#Tengo la mayoría de las cosas que necesito de todas formas

[wachi-delectrico]

Ya fue, voy a vender la pecera que tengo para comprar una más chica y volver a armarme un acuario

[birth-of-literature]

No la veas, analízala

Ayer vi intensamente, no la 2, la primera que salió. Y reflexione sobre cómo las emociones nos ayudan a persuadir, conociendo aquellos sentimientos que les afectan a las demás personas, o que les motivan a cambiar sus acciones u opiniones. 

Al estar viendo la película, pensé en cómo las emociones afectan a cada ser humano, desde su forma de ver el mundo y reaccionar a ciertas situaciones, hasta como se dejan influenciar y persuadir, y que a pesar de que algunas puedan ser vistas como “malas”, en realidad nos sirven en muchas situaciones. Quiero hablar de cómo pienso que cada emoción puede ser útil en nuestras vidas. 

Primero está la tristeza. Tengo un amigo que todo el tiempo está triste, es muy sentimental, y todo lo que le pasa en la vida lo ve desde esa emoción. A pesar de eso, no me cuesta trabajo convencerlo de hacer cosas, solo necesito contarle una historia triste relacionada con lo que quiero que haga (a veces de mi papá muerto ja, ja, ja), para que se sienta comprometido a ayudarme en lo que sea que estoy planeando; para mí para eso sirve la tristeza, ayudarnos a manipular de cierta manera la manera en la que los demás ven las cosas.  

La alegría es mi favorita. Para mí, la alegría y los momentos felices, aunque no sean dominantes, siempre tienen que estar en nuestra mente. La alegría nos ayuda a disfrutar, a poder sobrellevar mejor los momentos malos.    

Con desagrado, tengo otro ejemplo con otro amigo. En realidad ya no es mi amiga, porque todo le molestaba. Si hacía calor estaba mal, pero si hacía frío también; no podía bromear con ella porque se sentía mal, pero si no hacía chistes, entonces significaba que estaba enojada con ella. Pero a veces me ayudaba su desagrado por la vida, porque en ocasiones su desagrado estaba justificado, y lo decía, sin importarle lo que los demás pensaran, porque si a ti no te gusta algo, nadie puede obligarte a hacerlo si no quieres. 

El enojo, o furia, como lo llaman en la película, es más fácil encontrarle una utilidad. Creo que es bueno sacar siempre tu enojo, si no se te acumula y luego explota. Si nadie se pudiera enojar jamás, sería como ese capítulo de Black Mirror, donde todos aparentan ser felices y que todo está bien, cuando así no funcionan las cosas. 

Por último, está el miedo, el cual es la supervivencia básicamente. Sin él, no tendríamos filtro entre lo que nos puede lastimar y lo que no. Hay ocasiones en las que deberíamos ser menos miedosos, pero otras, en las que tenemos que escuchar esa voz en nuestra cabeza que nos dice que “alto”.             

Por ejemplo, creo que la emoción que me rige a mí es la felicidad, porque la mayoría de mis vivencias han sido felices, y siempre prefiero hacer, reír y ver feliz a la gente, pienso que soy esa amiga que todo el tiempo trata de hacer sonreír a todos. Me considero una persona graciosa, que se siente plena cuando los demás se ríen de algo que digo o que hago. Pienso que es mi forma de decirle a mis amigos y familiares que los amo y los quiero ver felices. Y aunque también están muy presentes las demás emociones, opino que prefiero ver el lado positivo y bueno de todas las situaciones; sin embargo, a veces eso puede ser un poco molesto para las demás personas. Sin embargo, esto también puede ser contraproducente, porque no me gusta estar triste o llorar frente a los demás. Prefiero no hablar de cosas tristes, o si lo hago, contarlas con comedia y diciendo que estoy bien, aunque no lo esté en realidad. 

Espero que puedan ver esta película de nuevo o por primera vez, pero desde otra perspectiva.

[lossecretosdeblackthornhall]

Kit a Jace

Jace...

No sé por qué te escribo, no sé por qué te escribo, estoy aquí sentado intentando mantener la calma pero todos estos pensamientos están en mi cabeza repitiéndose una y otra vez y necesito ponerlos por escrito y enviarlos a algún sitio. Dijiste que siempre estarías ahí si necesitaba hablar así que hola, sí, hola, necesito hablar. No puedo ir con Jem y Tessa, están tan traumatizadas como yo, quizás más. Y Emma y Julian estaban allí y se lo estaban pasando tan bien, disfrutando de su casa que por fin era segura y agradable y cómoda y de repente secuestran a un bebé en esa casa segura y agradable sin que nadie se dé cuenta de nada.

La verdad es que no he querido admitirlo, pero la verdad es que Mina siempre ha estado en peligro. Por mi culpa. Porque tengo ancestros hada de hace mucho tiempo, así que todos los que están cerca de mí están en peligro. No puedo hacer nada al respecto, no hice nada para merecerlo. Y significa que Jem y Tessa, porque me adoptaron, porque me aman, tienen a su hija secuestrada por todo ello.

Por cierto, como eres alguien que me importa, formas parte del grupo de personas que he puesto en peligro. Lo siento. ¡Pero eres Jace Herondale! Desayunas peligro. Comes hojuelas de peligro cubiertas con perilberries. Estarás bien. Pero Mina... es tan pequeña. Y nunca ha estado lejos de su familia antes.

Sigo diciéndome que no le harán daño. No es a ella a quien quieren. Es otra cosa.

Todo indica que fue secuestrada por hadas. La mayoría de los trabajadores de Round Tom se han ido y no sabemos si uno de ellos tal vez lo hizo, o ayudó a quien lo hizo. El propio Round Tom dice que no sabe nada y que está tan confundido como todos los demás: nunca se preocupa por la política. De todos modos, todos sospechan de él, pero, bueno, no puede mentir, y la frase "No tenía conocimiento de nada que tuviera que ver con el secuestro de su hija" es difícil de interpretar de otro modo.

Pero puede que no importe. Si Mina fue secuestrada por hadas... especialmente hadas bajo órdenes directas de una de las Cortes... eso es una violación de los Acuerdos. Y eso significa guerra con el Mundo de las Hadas. Otra guerra.

¿Cómo puedes vivir así? ¿Cómo pasas el día sabiendo que pones en peligro a todos, sólo por existir?

Supongo que puedo responder a eso yo mismo. Eres quien eres por todo lo que has pasado. Manejas las cosas porque has tenido que manejarlas. Jem y Tessa me adoptaron pensando que podrían mantenerme a salvo, pero quizá nada pueda mantenerme a salvo. He estado a la deriva, jugando a las familias felices, pero la verdad es que tengo que cambiar. Ser más duro. Más fuerte. Más poderoso. Ser alguien a quien los malos deban temer. No un niño al que hay que proteger. Eso tiene que terminar.

Ya no soy un niño.

En fin. Me acabo de dar cuenta de que ya conoces toda la situación, porque seguro que Alec te ha puesto al corriente. Pero me ayuda escribirlo yo mismo, como te dije. No creo que haya nada que puedas hacer, y no estoy pidiendo ayuda. Sólo pensé que de todas las personas que conozco, tú lo entenderías. Que podrías ser alguien con quien poder hablar de esto. Espero que te parezca bien ser eso para mí.

Kit

Texto original de Cassandra Clare ©

Traducción del texto de Niloa Gray ©

ATENCIÓN: no se permite hacer Drives ni PDFs de “Los Secretos de Blackthorn Hall” por Copyright. Cualquier infringimiento va contra la ley.

[ruy-senderos]

El amor con amor y la cabeza con terapia.

Hace años que no escribía y aún más años sin hacerlo por aquí. Ni entiendo bien por qué lo hago. Quizá en esta búsqueda de aquel Ruy que lo hacía es que me forzo a escribir, para ver si de algún modo reconecto con él.

Han pasado muchas cosas. He amado, me han roto, he vuelto a amar, me volvieron a romper y cuando intenté volver a amar... yo rompí a quien se animó a amarme y, al darme cuenta de lo que hice, me rompí en mil pedazos.

El tema es que estamos hablando de mí, no de un objeto que sustituyes cuando rompes, así que la única opción real que quedaba era justo reconstruirme. ¿Mejor?, ¿Peor? Eso sólo dependía de mí.

Como estamos en pleno 2023 fui a terapia, y ahí inició un proceso pesado, doloroso, difícil y que me parecía eterno. Pero sin quejas, es lo mínimo que toca hacer cuando ya has tocado fondo, ¿no?

De ahí he tocado fondo ya dos veces. Mi terapeuta dice que en procesos así es normal. Que no anulan lo avanzado o los logros alcanzados. Que el progreso no es lineal, que sea amable conmigo, que piense en mi, que me abrace y me felicite por intentarlo y que retome más concentrado y fuerte. Todo eso suena lindo. Todo me hace lógica. Pero cada vez que “toco fondo” duele y mucho. Y entonces, desesperado de entender que esa es la única manera, me pongo a pensar: ese Ruy que escribía en Tumblr y era tan congruente con sus pensamientos, palabras y acciones, ¿Qué hubiera hecho? Si quisiera recuperar algo que era suyo, ¿hasta dónde lo hubiera intentado?, ¿Qué tanto se habría esforzado?... y la respuesta me cae tan clara y concisa que no siento la necesidad de buscar nada más.

