#Terapías

[viciouz]

⃕         ִㅤ𝅄 ㅤׂ     ﹝    @grccve​​    ﹞        ♱

                           rotafolio   en   mano   mientras   introduce   los   datos   de   la   paciente   en   la   cama,   sus   ojos   roban   fugaces   mirillas   a   la   morena   y   se   da   cuenta,   que   quizás   hay   algo   nerviosismo   ahí   o   podría   ser,   que   conocía   el   expediente   clínico   y   la   empatía   da   un   golpe   en   su   pecho.   “   bueno,   los   resultados   estarán   listos   en   una   hora   más,   es   el   proceso   de   siempre.   ”   se   acerca   unos   pasos.   “   quizás   incluso   no   tengas   que   pasar   a   terapía,   el   doctor   vendrá   en   un   rato   y   eso   será   todo.   ”   con   un   suspiro   observa   la   tablilla   una   vez   más.   “   tómalo   como   suerte,   hoy   tenemos   budín   de   chocolate   en   la   cafetería   y   si   quieres,   puedo   conseguirte   doble   ración,   créeme,   es   delicioso.   ”

[munozsotocami2012]

El aislamiento, el dolor corporal, el peso en mi espalda, la angustia en mi pecho y el "hueso de pollo" atorado en mi garganta no me dejan vivir con tranquilidad.

Intento distraer mi mente para no pensar en los últimos acontecimientos, pero es imposible.

Mi cabeza da vueltas en lo idiota e ingenua que soy, creer en alguien que siempre me hizo daño, entregarme a quien jamás me respeto ni como mujer ni como persona me hace perpetuar esta historia de nunca acabar.

Guardar mi celular donde antes ya me lo habían robado me hace sentir estúpida, confiar en que no me volvería a pasar me parece patético e iluso, darme cuenta tarde de que alguien se lo llevó sin mi consentimiento me dejó con ese sentimiento de que no he aprendido nada, esa vulnerabilidad y miedo es palpable, inevitable.

Ese mismo día cumplí mi cita con el dentista, a pesar de todo fui y me sacaron las muelas del juicio, fue tan doloroso y desgarrador, jamás me ha gustado ir, pero esperé tanto por esa cirugía que me obligué a ir, mientras el doctor me inyectaba la anestesia lloré y no sé si fue solamente por el dolor de cada pinchazo o por todo.

Todos estos días sin celular me han llevado a centrarme más en mí y en mis dolores físicos y mentales, tengo la certeza de que necesito ir a terapía, ya no sé cómo sobre llevar tanta pena, tanto engaño, tanta frustración.

La muerte y la desahuciada vida de quienes he admirado toda mi vida, me respiran en la nuca, las siento a cualquier hora del día, tengo miedo y le ruego al cielo que cure mis heridas para poder sobrellevar este peso.

Tomar la decisión de dejar ir a quien deseo y quiero me hace cuestionarme si estoy haciendo lo correcto, ya no soporto su ausencia, su indiferencia, su falta de interés por saber de mí, intento dejar atrás su recuerdo que me martiriza cada segundo del día, aunque mi cuerpo y mi corazón lo llame, no lo haré.

[herostrato81]

Hay veces que el amor duele

Es como estirar musculos

Que ya no se mueven

Es respirar donde

Un dia se vivió feliz

Y respirar

Ya no es igual

Desde que el aire

Contaminado existe

Mocos

Toses

Ronquidos

Narices

Ojos y oidos

Oidos sobretodo

Oidos

...

Es un laberinto

Y yo caigo en el

Se que no estoy solo

Pero se que estoy solo otra vez

Pero un avión pasa

Otro vuelo que mueve

Mañana seremos nosotros

Trayendonos la victoria a casa

Pero ser victoriosos poco importa

Importa más ser correctos

Y hacer las cosas que

Se pudren en el alma

...

Los poemas continuan...

...

Los camiones se encomiendad a su virgen

Porque ellos saben cuantas veces

Han estado vivos es de milagros

Consebidos por el espiritusanto

Delejada la virgan maria

Es correcto delegada

Es correcto

...

Reparaba con mi imaginación

Una cruel realidad

Le halle valor

A la verdad

Esvribiendo

...

El dolor del cuerpo es evidente

Pero nosotros ocultamos su ruido

Como si fuera cosa solo de hoy

El silecio de las cosas que se pudren

No las conocemos

Pero al menos si el movimiento

De las hojas

Al caer

..

Hoy es martes

Nadie nos detiene

O no todavía

Por el momento

Los dias siguen

Siendo los mismos

La vida sigue

La vida pasa

...

Tengo que continuar

Seguir la inercia

De los pasos

Con las malas

Y las buenas

Decisiones

Al lado

De mis pies

...

