#Vó

[amar-gurada]

Ainda que se passem 10 vidas, eu não esquecerei de você.

[brasilbrasilbrasil]

fonte:

Laura Guerra

[evil-star]

Vó eu prometo levar comigo todas as suas músicas maravilhosas

Me lembro de ficar impressionada com todas as histórias de amor que esse povo conseguia inventar

Eu só tinha 11 anos não sabia nada sobre amor

Nunca vou esquecer de nenhuma, e lembro todas as vezes paramos a tarde pra tomar café, ver a rua e ouvir sua rádio 93.3

A radio dos apaixonados. Assim como a senhora 🌼

[lobamariane]

Noite estrelada, chuva brilhante

As estrelas são o rastro da descida de Ishtar à Terra. Victor me lembrou disso há algum tempo atrás e nem sabe - até agora.

Há um mês e um dia eu escrevia sobre minha avó e seu pai, que a ensinou a enxergar a Estrela Dalva. Quis partilhar isso de um jeito bonito. Para partilhar é preciso viver e isso eu fiz. O céu está nublado em Serra Grande, mas eu alcanço o céu estrelado além das nuvens.

Por isso folheei o livro dos meus mergulhos buscando lampejos de memória.

Estrelas.

Espere completar 5 anos para modificar sua promessa sabendo "o suficiente para tomar as melhores decisões" - lições do caminho de ser a mariposa e a luz.

Viva uma estrela. Mensagem atirada por outra centaura soteropolitana e que caiu no lugar certo. Não sei se ela viu, mas talvez agora saiba. Os Luizes Simas e Rufino, mais uma vez, aparecem pra lembrar: há de se honrar quem sabe antes o destino da flecha. A sabedoria cabocla é a do desejo então?

Sigo para descobrir.

Achei o poema que desejava.

Era sobre a minha avó, de novo.

As costuras de Dona Noélia.

O Sol está em Leão.

Amanhã é aniversário dela.

[amoraeletra]

o abraço de vó

é aquele em que aninha

quando se sente falta de

um de mãe.

[possoajudarrj]

[brielx]

Eu sempre fui de sofrer por antecedência (não é atoa que tenho que tomar remedinhos) e por isso comecei a fazer terapia e você era umas das pautas mais recorrentes

1° ) Estava tendo muitas crises de estresse pois não é fácil cuidar de alguém com alzheimer e tentar internalizar que você não fazia aquelas coisas por vontade própria e meus problemas de saúde estavam me consumindo

2°) Eu poderia te perder a qualquer momento então minha psicóloga vinha me preparando pra isso

Mas a verdade é que não importa quantos anos de terapia eu fizesse nunca estaria preparada pra te dar adeus, e a exatamente 365 dias naquela quinta feira dia 02 de junho de 2022 às 17:30 da tarde seu coração parou e levou um pedaço do meu junto contigo

Ainda é fresca na minha cabeça a imagem da primeira vez que te vi e você já não estava mais ali, lembro de correr até você, me sentar do seu lado e colocar meu ouvido no seu peito torcendo pra escutar as batidas do seu coração, lembro de que era a única coisa que eu perguntava a Vanessa “ você tem certeza que o coração dela parou?” “Eles escutaram direito? Ela realmente se foi?”

Foram quase 3 anos de você dando “sustos” na gente, mas ali, ali era real, não tinha mais volta, não tinha mais jeito e por mais que eu implorasse aos céus você já tinha partido

Foi uma noite longa, a mais longa da minha vida, em que eu fiz questão de escolher seus brincos e colar preferido e pus em você (batom também, mas me desculpa se n ficou mt bom) é que não podia deixar a pessoa mais vaidosa que eu já conheci ir embora de qualquer jeito (você sempre reclamava quando eu não me arrumava), fiquei ao lado do caixão madrugada a dentro junto com Lari relembrando várias das suas histórias, você era uma das poucas pessoas que apoiava nossa amizade e amava Lua demais, muito obrigada por isso.

Lembro do exato momento em que estava ajoelhada ao seu lado naquele chão molhado dentro da capelinha no cemitério te olhando e de repente fecharam o caixão e foi ali a última vez que eu vi o seu rosto, mas a minha ficha ainda não tinha caído, voltei pra sua casa sozinha e limpei tudo pela última vez e fiquei relembrando de toda a nossa história naquele lugar e msm assim a ficha não caia e até hoje ela não caiu.

