#Tengo la mayoría de las cosas que necesito de todas formas

[wachi-delectrico]

Ya fue, voy a vender la pecera que tengo para comprar una más chica y volver a armarme un acuario

[birth-of-literature]

No la veas, analízala

Ayer vi intensamente, no la 2, la primera que salió. Y reflexione sobre cómo las emociones nos ayudan a persuadir, conociendo aquellos sentimientos que les afectan a las demás personas, o que les motivan a cambiar sus acciones u opiniones. 

Al estar viendo la película, pensé en cómo las emociones afectan a cada ser humano, desde su forma de ver el mundo y reaccionar a ciertas situaciones, hasta como se dejan influenciar y persuadir, y que a pesar de que algunas puedan ser vistas como “malas”, en realidad nos sirven en muchas situaciones. Quiero hablar de cómo pienso que cada emoción puede ser útil en nuestras vidas. 

Primero está la tristeza. Tengo un amigo que todo el tiempo está triste, es muy sentimental, y todo lo que le pasa en la vida lo ve desde esa emoción. A pesar de eso, no me cuesta trabajo convencerlo de hacer cosas, solo necesito contarle una historia triste relacionada con lo que quiero que haga (a veces de mi papá muerto ja, ja, ja), para que se sienta comprometido a ayudarme en lo que sea que estoy planeando; para mí para eso sirve la tristeza, ayudarnos a manipular de cierta manera la manera en la que los demás ven las cosas.  

La alegría es mi favorita. Para mí, la alegría y los momentos felices, aunque no sean dominantes, siempre tienen que estar en nuestra mente. La alegría nos ayuda a disfrutar, a poder sobrellevar mejor los momentos malos.    

Con desagrado, tengo otro ejemplo con otro amigo. En realidad ya no es mi amiga, porque todo le molestaba. Si hacía calor estaba mal, pero si hacía frío también; no podía bromear con ella porque se sentía mal, pero si no hacía chistes, entonces significaba que estaba enojada con ella. Pero a veces me ayudaba su desagrado por la vida, porque en ocasiones su desagrado estaba justificado, y lo decía, sin importarle lo que los demás pensaran, porque si a ti no te gusta algo, nadie puede obligarte a hacerlo si no quieres. 

El enojo, o furia, como lo llaman en la película, es más fácil encontrarle una utilidad. Creo que es bueno sacar siempre tu enojo, si no se te acumula y luego explota. Si nadie se pudiera enojar jamás, sería como ese capítulo de Black Mirror, donde todos aparentan ser felices y que todo está bien, cuando así no funcionan las cosas. 

Por último, está el miedo, el cual es la supervivencia básicamente. Sin él, no tendríamos filtro entre lo que nos puede lastimar y lo que no. Hay ocasiones en las que deberíamos ser menos miedosos, pero otras, en las que tenemos que escuchar esa voz en nuestra cabeza que nos dice que “alto”.             

Por ejemplo, creo que la emoción que me rige a mí es la felicidad, porque la mayoría de mis vivencias han sido felices, y siempre prefiero hacer, reír y ver feliz a la gente, pienso que soy esa amiga que todo el tiempo trata de hacer sonreír a todos. Me considero una persona graciosa, que se siente plena cuando los demás se ríen de algo que digo o que hago. Pienso que es mi forma de decirle a mis amigos y familiares que los amo y los quiero ver felices. Y aunque también están muy presentes las demás emociones, opino que prefiero ver el lado positivo y bueno de todas las situaciones; sin embargo, a veces eso puede ser un poco molesto para las demás personas. Sin embargo, esto también puede ser contraproducente, porque no me gusta estar triste o llorar frente a los demás. Prefiero no hablar de cosas tristes, o si lo hago, contarlas con comedia y diciendo que estoy bien, aunque no lo esté en realidad. 

Espero que puedan ver esta película de nuevo o por primera vez, pero desde otra perspectiva.

[ruy-senderos]

El amor con amor y la cabeza con terapia.

Hace años que no escribía y aún más años sin hacerlo por aquí. Ni entiendo bien por qué lo hago. Quizá en esta búsqueda de aquel Ruy que lo hacía es que me forzo a escribir, para ver si de algún modo reconecto con él.

Han pasado muchas cosas. He amado, me han roto, he vuelto a amar, me volvieron a romper y cuando intenté volver a amar... yo rompí a quien se animó a amarme y, al darme cuenta de lo que hice, me rompí en mil pedazos.

El tema es que estamos hablando de mí, no de un objeto que sustituyes cuando rompes, así que la única opción real que quedaba era justo reconstruirme. ¿Mejor?, ¿Peor? Eso sólo dependía de mí.

Como estamos en pleno 2023 fui a terapia, y ahí inició un proceso pesado, doloroso, difícil y que me parecía eterno. Pero sin quejas, es lo mínimo que toca hacer cuando ya has tocado fondo, ¿no?

De ahí he tocado fondo ya dos veces. Mi terapeuta dice que en procesos así es normal. Que no anulan lo avanzado o los logros alcanzados. Que el progreso no es lineal, que sea amable conmigo, que piense en mi, que me abrace y me felicite por intentarlo y que retome más concentrado y fuerte. Todo eso suena lindo. Todo me hace lógica. Pero cada vez que “toco fondo” duele y mucho. Y entonces, desesperado de entender que esa es la única manera, me pongo a pensar: ese Ruy que escribía en Tumblr y era tan congruente con sus pensamientos, palabras y acciones, ¿Qué hubiera hecho? Si quisiera recuperar algo que era suyo, ¿hasta dónde lo hubiera intentado?, ¿Qué tanto se habría esforzado?... y la respuesta me cae tan clara y concisa que no siento la necesidad de buscar nada más.

Ese Ruy, que a pesar de todas las mañas adquiridas con estos aós sigue dentro de mí, lo hubiera hecho todo y un poco más. Lo hubiera intentado hasta lograrlo o hasta romperse. Se habría esforzado con cuerpo y alma. Lo tengo claro y no lo dudo ni un segundo. Pero entonces, por qué, si ese Ruy está dentro de mí, ¿por qué no estoy haciendo todo eso?. No tengo nada contra los psicólogos, todo lo contrario, pero ¿Por qué estoy apegado a un proceso lento y pesado, que me permite no-esforzarme al 100% y abrazarme aún cuando vuelvo a fallarme?

Y no se trata de abandonar el proceso. Pero menos se trata de usarlo como un pretexto o excusa para dejar que la mediocridad tome las riendas en un momento tan delicado. Ese Ruy hubiera podido sin procesos ni psicólogos. Y si él, que soy yo mismo, podría... no tengo nada que hacer mas que poder desde ya. Sin pretextos ni justificaciones ni abrazos ni avances lentos.

No sé en qué momento me llené de tanta ceniza de intentos de amor fallidos quemados en fogatas de rencor y reclamos, que olvidé quién soy, cómo funciono. No sé cuándo me convencí de que, para amar, necesito ayuda, como si amar fuera difícil. En qué momento olvidé que amar es de las cosas más fáciles y me convencí de que si no cuesta no lo vale?

La mayoría de los problemas emocionales y mentales que se presentan hoy en día se arreglan, cierta y sabiamente, con terapia y poniéndonos en las manos de los profesionales. Pero el amor no. El amor justamente viene del corazón, no del cerebro. ¿Por qué quiero arreglar esto con técnicas especializadas en la cabeza? El amor se crea, mantiene, sostiene y se recupera con más amor. Con acciones, con esa fuerza con la que ama cuando todo es bueno.

Estoy cansado de esa voz que me llena de pretextos. Es hora de tomar las riendas como sé hacerlo. Es hora de hacer las cosas bien, desde ya, no en proceso, sino de madrazo. Porque el amor es fuego y es pasión. Y esas dos cosas no se están con procesos metódicos.

Hoy cambio mi vida, recupero mis formas y voy tras lo que quiero.

De mí se acuerda.

RS.

PD. Gracias por leer. Vuelvo pronto.

[pep0mty]

Dicen que las paredes oyen y si es así espero que también tengan el sentido de la vista porque de esta forma habría al menos un testigo para un hecho de lo más "curioso" que sucedió el día de ayer… 

Al despertar ya entrada la madrugada, me encontré fuera de la cama pero sobre ella extrañamente también estaba yo, o al menos "alguien" con exactamente mi apariencia.

Cualquiera pensaría que aquello era un sueño o por cenar muy pesado o muy tarde por la noche y que de un momento a otro iba a despertar, pero no fue así.

La escena era un tanto incómoda con una iluminación azul un tanto espectral que entraba por la ventana, nosotros solo estábamos allí sentados con las piernas cruzadas viéndonos directamente a los ojos sin decir nada, había cierta tensión casi palpable interrumpida solo por el cantar de un insecto que en cualquier otro caso no sería más que un ruido molesto, aunque he de admitir que también se sentía en el aire una extraña calma.