Hombre dirigente

Oyeme otra vez

Dime por qué

Dime qué

Dime la razón

Un cómo

Un cuando

Un donde

Un por qué

...

Buñuelos

Ondulados

No son circulos

Precisamente

...

Bajar por la loma

Cuesta arriba

En Bucaramanga

Es posible

...

Dejar el celular más rato

Pero igual volver a el

Ver que mi soledad

Es un espacio

Vacio de notificaciones

...

Pero el silencio también es

Mi cuerpo

Quizás sea el único silencio

Que realmente existe

Un silencio

Que me acompaña

Todos los días

Haciendome ver

Que las cosas

No cambian

Aunque

Se las lleve

El viento

...

A las cinco

Comineza a retirrarse el sol

Se desplenden sus hilos

De las nubes

Y lentamente

Oscurecen las

Ventanas

Y las lozas

Del suelo

Que se ven

Desde la ventana

También

...

Una terapía es quiźas todo menos una terapia

Que es lo mismo a decir que en cualquier lugar y con cualquier persona la terapia es la forma como soy en el instánte en que me interpelan.

Soy porque me interpelan.

Interpelar no necesariamente algo amable. Es más bien algo violento. Quiźas precise una explicación:

Ser violento es ante todo un impulso inconciente. Parasojicamente ese impulso habla más sobre nosotros mismos. Quizás siempre lo fuimos de primitivos. Y la civilización no sea más que evitar la violencia con palabras o golpes menos fuertes.

...

Sin embargo la violencia (también) es silenciosa.

Derramar lagrimas ya no puedo

Quizás mi vida consiste

En hallarle otro sabor

A la tristeza

...

Solo pero no tanto

Más que sufociente

A veces

...

El tiempo transcurrido

Escuchando una canción

Que duran todos los recuerdos

Que un trago pueda traer

Para luego tirarlos al barranco

Porque ni de cubrelecho ya valen

...

Mañana será tarde

Por eso hoy estoy dispuesto

A medir mis pies

Con el suelo

...

Del suelo venimos

Y del suelo nos vamos

Apartir trazos

De madera podrida

...

Todos los días se muere alguien

Todoa los días nace alguien

Todos los días todos los vivos

Todos los días todoa los muertos

...

.

[venustrashcan]

One piece party dandome terapía 🤩

One Piece party is canon to me

[juanpabloyoon]

La terapía

[deportologoharoldivanovich]

TERAPÍA LUMBAR Y ESTIRAMIENTO INTERVERTEBRALES

[a-firefly-17]

Tal vez arruiné nuestro matrimonio. Pero yo intenté durante 7 años quedarme ahí contigo. Te fuí fiel, intento todo lo que estaba a mi alcance en mi jodida existencia, trate lo suficiente, acepte perder al bebé porque no era el tiempo correcto, acepte que yo era la que estab jodida emocionalmente, empece a ir a terapía, no

[venustrashcan]

Como me hubiera ahorrado la terapía hace 5 años:

Saboady: Happy Ending

[clickxclicks]

Coraje? Si claro que lo tengo... coraje en decirle a mis papás que soy un maricón, hecho y derecho, sin tantos pelos en la lengua. Coraje de acostarme con un hombre sin haberlo conocido tanto también lo fue, y decirle que es mi primera vez. Coraje de cambiarme de trabajo sin saber que si me iban a dejar en el puesto o que tenía que empezar a buscar nuevamente en todos lados. Coraje fue tomar la decisión de ir a terapía. Coraje en tomar la decisión de alejarme de algunas cosas que me hacían daño. Coraje de decir de frente ciertas cosas que me causaban daño y temor. Coraje fue de cortarme las venas y no seguir haciéndolo porqué no quería morir en el intento. Coraje fue de irme de lugares incómodos. Coraje de enviar nudes y darme cuenta que mi cuerpo podría ser hermoso para otros y deseado también. Coraje fue alejarme de Dios y no haberme considerado un pecador. Coraje fue haberme echo bolita en momentos de sentirme vulnerable y triste cuando era necesario. Coraje fue de despedirme de Pepe en su peor momento.

Coraje fue pedir disculpas.

Coraje fue decir te amo.

Coraje fue comprender que tengo coraje en muchas cosas que aún no recuerdo y que iré soltando.

Coraje de decirle a mi psicologo de que es un gran sicologo ...

