#aún no tengo palabras para describir lo que fue esto

[losjavis]

⭐️ primavera sound 2024 ⭐️

[mslenfer]

Tu eres mi casita

Cuando me pasa algo malo corro hacia a ti para refugiarme. Y cuando me pasa algo bueno eres donde celebrar.

Contigo me he animado a no tener miedo y ser cómo soy, he bajado mi pared de temores a ser cariñosa, habladora, cursi que hace cartitas, detallista... porque sabía que me querías. 

(...) Vengo de una niñez difícil y solitaria. He interpretado ya mis miedos, conozco mis heridas y he tratado de que no se reflejen ni salpiquen en mi actualidad. Empezando a bajar la guardia cuando un día te conté sobre mí cuando fuiste a lavar tu carro, te dije "te voy abrir mi corazoncito". Horas después me escribiste "no te preocupes, ahora que me has contado yo te pondré feliz". No sé si fue por decir, pero lo sentí real y pensé en quedarme aquí, junto a ti un tiempo más. 

Sé que cuando sé que te veré se me altera todo el sistema digestivo de la emoción y nerviosismo como si te conociera de hace una semana, pero cuando te tengo a mi lado y cuando sé que estamos bien, tengo paz. Tranquilidad es lo único que siempre he pedido. Libertad para amar. Siempre he querido que me quieran tanto para darme mil sonrisas y que mis padres lo fueran aceptar. 

Contigo todo es destello de alegría, destello de emociones, es un fuego que no quiero o puedo apagar. Sería cortarme el aire, cortarme el corazón en trocitos que no serán fáciles de recuperar.

Yo deseo que sientas lo que siento, que entiendas que las palabras no expresan necesariamente todo el sentimiento, pero en un pequeño hueco, anhelo que comprendas que el miedo y el control no llevan a ningun lugar cuando la otra persona te demuestra que lo que te da es real.

A veces sé que soy complicada, pero creeme que valgo la pena. A veces esto es complejo y hay días malos, malos a mi lado, sin embargo, apuesto que predominan más los buenos.

Son tres de la mañana y no puedo dormir, me pregunto si te mandaré esto que he escrito. Me pregunto si me vuelvo muy vulnerable a que me lastimes si es que descubres que es mucho para ti. Tal vez la intensidad a ti te ha bajado, tal vez ya no me mires con esos ojos acongojados... Siempre una parte lleva la carga de querer o enamorarse un poco más. Sin embargo, tengo poco miedo, no puedo tapar el corazón con un dedo y ocultar mi verdad.

Han pasado 15min ya.

Un día de octubre de hace 2 años íbamos por Javier Prado cruce con San Luis. Íbamos cantando hasta que el semáforo cambió a rojo, volteé a mirarte y me miraste con tus ojos profundos sonrientes. Me acerqué a besarte y no existe momento en mi vida que olvide ese beso: sencillo, sincero y bonito. El tiempo detenido, no había tráfico ni carros alrededor, el reflejo de la luz roja de los faroles del carro delantero imponían el ambiente aún más novelero. 

Y yo, siempre que pienso en un beso regreso a ese momento. 

Yo puedo describir mil ocasiones tuyas y mías de felicidad. Puedo decirte tus palabras y las mías, puedo decir qué llevabas, cómo mirabas. Puedo hablarte de tus labios y esa mueca peculiar que manejas cuando esbozas tu sonrisa.

Todo te lo puedo contar si me permites entrar y quedarme en tu vida. 

Tú y la vida, tú y el destino. 

Tú, mi casita.

Carta para ti - 7/02/23

[serenletmy]

- In this Shirt - The irrepressibles

Nuestras conversaciones últimamente son mucho más seguidas y a veces mas profunda de lo que deberían ser.

Nos comportamos como antes, cuando si éramos realmente amigos, me preguntó cómo te sentías en ese tiempo.

Pero las conversaciones que tenemos ahora, en la atmósfera en la que compartimos nuestras cosas son muy distintas, yo sé que te cuesta controlar todo lo que tienes que decir, lo entiendo a pesar de como me siento, no quiero que te guardes todo. Cómo dije llevas mucho tiempo haciéndolo.

Con todo lo que hablamos surgen dudas nuevas y al mismo tiempo las desordenas completamente y la idea inicial se desmorona.

Puede ser bueno y malo pero no estoy segura en que punto está.

Tampoco se que significa que pase eso...

Que tan confundida pueda estar una mente en control ?

( hahaha puede haber un momento más confuso que te salga una canción de cuando iba en el liceo y piensas hahaha que clase de confusión tengo ahora sí antes escuchaba - this conversation is over - Alesana, será que mi Spotify trata de decirme algo o solo fue un flash back del recuerdo? Bueno sea lo que sea tan terrible no está )

Volviendo al tema inicial...

Sip también puedo desviar temas en mi misma cuando no quiero lidiar con ellos, sinceramente no sé que es peor.

En este preciso momento mi cabeza solo tiene dudas pero ninguna tiene respuesta dentro de mi desorden.

Cómo puedes describir aquello que te quema por dentro, pero que no sea por alguien? Se puede ?

Cuántas cosas pueden hacer que sientas ese ardor?

Se puede sentir con acciones u otros?

Nos puede gustar la intensidad de otros a pesar de lo ajeno a nosotros?

Será como sentir la música ?

Si pudieras sentir la intensidad de otros, te gustaría sentirlas o no puedes con ello?

Que es sentir nuestra propia intensidad?

Cómo se ve?

- Cómo se siente la intensidad de un frío? -

Puede la intensidad ser un medio de expresión?

- Puede un frío enloquecer con la intensidad, con su propia intensidad y como no puede controlarla como todo lo demás, esto lo hace literalmente salir corriendo pss es lo que siempre ha sabido hacer mejor. Por qué no puede con ello? Que será? Tan cobarde somos? -

Cómo colapsa el mundo de un frío?

Que tan colapsados debemos estar para caer?

Escapamos de todo lo que no podemos controlar?

- De verdad sabemos lo que queremos al momento en que nos damos cuenta que estamos sintiendo otra vez ? -

- Enserio la única forma de crear algo solo cuando ambos quieren? O será que no está ni cerca de ser así ?

- Enserio saliste corriendo como la última vez? Que esperas con eso? Que quieres o que pretendes cuando lo haces? Te sientes mejor? Que pasa con lo que sentimos? Por qué haces que nos quedemos con eso? Por qué volviste a hacerlo ahora? Por qué repetiste la historia? No fue suficiente con él? No crees que es raro que sea tu mente la que le pregunté a tu interior el por qué y valió la pena? Sabes eso nunca te lo pregunté mmmm valió la pena hacerlo con él? Sacaste de tu vida a alguien que llegó de la nada y no se arrepintió... Y ahora que ? Harás lo mismo? De cierta forma ya lo estás haciendo, ya nos estás haciendo esto de nuevo...

Como se supone que duerma si tengo cada vez más dudas y cada vez menos ideas de cómo responderlas..

- Pude entender que lo hicieras la primera vez, no había pasado mucho tiempo, tu luto lo viviste mucho antes de que te terminarán y el llegó, es cierto llegó en un pésimo momento en nuestra vida pero llegó...

Eso no era coincidencia...

- El era igual a ti, éramos similares de todas las formas posibles, vivió lo que no debía contigo así como tú con él, se comunicaban igual, las palabras siempre estuvieron demás...

Se volvió parte de nosotros sin darnos cuenta...

- Pero lo dejaste...

- Corriste...

- Por qué ?

Que tocó que no pudimos con el ?

- Con que no pudimos lidiar y no pensamos en nada y nos fuimos?

No saber cuántas veces se repetirá lo mismo genera más dudas, no saber por qué nos vamos genera aún más, llegó a un punto dónde no puedo más, que al no poder entender nada colapso...

Me pierdo totalmente y solo siento desesperación.

- Cuando recuerdo esto sale un tentación de risa, una risa cortante y me doy cuenta lo mala persona que puedo llegar a ser.