Ese Ruy, que a pesar de todas las mañas adquiridas con estos aós sigue dentro de mí, lo hubiera hecho todo y un poco más. Lo hubiera intentado hasta lograrlo o hasta romperse. Se habría esforzado con cuerpo y alma. Lo tengo claro y no lo dudo ni un segundo. Pero entonces, por qué, si ese Ruy está dentro de mí, ¿por qué no estoy haciendo todo eso?. No tengo nada contra los psicólogos, todo lo contrario, pero ¿Por qué estoy apegado a un proceso lento y pesado, que me permite no-esforzarme al 100% y abrazarme aún cuando vuelvo a fallarme?

Y no se trata de abandonar el proceso. Pero menos se trata de usarlo como un pretexto o excusa para dejar que la mediocridad tome las riendas en un momento tan delicado. Ese Ruy hubiera podido sin procesos ni psicólogos. Y si él, que soy yo mismo, podría... no tengo nada que hacer mas que poder desde ya. Sin pretextos ni justificaciones ni abrazos ni avances lentos.

No sé en qué momento me llené de tanta ceniza de intentos de amor fallidos quemados en fogatas de rencor y reclamos, que olvidé quién soy, cómo funciono. No sé cuándo me convencí de que, para amar, necesito ayuda, como si amar fuera difícil. En qué momento olvidé que amar es de las cosas más fáciles y me convencí de que si no cuesta no lo vale?

La mayoría de los problemas emocionales y mentales que se presentan hoy en día se arreglan, cierta y sabiamente, con terapia y poniéndonos en las manos de los profesionales. Pero el amor no. El amor justamente viene del corazón, no del cerebro. ¿Por qué quiero arreglar esto con técnicas especializadas en la cabeza? El amor se crea, mantiene, sostiene y se recupera con más amor. Con acciones, con esa fuerza con la que ama cuando todo es bueno.

Estoy cansado de esa voz que me llena de pretextos. Es hora de tomar las riendas como sé hacerlo. Es hora de hacer las cosas bien, desde ya, no en proceso, sino de madrazo. Porque el amor es fuego y es pasión. Y esas dos cosas no se están con procesos metódicos.

Hoy cambio mi vida, recupero mis formas y voy tras lo que quiero.

De mí se acuerda.

RS.

PD. Gracias por leer. Vuelvo pronto.

[pep0mty]

Dicen que las paredes oyen y si es así espero que también tengan el sentido de la vista porque de esta forma habría al menos un testigo para un hecho de lo más "curioso" que sucedió el día de ayer… 

Al despertar ya entrada la madrugada, me encontré fuera de la cama pero sobre ella extrañamente también estaba yo, o al menos "alguien" con exactamente mi apariencia.

Cualquiera pensaría que aquello era un sueño o por cenar muy pesado o muy tarde por la noche y que de un momento a otro iba a despertar, pero no fue así.

La escena era un tanto incómoda con una iluminación azul un tanto espectral que entraba por la ventana, nosotros solo estábamos allí sentados con las piernas cruzadas viéndonos directamente a los ojos sin decir nada, había cierta tensión casi palpable interrumpida solo por el cantar de un insecto que en cualquier otro caso no sería más que un ruido molesto, aunque he de admitir que también se sentía en el aire una extraña calma.

— ¿Qué eres? 

Pregunté pero no hubo respuesta.

— ¿Qué somos?

Intenté de nuevo.

— Nosotros somos tu, más, tu no eres nadie.

— ¿A qué te refieres?

— Soy materia, polvo, energía, carne y alma dirán muchos, más tú puedes hacer esa pregunta a cualquier persona que veas en la calle y ten por seguro que pocos te responderán algo más allá que su nombre o profesión.

— Entonces déjame intentar con otra cosa, emm… ¿Por qué estás aquí?

—Una pregunta igual de abierta que la anterior e igual de difícil de responder para la gran mayoría, pero, estoy aquí porque siempre has buscado la perfección y no soy más que eso.

— Eso sería estúpido, no se puede ser más que perfecto.

— Y eso es correcto, justo como asevere, el asunto aquí es que tú quisieras ser yo.

— Pero tú dijiste que eras yo, eso me haría perfecto y no creo serlo.

—Nuevamente estoy de acuerdo.

Hubo silencio por unos segundos, esa oración no hacía más que darme la razón, pero de alguna forma hiriente, focalizada por esa extraña mirada con una pizca de arrogancia.

— Así que enserio eres mi versión perfecta, pero, ¿Por qué apareciste? 

Dije porfin.

— Estoy cansado de tus preguntas, esto no es divertido.

— Tampoco lo es para mí, debes entender que es normal que tenga mis dudas y cuestiones.

— Oh pero si lo entiendo, de hecho, yo entiendo todo lo que tú entiendes y se todo lo que tú sabes.

— ¿Diversión es lo que buscas?. No me parece algo tan perfecto, y esa nariz menos, por lo mínimo es normal y por lo normal es fea.

— Tu nariz es tu problema y en efecto, diversión es lo que busco pues todo lo demás lo tengo.

— Si eres yo no tienes nada, ni pareja, ni carrera, ni dinero, ni belleza.

— Soy yo y lo tengo todo, pero de eso no necesito nada, simple perspectiva. Tu quieres algo que nunca podrás ser, lo sé porque tú lo sabes, yo en cambio soy lo que soy y soy feliz, tu piensas en que la muerte viene y te abruma pensarlo, yo solo pienso en vivir y divertirme.

— Bah! Qué sabrás tú de la muerte, de hecho me has abierto los ojos y eso no es ser perfecto, es ser conformista. Vaya decepción, considerando lo que dices seguramente soy mejor tú que tú mismo.

— Decepción es lo que sientes dándome la razón, al escucharme hablar de perfección dudaste de ti mismo,  pensaste en lo que tal vez yo si podría lograr, pensaste en morir.

¿Que qué sabré de la muerte preguntas?, pero, ¿que te hace pensar que no soy ella?.

— No eres ella y nunca serás nadie.

— Está arrogancia francamente si me es divertida !ha! y claro que lo soy o por lo menos tanto como tú.

— Vaya diversión, solo venir para decirme eso a la cara, ni siquiera debes ser mejor que yo en los videojuegos.

— ¡Videojuegos! Me encantan los videojuegos, pero eso ya lo sabes.

Te propongo una apuesta, un videojuego, tu vida si pierdes.

— ¿Mi vida?

— ¿A dónde se fue esa seguridad?, pero ¡hey! no hay mucho de qué preocuparse, nadie lo notará, solo quedará entre nosotros.

— ¿Quieres decir que tomarás mi lugar?, conveniente para ti.

— Tomaré tu lugar solo si aceptas y pierdes, de todas formas tu no quieres tu vida.

— Además, ¿que te hace pensar que ese lugar es tuyo?.

Mira, estos son los escenarios, tu ganas y sigues tu vida infeliz de sueños rotos o pierdes y sigo con mi vida a mi manera.

— O muero o me convierto en un fracasado conformista, vaya trato.

— ¡Fracasado ya eres! Haha, eso no tiene que ver con esto, en cambio si pierdes desde cierto punto de vista serías perfecto y feliz.

— ¡No eres perfecto!

— No tendrás que verlo, podrás por fin descansar.

— No podrás vencerme.

— ¡Que sea Mario kart!

— Aún no sé que eres, solo sé que morirás.

— Morire, moriras, pase lo que pase creo que una vez más estás en lo correcto.

Una escena que era incómoda pasó a ser tan solo extraña y tensa, una carrera de vida o muerte contra mi mismo, algo tan importante como una vida en algo tan arbitrario cómo un videojuego y más aún siendo este Mario kart, diseñado para crear eventos random pero muy divertidos carrera tras carrera, pero el trato estaba hecho.

Para la carrera sin planearlo elegimos al mismo piloto, mismo vehículo y ruedas, ¿la pista? una senda arcoiris, tanto color se tornaba de cierta forma tétrico ante mis ojos debido al contexto.

La habitación ahora parecía más oscura debido a la luz de la pantalla, nuestros rostros iluminados por los diferentes colores  centelleantes, cada quién con un mando en las manos, francamente en cualquier otro momento estar en ese ambiente era de las pocas cosas que podía considerar "perfectas".

La carrera tuvo lugar y la competencia era buena, ambos teníamos exactamente la misma habilidad, era divertido pero no duraría mucho, por momentos se ponía a la cabeza uno, por momentos el otro pero al final lo que definirá al ganador era la suerte por los objetos que salieran de las cajas.

Fue una experiencia única, pero, para el final de la segunda vuelta la carrera ya mostraba a un claro ganador, sentenciando el tiempo en el mundo de alguno de los dos a tan solo unos cuantos segundos. 

Yo iba ganando la carrera como es lógico, pero sentía cierta angustia pues mi rival sonreía, pensé en que tal vez no le importaba morir o tal vez ocultaba algo. Quien gane tiene que ser alguien más cercano a la perfección ¿no es asi?, ¿Quien de los dos es perfecto?, Aquello no existe, ni debería existir me dije.

Así que antes de ganar solté el mando, tomé su cuello y no deje de apretar hasta que dejó de moverse.