[andyss-think]

Sociedad zombi 1

Estoy HARTA, si, en mayúsculas. Quizás sea un término confuso, pero creo que el agotamiento social existe realmente. ¿Cómo es posible que la gente a nuestro alrededor se encargue de manera determinada de "terminar" con los demás, a raíz de sobre todo algunos tipos de actitudes, me que me atrevo a llamar tóxicas? Y es que estoy seriamente agotada de sentirme bajo el yugo de una sociedad que busca lastimar sin importar el qué, que actúan pensando únicamente en ellos mismos. Si, fui una mujer maltratada en una relación, donde constantemente me hacían sentir que yo era la culpable de sus tratos hacia mí. Pero no solo ahí fui víctima de estas actitudes que lastiman; en casa las he vivido pasivamente desde que tengo uso de razón, aunque no lo supe hasta que inicie terapía. Ahora no piensen que soy una resentida que solo quiere quejarse de lo que vivió, no. Escribo desde la rabia; porque eso me dejo destruida, al punto en el que yo misma me refugio bajo estas actitudes toxicas para evitar ser lastimada. Estoy enojada porque día a día construí una pared que alejo lo que verdaderamente era. Y estoy segura que como yo, somos muchos y por esto quiero usar la rabia, porque una sociedad no puede vivir bajo el yugo social de la toxicidad; mucho daño ya nos hemos hecho. ¡Si! somos una sociedad toxica, pero fuimos construidos así, para herir al que nos lastima y al que no, para destrozarnos los unos a los otros sin parar; construyendo un campo de fuerza a nuestro alrededor que no nos permite callar y analizar por solo un segundo. Mientras que algunos, que no tenemos la toxicidad tan arraigada, porque creo fielmente en la idea de que no todos somos tan tóxicos, los demás nos mordisquean la piel, hasta llegar a las entrañas donde les gusta quedarse jugando, deteriorando nuestro ser, convirtiéndonos en ellos; como si de una epidemia zombi se tratara todo aquello. Y si lo pensamos bien, es así, somos una sociedad zombi que solo busca morderse para podrir al otro.

[fignest]

1. What does it feel to be loved?

Ser amado me parece una emoción muy compleja, entiendo que hay muchas formas de amar pero es la primera vez que me pregunto como se siente que me amen. Primero la oración "que me amen" me hace sentir incomoda, suena muy fuerte (?) por lo que por el momento lo traduciré a "que me quieran". Creo que se siente como un levantón de energías, la pura buen vibra. Lo puedo explicar de forma física, es sentirte que te recargan la batería, sentirte ligera, en paz. Me puse a pensar que soy querída muchas veces sin ser entendida, puedo notar y sentir los actos de amor y cuidado pero no terminar de encajar conmigo completamente, soy querída muchas veces de forma torpe, no lo digo desde el juicio, me puse a pensar en como me gustaría que se sintiera ser querida. Me gustaría que se sintiera inherente, como si fuera lo más normal e incuestionable del mundo, como cuando decimos que el cielo es azul, me gustaría que ser querida se sintiera como un fact al que ni siquiera se le procesa, ojo no es dar de hecho ser querido solo pensar en que existe y esta ahí. Ser quería también se siente cálido y suave, se siente "envolvente", pienso en abrazos, en respirar y rellenar mis pulmones pegada al pecho de alguien. Supongo que ser querida para mi tiene un aspecto físico muy grande. Sentirme amada es sentirme querida, que alguien "me quiera", me quiera ver, me quiera visitar, me quiera escuchar, quiera desayunar conmigo o quiera saber como estoy o como va mi último hobbie. Antes le llamaría "que hiciera un esfuerzo" pero creo que querer a alguien no debería de provenir desde el salirse de lo común o mostrar genuino interés, creo que esa línea esta muy por debajo de lo mínimo. Creo que es bastante complejo porque por una parte el amor no se gana, sucede pero al mismo tiempo no a todos se les quiere, no somo peritas en dulce. Ser querida también me involucra, no sé como explicarlo pero la forma mas cercana es pensar en una puerta que abre hacia dentro y hacia fuera. Ser querida no se siente como una responsabilidad, si tengo responsabilidades para con el otro pero creo que es lo mismo que algun punto anterior, no es algo que se sienta pesado. Creo que especificamente en este momento de mi vida sentirme querida es mantener contacto conmigo, escucuchada y entendida. Se siente ligero, sin un calendario o una meta, no tengo que analizarlo ni sentirme presionada. :) Aprendí mucho de este prompt. Creo que no me siento comoda siendo querida. Follow up en terapía.

[natb00]

B0334-2 - Liceth Sofia Diaz Perez, 54 años

B0334-2 - Liceth Sofia Diaz Perez, 54 años

Fecha: 22/08/2023 15:23

Nota de Evolución - INTERNO(A) Evolución ortopedia Liceth Sofía, 54 años. Ama de casa.

Diagnósticos:

Pie diabético izquierdo infectado: úlcera en cara lateral de retropie y pierna derecha **E. coli y E. fecalis

Diabetes Miellitus tipo 2 mal controlada (HbA1c: 14%)

Bloqueo femoro popliteo bilateral ** Angioplastia con balon (derecha) en: poplítea arco plantar y avanzar hasta la pedia ** Angioplastia con balón (izquierdo) en: tibbial posterior distal, la arteria plantar lateral y la perforante plantar profunda y pedia.

