#Xq me miraba tanto el celular?

[estefanyailen]

"Igual, a veces le anda lagueado".

— Gbs.

[roi-bleu-kitty]

12 de abril del 2020

Siendo clara y directa, pasé por mucha mierda, cada persona en el planeta tierra tiene/tuvo problemas, de cualquier tipo, algunos cotidianos, como manchar una ropa linda o que se te rompa el auto, tambien hay otro tipo de problemas , estos dejan marcas, dependiendo de la vulnerabilidad del sujeto. Hoy estoy decidida a aceptar, empezar a procesar y sanar toda esto que tengo adentro, porque mi mente no lo tolera mas, literalmente.

mi cuerpo

mi forma de ser

mis errores

no ser suficiente, nunca.

4 años: Primer día de jardín: Nunca nos vamos a juntar con ella porque es fea. Fue así hasta quinto grado de primaria, robandome lo que me compraba, diciendome gorda y fea todos los dias, sin amigos, sola. una vez explote y pellizque muy fuerte a una de mis bullyies.

10 años: (En la mesa, después de comer, sirven el postre). “Eh, Aylen, se te cayó el postre?) todos en la mesa se rien, mis 6 tias y sus familias.

Días o semanas más tarde: Aflojale a los postres aylen. De nuevo, los presentes se rien.

11 años: conversacion de familia, normal, una tia me dice “mira, vos tenes los hombros mas anchos, a diferencia de nosotras, te pareces mas a tu mamá”. (Mi mamá siempre fue gorda)

Cada vez que ibamos a comprar ropa y me gustaba algo, me compraba lo que a él le parecía mejor, aclarando que mis gustos eran asquerosos. Los dibujitos que miraba o la musica que escuchaba, o lo que dibujaba, o como me peinaba, siempre era algo cuestionable. Malo. Podría ser mejor. 

Desde chiquita evite usar ropa que no le gustara a mis padres en frente de ellos, siempre a escondidas.

11 años: empece a cortarme el pelo como yo queria y a peinarme como yo quería: “Sos un mamarracho, un desastre”. Al igual que con la ropa, que era de “prostituta de mierda”, una cachetada y a dormir sin comer, despues con una disculpa se arregla. La musica en ese enonces era mi amiga, pero no podia escucharla tampoco porque era de enfermos drogadictos.

y yo iba a terminar siendo una enferma drogadicta.

12 años:me compraron un celular, a cambio tenia que mostrar todas mis conversaciones con amigas y mas, como devolucion por haberme comprado algo. empece a cortarme, mi madre empezo a demostrar rechazo hacia mi, mi padre instauraba el miedo en la casa donde conviviamos, el rechazo de cualquier ser exterior era lo peor del mundo para mi, literal. Me empece a cortar y a odiarme, comia demasiado todo el tiempo, lloraba, dibujaba y me cortaba.

me obsesione y aferre a jordan, que parecia entenderme y fue la primera vez que senti tanto amor, y parecia ser mutuo, mas no. Cojimos, yo tenia un diario, mi madrastra me reviso la mochila, leyo todo lo que yo escribia desde hace un año ahi, leyo todo, al igual que mi progenitor. esa fue la primera vez que me sentí tan expuesta, queria morir.

13 años: mi mama se peleaba con el novio y se desquitaba conmigo, golpes, cachetadas, maltrato , mucho maltrato psicologico. “sos una inutil, una mierda”, “no te mereces absolutamente nada, te mereces estar en la peor villa”, “te vas a morir sola”, “no ves que alejas a la gente?” “Tu papá no te quiere xq sos una mierda”. Yo me quería morir. Todo eso era cierto, nadie me quería, nisiquiera yo misma.

14 años: jordan empezo a salir con otra, yo me empastille para matarme, no resultó, era muy chica y no entendia que tenia que hacerlo con medicamentos fuertes.

El maltrato empeoro, los maltratadores te dan algo y despues te lo echan en cara. Tienen hijos y como forma de agradecimiento por traernos al mundo, debemos obedecer. No importan nuestros intereses/gustos personales, nuestros sentimientos o deseos, se lo debemos por darnos la vida, un techo, comida, un celular y unas zapatillas. Yo me creí esta mierda hasta los 17 años, cuando quise luchar contra esto, no pude. Otro intento de suicidio. Ataques constantes, umpulsividad que me lleva a destruir todo y a veces no siento nada. No puedo levantarme a comer, bañarme o demas cosas. 

17 años: mi progenitor me dejo en claro que para el yo no deberia haber nacido, que debería matarme.

mi mamá me quiere pero es muy egoista, tiene problemas que probablemente nunca pueda solucionar.

Jordan me engaño, me mintio, yo lo amo. Al igual que a los doce años, la falta de afecto/rechazo de mis progenitores hacen que no pueda soportar el rechazo de terceros y explote. 

18 años: Puedo entender que hicieron de mi alguien vulnerable, debido a la falta de afecto y rechazo de mis padres se me hace dificil generar vilculos con el exterior, tener una conversacion normal se me dificulta mucho, no tengo autoestima. Estuve expuesta tantas veces, todos saben a quien me coji, cuando y como me lastime, lo que siento con respecto al mundo y a los que me rodean, muchos me ven como un desperdicio de oxigeno, o como una hija de puta, malagradecida, una prostituta, drogadicta y trastornada mental.

Soy esto, una bomba de tiempo con una caricia constante de clonazepam y risperidona. Siento cierta cantidad de odio hacia mi mama, aunque la ame. Trato de dejar de amar a mi progenitor, pero no puedo, hasta me cuestiono cada cosa que hizo o dijo, sueño con que me quiere, si, amo a mi maltratador. Supongo que tengo que aprender a vivir con el hecho de amar a alguien y que este sienta nauseas por mi. Tengo que desplazarlo de mi vida y tener prioridades nuevas. Si, soy una puta igual que todas las mujeres. Si, soy drogadicta porque deje de sentir satisfaccion por cualquier cosa sobre la faz de la tierra. 

Necesito que estos pensamientos de que soy una inutil, una gorda indeseable , necesito dejar de pensar y creer que hay alguien mejor que yo para mi. Yo soy así y no tengo que cambiar por otros, solo por mi, necesito quererme y valorarme.

Hoy soy yo y mis cosas, mis ideas, mis planes, mi futuro y mi presente importan, a mi me importan y quiero sentirme bien aunque ahora no lo esté. Necesito desacerme de este rencor que tengo hacia mi mamá, si ella no cambia, entonces yo tengo que alejarme, aunque me duela tengo que mantener una distancia que no me hiera mas de lo que ya hizo.