La carrera nunca acabo, el rostro de aquella persona ahora no se parecía a mí pues no tenía más vida, yo lo asesine así que creo que al final no puedo decir ser perfecto, él murió aunque de todas formas lo haría pues perdería la apuesta ¿no? así que puedo asegurar que perfecto tampoco era a pesar de su extraña expresión que con esa sonrisa inquietante intentaba demostrar lo contrario.

Sin apagar la pantalla me recosté en la cama a intentar dormir, cosa que no fue del todo fácil.

Para el amanecer nadie estaba en mi habitación, aunque todo se sintió muy real, al parecer nadie había muerto aunque claramente algo no estaba bien, al parecer nada ha cambiado aunque ahora dudo sobre que hubiera sido lo mejor.

Los días solo pasan y yo solo me preguntó si las paredes podrán escuchar.

[onlyforthekings]

Acabo de recordar que ya no tienes Larry en tu bio de Twitter, solo si no te molesta y sin dar explicaciones me puedes confirmar si sigues siento Larry ?

Xoxo gracias

Holaaaa

Quite el larrie de mi bio porque me gustaba un wey y me daba vergüenza q lo viera en mi twitter. 😭

Aparte de eso, no he pensado en ellos dos, la verdad no sabría decir si o no. Hay cosas que siguen sin cuadrarme y creo que nunca lo harán y hay otras cosas que ya pude comprender después de tiempo.

Pero si, no es que haya dejado de serlo o siga siéndolo, es algo que deje en stand by (AÚN ASÍ no es por eso que me lo quite 😭 llevaba tiempo ya así) y esta en veremos.

Honestamente, mi cambio de actitud no es plenamente por las cosas que han pasado en estos meses o en el año pasado, es en su mayoría basado en como crecí, en que ahora tengo la edad que ellos tenían cuando todo detonó y en cómo veo a la gente de la edad de ellos y sus relaciones y sus vidas. De nuevo, cosas que antes no entendía o que pensaba que no podían pasar me parecen muy obvias ahora, argumentos como “es gay, no estaría con una mujer” me suenan ridículos y lo mismo con intentar meter a cualquiera de los dos en una caja.

Las personas son más complejas de lo que creía antes

Amo a Harry y amo a Louis por quienes han mostrado ser y no necesito crear mil teorías para poder decirlo, no tengo ningún problema si al final resulta que ninguno de los dos son Queer y simplemente son weyes q la cagan

De todas formas aquí estoy lista y esperando a que un día se atrevan a hablar abiertamente de esto porque sería el mejor evento que haya sucedió en la fas de la tierra 👀

[caftercigs]

estoy pensando en volverme religiosa.

¿de qué religión? de todas.

iría a rezar.

¿a qué iglesias? a todas.

quiero ir a todas las iglesias, de todas las religiones, y me voy a agachar en todos los altares. que me escuche el dios que me quiera escuchar, está bien si no hay nadie más.

no creo. no soy creyente, en mi vida jamás sentí ningún tipo de fe. las iglesias son únicamente edificios bien construidos con linda estética, y los sacerdotes no son los representantes de dios, sino hombres de carne y hueso, humanos que pecan de corazón y mente todos los días a cada segundo. cometen errores, hacen cosas peores que las que yo podría siquiera pensar: guerras, homicidio, perjurio, abusos. sin embargo, tienen un título que significa mucho para la institución. si creo, creo que los sacerdotes son la voz de dios en la tierra y su presencia otorgada mediante un don divino, y que esa presencia de dios en la tierra fue capaz de todos esos crimenes. por eso no creo. creer es bueno, si creo en lo bueno, pero creer es malo, cuando creo en lo malo: para creer me vería obligada a negar la triste realidad de la iglesia, y no soy lo suficientemente ignorante para hacerlo.

en el fondo siento que las religiones son vacías y sin sentido. nunca me sentí acogida o protegida, ni cuidada o valorada, siempre me sentí juzgada e incómoda, culpable y desagradable. un pecado por haber nacido. quizá esa es la función de la religión: hacerte sentir tan culpable por existir que te sientas forzado a hacer algún tipo de obra de caridad para recompensarlo. eso significaría que todos los religiosos sienten culpa (sí) la mayoría, son horribles personas, y creen que estar en la iglesia los exime de sus pecados (no lo hace). yo creo que si necesitas la religión para sentirte avergonzado de cometer el mal, si la utilizas como compás moral, y solo la amenaza de un infierno y tortura eterna intolerable o la promesa de un paraíso y gloria inmortal te motivan y/o retienen para no cometer crímenes y pecados, entonces probablemente seas una persona horrible.

no necesito una religión para no matar. hay gente que sí.

a mí solo me ha causado dolor. es un compás moral que exime a pecadores sin alma, y castiga a la gente como yo. lloré pidiéndole a dios que por favor me ayudara a cambiar, y lo maldecí porque él me hizo así. no hubo respuesta.

sin embargo,

si dios existiera, no estaría enojada con él, al contrario de lo que mis experiencias puedan insinuar. sé que hay gente que sí. yo no. a mí me daría esperanza. saber que hay alguien que va a recompensar a las buenas personas por lo que hicieron me hace sentir en paz conmigo misma. ojalá eso me hiciera religiosa, o católica, lo que sea. pero no. dios existiendo me daría esperanza, la mera ilusión de dios existiendo es insuficiente. que la mera ilusión de un ser incomprobable te haga feliz es la fe. no tengo fe. yo necesito la realidad, no una ilusión.

sin embargo estuve pensando en volverme religiosa.

quiero visitar todas las capillas y confesar todos mis pecados. quiero llorarle a todos los dioses y que me perdone todo el mundo.

hay un motivo por el que no lo hago.

y, es que, si dios no puede ayudarme: ya nadie puede. si rezo, y rezo, y rezo, y lloro, y pido, y creo y aún así no consigo nada, si tengo razón cuando digo que ya ni dios puede ayudarme, quizá me vea obligada a rendirme.

solo en tu nombre quiero creer. quiero que los ángeles se acerquen a dios para decirle que reviviste a un muerto, que recuperaste al hijo pródigo, que hiciste a una no creyente creer. quiero tirarme de rodillas en todos lados, rezar, crear oraciones nuevas y sentir el dolor que sintió el mismísimo jesús al ser crucificado. quiero hacerlo en tu nombre. quiero creer, cambiar, crecer. rezar y que alguien me escuche.

si pudiera ayudarte de esa forma, me dejaría caer en la religión como si fuese mi nueva adicción, renunciaría al alcohol, a los cigarrillos, a los malos hábitos, a las mentiras. sería feliz siendo infeliz por vos, viéndote alegre y plena. sería la mejor persona del mundo reprimiendo todo lo malo que hay en mí. si tan solo dios me escuchara por un segundo, me haría religiosa.

quizá como último recurso, deba probar.

[sergiorueja]

Un nuevo vómito verbal

Hace unas horas, scrolleando en tiktok, me apareció un video que me tocó y mucho. En él, una chica dijo… “Y yo nunca habia tenido una amiga que estuviera, yo estoy acostumbrada a siempre estar.” Y entonces inmediatamente me identifiqué con ella. Vamos a desglosar esto y explicar lo que me motivó a volver a escribir.

Siempre, SIEMPRE, fui una persona que a mis amigos les brindaba un apoyo constante. Cada vez que necesitaban algo venían y básicamente les solucionaba la vida (es un decir, pero en muchos casos sucedió). Yo jamás he actuado pensando en un interés futuro. Todo mi entorno sabe que para mi la amistad es lo mas valioso que tengo. Que soy el amigo que siempre esta, el que escribe, al que le escriben solamente cuando necesitan un consejo, o el que intenta juntar al grupo (cualquiera) para pasar UNA PUTA TARDE y fracasa en el intento por el desinteres de muchos.

Con el tiempo todo este peso lo fui notando, y me hacia mal. Pero no me es posible dejar de ser ese tipo de amigo porque de verdad es algo que me nace porque lo hago con todo el amor por el significado que le doy a mi amistad con esa persona. Jamás van a escuchar a un amigo, o ex amigo, decir que los he traicionado o algo por el estilo, eso no forma parte de mi naturaleza.

Pero ya todas esas cosas me están cansando, me siento muy agotado y últimamente más que nunca. Estoy cansándome de ser el que siempre esta para el otro pero cuando yo necesito algo ni aparecen o ni siquiera tienen interés en LEER un mensaje cuando están con el telefono constantemente. Y si, parte es un reclamo, porque me parece una falta de respeto que me hagan eso, que uno le escriba porque necesita algo o quiere simplemente una opinión o consejo y decidan ignorarme. Entiendo que TODOS TENEMOS ALGUNA OBLIGACION, mi planteo no es porque no me responden de manera inmediata, simplemente porque no lo hacen, pero para estar escribiéndose en grupos q compartimos en común, o subir estados dejando en evidencia que no están ocupados, es muy embolante. Chocante. Y desanimador tambien.