Intervenciones:

18/08/2023: Lavado, toma de muestras y desbridamiento del pie izquierdo (Dr Arroyave)

16/08/2023: Arteriografía/terapía endovascular: Hallazgos: Enfermedad Obstructiva Arterial Infrapoplítea Bilateral, se realizó Terapia Endovascular con mejoria de la perfusión de las extremidades.

Tratamiento actual:

Imipenem/Cilastina 500mg cada 6 horas (FI 22/08/2023)

ASA, sitagliptina/metformina, atorvastatina, pregabalina, insulina glulisina, insulina glargina, esomeprazol, empagliflozina, nadroparina.

Antecedentes:

Diabetes tipo 2 diagnosticada a los 35 años ** Complicaciones microvasculares: Neuropatia ** Complicaciones macrovasculares: Enfermedad Arterial Periférica ** HbA1c: 14% (Agosto/2023)

Subjetivo: Paciente refiere 3 episodios emeticos y dolor abdominal tipo colico.

Examen físico Paciente en regulares condiciones, palida. Sin signos de dificultad respiratoria. Abdomen blando, depresible, no doloroso a la palpación. Sin signos de irritación peritoneal.

Miembro inferior derecho: Con vendaje a nivel del tercio medio de pierna. Sensibilidad disminuida a nivel del pie, pulsos conservados.

Miembro inferior izquierdo: Úlcera talar cubierta por vendaje limpio, no descubro. Pulso pedio presente, sensibilidad disminuida a nivel del pie.

Diagnósticos activos después de la nota Diagnóstico principal - DIABETES MELLITUS NO ESPECIFICADA, SIN MENCION DE COMPLICACION, EMBOLIA Y TROMBOSIS DE OTRAS VENAS ESPECIFICADAS (En Estudio), EPISODIO DEPRESIVO LEVE (En Estudio).

Análisis y Plan de manejo: Paciente hospitalizada por ulceras en ambos miembros inferiores, actualmente en POP del 18/08 de lavado, desbridamiento y toma de muestras donde creció E. coli y E. fecalis. En ronda de pie diabetico se dejo manejo con imipenem. Acudo al llamado de enfermería debido a que la paciente ha presentado 3 episodios emeticos y dolor abdominal tipo colico. Glucometrías en metas. Vigilaremos tolerancia a la vía oral y en caso de no tolerarla considero ordenar LEV. Adicionalmente antiemetico. Comentare con docente.

Información durante la estancia ¿A quién se informa?: No aplica. Firmado por: LAURA SALAZAR GOMEZ, INTERNO(A) - ESTUDIANTE, Registro NO APLICA, CC 1000409222

Fecha: 22/08/2023 15:57

Nota general - ORTOPEDIA Y TRAUMATOLOGIA

Llaman a evaluar paciente por emesis y dolor abdominal. Dolor lo ubica en marco cólico. Se siente distendida. Ya defecó, poco. Al examen físico el abdomen está algo distendido, no signos de vesícula ni de irritación peritoneal. Tampoco dolor epigástrico. SS valoración por cx general.

Firmado por: PEDRO PABLO GAVIRIA BOTERO, ORTOPEDIA Y TRAUMATOLOGIA, Registro 5-1909-02, CC 71775925

[crookedtime]

The person you become (búsqueda)

DATOS BÁSICOS

PB a elección.  

Edad desde los 24 a los 32 aproximadamente. 

Grupo y rango a total elección, no influye en la trama.  

DATOS DE LA TRAMA

Algo ocurrió en el pasado por lo cual ha estado cumpliendo condena durante algunos años. El caso en concreto y los detalles serán elegidos por la persona que tome la búsqueda. Puede ser que el “crimen” fuera por autodefensa o simplemente por decisión propia, pero mi idea es que haya alguna razón detrás de todo eso, ya sea un trauma, venganza. Solo busco que tenga un transfundo y que se pueda usar para la trama.   

Esta persona está al principio a la defensiva, ya sea porque ha tenido que pasar por un tiempo difícil o porque su personalidad lo ha hecho ser así.  

El personaje de nana ha sido durante un tiempo la psicóloga encargada de su terapía y la que deberá dar el visto bueno para confirmar si puede integrarse en la sociedad de nuevo.  

En las sesiones se crea un vínculo especial entre ambos, el cual no me gustaría predeterminar, dependerá del tipo de conexión que se vea on rol entre los personajes. Eso les podría llevar a tener un recorrido u otro, siempre y cuando no se olvide esa unión entre ambos. 

El objetivo de la trama es el arco que desarrollará este personaje y como se va abriendo y cambiando su actitud en cada sesión.  

Búsqueda a nombre de Nana.