— ¿Qué eres? 

Pregunté pero no hubo respuesta.

— ¿Qué somos?

Intenté de nuevo.

— Nosotros somos tu, más, tu no eres nadie.

— ¿A qué te refieres?

— Soy materia, polvo, energía, carne y alma dirán muchos, más tú puedes hacer esa pregunta a cualquier persona que veas en la calle y ten por seguro que pocos te responderán algo más allá que su nombre o profesión.

— Entonces déjame intentar con otra cosa, emm… ¿Por qué estás aquí?

—Una pregunta igual de abierta que la anterior e igual de difícil de responder para la gran mayoría, pero, estoy aquí porque siempre has buscado la perfección y no soy más que eso.

— Eso sería estúpido, no se puede ser más que perfecto.

— Y eso es correcto, justo como asevere, el asunto aquí es que tú quisieras ser yo.

— Pero tú dijiste que eras yo, eso me haría perfecto y no creo serlo.

—Nuevamente estoy de acuerdo.

Hubo silencio por unos segundos, esa oración no hacía más que darme la razón, pero de alguna forma hiriente, focalizada por esa extraña mirada con una pizca de arrogancia.

— Así que enserio eres mi versión perfecta, pero, ¿Por qué apareciste? 

Dije porfin.

— Estoy cansado de tus preguntas, esto no es divertido.

— Tampoco lo es para mí, debes entender que es normal que tenga mis dudas y cuestiones.

— Oh pero si lo entiendo, de hecho, yo entiendo todo lo que tú entiendes y se todo lo que tú sabes.

— ¿Diversión es lo que buscas?. No me parece algo tan perfecto, y esa nariz menos, por lo mínimo es normal y por lo normal es fea.

— Tu nariz es tu problema y en efecto, diversión es lo que busco pues todo lo demás lo tengo.

— Si eres yo no tienes nada, ni pareja, ni carrera, ni dinero, ni belleza.

— Soy yo y lo tengo todo, pero de eso no necesito nada, simple perspectiva. Tu quieres algo que nunca podrás ser, lo sé porque tú lo sabes, yo en cambio soy lo que soy y soy feliz, tu piensas en que la muerte viene y te abruma pensarlo, yo solo pienso en vivir y divertirme.

— Bah! Qué sabrás tú de la muerte, de hecho me has abierto los ojos y eso no es ser perfecto, es ser conformista. Vaya decepción, considerando lo que dices seguramente soy mejor tú que tú mismo.

— Decepción es lo que sientes dándome la razón, al escucharme hablar de perfección dudaste de ti mismo,  pensaste en lo que tal vez yo si podría lograr, pensaste en morir.

¿Que qué sabré de la muerte preguntas?, pero, ¿que te hace pensar que no soy ella?.

— No eres ella y nunca serás nadie.

— Está arrogancia francamente si me es divertida !ha! y claro que lo soy o por lo menos tanto como tú.

— Vaya diversión, solo venir para decirme eso a la cara, ni siquiera debes ser mejor que yo en los videojuegos.

— ¡Videojuegos! Me encantan los videojuegos, pero eso ya lo sabes.

Te propongo una apuesta, un videojuego, tu vida si pierdes.

— ¿Mi vida?

— ¿A dónde se fue esa seguridad?, pero ¡hey! no hay mucho de qué preocuparse, nadie lo notará, solo quedará entre nosotros.

— ¿Quieres decir que tomarás mi lugar?, conveniente para ti.

— Tomaré tu lugar solo si aceptas y pierdes, de todas formas tu no quieres tu vida.

— Además, ¿que te hace pensar que ese lugar es tuyo?.

Mira, estos son los escenarios, tu ganas y sigues tu vida infeliz de sueños rotos o pierdes y sigo con mi vida a mi manera.

— O muero o me convierto en un fracasado conformista, vaya trato.

— ¡Fracasado ya eres! Haha, eso no tiene que ver con esto, en cambio si pierdes desde cierto punto de vista serías perfecto y feliz.

— ¡No eres perfecto!

— No tendrás que verlo, podrás por fin descansar.

— No podrás vencerme.

— ¡Que sea Mario kart!

— Aún no sé que eres, solo sé que morirás.

— Morire, moriras, pase lo que pase creo que una vez más estás en lo correcto.

Una escena que era incómoda pasó a ser tan solo extraña y tensa, una carrera de vida o muerte contra mi mismo, algo tan importante como una vida en algo tan arbitrario cómo un videojuego y más aún siendo este Mario kart, diseñado para crear eventos random pero muy divertidos carrera tras carrera, pero el trato estaba hecho.

Para la carrera sin planearlo elegimos al mismo piloto, mismo vehículo y ruedas, ¿la pista? una senda arcoiris, tanto color se tornaba de cierta forma tétrico ante mis ojos debido al contexto.

La habitación ahora parecía más oscura debido a la luz de la pantalla, nuestros rostros iluminados por los diferentes colores  centelleantes, cada quién con un mando en las manos, francamente en cualquier otro momento estar en ese ambiente era de las pocas cosas que podía considerar "perfectas".

La carrera tuvo lugar y la competencia era buena, ambos teníamos exactamente la misma habilidad, era divertido pero no duraría mucho, por momentos se ponía a la cabeza uno, por momentos el otro pero al final lo que definirá al ganador era la suerte por los objetos que salieran de las cajas.

Fue una experiencia única, pero, para el final de la segunda vuelta la carrera ya mostraba a un claro ganador, sentenciando el tiempo en el mundo de alguno de los dos a tan solo unos cuantos segundos. 

Yo iba ganando la carrera como es lógico, pero sentía cierta angustia pues mi rival sonreía, pensé en que tal vez no le importaba morir o tal vez ocultaba algo. Quien gane tiene que ser alguien más cercano a la perfección ¿no es asi?, ¿Quien de los dos es perfecto?, Aquello no existe, ni debería existir me dije.

Así que antes de ganar solté el mando, tomé su cuello y no deje de apretar hasta que dejó de moverse.

La carrera nunca acabo, el rostro de aquella persona ahora no se parecía a mí pues no tenía más vida, yo lo asesine así que creo que al final no puedo decir ser perfecto, él murió aunque de todas formas lo haría pues perdería la apuesta ¿no? así que puedo asegurar que perfecto tampoco era a pesar de su extraña expresión que con esa sonrisa inquietante intentaba demostrar lo contrario.

Sin apagar la pantalla me recosté en la cama a intentar dormir, cosa que no fue del todo fácil.

Para el amanecer nadie estaba en mi habitación, aunque todo se sintió muy real, al parecer nadie había muerto aunque claramente algo no estaba bien, al parecer nada ha cambiado aunque ahora dudo sobre que hubiera sido lo mejor.

Los días solo pasan y yo solo me preguntó si las paredes podrán escuchar.

[onlyforthekings]

Acabo de recordar que ya no tienes Larry en tu bio de Twitter, solo si no te molesta y sin dar explicaciones me puedes confirmar si sigues siento Larry ?

Xoxo gracias

Holaaaa

Quite el larrie de mi bio porque me gustaba un wey y me daba vergüenza q lo viera en mi twitter. 😭

Aparte de eso, no he pensado en ellos dos, la verdad no sabría decir si o no. Hay cosas que siguen sin cuadrarme y creo que nunca lo harán y hay otras cosas que ya pude comprender después de tiempo.

Pero si, no es que haya dejado de serlo o siga siéndolo, es algo que deje en stand by (AÚN ASÍ no es por eso que me lo quite 😭 llevaba tiempo ya así) y esta en veremos.

Honestamente, mi cambio de actitud no es plenamente por las cosas que han pasado en estos meses o en el año pasado, es en su mayoría basado en como crecí, en que ahora tengo la edad que ellos tenían cuando todo detonó y en cómo veo a la gente de la edad de ellos y sus relaciones y sus vidas. De nuevo, cosas que antes no entendía o que pensaba que no podían pasar me parecen muy obvias ahora, argumentos como “es gay, no estaría con una mujer” me suenan ridículos y lo mismo con intentar meter a cualquiera de los dos en una caja.

Las personas son más complejas de lo que creía antes

Amo a Harry y amo a Louis por quienes han mostrado ser y no necesito crear mil teorías para poder decirlo, no tengo ningún problema si al final resulta que ninguno de los dos son Queer y simplemente son weyes q la cagan

De todas formas aquí estoy lista y esperando a que un día se atrevan a hablar abiertamente de esto porque sería el mejor evento que haya sucedió en la fas de la tierra 👀

[caftercigs]

estoy pensando en volverme religiosa.

¿de qué religión? de todas.

iría a rezar.

