblr, no me había animado porque es en español y sabemos que aquí hay grandiosas escritoras pero la mayoría en inglés. ¡Pero aquí estoy! Espero lo disfruten, cualquier comentario es bien recibido💕 PD: este está inspirado en la canción de Pepe Aguilar, prometiste, principalmente en la versión de MTV unplugged

Pareja: Cualquier miembro de BTS - Lector. ¡También funciona para cualquier otro idol ya que este fin no tiene nombres!

Enjoy~

Observo mi copa de vino, veo como las gotas resbalan una vez más de regreso con todas las demás convirtiéndose en una con ellas.

Salgo de mi estupor cuando él llama mi nombre, sin embargo, no llevo mi vista hacia él, dejándola un momento más en ese líquido, apreciando como pudo ser completo de nuevo.

Quédate un poquito más, todavía no es hora de abordar. Escucha estás palabras como despedida.

-Creo que es mejor que me vaya.

Su voz junto con sus palabras hacen que por fin mis ojos se enfoquen en él.

Después de tantos meses, él seguía viéndose tan perfecto, tan bello como el primer día que lo conocí. Cualquier persona común le daría más de una segunda vista si lo encontrará en la calle. Para todos se veía perfecto, casi etéreo; para mi se veía cansado. Después de estudiar su rostro por años podía ver el cansancio claramente en sus ojos, como la comisura de su boca se inclinaba hacia abajo. Su rostro tenso.

-No. -Después de no haber hablado por un tiempo, mi voz se rompió así que aclare mi garganta. -Quédate un momento.

Él suspiró, pero se acomodó en su asiento y una vez más, se fijo en el vaso vacío frente a él y yo, me fijé en él.

-¿Por qué no me amas?

¿Por qué no quieres explicarme? ¿Por qué dejaste de amarme? ¿o acaso todo fue siempre una mentira?

Su cabeza se alzó tan rápido que temí por su salud. Sus ojos me miraban abiertos, pude ver la sorpresa, un poco de esperanza mezclada con incertidumbre, en sus ojos la emoción que opacaba a todas ellas era sólo una.

El enojo.

-¿Disculpa?

-¿Por qué ya no me amas? -Sentí una lágrima correr por un lado de mi mejilla, no me moleste en limpiarla. Frote mi pecho, justo encima de donde se encuentra mi corazón, donde dolía. Trague saliva y mi garganta protestó, obstruida por las emociones que mi cuerpo trataba de controlar y entonces, seguí. -¿Es por ella, cierto?

Sus ojos se entrecerraron como rendijas, casi reí. Casi. Después de amarlo por años; de saber simplemente leyendo su cuerpo lo que pasaba por su mente, de conocer cada pequeña faceta de él, de saber cada emoción. Casi.

¿Cómo no iba a reconocer que se estaba escapando de mis manos? Enamorándose nuevamente, un sentimiento puro teñido de culpa

Por mi.

Porque yo, si bien me he equivocado, tenía la certeza que mi sitio era a tu lado.

-¿La amas, como me amaste a mi?

A ti se te olvido que prometiste amarme hasta el fin del tiempo, que sin mi no había razón para seguir viviendo. Que en las buenas y en las malas de darías tu calor.

Vi en el momento justo en que pensó en ella. Sus ojos se suavizaron y a pesar de su cansancio, su rostro brillaba. Una leve sonrisa bailó en la esquina de sus labios, sus mejillas se tiñeron de un suave rosa. Era hermoso.

Era hermoso ver el amor una vez más en su rostro, en su mirada, era hermoso ver como sus ojos me miraban con culpa y aún así, no podían esconder el amor que sentía por alguien que yo era yo.

-¿Me amaste?

Él bajo la mirada, suspirando.

-Lo hice.

No dije nada, seguí observando su rostro. Grabando sus ojos color chocolate amargo en mi mente, la suavidad de su piel, su perfección y aún así, encontrando alguna que otra cicatriz por sus años de adolescencia, memorice cada pequeña marca de su rostro, la forma de sus labios junto con su tono rosa pálido, plasme en mi mente el contorno de su nariz, de su barbilla, de su frente, de sus mejillas.

Cuando me encontré con sus ojos, esos ojos turbios, nublados de emociones no dichas, gritadas y mostradas, sabía que él conocía lo que hacía y sonrió. Una sonrisa pequeña, curvando levemente sus labkos y alzando sus mejillas. Mi corazón dio un revoloteo al mismo tiempo que una punzada de dolor surgió en mis manos por querer tocarlo.