[un-invierno-eterno]

Lunes 10 de Julio del 2023 2:21 am

Estimado M:

Ni si quiera me dan ganas de llamarte estimado, pero necesito escribirte esta carta como despedida y yo sé que ya ha pasado un largo tiempo. Pero ahora tengo tiempo para pensar y reflexionar como no pude. Fue duro todo este proceso, no quede muy bien que digamos, voy admitir que quede traumada... lamentablemente.

Exactamente han pasado 2 meses desde que decidí que tenía que dejarte ir a pesar de que no quería, me cuesta mucho soltar a las personas. Al punto de que siempre espero que la otra persona lo haga y así es como sucede todo el tiempo.

El punto es que, yo pensaba que soltándote haría que pensaras en mi como yo lo hacia en ese tiempo. Si bien, yo fui la que dejó el visto en ese entonces, pero es que tus mensajes eran irrespondibles, con excusas sin sentido donde sentía que lo único que querías era que te dejara en paz de una vez por todas. Y así fue como lo hice, pero siempre con la esperanza de que insistirías (que tonta).

No soportaba el hecho de que me dijeras que estabas mal y que querías estar bien para estar conmigo pensando que yo era el ser más feliz y rehabilitado de este mundo y aquí necesito serte sincera. Desde niña que he ido a terapía, pero con psicólogos que nunca fueron lo suficientemente buenos para tratar mi caso. En mi familia no son muy creyentes de esto, así que yo misma tuve que buscar ayuda, pero nunca me sentí cómoda, sentía que en vez de ayudarme sólo invalidaban mis sentimientos y mis traumas. Una vez una psicóloga me dijo que tenía inteligencia emocional al reírme de mis problemas, y con los años descubro que eso es una respuesta a cierto trauma de la niñez.

No me rio porque quiera, es más hasta a mi me molesta tener esa muletilla estúpida, pero es inevitable. Me veo contenta y estable porque odio mostrar mi lado negativo a las personas, no quiero que se sientan incomodos con mi energía negativa. Porque de verdad soy agotadora y hasta un grano en el culo cuando la expongo. Cosa que tu hiciste conmigo, fuiste un verdadero hdp conmigo, pero yo te soporte porque soy empática y siempre trato de ponerme en el lugar del otro, porque yo sé lo que es tener días malos y se cuando es difícil fingir demencia con ese sentimiento.

Te lloré semanas, creo que te lloré mas o menos un mes. Te lloré en los brazos de mi madre con problemas respiratorios de tanto dolor que sentía por sentirme tan tonta por haberme ilusionado de esa forma contigo. Porque realmente pensé que eras mi ser amado, eras muy lo que había manifestado, las primeras impresiones son difíciles, pero tu lo habías logrado bastante bien, excepto por la parte donde querías tomarme la mano de inmediato en la primera cita. Fue muy incomodo, no soy de tacto y eso que te lo había dicho, y no es porque sean mis reglas, soy desconfiada y necesito que la persona me haga sentir segura, pero me deje tocar porque me gusto tu olor y tu vibra de ese día, fue agradable, no al punto de sentirme segura, pero si bastante confiada.

Quiero admitir que costó que me gustaras, ni siquiera me gustaste en persona. Sólo lo hice porque quería olvidar a la persona que estuvo antes que tu. Es más, seguía hablando contigo pero siempre pensé en él y lo único que quería era que volviera. Pero igual sabía que no lo haría, sólo veía mis historias, pero nada más. Aunque siempre pensé en que la forma en la que tu me tratabas era lo que yo siempre soñé y que manifesté. Así que me dejé querer a pesar de estar cagada de susto porque sentía que todo era demasiado rápido, y yo no quería eso, me sentía incomoda que las cosas se dieran tan bien y rápidas. Además que te notaba muy "ilusionado" y no quería romper tu corazón. A ese nivel de empatía, me hubiese gustado saber en ese entonces que sólo jugabas conmigo y que quizás sólo querías meterla e irte.

Y pues, yo te dejé ir hace 2 meses. Pensé que cambiarias, pero no me hablaste más a pesar de que por Instagram te enviaba memes, ya ni siquiera los respondías o lo reaccionabas, de la nada te volviste un completo extraño y me dolió mucho. Hasta que llegó el día viernes, te pregunté como estabas y me dijiste que bien, sólo que te hacía sentir mal con tanto palo. Yo sólo te respondí "Que bueno que estés bien jsjsjsjs" y me dejaste el visto. Pensé que me preguntarías como estaba yo, porque se suponía que me querías mucho y que me veías para algo serio y bla bla bla (bull shit). Pero no, yo era la razón de que te sintieras enfermo y con ganas de huir, a los 2 días después me dejas de seguir y de ahí no paré de llorar.