Ahora estoy a punto de decir basta a todo. Ya me canse de darle una mano a cada persona que lo necesita pero si embargo terminan haciendo otras pelotudeces. Me refiero a que me está pasando que estoy destinando mi absoluta energía en solucionar problemas ajenos, pero sin embargo quien me pide la ayuda termina haciendo las cosas a su gusto o, en muchos casos, no permitiéndose ayudar.. Y agota… Agota saber que dedicaste mucho tiempo intentando darle un buen consejo, mejorando animos o simplemente un abrazo que lo diga todo. Agota que yo haya dejado de hacer mis cosas por otra persona porque quizás esa es mi manera de demostrarle mi cariño. Agota saber que cuando les escribo directamente ignoran el mensaje o meten excusas para no juntarnos o simplemente compartir una gaseosa en algún carrito de la plaza.

Estoy cansado. Estoy desganado. Estoy perdiendo interés en muchas personas sencillamente por la falta de interés que tienen ellas. Estoy harto de ser el que anda “rogando” por un poco de tiempo, una comida, una salida, o unos mates. Estoy hasta las bolas de que no tenga los huevos para decir “pará, me estas tomando de boludo si te estoy ayudando con la mejor de las ondas y sin embargo haces lo que se te canta el culo. Ya esta.. Ya no mas.. Y quizás esto lo escriba porque estoy en una situación en la cual me saturó. Y ya no estoy para esto. Quiero estar mas tranquilo, dejar de preocuparme demasiado por lo que le pasa al otro. Y no es un acto de egoismo. Es mas bien un acto de amor hacia mi mismo, una caricia a mi alma porque me la merezco. Tengo que dejar de cargar con mochilas ajenas que cuando ya dejaron todo el peso encima mio, siguen su vida perfectamente y tranquilos. Ya está, ya no lo quiero, y desde hoy me voy a poner firme con este pensamiento.

Y no, no me pasa con todo el mundo, pero si con la gran mayoría. De todas maneras, cada persona sabe que es lo que hace y no con respecto a la amistad que tengo con ella. Y si alguno de mis amigos llega a leer esto y se siente tocado, lo lamento.. No me vengan a pedir explicaciones porque no las dare. No vengan a pedir disculpas porque no las considerare sinceras. Sigan de largo y listo. Mi amistad seguirá, no estoy enojado con nadie, no habran cambios drásticos. Simplemente es ponerme a mi en primer lugar y despues el resto.

Si se ofenden, todo bien. Yo sé que a mis amistades las divido en diferentes grupos, y el mas fuerte esta básicamente compuesto por 4 mujeres (2 de mi ciudad, 1 de Tucumán y otra de otro país). Despues 2 hombres (uno de Tucumán al que veo junto a la que nombre anteriormente y otro de mi provincia al que básicamente veo solamente cuando salimos en cine)y me atrevería a agregar un tercero con el que juego a diario, si bien no se dio la oportunidad de conversar temas serios de amistad, es alguien a quien le agarré mucho cariño últimamente. Después los demas, los super quiero. Los amo en realidad, no se sientan de menos. Son conscientes del cariño que les tengo por mis actos. No puedo decirles mas que eso.

Y nada… La verdad quizás esto sea algo confuso de entender, o quizás he mezclado cosas, o tambien podría sentirse contradictorio, no lo se. Pero necesitaba sacármelo de adentro, y se dio justamente por el punto en el que estoy parado hoy, 17 de diciembre.

[frey-14]

Mis Ojos

Hay un requisito para gobernar, y es tener un color primario de ojos. El color de tus ojos define toda tu vida. Hay algunos colores que están por encima de otros, y otros que están por debajo. Y no hay nada que pueda cambiar la forma en que funciona esta sociedad.

Hay un lugar oculto en Main, oculto del mundo exterior y de la gran mayoría de las personas que viven en este continente. Este lugar es una escuela secundaria, pero una invitacional. Solo puedes acceder a la educación aquí por invitación y es gratuita siempre y cuando estudies aquí.

Ahora mismo solo hay dos grupos, y uno en el construcción. Y me han invitado.

Mi nombre es Orión Rigel, soy verde.

¿Qué significa ser un verde? Significa que soy un secundario, no soy ni privilegiado pero tampoco estoy oprimido, en teoría.

Llegue al este de el país amarillo, lejos de Iris, la capital en la que me crie. La ciudad era costera, la más lejana del centro del continente, que sea de territorio primario. Me da asco la gente de aquí, solo hay amarillos por todas partes y si no tuviera a dos guardaespaldas del gobierno conmigo me habrían apalizado hace mucho tiempo, sucios primarios.

Llegando al punto donde me enviaron me entraron los nervios, tal vez no merecía la pena el riesgo, pero no me podía permitir dudar así.

Llegando al punto más alejado de la cosa del embarque, noté que no había ningún barco a mi alrededor, era la hora y no parecía que hubiera tenido un error en dirección porque tenía a los dos trajeados conmigo, que podría ser?

Frente a mí se levantó un puente del tamaño de un edificio de altura y con tanta distancia que no se veía el final.

“Tendré que caminar todo eso?” Pregunté con confusión y un poco de miedo.

“No.”

Al momento de responder apareció un coche por detrás de nosotros. Se iba acercando y notaba el puente de madera, en el que aún estábamos, temblar y hacer ruido. Instintivamente corrí al puente.

El coche, dando un frenazo, bajo la ventanilla y cuando por fin estaba quieto pude ver la cara de alguien que ya conocía.

“Evan!? Que haces tú aquí? Me voy de casa después de hablarlo todo y aún no estás dispuesto a dejarme entrar?” Con una mezcla de rabia y confusión.

“No, piensa medio segundo más”

Al momento mis ojos verdes se pusieron en marcha. Ha venido a la hora concreta en el sitio concreto a toda velocidad en un coche en un sitio en el que si hubiera ido otro día o momento habría muerto, él conocía este sitio y esta hora, De donde ha sacado el coche si él no tenía casi dinero? Espera, era eso.

“Te han contratado a ti como profesor?” Menos alterado.

“Exacto, ahora sube al coche antes de que lleguemos más tarde” Sonriente. “Tengo café por cierto”

“No me gusta el café, ya lo sabes” Dije mientras caminaba hacia el sitio del copiloto e instantáneamente arrancó el coche.

“Me parece un asesinato lo que acabas de decir” Fingiendo estar ofendido.

“Si si, lo que tú digas Evan, me voy a dormir un rato, como me despiertes con luz te voy a estar toda la noche mandándote mensajes, y sabes que puedo y que yo no necesito café”

Me acurruque en el cómodo asiento del coche y me deje poco a poco descansar de el viaje que, ahora que había llegado Evan, había sido inútil.

Una luz tenue me iluminó la cara, haciendo que me despertara.

“aaaaaaAAAAAAGHHH!!!” Grité mientras me desencajaba del asiento.

“Wow, y me dijiste que no querías que yo te molestara a ti”

“Bueno, me has despertado con luz”

“Puede que si, pero es más importante lo que tenemos enfrente”

Mire adelante y solo pude ver oscuridad completa con una luz a través de un morado muy opaco, como una luz detrás de una lámina de plástico.

Evan fue frenando. Yo me quedé en silencio aún acostumbrado me a estar despierto.

Mientras disociaba, Evan hablaba con unos militares y de vez en cuando me pedía papeles que tenía en mi vieja mochila. Cuando estaba a punto de dormirme otra vez Evan me miró y, sonriente como siempre, me dijo:

“Prepárate porque vas a ver algo precioso”

“Dudo mucho que tengan algo impresionante aquí en medio de la nada en mitad de la noche”

“Pues entonces te va a impresionar más”

Al acercarnos a lo que parecía ser un atardecer muy oscuro, este se abrió como si se estuviera agrietando dejando el espacio justo para que nosotros pasáramos.

Tras abrirse vimos por fin la isla, el cielo brillaba de diferentes colores desde diferentes puntos, la arquitectura era confusa, había elementos antiguos y otros modernos y casi futuristas.

Llegando al edificio principal, pude observar mejor que este era un castillo de estilo gótico, detallado hasta los dientes y extendiéndose hasta el cielo.

Nada más entrar me chocó el contraste, por dentro el edificio tenía suelo y escaleras de mármol blanco, las paredes grises y lisas, las puertas de un tono de gris más oscuro. El exterior era completamente diferente, daba la sensación de ser más grande por dentro .

Al llegar Evan me guió a recepción, allí había una señora con tono de piel oscuro y pelo negro y largo, con ojos verdes. Evan se acercó para hablar con ella:

“Hey, buenas tardes, traigo un paquete”

“La habitación es la número 218” dijo ya sabiendo sus intenciones.

“Oye, quería hablar un rato”

“Lo sé Evan, lo sé”

“Bueno, ya te molesto en otro momento”

Comenzó a caminar. Me quedé mirando a la señora de recepción la cual, con la mirada más neutral que había visto nunca me saludó, sin saber cómo reaccionar, saludé y perseguí a Evan.

“De que hablabais?”

“De ti, y de dormir”

“Perfecto”

Seguimos por unas escaleras en el ala derecha del edificio, al subir vimos algunos alumnos al fondo, no parecían estar pensando nada sobre mi, eso me tranquilizó.

Llegamos a la habitación 218, a mi sorpresa Evan pico en vez de abrir.

“En serio? Compartidas?”

“Si, algún problema”

“Para mí no, pero puedo ser difícil para convivir”

“No puedes ser Orión, lo eres”

“Bueno, pues pobre chaval al que le toque conmigo”

“Son mixtos”

“Como?”