Su sonrisa era hermosa.

Tenía meses que no la veía, meses que no veía como sus ojos se arqueaban de las esquinas, como sus labios se curvaban, como sus mejillas se alzaban para dibujar la sonrisa más hermosa perteneciente a mi memoria.

Otra lágrima se escapó cuando cerré los ojos. No podía verlo más. Las maletas estaban a un lado de él, con toda su ropa y pertenencias pequeñas.

Los papeles del divorcio estaban frente a mi, firmados desde hace una hora.

No reaccione cuando lo sentí cerca de mi, cuando lo sentí mover el cabello de mi rostro y esconderlo detrás de mis orejas. No reaccione cuando acuñó mi rostro entre sus manos, suaves y perfectas, dejando un casto beso en mi frente.

No me moví hasta que lo sentí alejarse, hasta que escuche como levantaba las maletas, como se abría y cerraba la puerta del establecimiento.

Cuando abrí los ojos, pude verlo por las ventanas del lugar, tan bello, tan hermoso, tan irreal, tan él. Antes de desaparecer, se detuvo, un pequeño rayo de esperanza se alzó en mi, pero murió cuando negó y se alejó, desapareciendo de mi vida para siempre.

-Te amo.

Mi voz se escucho como un susurro, las personas en la mesa adjunta me miraron con pena. Lágrimas corrían por mi rostro mientras observaba el lugar donde él había estado y el anillo de bodas.

Finalmente, me había dejado. Después de sentirlo deslizarse de mis dedos como líquido. Después de observar en la penumbra como se enamoraba. Lo acepte, acepte todo eso sí significaba que él sonreiría de nuevo, que él me haría el amor como las últimas noches.

Sabía que la última vez que me beso había sido un adiós, había sido una última oportunidad.

Todo esto se habría evitado si tan sólo me hubieras hablado con la verdad.

Y la dejé irse, como una montaña de arena enfrentándose al aire. Él, esa noche, después de terminar de amar mi cuerpo por una última vez, tomó su almohada, tomó una frazada y salió de nuestro cuarto. Un día después, me encontraba yo, viendo como empacaba todo, como hacia sus maletas y dejaba los papeles de divorcio en mis manos.

-Vamos por un café. -Él suspiró, comenzando a negar. -Me lo debes. Me debes un café antes de irte, me debes una hora.

Él me miró, conflicto en su mirada. Me imagino que vio la desesperación, la pena, el dolor en mis ojos por lo que asintió.

Alce de nuevo la mirada enfocándose en el presente cuando alguien tocó mi rostro. Mis ojos se aclararon cuando despeje la vista de la ventana.

Mi mejor amiga se e contaba ahí, limpiando mis lágrimas. -Me llamó, me dijo que viniera por ti.

Sonreí, incluso cuando ya no era mío, cuidaba de mi. Mi sonrisa poco a poco comenzó a morir hasta que me encontraba sollozando nuevamente.

Creía que mi sitio era a tu lado… se te olvido que me robaste el corazón.

Ella me abrazó mientras sollozos descontrolados salían de mi boca, finalmente rompiéndome en los brazos de ella.

Él se había ido, para siempre.

Lo prometiste… lo prometiste.

Él desapareció, como cualquier promesa peleando con el tiempo, siempre este último ganando.

[woainiyeehaw]