Siento que nacen sentimientos que no conosco que cada vez se apoderan más y más de mi que no siento que pueda reconocerme.

Y pienso que soy de la peores personas entonces me doy cuenta que alejarme evita que haga ese tipo de cosas, que genere cosas en otros y generarme a mi misma ilusiones que no soy capaz de cumplirme y que termino decepcionando a otros.

No sabemos el daño que podemos llegar a generar hasta que lo vemos y no poder hacer nada al respecto lo hace aún más grande.

Está parte de mi vida es volver a estar perdida.

[miguepops]

Feliz año nuevo 🥂

Hoy… se acaba un buen año, quizá no el mejor, ni el más sencillo, pues fue tan inspirador como insípido, pero sin duda el más divertido.

Vaya emociones que me hizo sentir, personas que me hizo conocer, momentos que me hizo vivir.

Vaya año tan más complicado, que sin duda alguna me hizo crecer como persona, me hizo amar, llorar, sentir, reír, pero sobre todo me hizo aprender.

No tengo las palabras suficientes para describir cada emoción que me hizo sentir, por eso mismo quiero brindar, hacer un pequeño resumen de todo lo que aprendí, pero, sobre todo, agradecer a la vida, al destino, a la suerte o a lo que sea, por tan espléndido año.

Para mí este año ha sido uno de los más tranquilos, donde después de haberme perdido; me encontré, donde crecí más y aprendí tanto, que, sin duda, lo recordaré para siempre.

También le tengo un cariño especial, porque a pesar de haber amado y después perderlo; hoy treinta y uno de diciembre de 2022, a diferencia de los anteriores años, tengo la tranquilidad de no esperar el mensaje de nadie, así como navidad: estoy tranquilo, sin esperar a nadie ni a nada.

Un poco contradictorio, hasta para mí, pero me es reconfortante porque después de tantos años sufriendo del mal de amores, estoy contento de que mi corazón, al único que le pertenece, es a mí y prometo que a partir de ahora siempre será así.

Y para aquellos que les lloré en su momento, les quiero dar un cálido “gracias”.

Tampoco piensen que es mucho, no tiene tanto mérito, sin embargo, me ayudaron a darme cuenta, a crecer, a aprender, pero sobre todo me enseñaron que a pesar de creer que nunca encontraré a alguien más como ustedes, siempre llega algo mejor, quizá no tanto como ustedes, mínimo que no tenga miedo a entregar su corazón.

Gracias, buen chico por enseñarme a que tengo que beber más agua. Ahora mismo no me despego de mi botella de dos litros y medio.

Gracias, chiquillo por llevarme de la mano, fuiste el camino, un poco desastroso, pero me divertí mucho.

Gracias nene por enseñarme que la vida no es a escala de grises, sino una avalancha de colores.

Gracias, extranjero por ayudarme cuando por razones de la vida nadie más pudo hacerlo.

Gracias, fortachón por enseñarme que no siempre se obtiene lo que uno quiere.

Gracias, alma piadosa por mostrarme que nunca debes dar más amor del que estás dispuesto a perder.

Gracias, actor por confiar y enseñarme como la vida no es tan sencilla.

Gracias, viejo amigo por abrirme los ojos y hacerme entender que no todos tienen buenas intenciones.

Gracias, nuevo amigo por haberme acompañado hasta en el camino más oscuro.

Gracias, nadador por arriesgarte. Me mostraste como después de todo el caos llega la calma.

Gracias a las personas que llegaron a mi vida, a las que tienen varios años quedándose, a quienes me han enseñado y he aprendido, a quien me escucho cuando más lo necesitaba.

Y como el número de hoy, 31 gracias para todos aquellos que llegaron, rieron, lloraron y después se fueron; a todos mis amigos que me acompañaron, a todos los hombres y mujeres que besé.

Pero, sobre todo, gracias a mí; porque aun después de sentir un dolor tan fuerte y desgarrador, por haber llorado noches completas sin descanso y sin dormir, por perder a más de una persona o simplemente olvidar quien era yo, a pesar de todo esto y más, nunca me rendí.

Aprendí de mis errores, abracé mi soledad, crecí como persona, pero lo que más me llena de orgullo es simplemente que estoy en paz.

Este año comprobé que al mal tiempo buena cara si funciona.

Por eso voy a brindar, por mí, por ti, por los que se fueron sin decir adiós, por los que tomaron un camino en el que ya no somos parte de ellos, por los que amaron y aún no han podido superar la separación, por mis amigos y los que ya no lo son, por mis ex amores, hasta incluso por los que me hicieron daño. Y brindo porque nunca nos perdamos de nuevo en este 2023.

Feliz año nuevo.

[love-intheice]

NCT 127  2nd Tour  NEO CITY: Bogotá The Link

Hoy hace 8 días no pensé llegar a vivir lo que viví y menos volver a sentir la emoción que sentí, pues a pesar que han pasado ya 8 días del concierto más emocionante de mi vida, siento que todo dentro de mi sigue intacto. 

Este día para mi fue como la extensión de mi cumpleaños #30, ya que  fue mi regalo por parte  de un par de seres que quiero mucho y hoy les agradezco enormemente tan maravilloso regalo.

Hace mucho no sentía esto luego de ir a un concierto. Valga aclarar que aunque me gustaban algunas canciones de los chicos, nunca imaginé todo lo que llegaría  a impactarme vivir esta experiencia.

La verdad es que hoy siento que todo lo que pasó ese día me renovó la vida,  me hizo revivir emociones que hace mucho no sentía.

Básicamente esos 8 hombres me evangelizaron, me convirtieron en una baby NCTzen en menos de 48 horas, y digo 48 porque todo comenzó con las hermosas fotos que se tomaron por la ciudad y que cada uno fue compartiendo en sus redes sociales desde el día anterior del concierto.

Creo que hoy soy una mujer renovada luego de vivir tantas emociones juntas, y es eso lo que más agradezco de toda esta experiencia.

Mi día comenzó tranqui, emocionada normal por el concierto, madrugué a entrenar y luego volví a casa  para alistarme, recuerdo que le hice quitar a mi hermana la chaqueta que ya se había puesto porque esa era la chaqueta que yo iba a  usar para mi outfit en en concierto, ya tenia todo en la cabeza y mi chaqueta de Jean era lo que quería. 

El día parecía muy normal y al no tener nada más que hacer mi mente estaba con el mood enfocado en el concierto, puse una playlist de los Neos que días antes me había pasado para estudiar y comencé a arreglarme para llegar al Movistar Arena. No me fui muy temprano, pero tampoco me fui tarde, fue un timing perfecto. Me maquillé, almorcé y emprendí mi camino hacia la Arena, allí había quedado de encontrarme con un amigo, para ir a recoger a otra amiga y luego llegar todos al concierto. 

Desde el momento uno la experiencia fue mágica, me encontré con muchas personas hermosas haciendo la fila, amigos de diferentes ciudades que no veía hace mucho y quienes venían única y exclusivamente al magnánimo evento. Acompañé y ayude a mis amiguis de Hallyu Colombia y Hallyu Bogotá a repartir el hermoso proyecto que habían preparado para las personitas de los países vecinos que vinieron a disfrutar de NCT 127 en Colombia y luego me puse a vender con unos amigos  hebillitas con plantitas por toda la fila hasta que fue la hora de entrar. 

Debo decir que toda esa experiencia previa a la entrada fue bastante linda, ver a todas las personas emocionadas con sus LS y sus Outfits color verde neón, la gente cantando y bailando mientras llegaba la hora de entrar, las chicas intercambiando photo cards, y todos compartiendo el sentimiento de querer vivir el primer concierto de KPOP a gran escala en nuestro País. Todo fue mágico.

Una vez adentro, seguía encontrándome personas lindas, muchos amigos de mi fandom (ELF) que habían asistido al igual que yo para apoyar a los Juniors de nuestros FAVS, personas de la Old School del Kpop, y también a mis besties de este mundo loco. En verdad me sorprendió mucho que muchas personas me saludaron y se acordaron de mí aún sin vernos en muchísimo tiempo.