La verdad, es que no sabía si estaba bien llorar por ti, porque no llegamos a nada. Sólo fuimos dos personas que compartieron dos días y dos semanas de su vida, para terminar en absolutamente nada. Fue todo tan malditamente intenso, la primera semana me diste todo lo que anhelaba, pero a la segunda semana sólo sentía "déjame en paz y ándate, ya obtuve lo que quería. Y no eres tú"

Entonces, te lloré con un cargo de consciencia enorme, no entendía nada, me sentía como loquita, me sentía como esquizofrénica tal y como el día que te conocí y te preguntaba a cada rato si era real o era mi esquizo jugándome una mala pasada. A veces de verdad siento que fuiste un momento psicótico de mi mente, porque mi cabeza ya no daba más. Antes de ti, me habían tratado bien, también hable la primera semana de una forma muy intensa, pero en ese entonces yo fui la intensa con esa persona, de verdad, sentía que eras hasta mi karma por haberme comportado así anteriormente y que eso no se hace, eso asusta y es alta red flag. Me usaron y fue más bien porque yo quise, me gustó mucho esa persona, porque a pesar de como me trato después y en la forma que me botó fue horrible. Fue el primer chico que me preguntó si había comido, no me tocó como cualquier cosa a la primera, espero a que yo le diera permiso, me cocinó, me hablo de su vida, era gracioso y podía conversar sobre cualquier cosa con él en persona. Porque por chat si fue un patán, me dejó el visto varias veces, sólo enviaba memes y yo se los respondía todos, y él a los míos sólo los reaccionaba. Fui literalmente un sucio cárdigan usado bajo la cama de alguien, pero yo quería eso y me trato con respeto en esas ocasiones. El punto es, que cuando me dejo querer, tu me botaste, y me botaste de una forma tan fría y distante, cuando se suponía que tu si me querías. Este chico del que siempre te escribo es alguien que desde el principio me dejó en claro lo que quería y yo no hice caso. Porque creía que podía ser la excepción. El punto es que no fuimos nada y a pesar de tirarle palos y webearlo hasta el cansancio no me dejó de seguir a la primera como tú. Aguanto las balas de mi despecho por bastante tiempo, hasta que dejé de importarle en los absoluto.

Sab, 15 de julio del 2023 (23:54 pm)

Tu me dijiste que te molestaban los palos, te hacían sentir mal y a los tres días me dejaste de seguir sin borrarme de tus seguidores, como si fuera tu fan. La cosa es que te los merecías por ilusionarme de esa forma, eso no se hace. Yo quedé dolida por 2 meses.

2 meses donde la mitad me los pase llorando y preguntándome que hice mal para merecer esto. El porqué me hiciste esto a mi, en como no tuviste la responsabilidad de ser sincero, que cosas no te agradaron de mi para hacerme esto y cambiar tan rápido de opinión, tratarme como cualquier cosa cuando nos juntamos por última vez. Y es que son tantas cosas que me pregunto y me pregunté. Pero siento que ya no vale la pena pensar, porque seguramente estás en algo o quizás pololeando, al igual que el primer chico con el que tuve "algo".

No te deseo el mal y siempre te lo dije. No soy ese tipo de personas, no me nace. Osea si me nace, pero no lo hago porque todo se devuelve. Y a mi siempre se me devuelve por mil. Es horrible, es más creo que viví tremendo karma estos dos meses, un karma que no merecía. Sólo era una chica cansada de la soltería y que quería conocer el amor de su vida, que tenía esperanzas, confianza y casi nada de toxicidad. No me gusta hacer show, soy celosa pero no de las que te hacen la vida imposible, soy de las que sufren en silencio y sobre piensan. Porque sé, que te pueden cagar en todos lados y de cualquier forma y que siempre te enteras de alguna forma.

Dom, 16 de julio del 2023 (00:00 am)

Ahora soy 2 meses más madura, y analizo la situación y hasta noto como me usaste para sacarle celos a alguien de quien nunca supe el nombre. Porque quien mierda publica una foto en sus historias con alguien que nunca había visto en su vida y lo hace de una forma tan excesivamente cursi. Para que a los 3 días después mandar a la mierda a esta persona. Recuerdo como quería volver a juntarme contigo y me lo negaste inventando una excusa. Porque se notó que fue inventada. Traté de seguir adelante y tener autoestima.

Creía que tu eras lo que buscaba, pero tus problemas con el alcohol y con tus estados de ánimos me recordaban a alguien muy cercano y yo no quería eso. La mayoría de veces que hablábamos por la noche me decías que estabas tomando y te lo decía, te decía que odiaba a la gente que toma mucho, estaba alejandote antes de que me doliera y no lo hiciste. No quería ghostearte porque dios mio soy tan empatica :(

Pero al final tu lo hiciste.