Vó, queria tanto que estivesse aqui pra te contar as novidades, você ficaria tão animada em saber que eu consegui um emprego, mas sei que ficaria triste em saber que não vou mais a bahia, eu finalmente to tirando a minha habilitação e você não vai estar aqui pra eu te levar nos lugares (sempre conversávamos sobre isso e você não via hora de me ver dirigindo)

Dona Maria só queria ter oportunidade de te perdão, perdão por ter deixado, perdão por ter sido fraca no momento que mais precisava de mim, nunca vou me esquecer de quando simplesmente parou de falar comigo, aquilo me deixou tão mal, e quando te questionei porque falava com todo mundo menos comigo, eu te lembrei que eu era a sua neta preferida e então você finalmente quebrou o silêncio e disse “ não é mais” e no mesmo momento eu vi um lágrima escorrendo do seu olhar ( todo mundo sabia que você não chorava por nada nesse mundo, em 20 anos de vida eu nunca tinha visto a senhora chorar), aquilo me quebrou em mil pedacinhos, eu sentia que estava triste e por mais que passasse os dias calada você ainda sentia tudo e via o que acontecia ao seu redor

Então me perdoa, se eu pudesse voltar no tempo eu não teria te deixado nem por um segundo mas eu não tive escolha, queria poder ter chegado a tempo de me despedir mas por algum motivo que só Deus sabe o mundo se moveu pra isso não acontecer então novamente me desculpa.

Nunca vou esquecer suas histórias e de como foi uma das mulheres mais fortes que eu ja conheci, o luto não tá fácil, não há um dia que eu não chore querendo te abraçar ou simplesmente te ver, quando se entende que “morre de saudade” de alguém é ter que continuar vivendo é difícil

É difícil pra mim estar na sua casa e tentar agir normalmente quando na minha cabeça passa um filme seu e as lágrimas ameaçam cair, e ter que aceitar que foi o melhor pra você, eu não podia ser egoísta de te querer aqui daquela forma, mas é que eu não sabia que existia vida sem você ao meu lado

Eu tive sorte de ter como minha vó e tido a oportunidade de retribuir 10% do que fez por mim, to contando os segundos pra te reencontrar, se possível em todas as vidas que vierem a existir.

Pra todo o sempre TE VIVO.

Com amor, Seu Anjo.

[dantex]

vó

[macapuna]

Bateu a fome e fui comer um pãozinho careca.

Fazia tempo que não "jantava" um pão com café...

O sabor do pão já não crocante, mas ainda gostoso, me remeteu aos tempos que ia pra casa da vovó, em Salinas. Em Belém não tínhamos esse costume, mas lá sim. Toda noite a janta era café com pão...

Uns 25 anos se foram, mas lembranças como essa, nos desarmam completamente...

Que saudade da minha vovozinha, Aurora! 🥹

[mariamariamare]

12 de março de 2023 - Vovó Dulce nos deixou. As palavras nesse momento faltam, eu só sei sentir. Ela era especial, forte e carinhosa. Há sete anos que ela me acolheu em sua casa e eu sou tão grata por conhecer ela... Eu só sinto falta, o quarto dela ta vazio, eu só quero que ela volte, eu só quero que ela fale que ta com fome, eu só quero que ela peça café... Eu só sinto essa ferida, essa saudade, essa dor no peito... Descansa em paz, Vó, a sra foi uma guerreira, queria poder ter cuidado mais e ficado mais. Te amo e na glória a gente se encontra. 

[oblato]

o prefácio do desapego

já esgotados todos os escapes ou explicações para a culpa

baseado numa crença extraordinária, eis que satisfez-se a ideia de um ensaio sobre o sentimento

o prefácio do desapego

a desistência da encompassidão, da necessidade de preencher coisas com outras coisas

sempre tão insensível e insensato

esse sentimento não é nomeável

mas a raiva por sentir-se assim é densa

é intoxicável e consome, engolfa nas areias da ampulheta

eu não saber como me sentir é bizarro também

sinto tanto, mas sinto mais porque é o que me restou “do lado de cá”

e por ora só aceitei que não faria diferença guardar o que sobrou da lembrança

esse niilismo imprestável que me deixou com um luto que eu não sei aonde pôr

sinto sua falta, mas aprendi a sentir falta porque eu nunca soube o que era saudade

[o que me conforta é que tudo que acaba ainda existe, de alguma maneira]

amo você,

minha eterna,

avó

[lobamariane]

Saudade da minha vó

Aprendi a sentir esse apertinho no peito, que não dói, mas esquenta quando converso com minha vó numa chamada de vídeo qualquer. Aprendi quando entendi o quanto ela é sagrada. E poder dizer isso pra ela é sorte e responsabilidade que pesam a mesma medida.