Cuando llegó la hora ir a sentarme, me despedí de mis amigas y busque mi silla, y es curioso porque aunque tengo muchos amigos que también asistieron al concierto, practicamente disfruté y me gocé el concierto yo sola, en mi sección hicieron un grupo para coordinar el proyecto y para mandarnos cositas después del concierto, no conocía a nadie de mi alrededor, pero eso no me impidió gritar ni disfrutar, hasta quedarme sin voz.

No voy a describir cada una de las canciones o momentos del Show porque sencillamente no existen palabras para describir cada emoción que sentí en cada segmento, pero sí puedo decir que mis expectativas fueron altamente superadas, la interacción con los chicos fue maravillosa aun con la barrera del idioma y una no muy buena traductora. Desde que entraron al escenario, la buena energía se apoderó del lugar, manteniendo el animo de todos los asistentes muy muy arriba,    En lo personal los solo stage me dejaron gratamente impresionada y como ya había mencionado anteriormente sin voz,  grité lo que no está escrito al ver las presentaciones individuales, sobretodo esas en las que la temperatura del recinto se elevó por completo e hizo que  a todos nos diera un poco de calor con solo el hecho de mirar. 

Practicamente cante a todo pulmón  durante todo el show las canciones que medio sabia. Me gocé muchisimo las coreografias y en general todo el ambiente, lo disfruten tanto que la que pense seria mi parte favorita no existió porque no hubo parte que no me gozara al maximo, sus voces simplemente espectaculares, cada uno logro enamorarme de una manera distinta en los diferentes momentos del Show.

La actitud de los chicos fue espectacular durante las 3 horas que duró, se les veía muy animados y felices, la dieron toda desde el momento cero hasta el cierre del concierto, Yo la verdad no podía creer que un grupo volviera a hacerme sentir tantas cosas, es más sigo sin creerlo, aun me siento como volando en una nube verde neón, reviviendo cada momento, recordando las palabras de cada uno, su forma de coquetearle al público, el momento en el que jugaron con el Standee de su compañero que por causas de salud no pudo venir, cada uno de los bailes, las canciones y a todos los que en ese momentos nos sentimos como verdaderos NCTzen gritando y coreando sus nombres .

En verdad no tengo palabras para agradecer el show tan bonito que nos dieron, que se hayan fijado en los proyectos, que hayan paseado por la ciudad  y se hayan divertido en ella, que probaran nuestro café y sobre todo que le hayan dado la oportunidad a nuestro país de demostrarles que aquí también se les ama mucho, que aunque no somos tantos como en otros países, nuestra admiración amor y respeto es grande y está en aumento. 

Muchachas muchas gracias, Taeil, Taeyeong, Yuta, Jaehyun, Doyoung, Jungwoo, Johnny, Mark y por supuesto también a Haechan, por volver mi corazón un poco más verde Neón, y por volver a hacerme sentir lo que hace muchísimo tiempo no sentía.  

y por supuesto, gracias infinitas a mis dos patrocinadores que hicieron de mi cumpleaños número 30 algo memorable, sin precedentes y lleno de emociones, los amo mucho.

Gracias Gracias Gracias!!!

El día terminó maravillosamente y yo llegué a casa con una sonrisa enorme en el rostro,  sin ganas de dormir  porque me sentía demasiado bien soñando despierta.

[moving-on-without-u]

Segundo de enero del año 2023

Es curioso como se viven las tristezas y decepciones desde otras experiencias de vida, el recaer en el alcohol no como una bebida que apoye el disfrute de las situaciones sino como un remedio que te saca de lo más profundo del corazón las palabras y los sentimientos que no salen a flote cuando se está sobrio. No creo o tal vez no comparto la idea de que embriagarse sea la solución a los problemas, pero desde mi lugar no puedo juzgar las decisiones ajenas, porque no soy yo quien ha vivido o experimentado tanto dolor, ni sé cuánto duele sentir la decepción en el corazón al ver que esa persona a quien amaste y le entregaste todo de ti fue capaz de clavar un puñal en tu espalda y tirar a la basura toda la bondad que le brindaste...

Que jodido es entender las relaciones humanas, el cansancio físico y emocional que se arraiga a la persona luego de vivir experiencias traumáticas que se transforman en enfermedades, dolores y pesares que nadie quisiera tener.

Mi única misión al escribir en estos espacios, más allá de una reflexión profunda y de verbalizar lo que puedo sentir o no, es de cierto modo terapéutico, no cargarme por mucho tiempo las cosas sin decirlas o exteriorizarlas sino ser capaz de expulsar los sentimientos que se arraigan en mi durante cada día de este año y sentirme un poco más ligera, intentando vivir un poco más feliz.

Las experiencias buenas del segundo de enero las podría describir como paisajes preciosos, compartir con la familia, creer con fervor que las montañas son gigantes dormidos, que hay mucho por explorar en las montañas, en los ríos, que las historias que nos rodean son mucho más fuertes e importantes de lo que creemos, que nuestras subjetividades importan, importan mucho y nos constituyen cómo esa persona que somos ahora, pero también como la que fuimos ayer, antier, y el día anterior a ese.

No tengo idea de si alguien lee esto, en realidad lo hago para mí. Aún así, gracias a ti, qué me lees, no se con que pensamientos o sentires, pero gracias.

[astrorey]

2024

Las palabras no me alcanzan para describir lo duro que fue este año. Demasiadas cosas pasaron: incertidumbre, mudanza, inestabilidad económica, duelos, pérdidas, dramas, desamor e ilusiones rotas. Sé que en el futuro voltearé atrás y mucho de esto me parecerá lejano o incluso se irá al olvido pero, de ser posible, me gustaría pedirle al tiempo que no me arrebate o diluya aquel 20 de julio.

Lamentablemente no tengo una buena foto de aquel día, solo una que le tome a un libro como recordatorio para comprarlo después, la única prueba de que aquello realmente sucedió pero… La puntualidad de quedar a las 10 y llegar media hora antes para no hacerla esperar sola; la sorpresa de sentir sus manos que me jalaban al vagón del metro porque me había perdido leyendo, impidiéndome verla llegar; luego estar sentados el uno al lado del otro en el vagón, la timidez buscando iniciar una plática interesante — es más linda de lo que recordaba. Criticar las creencias absurdas que podemos llegar a tener. —¿En qué cosas absurdas crees tú? —pregunto. —En el amor —me responde sin pensar. Suelto una carcajada, inteligente y ocurrente, ¡me encanta!

Salir del metro para continuar el camino a pie, confiar en que esta vez sí leeré bien el navegador y no erraré en la ruta. Recorrer las calles, ella del lado de la banqueta, yo del lado de los carros porque es más seguro para ella. Escucharla quejarse de su compañero incompetente, de cómo su jefe es extraordinario y por qué NO el pobre es pobre porque quiere. Llegar a nuestro destino: una librería, una mujer de palabras entre muchos libros. Almorzar, charlar y recorrer la librería. Ayudo a cargar los libros que le llaman la atención o los que estaba buscando e imagino mil y un tardes de sábado recorriendo librerías con ella, cargando sus libros, leyendo la contraportada de cada uno de ellos esperando que alguno capte mi atención para también leerlo, y comentarlo, y atesorarlo, con ella.

Dirigirnos al centro para ver si encontramos los libros más baratos, primero por metrobús y luego caminando por Reforma. —¿Has probado alguna vez el pan garibaldi del Globo? —No, nunca. —Ven, vamos, tienes que probarlo. Compro dos panes pequeños, uno para ella y otro para mí. Nos sentamos y antes de probarlo le toma una foto. —Sí, soy la morra que le toma fotos a la comida —me río y le digo —Está bien —tratando de ocultar mi anhelo de llevarla a probar las comidas más deliciosas e instagrameables que podamos encontrar.