¿a qué iglesias? a todas.

quiero ir a todas las iglesias, de todas las religiones, y me voy a agachar en todos los altares. que me escuche el dios que me quiera escuchar, está bien si no hay nadie más.

no creo. no soy creyente, en mi vida jamás sentí ningún tipo de fe. las iglesias son únicamente edificios bien construidos con linda estética, y los sacerdotes no son los representantes de dios, sino hombres de carne y hueso, humanos que pecan de corazón y mente todos los días a cada segundo. cometen errores, hacen cosas peores que las que yo podría siquiera pensar: guerras, homicidio, perjurio, abusos. sin embargo, tienen un título que significa mucho para la institución. si creo, creo que los sacerdotes son la voz de dios en la tierra y su presencia otorgada mediante un don divino, y que esa presencia de dios en la tierra fue capaz de todos esos crimenes. por eso no creo. creer es bueno, si creo en lo bueno, pero creer es malo, cuando creo en lo malo: para creer me vería obligada a negar la triste realidad de la iglesia, y no soy lo suficientemente ignorante para hacerlo.

en el fondo siento que las religiones son vacías y sin sentido. nunca me sentí acogida o protegida, ni cuidada o valorada, siempre me sentí juzgada e incómoda, culpable y desagradable. un pecado por haber nacido. quizá esa es la función de la religión: hacerte sentir tan culpable por existir que te sientas forzado a hacer algún tipo de obra de caridad para recompensarlo. eso significaría que todos los religiosos sienten culpa (sí) la mayoría, son horribles personas, y creen que estar en la iglesia los exime de sus pecados (no lo hace). yo creo que si necesitas la religión para sentirte avergonzado de cometer el mal, si la utilizas como compás moral, y solo la amenaza de un infierno y tortura eterna intolerable o la promesa de un paraíso y gloria inmortal te motivan y/o retienen para no cometer crímenes y pecados, entonces probablemente seas una persona horrible.

no necesito una religión para no matar. hay gente que sí.

a mí solo me ha causado dolor. es un compás moral que exime a pecadores sin alma, y castiga a la gente como yo. lloré pidiéndole a dios que por favor me ayudara a cambiar, y lo maldecí porque él me hizo así. no hubo respuesta.

sin embargo,

si dios existiera, no estaría enojada con él, al contrario de lo que mis experiencias puedan insinuar. sé que hay gente que sí. yo no. a mí me daría esperanza. saber que hay alguien que va a recompensar a las buenas personas por lo que hicieron me hace sentir en paz conmigo misma. ojalá eso me hiciera religiosa, o católica, lo que sea. pero no. dios existiendo me daría esperanza, la mera ilusión de dios existiendo es insuficiente. que la mera ilusión de un ser incomprobable te haga feliz es la fe. no tengo fe. yo necesito la realidad, no una ilusión.

sin embargo estuve pensando en volverme religiosa.

quiero visitar todas las capillas y confesar todos mis pecados. quiero llorarle a todos los dioses y que me perdone todo el mundo.

hay un motivo por el que no lo hago.

y, es que, si dios no puede ayudarme: ya nadie puede. si rezo, y rezo, y rezo, y lloro, y pido, y creo y aún así no consigo nada, si tengo razón cuando digo que ya ni dios puede ayudarme, quizá me vea obligada a rendirme.

solo en tu nombre quiero creer. quiero que los ángeles se acerquen a dios para decirle que reviviste a un muerto, que recuperaste al hijo pródigo, que hiciste a una no creyente creer. quiero tirarme de rodillas en todos lados, rezar, crear oraciones nuevas y sentir el dolor que sintió el mismísimo jesús al ser crucificado. quiero hacerlo en tu nombre. quiero creer, cambiar, crecer. rezar y que alguien me escuche.

si pudiera ayudarte de esa forma, me dejaría caer en la religión como si fuese mi nueva adicción, renunciaría al alcohol, a los cigarrillos, a los malos hábitos, a las mentiras. sería feliz siendo infeliz por vos, viéndote alegre y plena. sería la mejor persona del mundo reprimiendo todo lo malo que hay en mí. si tan solo dios me escuchara por un segundo, me haría religiosa.

quizá como último recurso, deba probar.

[poetamaria]

Hablemos de manías al escribir, yo les cuento las mías. Y ustedes me cuentan si se identifican, les parece loco o alguna suya.

1a manía: No puedo escribir en silencio. Necesito música de fondo que me haga concentrar y si no la hay, me pongo a chiflar. 😗🎵🎶🎵🎶🎵🎶🎶

Pero con la TV o videos ahí si, no no puedo escribir son demasiados estímulos para mi.

2da manía al escribir: pienso luego existo.

Puedo pasar un gran periodo de tiempo pensando e imaginando lo que voy a escribir antes de escribirlo.

Así que mientras estoy disfrutando de la vida, mi mente divaga en las historias o personajes, en la idea. Paso más tiempo en la imaginación que en el acto de escribir en sí mismo.

Así que cuando escribo la inspiración ya ha sido convocada y surge como vómito rápido y casi sin dolores. 😉

Si medito, pienso, ensueño o sueño acostada, caminado etc.

3ra manía al escribir:

Prefiero hacerlo de noche. Entre más tenue es la luz. Más fácil es para mí escribir. En el día parece que la luz me distrae de otras cosas. Pero en la oscuridad soy más productiva con las letras y en general con todo el trabajo intelectual. Así que es posible para mí escribir más y mejor cuando entra la tarde y puedo pasarme la noche escribiendo sin parar; perdiendo la noción del tiempo.

4ta manía al escribir:

Sobre exploro las ideas. Todo comienza en su mayoría con algo que me hace reflexionar. Lo analizo. Lo escribo como reflexión. Luego lo sintetizo y lo vuelvo a escribir como algo nuevo y de ahí extraigo un cuento o poema. Y después su contraparte. Luego lo hago Micro relato o Micro poema. Luego lo sintetizo de nuevo. Y válido si hay congruencia, verosimilitud y si inspira. Solo entonces decido si se guarda o si se publica. Es como repetir en todas sus formas las ideas.

Al final de una sola idea tengo:

- Reflexión larga

- Síntesis del concepto

- Idea innovadora

- Cuento de la duración qué se de.

- Uno o más poemas como inspire el tema.

- Micro relato de la idea

- Micro poema de presentación

Y si es muy buena el esqueleto de una novela que entonces no publicó nada y lo guardo para más adelante.

Ahora también la vuelvo canción. Esto es algo muy bonito y reciente para mi.

5ta manía al escribir:

Solo escribo recuerdos o ideas basadas en ellos. Ya sea sobre mis recuerdos o los recuerdos de alguien más. Nunca emuló cosas que desconozco aunque hay un 5% de lo que escribo que gira en torno a la fantasía. No hablo de lo que no sé. Quizás podría inventar cosas. Pero no me satisface tanto. Así que aunque no se lea con crudeza lo que digo en su mayoría pasó en algún momento a mí o alguna otra persona. Eso si nunca algo que duele. Por eso mis sueños son la 1ra fuente

6ta manía al escribir:

No escribo. Tengo periodos grises de nula producción. Aunque quiera y lo desee profundamente no lo logro. No es falta de inspiración, pero sí de tiempo. Así que contengo todo lo que se me ocurre. Eso me da espacio a la depuración. Antes estaba obsesionada con que todo cuanto venía a mi mente debía ser puesto en blanco y negro. Pero no todo es bueno como para ello. Me agotó menos si dejo las ideas pasar por un periodo de abstracción y abstinencia antes de llegar al papel.

7ma manía al escribir:

Soy adicta a las palabras. Siempre que no comprendo algo busco el significado. Me voy hasta la etimología. Escribo frases haciendo uso de mi nuevo descubrimiento. Le escribo poemas a palabras al azar que parecen sin sentido. Pero son poemas secretos. Esos son solo míos. Es la forma que tengo de volver mías las palabras. Y cuando alguien llega a preguntar el significado, no respondo. Dejó que vivan la experiencia de descubrirlo por ellos mismos. Pasa que no soy diccionario.

8va manía al escribir:

Hablo mucho de mis sueños. A veces siento que puede ser un poco de trampa. Es decir tengo la puerta abierta 24/7 de la imaginación. Así que los exploro al máximo. Escribo a diario mis sueños y los interpreto. Ahora lo hago con la IA es más rápido que buscar en muchas páginas al respecto. Me sintetiza el significado, y me da pautas haciéndome preguntas. Hacer eso me hace llegar más profundo al verdadero significado del sueño y ahí explota la magia de la inspiración.

9na manía al escribir:

Hablo “sola”. Bueno más bien, hablo con mis amigos imaginarios. Hablo con mis personajes y con mis ideas. Si lo hago en voz alta. Les pregunto de qué va la historia o porque se sienten de alguna manera o porque han hecho alguna cosa. Y les planteó escenarios hipotéticos para saber qué piensan. Eso me deja entender más su historia, algunas veces tienen frases épicas y otras típicas. No siempre lo escribo pero conectarme con ellos me permite entender hacia dónde voy.