[gutconfessions]

Vó, saudades da senhora. Esteja bem onde estiver, obrigada por ter sido um porto seguro, um afago pra alma mesmo sem eu ter percebido na época.

[daysemay]

"por que o passado me traz uma lembrança

do tempo que eu era criança

e o medo era desculpa pra um abraço ou um consolo"

[tears--dont--fall]

11-12

4 anos, mas as vezes ainda dói como se fossem 4 dias…

[omeuacaso]

Existem momentos na vida em que a gente simplesmente quer dizer tanta coisa mas faltam palavras pra dizer e nos últimos dias foram assim, tantas coisas a serem ditas mas sem saber como, sem saber se expressar e mais uma vez tentando demonstrar com atitudes tudo aquilo que não conseguia ser dito. Hoje não é um dia muito bom e cheio de uma mistura de sentimentos, sentimentos daqueles que a gente não consegue explicar, feliz por você não estar mais sofrendo, por não sentir mais dores e por estar em um lugar melhor ao qual eu estou mas triste por não te ter mais aqui, por não poder conversar, por não poder tocar, abraçar, ver, assistir filmes, dar risadas, viajar, aprender coisas, ouvir broncas, por saber que daqui pra frente por mais que você continua super viva dentro de mim já não estará mais aqui. Uma vez você me disse que jamais iria esquecer o fato de eu ter ido dormir com você quando precisou, de ter cuidado quando necessário e entre outras mil coisas mas por um momento eu só queria que você entendesse que tudo isso foi um retorno, retorno de todos os abraços que me deu, retorno de todas ás vezes que me amou e cuidou de mim, como eu poderia não cuidar de alguém que fez um papel enorme na minha vida? Talvez você não soubesse a tamanha importância que você teve em minha vida e eu te disse tudo em forma de uma linda oração que fiz ao teu lado. Foi com lágrimas nos olhos que eu te agradeci mesmo em silêncio e em forma de oração tudo o que você fez por mim e mais uma vez com lágrimas nos olhos agradeço novamente por tudo, por ter tido a experiência incrível de te ter em minha vida. Obrigada por todas as vezes que você enfiou todos os netos em um carro e jogava uma coberta em cima para que não fôssemos parados pela polícia enquanto viajávamos, obrigada por todos os cafés da tarde em que você fazia aqueles bolinhos de chuva maravilhosos aos quais eu tenho certeza até hoje que você é a única pessoa que sabe o ponto certo pra deixar eles molinhos por dentro e bem douradinhos por fora, obrigada pelas broncas eu sei que foi pro meu bem, obrigada por todas ás vezes que aumentou minha auto estima e dizia que eu deveria me sentir bem comigo mesma, obrigada pelas vezes em que cuidou de mim quando mais nova, obrigada pelos filmes que assistimos, obrigada por aceitar um monte de criança na sua casa tarde da noite com vários colchões no chão tarde da noite. Obrigada principalmente por todas as conversas e risadas, falar sobre você e sobre ás coisas boas que você fez me faria ficar escrevendo aqui até amanhã e ainda assim faltariam coisas. Vou sentir sua falta ligando no telefone a cada cinco minutos, de te ouvir dizer "São Longuinho, São Longuinho se eu achar minha carteirinha dou três pulinhos". Hoje eu espero que você descanse em paz e que esteja em um plano melhor junto com a vó Leonor e todos aqueles que passaram por nossas vidas. Você vai estar sempre viva dentro de mim até o meu dia chegar, obrigada por tudo, nos vemos em breve! Eu amo você e voltaria em todos os momentos em que te vi feliz igualzinho você voltava 10 mil vezes pra ver se não deixou nada para trás quando saíamos de casa. Obrigada por ter feito esse papel incrível de avó.