La puerta se abrió de golpe. Una chica pelirroja con una sudadera mal puesta y una cara de tener muy pocos amigos se apareció frente a nosotros.

“Que queréis?” Lo dijo con un tono que simulaba la intención de su expresión facial.

“Hola, eh” Lo dije enfadado, no hay nada que me moleste más que personas que se comportan mal sin motivo.

“Evan quién es este?”

“Es tu nuevo compañero de habitación”

“No” y cerró la puerta, sin dejar tiempo para responder.

“Evan creo yo que esto no va a funcionar la verdad”

“No es si crees o no, tiene que funcionar, yo me voy a mi habitación, nos vemos” se fue, aquí la gente tiene tendencia a no dejar actuar a los demás.

Ante la situación, simplemente lo intenté una vez más. Toqué la puerta.

“Que te vayas” desde detrás.

“Yo tampoco quiero, pero es lo que toca”

“No, es mi habitación y punto, no vuelvas a picar, no voy a responder” escuche los pasos alejándose de la puerta.

Ella estaba pensando en proteger su espacio, y su tranquilidad.

“No te voy a molestar, seguramente solo esté en mi zona y no voy a toquetear nada, mi intención no es molestarte, no sé ni quién eres, puedes estar tranquila”

Se abrió la puerta, pero se le veía más molesta que antes.

“No me leas la mente” y me dio un empujón antes de volver a cerrar la puerta.

“Ahora sí que no voy a conseguir entrar” pensé.

Me fui a dar vueltas por el castillo con mi maleta, ya se estaba haciendo tarde así que no parecía haber nadie por los pasillos. También tenía que ver con que el sitio era gigantesco. Escuchaba mis propios pasos retumbar por los enormes pasillos hasta que empecé a escuchar otros viniendo de atrás.

Al girarme vi a un hombre bastante alto, fornido, con pelo rojizo oscuro. Un parche en el ojo derecho dejando destacar su ojo naranja a la izquierda. Cuando me gire él se paró.

“Hey, qué haces dando vueltas por la noche?”

“Tengo una compañera de habitación un poco cabezota”

“Hmmm, bueno, intenta no despertar a los demás, si necesitas cualquier cosa ves al cuarto piso” se fue en la dirección contraria a la que iba yo.

Pese a mi confusión seguí recorriendo los pasillos sin ningún objetivo en mente, noté mi cansancio por el viaje con lo que decidí volver a probar mi suerte con la pelirroja.

Antes de tocar la puerta leí sus pensamientos, parecía estar dormida y soñando.

Toque a la puerta.

“Vete”

“Estoy cansado, déjame dormir anda, llevo 8 horas en un coche sin parar y estoy con el cuerpo adolorido, no te pido mucho más”

“Me da igual”

“Muchas gracias supongo”

Resignado, abrí mi maleta, saqué una sudadera que doblé para ponerla sobre la maleta y usarla como cojín, saqué también una chaqueta para usar como manta, sin poder evitar pensar en mi dolor de espalda al día siguiente, decidí dormirme en el suelo frente a la puerta.

Al principio pensaba que este sitio era demasiado, pero la gente aquí es muy rara y no hay ninguno cuerdo. Van a ser unos años difíciles.

Me dormí, sentía el frío del suelo, mi olor a sudor y a coche sucio, mi columna vertebral en contacto con el duro suelo, dolor de cabeza por el ruido constante de los pensamientos intensos de conductores frustrados, e incluso llegamos más tarde de lo que queríamos, con lo que tenía más sueño de lo normal.

Si no fuera por esa pelirroja egoísta y orgullosa ahora mismo estaría durmiendo tranquilamente, pero no quedaba otra.

[lovehunter97]

2014

No sé cómo decirte esto, pero es que siento que esto cada vez va a más. Ya no puedo vivir solamente con el aire que respiro sino que ahora necesito mas, te necesito a ti. No es el estar contigo las 24hrs. Pero me encanta saber de ti, leerte, que hablemos por skype. Me encanta poder verte y ser el motivo de esa carcajada. Quitarte ese mechón de la cara llamado cortina para poder verte, porque aunque no seas la chica más guapa para mí lo eres.

Eres lo más precioso que he visto. Recuerdo la primera vez que dormí en tu casa y al despertarme yo antes que tú pude contemplarte dormir. Definitivamente eso fue lo mejor de mi vida, no cambiaria ese momento por nada. En ese momento me sentí infinita. No quería que el tiempo pasara y menos que te despertaras, no sabía lo que podías pensar de una loca como yo.

Vale, solo he tenido una relación más, pero para mí está siendo todo totalmente distinto, la otra vez todo iba demasiado deprisa, y contigo… Contigo no hay prisa. Cada día todo va a mejor y no hay presión. Si no es hoy, es mañana. Si tengo que contar cada momento que me he sentido plena contigo no acabo, por ejemplo aquel día que me puse tu camiseta. Y luego a la tarde viniste a mi casa con ella puesta. Ver que te has puesto una foto mía de perfil. Cagarla y aun así no me creo que sigas saliendo conmigo.

Cada día me sorprendes más y eso hace que me gustes aun más. Aun no comprendo porque me preguntas que es lo que vi en ti. Tanto por fuera como por dentro eres más de lo que pude imaginar como pareja. ¿Empiezo por arriba? Vamos, aunque no los muestres mucho me gusta poder quedarme mirándote a los ojos, me gusta es poco para decir lo que pasa cuando te beso, me encanta tu cuerpo tal y como es, por que la perfección esta en los ojos de cada uno y yo te veo así. Tu forma de vestir no es muy casual. ¿Y? A mí me gusta y a ti también, que eso es lo principal.

Por dentro aunque digas cosas malas de ti no todas son ciertas. Te tiras demasiadas piedras y no. No es que seas una chica dulce y simpática a más no poder, sino que eres agradable sin pasarte, sarcástica sin cansar, sabes de muchas cosas que la mayoría de adolescentes desconocen. ¿Sabes más? Creo que nunca me cansare de verte jugar a tus juegos de Blizzard, ni de escucharte contar sus historias.

No sé si a esto se le llama estar enamorada o es demasiado pronto, pero me da igual, ya me da igual todo si puedo estar contigo. Me mandan apagar el ordenador, mi mente no se cansaría de escribir sobre esto que me pasa por la cabeza, pero tengo que irme a dormir. Buenas noches pequeña.

[historiassimples]

Cambios

Acerca de cómo me siento

Aquellos que han compartido conmigo saben lo mucho que disfruto salir a tomar cerveza y hablar sobre la vida. Durante los últimos años he acudido al mismo lugar para beber y dialogar, este espacio ha sido el escenario donde he festejado mis celebraciones y donde también, me he desahogado de mis penas. Hoy fue uno de esos días donde hice esto último, donde converse sobre todo eso que me atormenta.

Esta entrada a mi blog no es una manifestación a la desdicha, ni mucho menos un texto acerca de todo lo malo que siento dentro mío, por el contrario, creo que hoy entendí, de boca de alguien más, que mi vida está bien, que no está sucediendo nada malo y que lo único que debo hacer es confiar más en mí.

Tal como algunos los saben, estoy en un periodo de incertidumbre, actualmente no sé exactamente que va a pasar conmigo, menos todavía tengo claridad de que quiero o que debo hacer, dado que estoy esperando a graduarme y frente a mí se encuentra la voraz realidad de un recién egresado, de un joven adulto que no sabe que va a hacer. Esto, la incertidumbre, es el combustible de mis angustias, el no tener claro que trabajo desempeñaré, si podré graduarme pronto o si tendré la posibilidad de cumplir mi más grande sueño que es estudiar fuera de Colombia.

Dando cara a todo esto, me di cuenta de varias realidades el día de hoy.

Primero, no tengo duda de que me graduaré, ningún estudiante que haya terminado materias y que tenga un requisito más para obtener le título se cuestiona sobre el hecho de si se graduará o no, sin embargo yo, con mi mente que piensa siempre el peor escenario posible, si he llegado a contemplar que no podré graduarme. Ello, además de ridículo, deja ver mi angustia, la capacidad que tiene mi mente para hacerme sentir que todo lo malo del mundo entero pasará, cuando esto no es así y no tiene porque ser visto de esta manera. Por lo tanto, hoy decidí confiar en que si me graduaré pronto, en que no habrá líos que me impidan hacerlo, pues de forma racional, no hay porque creer lo peor, de verdad no hay razón para creerlo.

Segundo, durante toda mi vida he tenido oportunidades, jamás me ha faltado un empleo o algo con lo que crecer profesional, académica o personalmente. Sin siquiera haberme graduado tengo más años de experiencia de lo que la mayoría de los egresados tienen, por ende que me hace creer que no voy a encontrar un empleo que me guste, de hecho ya los he tenido y los tengo ahora mismo. Así pues, me permito creer que esto seguirá siendo de este modo. En realidad comencé a trabajar en algo apasionante, seré parte de un centro de investigaciones y podré crecer, podré darle vida a mis talentos y de quererlo, podría incluso perseverar ahí. No tengo que temer que no voy a conseguir un empleo, no tengo que pensar en que esto sucederá y de nuevo, mi mente quiere hacerme pensar que esto es posible, pero la realidad me puede dar esperanza, la realidad me puede ayudar a creer que esto no sucederá.