Llegar a la segunda librería y no encontrar los mismos libros. —Lo siento, no debí sugerir que viniéramos acá —digo apenado. —No te preocupes, libros van y vienen, ya tendré oportunidad de comprarlos —dice ella sin prestarle gran importancia; sin embargo, yo estoy que me muero de la culpa por tan mala sugerencia. Salir e ir por un café y, aún con la culpa a cuestas, sentir como ella me toma del brazo para no perdernos entre el mar de personas. Ya no más culpa, ya no más pena, mi corazón ahora baila. Es curioso cómo los lugares que frecuentamos y que a veces no les prestamos mucha atención pueden albergar experiencias en nuestro haber futuro. Lo digo porque justo me pasó con ella: terminamos en una cafetería que siempre había formado parte del paisaje de mi camino pero a la cual nunca había puesto atención. —Esta cafetería es una de mis favoritas. Cuando era estudiante, venía y me ponía en un rincón para ver todo el mundo de personajes que venían a tomar café —me cuenta ella, y yo solo no puedo dejar de pensar en todas las veces que pasé frente al local y que probablemente ella estuvo aquí, que hermosas coincidencias.

Finalmente, terminar en mi casa, mojados por la lluvia que parecía no iba a llegar. Secarnos para después dejarnos caer en el sillón y, como no queriendo la cosa, terminar en el mejor abrazo que nunca antes nadie me había dado. Saborear su aroma, sentir su respiración y unas ganas inmensas de fundirme en ella, solo para después recibir uno de mis top 3 mejores besos de toda mi vida… Podría continuar, pero lo demás lo tengo tan grabado en mi ser que no veo necesario registrarlo, solo diré que ese abrazo, ese beso, ese "Eres guapísimo" me acompañan desde ese día y para siempre.

PD: Consuman manga y anime. PD 3: Nada más me acuerdo para no llorar. PD 12: Espero te encuentres bien, tomando agua, haciendo ejercicio, durmiendo y alimentándote bien. PD 101: Mi mejor primer cita hasta ahora.

[inmywordsblog]

Aceptación

No hay palabras para describir la frustración que tengo por enterarme que he pasado la mayoría de los años de mi vida invisibilizado por personas que creen que existen seres sobrenaturales que controlan todo o que tu destino depende de qué signo zodiacal (si es que ese término si quiera tiene algún sentido) eres.

Y no los culpo a ellos para nada, yo fui quién permitió que mis ideas fueran borradas y mis opiniones no expresadas. Qué aquello que tenía ganas de decir no saliera de mi cabeza y todo por la absurda idea de pensar que si no lo hacía podría ser más "aceptado", ¡vaya error!

A las personas no les importa aceptarte. Las personas no están acostumbradas a escuchar una opinión contradictoria. Quieren que todo siga igual y que nada los incomode, porque claro duele menos. Y en esto quiero ser muy enfático. Todo se trata de el dolor. Del que tenemos dentro y del que no queremos sentir más. De aquel que nos impide ser como queremos ser. Y en ese sentido entiendo perfectamente cuando a pesar de creer que todas mis ideas están sólidamente sustentadas no las quería dejar salir. No las quería dejar salir simple y llanamente porque me aterraba recibir más dolor del que ya tenía dentro de mi y no solo por aquello que me podrían decir desconocidos, sino por aquello que podrían decirme personas que me quieren (o dicen hacerlo)

Es increible como "salir del closet" sobre mi sexualidad fue más fácil para mí que escribir estas palabras. Que por primera vez en la vida tener la valentía de decir, jodanse todos, esto soy, esto pienso y no pienso quedarme callado porque aunque creía que en algún momento había sido valiente en decir que me gustaban los chicos, estaba al mismo tiempo siendo un cobarde en todo lo demás.

Hoy a pesar de eso también he entendido que no debo seguir lamentandome por aquello que no expresé, pero si ponerme a trabajar en lo que quiero expresar, porque aunque entiendo que mis blogs probablemente solos los leamos el algoritmo de Tumblr y yo tengo que poder sentirme con la dignidad y la autopercepción de valor suficiente para expresar ciertos de mis pensamientos.

Quiero decirle a mis versiones del pasado que mi disculpen por no estar a la altura de las circunstancias en su momento, que no les puedo prometer que hoy y mañana será mejor, pero al menos que algo habrá. Siento que estoy más preparado para que la gente me deteste y me critique, porque ya llevo bastante tiempo haciendolo yo mismo. Quiero decirle a mi versión del hoy que el mundo no ha cambiado, sino que por el contrario cada vez empeora más y más. Que no hay humanidad y si la hay está siendo invisibilizada. Qué las personas cada vez están más divididas y que parece que solo soy dos bandos que son mayoría, pero que a pesar de esto si tengo que ser el bando con un integrante que incomode a todos, lo seré. Lo seré porque me lo debo. Porque se lo debo a la literatura, a la filosofía, al pensamiento crítico y a todos aquellos que lucharon alguna vez para que este mundo no fuera consumido por el capitalismo, por el absurdo y por la gente que publica cualquier mierda en redes. A pesar de que parece que ellos van ganando, la victoria total no la obtendrán mientras haya por lo menos una persona que haga ver que todo este mundo está diseñado para funcionar como funciona, con todo y el hecho de que se está yendo a la verga.

Aceptar que soy parte de esos pocos o esos ningunos que sienten la necesidad de expresar sus ideas y lo que consideran como verdad me aterra porque soy consciente de que voy a sufrir muchísimo, pero aún con eso tengo claro que será mucho menos que lo que he sufrido viendo como las personas siguen invisibilizando a aquel que piensa diferente y creyendo cualquier cosa que los haga sufrir menos, aún cuando eso los aleje de la coherencia y la razón.

Aceptación, esa fue la palabra que quedó dentro de mi mente una vez terminé de ver las dos primeras temporadas de Heartstopper por segunda vez y en espera de la tercera. Aceptación por aquello que no entiendo, aceptación por lo diferente, pero sobretodo aceptación por lo que siento y pienso de mí. Es ahora o nunca.

[darylrtx]

Carta para una persona especial que no debería leer.

¿Hice todo tan mal? ¿Le causé tanto daño en tan poco tiempo que no pudo perdonarme y eligió otro amor? No puedo entenderlo. Intenté arreglar las cosas, reconciliarme con ella, pero no dio frutos. Tal vez no hice mi mayor esfuerzo, o quizá los caminos que elegí para volver a su corazón no fueron los correctos. Ahora, pago solo ese dolor. Cuando la conocí, dejé de tomar mis antidepresivos. Estar con ella y hablar todo el tiempo mantenía mi mente tan ocupada que mis pensamientos negativos y mi dolor, tanto físico como mental, no solo dejaron de empeorar, sino que comenzaron a desaparecer poco a poco. Me sentía increíblemente bien a su lado. Verla en videollamadas siempre me alegraba; era hermosa y dulce, y el tono de su voz, su manera de hablar, de expresarse... todo en ella me hacía sentir mejor. Durante los primeros dos meses, solo tuve una recaída. Qué irónico suena ahora, viendo cómo me siento tan mal constantemente. Sé que no es bueno depender emocionalmente de alguien, pero llevo muchos años sintiéndome solo. No había establecido ninguna relación significativa hasta que ella llegó. Se convirtió en un pilar de mi bienestar, y lo que sentía por ella era muy fuerte. Ahora, simplemente, tengo que desechar esos sentimientos... No tengo palabras para describir el dolor en mi corazón y el tormento en mi mente. Ya no sufro solo cuando estoy despierto, también lloro en mis sueños, esperando una oportunidad más, algo que parece que nunca llegará. Ya no basta con el sentimiento de fracaso que me lleva atormentando tantos años, el volver a recordar como mi vida se fue abajo con solo una acción, y desencadenó tantas desgracias en mi presente, el ver como nada me está saliendo bien, no logro avanzar en este enfermedad, y me sigue limitado en cosas tan básicas, ahora sufro con un amor que no supe apreciar, cuidar, algo tan valioso y especial que ahora sin ello, siento una vez más un vacío que reduce aún más mis nulos niveles de serotonina. Mi redes sociales no me ayudan, todo me está recordado a ella, no quisiera volver a entrar a Instagram, tal vez debería dejarla de seguir y eliminar su número, borrar cualquier rastro de ella, borrar sus fotos, sus vídeos, todo. Pero no puedo, no soy tan fuerte, la extraño, todos los días lo hago, pienso en ella siempre y me atormenta no poder estar con ella, no se como deje que todo terminará tan mal, me odio. Era una flor muy especial para mí, el tiempo que le dediqué la hizo especial, ahora ya no está, es una flor de alguien más. No quiero hablar ni saber de nadie. Solo quiero estar con ella, tenerla, que vuelva a ser mía, como lo fue alguna vez. No se que tengo que hacer, no se si realmente ella me volvería amar, el simplemente hecho de pensar el como lo dejo de hacer, me destruye de gran manera, el ardor de mi pecho con el pasar de los días se intensifica más, y no parece que se vaya a detener pronto después de ver el como avanzan los días y la observo. No quiero que esto termine así, quiero que sea diferente, aunque no sea lo correcto, no quiero que me termine odiando por lo que haga, ni yo podría perdonarme el hecho de que ella me odie, simplemente me terminará de destruir por dentro. Quiero luchar por el amor de una mujer, más no por el amor que una mujer siente a otro hombre. Al final, paso mis noches en vela, pintando amaneceres sin saber el color de su piel, esperando ingenuamente una llamada tuya, como antes, para volver a dormir contigo. Ojalá pudiera archivar el dolor que siento por ella y seguir adelante tan fácilmente como ella lo hizo conmigo. Ella siempre fue más fuerte… qué sorpresa.