10a manía al escribir:

Leo en voz alta. Me gusta verificar cómo suena lo que escribo. Si se oye bien. Si me hace sentido. Me encanta escuchar mi voz, leyendo quizás algún día me anime y les grabe un audio. Antes declamaba en concursos. Tuve un programa de radio por internet durante un año. Y a mis amig@s les gusta escucharme platicar. Se viajan: “dicen”. Y yo también escucharme me da emoción. Aunque mi voz siempre ha sido muy aniñada. Otro día les cuento las anécdotas de voz y como la aprovecho

Sobre las manías de escritor, creo que he dado con las más grandes, que tengo actualmente; quizás tengo otras como evitar muletillas intencionalmente y buscar sinónimos sin parar para engrandecer el tema y diversificar mi vocabulario. Pero también tengo otras palabras que me definen y una vez las uso se quedan para siempre conmigo como la firma de que soy yo quiene escribe. En fin si tienen manías como las mías o distintas será un gusto leerlos y aprender de ustedes. Por lo demás con las mías, es cambio y fuera.

María Manuela

[amor-a-la-veracruzana]

CREO QUE ME ESTOY APAGANDO

Tengo tantas cosas por decir y nadie quien me escuche. Usaré esto como un diario. Ya que no tengo donde o a quien más decirle todo esto. Y si yo me lo guardo en verdad siento que mi cabeza va a explotar. Estos días eh estado pasando por una mala racha con mi esposo. El es muy bueno la mayoría del tiempo pero es como estar en una nube linda y llena de sol el 90% de tiempo y cuando pasan días como estos es como que me baja al infierno y hace que lo odie. Me siento tan mal al decir eso pero ay días que ya no puedo más. Quisiera tener el valor para dejarlo y luchar por que mi hija se lo mas feliz que pueda ser…. no puedo. Cómo podría quitarle su padre? … cómo podría hacerle lo que me hicieron a mi. Cada que pienso en dejarlo se me vienen memorias de cuando a solas pedía un papá quien me cuidara, abrazara o me dijiera que no me preocupara más… que el resolvería todo. Siempre mire y miro a otras niñas y muchachas que tiene padre y la envidia se me sale fácilmente. Con mi pareja lo que más me duele esque el sabe y tiene bien claro que tan importante es que él ame a mi hija. Se lo eh dicho bien, se lo eh dicho llorando, triste y de todas las formas que la ame.. no le pido más. No quiero carros buenos ni ropa cara ni dinero a montones. Lo ÚNICO que le pido y le eh pedido siempre es Amor. Primero era para mi pero como vi que lo aria la mayoría del tiempo pero no bien o no siempre o no como yo se lo pedía… me di por vencida. Ahora que está mi hija pense… esta bien. No recibiré el amor que siempre eh desiado pero mi hija si. Con que el amé a mi hija… con eso me doy por bien servida pero no está siendo así. La mayoría del tiempo es lindo y le demuestra amor pero siempre nomas en las buenas. Cuándo es facil, cuando es lindo, cuando ella es facil de querer pero cuando ella más lo necesita es cuando más le falla. Cuando más necesito que sea mi pareja y me apoye como su padre es cuando más falla. Y no lo entiendo. No entiendo porque algo tan bello como mi hija no le hace cambiar su carácter. Me duele tanto que ella lo ame más a él de lo que él la ama a ella. Y siempre se me viene a la mente el que el no quería hijos muy bien. Se que talves yo lo obligue. Me siento culpable por presionarlo pero después de tantos años de darle su tiempo y de poner mis sueños en espera… me ilusione tanto cuando me dijo que tendríamos un bebé. Pensé…. okay si me lo dice es porque está listo.. porque ya fue suficiente tiempo y ya será un buen padre. Claro no perfecto pero amoroso y protector. Y no es así. Me eh sentido culpable pensando es así porque lo precione y es mi culpa el trato que le da. Pienso “así que no le puedo decir nada” pero ya no…. ya pienso que si el decidió tener una hija también se debe hacer responsable y trabajar con todos sus problema personales para ser mejor. Para poder ayudar a quien más lo necesita en este mundo. Estoy tan cansada de las disculpas y la falta de empatía. Estoy cansada de todo su egoísmo y toda su falta amor. Ya no puedo y no sé qué hacer… lo amo tanto también que el pensar que no esté con nosotros me duele tanto. Pero no quiero un día ser la responsable de que mi hija tenga un madre sumisa y sin carácter para defenderla. Me rompería el corazón que algún día me reclamara por no amarla tanto como para alejarnos de quien nos trata mal. Si ella es lo que más amo en todo mi vida. Es la que me hace estar presente. Es mi regalo más grande. No hay ni una sola palabra que pueda explicar la felicidad y el propósito que ella le da a mi vida. Me un miedo terrible que ella sintiera que su madre no la ama. Ya no se que hacer me siento poco a poco apagando en mi matrimonio. Siento que ya no me importa como antes. Que ya no vale la pena luchar. No se que hacer 😭

[michidecafebreria]

Reseña: Todo lo que mi novio debe saber sobre feminismo - Mara Mariño García

Tema principal:

Como su nombre lo indica, el propósito de este libro es concientizar a los hombres sobre la importancia de saber relacionarse con mujeres feministas de manera sentimental, ya sea que estén saliendo o no con una, brindándoles el apoyo que estos requieren y enseñándoles a formar parte de la solución de un problema que nos ha venido afectando desde hace décadas como sociedad.

Enfoque:

La autora emplea un enfoque crítico, basado en sus propias experiencias interactuando con hombres machistas, para ofrecer una visión clara y concisa de cómo estos afectan a las mujeres.

Opinión personal:

Gran parte del libro está repleto de información importante, tanta qué podría llevarme horas escribiendo sobre esto, pero para no tener que llegar a eso, voy a pasar a expresar solamente lo que no me gustó del libro, por ejemplo, recuerdo que en un capítulo, la autora habla de esas veces en que una mujer sale con el hombre 'equivocado', aun estando consiente del tipo de persona que era y que debido a esto las mujeres prefieren estar con hombres mayores de 30, haciendo referencia a los 'buenos' porque supuestamente ya han madurado y lo primero que vino a la mente tras leer esto fue, ¿Por qué tendría que esperarme a tener 30 años para poder estar en una relación? Este capítulo lo único que me hizo entender es que si soy un 'mangina' joven, mis probabilidades de estar en una relación disminuyen, además de que a esa edad, la gran mayoría de mujeres no tienen los pensamientos a los aquí descritos.

Otra cosa que tampoco me gustó, es cuando habla sobre las estadísticas, ya que si de por sí me cuesta imaginarme un millón de dólares, mucho menos podre con millones de mujeres maltratadas al año (aunque suene feo). Yo, en lo personal, hubiera preferido que tomara un par de casos reales de mujeres abusadas y el daño que esto les causó. ¿Qué pasó con ellas?, ¿Cómo están?, ¿Dónde están?, ¿Están bien? Tal vez sea un problema de concentración que tengo, pero desgraciadamente este capítulo para mí fue el más tedioso y no logró impactar significativamente en mí.

Con todo esto. Probablemente, este sea el tercer y último libro que lea sobre el tema, ya que tras leerlo no considero que necesite saber más sobre el feminismo (con excepción de las noticias) y solo me dedicaré a poner en práctica lo aprendido, pero esto no quiere decir que no piense en releerlo, claro que lo haré en algún momento.

Impacto personal:

La información presentada en este libro me será de gran ayuda de tres maneras:

Personal: Me da las herramientas para interactuar con un amplio número de mujeres (no solo feministas) sin parecer un idiota.

Individual: Soy un hombre frustrado de su situación sentimental, y estoy seguro de que este libro me permitirá ampliar mis posibilidades de conectar con posibles parejas en un futuro.

Sentimental: Sabre como tratar a mis eventuales parejas sin dañarlas en el proceso.

Público recomendado:

El titulo lo deja demasiado claro; el libro esta especial mente constituido para hombres que se encuentran o piensan formar una relación amorosa con una feminista o simplemente sienten interés por saber mas sobre el tema como fue mi caso.

Notas destacadas:

Los vínculos deben construirse de forma ética, cuidando a todas las partes.

Hay que ser transparente (sobre todo si no queremos algo monógamo) y tener en cuenta las emociones y necesidades de la otra persona.

Una relación sana, sin manipulaciones pasa por decir que quieres o necesitas , pero también por aceptar una respuesta negativa de la otra parte sin que te sientas mal, respetar los limites, dejar que el otro tenga su espacio y aceptar las decisiones de la otra persona.