08 feb 2020

sé que no me estás mirando a mí, ves una pantalla y ahí estoy yo, mi reflejo, pero quisiera que me vieras a mí con tus ojitos preciosos. quisiera que no tuviéramos que estar usando ningún medio para poder sentir la presencia del otrx. Las pocas veces que te puedo ver me lleno de alegría, me siento muy contenta porque no es que no sienta que no existes, sino que no tengo a quién ver mientras hablo, te tengo en mi mente, tu imagen (tú sonriendo, tú serix, todas las caras que me has mostrado en videocall) está ahí mientras hablamos por textos, pero cuando te tengo en video, te puedo escuchar tu tono de voz, te puedo ver tus expresiones faciales, las cositas que haces normalmente (!!) me lleno de una mezcla de sentimientos (todos positivos) y sonrío sin querer hacerlo. Sonrío sin forzarlo. Sonrío muy grande porque wow estoy viendo a la persona que más quiero!! they're there!! here!! they're watching me!! y me encanta verte. Todo de ti me gusta tanto tanto. Siento que tengo esas emociones muy fuertes porque por todo el tiempo que llevábamos de amigues no nos vimos nunca así, por fotos yes (tú más a mí que yo a ti). Y la verdad nunca sentí la necesidad de verte porque con lo que me transmitías en los mensajes (o drunky audios!!) me era suficiente. Sabía que tenía un amigue ahí que me quería y me comprendía y yo a elle también y elle lo sabía. Más que por cómo te ves físicamente, me intrigaba tu forma de pensar y tu personalidad desde que te conocí, y todo el tiempo TODO (todavía hasta ahora y en el futuro) pensaba "wow nunca he conocido a alguien así". I CAN'T COMPARE YOU TO ANYONE. No se puede. Imposible. No compartes ni un poquito la personalidad o mentalidad con nadie que yo haya conocido antes. THAT'S AWESOME. THAT'S SO COOL. QUIERO CONOCERTE Y SABER MÁS DE TI. Literally la persona más interesante que he conocido. I fell in love with your inner self before than your outer self (eso no es psicoanálisis btw hehe). Y tú siendo tan únicx, haces que todo lo que compartamos sea único también, cada aspecto y cada nueva experiencia. VOY A SER SÚPER SINCERA CONTIGO, NO VOY A OCULTAR MI PASADO NI NADA SO PLS DON'T JUDGE. A los 11 años (creo¿?) tuve mi primer "relación" con una niña por messenger y fb, nos veíamos por webcam y así. Después de eso tuve otra y otra, llegué al punto de pasar por todas las emociones que creí que se podían sentir al estar en una ldr [long distance relationship]; me catfishearon, me rompieron el corazón, me expusieron, me dieron todo y al final me dijeron que sólo era juego, me cambiaron por alguien más, me hicieron sentir menos, pasé por un montón de infidelidades (in a ldr is SO easy to cheat, incredibly easy) me dieron su corazón y yo se los rompí también, jugué con personas también. Tuve mis momentos locos del internet en mi adolescencia (hasta como los 19 q terminé con patty, ella fue mi última ldr de adolescencia). TODO ESO me hizo crecer, me hizo madurar, me hizo cambiar porque uf era súper tóxica todavía a los 18 era tóxica. Y también todas esas experiencias me hicieron pensar que yo ya había experienciado todo, ya sé lo que es esperar mucho tiempo por ver a alguien irl y que al final no se pueda, ya sé lo que es ver a alguien solo en fotos y que en video sea diferente, ya sé lo que es solamente estar en el celular por 1 persona, ya sé lo que es depender emocionalmente de alguien, ya sé lo que es que alguien dependa emocionalmente de ti, ya sé lo que es mostrar tu cuerpo por fotos, por cualquier tipo de videollamada (i think only 1 person saw me once touching myself y ya nunca lo volví a mostrar bc i'm insecure i'm insecure i'm insecure♪), ya sé lo que es ver a alguien más de esa forma, ya sé lo que es llamar todo el tiempo con alguien por falta de contacto físico y en general todas las maneras en las que se pueda compensar la falta del tacto, ya sé lo que es sentir los celos por cualquier persona, o que sean muy celosos contigo, ya sé lo que es pasar por todas las primeras veces (primera vez que se dicen te quiero, que se dicen me encantas, que se dicen te amo, que se dicen cosas explícitas todas las primeras veces), ya me sentía que experimenté todo lo de una ldr. TODO. Y es que todas eran casi iguales en el sentido de que seguían el mismo camino siempre y eso me llevaba a yo umm... olvidé la palabra, a yo... predecir...? a yo preveer! preveer lo que iba a pasar y ya no era lo mismo sentirlo la primera vez que la quinta. Es como cuando ves una película predecible y ya sabes lo que va a pasar y sí es como de que "wuu que chido que se descubrió que ese era el culpable i was right", pero no es lo mismo a cuando te dan un plot twist, y te sacan de lo que ya tenías pensado que iba a pasar, y te emocionas, y te invaden sentimientos que no pensabas que ibas a tener y te sorprendes. That's how i feel like with you. Justo cuando siento que todo va como ha ido anteriormente, something new happens, something i've never gone through comes up, y ahí voy, tímida pero con ganas de experimentar eso contigo. Porque eres tan únicx. No sé por qué eres así ni lo que te llevó a serlo, tienes muchas sorpresas dentro de ti, y el que no nos veamos todo el tiempo también es una sorpresa