Quizás es momento de dejar de pelear por lo que me destruye. Alejarme de ese amor que no me pertenece ya, aunque el vacío me consuma. Porque a veces, soltar duele menos que aferrarse a lo que ya no está. No quiero seguir pintando amaneceres con su recuerdo, sino empezar a dibujar mi propio horizonte.

[cristhg]

cosas sin sentido

Aun sabiendo que está con alguien más, tengo la esperanza que alguna vez volverá, o mejor dicho de poder tomar la batuta de conquistarla, una vez más, aún sabiendo que no le importo y que ella no me espero, siento que quiero crear esa vida que alguna vez tenía en mi imaginación.

En esos espacio de bajones que últimamente me he estado permitiendo, solo quisiera sentir su cuerpo acurrucado al mío, sus churos envueltos en mi cara escuchando su característica respiración, mientras su olor que no puedo describir me libera de toda angustia. En esos momentos me da ganas de escribirle y decirle como estás, que espero que se encuentre muy bien, invitarla a escalar, decirle que experimente todo lo que quiera y se tome el tiempo que quiera, que yo estaré esperando a esa niña que cree en el amor, en el romanticismo, en el humor y la admiración, que le gusta la aventura, experimentar cosas buenas, mezclar sabores, dormir, y hablar dormida aunque después no se acuerde de nada, sentir las películas, escribir tan profundo que me ha dado envidia, mover la colita cuando esta feliz, hacer su baile de macaco, sonreir a carcajadas, los juegos de mesa, desnudarse por la casa como si nada, leer libros, usar el baño con la puerta entre abierta, el canguil, el verde, el pan de yuca, el vino y los huevitos que no le pueden faltar.

En esos momentos me cuestionó todo lo que hice, lo mal que hice, lo bueno que hice y todo lo que pude haber hecho mejor.

También siento una necesidad de que vea la versión que soy ahora, como han cambiado las cosas, como he mejorado y decirle que todo fue para estar mejor con ella, antes que nada, estando mejor conmigo mismo. Me gustaría que me vea, y me diga que soy como los deportistas que tanto admira, que se de cuenta como he mejorado mi alimentación y vea los resultados desde el descubrimiento de mi nueva pasión y de la terapia de 6 meses que tuve con Noelia. Contarle de mis intentos fallidos para aprender a socializar, y las veces que no he dejado pasar acosos de gente asquerosa.

También me gustaría darle ánimos cada vez que práctica algún movimiento en el tubo, decirle que se ve hermosa, decirle lo muy fuerte que es, colgandose en los aros y mostrando su flexibilidad que tanto ha practicado. También en las noches cuando no tenga ganas de bailar animarla y acompañarla para que disfrute de su hobbie.

Decirle que no he dejado de pensar en ella, que en la llamada que tuvimos me mordí el alma para no llorar. Pedirle que me entienda una vez más, que al decirle puta no era a ella, fue un colapso mío, intentar explicarle que cuando me pregunto como se veía ni si quiera la regrese a ver, y salió esa palabra, que en el concierto estaba tan abrumado por tantas cosas en mi cabeza que solo quería atención de ella, y que se comiera el hongo fue como haberme ignorado toda las peticiones que le habia hecho, y que me dolio en ese momento, que si fue mi culpa haberle dicho que si se ponía mal, me iba. Pedirle que me entendiera que estaba cayendo en depresión y que el enojo que tenía reprimido desde niño salió en ese momento. Y que cuando pasó todo eso sabía que era el final, por qué nadie está para aguantar ese tipo de cosas. Y bueno, así también reflexionó todas las veces que tuve que haberme ido aunque me gustaba elegirla a ella siempre.

Así pasan los segundos, minutos y horas pensando en ello, pero también se que no, que ya no es posible todo eso y lo único que logro teniendo esa esperanza latente es ahogarme en las posibilidades casi nulas, perder tiempo y distraerme de todo lo que tengo planeado, asi que me pondré un alto. Ya no sé que siento por ella, pero sea lo que sea que esté ahí tiene que acabar. Por eso escribo esto, porque quiero sacar todo lo que siento.

Éste será el último, lo último que me permito hablar de ella, la última vez que me pongo vulnerable por ella, ya no puedo seguir con ilusiones, tengo metas, tengo sueños y tengo una vida por delante, es hora de seguir, es hora de sacarla de mi pecho. A la fuerza

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Eri.

[aquivamilibro]

Uno, pero no el primero.

No recuerdo la primera vez que comencé a escribir, pero siempre fue en papel con lápiz, borrador, y de vez en cuando un lapicero de tinta negra; lapicero que soportara la dureza de mis manos, el enojo de mis letras y su destino inevitable de atravesar el papel porque escribía con tanta rabia y rapidez que me impedía tomar en cuenta la delgadez del papel y terminaba frustrada, con mil palabras aún entre la boca y la cabeza, y sin ninguna idea concreta expuesta.

Estoy harta, cansada, demacrada, desesperada y rabiosa. Estoy harta que me digan que las cosas se curan y mejoran meditando y escribiendo cuando llevo más tiempo escribiendo que tiempo de vida y ni así he logrado depurar mi maldita alma y cabeza de todo lo que me atormenta.

Me atormenta levantarme todos los días. Detesto despertar todos los días bajo la misma excusa barata y pretenciosa de "es que estoy medicada, es normal" porque se sobreentiende que en casos como el mío, donde mi asquerosa vida depende de una mísera pastilla todos los días, significa que voy a pasar toda la vida adormitada, sin ganas de vivir, sin ánimos de levantarme de la cama y con dolores de espalda por haberme quedado tirada en cama durante días.

Pero viva la salud mental, ¿no?

Estoy harta de ir con médicos negligentes y que se contradicen entre sí, estoy cansada y rabiosa de tener que escuchar la alternancia de frases entre "esto es depresión, no bipolaridad" a un "en efecto, es bipolaridad" a un "el medicamento que te dieron empeoró el trastorno". ¿Acaso tan poco valgo para ser siempre un maldito individuo de experimentación?

Toman la idea de que tengo todo el tiempo del mundo para recuperarme cuando no es así, que tengo todo el apoyo familiar de la existencia cuando NO ES ASÍ, creen que diciéndome que la terapia y sanación no es lineal me ayudará cuando en mi caso no veo progreso, solo retroceso.