Llevo días escribiendo esta última carta y de verdad espero que sea la última. No se si volverás o no en un futuro. Aunque no lo creo, en mi vida nunca vuelven los chicos. Es desgastante escribirte algo y siempre lo fue, desde el día uno. Como que me pesan en exceso los dedos al escribir cada palabra, me da sueño y hasta un poco de rabia.

Michael, si es que ese era tu nombre. No te deseo el mal, pero lo que me hiciste fue feo, tan feo que me dolió mucho. Porque me ilusionaste, y te pregunte reiteradas veces tus intenciones conmigo y tu respuesta era siempre la misma. Lo de nosotros fue super corto, pero a la vez tan intenso. Nunca había vivido algo así, en parte sanaste mi corazón, hiciste que olvidara al otro chico y que pasara a 2do plano. Lo cual agradezco, pero igual falto un poco, sigo pensando en él de vez en cuando.

No sé qué es de tu vida, sería cool si en un futuro nos viéramos, tomarnos un té y habláramos de esta estupidez que me hiciste.

Yo no soy del todo rencorosa, se perdonar, pero no vuelvo a confiar nunca más de esa forma.

Fue demasiado y yo caí, porque se sintió mágico a pesar del frío que hacía.

Como también, jamas leerás esto a no ser que se hiciera muy famosa y cayera a tus manos. Eres... lamentablemente, el primer chico que me dijo que me quería mucho después de un beso. Contigo sentí un beso, ni mi primer beso fue así de mágico, sentía una conexión preciosa cuando te besaba, me sentía muy en el tercer plano. Veía hasta colores y me sorprendió que fuese de alguien que sólo me uso para beneficio propio.

¿Te imaginas si lo nuestro hubiese funcionado tal y como lo hablábamos?

Estaríamos compartiendo la cama y durmiendo acurrucados o viendo películas mientras te hago mimos en el pelo o que se yo.

Pero no fue y quizás así tenía que ser. Pegaste mi dibujo en tu guitarra, demás que algo sentiste. No mucho, pero algo hubo. Y no te culpo, porque no soy una mala persona, se querer y respetar a las personas que amo. Soy empatica, amo conversar y se respetar los tiempos de alguien a pesar de que me cueste mucho hacerlo, pero lo hago.

Espero que estés mejor, y demás que si. Porque a veces pienso que tu depresión era puro chamullo para que te dejara en paz.

Siempre me quedé con las ganas de hacer lo de las camisas. Andar los dos con camisa roja de la mano por el centro y ser los loquitos del centro e ir a tomarnos un tecito o un cafecito algún lugar o simplemente haber ido alguna tocata de las que ibas con la banda en la que participas. Porque aunque no me creyeras, a mi me gusta la música pesada, sólo no soy del todo fan, pero si me gusta. Sólo que de los nervios se me olvidaban los datos curiosos que tanto me se.

Te deseo lo mejor, ojalá hayas encontrado trabajo, ojalá ya hayan terminado de grabar el álbum, ojalá te estés llevando mejor con tus padres, espero que tus crisis no estén tan fuertes (si es que eran reales), ojalá tu abuelita haya encontrado trabajo, espero que no estés jugando con sentimientos de nadie más, ojalá sigas coleccionando más vinilos y de verdad espero que no le hagas daño a otra chica, nadie merece lo que yo viví. Porque yo me quise hasta morir por tanto dolor que sentía en mi cuerpo. Fue difícil poder seguir mi carrera con tanta pena.

No te quiero, pero tampoco te odio.

Sólo quiero que seas feliz y logres tus objetivos.

Porque sé que en el fondo eres una buena persona, sólo estás dañado y por eso me dañaste hasta mis ganas de querer a alguien más.

Cuídate mucho.

Sigue tocando el bajo y la guitarra lo hacías super bien.

"Con besos con sabor a tecito de canela..."

-Winter🌨

[devilsmarshhq]

cada vecino es único, pero nadie se compara a clark bernabe. se dicen tantas cosas de él/ella, pero lo que más impresionó al pueblo fue lo sucedido durante las entrevistas policiales por la desaparición de fernsby y brown...

¡kaveh, tu audición ha sido aceptada! muchas gracias por el interés mostrado y, por sobre todo, tu paciencia. cuentas con 24 hrs para enviarnos la cuenta de tu personaje, pero mientras tanto puedes ir revisando tu casilla de mensajes, ¡ahí te aguarde una invitación para nuestro discord! te enviamos un saludo enorme y necesitar cualquier cosa siempre puedes decirnos, ¡esperamos que te diviertas!

( .00 ) ooc

alias: kaveh.

zona horaria: cst.

triggers: incesto, abuso sexual, abuso animal.

¿nos das permiso para utilizar a tu personaje en distintas actividades en caso de dar unfollow?: sí.

fc: dacre montgomery.