cada vez que te vuelvo a ver, y será una sorpresa cuando te vea por primera vez a tus ojitos, y te abrace, y pueda olerte, y sentirte, y escucharte, y poder abrazarte fuerte, o besarte y sentir tus labios, o tu piel cuando te bese en otros lados. La primera vez que me enamoré súper fuerte, fue como a los 15. Y pensé que jamás me iba a volver a enmorar así, entonces me resigné a eso. Y no está mal hacer eso, el primer amor nunca vuelve a pasar y obviamente cada relación es diferente. Sentía las emociones y los sentimientos a un extremo muy grande porque si de por sí yo soy muy sensible y emocional, estando en plena adolescencia a los quince años fue peor. Y hasta ahora, me enamoraba de las personas, yes, pero no me dolía cuando terminábamos (this is a secret ok don't tell anyone). Solamente sentía... vergüenza? vergüenza por haberme abierto a alguien que al final no me quiso, o que al final no soportó estar conmigo, o que al final ya solamente se acabó todo. Vergüenza porque elegí mal a alguien. Pero no les extrañaba... si acaso extrañaba alguien que me diera apoyo emocional, o a quien contarle mis cosas (pero por lo mismo de que no era la primera vez pasando por eso, sólo cambiaba a quién le contaba mis cosas, por ejemplo twitter, o tumblr, o lo subía a instagram), pero no a elles como persona. Contigo es TODO diferente. No puedo preveer nada. No puedo asentarme a que van a pasar las cosas de esta forma porque aunque quiera no pasan así. Me llenas de plot twists todo. Me encantas tode tode. Amo que seas tú realmente y me dejes ver eso. Cuando algo te gusta o no te gusta, cuando algo te parece y cuando no, cuando te emocionas o cuando no sientes nada, no lo ocultas, no hay intenciones escondidas a lo que dices/haces, eres tan transparente (al menos conmigo, i feel like you are like that...), sé que puedo contarte cosas como ésta y aunque tenga miedo de hacerlo, al final no me vas a ver diferente, no vas a cambiar tu perspectiva de mí. Y como te dije la otra noche que me abrí too much contigo, yo en el fondo sé que no soy mala, sólo quiero que los demás lo vean. Y tú ves eso en mí... i don't really need anything else. No quiero asumir lo que tú sientes, o lo que piensas, pero sé que ves eso en mí. I'm crying a little bit,,,,,,, me enamoré tanto de ti porque es la primera vez que todo es diferente. Porque tú eres una persona como la que jamás conocí y jamás volveré a conocer. Te siento muy honestx, sé que no me quisiste por cosas superficiales, por cosas que te imaginabas que yo era, éramos amigues íntimes... me mostré y me sigo mostrando como yo soy and??? you?? love me???? wow. increíble. Tu mentalidad, personalidad, todo lo que eres que no se ve, me encanta. Y a eso añadirle tu físico !!!!!!!!!!!!!! i go crazy. Me gustas bastante, tode tú. I was already in love with you and now you show me more reasons to fall for you???? Hasta tus facciones son únicas. No he visto a nadie que tenga tus mismos rasgos faciales, so weird, y no es que estemos repetides o algo, todes tenemos tipo un gemeli perdido, o que al menos se parezca poquito but you don't!!!! are you reaL???? am i making you up bc you are literally what i want??? Ay no, i'm falling hard hard. Pero de manera consciente. Te adoro y me gustas muchísimo, todo de ti, ay no SABES CÓMO AMO CUANDO SONRÍES, cuando te ríes me derrito, no puedo evitar sonreír yo también. Sólo quiero verte todo el tiempo porque me eres tan irreal que siento que necesito comprobar tu existencia todo el tiempo jajaja. Tus ojitos preciosos, tus cejitas que siempre mueves, tu naricita hermosa, tus labios tan lindos ay me encantan, amo tus dientitos tmbn, so cute:(, i also like ur hands, and ur arms, and ur whole chest and ur tummy too, me encantas tode, y lo que me falta por conocer de ti i'm sure i'm gonna be amazed to see it, to know it (and to kiss it too? haha jk... unless?). Te quiero mucho, en tooodooo el sentido de la palabra. Cuando te veo sonreír, cuando te veo hablar, cuando te escucho, cuando no piensas en cómo te ves and you just are yourself and i get to see a little bit of what is like to be beside you, mi corazoncito se pone tan contento, siento maripositas en mi estómago (i'm feeling them rn de sólo acordarme de ti). Eres mi rayito de sol, la persona que me da la mayor comodidad del mundo y me hace sentir que pertenezco aquí, y que tú conmigo también. Te quiero mucho mucho, no te diré mentiras al decirte que es la primera vez que me enamoro, pero sí te puedo decir que es la primera vez que siento tantas emociones de manera consciente, sé lo que son (después de procesarlas obvs jaja), y sobretodo estoy más al tanto de ti que de mí. Si en algún momento sientes que no quieres seguir, sientes que no tiene sentido que sigamos siendo novixs, te sientes incómodx conmigo, o que alguien más te está llamando la atención, sólo dime. Necesito que me digas si te hago sentir mal, si te incomodo, si estoy haciendo algo que no está bien. I need you to tell me because otherwise i won't realize and will keep doing it. Yo haré lo mismo contigo. I'm so happy. Gracias por ser tú y dejarme verte. Siempre estaré aquí para ti. Siempre. No matter what. No matter when. I love you ♥.