Sólo empeoro. Mis ataques de rabia se vuelven peores y contra mí, golpeándome las piernas y los brazos, las manos y antebrazos hasta provocar moretes porque la rabia que me tengo a mi y a mi retraso en la vida es tan intensa que simplemente no deseo seguir existiendo en un universo donde tenga que soportarme a mi y a mi enferma existencia un día mas. Me comparo todos los días con personas de mi edad o menores que han logrado existir toda su vida sin necesitar de un medicamento psiquiátrico, citas habituales con el médico o los exámenes del hígado que les indique el porcentaje de putrefacción que tu hígado tiene que soportar con tal de no perder la cabeza y matarte.

Pero la vida es súper valiosa y hay que apreciar todo, ¿No?

¿Apreciar qué mierda? ¿que me tuve que largar de mi casa sin mis cosas, apenas un par de cajas con MIS LIBROS por ser la única posesión de valor que tenia y que podía conservar en el momento?

¿Apreciar como demás compañeros de universidad pudieron cerrar ya clases, semestres y la carrera; mientras yo sigo siendo la misma estúpida, iletrada, pendeja y enferma que he sido desde que tengo memoria?

Tengo tantas cosas por las cuales estar molesta y estoy tan harta de que me pidan ver el lado positivo de las situaciones de mierda cuando, ¿adivina qué? el lado positivo de una situación de mierda, sigue estando hundido en mierda por más que querrás ver todo con cristales de color.

Ni siquiera tengo palabras para describir lo que siento todos los días cuando tengo que abrir la puta caja de medicinas otra vez, para medicarme otra vez, para dejarme imbécil seis horas, para despertarme al día siguiente a las 5pm si es que no entro en manía. ¿Esa es la clase de vida de mierda que están tratando de alentar que continúe?

Inténtenlo ustedes, quiero ver cúantos putos días aguantan soportando la violencia doméstica y de pareja que yo viví, añadir los trastornos psiquiatricos y medicos imbéciles que solo me arruinaron más la poca salud que tenía y la pizca de esperanza que me quedaba.

Estoy cansada de que me traten de convencer que esta vida de mierda vale la pena vivirla cuando día tras día lo único que conozco son pesadillas, temblores, estres postraumático complejo, medicamentos y exámenes médicos.

Una sola mierda les pido y es que CUANDO llegue el día, déjenme descansar en paz y escoger cuando me voy; ya demasiado me han quitado como para que me quieran forzar más años de vida malditos cuando he decidido que esta mierda ya no la quiero soportar.

[27monthswithyou]

27 months and counting

Me siento abrumada por la inmensidad del tiempo que hemos compartido juntas. 27 meses pueden parecer poco en comparación con la vida que nos hace falta vivir juntas, pero para mí, cada uno de esos días ha sido un tesoro, un capítulo preciado en la historia que ha dado forma a nuestras vidas de una manera que nunca podríamos haber anticipado. O mínimo, puedo decir que yo nunca lo anticipé.

Recuerdo claramente el día en que nuestras vidas se entrelazaron cuando te declaraste con esa icónica manera y tengo la certeza de que siempre nos recordaré en ese momento.

Y entonces, como si fuera justo lo que el destino quería, nuestras emociones comenzaron a transformarse. Fue como si el universo entero estuviera al tanto de lo que estaba sucediendo entre nosotras, como si estuviera celebrando el nacimiento de algo tan hermoso y puro como el amor que ahora compartimos.

La magia de estar enamorada de ti es algo que nunca podré describir completamente con palabras. Contigo soy feliz todo el tiempo y te juro que cada momento compartido contigo es algo que atesoro con toda mi alma.

Lo más hermoso de todo esto es que no hay nada que necesite ocultarte, nada que deba mantener en secreto. Tú conoces cada rincón de mi ser, cada uno de mis pensamientos más profundos, cada una de mis cicatrices emocionales. Y aún así, me amas incondicionalmente, con una pasión que me deja sin aliento cada vez que pienso en ello.

Amarte es la aventura más emocionante que he tenido en mi corta vida. Cada día es una nueva oportunidad para descubrir algo nuevo sobre ti, para crecer juntas, para cambiar, para fortalecernos y encontrar la mejor forma de amarnos. Prometo seguir luchando por nuestro amor, por nuestra felicidad, por todo el tiempo que nos queda juntas en este mundo.

Sé que el camino que hemos elegido no siempre será fácil. Habrá obstáculos que enfrentaremos juntas, momentos de duda y miedo que pondrán a prueba nuestro amor. Pero mientras estemos juntas, sé que podemos superar cualquier cosa o placement astrológico que nos quiera romper la psiquis. Porque nuestro amor es más fuerte que cualquier adversidad, más poderoso que cualquier desafío que la vida pueda lanzarnos.

Quiero pasar el resto de mi vida a tu lado, construyendo un futuro juntas, creando recuerdos inolvidables que atesoraremos para siempre en lo más profundo de nuestros corazones. Quiero envejecer contigo, ver cómo nuestras manos se arrugan juntas con el paso de los años, recordando cada momento que hemos compartido con una sonrisa en nuestros labios y amor en nuestros corazones.

Eres mi persona favorita en el mundo entero, te lo he dicho muchas veces a lo largo de estos 27 meses, pero puedo repetírtelo toda la vida, porque para mí siempre lo serás. Tanto mi persona favorita como todo mi universo. Te amo más de lo que las palabras pueden expresar, más de lo que mi corazón puede contener. Y prometo amarte con cada fibra de mi ser, cada día de nuestras vidas, hasta que seamos viejitas y más allá.

Con esto, solo quiero reafirmarte que estos 823 días no han sido más que un prólogo de lo que podemos ser una vez que estemos juntitas todos los días. Quiero seguir a tu lado por siempre y para siempre, para seguir escribiéndote cartas sobre mi nueva cosa favorita sobre ti o sobre lo preciosa que es una característica tuya.

Prometo amarte siempre, pero nunca como hoy, sino muchísimo más.

Felices 27 meses, amor de todas mis vidas.

Te amomomomo más y lo sabes perfectamente.

[omm-ananta]

Aunque el torbellino de mi mente sea tan demandantemente inestable y carente de un repositorio de intereses externo genuino, me sobre estimulo en necedad y egoísmo ante la belleza y la calidez de la alegría humana, pudiese encontrar un atisbo de solitud y estoicismo en amar y percibir la belleza en todo y en todos, pero honestamente, soy nada cercano a ello, al contrario, carezco de valor moral, y caigo repetidamente en el ciclón de mis sentidos descarriados.

Fue así que descubrí, en un atraco de falta de atención ante las incontables tareas banales sin trascendencia que no lograba poner en tal nivel de importancia mi mente, te descubrí, o más bien, descubriste mi verdadera persona, alguien tan distraído y el vacío de esto estos ojos que perdían su foco y atención para finalmente perderse en algo un bastante y mucho más hermoso que unas palabras especulativas perdidas de un libro cualquiera. Si tu S. R., que para el momento nunca supe quien eras, tu misterio-místico, no podría describir tu multi-elocuente-locura hermosa. Quien perdería sus sentidos del abismo de la eternidad ante la contemplación de una bella alma, sin duda todos lograrían enfocarse en ti, y más yo que no he logrado controlar mi mente y atención al más alto estándar.

Con este perfumado palabrerío malabárico, quiero expresar mis hondos respetos, mi mayor anhelo en el fondo, de que el universo, si es que no logro enfocar mi atención al cosmos, a lo supremo, a lo más divino, pueda algún día enfocar mi mente, en almas como la tuya, una mujer tan mística y misteriosa.

Soy honesto, me cuesta comprender la vida, la existencia, a este punto, debido a tu aguda inteligencia, es seguro que casi tengas certeza de quien envía este mensaje, sin embargo, soy honesto tengo una incertidumbre tremenda respecto a mi identidad, y el pensar que pueda perder cualquier relación que pude haber tenido contigo.

Es extraño, estoy escribiendo esta carta con días de anticipación pensando en la conveniencia de escribir este mensaje amoroso tontuelo.

Segui escribiendo este mensaje un día antes del 14 de febrero, y ya no supe qué más escribir acerca de mi oscura naturaleza y cómo pues aún así quería sentir algo de luz, ahora que han pasado algunos días o meses de tal arrebato mental cofundado por días, meses o años de tu presencia.