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                                                𝐂𝐎𝐌𝐈𝐒𝐀𝐑í𝐀 𝐃𝐄 𝐃𝐄𝐕𝐈𝐋’𝐒 𝐌𝐀𝐑𝐒𝐇, 𝟖:𝟎𝟎 𝐀𝐌.

el policía observa al ciudadanx que se encuentra frente suyo en esa habitación gris. el primer ítem que busca tachar de su lista es: “nombre completo”, y por eso dice las palabras en voz alta.

clark bernabe.

al alzar los ojos, suelta: “fecha de nacimiento.”

nueve de septiembre de 1994.

acto seguido, se explica: “has sido citadx en la comisaría de devil’s marsh debido a la desaparición de los jóvenes brown y fernsbyl. pero, antes que nada, necesitamos contexto. ¿cuál es tu ocupación?”

el joven parece reservado al momento de ver al policía, su mirada, sin embargo, es intensa, quizás una herencia familiar, distintivo mirar del padre, mismo color de ojos que petrifica aun cuando su sonrisa suele ser cálida. “trabajo en el campo de mi familia.” hace una pausa mientras suspira. “de lunes a sábado, los domingos atiendo el negocio haciendo entregas a las bodegas y en ocasiones me hago cargo de la contabilidad de la familia.” no puede evitar dejar ir una corta risa. “¿es lo que necesitan?, estoy intentando ser tan explicito como puedo.” aun cuando su apariencia demuestra calidez, esos ojos no paran de examinar al policía.

“¿cómo te describirías? o, ¿cómo te describirían los demás?

afila la mirada ante la pregunta, mojando sus labios ligeramente. ‘vaya pregunta tan rara’, piensa, sin embargo, se limita a soltar la primera palabra que se planta en su mente. “despreocupado.” ante eso solo da un largo suspiro. “supongo que es una contradicción cuando pienso en lo que los demás dirían de mí, me han llamado diligente y decidido.” observa al policía con una media sonrisa. “yo siento que soy alguien relajado y un poco perezoso, pero nunca he tenido la posibilidad de realmente dormir hasta medio día.” sus manos entrelazadas sobre la mesa de metal. “¿es eso un dato extraño de mencionar?” sonríe amigable, pero parece que su quijada se tensa. “mi madre dice que soy complaciente y un poco inhibido, yo siento que soy más que nada selectivo respecto a las personas que confío.”

“¿y cuál es tu historia de vida?”

“soy el primer hijo de la familia bernabe.” sonríe orgulloso. “he trabajado el campo desde que aprendí a caminar.” ante estas palabras siente su mirada retraerse. “no concluí los estudios medios, pero fue me decisión, al contrario de lo que se pueda decir fuera de aquí.” canturrea ante la memoria de las habladurías de la gente. “no me avergüenza decir que trabajar los campos de mi familia es una pasión, siento que es un camino decente y honrado.” aun sin ser incordiado se defiende, quizás una señal de las incontables veces en que las personas parecían incrédulas ante sus palabras. “la única ocasión en la que no me encontré laborando la tierra fue cuando tuve que estar en cama y después en terapía física, después de perder mi pierna.” inconscientemente extiende su cuello para dar un vistazo al archivo que el policía tiene enfrente. “¿no lo dice mi historial?, noto que le ha sorprendido, tengo una pierna prostática, tuve un accidente cuando era adolescente, cuando reparaba una cosechadora con mi padre.” añade sin demasiada reacción por su parte, su mirada aun intensa, aun cuando su sonrisa es cálida. “pero fuera de aquello, creo no tener demasiadas historias interesantes que contar.” es notorio que su sentido del humor es algo ácido para algunas personas, pues esta broma le hace reír a carcajadas.

“no te sientas nerviosx. estamos al final de la entrevista: ¿tenías relación con las familias de los desaparecidos?”

“lo lamento, no son nervios, solo no sé leer las situaciones frente a mi de vez en cuando.” Suspira después de su risotada. “para responder a su pregunta, no, no tenía relación con ninguna de las familias.”

“bien, eso es todo.” y tras finalizar las preguntas de protocolo, el policía observa fijamente al ciudadanx. presiente que hay algo que el entrevistadx no está diciéndole. un secreto oscuro o no tanto, pero un secreto en fin, y si bien el oficial no siente más que cierta intuición, ese secreto es real y es…

REMOVIDO.

[lageografaoceanica]

Mañana es un día especial e importante para mi se celebra el día Internacional de los Océanos 🌊

Es importante recordar la importancia del océano los beneficios que aportan a nuestra vida:

•importancia los corales son los primeros portadores de oxígeno en el mundo primero que los árboles hay mas agua que tierra

•brindan alimento

•el turismo beneficia económicamente

•el agua del mar regula la temperatura en el planeta,

•sirve para unir familias y para la recreación

•la salud mental y terapía física

•inspiración artística

• aporta a la medicina y a ingredientes medicionales

•y mucho más 🫶🏼