Tercero, no sé exactamente que quiero, sé que amo estudiar y sé que deseo, desde el fondo de mi corazón, tener la posibilidad de estudiar una maestría en literatura, aunque los tiempos en que llegue a hacerlo es una cuestión que no sé exactamente cuando quiera que lleguen. Si me quedo en Manizales un año más eso no tiene nada de malo, si me voy a estudiar a Bogotá o si logro irme fuera del país, eso está bien, solo que debo dejar de pensar que necesito que esto suceda ahora mismo para sentirme pleno, debido a que hay factores que no controlo, hay muchas cosas que no están en mi control y eso me debe generar ilusión. Debo tener ilusión en que sea lo que sea que suceda conmigo, ahí es donde la vida, Dios y el universo quieren que este en ese momento.

Por todo lo anterior decido soltar, para así comenzar a aceptar y confiar en mi vida.

Me graduaré pronto

Tendré un trabajo que me apasione

Estudiaré una maestría en literatura

Volveré a tener un amor bonito

Me sentiré mejor con mi cuerpo

Escribiré

Leeré

Sanaré

Y me repetiré esto hasta cada que pueda hacerlo, porque no quiero ni puedo permitir, que mi ansiedad siga haciendo todos los estragos que ahora mismo está haciendo.

[spypower]

+ no me dejó escribir mas.

bueno, decía que cuando quiero decir sí, es como todos, para quizás quererlo menos (no sé por qué, capaz para sufrir menos si él llegara a gustar de alguien más) pero me re cabe porque él es bueno de verdad, es inocente de alguna forma. o sea pero inocente en el sentido de que tiene intenciones puras, y yo no lo puedo creer. o sea no puedo creer que es varón y sea bueno. tengo la cabeza re comida por todos los hombres que conozco porque la mayoría son todos re pajeros y bueno, cosas, pero emi no sé cómo pero no es así como la mayoría. y me tomó muchísimo tiempo aceptarlo. también me llevó mucho tiempo entender que de verdad me quiere y no me quiere lastimar. no se si porque vivo a la defensiva por miedo, miedo a que me haga algo parecido a lo que me hizo julián, miedo a que me cambie, reemplace, me use. por todos esos miedos me costó muchísimo entender que él no me quiere lastimar. y me sigue costando porque tengo el chip configurado para pensar así, pero capaz él sí es uno en un millón y yo tengo la suerte de tenerlo en mi vida. medio que no lo creo, o sea me cuesta creer que me toque conocer a una persona así justo a mi, no sé si tengo tanta suerte… pero parece que sí. es muy loco. siento que emi es mi recompensa por haber sufrido tanto. tipo es mi premio por las cosas buenas que habré hecho, no sé. pero no digo un premio como un objeto ni nada así, sino que recibir todo el amor que él me da, ese es el premio. toda la paciencia y comprensión que tiene. podría escribir años sobre él. a veces me pongo a hablar sola sobre él y estoy 40 minutos sentada en mi cama hablando sobre él. SOLA. necesito tener esto escrito para poder recordarlo y leerlo cada vez que me traiciona la mente. es como si hubiera dos voces distintas en mi cabeza que pelean y quieren tener la razón y me confunden. en este momento está la vocecita realista que reconoce las cosas como son, pero cuando me agarra la voz mala, la ansiedad, el apego ansioso, el miedo, que me quiere convencer de que no me quiere, que me quiere herir, que se ríe de mí, que me usa, y todas esas cosas horribles.. es muy feo, y no es culpa de él, es culpa de eso que se me viene a la mente, y encima sin fundamentos. o sea si tiene fundamentos pero no de él, de otras personas (julián etc. ahre que creo que fue julián nomas) pero bueno es muy necesario para mi escribir esto mientras tengo la cabeza clara y tranquila para poder leerlo cuando la otra voz se apodera de mí. porque encima es una voz cruel vengativa forra que ENCIMA dice bueno vamos a hacerlo sentir mal para devolvérsela y eso es re ???? es la persona a la que más amo y hago eso? o sea el miércoles me voy a juntar con alan solo porque él se va a juntar con camila y quiero devolvérsela, y re que no está haciendo nada malo. no se como voy a afrontar el miércoles, eso voy a hablarlo con ceci porque soy capaz de darle un beso a alan para “vengarme” (mentira no sería capaz, pero tendría ganas solo por bronca) pero bueno me cansé de escribir.

[hala2021]

La hermandad de lo siniestro 

Hoy debo ir a averiguar por la boleta de ABL. Ya sé qué hacer si me aburro en casa. ¿Tomar un voluntariado? ¡No! Me voy al CGP (Centro de gestión y participación) a preguntar cualquier cosa. Ja, ja, ja. 

Hace poco que escucho en mi Tik Tok a un masón que habla de símbolos propios de sus logias; yo las llamo «sectas». Quiero seguirlo, pero por un lado no quiero seguir a una persona satánica; y por el otro, necesito conocer sus símbolos para descubrirlos y alejarme de ellos. No sé si es discriminación, pero uno necesita respirar, vivir una vida sin esa gente opresora, que te asfixia. No obstante, seguir a un satánico es hacer que otros piensen que yo ando con ellos. ¡Dios me libre! Son personas que se esconden, de hecho, a mí nunca mi familia me dijo que pertenecía a esas sectas. Y eso es esconderse. Y a eso también se llama «conspiración». Claro, solo uno de mis hermanos me dijo que es masón, pero los otros integrantes no hablaron nada. Y ese secretismo ellos lo viven como una hermandad. Aunque no lo creas, sus perversidades las sienten como algo superior, elevado y serio. Y a veces pienso si no hay una influencia desde el más allá, es decir desde el abismo o del diablo. Bueno, pero eso ya es entrar en otro campo, el espiritual. Por otro lado, volviendo al tema del masón, ese hombre habla de los símbolos que tienen, por ejemplo el del infinito. Se trata como de un número ocho alargado. Y una vez una amiga me regaló ese colgante. Y es raro que una musulmana te regale un dije así. Y por eso salgo disparando a todo lo que es colectivo, tipo hermandad. Cuando se unen en movimientos de izquierda, a favor de la causa de Palestina, los Provida en contra del aborto, grupos religiosos, firmas en los colegios para pedir algo, uniones benéficas, rescatistas de animales, nazismo, grupos evangélicos, reuniones tipo Amway, estudios de la Biblia, reuniones comunales o barriales, grupos de fanáticos tipo Army, grupos LGTB, feministas, reuniones sindicales, etc., trato de escapar. Por lo general, todas esas logias secretas se unen en ciertas sociedades que funcionan como una pantalla, para encontrarse y reencontrarse, pero esconder la hermandad de sus logias. Y la verdad que me dan asco. Pero escuchar a ese masón me despierta. Por ejemplo el símbolo de la empresa Emergencias es como un ocho partido, es decir, un símbolo del infinito disimulado. Y tuve muy mala experiencia con esa prepaga. Una vez me quisieron sacar una muela sana. Otra vez, con una orden de extracción, me dijeron que no había turnos. 

Además, una de las modelos que seguía en mis redes, que ya no la sigo más, mostraba los tatuajes. En realidad se le veían, pero no los mostraba directamente. Y se trataba de símbolos satánicos, masónicos, como el ojo egipcio, el sol, las mariposas. Y tú te preguntarás por qué se esconden. En realidad yo no lo sé, pero los acusan de las peores perversidades, como: violación de infantes, canibalismo, sacrificio de animales, experimentos con humanos, etc. Y lo peor de todo es que han tomado el poder, porque muchos fueron presidentes en diferentes naciones.

Por todo lo dicho anteriormente, elegí la individualidad como la reina en mi vida y trato de escapar de todas esas colectividades en donde forman núcleos como una hermandad. ¡Una hermandad del demonio! Y por eso difaman tanto las religiones, porque ellos también se introducen dentro de las religiones. Incluso muchas veces, en cualquier ámbito, se forman como grupos sociales en donde ciertos líderes son los que deciden si te van a integrar al resto o si serás excluido. Por supuesto, no te lo dirán de forma directa, pero tampoco te harán sentir como que participas. A veces, ignorar a alguien es también una forma de exclusión.

Lo cierto es que tengo dos métodos para comprobar la conspiración. Uno es el voto de una mayoría, incluso en la provincia, de un presidente sionista que fue electo en la Argentina. Y la segunda es que busques qué navegadores de Internet usan en todo el mundo. Y justo los dos que utilizan son empresas sionistas: Chrome, de la empresa Google; y Safari, de la empresa Apple. Incluso en muchos países árabes, que afirman estar en contra del Sionismo, usan el navegador sionista Chrome. Son dos formas sencillas de comprobar la conspiración mundial de una mayoría. Lo peor para mí fue ver esa conspiración en las obras artísticas de muchos de mis alumnos, como: diablos, dragones, ángeles de alas negras, imágenes con cuernos, calaveras, fantasmas, monstruos, etc. ¡Da miedo! Por supuesto, ellos te dirán que es moda o que imitan lo que ven de otros. ¿Pero cuántos son los que imitan esas porquerías y cuántos son los que saben lo que hacen? Detrás de esas logias se esconden las peores acciones siniestras. Hace poco me enteré de que una espada ondulada es un símbolo de ellos. Todo lo que sean víboras, o animales asociados al ocultismo, les pertenece. Y fíjate que el logo de la empresa Starbucks es como una mujer con brazos de serpiente. Por lo general, sus símbolos son como insinuados, casi imperceptibles a los ojos humanos. Esa siniestra hermandad se esconde entre nosotros y se agrupa en colectivos diversos. Son personas que se disfrazan de diversidad, pero son iguales entre sí, porque comparten su adoración al demonio, sin decirlo expresamente. Algunos ya se muestran. ¿Y tú? ¿Eres uno de ellos? Si no eres de ninguna de esas logias sucias y secretas, quiero decirte que eres el ser más lindo del mundo. No importa si te encuentras solo, porque muchas veces, tu soledad es producto de todas las perversidades que te hizo esa gente, que suman por millones. 