[aerosas]

Estos 6 meses no deje de luchar por ti, no deje de dar todo, de aceptar cada palabra que me decías. Después de tanto tiempo al fin me habías escuchado, al fin nos habíamos entendido y a pesar de eso, tus demonios ganaron la batalla, nos están asesinado y mi alma no puede estar más rota, mi corazón ya lo estaba. No soy un monstruo, yo no me merezco esto, merezco lo mejor. Te quiero a ti, pero de nada sirve quererte, de nada sirve seguir desmostrandotelo si al final decides ignorarme. Porque tengo que alejarme, porque no puedo serle fiel a lo que siento, de que me sirve irme si solo quiero estar contigo, tener paz entre nosotros. Me estoy muriendo, me estás matando, ya no aguanto más, ya no puedo soportar esto más. Ya lo hice varias veces, esto no es sano para mi. No te das cuenta de todo lo que he soportado, 6 meses luchando por nosotros y por ti, luchando contra cada palabra, con cada ilusión y desilusión, cada herida nueva, discusión, no soy una flor, pero no fui un error en esta historia. Te quiero a pesar de todo eso, y sigo haciéndolo, no comprendo como mi voluntad puede ser tan fuerte, o pendeja. Estoy desmoronándome, estoy sufriendo, solo quiero quererte y que me quieras como sabes hacerlo, porque tengo que sacrificar lo que más quiero en esta vida, por que, carajo. Te acepte, hasta me disculpe, y no puedes pensar en mi por un segundo, fui demasiado bueno contigo, las cosas que pasaron son horrriblee también para mi, tu situación es difícil, pero esto es el presente, y no tienes idea del dolor que he sentido, así como tú me dijiste que lo que te hace bien, yo te dije lo mío, y no pudiste ni decirme nada. No valgo la pena entonces, no soy importante, no soy nada, fui un iluso. Estoy muy frustrado y triste y a lo mejor estas palabras están trastornadas por mi estado anímico, a lo mejor están de más, pero es lo que siento, lo pongo en tumblr porque si alguien leee esto quiero que sepan que los comprendo, yo también siento esto. No se que hacer, solo quiero dejar de sentirme como basura, como si no valiera la pena, como si no existo, como si nada de lo que hago es bueno. Dije las cosas tan bien, te escribí tan real, me abrí, me entregue, me diste nada. Eso soy, nada, dar todo de mi no sirve de nada, soy una sombra, estoy ahí pero nadie me puede ver bien, nadie me toma en cuenta, saben que siempre estaré a lado suyo, pero siguen su camino conmigo a lado, me ignoran, ni me prestan atención porque ya saben que estoy ahi. La noche me opaca, las paredes me bloquean y la gente me confunde. Quiero paz, no merezco esto, no es justo lo que me pso, lo que me has hecho, lo que yo me he hecho, y sigo queriendo ser tú todo después de esto. Si eso no es amor, no se que es. Tu que has hecho por mi en este tiempo, me has dado el cielo y el infierno, me aterrizas en la tierra y luego me entierras. Son palabras fuertes, pero es solo lo que siento, y lo que siento no está mal. Me da tanto miedo decir lo que siento. Lloro no por dolor, por impotencia, por que me siento lastimado. Ya de que me sirve escribir, de que me sirve expresarme, si lo que digo será mal visto, será tomado a mal, ni los cigarros y el licor me llegan, no me hacen efecto. Hasta en los momentos más felices te pienso y solo quiero que estes aquí. Yo que soy para ti, solo un monstruo. Ya basta, ya no quiero derramar más lagrimas, estoy temblando y no puedo respirar. Duele, duele hasta matar, no duele el amor, duele el olvido.