Me reconozco aún como ese ser de oscuridad pero manchado por el blanco que tiñe mis peores actitudes.

Y me encuentro ala frialdad de la realidad, sombría y oscura, pero honesta. Que no estoy aún capacitado para amar a solo alguien, muy apenas puedo empezar a darme valor en todos los sentidos, muy apenas empiezo a ser alguien.

Muy apenas empiezo a vislumbrar cómo en lejano punto en el cosmos una luz verdaderamente genuina, hoy sigo siendo sombrío S.R. Hoy sigo siendo inhumanamente capaz de darte amor, de amor a alguien, pues cundo el amor con el deseo. Quisiera en verdad amarte, pues en el fondo siempre me gustaste, en el fondo, puede ser que me disitorcioanada mente solo te halla visto como un objeto para mi deseo, y eso es lo que me aleja hoy de ti, aunque quisiera una vez más mandarte este carta, se que me haría y te haría mucho más daño revelar que te amo, que eres la mujer más maravillosa que he conocido, pero tmabien sé que me me miento, se que no eres la mujer perfecta de mi sueños, digo porque comes carne y tienes la libertad de tomar alcohol, en fin puede ser que sea yo quien aún no esté listo para amar sin esperar nada a cambio, quien todavía quiere condiciones, quien todavía pone condiciones al amor, cómo es una cara bonita, un buen cuerpo, si eso lo tienes tú, también tienes una conversación que amo, que me fascina, que me es lo más femenina posible.

En fin, guardaré esta carta, esa idea me parece como si fuera a dártela otra vez, pero yo entiendo ahora que tú otra vez solo eres la manifestación de mi ser, eres una avatar que viene a enseñarme cosas.

Ahora mismo no comprendo la magnitud de tal avatar, se que eres una nahual que toma la forma que quiere. En si deposito mi sueño grande de estar con una mujer con tal carácter. Porque a este punto empiezo a reconocer que no puedo ser un monje, lo veo difícil al menos si sigo viviendo en una sociedad no puedo serlo, en ese caso tendría que irme a vivir a un templo, y aún así, no creo que pudiera en verdad estar allí, es muy probable que quisiera tirarle o querer tener una relación con una mujer, y es verdad solo causaría daño a la comunidad espiritual, eso está pasando con Fer otro avatar, he corrompido e insultado a Gurudev por haber tenido una relación sexual con ella.

Pero regresando al punto, yo si queiro una mujer, serías como tú S.R. Pero con el alma de de A. La mija, alguien con la inteligencia y perspicacia en el lenguaje como S.R pero con la inocencia y belleza de A.L.M.

Krishna porque soy así? Es en verdad mi naturaleza esta?

[tardes-bohemias]

Feliz año nuevo 🥂

Hoy… se acaba un buen año, quizá no el mejor, ni el más sencillo, pues fue tan inspirador como insípido, pero sin duda el más divertido.

Vaya emociones que me hizo sentir, personas que me hizo conocer, momentos que me hizo vivir.

Vaya año tan más complicado, que sin duda alguna me hizo crecer como persona, me hizo amar, llorar, sentir, reír, pero sobre todo me hizo aprender.

No tengo las palabras suficientes para describir cada emoción que me hizo sentir, por eso mismo quiero hacer un pequeño resumen de todo lo que aprendí, pero, sobre todo, agradecer a la vida, al destino, a la suerte o a lo que sea, por tan espléndido año.

Para mí este año ha sido uno de los más tranquilos, donde después de haberme perdido; me encontré, donde crecí más y aprendí tanto, que, sin duda, lo recordaré para siempre.

También le tengo un cariño especial, porque a pesar de haber amado y después perderlo; hoy treinta y uno de diciembre de 2023, a diferencia de los anteriores años, tengo la tranquilidad de no esperar el mensaje de nadie, así como navidad: estoy tranquilo, sin esperar a nadie ni a nada.

Un poco contradictorio, hasta para mí, pero me es reconfortante porque después de tantos años sufriendo del mal de amores, estoy contento de que mi corazón, al único que le pertenece, es a mí y prometo que a partir de ahora siempre será así.

Y para aquellos que les lloré en su momento, les quiero dar un cálido “gracias”.

Tampoco piensen que es mucho, no tiene tanto mérito, sin embargo, me ayudaron a darme cuenta, a crecer, a aprender, pero sobre todo me enseñaron que a pesar de creer que nunca encontraré a alguien más como ustedes, siempre llega algo mejor, quizá no tanto como ustedes, mínimo que no tenga miedo a entregar su corazón.

Gracias, por enseñarme a que tengo que beber más agua. Ahora mismo no me despego de mi botella de dos litros y medio.

Gracias, por llevarme de la mano, fuiste el camino, un poco desastroso, pero me divertí mucho.

Gracias, por enseñarme que la vida no es a escala de grises, sino una avalancha de colores.

Gracias, por ayudarme cuando por razones de la vida nadie más pudo hacerlo.

Gracias, por enseñarme que no siempre se obtiene lo que uno quiere.

Gracias, por mostrarme que nunca debes dar más amor del que estás dispuesto a perder.

Gracias, por confiar y enseñarme como la vida no es tan sencilla.

Gracias, por abrirme los ojos y hacerme entender que no todas tienen buenas intenciones.

Gracias, por haberme acompañado hasta en el camino más oscuro.

Gracias, por arriesgarse. En mostrarme como después de todo el caos llega la calma.

Gracias a las "personas" que llegaron a mi vida, a las que tienen varios años quedándose, a quienes me han enseñado y he aprendido, a quien me escucho cuando más lo necesitaba.

Y como el número de hoy, 31 gracias para todos aquellos que llegaron, rieron, lloraron y después se fueron; a todos mis amigos que me acompañaron.

Pero, sobre todo, gracias a mí; porque aun después de sentir un dolor tan fuerte y desgarrador, por haber llorado noches completas sin descanso y sin dormir, por perder a más de una persona o simplemente olvidar quien era yo, a pesar de todo esto y más, nunca me rendí.

Aprendí de mis errores, abracé mi soledad, crecí como persona, pero lo que más me llena de orgullo es simplemente que estoy en paz.

Este año comprobé que al mal tiempo buena cara si funciona.

Por eso voy a brindar, por mí, por ti, por los que se fueron sin decir adiós, por los que tomaron un camino en el que ya no somos parte de ellos, por los que amaron y aún no han podido superar la separación, por mis amigos y los que ya no lo son, por mis ex amores, hasta incluso por los que me hicieron daño. Y brindo porque nunca nos perdamos de nuevo en este 2024.

Feliz año nuevo.

[limeonie]