El patriarcado es un sistema que conserva el dominio de las mujeres manteniéndolas subordinadas e invisibilizadas.

Cada una es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo, hasta prostituirse.

No necesito un hermano mayor que decida por mi como si fuera una niña pequeña.

Eres mi pareja no mi nutricionista.

[mujercomolaluna]

Cosas de las cuales necesito una explicación, aunque eso no resuelva nada

A veces quisiera no ser así, pero ya pasamos esa etapa donde nos criticábamos como hobby, así que simplemente voy expresar todo lo que tiene mi cabeza porque siento que es la manera mas sana, para bajarle a sobre pensar y mantener un vara alta de cortisol rondando.

No se, si sea a causa de la sobre exigencia que el entorno -y yo misma- constantemente pusieron en mi, que me ha hecho experimentar que lo que soy o vivo, no me perteneciera, desvaloriza todo lo que logro, he intentando con todas mis fuerza ir modificando esta conducta a través de agradecimiento continuo (en forma mental y escrito), tratando de poner toda mi fe en ello, pero hay una parte de mi -la pequeña perra- que nunca me deja creer en esto del todo. Es bastante frustrante, porque la mayoría de las veces quedo con la sensación de hacer un teatro para el público, pero que yo misma no creo con certeza, por ello este habito es saboteado casi en totalidad.

Por otra parte tengo una falsa seguridad, es mas una fachada, una escudo que he ocupado por bastante tiempo para evitar el daño externo -el cual es su momento me afecto hasta el punto de crear desordenes alimentarios y conductuales- ya que los comentarios normalmente la gente los evita a personas que se ven ''segura'' pero darme cuenta en situaciones de mayor intimidad (no, no hablo de sexo simplemente), esta cualidad tan atractiva, desaparece.

No puedo mantener relaciones ni en sentido romántico ni amistades, es que constantemente me tomo las cosas demasiado personal y necesito demasiado tener bajo control mi exterior, me molesta sentirlo, ya que en mi mente se que todo es muy diverso, las personas tiene derecho a su autenticidad -como yo siempre hago valer la mía- pero cuando es por alguien externo, es como si no pudiera concebirlo. Me autoconvenzo que ''estoy bien así, sola'' y en cierta medida, si es así, disfruto mucho mi propia compañía, pero hay ocasiones que fantaseo con otra persona, pero las oportunidades que me he permitido conocer a alguien, siento que autosaboteo las situaciones y me alejo lo mas rápido de todo, poniendo estándares que solo serian alcanzable por personajes ficticios, algo irreal.

No se si todo esto tenga un mismo origen o existan mas personas que se identifiquen con aquello que describo, pero todo esto me llena constantes y solo siento que saca lo peor de mi, siendo que vivo usualmente buscando una mejor versión de mi misma, aunque suene bastante cliché, creo que es el único propósito real en mi vida.

[sergiorueja]

Un nuevo vómito verbal

Hace unas horas, scrolleando en tiktok, me apareció un video que me tocó y mucho. En él, una chica dijo… “Y yo nunca habia tenido una amiga que estuviera, yo estoy acostumbrada a siempre estar.” Y entonces inmediatamente me identifiqué con ella. Vamos a desglosar esto y explicar lo que me motivó a volver a escribir.

Siempre, SIEMPRE, fui una persona que a mis amigos les brindaba un apoyo constante. Cada vez que necesitaban algo venían y básicamente les solucionaba la vida (es un decir, pero en muchos casos sucedió). Yo jamás he actuado pensando en un interés futuro. Todo mi entorno sabe que para mi la amistad es lo mas valioso que tengo. Que soy el amigo que siempre esta, el que escribe, al que le escriben solamente cuando necesitan un consejo, o el que intenta juntar al grupo (cualquiera) para pasar UNA PUTA TARDE y fracasa en el intento por el desinteres de muchos.

Con el tiempo todo este peso lo fui notando, y me hacia mal. Pero no me es posible dejar de ser ese tipo de amigo porque de verdad es algo que me nace porque lo hago con todo el amor por el significado que le doy a mi amistad con esa persona. Jamás van a escuchar a un amigo, o ex amigo, decir que los he traicionado o algo por el estilo, eso no forma parte de mi naturaleza.

Pero ya todas esas cosas me están cansando, me siento muy agotado y últimamente más que nunca. Estoy cansándome de ser el que siempre esta para el otro pero cuando yo necesito algo ni aparecen o ni siquiera tienen interés en LEER un mensaje cuando están con el telefono constantemente. Y si, parte es un reclamo, porque me parece una falta de respeto que me hagan eso, que uno le escriba porque necesita algo o quiere simplemente una opinión o consejo y decidan ignorarme. Entiendo que TODOS TENEMOS ALGUNA OBLIGACION, mi planteo no es porque no me responden de manera inmediata, simplemente porque no lo hacen, pero para estar escribiéndose en grupos q compartimos en común, o subir estados dejando en evidencia que no están ocupados, es muy embolante. Chocante. Y desanimador tambien.

Ahora estoy a punto de decir basta a todo. Ya me canse de darle una mano a cada persona que lo necesita pero si embargo terminan haciendo otras pelotudeces. Me refiero a que me está pasando que estoy destinando mi absoluta energía en solucionar problemas ajenos, pero sin embargo quien me pide la ayuda termina haciendo las cosas a su gusto o, en muchos casos, no permitiéndose ayudar.. Y agota… Agota saber que dedicaste mucho tiempo intentando darle un buen consejo, mejorando animos o simplemente un abrazo que lo diga todo. Agota que yo haya dejado de hacer mis cosas por otra persona porque quizás esa es mi manera de demostrarle mi cariño. Agota saber que cuando les escribo directamente ignoran el mensaje o meten excusas para no juntarnos o simplemente compartir una gaseosa en algún carrito de la plaza.

Estoy cansado. Estoy desganado. Estoy perdiendo interés en muchas personas sencillamente por la falta de interés que tienen ellas. Estoy harto de ser el que anda “rogando” por un poco de tiempo, una comida, una salida, o unos mates. Estoy hasta las bolas de que no tenga los huevos para decir “pará, me estas tomando de boludo si te estoy ayudando con la mejor de las ondas y sin embargo haces lo que se te canta el culo. Ya esta.. Ya no mas.. Y quizás esto lo escriba porque estoy en una situación en la cual me saturó. Y ya no estoy para esto. Quiero estar mas tranquilo, dejar de preocuparme demasiado por lo que le pasa al otro. Y no es un acto de egoismo. Es mas bien un acto de amor hacia mi mismo, una caricia a mi alma porque me la merezco. Tengo que dejar de cargar con mochilas ajenas que cuando ya dejaron todo el peso encima mio, siguen su vida perfectamente y tranquilos. Ya está, ya no lo quiero, y desde hoy me voy a poner firme con este pensamiento.

Y no, no me pasa con todo el mundo, pero si con la gran mayoría. De todas maneras, cada persona sabe que es lo que hace y no con respecto a la amistad que tengo con ella. Y si alguno de mis amigos llega a leer esto y se siente tocado, lo lamento.. No me vengan a pedir explicaciones porque no las dare. No vengan a pedir disculpas porque no las considerare sinceras. Sigan de largo y listo. Mi amistad seguirá, no estoy enojado con nadie, no habran cambios drásticos. Simplemente es ponerme a mi en primer lugar y despues el resto.

Si se ofenden, todo bien. Yo sé que a mis amistades las divido en diferentes grupos, y el mas fuerte esta básicamente compuesto por 4 mujeres (2 de mi ciudad, 1 de Tucumán y otra de otro país). Despues 2 hombres (uno de Tucumán al que veo junto a la que nombre anteriormente y otro de mi provincia al que básicamente veo solamente cuando salimos en cine)y me atrevería a agregar un tercero con el que juego a diario, si bien no se dio la oportunidad de conversar temas serios de amistad, es alguien a quien le agarré mucho cariño últimamente. Después los demas, los super quiero. Los amo en realidad, no se sientan de menos. Son conscientes del cariño que les tengo por mis actos. No puedo decirles mas que eso.

Y nada… La verdad quizás esto sea algo confuso de entender, o quizás he mezclado cosas, o tambien podría sentirse contradictorio, no lo se. Pero necesitaba sacármelo de adentro, y se dio justamente por el punto en el que estoy parado hoy, 17 de diciembre.

[frey-14]

Mis Ojos

Hay un requisito para gobernar, y es tener un color primario de ojos. El color de tus ojos define toda tu vida. Hay algunos colores que están por encima de otros, y otros que están por debajo. Y no hay nada que pueda cambiar la forma en que funciona esta sociedad.

Hay un lugar oculto en Main, oculto del mundo exterior y de la gran mayoría de las personas que viven en este continente. Este lugar es una escuela secundaria, pero una invitacional. Solo puedes acceder a la educación aquí por invitación y es gratuita siempre y cuando estudies aquí.