¿Y qué pasó con el albañil? Pues hizo el trabajo y se fue, pero debe volver otra vez, para revocar y arreglar la ventana. Miró las tortugas y me preguntó qué hacían. A veces algunas se suben arriba de otras. Él me preguntó si jugaban y yo le dije la verdad, que aveces juegan; y otras veces, se aparean. ¡Qué tipo raro! ¡Ay, Dios! Este mundo genera miedo, me hace recordar a los que me criaron. Yo sentía miedo por las noches; vivi una infancia con miedos. Nunca mostraron sus verdaderos rostros, pero entre ellos formaban como una hermandad siniestra. Ellos hacen que se pelean; y a veces, se pelean de verdad. Sin embargo, nosotros sufrimos con nuestras individualidades. La verdad que amo la individualidad. Hoy puedo meterme en grupos, de religión, de Arte, de lo que sea, pero no acepto líderes ni tampoco me fanatizo. Solo asisto a una conferencia, a favor de Palestina, o a reuniones que hablan del Corán o charlas Provida o grupos de canto, etc. Mas no quiero que me incluyan en ningún grupo en donde otros me digan qué debo hacer, pensar, o cómo debo actuar. Ninguna hermandad, ni mucho menos hermandad de lo siniestro.

[secretossombrios]

¿Qué habilidad psíquica tienes realmente?

Imagen: pidjoe / E+ / Getty Images

Acerca de este cuestionario Durante este cuestionario, vamos a poner a prueba su tercer ojo y sus poderes de percepción. Nuestras preguntas han sido diseñadas en torno a los rasgos y habilidades comunes que se encuentran en aquellos con habilidades psíquicas naturales. Una vez que comparemos sus respuestas con los tipos de comunicaciones psíquicas, le informaremos cuál de sus habilidades particulares es más fuerte que todas las demás.

La parapsicología es un campo en constante crecimiento y estamos aprendiendo más que nunca. ¡Hace mucho que quedaron atrás los días en que solo había unos pocos tipos de habilidades psíquicas conocidas! Las habilidades psíquicas vienen en todo tipo de formas, y queremos ayudarte a descubrir con cuál probablemente naciste.

Muchos creen que todo el mundo nace con algunas habilidades psíquicas, pero las perdemos porque estamos condicionados contra ellas. Después de todo, todos hemos escuchado historias de niños y perros que pueden ver cosas que otros no pueden ver. A menudo se ha dicho que es su inocencia lo que permite que suceda la acción.

Es posible que tenga una idea de cuál podría ser su respuesta, pero es mejor estar seguro. ¡No querrías malinterpretar una señal del otro lado! ¡Asegúrate de estar captando la vibra adecuada!

¿Dónde estabas la última vez que experimentaste una sensación de déjà vu?

Estaba de viaje la última vez que sucedió.

Honestamente, sucede en la mayoría de los lugares a los que voy.

No estoy seguro de haberlo experimentado alguna vez.

A veces, lo experimento en el trabajo.

Es bastante frecuente. Siempre dejo la plancha puesta.

Ha sucedido, pero por lo general me equivoco.

De vez en cuando, tengo un mal presentimiento de volver.

No estoy seguro de que haya sucedido alguna vez, pero tengo muchos sentimientos extraños cuando estoy fuera.

No precisamente

Todo el tiempo

Si estoy esperando una llamada, lo hago. ¿Crees que es verdad?

no sabría No soy un gemelo.

No descarto nada cuando se trata de gemelos.

¡Soy un gemelo! Es totalmente cierto.

Creo que es cierto para algunos pares de gemelos, pero no para todos.

¡Yo no me acercaría a un tablero Ouija!

Lo he intentado, pero no funcionó.

¡Yo sí, y realmente me asustó!

No necesito una tabla Ouija para hablar con los muertos. ¿Recuerdas haber visto algo que los demás no pudieran ver?

¡Mi perro también podía verlo!

Realmente no puedo recordar mucho acerca de ser un niño.

¡Sí! Mi familia pensó que había perdido la cabeza.

Todavía veo cosas que otros no pueden ver. ¿Alguna vez te has sentido así?

Las multitudes realmente no me molestan.

Me hace sentir incómodo. Hay demasiada energía a mi alrededor.

No siempre, pero a veces me pongo un poco ansioso.

Yo soy lo opuesto. No me gusta estar solo o en grupos pequeños. ¿Cuántas veces acertaste?

Una vez

Las cuatro veces

No estoy haciendo eso.

Fueron dos o tres veces, pero perdí la cuenta.

¡No lo amo!

Puedo sentir la tristeza de algunos lugares.

Los sitios de eventos trágicos siempre me dejan llorando.

Viajar, en general, me resulta abrumador.

Soy mejor con los animales que con las personas.

Dirían que soy bueno con los gatos.

Todo el mundo sabe que puedo hablar con los animales.

¡Los perros siempre me aman más de lo que deberían! ¿Cuántos de sus parientes tienen rasgos psíquicos?

La mayoría de ellos

Ninguno que yo sepa

Uno de ellos, seguro

Nunca he preguntado, pero tengo sospechas sobre algunos.

Tengo un insomnio insufrible.

Si estoy estresado, doy vueltas y vueltas.

Siempre me duermo rápido.

Doy vueltas pase lo que pase.

Vi un OVNI que me hizo dudar de mi vista.

Tiendo a confiar en mis visiones y experiencias.

He sido capaz de explicar las cosas extrañas que he visto.

Creo que le pasa a todo el mundo.

Mis sueños son extraños. Me dejan sintiéndome confundido.

No, pero las interpreto.

Algunos de mis sueños son difíciles de sacudir.

Estoy muy ligada emocionalmente a mis sueños.

¡Debo tener tiempo a solas todos los días!

Paso la mayor parte de mi tiempo solo.

Prefiero estar con pocas personas cercanas.

No me siento así muy a menudo.m. ¿Te despiertas con frecuencia a esa hora?

No, pero normalmente es cuando me voy a dormir.

Una vez que estoy fuera, nunca me despierto.

Todavía estoy despierto a esa hora.

Siempre me despierto alrededor de las 3 a.m. ¿Qué sueles notar en alguien cuando lo conoces por primera vez?

Puedo sentir demasiada energía en los cementerios.

No me importan, pero no paso el rato en ellos.

Me atraen mucho los cementerios y las tumbas.

No lo llamaría una atracción, pero me gusta visitarlos.

Realmente depende de la persona.

Confío en su vibra más de lo que me han dicho.

Solo confío en algo si lo he aprendido yo mismo.

Es mejor ser lógico cuando se trata de otros.

Eso no es normal para nadie.

Escucho muchos golpes en la noche...

Escucho muchas cosas que no puedo explicar.

Nunca me ha pasado.

una persona sombría

un orbe brillante

Una figura hecha de luz.

Creo que era un demonio.

Sería una obligación decírselo.

Nunca he tenido una premonición.

No quisiera asustarlos.

Si hubiera un peligro horrible, diría algo.

¡Envían más que señales!

me ha pasado

Creo que es lo que queremos creer.

Las señales están a nuestro alrededor.

Nunca les hago saber que sé que están mintiendo.

Saben que soy un detector de mentiras humano.

Puedo oler el engaño a una milla de distancia.

Intento tomar la palabra de todos.

Con ciertas personas lo hago.

Puedes saber mucho por el lenguaje corporal de alguien.

Trato de no asumir nada.

¡Ojalá pudiera!

¡Tuve muchos de ellos!

Mi mascota era mi mejor amiga.

No recuerdo haber tenido ninguno.

Tenía un amigo imaginario cercano.

yo era un adolescente

Creo que supe que era diferente cuando era muy joven.

Todavía no estoy del todo convencido.

Ocurrió después de una experiencia.

Los siento todo el tiempo.

En casas muy antiguas, sucede mucho.

Yo no experimento las cosas de esa manera.

Sí, pero estaba sentado cerca de una ventana vieja.

[diogenes618-blog]

Planeando el viaje

Así comenzó, como un plan, ¿todo empieza con un plan?, ojalá, la mayoría de las cosas solo las haces, y ya.