             tiene  que  abstenerse  de  chasquear  la  lengua  ante  la  mera  idea  de  ser  su  hazmerreír. '  parece  que  no  eres  muy  fan  de  nuestros  profesores,    ¿es  por  los  incidentes?  '  se  admite  intrigada  por  lo  que  pueda  tener  que  decirle,  y  luego,  cuando  el  tema  vuelve  sobre  sí  misma,  tamborilea  lentamente  con  los  dedos  sobre  la  superficie  de  madera  como  si  tratara  de  encontrar  las  palabras  adecuadas,  dubitativa. '  es... un  efecto  bola  de  nieve,  ¿supongo?  '  esa  sería  probablemente  la  forma  normal  de  describir  secuencia  de  eventos que causó / inventó. '  es un poco embarazoso, pero... es contigo que puedo hablar de esto, creo el chiste de terapia se me fue de las manos ' bueno, con nadie más ha surgido el tema y es con ingyu que se ha topado en supuestos momentos vulnerables más de una vez. ' al  principio  me  sentía  sola  en  la  academia, se  suponía  que  tenía  que  ser  aceptada  junto con  mi  mejor  amiga,  ¿sabes?  era  nuestro  sueños  '  le  cuenta  la  vieja  historia  que  sólo  era  cierta  a  medias. '  luego  ya ni  siquiera  pude  hablar  con  ella  porque  empezó  a  ignorar  mis  mensajes. quise hablarlo  con  mi  hermano, '  aprieta  los  labios  formando  una  fina  línea  y  sus  hombros  se  tensan  deliberadamente  al  mencionar  al  tercero, como si le doliese. sólo  hay  un  dato  que  le  llama  más  su  atención  por  un  segundo. '  espera  '  parpadea,  volviendo  a  mirarle. '  ¿también  tienes  una  hermana  aquí?  eso  es  una  sorpresa  '  está  segura  no  lo  mencionó  antes,  o  lo  recordaría. de  todos  modos,  el  fantasma  de  amarga  sonrisa  aparece  en  rostro  mientras  sacude  la  cabeza. '  no, no  estoy  con  maven. dudo  que  quiera  verme. tal  vez  tengo  un  talento  para  hacer  que  la  gente  se  moleste  sin  darme  cuenta,  pero  ¿cómo  puedo  disculparme  si no  sé  qué  hice?  '  allí  está  ella,  soltando  otra  risa  incómoda. en  situación  que  pinta  a  su  favor  no  hay  rastro  de  falacias,  aún  si  no  fuera  toda  la  verdad  tampoco. sería bueno si podía ofrecer su costado de la historia antes que el menor, pues sabe mayoría se pondría de su lado. siempre fue así. '  ¿por  qué  están  peleando  tú  y  tu  hermana,  si  se  puede  saber...?  ¿es  por  bimbo?  ' al  verle  bajar  de  su  sitio  en  valla,  sin  embargo,  sus  ojos  desprenden  cierto  brillo  ante  sugerencia. a  leonie  le  agradaba  que  la  cuidaran,  era  en  parte  por  lo  que  se  esforzaba  en  adorable  fachada. ' lo haces sonar imposible de rechazar.  si  voy  contigo, entonces  ya  estoy  un  poco  menos  triste de manera inmediata,  ¿no  te  lo  dije  en  santorini?  tienes  ese  efecto  en  mí  '  parafrasea lo que está segura ya ha dicho antes. y si  bien  palabras  son  descaradas,  su  sonrisa  era  casi  tímida,  muy  dulce. le ofrece su mano, como si fuesen a cerrar un trato, o simplemente quisiera que la tomase. '  ¿no  te  mueres  por probar  un  gelato,  de  casualidad? león me perdonará si me distraigo un momentito.  '

‘ no es el profesor más empático que conocemos, ¿no? de hecho, dudo que alguno de ellos realmente se oponga a que nos tomen el pelo ’ quizá es evidente que gran parte de los profesores ha fallado en caerle en gracia, por diferentes motivos. atención se vuelca sobre ella cuando menciona que todavía no está sintiéndose demasiado bien; se dedica a mirarla con algo de curiosidad por algunos instantes, antes de desviar la mirada hacia sus cosas, buscando por la bolsa de papel en la que le han dado la manzana, para meter los restos en ella. ‘ llevas varias semanas sintiéndote triste. es un poco preocupante, ¿no crees? ’ inquiere, volviendo la mirada hacia leonie tan pronto como termina de acomodar sus cosas. ‘ ¿tienes a alguien con quien hablar de esas cosas? ’ algune amigue, o quizás tiene ese tipo de cercanía con su hermano, quién sabe. lo único que sabe es que será más complicado para ella si tiene que convivir con esas emociones por su cuenta. ‘ uh, no lo sé. pensé que trabajar con mi hermana sería más enriquecedor, pero por ahora sólo hemos peleado ’ le comparte, como si fuera algo tan simple como una boba riña entre hermanos. ‘ ¿tú? ¿estás con maven? ’ se arriesga, asumiendo que lo más lógico, en su caso también, es que los profesores hayan decidido ponerlos a trabajar juntos. ‘ vayamos a dar una vuelta ’ le propone, entonces, mientras abandona su lugar sobre la valla para quedar de pie junto a ella. ‘ tal vez le mejor forma de que te olvides de las tristezas gracias a lo bonito de italia sea que aprovechemos un poco más de la ciudad. todavía falta bastante para la hora límite que nos puso piers ’ podrían preocuparse más por la misión cuando falte menos tiempo para que termine, imagina. quizás tengan más chances de recibir novedades a medida que pase el tiempo.

[likemsberry]

Back in Black (or Back to college)

"Muy bien, haremos esto una última vez" dije en mi cabeza cuando me hicieron la pregunta típica de ¿Cuál es su nombre? ¿De qué universidad vienen? ¿En qué trabajan?. Volver a la universidad no me resultó fácil. Es decir, si, era cuestión de matricularme, pagar y entrar. Me refiero a que TOMAR la decisión de hacerlo fue lo más difícil. Verán, yo siempre quiero andar saltando por todas partes y la sensación de sentirme atrapada es algo que no me agrada. Desde hace unos años le huía a eso, pensando que si me dedicaba a esto iba a perder tiempo o dinero e iba a tener consecuencias desagradables, pero de lo que no me daba cuenta era que al huirle a todo eso, estaba llegando a ese mismo sitio, como en una cinta de moebius. O COMO SE LLAME. Pero mucha habladuría... Volver fue la sensación más gratificante en muchísimos años. Y entrar a un salón de clase de nuevo, fue mucho más interesante y satisfactorio que la primera vez. Si, estaba muerta de miedo, como en cada instante de mi existencia, pero esta vez era un miedo agradable. Aunque para efectos dramáticos en mi cabeza, tomar el bus, buscar el salón y entrar se sintió así:

Me prometí usar esta escena para describir este día desde que tenía como 23. Lo más interesante de todo es que encontré a otras 24 personas con inseguridades casi que del mismo calibre que las mías. Y personas que tienen trabajos mucho más pesados que el mío. No es que mi trabajo sea malo, AMO mi trabajo, después de todo es el que está pagando todo esto. Pero es curioso que haya mas gente...insegura y aterrada de lo que puede hacer. No se sintieron esas cuatro horas. Hubo momentos de ansiedad, pero lo normal para un primer día de clases. Hubo momentos en los que quise tumbar a alguien y ponerlo en su lugar, pero no quería ser una cabrona. (Bueno, demostrarlo) Hubo un momento que alguien predijo con mucho estilo, pero no esperé que saliera así tal cual. También hay compañeros interesantes. Personas muy inteligentes que pueden ser un modelo. (Aunque ya no estamos en la época de seguir a un modelo). Saber que vienen retos honestamente me hace sonreír, en especial cuando no me siento tan, tan, perdida, sino más bien, y en palabras de alguien "Un as bajo la manga".

Foto de archivo al momento de escuchar terminos como "creencias irracionales" o "Distorsiones cognitivas":

Todo requiere un compromiso y una responsabilidad. Si saco menos de 70% estaré muerta y normalmente no toleraba un 3.9 sin hacer un jodido escándalo en mi cabeza. Hay que hacer una tesis y hay que hacer un MALDITO JUEGO DE ROLES. JUEGO. DE. ROLES. CINCO PUTOS AÑOS HUYENDOLE A LOS JUEGOS DE ROLES, PARA VENIR A ENCONTRARMELOS DE FRENTE, MALDITASEA. Cuando dijeron, vamos a hacer juegos de roles, y lo escuché junto a la palabra Cámara de Gesell... Todas las neuronas de mi cabeza inmediatamente tuvieron esa reacción de Katniss, Peeta y Haymitch cuando saben que deben presentarse para el Vasallaje. Así mismito.

La ira de la semana aún no ha menguado. Viene por horas. Viene por momentos. Viene por picos. Pero estar allá ayudó a tranquilizar un poco las cosas. Quiero gozarme esto. Porque las primeras horas, aun aquellas que fueron virtuales, fueron espectaculares. Sé que cuando uno está allá arriba (emocionalmente) estas cosas que me hacen enojar parecen insignificantes. Y creo que ayuda mucho saber que siento que estoy avanzando (más), que tengo otro propósito y otras cosas en que pensar. Esa fue otra razón más para hacer esto. Hoy es otro día. Y hoy ojalá lleguen más cosas agradables.