Ahora mismo solo hay dos grupos, y uno en el construcción. Y me han invitado.

Mi nombre es Orión Rigel, soy verde.

¿Qué significa ser un verde? Significa que soy un secundario, no soy ni privilegiado pero tampoco estoy oprimido, en teoría.

Llegue al este de el país amarillo, lejos de Iris, la capital en la que me crie. La ciudad era costera, la más lejana del centro del continente, que sea de territorio primario. Me da asco la gente de aquí, solo hay amarillos por todas partes y si no tuviera a dos guardaespaldas del gobierno conmigo me habrían apalizado hace mucho tiempo, sucios primarios.

Llegando al punto donde me enviaron me entraron los nervios, tal vez no merecía la pena el riesgo, pero no me podía permitir dudar así.

Llegando al punto más alejado de la cosa del embarque, noté que no había ningún barco a mi alrededor, era la hora y no parecía que hubiera tenido un error en dirección porque tenía a los dos trajeados conmigo, que podría ser?

Frente a mí se levantó un puente del tamaño de un edificio de altura y con tanta distancia que no se veía el final.

“Tendré que caminar todo eso?” Pregunté con confusión y un poco de miedo.

“No.”

Al momento de responder apareció un coche por detrás de nosotros. Se iba acercando y notaba el puente de madera, en el que aún estábamos, temblar y hacer ruido. Instintivamente corrí al puente.

El coche, dando un frenazo, bajo la ventanilla y cuando por fin estaba quieto pude ver la cara de alguien que ya conocía.

“Evan!? Que haces tú aquí? Me voy de casa después de hablarlo todo y aún no estás dispuesto a dejarme entrar?” Con una mezcla de rabia y confusión.

“No, piensa medio segundo más”

Al momento mis ojos verdes se pusieron en marcha. Ha venido a la hora concreta en el sitio concreto a toda velocidad en un coche en un sitio en el que si hubiera ido otro día o momento habría muerto, él conocía este sitio y esta hora, De donde ha sacado el coche si él no tenía casi dinero? Espera, era eso.

“Te han contratado a ti como profesor?” Menos alterado.

“Exacto, ahora sube al coche antes de que lleguemos más tarde” Sonriente. “Tengo café por cierto”

“No me gusta el café, ya lo sabes” Dije mientras caminaba hacia el sitio del copiloto e instantáneamente arrancó el coche.

“Me parece un asesinato lo que acabas de decir” Fingiendo estar ofendido.

“Si si, lo que tú digas Evan, me voy a dormir un rato, como me despiertes con luz te voy a estar toda la noche mandándote mensajes, y sabes que puedo y que yo no necesito café”

Me acurruque en el cómodo asiento del coche y me deje poco a poco descansar de el viaje que, ahora que había llegado Evan, había sido inútil.

Una luz tenue me iluminó la cara, haciendo que me despertara.

“aaaaaaAAAAAAGHHH!!!” Grité mientras me desencajaba del asiento.

“Wow, y me dijiste que no querías que yo te molestara a ti”

“Bueno, me has despertado con luz”

“Puede que si, pero es más importante lo que tenemos enfrente”

Mire adelante y solo pude ver oscuridad completa con una luz a través de un morado muy opaco, como una luz detrás de una lámina de plástico.

Evan fue frenando. Yo me quedé en silencio aún acostumbrado me a estar despierto.

Mientras disociaba, Evan hablaba con unos militares y de vez en cuando me pedía papeles que tenía en mi vieja mochila. Cuando estaba a punto de dormirme otra vez Evan me miró y, sonriente como siempre, me dijo:

“Prepárate porque vas a ver algo precioso”

“Dudo mucho que tengan algo impresionante aquí en medio de la nada en mitad de la noche”

“Pues entonces te va a impresionar más”

Al acercarnos a lo que parecía ser un atardecer muy oscuro, este se abrió como si se estuviera agrietando dejando el espacio justo para que nosotros pasáramos.

Tras abrirse vimos por fin la isla, el cielo brillaba de diferentes colores desde diferentes puntos, la arquitectura era confusa, había elementos antiguos y otros modernos y casi futuristas.

Llegando al edificio principal, pude observar mejor que este era un castillo de estilo gótico, detallado hasta los dientes y extendiéndose hasta el cielo.

Nada más entrar me chocó el contraste, por dentro el edificio tenía suelo y escaleras de mármol blanco, las paredes grises y lisas, las puertas de un tono de gris más oscuro. El exterior era completamente diferente, daba la sensación de ser más grande por dentro .

Al llegar Evan me guió a recepción, allí había una señora con tono de piel oscuro y pelo negro y largo, con ojos verdes. Evan se acercó para hablar con ella:

“Hey, buenas tardes, traigo un paquete”

“La habitación es la número 218” dijo ya sabiendo sus intenciones.

“Oye, quería hablar un rato”

“Lo sé Evan, lo sé”

“Bueno, ya te molesto en otro momento”

Comenzó a caminar. Me quedé mirando a la señora de recepción la cual, con la mirada más neutral que había visto nunca me saludó, sin saber cómo reaccionar, saludé y perseguí a Evan.

“De que hablabais?”

“De ti, y de dormir”

“Perfecto”

Seguimos por unas escaleras en el ala derecha del edificio, al subir vimos algunos alumnos al fondo, no parecían estar pensando nada sobre mi, eso me tranquilizó.

Llegamos a la habitación 218, a mi sorpresa Evan pico en vez de abrir.

“En serio? Compartidas?”

“Si, algún problema”

“Para mí no, pero puedo ser difícil para convivir”

“No puedes ser Orión, lo eres”

“Bueno, pues pobre chaval al que le toque conmigo”

“Son mixtos”

“Como?”

La puerta se abrió de golpe. Una chica pelirroja con una sudadera mal puesta y una cara de tener muy pocos amigos se apareció frente a nosotros.

“Que queréis?” Lo dijo con un tono que simulaba la intención de su expresión facial.

“Hola, eh” Lo dije enfadado, no hay nada que me moleste más que personas que se comportan mal sin motivo.

“Evan quién es este?”

“Es tu nuevo compañero de habitación”

“No” y cerró la puerta, sin dejar tiempo para responder.

“Evan creo yo que esto no va a funcionar la verdad”

“No es si crees o no, tiene que funcionar, yo me voy a mi habitación, nos vemos” se fue, aquí la gente tiene tendencia a no dejar actuar a los demás.

Ante la situación, simplemente lo intenté una vez más. Toqué la puerta.

“Que te vayas” desde detrás.

“Yo tampoco quiero, pero es lo que toca”

“No, es mi habitación y punto, no vuelvas a picar, no voy a responder” escuche los pasos alejándose de la puerta.

Ella estaba pensando en proteger su espacio, y su tranquilidad.

“No te voy a molestar, seguramente solo esté en mi zona y no voy a toquetear nada, mi intención no es molestarte, no sé ni quién eres, puedes estar tranquila”

Se abrió la puerta, pero se le veía más molesta que antes.

“No me leas la mente” y me dio un empujón antes de volver a cerrar la puerta.

“Ahora sí que no voy a conseguir entrar” pensé.

Me fui a dar vueltas por el castillo con mi maleta, ya se estaba haciendo tarde así que no parecía haber nadie por los pasillos. También tenía que ver con que el sitio era gigantesco. Escuchaba mis propios pasos retumbar por los enormes pasillos hasta que empecé a escuchar otros viniendo de atrás.

Al girarme vi a un hombre bastante alto, fornido, con pelo rojizo oscuro. Un parche en el ojo derecho dejando destacar su ojo naranja a la izquierda. Cuando me gire él se paró.

“Hey, qué haces dando vueltas por la noche?”

“Tengo una compañera de habitación un poco cabezota”

“Hmmm, bueno, intenta no despertar a los demás, si necesitas cualquier cosa ves al cuarto piso” se fue en la dirección contraria a la que iba yo.

Pese a mi confusión seguí recorriendo los pasillos sin ningún objetivo en mente, noté mi cansancio por el viaje con lo que decidí volver a probar mi suerte con la pelirroja.

Antes de tocar la puerta leí sus pensamientos, parecía estar dormida y soñando.

Toque a la puerta.

“Vete”

“Estoy cansado, déjame dormir anda, llevo 8 horas en un coche sin parar y estoy con el cuerpo adolorido, no te pido mucho más”

“Me da igual”

“Muchas gracias supongo”

Resignado, abrí mi maleta, saqué una sudadera que doblé para ponerla sobre la maleta y usarla como cojín, saqué también una chaqueta para usar como manta, sin poder evitar pensar en mi dolor de espalda al día siguiente, decidí dormirme en el suelo frente a la puerta.