Estúpida guerra, bueno, gracias a esta guerra es que pude conseguir boletos a precio de regalo para el primer tramo. Nadie quiere vacacionar por estos zarinos lares hoy día. Y sí, cada que se posa en mi cabeza la palabra, no puedo dejar de pensar en tantas guerras y en especial algunas batallas que hicieron que hoy fuera el mundo como es. Habrá quién diga que para mal o incluso para peor, pero a mí me fascina decir que siempre ha sido para bien e incluso para mejor. Anotemos para que no se me olvide: ¿imagina que no hubiesen existido las intensiones de los Medos para conquistar a los estados griegos?, ¿solo imagina que en Salamina no se hubiese logrado la unión de los orgullosos reyes?, gloriosos Medos y sus ambiciosos reyes. Lograron lo que nadie, dar forma y comunión al pensamiento que floreció en occidente. Ya anotaré sobre algún fantástico escenario con Alejandro huyendo de Gaugamela, o incluso muriendo en batalla, y celebrando la victoria alguno de sus generales. Esto de la historia alternativa es una belleza. Tramar un relato con la comunión de algunos generales macedonios y al menos un ambicioso y avispado celta de La Tène, incursionando en la corte de Filipo, tejiendo con paciencia y disciplina hasta llegar a ser el verdadero Hefestión. Y que fuese este nuevo consorte todo poderoso el que confabulara para que Dario tuviese una pírrica victoria a cambio de la cabeza de Alejandro, y que debilitara lo suficiente a los dos grandes todo poderosos para que la aun latiente civilización centroeuropea tomase el control militar y cultural… da para toda una novela. Explorar el verdadero origen de nuestra cultura, y las posibilidades de al menos dos alternativas, tan divertidas como enigmáticas. Todo montado en la flemática ilusión del libre albedrío, de la bella mentira: eres dueño de tu destino.

Pues ya está, comienza a moverse el tren, la adrenalina fluye y tengo ganas de escribir todo lo que pienso. Y sí, por fin, logro escribir.

Décadas tomó llegar hasta aquí. Solo con describir el plan me dará para cubrir al menos un tercio de la novela. Necesito iniciar por ahí, como dicen los que saben: cuenta la historia en orden, de inicio a fin, di lo que quieres decir y ya luego le vas poniendo adornos y la deshaces tanto como sea necesario para que te guste lo que cuentas.

Quiero traer el hilo conductor de esta idea que tengo dando vueltas, sobre el génesis de la identidad judeocristiana occidental… Entonces, ¿en dónde comenzará la historia? Recuerdo que en Oaxaca, un 23 de diciembre, hablando sobre la tradición de la misa de San Silvestre, surgió ese primer esbozo de un mesías soportado en los textos de Plinio ¿O me llevo la historia hasta el hermoso relato del “Dios de Abraham”?

Comienza todo en la costa de un mar interior. El personaje llega con algunos peces para ser cambiados por sal y semillas. ¡Ya está! Por ahí pronto aparecerá el que será un abuelo de Abraham, antes de que sea necesario inventarse un dios a modo. Gloriosa religión con un Dios que te pide ser pobre y que no anheles la salud y riqueza de tus amos, a cambio de ¡vida eterna! Vaya premio, unos “pocos años" de miseria y sufrimiento, a cambio del gozo eterno. Sin duda el mejor, invento de la historia.

Carajo, sabia que iba a doler, pero… ya está. Ahora, lo que se planeó por más de media vida. ¡Ah!, se siente como suponía, es caliente… ¡ah! ¡Duele mucho! ¡Soy un imbécil! ¡Debí haber usado el revólver! ¡Todo por no querer tener el sabor de la pólvora en la boca! ¡Idiota!

Que romántico final, con una hoja Tanto perfectamente afilada en la porción izquierda del pecho con la precisión de alguien que pretendía explicar como es que la masa acelerada a la velocidad de la luz, usando los medios apropiados, hubiese permitido el viaje a través del tiempo para entidades conscientes. Corta las arterias sin perturbar el corazón. Así logra controlar el intenso dolor y compra un boleto de algunos minutos que le permite viajar de San Petersburgo a Ulan Bator, para escribir la novela que le permitiría vivir las semanas que duraría el viaje, y quedarse allá para aprender el idioma y seguir escribiendo. Mucho más civilizado que volarse la cabeza con un calibre 12, o con una 38 especial en la boca. Sale la hoja, y todo está por acabar. El dolor en el pecho es insoportable, pero llega la paz con un brutal sonido que revienta los oídos.

Sabia que dolería, por eso tomó tanto tiempo comenzar el viaje.

[greystreetbarcelona]

Grey Street conoce a Eli, el alma detrás de Cuca Silva Tarot

Esta semana el Blog de Grey Street se llena de misticismo y magia de la mano de Cuca Silva: tarot, reiki y brujería. Descubrámosla.

1. ¡Eli, queremos conocerte mejor! ¿De dónde vienes? ¿Cuál es tu signo zodiacal? ¿Qué carta del tarot te representa? Soy argentina. De Buenos Aires más precisamente. Tengo sol en Tauro, luna en Virgo y ascendente en Leo. Respecto a la carta de tarot, eso va cambiando según el proceso que esté transitando. Pero en general tengo una energía muy Justicia feats Ermitaño. Debe ser por toda la tierra que tengo en mi carta natal.

2. ¿Qué es para ti la brujería? Para mi la brujería es la cotidianidad. El mate que me preparo a la mañana, barrer la casa, lo que pienso cuando miro a alguien. Todo es un acto mágico en tanto emana determinada energía unida a una intención que a su vez tiene impacto en la realidad. Pasa que la mayoría de estas cosas las hacemos en automático o haciendo muchas otras cosas a la vez, sin conciencia de su potencial. Un peligro. Cuando barremos, por ejemplo, pensamos que solo estamos sacando polvo y pelusa pero también podríamos estar barriendo la mala energía del lugar. Incluso la propia, si lo hacemos con presencia e intención. Entendemos lo mundano y lo mágico como algo separado y son la misma realidad.

3. ¿Nos recomiendas, por favor, una película, un libro y una canción? Un libro: Calibán y la bruja, para entender como la brujería también es política. Una peli: Abracadabra, porque soy una nostálgica de los 90. Una canción: Rezo por vos, de Charla Garcia y Luis Alberto Spinetta

4. El reiki también forma parte de tu universo. ¿Nos podrías hablar más sobre ello?

El reiki es una práctica más etérea que el tarot. Requiere fe y compromiso porque no se apoya en lo tangible. El método que yo practico, que es el Usui, es básicamente la imposición de manos. Canalizamos la energía universal disponible para todes, el prana, para destrabar determinadas temáticas asociadas a los chakras y limpiar el cuerpo. A mi me gusta plantearlo como un tratamiento. Por esto mismo requiere compromiso y esfuerzo. Va de la mano de una filosofía de vida más sana que la que generalmente tenemos en occidente. Desde ese lugar desafía hábitos que tenemos muy arraigados. Por ejemplo, de poco sirve hacerse una sesión de reiki y al salir fumarse un cigarrillo. Es como bañarse y después salir a corre por el Montjuic.

5. ¿Cuál es tu ritual favorito de sanación y limpieza espiritual?

Despejar los ambientes. Ordenar y limpiar la casa. Desechar lo que acumule en momentos de duda me da mucha paz y una sensación de ligereza que me cuesta alcanzar en estos tiempos. Soltar lo que no necesito e incluso no quiero pero retengo “por las dudas” para mi es un ritual de limpieza y abundancia. Es decir “Ya entendí. Tengo todo lo que realmente necesito. Gracias”. Después de hacer eso prendo una vela blanca y otra negra y sahúmo con salvia y lavanda. Cuando termino generalmente rocío un poco de agua de florida. Y eso es todo.

6. ¿Qué consejo le darías a alguien que quiera iniciarse en el mundo del tarot?

Primero, que se dé tiempo para entender qué busca con la herramienta. No tode el que estudia tarot tiene que terminar siendo tarotista. El mazo es un medio para una infinidad de posibilidades. Segundo, que explore. Que no se quede con un mazo, un libro, una profesora. Que pruebe miradas contradictorias, diferentes, para construir sus propias ideas. Y tercero, que lea el tarot. Esto no se aprende solamente tomando clases. La teoría se queda corta. Se necesita mucha práctica. Para saber tarot hay que, justamente, leerlo.

7. ¿Cuáles son tus cristales favoritos? y ¿tu animal espiritual?

No soy mucho del team cristales. Me genera cierto conflicto interno el tema del extractivismo. Entonces no sé. No digo que esté mal tener o trabajar con cristales. Son hermosos y muy nobles. Pero hay algo que no me termina de cerrar. Dicho esto, tengo una una selenita para la protección de la casa que me regalaron y la amo tanto que me la traje desde Argentina.

No conozco mi animal de poder. Quizás ni tengo. Pero uno de mis maestros guías de reiki es un gato negro con patitas blancas. Algunos años después de haberlo canalizado llegó a mi vida mi primer hijo gatuno. Milo, ojo de Luna, que es justamente un gato negro con patitas y pecho blanco. Que se yo. Es creer o reventar.

Gracias Cuca Silva por tanta sabiduría y buena energía 🖤 En Grey Street organizamos varios eventos con ella, como por ejemplo los Full Moon y Grey St. Tarots :)

Puedes seguir su trabajo aquí: https://www.instagram.com/cucasilvatarot