Al principio pensaba que este sitio era demasiado, pero la gente aquí es muy rara y no hay ninguno cuerdo. Van a ser unos años difíciles.

Me dormí, sentía el frío del suelo, mi olor a sudor y a coche sucio, mi columna vertebral en contacto con el duro suelo, dolor de cabeza por el ruido constante de los pensamientos intensos de conductores frustrados, e incluso llegamos más tarde de lo que queríamos, con lo que tenía más sueño de lo normal.

Si no fuera por esa pelirroja egoísta y orgullosa ahora mismo estaría durmiendo tranquilamente, pero no quedaba otra.

[lovehunter97]

2014

No sé cómo decirte esto, pero es que siento que esto cada vez va a más. Ya no puedo vivir solamente con el aire que respiro sino que ahora necesito mas, te necesito a ti. No es el estar contigo las 24hrs. Pero me encanta saber de ti, leerte, que hablemos por skype. Me encanta poder verte y ser el motivo de esa carcajada. Quitarte ese mechón de la cara llamado cortina para poder verte, porque aunque no seas la chica más guapa para mí lo eres.

Eres lo más precioso que he visto. Recuerdo la primera vez que dormí en tu casa y al despertarme yo antes que tú pude contemplarte dormir. Definitivamente eso fue lo mejor de mi vida, no cambiaria ese momento por nada. En ese momento me sentí infinita. No quería que el tiempo pasara y menos que te despertaras, no sabía lo que podías pensar de una loca como yo.

Vale, solo he tenido una relación más, pero para mí está siendo todo totalmente distinto, la otra vez todo iba demasiado deprisa, y contigo… Contigo no hay prisa. Cada día todo va a mejor y no hay presión. Si no es hoy, es mañana. Si tengo que contar cada momento que me he sentido plena contigo no acabo, por ejemplo aquel día que me puse tu camiseta. Y luego a la tarde viniste a mi casa con ella puesta. Ver que te has puesto una foto mía de perfil. Cagarla y aun así no me creo que sigas saliendo conmigo.

Cada día me sorprendes más y eso hace que me gustes aun más. Aun no comprendo porque me preguntas que es lo que vi en ti. Tanto por fuera como por dentro eres más de lo que pude imaginar como pareja. ¿Empiezo por arriba? Vamos, aunque no los muestres mucho me gusta poder quedarme mirándote a los ojos, me gusta es poco para decir lo que pasa cuando te beso, me encanta tu cuerpo tal y como es, por que la perfección esta en los ojos de cada uno y yo te veo así. Tu forma de vestir no es muy casual. ¿Y? A mí me gusta y a ti también, que eso es lo principal.

Por dentro aunque digas cosas malas de ti no todas son ciertas. Te tiras demasiadas piedras y no. No es que seas una chica dulce y simpática a más no poder, sino que eres agradable sin pasarte, sarcástica sin cansar, sabes de muchas cosas que la mayoría de adolescentes desconocen. ¿Sabes más? Creo que nunca me cansare de verte jugar a tus juegos de Blizzard, ni de escucharte contar sus historias.

No sé si a esto se le llama estar enamorada o es demasiado pronto, pero me da igual, ya me da igual todo si puedo estar contigo. Me mandan apagar el ordenador, mi mente no se cansaría de escribir sobre esto que me pasa por la cabeza, pero tengo que irme a dormir. Buenas noches pequeña.

[historiassimples]

Cambios

Acerca de cómo me siento

Aquellos que han compartido conmigo saben lo mucho que disfruto salir a tomar cerveza y hablar sobre la vida. Durante los últimos años he acudido al mismo lugar para beber y dialogar, este espacio ha sido el escenario donde he festejado mis celebraciones y donde también, me he desahogado de mis penas. Hoy fue uno de esos días donde hice esto último, donde converse sobre todo eso que me atormenta.

Esta entrada a mi blog no es una manifestación a la desdicha, ni mucho menos un texto acerca de todo lo malo que siento dentro mío, por el contrario, creo que hoy entendí, de boca de alguien más, que mi vida está bien, que no está sucediendo nada malo y que lo único que debo hacer es confiar más en mí.

Tal como algunos los saben, estoy en un periodo de incertidumbre, actualmente no sé exactamente que va a pasar conmigo, menos todavía tengo claridad de que quiero o que debo hacer, dado que estoy esperando a graduarme y frente a mí se encuentra la voraz realidad de un recién egresado, de un joven adulto que no sabe que va a hacer. Esto, la incertidumbre, es el combustible de mis angustias, el no tener claro que trabajo desempeñaré, si podré graduarme pronto o si tendré la posibilidad de cumplir mi más grande sueño que es estudiar fuera de Colombia.

Dando cara a todo esto, me di cuenta de varias realidades el día de hoy.

Primero, no tengo duda de que me graduaré, ningún estudiante que haya terminado materias y que tenga un requisito más para obtener le título se cuestiona sobre el hecho de si se graduará o no, sin embargo yo, con mi mente que piensa siempre el peor escenario posible, si he llegado a contemplar que no podré graduarme. Ello, además de ridículo, deja ver mi angustia, la capacidad que tiene mi mente para hacerme sentir que todo lo malo del mundo entero pasará, cuando esto no es así y no tiene porque ser visto de esta manera. Por lo tanto, hoy decidí confiar en que si me graduaré pronto, en que no habrá líos que me impidan hacerlo, pues de forma racional, no hay porque creer lo peor, de verdad no hay razón para creerlo.

Segundo, durante toda mi vida he tenido oportunidades, jamás me ha faltado un empleo o algo con lo que crecer profesional, académica o personalmente. Sin siquiera haberme graduado tengo más años de experiencia de lo que la mayoría de los egresados tienen, por ende que me hace creer que no voy a encontrar un empleo que me guste, de hecho ya los he tenido y los tengo ahora mismo. Así pues, me permito creer que esto seguirá siendo de este modo. En realidad comencé a trabajar en algo apasionante, seré parte de un centro de investigaciones y podré crecer, podré darle vida a mis talentos y de quererlo, podría incluso perseverar ahí. No tengo que temer que no voy a conseguir un empleo, no tengo que pensar en que esto sucederá y de nuevo, mi mente quiere hacerme pensar que esto es posible, pero la realidad me puede dar esperanza, la realidad me puede ayudar a creer que esto no sucederá.

Tercero, no sé exactamente que quiero, sé que amo estudiar y sé que deseo, desde el fondo de mi corazón, tener la posibilidad de estudiar una maestría en literatura, aunque los tiempos en que llegue a hacerlo es una cuestión que no sé exactamente cuando quiera que lleguen. Si me quedo en Manizales un año más eso no tiene nada de malo, si me voy a estudiar a Bogotá o si logro irme fuera del país, eso está bien, solo que debo dejar de pensar que necesito que esto suceda ahora mismo para sentirme pleno, debido a que hay factores que no controlo, hay muchas cosas que no están en mi control y eso me debe generar ilusión. Debo tener ilusión en que sea lo que sea que suceda conmigo, ahí es donde la vida, Dios y el universo quieren que este en ese momento.

Por todo lo anterior decido soltar, para así comenzar a aceptar y confiar en mi vida.

Me graduaré pronto

Tendré un trabajo que me apasione

Estudiaré una maestría en literatura

Volveré a tener un amor bonito

Me sentiré mejor con mi cuerpo

Escribiré

Leeré

Sanaré

Y me repetiré esto hasta cada que pueda hacerlo, porque no quiero ni puedo permitir, que mi ansiedad siga haciendo todos los estragos que ahora mismo está haciendo.

[spypower]

+ no me dejó escribir mas.

bueno, decía que cuando quiero decir sí, es como todos, para quizás quererlo menos (no sé por qué, capaz para sufrir menos si él llegara a gustar de alguien más) pero me re cabe porque él es bueno de verdad, es inocente de alguna forma. o sea pero inocente en el sentido de que tiene intenciones puras, y yo no lo puedo creer. o sea no puedo creer que es varón y sea bueno. tengo la cabeza re comida por todos los hombres que conozco porque la mayoría son todos re pajeros y bueno, cosas, pero emi no sé cómo pero no es así como la mayoría. y me tomó muchísimo tiempo aceptarlo. también me llevó mucho tiempo entender que de verdad me quiere y no me quiere lastimar. no se si porque vivo a la defensiva por miedo, miedo a que me haga algo parecido a lo que me hizo julián, miedo a que me cambie, reemplace, me use. por todos esos miedos me costó muchísimo entender que él no me quiere lastimar. y me sigue costando porque tengo el chip configurado para pensar así, pero capaz él sí es uno en un millón y yo tengo la suerte de tenerlo en mi vida. medio que no lo creo, o sea me cuesta creer que me toque conocer a una persona así justo a mi, no sé si tengo tanta suerte… pero parece que sí. es muy loco. siento que emi es mi recompensa por haber sufrido tanto. tipo es mi premio por las cosas buenas que habré hecho, no sé. pero no digo un premio como un objeto ni nada así, sino que recibir todo el amor que él me da, ese es el premio. toda la paciencia y comprensión que tiene. podría escribir años sobre él. a veces me pongo a hablar sola sobre él y estoy 40 minutos sentada en mi cama hablando sobre él. SOLA. necesito tener esto escrito para poder recordarlo y leerlo cada vez que me traiciona la mente. es como si hubiera dos voces distintas en mi cabeza que pelean y quieren tener la razón y me confunden. en este momento está la vocecita realista que reconoce las cosas como son, pero cuando me agarra la voz mala, la ansiedad, el apego ansioso, el miedo, que me quiere convencer de que no me quiere, que me quiere herir, que se ríe de mí, que me usa, y todas esas cosas horribles.. es muy feo, y no es culpa de él, es culpa de eso que se me viene a la mente, y encima sin fundamentos. o sea si tiene fundamentos pero no de él, de otras personas (julián etc. ahre que creo que fue julián nomas) pero bueno es muy necesario para mi escribir esto mientras tengo la cabeza clara y tranquila para poder leerlo cuando la otra voz se apodera de mí. porque encima es una voz cruel vengativa forra que ENCIMA dice bueno vamos a hacerlo sentir mal para devolvérsela y eso es re ???? es la persona a la que más amo y hago eso? o sea el miércoles me voy a juntar con alan solo porque él se va a juntar con camila y quiero devolvérsela, y re que no está haciendo nada malo. no se como voy a afrontar el miércoles, eso voy a hablarlo con ceci porque soy capaz de darle un beso a alan para “vengarme” (mentira no sería capaz, pero tendría ganas solo por bronca) pero bueno me cansé de escribir.

[hala2021]

La hermandad de lo siniestro 

Hoy debo ir a averiguar por la boleta de ABL. Ya sé qué hacer si me aburro en casa. ¿Tomar un voluntariado? ¡No! Me voy al CGP (Centro de gestión y participación) a preguntar cualquier cosa. Ja, ja, ja. 

Hace poco que escucho en mi Tik Tok a un masón que habla de símbolos propios de sus logias; yo las llamo «sectas». Quiero seguirlo, pero por un lado no quiero seguir a una persona satánica; y por el otro, necesito conocer sus símbolos para descubrirlos y alejarme de ellos. No sé si es discriminación, pero uno necesita respirar, vivir una vida sin esa gente opresora, que te asfixia. No obstante, seguir a un satánico es hacer que otros piensen que yo ando con ellos. ¡Dios me libre! Son personas que se esconden, de hecho, a mí nunca mi familia me dijo que pertenecía a esas sectas. Y eso es esconderse. Y a eso también se llama «conspiración». Claro, solo uno de mis hermanos me dijo que es masón, pero los otros integrantes no hablaron nada. Y ese secretismo ellos lo viven como una hermandad. Aunque no lo creas, sus perversidades las sienten como algo superior, elevado y serio. Y a veces pienso si no hay una influencia desde el más allá, es decir desde el abismo o del diablo. Bueno, pero eso ya es entrar en otro campo, el espiritual. Por otro lado, volviendo al tema del masón, ese hombre habla de los símbolos que tienen, por ejemplo el del infinito. Se trata como de un número ocho alargado. Y una vez una amiga me regaló ese colgante. Y es raro que una musulmana te regale un dije así. Y por eso salgo disparando a todo lo que es colectivo, tipo hermandad. Cuando se unen en movimientos de izquierda, a favor de la causa de Palestina, los Provida en contra del aborto, grupos religiosos, firmas en los colegios para pedir algo, uniones benéficas, rescatistas de animales, nazismo, grupos evangélicos, reuniones tipo Amway, estudios de la Biblia, reuniones comunales o barriales, grupos de fanáticos tipo Army, grupos LGTB, feministas, reuniones sindicales, etc., trato de escapar. Por lo general, todas esas logias secretas se unen en ciertas sociedades que funcionan como una pantalla, para encontrarse y reencontrarse, pero esconder la hermandad de sus logias. Y la verdad que me dan asco. Pero escuchar a ese masón me despierta. Por ejemplo el símbolo de la empresa Emergencias es como un ocho partido, es decir, un símbolo del infinito disimulado. Y tuve muy mala experiencia con esa prepaga. Una vez me quisieron sacar una muela sana. Otra vez, con una orden de extracción, me dijeron que no había turnos. 

Además, una de las modelos que seguía en mis redes, que ya no la sigo más, mostraba los tatuajes. En realidad se le veían, pero no los mostraba directamente. Y se trataba de símbolos satánicos, masónicos, como el ojo egipcio, el sol, las mariposas. Y tú te preguntarás por qué se esconden. En realidad yo no lo sé, pero los acusan de las peores perversidades, como: violación de infantes, canibalismo, sacrificio de animales, experimentos con humanos, etc. Y lo peor de todo es que han tomado el poder, porque muchos fueron presidentes en diferentes naciones.

Por todo lo dicho anteriormente, elegí la individualidad como la reina en mi vida y trato de escapar de todas esas colectividades en donde forman núcleos como una hermandad. ¡Una hermandad del demonio! Y por eso difaman tanto las religiones, porque ellos también se introducen dentro de las religiones. Incluso muchas veces, en cualquier ámbito, se forman como grupos sociales en donde ciertos líderes son los que deciden si te van a integrar al resto o si serás excluido. Por supuesto, no te lo dirán de forma directa, pero tampoco te harán sentir como que participas. A veces, ignorar a alguien es también una forma de exclusión.

Lo cierto es que tengo dos métodos para comprobar la conspiración. Uno es el voto de una mayoría, incluso en la provincia, de un presidente sionista que fue electo en la Argentina. Y la segunda es que busques qué navegadores de Internet usan en todo el mundo. Y justo los dos que utilizan son empresas sionistas: Chrome, de la empresa Google; y Safari, de la empresa Apple. Incluso en muchos países árabes, que afirman estar en contra del Sionismo, usan el navegador sionista Chrome. Son dos formas sencillas de comprobar la conspiración mundial de una mayoría. Lo peor para mí fue ver esa conspiración en las obras artísticas de muchos de mis alumnos, como: diablos, dragones, ángeles de alas negras, imágenes con cuernos, calaveras, fantasmas, monstruos, etc. ¡Da miedo! Por supuesto, ellos te dirán que es moda o que imitan lo que ven de otros. ¿Pero cuántos son los que imitan esas porquerías y cuántos son los que saben lo que hacen? Detrás de esas logias se esconden las peores acciones siniestras. Hace poco me enteré de que una espada ondulada es un símbolo de ellos. Todo lo que sean víboras, o animales asociados al ocultismo, les pertenece. Y fíjate que el logo de la empresa Starbucks es como una mujer con brazos de serpiente. Por lo general, sus símbolos son como insinuados, casi imperceptibles a los ojos humanos. Esa siniestra hermandad se esconde entre nosotros y se agrupa en colectivos diversos. Son personas que se disfrazan de diversidad, pero son iguales entre sí, porque comparten su adoración al demonio, sin decirlo expresamente. Algunos ya se muestran. ¿Y tú? ¿Eres uno de ellos? Si no eres de ninguna de esas logias sucias y secretas, quiero decirte que eres el ser más lindo del mundo. No importa si te encuentras solo, porque muchas veces, tu soledad es producto de todas las perversidades que te hizo esa gente, que suman por millones. 

¿Y qué pasó con el albañil? Pues hizo el trabajo y se fue, pero debe volver otra vez, para revocar y arreglar la ventana. Miró las tortugas y me preguntó qué hacían. A veces algunas se suben arriba de otras. Él me preguntó si jugaban y yo le dije la verdad, que aveces juegan; y otras veces, se aparean. ¡Qué tipo raro! ¡Ay, Dios! Este mundo genera miedo, me hace recordar a los que me criaron. Yo sentía miedo por las noches; vivi una infancia con miedos. Nunca mostraron sus verdaderos rostros, pero entre ellos formaban como una hermandad siniestra. Ellos hacen que se pelean; y a veces, se pelean de verdad. Sin embargo, nosotros sufrimos con nuestras individualidades. La verdad que amo la individualidad. Hoy puedo meterme en grupos, de religión, de Arte, de lo que sea, pero no acepto líderes ni tampoco me fanatizo. Solo asisto a una conferencia, a favor de Palestina, o a reuniones que hablan del Corán o charlas Provida o grupos de canto, etc. Mas no quiero que me incluyan en ningún grupo en donde otros me digan qué debo hacer, pensar, o cómo debo actuar. Ninguna hermandad, ni mucho menos hermandad de lo siniestro.